¡Hola! ¡Buenos días a todos!
Es una mañana tan agradable.
¡Es que es tan hermosa!
Han pasado dos semanas y tengo que decir...
que me encanta mi nuevo copresentador...
Michael Strahan, eres genial.
Estoy tan contento de estar aquí.
¡No puedo creer que esto sea un trabajo!
Desperté hace 15 minutos...
y estaré otra vez durmiendo dentro de 45 minutos.
Es como estar viviendo la vida de un oso rico.
Yo nunca duermo, una vez cerré los ojos por un segundo...
y por accidente dormí un año y medio.
¡Por eso dejé de pestañear!
¡Me encanta esta chica! ¡Miren que pequeña es!
Parecemos el poster de "The blind side".
¡Para!
Kelly, ¿qué tal tu fin de semana?
Me lo tomé con calma, hice dos anuncios de secadoras...
preparé los almuerzos para la escuela de mis hijos...
para todo el año, hice 10.000 abdominales...
y fui a una fiesta gay con Anderson Cooper.
¿Y tú?
Me pasé todo tiempo sin hacer nada,
gastando los codos de todos mis jerséis.
No te olvides que tú y yo salimos juntos.
¡Es verdad! ¡Creo que hay una foto!
¡Fue tan divertido!
Aunque eres sorprendentemente pesada.
Sí, puede que parezca pequeña, pero soy densa como roca lunar.
Cuando Andy Cohen y yo fuimos al Mar Muerto...
me fui directa al fondo. ¡No sé cómo!
Es la personita más fuerte que he conocido.
Me dan ganas de cogerla con mis dientes
y llevarla a casa.
Rápido, programa de televisión favorito. 1, 2, 3...
¡The Bachelorette! ¡Sí!
Ay Dios, es como pegarle a un yeso.
Bien, tenemos algunas noticias que comentar,
los Emmy son éste domingo y tengo que decir
que estoy emocionada.
- Espera, ¿sólo dirás eso? - Sí.
¡Ay, dios mío! ¡Éste trabajo es tan fácil!
¡Lo sé!
¡No puedo creer que me pegaran en la cabeza durante 15 años
cuando éste era el trabajo! - ¿Por qué hacías eso?
Bien, el primer invitado es el protagonista de Twilight,
recibamos a Robert Pattinson.
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Hola, hola, gracias por invitarme.
Estoy extremadamente emocionado de estar aquí.
Robert, circulan muchos rumores
sobre que tú y Kristen Stewart habéis vuelto.
No he venido a hablar de eso, vine a hablar de mi película
...Cosmópolis. - ¡Eso me recuerda!
Más tarde Bethenny Frankel nos mostrará unas recetas cosmo.
¿Cosmos? ¡Es asombroso!
¡Y en mi último trabajo tenía que usar protector!
Entonces Robert, ¿cómo llevas toda la atención de los medios?
Algunos días así...
y otros días así...
y a veces es mas así...
Robert, cuando estoy de capa caída,
cosa que ha sucedido dos veces,
me voy al gimnasio a hacer ejercicios livianos.
¡Así logré estos!
Pero mírenos a los dos juntos,
somos como esa cosa en las noticias cuando elefantes
y perros son amigos. - ¡Muy cierto!
Robert, ¿Dónde os veis Kristen y tú en...
Michael, ¿qué haces?
No sé, parece que está melancólico.
¡Eso es sensual!
Chicas, ¿podéis creer que me pagan por esto?
Espera, ¿a ti también te pagan?
- ¡Sí! - ¡Esto va a mejor!
Digo, ayer Mario Batali me preparó unas pastas
y lo único que yo tenía que decir era "¡rico!"
Cuando regresemos, una actuación musical mía
y de la banda favorita de Michael, ¡Train!
¡Me voy a poner mi pijama!
¡En directo desde NY, es Saturday Night!
!Señoras y señores, Joseph Gordon-Levitt!
Gracias. Muchas gracias.
Es un placer estar otra vez en el Saturday Night Live.
Éste año ha sido increíble.
Tengo la suerte de estar en unas pelis geniales.
Estoy en "Looper", que está a punto de estrenarse.
Está bien.
Y hago de una versión joven de Bruce Willis.
Así que supongo que hago de Ashton Kutcher.
También actúo en "The dark knight rises".
Y... Gracias.
¿Sabéis cual es mi peli favorita de superhéroes de éste verano?
Magic Mike.
En serio... mi amigo Channing Tatum estaba genial.
¿Sabéis cual es mi parte favorita de Magic Mike?
Esta parte.
Tenemos un gran programa esta noche. Mumford and Sons están aquí.
No os vayáis, volvemos enseguida.
Estas elecciones determinarán el futuro de nuestro país.
Y estas elecciones las decidirá...
el votante indeciso.
Parece que más del 96% de los votantes ya se ha decidido
sobre estas elecciones.
Bueno, supongo que algunos de nosotros
somos un poco más difíciles de complacer.
No nos impresionan los giros políticos
o cuñas de 30 segundos de entrevistas.
Antes de conseguir nuestro voto
van a tener que responder algunas preguntas.
Preguntas como:
¿Cuándo son las elecciones?
¿Cuándo tenemos que decidirnos?
¿Cómo se llaman las dos personas que postulan?
Y sean específicos.
¿Quién es el presidente ahora?
¿Se está postulando él o ella? Porque de ser así,
la experiencia es algo que deberíamos considerar.
¿Cuánto tiempo dura el cargo de un presidente?
¿Un año? ¿Dos años?
¿Tres años? ¿De por vida?
Si es de por vida, francamente,
no estamos cómodos con eso.
