O Atari 2600 foi o pioneiro dos sistemas de jogos eletrônicos caseiros.
Ele criou um fenômeno cultural,
mas, mais importante,
gerou bilhões de dólares para a indústria dos jogos.
O sucesso da marca Atari foi tão grande...
que eles conseguiram passar a produzir jogos o mais barato e depressa possível.
Mas, em 1982, tudo acabaria.
Foi quando produziram um jogo baseado no filme mais bem-sucedido do ano,
E.T., de Steven Spielberg.
O homem escolhido para programar o jogo foi Howard Scott Warshaw,
devido ao sucesso dos seus jogos anteriores, Yars' Revenge e Os Caçadores da Arca Perdida.
Em circunstâncias normais,
Warshaw levava de seis a sete meses para programar um jogo.
Para E.T., ele teve apenas cinco semanas,
pois o jogo precisava estar pronto para o Natal.
O resultado final foi um jogo estranho e incoerente...
que alienou os jogadores mais dedicados.
Até hoje, ele é considerado o maior fracasso comercial da História dos video games.
A Atari sofreu um prejuízo de 536 milhões de dólares,
não apenas falindo a empresa,
mas levando a indústria inteira com ela.
E esse ficou conhecido como o crash dos video games de 1983.
Como resultado do excesso de produção,
dizem que mais de dois milhões de cópias do jogo foram enterradas...
em algum lugar do deserto do Novo México.
E é por isso que nós, da Cockburn Inc.,
vamos fazer E.T. 2,
para as plataformas de jogos mais avançadas da atualidade.
Mas os fãs vão querer comprar um jogo com uma reputação dessas?
Mesmo a nova versão sendo melhor?
Ora, essa é a beleza, sr. Cockburn.
Não vai ser melhor.
Vamos fazer algo ainda pior.
Você disse "pior"?
Claro.
Chama-se "marketing fora da caixa".
A pesquisa mostra que os gamers de hoje jogam aquilo que odeiam.
Para eles, o ruim é o novo bom.
Consequentemente, nós vamos reduzir os gastos e dobrar o lucro.
Se as pessoas odeiam os jogos que estão jogando,
por que ainda os jogam?
Por causa desse cara.
E ele querer investir nisso é simplesmente brilhante.
Essa é a merda vil que eu tive que aturar quando era criança.
Os jogadores de hoje têm tanta sorte!
Eles nunca têm de encarar algo com esse nível de imundície.
Ah, cara!
Tem tantos projéteis na tela!
É impossível desviar!
Seria mais fácil sair numa tempestade de raios e tentar desviar da chuva!
Se você encostar no chão, morre.
Se encostar na parede, morre.
Se encostar no teto, morre.
Você morre, morre, morre,
morre, morre, morre, morre, morre!
Então tem esse cara na internet chamado "Nerd Revoltado dos Video Games".
Ele diz que faz análises de jogos antigos de merda.
Ele dá voz a todas as infâncias destruídas...
Tipo, o que eles estavam pensando?!
Caralho, eu adoro o Nerd!
A sua precisão nesse jogo tem que ser tão absurda...
que acertar o alvo é como tentar mijar num copo de pinga...
que está rodando num toca-discos amarrado nas costas de uma chita que está correndo...
enquanto você anda de monociclo vendado.
Em outras palavras, é bem difícil.
Eles só querem esconder a verdade...
com uma capa maneira que faz o jogo parecer foda,
enquanto na verdade ele só está roubando o precioso dinheiro da merenda das crianças.
O que você faz por todos nós é um serviço de utilidade pública.
Você é foda demais.
Ele faz meio que uma vingança retroativa, mas também é informativo.
Seria mais fácil separar cocô de mosca de pimenta.
Usando luvas de boxe.
Ele é louco! Esse cara é louco!
Porra, cara, eu lembro desse jogo!
- É! - Era uma bosta!
Foda.
Nós somos os seus maiores fãs.
Esse desenho é pra você.
Amo o Nerd.
Eu fiz um desenho.
Eu tenho a sua camisa.
Você acha que mais alguém dorme todo dia com um boneco de pelúcia do Nerd?
Fiz uma tatuagem do Nerd Revoltado dos Video Games.
Agora está imortalizado.
Quem sai por aí dando soco em cobras e aranhas?
Eu sou o seu maior fã da Alemanha.
Saudações da Groenlândia.
Noruega.
Somos de Ontario.
Cidade do México.
Dallas, Texas.
Da Itália.
Nova York.
Inglaterra.
Escócia.
Suíça.
Ucrânia.
Tennessee.
Chile.
Brasil.
O Nerd Revoltado dos Video Games me ajuda a aprender inglês.
Esse jogo é uma nevasca de bolas!
É uma catástrofe de cu!
O sofrimento de uma pessoa é a alegria da outra.
Eu tento respeitar a dor à qual você se submete.
Você podia fazer um vídeo do E.T. do Atari 2600?
Tipo, é o pior jogo de todos os tempos.
Steven Spielberg está envergonhado.
Tem lendas de que o jogo foi enterrado em algum lugar.
Vamos deixar esse enterrado.
Por que o jogo chama Xenophobe?
Bom, aparentemente essa palavra significa ter medo de qualquer coisa estrangeira.
Bom, se "estrangeiro" significa uma criatura alienígena babona que vai me matar,
pode apostar o seu cu que eu ficaria com medo.
Quando, eu nome do cu,
você vai falar DO E.T.?
Você é a minha última esperança.
Por favor, E.T.
Cadê a porra do E.T.?!
É uma bosta.
Glub, glub, glub.
Viu só? Não é tão difícil assim.
Fale do E.T.
Quando fizer o E.T., beba chá.
Um vídeo do E.T.
Você está na internet de novo?!
O jogo continua e continua e continua...
Eu acho que não tem fim.
Acho que o único objetivo é elevar a pontuação até 999.999.
Mas não!
Ela para em 999.990.
São nove pontos de video game que você nunca vai conseguir.
Então quando o jogo termina?
Quando você desliga essa merda e joga pela janela!
Pra trás, pra trás.
Essa é pro Xenophobe.
Xenopedaço maldito de merda de cachorro!
Corta! Corta!
Tomada perfeita, Nerd.
Belo arremesso, cara.
Quer fazer de outro ângulo?
Cooper, eu agradeço a ajuda,
mas geralmente eu faço esses vídeos sozinho.
Uma de perfil?
Não.
De perto?
Não.
Por sobre o ombro?
Não!
De baixo pra cima?
O quê?
Tá bom.
Ia ficar bom.
Que seja.
Estamos atrasados pro trabalho.
Se você quer ser um Nerd como eu,
tem que fazer alguns sacrifícios únicos.
Nada de exercícios físicos, nada de vida social,
e o mais importante,
nada de garotas.
Nerds antes das minas.
Esse é o caminho.
Puta mãe de Deus!
Está vendo aquilo, Nerd?
Vão fazer E.T. 2.
Isso significa que você finalmente vai fazer um vídeo do E.T. original do Atari, né?
Cooper, isso é incompreensível.
E não, eu nunca vou fazer um vídeo do E.T.
Mas... Mas é a hora perfeita, cara!
Você tem que fazer isso agora.
Prefiro chupar a bosta seca do pelo do cu de um cachorro!
Você sabe que é o jogo que mais pedem.
Você recebe e-mails sobre isso o tempo todo.
Você continua lendo os meus e-mails?
Eu preciso!
Tá bom...
Vamos trabalhar.
Você sabe que ele é considerado o pior jogo de todos os tempos, né?
Ah, acredite, eu sei.
Um jogo ilógico que não dá pra saber o que fazer?
Cair em buracos o tempo todo sem parar?
Ele faz o meu mijo ferver.
Bom, então por que não, cara?
Seria perfeito!
Eu ajudo se você quiser.
Você viu o meu vídeo?
Não... Como chama mesmo?
"Cara Super Vídeo"?
Não, cara!
É Cara Super Radical dos Video Games!
Ah, "radical"...
Oi, Nerd Revoltado dos Video Games!
Oi, como vai?
Ei, eu vi o seu último vídeo e me caguei de rir.
Eu tive que comprar o jogo no eBay pra ver se era tão ruim mesmo,
e cara, você estava certo.
Opa, não, não.
É!
Você pode vir aqui um momento?
Alô.
Não, presta atenção você, seu bosta doente!
Não, você é um bosta doente!
Você é doente e bosta e doente!
É!
E eu tenho o DNA pra provar!
Tá bom.
Te vejo às 8:00.
O que você quer?
Você me chamou.
Ah, é.
Desculpa, Herr. Olha...
Herr, eu só queria te dizer que vão acontecer algumas mudanças.
Mas o meu nome é Nerd, sr. Swann.
O nome do meu pai era sr. Swann, caralho.
Faça o favor de me chamar de John.
Agora, uma das coisas que nós vamos mudar...
é que você vai começar a usar isso.
É, vamos ver...
Ficou ótimo.
Mas o mais importante é:
chegou um carregamento de War Duty 3000 hoje.
E como você é o especialista fodão,
eu estava aqui pensando, só dando uma viajada,
se você acha que devíamos colocá-lo em destaque na vitrine?
Eu acho que não é uma boa ideia.
Porra nenhuma!
Ele vai ficar na vitrine da frente!
E a sua obrigação é vender!
Mas eu não posso vender um jogo que parece tão inacreditavelmente ruim.
Eu nunca nem joguei a maioria desses jogos novos.
