LAS CONSECUENCIAS DEL AMOR
Lo peor que puede ocurrirle a un hombre
que pasa mucho tiempo solo
es no tener imaginación.
La vida,
ya de por sí aburrida y repetitiva,
se convierte, al faltar la fantasía,
en un espectáculo mortal.
Pongamos a ese individuo de la pajarita.
Muchos, al verlo, harían conjeturas sobre
su profesión y sobre la relación que tiene con estas mujeres.
Yo en cambio,
sólo veo a un hombre frívolo.
Yo no soy un hombre frívolo.
Lo único que tengo de frívolo es mi nombre:
Titta Di Girolamo.
- Nada, señor. - Sr. Girolamo.
Director.
Buenos días.
Adiós.
Adiós, Sofia.
¿Quiere jugar una partida?
No, gracias, no puedo.
Bastante tengo con estos crucigramas.
Qué pena.
Me aburro tanto en los viajes de negocios.
Y pensar que ayer estaba en México
a la orilla del mar en un convenio,
y en cambio ahora estoy aquí, con este frío.
Permítame presentarme.
Letizia.
Di Girolamo.
¿También está aquí por negocios?
Qué vida, ¿eh?
¿Y a qué se dedica?
Trabajo para una gran sociedad de intermediarios financieros.
¡Caray! ¿Y cuál es?
La Moulinex.
Me está mintiendo.
La Moulinex por ahora sólo fabrica batidoras.
Venga, no me está diciendo la verdad.
La verdad, amigo mío, es aburrida.
Siempre he sido un hombre pérfido y vicioso. Por eso te arruiné la vida.
Siempre has sido sincero.
Y eso era suficiente.
¿Sabe qué es lo que más miedo me da?
Morir de viejo. No quiero eso.
Quiero morir de forma rocambolesca.
Tómate esto, Carlo.
¿No come más, señor?
No tengo más apetito.
¿Qué dicen por ahí?
Nada.
Ha perdido.
¿Cuánto le debo?
10 francos.
Gracias.
Cuando entraba en un casino todo el mundo se quedaba quieto.
Susurraban: "Ya ha llegado".
Susurraban: "Vamos a desplumarle". Y eso hicieron.
No fue exactamente así.
Fue exactamente así.
Vivimos en el cuarto de un hotel que era nuestro.
¿La malilla es un juego napolitano?
No sé, yo soy de Salerno. Pero es el único juego de cartas que conozco.
Es un juego idiota.
Los niños juegan a la malilla.
Lo aprendí de niño. Quizá me gusta por eso.
Nunca se debe romper
el cordón umbilical con la infancia, ¿verdad?
¡Nunca!
Sí.
Bueno, quería decir...
Nunca, no se debería...
Hace falta valor.
¿Para qué?
Para morir de forma rocambolesca.
En el mundo existe una especie de secta
con hombres y mujeres
de todas las clases sociales, edades, razas y religiones.
Es la secta de los insomnes.
Y yo formo parte de ella.
Desde hace 10 años.
Los que no pertenecen a la secta les dicen a veces a los adeptos:
"Si no puedes dormir, puedes leer, ver la tele,
estudiar o hacer cualquier cosa".
Este tipo de frase irrita profundamente
a los componentes de la secta de los insomnes.
El motivo es muy sencillo.
El que sufre de insomnio sólo tiene una obsesión:
Quedarse dormido.
- La Virgen del Jacobello del Fiore. - Las aceiteras de plata biseladas.
La escultura con relieve en oro del siglo XVlll.
La cómoda veneciana en madera de nogal. Aquella abombada.
Las seis sillas Luis XV de madera encerada.
El juego de cama francés que representaba escarabajos sagrados.
- Ése no lo recuerdo. - El de oro blanco
con esmeraldas, diamantes, perlas pequeñas.
¡Qué pena!
Un día lo recuperaremos todo. Te lo juro.
Tienes que dejar eso, Carlo.
No puedo dejar de desearlo. No puedo.
Debes dejar de hacer trampas jugando.
Pero si cada vez soy mejor. No hay peligro.
Ya, ya.
Buenas noches, Carlo.
Buenas noches, Isabella.
Buenas días, señor.
Por favor.
- ¿Cómo estamos hoy? - Bien, gracias.
¿Ha dormido bien?
Puntual como siempre.
Estamos en Suiza, ¿no?
¿Hay algún problema?