No necesitamos elegir a un dictador.
¿Qué pasa si el presidente muere?
¿Alguien ha pensado en quién lo reemplazará?
¿Qué plan tienen, caballeros?
¿Pueden votar las mujeres? Porque si no es así,
como mujer, tengo un gran problema con eso.
Y por cierto, si los hombres no pueden votar,
en mi opinión eso es igual de malo.
Oímos hablar mucho sobre la dependencia del petróleo extranjero.
¿Pero qué es petróleo?
¿Para qué se usa?
¿Una mujer puede tener un bebé por un beso con lengua?
Si eructas, te tiras un pedo y estornudas al mismo tiempo...
¿te mueres?
¿Dónde está el cable de electricidad?
Somos los votantes indecisos de América.
Aún hay mucho que no sabemos.
Y queremos respuestas.
Votantes con poca información de América...
es responsable del contenido de este anuncio.
Puede hacer que una mujer se arrastre
sólo entrando en la habitación.
Tiene cinco estilos diferentes de fedora.
Cuando pide en un Starbucks...
siempre da un nombre falso.
Afirma que salió con una modelo
pero el único trabajo de modelo
fue en un anuncio de compraventa de su padre,
y nunca practicaron sexo.
Puede bailar breakdance, más o menos.
Y por accidente envió la foto de su pene
al tipo que le trajo comida china.
Él es, el hijo del hombre más interesante del mundo.
Yo casi nunca bebo cerveza, pero cuando bebo
prefiero Tres equis.
Es una equis mejor que la de mi padre.
Porque él nunca me apoyó.
Es dos partes Dos equis y una parte...
a ti no te importa.
Seguid haciéndolo, amigos míos.
Tres Equis. Eso significa "triple X", amigo.
Por las tetas.
¿Le ayudaría un trago?
Vale, Sr. Flint, pero acabemos rápido con esto.
Deje que le haga una pregunta Sr. Morales, ¿ama a su esposa?
Claro que la amo.
Pues vaya a casa y juegue a algo. Olvídese de todo.
Si pasa algo con Lanna, necesito saberlo.
Como quiera, Sr. Morales, su mujer le está engañando.
¿Cómo lo sabe?
Seguí a Lanna durante unas semanas.
Tengo unas bonitas e incriminatorias fotos.
Lo sabía, soy tan estúpido, ¿cómo pude confiar en esa mujer?
Bien, déjeme ver las fotos.
Sr. Morales, después de verlas no habrá marcha atrás.
¿Está sordo o qué? Enséñeme las fotos.
La semana pasada cuando su esposa estaba "visitando a su hermana",
estaba mintiendo. La seguí hasta el parque,
y descubrí que estaba haciendo algo muy diferente.
¡Aquí está su mujer jugando al tenis, Sr. Morales!
Espere, ¿qué?
Y estaba jugando con éste hombre.
- Eso son dibujos. - No son dibujos, son caricaturas.
Espere, no lo entiendo, ¿los ha dibujado usted?
¡Me declaro culpable!
Pero no más culpables...
que estos dos amantes.
Debería habérselo dicho antes, pero si le gustan...
¡los puede comprar!
No estoy aquí para hablar de sus dibujos.
Quiero saber más sobre éste tío que vio con mi mujer.
De acuerdo, su nombre es Kevin.
Es todo lo que sé, parece que al tipo le gustan los delfines.
Supongo que ahora sí querrá un trago.
- ¡No quiero un maldito trago! - Si quiere son 5 pavos.
Es el peor detective que he visto nunca.
¿No puede sacar ni una foto?
Me enseña garabatos de ella jugando al tenis y en bici.
Eso no prueba que me esté engañando.
Es verdad, no lo prueba.
Pero esto sí.
Es su esposa, Kevin y yo.
- ¿Por qué hace eso? - Para ver hasta donde llegaban.
- Usted es un monstruo. - No soy un monstruo.
Esto es un monstruo.
Se llama Fibultz. Estoy intentando hacer una tira dominical.
Es difícil, nadie quiere ver nada original estos días.
Esto es una locura.
No es una locura, ¡es un coleóptero!
Es cinturón blanco en judo...
y en tae kwon do.
Tiene la primera edición
de todas las novelas de John Grisham.
Cuando deja propina
pone una cantidad negativa
y dice que es "cambio de vuelta".
Tiene varias cuentas de Twitter.
Y puede hacer casi un 180 en su patinete.
No sólo soy el hijo del hombre más interesante del mundo.
También soy el hombre más interesante de...
¡Qué coño! ¡Pero qué coño es esto!
¿Es broma? ¿Está pasando de verdad?
Ahora no, papá, estamos haciendo un anuncio.
- ¿Es una de tus prostitutas? - ¿Y?
- ¿Y? ¿Quién la va a pagar? -Él dijo que usted.
- ¿Eso dijo? - No dije eso, nunca dije q...
¡30 años! ¡Hijo, tienes 30 años!
Deberías estar orgulloso, soy empresario.
¿Empresario? ¿Como cuando representaste a esos raperos?
¡Eran mis amigos!
¡Te robaron!
¿Y qué es esto?
- ¡Tres Equis! - ¡Sí!
¡Tres Equis! ¡Podrían demandarme por esto!
- ¡Hijo de perra! - ¡No tengo ingresos!
¡Lárgate de mi casa! ¡Lárgate de mi sótano, ahora!
¡Una competición de natación!
¡No fuiste ni siquiera a una de mis competiciones de natación!
¿Competiciones? ¡Ni siquiera entró al equipo!
¡Marica! ¡Nadaste dos vueltas
y vomitaste como perro!
