- Bon, je vais essayer de trouver un petit lièvre
pour ce soir parce qu'il commence à faire faim.
- Je me demande comment vous faites. Moi, je serais incapable
de trouver de quoi manger dans la forêt.
- Pour attraper des bêtes, il faut imiter les femelles.
Là, pour le coup, hop! La femelle lièvre...
- La hase. - De quoi?
- La femelle lièvre, c'est la hase.
- Moi, je ne connais que le cri. [Petits cris aigus]
Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Pa!
[Petits cris aigus] Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Prrrr!
- Vous les voyez, vous? - Non!
- Tourné vers là-bas, c'est sûr! Moi, non plus, je ne vois rien!
- Passez la tête! - Passer la tête? Pour me prendre une flèche dedans?
Non, merci! - On n'entend plus rien.
Si ça se trouve, ils ont foutu le camp! - "Si ça se trouve"?
Pour nous sortir de là, il va falloir un peu plus solide
que du "si ça se trouve!" [Hennissement]
- Ils sont encore là, ces cons! - On ne va pas rester plantés là comme des radis!
S'il y a un autre groupe qui arrive par là, on est marrons des 2 côtés!
- Si on faisait le coup du bouclier humain? - Quel coup?
- Sire, Léodagan et moi, on fait semblant de vous prendre
en otage, on vous met une dague sous le cou et on traverse
le camp adverse en gueulant: "Bougez pas! Bougez pas ou on bute le roi!"
[Soupir]
- Hé, quelles sont nos chances si on fonce?
- Si on fonce où ça? - Droit devant!
En plein dans leur tronche! On sait même pas combien ils sont!
- Mais nous, on est 3. Enfin, deux et demi. S'ils sont dix, on est cuits.
- On pourrait balancer de la caillasse vers là-bas. Comme ça,
ils se disent qu'on y est et nous on part dans l'autre sens.
- S'il vous plait! Laissez tomber les combines à 2 ronds! - Non, vous allez voir!
- [Les deux]: Pas par là! - Oh!
- Putain! En plein dans sa mouille! - Vous êtes complètement con!
- Vous allez me dire que maintenant, ils croient qu'on est là-bas!
- Mais maintenant, il faut se tirer dans l'autre sens! - Un peu, oui!
S'ils ont vu d'où venait la pierre, ils sont en train de radiner droit sur nous!
- Mais nous, on change de coin. Et quand ils arrivent là,
ils sont pinés, il y a personne! Je vais les attirer ailleurs!
Merde, je n'ai plus de pierre! Qu'est-ce qu'on fait?
- Attendez, je vais vous rendre la vôtre!
- Oh! - Hé, mais j'ai failli me la prendre!
- On pourrait foutre le feu à la forêt pour les obliger à sortir!
Il faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu!
en forme de cercle Il autour d'eux. feu
Comme ça, ils se suicident pendant que nous, on fait le tour. Et on lance
de la caillasse de l'autre côté pour brouiller! Non?
- C'est pas possible de rester coincés comme ça. Je vais devenir dingue, moi!
On fonce dans le tas! Tans pis! - Dans une heure, la nuit tombe!
Il y aura d'autres solutions. Déjà, ils seront obligés
d'allumer leurs torches, on verra enfin où ils sont!
- Sinon, on fait un tunnel jusqu'à notre campement!
On creuse pendant que vous balancez de la caillasse
dans l'autre sens pour les éloigner du chantier!
- Chut! Ils sont juste à côté, ces cons-là.
- Merde, s'ils ont entendu mon plan, c'est foutu. - La ferme!
- Bougez pas! [Il siffle]
- Mais arrêtez, bon sang! - Non, on va se faire tuer, là!
- "Animaux de la forêt"! [Il imite des cris d'animaux]
Attendez!
[Il imite des cris d'animaux]
[Cris d'animaux] - Je vais te battre!
- Ah non, mais arrêtez, là!
On va se faire repérer, là! Oh, putain!
Arrêtez maintenant, là, hein! [Grognements]
- On construit un barrage. Après, on lance de la caillasse
de l'autre côté de la rivière pour faire croire aux autres
qu'on a traversé dans l'autre sens. Une fois qu'ils sont
au milieu, on casse le barrage et on les noie.
- C'est drôlement ingénieux!
- Le seul problème, c'est que quand on a passé 4 semaines
à construire un barrage, ça fait mal au cul de le détruire.
Ou sinon, ce qu'on peut faire: on imite un chevreuil.
[Petits cris aigus] Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Pa!
Sous-titrage: SETTE inc.
- Allez, beau-père, on se remet au boulot? - Oui.
Ca va pas se faire tout seul. - Aujourd'hui, il y a du dessert.
- Euh, non. Moi, ça va, merci.
- Il y a des gens qui ont pris la peine de faire un dessert,
la moindre des choses, c'est de rester pour le manger.
Il y en a marre de se comporter comme des sagouins
avec tout le monde sous prétexte qu'on a des responsabilités!
- C'est proposé si gentiment...
Qu'est-ce que c'est, ce machin? - C'est une tarte aux myrtilles.
Pourquoi? Elle vous revient pas? - Ça va! Pourquoi vous m'agressez?
- Parce que vous regardez ça comme si c'était du purin!
- Qu'est-ce que ça peut vous foutre? C'est pas vous
qui l'avez faite, si? - Bien si, justement, c'est moi!
- Ah bon. - Elle y a passé la matinée.
- Vous faites des tartes, vous, maintenant? - Et alors? Il faut un permis?
- La vache! Ça vous rend pas aimable, en tout cas!
- Il doit y avoir 80 larbins au château et que c'est vous
qui tapez la tambouille? - Ca me détend!
Qu'est-ce que vous attendez pour la couper? Qu'il fasse nuit?
- Vous ne dites rien. - Il faudrait pouvoir, hein.
- Non, le fruit est bon, hein. - C'est pas la peine de faire des ronds de jambe.
Si c'est pas bon, vous n'avez qu'à le dire! - C'est pas bon.
- Merci bien! - Vous posez la question! - Je ne la pose pas à vous!
- La pâte est probablement un peu sèche...
- Probablement. Ça doit jouer. - J'ai envie de faire des tartes!
Voilà! Vous n'allez pas m'obliger à me justifier!
- Non, tant que vous nous obligez pas à les manger!
- J'ai toujours rêvé de faire des tartes pour mes petits-enfants!
Mais des petits-enfants, il n'y en a pas. Ils arrivent jamais!
J'attends... rien! - Si vous les accueillez avec ça, ils sont pas près d'arriver!
- On aime toujours les tartes de sa mamie!
- Exactement! C'est comme d'aller à la pêche avec son papi, c'est dans les gènes, ça.
- Quoi? - Mais oui, mon petit père!
Il faudra bien vous y coller! À moins que vous préfériez vous taper les tartes?
- C'est dingue! C'est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants
qui n'existent pas que je dois les emmener à la pêche, non?
- C'est avec ça qu'on leur fait des souvenirs, aux petits! La pêche, les tartes...
tout ça, c'est du patrimoine! - C'est du patrimoine, ça?
- Enfin, je ne sais pas si je leur laisserais manger ça, mes enfants.
- Vous, occupez-vous de les faire, ce sera déjà pas mal!
- Il n'y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert,
le repas est tout de suite plus chaleureux!
[Cognements de la tarte sur la tasse]
- C'est pas grave de ne pas savoir faire des tartes. - Non, vous en faites pas!
- Je ne m'en fais pas! Je vais m'entraîner jusqu'à ce que ça marche!
- Vous voulez dire que vous allez en refaire? - Tous les jours.
- Tous les jours? - Mais je vais varier les fruits, ne vous inquiétez pas.
- Et vous allez varier la pâte, aussi? - N'exagérez pas non plus!
Je vous demande quand même pas de manger des briques!
- Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète
avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes!
- Si vous faisiez des confitures, mère? Les petits- enfants, ils adorent ça!
- Oui et ils pourraient en manger tout de suite, au moins!
Tandis que ça, avant un an, ils n'ont pas assez de chicots de toute façon.
- Et attention, il ne faut pas s'amuser à attaquer ça avec des dents de lait, hein!
- Attendez... Au cas où vous ayez un creux dans l'après-midi.
- Oui ou une fissure à colmater dans un muret.
- Ca va, on plaisante!
Sous-titrage: SETTE inc.
- On plaisante, on plaisante...
- Je ne vois pas ce que c'est que cette lubie de vous faire construire une table.
- D'autant qu'il y en a déjà une dans la salle à manger. - Là, c'est une table ronde.
Pour que les chevaliers de Bretagne se réunissent autour.
À partir de maintenant, on va s'appeler Les Chevaliers
de la Table Ronde. - Les Chevaliers de la Table Ronde?
- Encore une chance qu'on ne se soit pas fait construire un buffet à vaisselle!
- Non, non, elle est bien. Elle est bien.
[Soupir]
Elle est bien, mais je voyais de la pierre, moi.
- On en a déjà parlé de la pierre. Je ne peux pas monter
une pierre d'une toise et demie dans un escalier à colimaçon!
Je suis pas magicien, hein! - C'est pas désagréable, le bois.
- Je vous ai mis la qualité, hein! Mettons pour un banquet,
s'il y a 5 ou 6 dames qui veulent un peu baguenauder là-dessus, ça bougera pas!
- Non, mais c'est pas tellement l'ambiance.
- Ah, ça après, moi, pour le détail, je sais pas, hein!
- C'est pas tant le bois qui me dérange, moi. C'est plutôt le cuir.
- Ça fait un petit peu atelier de cousette. - Oui! Oui, c'est pas faux.
- Le cuir, ça restera toujours le cuir.
Le cuir, ça traverse les âges, les frontières, les modes.
D'autant que là, je ne vous ai pas mis de la vache moisie, attention!
C'est de la tannerie de luxe, assemblée au crochet de six.
Il y a des heures de main d'oeuvre derrière!
- Il faut prendre l'habitude, c'est tout.
- Par contre, il faudra gaffe en mangeant, hein.
Parce que, là, je vous ai fait un traitement à l'huile de porc pour imperméabiliser,
mais s'il y a des taches de jus de viande, c'est foutu!
- Non, mais on ne va pas manger dessus non plus.
- Après ça, pour le détail, ça, je sais pas moi. Ça...
- C'est pile la bonne hauteur pour l'écriture. On domine bien la page.
- C'est dommage, hein, comme vous allez pas écrire dessus...
- Mais comment ça? - Non. Vous, vous êtes derrière le pupitre, là-bas, debout.
- Il y a une table et des sièges et je devrais me farcir toutes les notes à ratifier debout?
- C'est comme ça. Personne n'écrit rien sur cette table.
- Sans être indiscret, si vous n'y mangez pas, que vous n'y écrivez pas
et que vous ne dansez pas dessus, pourquoi vous avez besoin d'une telle tablée?
- C'est un peu compliqué. - Sire Arthur a eu une révélation de la Dame du Lac.
Elle lui a ordonné la construction d'une Table
légendaire autour de laquelle il devrait réunir les chevaliers
de Bretagne pour organiser la Quête du Graal.
- Voilà. - En gros.
- Dites donc! Ah, la quête du... - C'est un peu compliqué. - Oui.
- Ne vous bilez pas: même nous, on n'a pas tout compris.
- Mais du coup, tout autour, il y aura du beau monde qui va tourner, là?
- Si on veut, oui. - Les Seigneurs les plus puissants de l'île.
- Oui et des chevaliers plus modestes, aussi.
- À priori, il devrait y avoir un peu de tout, quoi!
- Un peu de tout, mais quand même des chevaliers. Je veux
dire, ça ne sent pas la réunion de bouseux, votre histoire!
- Non, il n'y a pas de pécore pour la Quête du Graal! À moins que ça ait changé?
- Du coup, ça vous dérange si je mets ma petite griffe, là?
- Pourquoi faire? - Bien, de la réclame, bon Dieu!
S'il y a un chef de clan qui vient mettre ses miches
par là, devant, et il trouve ça cossu, bien, le jour
où il voudra faire un buffet ou un plumard sur mesure, il saura où me trouver, quoi!
- Mais attendez, ça va faire super moche une griffe!
- Non, je fais ça en tout petit. J'en ai pour dix minutes.
Cinq minutes.
Et voilà le travail!
"Conception Breccan & Fils, Irlande".
Il faut bien se donner un petit coup de pouce de temps en temps.
- Bien, je comprends. - Pour cette pièce, il a tout ce qu'il lui faut en mobilier?
Je pourrais proposer un râtelier pour que les gars y déposent
leurs armes ou alors un joli rangement pour les manteaux.
- Alors: ils ont pas de manteaux puisqu'ils sont tous en armure
et ils sont obligés de porter leurs armes. - C'est carré-carré chez vous!
Sinon, pour la chambre à coucher, il a tout ce qui lui faut?
- Oh! Comme elle est belle!
- Ah, vous êtes là! Bon. Alors, voilà,
qu'est-ce que vous en pensez? - Qu'est-ce que je pense de quoi?
- Attendez 2 secondes, c'est pas à vous que je parle. C'est...
- Bien, à qui d'autre, alors? - C'est vrai que j'aurais plutôt vu de la pierre.
- Ah, voilà! Voyez? La pierre, ça aurait été bien quand même.
- C'est à moi que vous parlez? - Bien oui! À qui d'autre je parle?
- Bon, de la pierre, je peux même pas le dépanner:
je viens de livrer 400 dolmens à Winchester, je suis désolé.
Puis, en plus, le colimaçon... Euh, bonsoir.
- Je sens que de grandes choses vont se jouer
autour de cette Table, Arthur.
- Ouais. Il n'y a plus qu'à réunir les gars, maintenant.
Au fait, comment je fais pour aborder le coup du Graal
pour que tout le monde se fasse bien l'image du truc?
Parce que pour le moment, j'en ai touché 2-3 mots comme ça,
à droite, gauche, les mecs, ils sont largués quand même.
- Ça viendra en son temps. Bon, allez zou, je me sauve, moi.
- Oui.
- Félicitations pour la Table. [Son aigu]
Sous-titrage: SETTE inc.
Et faites attention pour le cuir!
Non, c'est joli, mais c'est quand même salissant.
- Vas insigne devotionis. [Sans parole]
Ça vous emmerde ce que je raconte?
- Euh, non, non.
- Bon. Sinon, n'hésitez pas, hein.
...devotionis.
- Aujourd'hui, il est question de tenter d'éclaircir
le mystère du Chevalier de Provence.
- Le Chevalier de Provence? C'est qui celui-là?
- Personne n'est au courant? - Si, si. J'en ai entendu parler, moi.
- Mais vous croyez que c'est vrai, cette histoire?
Franchement, ça m'a tout l'air d'un bruit qui court.
- Alors là, permettez-moi de vous dire: le coup
du mystérieux chevalier gaulois solitaire à la rescousse
de l'opprimé, ça fait vraiment bidon comme légende.
- Ça vous agace ça, hein? - Quoi donc?
- Un chevalier solitaire dont tout le monde parle et qui ne s'appelle pas Lancelot du Lac--
- "Dont tout le monde parle"? Pfft! Ah non, s'il vous plaît!
- C'est vrai qu'on commence effectivement à beaucoup en entendre parler.
- On en entend parler dans les tavernes à ivrognes, voil!
- Ah bon? Moi, je passe pas mal de temps à la taverne,
j'ai jamais entendu parler de celui-là.
- Le problème, c'est que si ce type commence à vraiment faire
parler de lui, il va falloir qu'on lui fasse une place à la Table Ronde!
- Encore? Il n'y a que 8 places, on est déjà une douzaine!
- Mais arrêtez avec votre chevalier gaulois, je vous dis que c'est des conneries!
- Il faudrait sérieusement penser à agrandir la table.
- Sire, c'est vrai que si les chevaliers se multiplient,
il faut faire fabriquer une table en conséquence.
- La table, encore, ça va. Mais je n'ai pas de pièce plus grande
que celle-là. Je ne vais pas me faire fabriquer une table
de 15 coudes de long si c'est pour abattre les murs derrière!
- Non, c'est pas grave, on continuera les roulements.
- De toute façon, le Chevalier de Provence, il faudrait déjà mettre la main dessus!
- Mais c'est le Chevalier de Provence ou le Chevalier gaulois? Il faudrait savoir!
- Mais c'est rien. C'est rien du tout, voilà! Il n'existe pas.
- Ca dépend des sources, mais je crois bien que c'est un Chevalier de Provence.
- Très exactement, c'est: "Provençal, le Gaulois".
- Bien non, c'est moi, ça. - Comment ça, c'est vous?
- Je ne suis pas mystérieux. Je ne suis même pas solitaire!
- Qu'est-ce que vous nous chantez? Vous êtes pas Gaulois que je sache!
- Je ne sais pas ce qu'il vous faut, je suis de Caerdydd!
- C'est au Pays de Galles, Caerdydd. Vous, vous êtes Gallois.
- Bien, c'est bien ce que j'ai dit: Provençal, le Gaulois...
le Gallois. Ouais, je vois ce que vous voulez dire.
- Vous n'êtes pas Gaulois. - Oui, oui, je me suis gouré.
- Sans vouloir abuser, il ne me semble pas que vous soyez Provençal, non plus.
- Non, Provençal, c'est mon nom. - Perceval!
- Perceval, ouais. Qu'est-ce que j'ai dit? - Provençal.
- Non, non, Perceval. Je me suis gouré.
Bien quoi? C'est pas si grave que ça!
- Pas foutu de savoir son nom! - Et on peut savoir depuis quand
vous arpentez la Bretagne en racontant à tout le monde
que vous vous appelez Provençal le Gaulois? - J'en sais rien, moi.
- Et si ça se trouve, il ne dit jamais la même chose!
- N'empêche que tout le monde parle de moi! C'est quand même un signe.
- Perceval le Gallois, en tout cas, tout le monde s'accorde
à dire que c'est une tanche et ça, c'est pas une légende!
- Oui, mais Provençal le Gaulois a une excellente réputation.
- Je voudrais bien qu'on m'explique pourquoi!
- À cause des faits d'armes. - Les faits d'armes de celui-là? Première nouvelle!
- C'est pas de bol pour lui. Parce que les rares fois où il arrive à faire quelque chose
de ses dix doigts, il se goure quand on lui demande son nom!
- Voilà. Le mystère du Chevalier de Provence est éclairci.
- Suffisait de demander. - En Provence, ils doivent être fiers de l'enfant du pays!
- Surtout que les enfants du pays de Provence
qui sont nés à Caerdydd, ça ne doit pas courir les rues!
- N'empêche que je suis une légende!
- Je vous en conjure, Sire, n'entrez pas dans cette pièce.
- C'est la salle du trône. Il ferait beau voir
que je ne puisse pas y entrer! - Mais Attila vous y attend!
Attila! Le Fléau de Dieu!
- C'est sûr que ce n'est pas Jo le rigolo. - "Jo le rigolo"?
Mais on dit que là où il passe, l'herbe ne repousse pas!
- Il n'y a pas d'herbe dans la salle du trône. Allez.
- Je vais tout casser, ici, moi! Kaamelott!
Kaamelott, il va rester un tas de cailloux comme ça!
Je veux l'or! Tout l'or! Sinon, c'est la guerre!
- Je vais chercher l'or, Sire? - Quoi? Tout l'or de Kaamelott?
Non, mais vous vous foutez de moi?
- Mais quand Attila demande de l'or, on lui donne!
C'est pas le moment de jouer les pingres!
- Vous vous rendez compte de la somme que ça représente?
- Peu importe! J'ai pas envie de finir empalé au sommet d'une colline!
- Non, mais attendez, vous faites semblant de négocier,
tranquille, pendant ce temps, je fais celui qui va pisser
par là-bas et quand j'arrive à sa hauteur, tac!
Je sors ma dague et je l'ouvre en deux par le bas.
- Vous serez écorché vif avant d'avoir eu le temps de lever la main!
Balançons-lui les caisses d'or et fichons le camp d'ici
avant qu'il ne foute le feu! - Ah non, personne ne s'en va.
- Alors? - Désolé, on peut pas payer.
- Ah!!!
- C'est pas tellement la peine de vous énerver, hein.
Nous, c'est pas qu'on ne veut pas se soumettre, mais enfin,
si on vous donne tout notre or, nous, il ne nous reste plus qu'à fermer boutique!
- Non. Et puis, ça va bien! On s'est battus pour le gagner, on le garde!
- Mais qu'est-ce que vous parlez d'or?
Vous ne voyez pas qu'on est à 2 doigts de se faire pulvériser?
- Je te mettrai à genoux, Arthur de Bretagne!
- À genoux, pas à genoux, c'est une chose, mais en attendant,
je vous donne pas tout mon or! - Pourquoi pas?
- Parce que c'est le nôtre! - Déjà, oui. Et vous ne vous rendez pas compte!
On a un fonctionnement, nous, ici! Rien que sur le site,
entre le château et les fermes, il doit y avoir au moins 150 larbins!
- Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval!
Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart!
Nous autres, sédentaires - bon, alors, ça a de la gueule
parce qu'on vit dans de la pierre - seulement, voilà, ça coûte du pognon.
- On est cuit. Il va raser la Bretagne.
- La moitié de l'or tout de suite ou tout va brûler!
- La moitié de l'or! Mais c'est inespéré!
Sautez sur l'occasion, Sire, avant qu'il ne change d'avis!
- C'est pas de la mauvaise volonté, mais la moitié, ça fait quand même une sacrée somme!
- C'est pas que je ne veux pas trouver un terrain d'entente.
Si la moitié des réserves fout le camp, nous, derrière,
on ne tient pas le coup! - Pourquoi pas?
- Parce qu'on a des frais! Vous ne pouvez pas vous rentrer ça dans le crâne!
- Ou alors, il faudrait demander un soutien à Rome. Mais enfin, Rome, en ce moment...
- Ouais, c'est pas Byzance! - Byzance, oui, il y a du pognon.
Enfin, je ne les connais pas les mecs, moi. - Alors, les femmes!
- Les femmes? Quoi, les femmes? - Donnez-nous les femmes!
- Bien... Il faut voir. Ça dépend lesquelles, quoi.
- Toutes les femmes! - Non, toutes les femmes, non.
- Ah!!!
La nourriture!
- La nourriture... Qu'est-ce qu'on bouffe, nous, derrière?
- Non, la nourriture, non. - Les couverts!
- Non, les couverts, c'est pareil. C'est pas possible!
- Le linge de maison! - Le linge de maison?
- Allez, les draps, les serviettes! Tout ça, c'est pour nous!
- Mais, Sire, on va pas lui donner le linge de maison!
Des étoffes ouvragées aux motifs celtiques d'une qualité exceptionnelle!
- Non, le linge de maison, non. On le garde!
- Quelque chose de typique! - Quelque chose de typique?
- Quoi comme chose de typique? - N'importe quoi qui est typique!
Sinon, on casse tout!
- Typique, typique... Non, moi, je suis désolé,
je vois pas ce qu'on peut vous donner.
- Ah!!!
- Non, mais d'accord, mais...
- C'est typique? - Ah, il n'y a pas plus typique!
C'est de la viande de cerf mijotée dans le miel.
- C'est le plat breton typique! - C'est meilleur chaud.
Seulement, aux cuisines, ils sont sur le repas du soir,
ils n'ont pas trop le temps - Victoire!
- Ah!!! Excusez-moi, j'ai fait des saletés.
- C'est sûr, ils acceptent? - Le messager est formel:
ils arrivent à Kaamelott pour signer le traité de paix.
- C'est magnifique, Sire. La signature d'un traité de paix,
c'est la plus belle chose qui soit!
Excusez-moi, c'est la joie.
- Allez-y mollo avec la joie.
Vous êtes sûr que c'est obligé le coup du garde du corps?
Parce que je suis assez grand pour me protéger tout seul!
- Je suis désolé, mais ça fait partie des conditions. - C'est normal, imaginez
qu'il vous arrive quelque chose avant la signature du traité.
- Et puis, 2 jours, ce n'est pas tellement long. En plus,
pour votre protection, je vous ai désigné un gars formidable.
- Non, mais j'en doute pas. C'est pas contre vous, hein!
C'est le principe d'être collé par quelqu'un non-stop pendant 2 jours.
- Et oui, jour et nuit. - Jour et nuit? - Ca fait partie des conditions.
- Ne vous inquiétez pas, Grüdu est un garçon très discret.
- Au bout d'un moment, vous ne saurez même pas que je suis là.
- Et puis, avec lui, je suis tranquille. C'est une force de la nature,
entraîné à tuer, il a grandi sur la banquise viking,
il a été élevé par des ours polaires... Alors, par contre,
si vous sentez qu'il s'énerve un peu,
vous lui sortez un morceau de viande crue et... Ah!
Tu lâches! Tout de suite!
- C'est débile, cette histoire! - J'ai pas le droit de vous laisser.
- Avec ses maîtresses, il a bien droit à un peu d'intimité!
- Ni avec ses maîtresses, ni avec sa femme. J'ai pas le droit de le laisser.
- Au moins, allez vous mettre dans le coin de la pièce!
- J'ai pas le droit de m'éloigner.
- Regardez ailleurs! Parce que là, ça ne va pas être facile.
- J'ai pas le droit de le quitter des yeux.
- Qu'est-ce qu'on fait, alors? On le fait quand même? - Sûrement pas! Ça va bien, oui?
- Écoutez, ça fait 2 semaines qu'on s'est pas vus...
- Recule! Recule ou je te sors les boyaux! - Mais qu'est-ce qui vous prend?