Un cliente del hotel llega y me dice:
"Ese cliente suyo, Di Girolamo,
no trabaja de intermediario. Está mintiendo".
"¿Y qué?", le digo yo.
"Es algo sospechoso", dice él.
"Debería indagar".
Y en ese momento le di una respuesta...
que hubiera enorgullecido a cualquier director de hotel.
¿Quiere oírla?
Estoy listo.
Le digo:
"Amable cliente,
el Sr. Titta Di Girolamo paga puntualmente su habitación
a primeros de mes desde hace ocho años.
Pero no sólo paga la pensión completa.
En el precio está incluido otro servicio,
la discreción".
Eso le respondí.
Es una respuesta notable.
¿No es así?
Sin embargo, me quedó una curiosidad personal.
Sí, en fin,
usted...
¿en qué trabaja realmente?
Es muy inteligente
para no saber que cada uno tiene un secreto inconfesable.
Hagamos una cosa.
Usted me confiesa su secreto inconfesable más recóndito
y yo le cuento el mío.
Sería un magnífico jugador de póquer.
- No mueve un músculo de la cara. - Está ganando tiempo.
Robé un par de esquís.
Hace mucho tiempo, en la montaña.
Fuera del refugio.
Y una hora más tarde, mientras subía, crucé
la mirada con un tío que bajaba en el telesilla.
Estaba furioso.
Llevaba las botas y las raquetas, pero le faltaban los esquís.
Tenía una cara muy antipática.
No me sentí nada culpable.
Ahora le toca a usted.
Tendría unos 20 años.
Estaba con mi hermanastro de un año
y debía ver si su comida quemaba.
La pruebo.
Estaba tibia,
pero también descubro otra cosa:
Estaba muy buena.
Una pasta con tomate deliciosa.
Y me la zampo en sus narices mientras él llora de desesperación.
Pero creo que sobrevivió al ayuno de aquel día.
- Me he divertido mucho. - Yo también.
Un financiero famoso
decía que cuando dos personas conocen un secreto
deja de ser un secreto.
Mi secreto inconfesable es éste.
Y no es el único.
La sociedad civil tiende a simplificar sobre la droga.
Divide el mundo
en drogodependientes y no-drogodependientes.
Esta división no tiene en cuenta situaciones intermedias muy difusas.
Como la mía.
Yo uso la heroína una vez por semana desde hace 24 años.
Sólo los miércoles por la mañana a las 10 en punto.
Nunca,
y digo nunca, he roto la regla.
No puedo definirme como un toxicómano.
No puedo definirme como alguien ajeno al problema de la droga.
Una vez al año voy a hacerme un lavado completo de sangre.
Es un procedimiento muy costoso.
¿Desde cuándo Nitto Lo Riccio
es un fugitivo?
25, 26 años.
Nunca le he visto la cara al que me consigue la heroína.
Hablé con él por teléfono
una sola vez. Se llama Ludovico.
Un nombre que me parece inadecuado para un camello.
¿Ha reservado esta mesa?
Perdone, es que nos gustaba mucho
este rincón.
¿Quiere que nos cambiemos?
No sé.
Tengo una idea.
Esta mesa es suficientemente grande para los tres.
¿Qué dice?
Sí, pero debo sentarme en el rincón.
Maria, escucha qué bonito.
"Luego, que pase lo que pase.
Dichoso asunto. La ventaja de excitarse al fin y al cabo sólo
con los recuerdos.
¿Puedes poseer los recuerdos?
¿Puedes comprarlos bonitos y espléndidos de una vez?
La vida es más complicada,
sobre todo la de las formas humanas. Una aventura pavorosa. No hay nada
más desesperado. En frente a este vicio de las formas perfectas,
la cocaína es sólo un pasatiempo para jefes de estación."
- Precioso. - "Pero volvamos a nuestra Sophie.
Progresábamos en poesía sólo con admirar su ser,
tan bella y tanto más inconsciente que nosotros.
El ritmo de su vida provenía de otros manantiales distintos
a los nuestros, siempre serviles y envidiosos.
Esta fuerza alegre, precisa y dulce
que la animaba desde el pelo a los tobillos, nos turbaba.
De una formahechizante, pero nos turbaba. Esa es la palabra."
Si no vas a decirme nada, ¿para qué me llamas? Estoy muy ocupada.
- ¿Cómo están los críos? - Bien.
- ¿Quieres pasármelos? - Voy a ver quién hay.