- ¡Tuvieron que drenar la piscina! - ¡Se lo diré a mamá!
¡Que tengas suerte tratando de descubrir quién cojones es!
Tres Equis, Excelencia en español.
Sabe a mierda.
...Y llevaba las llaves en el pantalón todo el rato.
Recién llegado de Burgundy Room, recibamos al mejor
hipnotizador de éste lado de Las Vegas, Tommy Bergamount.
Gracias, buenas noches. Soy Tommy Bergamount.
Esta noche, señoras y señores, lo que van a ver
es realmente increíble.
Ahora escogeré a una víctima,
quiero decir, a un voluntario, ¿quién será?
¡Él, escójale a él!
Usted señor, el caballero que evita mi mirada.
¡Ayudémosle a subir, amigos!
-¿Cómo se llama, amigo? -Curtis.
Curtis, ¿es la primera vez en ser hipnotizado?
Sí, lo es.
¿Y está un poco nervioso con toda esta gente mirándole?
Un poco, pero como mi mujer puede corroborar,
siempre fui de llamar la atención.
Voy a tener cuidado con usted, Curtis, siéntese.
Cierre sus ojos.
Curtis, concéntrese en mi voz.
Voy a contar desde tres hacia atrás.
Cuando llegue al uno, entrará en un trance profundo.
Escuche mi voz, 3, 2, 1... ¡duerma!
Señoras y señores, Curtis está hipnotizado.
Curtis, voy a chasquear mis dedos,
no recordará nada de esta conversación.
Pero cada vez que oiga la palabra "buffet",
sentirá la imperiosa necesidad de actuar como un dinosaurio,
un gran tiranosaurios rex.
- ¿Entendido Curtis? - Sí
Muy bien, y ahora...
¡despierta!
- Hola Curtis. - Hola.
¿Recuerdas algo de lo que acabamos de hablar?
- ¿Hemos hablado de algo? - Sí, hemos hablado.
Pero no era nada importante.
Sólo le decía que debería probar el "buffet".
Dios mío, ¿es un dinosaurio? Pensaba que se habían extinguido.
Si me preguntan, prefiero a "Barney".
Y duerma.
Y así señoras y señores, vuelve a estar en trance.
Como dije, nos hemos divertido un poco, Curtis.
A partir de ahora, cuando oiga la palabra
"Pai gow", tendrá mucha calor.
Tanta calor que hará cualquier cosa para refrescarse.
- ¿Entendido Curtis? - Sí.
Maravilloso, y... despierte.
- ¿Cómo se encuentra Curtis? - Pues bien...
Bien, tal vez debería probar suerte en la mesa de "Pai Gow"...
-¿Está bien Curtis? -Sí, es que hace mucha calor.
¿Curtis, que está haciendo?
No creo que esto sea muy apropiado.
- Pero bueno, ¿y sus modales? - ¡Hace mucho calor!
Curtis... "buffet".
Curtis "el dinosauro" ha vuelto.
Y está buscando una pareja.
¿No, Curtis?
Por favor, no me toque.
Curtis, me olvidé decirle que usted es una hembra de dinosaurio.
No lo hagas tío.
En realidad no estoy hipnotizado.
- ¡Tenga un poco de vergüenza!. - No pasa nada.
Éste hombre no está hipnotizado de verdad.
¿Cómo dice?
Lo siento...
En realidad no estaba hipnotizado.
- Le prometo que lo estaba. - No, estaba haciendo el tonto.
Curtis, cuando chasquee los dedos, revelará su secreto más oscuro.
Engaño a mi mujer con su hermana.
¡Serena, me ha obligado a decirlo! ¡Estaba hipnotizado!
Es parte del show, dígaselo.
Feliz cumpleaños, a mí misma.
Perdona. Oh Dios, ha arruinado mi vida.
¿Por qué?
Es triste, pero como pueden ver sí que hipnoticé a Curtis.
Con suerte podrá arreglar sus cosas con sus mujeres,
éste ha sido el poder de la sugestión.
Como mujer, mi salud es importante para mí.
Cuando llegan esos días del mes,
no confío mi cuerpo a cualquier persona
Por eso elijo la única marca de tampones
creada por las personas que mejor conocen mi cuerpo,
los señores del Partido Republicano.
Tampones G.O.B.
Diseñado con todo el conocimiento de la anatomía femenina
que solo un hombre conservador de 60 años puede poseer.
Con una forma lisa y un diseño inteligente, los tampones G.O.B.
se expanden perfectamente en mis trompas de Falopio.
Puedo estar segura de que permanecerá en su sitio...
durante todo el año.
Y el suave aplicador de metal facilita
la inserción directamente en mi trasero.
Donde se conectará a los ovarios, y también a los pechos.
Y eso me gusta.
Es tan simple que no sé como se me ocurrió a mí misma.
Tampones G.O.B. Hechos para mujeres...
Por republicanos.
Ahora com alas.
Señoras y señores, Mumford and Sons.
Buenas noches, soy Seth Meyers y estas son las noticias.
Mitt Romney publicó el viernes su declaración de renta 2011...
que muestra que pagó un 14% en impuestos.
Un poco menos de lo que los restaurantes añaden...
por grupos de 6 o más.
Ese 14% que Romney pagó es menos que el 20%...
que paga el americano medio. ¿Cómo pagó tan poco?
Declaró un 47% de americanos como "dependientes".
En una entrevista, Ann Romney respondió a las críticas...
sobre la campaña de su esposo diciendo: "Paren...
esto es difícil. ¿Quieren intentarlo? Súbanse al ring".
