Jag vill ha burgaremål Jag vill ha burgaremål
-Det finns ett här -Så var nu inte så snål
Hjälper eller stjälper de oss? Jag tror att de stjälper.
-De lockade in mig. -Du är alltid här.
-Men i dag är det på grund av dem. -De låter bättre än pausmusiken.
Hej dr Rinaldi! Jag älskar din pausmusik.
Utslaget är kvar än. Jag har gjort som du sa. Ingen rakning, ingen deo.
Det är i båda armhålorna nu. Rött, flagande och knottrigt. Det kliar.
Ibland vätskar det. Jag liknar Jeff Goldblum i "The Fly".
-Snälla, sluta beskriva utslagen. -Jag pratar med läkaren!
Jag vet! Alla vet det.
Ursäkta! Det är ingen stor grej. Det hamnar inte i maten.
Nej! Vart ska du?
Du vill ha burgaremål
-Vi snackar med dig! -Tummen upp!
Jag fick tummen upp! Det är bättre än en kund.
Ni låter bra. Jag gillar det.
-Vi är underbarn med sugrör. -Vi suger rör, inte röv.
-Vi blandar olika genrer. -Har ni nytta av lite blåst?
-Går du runt med den där? -Vi var på orkesterträning nyss.
Varför göra det svårt för sig när det är så cymbalt?
Ska vi hitta på ordvitsar eller spela?
-Vet ni vad det här är? -Tisdag? Det är sophämtardag!
-Nej, vi är ett band! Äntligen! -Var vi inte ett band tidigare?
Vi hade gung innan, men vi behövde "-eligunget".
-Vad säger ni? -Vi kör!
-Jag bär inte min egen utrustning. -Det är rätt inställning!
-Tack. Hon kan prata om utslag! -Vad sa hon?
Det bör försvinna av sig självt. Jag måste bära linne och lufta det.
-Det frodas väl här inne. Ser du? -Snälla Lin!
Min mormor sa alltid: "Svält ut febern-
-göd förkylningen och lufta bort utslagen som frodas."
Hörni, barn! Håll er ute med oväsendet.
Det här oväsendet är ett band.
Har ni bildat band? Vad kul. Vad ska bandet heta?
Vi heter Trudeluttkommittén för vi spelar små trudelutter.
Nu fattar jag.
Okej! Det här är vår första övning och lunch som Trudeluttkommittén.
Skulle vi ha med oss lunch? Jag visste inget om kombinationen.
Du kommer nog att gilla hur jag förändrade din blockflöjt.
Jag har gjort den elektrisk! Tuta lite.
Häftigt. Nu spelar vi!
Burgaremål Burgaremål
Okej, vi har en sång.
Är det verkligen en sång om man bara upprepar ord?
Bra poäng. Många sånger sjungs. När jag sjunger verkar folk inte...
Hur ska jag säga? ...gilla det. Detsamma gäller de här två.
-Det beror på vad "gillar" innebär. -Jag föredrar mässande.
-Kan ni sjunga? -Nej. Inte om jag vill leva.
-Tänk om vi kände nån som kunde. -Det tror jag att vi gör. Följ mig.
Darryl, förstås! Sångfågeln till datanörd är en funkig Bill Gates.
Han kan verkligen sjunga! Och han svimmade knappt.
-Darryl! -Gör inte sådär!
-Har du tänkt på att sjunga i band? -Typ varje dag.
Fint! Du kan bli vår ledsångare.
-Har ni ett band? -Kom och se det med egna ögon.
Ja, vi har ett band.
Det är trevligt, men... keybord och sugrör? Det är ganska barnsligt.
Om jag ska ha ett band ska det vara ett riktigt band, som Steely Dan.
Hoppas inte på Steely Dan, Darryl. Han vill inte ha dig.
-Eller nån av oss. -Det kan hända.
Sjung med oss om du kan nån sång som passar till de här ackorden.
Okej, en sång. Inget från "Frost". Jag vill inte gråta.