Papá.
- ¿Cómo estás? - Bien.
- ¿Qué haces? - Casi nada.
- Bien. - ¿Cómo que bien?
Yo tampoco hago casi nada.
Te paso a mamá, y gracias por subirme la moral.
Se ha vuelto graciosita Liliana.
Cuanto más se aburre, más irónica.
¿Ah, sí? ¿Y cuando no se aburre?
No tiene gracia y está insoportable. Tengo que irme.
- Giulia... - Dime.
Nada. Adiós.
¿Has tomado el litio?
Todavía no.
¿Qué hacemos para las bodas de oro?
Vendemos el retrato de la baronesa
y nos vamos a Camboya, como deseamos hace años.
Vamos a ver a los Della Rocca.
Nunca. Es el único recuerdo que me queda de mi madre.
Tu apego a lo material me horroriza.
Tómate el litio.
Sólo eres una burguesucha. Te lo digo siempre.
Un día vuelves y no encuentras el cuadro de la baronesa.
Lo vendo y me lo juego todo en Montecarlo.
Inténtalo y te mando a dormir bajo un puente.
- Pido el divorcio. - No puedo esperar la muerte aquí.
Quiero hacer algo
espectacular.
Cualquier cosa.
Mi vida...
mi vida ha sido espectacular.
Pero el espectáculo se ha acabado, y debes
resignarte, Carlo.
Somos viejos.
Moriremos aquí dentro.
Si mueres tú antes, yo te seguiré inmediatamente por la pena.
Y viceversa.
Ahora, por favor, tómate el litio.
Sr. Di Girolamo.
¡Sr. Di Girolamo!
Sí.
¿Puedo preguntarle algo? Es pura curiosidad.
Por favor.
¿Por qué se empeña en que los empleados cuenten el dinero
en vez de las máquinas?
Nunca hay que dejar de confiar en los hombres, director.
El día que ocurra eso, habremos cometido un error.
PROYECTOS PARA EL FUTURO: NO SUBESTIMAR...
...LAS CONSECUENCIAS DEL AMOR.
- Señor, es su hermano. - Pásamelo.
No al teléfono, aquí en persona.
¡Hermano!
¡Guapo!
Por favor, no soporto las manos en la cara.
Perdona.
¿Qué voy a contarte?
No lo sé, lo que tú quieras. Hasta puedes inventar.
No tengo mucha imaginación.
Joder, es casi imposible hablar contigo.
Estoy siempre solo. No hablo nunca.
Pues aprovecha que estoy aquí.
¿Cuándo te vas?
¿Ya estás harto?
Lo digo por hablar un poco.
Me voy mañana a las Maldivas.
Buscaban un profesor de surf para tres semanas.
- ¿Cómo está papá? - Está muerto.
Pero nadie se lo ha dicho.
- ¿A ése quién le mata? - Nunca le llamas.
¿Para qué voy a llamarle?
¿Para que me diga siempre que soy un criminal?
Has tenido mala suerte.
La mala suerte no existe. Es un invento de los fracasados.
Y de los pobres.
En fin, papá no está bien porque quisiera morirse en Salerno.
Dice que Roma no es su ciudad.
Pero mamá no quiere mudarse.
Tu madre siempre me gustó.
Gracias.
Es muy guapa, ¿lo sabe?
Mañana me voy a las Maldivas. ¿Por qué no viene conmigo?
No me queda bien el bañador.
Ah, genial, una buena respuesta.
Cuando hacen eso, es que se enrollan.
¿Y tú tienes una chica, una mujer?
Vale, no tienes.
¿Recuerdas a Dino Giuffré, nuestro vecino?
Claro que le recuerdo.
Eran amigos de pequeños, ¿no?
Es mi mejor amigo.
¿Es que sigues viéndole?
No, hace 20 años que no hablamos.
Pues es un poco fuerte definirlo como tu mejor amigo.
Pues lo es.
Entiendo. Es tu...
tu amigo imaginario.
Como el de los niños. Al que le cuentas lo que no me cuentas a mí.
Dino Giuffré es mi mejor amigo, y punto.
Si eres amigo de alguien lo eres siempre.
Menuda tontería.
Bueno, que la semana pasada vi a la hermana de Dino Giuffré.
Me dijo que ya no vive en Salerno.
Trabaja para la Enel.
En una montaña de Trentino-Alto Adige. Repara las líneas.