Pegue a arma!
Eu acho melhor não...
Pegue a arma!
Tire-a da minha mão!
Você vai vendê-lo!
Eu estou pouco me fodendo pros seus jogos de merda que estragaram a sua infância!
O que estiver naquela prateleira, você vende!
Alô.
O quê?
É menino?
Eu sabia, eu sempre soube.
Ei! Nerd Revoltado dos Video Games!
Ei.
Ei, o que é isso na sua mão?
War Duty 3000.
Você vai jogar?
Você ficou louco?
Só de olhar pra isso eu tenho vontade de fazer uma evacuação anal!
Eu prefiro que um pinto nasça na minha cabeça...
pra que todo dia seja uma luta pra não mijar na minha própria boca...
até que eu acabe me afogando e reencarne...
como um pinto do meu cadáver!
Agora eu tenho que comprar!
Mal posso esperar pra contar pra todo mundo...
que o Nerd Revoltado dos Video Games gritou e cuspiu nesse jogo!
E o que você acha daquilo?
Vão lançar E.T. 2.
Não tem como ser tão ruim quanto o original, né?
Sabe de uma coisa?
Eu ouvi dizer que a Atari recolheu todos os cartuchos...
e os enterrou em algum lugar no meio do deserto,
de tão ruim que o jogo era.
O pior jogo de todos os tempos.
Você devia analisar o E.T.!
Não.
Eu acho que devia.
É, vai, Nerd.
Analise o E.T. para todos os fãs.
Não.
Quando saiu o novo filme do Homem-Aranha,
que jogo você analisou?
Homem-Aranha.
E quando o novo filme dos Transformers foi lançado,
que jogo você analisou?
Transformers.
Então...
O novo E.T. está chegando!
É a hora certa!
Analise E.T.!
E.T.! E.T.! E.T.!
Nããão!
Nerd, espera!
Espera! Desculpa.
É que eu quero muito saber o que você pensa sobre esse jogo.
Você não pode dizer pelo menos pra mim?
Informalmente.
Tá bom.
É um cu.
Com um canudo enfiado.
Esse jogo é a prova de que nós fracassamos como raça humana.
É uma abominação horrível que te fode mais fundo que a própria vida.
E eu queria poder erradicar cada cartucho da face da Terra!
Viu? É exatamente isso que você tem que dizer no vídeo!
Eu não posso mais nem ficar puto sem isso ter um objetivo.
É melhor que ficar puto sem motivo!
Tem uma coisa que eu nunca consegui entender.
Por que esse jogo do E.T. é tão popular?
Bom, é o pior jogo.
Mas é a melhor história de todos os jogos.
Tipo, quando as pessoas descobriram que o E.T. estava enterrado no deserto,
ele ficou enterrado para sempre no nosso subconsciente.
Você acredita mesmo que eles enterraram dois milhões de cartuchos...
no meio do deserto?
É, bom...
Como você explica as dezenas de testemunhas?
Centenas de artigos na internet,
depoimentos de estudantes do Novo México, repórteres...
Porra, até o prefeito de Alamogordo!
Aqui, dá uma olhada.
Ei, ei, ei!
Tipo, isso não faz nenhum sentido.
Então mandaram uma pessoa programar o jogo sozinha em cinco semanas...
e continuaram fazendo mais e mais jogos ruins...
com a mentalidade de que as pessoas simplesmente comprariam,
e agora você está dizendo que enterraram todos os cartuchos?
Papo furado!
Eles teriam reciclado esses cartuchos.
Eles eram tão mesquinhos...
que usariam cada pedacinho de plástico...
e salvariam até o último centavo.
Aqui está uma foto dos cartuchos no fundo do aterro.
Você só pode estar me zoando.
Essa é a foto mais cagada que eu já vi.
Parece que foi xerocada 100 vezes!
Eu não estou vendo nenhum jogo aqui!
Não é melhor que uma foto do Monstro do Lago Ness que só tem o lago sem nada,
ou uma foto do Pé Grande que só tem a floresta sem nada,
ou a foto de um OVNI que só tem o céu sem nada.
Isso é a foto de um aterro sem porra nenhuma dentro!
Ei, eu já vi um Pé Grande.
Duas vezes.
Dois diferentes.
Ah, você viu dois Pés Grandes?
Eles tinham pés grandes?
Tinham.
Mandi!
Estamos a caminho. Chegamos num instante.
Quem é?
Onde nós estamos indo?
Confia em mim, Nerd.
Me vê uma Rock Rolling.
Você é o Nerd?
Ahn... Sou...
Ai, meu Deus!
Isso é tão legal!
Você poderia autografar os meus peitos?
Eu sou o empresário dele.
Eu cuido de todos os documentos importantes.
É mesmo?
Tudo bem.
Aqui está.
Tchau.
Puta merda, cara!
Eu nunca mais vou tomar banho!
Eram enormes!
Eu queria pegá-la e fazer...
Ei, para com isso!
Para!
Sempre lembre da regra de ouro:
nerds antes das minas, certo?
Oi, Cooper.
Oi, Nerd. E aí, como vai?
Tá, só um momento.
Espera. Que porra é essa?
Isso é um enorme salto na sua carreira. Relaxa.
Sr. Nerd!
Eu sou a Mandi, da Cockburn Inc.
Eu tenho conversado com o Cooper por e-mail há tempos.
É ótimo finalmente conhecer o Nerd em pessoa.
Eu sei que vocês dois são extremamente ocupados,
então eu não vou ficar enrolando.
Obrigado.
Eu gostaria de lhe apresentar uma oportunidade empolgante:
analisar o nosso mais novo jogo.
Obviamente, nós da Cockburn Inc. assistimos todos os seus vídeos.
Eles são brilhantes.
Então nós sabíamos que esse jogo seria perfeito para você.
Mas só falar não vai nos levar a lugar algum, não é, garotos?
Então eu trouxe esse demo pra você dar uma olhada.
Então, o que acha de analisá-lo, Nerd?
Isso é um sim?
Baseado em quê você achou que eu aceitaria isso?
Bom, você nunca disse que não analisaria o novo E.T.
Você não entende?
Se eu analisar o novo,
vou acabar tendo que analisar o antigo também.
Então por que não faz os dois?
Eu não posso.
Eu sou fisicamente incapaz de jogar aquilo.
Ele me causou tanto tormento quando eu era criança...
que eu prefiro parar de fazer vídeos para sempre.
Quer saber? Você tem razão.
Você devia encontrar alguma outra coisa.
Eu te imagino fazendo muitas coisas.
Capitão de torcida.
Indústria siderúrgica.
Tecnologia de descontaminação nuclear.
Soltar pipa.
Analisar o jogo do E.T.
Não!
Por favor, pelo menos pense a respeito.
Eu tenho que entrar.
A minha mãe vai me matar se eu ainda estiver na rua quando os postes acenderem.
Cooper! Pra dentro já!
- Eu não falei pra você chegar antes de anoitecer? - Tchau!
Onde você estava?
Ahá, já sei. Você estava naquele bar cheio de mulheres.
Quem deixou você ir tão longe?
Não! De novo não!
Eu não podia ter acordado depois da primeira queda?
Até os meus sonhos têm pouco orçamento.
ATERRO DA ATARI
Ó, meu Deus. Encontraram.
Eu não sei como,
mas encontraram.
Não!
NÃÃÃO!
Eu tenho que salvar os fãs.
Noob!
Fala sério, eles nerfaram o PvP.
E você ainda não consegue...?
Não adianta usar item. Você está no nível 15.
Já estou no nível 26.
Nerd!
E aí, cara?
Cooper, isso está funcionando?
Você consegue me ouvir?
Sim.
Nossa, como você se move devagar, cara.
Toma, pega esse item.
- O que? - Equipe.
Equipar?
Tá...
Não, na outra mão!
Cooper, nós precisamos fazer alguma coisa quanto a esse jogo do E.T.
Nós precisamos enterrá-lo no passado, que é o lugar dele,
e impedir as gerações futuras de sofrerem esse trauma emocional.
Cara, você não pode fazer isso.
É o jogo ruim mais popular de todos os tempos.
Eu sei.
É tudo por causa dessa história idiota de aterro.
É...
Cooper, me encontre lá fora agora mesmo.
Tá, espera só eu acabar essa fase.
Agora!
Cara, a minha mãe vai me matar.
Cooper!
Tá... Tá, me fala desse seu plano maluco.
Nós vamos encontrar aquele aterro e provar que não tem nada lá.
Talvez assim todos consigam esquecer esse jogo.
A minha mãe não deixa eu limpar a minha própria bunda.
Ela nunca vai me deixar ir a Alamogordo, no Novo México.
Então tá. Fique em casa e seja um bom menino.
Mas você nunca vai me ver analisar aquele jogo.
Mas se nós encontrarmos qualquer jogo debaixo daquela areia,
eu faço um vídeo.
Aliás, eu jogo cada um deles.
Tá bom, fechado.
Mas o único jeito de procurar aquele aterro direito...
seria com um radar de última geração e uma equipe de escavação inteira.
Pois que seja.
Nós não temos como pagar por isso!
Você não gosta de brincar de empresário?
Então você resolve isso.
Ei...
Ei!
O que acharam do novo Nerdmóvel, rapazes?
- É incrível! - Não é?
Gostaram?
E como eu disse, tudo está sendo pago e patrocinado pela Cockburn Inc.