- Personne n'a le droit de le toucher.
- Mais ne soyez pas con! Vous croyez peut-être qu'elle veut m'assassiner?
- La vache, la trouille! - Personne n'a le droit de vous toucher.
- Et si quelqu'un me serre la main ou me passe un morceau de pain à table?
- Je lui démonte sa face. - Mais vous êtes pas bien, hein!
Il va falloir que je fasse attention pendant 2 jours
à ce que personne ne me frôle dans les couloirs!
- Mais personne ne vous frôlera parce que je lui aurai pété
sa tête avant. - Et ma femme? La Reine!
- Avec tout le respect que je dois à une personne royale,
si la Reine essaie de vous toucher, je lui bousille sa gueule.
- Ce serait bête...
Du coup, vous seriez obligé de choisir une autre Reine.
Et dès que vous aurez signé le traité, il ne vous protégera plus?
- Non. Là, il ne me lâche pas, mais dans 2 jours,
je peux crever, il n'en aura plus rien à foutre.
- Il ne faut pas exagérer! - Quoi, c'est vrai ou c'est pas vrai?
- Attendez, l'affectif, ça joue aussi. À force d'être ensemble,
des liens se créent, c'est obligé.
- Des liens se créent? Mais qu'est-ce qu'il me raconte?
Vous me filez le train depuis 2h de l'après-midi!
- Oui, mais je vous apprécie vachement. Je trouve que vous avez beaucoup de noblesse.
Vous exercez votre pouvoir avec humilité et grandeur, c'est vraiment beau à voir.
- Si vous m'aimez bien, vous ne pouvez pas me faire une fleur?
- Si, tout ce que vous voulez.
- Vous ne pouvez pas quitter la pièce une petite demi-heure?
- J'ai pas le droit de vous laisser.
- Pardon, vous me donnez ça 2 secondes? Ah! Et là, qu'est-ce qui se passe? Je me menace.
Il faudrait me buter, mais vous n'avez pas le droit de me toucher!
Ah? [Grognement] Hein?
[Gémissement] Non, ça va.
Calmez-vous, calmez-vous! C'était pour déconner!
[Gémissements] C'était pour déconner! Ça va!
Hé, c'était une connerie! Oh! Un morceau de viande!
Un morceau de viande! Un morceau de viande! Un morceau de viande!
Putain, ça va être long, 2 jours!
[Soupir]
- Et si vous laissiez tomber la lecture pour un petit moment?
- Recule! Recule ou je te crève les yeux!
- Ouais, non, j'ai pas le droit.
Parce qu'il y a le traité de paix et tout ça. Je suis désolé.
Sous-titrage: SETTE inc.
En fait, c'est pas désagréable de se sentir protégé.
- Et comment ça se fait que j'ai pas mon trône, moi, aujourd'hui?
- J'ai besoin de la place parce que j'ai fait venir un barde pour ce midi.
- Ah non! - Quoi? Il faut bien qu'on sache
ce qui se passe dans le monde! - Mais on sait ce qui se passe!
- J'ai 25 espions qui me font 2 rapports par semaine! - Ils chantent pas, vos espions!
- Il manquerait plus que ça! - Ce qui compte, c'est ce qu'ils disent!
- Et bien nous, ce qui compte, c'est que ça chante.
- ♪ Au bois joli
♪ Jeune garçon est tombé
♪ S'en est si bien remis
♪ Lendemain, était sur pieds
- Alors, là, personne sait
qui c'est qui est tombé, tout le monde s'en fout.
- Mais qui vous demande de vous occuper des paroles?
- C'est le fond sonore qui est agréable. - C'est qui, celui qu'est tombé?
- Où ça? - Comment, "où ça?"
- Vous dites qu'il y a un mec qu'est tombé dans le bois!
- Ah, bien peut-être... Mais je pourrais pas vous dire.
C'est des trucs qu'on se passe entre bardes, ça.
On les fait tourner la semaine J'ai pas le détail.
J'enchaîne?
- Allez-y, roulez, roulez.
- ♪ Oh yeah, oh yeah, oh
♪ Berger de Calédonie
♪ Mena bêtes sous rude orage ♪
♪ Dût attendre bien à l'abri ♪
♪ Que s'enfuient les gros nuages ♪
♪ Gna gna gna
- Vous en avez encore beaucoup, du sensationnel, comme ça?
- Vous avez pris une heure ou une demi-heure? - Ah, une demi-heure, je crois.
- Ah! Encore une chance! - Bon, bien un dernier et je prends mon repas chaud.
- Bah, vous mangerez avec nous. - Parce qu'il bouffe, en plus... - Ils font comme ça maintenant.
- Ah, puis c'est qu'on y tient!
Parce que, si vous voulez, le système
de rémunération des bardes est en plein boum, en ce moment.
On cherche à nous mettre à la trappe...
D'ailleurs, j'ai un truc là-dessus.
♪ Ami barde n'eut point ripaille ♪
♪ Partit sans pain et sans fruit ♪
♪ Quand chanta pour les funérailles du Roi Loth mort dans son lit ♪
- De quoi? Qu'est-ce que vous avez dit?
- Qu'ils l'ont foutu dehors sans un bout de fromage, ces cons!
- Non mais pas le barde, ça on s'en fout! Mais après! - Après quoi?
- Après, avec le Roi Loth! Qui est mort? Que racontez-vous?
- J'en sais rien... C'est des trucs qu'on se passe comme ça.
- Vous avez parlé de funérailles! - Possible. On en dit tellement!
- Essayez de vous souvenir, bon Dieu! Le Roi Loth gna-gna...
- Euh... Le...
le Roi Loth... Non.
Pour ses funé... Écoutez,
je... De toute façon, j'ai fini, là.
Alors...
Je vais commencer par les crudités si ça vous dérange pas.
- Je vous garantis que la mémoire va vous revenir!
- Mais enfin, comment voulez- vous que je me concentre?
- Mais laissez-le, enfin! Il a même pas mangé!
- Si le Roi Loth est mort, je vous garantis que ça a
des importances un peu plus grandes que des crudités!
- S'il est mort, je me demande ce qu'ils foutent, vos espions!
Parce que vous devez les payer un peu plus cher que 2 pièces d'or et un repas chaud!
- Oui, bon, allez, enquille! Allez!
- ♪ Ami barde n'eut point ripaille ♪
♪ Partit sans pain et sans fruit ♪
D'ailleurs, je vous préviens, c'est comme moi,
si vous me laissez partir sans manger, dans une semaine,
il y a une chanson sur vous! - La suite, bon Dieu!
- Oui... ♪ Quand chanta pour les funérailles... ♪
- Eh bien?
- ♪ De... - Du Roi Loth?
- ♪ Du Prince ...
Je l'ai perdu.
- Si je dis qu'il est mort,
ça veut pas forcément dire qu'il est mort! C'est une chanson.
- Je vois pas l'intérêt de dire qu'il est mort s'il l'est pas!
- Ça dramatise! S'il y a des vieux, bien des fois,
ça les fait pleurer. On ramasse beaucoup plus de pognon après.
Moi, je passe avec le chapeau, normalement.
Tenez, vous qui êtes bien populaire,
quand je chante que vous êtes mort... Eh bien, je vous raconte pas ce qui tombe!
[Son de la corne]
- Mais? J'ai rien dit encore!
- Je suis désolé, mais il faut bien que je la teste...
- Non, non, mais c'est rien! C'est rien! C'était pour tester la corne!
- C'est bon maintenant, elle marche?
[Cris et bruits de combat]
- Là! L!
Mais ne courez pas comme des cons!
Donne un coup de "tu-tut", toi! [Son de la corne]
- Drapeau noir.
Drapeau rouge 2 fois.
- Ils font pas du tout ce qu'on leur demande, ils vont à droite!
- C'est pourtant clair. Je fais quoi, je relance?
Je relance ou je relance pas?
- Relancez si ça vous chante, que voulez-vous que je dise?
- Appelle! [Son de la corne]
- Alors déjà la corne, ils regardent même pas vers ici,
vous pouvez bien agiter tous les drapeaux que vous voudrez...
- Mais insiste! Du souffle! [Son de la corne]
Écoutez, c'est pas vrai!
Oh! Si on vous emmerde, vous prévenez!
Bien oui, c'est un peu là que ça se passe! Ouais!
- Drapeau noir. Drapeau rouge.
Drapeaux en "V".
- C'est quand même magnifique, une armée bien coordonnée, hein?
Bien quoi? Vous allez pas me dire qu'on a pas l'air cons avec nos drapeaux? Ca fait une heure
qu'on fait des signes, il y en a pas un qui va dans le même sens!
- Ils ont du mal avec le code... - Ils ont du mal avec tout.
- Mais enfin, il y a quand même pas 50 trucs à retenir:
débordements gauche, droit, charge, retrait,
2 ou 3 signes spéciaux pour les archers...
- Je sais! En plus, il est clair, ce code! Il me semble...
- Peut-être qu'il aurait fallu moins de signes différents et plus de couleurs.
- Bien sûr! Comme ça, au lieu de confondre les signes, ils auraient confondu les couleurs.
- Mais vous vous rendez compte qu'on était 2 fois plus nombreux
qu'eux et qu'on va perdre parce que ces débiles sont pas foutus
de retenir 3 signes de code? - On n'a pas encore perdu...
- Hé! Il y a une faille à gauche, l! - Il faut la tenter, celle-là!
- Allez, donne un coup de tsoin-tsoin, toi!
[Son de la corne]
- Mais c'est pas vrai! Mais ils regardent même pas vers ici!
- Double l'appel!
[Son de la corne]
- Oh non! Mais ils se foutent de nous ou quoi?
- On triple l'appel? - "On triple!"
"On triple!" Donne ton zinzin, toi! Allez!
[Son de la corne]
Ho! Là!
[Son de la corne] Là!
[Son de la corne] Là! L!
[Son de la corne]
Sortez-vous les doigts du cul!
- Ho la la!
Sonnons la retraite! Sire! - Hein?
- Je suis désolé, si on veut avoir une chance de sauver
encore quelques hommes, il faut sonner la retraite!
- Ils n'écoutent pas quand on sonne.
- Peut-être que quand c'est la retraite, ils écoutent...
- Faites comme vous voulez, moi, ça m'est égal.
- Bon. Appelle!
[Son de la corne]
- Bien ça marche, ils se tirent!
- Mais j'ai pas fait les signes, encore!
- Peut-être, mais n'empche qu'ils se tirent!
- Mais ils n'ont pas le droit de décider la retraite d'eux-mêmes! On l'a dit et redit, ça!
- Moi, prochaine bataille rangée, je reste à Kaamelott.
- Quoi? Dites pas de connerie... - Vous ne pouvez pas faire ça...
- Je vais vous dire, ils attaquent comme ils veulent,
ils passent par où ils veulent. Quand ils perdent,
ils décident de se tirer sans s'occuper de personne...
Je suis chef de guerre. Je suis pas là pour secouer des drapeaux
et jouer de la trompette.
[Brouhaha des soldats]
- Il faut un code plus simple. - C'est pas le code qui va pas.
- Je sais pas ce qui va pas, mais il va falloir que ça aille!
- C'est sûr que les hommes vont pas pouvoir se prendre
une dérouillée par semaine comme ça pendant longtemps...
- Les hommes, c'est une chose, mais c'est surtout lui.
Un chef qui ne commande plus, c'est pas bon. Il va déprimer,
il va se mettre à bouffer, il va prendre quarante livres...
- Ouais! Alors faut voir, peut- être qu'en changeant le code...
- Dites, c'est pas aujourd'hui,
votre entraînement avec le maître d'armes?
- Je sais pas. Je sais plus quel jour c'est.
- [Maître d'armes]: Ha! Ha! Sire! Je vous attends!
À moins que vous ne préfériez qu'on dise partout
que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc
à l'idée de se battre?
- Ouais! C'est aujourd'hui, je crois.
[Entrechoquement des épées]
Allez-y doucement, non? C'est de l'entraînement.
- Il y a pas de "doucement" qui tienne! Vous allez me faire
le plaisir de vous remuer un peu les miches, Sire!
J'ai l'impression de me battre contre une vieille.
- Oui car là, on a dit qu'on se battait pas! C'est juste
2 ou 3 passes comme ça, histoire de se dégourdir...
- Parce que vous appelez ça des passes, vous? Moi, j'appelle ça
des politesses! Allez, en garde ma mignonne!
- Mon dieu! C'est pas possible! Vous pourriez prévenir!
- Le jour où vous tombez sur un ennemi, ça m'étonnerait qu'il vous prévienne.
- Alors déjà, je ne suis pas votre ennemi et vous avez failli me couper un bras.
- S'il faut ça pour vous réveiller, ça me fait pas peur.
- Ah mais, vous êtes quand même bien allumé!
- En garde, ma mignonne! - Ah!
C'est obligé, les prénoms féminins?
- Taïaut!
Ha! Ha! Sire! C'est pas le tout d'avoir une épée magique,
pas vrai? Encore faut-il savoir s'en servir!
- Ne me prenez pas trop pour une bleusaille, quand même!
En combat réel, je me défends pas trop mal, figurez-vous!
- Alors dites-vous que c'est un combat réel, montrez-moi
ce que vous avez dans le slibard, petite pucelle!
- Non, non, moi, j'arrête! - Mais pourquoi?
- Parce que j'en ai ras le bol de vos conneries.
- Sire! Un personnage de votre qualité se doit d'être entraîné.
- Je parle pas de ça! Je parle de vos provocations à 2 ronds!
Ça, j'en ai marre! - C'est ainsi qu'il faut faire:
Pour stimuler la colère! Sinon, on peut rien faire.
- Non mais à quoi ça rime de me traiter de pucelle,
je vous le demande? - Sire!
Aucun homme dans votre cour ne vous est plus dévoué que moi.
J'ai donné mon arme et mon coeur
au service de votre divine destinée.
C'est justement l'amour profond que je vous porte
qui m'empêcherait de lever la main sur vous.
- Moi aussi, c'est exactement la même chose. Je vous aime bien.
J'ai pas envie de vous cogner sur la tronche.
- C'est pour ça qu'on s'insulte: Pour oublier qu'on s'apprécie.
[Vocifération]
En garde, espèce de vieille pute dégarnie!
Allez, Sire, un petit effort. Balancez-moi une bonne insulte!
- Il faudrait que j'en trouve... - N'importe quoi!
Ce qui vous vient, pourvu que ce soit vexant.
- Allez, en garde... [Vocifération]
Fils d'unijambiste!
- Quoi? Sire... Mais...
- Qu'est-ce que j'ai dit? Une connerie?
- C'est pas une insulte, ça, Sire. C'est vrai!
- Oui, c'est vrai. Vous avez pas dit que ça devait être faux.
- Ni que ça devait être vrai! - Mais ça doit être vexant!
Bien voilà, vous êtes vexé! Alors, profitez-en, allez hop!
- Ah non! - Allez!
Allez, maintenant, allez! Oh! - Non.
Je trouve révoltant d'utiliser l'infirmité d'un père à des fins de...
- Profitez-en! Traitez-moi de grosse gouine et attaquez-moi puisque vous êtes en colère!
- Je suis pas en colère, Sire. Je suis profondément outré.
Qu'est-ce que vous diriez si je me permettais d'en faire autant?
- Oui mais moi, mon père, il est pas unijambiste! Je suis désolé!
- Encore? Mais à la fin, est-ce que ça va finir?
- S'il vous plait! Faites pas votre mijaurée! Depuis ce matin,
je me fais traiter de gonzesse, j'en fais pas tout un cake!
- Mais "gonzesse", c'est une formule! Je ne le pensais pas!
Si j'avais voulu taper dans les potins, j'aurais très bien pu
parler du vôtre, de père! - Quoi?
- Au hasard, l'épisode de la grange de Brigit.
- Quelle grange? - Celle où il s'était endormi
dans le foin et où il s'est fait chier dessus par un bouc.
- OK! Alors là, ça va être un bain de sang.
- Il me semble qu'il était musclé, l'entraînement hier?
- Oui, on a un peu chargé, oui. Ça nous fait du bien. Ca nous...
- [Maître d'armes]: Sire! Mon père est peut-être unijambiste,
mais moi, ma femme n'a pas de moustaches!
- Qu'est-ce qu'il dit? - Rien. C'est rien.
Rien, on fait semblant, c'est pour nous stimuler un peu.
Ça nous... Vous voyez?
- [Maître d'armes]: Alors ça vient? Petite bite!
- C'est aujourd'hui que vous partez repousser les barbares?
- Oui, affirmatif! Il va y avoir du sport, moi, je vous le dis!
- Ah! J'aime bien quand vous partez aux combats.
Vous êtes toujours joyeux... - Non, non, non, non, non!
Commencez pas! C'était où, déjà, ça? L!
Bonjour à vous! Restez assis, restez assis!
Je sais pas vous, mais j'ai une patate, moi, ce matin...
- Moi, pareil! Il va y avoir de la danse, je vous le dis!
- Je connais 2 ou 3 barbares qui feraient bien de s'échauffer!
- Alors et vous? - Ah! Ça va. La pêche, la pche!
Qu'est-ce qu'il y a de prévu pour aujourd'hui?
- Qu'est ce que vous avez foutu de votre armure, vous?
- Bien, chez moi. Pourquoi? Il y a un tournoi?
- Non mais, vous vous foutez de nous, non? Les envahisseurs barbares, ça ne vous dit rien?
- La réunion de bataille, hier soir? Il ne me semblait pas vous avoir vu roupiller, pourtant...
- Non mais oui, bien sûr, mais c'est fini, cette histoire-là! - Qu'est-ce qui est fini?
- Bien, ils s'en vont, les envahisseurs! Bohort a négocié comme un chef,
il n'y a même plus besoin de se remuer les doigts de pieds!
Je croyais que c'était pour ça que vous étiez content...
- C'est quoi, cette histoire de solution diplomatique?
- J'ai réussi à éviter la catastrophe, Sire.
Le sang ne coulera pas. - On a eu chaud.
- On va recevoir leur chef. - Pour quoi faire?
- Pour signer le traité. - Le traité de quoi?
- Bien... comme quoi, on leur cède les marais.
- C'est moi qui suis abruti. Vous y comprenez quelque chose? - Non.
- On ne vous l'a pas rapporté? - Ah non!
- Pourtant j'avais bien dit aux gars qu'ils viennent vous voir.
Mais bon, faut les comprendre: la joie d'avoir été épargnés...
Vous les auriez vus quand je leur ai annoncé la nouvelle!
"Le négociateur!", qu'ils criaient...
"Vive le négociateur! Vive le seigneur Bohort!"
- Bon. Qu'est-ce que les marais viennent foutre là-dedans? - Attendez, vous allez voir!
- Eh bien! Voilà: En échange des marais,
nous ne serons pas attaqués. - Comment "en échange"?
- Vous... vous ne leur avez pas refilé des terres, quand même?
- Des terres... Peut-on seulement appeler ça des terres?
- On appelle ça des terres, oui. - Qu'est-ce qui vous a pris de vendre des terres à des ennemis?
- Ah! Mais je les pas vendues, puisque je les ai cédées...
- Mais cédées pour combien? - Mais pour rien!
Contre nos vies. - Franchement, j'aime autant!
- Mais il est marteau! - On s'en allait les dérouiller.
Qui vous a demandé d'éviter les combats? Personne!
- Alors il donne des terres, lui. Il négocie, il arrange les bidons...
Faudrait savoir si vous êtes chevalier ou promoteur!
- Je suis vraiment confus! J'avais pas pensé que Kaamelott
était encerclé par les marais. - Dans l'urgence du truc...
- Oh bien, c'est pas bien grave! Au lieu de nous attaquer juste
par le sud, ils nous attaqueront de tous les côtés en même temps!
- De toute façon, ils sont chez eux. Ils font comme ils veulent.
- Enfin, il n'y a aucune raison qu'ils soient encore agressifs!
Ils ont obtenu les marais... - Peut-être qu'ils vont juste y mettre des petits cabanons!
- Oui, pour leurs vacances, aux barbares, ça leur fait
un joli petit pied-à-terre! - Sire! Les barbares ont avancé
leurs catapultes jusqu'aux bords des marais. On est encerclés!
- Tiens donc! - Vous êtes fier de vous?
- De toute façon, vous aviez prévu d'aller les dérouiller? Ça ne change rien au programme.
- On en profitera juste pour récupérer nos marais.
- Quel dommage quand même, qu'on ait perdu ces jolis marais!
- Non, mais on les a récupérés, finalement.
- On les avait perdus quand? - Ce matin.
- Et quand est-ce qu'on les a récupérés?
- Cet après-midi. - Oh! Ça va un peu trop vite
pour moi.
- Il y a un paquet de trucs qui vont trop vite pour vous.
- Donnez votre écuelle! Je vous sers des navets.
- J'ai pas faim. - [Criant]: Vous mangez!
- C'est bien reposant, les repas avec vous.
- Qu'est-ce qu'il a à faire la gueule, celui-là, encore?
- Je fais pas la gueule. - Qu'est-ce que ça doit être?
- Ah! Fichez-lui la paix. - Monsieur voulait aller dîner
chez votre neveu Gauvain, figurez-vous. - Pourquoi il n'y est pas allé?
- Parce que j'estime que sa place est ici, c'est tout.
- Il peut bien aller de temps en temps chez son copain, non?
- Ah! Vous, occupez-vous de votre cuillère, ça vaut mieux.
- Eh bien! Vous m'avez l'air en forme, vous, ce soir!
- Je ne vous demande pas de me soutenir, ça serait miraculeux.
- Je m'en fous, moi, qu'il bouffe ici où chez Gauvain.
De toute façon, il dit tellement rien qu'on dînerait avec un tabouret, ce serait pareil.
- Là, je ne vous comprends plus! Celle-là, on la marie au roi.
Bon! Celui-là, on le colle à la Table Ronde, très bien.
Tout ce petit monde est casé. Eh bien! J'estime que la moindre
des choses quand on est admis à la table du roi, c'est d'y être!
- Entre parenthèses, j'espre que vous avez casé tout ce que vous vouliez caser car moi,
j'accueillerai pas les oncles, les tantes et toute l'équipe.
- Dites tout de suite qu'on est des poids!
- Sans en être, si vous étiez pas là, je dînerais calmement.
- Une dispute, c'est supportable une fois de temps en temps, non?
- "Une fois de temps en temps"? Eh bien! Vous manquez pas d'air!
- Tout dépend de ce que vous appelez un différend.
- Quand on commence à péter la vaisselle, j'estime que le terme n'est pas excessif.
- Ah! N'exagérez pas quand même! Il y a des soirs où c'est calme.
- Hier, il n'y a pas eu un mot plus haut que l'autre.
- Il y a père qui a dit qu'Arthur, c'était un emmerdeur
et que des rois comme ça, il en faisait un tous les matins.
- Tiens! Je m'en doutais! - Je ne l'ai pas dit fort...
- Comme ça, bien sûr, sorti de son contexte...
- Il y a toujours un contexte pour se mettre sur la gueule, j'ai jamais dit le contraire!
Mais ça brasse tous les soirs. Même votre fils, il en a marre, il préfère aller chez Gauvain.
- Il n'a pas marre de ça. - Ah! Si! Moi, les disputes, ça me coupe l'appétit.
- Il est sensible, il n'aime pas quand ça crie.
- Vous, on vous a rien demandé, espèce de grosse conne. - Oh! Vous voulez une tarte?
- On parle pas ainsi à sa soeur! - Petit pédé, va.
- Et vous, c'est pas parce que vous êtes reine que ça peut pas tomber aussi!
- Pas un mot plus haut que l'autre. Chaleureux, familial,
satiné...
Tenez! Calogrenant en Calédonie, il mange avec ses ministres,
et sa famille, ils sont dans la pièce d'à côté. C'est pas vrai?
- Calogrenant est très con. - Ça, c'est un fait.
N'empêche qu'il doit avoir des soirées plus paisibles.
- Ca va. On disait juste que le petit avait pas à dîner
chez son ami Gauvain parce que c'est le beau-frère du roi.
- Oh! Le beau-frère du roi... Oh! Putain, oui!
Le beau-frère du roi! - Je suis bien le frère
de votre femme. - Mais j'avais pas fait le lien.
- Moi, je l'avais fait. C'est même à cause de ça que je peux pas dîner où je veux, alors...
- Non, mais si, allez-y, manger chez Gauvain!
- Il n'en est pas question! - Dites! Je suis son supérieur militaire et c'est un ordre!
Et si vous la ramenez, à partir de demain, vous mangez dans la pièce d'à côté.
- Pourquoi à partir de demain? L'idée est lancée, maintenant...
- Et puis, c'est normal: À son âge, on n'a pas envie de manger
avec des vieux... - Avec des vieux?
- Allez dîner chez Gauvain, vous aussi! C'est un ordre!
- Ah! C'est une marotte, d'aller dîner chez Gauvain, ce soir!
- Tenez! Allez-y aussi, vous. Ça vous fera digérer.
Au fait, c'est pas dans la pièce d'à côté
qu'il faut les envoyer, c'est chez Gauvain.
- Eh bien? Hé! Oh! Ils finissent pas leurs coupettes?
- Ça passe pas. - On est noués.
- À cause...? - Convoqués à la Table Ronde.
- Holà! Vous avez fait une connerie?
- Une connerie, évidemment! Mais de là être convoqués...
- On a dû en faire une sévère!
- Qu'est-ce qu'on attend, là, déj?
- Alors pour la 20e fois: on attend une apparition
de la Dame du Lac. - Ah ouais! C'est ça.