Cuando hay tormenta y se va la luz,
él se sube al poste y la repara.
- De noche, con frío, viento, hielo. - ¿Y?
¿No ves qué mierda de trabajo está haciendo Dino Giuffré?
- Uno como otro cualquiera. - No es como otro cualquiera.
Es una vida de mierda.
No compares con ser profesor de surf, en pleno Caribe.
Tú siempre has sido un hombre superficial.
Es más, ni siquiera eres un hombre.
Sólo eres un crío.
Adiós a todos.
Adiós.
Adiós, guapa.
Adiós.
Hace dos años que trabajo aquí.
Cada día le saludo y no me responde. ¿Se ha dado cuenta de que existo?
¿Diga?
Titta,
¿eres tú?
Deberías ser más educado con esa chica.
Es una buena chica.
Tendrá sus problemas como tú o yo, como todos.
¿Crees que eres el único que tiene problemas?
¿Te ha gustado que haya venido, o no?
Mucho.
Qué mentiroso.
Siempre has sido un gran mentiroso.
Tal vez sentarme en este taburete
sea lo más peligroso que haya hecho.
¿Eres tú, Di Girolamo?
¿Por casualidad he hecho algo que...
no está bien?
¿He cometido un error
y no me he dado cuenta?
¿Y bien?
¿Han venido por mí?
Quisiera saberlo.
Deja ya
esas manías de protagonismo, Di Girolamo.
Hemos recorrido 1.500 kms y estamos cansados.
¿Qué quiere decir?
Quiere decir que has hecho
cuatro preguntas
y en nuestro ambiente una pregunta ya sobra.
Y esto no es un concurso
y yo no soy tu concursante.
Por lo tanto,
como la bella persona que eres,
cálmate.
Es él.
Martusciello.
La televisión no anda.
¿Qué carajo haces sin televisión?
Mira a ver quién es.
¿Quién es?
Yo.
¿Cómo ha ido?
Bien.
¿Complicaciones?
En cierto momento me entró hambre.
¿Esperas a alguien?
Entonces abre sin preguntar quién es.
No se preocupen.
Es mi maleta.
Niccoló, ¿has entendido por fin dónde acaba nuestro trabajo?
Aquí dentro.
¿Hoy no viene a recogerla uno de sus novios?
¿Qué novios?
Los que la esperan afuera cuando termina el turno.
No son novios. Son profesores de la autoescuela.
Tengo clases al salir. Me estoy sacando el carné.
Por eso se sienta usted en el sitio de conductor.
No imaginaba que observara esas cosas.
Los tímidos observan pero saben pasar desapercibidos.
¿Lo observan todo, o a mí?
El ascensor al garaje, rápido.
Señor, tenemos un problema.
No nos salen las cuentas. Faltan 100.000 dólares.
¿Podemos contarlos otra vez con la máquina?
¿Qué dice?
Quiero que vuelvan a meter el dinero en la maleta.
No, no diga eso. Seguro que se trata de un error nuestro.
Se ha roto el acuerdo de confianza entre usted y yo.
El dinero a la maleta.
Y dispóngalo todo para que cierren mi cuenta corriente.
No, no nos precipitemos.
Encontraremos una solución. ¿Eh, señor?
Haremos una cosa.
Ellos vuelven a contar el dinero.
Si se confirmara que falta algo, el banco se hace cargo de reponer
la cifra de 100.000 dólares.
¿Qué le parece?
Si hubiera matado a mi madre me ofendería menos.
Si lo entiendo bien me está proponiendo
que acepte de su banco la limosna de 100.000 dólares.
Perder jugando con un tramposo novato
no quiere decir que no puedas tirarte un farol a alto nivel.
Para asegurarte el éxito, el farol debe llevarse hasta el final.
Hasta la exasperación.
No hay compromisos.
No puedes echarte atrás a la mitad.
Debes estar preparado para exponerte al peor riesgo:
el riesgo de parecer ridículo.
Estoy esperando que metan el dinero en la maleta.
Director,
no habíamos visto que en la maleta había 4 fajos más
de 25.000.
Nunca deje de confiar en los humanos,
director.
Hoy, ha cometido un error.
Llamen al mensajero
y que lleve el dinero al sótano.
¿Cómo me van?
Entiendo.
Le gustan más los que me probé antes.
- Tome, por favor. - Gracias.
¿Qué significa esto?
Que he dejado de perder.