En respuesta, el entrevistador entró a la carrera...
y está ganando a Mitt Romney por cinco puntos.
Se especula con que Mitt Romney se aplicó un autobronceador...
para teñirse la cara marrón antes de hablar en un ayuntamiento...
en un programa de habla hispana.
¿Se especula? ¡Parece la butaca de mi padre!
Aunque creo que su aparición en el ayuntamiento de veteranos...
fue incluso más complaciente.
En una conferencia AARP...
el candidato a vicepresidente, Paul Ryan...
prometió rechazar el plan de salud de Obama y fue abucheado.
Después Ryan se volvió ganó a ganar al público gritando:
"¡Hey! ¿A quién le gusta la sopa?"
Mientras hablaba en un ayuntamiento el jueves...
el presidente Obama dijo: "No puedes cambiar Washington...
desde dentro, sólo puedes cambiarlo desde fuera".
El raro lapsus del presidente nos lleva a la sección:
"¿Qué estás haciendo?"
Presidente Obama, ¿Qué estás haciendo?
Los resultados en las encuestas son geniales, su oponente va en picado...
no he escuchado a Joe Biden en meses, lo que es genial...
pero va y dice: "No puedo cambiar Washington...
desde dentro". No digo que no sea verdad...
digo, ¿Para qué hablar durante la caída de Romney?
Vamos a revisarlo: el lunes aparece un video secreto...
donde Romney insulta a medio país...
y ese mismo día defiende esos comentarios.
El miércoles aparece en una reunión hispana con la cara café...
y el viernes Paul Ryan es abucheado por la AARP...
y después, en lugar de disfrutar esto, dice:
¿Recuerdan de mi lema de campaña, "Cambio"?
Sí, no puedo hacerlo.
No sea duro consigo mismo.
Es como el criminal que se sale con la suya...
pero envía pistas a los policías para que lo descubran.
Aprenda de la reina de Inglaterra que sigue en el poder...
porque solo ha dicho once palabras desde 1940.
Sólo haga esto muchas veces.
Además, a un nivel puramente de entretenimiento...
no haga nada que distraiga la atención de los disparates de Romney...
su campaña se está poniendo más loca que la última temporada de Lost.
Nadie sabe para dónde va...
introducen nuevas historias raras...
"Espera, ¿Clint Eastwood era el monstruo de humo?"
En serio, Obama, ¿Qué pasó?
¿Acaso Biden te dijo que apostaría todos sus ahorros...
a su reelección, pero necesita que Mitt...
cubra la diferencia?
"Tiene que mantenerlo cerca, jefe, estoy tratando con tipos malos".
¿Y de verdad no puede cambiar Washington desde dentro?
Yo creía que nosotros estábamos a cargo de la esperanza...
y usted estaba a cargo del cambio.
Nadie quiere que el entrenador diga en el descanso
"Uf, ha sido duro. ¿Alguien tiene más ideas?"
¿Quiere que nosotros lo arreglemos?
Mire, si hace una página en Facebook pondremos "Me gusta"...
es lo menos que podemos hacer...
pero también es lo máximo.
¿Para las otras cosas? Para eso lo enviamos a usted.
En conclusión, Sr. presidente, ¿Qué estás haciendo?
Esto fue, "¿Qué estás haciendo?"
El departamento de vehículos de New Jersey prohíbe...
que conductores sonrían en la foto del carnet de conducir.
Aunque tengo que preguntarme, ¿era muy grave ese problema..
en el departamento de vehículos de New Jersey?
"¡Es tal cual me lo imaginaba!"
Esta semana, el presidente sirio Bashar Al-Assad...
dio una poco común entrevista...
hablando de las acusaciones de ser...
"un dictador violento y tiránico".
Para defenderlo aquí vienen dos amigos de juventud de Assad.
- Hola Seth. - Hola.
Las fuerzas del presidente Assad han atacado a miles...
de protestantes en Siria y se le considera...
uno de los líderes vivos más peligrosos.
Ustedes son amigos suyos, pero ¿les cae bien?
- Por supuesto. - Es nuestro amigo...
y siempre nos apoya. - Siempre nos llevamos bien.
él es muy... siento que...
a veces él piensa más en sí mismo.
Estábamos en el babyshower de mi amiga...
y todos decían cosas como, "bonitas botas"...
Y Bashar dice: "¿Creéis que eso es bonito?
Deberíais ver mi ejercito...
...es muy rudo". ¡A nadie le importa!
Estamos aquí por el babyshower de nuestra amiga.
- Pórtate bien. - Pórtate bien.
Perdonen, no les escucho.
¿Están diciendo que es un narcisista?
¡No, no, no! Bashad es el mejor.
Lo queremos mucho.
Pasamos tanto tiempo con él, lo queremos, pero...
diría que... estábamos en el babyshower...
y digo, "me gustaría tener un bebé algún día".
"Primero tienes que encontrar a alguien que quiera salir contigo".
Y yo como que... ¡que te den!
Aunque sea broma, no hagas eso.
Realmente no puedo escucharles.
Saben cómo funciona la televisión, ¿verdad?
¿Están diciendo que Assad es insensible?
¡No, no! Es un verdadero amigo, lo queremos...
pero siento que...
se pone impaciente en situaciones sociales...
como cuando nos íbamos del babyshower...
Y él dice, "voy a buscar mi coche"...
y le dijimos, "¿nos puedes llevar?
- Vamos por el mismo camino". - Y de repente...
se pone todo raro, dice, "en realidad me voy a quedar...
llamad un taxi".
"¿Qué? ¿Por qué te pones tan raro?"
Y él, "¡Vosotros...
me habéis arrastrado a esta cosa!