Hej Lenny Destefano. Gömmer du dig från flickvännerna?
-Ja. Ni låter bra! Har ni ett band? -Ja!
Vill ni spela på mitt kalas på lördag?
-Ja! -Lugna dig lite, Lenny.
-Vi måste reda ut detaljerna. -Vadå?
Vi vill ha tårtbitar, hälften av fiskdammen-
-och rättigheterna till internationella framträdanden.
-Jag har ingen fiskdamm. -Ordna det.
-Okej. Vi ses på lördag. -Gud! Vi fick just en kalasspelning!
-Är du med i bandet, Darryl? -Ja, för tusan!
Trudeluttkommittén fick precis sin första spelning!
Jag har bokat in träning varje dag efter orkestern.
Varje dag? Vad mycket övning. Det får inte bli tillrättalagt.
Jo, vi vill att det ska låta bra. Lennys kalas är en stor spelning.
Okej då. Men bara om vi fikar på övningarna.
Toa- och reklampaus ingår. Jag beskriver mina favoritreklamer.
-Hej, Tina. -Hej, Jimmy Jr.
Du har väl hört om Trudeluttkommittén?
Va? Jag tänkte säga att du står framför mitt skåp.
-Vad är Trudeluttkommittén? -En improvisationsgrupp?
Min kusin blev kidnappad av en sån.
Det är vårt band. Vi ska spela på Lennys kalas på lördag.
Det varar från fem till frågetecken. Jag skojar. Det slutar halv åtta.
Två dagens burgare. Doktorn ordinerade den här tanktoppen.
Säg inte det till varje kund.
Jag vill inte att de ska tro att jag försöker vara het.
-Vad är där under? -Det är bara lite hår.
Jag har inte rakat mig i armhålorna.
-Herregud! -Vadå?
Det är så mycket! Hur länge är det sen du rakade dig?
-Några dagar. Det växer jättefort. -Det är som päls.
-Som håret på han i Counting Crows! -Ja!
Okej, alla har kul. Ta farväl av mr Jones.
Jag har skrivit en sång till Lennys kalas. Här är texten.
"Han heter Lenny, inte Jenny."
"En gång åt han en penny, utan att nån såg." Är det sant?
Nästan. Jag bytte namn från Gene till Lenny. Myntet var en nickel.
Och två mynt till och en sten. Spela efter mig.
Han heter Lenny...
Den här tonarten funkar inte. Kan vi prova D eller E?
-Det går inte. -Varför inte?
Jag inte vet hur. Jag kan bara spela i en tonart. Jag vet inte vilken.
Ja, sådär! Får jag prova.
Han heter Lenny...
-Spelar vi i rätt tonart? -Jadå.
En gång åt han en penny och trodde att ingen såg
Oj!
Det där var rörigt! Det gör vi aldrig om igen. Visst, hörni?
-Hur gick övningen med bandet? -Bra.
Jag tyckte att den var konstig. Visst? Tyckte inte ni det?
-När Darryl spelade keyboard? -Och du såg livrädd ut?
-Det var konstigt. -Varför spelade Darryl?
Du vet när man bara kan spela i en tonart-
-och de andra vill byta tonart och man undrar vad en tonart är...
Oj, mamma! Buskarna i dina armhålor tar sig verkligen.
Man kan knappt se utslagen, eller huden, eller nåt bakom dig.
-Pappa, är du där? -Ja, jag är bakom armhåret.
Jag älskar att vi har husdjur. De heter Laverne och Krullis.
-De heter redan Harry och Sally. -Är den ena en pojke?
-Uppenbarligen. -Inte en pojke! En man.
Nej! Jag skulle veta om den ena var Billy Chrystal. Låt armhålorna vara!
-Den blev arg när du blev det! -Nu räcker det!
Lagar Linda mat idag?
-Hon kände sig mer bekväm där bak. -Jag gömmer mina armhålor!
Hjälper det om jag klär av mig i solidaritet? Här finns mycket skumt.
-Nej, Teddy! -Den åker av.