- La Dame du Lac, par rapport à vous, c'est...?
- Comment, par rapport à moi? - Votre cousine?
- Mais absolument pas!
- Il paraît qu'elle n'accepte de voir que vous.
- Alors, pour la 30e fois, ça aussi, c'est pas qu'elle accepte
de voir que moi, c'est qu'il n'y a que moi qui peux la voir.
- Ah oui! Du coup... - Si elle veut voir que vous...
- Non.
Il y a que moi qui PEUX la voir.
Oh! Putain! Il y a que moi
qui ai la capacité physique, sensorielle de la voir.
Vous, vous pouvez pas! - Bien, si elle ne veut pas,
on va pas la forcer! - Ah merde! Là!
Voilà! Vous me les avez demandés, ils sont là.
- Vous savez que l'un d'entre eux a un destin exceptionnel.
Par exemple... - À qui vous parlez, là?
- Attendez une seconde. Je vous ai dit:
Je m'adresse à la Dame du Lac. - Elle va venir?
- Pas si on est là, elle veut voir que lui.
- Elle est là! Mais vous pouvez pas la voir.
- Je sais pas si c'est tellement la peine d'insister, hein...
- Vous êtes sûre qu'ils ont un destin exceptionnel, ceux-là?
- Mais qui? - Attendez!
Celui avec les jolis yeux bleus, là? Très gros potentiel...
- Perceval? Vous vous foutez de moi?
- Mais je me fous pas de vous, j'ai rien dit!
- Si votre cousine arrive, on va peut-être vous laisser car...
- Perceval de Galles, c'est ça? - Ouais! Eh bien?
- Dans 20 siècles, on en parle encore.
- Sire, ça devient flippant, là! - Fermez vos mouilles!
Je vous répète en long, en large et en travers
que je m'adresse à quelqu'un que vous ne pouvez pas voir!
- Ah non! Ne vous énervez pas! - Alors vous la bouclez,
vous restez là et vous attendez que j'aie fini!
- C'est pas facile à comprendre, il faut se mettre à leur place.
- Même quand c'est facile à comprendre, ils comprennent pas!
- Mais qui?
- Voilà! Ça s'est pas trop mal passé.
- Nous, au bout d'un moment, on a préféré plus rien dire.
- Oui, bien, voilà! Du coup, ça s'est pas trop mal passé.
Alors, j'ai un message pour vous de la part de la Dame du Lac.
- Vous l'avez vue, finalement? - Non, taisez-vous, taisez-vous!
Parce que là, ça... pfft! Chut! Écoutez! Voilà!
La Dame du Lac me charge de vous dire que vous...
Alors plutôt vous, visiblement...
seriez susceptible d'accéder à une destinée hors du commun.
- J'ai rien compris.
Non ou alors, c'est moi?
- Non, moi non plus, j'ai rien compris.
- Non mais c'est moi. Vous, en ce moment, c'est pas terrible.
La gloire, la légende, les quêtes, tout ça...
C'est pas terrible. Ah non! Mais ne réfléchissez pas!
Je vous l'affirme: C'est pas terrible, c'est nul, nul, nul!
Archi-nul, vous êtes des zéros. Eh bien, soyez patients!
Ça va aller mieux. - Mais quand?
- J'ai pas d'information précise à ce sujet, mais mon avis,
c'est pas pour après-demain.
Voilà! Tirez-vous! Tirez-vous!
- Eh bien? Ils sont pas trop fait engueuler, on dirait!
- Figurez-vous qu'on a un destin!
- Regardez bien nos tronches parce que vous allez plus
les voir longtemps. On a autre chose à foutre que de se râper
les miches sur les tabourets de votre boui-boui!
- D'ailleurs, on finit ce verre et on se tire.
- Dire qu'on a failli gâcher un tel destin à boire des canons!
- Ah tiens! Aujourd'hui, j'ai fait tailler le rosier
de l'arrière-cour, parce qu'il en avait drôlement besoin.
Et vous, vous me racontez pas votre petite journée?
- Ah bien, il faut le temps d'encaisser la vôtre, déjà.
Pas toutes les émotions d'un coup!
- Sire, moi, je cherche juste à comprendre.
- On réussit à mettre la main sur le voleur de bétail.
Il refuse de donner le nom de son complice: qu'attend-on?
- Qu'attend-on pour quoi? Il veut toujours pas parler?
- Non. Il dit qu'il nous emmerde. - En plus!
- On passe pour quoi, je vous le demande. - Que voulez-vous qu'on y fasse?
- C'est pourtant pas les solutions qui manquent.
- C'est curieux, cette manie de pas torturer. Ca vient de quoi?
- Ca vient que chez moi, il y a pas de torture, voilà.
- Et c'est très bien comme ça. - Ah oui, c'est très bien. C'est moderne.
- En attendant, le complice cavale toujours.
- Vous savez, la torture, c'est pas ce que vous croyez.
Quand c'est fait par un pro, il y a pas une goutte de sang.
- On déballe les outils, et le gars craque. - Et s'il craque pas?
- Alors là, c'est la boucherie.
- Vous mettez le pied de votre gars là-dedans, vous fermez bien
et vous tournez la vis jusqu'à ce que vous entendiez le bruit de l'os.
- J'ai chaud. Je ne me sens pas très bien.
- Ca, c'est du classique. On en trouve à peu près partout.
- C'est le modèle adulte, mais on a toutes les tailles, hein!
- Qui invente ces trucs? Vous les connaissez, les mecs, vous?
- C'a toujours plus ou moins existé.
- Parfois, on tombe sur un farfelu qui croit qu'il a inventé l'eau chaude
mais le plus souvent, c'est une adaptation d'un modèle existant.
Ça, par exemple, c'est simple.
Pour rester sur le thème du pied, vous dites à votre gars
de bien marcher au milieu de la pointe, et tac!
un coup ferme sur le dessus. - Pas mal, ça.
- C'est horrible, cette chaleur. Je suis en sudation.
- L'autre, vous avez la trappe dessous pour mettre les braises?
- C'est le modèle plus cher. - Le mec qui se fait broyer
le pied, qu'est-ce que ça lui fait qu'on lui crame, en plus?
- C'est pour la mise en scène.
- Le feu, ça impressionne. - Je fais des palpitations.
- Sinon, vous avez rien de plus festif, là?
- Si vous aimez, j'ai ça. C'est pour arracher les noix.
- Les noix, les fruits? - Non, les noix, les noix.
Ca, ça fait partie de ce que j'appelle la gamme de voyage.
Vous êtes en déplacement, vous avez pas envie
de vous encombrer, vous avez ça. - Et ça, c'est pour...?
- Vous sectionnez le doigt à la 1re phalange.
- C'est déjà moins vicelard, ça. - Moins vicelard!
- Comparé au reste, quoi - C'est du progressif.
Vous coupez une phalange, vous en coupez une deuxième.
Si le gars cause toujours pas, vous revenez sur le 1er doigt,
vous bouffez une phalange en plus. De toute façon,
il y a un fascicule livré avec, c'est tout expliqué.
- On peut en prendre quatre ou cinq, ça sera pas perdu.
- Voilà, je crois qu'on a fait le tour.
Sinon, il y a ça aussi... c'est le bel outil.
- On coupe quoi avec ça? - Ce qu'on veut,
mais c'est plutôt pour tout ce qui est génital.
[Clac!] - Ca vous ennuie si je vomis?
- Vous mettez ce bout-là dans un orifice.
- Un orifice? - Oui, c'est au choix.
C'est vrai que classiquement, c'est plutôt le...
Bref, vous prenez l'aiguille et vous piquez le cul du rat.
Bon, là c'est un rat empaillé, mais c'est pour vous montrer.
Le rat rentre dans l'orifice et il bouffe tout.
- Oh! - Hein!
Oui. Oui, oui, ça... Hein! Pff!
Vous avez raison, c'est plus sympa
quand on se raconte nos journées.
- Ah, Sire... - Tiens, répurgateur.
Que faites-vous là? - Je vous cherchais.
- Bonjour. - Ah! M'adresse pas la parole, hérétique, démon! Pouah!
Tu sais, pour moi, les femmes, j'aime pas ça.
C'est de la saloperie. Hum! Vous me suivez? Je vous attends.
- Alors, vous vouliez me voir? - Oui, tout à fait.
D'ailleurs, au passage, je vous remercie.
Vous êtes toujours à l'écoute d'autrui. Vraiment,
quand on veut le voir, on peut le voir. C'est extraordinaire.
Vous êtes vraiment un roi très, trs à l'écoute.
Et ça, c'est extraordinaire. - D'accord.
C'est quoi ce fatras? - Alors, c'est une loi
que je voulais soumettre à votre ratification.
Une loi toute simple, toute bête, voilà. Faut juste signer.
- Et le roi vous avait donné un accord de principe, non?
- Non, justement, je ne me souviens pas de ça.
- Oui, non, mais c'est bon, ça. Je vais pas vous ennuyer
avec des réunions, des conférences, des blabla.
D'autant que, vraiment, vous avez autre chose à faire,
vous travaillez énormément. Et puis le public apprécie,
je crois, cette attitude puisqu'il est vraiment...
- Voilà, on avance. - Et le peuple vous acclame.
Voilà. Hein? - Rapport à la loi...
- Alors, tout a été pré-mâché. C'est bon, je vous dis.
Vous n'avez qu'à signer en bas à droite! Voil. Concernant...
- Là? - Ici, voilà, tout fait.
Pardon. Ici, hein! - Oui, non, d'accord.
Simplement, remémorez-moi un petit peu
de quoi il s'agit à peu près. - Pour la loi?
- Oui, pour la loi. - C'est une loi, euh...
qui interdit la polygamie.
- Si je comprends bien, on pourrait plus avoir plusieurs femmes en même temps.
- Non, on pourrait plus avoir plusieurs femmes.
- C'est ça. Ce serait juste une à la fois.
- Ah non! Ce serait juste une. - "Juste une".
Comment ça "juste une"? Je comprends rien.
- Vous comprenez rien. Bon, vous, par exemple...
- Non, pas moi. - Ah bon! Bon vous, par exemple.
- Ah non, non, moi, ça n'a rien à voir.
Moi, j'ai juré de ne donner mon âme qu'au véritable amour,
dont la pureté n'a d'égale-- - Voilà, lui, c'est chiant.
C'est un peu spécial. - Bon vous, par exemple...
- Non, pas moi. Prenez lui. - Moi! Bien, pfff!
- Oui, non c'est vrai, pardon. Bon, bien moi, alors.
- Bon. Vous, par exemple, votre femme, c'est Guenièvre,
notre reine bien-aimée! - Oui, et alors?
- Bon. Alors, vous êtes d'accord que de temps en temps, hein,
vous avez eu des petites histoires, hein?
Vous allez pas le nier, ça, des petites histoires
avec des petites paysannes pas toujours très propres.
Puis des petites jeunes filles qui étaient dans votre lit
pour des raisons pas bien claires; c'est pas joli, joli.
C'est moche. Hein! Bon, d'accord.
Votre femme, c'est Guenièvre, notre reine bien-aimée.
Donc, vous n'êtes plus qu'avec Guenièvre, point final.
Et c'est tout. Voilà. Vous signez là. Pardon.
- Je ne suis qu'avec Guenièvre et...?
- Et c'est tout. Un point, c'est tout. Point final.
Vous n'allez qu'avec Guenièvre, notre reine bien-aimée
qui est... notre reine bien-aimée.
Vous signez. Point final, c'est tout. Pardon.
- Je vais... Hum! Je vais réfléchir un peu encore.
- Mais, sire-- - Non, non, non, par contre,
pas de problème, c'est très intéressant.
- Moi, j'avais jamais entendu parler de ça, mais pourquoi pas...
- C'est moderne. - C'est ça, c'est intéressant,
mais il faut faire attention à ce que ce soit pas trop moderne.
Posez-le, posez-le, ça.
- Moi, je dis que vous devriez vous débarrasser de ce type
avant qu'il ne répande ses idées ridicules dans tout le pays.
- De toute façon, à force de gonfler tout le monde,
il sera pendu à un arbre, il demandera pas d'où ça vient.
- Une seule femme, quelle idée! - Ce qu'il faut pas entendre comme conneries!
- Et vous vous ennuieriez avec une seule femme, non? - Ah putain, ouais!
- Par contre, il y a une chose à laquelle on pourrait réfléchir,
c'est à autoriser la polygamie pour les femmes.
- Non. - Pourquoi non?
- Non, attendez. Vous vous rendez compte, après ça...
- Bon, allez, vous signez la loi, s'il vous plaît.
- Non, je vous ai dit: je la signe pas.
- Bon, attendez. Vous signez la loi
et puis, de temps en temps, vous pouvez aller voir
toutes les jeunes femmes que vous voulez, comme avant.
- Allez-y, oui, continuez. - Et puis, vous venez
me voir en confession. - En confession?
- Et je vous expliquerai. Ca prend 5 minutes,
et puis après on est tranquille, on peut faire ce qu'on veut.
- Dépêchez-vous, Merlin! - Mais qui c'est, ce type?
- Il a une barbe et un bâton: un enchanteur. - Que voulez-vous que j'y fasse?
- Venez à la salle du trône pour protéger le roi Arthur si ça dérape.
- Vous rigolez! Si c'est un enchanteur, j'y fous pas les pieds, moi.
- Je viens mander la jouissance de la Butte-aux-Cerfs
pour mon usage personnel. - Qui c'est, ce péquenaud?
- Un enchanteur, sire. - Elias de Kelliwic'h,
dit "le fourbe", pour ainsi dire, un confrère.
- Et en quel honneur je vous donnerais ma Butte-aux-Cerfs, je vous prie?
- Si tu refuses, je ferai tomber une pluie de calamités sur ton royaume.
- Bon, déjà il me tutoie, ça part mal. Virez-moi ce con.
- Et la pluie de calamités? - Attention, je connais un peu
le loustic, il en est capable. - Faites quelque chose.
Ça vous connaît, les calamités. - Mais c'est pas n'importe qui.
Quand il s'y met, c'est pas de rigolade.
- Vous êtes pas à la hauteur? - Je vous avouerai que,
jusqu'à maintenant, j'ai évité de tomber face à lui.
- C'est vrai ce qu'on dit, que vous êtes le fils d'un démon
et d'un pucelle? - Oui, pourquoi?
- Vous avez plus pris de la pucelle.
- Elias de Kelliwic'h, grand enchanteur du nord,
meneur des loups de Calédonie, pourfendeur du dragon
des neiges, concepteur de la potion de toute-puissance,
prophète des-- - Bon bien, ça va.
Vous allez pas nous sortir tout le curriculum, si?
- Entre enchanteurs, c'est comme ça qu'on fait.
- Merlin, enchanteur de Bretagne,
grand vainqueur de la Belette de Winchester,
concepteur de la potion de guérison des ongles incarnés,
auteur du parchemin Le Druidisme expliqué aux personnes âgées--
- C'est bon, c'est bon! Vous avez raison, ça va prendre
une plombe. Elias, je vais te soumettre une énigme.
Si tu échoues, tu retourneras d'où tu viens sans demander ton reste.
- J'accepte ton défi, Merlin. Enonce ton énigme.
- Qu'est-ce qui est petit et marron?
- Un marron. - Putain, il est fort, ce con!
- Quoi, c'est tout? - C'est ça, votre énigme!
- Attendez, une autre. - Tâchez de pas foirer.
Je vous préviens, je donne pas ma Butte-aux-Cerfs.
- Pour la Butte-aux-Cerfs, c'est râpé. Il l'a gagnée, j'ai donné ma parole.
- Mais c'est pas possible d'entendre ça!
- Mais pourquoi vous relancez une autre énigme, alors?
- Je vais pas rester sur un échec. J'ai une réputation à soutenir, moi.
- Récupérez ma Butte-aux-Cerfs ou je vous en fais une aux pommes,
de réputation. - Elias, serais-tu prêt,
sans vouloir te commander, à remettre la Butte-aux-Cerfs en jeu?
Si tu échoues, tu la rends. Si tu réussis, tu...
bien, tu la gardes, déjà. Et puis, on rajoute une bricole?
- Si j'échoue, je garde la Butte-aux-Cerfs
et je fais tomber une pluie de calamités, par vengeance.
C'est pas pour rien qu'on m'appelle "le fourbe".
Si je réussis, je garde la Butte-aux-Cerfs,
plus le Tertre-des-Ames.
- Ah, bien ça, c'est sûr.
Tant qu'il met de la calamité dans la négociation,
on a toujours un cran de retard.
Elias, goûte cette potion. Si tu en énonces tous les ingrédients
sans en omettre un seul, tu auras ce que tu désires.
Sinon, eh bien, sinon on reparle de tout ça à tête reposée:
les calamités, tout le tremblement...
- Genièvre, racines de noyer, fraises sauvages,
griffes de renard, ailes de libellules...
Sauge, sel et laurier.
- Et? - C'est tout.
- Ha-ha! Perdu! Cette fois-ci, ta légendaire précision
ne t'aura pas suffi, Elias. Tu as omis de mentionner le persil.
- Quel persil? - Eh bien, le persil...
Ah bien non, merde! Il est là. J'ai oublié de le mettre.
Non, bien, c'est bon. - Quoi qui est bon?
- Alors, il gagne la Butte-aux- Cerfs, le Tertre-aux-Ames,
la moitié des Marais maudits et 250 000 pièces d'or.
- OK, on va arrêter le tir avec les défis.
- Quand je pense qu'on a perdu la Butte-aux-Cerfs...
- Ca, il est fort. - Pour faire votre potion,
vous les mettez dans quoi, vos ingrédients?
- Bien, dans l'eau. - Ouais, voilà.
Il l'a pas mentionnée, l'eau. - Mais c'est vrai, en plus.
- Mais c'est génial comme coup fourré pour une énigme, ça.
Ca me serait pas venu à l'idée de penser à l'eau.
De toute façon, les énigmes, ç'a jamais été mon truc, alors.
- Un de ces jours, il faudra vraiment
que vous nous disiez ce que c'est, votre truc.
- Qu'est-ce que c'est encore que cette histoire de banquet?
Il faut arrêter de faire des banquets à 50 personnes
tous les mois. - Mais c'est pas pareil, là.
C'est le banquet des chefs de clans. - Et alors?
- Ils sont pas 50, ils sont 2000.
- Alors moi, j'avais pensé à agrémenter chaque table
d'un grand bol de fruits de saison. Des noix, des raisins...
- Oui, oui, Bohort. C'est très intéressant, d'accord.
Mais faut pas oublier que nous recevons les chefs de clans.
- Et les chefs de clans n'aiment pas les fruits de saison?
- Mais c'est pas le problème d'aimer, Bohort,
faites un effort. - Venec, qu'aviez-vous prévu?
Autre chose que des fruits? - Ah, affirmatif.
De la viande, de la viande et de la viande cuite dans sa graisse.
- Bon, voilà. - Forcément.
- Et puis, alors voilà, alors éventuellement,
pour ceux qui veulent, une ou 2 corbeilles de fruits...
- Si vous voulez du fruit, moi, je vous mets du fruit.
C'est pas pour ce que ça coûte. Un genre de décoration, c'est ça?
Mais vous bilez pas pour la tortore, il y aura ce qui faut.
- De toute façon, ils viennent pas que pour bouffer, non plus.
C'est un sommet politique. - Ce qui n'empêche pas de bien recevoir.
- Non, mais vous faites pas de cheveux, j'ai compté 3 porcs par personne.
- Trois porcs! - Attendez, je les connais.
Ceux de Calédonie, vous avez pas vu les bestiaux!
Ils viennent pas pour manger des fruits de saison.
- C'est pas faux, Bohort. Trois porcs, c'est pas mal.
Ceux qui en mangent deux peuvent en donner un
à ceux qui en mangent quatre. - Laissez faire, je les connais.
Par contre, je suis ennuyé, car j'ai plus de budget pour les gonzesses.
- Ah oui, il y a ça, aussi. - Du coup, moi, de mon côté,
j'ai fait une sélection. Tiens, viens voir, biquette.
Tortille un peu du fion pour le roi Arthur.
- Ah non, non! Non, sans blague, c'est pas la peine, merci.
- Dites-moi si ça colle, que je commande le reste.
C'est un pote pirate qui me les ramène des îles d'Irlande.
Mais c'est des cagaudes. Faut pas leur demander de compter jusqu'à dix!
- Non, non, non, mais j'y tiens pas, je vous assure.
- Je trouve ça d'une vulgarité sans précédent.
- Sire, c'est vrai que je suis pas très friand, non plus.
Mais face aux chefs de clans, s'il y a pas des gonzesses...
- Eh bien? - Vous allez passer pour des...
- Pour des quoi? - Pour des qu'on peut pas se permettre de passer pour.
- C'est pas parce qu'on invite des porcs qu'on est obligé
d'en être un soi-mme! - Bohort, arrêtez de vous vexer
sans arrêt. On vous dit que c'est politique.
- Non, je suis assez d'accord. Chez nous, les femmes sont pas traitées comme ça.
C'est à eux de s'adapter. - Eh bien, bonne chance!
Quand je pense qu'on les invite pour les fédérer...
- S'il y a pas de femmes, vous allez fédérer mes couilles.
- Je prends le risque. J'aime pas l'image que ça donne de nous.
- Quoi, qu'est-ce qu'elle a, l'image? Vas-y, biquette,
active-toi les jambons, un peu. Lou-lou-lou-lou! Hi!
Attendez, parce que là, elle est toute seule.
Mais il faut s'imaginer que j'en fasse venir 5 douzaines.
Avec 60 paires de miches, vous fédérez ce que vous voulez.
- Bon, j'ai pris ma décision: non, c'est non, point final.
- Bravo, sire! - Eh bien, c'est pas gagné.
- C'est bon, arrête, arrte!
Elles sont vulgaires, ces Irlandaises!
- Moi, je pensais à un bouquet de 7 tulipes par table,
représentant les 7 contrées et attachées avec un ruban
de la couleur des armoiries du clan.
- Ouais, c'est pas mal. Moi, je pensais plutôt à ça.
Voyez, c'est harmonieux. Et c'est de la bonne ferraille.
Des chaînes, c'est bien rouillé, ça fait barbare.
Avec ces gros tarés de chefs de clans, ça fera ton sur ton.
- [En chuchotant]: Sire!
[Plus fort]: Oh, sire! - Hein? Qu'est-ce qui arrive?
- Tenez.
J'ai trouvé ça devant votre porte.
- Qu'est-ce que c'est? - C'est un corbeau décédé.
- Alors, qu'est-ce que c'est? - Bien, un corbeau mort.
- Non, mais ça, merci, je suis pas encore complètement débile.
Mais qu'est-ce ça fout devant ma porte?
- Ouais, c'est peut-être un présage. Pfff! C'est chiant, les présages!
- Surtout pour moi. Alors? - Une seconde, je ne sais pas tout par coeur.
- Vous avez bien une idée. - A la limite, il y a ça.
Mais ça colle pas tout à fait. - Ca dit quoi? C'est mauvais?
- "Les poissons mourront de chaleur et donneront naissance à des serpents
qui sailliront les femmes, qui donneront naissance à des cochons."
- C'est plutôt mauvais, quand même.
- Oui, mais ça, c'est au cas où on tombe sur un bouc boiteux
devant une chapelle. Il boitait, votre corbeau?
- Eh bien, mon gendre, le repas est servi depuis une demi-heure.
- Chut! La ferme, bon sang!
- Que fait-il, il fume un merle? - Divination.
- Ah! C'est long, la divination? Parce que c'est juste chaud...
- Bon, visiblement, le froid va s'abattre sur Kaamelott.
- Ca, c'est pas neuf. - Ah, la barbe! Et après?
- Alors, sauf erreur de ma part...
- Ce serait étonnant! - Le message est clair:
les fourrures couvriront les chefs et les frères des chefs.
Un vent glacial fera couler le nez du voyageur,
et les anciens devront mettre les pieds dans l'eau chaude.
- Bon, je fais quoi, moi? Je mets tout à réchauffer?
- Zut! Là! Ensuite?
- Ensuite... plus rien.
- Comment ça "plus rien"? Vous voulez dire... la fin du monde?
- Ah non! Plus rien: plus de vision.
- Vous vous foutez de moi! Que voulez-vous que je foute d'un présage pareil?
- C'est de la divination. C'est flou, il faut interpréter.
- Comment vous interprétez les fourrures qui couvriront les chefs et ces conneries?
- Faut pas prendre tout ça au pied de la lettre, c'est sûr.
- A la limite, Merlin, venez casser une graine avec nous.
- Foutez-moi le camp!
- C'est l'hiver, votre présage, c'est tout.
Ca vaut pas le coup d'en discuter pendant 3 mois.
- L'hiver! Quoi l'hiver? - L'hiver, c'est tout.
Pas la peine de la boucaner, votre bestiole.
Les fourrures, la morve au nez, c'est bon. Ca annonce
que l'hiver va être froid, et je vous annonce que le repas aussi.
- Mais l'hiver! Vous me faites marrer, vous.
Pourquoi il vient canner devant ma porte à moi, ce corbeau?
L'hiver, c'est pas spécialement moi que ça concerne, si?
- Vous êtes de sang divin. Quand les dieux veulent dire un truc, c'est vers vous
qu'ils se tournent. Il y a rien qui me choque.
- Mais les dieux, ils me parlent de quête, de mission sacrée;
ils m'envoient la Dame du lac. Ils viennent pas me raconter
le temps qui fait ou ce qu'ils ont mangé le midi.