¡Los he esperado todo el día!
¡Estoy tan estresado!
¡Os habéis pasado de la raya!"
Y le digo, "¡hoy se trata del bebé!"
¡No puedo escuchar lo que están diciendo!
Basándome en sus caras, ¿están diciendo que Assad...
...tiene problemas con la ira? - No, Seth, es parecido...
a cómo te sientes tú con los nuevos miembros del elenco.
¡No! ¡Yo creo que los nuevos son geniales!
Aunque diré que con los sketches...
...ellos no logran... - ¡Seth Meyers!
¡Los mejores amigos de Assad en su juventud!
Un novato de universidad resultó herido...
cuando un colchón cayó desde 30 pisos golpeándolo.
Dijo el novato: "Buena onda, colchón gratis".
Una investigación sugiere que quitar un tatuaje...
es más difícil si mide más de 30 centímetros,
tiene colores que no sean negro o tiene más de 3 años.
Strike uno, strike dos y strike tres, Fred Durst.
Un hombre que se disfraza de Elmo en Time Square...
fue arrestado por supuestamente gritar comentarios anti semitas.
Aunque lo más chocante de esta historia...
es que hay gente dentro de esos disfraces...
y no, como yo pensaba...
100 ratas trabajando juntas.
Se ha sabido que Mónica Lewinsky firmó un contrato de 12 millones...
para escribir unas memorias sobre el affaire con el presidente Clinton.
"Vaya, no puedo esperar a leerlo", dijo 1998.
En una entrevista de radio Ann Romney...
arremetió contra las críticas a la campaña de su esposo...
diciéndo que "paren ya, porque esto es difícil".
Para explicar esos comentarios, Ann Romney.
Hola Seth, hola Seth.
- Gracias por invitarme. - Y gracias por venir.
Basándonos en la entrevista, sería justo decir...
que la campaña ya les está agotando.
Seth, me ha encantado esta campaña...
hemos tenido el placer de conocer a tanta gente...
en este gran país...
pero sí, es difícil, la campaña ha significado muchos sacrificios...
en nuestro programa. Es otoño...
y nos estamos perdiendo la temporada de manzanas.
Y nos encanta cosechar manzanas, Seth...
es como el Mardi Gras de los mormones.
Una vez tomé tanta sidra que desperté por la mañana...
en mi cama usando mi pijama.
Usted dijo que América debe darse cuenta...
de la suerte que tiene por tener a Mitt...
¿No le preocupa darles más razones a quienes les ven como elitistas?
Sí, Seth. Entiendo que Mitt y yo...
hemos tenido una buena vida, ¿pero somos más elitistas...
que Barack y Michelle Obama?
Son amigos de Jay-Z y Beyoncé.
¿Acaso me perdí algo? ¿Conocer a Jay-Z y Beyoncé...
es algo que la gente normal hace ahora?
Bien dicho, no lo había pensado.
Todos dicen que no soy cercana...
por tener un caballo en las olimpiadas. Déjenme decirles...
mataría a ese caballo si pudiera conocer a Beyoncé.
No me la habría imaginado como admiradora de Beyoncé.
¡Todos el mundo es admirador de Beyoncé, Seth!
Por eso, hacer una campaña republicana es tan difícil.
Si eres demócrata te toca estar con gente agradable...
como George Clooney. Si eres republicano...
te toca que Jon Voight te dé su fría mano de lagarto.
Sus palabras más duras...
fueron para los republicanos que no apoyan a Mitt...
- ¿Lamenta esos comentarios? - ¿Sabes? No.
Y si no te importa quisiera hablarle a esos críticos.
¿Realmente creen que esto sería mejor...
si hubiéramos elegido a otro? A quién, ¿A Rick Santorum?
¿Creen que perdieron la oportunidad con Newt Gingrich?
Si me creen poco cercana, miren a Callista Gingrich...
parece un personaje sacado de Mars Attacks.
Al menos mi cabello se mueve, Seth, mira esto.
Sí, es muy bonito.
Es mejor que "bonito", es "Diablos, qué espectacular".
¿Así que desearían que Ron Paul siguiera en carrera?
Bueno, saben qué, probablemente aún lo esté...
porque es un loco que no entiende cómo funciona una elección.
Y si quieren que Rick Perry vuelva...
es muy fácil, sólo decid su nombre tres veces y aparecerá...
Rick Perry, Rick Perry, Rick Perry.
- ¿Ahora me toca ser presidente? - No, Rick.
Ay, que mentirosa.
- ¿A dónde ha vuelto? - Si tiene suerte a la escuela.
Y para todos esos republicanos que dicen
"Si no podemos ganar al presidente esta semana...
¿Qué dice eso de Mitt Romney?"
Bueno, si esta carrera fuera tan ganable...
¿Cómo es que Jeb Bush, Chris Christie y Marco Rubio...
decidieron no postularse? Amigos, si ustedes no lo hicieron...
tienen que callarse, ¿vale?
Vaya, fuertes palabras, Ann.
Cuando molestan a mi hombre, me enfado, Seth.
Y déjenme decirles, no importa como se ponga esta campaña...
siempre estaré a su lado.
Y citando a la gran Beyoncé:
¡Ann Romney, señores y señoras!
¡Un placer que hayas venido!
Un taxista grabó a Paris Hilton diciendo:
"Los hombres gay dan asco y seguramente la mayoría tiene SIDA".
Si eso cambia su opinión de Paris Hilton...
¡Bienvenido a bordo! ¡Le estábamos esperando!
En Gran Bretaña un gato en tiene enfadados a los vecinos de su dueño...
por meterse a sus casas y robar ropa interior de mujer.
