Les voy a decir algo.
Piénsenlo bien antes de casarse.
Sobre todo si van a organizar una fiesta.
O sea, para empezar:
Un catering para 1 20 personas
cuesta realmente una fortuna.
El lugar... bueno, ni quieran saberlo.
el fotógrafo, la filmación, el disc jockey...
los músicos...
el traje, el vestido de la novia...
Realmente delirante.
¿Y todo para qué?
Vandalismo.
Meses de preparación para ver cómo en un par de horas
un grupo de salvajes que decían ser tu familia y tus amigos,
devoran la comida... rompen sillas, ensucian baños,
todos chivados...
"Pasáme más vino. se vino la pachanga". En fin...
Realmente un desastre.
Ahora, si todo eso pasa, quiere decir que tu fiesta fue un éxito.
Pero nada de esto tiene sentido si el que termina...
arruinando la fiesta es el mismo novio.
Ese soy yo, Adrián Meier.
¿Por qué estoy arruinando un traje de 2.000 dólares subido a ese caballo?
Necesito llegar a ese cartel antes de que pase por ahí ese remís.
En ese auto van el Rabino Mendel,
no sé el nombre,
y el Padre Patricio.
No sé el apellido.
La idea es que ellos oficien la ceremonia de casamiento.
Y, sí...
Soy judío no creyente...
y mi mujer, católica poco creyente.
Entonces...nos pareció una idea buena hacer una ceremonia mixta.
Pero cuando fuimos a averiguar.
parece que ninguna de las dos religiones
acepta esta modalidad.
Claro que siempre hay amigos de amigos.
Parece ser que el padre del Rabino Mendel
vino de Europa en el mismo barco que mis abuelos Lázaro y Chuchi,
momentáneamente distanciados,
que son los padres de Raquel, mi mamá,
infelizmente casada en primeras nupcias con Raúl,
mi papá...
hace cuarenta años.
Y el Padre Patricio es el párroco
de la iglesia en la que contribuye Delia,
tía de Marta...
la encantadora mamá de Leonora.
que es la mujer que amo con toda mi alma...
mi futura esposa.
PÁJAROS
Por eso nos hicieron el favor de venir.
aumentando un 25% el costo normal de cada ceremonia.
La fiesta no es tan cara como él dice.
El tema es que Adrián tiene una relación conflictiva con la plata.
Nadie te regala menos de lo que sale un cubierto.
Es un casamiento, yo no lo veo como un gasto.
Es una inversión. Pero él usa la plata como excusa.
En realidad. es una manifestación consciente
de una traba inconsciente.
Adrián... no se quiere casar.
Hace tres años Leonora cursó un seminario sobre Lacan.
y ahí como que le quedó una tendencia a sobreinterpretar el mundo.
Para mí las cosas son las simples.
O sea, a mí no me gusta usar corbata.
No es que me siento asfixiado
por el compromiso de una relación de una relación para toda la vida.
Me aprieta el cuello.
El otro día le dije que los zapatos me hacían doler,
y me dijo que era el miedo a dar el gran paso.
Supongamos que lo de los zapatos es porque el cuero estaba duro.
Lo que pasó hoy no es casualidad.
Es demasiado significativo.
Los romanos decían que lo que pasaba en tu fiesta de casamiento
era una muestra del futuro de la pareja.
Yo creía en lo mismo.
Por eso quise que mi fiesta fuera perfecta.
Sí, esa soy yo, Leonora Campos.
Cuando estoy mal, lo único que me calma es comer o correr.
Por ahí no elegí el mejor momento.
O el mejor lugar.
Déjenme que yo les dé mi versión de lo que pasó.
MARIANO: ¿Sos consciente que después de hoy se termina todo?
-No. -Estás tirando veinte años
por el inodoro. Te conozco desde tercero "C".
Hoy me tenés que apoyar.
No...yo te apoyo en todo, pero en esto no, ¿viste?
Escucháme, ¿por qué no te conseguís una novia?
Accedí a que no haya una despedida de soltero.
Te lo perdono.
Me jode, pero todo bien.
Esto es un entierro.
-Es un camino de ida... -Buscá novia.
-No, ¿te dejaste vencer? -Dale, dale...
¿Y ustedes qué hacen ahí?
No...¿qué hacés? No, no.
No es así. No...hoy les pido que no, en serio.
Por favor, ¿pueden hoy tranquilizarse un poco?
-De verdad, Leonora me va a matar. -Qué pendejo que sos.
MARÍA: Disculpáme, Adrián, ¿tenés un momentito?
-¿Podemos revisar el cronograma? -Sí.
Tranqui, ¿sí?
-Sí. -La ceremonia se...
Una cosita te pregunto.
Hay un tipo que está estacionando ahí los coches.
-¿Es empleado de ustedes? -Sí, claro.
Porque está pidiendo propina.
Eso es a voluntad de cada uno.
Ah, mirá...
La ceremonia empieza 12:30.
-13:30 servimos el almuerzo. -Sí.
Después tenemos el vals,
una primer tanda de baile de más o menos 45 minutos.
el postre, después otra tanda de baile.
17:00 el stand-up..
después tenemos proyección de video,
corte de torta,
-ligas...cintas... -No...ligas, no.
-18:40. mesa de dulces. -Ligas...no.
19:40 tenemos...
-otra tanda de baile. -Sí.
Después tenemos ya el brindis final y el discurso de los padrinos.
ADRIÁN: No, padrinos no va a haber. RAQUEL: ¿Por qué no?
No nos pusimos de acuerdo con Leo.
RAQUEL: Bué. MARÍA: Bué.
-¿Cómo estás, hijito? -Bien... Bien.
-¿Pasó algo? -No pasó nada, ¿qué va a pasar, má?
-No sé, te veo nervioso. -Vos me ponés nervioso, má.
¿Sabías que el 75% de las parejas mixtas no funciona?
-No, no... -No lo digo yo...es estadístico.
Escuchá, má, ¿no tenés otra cosa mejor que hacer?
Y con tu padre hemos decidido seguir pagándote
la obra social durante seis meses. Por cualquier cosa.
-Sí...gracias...no va a hacer falta. -Bueno.
Chuchi no quiere sentarse en la mesa con Lázaro.
Ahí tenés, tampoco las parejas endogámicas funcionan.
La abuela no está bien. es un tema delicado y...
tu abuelo está irreconocible, actúa como un adolescente.
Pará, Raquel, no es para tanto. No seas melodramática.
RAQUEL: Claro...para vos es todo muy sencillo.
Te da lo mismo que la familia se desintegre.
RAÚL: Ya empezás... Ya empezás.
RAQUEL: Nadie le pidió opinión, así que no opine.
Esta es una charla que estamos teniendo entre mi hijo y su madre.
Ya es suficiente. Con permiso, me voy a casar.
Pará, pará, pará...
Decíme...
¿esa no es tu prima Elena.. la de Mar del Plata?
¿Pero no estaba de compras?
Mica.
-Hola. -¿Qué hacés, Adri?.
-¿Cómo andás... Mica... todo bien? -Bien, perdón. Te felicito.
Gracias, ¿cómo estás vos?
Bien, ¿vos? ¿Nervioso?
SUENA EL CELULAR DE ADRIÁN
Sí...
Sí, totalmente de acuerdo.
Nos vemos.
-Dale. -Hola. amor.
¿Por qué tardás tanto en atender?
Amor, acordáte que es una llamada interurbana, ¿qué pasa?
Amor, estoy acá con Delia, que tiene algo para darte, vení.
-¿Adónde? -A mi habitación.
¿Pero cómo? ¿No era que no se podía ver a la novia antes de la ceremonia?
Dale, vení que es importante.
Voy.
¡Adrián!
Miguel Ángel.
No esperaba verte por aquí.
-Soy el novio. -Por eso.
La boda es el único ritual en el que la víctima corre con los gastos
-Muy bueno. -No lo olvides.
Por cierto...
Quiero presentarte a Lala.
Es mi último refugio carnal.
Sí.
Hasta luego. Que disfruten mucho.
Gracias.
¡Felicidades, Adrián!
¿Hay algo más patético que casarse... Lala?
¡No entres!
ADRIÁN: ¿Qué pasa? Me voy... amor.
No... entrá pero cerrá los ojos.
Pero amor... no me hagas esto.
Sabés que no tengo sentido de la orientación, me voy a caer.
¿Quién inventó que no te puedo ver?
DELIA: Es una tradición
No se puede ver a la novia antes de dar el sí al Señor.
Sí, pero yo no creo en el Señor.
Ya hablamos del tema del Señor.
-Ya podés abrirlos. -Gracias.
Hola.
-¿Cómo andás? -Muy bien.
Tomá.
Qué lindos que son... Delia. Mil gracias.
-¿Los viste, amor? -Sí, ya los vi.
