Африканская проверка на стресс
Хорошо. Информацию по данному вопросу я отправлю вам по электронной почте.
Да. Хорошо. Вас понял.
Боже, сколько документов на проверку.
Добрый утро-день-вечер! С вами Младший Бро.
Наконец-то вышла леденящая душу "Resident Zombie. HD Remaster"!
Что называется, дождались!
Изначально игра была выпущена для PlayStationery 2. И вот сегодня я собираюсь заценить версию для PS5.
М-да, "добрый утро-день-вечер" очень даже удобное приветствие.
Привет, новичок.
Что такое проверка на стресс, спрашиваешь?
Ах да, у тебя она впервые.
Эй-эй-эй! Осталось всего две серии, а вы вводите нового персонажа?
Наш сценарист полный бездарь, что ли?
Отметьте пункты, которые вам подходят: Каждый день очень много работы. Не могу закончить всю работу вовремя. Постоянно максимально сосредоточен на работе
Составляется такой опросник, ответы на который помогают выявить скрытый стресс.
То есть это что-то вроде проверки нашего психического здоровья.
Новичку, по-моему, переживать нечего.
Что такое?!
Это фраза чуть ли не форменное унижение!
Ящер-кун, а ну быстро извинись!
Серьёзно?.. Прости меня.
Так не пойдёт! Ты чего расселся?!
Встань и нормально извинись!
Хорошо!
Виноват.
Нет!
Ты недостаточно низко поклонился! Чем ты занимался на уроках этикета?!
Прости меня, пожалуйста.
Вот так. Извиняйся передо мной. Всё правильно.
А может, хочешь пудинга?
Вообще-то, новичок больше всего испытывает стресс от…
Страшный
А может, хочешь пудинга?!
Кланяйся ниже! Ещё ниже!
Крикливый
Вот так! Всё правильно!
А вот теперь можно начинать!
Африканские клерки
Африканский стук!
Мы, сотрудники компании, работой наслаждаемся. Откуда у нас может взяться стресс?
Стук-стук-стук!
Зарплата у нас нормальная.
Стук-стук-стук!
Официальный отпуск… стук-стук-стук… весь используем… стук-стук-стук!
Стук!
Проверка помогает вот таким людям, у которых в мозгу замыкает.
Теперь понятно?
Мне действительно на стресс грех жаловаться.
Работа продвигается хорошо.
Дынная булочка просто объедение!
Займись уже работой!
С начальством и подчинёнными мне повезло.
Я потратил премию Ящера-куна на это угощение. Не стесняйся!
И в семье у меня полная гармония.
Не стирай мои вещи со своими!
И самое главное – я здоров!
Ты что, поправился?
Хнык-хнык-хнык…
Сэмпай залез в коробку и рыдает!
Директор! Быстрее извинитесь!
С какой стати? Я же директор.
Никто не застрахован от стресса.
Поэтому, чтобы его заглушить, я вас и вожу по караоке и по девочкам.
Больное место компании
Вот оно – больное место нашей компании!
Новичка совсем запугали.
Новичок…
Прочти это.
Считай, это книга о саморазвитии.
В своё время я тоже мучился сомнениями. Но после прочтения мне стало легче.
Я до сих пор держу её на столе и перечитываю, когда что-то идёт не так.
Оказывается, наш Тукан тоже серьёзно относится к работе.
И что же он читает?
Нет рабскому труду! Получать больше, работать меньше.
Поиск вакансий?!
Креветочный захват
Читай это дома!
Сдаюсь! Сдаюсь!
Кстати, директор, что вас к нам привело?
Чуть не забыл. На следующей неделе состоится медосмотр. Чтоб все прошли!
Вы только ради этого сюда пришли?
Конечно.
Хочу, чтобы мои дорогие сотрудники прошли медицинский осмотр.
Хочется, чтобы вы жили как можно дольше.
А если честно?
Компания несёт большие потери на оплате больничных.
Черепаха…
Африканский медосмотр
Медосмотр!
Медосмотр сотрудников
Да, хорошо.
Ура! За год я подрос на один сантиметр!