Nós vamos documentar a viagem...
e será um ótimo conteúdo para preparar a sua grande análise.
Ah, e Nerd...
Vai ter uma equipe de escavação inteira esperando lá...
com um radar capaz de penetrar a terra.
Exatamente como você pediu.
Deixa eu ajudar com isso.
"Grande análise"?
Eu não concordei com isso!
Você tem que analisar esse jogo novo...
se quiser bancar a viagem.
Esse é o acordo.
Olha, eu também não gosto nada da ideia de trazer essa garota com a gente.
Relaxa, ela é a nossa produtora.
E ela não é uma garota, é uma jogadora.
Ei, rapazes.
Tudo bem aí?
Que bom.
Numa hora como essa,
os fãs precisam de você mais do que nunca, Nerd.
Sabe de uma coisa?
Acho que essa van não tem rádio.
E eu trouxe muita coisa.
GPS, acesso móvel à internet, câmera no teto,
mas esqueci da música.
Não se preocupe.
Eu me preocupei com a música.
Você trouxe um mp3 player?
Não.
CD player?
Não.
Fita cassete?
Não.
Então o que você trouxe?
Isso é uma piada?
Nerd...
E.T.
Você devia matar aquele cara.
Tá vendo aquele cara ali?
Sou eu.
Pronto.
Acabei de anunciar que você vai fazer um vídeo do E.T. 2.
Não sei não, Mandi.
Esse projeto de escavação está saindo caro.
O que isso tem a ver com a análise do E.T. 2 do Nerd?
Confie em mim, sr. Cockburn.
Com o Nerd por trás disso e o vídeo documentando a viagem,
vamos ganhar milhares de vezes mais que gastamos.
Bom, eu gosto do seu jeito de pensar "fora da caixa", mas...
Como esse é o seu primeiro projeto grande, permita-me dar um conselho:
não se aproxime demais desses nerds.
Eles são o produto.
Você não vai conseguir vendê-los se ficar muito próxima deles.
Não se preocupe, sr. Cockburn.
Eles são dois completos idiotas.
Envio vídeos assim que der.
Câmbio e desligo.
Ei, estamos quase lá, Nerd.
PERIGO ÁREA RESTRITA
Aquilo é a nossa equipe de investigação?
É.
Bom, tivemos alguns cortes no orçamento.
Tá, que se dane.
Vamos filmar isso.
Estou tão empolgada!
É o meu primeiro vídeo do Nerd.
Beleza.
Rodando.
Bem aqui, no deserto do Novo México,
dizem que algo aconteceu, há muitos anos.
É, estamos falando de E.T. - O Extraterrestre.
E nós vamos descobrir a verdade.
General Dark Onward, senhor.
Acho que temos algo um pouco preocupante aqui.
Parece que estão procurando por extraterrestres.
O quê?
Sim, senhor, temo que seja espionagem.
Talvez sejam apenas turistas.
Mas também podem ser terroristas.
Turistas, terroristas, qual é a diferença?
Escaneie o veículo deles.
Dizem que E.T. está enterrado debaixo da areia em algum lugar,
não muito longe de onde estamos agora.
E nós vamos solucionar o caso e...
Eu cuido disso.
General!
Se me permite falar, senhor,
isso é um pouco excessivo.
Senhor.
Caralho, talvez você esteja certa.
Envie uma unidade móvel para investigar o veículo deles.
Certifique-se de que eles não estão com nada que ameace a segurança da nossa terra-mãe.
Sim, senhor.
Pensando melhor...
Senhor?
Acho melhor eu supervisionar essa missão pessoalmente.
Não acho que seja necessário, General.
O senhor é necessário para coisas mais vitais.
Eu insisto!
Algo importante está prestes a explodir.
Eu quero estar lá.
Sim, senhor.
Malditos terroristas caçadores de aliens!
Vou estourar seus traseiros para que não possam se levantar de novo!
E aí, pessoal? Já acharam alguma coisa?
Não. Ainda não.
Paciência, Nerd.
O scanner demora pra analisar os dados.
Bom, lamento ter que desmentir a história,
mas só pode ser balela.
É aquela velha história: um dia você descobre que o Papai Noel não existe.
E a outra linha de pensamento só traz decepção.
Espera, isso não é verdade. O Papai Noel existe.
É?
Bom, você deve achar que o mundo é reto.
O mundo é reto.
Sério? Então por que a gente não cai das beiradas?
Gravidade?
Ah, tá.
Bom...
O mundo já não foi fotografado do espaço?
Você já viu as fotos do mundo tiradas do espaço?
Tipo, só dá pra ver um lado por vez.
A Terra é reta como uma moeda.
E a água e a terra andam por ela como uma esteira.
É por isso que temos dia e noite.
Bom, e o Céu e o Inferno então?
Acredita nisso?
Claro, tudo depende do Death Mwauthzyx,
a maior força da natureza.
Death o quê?
Death Mwauthzyx.
Não conhece?
Não.
Por favor, me elucide.
Death Mwauthzyx é um deus da morte ciber-mutante que vive debaixo do Monte Fuji.
Ele criou Deus e Satã.
Ah, claro.
Não, eu juro, isso é tudo verdade.
E essa coisa tem o poder de acabar com o mundo.
Com um único movimento da rosquinha satélite que ele tem na cabeça,
todos os universos do multiverso desaparecerão.
O ultraverso e o megaverso entrarão em colapso,
as seis dimensões se fundirão em uma...
e tudo que existe será obliterado!
Uau.
Então tudo que você acredita que existe...
não vai mais existir?
Não.
Será como se nunca tivesse existido.
Então tudo vai sumir. Não vai ter nem o espaço? Nada?
Não.
Bom, restará uma coisa.
O pão com mortadela.
Tipo...
- Um pão com mortadela gigante ou um normal? - Sem tamanho.
Tipo, não vai existir mais nada na existência pra comparar o tamanho.
Essa coisa seria imensurável.
Uau. "Imensurável".
Essa é a coisa mais idiota que eu já ouvi.
São os fãs!
Me deem cobertura. Eu vou fugir!
Cooper!
Ei, pare!
Não seja tão exagerado.
É, cara. Fica frio.
Mãos no veículo!
O que tem na carroceria dessa van enorme, hein?
São trabalhadores imigrantes?
Vocês estão fazendo tráfico sexual?
Ou são drogas?
Estão escondendo armas aí na traseira?
Não, senhora. São só video games.
Me tirem daqui, porra!
Deixem eu cuidar disso, tá?
Eu sinto muito, senhora.
- Nós não sabíamos que estávamos fazendo algo errado. - Mãos no veículo!
Tá bom, tá bom. Não precisa atolar a calcinha.
Eu não estou usando calcinha.
Legal.
Me coloquem logo nessa porra!
Cacete, homem! Você levaria dois dias pra capturar uma lesma!
Desculpe, senhor.
Desculpe não estar preparado para o seu... Acidente.
Verifique aquela van!
E aí? O que tem aí atrás?
Só video games.
Só video games?
Olha pra mim, filho.
Vocês estão querendo roubar os segredos do governo americano?
Não, senhor!
Só queremos analisar um jogo.
Veja.
Arma!
Prestem muita atenção, seus imbecis!
Estão vendo isso?
Por favor, não!
Não pensem nem por um segundo que vão me enganar, desgraçados!
Mexeu com os EUA, mexeu com Dark Onward!
- Agora vejam isso! - Por favor! Não!
Ai, meu Deus!
Onde vocês vão?!
Me ajudem!
Ai, meu Deus! Cadê a porra do meu braço?!
Entrem!
Entra na van!
Temos que fazer um enterro digno.
Anda, entra!
Entra na van!
Isso vai deixar uma marca.
- Eles não mais atrás da gente, né? - Estão.
- Ai, merda! - Tá tudo bem. Segurem firme.
Atrás deles, McButter! Acelere!
Brilhante ideia, senhor.
Não temos nenhuma arma nesse veículo?
Não, senhor, tivemos de removê-las para consertar a sua...
cadeira.
Senhor.
Beleza, segurem aí.
Ai, merda!
Qual é o problema dessa coisa maldita?
Você está nela, senhor.
Segurem aí, viados. Vai balançar.
O que diabos esse monte de caixas está fazendo aqui?
Espera! Para! Para!
Que porra é aquela?
São frutas, senhor.
Meu Deus!
Você viu o tamanho daqueles melões?
Aprenda com eles, McButter.
Cuidado com as pessoas.
Acelera! Acelera!
- Eu não vim aqui pra isso! - Relaxa!
Essa coisa não pode ir mais rápido?!
V-V-V-Vai!
Ajuda muito quando o senhor me balança.
Sério?
Não.
Ai, meu Deus.
Vidro!
Uma tela de vidro!
Beleza!
Puta que pariu!
Vamos lá!
Continue em frente!
O senhor gostaria de dirigir?
Sim, eu gostaria!
Vidro!
Não! Não!
Nãããããão!
O quê...?
Exijo uma explicação, McButter!
Vidro, senhor.
O dobro da dor, senhor.
Mandou bem.
Obrigada.
Parece que vai ser difícil fazer uma análise do E.T. agora.
Puxa!
Justo quando eu estava finalmente gostando da ideia!
Sério?
Não.
Do que aquele maluco estava falando?
Nós não fizemos nada de errado!
Alguma coisa sobre segredos do governo.
Sabem de uma coisa? Estamos há poucas horas de Roswell, então...
Ah, sim. Não é onde caiu um OVNI?