Los hizo un joyero de Salzburgo.
para mi abuela... hace más de cien años.
Ella juraba...
que el oro había sido fundido
de las joyas de Felipe, El Hermoso.
Qué impresionante.
Y mamá los mandó bendecir cuando estuvo en el Vaticano
por Juan Pablo I
una semana antes de que lo asesinaran.
Pobrecito, no sabía nada de eso. Pero ya está bien... ¿no?
-Basta, Adrián Meier -Eso fue hace mucho.
Pasa que se metió con intereses económicos.
Gracias, tía.
Va a ser un honor para mí llevar estos anillos
-Para mí también. -Te quiero mucho.
¿Los guardas vos?
¿Viste algún vestido de novia con bolsillos?
Cuando venga el primogénito...
tengo una cruz...
que fue bendecida por Juan Pablo II...
antes del primer atentado.
Bueno, vamos saliendo
porque la novia tiene que terminar de arreglarse para la ceremonia.
Sí, yo le voy a dar un beso a la novia antes.
si me permite, señora Delia.
Sí, sí.
-Me debés una. -¡Si te salieron gratis!
Perdón, Delia.
¿Sabe? No sé cómo agradecerle,
la verdad, espectacular.
Me alegro.
Le voy a presentar a mi abuelo, Lázaro.
Delia.
-Encantada. -Soy separado.
-Permiso. -Mire usted...
DELIA: Cuánta gente separada... ¿verdad?
LÁZARO: Y, ¿para qué, además, vivir...?
RUÍDO DE AGUA CAYENDO
¿Pero qué hacés, Potz?
No sé, se trabó solo esto.
Pero Fede, no sabés ni tirar la cadena.
Bueno, no fue mi culpa.
-Empezó como a rebalsar... -Salí. salí.
-Como que rebalsa agua de abajo. -Está bien.
Bueno, perdonáme, no fue mi culpa.
Ya está, ¿ves? No era tan complicado.
No... vos porque sos ingeniero.
¿Qué tiene que ver?
Sentido común es.
Es algo que a veces pareciera que vos no tenés.
Perdonáme.
¿Hablaste con Leo?
-¿De qué? -De mí.
¿Te acordás que te dije que estuve practicando?
Ah, sí, no... pero eso es muy complicado, Fede,
ya lo tiene todo muy planificado ella.
Preguntále... "porfi".
Dale, bueno.
-¿Pasás el secador? -Sí.
Primo.
Te casás.
Te voy a extrañar mucho.
No me voy a ninguna parte. Me quedo acá.
¿No me sobra un poquito de sombra?
No... para mí estás bien, si querés te saco un poco.
INÉS: Estás hermosa, ¿querés un bocadito?
-No, Inés, estoy a dieta. -Sí... yo también.
LEONORA: Un poquito más entonces. MARTA: Leonora...
¿Me lo das a Emanuel que necesito un retoque?
No, mamá.
Me robaste el vestido, ahora querés mi maquillador...
Ubicáte, me estoy casando.
¿Otra vez con el vestido?
-Hola, hermosa. -Hola, Marta.
No sé por qué tanto problema con el vestido.
Salí. mamá. salí.
Morí con el vestido de tu mamá, parece tu hermana.
Sí, yo también. Lo vimos juntas en una vidriera.
Le dije que me encantaba para mí.
Me estoy meando.
¡No, mamá! ¿Qué querés?
Soy yo de nuevo, amor.
Estoy en el baño.
Sí, me olvidé decirte algo.
Bueno, entrá... pero no mires.
-Hola, Inés. -Hola. Adri. Estás más flaco.
Sí, puede ser. Leonora me compró el traje un talle menos,
me obligó a bajar 5 kilos.
-Pero estás divino. -Sí, sí...
LEONORA: ¿Le diste propina a los mozos?
¿Para qué?
LEONORA: Para que no piensen que somos unos miserables.
Perdón... ¿por qué? ¿Ellos trabajan gratis?
No seas rata, Adrián.. no están incluidas en el servicio.
Entonces la rata es la dueña de la estancia, no yo.
LEONORA: No discutamos, ¿sí?
Dale una propina al jefe de mozos que después te la devuelvo.
No tengo plata.
LEONORA: Nunca tenés plata.
¿100 pesos le tengo que dar? ¿Pero qué...?
Ah, bué...
¿Qué querías?
¿Viste que Fede empezó a estudiar comedia musical?
LEONORA: Sí... me lo dijo cien veces.
Sí, medio raro. Bueno, el tema es que...
-A mí se me ocurrió... -No.
¿"No" qué? No sabes lo que te iba a decir.
Sí, sé lo que me vas a decir y la respuesta es no.
Bastante tengo que cuidar que no hagas papelones borracho
¿para encima darle un micrófono a tu primo?
Perdón, si no puedo emborracharme en mi propia fiesta de casamiento...
Emborracháte en la de alguna de tus amigos.
Te veo en el altar.
LEONORA: Cerráte la bragueta.
PÁJAROS
Sí...
quiero.
Sí, quiero.
Sí... Quiero.
Sí, quiero.
Quiero.
Sí...
Quiero.
¡No!
FEDE: ¿Qué estás haciendo?
Nada.
¿Estás buscando algo?
¿Y a vos qué te parece?
Que estás buscando algo.
Se me cayó el anillo de Leonora.
Rodó por ahí y me parece que cayó por acá.
Te va a matar.
Voy acomodando la gente, ¿te parece?
Así cuando viene el cura y el rabino empezamos.
¿Y qué vas a hacer?
¿Saben lo que hizo?
Ganar tiempo.
¿Y?
¿Cómo está todo abajo?
Todo perfecto.
No.
El altar quedó hermoso.
La alfombra. las flores... Un sueño. Leonora
-Ya llegaron casi todos. -Bien.
-¿La bebida está bien fría? -Perfecta.
¿El catering?
Riquísimo.
-¿Ya sirvieron las cazuelitas? -No, todavía, no.
Porque tu mamá le dijo a María que había demasiada comida circulando.
Lo vi a Miguel Ángel.
¿Vino?
Sí.
Con una chica muy linda.
¿No estaba invitado?
Sí.
Pero no pensé que iba a venir.
Siempre dijo que odiaba las fiestas.
¿Te dijo algo?
¿De qué?
No, de nada.
¿Adri sabe lo de Miguel Ángel?
Sí, obvio.
¿Y no le molesta que venga a la fiesta?
Sí... no lo puede ni ver. Pero se hace el superado.
Le dije que si iba a generar un conflicto en la pareja,
no teníamos por qué invitarlo.
Él me contestó que si Miguel Ángel aún era capaz de generar un conflicto..
con más razón teníamos que invitarlo.
No entendí nada.
Sí, es bastante retorcida la idea.
No tendría que haberlo invitado.
¿Vino con chica de turno?
No sé quién es.
Pero es muy hermosa.
Me parece que me enamoré.
MIGUEL ÁNGEL: El matrimonio es como una ciudad sitiada.
Los que están afuera quieren entrar y los que están adentro quieren salir.
Ay, si hubiera sabido antes...
MARTA: ¿Y usted de qué lado está, Miguel Ángel?
Procuro mantenerme neutral.
Pero eso es muy cómodo.
Es la única manera de tomar un buen vino
con tres hermosas mujeres y no sufrir las consecuencias.
¿Qué tal el nuevo yerno, Marta?
Pobrecito, no sabe lo que le espera ese chico.
¿Qué hacés, Potz?
Te vas a arruinar los pantalones.
No... me gusta estar en el pasto...
La tierra... Pachamama...
-¿Vos cómo estás, Zeide? -Te voy a decir una cosa.
Lo mejor del matrimonio es el divorcio.
Ahora me voy a dedicar a hacer cosas que nunca hice.
Fumar marihuana...
Armar un trío...
Buenísimo. Qué bueno, Zeide.
Los pájaros están emigrando hacia el sur, Fede.
¿Qué pájaros?
Los paquetes están demorados, Fede.
¿Estás bien... primo?
¿Cómo me veo... Zeide?
Me veo muy bien, me siento nuevo.
Ahora me voy a dedicar a fumar porro a montones.
MARÍA: Adrián, la ceremonia estaría empezando ya.
Sí. Sí, listo.
Vamos.
Es un viejo senil y desagradecido.
Pensá que ahora vas a poder jugar al Burako todo lo que quieras.
Eso es cierto.
Tu suegra no me saludó.
LEONORA: ¿Y vos la saludaste?
MARTA: No, no voy a andar rogando yo, ¿no?
MARTA: No quiero pensar lo que van a ser las reuniones familiares.
Mamá, te lo pido por favor.
¿Qué? ¿Qué me pedís?
¿Todo bien por acá? ¿Lista?
Sí, yo estoy lista.