- Désolé si ça fait maigre, mais je suis plutôt de son avis.
C'est un présage qui annonce un hiver rude.
- Ou alors, une vague de peste. - Quoi?
- Qu'est-ce que vous me chantez?
- Je sais pas. J'ai toujours entendu dire
que les corbeaux morts, c'était une histoire de peste
ou de choléra, je sais plus.
- Ah tiens, il paraît qu'il y a 2 ou 3 cas de choléra
en Irlande. - Quoi? Vous déconnez!
- Qu'est-ce que je disais? - C'est l'hygiène, ça.
Les Irlandais, ils sont cradingues comme pas permis.
- Merde, mais c'est ça, le présage.
- Peut-être pas! Je vois pas le rapport avec la fourrure.
- On coule du nez quand on a le choléra?
- Voilà. Et une assiette de barbaque pour messire Karadoc
et un coup de cache-nez pour messire Perceval.
Eh, il est pas beau mon Graal? [Rires gras]
- Bon. Qu'est-ce qu'il y a à l'ordre du jour, aujourd'hui?
- Eh bien, avant tout, messire Bohort désirerait soumettre
un problème à l'assemblée. - Allez-y, Bohort.
- Plus qu'un véritable problème, ce serait plutôt une remarque.
- Je sens que ça va encore être capital.
- Non, beau-père, s'il vous plaît. On vous écoute.
- C'est à propos du Graal. - Du Graal! Très bien.
Pour une fois que c'est pas moi qui mets ça sur le tapis...
- Nous sommes d'accord pour dire que depuis le début
de cette quête, nous sommes à la recherche d'un vase
ou d'une coupe, n'est-ce pas?
- Oui.
- Eh bien, d'après mes derniers renseignements,
il serait tout à fait possible que le Graal ne soit
ni un vase ni une coupe, mais...
un récipient.
- Ca fait plaisir de voir que ça avance.
- J'ai l'impression que vous ne saisissez pas la nuance.
- On enchaîne. Il faut qu'on parle des tourelles de la plage.
- Je vous assure. Vous auriez vu le vieil homme mystérieux
qui m'a donné ces indications. Il a fait ce geste...
Et il a dit: "Méfie-toi, le Graal est un récipient."
- Du coup, ce serait un genre de saladier.
- Oh non, mais c'est pas vrai! - Bohort, sans vouloir
être blessant, tes-vous sûr que ça change quelque chose?
- Pour bien chercher, il faut savoir ce qu'on cherche.
- De toute façon, le Graal, que ce soit un vase, un saladier
ou un service à dessert, on n'a aucune piste, alors...
- Justement, je pense que ça pourrait être un début de piste.
- Un début de piste! Alors maintenant dès qu'un clodo
vient nous taper 2 ronds pour picoler, on tient une piste.
- A ce moment-là, moi aussi j'en ai, des pistes. Il y a un an,
au Pays de Galles, un type tout bizarre vient me voir.
Je m'en souviens, il avait ça de poil dans les oreilles. Il sentait la boucane.
Il me dit: "Oui", tatati, tatata,
"le Graal, en fait, c'est une pierre incandescente."
- Quoi? Mais vous nous avez jamais parlé de ça.
- Bien non. - Mais pourquoi?
- Je savais pas ce que voulait dire "incandescente". - Et là, vous savez?
- Bien, je l'ai su à une époque, mais maintenant...
- Peu importe. Ca fait des années qu'on cherche un vase.
Un vase ou une pierre incandescente, c'est pas pareil.
- Le problème, c'est qu'il y en a pas un qui dit la même chose. - C'est pour ça.
Moi, j'ai arrêté, le Graal. - Comment "j'ai arrêté, le Graal"?
- Au bout d'un moment, c'est un truc à se casser les dents, ça.
Non, moi je m'occupe de mon cas. C'est déjà pas mal.
- Je vais m'occuper de votre cas, moi aussi.
- Si le Graal est une pierre, vous admettrez que ça change tout?
- "Le Graal", déjà. Pourquoi un mot compliqué qui veut rien dire?
Ils l'auraient appelé "la Coupe" ou "le Vase", on serait fixés.
- Vous voulez dire qu'on l'aurait trouvé?
- Ah non, mais on serait fixés. - Le Graal est un objet
dont Joseph d'Arimathie s'est servi pour recueillir le sang de Jésus.
- Donc, un récipient. - Un récipient.
Un vase ou une coupe, on peut bien recueillir du sang dedans, non?
- La question c'est: dans quoi d'autre peut-on recueillir
du sang de Jésus? - Dans un récipient.
- C'est pas compliqué: comment ils font les mecs avec les porcs
pour le boudin? - Avec un récipient.
- Un vase ou une coupe, pour recueillir le sang de Jésus,
d'accord, je visualise. Mais avec une pierre incandescente,
là, pardon, faut qu'on m'explique.
- A moins qu'"incandescente" ça veuille dire
"qui peut contenir du liquide".
- Franchement, vous êtes Joseph d'Arimathie.
Vous êtes devant Jésus qui pisse le sang. Dans quoi vous récupérez le sang?
- Dans un bocal à anchois. Déjà, pour la contenance.
Je peux pomper un demi-gallon de sang, je suis tranquille.
Et surtout qu'après, je peux refermer le bocal.
J'en fous pas partout dans le sac.
Si Joseph d'Arimathie a pas été trop con,
c'est sûr que le Graal c'est un bocal à anchois.
- Ca fait 3 soirs que vous restez avec moi.
- Vous en avez marre? - Oh non, au contraire.
Mais c'est la reine...
- Elle préfère, elle. Soi-disant que quand je reviens
d'avec vous, je suis plus aimable et plus détendu.
- Remarquez, ça se tient, hein!
Quand vous revenez d'avec elle, vous êtes chiant et agressif.
- Et quand je me suis retourné, excusez-moi, seigneur Perceval,
je ne vous ai pas vu à votre poste.
- Dites-le. Vous l'avez pas vu parce qu'il y était plus.
- Je ne voudrais pas que mon témoignage serve à réprimander
le seigneur Perceval qui a toujours été un camarade dévoué.
- Où étiez-vous encore fourré? - J'étais pas bien loin.
- "Pas bien loin"! Pendant une charge ennemie,
on tient son poste. C'est pas le moment d'aller aux truffes.
- Je suis pas allé aux truffes! - Alors où?
- Bien, je sais plus. - Ce qui compte,
c'est que je m'en sois sorti quand même.
- Le roi va vous coller une de ces sentences, mon petit vieux.
J'espère qu'elle va être exemplaire.
- Non, mais c'est bon, il a compris. Il le fera plus.
- Quoi, c'est tout? - Non, mais ça va. Il a bougé.
Il aurait pas dû. La prochaine fois, il bougera plus.
Allez, foutez-moi le camp! [Il soupire]
- Eh bien! De temps en temps, vous êtes souple.
- Vous, vous l'êtes jamais. Ca fait une moyenne.
- ♪ Belle qui tient ma vie captive dans tes yeux ♪
- [Ils chantent en harmonie]: "Qui m'a l'âme ravie ♪
♪ D'un sourire radieux
♪ Viens-t'en me secourir
♪ Ou me faudra mourir
- Hi! Hi! Hi! Vous êtes vraiment charmant, aujourd'hui.
- Pas plus que d'habitude. - Vous voulez rire!
Chaque fois, c'est pareil: 3 nuits chez Demetra,
et vous revenez métamorphosé. - Vous croyez que c'est ça, vous!
- Je me demande bien ce qu'elle vous fait.
- Vous voulez vraiment qu'on parle de ça?
- Non, non. C'est votre petit jardin secret.
- Ouais, j'aime autant, oui. - Je suis curieuse, c'est tout.
Aujourd'hui, tout le monde vient me voir pour me dire
que vous êtes bon est clément. Dans 3 jours,
les mêmes me diront que vous êtes inflexible et cinglant.
- Qui vient vous dire ça? - Ca change quoi?
- Si quelqu'un trouve à redire mon caractère, c'est pas à vous
qu'il doit s'adresser. - A qui, alors?
- A personne! Il la ferme et s'il est pas content, il déménage.
- Vous voyez, ça fait pas une demi-heure que vous êtes
à côté de moi, vous êtes déjà en train de crier.
- Lâchez-moi. Je crie pas plus avec vous qu'avec les autres.
Vous me dites qu'ils viennent vous voir. - Mais je disais ça comme ça!
- Mais vous dites toujours ça comme ça. Ca me scie les nerfs.
"Vous êtes content; dans 3 jours, vous serez pas content.
Vous irez voir machine, vous serez re-content." Merde, là!
- Ça va? - Ah vous, ne commencez pas
à me faire chier, c'est pas le soir.
- Excusez-moi.
- Non, mais... Non, mais c'est pas contre vous.
- C'est contre qui? - Mais c'est contre personne.
Excusez-moi, j'aurais pas dû crier.
[Il soupire] - Ca va mieux?
- Mais bien sûr que ça va mieux. Faut pas faire attention.
- Bien, je fais pas attention. - Bien, voilà, ça va mieux.
Tenez, regardez:
♪ Belle qui tient ma vie
♪ Ca...? ...ptive ♪
Non, vous la connaissez pas, celle-là?
- Non. - Non? Ca fait rien. C'est pas grave.
- Qu'est-ce qui sent le cramé, comme ça, depuis tout à l'heure?
- Peut-être la bouffe. - Euh, sire...
Vous avez dormi avec qui, cette nuit?
- Qu'est-ce que ça peut vous foutre?
- Parce que là, sans faire exprès, j'ai foutu le feu
à la réserve de flèches. C'est pour savoir si on en parle
plutôt maintenant ou si on attend demain.
- Mais, seigneur Perceval, que faites-vous?
C'est le laboratoire de Merlin. - C'est lui qui m'a dit de venir
chercher un truc. - Vous avez pas peur d'entrer là-dedans?
- Vous savez, moi, je rentre, je sors. - Bon, comme vous voulez.
Faites attention aux serpents en liberté, quand même!
- Sire, on peut plus attendre. Il faut lancer le sort
ou battre en retraite! - Je peux pas lancer le sort
sans ma dent de requin. - Ils foutent quoi avec la dent?
Ca fait déjà 4 heures qu'ils sont partis.
- Ils vont sûrement arriver. - Personne à l'horizon, sire.
- Ils ont peut-être du mal à la trouver dans ce merdier.
- Deuxième étagre, à côté du bouquin sur les invertébrés.
- Mais ils savent pas lire, ils risquent pas de retrouver un bouquin.
- Il y en a qu'une dent de requin au labo. En 2 minutes,
ils la trouvent. - Sire, je sonne la retraite?
On peut pas perdre 10 hommes à la minute pour une dent de requin.
- Vous êtes sûr qu'il vaut le coup, votre sort?
- Oui, mais il me faut la dent.
- Pff! Alors on attend encore un peu.
[Cris de bataille]
- Allez, un petit en vitesse et on y va, parce qu'ils vont nous attendre.
- On leur met quoi, aux héros? - Deux cidres.
- Eh ben, 2 jus de pomme qui piquent. Ca marche.
Oh! C'est quoi, ce machin-là? - Une dent de requin, il paraît.
- Une dent de requin! Que fabriquez-vous avec ça?
- C'est rapport à la magie. - Quand même,
vous vous rendez compte de la taille des chicots?
Ca doit faire un four comme ça. - Pourquoi vous vous baladez avec ça?
- Faut qu'on la ramène à l'enchanteur. Il doit faire
une incantation de... de je sais pas quoi.
- Il veut attirer le mauvais oeil sur les ennemis d'en face.
- Un genre de malédiction, quoi. - Ouais, voilà.
- Donc, c'est une dent maudite? - Non, c'est une dent...
J'en sais rien, moi.
- Merde! Si ça se trouve,
on est en train de s'attirer le mauvais oeil, là.
- C'est pour ça qu'ils nous ont envoyés, nous. - Et pourquoi vous?
- Ils nous envoient jamais, soi- disant qu'on est des manches.
Et là, comme par hasard, il y a une saloperie maudite à ramener:
c'est pour notre pomme. - Je trouve qu'on nous prend
un peu trop souvent pour des cons, en ce moment.
- Ouais, allez, patron! Mettez ça à cramer dans la cheminée.
Je veux plus la voir, cette vacherie. - Mais je touche pas à ça, moi.
- Allez, allez, allez! [Il soupire]
- Vous allez pas le regretter? - Qu'ils se débrouillent
avec leur malédiction. Je suis pas transporteur de dents, moi.
- Alors, ça vient? - Une seconde.
Manipuler une dent de requin ou une dent de furet,
c'est pas la même chose. - Une dent de furet?
- J'ai pris ce que j'ai trouvé, figurez-vous.
Estimez-vous heureux que je sois tombé sur un furet mort
et que j'aie réussi à lui enlever les chicots sans gerber.
- Mais arrêtez de discutailler et lancez votre sort.
- On n'a presque plus d'hommes. - Sire! Les troupes ennemies se reforment.
- Allez, magnez-vous le train! - Flûte!
- Allez, allez, allez, allez!
- Ca y est!
[Sifflement imitant un ballon qui se dégonfle]
- Mais qu'est-ce que c'est que ce sort de merde?
- C'est pas la bonne dent. - Sire! L'ennemi est désorienté.
[Rires des ennemis] - Comment ça se fait?
- Ils se marrent. Ils sont en train de se payer nos têtes.
- Il faut en profiter. Celle-là, c'est la dernière.
- Allez, appelle! [Il sonne de l'olifant]
- Vous avez gagné votre bataille, aujourd'hui?
- Oui. - C'a pas été trop dur?
- Nouvelle technique: on passe pour des cons,
les autres se marrent, et on frappe. C'est nouveau.
- Et, c'est répandu, ça, comme technique?
- Ah non, ça, c'est que nous. Parce qu'il faut être capable
de passer pour des cons en un temps record.
Ah non! Là-dessus, on a une avance considérable.
- Non, je suis désolé, c'est marqué. Le prochain,
c'est le seigneur Jacca. - Ca peut pas être lui, il est mort.
- Il est mort! En attendant, il est derrière la porte.
- Bon, on fait entrer? - Mais y a rien à faire rentrer,
je vous dis qu'il est mort.
- Ca fait plaisir de vous voir à Kaamelott, seigneur Jacca.
- C'est vrai qu'on vous voit pas tellement souvent.
- Quand il y a pas de problème, je ne vois aucune raison
de venir vous déranger. Enfin là, cette histoire d'impôt,
ça m'a mis dans un état. Alors, dès que j'ai su,
j'ai fait atteler la carriole, et "Fouette, cocher!"
- Qu'appelez-vous "cette histoire d'impôt"? - Comme quoi il faudrait
que je paye les taxes de je sais plus quoi. Enfin, attention...
S'il faut payer, je paye. Il y a pas de problème.
- Bien, y a pas de problème alors, vous payez.
- Oui, alors là, je suis désolé. Ca fait plus de 200 ans
qu'il y a que les paysans qui payent les taxes.
Je vois pas pourquoi ça change, comme ça, d'un seul coup.
Ca me tombe dessus comme une merde sur une planche. - Comment?
- Excusez-moi, sire, c'est sur le coup du...
- Vous savez cette histoire de taxes, on en a longuement parlé
à la Table Ronde. Seulement, comme on vous a pas vu depuis...
- Depuis 6 ans. - Non, c'est vrai.
J'ai été pas mal malade. - Nous, on nous a même dit
que vous étiez mort. - Oui, mais enfin...
là, je vais mieux.
- C'est tout simple. Au vu des dépenses engendrées
par les dernières batailles et par les besoins de la défense
du territoire breton en général, on a décidé
d'imposer tous les seigneurs de terres
qui ne prennent pas part aux combats.
- Et comme vous n'avez jamais pris part à un seul combat...
- Et que finalement vous êtes pas mort...
- Ca vous fera 2500 pièces d'or. - 2500 pièces d'or! Ha! Ha!
Mais... c'est une blague?
2500 pièces d'or! Mais où vous voulez
que je trouve 2500 pièces d'or? Dans le cul d'une vache?
- Comment? - Excusez-moi, sire,
c'est sur le coup du-- - Surveillez-vous.
- Et tout ça parce que, soi-disant, j'ai pas pris part aux combats.
- Vous avez pris part aux combats? - Non.
Non, parce que j'ai été pas mal malade.
- Si vous vous êtes pas battu, vous payez, c'est tout.
- Je paye, je paye. Et le seigneur Lothar,
il paye pas lui, je le sais, il me l'a dit.
- Non, il paye pas parce qu'il participe aux combats.
- Mais vous vous foutez de moi! Il a au moins 95 ans.
Il a une jambe raide et il est tellement bigleux
qu'il trouverait pas sa bite pour pisser! - Comment?
- Excusez-moi, sire, c'est sur le coup du--
- Surveillez votre langue devant le roi, espèce d'abruti!
- Autant pour moi. - Non, la solution, ça serait
de convertir votre dette en temps militaire. - C'est-à-dire?
- Vous payez rien maintenant, mais vous rentrez dans l'armée
de Kaamelott pour un certain temps. - Vous parlez d'un cadeau!
Il a jamais tenu une épée, que voulez-vous qu'on en fasse?
- Attention, moi, hein! S'il faut servir la Bretagne,
en courant, j'y vais! - Hum! Bien c'est sûr,
maintenant que vous êtes plus malade.
- Combien de temps il faudrait que je reste dans l'armée? - Au moins 10 ou 12 ans.
- Ah oui!
Et combien de pièces d'or vous avez dit, déjà?
- Alors vous payez, maintenant? - Tout ça pour pas se battre.
Vous mériteriez 10 ans de cachot. - Mais je comprends pas.
Je croyais que vous n'aviez pas 2500 pièces d'or.
- Non, je les ai pas. Je vais demander une participation à mes paysans.
- De quoi? - Mais attendez,
ça fait combien de dizaines d'années que je leur laisse
cultiver mes terres? En plus, ils sont même pas polis.
Ils sont cons comme des tables.
Ils font un pain dégueulasse, on se pète les dents dessus.
Ah non! Là, j'ai besoin d'un peu de pognon.
J'aime autant vous dire qu'ils vont passer à la caisse, les pécores.
- C'est interdit de retaxer. Nous, on les taxe une fois.
Vous avez rien à leur demander. - Ah? Je les ai toujours taxés.
- En plus de nous? - Ah oui, ah oui, oui.
Et puis, ils n'ont jamais rien dit. Enfin,
il y en a bien un ou deux qui sont venus chialer
de temps en temps. Mais je les ai pendus à un arbre.
Non, ça les a fait sécher, ces trous du cul.
- Surveillez votre langage, ou je vous fais enfermer.
- Excusez-moi, sire, c'est sur le coup du...
- Bon alors, on vous attend à l'entraînement demain matin?
- Mais de toute façon, quand on est riche à l'armée,
on n'est pas placé sur les postes à risque? Si?
- Non! On va vous trouver un petit coin tranquille.
- Mais oui, un truc du genre:
responsable des pigeons voyageurs ou autre.
- Non, on va vous mettre juste devant les soldats à pied.
Vous êtes tout devant, vous avez une vue bien dégagée.
Et le but du jeu, c'est d'essayer d'attraper les flèches
des archers d'en face avec la tête.
- Non, mais je vais réussir à les trouver,
les 2500 pièces d'or.
- Avec qui vous dormez demain soir?
Avec la reine, avec Azénor ou avec moi?
- Oh non, mais alors c'est distingué, je vous assure!
- Quoi? - Enfin, vous avez une manière
de présenter ça. - Parce que courir les plumards,
vous trouvez ça distingué, vous?
- Ca dépend comment on le présente.
- Faudra qu'on arrive à discuter avec ces bon Dieu de Romains.
- Ca fait 4 fois que j'envoie un message au camp, pas de réponse.
- Voilà, ils nous prennent pour des cons.
- Non, mais en ce moment, ils sont en plein boum:
on vient d'assassiner le dernier empereur. - Oh! Encore!
- Eh oui, encore. - Ils sont dans une dynamique de coups d'Etat.
- Là, c'est plus une dynamique, c'est un sport national.
- Cette fois, l'assassin a glissé un scorpion
dans le lit impérial. Les gardes ont eu beau se démener,
le poison a été le plus fort. - C'est vicelard, comme méthode.
- Oui, mais efficace. Il y a beau avoir 150 gardes du corps,
ils peuvent rien faire. La bestiole est dans le pageot: tac!
- N'empêche que moi, si je devais tuer le roi...
Enfin, c'est une supposition. C'est pas...
- Bon, ça va pas être possible, là.
- Ah non, je confirme. - Vous voyez bien
que ça va pas être possible. - Si un scorpion se pointe,
je lui dérouille sa mère! - Mais qu'est-ce qu'il raconte?
- C'est compliqué. Il faut être raisonnable. Le scorpion,
à Rome, il était dans le lit avant que l'empereur se couche.
- C'est quoi, cette histoire de scorpion?
- Attendez 2 secondes. Vous comprenez le raisonnement?
- S'il arrive, je pète sa face. - La face de qui?
- Je peux pas m'occuper de tout en même temps.
- Vous êtes dans mon lit, je devrais vous foutre dehors.
- Je vous préviens, je bouge pas, moi.
En plus, ça va vite, les scorpions.
- Mais il y a pas de scorpion, nom d'un chien!
Ne soyez pas con. - On n'a pas vérifié.
- Quoi? - C'est pas pour prendre
sa défense, mais on a pas vérifié s'il y avait un scorpion.
- Bon alors, aussi débile que ça puisse être,
est-ce que ça vous rassurerait qu'on vérifie
s'il y a pas un scorpion dans le lit?
- Je m'en tape, moi. S'il y en a un, je le dérouille.
- Bon, non, on n'en sortira pas. - Qu'est-ce qu'on fait, alors?
- Rien. Que voulez-vous faire? Eteignez, on dort. - On dort comme ça?
Mais vous vous foutez de moi, je suis à moitié par terre.
- Euh, oui, sauf qu'il faut pas éteindre.
J'ai besoin de la visibilité au cas où il y a
une petite salope de scorpion qui se pointe.
- Ho!... Hé!
- Hein? Qui m'a piqué? Quoi? Qu'est-ce qui s'est passé?
- Regardez-le, l'autre. - Eh ben, quoi?
- Il dort. - Bien oui, que voulez-vous qu'il fasse?
- Je croyais qu'il devait surveiller les scorpions.
- Non, mais vous allez pas vous y mettre, vous aussi?
Une fois pour toutes, il y a pas de scorpions en Bretagne!
- Alors, il a rien à foutre l. Virez-le de mon lit.
- Vous en avez de belles! Il doit peser 300 livres.
- Bien vous, au moins, allez dormir dans votre lit.
Ça me fera un peu plus de place! - Pfff!
Euh... non, j'aime autant pas.
- Bien, pourquoi? - Parce que, sinon après
vous restez toute seule avec... Non, j'ai pas envie. Sérieux.
Hum!...
Arrh!
- Ha! Il m'ont piqué! Ils m'ont piqué, les fumiers!
- Ho! Ho! Ca va. Mais ça va pas bien la tête!
- Ah, putain! J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions
qui voulaient me piquer.
En plus, il y en avait un, il était mi-ours, mi-scorpion
et "re-mi-ours" derrière.
- Oh, ma mère m'a encore assaisonnée
sur la question de l'héritier, ce midi.
- C'est-à-dire? - "Toujours pas de petit-fils
à l'horizon! Et que vont dire les gens?"
- Qu'est-ce qu'elle va se mêler de ce que vont dire les gens?
- J'y connais rien mais, à votre avis,
le fait que vous me touchiez pratiquement jamais,
ça a une influence sur la fécondité?
- Ca joue... ça joue.
- Ca vient! Je peux pas faire plus vite que la musique.
- Mais magnez-vous, on va bientôt se mettre à table.
- Faut le temps que ça épaississe. Une potion
de fécondité, c'est pas un fond de veau. - Arrêtez de discutailler.
- Ils en veulent, des enfants? Vous leur avez demandé leur avis?
- J'ai pas d'avis à demander. Un royaume sans héritier,
c'est la porte ouverte aux fratricides
et aux assassinats de couloir. - Vous me faites bosser
contre le gré du roi. Vous voulez me faire cramer!
- Ca va, on dira pas que c'est vous. Et, dites,
on vous rince assez toute l'année à rien foutre.
Pour une fois qu'on vous demande un service, allez!
- Voilà, dans le vin. - Pourquoi, dans le vin?
- Dans le vin, parce qu'il faut que ça se mélange au tanin.
Faites ce que je vous dis et cherchez pas à comprendre.
- J'espère que ça va lui mettre un coup de fouet.
- Ca, c'est du garanti. Attendez-vous à des triplés.
- Finissez votre coupe, vous buvez rien.
- Mais, bon Dieu! Ca fait 3 fois que je la vide,
elle est toujours pleine. En plus, il est épais, ce picrate.
J'ai l'impression d'avaler de la pâte à crêpes.
- Et on peut le goûter pour donner son avis? - Non! Pas celui-là!
- Pas celui-là! Et en quel honneur, "pas celui-là"?
- Parce que celui-là, il vous en faut pas, à vous.
- Non mais vous êtes louf, non? - Prenez l'autre carafe.
- Pourquoi? - Parce qu'elle est plus près.
- Oh! Vous engueulez pas pour du vin, quand même.
- C'était déjà pas convivial, voilà que c'est chacun sa carafe, maintenant.
- J'ai rien contre partager; mais à part un mal du diable, vous perdez pas grand-chose.