Твой рост измеряется вместе с клювом?
Дальше сдача крови?
Ящер-кун, в прошлый раз тебя отправили на дообследование из-за низкого сахар в крови. Как ты?
Я позавтракал. Всё будет в норме.
Нельзя же.
Правда?
Чувствую, у меня после всех этих рождественских праздников, наоборот, сахар будет повышен.
Это тоже не очень хорошо. Как бы всё нормализировать.
Как же тяжело поддерживать здоровье.
Хм?
Ух какая очередь на сдачу крови.
М-да… У меня есть подозрение…
Извините! Разрешите пройти.
Прошу прощения. Пропустите меня.
Так и знал!
Лев-сэмпай, хватит артачиться!
Целая очередь собралась.
Нет! Не хочу уколов!
Сэмпай, мы будем вас сзади держать.
Вы мои заботливые!
Страх всё-таки сломил сэмпая!
Не поймёте…
Что именно?
Что вы сказали?
Вам никогда не понять чувства того, кто боится уколов!
Ну всё! Теперь я разозлился!
Хватит фигнёй маяться!
Но ведь…
Никаких "но"!
Приятная сдача крови
Вы разве всегда так боялись боли?
Боль мне нестрашна…
Тогда почему вы боитесь уколов?
Я боюсь крови!
А вы точно король джунглей?!
Слушайте, вы же говорили, что смотрели "Атаку Слоняров", а там куча кровищи.
Но это же аниме.
Раптор!
А как же "Мрак Юрского периода", на который мы вместе ходили?
Я полфильма проспал.
Но вы же любите "Resident Zombie"!
Зомби – норм!
Что за разделение?!
Где вообще проходит граница?
Внимание…
Что у тебя в руках?
Кап-кап, кап-кап, кап-кап.
А вот кровь из Ящера-куна вы нормально переносите.
Ну так хвост у него отрывается по дефолту.
Ничего подобного!
Кап-кап, кап-кап, кап-кап.
Тогда просто не смотрите, как вам вкалывают иглу.
Ну… Может, в этом-то всё и дело…
У меня отличная идея!
Что такое?
Вот так… Потерпите минутку.
Мы сейчас всё решим. Согласны ведь, да?
Теперь мне страшно ощутить боль!
Ничего не решилось.
Хватит быть таким эгоистом.
Пусть вас быстренько уколют, и мы пойдём.
Больно будет всего секунду.
Подождите, пожалуйста.
Я профессиональная медсестра.
Настоящий эксперт по части уколов.
Вам будет не только не больно, но даже приятно!
Сэмпай, с нами эксперт по уколам! Нечего бояться!
Правда? Слава богу!
Успокоились? Давайте уже, делайте укол.
Предоставьте всё мне!
Ну как? Совсем не больно, правда?
Правда! Не больно!
Вот так всегда!
Не слишком ли слабо кровь вытекает?
Ой.
Что такое?
Извините! Я не попала в вену.
Извинениями тут не обойдёшься.
Наконец-то всё закончилось.
Скорее бы следующая неделя!
Следующая неделя? А что-то намечается?
Вы что, уже забыли, сэмпай?
Что именно?
Прививки от гриппа.
Перевод: naive
Африканские клерки
Африканский деловой этикет
С вами Оцуичи!
Новое латте с икрой у Стардакса отвратительно!
Это же Ящер-кун, Тукан и новичок Журавль-кун.
Что у них случилось?
Ребята, о чём спорите?
А-а, сэмпай!
Не похоже на спокойный разговор.
У нас проблемы из-за письма, которое этот парень отослал клиенту.
Говорит, что хочет туда лично пойти, но...
Докладывайте лично мне! Сразу!
Извините.
Ну и? Что за письмо ты отправил?
Кому: Клиент Тема: Приветик Завтра мне обед не нужен.
Так ты маме писал.
Кому: Клиент Тема: Приветик Извини. Ошибся.
И ты извинился, когда заметил.
Кому: Клиент Тема: Приветик Обед не нужен на послезавтра.
Почему ты сразу не заметил ошибку?
Он всё-таки только начал работать.