Sí, yo también estoy lista. Hace rato.
¿Falta mucho?
Bueno, cuando arranque la música, bajás.
Yo te voy a avisar.
MARÍA: Cuando estás afuera, te parás en el comienzo de la alfombra
MARÍA: respirás hondo y caminás hacia el altar.
MARÍA: Tranquila. Lento. Disfrutálo.
¡Ay... qué nervios!
Hay un tema importante.
El cura y el rabino, ¿a qué hora están citados?
¿Qué, no llegaron todavía?
No.
PADRE: Lo único que espero es que nuestros superiores no se enteren.
Una boda oficiada en conjunto, eso no existe.
Bueno, es una obra de bien.
Sí, de bien... Sí.
Es una obra de bien. Yo no pienso contar nada.
No, yo tampoco, ¿a quién le voy a contar?
Sí... Una obra de bien...
De bien calladitos.
¿Qué tal el nuevo Papa?
-Bien... -¿Ah... sí?
No... Bien... Es un muy buen Papa... Bien, bien.
¿Están pensando en suprimir el celibato de los sacerdotes?
-Uy... Esas cosas tardan mucho... -Sí...
No creo que yo llegue a verlo.
¿Y ustedes no protestan?
Si protestáramos, seríamos protestantes.
Es un chiste.
Sí, ya me di cuenta.
Yo soy casado, tengo cuatro hijos.
-Ah, qué bien... -Sí.
A veces me gustaría, quisiera estar casado... tener hijos...
Yo a veces quisiera ser soltero.
Se está haciendo tarde, ¿estamos muy lejos?
Mire. el cartel decía un kilómetro y ya hicimos más de diez.
¿Muy cara la banda?
Un huevo.
Yo lo hubiera hecho gratis y con un repertorio un poco más copado.
Me imagino.
Bueno, pero ya sabemos cómo es Leo.
Sí. es hermosa y es mi futura esposa.
Fede, te pido que hoy juegues para mi equipo, ¿sí?
OK.
SUENA EL CELULAR DE ADRIÁN
-Hola. -Sí. te hablo del remís.
Sí, ¿cómo estás?
Mira... estoy dando vueltas por la zona
y no encuentro la estancia.
No me dijiste que el camino estaba feo.
Si sabía, no venía. No me gusta poner así la máquina.
Sí... te comprendo. Mirá... ¿dónde están?
A la derecha tengo unas plantaciones, unos árboles grandes.
Y a mi izquierda hay una calle que se abre
y más adelante hay un puente.
Sí, me ubiqué.
Mirá... agarrá, seguí el puente.. doblá a la izquierda,
metéle por ahí.. no te podés perder.
Perfecto. nos vemos en un rato.
Nos vemos.
¿Qué estoy haciendo? De esta no vuelvo.
Suenan bien los pibes.
-¿De quién estás hablando? -De la banda.
Leonora quiere hablar con vos.
-Hola. amor. -Adrián...
El cura y el rabino no llegaron.
Llamé a la remisería y me dicen que salieron hace rato.
¿Vos sabés algo? ¿Tenés el celular de alguno?
No. Cambio.
¿Qué decís "cambio "?
No estoy jugando.
-¿Les habrá pasado algo? -Y no sé. amor.
Vos le pagaste a esta gente... ¿no?
Sí, por supuesto. 50% por adelanto
y 50% al final.. como me indicaste.
-¿Y cuánto esperamos? -No sé.
¿Podés dejar de decir "no sé"?
Es que realmente no sé qué decirte, amor,
está acá toda la gente esperando, ¿viste?
Querida, en estos casos yo tengo que apelar a mi experiencia,
y te digo que la única solución
es dejar la ceremonia para el final.. como broche de oro.
Tendríamos que arrancar ya mismo con el vals.
Si no, la carne va a ser una suela.
No es mala idea.
¿Quién te pidió opinión, pendejo puto?
No dije nada.
Las cosas hay que hacerlas como las planeamos.
Yo hace un año que estoy organizando todo.
No estoy para nada de acuerdo en hacer ningún tipo de cambio.
Cambio.
OK, amor.
Pensálo.
Ahí viene.
Le voy a avisar al disc jockey que ponga la música.
OK.
Wow.
Estás... hermosa.
Estuve dos horas encerrada, escondiéndome de todo el mundo
con el estómago hecho una pelota de los nervios.
¿Para qué?
Ahora tengo que entrar al salón como si fuera una quinceañera.
No, no. No lo pienses así, amor, no.
Pensá que este es el día más importante
de nuestras vidas y que nosotros nos amamos mucho.
No seas cursi.
Pero es así. Quiero darte beso.
No... me arruinás el maquillaje.
Bien, ¿estás lista?
Están todos ahí esperando, amor.
Dale. ¿Sí?
¿Salimos?
Entrás.
APLAUSOS
¿Cómo estás?
Hola, ¿cómo estás?
APLAUSOS
¡Que se besen! ¡Que se besen!
Hacé que disfrutás y que sos feliz.
Sí, disfruto.
-Al revés. -Perdón.
-Seguí el compás, Adrián. -Sí... estoy siguiendo.
-No, no lo estás siguiendo. -Bueno, hago lo que puedo.
Yo sabía que esto iba a pasar por no tomar las clases.
-Eran caras. -No eran caras.
Sí, eran. Considerando el mal aliento y el olor que tenía el tipo,
era imposible concentrarse.
-Basta. Adrián. -Basta vos. Empezaste vos.
-Bueno, pero vos parás. -Sí, yo paro.
Pero eran caras. Te amo.
Bailá tranquilo.
Lázaro.
Felicitaciones, mi hijita, estás hermosa.
Muchas gracias, usted también está muy elegante.
Gracias. Esa amiga tuya, Inés, ¿es soltera?
Sí, es soltera.
¿Y no sabes si tiene prejuicios con los hombres mayores?
Creo que no.
¿Qué pasó? Discutieron.
No... no pasó nada, má.
¿Cómo que no pasó nada? Si la ceremonia no se hizo.
Algo pasó. Contále a tu madre.
No hay nada que contar, má.
¿Viste que estoy estudiando comedia musical?
No. Ya lo hablé con Adrián.
Bueno, pero es una canción nada más. Sería mi regalo de bodas.
Estamos en mi boda, bailando mi vals...
Te pido que te calles la boca y sonrías para la foto.
OK.
¿Problemas?
-Hola. -Hola.
-Estás muy lindo. -Gracias.
-Te queda muy bien ese traje. -¿Sí?
Gracias.
-No sabía si venir o no. -¿Por?
Y no sé, ¿a tu novia no le importa?
¿Vos decís por lo nuestro?
No, pero eso fue hace más de diez años, Mica, no sé.
-Claro -Es una historia ya...
Sos como de la familia vos.
No sé... pasás más tiempo con mi madre que yo.
El rabino y el cura se perdieron en el camino.
No... Bueno... es lo que suele pasar con las religiones en occidente.
No pensé que ibas a venir.
No pensé que te ibas a casar.
Todavía no me casé.
Bien.
Eso te da una oportunidad invaluable.
Tienes toda la fiesta para arrepentirte.
Y mucho.
MARIANO: Yo lo que hago es: entrego mi auto,
pongo diez lucas arriba y me dan el convertible. Así.
Sí, pero en una semana te lo entregan acá.
Es increíble.
Sí, qué bueno.
Sí.
Che, ¿y vos qué hacés, más o menos?
Estudio cine.
Mirá qué bueno. ¿Se estudia cine?
Sí, se estudia cine. Estudio cine.
¿Y se gana bien? Digo, ¿te dan buena guita?
No lo hago por plata... así que...
¿Y por qué lo hacés? Digo.
Bueno, hay otras cosas en la vida también.
¿Sabés que yo tengo una idea para una película? Por ahí te sirve.
Es sobre un grupo de amigos en un country judío, encerrados,
así, en la década del 90, que la pasan mal.
Ah... ¿Y?
No, básicamente eso. Bueno...
Bueno, lo voy a pensar.
Por ahí la podemos escribir juntos, si te interesa.
¿Vos a qué te dedicás?
Importación... exportación...
Tiene un mayorista de telas en Once.
LÁZARO: Muchachos, ¿alguno de ustedes tiene un porro para convidarme?
Amor, ¿podés comer un poco más despacio?
Te están mirando todos. No estás en lo de tus padres.
Ya termino igual.
Me voy un minuto, ya vengo.
¿Adónde vas?
Voy a arreglar el tema ese de los mozos, lo de la propina.
Pero si acaban de servir.
Solamente es un minuto. Voy y vengo. Para que fluya, amor, ya está.
Ahí vengo. Quedáte.
Fede me acompaña.
Querida, ¿podés adelantarme algo de lo que está pasando?
Porque mi hijo no me cuenta nada.