- Mais non, il est un peu robuste, c'est tout.
Vous la finissez, cette coupe? - Qu'avez-vous à vous occuper
de ce que je descends, vous, ce soir? Ça va pas mieux.
- Le mari de ma soeur boit 3 pichets par repas, il a 8 gosses. Allez!
- Quel rapport avec les gosses?
- C'est viril, c'est tout. Quand on est un homme, on boit beaucoup de vin.
- Alors quand je rentre de la taverne à 4 pattes,
vous tapez des crises à rallonge; et ce soir,
on est viril quand on picole. - Je me comprends.
- Je sais pas comment vous faites! Ma parole,
des engins comme vous devraient être fournis avec une notice.
- Qu'est-ce que je me sens mal, ça tourne.
- Quelle idée, aussi? Vous qui supportez pas l'odeur du raisin.
- Ah non, parlez pas de raisin. - Il y a vraiment des fois
où il y a quelque chose qui m'échappe.
- Mais c'était pour pas contrarier votre mère.
Pour une fois qu'elle me sert autre chose que des reproches.
Vous pourriez apprécier. - J'apprécie, mais si ça doit
vous faire passer la nuit à 4 pattes dans le vomi...
- Ah, parlez pas de vomi. - Mon pauvre ami.
- Ah non, non! Faut pas me toucher, là.
Je me sens pas dans mon assiette.
- Quand vous êtes dans votre assiette, on peut pas tellement
vous toucher non plus. - Non mais là, ça a rien voir,
C'est parce que je suis écoeuré.
Non, mais je vois ce que vous voulez dire.
Mais non, mais là, c'est un autre écoeurement.
- A l'heure qu'il est, dans la chambre de votre fille,
il y a un tigre, une bête déchaînée.
Le petit prince est en marche! Et qu'est-ce qu'on dit?
"Merci, mamie!"
- Non, non, mais je crois qu'il a pas moyen:
je pige jamais rien à ce que vous dites.
- Vous pouvez pas comprendre. - Bien, ça vient de là, alors!
[On cogne à la porte] - Sire!
Le chef des Burgondes est au château.
Il exige un entretien immédiat.
- Non, mais je peux pas, là! - Pourquoi?
- J'ai pas d'interprète qui parle le burgonde.
- Il est venu avec son interprète.
- Bien!... Vous y allez? - Bien oui, évidemment.
- Non, mais si ça se trouve, son interprète à lui,
il parle pas burgonde, non plus.
- Bon alors, qu'est-ce que vous en pensez?
- C'est sûr que c'est rude, mais bon, euh...
moi, je trouve pas ça malhonnête.
- Bon, d'accord. Dites-lui qu'on accepte les conditions.
- C'est pas vrai! Vous êtes sûr?
- Comment? - Vous allez pas regretter?
- C'est difficile de peser-- - Attendez, attendez...
De quoi vous vous mêlez, vous? - Ah non, moi, je dis ça,
c'est pour vous. C'est quand même une lourde décision,
le retrait des troupes.
- Mais attendez, vous êtes interprète ou diplomate?
- Ah bien, interprète, interprète. Enfin je dis ça,
c'est pour vous. Vous êtes en position de force.
Ca me ferait mal au cul-- - Bon alors, écoutez.
Dites-lui ce qu'on vous dit de lui dire, et si on a besoin
de vos avis, on vous fera signe. - Bon, c'est vous le chef.
- Eh? - Non, ta gueule, c'est bon.
On domine. - Ha! Ha! Ha! Ha!
- On y va?
- Que décide-t-on? Retrait des troupes, pas retrait des troupes?
- Vous avez une autre solution? - Honnêtement?
- Il y a pas à discutailler de solutions avec un interprète.
On retire les troupes-- - Vous voulez que je vous dise?
- Non, ça ne m'intéresse pas. Vous traduisez, vous la fermez.
- Vous tenez le coup encore 2 jours et c'est bon,
vous les saignez comme des chèvres. - Et comment?
- On s'en fout des stratagèmes d'un interprète.
- Non, mais pourquoi 2 jours? C'est intéressant, ça, non?
- Vous vous rendez pas compte de ce que c'est, les Burgondes.
Déjà, c'est un miracle qu'ils soient pas tous crevés.
Ils font n'importe quoi. Et ils sont plus qu'une poignée.
- Une poignée? Mais vous nous avez dit qu'ils étaient 700.
- Oui, mais je traduis ce qu'il dit. Il sait pas compter,
alors je sais pas où il va les chercher, ses 700. Hé! Hé!
- Allez-vous finir par traduire ce qu'on vous demande?
- J'y vais. Mais faut pas vous fier à ce qu'il dit, lui.
Déjà, la base, un Burgonde, c'est con comme une meule;
alors celui-là... Vous savez pas ce que c'est qu'être interprète
avec un engin pareil. [Rires et pet]
Voilà, toute la journée! Il pue, il pète, il lâche des ruines.
Tiens, l'autre jour à table, il devient tout bleu.
Il était en train de s'étouffer avec un os de caille,
cet abruti, hein? Heuhh... [Rires]
Il tousse, il crache, il retousse et bingo:
il me dégueule dessus. Vous le croyez, ça? Une autre fois--
- Ca va, vous allez pas nous sortir votre biographie.
- Non! Biographie! - Bon, bien, j'y vais.
Non, je peux pas. Je peux pas lui dire
que vous retirez les troupes, c'est criminel.
S'il vous plaît.
- C'est pas votre intérêt qu'on se retire pas.
Si on bat les Burgondes, vous y passez avec.
- Oui, mais j'étais en train de penser: vous laissez repartir
le gros con tout seul. [Il pète]
- Biographie! - Merci. Et moi, je reste
chez vous comme interprète, sauf si vous en avez déjà un.
- Merci, j'ai ce qu'il faut. - Mais non, la dernière fois,
vous me disiez: "On manque d'interprètes".
- Ah! - Non, j'ai dit ça, oui.
C'est vrai que j'en ai besoin. - Oui, alors quoi?
- Un interprète, mais pas vous. Voilà. - Vous parlez quelles langues?
- Burgonde. - Et puis?
- Deux autres patois burgondes. - Super.
Des types qui parlent le patois burgonde, à part lui,
il en passe pas tous les jours devant les remparts.
- Bon, eh bien, on vous prend comme interprète burgonde.
- Quoi! - Oh, merci!
- Ha! Ha! Ha! [Il pète]
- Faudrait pas qu'il y ait d'accroc, parce que si jamais
ils gagnent, les Burgondes, ça va être la fte à mon cul.
Ils sont pas vraiment choucars avec les traîtres.
- Mais vous inquiétez pas. Je voulais vous demander:
comment vous en êtes venu à la culture burgonde?
- La culture burgonde! Je savais même pas qu'il y en avait une.
Je voulais faire grec moderne, mais il y avait plus de place.
Il restait que burgonde ou anglais. Anglais!
Mais c'est encore moins répandu.
- Vous trouvez pas que les loups sont agités en ce moment?
[Nombreux hurlements] - Si.
- Qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire?
- C'est un mauvais présage, ça. Quand les loups sont menaçants
dans la nuit, le plus souvent, c'est que diable s'apprête à sortir.
- Si vous dites ça pour me faire peur, c'est pas très malin.
- Mais vous me posez la question, je vous réponds.
[Hurlements]
- Les dieux sont en colère, Arthur.
L'esprit des loups gronde. Tu dois l'écouter. Sans quoi,
ton royaume tombera dans l'abysse de l'oubli.
- Pourquoi il me tutoie à chaque fois, ce con?
On a pas gardé les chèvres ensemble, que je sache!
- Sûrement histoire de montrer qu'il craint personne.
- C'est un genre qu'il se donne. Il se l'est toujours pétée.
- Je vous signale que j'entends tout ce que vous dites.
- Bon, les dieux sont en colère, d'accord.
Que voulez-vous que j'y fasse?
- La forêt exige un sacrifice. - [Ensemble]: Ho! Ho! Ho!
- Stop! Stop! On peut causer, quand même, non?
- Non, c'est rien, ça. C'est quand je lève le bras,
j'ai le bâton qui s'allume. [Grésillement électrique]
Vous inquiétez pas. - Un sacrifice, vous êtes sûr?
- Je croyais que ça se faisait plus depuis longtemps,
ces trucs-là, moi. - Si, une bestiole ou deux
de temps en temps, à la pleine lune, ça marque le coup.
- Mais que vous faudrait-il à sacrifier, un bouc?
- Ah non! Là, c'est un cas de force majeure.
Il me faut un être humain. - Mais quoi, comme être humain?
Peu importe? - Quelque chose de sérieux,
c'est sûr. Si vous me refilez le péquenaud du coin
à moitié moisi, ça passera pas.
- Si c'est l'esprit des loups qui réclame, il faut du frais.
- Exact. De préférence une femme. - Une femme!
Il n'en est pas question. - Bien, pourquoi?
- Non, sire, tout de même! - Quoi, "sire, tout de même"?
Non, mais vous êtes chiant avec vos principes, des fois.
Une femme, c'est intolérable, et un homme, tuez-en dix par jour!
- Excusez-moi, sire. - Et attention!
Je dis "une femme", mais vu la colère de l'esprit des loups,
il va pas me falloir une morue de la taverne.
- Bon, bien, qui alors? - Bien...
la reine.
- La reine! Il n'en est pas question.
- La reine, c'est ma femme. - C'est ma fille.
- Moi, c'est personne, mais je trouve ça inadmissible.
- Moi, je vous préviens: si l'esprit des loups
se met en colère, ça va pas être une partie de rigolade.
- Allez!... Un beau geste.
Elle souffrira pas. - Non, mais n'insistez pas,
je vous refilerai pas la reine. - Mais pourquoi?
- Mais parce que... je m'y suis fait.
C'a pris assez temps, je commence à peine supporter
sa présence. Excusez, beau-père. - Ah, mais moi, je vous admire.
J'ai jamais pu, moi. - Je vais pas l'envoyer
se faire tuer parce que "machin des loups" est pas jouasse.
[Les 2 enchanteurs sifflent] - C'est "l'esprit des loups".
- Bien, l'esprit des loups ira se trouver quelqu'un d'autre
que ma femme. - Vous avez tort de prendre ça
à la légère. Si dans un mois, tous les loups sortent
et nous attaquent, vous demanderez pas d'où ça vient.
- N'ayez crainte, sire. Je protégerai la reine
de la férocité des bêtes de la nuit.
- Oh non, mais allez boire un coup, je vous assure,
ça ira mieux.
[Elle ronfle]
[Hurlements de loups]
J'ai peut-être fait une connerie, moi.
- Aujourd'hui, j'ai une petite surprise pour vous!
- Une surprise? Mais vous ne m'avez rien dit!
- C'est un peu le principe de la surprise, en fait.
Ah, mais c'est un barde! - Ah... Bravo!
- Oui! Un pignouf avec des grelots accrochés aux pompes.
Ça fait une demi-heure qu'il attend, alors la surprise...
- Oui puis un barde, vous parlez d'une surprise!
[Soupir]
- Deux solutions: soit on les arrête quand ils accostent,
soit on les arrête quand ils nous balancent des pierres.
- On n'a pas dit qu'il fallait attendre qu'ils arrivent ici.
- Il faut donner l'ordre de tirer sur les Drakkars!
- Sire, peut-être serait-il bon d'attendre le prochain rapport des espions?
Sire?
Sire!
- Hein? Qu'est-ce qu'il y a? Vous m'avez parlé?
- A propos des Vikings...
- Désolé, ma femme a fait venir un barde pour le déjeuner,
j'ai cette saloperie de chanson dans la tête, je n'arrive pas
à m'en débarrasser! - Laquelle?
- Le truc avec l'oiseau, là. - A La Volette.
C'est vrai qu'elle reste. - La mélodie est simple.
- La vache! Ca me prend la tronche depuis tout à l'heure,
je sais pas comment m'en sortir! - Que fait-on pour les Vikings? On leur chante des chansons?
- C'est une petite chansonnette à deux ronds en plus!
Mais ça tourne, ça tourne, ça va me rendre dingue!
- Que voulez-vous que j'y fasse? - Quelque chose! Je ne vous demande jamais rien!
- Alors,
"la potion de la chansonnette qui reste dans la tête".
Ce n'est pas ça... Ce n'est pas celle-là...
- Alors, vous trouvez?
- Non, mais là, je déconne. Vous n'imaginez pas que j'ai une potion comme ça, toute prête!
- Super! Mort de rire, la vanne! Alors, quand on aura fini
de se poiler, on pourra peut- être s'occuper de mon problème?
J'ai des tonnes de trucs à régler aujourd'hui et pas moyen de me concentrer cinq minutes!
- Que voulez-vous que je dise? Allez prendre l'air, mangez un morceau, ça finira par passer!
- J'ai fait trois fois le tour du château, je me suis farci une demie pintade! Ça persiste!
Il faut que je prenne des décisions dans l'heure
sinon on va se faire raser le pays par des Vikings!
- Pour moi, la meilleure chose à faire, c'est de chanter. - C'est-à-dire?
- Quand ça vous vient, vous la chantez fort et en entier.
Ça tourne parce que vous la marmonnez dans votre barbe. Du coup, elle peut pas sortir.
- Je ne vais pas me mettre à chanter en pleine réunion!
- Vous le faites une bonne fois, je suis sûr que ça évacue.
Qu'est-ce que ça coûte? - Bon, je vais voir.
Quand je viens vous voir pour vous demander des trucs,
c'est l'Enchanteur, que je viens voir.
Pour qu'il me donne des solutions d'Enchanteur.
Pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme!
Vous êtes mon Enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère! Ok?
- Avec 50 archers et 100 mecs à pied, on les pulvérise! - Et les trébuchets?
- Attendez, on n'a pas les moyens de savoir s'ils ont embarqué des trébuchets!
- Et s'ils en ont? - Ils devront les débarquer,
les monter et rassembler les pierres. Si on est sur place,
on ne les laisse pas faire! On défonce tout, même le Drakkar!
- Bon bien, il faut partir tout de suite, alors.
- Sire? On prépare un bataillon?
- Sire?
- Attendez une seconde.
♪ Mon petit oiseau a pris sa volée ♪
♪ A pris sa, à la volette ♪
♪ A pris sa volée
Je vous écoute!
- A... A propos des Vikings...
- Alors, pour les Vikings...
Putain! Excusez-moi.
♪ Est allé se mettre Sur un oranger ♪
- C'était pas une mauvaise idée, le barde, à midi, non?
- La prochaine fois que vous faites venir un barde,
je lui ouvre le bide de là là, je lui sors les boyaux
et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair ça?
♪ A pris sa, à la volette ♪ ♪ À pris sa, à la volette ♪
♪ A pris sa volée.
[Musique de flûte]
- Hé! Qu'est-ce que vous foutez avec ça?
Vous n'allez pas jouer de la flûte pendant la réunion, si?
- Le seigneur Dagonet me l'a ramené de Judée. C'est typique.
- C'est typique! Rangez-moi ça, débile! La Table Ronde, ce n'est pas une fête de l'artisanat!
Bien, saluons le retour du seigneur Dagonet.
Qui, comme vous le savez tous, nous revient de Judée.
Où il est allé un petit peu en...
Qu'est-ce que c'est, Bohort, que vous avez là?
- Un cadeau de seigneur Dagonet, sire. Il paraît que c'est local.
- Ça, il n'y a pas plus local.
- C'est peut-être local, mais ça fait pas un peu gonzesse, non?
- C'est traditionnel.
- Bref, bienvenue au seigneur Dagonet. Père Blaise.
- Aujourd'hui, le seigneur Dagonet doit nous exposer
le compte rendu de l'enquête sur le Graal qu'il a menée en Judée.
- Très bien. Et ça nous prend la séance d'aujourd'hui seulement
ou celle de demain aussi? - Ça dépend de l'information.
- Je ne sais pas. Dagonet, il nous faut combien de temps
pour votre exposé? Un jour? Deux jours?
- Mon exposé? À propos du Graal?
- À propos du Graal, oui.
- Eh bien, un bon quart d'heure et on a fait le tour.
Premier truc qui frappe, c'est la langue. - La langue?
- Oui, vous savez ce que c'est, t'arrives sur place, boum!
En fait, c'est quand on commence à entendre les gens parler que là...
- Eh bien, quoi?
- Là, on se dit: je ne suis pas chez moi.
- D'accord, ça, c'est super. Sinon?
- Sinon, l'autre truc qui m'a frappé, c'est la nourriture.
Attendez, attendez, vous ne pouvez pas savoir.
- Les spécialités ne sont pas bonnes? - Pas que ce n'est pas bon.
- C'est trop épicé? - Je ne dirais pas ça non plus.
- C'est riche, non? - Ah, c'est riche, oui.
J'aurais plutôt tendance à dire...
- Alors attention! Parce que moi, ça me plaît beaucoup.
Simplement, pour aujourd'hui, on va mettre un peu de côté
la langue, la bouffe, les coutumes, la musique et le panorama
pour se concentrer plus spécifiquement sur...
- Les monuments? - Le Graal.
- Ah, le Graal, oui. Alors, le Graal, j'ai peut-être un truc.
- Ce serait pas mal. - Un jour, j'arrive
dans une taverne comme ils ont là-bas.
- Je m'assois à une table. J'ai dit: J'ai faim.
Le type arrive avec une belle assiette.
Agneau, poivron-- Non, non, non! Pas le menu.
- Pardon, pardon, pardon, À ce moment-là,
il y a un vieux qui vient s'asseoir à côté de moi,
- C'est pittoresque!
Au début, il essayait de me vendre un genre de turban
comme ils se mettent sur la tête là-bas. J'ai commencé par l'envoyer chier.
Puis-je me suis dit que ça ferait sûrement plaisir au seigneur Caradoc.
- Bref, et après? - Après, bon, tenez-vous bien,
à force de le cuisiner, j'apprends qu'il est de la famille de Joseph d'Arimathie.
- Joseph d'Arimathie, vous êtes sûr? - Comme je vous le dis.
Joseph d'Arimathie qui a recueilli le sang Christ, enfin, le Graal, tout le tableau.
- Ah, la vache! - Ça, c'est de l'indice!
- Bon, bien et après? - Après, il est mort.
- Quoi? - Oui, dès le début, j'ai vu qu'il n'était pas bien.
Il n'arrêtait pas de se gratter. Un moment, il s'est mis à gerber partout et, pouf!, il est mort.
C'est con, hein?
- C'est vrai que c'est fort! Mais moi, j'aime bien ça.
- Il n'y a pas plus local. - Ce n'est pas que c'est fort,
je dirais plutôt que ça pique.
- Ils en font une pâte qu'ils se tartinent sur la gueule.
Il paraît que c'est astringent.
- Non, moi, je dirais plutôt que ça pique.
- Allez, une journée de plus en moins.
On va aller dormir et puis demain, on recommence.
Je peux vous dire que tavernier, c'est pas une sinécure.
- Oui, c'est pas faux.
- Je n'ai jamais su ce que ça voulait dire: "sinécure".
- Moi, non plus. Quand vous ne comprenez pas, vous dites: "C'est pas faux".
Comme ça, vous ne passez pas pour un glandu. C'est ma botte secrète.
- "C'est pas faux"?
- Faudra mettre un poste de garde sur cette route.
Trois fois qu'on se fait surprendre par les Vandales.
- Quand on met des hommes à un poste de garde,
la première semaine, ils jouent aux cartes, ils font leur petit rata,
après, avec la solitude, ils sont beurrés du soir au matin, retrouvés affalés sur la table.
- Mais ils se débrouillent! Une relève toutes les deux semaines. Je ne me fous pas d'eux!
C'est ça, "monter la garde", je suis désolé, on n'a jamais dit que c'était une sinécure.
- C'est pas faux.
- Alors, les Vandales arrivent, ils sont surpris et ils ont même pas le temps de donner l'alerte!
- La première semaine, ça va.
- Vous irez dire aux Vandales qu'il ne faut pas qu'ils se pointent en deuxième semaine
parce que nos gardes ne supportent pas la solitude. - Je sais bien...
- Sans blague, vous ne trouvez pas que c'est paradoxal?
- Oui, c'est pas faux...
- Et alors...
- On ne va pas courir vers des points de retraite en sachant
qu'il y a neuf chances sur dix qu'ils soient exposés!
- Mais on n'en sait rien, Les éclaireurs ne sont pas rentrés, ça ne veut rien dire!
- Il faut trouver un autre point!
-Ah! Je croyais que les cartes étaient fausses, faudrait savoir!
- Je n'ai pas dit qu'elles étaient fausses! Elles ne sont pas d'hier, c'est pas pareil!
- Elles sont vieilles comment? - Je n'en sais rien, moi.
Je vous répète ce qu'on m'a dit. Je ne comprends rien aux cartes.
- Ah, faites un effort, hein! - Moi, on m'a dit: "Attention, elles ne sont pas d'hier."
- D'accord, elles ne sont pas d'hier mais est-ce que vous pensez qu'elles sont obsolètes?
- C'est pas faux. - Quoi, "c'est pas faux"?
- De quoi? - On vous demande si vous pensez que les cartes sont obsolètes!
- Bien, c'est pas faux. - Allez, on s'est fait refiler des cartes d'il y a 20 ans.
- J'ai pris ce qu'il y avait. - Vous vous êtes encore débrouillé comme un chef!
Je me demande vraiment ce qu'on peut vous confier!
- On tente une passe triple? - De quoi?
- Une passe triple, ce n'est pas con, on a nos chances.
- Oui, c'est pas faux. - Convergente?
- Euh...Divergente. À cause des arbres.
- Oui, c'est pas faux...
- Trois... Deux... Un...Allez!
- Ouais, c'est pas faux!
- C'est vrai qu'en ce moment, ça ne va pas fort.
Heureusement que vous êtes là pour me réconforter.
- C'est bien normal. - Non quand même.
Combien se débinent dès qu'il y a quelque chose qui cloche?
- Vous me dites: "Ça ne va pas fort, il faut qu'on se voie."
On se voit. Avec moi, vous savez, c'est carré.
- Puis surtout qu'on s'est pas vus beaucoup ces derniers temps!
- Bien, les responsabilités, toujours sur la brèche.
- Beaucoup d'envahisseurs à repousser, ces temps-ci?
- Ce n'est pas tellement ça, mais bon, Arthur a souvent
besoin de moi pour des conseils stratégiques.
Disons que je chapeaute un peu tout ce qui est action militaire
sur le territoire breton. Ça fait du travail.
- C'est d'autant plus gentil à vous d'avoir pris un peu de temps pour moi.
Je ne sais pas ce qui m'arrive ces jours-ci.
Je me regarde dans le miroir et puis j'ai l'impression d'être...
insipide! Mais alors...
- Oui, c'est pas faux.
- Bon, ça m'a fait du bien de parler. Merci.
- Les travers de porc, c'est pas mauvais mais ça ne vaut pas
les côtelettes. Les ctelettes, c'est plus savoureux.
- Oui, c'est pas faux.
- Sans blague, vous savez pas ce que ça veut dire: "savoureux"?
- Bien... évidemment que si!
- C'est "côtelettes" que vous ne comprenez pas?
- Il n'est pas là, votre garde du corps, ce soir?
- Si, si, il surveille le couloir.
- Ah oui, avec tous ces meurtres, c'est plutôt rassurant.
Et puis c'est plus intime que quand il est juste au pied du lit...
- Non, non, on ne peut pas parce qu'il est juste là! Il entend tout.
Ah oui, non, oui, il y en a marre.
- Un serviteur, sire. On l'a retrouvé mort dans le couloir.
- A part la tête qu'était dans l'escalier.
- Mon Dieu, quelle horreur! Un assassin rôde dans le château!
- Sans être craintif, c'est vrai que c'est préoccupant!
- Ça fait quatorze serviteurs morts en moins d'un mois. - Quinze en comptant ce matin.
- Et je me félicite de vous avoir imposé un garde du corps.
- C'est vrai, ça tombe bien. - On ne peut malheureusement pas tous avoir un garde du corps!
- De toute façon, il ne bute que les loufiats, votre assassin! On n'est pas tellement concernés!
- Excusez-moi, mais ça fait combien de temps que vous me l'avez collé, le garde du corps?
- Presque quatre semaines, pour le traité de paix saxon.
- Et de quand date le premier mort?
Alors voilà, on vous a convoqué parce que vous n'êtes pas sans savoir
qu'en ce moment, à Kaamelott... - Où ça?
- Kaamelott. C'est ici, Kaamelott. C'est le château. - Ah.
- ...à Kaamelott, nous sommes victimes d'une série de meurtres.
- Ne vous inquiétez pas, je suis là, vous ne risquez rien. - Non, non mais ce n'est pas ça.
- On se posait simplement la question.
- Par exemple, ce matin, on a retrouvé un serviteur mort.
- Celui avec la tête détachée du reste? - Oui, comment vous le savez?
- Non mais c'est moi, celui-là. - Quoi? - Le pauvre homme!
- Pourquoi vous avez fait ça?
- Il venait rôder à côté de la chambre du roi! Ce matin, je l'ai attendu derrière la tenture
et je lui ai mis un putain coup de masse dans sa tête! La tête, elle a volé
de l'autre côté du couloir, je n'ai pu remettre la main dessus. - Elle était dans l'escalier!
- Mais vous êtes givré! - On ne s'approche pas de la chambre du roi!
- Sire, le malheureux venait probablement pour changer les torchères!
- Oui, oui! Il venait se la péter avec sa petite flammèche... Coupé en deux!