В принципе можно закрыть на это глаза.
Но почему ты хочешь идти туда без предварительной договорённости?
Убийство
Уничтожение улик
Страх-то какой! Что ж ты никак не можешь действовать миролюбивее?
Он настолько оторван от реальности, что беспокойство вызывает даже обеденный помагаз.
Помагаз = поход по магазинам
Почему? Потому что он ниндзя?
Ниндзя из него тоже сомнительный.
Мне кажется, этого лучше вслух не говорить.
Надо срочно вдолбить в него деловой этикет.
Итак…
Викторина "Социальное общество"
Мы начинаем нашу викторину "Основные понятия социального общества!"
"Основные понятия социального общества"
На нашем шоу мы хотим проверить знания основ социального общества,
а также вернуть нашим старичкам, которые вот-вот начнут переживать из-за застарелого запаха,
чувство новизны, присущее новичкам!
Как-то всё неожиданно началось.
Ну а для нашего победителя премия за полгода будет…
Особо не увеличена.
Не увеличена!
Ну что ж, вот наш первый вопрос!
"За последние пару дней довольно сильно похолодало. Как у вас там живётся?"
Хм… Даже не знаю, как на такой вопрос отвечать.
Без особых изменений.
"У меня, как обычно, дел невпроворот, с утра до ночи загружен работой".
"Спасибо за посылку с бразильскими крабовыми палочками".
"Я поделился одной пачкой со своими сотрудниками. Они все оценили".
В браке по залёту, щуплый
Король менеджеров среднего звена
А это вообще вопрос был?
Что он несёт?
"На следующий новый год мне бы хотелось приехать домой,
но, к сожалению, меня до сих пор мучает морская болезнь".
"Думаю насчёт самолёта…"
Блин…
Это же письмо для мамы!
Это что, сейчас в моде?
Да чтоб тебя! Чтоб тебя!
Чтоб тебя! Чтоб тебя! Чтоб тебя! Чёрт!
Немного успокоились, и теперь можно двигаться дальше.
Вопрос относительно служебного положения. Посмотрите на монитор, пожалуйста.
Панель управления Дверь
Вы новый сотрудник.
Представьте, что вы оказались в лифте вместе генеральным директором.
Где вы должны встать?
Кровожадный хомячок быстрее всех! Прошу, ваш ответ!
Ну…
Что?.. Что такое? Что тебя не устраивает?
То, что ты новый сотрудник? Пускай будет начальник отдела.
Что? Испытывает ли директор к тебе романтические чувства?
Как знать. Вполне возможно.
Что?
Если директор лысеет от азартных игр,
ты этого не потерпишь, поэтому пусть немедленно увольняется, отращивает волосы или сдохнет?!
Что с тобой?! У тебя месячные?!
Персонал! Шум невыносимый. Отрубите питание у кровожадного хомячка.
Что ж! Все успокоились, можем продолжать дальше!
Этот вопрос специально для вас.
"Три С" достойного члена общества: "Силён!", "Сразил на повал!" и…
"С ума сойти!"
Ну-у, почти! Ещё чуть-чуть!
"Слава!".
Немного не туда. Не надо слишком углубляться!
Супер-пупер
"Супер-пупер" – совершенно верно!
Почему?
"Три С" – это волшебные слова, которыми можно похвалить собеседника и сделать ему приятное.
Восклицание "Супер-пупер!" – намного превосходит "Сразил на повал!" и "Силён!".
Конец
Это неправда.
Через несколько дней!
Новичок! Отошли письмо.
Давай же! Воспользуйся полученным опытом!
Кому: мама Сегодня буду поздно.
Адресованное маме письмо…
отправляешь непосредственно…
маме.
Отослано
Абсолютная победа! Ты вырос над собой, ниндзя!
Абсолютная победа
Прекращайте писать личные письма на работе.
Африканский летсплеер
С возвращением!
Привет.
Журавль
Добрый утро-день-вечер! С вами Младший Бро.
Каждую пятницу с шести до семи вечера игры в прямом эфире на канале "БроЛайв"!
Алло, это Младший Бро. Что такое?