Hicimos un pequeño cambio para que fluya.
Pero está todo perfecto.
Esto no es un pequeño cambio... por favor.
Decíselo a tu suegra eso, pero no a mí. No me trates de idiota.
¿Vos estás seguro que cayó por acá?
No sé... en algún lado cayó, Fede.
¿Pero vos dónde estabas?
Yo estaba en aquella de allá, allá arriba.
Bueno, entonces tiremos el otro y vemos dónde cae.
-¿Me estás jodiendo? -No... ¿por qué?
¿Qué tiene que ver, Fede? ¿Estás loco?
Bueno, cuando yo pierdo una moneda...
tiro otra y después encuentro las dos.
Sí, no... En todo caso.. tendríamos que buscar, no sé,
un objeto de misma forma y mismo peso
y analizar la trayectoria, ¿no?
Por eso, como el anillo.
Ni en pedo. Ni en pedo.
Dale.
¿Y?
-Felicidades. Señora. -Muchas gracias.
¿Qué pasó con el novio? ¿Se rajó?
¿Leíste "La novela familiar de un neurótico"?
Te la pasé yo. Es de Freud.
¿Qué pasó con tu mesa?
Nada. Había una conversación
que oscilaba entre las bondades del botox
y las predicciones mayas para el 2012.
Y no encontré interlocutor.
¿Y desde cuándo buscás interlocutor?
Siempre pensé que querías oyentes para tus monólogos.
Es una deformación profesional.
¿Qué?
Que estás muy guapa.
Básicos. Sólo les interesa marcar territorio.
Debe ser algo animal, algo de la especie.
Miguel Ángel y yo tuvimos un corto romance hace mucho tiempo.
Extra oficial, por supuesto.
Nos conocimos en una cátedra de Filosofía en la UBA.
Él era el profesor y yo era la alumna.
Sí, ya sé, un cliché.
Con él aprendí a escuchar jazz...
a leer a Proust, a odiar a García Márquez...
Siempre fue un referente para mí.
Pero en todos estos años, nunca me dijo que estaba linda.
Y me lo dice hoy, el día de mi casamiento.
-Gracias. -De nada.
Vos no estás tan mal.
Solo te gusté porque soy muy guapo, ¿verdad?
¿Me vas a presentar a tu novia?
Sí, por cierto, tengo mucho interés en saber lo que opinas.
¿Sabes?
Estoy pensando en dejar la poligamia.
¿Sabe que hablás latín hasta dormido?
Por eso me dejaste.
Yo no te dejé.
Tenés mala memoria.
¿Y? ¿Cómo fue?
Ya sé dónde cayó. En el aljibe.
¿Sí?
Sí.
Dame el mío.
Cayó en el aljibe.
No... dame el mío, el que yo tiré.
Es... es...
Dale, Fede, no estoy de humor.
Perdonáme, yo...
La idea era no interferir en la trayectoria, justamente.
¿Me estás jodiendo?
-No. -Pero Fede...
Pero no podés ser más boludo, Fede. Pero más arriba de eso no hay.
¿Qué tenés en la cabeza, Fede?
No sé...
MIGUEL ÁNGEL: Practico tanto como quisiera,
pero ensayo dos o tres veces a la semana.
¿Este lo sabías, Leo?
Sí... Pero siempre hay público virgen.
Disculpáme, ¿cómo se llama tu chica?
Se llama Lala, pero no es precisamente mi chica.
Leonora, ¿te parece si aprovechamos el momento para hacer las fotos?
Sí... dale... pero primero tengo que encontrar al novio.
-¿Querés que lo vaya buscar yo? -No...
Ustedes hablen bien de mí que para eso son mis invitados.
Claro.
¿Sabes ese del embajador?
Hacéme acordar que te mate cuando termine esto.
Perdonáme, Adri.
Vigilá.
¡Vivan los novios!
La gallina se acerca al gallinero.
Hola, Leo, ¿cómo estás?
¿Dónde está?
¿Quién?
¡Ah! No... no lo vi más.
¿Qué es eso?
Me parece que es una soga. Estaba ahí.
¡Sacála! Alguien se puede matar.
Bueno, pero yo no la puse.
¿Yo te dije que la pusiste vos? No... no te lo dije.
Solo te pedí que la sacaras.
Bueno... Sí, ahora veo... qué hago.
¿Sabes qué? Adri pasó y me dijo que se estaba yendo al cuarto.
¿A qué?
¿Vos qué hacés acá?
No sé qué estoy haciendo acá.. la verdad.
Si querés salir en la foto, entrá.
OK.
¿Por qué le decís que estoy en el cuarto, boludo?
No sé... No entiendo, es mucho estrés esto.
Vamos, linda, una sonrisa, así.
-¿Lo encontraste? -No.
Lo voy a matar. Se fue a la habitación, no sé a qué.
Estoy intentando sacarle información a Miguel Ángel sobre Lala.
No te molesta... ¿no?
No... para nada.
Creo que piensa que estás interesada en él
y me causa un poco de gracia.
¿Decís? No creo...
¿Listo?
¿Qué tal?
Costumbres de acá, ritos de casamiento.
¿Tierna la carne?
Sí.
Decíme una cosa: ¿tendré chances?
En este momento estoy con la cabecita en otro lado, Inés,
pero empiezo a prestarle más atención y te aviso.
Si no te jode, ¿me dejás ir a buscar a mi novio?
-Sí... amiga, te quiero. -Sí, yo también.
-Eleonora, ¿cómo te va? -Leonora.
Yo soy Jonathan, el hermano del disc jockey,
él no pudo venir.
¿Por qué?
"Feliz casamiento" me dijo que te diga.
¿Podés escuchar una marcha nupcial que encontré, a ver qué te parece?
Cuidado.
ESCUCHA MARCHA NUPCIAL MODERNA
-Tenés otra. -Sí.
ESCUCHA OTRA MARCHA NUPCIAL MODERNA
¿La clásica no la tenés?
Sí, obvio, es que pensé que querías innovar,
como ustedes son más bien modernos...
todavía no se casaron... Pensé...
No... soy más bien conservadora.
Ah, bueno.
Si cambiás de opinión, avisáme... che.
Leonora, te estaba buscando. Me llamó el stand-up.
Quiere saber si puede hacer chistes de judíos.
Depende del chiste.
Me dijo algo de la lista de Schindler.
-No. -OK, le digo.
¿No habíamos suspendido lo del stand-up?
Me dijo tu novio que si estaba incluido, iba.
Entonces que haga los chistes que quiera.
OK. Escucháme, en veinte minutos empezamos con la tanda de baile.
Veintitrés.
No puedo creer lo que me estás haciendo.
No, amor, te juro, me agarró cagadera.
Sabés que me cuesta ir de cuerpo cuando hay gente.
Debe haber sido algo que comí. La ensalada... seguramente.
Comiste muy rápido.
Sí... pero bueno, con todo. Con la ansiedad, con todo.
Escucháme, ¿y si nos vamos a Las Vegas..
contratamos al rabino que se viste de Elvis
y mandamos todo esto a la mierda?
¿Estuviste fumando porro con tu abuelo?
No.
-¿No es romántico? -¿Qué tenés en el pelo?
Me mojé.
-¿Te puedo pedir algo? -Sí.
Actuá normal.
-Obvio, gordi. -Dale.
Escucháme, ¿si empezamos la luna de miel ahora?
¿Llamaste a la remisería?
-Sí... obvio, están viniendo para acá. -¡Vamos!
PADRE: Así que... ustedes, los... judíos o hebreos...
Nunca supe bien cómo les gusta más que los llamen...
-O israelitas... -Israelitas. CORRIJE PRONUNCIACIÓN
Es lo mismo. Llámenos nomás "El Pueblo Elegido".
Eso lo discutiremos en otro momento.
Digo... Así que ustedes ya van por el año 5770...
Sí. Nuestro calendario comienza con el Génesis.
con la creación del mundo.
DiscÚlpeme, Rabino, que se lo diga..
pero hoy ya se sabe que el Homo sapiens tiene por lo menos
40.000 años.
Padre, no sea pelotudo..
no me diga que usted también cree en las teorías de Darwin,
en la evolución de las especies.
Por supuesto. No es que yo esté de acuerdo...
pero los darwinistas...
CHOFER: ¿Me pueden dar una manito?
Los darwinistas dicen que se necesitaron
200 mil millones de años para que apareciera,
por azar, en la Tierra, la molécula de proteína.
Por azar.
Con el cuento de hadas de Darwin engañan a mucha gente.
Así que descendemos del mono.
¿Tengo cara de mono yo?
Y, un poco... sí...
No... ¿Sabe? Yo a los chicos de la parroquia les hago cara de mono
-y se matan de risa. -¿Ah, sí?