Isso. Em 1947.
Ah, pelo amor de Pong!
Uma mentira de cada vez.
Deve haver um motivo totalmente lógico...
pra aqueles filhos da porra não quererem a gente perto daquele aterro.
Uou! Você viu isso?
Acho que não o destruíram totalmente.
Não, não. Ele se regenerou.
Não. Isso não aconteceu.
Você está desidratado e tendo alucinações.
Eu não sei porque,
mas tem mais coisa do que a gente sabe por trás desse jogo.
Nós devíamos ir até a fonte.
Howard Scott Warshaw.
O cara que fez o jogo? Sério?
É. Por que não?
Eu vou descobrir onde ele está.
Tudo bem, ótimo.
Ele vai concordar que não tem nenhum jogo naquele aterro.
Melhor ainda, ele vai dizer isso na frente da câmera.
Ele fez Yars' Revenge.
Mas também fez E.T.
Tipo, é como se alguém te desse um presente,
mas aí cagasse na sua porta ao mesmo tempo.
Parece o Papai Noel com diarreia.
Então...
Essa é a casa do Warshaw?
Puxa...
Tem certeza?
VAZA, CARALHO - Pelo menos ele é hospitaleiro.
Que fedor.
Leiam a placa!
Vocês nunca vão me levar vivo,
seus filhos da puta desgraçados inúteis!
Espera, espera, espera!
Nós só queremos fazer algumas perguntas sobre E.T.!
E.T.?
Enfia no cu, lixo do FBI!
Espera! Nós não somos do FBI!
Somos só jogadores.
Queremos uma entrevista.
Jogadores?
Por que não disseram antes?
Entrem!
Devo pegar a câmera pra filmar?
Ainda não.
Tem algo estranho em tudo isso.
Puta que pariu!
Nerd, vamos pra casa, cara!
Não, não. Espera.
Ele só está nos testando.
Você consegue, Nerd.
É um jogo.
É.
Um jogo impossível, em que o jogador tem que dar uma cagada,
tipo, talvez tenha um bloco invisível...
Chute!
Isso!
Beleza.
Legal.
Por isso eu não esperava.
Beleza.
Beleza, minha vez.
Cuidado.
Beleza, agora?
Isso. Você consegue.
Fiz uma limonada.
Você é o Howard Scott...
O quê?
Meu nome é Dr. Louis Zandor.
Por que não se juntam a mim?
Que porra toda foi aquela lá atrás?
Eu precisava ter certeza de que vocês eram só jogadores.
Só um jogador saberia que tem que pular no nada para encontrar um bloco escondido.
Algo me diz que você não é um jogador qualquer,
e sim "o" jogador.
Você sabia que o logo da Atari foi baseado no Monte Fuji?
Não é curioso?
Bom, como posso ajudá-los?
Bom, é óbvio que viemos ao lugar errado.
Estamos procurando o Howard Scott Warshaw.
Por que procuram Warshaw?
Nós queríamos perguntar sobre o jogo E.T., do Atari.
Mais especificamente, sobre a lenda do aterro.
Não é verdade. Não é verdade.
Todos vocês, depressa!
Pra fora da cozinha! Venham!
Todo mundo na geladeira! Agora!
O quê...?
Espera, espera.
O que estamos fazendo aqui?
Eles podem estar ouvindo.
Agora entendem? Eles não podem nos ouvir na geladeira!
Quem não pode nos ouvir?
Quem você acha?
Muitos anos atrás,
eu era um cientista de um lugar não-existente chamado "Terra dos Sonhos",
ou Área 51, como os civis passaram a chamá-lo.
Era o ápice da Guerra Fria,
e os americanos estavam mais paranoicos que um maconheiro doidão.
Então você é um ex-funcionário da Área 51?
Puxa...
As pessoas não cansam dessa bobagem de Área 51?
Sim, é verdade.
Agora escutem...
Quer um pudim?
Não, estou bem assim.
Uma cerveja?
Sim!
Prontinho.
Continuando...
Eu era uma estrela em ascensão no programa de aerodinâmica.
Então me colocaram no projeto ultrassecreto Roswell,
como o chefe de engenharia reversa.
Roswell? Outra vez!
Tem a ver com o OVNI que caiu em 1947, certo?
Precisamente!
E quando aquela bosta caiu no deserto,
se espatifou como aqueles patos de Duck Hunt.
Haviam destroços metálicos por todo o deserto.
"Havia".
Não, "haviam".
Esse verbo é impessoal. O certo é "havia".
Vivendo e aprendendo.
De todo modo,
o metal era diferente de tudo na Terra.
Era fino, quase como uma folha de papel,
só que reagia estranhamente quando o manuseávamos,
exibindo propriedades magnéticas estranhas.
Eu fui um dos poucos que descobriu como usar os poderes desse metal.
O governo queria que eu reconstruísse a espaçonave de Roswell.
Mas eu percebi que qualquer nação com uma nave espacial como aquela...
teria um poder imbatível.
A nossa civilização não estava pronta para isso,
então eu me recusei a continuar no projeto.
Nem preciso dizer que fui exilado.
Depois disso, a minha vida logo virou do avesso.
Eu não consegui arrumar emprego nem como engenheiro comum,
muito menos em engenharia reversa.
O que isso tem a ver com qualquer coisa?
Bom, o meu ressentimento por aqueles cretinos da Área 51 me consumiu.
E eu encontrei o instrumento da minha vingança:
os video games!
Um jovem designer de jogos pioneiro me chamou a atenção,
Howard Scott Warshaw,
cujos jogos eram revolucionários na época.
Eles não só foram grandes sucessos,
mas ele também encontrou maneiras criativas de esconder pequenos segredos dentro dos jogos,
como as suas próprias iniciais ou personagens secretos.
Isso me deu a inspiração que eu precisava.
Eu comecei a desenvolver um programa...
que emulava a planta baixa da Área 51.
Um mapa perfeito da preciosa base secreta deles.
Enquanto isso, Warshaw foi encarregado de programar o hoje famoso jogo do E.T.
A Atari só deu cinco semanas para ele completar o projeto inteiro.
Sim, o jogo foi terminado,
mas ninguém seria capaz de programar um jogo sozinho em cinco semanas.
O que ninguém sabe é que na última noite antes do prazo de entrega do Natal...
eu ofereci o meu programa da Área 51 para ele,
e ele aceitou.
Então você está dizendo que o jogo do E.T. é um cu...
porque na verdade não era pra ser um jogo?
É uma planta baixa da Área 51?
O que eu posso dizer?
A subversão sempre foi a minha ruína.
Naturalmente, eu me tornei um criminoso quando eles descobriram o que aconteceu...
e quando eu me dei conta, o governo, não a Atari,
ordenou que todos os jogos fossem recolhidos...
e os enterrou no deserto de Alamogordo!
Puta merda!
Enquanto isso, eu recebi uma pena severa.
Não brinca.
Mas eu escapei.
E estou foragido desde então.
A minha única satisfação é o fato de que, antes de sair da Área 51,
eu roubei o material da Terra dos Sonhos,
para impedi-los de reconstruir a espaçonave para sempre.
Você roubou os fragmentos do OVNI?
Foi preciso.
Eu substituí por papel alumínio.
E eu os tenho protegido até hoje.
Tá, beleza, acho que eu entendi a maior parte.
Basicamente, você colocou um mapa do lugar mais secreto do mundo num jogo de video game.
E só por vingança?
Não exatamente.
Eu fiz isso para salvar o meu amigo.
Para que um dia eu pudesse voltar e resgatar o alien.
Ah, então agora temos um alien também?
O que deu em você, Nerd?
Isso é coisa séria, cara!
Sim.
Não poder salvá-lo é um dos meus maiores arrependimentos.
De todo modo, eu estou velho demais agora...
para missões de resgate.
Louis.
Sim, querida?
Estou com frio.
Certo.
Desculpe, General.
Não consegui ouvir muito enquanto eles estavam...
escondidos na geladeira.
Vou continuar monitorando.
Que se dane.
Mal posso acreditar que finalmente encontramos o Dr. Louis Zandor!
E esses idiotas nos levaram direto pra porta dele.
McButter!
Sim, senhor.
Eu quero Zandor apreendido e rastejando aos meus p...
Numa trincheira!
Hoje!
Tá.
Como está indo com a cerca?
Tudo certo, senhor.
Até a noite, o aterro todo estará cercado.
Ninguém mais vai entrar aqui.
Já era hora!
Estou pedindo essa cerca maldita desde 1983!
Ele está pedindo desde 1983! Andem logo!
Que porra é essa que está acontecendo aqui?
Voltem ao trabalho!
Abra um pouco mais as pernas.
Mas eu nem quero aprender a surfar.
Certo, homens.
Você também, mocinha.
O momento da nossa espaçonave decolar se aproxima.
Com a ajuda dessa tecnologia extraterrestre,
eu anseio pelo dia em que iremos incinerar...
qualquer um que não coma, respire ou cague América!
- Agora vamos dar uma olhada no seu progresso! - Sim, senhor!
Andem!
Empurrando!
Empurrando.
Parece ótimo!
E vocês já desvendaram os mistérios do poder magnético do metal?
Com certeza.
Metal, por favor.
Sei...
Fantástico!
Muito bem!
Continuem com o trabalho!
Você estarão a salvo dos homens de preto aqui,
agora que o meu sistema de camuflagem está ativado.
E como isso funciona?