Överraskning! Som i överraskningsinspektion.
Hugo. Hej, Ron.
-Full fart, som vanligt. -Gör vad du måste, Hugo.
Anmärk på mina oorganiserade servetter eller nåt.
Räkna med det, Bob. Vi inspekterar köket först.
-Hej, Hugo. Hej, Ron. -Hej, Linda.
Nåt är ovanligt med dig idag. Vad är det?
-Va? Inget. -Tänk snabbt!
Aha! Linda bryter emot titel 21, sektion A, paragraf 8:
"Kraftig kroppsbehåring bör täckas."
-Jag måste ha tanktopp. -Måste? Varför?
På grund av ut...omstånde idoler. Som också gillar tanktoppar.
-De älskar dem. -Nä.
-Jag råkar ha med armhålehårnät. -Varsågod.
-Skojar du? -Ta på dem, eller få en anmärkning.
Kom. Vi går och petar i skafferiet och ser vad som petar tillbaka.
-Ljuvligt. Jag ser larvig ut. -Nej. De ser bra ut...?
Ja. Wow.
Det ser ut som igelkottar under armarna.
-Inte precis. -Jag älskar igelkottar.
Jag måste sticka. Jag ska raka mig!
-Vänta! Jag kommer tillbaka, Teddy. -Gå till henne, Bobby!
Gör det inte, Lin.
Jag tänker ta bort det, Bob!
Doktorn sa att rakning bara gör det värre.
Jag förvånar mig själv nu, men låt håret vara ifred.
Jag hatar utslagen! De gör mig till ett monster!
Du är inget monster. Din armhålor har monsteregenskaper, men...
-Vi ska fixa det här. -Hur?
-Ge mig rakhyveln först. -Ska du göra det?
Jag vill inte komma i närheten av det där!
Det krävs en trädgårdsmästare eller skogsarbetare för det.
Sluta.
Vi ska gå ut på internet. Vi ska söka på "bota utslag".
Vi kommer att få se hemska bilder, men vi kommer också att få hjälp.
Jag älskar dig så mycket!
Hej. Vänta... Hade vi övning inbokad under lunchen idag?
Hej, Gene. Du kanske borde sätta dig.
Bra, jag kom precis till rasten! Vem sitter i vems knä?
Det finns en anledning till att vi övar utan dig.
För att ni behöver dubbelt så mycket övning?
Nej, vi genomför en del förändringar och du...
Vi borde vara med i bandet, men inte du. Förlåt.
Va? Får jag inte vara med? Lycka till att övertala min systrar!
-De är inte heller med längre. -Vi rör oss bort från sugrören.
Saken är den att Rudy och Peter är utbildade musiker.
Jag har listat ut hur jag ska sjunga keyboarddelarna.
Du kan inte sjunga det och sångtexten samtidigt!
Det kan han. Vi har sett det. Han gör det bra.
Jag har tagit med en looppedal så jag kan bara...
Skoop bop boo boo
Jag kan sjunga över min röst Det är jag, det här är också jag!
Men det är mitt band! Jag grundade det!
-Du är den roligaste medlemmen. -Jag är överdramatisk.
-Men du kan inte spela. -Du kan bara tre ackord.
Men jag är bra på dem! Två av dem. Det tredje bekantar jag mig med!
Det här är tufft för alla.
-Men mest för mig! -Det är sant.
Vet ni vad? Jag ska bli jättebra lagom till Lennys kalas!
-Det är om två dar, Gene. -Jag vet det, Darryl!
Ni kommer att be mig att lyssna när ni ber mig att komma tillbaka!
Dörren står alltid öppen... men kan du stänga den på vägen ut?
Jag smäller igen den!
Idiotiska säkerhetsdörr!
Utslängda ur ert eget band... De behandlade er som David Lee Roth.
Jag är lättad. Övningarna inkräktade på min dyrbara icke-övningstid.
Det är lugnt. Jag har soloprojekt. Som att dricka vätska.
Vi ska enas igen!