#1 [Ужасы] Resident Zombie. HD Remaster [2BRO.]
Это Журав-Рав.
Просмотров у твоего канала просто зашибись.
Ты смотришь? Спасибо!
Мне тоже захотелось типа видосики пилить.
Что там сейчас у ютуберов?
Хм… Если собираешься начинать, то лучше с каким-то новым контентом.
Надо что-то сенсационное, а то прорваться будет сложно.
Ну да. В геймерской теме я тебя точно не обскачу.
Что же делать?
Младший Бро, кто там на телефоне?
Ах, это Журавль-кун.
А-а, Журавль-кун. Давненько его не слышал. Дай трубку.
Ладно. Слышишь, Журавль-кун? Даю трубку Старшому Бро.
Приветик.
Здоров, Журавль-кун! Сколько лет, сколько зим. Как дела?
Слушай, тут одно дело… Хочу у тебя тоже спросить совета.
Как увеличить количество просмотров на канале?
Количество просмотров?
Количество просмотров
Ну… Ты, кажется, говорил, что у тебя на работе вроде как потешные сотрудники.
Сотрудники
Потешные
Ага. Было дело. Странные они. Ну и да, потешные. Точно.
Странные
Может, попробуешь поработать с этой их потешностью.
Потешные
Поработать
Не раскрывая их личную информацию, конечно же.
Не раскрывая личную информацию
Есть смысл. Они действительно потешные.
Попробую. Спасибки!
Только постарайся не затрагивать их личную информацию, хорошо?
Лады.
Он так усердно просил не раскрывать личную информацию.
Видать, никто этого не делает.
А это значит…
На следующий день!
Энтузиазм Оригинальность
Что случилось?
Мы разошлись по всему интернету.
Что?
Со мной запостили это.
А со мной это.
А я в этом!
А я здесь…
А у меня столько всего!
Комментарии хуже некуда.
Капец
Просто капец)))
На этой фирме вообще никаких правил?
Ваще
Какой-то кошмар!
Этой фирме кранты
Он любитель старушенций?!
У них вообще никаких тормозов?
Я под столом.
Запостили только моё лицо, но…
Страшен, как смерть
Вылитый угнетатель.
Кажется, началось всё с этого видео.
Привет! Я Ниндзя. Приятно познакомиться.
В качестве приветствия хочу показать вам видео с моими сотрудниками.
Они просто невыносимы!
Каждый день на работе страдаю от их издевательств и унижений.
Еле выдерживаю.
Тебе что-то известно?
Он называет себя "Ниндзя".
Ничего
Ясно…
Если что-то узнаешь, расскажи.
Стоимость наших акций падает, как Ниагарский водопад!
Директор!
Он не дышит!
Массаж сердца!
От: ATube Тема: монетизация Спасибо, что являетесь пользователем ATube. Доход от рекламы в ваших видео составил: 1 045 230 иен.
Получилось.
Как-то так.
Черепахи отвратительны.
Ну да ладно.
Делайте быстрее.
Африканские старшеклассницы ~Ютуберы~"
Африканские старшеклассницы!
Жесть!
На эту птицу смотреть противно!
А знаешь что… Если просмотры так легко заработать, давай и мы что-нибудь замутим.
Ого! Станем настоящими ютуберами, что ли?
Давай-давай! Заработаем на этом и купим себе красавчиков!
Я своего выдрессирую по своему вкусу!
А что будем снимать?
Давай сначала просмотрим все видео Ниндзи, чтобы узнать что к чему.
Логично.
Дальше представляю вам начальника с орудием убийства вместо лица.
Начальник с орудием убийства вместо лица?
Ржач просто!
Но ржачнее всего то, что у него столько просмотров!
Это же…
Капец, умираю...
Левимура…
А? Чего?
Этот мужик…
Ага... Что там с ним?
Разве не твой папа?
Не может такого быть!
Не такое уж у него страшное…
Папа?
О-о-о-ёй
Вот ты где! Убью гада!
Глава 11 Африканское барбекю
В следующей серии "Африканских клерков": "Африканское барбекю".