Los vecinos dijeron "nunca hay suficientes gatos..."
Brad Pitt habría dicho que estaría interesado en estar...
en un musical de Bollywood, después miró a sus hijos...
y se dio cuenta que quizás ya estuvo en uno.
Un abuelo de 66 años de Florida luchó con un cocodrilo...
que trataba de comerse a su perro. Lo repetiré:
un viejo y su perro fueron devorados por un cocodrilo.
Después de que los Jets perdieran contra los Steelers...
muchos se preguntan si el jugador Tim Tebow ha sido muy poco usado.
Con sus opiniones, el analista deportivo, Stephen A. Smith.
Seth, me alegro de verte, hermano.
Qué bueno que vinieras, el jugador Mark Sánchez...
hizo un terrible partido el domingo perdiendo 10 a 27...
y Tim Tebow solo jugó tres "downs".
¿Estás de acuerdo con que Tebow debe participar más?
Seth, te respeto, pero estás diciendo estupideces.
Y esto es difícil para mí, Seth, porque conozco a Tim Tebow...
es un buen hombre. Pero Tim Tebow...
no posee la precisión para ser jugador...
en la liga nacional de fútbol.
Está desmoronando a los Jets.
No sé si será verdad, el jugador Mark Sánchez...
ha insistido mucho en apoyar a Tebow.
Seth, por favor. Yo conozco a Mark Sánchez.
Mark Sánchez es un amigo muy cercano.
Él y yo hablamos todas las noches antes dormir.
Así que puedo decirte, sin lugar a dudas...
que Mark Sánchez cree que Tim Tebow...
es más peligroso... ¡que un niño con una sierra!
- ¿Me escuchas, Seth? - Sí, todos te escuchan.
Escucha, sé que hablo fuerte.
Mi doctor dice que no estoy perdiendo el cabello...
sólo trata de alejarse de mi boca.
¿Cómo le responde al jugador de los Jets, Darrelle Revis...
que llamó a Tebow un héroe nacional?
Seth, soy un amigo muy cercano de Darrelle Revis.
Él me completa.
Hemos disfrutado de muchos atardeceres...
desde nuestras camas juntas.
Así que pueden creerme cuando les digo...
que Darrelle Revis sabe que es una blasfemia...
que Tim Tebow se acerque a un campo de football.
Deberían imprimir un horario falso...
y ponerlo en su Biblia para que el día del partido...
no esté en la misma ciudad donde están los Jets.
Muchos jugadores dicen que les gusta jugar con un hombre de fe.
El brazo de Tim Tebow es prueba de que Dios no existe.
Ay, por favor...
- ...no lo dice en serio. - Claro que no, Seth...
porque conozco a Dios, es un buen amigo mío.
Al final, ¿no es decisión del entrenador Rex Ryan?
Así es. Y por eso me duele decir esto...
Rex, sé que estás escuchando.
Eres mi luz.
Hemos compartido mucho en estos últimos 30 años.
Eso no es cierto.
Cuando tenía 11 años tú me sacaste de un río...
- ...y me salvaste la vida. - No.
Al año siguiente te devolví el favor...
- ...y te saqué de ese mismo río. - Debería alejarse de ese río.
Así que Rex, sé que es difícil...
¡Mírame, Rex! ¡Tú no puedes...
permitir que éste hombre juegue!
Antes de cada partido tienes que atraer a Tim Tebow...
hasta un frigorífico...
y sellar la puerta con soplete...
hasta que haya sonado el disparo final.
No conoces a ninguno de los que mencionaste.
- Esa es tu opinión, hermano. - ¡Stephen A. Smith!
Para Weekend Update, soy Seth Meyers, buenas noches.
Un gran día el de mañana, ¿preparado?
Preparado. Chicos, agradezco mucho que hayáis venido a Londres.
Oye, te casas con una británica...
y nosotros probamos cerveza inglesa. Todos ganamos.
Sí. ¿Alguien ha dicho cerveza?
Me encanta el ambiente de éste lugar...
Londres es lo mejor. No sé si lo habéis visto...
pero parece que tocará una banda de versiones de los Beatles.
¡Sí!
Buenas noches a todos.
Somos "Hey Dude".
Esta primera canción es para Chris que mañana se casa.
- ¿Habéis hecho esto? - Claro que sí.
Esta es para ti, Chris.
- ¡Es mi canción favorita! - ¡Lo sé!
¡Muchas gracias! ¡Sois lo mejor!
Entonces, ¿Cómo ha estado el viaje?
Mi mujer y yo lo pasamos un poco mal...
al pasar la aduana. Nos revisaron a los dos...
buscando en los bolsos. Fue duro.
¿Encontraron algo?
Sí, encontraron el vibrador de mi novia.
Se encendió accidentalmente durante el vuelo...
y creyeron que podría ser una bomba.
- ¿Y lo vieron todos? - ¡No! Menos mal.
Nos llevaron a un cuarto privado...
para sacármelo del trasero.
Pero las baterías siguen ahí.
Tú llevas un buen tiempo en Londres, ¿verdad?
Sí, sí. Todo el verano.
- ¿Lo has pasado bien? - ¡Por supuesto!
- ¿Alguna chica por ahí? - Quizás.
No. Aunque hablando en serio...
he tenido chicas por toda la ciudad.
es mucho más fácil que en mi ciudad.
Especialmente las extranjeras. Estuve con una croata anoche...
estaba loca por mí. Bueno, quizás no por mí...
le dije que vine a participar en las Olimpiadas y nunca me fui.
¿No crees que se va a decepcionar cuando se entere...
- ...de que no eres atleta? - ¡Ya lo sé!