Por cierto, quiero enseñarle algo.
Yo también quiero enseñarle algo.
Precioso.
Quién sabe lo que le habrá costado una cosa así.
100.000 dólares.
Ha hecho muy bien.
Este coche le rejuvenecerá un poco.
No es para mí, es para usted.
¿Es una broma?
Yo ya tengo un coche.
No puedo aceptar un regalo así.
Es lo que se dice en estos casos.
No, no lo entiende.
Aceptar este coche significa cambiartotalmente nuestra relación.
Yo quiero cambiartotalmente nuestra relación.
¿Quiere comprarme?
No regalas un coche así a alguien a quien no conoces.
Yo la conozco.
¿Me conoce?
¿Y qué sabe de mí?
Le escucho.
¿Qué quiere de mí?
Tiene que dejar esta comedia del silencio.
No siempre funciona.
Tiene que decirme algo.
- ¡Hable! - ¿Qué voy a decirle? ¿Yo qué sé?
¿Qué se dice en estos casos? Yo soy un jurado de cuentas.
Nunca aceptaré este coche.
¿Por qué?
Quería saber dónde vivía.
¿Le gusta mi habitación?
Es una habitación.
Es mi habitación.
¿Puede encender la luz?
¿Por qué ha venido?
Me sentía culpable.
Se ha sentido necesitada.
Por eso ha venido.
Pero yo no necesito a nadie.
Para aceptar un regalo debo saber quién me hace el regalo.
Me llamo Titta
Di Girolamo.
Desde los 24 años
cada miércoles por la mañana, a las 10,
hago uso regular de heroína.
Nunca he hecho una excepción,
hasta esta noche.
Hace 10 años era un jurado de cuentas.
Pero un jurado de cuentas...
En fin, era alguien en la bolsa.
Hasta negocié la compra de un petrolero.
No es fácil negociar la compra de un petrolero.
Invertía miles de millones.
Hasta invertí para la Cosa Nostra.
Para ellos invertí 250 mil millones y en dos horas perdí 220.
Pero entendieron que no me los quedé yo.
Me hicieron el favor.
Me encerraron aquí,
en este hotel.
Desde aquí, 1 ó 2 veces por semana transporto
una maleta con millones de dólares a un banco.
Pero no soy de la Cosa Nostra.
Tengo una pistola pero nunca he usado.
Sufro de insomnio.
Llevo diez años separado de mi mujer.
Tengo tres hijos. Los llamo a menudo pero...
no quieren hablar conmigo.
Mañana cumplo 50 años.
Es mi cumpleaños.
Pero no me siento cansado.
Mañana
iremos a celebrar tu cumpleaños fuera de la ciudad.
A la montaña.
Vendré a recogerte a las 3 con mi coche.
Y ahora duerme, estás cansado.
Si me miras a la cara te pego un tiro.
Muy bien.
Ahora vas a decirme dos cosas.
Dónde están las llaves del coche,
y el código del antirrobo.
Las llaves están en el cajón del escritorio.
El código es 2250.
Bien.
Ahora cuando nos vayamos, llama a Pippo D'Antó
e intenta convencerle de que no has sido tú.
Pippo, soy Di Girolamo.
Dime, Di Girolamo.
Me han quitado la maleta.
¿Qué carajo dices?
Dos sicilianos que vinieron hace unos días.
¿Qué carajo dices? Ésos son dos primos míos.
Entraron en la habitación y vieron llegar otra maleta.
No digas tonterías. Escucha, tienes que venir aquí.
- ¿Para qué? - ¿Pero no lo entiendes?
A convencer a Nitto de que no has sido tú.
¿Yo? ¿Qué tengo que ver yo?
Eso explícaselo a Nitto.
¿Nitto Lo Riccio?
Eso es, idiota, di nombres.
Si quieres salvarte ven rápido a decirle qué ha pasado.
- Tengo una cita. Volveré en 2 días. - ¡Pero qué cita, ni qué cita!
Tienes una posibilidad entre mil de salvarte. Si no vienes...
Iré en dos días.
Pero hoy no es primero de mes.
A mí no me ha querido nunca nadie.
Soy Di Girolamo.
Salgo hoy, a las 18.30.
Te recogemos en el aeropuerto.
Bien.
¿Cómo te reconozco? Hace 15 años que no te veo.
No he cambiado.
Esto es para usted.
Corresponde a la cifra que ha perdido estos meses.