Jag ska bli världens bästa musiker inom 48 timmar, och därmed basta.
Vad ska du göra, Gene? Sälja din själ till djävulen?
Nästan. Jag ska be ms Merkin att lära mig.
-Skolans musiklärare? -Tonartsdrottningen?
Ja. En snabb intensivlektion borde göra mig redo för kalaset.
Bra plan. Jag är redo för vitlöken, Bob.
Inte för att tjata om middag, men när är den?
Och vad är den? Du har rört om där i evigheter.
Det är inte mat utan ett botemedel mot utslag som vi hittade online.
Va? Det är mer än middagsdags! Förlåt, men... Ge dina barn mat!
Räck mig havregryn, fiskolja och fil.
Orättvist. Varför får dina armhålor äta allt roligt?
Det luktar jättekonstigt.
Det är inte så illa. Det är lite konstigt. Okej, jättekonstigt.
-Jag ska smaka det. -Nej! Det är min medicin!
-Ge Tina det armhålorna lämnar. -Jag är så hungrig!
-Beställ en pizza, Bob. -Med havregryn, fiskolja och fil på.
-Så du vill bli en skicklig musiker? -Ja.
Som tur är krävs bara övning... disciplin... och slit.
Du verkar vara negativ.
Jag vill bli bra nog för bandet, för att slå igenom och kasta bort det-
-och ta tillbaka allt igen. Sen får vi se.
-Okej. Vi öppnar läroboken. -Läroboken? Hör du hur du låter?
Lugna dig, Gene. Lyssna på det här.
-Det var en usel sång. -Det är en skala.
-Äckligt. -Det är inte äckligt.
Skalor kan inte vara äckliga.
-De är inte äckliga! -Det behövs trummor eller nåt.
-Va? -Det var inget.
-En gång till. -Vi har hållit på i flera timmar!
-Du har hållit på i 45 sekunder. -Jag klarar inte av det längre!
Man blir inte en skicklig musiker över en natt, Gene.
Men det är precis det jag måste bli! Lenny Destefanos kalas är i morgon!
-Ska du spela på Lennys kalas?! -Jag skulle det.
Varför inte boka in nästa eller nästnästa år och träna till dess?
Kan du försöka ge mig öppningsakten?
Vem försöker jag lura? Jag blir aldrig skicklig. Jag går nog hem.
-Hjälper det om jag spelar? -Kanske.
Han går för tidigt, men det är okej Han verkar deprime...
-Det hjälper inte! -Va?
Okej. Det var ett ofullständigt verk.
Där är min lille Genethoven. Vad lärde du dig på första lektionen?
Att jag inte har vad som krävs.
Vad menar du? Du har stil, flyt och flärd. Vad mer behövs?
Jag kommer inte med i mitt eller nåt band.
Jag får aldrig höra mina sånger i reklamen för Hyundai Elantra!
Jag vill krama dig, men då skulle du få stinkande gegga på huvudet.
Varför varnar ingen mig för det?
-Dags att ha på mer. -Du har öppnat Pandoras ask!
-Det luktar okej om man inte andas. -Vi måste ut. Hela rummet luktar.
Okej, vi går och smörjer i gränden. Trösta er bror, Tina och Louise.
-Såja, såja. -Jag vet vad som kan muntra upp dig.
Här kommer kittel-Tina. Killikillikill!
Jag behöver inte bli musiker.
-Jag behöver inte musiken alls. -Va?
-Sluta titta på mig sådär, keyboard! -Vad skulle du annars göra?
Jag kanske blir bagare eller ljusstöpare.
Jag blir en av krukmakarna eller lärar'n till alla bråkstakarna
Jag kan jonglera eller så pressar jag juice
Blir som i Top Gun och är vän med Goose
En sak vet jag absolut
Jag behöver inte musik Den tiden är slut
Jag behöver inte musik Jag ska sparka den genom dörren ut
Jag behöver inte musik
Den är slut
Kan du inte fatta vinken och lämna mig ifred?
-Ta den här och gör er av med den. -Vad menar du?