Se va a decepcionar aún más cuando se entere...
de que Michael Phelps es blanco.
¡Y esta medalla no tiene nada de oro!
¿Sabéis a quién me recuerda esta canción?
A mi padre. Era un gran fan de los Beatles.
Él me introdujo en ellos, cuando era niño siempre dijo...
que me llevaría a Londres a Abbey Road pero nunca pasó.
Siempre estaba muy ocupado con el trabajo o con la caridad.
- Nunca tuvo tiempo para mí. - Que lástima, tío.
Es irónico, años después yo soy el ocupado...
y él tiene todo el tiempo del mundo.
- El mismo problema de siempre. - ¿Por qué no lo trajiste?
No puedo, está en prisión.
Otro día más en la vida de Larry Sandusky.
Mi padre es Jerry Sandusky.
Me encantan los Beatles.
He tratado de pegarle el gusto a mi sobrino.
Es un buen tío, ¿cuántos años tiene?
Once. Sus padres ya no están así que vive conmigo y Lory.
- Gran cambio para vosotros. - Sí. Sinceramente...
al principio no me gustaba tenerlo...
era como una carga, pero empezamos a hacer cosas juntos.
- ¡Es genial! - Tiene espíritu aventurero...
empezamos a ir a los partidos, a museos...
le pregunté que si podía ir a cualquier lugar, dónde sería...
Él dijo a México. Y le dije, hagámoslo.
Qué bien, ¿y qué te pareció?
Es difícil decir...
lo puse en un bus hace tres meses y no lo he vuelto a ver.
Me envió una carta. ¡No la abrí!
Bienvenidos a "The finer things" donde celebramos la transición
del hip hop de las malas calles a lo más alto de la moda.
Para un vida con champagne.
Así es. Yo soy Suede y soy rapero.
Y yo soy Fort Knox y también soy rapero.
Primero, queremos recordaros que Knox y yo tenemos un nuevo
trabajo llamado "Viviendo de lujo".
Con temas como "Forrado con mi boina burberry".
O "Champagne, Bentleys y caza de codorniz".
Y una canción sobre un encuentro con la polícia semana pasada.
Llamado "Gracias policía. El desfile salió a pedir de boca
y el servicio de parking fue perfecto".
El parking fue perfecto. Adoro a la policía.
Ya sabéis que todo rapero tiene su propia marca de ropa.
Nosotros también.
La semana pasada tuvo lugar la Fashion Week en Londres y allá estuvimos.
Mirad esto. Tenemos una foto.
Fue una locura.
Y hablando de moda, vamos a traer a nuestro invitado especial.
Íbamos a tener a Rick Ross en el programa,
con sus zapatos Christian Louboutin customizados.
Suelas rojas.
- Pero tenemos a alguien mejor. - Sí. Este tipo diseña bufandas...
para Kanye West, Jay-Z y Anne Hathaway.
Y ahora diseña para nuestra marca, "Unstankable".
¡Para contarnos todas las novedades de Londres, Jay Thriller!
- ¿Qué tal? - ¿Qué hay?
- ¿Todo bien? - Tranquilo.
Estuviste en todas partes en la Fashion Week de Londres.
Cuéntanos, las fiestas, las modelos, que está in, o que está out.
Cierto. Estuve en todos los desfiles. Como un chulo.
Anduve com lo mejor del hip hop. Kanye, Pharrell, Kelly Osbourne,
Anne Wintour, Karl Lagerfeld y un viejo que andaba
con plumas de pavo. ¡Grande!
La vieja escuela, tío.
¿Te has metido en algún problema en Londres?
No, pero vi la nueva colección de Marc Jacobs, tío.
Marc ha abandonado su fantasía del falso lujo por el blanco y negro.
Simplicidad brutal. Jacobs ha vuelto, tíos.
- ¡De acuerdo! - ¡Sí!
Y tíos ¿Helmut Lang? Se ha puesto duro, pero continúa femenino.
Juntó un cardigan y una bufanda en una pieza llamada:
¡Cardifanda!
¡Tengo que tener una!
- ¡Es una locura! - ¡Eso es para mí!
- ¡Es sensacional! - ¡Lo voy a usar!
- Os he traído algunas cosas. - ¿Cómo?
- Sí. - ¿Dónde?
- ¿Preparados? - Sí.
- ¿Preparados? - ¡Sí!
Eso es lo más ¿Es un Hermes?
-Sí. - Dios mío.
Conseguí este bolso. ¡Y cuesta 7.500 pavos!
Oh, Dios mío. Déjame verlo.
- ¿Lo quiéres? - Déjame verlo.
- ¿Lo quieres? - Despacio.
Enséñalo.tío, enséñalo.
- Sí. - Así es.
Muy bien. Está bin.
Muy gangsta.
- ¿Qué color es ese? - Yo diría...
Es capuchino 4.
Exacto. Capuchino 4.
Gracias, Thriller.
La moda es cool, pero sabéis que a Knox y a mí nos gusta saber
que se cuece en las calles.
Aquí está Teddy Graham con su reportaje a pie de calle.
- ¿Qué hay, hermanos? - ¿Qué pasa, Teddy Graham?
Cuéntanos que pasa en las calles.
Suede, he estado por la calle sin llamar la atención
y lo último son los adornos para copas de vino.
Cuantas veces has estado bailando en un club, y vuelves del baño
y dices "coño, ¿de quien es este pinot gringio?"
Pues adivina, estas joyas para copas de vino de Swarovski
acaban con esa confusión. ¡Esta parece un cisne!
Y esta tiene un minifaro.
- Eso está muy bien - Mira esta mierda.