-Sí. -¿Y cómo es?
No... no... no la voy a hacer ahora.
-Pero hágala, Padre. -No, por favor, ¿cómo...?
Pero hágala.
RABINO: Pero hágala... CHOFER: Vayan subiendo,
yo voy a tomar un poquito de aire.
RABINO: Hágala, ¿qué le cuesta?
No, no es momento... Me inhibo
Acá nadie nos ve. Es una obra de bien.
Bueno, ¿a ver, cómo es..?
¿Vio cómo es?
Sí, sí... Qué bien.
Sí, bueno... Me sale natural, ¿no?
CHOFER: Mirá lo que te hicieron...
CHOFER: Perdonáme... angelito... Es mi culpa.
FOTÓGRAFO: Sonriendo, sonriendo... MARTA: Ay, acá estamos...
FOTÓGRAFO: ¡Vamos... esos amigos!
MARIANO: Me parece que pegué onda con Agustina.
-Buenísimo. -¿Tenés tres forros para prestarme?
FOTÓGRAFO: Abuela. una sonrisa. vamos.
Yo en una foto con ese señor no pienso sonreír.
Dale, buba... es para la foto.
LÁZARO: Me chupa un huevo.
FOTÓGRAFO: Una más, una más.
Se me trabó, esperen, disculpen...
Vamos, vamos. ¡Qué linda sonrisa! ¡Así!
Qué bonito.
Otra vez, otra vez.
Un momentito, se me trabó la máquina.
Pero ya está.
Bien... Así...
Él es Tiang Bei.
Quizá uno de los personajes más importantes de esta historia.
Aunque él no lo sabe y probablemente no lo va a saber nunca.
Tiang Bei es responsable, junto con otros 1 6 ingenieros,
de la construcción de la represa de Las Tres Gargantas..
una de las maravillas de la ingeniería hidráulica,
más espectaculares del mundo.
Es chino.
Como muchos saben, los chinos son grandes inventores:
la brújula, la pólvora, el papel higiénico... la seda...
el barrilete, los fuegos artificiales, y la lista sigue.
Pero muy pocos saben que son los autores
de uno de los inventos más revolucionarios de la humanidad:
el fuelle.
Es un dispositivo sencillo.
Mediante un movimiento se captura el aire
y luego se lo libera con mucha presión.
Es como una bomba neumática: aspira y escupe.
Eso me dio la idea para recuperar el anillo.
El anillo cayó en el caño de respiración del tanque cisterna.
La casa tiene agua gracias a este tanque,
que, mediante una bomba, abastece al tanque elevado,
que manda agua a los dos circuitos de cañerías internas.
Anulando uno de los dos circuitos
y forzando la bomba del tanque elevado,
todo el contenido del tanque cisterna
va a ser absorbido por el tanque elevado
y luego distribuido por las cañerías de la casa.
Si yo cierro todas las llaves de paso del circuito habilitado
menos una canilla...
por ahí va a salir todo el contenido del circuito.
Incluido el anillo.
Sencillo.
¿Vos no bailás?
No. Lala. no.
Yo reivindico mi derecho a estar quieto.
-¿Te divertís así? -No, ¿cómo me voy a divertir así?
Seguramente tenemos conceptos distintos de la diversión.
¿Quieres que te diga lo que yo veo?
¿A ver?
Pues mira, veo un grupo de gente vestida con muy mal gusto.
Y que además... se empeñan en sostener una extraña idea de la felicidad.
Se creen que bailando con ese ritmo
que tiene un parentesco borroso con la música...
se redimen de su vida mediocre e insulsa.
Toma un poquito de distancia.
Verás que el espectáculo es patético.
El mirón, la histérica.
El toquetero, la reprimida.
El borracho.
El feo con onda.
El bailarín.
La diva.
Y mi favorito: el fotógrafo pajero.
Y luego están los novios.
Si creen que el amor es para toda la vida, son unos ilusos.
Y si no lo creen, que es lo que creo yo,
son unos impostores.
La fiesta les sirve para quitarse la máscara.
¿Ah, sí? ¿Y vos quién serías?
Nadie.
Yo no soy nadie. Soy un espectador crítico, nada más. Como tú.
MÚSICA DE LA FIESTA
-¿Y? -Nada.
-Vení conmigo. -¿Adónde?
El anillo de Leonora está en este tanque.
¿Querés que me meta?
No, está cerrado herméticamente.
Escucháme. Se metió en el tubo de respiración.
Yo vi que tenía la tapa rota cuando estaba trepado en el techo.
Yo voy a forzar la bomba del tanque elevado
para aumentar la presión de agua en las cañerías.
El tema es: yo tengo que cerrar todas las canillas del circuito uno,
pero no tengo la más puta idea cuáles son.
¿Esto te sirve?
Wow.
MOZO: Lastran que da calambre estos tipos.
Uy... mirá, salieron los scones.
¿Estos esperan a la fiesta para morfar?
Está medio seco esto.
-Te afano una almendrita. -Dale.
-Estás a full. -¿Y? ¿Qué tal ahí?
Uh... fasito, gracias.
La novia está para matarla. Está para matarla.
Ahora. el novio tiene una cara de nabo... Pero nabo...
De los importantes. Nabo... nabo.
Y sí... La ley del embudo.
-Che, ¿fuego hay? -No, no tengo fuego.
¿Dónde estamos, en la cocina o en dónde?
MUJERES: ¿Qué? Esperá que te paso. Está acá conmigo. Chau.
¡Hola!
FEDE: Adrián, ¿me copiás?
Está lleno de cosas rarísimas acá abajo.
No... no... no estoy encontrando nada.
Hay una espátula... un candado... ¿me estás copiando?
¿Adrián?
Adrián, acá Fede. Cambio.
MÚSICA DE LA FIESTA
Hola. ¿Me escuchás? Voy para ahí. Atento.
¿Qué tal, Zeide?
La próstata.
Y... ¿Qué tal con Chuchi?
No pasa nada. Ese es el tema,
hace 30 años que no pasa nada.
-¿Te pasa algo? -No, ¿qué va a pasar?
-¿Necesitás plata? Tomá. -No, no.
Tomá...
¿Adónde van de luna de miel?
Vamos a China.
Sí, voy por trabajo y aprovechamos.
Decíme... ¿no me podés conseguir un cigarrillo de marihuana?
Yo no fumo, Zeide.
-¿Por qué? -Porque me da paranoia...
Pero les da paranoia a los que son paranoicos. Pensálo.
¿Algún amigo tuyo que me pueda conseguir un cigarrillito?
Un cogollito... una tuquita natural...
no ese paraguayo prensado con olor a meo.
Dale, les pregunto. Los veo y les pregunto.
-Sos un ángel. -No...
MIGUEL ÁNGEL: ¿Te ayudo?
-No, gracias. -¿Se te perdió algo?
No, un problema de cañerías pero ya está casi solucionado.
No te felicité por tu matrimonio.
Gracias.
Supongo que te habrá costado mucho convencerla.
No tuve que convencerla. Ella me obligó.
Leonora es una mujer extraordinaria.. espero que estés a la altura.
Lo voy a intentar. ¿Cualquier cosa te pido un par de consejos?
Claro... hombre, ¿por qué no? La conozco muy bien.
Desde hace mucho tiempo.
Sí, justamente fue hace mucho tiempo.
Leonora ahora es otra persona, ¿sabés?
Un concepto muy Heideggeriano del ser.
Mira... Miguel Ángel, yo no seré "Sócrates"...
Ya me di cuenta, ya me di cuenta.
Sí, pero tampoco soy un boludo.. ¿sabés?
Me doy cuenta, ¿viste? Venís, te hacés el dandy...
Metés manito...
¿Qué es lo que estás queriendo? ¿Volver con ella?
Oye, no te hacía tan paranoico.
¿Qué es esto? ¿Una novela de Henry James?
Te entiendo. Pero... ¿sabés qué?
No le encuentro ninguna lógica
a que vos y yo estemos manteniendo esta conversación.
Te voy a pedir que te mantengas un poquito al margen.
¿Seguro?
Si tú me lo pides así...
CHOFER: ¿Estoy muerto?
No... hombre, ¿cómo se le ocurre? ¿Tengo cara de San Pedro yo?
CHOFER: Usted, no... pero... él... sí. PADRE: No...
Lo que pasa es que nos encajamos con el auto y usted sufrió un desmayo.
A ver, páseme el mapa.
Nos fuimos al demonio.
El Demonio. Nosotros no creemos en el Demonio.
No está en la Torá.
¿Y cómo saben que la Torá está completa?
Digo, en 5.000 mil años se pueden haber perdido algunas páginas.
Puede ser, es cierto.
Hay que tener mucho cuidado, ¿te das cuenta?
Perdón... puedo tutearte.. ¿verdad... hijo?