Eu implementei essa tecnologia pela primeira vez no jogo do E.T.
Sabe quando você joga e os três pedaços do telefone e as áreas de chamada...
sempre estão escondidos em algum lugar diferente?
Ah, eu sei.
Aquela merda irritante que coloca o jogador numa perseguição sem rumo idiota?
Precisamente.
Isso reorienta a posição do sistema de detecção do radar dos homens de preto,
então parece que a casa está aparecendo aleatoriamente pela área.
Genial.
Certo.
O único lado ruim é que o sinal da TV e do telefone ficam meio cagados aqui,
mas eu estou trabalhando nos bugs.
Por ora, sintam-se em casa.
Tem video games lá em cima.
Só certifiquem-se de nunca sair.
Tá bom.
Obrigada, Zandor.
Oi, Nerd.
Oi.
O que foi, Nerd?
Essa história toda sobre o aterro...
Zandor diz que é verdade.
E pior...
Seja ele louco ou não,
todas essas histórias sobre a Área 51 só vão gerar mais interesse no jogo e...
jogadores inocentes sofrerão por causa disso.
Bom, acho que tem uma coisa que podemos fazer pra te animar.
Ai, meu Deus!
Ai, meu Deus, que dureza!
- É, não é? - É!
Ai, ai!
Mais rápido!
Vai mais rápido!
Mais rápido!
Isso! Mais rápido!
Você tem que pegar leve comigo, viu?
Ai, Nerd, não faz isso com o tapete!
Isso! Isso!
Quase lá!
- Isso! Isso! Isso! - Não!
Ei, não use as mãos!
Ah, olha só!
Que delícia!
Você trapaceou.
Eu não trapaceei.
Eu ganhei. Essa é a verdade.
Eu ganhei, seu mal perdedor. Cala a boca.
Cockburn, são duas da manhã.
Alô.
Tudo bem? Escuta só, Mandi.
Você tem que... essa.
... aterro.
Espera, Cockburn...
Repete, o sinai está falhando.
Eu tive a ideia mais foda do mundo!
Nós vamos fazer uma convenção de jogos pra promover o E.T. 2...
no aterro da Atari!
Não. Não, Cockburn.
Presta atenção.
... vá... aterro...
O quê?
Ir pro aterro? Tá bom.
Não, não! NÃO vá ao aterro!
Tá! Te encontro lá de manhã!
Vai ser incrível!
Vai ter tendas, vai ter salgadinhos, vai ter...
Nossa, jogadores jogando uns com os outros e tal.
Beleza, te encontro de manhã.
Merda.
General, estamos perto da casa de Zandor.
Eficiente como sempre, McButter.
Espera aí.
Toda vez que o radar detecta a casa de Zandor,
ela está numa coordenada diferente.
General, esqueça o que eu disse.
Parece que não temos a localização exata.
O radar está completamente maluco.
Decepcionante como sempre, McButter.
Sim, senhor.
Alô? Cockburn?
Merda!
Espera aí!
Parada!
Mãos pra cima!
Tá...
Merda!
Me leve até o Dr. Louis Zandor.
Nunca!
Entre no jipe.
Você vai me levar até a casa do Zandor agora!
Tá bom, piranha!
Porra!
Você é tão violenta!
Nerd!
Nerd! Acorda!
O que...?
Vamos embora, cara. Não podemos ficar com ela.
A Mandi? A nossa produtora?
Achei que ela era uma jogadora, não uma garota.
Ela não é uma jogadora.
Tudo que o Zandor disse...
Acho que ela é uma agente secreta.
Uma agente secreta? Impossível.
Vamos, não seja idiota.
Aquela garota sabe demais.
Ela está trabalhando pra eles.
Cooper, não tem porque agir assim.
Agir assim?
Você é que está todo estranho,
ficando de namorinho com ela assim do nada.
Ah, vai se foder!
Não quebre o código.
Nerds antes das minas.
Tá, venha comigo, Cooper.
Vamos resolver isso como adultos.
Mandi?
O que foi?
Cadê a Mandi?
Isso acontece em todos os filmes.
O quê? Eles a sequestraram?
Mais provável que ela tenha se sequestrado!
Isso é bobagem. Ela deve estar lá fora tomando um ar.
Não. Ela não está na propriedade.
Bom, ela deve estar tomando banho.
Não, ela não está lá também.
Olha o que eu achei no quarto dela.
Esses óculos não têm grau, são lentes falsas de plástico!
Bobagem.
Tá bom.
Mas por que ela faria isso?
Pra parecer mais nerd.
Foi tudo fingimento.
Você não entende? Ela é uma isca.
Tipo, a gente tenta resgatá-la como idiotas e cai direto na armadilha.
Eu me sinto tão idiota.
É só você deixar uma garota pegar no seu joystick que ela o quebra.
Você nos fez andar em círculos a noite toda, menina, e eu já vou avisando...
Eu juro que dessa vez é a casa do Zandor.
Ah, mas que porra é essa?
Sargento.
Já que estamos aqui...
Acha que poderíamos parar pra tomar um sorvete?
Nem pense nisso.
A equipe de escavação enviou os resultados.
Sinto muito, Nerd.
Eu estou em Alamogordo, no Novo México,
no aterro da Atari.
Aqui, centenas de fãs de video games estão numa peregrinação...
até o local de descanso do jogo clássico do Atari, E.T,
e uma improvável convenção de jogos surgiu no meio do nada.
Quem está aqui comigo é o Stacie, um dos peregrinos.
Stacie, o que te trouxe aqui?
É tudo em honra ao Nerd Revoltado dos Video Games.
Eu vi no site da Cockburn que ele ia analisar o E.T. 2,
então eu pensei: "ele provavelmente vai analisar o original também".
E eu quero estar aqui quando tudo acontecer, sabe.
Pode apostar que ele vai aparecer, então eu vou estar aqui esperando.
Sabe, eu achei esse osso na floresta, mas na verdade era madeira.
Então a gente nunca sabe o que pode acontecer, entende?
Fodam-me, eu nunca devia ter me envolvido nisso.
Estamos agora com Bernie Cockburn, o presidente da Cockburn Inc.,
criadora do novo E.T. 2.
Olá, jogadores!
Ei! Você também pode conseguir a sua cópia do jogo aqui e agora!
Os 100 primeiros jogadores a comprarem o novo E.T. 2...
vão ganhar um brinde grátis...
e a chance de escalar essa cerca atrás de mim...
e escavar um dos originais!
Vamos, entrem para a História da Cockburn!
Não, entrem para a História dos jogos!
A profecia está se realizando.
Eu tenho que dar um fim nisso.
Eu estou avisando, Mandi.
Você está nos fazendo de bobos o dia todo.
Não, é sério, sargento.
Eu sei que refiz o caminho direitinho dessa vez.
Oi, quer tirar uma foto com a família?
Não.
Claro!
Não.
Dá aqui.
- Não, não, não. - Vamos, junta todo mundo.
Vai ficar lindo.
Olha o bebê.
General, a cativa está acabando com a minha paciência.
Permissão para atirar.
Negativo, McButter!
Ela é a única que sabe onde Zandor está!
Digam "X"!
Isso é incrível!
Isso é horrível!
Eu tenho que acabar com isso.
Aproximem-se, fãs! Aproximem-se!
Eu tenho nas mãos o novo jogo para a nova geração!
E.T. 2!
É isso aí! Pega logo o seu!
Ei, escuta!
Se você for rápido, pode pegar aquela pá e escavar um dos originais!
Vai lá!
Quem é o próximo? Quem é o próximo?
É o E.T. 2! Venham!
Ai, meu Deus! E.T.! E.T.!
E.T.!
E.T...
Não acredito que todos esses nerds encontraram o aterro!
General!
O que foi, McButter?
Você não vai acreditar em onde ela nos trouxe agora.
Las Vegas!
Por favor, diga que eu posso matá-la agora.
Já estou farta disso!
Negativo, McButter!
Não! Não!
Não!
- Aquele é o Nerd? - Nerd?
Colegas jogadores, um momento de atenção.
Nerd! Nerd! Nerd!
Um momento de atenção!
Esse jogo é uma bosta...
e a lenda por trás dele é uma completa mentira.
Não tem nenhum jogo enterrado ali.
Vocês deviam esquecer isso.
É tudo um mito.
Vocês podem ir pra casa agora.
Porra, cara! O Nerd disse que é tudo mentira!
Cara, se o Nerd disse que é mentira, é porque é.
Ah, ótimo! O que nós vamos fazer agora?
Ir pra casa, eu acho.
Deu certo!
Isso!
Ei, Nerd. Vamos embora, cara.
Você está ficando irreconhecível por causa desse jogo.
Não importa se você acredita no aterro ou não.
Ai, meu Deus.
Uau.
Puta merda! É o cara que fez o jogo!
Jogadores, aqui está Howard Scott Warshaw,
um programador de jogos muito à frente do seu tempo.
Ele é responsável por vários clássicos do Atari,
como Yars' Revenge, Os Caçadores da Arca Perdida...
e E.T.
O pior jogo de todos os tempos.
Como posso ajudar, Nerd?
E.T.! E.T.! E.T.!
Essa história do aterro...
Diga que não é verdade.
Meus colegas jogadores,
a lenda do aterro...
é verdadeira!
Eu já fiquei em silêncio por tempo demais!
Está na hora da verdade ser dita!
O governo enterrou esses jogos aqui há muito tempo...
porque eles contêm um mapa.