No sólo tiene estilo, es muy práctico.
Cierto.
Esa era la intención, colegas.
Tenemos que acabar la fiesta.
- Yo soy Suede. - Y yo soy Fort Knox.
¡Lo pasamos bien!
Enseña el bolso de nuevo.
¡De nuevo, Munmford and Sons!
Cariño, ¿dónde está Evelyn?
Está fuera dando comida a los pájaros.
¿Por qué está haciendo eso?
Tommy debe estár llegando y va a oler a pájaro.
¡Evelyn, para!
Los pájaros se apañarán. No es tu responsabilidad.
Lo sé, pero están hambrientos. Dependen de mí, papá.
Deja la comida, estáran bien. Dásela a tu madre.
Dame el saco.
El chico del trabajo del que te hablé está viniendo.
Papá, ¿qué estás tramando?
Creo que os llevaréis bien. Es un poco mayor que tú
Trabaja en mi planta, en mercancías.
¿Mercancías?
Parece interesante. ¿Cómo es?
Ya viene. Sube, ponte tus joyas y hazte una coleta.
Mercancías...
Hola Sr. McKue. Gracias por invitarme a cenar.
Daniel, por favor, pasa y siéntate.
Mi mujer, Nadine.
Hola, encantada. Sirvete unas patatas fritas.
¿Qué tal el viaje? ¿Has encontrado todo bien?
Bonito camino, ¿verdad? ¿Han empezado a cambiar de color las hojas?
- ...es bonito cuando cambian. - Sí, lo es.
¿Van a tocar algo?
- Sí. ¿Te parece bien? - Claro. Sí.
Genial.
Bienvenido a nuestra casa, Tom.
Queremos presentarte a alguien, Tom.
Mira quien entra al salón.
Es mi hija Evelyn
Sería una buena novia para ti.
Te la presento a ti.
Te la presentamos a ti.
Con todos sus defectos
Te la presentamos a ti.
Parece que no tenga gracia, pero ella lucha y chupa
Después grita y todo se pone negro.
Te la presentamos a ti.
Sus estados de ánimo te pillarán por sorpresa
Te la presentamos a ti.
No es la chica más guapa ni la más inteligente del mundo
Pero es buena asintiéndo con la cabeza
Y cuando no te escuche, preguntará:
"¿Qué acabas de decir?"
Te la presentamos a ti.
Estaba escondida dentro de mí.
Te la presentamos a ti.
Ahora está fuera de mí.
Te la presentamos a ti.
¿Qué dices, Evelyn?
Te la presentamos a ti.
Te la presentamos a ti, Tom
Nuestra hija Evelyn
Bueno, soy Evelyn.
La canción es sobre mi.
- Bien, la canción está bien. -Entonces, ¿lo harás?
Facilitaría las cosas por aquí.
Mamá, papá, responderá cuando esté preparado.
Creo que lo estoy...
-Ok, ¿es un sí o un no? - Es un no.
- ¡Sal de aquí! ¡Fuera! - ¡Fuera! ¡Sal!
Él puede tener su opinión.
- ¡Estás despedido! - ¿Por qué seguís haciend esto?
No va a funcionar, papá.
Si busca casa, no siga buscando y venga a Powers Realty.
Hola, somos el equipo inmobiliario Burt y Blair Powers...
de Powers Realty.
Habra visto nuestros avisos por la ciudad.
Cuando viene a nosotros buscando la casa de sus sueños...
nosotros cumplimos.
Pero ahora queremos pedirle algo a usted.
Por favor, dejen de dibujar traseros y salchichas en los anuncios.
- Por favor. - Puede que no lo sepan...
pero me duele cuando veo a mi mujer de hace 12 años...
flotando en un palo con bolas.
Tratamos de encontrarle una casa.
No eche a perder la experiencia dibujando semillas de hombre...
salpicándome la cara, no es divertido.
Sabemos que tenemos parte de la culpa..
Nos sacamos fotos con las bocas abiertas...
como diciendo, "pongan algo feo aquí".
Cosas feas, como: salchichones.
Salchichitas.
Un escuadrón de avioncitos con forma de salchicha.
Y mi esposo y yo en conversación absurda...
sobre tener hambre de bolas.
Por favor, gente, hay lugares y momentos para eso.
Ningún lugar y nunca.
Así que no le pinten el ojo negro a mi esposo...
haciendo que le pegaron en la cara...
con el pene.
Antes de nada, no, y segundo, no lo hagan.
Hablemos de la foto del bus en la calle 24...
fuera de Yogurt Land. Eso es un desastre.
Ya saben cuál, la que sugiere que mi esposo...
caga monedas de oro...
y que de alguna manera esas monedas...
van a dar a mi boca y las disfruto en la cena...
y no es así.
- ¡No lo hagan! - ¡No lo hagan!
Están lastimando a toda una familia.
Conozcan a nuestro pobre hijo, Carmine. Él odia eso.
Diles lo que viste afuera de tu escuela, Carm-Carm.
Bueno, vi a mi mamá con caca en la cabeza...
papá con un trasero enorme, a mamá con una salchicha...
a papá con bocadillo de comic diciendo:
"Me vuelvo loco con bonopuffs", a mamá comiéndose un pedo...
papá comiéndose un sándwich de penes...
y los dos jugando tenis con el pene en wimblepene.
¡Y todo eso en el mismo cartel!
- ¡Pero qué les pasa! - ¡Pórtense bien!
Así que si quiere viajar a su casa de ensueño y...
¡Gracias señoras y señores! Esto ha sido todo.
Que hay de Mumford and Sons. Un aplauso para ellos.
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