- Rassurez-nous, c'est la première fois que ça arrive?
- J'en ai déjà calmé plusieurs! Ceux qui cherchent la merde! - Mais combien?
- Je ne sais pas compter. - Montrez avec vos doigts, là!
- Ah, attendez mais ça fait beaucoup plus que mes doigts!
- Entre un type qui vient pour tuer le roi et un serviteur qui nettoie les poignées de porte,
il faut quand même apprendre à distinguer, bon Dieu!
- Et le temps de distinguer, le roi a une dague dans la nuque!
- Mais enfin, vous ne pouvez pas couper en deux tous ceux qui se promènent dans les couloirs!
- Cette nuit, j'en ai loupé un. Je le vois dans l'escalier,
je sors ma lame - je voulais lui sectionner sa gueule - mais il faisait trop sombre,
il a pris par le vestibule et je l'ai loupé.
- Ah mon Dieu, c'était moi! - C'était vous? Ça va, alors.
- J'étais allé chercher une poire aux cuisines!
- Seigneur Bohort, avec tout le respect que je vous dois,
la prochaine fois que je vous revois autour de la chambre du roi, je vous déglingue la tête.
- Sire!
- Bon bien, on interdit l'accès à l'escalier tous les serviteurs,
à tous les chevaliers... enfin à tout le monde, quoi.
- À part la Reine, quoi. - "À part la reine."
À force de la voir tourner autour du roi, un jour, je vais la cisailler, celle-là.
- Où est-ce que vous allez?
- Bien, j'ai besoin d'aller aux...
- Non, non, mais il y a le garde du corps dans le couloir.
- Et alors? Vous croyez qu'il ne me laissera pas sortir?
- Si, mais il vous laissera pas re-rentrer, par contre.
Après, vous faites comme vous voulez.
- C'est bien, un bain, quand même.
On se fait un peu chier, mais c'est bien.
Ce serait marrant qu'on ait un canard.
- Un canard? - Pas un vrai canard,
mais comme un genre de canard.
- Qu'est-ce que vous voulez qu'on foute d'un canard?
- Oui, non, je ne sais pas. Oui, non, c'est con.
- Non, arrêtez. Arrtez! - Ça va! Qu'y a-t-il ce soir?
- Rien, je suis juste un peu... - Un peu quoi?
- Je ne sais pas, un peu triste. - Triste? Pourquoi triste?
- Pour rien. - C'est intelligent.
- Vous ne voulez pas dormir avec moi ce soir?
- J'ai dit que je dormais avec ma femme. Il faut le dire
avant si vous êtes triste. - De toute façon, il n'y en a que pour la reine, alors...
- Ce n'est pas vrai ça. Attendez, en ce moment, je dors plus avec vous qu'avec elle.
- Allez, juste pour ce soir. - Non, mais attendez,
si je vais lui dire que je dors avec vous maintenant, elle va encore faire un flan.
- Pourquoi, elle a quelque chose contre moi?
- Pas du tout, elle vous adore. Simplement, elle n'aime pas
être prévenue au dernier moment déjà. Et puis, elle aussi, elle est triste.
- Pourquoi? - Pour rien... pareil que vous.
- Alors comme ça, vous aussi vous êtes triste?
- Bien oui, mais là, ça va.
- Je suis désolée d'avoir insisté,
mais la nuit toute seule, là, vraiment, je ne la sentais pas.
- Et là, ça va? - Là, ça va, oui.
- Eh bien, moi aussi.
- Bien moi, non! Je suis désolé de péter l'ambiance, mais...
- Qu'est-ce qui ne va pas? - Vous êtes trop serré?
- Déjà, oui, et puis non, je ne sais pas.
- Je ne sais pas quoi? - Je ne sais pas. Je ne suis pas dans mon assiette.
- Vous ne vous êtes jamais retrouvé avec deux femmes dans votre lit?
- Bien, si! Ce n'est pas la question!
Non, non, je suis désolé, je ne me suis jamais retrouvé avec deux femmes dans mon lit.
- Vous déconnez? - Non, je ne déconne pas.
- Mais enfin, tous les hommes du royaume ont fait ça au moins une fois dans leur vie!
- Puis deux, c'est un minimum! Soi-disant qu'on commence à se marrer partir de six.
- Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, moi. Ça ne doit pas être mon truc, c'est tout.
- Vous voulez qu'on essaie?
Enfin, vous me dites, je ne veux pas vous forcer la main.
- Non, mais moi, ça ne me dérange pas.
- Mais il n'en est pas question! Rien que là, je commence à avoir la gerbe.
- Essayez au moins! - Si ça ne va pas, on arrête.
- Non, ça ne va pas. Ce n'est même pas la peine de commencer.
- Mais qu'est-ce que c'est le problème exactement?
- Essayez de nous mettre sur la voie.
- Mais je n'ai rien à mettre sur la voie. Ah, puis dites, ne me prenez pas pour une bille!
Si c'était si bien, on dormirait à trois tous les soirs.
- Moi, si ça pouvait m'éviter de me retrouver seule un jour sur deux...
- Moi, pareil! - Mais sûrement pas!
Alors ça, vous pouvez faire une croix dessus!
- Après, pour le reste, si vous ne le sentez pas à trois...
- Moi, je trouve bizarre, mais à la limite, je peux comprendre.
- Si ce n'est que ça.
- Oui, il y en a une de nous deux qui va prendre une tisane aux cuisines, et puis voilà.
Pour cinq minutes... - Cinq minutes?
- Oui, enfin, cinq minutes, c'est une manière de parler.
- Ça, moi, je ne peux pas vous dire.
- Non, voyez, ce n'est pas possible.
- O.K., écartez-vous, je vais gerber!
O.K., non, ça va.
Par contre, je vais aller dormir dans l'écurie, c'est mieux.
- Ça, c'est du plan de bataille!
- Avec ça, on peut pas perdre.
- Juste une chose, la dernière fois contre les envahisseurs pictes,
on avait un plan impeccable aussi. On est bien revenus
la queue entre les jambes, si ma mémoire est bonne, non?
- C'est le seigneur Karadoc. - En essayant de rattraper son cheval, il avait "débaroulé"
dans le camp ennemi. - Ah oui, ça y est, ça y est.
Ça m'était sorti de la tête, cette histoire.
[Musique médiévale]
- On a bien bouffé, non? - Un peu lourdingue.
- Ah, quand même, l'omelette aux champignons était pas dégueu.
- C'est le charme des ces repas forestiers.
On sent que le cuisinier improvise avec ce qu'il trouve
autour du campement. - Pour les champignons,
d'accord, mais pour les oeufs... Parce que les poules,
ça court pas les forêts! - Vous avez beau dire, moi, j'ai un poids sur le bide.
- Qu'est-ce que vous avez
à sourire comme des glands? - Les gars sont contents
du repas. - C'est nous qui avons trouvé les champignons.
- C'est vous? - On est tombés sur un coin. - Il y avait qu'à se baisser.
- C'était quoi comme champignons, au fait?
- Je sais pas, j'y connais rien, en champignons.
- On annonce des mouvements de troupes au sud-est, alors il faudrait peut-être réagir!
- Réagir, réagir... - Moi, il faut que j'enlève
mon armure sinon il va se passer quelque chose d'atroce. - Pourquoi ils sont pas malades,
les deux cons? - On n'en a pas mangé, de champignons, on aime pas ça.
- Non, moi, j'aime ça, mais je les digère pas.
- Des torches pareilles, on devrait les mettre sous verre! - Bon! Les ennemis, alors?
- Les ennemis? Mais vous voyez bien qu'on est pas en état!
- Et à quoi ils ressemblaient, ces champignons?
- Ah, ils étaient beaux! - Vous auriez vu ces couleurs!
Rouges vif, tout tachetés. - Vraiment, ils étaient beaux.
- Vous aussi, vous êtes beau! Vous êtes magnifiques! - Non, mais tachetés comment?
Avec des points blancs, hein? - Mais qu'est-ce que ça change puisque vous les avez pas aimés?
- Pour savoir si on s'apprête à crever dans la demi-heure!
- Ils étaient pas tous pareils. Il y en avait des blanc-crème.
- Bon, on est foutus, laissez tomber!
- J'ai pas eu le temps d'enlever mon armure.
- Ah non, passez-nous les détails, s'il vous plaît!
- Si les troupes ennemies arrivent maintenant...
- Mais comment vous faites pour penser aux troupes, vous?
- Il faut bien que quelqu'un y pense! - Sonnez la retraite!
- Quoi? Mais enfin, on est supérieurs en nombre! Le plan d'attaque est réglé,
ils n'ont pas une chance! - Seigneur Léodagan,
on est supérieurs, mais la moitié des hommes est disséminée
dans les buissons des environs! Sonnez cette putain de retraite, on rentre à Kaamelott!
- Ça va mieux? - Non.
- Vous savez, c'est pas obligatoirement les champignons!
Vous avez peut-être pris froid au ventre!
- C'est ça, toute mon armée. 135 bonhommes
qui prennent froid au ventre en même temps.
- Rien ne prouve que vous l'auriez gagnée, cette bataille!
- 135 contre 60! Du tout cuit. - Ça, c'est la guerre.
Des fois, vous gagnez, des fois, vous perdez.
- Nous, on perd, surtout. Enfin, c'est pas à chaque fois
à cause des champignons, je vous l'accorde.
- Et puis mettez-vous à la place de messires Perceval et Karadoc,
ils ont voulu vous faire plaisir.
Ca part d'un beau geste! - Mais ça part toujours d'un beau geste!
Tenez, l'autre jour, ils ont voulu faire un feu - soi-disant
que ça réchaufferait tout le monde - bon, ils ont foutu le feu au stock de flèches.
Alors, ils sont bien gentils, mais il faut qu'ils arrêtent avec les beaux gestes.
[Musique médiévale]
- Un plan d'attaque minuté au poil de fion,
le double d'effectif de ceux d'en face: manque de bol,
les seigneurs Perceval et Karadoc s'en mêlent et on rentre
chez nous comme des clodos, avec la chiasse en prime!
Qu'est-ce qu'ils sont cons! - Peut-être pas...
- Qu'est-ce qu'il vous faut? - Peut-être qu'ils bossent
pour ceux d'en face! - Non, ils sont juste cons!
[Cor de chasse]
- Dites, j'ai mon gorgerin qui m'irrite le cou, là.
Vous pouvez faire quelque chose?
- Il faut pas toucher. Laissez- le à l'air, ça va passer.
- Je croyais que les druides, ça soignait.
- Ouais, on soigne, mais pas les irritations.
- Parce que? - C'est délicat! Imaginez que ça s'envenime...
[Musique médiévale]
- Quand même, c'est pas dommage!
- J'étais à l'autre bout du camp. C'est pour?
- La jument de Perceval. - Elle boite et je dois me taper
15 lieues jusqu'à la frontière. - Il suffit pas de claquer
dans les doigts! - Vous êtes pas druide? - Bien si!
- C'est pas votre rayon? - Les druides, ils ont des spécialités en animaux.
- Qu'est-ce que c'est, votre spécialité, à vous? - Je suis plutôt polyvalent.
- Eh bien alors, tout va bien! - Je suis pas polyvalent pour les chevaux.
- Vous pouvez rien faire? - Bien non. - Bon bien, tirez-vous.
- Au bout d'un moment, il est vraiment druide, ce mec
ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con?
- Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, moi? - Chut!
Fermez-la! Je veux pas qu'on sache que je vous ai amené ici!
Bon, alors ça, c'est le laboratoire de Merlin. - Eh bien?
- En tant que druide reconnu, je voudrais que vous observiez un peu cette pièce
et que vous me disiez ce que vous en pensez. - Point de vue quoi? Agencement?
- Mais non! Vous regardez un peu tout
et vous me dites si vous trouvez ça crédible.
- Crédible par rapport à quoi?
- Bon Dieu! Mais vous êtes con ou non? Vous prenez des trucs
et vous me dites si c'est normal de trouver ça
dans un laboratoire de druide. Ça, par exemple,
c'est écrit en jargon magique, je sais pas ce que c'est.
- "Le grand livre du druide." - Oui, effectivement...
- Jusque là, il y a pas de quoi s'alarmer.
- C'est un bon bouquin? C'est sérieux? - C'est un classique.
C'est pas ce qu'il y a de plus exhaustif, ça reste une base.
- Mais je sais pas... Les autres bouquins, c'est valable?
- Vous savez, le druidisme, c'est plutôt une culture orale.
- Justement! Ça vous semble pas bizarre, ça? Si c'est oral,
comment ça se fait qu'il a des bouquins? - Mais on en a tous!
Maintenant qu'il y a des recueils, on va pas se faire chier à apprendre par coeur!
- Je ne sais pas, moi! Les autres trucs, là!
Regardez les plantes, les outils,
les machins... Comparez avec votre propre laboratoire
et dites-moi si vous trouvez pas quelque chose qui cloche!
- Moi, déjà, je me serais jamais mis dans une pièce sans fenêtre!
Enfermé une journée là-dedans, c'est un coup à choper la cerise!
- Faites-nous un sort. - Pour quoi faire?
- Pour qu'on vérifie si vous savez les faire. - Vous avez pas confiance?
- C'est pas ça, seulement... - Si, c'est ça. Je suis désolé!
Moi, je vous le dis, je vous soupçonne d'être un gros nul.
Alors faites-nous un beau sort, que je voie si vous êtes un vrai druide.
- Un sort, vous me faites rire! Qu'est-ce que vous voulez?
- J'en ai rien à foutre, un sort. - Prouvez votre puissance.
- Ça y est. - Ça y est quoi?
- Prenez une pièce dans votre bourse.
- Eh bien?
- Eh bien, toutes les pièces ont 2 côtés face.
- Ah ouais.
- C'est un sort.
- Pour la prochaine bataille contre les Burgondes, vous le connaissez celui où on fait
un noeud sur une corde, on souffle et il y a plus de noeud?
[Musique médiévale]
- S'il y a un poste d'enchanteur vacant,
je suis preneur. - On a gardé Merlin, finalement.
- Vous aviez peur d'embarquer léger pour les batailles.
- En fait, hier soir au banquet, il me fait signer une carte,
il la plie, il la met sous une pierre
et tac, la carte se retrouve dans la poche
du Karadoc à l'autre bout de la table, avec ma signature...
- Mais quand on est sur place, c'est vraiment impressionnant!
[Cor de chasse]
- Vous avez fait vos valises pour demain?
- Oui, mère. Ça fait 3 fois que vous me le demandez.
- Vous avez fait préparer votre chambre pour l'évêque Boniface?
- Ça m'agace un peu de devoir donner ma chambre à un évêque. - Vous êtes pas là!
- Et si Arthur revient plus tôt que prévu? Il va pas dormir avec l'évêque, quand mme!
- Vous vous en foutez, vous êtes pas là!
[Musique médiévale]
- J'ai pris la route après le banquet. Je me sentais pas
de passer encore une nuit là-bas, j'en avais marre.
Vous êtes là, finalement? Je croyais que vous passiez 3 jours en Carmélide?
- Plaît-il? - Ah! Mais qui êtes-vous?
Qu'est-ce que vous faites là? - Je vous rétorque la question!
- Vous allez décaniller vite fait ou j'appelle la garde!
- Ne vous donnez pas cette peine, j'allais justement le faire!
À moi! A l'assassin! - C'est pas possible d'entendre ça! Mais qui êtes-vous?
- Je suis monseigneur Boniface, voyou!
Évêque de Germanie!
- Ah... C'est vous l'évêque?
Bien, je suis Arthur, Roi des Bretons.
- Ah!
Sire, enchanté!
Que Dieu vous bénisse!
- C'est pas très futé de vous avoir donné ma chambre!
- C'est une idée originale...
- C'est une idée de ma femme. Elle en a 10 par jour, comme ça. - Mais quand vous dites
que c'est votre chambre, c'est votre chambre fixe
ou c'est une chambre... une chambre comme ça, quoi?
- Je sais pas quoi vous dire, moi.
C'est ma chambre, voyez. - Ah oui. Donc, ça veut dire que dans votre tête,
c'est quelque chose qui est quand même bien admis...
qui est bien, bien carré... - C'est-à-dire que,
comme je suis roi, j'ai une chambre attitrée. Je tape pas aux portes
tous les soirs pour voir si on veut pas me débarrasser un coin.
- Mais oui! Mais alors, figurez-vous que je me demandais justement
parce que ça me fait penser à quelque chose qu'on appelle -
je sais pas si vous connaissez - qu'on appelle couramment une chambre d'ami, voyez?
- Oui, mais on en a, des chambres d'ami, aussi,
mais il y a des amis dedans, là.
- Oui, cela dit, c'est assez inattendu pour moi
de me retrouver dans une chambre d'ami
parce que, pour une visite protocolaire,
j'aurais imaginé quelque chose de plus...
Remarquez... Remarquez que celle-ci est cossue!
- Oui parce que c'est pas une chambre d'ami, celle-là.
On a des chambres un peu classes pour le gratin mais là, c'est tout plein.
tout plein. - Ah oui, d'accord!
Alors, là, elle est peu chic.
- Et pour les repas, on fait comment?
- Comment on fait... Je suis désolé, j'ai 8 heures de cheval dans les pattes, il faut un peu
que je... vous comprenez? - Ah, si je comprends.
J'ai toujours l'habitude de prendre...
de prendre tout le lit! Installez-vous! Vous voulez...
- Je voulais vous demander - et c'est un peu le motif
de ma visite - que pense le peuple breton
du concept du Dieu unique? Ça les inquiète, ça?
- Le Dieu unique, je sais pas, mais moi qui couche avec un évêque, ça peut les inquiéter!
- Non, mais parce que la chrétienté, tout ça...
Tout ça, c'est bon, c'est assez jeune,
il faut que l'idée fasse son chemin et je me demandais,
justement, si on pouvait pas faire, dans un 1er temps,
cohabiter l'idée du Dieu unique avec l'idée
de vos anciens Dieux à vous. - Voilà! Et d'ailleurs,
éventuellement, ce qu'on pourrait faire, c'est parler de tout ça demain!
- Bien sûr, mais je prends un exemple tout à fait au hasard...
Est-ce l'homosexualité est quelque chose
de répandu, chez vous?
- Je sais pas. Pas plus qu'ailleurs, je suppose.
- Ah non, parce nous, figurez- vous que nous, on se tâte,
pour savoir si on doit l'autoriser ou l'interdire.
- L'interdire? Pourquoi faire? - Ah bien, voilà!
Et bien c'est exactement ce que je leur dis, voilà!
Moi, je fais partie de ceux qui se battent
pour qu'on l'autorise et même, qu'on l'encourage, voilà!
[Musique médiévale]
- Non, mais c'est très gênant de vous voir dormir par terre!
C'est votre chambre! - Impeccable!
Vous inquiétez pas, je vais dormir comme un loir!
- Mais si quelqu'un entre, qu'est-ce qu'il va penser?
- Justement, on pensera moins de trucs si je suis par terre.
- Bon. Alors, qu'est-ce que je fais? J'éteins?
- Laissez allumé, je préfère!
[Cor de chasse]
- Arthur.
Arthur!
- Putain! La vache, la trouille! - Il faut que je vous parle.
- D'accord, mais putain! Prévenez!
[Musique médiévale]
- Donc après la fourche, je continue 60 lieues vers le Nord.
- Oui, enfin... 60 ou 65.
- Admettons. Et après?
- Normalement, vous arrivez à une grande clairière.
- À quoi je la reconnaîtrai? - Bien... elle est grande.
- Bref... d'accord.
- Et au milieu, il y a un rocher triangulaire
qui marque l'entrée de la grotte de Padraig. - D'accord... Donc, je rentre.
- Vous rentrez et vous parcourez les souterrains à la recherche de l'ogre à 2 têtes.
- D'accord! Et quand je tombe sur l'ogre à 2 têtes, je le zigouille.
Vous avez un petit quelque chose? Une protection magique,
une potion... - Non, j'ai ça. - Qu'est-ce que c'est?
- C'est un genre de cake.
- Mais... un cake magique?
- Non, non.
C'est un cake. C'est pour la route.
- Bien, merci.
- On n'y voit pas à 2 pas devant soi! Quelle épouvante!
- Ah, c'est une grotte, quoi... C'est sûr que c'est pas ce qu'il y a de plus éclairé.
- Il est long, ce tunnel mais c'est affreux! Ça fait combien de temps qu'on marche là-dedans?
- Des heures! Les torches vont s'éteindre et on ne pourra plus rebrousser chemin!
- On pourra toujours, mais dans le noir.
- Pourquoi pas à cloche-pied? À part nous, il y a quand même l'ogre à 2 têtes qui se promène!
- Celui-là, j'aimerais bien qu'on finisse par tomber dessus!
- Eh bien moi, je vous annonce tout net
que je ne suis pas pressé. Ce serait que de moi...
- Ce serait que de vous, vous seriez déjà parti en courant
comme une femme. Ça va, on commence à vous connaître.
- Et figurez-vous que je n'ai pas honte! Je ne vois pas ce qu'il y a de si curieux
de vouloir rester en vie! Encore, d'habitude,
il y a un trésor à la clef ou un objet magique ou une relique.
Là, en plus, on fonce droit sur le péril pour rien!
- Comment ça pour rien? - C'est vrai ou c'est pas vrai?
- C'est-à-dire, oui. La dame du lac n'a pas parlé de récompense.
- Vous rigolez, j'espère! - Mais enfin, elle a pas parlé
de récompense matérielle. Il y a toujours la gloire...
- Ah, la gloire, moi ça va, j'ai ce qu'il faut!
- La gloire! De glorieuses funérailles, oui!
Encore faudrait-il qu'on vienne retrouver nos carcasses jusqu'ici.
À la condition, bien sûr, de ne pas terminer dans l'estomac de l'autre aberration à 2 têtes!
- Que voulez-vous que je dise? Elle a dû oublier d'en parler!
- Ce serait la 1re fois. D'habitude, pour vous stimuler, elle parle d'abord du pognon!
- J'ai pas besoin de pognon pour être stimulé, figurez-vous!
Du pognon, j'en ai! C'est la gloire qui fait défaut, mais tout le monde s'en tape!
- C'est pas qu'on s'en tape! C'est vrai que quand il y a
2, 3 piécettes derrière...
C'est un petit plus, quoi!
- Je veux pas vous forcer. Si vous voulez pas y aller, que voulez-vous que je dise?
- On veut pas! Jusqu'à preuve du contraire, c'est pas à nous de décider! C'est vous le roi.
- Je suis peut-être le roi, mais j'ai pas envie que ça se passe comme ça. Si on y va tous,
soudés, ensemble et qu'on dézingue l'ogre à 2 têtes
pour la gloire du truc, OK, mais si je suis tout seul
et que les autres traînent parce qu'il n'y a pas de récompense
eh bien, ça me gonfle. Honnêtement, je préfère rentrer.
- Ah, moi, je veux pas avoir la responsabilité de ça, c'est vous le boss! Au bout d'un moment...
- Là, le boss, il en a plein sa musette. Alors vous vous décidez
pour une fois et moi je suis. J'expliquerai à la dame du lac
que, je sais pas, on a pas trouvé la grotte et c'est marre.
- Ah non, moi, je décide rien du tout. Rien!
- Bon bien, décidez, vous, Bohort, tiens.
[Rugissement d'ogre]
- Non, je pense qu'il vaut mieux qu'on rentre, hein...
[Musique médiévale]
- Il y avait plusieurs clairières, déjà,
et puis, les rochers triangulaires, j'aime autant
vous dire: il y avait que ça, des rochers triangulaires.
- C'est dommage, quand même. - Je suis d'accord avec vous.
- Alors, du coup, vous avez pas ramené l'émeraude géante.
- Quelle émeraude géante?
- Bien oui, l'ogre à 2 têtes, il a avalé une émeraude géante.
C'est pour ça qu'il faut le trouver et l'ouvrir en deux.
- Putain, j'avais pas compris ça comme ça, moi.
- Je vais monter une équipe, je connais le chemin!
[Cor de chasse]
- Moi, j'essaie de trouver une solution!
- Vous appelez ça une solution? - Je peux pas en même temps commander à droite et gauche!
Il faut que je délègue les lanciers à Perceval.
- Non , c'est bon. Je vais le faire, laissez tomber.
- Vous allez pas tout faire! C'est un de vos hommes!
Seigneur Perceval! Venez, on a besoin de vous!
- Je peux pas, je surveille le stock de pain!
[Musique médiévale]
- Calogrenant est parti placer son armée près de la rivire.
- Voilà pourquoi il est pas l. - Il s'est positionné en avance!
- Je croyais qu'il était rentré chez lui, je me disais: "Il se fait pas chier, quand même!"
- Bref! Alors nous, quand on va arriver dans la plaine,
Calogrenant pourra lancer une attaque surprise par la droite.
- Plutôt dans le sens du courant de la rivière, alors? - Ça, je pourrais pas vous dire.
- En dernier recours, Léodagan se tient prêt avec 150 cavaliers qui arriveraient par la gauche.
- Par la gauche... - Par la gauche, oui. - Et le courant de la rivière?
- Bien, j'en sais rien, moi...
- Qu'est-ce que vous emmerdez le monde avec votre rivière!
- Mais bon, la gauche, la droite, c'est bien gentil ça, mais moi, il me faut du concret.
- C'est pas compliqué, bon Dieu! Il y a Calogrenant à droite,
Léodagan à gauche et nous, on arrive par le milieu! - C'est bon, jusque là?