Um mapa da Área 51.
Um mapa desenhado pelo Dr. Louis Zandor.
E ali está ele!
Ajudem-me a escavar esses jogos!
Cada um deles.
Eles contêm um mapa que os levará a um tesouro.
E esse tesouro é nada menos...
que o amigo do Zandor que foi capturado:
o extraterrestre!
Zandor!
Nerd...
Eu vi os seus vídeos.
Eu sei que você é um homem franco e honesto.
Pessoas como nós não escondem as coisas.
O mundo não seria melhor se as pessoas dissessem a verdade?
A verdade, Nerd...
É isso que você deve encontrar.
Eu não posso deixar isso acontecer.
Essa lenda tem que acabar.
O jogo não é um mapa da Área 51.
Não tem alien, não tem nada de místico nesse jogo!
Tendo ou não,
que diferença faz, cara?
Você não pode fazer nada pra desmentir.
O seu cu que não tem!
O que você vai fazer?
Eu vou até a Área 51.
O quê?
Se o Dr. Zandor não estiver lá em cima, eu te mato.
Relaxa, McBunda.
Eu vou te matar, garota!
Você ficou maluco?
Por acaso você tem alguma ideia de onde fica a Área 51?
Entre a Área 50 e a 52?
Por favor, cara! Já chega disso!
O trabalho de um nerd não tem fim.
Como é que é? Que fala mais idiota.
Eu só concordei em vir por causa do trailer.
Espere.
Você pode precisar disso.
McButter!
Sim, senhor.
O Nerd e o amigo dele estão vindo aqui.
Use a garota como distração.
Ótima ideia.
Eu atendo.
Nerd.
Você de novo?
Escuta, eu não tenho nada contra vocês da Área 51.
O meu problema é um jogo de video game.
Bom, eu tenho um jogo pra você.
Chama-se "venha resgatar a sua namoradinha".
Nerd! Me ajude!
Ela não é minha namorada.
Mas você gosta dela, não é?
Não...
O quê?!
Seja como for, se quiser encontrá-la,
ela está no topo da Torre Eiffel.
Aonde?
A réplica da Torre Eiffel, em Las Vegas.
Ah.
É uma armadilha, Nerd. Como eu disse.
Não vá.
Eu não vou.
O quê?!
Nerd, venha aqui me resgatar agora!
Vá se foder, cachorra do FBI!
É assim que se faz, Nerd.
O plano não funcionou, senhor.
Você devia ter colocado uma roupa mais provocante nela!
Que espécie de isca é essa que usa roupa de passeio?!
General, senhor.
O que é?
O senhor devia ver uma coisa.
O que é isso?
Esse é o cara que está causando todos esses problemas, senhor.
Ele é famoso na internet.
É conhecido como "Nerd Revoltado dos Video Games".
Mostre mais.
Eu finalmente vou conseguir!
Eu vou pousar o avião!
Cima! Cima! Baixo! Baixo!
Aumentar a velocidade! Diminuir!
CU!!!
Ele é engraçado. Gostei dele.
E esse é o amigo dele, senhor.
É conhecido como "Cara Super Radical dos Video Games".
Você já deu uma cagada super demorada?
E aí você fica sentado na privada pensando:
"Puta merda, o que eu comi?"
É isso que você sente com esse jogo.
Eu sou o Cara Super Radical dos Video Games!
Esse não. É uma bosta.
Eu quero saber mais...
sobre esse "Nerd Revoltado dos Video Games".
Não se preocupe. É só um corte à toa.
Olha, Nerd...
Eu já nem ligo mais pra análise desse jogo.
Eu só tenho um pressentimento muito, mas muito ruim quanto a isso.
Cooper, você não quer resgatar a garota heroicamente,
você não quer invadir a Área 51...
e agora não quer nem fazer uma análise de jogo?
O que você quer fazer?
Eu quero ficar vivo.
Olha, Nerd...
Nós estamos indo pro Paraíso dos Loucos, cara.
Tipo, deixa eu te mostrar as poucas maneiras que podemos morrer.
Vem aqui.
Pra começar, a base fica no meio do deserto,
protegida por montanhas,
numa área onde a mãe-natureza é totalmente traiçoeira e impiedosa.
A base é monitorada por radares controlados via internet e jipes militares.
Se passar das placas, eles têm autorização de matar.
Até um pássaro que entrar no espaço aéreo deles...
vai ser abatido por mísseis teleguiados.
Roedores inocentes serão trucidados por gás nervoso.
O quê?
Ai, merda!
Nerd, como você acha que vai entrar?
Ali está, Cooper.
A Terra dos Sonhos.
Aqui está um walkie-talkie.
Assim poderemos nos comunicar em segredo quando eu estiver lá dentro.
Em segredo?
É óbvio que eles vão nos detectar.
Não seja paranoico.
Ai, cara...
Como eu estou?
Vamos acabar logo com isso.
Beleza.
Espera, espera. Não deixa isso descer ainda.
Então não mexe muito. Eu não aguento o seu peso.
É só deixar parado. É tão difícil assim?
Só estou tomando cuidado.
Beleza.
Agora escuta.
Quando eu contar até três, você me lança, beleza?
Beleza.
Espera eu entrar primeiro.
Tudo pronto?
Um...
Merda!
Puta merda!
Posto de segurança 3 para unidade de comando.
Pegamos um vivo.
Ahn... Me levem até o seu líder?
- Bisturi. - Bisturi.
Invasor!
Scanner de retina.
Tá bom.
SCANNER DE RETO
Scanner de reto.
Então tá.
Cooper!
Eu estou olhando pro jogo do E.T.!
Tá, eu também.
Estou falando do de verdade!
A Área 51 é realmente igual ao jogo.
É claro! E parece muito?
Bom, digamos que...
Zandor não foi muito sutil.
Tá bom, olha...
Você já completou a sua missão idiota.
Vaza daí!
Nerd!
Escuta, você tem companhia.
Não pergunte como eu sei.
Apenas corra!
Nerd?
Nerd?!
O mundo não seria melhor se as pessoas dissessem a verdade?
A verdade...
Ora, Nerd...
Nos encontramos de novo.
De agora em diante, não haverá mais brigas entre nós.
Andei assistindo alguns dos seus vídeos.
Nós gostamos do seu trabalho.
Eu diria até que somos grandes fãs seus aqui na Área 51.
Deixa eu te mostrar uma coisa.
Eu preciso da sua habilidade.
Não!
Você não jogaria esse jogo para mim?
Não é isso que você faz?
Não! Esse eu nunca jogo!
Você odeia esse jogo, não é?
Está vendo? Nós dois somos parecidos.
Pensamos igual.
Você quer livrar o mundo desse jogo e eu também!
Olhe para mim quando eu falo com você.
O que você sabe sobre esse Dr. Louis Zandor?
Eu já disse, Barbie Açougueira.
Não sei nada.
Por que você está fazendo isso?
O seu amigo, o Dr. Louis Zandor,
criou esse jogo com a planta baixa da nossa base.
Você não entende a ameaça que isso é para a segurança da nossa terra-mãe?
Então o que é esse novo jogo, "E.T. 2", que vocês estão vendendo?
É só um jogo!
Não.
Você tem muitos fãs.
E eu vejo que eles são leais a você.
Faça-os trazerem os jogos do E.T. até mim.
Junte-se a mim, Nerd!
Esse jogo pode virar História e ficar para sempre no passado,
que é o lugar dele!
Vocês vão dar descontos para os jogadores que entregarem os jogos antigos do E.T.
Vocês nos entregam os jogos antigos...
e nós garantimos que esse jogo novo seja um sucesso...
além dos seus sonhos mais ousados.
Eu prefiro lamber a mancha de bosta de dentro de uma privada...
que te ajudar na sua tentativa de dominação mundial!
Não!
Ah, é?
Não!
Coloque as mãos nessa manete suja, seu nerd imundo e maldito!
Desligue, seu filho da puta do mal!
Eu nunca conseguiria todas as cópias que existem.
Além do mais, você tem alguma ideia de quantos cartuchos de E.T...
ainda estão nas mãos do público?
E sabe de uma coisa?
Você já perdeu.
Porque os meus fãs já encontraram o seu aterro,
escavaram e pegaram todos os jogos.
Provavelmente eles já estão em casa jogando a essa altura.
Ninguém vai jogar aqueles jogos!
Eles foram feitos em pedaços desde que eu os enterrei naquele buraco há vinte anos!
Mas você me deu uma ideia.
Agora eu vejo que o seu maior ponto fraco...
não é o ódio que você sente por aquele jogo,
mas o amor que tem pelos fãs.
Então eu vou explodi-los!
Pra alguém tão interessado em proteger os americanos,
você não perde tempo em matá-los.
Ora, às vezes é preciso quebrar alguns ovos...
pra fazer um omelete de segurança nacional!
Espera.
O Dr. Louis Zandor está lá também.
Ótimo!
Mas ele tem uma coisa de grande valor pra você.
Ah, e o que seria?
O metal da nave Roswell.
Ele o roubou,
porque não queria que você reconstruísse aquela nave alienígena.
Isso é mentira! Nós estamos com o metal espacial!
Você não está com nada.
É papel alumínio.
Papel alumínio?
Não se preocupe, Nerd! Eu vou te salvar!
Como eu vou fazer isso?
Espera aí...
Estávamos fazendo papel de quê aqui?
A porra do Pee-Wee Herman?!