Jag vill inte se eller höra av den. Bränn upp den.
Det borde du inte göra, Gene.
Ta den! Jag ska inställa mig på flottbasen i Miramar i Kalifornien.
Kom ut, älskling.
-Du har varit där hela dan. -Vi måste öppna restaurangen.
Nej tack, jag klarar mig!
Vi saknade dig vid frukosten, och ditt roliga bananskämt.
Det när du låtsas ha bananen som snopp.
Jag är inte så förtjust i det. Det är lite billigt.
-Han har andra också. -Vilka?
Bananmustaschen och kapten Banan.
Jag vet hur vi ska locka ut honom. Vem vill se mina håriga armhålor?
-Bra idé, Lin. -Okej, okej.
Snyggt försök, B-laget. Ni kan gå dit ner.
-A-laget tar över nu. -Vi kommer in, Gene.
Vi går bara för att restaurangen öppnar. Vi är inte B-laget.
Det är på ett bra sätt. Det är inte på ett bra sätt.
-Har du alltså slutat med musik? -Ja.
-Du har inte ångrat dig? -Nej. Det här är min grej nu.
-Okej. Fint. Jag glömde nästan... -Vad är det här?
Det är din keyboard. Vi brände den.
-Det var väl det du ville? -Ja.
Keyboard, min keyboard
Keyboard! Jag vill inte att du ska vara död!
Vi visste att du fortfarande brydde dig!
-Därför brände vi inte keyboarden. -Va? Är det här inte den?
Nej, vi brände pappas nya strumpor. Vem tror han att han är?
Vill du träffa keyboarden så ta din hamburgardräkt, fixa håret och kom.
Kom igen. Vi spelar ihop, som förr.
Du spelar keyboard och vi spelar på muggarna, som förr.
Nej, det går inte. Jag är ingen riktig musiker.
Du är definitivt en riktig nånting.
Musiker kanske inte är rätt ord för dig.
-Du kanske är musikisk. -Kom igen. En sång.
Om du fortfarande vill ge upp musiken efteråt bränner vi skiten.
Kom igen. Såja.
Det här går bra.
Såja.
-Titta! De fick Gene att spela. -Wow. De är verkligen A-laget.
Du vill ha burgaremål Du vill ha burgaremål
-Det finns ett här -Så var nu inte så snål
Ja! Burgarpojken!
Ge dem lite sugrör!
Ja!
Ja, wow! Snurr!
Vill ni ha lite förstärkning?
-Sätt i den! -Vad betyder det?
-Sätt i sladden till förstärkaren. -Jaha.
Titta! De har en liten danstrupp där ute.
Det håller på att bli dansfest! Jag tänker gå ut.
Hundskallssolo!
Armhålegeggan funkade nog. Jag ser inte utslagen.
-Utslagen är borta! -Du kan raka dig.
-Vill du inte det? -Jag gillar Harry och Sally nu.
Uff. Jag menar...härligt.
-Hår under armarna! Fränt. Madonna! -Tack!
Ja!
Vad gör ni här? Är det inte dags för Lennys kalas?
Det är en lustig historia.
Sen du motvilligt accepterade vårt förslag om att lämna bandet...
-Det är inte roligt längre! -Ber ni om ursäkt?
Ja. Ska vi ena bandet igen och spela på Lennys kalas?
Okej.
Vilka vill gå på en skön sjätteklassares kalas?
Ja! Vi leder alla bort från restaurangen.
-Nej! -Ja!
Hoppas att Lenny tycker att det är okej. Det är klar att han gör.
Jag vill ha burgaremål Jag vill ha burgaremål
-Det finns ett här -Så var nu inte så snål
Jag vill ha burgaremål Jag vill ha burgaremål
-Det finns ett här -Så var nu inte så snål
Jag vill ha burgaremål
-Det finns ett här -Så var nu inte så snål
Jag vill ha burgaremål Jag vill ha burgaremål
-Det finns ett här -Så var nu inte så snål
Översättning: Linn Derrick