- Si je me souviens bien, il y a la rivière qui passe en travers.
- Mais merde avec votre rivière! - C'est un point de repère comme un autre!
- Il y a pas besoin de point de repère, les envahisseurs vont nous attaquer de face!
- De face, ça va. C'est le reste qui va pas. - Mais quoi, nom d'un chien!
- La gauche et la droite, là... Moi j'aime pas, ces trucs! - Qu'est-ce que vous aimez pas?
- Ces conneries de gauche et droite! Ça veut rien dire. Comme on est tourné, ça change.
- Qu'est-ce que vous nous chantez?
- J'estime que quand on parle tactique militaire, il faut employer des termes précis!
- Bien... Oui, effectivement, ça peut prêter à confusion.
- Attendez, c'est pour vous qu'on dit gauche et droite, c'est pour pas vous embrouiller.
- Si, ça m'embrouille. - On peut parler normalement? - Professionnel!
- Bien, OK. On reprend depuis le début. Donc, Calogrenant est posté depuis hier soir
au nord-ouest de la zone d'attaque. - Léodagan,
sud-sud-est, un peu plus en retrait avec ses cavaliers.
- J'aime pas ces histoires de sud-est, nord-ouest et machins.
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a qui va pas encore?
- C'est un coup à se planter ça. On dit le nord, selon comme on tourné, ça change tout.
- Calogrenant, ça va. Maintenant, Léodagan, il est où?
- Du côté de la forêt, un peu après la clairire où il y a
une grosse pierre qui ressemble à une miche de pain.
- Voilà! L, c'est pro!
Là, je comprends! Et quand Calogrenant va arriver, il va couper par où?
- Il va couper du côté de la rivière à gauche du-- - Attention!
- Pardon. Du côté de la rivière où il y a les brebis. - D'accord!
Allez, c'est bon! Je les attends,
les envahisseurs! Ils vont se prendre mon épée dans les côtelettes, ça va les calmer!
- J'ai hâte d'y être! Ils vont se frotter à la fausse patte
du pays de Galles! - Les fausses pattes, ce sont des gauchers.
- Bien, oui! - Vous êtes pas gaucher. - Vous dégainez de la droite.
- Merde! Comment on dit l'inverse
d'une fausse patte? - Je sais pas. On dit rien. - La vraie patte?
- La vraie patte du pays de Galles, ça veut rien dire! Vous voulez que je passe pour un con?
[Musique médiévale]
- Seigneur Perceval!
- C'est le chef de rang qui m'envoie. Ils ont discuté
de la signalétique. - Et alors?
- Bras gauche en l'air pour une salve de flèches
et bras droit pour envoyer les lanciers.
- Toi, un jour, je te crame ta famille, toi.
[Cor de chasse]
- Bon, allez, j'éteins.
Une seconde, non! J'ai pas fini de lire!
- On économise les torches, c'est la consigne.
- C'est la consigne pour les larbins, pas pour nous.
- On fout les larbins dans le noir pour éponger le déficit?
- Vu leur boulot de con, ils s'endorment comme des masses. Ils ont pas besoin de lumière!
De toute façon, ils ne savent pas lire.
[Musique médiévale]
- Vous exagérez pas?
- Sire, croyez-nous, c'est catastrophique.
- Séchés, désossés, plus un radis, les caisses sont vides
et c'est pas une image! On voit le fond.
Qu'est-ce qui s'est passé? Je croyais qu'on faisait gaffe.
- On faisait gaffe... Vous avez une idée du pognon
qui fout le camp dans les banquets, les bals,
la décoration, le mobilier? - Je rêve! Sire, je peux
vous affirmer que les dépenses pour les réceptions officielles
sont loin d'égaler le budget colossal englouti par la défense du territoire!
- Ça y est! Je l'attendais, celle-là! Sous prétexte que j'ai fait acheter 3 catapultes
le mois dernier! - Trois catapultes? Vous êtes marteau?
- Faut ce qu'il faut. - C'est à cause de ça qu'on n'avait plus
que des asperges à servir au prince vandale. - Il n'y a pas de honte
à servir des asperges. - Non, mais que des asperges, ça fait rapiat.
Excusez-moi! - Le truc, c'est qu'après,
s'il va raconter partout que le roi Arthur sert que des asperges
et qu'il n'a plus un rond, c'est tous les envahisseurs vont radiner pour nous assiéger!
- Je les attends, les mecs! Avec les 3 catapultes qu'il y a dans la cour, ils ont intérêt
à se pointer avec autre chose que des lance-pierres!
- Ça arrive, d'être raide. Le pognon, ça va, ça vient. Il faut jamais paniquer.
- Il récite des proverbes! Vous l'avez fait venir pour ça?
- Non, j'ai pensé, éventuellement,
qu'il pouvait nous donner un coup de main.
- C'est beaucoup dire. Un petit coup de pouce.
Je ne vois pas en quoi un marchand d'esclaves pourrait nous aider à nous sortir
de nos problèmes pécuniaires. J'avoue que je ne vois pas bien.
Vous comptez nous racheter le château à bon prix? - Non!
- Mais si vous êtes vendeur, je vous fais une proposition. J'ai besoin d'un grand local
pour entreposer des Chinetoques. - Sire!
Avons-nous besoin de nous adresser à cette vermine?
La vermine, elle va peut-être vous sortir de la purée, alors un peu de respect!
Vous la crachez, votre pastille? Qu'est-ce que vous pouvez faire?
- Attention, c'est spécial. Ne le prenez pas de travers.
Allez-y, montrez-lui.
- C'est du pognon.
- Ouais, c'est du pognon. - Vous en pensez quoi?
- Je suis content pour vous, mais c'est pas le mien. Que voulez-vous que ça me foute?
- J'en ai des pleines caisses.
- Avec la viande humaine qu'il fait circuler, ça m'étonne pas.
- Sans déconner, regardez bien. Qu'est-ce que vous en pensez?
- C'est des pièces! Y a ma gueule dessus, voilà!
C'est pas des vraies. - Je les fabrique. - Comment?!
- Vous vous foutez de moi? - C'est bien fait.
- Bon, je vous en mets combien?
Je propose de remplir les caisses, vous êtes pas content!
- Depuis quand vous fabriquez votre propre pognon?
- Cet homme participe à la ruine du royaume, Sire!
- Ça va! On va pas faire un flan pour 2, 3 piécettes.
- C'est pour mon usage personnel, en plus!
- Je devrais vous faire arrêter et vous balancer dans une cage
jusqu'à ce que vous soyez décomposé! - J'essaie de rendre service.
- Organiser l'inflation, vous appelez ça nous rendre service?
- Qu'on remplisse les caisses avec du vrai ou du faux pognon,
Qu'est-ce que ça change? - Je vous fais un bon prix.
- Vous les vendez, en plus?! - Bien...
- C'est honteux! - C'est bon! Il n'y a pas de quoi en chier une galette!
- Ça se passe chez moi! J'aimerais voir votre tête s'il fabriquait des pièces
de votre royaume! - La Carmélide? J'en ai aussi.
Plus vraies que les vraies. Tout le monde y voit que du feu!
[Musique médiévale]
Vous croyez que ça se pourrait qu'il y ait
des fausses pièces qui circulent en Carmélide?
- Évidemment qu'il y en a! J'en ai acheté, moi!
- Quoi? De mieux en mieux! - Pour 15 vraies,
j'en ai 50 fausses. Le calcul est vite fait!
Avec ce que vous me donnez, je dois trouver des combines!
[Cor de chasse]
- J'ai croisé votre femme, ce matin.
On en a beaucoup parlé, hein. - Ah bon?
- Oui, ça va pas fort. Elle se sent seule.
- Toujours quelque chose qui va pas avec celle-là.
[Indicatif musical]
- C'est vrai qu'en ce moment, il passe beaucoup de temps avec Demetra.
- Il est fatigué. Et c'est vrai qu'elle s'occupe bien de lui.
- Depuis combien de nuits il dort pas dans votre lit?
- Non, mais elle bien, cette fille, je vous assure.
C'est vraiment une bonne amie.
Des fois, heureusement qu'elle est là.
- Moi aussi , je suis là!
- Oui mais vous, vous êtes pas mon amie, vous êtes ma bonniche.
- Charmant! - Ma suivante, si vous préférez.
- Ce que je préfèrerais, voyez-vous, c'est que le Roi
s'occupe un peu de la Reine-- - Bonjour.
- Bonjour, Seigneur Lancelot.
- Vous pouvez sortir?
- Eh ben... si un jour, j'oublie que je suis bonniche,
vous serez gentil de me le rappeler!
- Hum!
- Je vous entends toujours parler de lui, de ses besoins.
Et vous? - Moi?
- Oui, vous. De quoi avez-vous besoin?
- Ben... qu'il aille bien. - Bon, j'abandonne.
- Mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise? Je suis Reine,
je fais ce qu'on m'a appris: je m'occupe du bien-être du Roi.
- Sans vous vexer, c'est pas vous qui vous en occupez.
- Cette fille est très bien! - Et les autres?
- Quelles autres? - Les autres maîtresses! Anna, les jumelles du pêcheur...
- Elles sont charmantes, je suis désolée de vous le dire!
Et puis, c'est plutôt flatteur d'avoir un époux qui a du goût pour les jolies femmes!
- Dans certaines contrées lointaines,
un homme choisit une femme,
l'épouse et ne connaît plus qu'elle jusqu'à ce que la mort les sépare.
- Oui, mais nous, ça a rien à voir, on est civilisés,
on n'est pas des sauvages! Vous les voyez, vous,
les hommes d'ici, avec une seule femme toute leur vie? Ils auraient l'air de quoi?
- Moi, je trouve ça bien.
- Ben oui, mais vous, vous n'avez pas de femme du tout,
c'est encore mieux! - On dit que je suis fidèle.
- Non, c'est pas ça qu'on dit. - Ah bon! Qu'est-ce qu'on dit?
- Ben... on vous voit jamais avec une femme.
Alors, c'est vrai qu'on raconte des choses... Pas mal de choses,
même... Mais pas que vous êtes fidèle.
- Je comprends pas vraiment, vous êtes fidèle à qui,
si vous avez pas de femme? C'est débile, cette histoire!
- J'aime une femme en secret
et n'en aimerai pas d'autre jusqu'à ma mort.
- Mais pourquoi en secret? Vous êtes pas plus moche qu'un autre! Faut pas vous laisser abattre!
- Cette femme est l'épouse d'un personnage très important.
Et qui plus est, d'un ami fidèle. - Ça, c'est autre chose.
Enfin, vous êtes quand mme spécial! Quitte à choisir
qu'une seule femme, vous pouviez pas en prendre une libre?
- "L'amour a ses raisons que la raison ignore!"
- Hum. En attendant, ça doit pas être la rigolade tous les jours!
- Je trouve mon bonheur dans la solitude et dans l'errance.
- Encore une chance. Mais bon, vous connaissez la loi:
ami ou pas ami, si vous voulez la femme de quelqu'un...
- Il faut que je le tue.
- Ben voilà.
- Il faut que je le tue... et après...
- Mais après, vous allez voir la dame,
vous entamez la conversation, je ne sais pas, moi...
Je vais quand même pas tout expliquer non plus. Chacun ses problèmes, hein?
- Qu'est-ce qui arrive? - Mais qu'est-ce qu'il veut?
- Je... Je...
- "Je je" quoi? Qu'est-ce qui vous prend, ça va pas, vous êtes dingue?
- J'avais entendu un bruit.
- Un bruit? Non, mais il y a pas de bruit, ici.
Lavez vos oreilles et laissez- moi prendre mon bain tranquille.
[Soupir]
- Il commence à doucement me faire chier, celui-là aussi.
- S'il se trouvait une gonzesse aussi, il serait peut-être moins sur les dents.
[Cor de chasse]
- C'est pas possible!
Les éclaireurs sont formels: les Vandales devraient être là.
- Ils ont pas l'air tellement là...
- On devait les affronter ici, en pleine forêt.
- Ça, faut admettre, comme affrontement, c'est plutôt calme.
[Indicatif musical]
- On les a loupés! On devait les stopper ici, ils sont pas là.
Ils ont dû contourner par la plaine et passer à l'Est.
- Vous comprenez le danger? - Mauvais côté, ça change quoi?
- Si, si là, ça change. - Ca change même carrément.
À l'heure qu'il est, ils sont en train de foncer sur Kaamelott
et on y est pas, on est là. - Faut retourner à Kaamelott.
On aurait su ça avant, on serait pas partis!
- On a voulu les surprendre. - C'est réussi!
- Ca va! Depuis quand vous êtes stratège, vous?
- Attendez! Le danger, c'est qu'ils attaquent Kaamelott
alors que personne assure la défense et qu'ils s'en prennent à nos femmes et nos enfants!
- Moi, ça va, j'ai pas de famille.
- Perceval est resté là-bas
commander la garde.
- Putain, il faut vraiment qu'on se grouille!
- Je résume. Je pars en avance avec deux éclaireurs.
- Je viens, au cas où ils aient laissé des hommes à l'arrière.
- J'arrive au détour du canal et j'invoque un mur de flammes pour les bloquer avant la frontière.
- Vous orientez le feu pour les canaliser vers le pont et les obliger à traverser.
- Si on se démène un peu, on arrive à temps pour les choper de l'autre côté du pont.
- Verrouillé, c'est parti! Le seul truc, c'est que...
[Hurlement] Merde!
- Qu'est-ce qu'il y a? - Vous avez entendu? - Quoi, le loup?
- C'est la vacherie, ça! - Vous avez peur des loups?
- C'est pas vos potes? - Ils ont une femelle blessée.
Une adulte de 12 ans qui a fait une chute après un éboulement.
Elle a la patte cassée et le bassin dévié.
- Qu'est-ce que vous nous chantez, vous êtes marteau?
- Il vient de le dire! - Qui ça? - Le loup, vous avez entendu!
- Une bestiole gueule et vous savez son nom, son âge
et ce qu'elle a bouffé le midi? - On est des tartes, ou quoi?
- J'ai pas bien entendu si elle marchait tordu ou boitait.
- Ensuite, occupez-vous de nous! - Attendez, taisez-vous!
[Hurlement] Oui, il y a une fracture.
Allez, j'y vais.
- Tatata! Rassurez-moi: vous allez au mur de flammes?
- Non, je vais soigner la louve. Pour les Vandales,
je suis désolé, mais faudra trouver autre chose.
- Laissez-nous pas tomber! Si on se grouille pas, ils vont pulvériser Kaamelott!
- Je sais, c'est dommage, mais il y a quand même des priorités!
- Soigner la pa-patte à un clébard, une priorité?
- Militaire, vous passeriez en conseil de guerre!
- Je suis pas militaire, je suis druide. Il y a 2, 3 trucs,
c'est comme ça et pas autrement. Par exemple, les loups,
ça passe avant tout, de jour, de nuit, qu'il gèle ou qu'il vente!
- Impossible d'entendre ça!
- Les Vandales vont raser le pays! Soignez votre loup demain!
- C'est un commandement! Je fais pas ce que veux, moi!
Si je suis pas les commandements de mes Dieux, ils me carbonisent avec un coup de foudre!
- Si vous suivez pas les nôtres, on vous en fait voir aussi!
- On est pas vos Dieux, mais on peut quand même s'énerver!
- Énervez-vous si ça vous chante, moi, j'ai une louve
à soigner. Et bon courage pour la suite.
- Qu'est-ce que je fais?
Je vais pas le dégommer à l'arbalète, quand même!
- Si ça se trouve, les Vandales sont en train de dévaster
notre cher Kaamelott... - Et on est là comme des cons...
[Brouhaha de voix] - Eh ben, c'est pas eux, ça?
- Ils ont pas contourné finalement, ils sont là!
- Ah putain, ça va mieux! - On devrait jamais
se faire de soucis! - Hé, on y va?
- Qu'est-ce qu'on fait, on gueule ou pas, nous?
- Ouais, ça fait plus classe. - OK.
[Cris d'attaque]
[Cor de chasse]
- Ca fait 5 fois que je viens! Maintenant, vous vous levez!
- Je peux pas y aller, j'ai une otite.
- Dépêchez-vous! Le cuissot de chevreuil, c'est pas bon réchauffé!
[Indicatif musical]
- Attention! Quand vous m'avez demandé de faire entrer
votre fils à la Table Ronde, je me suis montré compréhensif.
- Encore une chance! - C'est quand même bien le moins que vous pouviez faire!
- Je suis très touché par votre gratitude!
J'ai quand même viré Agravain pour lui faire une place!
- Excusez-moi, mais vous y avez gagné au change!
- Agravain... vous allez pas comparer mon fils à ce débile!
- Il vaut mieux pas, Agravain servait à quelque chose!
- J'aimerais bien savoir à quoi! - Il participait.
- Ah bravo! Alors, vous parlez d'un héros!
- Parce que celui-là, c'est un héros? Première nouvelle! Jamais entendu le son de sa voix!
- Hum-hum. - Si, là, voil.
- Peut-être qu'il parle pas parce qu'il a rien à dire!
- T'as quelque chose à dire? - Non.
- Quand il a rien à dire, il dit rien. Il a pas été élevé chez les porcs, excusez-nous, hein.
- On est à la Table Ronde, pas à un barbecue!
Il est pas là pour glandouiller, il est sensé participer à la quête du Graal!
- Mais il participe! C'est pas parce qu'il passe pas son temps
à hurler et taper du poing sur la table qu'il participe pas!
- Comment voulez-vous que je le sache? Il parle pas, bouge pas,
fait la gueule tout le temps. Dès qu'on lui fait une remarque, il lève les yeux au ciel!
- Tiens, voilà. - Mais il est sensible!
Vous préféreriez peut-être qu'il passe son temps à faire des concours de pets?
- C'est la seule alternative que vous me proposez? Rien branler
de la journée ou des concours de pets?
- Avec vos lubies de lui faire faire du luth ou je sais pas quelles conneries...
- J'y peux rien si c'est un artiste! Il écrit
des poèmes magnifiques! - Super! Bravo! Formidable!
- Il est jeune, il est pas fait pour rester enfermé
dans des donjons à tailler le bout de gras autour d'une table.
- Alors, fallait pas me demander de le mettre autour de la Table Ronde!
- Vous verrez à la prochaine campagne! Quand il y aura du combat, il va se réveiller!
- Je m'en fous, j'irai pas. - [Les deux]: Quoi?
- Je refuse d'aller me battre pour soutenir une politique
d'expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité.
- C'est vous qui lui avez mis ces conneries dans le crâne!
Je vous préviens, la prochaine fois que je le vois avec un luth, je lui casse sur la tête!
- C'est vous qui me cassez la tête! Vous devriez tre fier
d'avoir un fils un peu moins bourrin que la moyenne!
- Fier? Je vais l'envoyer 3 mois à poil dans la forêt à bouffer
des asticots et des racines! Au retour, il fera moins de poèmes!
- Super! Bonjour la pédagogie!
- Je crois que vous avez simplement besoin d'être un peu ensemble
pour résoudre cette petite crise; moi,
je reprends, en attendant, Agravain à la Table Ronde...
- Tu vas te battre ou je te-- - Je réponds pas à la violence!
- T'as raison! Tu te fais pas massacrer si t'en a pas envie.
- Si vous voulez pas vous en prendre une par ricochet,
je vous conseille de pas la ramener. Il ira au combat!
- Non! - Si! - Non!
- Si! - Ok, j'y vais.
- Tout de même!
- Mais je m'en fous, je refuse de porter les armes.
- Je ne suis pas enceinte. - Hum?
- Je suis désolée, mais l'héritier,
j'ai peur que ce soit pas encore pour cette fois.
- Vous savez, entre votre frère Chevalier qui refuse
de prendre les armes, et vous qui faites pas d'héritier...
- Mais qu'est-ce que mon frère vient faire là-dedans?
- Rien, je me comprends.
- Vous avez de la chance.
[Cor de chasse]
- C'est quand même beau.
Comment vous dites que ça s'appelle, déjà? - L'adoubement.
- Encore un nom à coucher dehors.
- Comment voulez-vous que ça s'appelle?
- Ils auraient pu se creuser la tronche pour trouver
un autre nom. Je sais pas moi,
"chevaliérisation"?
Quoi? C'est déjà pris?
[Indicatif musical]
Le nom est zéro, mais ça reste drôlement chic comme cérémonie.
- Un nouveau Chevalier entre dans la grande famille de la Table Ronde.
- Le petit coup d'épée sur les épaules, ça me fait un petit pincement à chaque fois.
- Perceval! Si ça vous intéresse pas, vous êtes pas tenu de rester!
- Ça m'intéresse! Je disais que je trouvais ça émouvant!
- Alors, fermez-la! Une heure que vous discutaillez!
Et si les gars en avaient fait autant pendant votre adoubement?
- Pendant mon quoi? - Adoubement!
- Ça? Je l'ai pas eu, moi, ça. - Qu'est-ce que vous avez pas eu?
- Ben ça, la messe, le coup d'épée, tout le tralala!
Moi, à mon époque, ça se faisait pas, hein.
- Alors? Il y est ou il y est pas? - Je cherche, je cherche.
- Je vois pas ce que vous cherchez. Je suis pas adoubé,
c'est pas grave! - Pas grave?
- Ça change quoi? - Si vous êtes pas adoubé, vous êtes pas Chevalier!
- Ça me ferait mal! - Je suis désolé, les textes sont très clairs là-dessus.
Seuls sont Chevaliers ceux qui sont adoubés.
- Non, je m'excuse, je vois toujours pas le rapport!
- Puisqu'on vous dit que sans ça, vous êtes pas Chevalier!
- Sans l'armure ou l'épée, je veux bien admettre...
- C'est pas une question d'armure ou d'épée!
Vous balader avec une cuillère à soupe, ça changerait rien:
l'adoubement, c'est une condition pour être Chevalier!
- Une condition? Et toutes ces réunions autour de la table?
- Si vous n'êtes pas Chevalier, vous n'avez rien à y foutre! - Peut-être qu'on l'a adoubé
et qu'on s'en rappelle plus. - C'est gentil, mais vous cassez pas la nénette pour moi.
- Mais on s'en fout de vous! - Comment ça?
- Je m'en fais pour moi! Si on apprend que je colle des pignoufs
même pas Chevaliers autour de la Table Ronde, j'ai la moitié de la Bretagne aux miches!
- Je vois pas le rapport avec la Bretagne.
[Soupir]
- Alors, "Bohort, Calogrenant,
"Dagonet... Lancelot,
Léodagan..." Non, c'est pas dans les "L". Ca y est: "M", "P"...
- Il y est ou il y est pas? - Je suis sur les "P"
mais j'ai pas de Chevalier Perceval enregistré, moi, hein.
- Peut-être aux "G"? - Gerceval?
- Perceval de Galles. - "Galaad, Gauvain..."
C'est pas dans les "G" non plus. - Et dans les "F"?
- Les "F"? - Je sais pas, on a pas regardé dans les "F".
Je sais pas lire! - Soyez pas con! Je vais vous adouber, ce sera fait!
- C'est pas très réglementaire. - Au point où il en est, le règlement...
Allez!
- "In nomine patri et filii..."
- C'est bon! "Que Dieu te fasse Chevalier, pour ton honneur et celui de ton lignage."
Voilà. Allez! Emballez, c'est pesé.
- C'est beau, quand même!
Et là-dessus, tac! Il m'adoube!
- Dites donc! Faudrait que j'y passe quand même un jour, moi.
Par contre, c'est pas génial comme nom, "adouber".
- Mais j'arrête pas de le dire, moi.
Il aurait du prendre "chevaliérisation".
[Cor de chasse]
- Le Roi mange pas avec nous? Qu'est-ce que c'est, ce genre?
- Quoi, il vous manque? - J'aurais plutôt pensé que ça vous ferait plaisir.
- Ca me fait plaisir parce que je peux pas le blairer, mais ça se fait pas.
[Indicatif musical]
Dites donc, ma fille. Cette nuit, en allant pisser,
j'ai remarqué qu'il y avait de la lumière sous votre porte.
- Mais toutes les nuits, c'est comme ca!
- Je dis ça, c'était peut-être quatre heures du mat', hein!
- Mais oui! Mais jusqu'au matin, ça brûle! Les loufiats changent les torches tous les jours!
- Eh bien, on a pris l'habitude. Je ne sais pas, moi.
- Moi, je sais! Et je sais que vous voulez pas le dire
parce que vous avez honte! - Mais quoi?
- Vous savez pas. Et pourtant, croyez-moi, ça vous plairait!
- Vous me dites, nom d'un chien? - Mère, c'est une chose qui pourrait rester entre nous!
- Disons que je le répéterai pas! - Votre gendre.
- Eh ben? - Eh ben, il a peur du noir.
- Bon ben, je crois qu'on a tout bouclé?
- Il me semble, oui. - Quelqu'un a des questions?
- Moi, j'aurais une suggestion. - Suggestion dans quel genre?
- Genre proposition de Quête. - Ah? Ma foi, c'est intéressant.
Pour une fois que c'est pas moi qui pousse au cul.
- C'est moi, l'histoire de la sorcière irlandaise!
- Parce qu'elle vous avait jeté le mauvais oeil! - C'est moi qu'avais proposé.
- Ce serait pas pour régler un problème personnel?
- Ah non. Une vraie Quête, tous ensemble, bras dessus, bras dessous,
comme vous aimez. La camaraderie, la solidarité,
le courage... enfin, tout le couplet, quoi.
- Je le rajouterai à l'ordre du jour.
- Bon, très bien. On vous écoute, Léodagan.