Tutearme, sí. "Hijo"... no.
¿Tengo cara de hijo tuyo?
No... está bien, es la costumbre, somos hermanos.
Lo que digo, es que a ver si por haber perdido algunas hojas,
resulta que estamos haciendo todo mal.
CHOFER: Definitivamente, nos fuimos al carajo.
PADRE: Bueno, no diría tanto. La teología es amplia.
CHOFER: No, no... lo que quiero decir es que nos perdimos.
PADRE: Ah.
PADRE: Nos fuimos al carajo.
HUMORISTA: Leonora, Adrián... yo quería desearles lo mejor..
pero bueno, ustedes decidieron casarse, lo siento.
Si bien soy un hombre casado.. todavía me acuerdo la época,
que estaba vivo.
HUMORISTA: Bueno, el anillo... LEONORA: ¿Adónde vas?
No... gordi, lo que pasa que si te digo todo...
no te voy a poder dar la sorpresa que estoy preparando.
Te movés de la mesa y te mato.
Bueno... Bueno.
HUMORISTA: ...el novio le coloca a la novia
los botines con tapones de acero intercambiable
lo que sería colocar el anillo en el dedo anular.
-¿Qué es lo que hay que anular? -Está vibrando.
Hola...
Ah, sí.
De la remisería, gorda.
Sí...
Sí.
Mamá, necesito pedirte dos favores.
Sí, claro, ¿pasó algo?
El primero es que cuando te pida el segundo favor,
no me hagas preguntas.
-Está bien. -Necesito tu anillo de casada.
-¿Para qué? -Mamá...
Hijo... lo lamento, pero no te lo puedo prestar.
Hace años que lo tengo atorado.
Se me hincharon tanto los dedos, que no sale.
-No me sale por más que... Fijáte. -La puta madre.
¿Se puede saber qué está pasando? ¿Necesitás plata?
No... está todo bien, mamá.. disfrutá del espectáculo.
HUMORISTA: Están las madres judías. Gracias por aplaudir...
Hola, abuela.
-¿Cómo estás? -Mal.
¿A vos te parece? Ese viejo choto se merece la muerte.
-¿Tu alianza? -No la tengo.
Tu abuelo se la sacó... yo también.
¿O qué? ¿Te parece 50 años de matrimonio
tirados a la basura por un viejo loco?
Sí, sí, en dos semanas lo tenés de nuevo.
No sé qué es peor, nene.
HUMORISTA: No para, no para, no para.
Un día la freno en seco y le pregunto:
¿Por qué contestás mis preguntas con otras preguntas?
¿Yo hago eso? ¿Cuándo? ¿De qué estás hablando?
Disculpá, ¿me prestás un segundo?
-¿Qué? -Vení.
-No... -Te la devuelvo.
Ay, no... Devolvémela después, por favor.
-¿Y, encontraste algo? -No, mirá esto
Dejá eso... Fede, dejá. Vení, ponéte esto.
¿Qué es? ¿Qué pasa?
-Adentro. -¿Qué? ¡No... el traje... pará!
¿Y?
-¡Sí, vamos, Fede... vamos, una! -No, era un chiste.
No... dámelo, no se jode con esto.
Ahora tenemos que conseguir el segundo, el de Leonora.
-que es el más importante. -¿Y tu plan?
Mi plan está funcionando, pero vamos a necesitar un plan B.
Chicos.
Voy a necesitar un favor. Sin preguntas.
Leo se enteró lo de la puta.
-¿Qué puta? -Calláte, no digas pavadas.
Voy a necesitar un anillo o algo que se le parezca.
Van a tener que conseguirlo en la fiesta.
Hagan lo que sea. Lo que sea... ¿sí?
¿Lo que sea?
MÚSICA DE LA FIESTA
MIGUEL ÁNGEL: ¿Te acuerdas...? INGÉS: No, gracias.
MARTA: ¿Se puede saber por qué tenés esa cara?
¿Puede ser que no haya nada que te venga bien?
Querías la fiesta, acá tenés la fiesta.
-¿Cuál es el problema, ahora? -Mi problema sos vos, mamá.
¿Yo?
¿No tenés a nadie con quién hablar?
Voy a buscar a alguien, porque la verdad que con vos
es absolutamente imposible.
Te voy a decir algo.
Adrián será lo que será..
pero es difícil encontrar un hombre como él.
¿Y una mujer como yo?
Entre vos y yo...
sabemos perfectamente que no tenés nada fuera de lo común.
En eso nos parecemos.
Igual no te preocupes porque todavía no me casé.
¿Qué? ¿Adrián se arrepintió?
No... mamá... me arrepentí yo.
No te creo.
Excepto algunos detalles horrorosos,
te digo la verdad, está divertida... Está buena.
A mí me gusta.
-Disculpáme, Leonora. -Sí.
En 10 arrancamos con las ligas, ¿te parece?
¿Dónde está el novio?
María, ¿te puedo pedir un favor sin que te ofendas?
Sí, claro.
Dejá de romperme las pelotas con el novio.
LEONORA: La hija de puta me pregunta si Adrián se arrepintió.
Es la única opción que se le ocurre.
Aflojáme esto que me estoy muriendo.
Sí.
¿Y? ¿Cómo sigue tu romance? Los vi hablando.
Sí, pero por ahora sólo me habla de tu ex.
De lo inteligente que es
y de que parece que le gusta mucho el sexo Tántrico.
No me habías contado que Miguel Ángel había vivido tanto tiempo afuera.
Era un tipo interesante para vos.
¿Sabés que sí?
Lástima que ahora estoy intentando casarme con otro.
Sí, claro.
Lala es divina. Viste que tiene esa cara como de otra época, antigua.
Pero no creo que me dé bola
porque Miguel Ángel es un tipo tan particular, tan refinado...
sensible... Tiene mucho sentido del humor
No parece un hombre.
Y además... es muy buen mozo Eso también hay que reconocerlo.
¿Vos por qué lo dejaste? Ni me acuerdo.
¿Y de que sos mi amiga te acordás?
-¿Vos estás bien? -No sé.
¿Estás enamorada?
¿Qué me preguntás?
Claro que estoy enamorada.
No sé él porque no lo vi en todo el día. Pero yo sí, obvio.
Bueno, a mí no me parece tan obvio.
Porque te nombro a Miguel Ángel y te cambia la cara.
Me estoy casando con un tipo que no está.
Yo no te quiero tirar abajo porque ya estás en el horno.
Pero a mí Adrián siempre me pareció medio nabo.
Y vos sos medio pelotuda.
¿Por qué me insultás? ¿Sabés lo que pasa?
Tengo la cabeza en otro lado. Perdonáme.
SUENA EL CELULAR DE ADRIÁN
-¿Hola? ¿Hola? -Hola.
-Sí, te hablo acá... del remís. -¿Qué pasó que no llegaron todavía?
Y estamos un poquito demorados
pero yo hice todo lo que me dijo el muchacho.
Agarré derecho por el camino de las chacras,
pasé el puentecito y ahí a la izquierda.
No... ¿cómo a la izquierda?
-No, a la derecha. -Pero a mí me dijeron a la izquierda.
No, a la derecha. Escucháme...
Del puentecito, a la derecha.
Seguís dos kilómetros, más o menos, hasta la ruta.
Recién ahí doblás a la izquierda.
Todo directo llegás a Villa María.
OK. Pero cuando llegue tenemos que hablar.
Necesito hablar por el tema de los gastos extras.
Necesito doble capa de encerado y limpiar el chasis.
Te pago lo que quieras pero apuráte.
¡Lo voy a matar!
-Piedra, papel o tijera. -Piedra, papel o tijera.
CHOFER: Una cosa de locos.
Piense que más tuvo que sufrir Moisés para alcanzar la Tierra Prometida.
Sí, pero yo soy ateo.
-Piedra, papel o tijera. -Piedra, papel o tijera.
-¡Pero! -Pero la puta madre.
Piedra, papel o tijera.
DJ: Eliana, ¿tenés un minuto que tengo una marcha...?
¿Lo vieron a Adrián?
El chino te está buscando.
-Hola. -Nena, está hermosa, bien armadita.
¿Este vestido va así abierto?
Tenés buenas tetas.
-Ya se te van caer. -Gracias.
-¿Lo vieron a Adrián? -No.
¿Por qué? ¿Pasó algo? ¿Necesitás plata?
No, a Adrián lo necesito.
Es que estuvo toda la fiesta haciendo cosas raras y...
ahora desapareció.
Hace siempre cosas raras.
Cuando era chiquito se tiró de la terraza de casa
vestido de Superman.
Tres meses de yeso.
Buen dato.
Tendrían que sumarlo a los análisis prenupciales.
Menos mal que el departamento está a tu nombre, Raúl.