Papel alumínio! É tudo papel alumínio!
Meus planos foram arruinados!
Droga! Está bugando!
Isso doeu, caralho!
Onde está o meu metal espacial?
Só Zandor sabe.
Zandor! Maldito!
Bom, talvez eu não possa explodir os seus jogadores,
mas posso explodir o seu precioso monumento da Atari!
Atari idiota! Monte Fuji idiota!
Adeus, Nerd!
E obrigado por dizer a verdade!
Que bosta!
Oi!
Parece que você vem comigo.
Essa não! Meus braços são curtos!
Tá bom.
Vamos embora!
DISPARAR
Caralho, mano, você é pesado.
Puta merda!
Eu pensei que você era só uma mentira.
É, isso é normal por aqui.
Uau!
Espere.
Nós vamos precisar disso pra sair daqui.
Tá bom.
Puta merda!
Ah, perfeito. Robôs assassinos.
E aí, que tal uma arma?
Tá bom...
Vamos sair daqui!
Vai, vai, vai!
Peguem o Zandor!
Ele está no aterro e eu o quero aqui!
Eu odeio quando atiram em mim!
Atire! Atire! ATIRE!
Como se abre essas portas?
Aqui embaixo.
Brilhante!
Cuidado!
Sempre funciona!
Vamos, vamos, vamos!
Vai, vai, vai!
E agora? Como eu fecho a porta?
Lá em cima! Depressa!
Vamos.
O que você está esperando? Atire!
Por que você está sendo um idiota?
Eu estou tentando!
Excelente tiro!
Vamos, fechem, suas portas lerdas pra caralho de merda!
Uau, belo tiro, mano.
Muito bem!
Exemplar!
Eu não sei pilotar aquilo.
E você?
Vamos lá.
Nerd! Responda!
Nerd, responda!
Por favor, Nerd!
Foda-se isso.
Eu vou entrar!
Então...
Espaço sideral, né?
Isso.
Então por que você veio pra Terra?
Eu estava procurando vida inteligente.
Bom, você encontrou.
É, vida eu encontrei.
Ah, que engraçado.
Não, eu vim pra salvar vocês,
mas vocês me prenderam por 60 anos.
Eu não tive nada a ver com isso.
Eu nem tinha nascido ainda.
E o meu amigo Cooper? Ele está em algum lugar do deserto.
O que foi?
Cooper, onde você está? Venha pra casa agora!
Eu não posso ir pra casa agora.
Eu tenho que dirigir essa van e invadir a Área 51!
Você nem sabe dirigir uma van!
Como assim "eu não sei dirigir uma van"?
Vamos encontrá-lo. Mas acredite, temos preocupações maiores.
Se você soubesse o que eu estou tentando impedir...
Impedir?
Você não entenderia.
Envolve toda a existência.
Por favor. Tipo o "megaverso" e o "ultraverso"?
Isso.
Um deus da morte ciber-mutante com uma rosquinha satélite na cabeça?
Eu subestimei você.
Bom, não me importa.
Eu só quero salvar os meus fãs daquele lunático.
Dark Onward.
Bom, e quem vai salvar os seus amigos do Death Mwauthzyx?
O mundo em que você vive é um jogo de video game.
É um jogo que eu criei.
Aí vocês inventaram a bomba nuclear...
e eu resolvi ajeitar as coisas.
Porque quando o jogo fica fora de controle,
a morte se encarrega dele.
E você é a morte?
Death Mwauthzyx.
Se ele descobrir que vocês criaram uma cultura de guerra e xenófobos,
tudo que precisa fazer é girar a rosquinha satélite que tem na cabeça em 360º e...
O mundo vai acabar.
Não. Será como se nunca tivesse existido.
Pra mim, seria só um castigo,
mas pra vocês, o verdadeiro apocalipse.
Pegadinha!
Como a gente impede isso?
Eu preciso da minha nave.
Isso vai ajudar.
Bom, ela se espatifou em mil pedaços.
Seja lá onde ela esteja.
Eu posso usar o poder dela para reconectá-los.
Basta encontrar os pedaços.
Bom, o Zandor os escondeu, então só ele sabe...
Ah, merda! Nós temos que encontrá-lo agora!
Desmontar!
Pra trás, nerds!
Pra trás! Pra trás!
Homens!
Atenção, homens!
Tragam-me o Dr. Louis Zandor!
Encontrem-no e tragam para mim!
Você pode correr, mas não pode se esconder!
A propósito, recarregue o combustível ou vamos cair.
Eu não sei nem dirigir um carro. Como eu poderia fazer isso?
Essas porras de controles não fazem o menor sentido.
Seria mais fácil plantar bananeira enquanto cago!
Quer saber o que aconteceu comigo da última vez que eu tentei?
Bom, você já me viu jogar Top Gun?
Não é bonito.
Eu vou vomitar!
Tá bom, piranha.
Vem aqui e me desamarra.
Vamos ver quem fode quem.
- É? - É.
Aguenta firme, Nerd! Eu vou te tirar daí!
Ai, merda! É o Death Mwauthzyx!
Vão se foder!
Essa não!
Não! Não! Não!
Ai, merda!
Você pediu, vaca!
E eu achando que ia me safar dessa sem ter que me submeter a me esfregar em você.
Mas parece que isso é impossível agora.
Eles estão na nossa cola! Depressa!
Você viu isso?!
Estamos reunidos aqui hoje para unir no sagrado matrimônio...
Robert e Lisa.
Robert, você aceita esta mulher como sua legítima esposa,
para amar e respeitar deste dia em diante?
Não!
Robby?
Ai, Deus! Não!
Robby!
Espera! Espera!
Atirem nesses jogadores nerds se eles não saírem da frente!
Oh, não...
Talvez já seja tarde demais.
Temos que descer lá.
Vamos, habilidades de Nintendo, não me faltem agora!
Pra cima, pra cima, pra baixo, pra baixo.
Aumentar a velocidade, diminuir a velocidade!
Eu vou pousar o avião.
Eu vou pousar!
Foda-se!
Você conseguiu!
Eu sabia que conseguiria!
Zandor! Você é meu!
Nerd! Nerd! Nerd!
Ótimo! Mais armas!
Justo o que precisávamos!
Zandor!
Veja o que temos aqui.
Pode escolher qualquer uma.
Droga!
Agora eu nunca vou ganhar!
Dois zeros?!
Delícia!
Espera aí...
É a Mandi!
Eu te pego!
Que porra é essa?
Que porra é essa?!
Ímã de gatinhas!
Tarado! Se mexer comigo, eu acabo com a sua raça!
Não!
Mandi!
Sou eu, Cooper!
Cooper!
Seu filho da puta!
Você me deixou pra morrer!
Me desculpa! Eu achei que você era uma agente dupla!
Eu não sou agente nem de um!
Renda-se, Nerd!
Você não tem para onde fugir! A vitória é minha!
Nerd!
Zandor!
Eu preciso te dizer uma coisa importante!
O metal espacial! Os fragmentos da nave!
Eu os coloquei no lugar mais seguro que existe!
Nas mãos de todas as crianças!
Eles estão dentro dos jogos do E.T.!
Genial!
É você que tá fazendo isso?
Eu estou com muito poder acumulado agora.
Posso chamar todos eles!
Filho da mãe!
É péssimo!
Deus, me liberte desse jogo!
Vamos, Deus, me liberte!
Obrigado, Deus!
Bosta maldita!
Que porra foi essa?!
Puta merda! Você viu?
Que porra foi essa?
Ai, cara...
Vamos jogar outra coisa.
Vamos voar!
O que deu em vocês, imbecis?!
São um bando de maricas?!
Peguem as armas!
AGORA!!!
A nave não vai ficar com eles!
Vou ensinar quem manda!
Não se preocupe, Mandi!
Eu vou sair daqui e te salvar!
Caralho!
Nerd!
Ei!
- Você veio! - Mandi!
Desculpe ter te abandonado daquele jeito.
É, você foi um verme.
Eu sei.
Cooper, você foi um homem de verdade agora.
Obrigado, cara.
Ai, merda! Que porra é essa?!
Prazer em te conhecer também, gata.
Há! Death Mwauthzyx!
Viu, Nerd? Eu disse.
Vocês acharam que eu estava inventando, né?
A gente estaria fodido se tudo que você diz fosse verdade.
Nós estamos fritos se ele ativar a rosquinha satélite.
Se ele pode vaporizar todo o espaçotempo só de balançar aquela rosquinha na cabeça,
então o que ele está fazendo brincando em Las Vegas?
É assim que ele alivia o estresse.
Sejamos razoáveis.
Por cinco mil anos, ele nunca pôde fazer isso.
Imagine se você fosse o Death Mwauthzyx e soubesse tudo que há para saber.
Você ficaria tão entediado que ficaria louco.
Mas talvez haja alguma coisa em que ainda não pensamos.
Alguma coisa que ninguém jamais poderia compreender.
Uma coisa indescritível, absurda, inimaginável, fodida e sem noção...
super, super, super fora dos limites da existência!
Talvez se direcionássemos a atenção dele pra isso...
Ele poderia ir embora.
É tipo ir a um jogo de futebol num domingo à noite...
pra fazer o seu pai esquecer que você não lavou a roupa, certo?
Não passou nem perto.
Só precisamos dar um tiro certeiro naquela rosquinha satélite.
Eu faço isso.
Pega ele, Nerd.
Eu já mexi com coisas que ninguém jamais poderia entender.