Tuve que vender un recuerdo de mi madre.
Quiero decirle otra cosa.
No era necesario humillar así a mi marido. Es un anciano.
Bastaba con dejar de jugar.
Es una mala persona, señor.
Adiós.
¿Ha venido alguien a buscarme?
No, señor.
¿Mensajes?
Ninguno.
Pippo.
Soy Di Girolamo.
No te había reconocido.
¿Adónde vamos?
Ya hemos llegado.
¿Pero de qué carajo te ríes, Di Girolamo?
De nada, estaba pensando.
¿En qué?
En que no consigo librarme de los hoteles. ¿No es absurdo?
Absurdo.
Lo absurdo es que has hecho desaparecer una maleta
con 9 millones de dólares. Eso es lo absurdo.
Ya ha llegado.
Cuéntame con frases concisas lo que ocurrió.
Bien,
dos personas entran en el cuarto.
Me apuntan con una pistola y se llevan la maleta.
Antes me piden las llaves del coche
y el código numérico del antirrobo.
Les doy las dos cosas.
Luego uno me dice:
"Ahora llama a Pippo D'Antó
e intenta convencerle de que no has sido tú".
Me entra miedo pero
reflexiono.
Hago una cosa y luego llamo a Pippo.
Expongo los hechos.
ÉI me dice que venga rápido para contárselo a usted.
Pero dice
que no me será fácil convencerle de que no la he robado yo.
A mí me entra más miedo todavía.
Pero reflexiono rápidamente
y me digo que no tengo más remedio que recuperar la maleta.
Y eso he hecho.
La he recuperado. Ahora la maleta la tengo yo.
¿Y qué necesitad tenías de venir aquí?
Bastaba con ir al banco a depositar el dinero.
Y luego llamar para decir que estaba todo bien.
Sólo un contratiempo.
Ha habido otro contratiempo.
Por eso estoy aquí.
¿Qué contratiempo?
No quiero darle la maleta.
Notario, comprenderá que la cuenta corriente de Di Girolamo
hay que pasársela a otra persona.
¿Necesita a Di Girolamo para esa operación?
No.
Deme un teléfono y yo hablaré con los suizos.
Bien.
Volvamos a lo nuestro.
¿Por qué no quieres darnos la maleta?
Ustedes me han robado la vida.
Y yo les robo su maleta.
Entiendo.
Pero sin maleta, no hay vida.
Ya lo sé.
Nos dirás
dónde has puesto la maleta.
No.
No lo creo.
¿Sabes por qué?
Porque eres una buena persona.
Y porque somos más inteligentes que tú.
Eso es verdad. Yo nunca he sido inteligente.
Balduccio.
¿Qué restaurante reservaste para hoy?
- Da Restelli. - Ah, estupendo.
Allí se come bien.
Necesitas pasión,
mucha paciencia,
jarabe de frambuesa
y un poco de inconsciencia.
Necesitas harina
del propio saco,
sensualidad latina
y un mínimo desapego.
Se hace así,
carmín y chocolate.
La puta que lo parió.
Vuelvo en dos días.
- ¿Sabes que Nitto te aprecia? - ¿Qué?
Nitto
te aprecia.
Cuando supo lo del déficit de 100.000 hizo la vista gorda.
Y hasta te creyó cuando le contaste la historia
de los dos que te quitaron la maleta.
¿Y cómo se lo pagas?
Siendo hostil con él.
¿Me creyó?
Claro.
Si no te hubiera creído, Pippo seguiría aquí,
con nosotros.
Hacía tiempo que Pippo buscaba su...
autonomía.
Ahora es autónomo.
Pero...
Nitto no puede hacer la vista gorda con 9 millones de dólares.
¿Lo entiendes?
Venga, danos esa mierda de maleta.
Y reharás tu vida.
Porti se ha molestado media comisión.
Ese honor debería hacerte hablar, y sin embargo tú...
Bueno.
Funciona así, Di Girolamo.
La grúa te bajará.
En cuanto empieces a hablar, se para.
Si no, no se para.
Sólo hay una cosa cierta, lo sé.
De vez en cuando,
encima de un poste de la luz,
en medio de una extensión de nieve con un viento gélido y cortante,
Dino Giuffré se para,
le asalta la melancolía,
y entonces se pone a pensar.
Y piensa que yo,
Titta Di Girolamo,
soy su mejor amigo.
LAS CONSECUENCIAS DEL AMOR