Acordáte lo que te digo: en dos años hay que hacer la división de bienes.
-Esto no va. -Basta, Raquel.
Me tenés podrido.
Hace 40 años que me tenés podrido.
Protestando y protestando, mala onda.
No tenés paz ni cuando se casa tu hijo.
¿Cómo te atrevés a hablarme así? ¿Sabés con quién estás hablando?
Sí.
Disculpáme.
¡Fede!
-Hola, Leonora -¿Qué estás haciendo?
Nada. Estaba... tomando champagne.
Te vi revisando una cartera.
¿Sos cleptómano?
No... No, no sé... Creo que no.
Hay un chino... afuera. Vi un chino.
Mirá, Fede...
No estoy para estupideces. Decíme dónde está Adrián.
No sé.
Adrián, ¿estás ahí?
Leo, ¿sos vos?
Sí, soy yo. ¿Puedo saber dónde estás?
-¿Pasa algo, Leo? -Bueno, sí, realmente, sí.
Aquí me encontré tu celular en el baño de mujeres.
Y bueno... Ahí me enteré que mandaste el remís a cualquier lado.
Acabo de encontrar mi torta de casamiento destrozada.
¿Te puedo preguntar qué es lo que está pasando?
Leo... No... No te...
Cucho...
Esto no tiene... Bater...
ADRIÁN IMITA RUIDO DE INTERFERENCIA
¿Adrián?
Hablamos desp...
ADRIÁN IMITA RUIDO DE INTERFERENCIA
Este no sabe con quién se metió.
Hola, Adri.
Hola, Mica.
-¿Qué tal? -¿Te pasa algo?
No... Nada.
¿Te puedo ayudar?
No... no. Es complicado, Mica.
No... es que soy muy boludo... Mica.. eso es lo que pasa..
soy muy boludo.
Las cosas me están saliendo mal.
Mal.
¿Qué pasa?
Voy a enviudar antes de casarme.
Vaya...
Lo has oído decir muchas veces, Leo:
el matrimonio trata de solucionar en pareja
un problema que no tendríais viviendo solos.
Ángel... no estoy de humor para tus comentarios cínicos.
Ya.
¿Qué pasó?
Es Adrián. No sé qué le pasa.
Nada... Inventa cualquier cosa...
mandar el remís para cualquier lado, como si no se quisiera casar.
¿Y vos?
¿Qué?
¿Vos te querés casar?
No, inventé todo esto para jugar al billar con vos.
¿Qué pasó con eso de los comentarios cínicos?
No tiene sentido lo que preguntás.
Si no me lo contestas a mí,
se lo tendrás que contestar al cura o al rabino.
Bueno, cuando me pregunten, veo.
Bueno... Hablemos de tus dudas.
No.
No estoy en tu clase.
Leo, te conozco mejor que nadie.
Y sé que no estás segura de lo que estás haciendo.
A ver...
Vení.
¿Vos hiciste todo eso por ella?
La querés mucho o le tenés mucho miedo.
Bueno, un poco de las dos.
Ojalá algún día alguien haga por mí
la mitad de las cosas que vos hiciste por ella.
Sí, lo van a hacer... Mica.. lo van a hacer.
Yo te puedo ayudar.
Le pido la alianza a mi vieja.
Cuando se calme la cosa. me la devolvés.
No va a tener problema.
Pero...
Es una alianza. Las alianzas son todas iguales.
Sí. El tema es que si Leonora se lo pone,
no se lo va a querer sacar.
Se lo tendría que sacar cuando está durmiendo.
-Leonora tiene el sueño muy liviano. -Adri...
Está todo bien. Ya está.
Gracias, Mica, gracias.
-Gracias. -¿Qué pasa?
Está todo bien. pero no nos toquemos.
Porque si nos tocamos.. nos confundimos
Yo preferiría que ahora no nos confundamos.
OK, Mica.
Yo recién ahora estoy empezando algo con alguien.
Estoy empezando, me costó mucho.
Él quiere que formalicemos, yo no...
Te vine a ver...
Si nosotros nos tocamos y nos confundimos..
-yo no puedo. -OK.
Yo entiendo que nosotros estamos en un momento
-que estamos separados... -Mica, traeme el puto anillo, ¿sí?
OK.
Ya sé que no te crees nada lo que te digo, Leo,
pero me gustaría ayudarte.
He encontrado esto en el jardín.
Posiblemente explique en parte el comportamiento de tu novio.
Está loca. Está loca, está desquiciada.
-¿Quién? -Leonora.
Nos quiere matar. Recién me amenazó con un cuchillo.
Escucháme una cosita.
¿Vos fuiste el boludo que rompió la torta de casamiento?
-No. -No podés ser más boludo.
Pero yo no fui.
Necesito que vayas ahora... con Leonora.
y le pidas perdón.
Entretenéla cinco minutos, que hay un nuevo plan corriendo.
No... pero no me quiere ver a mí.
¡Cinco minutos, Fede!
OK.
Está bien.
Ah, ahora. Sí, sí.
No lo puedo creer.
-Es un boludo. -Sí. es un forro.
Arruinó la fiesta.
Sí, se zarpó. La verdad que sí.
Es un hijo de puta.
Bueno, che... es mi primo también, ¿no?
Igual...
Va a estar todo bien.
Estás divina... Está buenísimo.
Vamos.
Pensaron que se había ido por la cañería.
Es un buen lugar.
¿Qué? ¡No! ¡Leo! ¡Leo!
¡Adrián!
Leonora sabe todo.
Tenía el anillo. No sé de dónde lo sacó.
Se fue. No sé.
RABINO: ¿Sabe que yo imito muy bien al Papa de ustedes, no?
"Hermanos... Los caminos de Dios son insondables".
Yo lo... lo imito al...
Está bien...
CHOFER: Muchachos, ustedes que tienen banca..
¿por qué no le piden al barba que nos mande una señal?
¿Y eso?
Los caminos de Dios son insondables.
ADRIÁN: ¿Podemos hablar un minuto?
Leo.
¿Podemos hablar un minuto... por favor? ¿Te puedo explicar?
Leo...
Leo, ¿me dejás explicarte, por favor?
Leo.
¿Estás bien?
¿Por qué?
¿Por qué arruinaste nuestra fiesta?
¿Por qué destrozaste la torta?
Ese no fui yo.
Me mentiste todo el día.
Me hiciste quedar como una estúpida delante de todo el mundo.
¿Qué es lo que me querés explicar?
¿Que no conozco a la persona con la que me voy a casar?
Perdonáme. Te pido por favor, perdonáme.
No me alcanza. Quiero saber por qué lo hiciste.
Leo, pensé que te ibas a enojar
si te contaba que había perdido el anillo, no sé...
¿Por qué me iba a enojar?
-Porque siempre enojás... Leo. -¡Mentira!
¿Mentira?
Nada de lo que hago está bien, Leo.
Nunca estoy a tu altura.
Yo sé que no es a propósito, pero...
pero a veces me hacés sentir como si fuera inferior.
Como que te doy un poco de vergüenza.
-Sos la víctima. -No, yo no dije eso.
¿Qué fue lo que dijiste?
No...
Siento que estoy siempre como...
rindiendo examen y nunca apruebo.. ¿entendés?
Me despierto todos los días y me digo: "Hoy no zafo".
"Hoy se da cuenta. Se da cuenta de que...
no soy un príncipe azul, de que soy un sapo".
Ya me di cuenta.
Perdonáme, Leo, por favor.
Todavía estamos a tiempo... ¿sí?
¿Te querés casar conmigo?
¿Sí?
Ya está.
-¿Te querés casar...? -Dejáme sola.
Dejáme sola.
Te voy a estar esperando en el altar.
Voy a estar ahí. Te voy a esperar.
Estoy ahí... Leo.
Ah...
¿Dónde estaba el anillo?
Me lo dio Miguel Ángel.
¿Te falta la armadura o te sobra el caballo?
Pará.
Con mi primo... no.
Bueno, bueno.
¿Vamos preparando la ceremonia?
MARÍA: ¿Y la novia?
Si no aparece en 20 minutos...
pueden ir entregando los souvenirs.
BOCINA
INÉS: Leonora, volvé.
¡Leonora! ¡Volvé!
¿Vos querías todo esto?
¿Querías la fiesta y todo este quilombo?
¡Ahora lo tenés! ¿Crees que no conocés a tu novio..
cuando toda la vida fuiste la novia de un nabo?
Podríamos pensar que vos también tenés tus problemitas,
que sos un poco... ¡Leonora!
¡Hija de puta, me rompiste el vestido!
¡No! ¡Perdonáme!
¡Perdonáme!
GRITOS DE INÉS Y LEONORA
GRITO DE LEONORA
Perdonáme.
-No, perdonáme vos. -Te quiero mucho.
Yo también te quiero mucho.