Uou.
Isso que é simbolismo pesado.
Manda bala!
Que porra é essa?
Ele não quer que eu explique agora.
É isso aí!
Você é um herói, caralho!
Ainda não.
Tem uma última coisa que eu preciso fazer.
Isso! Isso!
Ah, Nerd, você não deve mais nada pra Cockburn Inc. a essa altura.
Tenho que cumprir a minha palavra.
Quer fazer uma introdução?
E agora...
eu apresento a tão esperada análise de E.T. 2 pelo Nerd Revoltado dos Video Games!
Ele é o nerd mais revoltado que vocês já viram.
Ele é o Nerd Revoltado dos Video Games!
Beleza, vamos ligar isso e ver no que dá.
Eu sei que nós não temos mais os cartuchos originais,
mas essa nave conseguiria rodar o antigo jogo do E.T.?
Essa nave é o antigo jogo do E.T.
Eu posso recarregar os dados a partir dos circuitos internos.
Legal!
Então esse é o novo E.T. 2?
Ele diz que é ainda pior que o original.
Olha isso.
É vil, é podre, é desprezível...
Como quer ser.
Mas a verdadeira desgraça é única demais para ser reproduzida.
O original sobreviveu à provação da infâmia.
Por que mais vocês teriam vindo parar aqui, no meio deserto?
Não pra comprar uma sequência sem vergonha.
Mas para celebrar o fracasso mais espetacular da História dos video games...
e pisar no seu solo profano.
É por isso que nós nos reunimos aqui hoje.
E ei! Agora tem mais espaço no Inferno,
então vamos fazer História de novo,
jogando essas bostas na fossa, que é o que merecem!
Então...
Dá pra liberar do "nerds antes das minas"?
Bom, se você arranjou uma, não a deixe escapar.
Beleza.
Caralho!
Tá, né, Cooper.
Alô, Cooper?
Oi também, mãe.
Você almoçou?
Sim, eu tô bem.
Eu só estava numa nave espacial com o Nerd...
Nós acabamos de salvar o universo, sabia?
Tá bom, tchau.
Tchau.
Viu só, Nerd?
Você é igual à minha mãe.
Você é super-protetor.
Os fãs não precisam que você os proteja dos jogos ruins.
Eles sabem se cuidar.
Obrigada.
E bingo!
Bom, pessoal...
Uma vez eu disse que queria erradicar todos os cartuchos desse jogo da face da Terra.
E eu acho que o meu desejo vai se realizar.
Mas primeiro,
vamos realizar o de vocês.
E.T., do Atari 2600.
Pra começar,
não é um jogo que dá pra chegar e sair jogando.
A maioria dos jogos dessa geração era muito simples:
atire num monte de aliens,
suba até o topo da tela,
detenha mísseis...
ou coma todas as pastilhas.
Mas E.T. é um enigma.
Com todos aqueles símbolos aleatórios...
que aparecem no topo da tela...
e o fato de você cair em buracos o tempo todo,
não foi à toa que os jogadores não entenderam nada.
Você precisa ler o manual de instruções.
Então, uma vez que você entenda como jogar,
ainda é uma bosta do cacete!
Quando o jogo começa, o E.T. chega do espaço.
E agora ele tem que voltar?
Por que ele veio então?
Ele só precisava ter ficado quieto na nave...
e não haveria jogo.
E não seria melhor...
se o E.T. simplesmente descesse...
e voltasse na mesma hora?
Não tinha mais nenhuma cor disponível além de verde?
O chão é verde, os buracos são verdes...
e até a porra do E.T. é verde!
Eu me sinto fazendo um exame de daltonismo!
Não importa onde você vai, você cai em buracos.
Essas desgraças estão por toda parte!
E pra sair, você estica o pescoço,
o que de alguma forma faz o E.T. flutuar.
Quando no filme o E.T. esticou o pescoço...
pra sair voando de um buraco?
Quando você chega ao topo, quase sempre cai de novo!
Ai, porra!
Sai do buraco, sai do buraco!
Porra!
Tem um truque.
É só você foder com o controle do jeito certo.
Só é bem difícil de aprender.
Tem um jeito de subir antes de chegar ao fundo,
mas quando você cai, é sempre pego de surpresa.
Ah, olha! Merda!
O cérebro humano não consegue reagir tão rápido.
Eu não sei quem conseguiria fazer isso.
Talvez ninjas que bebem velocidade...
e passam o dia todo jogando Atari.
O objetivo do jogo...
é encontrar tres pedaços escondidos de um telefone,
que o E.T. precisa pra ligar pra casa.
E adivinha onde você os encontra?
Nos buracos!
Quando você está andando, tem alguns espaços invisíveis...
que escondem itens especiais.
Quando você está nesses espaços,
pode usá-los para realizar determinadas ações.
Por exemplo, se você encontrar uma seta,
pode usá-la para se transportar para a próxima tela.
Mas muitas vezes você acaba num buraco!
Então, se você quiser usar a seta,
precisa lembrar o que tem naquele espaço na outra tela,
como se o jogo estivesse te obrigando...
a pensar em quatro dimensões.
Pra quem esse jogo foi feito? Cientistas?
Foi vendido como se fosse pra crianças,
e isso só mostra uma baita falta de comunicação.
Além disso, o jogo inteiro funciona na base do aleatório.
Todas essas zonas e os pedaços do telefone, tudo,
toda vez que você começa o jogo,
eles estão escondidos num lugar diferente.
Alguns fãs falaram em defesa desse jogo,
dizendo que ele é diferente toda vez que você joga.
Claro, toda vez que eu vou cagar, a bosta sai diferente!
O que eu odeio mesmo...
são os agentes do FBI e os cientistas.
Os cientistas te arrastam de volta pros prédios...
e os agentes do FBI levam os pedaços do telefone.
Que cuzões!
Tentar escapar desses caras sem cair nos buracos...
é um saco do caralho.
Vai!
Vai, filho da puta!
Filho da puta, filho da puta! Vai!
Porra!
E por que eles podem andar em cima dos buracos...
e você não?
É, vai. Passa em cima do buraco de novo.
É, vai se foder.
Eu vou passar em cima do buraco da sua mãe.
Mesmo se você encontrar os pedaços,
não adianta merda nenhuma.
E a descarga estragou.
Isso porque você também precisa encontrar...
a zona de chamada do telefone.
Ela parece um alien do Space Invaders,
mas só tem um no jogo inteiro.
E lembrando que a cada vez é um lugar diferente,
então você tem que verificar cada maldito pedacinho.
É como tentar encontrar uma agulha no palheiro.
Ou merda no lamaçal.
Toda essa andança sem sentido diminui a sua energia.
Isso mesmo, o E.T. morre se andar demais.
Então eu vou procurar a zona de chamada primeiro.
Afinal, achar os pedaços do telefone é mais fácil,
porque o ponto de interrogação...
mostra em quais buracos eles estão.
Achei a zona de chamada.
Mas ah, porra! Gastei toda a minha energia.
Pode ser melhor achar os pedaços do telefone primeiro.
Beleza, peguei os pedaços do telefone.
Mas ah, merda! O cara do FBI os levou embora.
É como um irmão mais velho que quer te fazer cafuné...
e te dar um cocão ao mesmo tempo.
E se você conseguir encontrar tudo que precisa...
numa jogada perfeita,
adivinha?
Não dá pra ligar pra casa se tiver mais alguém na tela.
Então se por acaso a zona de chamada cair...
na tela onde tem um cientista ou agente do FBI,
você está fodido!
Por que o E.T. precisa estar sozinho pra ligar?
Parece uma adolescente.
Então, quando você acha a zona de chamada...
com todos os pedaços do telefone...
e liga pra casa,
aí você tem que voltar pra zona de pouso,
mas agora, pra piorar,
tem um limite de tempo!
Você tem que ficar parado na área de pouso...
no momento e na hora exata em que o tempo acaba.
E se um agente do FBI ou cientista aparecer na tela,
não funciona.
Por que o E.T. precisa de tanta privacidade?
Ele precisa por o negócio verde pra fora?
Ufa!
Então...
É mesmo o pior jogo de todos os tempos?
Eu não acho.
É frustrante, é desafiador, faz a cabeça ferver...
Mas é isso que o torna tão viciante.
E, considerando que foi feito...
num período de tempo tão curto,
é mais sofisticado que qualquer coisa da era.
Os Caçadores da Arca Perdida...
era tão estranho e complicado quanto,
e recebeu elogios radiantes.
Ambos os jogos vinham com manuais de instrução.
Eu entendo que as crianças...
só queriam pegar o jogo e se divertirem...
sem ter que ler nada,
mas se a gente conseguiu entender a Arca Perdida,
dava pra entender E.T.
Então o que foi que criou tamanha reputação pra esse jogo?
Eu não sei responder isso.
É simplesmente algo que aconteceu.
É algo de que nós precisávamos.
Existe alguma coisa mística no jogo?
Sim.
É uma planta baixa da Área 51, além de chave de acesso...
e cada cartucho continha um pedaço de uma nave espacial,
mas esqueçam tudo isso.
O mais místico desses jogos antigos catastróficos é que...
de alguma forma,
eles conquistaram um lugar nos nossos corações.
E conseguem nos levar de volta àquela época especial,
quando éramos crianças.
E esse é o poder dos clássicos.
E dos não tão clássicos que nós amamos odiar.
Tradução e Legendas: Mangekyou54