¿Ya te casaste?
No.
No fueron en vano todos mis esfuerzos, entonces.
¿Vos sos feliz así?
¿Así cómo?
Así, creyéndote mejor que los demás, tomándole a todo el mundo examen.
No subestimes todo lo que soy capaz de hacer
con tal de verte feliz.
Yo creía que eras tan inteligente...
Soy muy inteligente. Mucho.
Sos un potz. Y cogés muy mal.
¿Cómo estás?
Bien.
Por pesado...
-¡Esa! -¿Te parece?
Me caso.
INÉS: ¿Qué hago?
INÉS: ¿Querés que baje y diga algo?
No, dejá.
Bajo yo.
Bueno.
MARTA: ¿Se puede saber qué es lo que está pasan...?
¿Pero qué sos, un camionero?
¡Pero qué horror!
No es tu problema, mamá.
¿Cómo que no es problema mío? Soy la madre de la novia.
Todo el mundo me está preguntando "¿Dónde está la novia? ".
Y yo, no sé dónde está la novia.
LEONORA: Típico tuyo.
Estoy en el peor día de mi vida
y lo único que te importa es no quedar mal.
INÉS: Yo voy bajando.
Andá, mi amor, vos, bonita, andá.
Ahora no me vas a echar la culpa a mí de todo esto que te está pasando.
MARÍA: El cura y el rabino se acercan... por favor.
Señores... por favor... se van ubicando.
Me van a dejar las dos primeras filas para los parientes.
¿Vos qué decís? ¿Viene?
No sé.
Bueno, listo. Te lo conseguí.
Gracias, Mica. Igual no va a hacer falta, ¿sabés?
Uy... el Zeide sigue insistiendo con lo del porro.
Gracias. Mica, perdón, un cigarrillo... ¿tenés?
-Sí... pero de los comunes. -Sí, dame.
¿Qué? ¿Ahora fumás?
Tomá, decíle que le das algo especial.
Ah....
Primo.
-¿Qué? -Yo también te voy a extrañar.
¿En serio?
No, mentira.
Estás contenta... ¿no?
¿Contenta con qué?
Mamá, nunca te gustó Adrián.
No te gusta su familia, y que sea judío,
que trague la comida sin masticar...
Nada te gusta.
Una injuria total. ¿Cuándo dije eso yo? ¿Cuándo?
Te conozco... mamá. Nunca te gustó ninguno de mis novios.
Decíme. Vos pensás que yo soy un monstruo, ¿no?
Evidentemente, lo debo ser... sí.
Mirá lo que crié. Mirá lo que sos.
Evidentemente sí... soy un monstruo. Es un horror lo mío.
Fallé en todo.
En todo fallé.
Ay, qué dolor.
Ay, me ahogo.
Perdonáme.
Además, no es cierto eso de los novios,
porque Marito era un encanto.
Encanto.
Marito es gay.
Bueno, era un encanto igual. Un encanto.
Esta chica. Dios mío.
Qué chica terrible que sos.
¿A ver?
Claramente, esta no es la imagen que tenía en mi cabeza
cuando organicé mi casamiento.
¡Leonora!
¡Si no venís... me caso yo!
Si los romanos tenían razón y esto es una muestra de mi futuro,
prefiero quedarme soltera.
Tiang Bei felicita por casamiento.
Desea alegría... y fortuna.
-Gracias -Adrián, gran hombre.
Valioso.
Sí... claro, usted porque recién lo conoce.
Pero ya va a cambiar de idea.
Hombre que desciende a la tierra.. escala muro,
monta caballo, pelea con puño,
combate dragones.
Gran hombre.
DJ: Eliana, menos mal que te engancho... tengo...
-No. -Es la Última versión.
-creo que te va a encantar. -Hacé lo que quieras, me da igual.
Bien. Vamos.
TIANG BEI: Desea mucha prosperidad.
¿Mucho laburo?
-¿Salen muchas fiestas? -Y sí, bastantes.
Bueno, si necesitás un cantante, contá conmigo.
Dale, gracias.
Estudio comedia musical.
Tengo una copia del currículum vitae, si querés después te la alcanzo.
Dale, OK.
Está bueno el piano.
Después, má, después.
¿Y tu mamá?
No. mamá se tomó tres Valiums y se quedó en casa durmiendo.
¿Tanto? ¿Tres Valiums?
¿Estás en auto? Querés... Avisáme cuando te vas, así...
Por si te arrepentís, me podés dar tu número y escribimos juntos.
Dale, sí.
¡Ahí viene!
¡Ahí viene! ¡Ahí viene!
MARTA: Al fin...
SUENA MARCHA NUPCIAL MODERNA
Wow.
PADRE: Bien... Estamos aquí reunidos...
¡Mentiroso! ¡Eso es lo que sos!
Egoísta, manipulador, inconsciente.
Y pelotudo, sí.
Dame una sola razón para que me case con vos.
Sabía que era mi Última oportunidad.. pero no tenía idea cómo aprovecharla.
Necesitaba eso que me faltó durante toda la fiesta:
suerte.
Es curioso, pero a veces los planes funcionan mejor cuando fracasan.
Lo que quiero decir es...
estuve toda la tarde buscando el anillo de Leonora.
¿Y qué pasa?
Alguien, por error, cierra la única válvula de escape para el agua,
y eso soluciona todo.
El agua empieza a hacer presión en las cañerías.
y en el momento menos pensado...
¡Bum!
Como anillo al dedo.
¿Una sola?
Que te amo. Profundamente.
Que me gustaría envejecer con vos.
Y que bueno, ya que las cosas no salieron tal como las esperábamos,
quizá nos podemos casar de nuevo el año que viene.
¿Sí?
¿Vos estás seguro que te querés casar conmigo, estúpido?
Por supuesto.
APLAUSOS
¡Mazel Tov!
¡Vivan los novios!
FEDE COMIENZA A CANTAR
No!
Hola, Eleonora y...
Adrián. Me acordé.
Que... bueno, esto fue mi primer casamiento como disc jockey
y me... y bueno, me parece que es lo mío.
Así que... les agradezco... con el alma..
y... y....
Bueno, estabas muy linda, dulce Leonora.
El arreglo total del sistema de cañerías.
Reposición del tanque cisterna. Eso quedó también en desuso.
Tal vez yo también me case y...
si en algún momento nos volvemos a juntar,
es bueno porque los dos vamos a tener
mucha más experiencia sobre cómo funciona el matrimonio.
Esa teja inglesa la trajo el bisabuelo de mi primo hace cien años.
Es imposible reponerla.. la trajo de Inglaterra.
Siento que gané una hija, aunque seas gay.
¿Ya está? ¿Está grabando?
Espero que se lleven bien. Son distintos.
Y que a la criatura le permitan después elegir.
RAQUEL: ¿Qué estás haciendo? Estás todo desprolijo.
-¿Cómo podés andar así? -Bueno.
Vamos... que tenemos que bailar el vals. Vamos.
Bueno. Sí, querida.
RAÚL SUSURRA: No la aguanto más.
No pudimos sumar a ningún regalo.
Estuvimos viendo si... Trajimos plata igual.
Los amigos de Adrián son una vergüenza.
-Pésimos... pésimos. -Aunque... bueno...
-Agustina consiguió novio. -¿Qué?
1-5-5-247...
¿Dónde lo pusimos a esto?
Yo cuando jugaba al "Juego de la Vida",
la parte de matrimonio...
me copaba groso.
Sos un boludo. No... no, no puedo.
Ay, Dios Santo...
Qué hijos de puta.
Que seáis muy felices,
si podéis.
Lo felicito a él también.
LEONORA Y ADRÍAN CANTANDO
Si sonríes
Si te ríes
El mundo es más feliz
Si sonríes
Cuando te ríes
El sol vuelve a salir
Pero si lloras
Comienza a llover
No estés tan triste
Sonríe otra vez
Pues, cuando ríes
Cuando te ríes
El mundo es más feliz
Pues, cuando ríes
Cuando te ríes
El mundo es más feliz
ADRIÁN: Yo soy feliz con vos. LEONORA: Sí, yo también.
LEONORA: Ya tengo todo decidido.
Nos casamos el año que viene.. todo al revés.
De noche, en el centro, con sillones y "finger-food"
y me encantaría que haya una banda tocando en vivo
porque el disc jockey, no va más.
Vamos a invitar a menos gente.. no quiero que haya gente de más.
ADRÍAN: Dale... después lo pensamos.
¿Estás lista para empezar nuestra luna de miel?
LEONORA: Sí... ¿trajiste los pasaportes?
ADRIÁN: Vos los traías, ¿no? LEONORA: Los traías vos.
ADRIÁN: Quedamos en que los ponías junto con la plata.
LEONORA: ¿Tampoco trajiste la plata?