- Eh ben, voilà. Bon, vous me dites si je me trompe,
notre truc à nous, ce serait un peu de pourchasser
le chaos, les bêtes démoniaques et toutes ces saloperies-là, non?
- Cela me semble correspondre parfaitement à nos prérogatives.
- C'est ça. Alors voilà, j'ai des renseignements
sur un souterrain. Le truc, c'est que c'est pas à côté, je vous l'accorde.
Mais il paraîtrait qu'il serait infesté de Skavens.
- De...? - De Skavens. Des Hommes-Rats.
- Des machins bien dégénérés. - Vrai, ils sont pas choucards.
- On serait de taille à lutter? - C'est sûr, c'est pas un boulot de femme.
Seulement, la petite bricole en plus qui fait plaisir,
c'est que les Skavens, ils supportent pas la lumière.
Ca les rend dingues! Dès qu'ils voient une torche,
ils se jettent dessus, ils attaquent au hasard.
Enfin, c'est le vrai merdier. - Qu'est-ce qu'il faut faire?
- C'est simple: il suffit de s'engager
dans le souterrain torches éteintes.
- Attendez, moi je dis pas que c'est pas intéressant!
Je cherche juste à savoir si c'est une mission prioritaire
ou si ça peut attendre, vous comprenez?
Ne pourrait-on pas la ranger - temporairement - dans les Quêtes de second plan?
- Dites tout de suite que j'ai des idées de tocard!
- Je soutiens! Allons nous farcir des Hommes-Rats, ça nous remuera, un peu!
- Et puis même sans torches, Dieu nous éclairera de sa lumière
pour nous remercier de pourchasser ses ennemis. - Ouais, ça aussi.
- Bon, mais à ce compte-l, on n'est peut-être pas obligés de tous y aller!
- Ah si! Tout le monde! La fine équipe!
- Attention. Moi, je crois qu'il faut essayer d'abord de ne pas s'emballer...
- Et moi, j'ai une idée qui pourrait nous rendre service:
la potion de vision nocturne
concoctée par notre ami Merlin. Une gorgée chacun, et on y voit
comme en plein jour pendant cinq heures dans le noir complet sans allumer les torches.
- Ah? On va demander à Merlin d'en faire une pleine marmite, hein?
Et puis ma foi, nous, on part à l'aube, ça vous va?
- Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous!
- Sire, il faudrait vraiment que vous éteigniez votre torche.
- Faites pas le con! Ça sent le Skaven à plein nez,
on va se faire repérer! - Ca va, encore 3 secondes.
- Je vous assure, avec la potion, on y voit très bien.
- Bon allez, Ok, je l'éteins.
3, 2, 1...
Enfin, on y voit quand même carrément mieux avec la torche!
[Cor de chasse]
- Il y a des merdes d'oiseau partout par terre, chez vous.
C'est parfaitement dégueulasse.
- Non, c'est moi quand je me transforme en chouette. - De quoi?
- Ouais, la sensation de liberté, je vole dans la pièce,
je me sens plus et je fais pas gaffe.
[Indicatif musical]
- Mais d'où il sort, celui-là? - Je ne sais pas,
mais si vous aviez l'obligeance de le mettre dehors,
vous seriez bien aimable. - Mais pourquoi? Il est gentil!
- Il est surtout affreusement sale.
- Mais pas du tout! Ils sont jamais sales, les chats, Ils passent leur journée à se laver.
- Ils marchent par terre, hein, avec leurs pattes, là!
- Vous aussi, vous marchez par terre! C'est pas pour ça que je vous vire du lit!
- Soyez gentil, enlevez cette bestiole, elle m'incommode!
- Oh ben, c'est dommage, il est bien, là.
- S'il vous plaît! - Mais bon dieu!
Mais virez-le vous-même! Vous m'emmerdez, à la fin!
- Ca me dégoûte! - Mais c'est pas possible
de faire un flan pareil pour un malheureux greffier!
- C'est surtout pas possible de votre part pas comprendre
que j'aime pas les...
- Transformez-vous en ce que vous voulez,
mais n'en profitez pas pour vous vautrer sur mon plumard!
- Je suis désolé, mais quand je me transforme en chat,
j'ai des réflexes de chat: les coussins, la cheminée...
- Transformez-vous autrement! - Mais c'est la semaine du chat!
C'est pas moi qui décide! - Vous faites pas exprès, c'est ça?
- Si, mais je vais pas vous faire un cours de druidisme!
Mais là, c'est une semaine consacrée à l'Esprit du Chat.
- Cette semaine, allez vous faire les griffes ailleurs
que vers chez moi. C'est clair? - Qu'est-ce qui vous gêne?
- Ce qui me gêne, c'est que vous écoutez les conversations,
que vous voyez ma femme se déshabiller! - C'est bon, ça finit demain!
- Après, c'est fini? - La semaine de l'araignée.
- Mais c'est pas vrai!
- C'est deux semaines de suite! - Vous allez crapahuter sur les murs de ma piaule aussi?
- Ah non, quand je suis en araignée, je passe une semaine entière enfermé dans mon labo.
Les gens ont certains réflexes avec les araignées. Un accident est vite arrivé.
- Une semaine entière dans le labo sans sortir?
- Je joue la sécurité. - Qu'est-ce que vous bouffez?
- Des moucherons. - Ben oui, je suis con!
- Bon, alors je me tire une toile à partir de l'étagère jusqu'au rebord du--
- Ca va, ça va, ça va, j'ai compris.
- Tiens, il est encore là, le chat qui fait des éclairs?
- Ben ouais. - Alors ça, c'est Merlin.
- Ben ouais. - Du coup, vous le caressez plus.
- Ben non. - Est-ce que vous lui avez dit,
à Merlin, que je supportais pas les chats?
- Il est là. Vous avez qu'à lui dire vous- même!
- Je vais pas parler à un chat!
- C'est pas un chat, c'est Merlin.
- Je vais avoir l'air d'une idiote!
- Devant qui? Moi, j'ai l'habitude!
- Devant lui! - Le chat ou Merlin?
- Mais je ne sais pas, moi!
- En tout cas, en chat ou pas en chat, on peut dire
qu'il emmerde toujours autant le monde, celui-là!
- Il est pas là, le chat-Merlin, ce soir?
- Ah non, c'est fini. C'est la semaine dernière.
- Qu'est-ce que vous faites?
- Une araignée comme ça sur le rebord du lit!
- Quand vous l'avez écrasée, elle a fait des éclairs ou pas?
[Cor de chasse]
- Qui c'est qu'on a comme doléance, maintenant? - Le paysan Guethenoc, sire.
- Encore! Mais il vient deux fois par semaine, maintenant!
- Toujours en train de se plaindre, ces péquenauds.
L'autre jour, on s'entraînait dans un champ à la catapulte, il y en a un qui arrive:
"Ho! Mes endives, mes endives!" On lui a mis un rocher sur la tête, ça l'a calmé, le bouseux.
[Indicatif musical]
- Mon bon roi, permettez-moi de vous présenter ma fille Madenn.
- Enchanté.
- Il me semble que vous la connaissez déjà pas mal!
- Père! Vous m'avez juré de ne pas vous montrer désobligeant!
Et sans vouloir faire mon intéressante, la position debout
me fatigue. - Votre fille est malade?
- Enceinte, seigneur Lancelot! - Enceinte jusqu'aux gencives!
Le déshonneur! La honte! L'humiliation! - Assez de synonymes!
Auriez-vous l'obligeance de m'obtenir de quoi m'asseoir?
- Gardes! Apportez un siège à madame!
- Mademoiselle! - Mademoiselle, exactement! Et elle en est fière en plus!
Remarquez, j'ai pas à me faire trop de soucis,
j'ai de bonnes raisons de penser que le petitou qui va arriver est de sang royal...
- Quoi? - Père! - Parfaitement!
- Ça sert à rien, un siège. Si elle est enceinte,
il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.
- Remarquez, c'est pas que l'idée de faire partie de votre famille me dégoûte, sire.
- Vos insinuations sont extrêmement graves, Guethenoc!
Je vais vous demander de retirer vos propos et de présenter vos excuses
au roi Arthur! À moins que...
Enfin, sire, vous savez que vous pouvez tout me dire.
- Mais j'ai rien à vous dire! Je la connais pas, cette fille! - Mensonge!
- Je suis désolée, sire! Mon père s'est mis en tête
que vous étiez le père sous prétexte que vous m'avez adressé la parole,
un jour, à un bal de village! - Les premières oeillades!
La flûte enchantée! Et trois mois après: patatrac!
- Chaque fois que je vais à un baloche, je picole,
je discute... Trois mois après, il a toujours un type
qui débaroule avec sa fille enceinte. - À ce compte-là, mademoiselle,
pourquoi ne pas dire qui est le véritable père de l'enfant?
- Parce que j'ai pas envie de lui causer de soucis!
C'est un homme marié, avec une très bonne situation.
- Roi de Bretagne, c'est pas une situation dégueulasse!
- Mais vous allez me lâcher? C'est pas moi!
- C'est pas lui! - Et les oeillades, au bal?
- Je me souviens même pas avoir foutu les pieds dans un bal.
- Si si si. Vous vous êtes approché de moi,
vous avez délicatement saisi une coccinelle dans mes cheveux
et vous m'avez demandé si c'était ma soeur.
- Yééé. - C'est vrai que c'est joli.
- C'est nul! Zéro! - Quand même, c'est plutôt élégant!
- Et ça, c'est élégant? Je vais vous en fournir,
des coccinelles, moi! J'exige réparation de l'affront qu'on m'a fait!
- Il y a pas d'affront! À part la coccinelle, il n'y a rien eu
entre le roi et moi. - Guethenoc, vous n'avez ni preuve
de ce que vous avancez, ni témoignage pour l'étayer.
Je vous demande de sortir de cette salle!
- Je suis vraiment désolée du remue-ménage!
Vous savez comment c'est les paysans. Mon père, il est plus têtu que ses bourriques!
- À une exécution, je m'approche d'une fille, pour rigoler,
je lui fais: Vous êtes de la famille du pendu?
C'était sa soeur. Bonjour, l'approche.
- Alors, c'est le mien? - Évidemment que c'est le vôtre.
- J'en étais sûr! - J'ai rien dit, je voulais pas qu'on vous embête.
- Vous avez bien fait. Ma femme aurait encore trouvé le moyen
de me faire chier. Jamais contente, celle-là! - Elle, toujours rien en route?
- Non, mais c'est moi. Il faudrait que je m'y mette
mais j'ai pas le courage. Hé hé! Peut-être que ce sera une fille?
- Je sais pas, j'ai plutôt l'impression qu'il part vers l'avant.
- Je vais vous donner un peu de pognon.
- Ça va, mon père en a jusqu'au nez, du pognon.
- Alors, un petit cadeau pour le bébé. Vous le mettrez dans le berceau, regardez.
Un souvenir de son papa. J'ai égorgé un chef ostrogoth avec.
- Madenn! - Bon, faut que je file.
À bientôt! - A bientôt!
- Mais qu'est-ce que vous avez à sourire?
- Rien, rien. [Vagissements]
- Ah!! C'est encore le petit de la duchesse de Winchester.
Il est infernal, ce gosse.
Quand on en aura à nous, j'aime autant vous dire
qu'il est hors de question que je donne la tétée
à une heure du matin. Je suis pas une vache, moi.
- Qu'est-ce que vous avez à souffler?
[Cor de chasse]
- Vous savez que c'est demain, la grande bataille
contre les Saxons? - Ah oui?
- Ouais... On part à l'aube. - Très bien.
- On sait pas si on va être de taille. - Ah bon?
- Non. On sait même pas si on va revenir.
- C'est la guerre, ça.
- Enfin, je suis content que ça vous panique pas, déjà.
[Indicatif musical]
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent, ces cons de Saxons?
- Je croyais qu'ils devaient être là l'aube.
- On disait hier que la bataille serait bouclée avant le repas!
- On est partis en pleine nuit pour être là temps,
on a pris tout le matos et les ennemis sont pas là. On a l'air de quoi?
- J'ai dit qu'ils seraient là l'aube comme j'aurais pu dire autre chose.
- Vous auriez pu vous mettre au jus un peu mieux que ça.
- Mais c'est des estimations! Les éclaireurs ont dit
que les Saxons avaient passé la frontière dans la nuit
d'avant-hier. À un jour et demi de marche, je suis désolé, ils auraient dû être là l'aube.
- Peut-être qu'ils se sont perdus. Après tout,
ils sont loin de chez eux. - Ou les éclaireurs ont picolé!
- En tout cas, ils sont pas là.
- Sire, certains de nos hommes ont commencé
à manger leur ration du soir. - Quoi?
- Non. Ah si!
Ils ont sorti les gamelles, ceux-là! Ho! Hé!
Oui, bien non, c'est quand même exagéré, non!
- Ils vous entendent pas. - Bien, ils bouffent, eux.
- Donne un coup de tût-tt, toi!
[Cor]
- C'est quand même pas ma faute, à moi, si j'ai l'armée
la plus indisciplinée de toute l'histoire martiale!
- Ils sont pas indisciplinés. Ils sont très cons, mais c'est pas des mauvais gars.
- Mais on s'arrache les cheveux à leur instruire
des postures d'attente! Résultat: ils cassent la graine au milieu du champ de bataille!
- C'est pas encore un champ de bataille, il y a pas d'ennemis!
- Heureusement qu'il y a pas d'ennemis! Mettons
qu'ils se pointent, là, ils tombent sur une fine équipe!
Deux mecs sur trois en train de pique-niquer dans l'herbe!
- Mais laissez-les bouffer. Qu'est-ce que ça peut faire?
- Bien manger, c'est important. - Bien alors, en somme,
il y a que moi que ça chagrine! - Qu'est-ce qui vous chagrine?
- Nos troupes d'élite qui gamellent! Ça ressemble à quoi?
Si ça continue comme ça, dans un quart d'heure, il va falloir
griller des côtelettes! - Sire, nos hommes commencent à allumer des feux.
- C'est vrai, qu'est-ce qu'ils foutent?
- Tiens, mais ils font ce que je vous ai dit!
- Bien non, c'est pas forcément des côtelettes.
- Je crois que c'est de la volaille, sire.
- Mi-coquelet, farandole de champignons.
- Bon allez, fais marcher ton tsoin-tsoin!
- Qu'est-ce que vous faites? - Je sonne l'alerte!
- Mais pour quoi faire, sonner l'alerte, il y a pas d'ennemis!
- Ça les mettra au garde-à-vous. - Pourquoi? Il y a personne!
- Si quelqu'un se pointe, que ça ressemble à quelque chose. Allez! Souffle!
[Son du cor]
Drapeaux rouges et noirs en "V".
Mais ils foutent rien! - Ils ont pas compris le code.
- Non, mais ils comprennent jamais le code. - On fait quoi?
- Peut-être que si on sonne l'heure de la bouffe,
ils se mettront en formation.
Vous direz ce que vous voudrez, c'est quand même pas normal que les Saxons soient pas là.
- La rivière est montée de quatre mètres, il paraît.
Ils ont peut-être fait un détour pour traverser à gué.
- À cette heure-ci, ils se sont arrêtés pour manger.
- Bon bien, qu'est-ce qu'on fait s'ils arrivent pas?
- Ils vont arriver! Les éclaireurs sont formels!
- Écoutez: on attend encore une heure ou deux,
puis on plie les gaules! Ça va bien maintenant.
- Sire! Cinquante cavaliers nord-nord-ouest! - Ça y est, là! c'est eux, l!
- Mince! J'ai pas fini! - Non, attendez. Nord-nord- ouest, c'est Calogrenant.
Je lui avais dit de venir en renfort. - C'est Calogrenant, ça?
- Des renforts? Qu'est-ce que vous voulez qu'on en foute?
- J'avais prévu large, au cas. - Ça, on va être larges!
- On peut sonner la corne pour lui demander s'il a apporté un peu de jaja?
[Son de corne]
[Indicatif musical]
- Vous êtes revenu, finalement. - Bien oui.
- Et sans une égratignure. Voyez bien,
qu'il y avait pas de raison de s'alarmer.
- Non, non, effectivement là, je vous le reproche pas.
Vous vous seriez alarmée pour rien de toute façon.
Même nous, sur place, on s'est pas alarmés plus que ça.
[Cor de chasse]
- Les Égyptiens ont dû fuir à l'aube. Il reste plus qu'un campement vide
de l'autre côté de la rivière. - Ils ont foutu le camp, ces péteux!
- Vous avez récupéré quelque chose? Des armes? Des chevaux? - Non, rien.
Ils ont eu le temps de tout prendre. - Si, moi, j'ai trouvé ça.
- Elles sont quand même bizarres, leurs arbalètes!
- Ça vient d'où, ce machin? - D'Égypte.
- Et pourquoi vous en jouez? - J'aime bien.
- Je veux dire, pourquoi vous en jouez maintenant?
- Je sais pas, moi, c'est comme une sérénade. - Une...?
- Une sérénade! Pour vous séduire!
- Bah... Vous avez pas besoin de me séduire
puisque je suis déjà l! - J'ai compris.
- La première fois que je vous ai vu, vous m'avez dit:
"Bonjour, rendez-vous ce soir, dans votre chambre."
Ça fait trois ans qu'on se voit et vous jouez de la mandoline
pour me séduire. - Du oud.
[Sanglots]
Qu'est-ce qu'il y a? Ça vous plaît pas?
- Si, mais c'est tellement triste! - Triste? Pourquoi, triste?
- Ça me fait penser à ceux qui sont loin de chez eux.
- Qui est loin de chez eux? - Je ne sais pas,
tous ces gens qui sont obligés de quitter leurs terres
et qui se lancent à corps perdu sur les routes
pour fuir l'oppression. - Qu'est-ce que vous me chantez?
- Vous savez, quand on est déraciné,
on n'est plus que la moitié de soi-même.
- Mais vous êtes pas déracinée, vous, que je sache!
- Cette musique... Ça m'évoque ma Carmélide natale,
le vent dans les saules,
nos jeux dans la neige au pied du mur d'Hadrien.
- Vous y retournez deux fois par mois, en Carmélide!
Et vous êtes venue ici pour devenir reine, vous allez pas
me sortir que vous vous êtes lancée sur les routes à corps perdu pour fuir l'oppression!
- Fichez-moi la paix! Ça me rend triste, c'est tout!
J'ai pas à fournir d'explications!
- Qu'est-ce que je fais? J'arrête, alors? - Ah non, non, continuez.
[Sanglots]
- Ah non, mais ça va bien, maintenant!
Vous pouvez pas penser à autre chose qu'à la Carmélide?
- Mais je ne pense plus à ça. Cette musique me fait penser
à des petits chiens. - Des petits chiens?
- Je ne sais pas, oui, des petits chiens.
C'est tellement fragile, les petits bébés chiens! - Mais quel rapport?
- Ils se lancent dans la vie avec tellement de courage.
Vous ne jouez plus?
- Non, ça va là, j'en ai marre. - Bah... pourquoi?
- Il était déjà chiant avant, voilà qu'il joue de la guitare, maintenant.
- A ce train-là, c'est pas demain qu'on a un petit-fils! - Mais il nous aura tout fait.
Les Saxons sont à 2 doigts de raser le pays,
y'a pas une tourelle qui tient debout et il fait de la musique!
- C'est un mou. Le pouvoir, ça lui est tombé dessus
comme la misère sur le pauvre monde, il a pas les épaules.
- Mais c'est lui le patron sous prétexte qu'il a retiré une épée d'un rocher!
- En attendant, vous avez pas réussi à la retirer, vous!
- Dommage, si j'avais réussi, je serais pas en train de jouer
du crin-crin, croyez-moi!
Et puis j'en ai marre! Eh! Oh!
Ça va pas bientôt finir, non?
[Silence]
Là!
Quand on se fâche, il y a toujours un résultat.
[Chant] - Eh oui!
C'est lui qui l'a retirée, l'épée.
[Indicatif musical]
- ♪ Comme la neige dans le pommier-- ♪
- Non, non non, non! Merci, merci. C'est bon!
Cassez-vous, d'ailleurs. Ça m'énerve. Barrez-vous!
[Musique de oud]
Toujours qu'on se fasse emmerder!
[Cor de chasse]
- Vous vous rappelez quand on s'est pris la peignée contre les Saxons?
- Dans la forêt de Quelidon? - Non, celle du printemps!
- Ah ouais, eh bien?
- Bien, j'ai pris un sacré coup au moral quand même.
- C'est sûr, c'était un coup dur!
- Pas moyen de remettre la main sur cette gourde.
- Et c'était un cadeau, non? - De ma grand-mère,
pour mes onze ans. - Ah, moche, moche...
[Indicatif musical]
- Bon, c'est quoi le problème exactement?
- C'est toujours les mêmes qui se tapent le sale boulot, si vous voyez ce que je veux dire.
- Désolé, je vois pas, non. - Dès qu'il s'agit
d'aller se dorer les miches en Armorique, demander aux filles
si elles ont pas vu le cul de lulu, là, y a des volontaires!
- Sire, j'étais allé transmettre vos voeux à la fille du roi Hoël!
- Voilà! Par contre, pour se taper les accords de paix
avec les Wisigoths, qui c'est qu'on envoie?
- Mais vous pouvez pas arrêter de vous bouffer le nez sans arrêt pour des conneries!
- La paix avec les Wisigoths, c'est des conneries?
- Vous êtes autour de la Table Ronde, il serait temps de penser à être un peu solidaires!
Ces réunions sont sacrées, bon sang! Elles sont là pour souder notre fraternité
contre le mal. Rien ne doit se mettre en travers de notre communauté...
- Excusez, c'est juste pour vous dire
que je vais pas pouvoir rester aujourd'hui.
Faut que je retourne à la ferme de mes vieux: y'a ma grand-mère
qu'a glissé sur une bouse, c'est le vrai merdier.
- Bon allez, au boulot! Ça évitera de penser au reste.
Père Blaise? L'ordre du jour? - Bien, aujourd'hui, j'ai rien.
- Rien? Comment ça, rien?
- On est une veille de pleine lune et normalement, une veille de pleine lune, c'est relâche.
- Oh non, non, non! Popopop! On se calme.
Qu'est ce que c'est que cette histoire de relâche?
- C'est écrit noir sur blanc dans le nouveau code
de chevalerie. - Le nouveau code?
- Vous nous avez demandé de dépoussiérer l'ancien. On a vu ça avec Messire Leodagan.
- C'était tout en ancien celte. On en a chié, hein!
- Je vous ai rien demandé de dépoussiérer du tout!
Je vous ai demandé de le traduire, c'est tout!
- Eh bien, justement, quand on a traduit, ça a donné "relâche".
- Me regardez pas comme ça!
Si vous êtes pas content, fallait vous les farcir, les négociations avec ces loustics!
- Les négociations? Mais quelles négociations?
- Tant qu'ils comprenaient rien à l'ancien code,
on pouvait leur raconter ce qu'on voulait, seulement
depuis qu'il a été traduit, alors là, pardon: une pause par- ci, puis une relâche par-là,
puis, "c'est intolérable", et puis, "un acquis est un acquis!"
- Non, non, non, mais y'a rien à négocier!
Les traîne-patins, je les remets au travail vite fait!
Asseyez-vous!
Mais qu'est ce que c'est que ce cirque aujourd'hui?
- Bien ça, c'est la traduction de l'article 13:
"Si l'honneur du chevalier est bafoué lors d'une assemblée,
ce dernier pourra recourir à son droit de vidage." - Son "droit de vidage"?
- Oui, oui, oui. Je suis d'accord avec vous,
c'est pas la meilleure traduction qu'on ait trouvée.
- Dites-moi, je pense à une chose...
Il faut bien qu'elle soit ratifiée par moi,
cette nouvelle traduction? - Ratifiée?
- Je veux dire "valider", quoi! - [Les deux]: Oui, absolument!
- Si je refuse de la signer... - Bien là, c'est l'ancienne traduction qui s'applique.
- Mais avant de prendre des décisions,
faut voir les bons côtés. - Les bons côtés?
- Oui, parce qu'avec le nouveau code, ils font plus de pauses,
mais du coup, ils sont plus reposés. Et moi, je pense aux combats.
- Moi, je pense que si on met pas le holà tout de suite,
ils vont finir par les demander pendant les combats, les pauses!
Ils les ont déjà demandées, c'est ça?
- Euh... article 16, alinéa 4.
- Oui, c'est ça. Sur les temps de pause, sur les--
- Bon. Maintenant qu'on a fini avec les bons côtés
de la nouvelle traduction, on peut la foutre en l'air
et reprendre l'ancienne?
[Indicatif musical]
- Je croyais qu'on avait droit à l'article 7 de je sais pas quoi.
- Attention! Père Blaise, s'il vous plaît, l'article 7.
- "Qui sor mon cors mete flaele,
"s'onques fors cil qui m'ot pucele out m'amistié
encore nul jor!" - Ça répond à votre question?
- Du coup, on n'y a plus droit? - On vous relit l'article?
- Non, non, non, je vous fais confiance!
[Cor de chasse]
- Je sais que vous aimez pas ça, mais c'est qu'un mauvais moment à passer.
Et puis, le peuple vous verra un peu, au moins.
- Il n'y a plus de peuple aux exécutions. C'est fini, ça.
Maintenant, c'est privé: Léodagan, Lancelot, père Blaise.
- Oh, bien non, j'avais choisi ma toilette, tout!
Je me faisais une joie de sortir!
[Indicatif musical]
- Vous ferez rajuster votre coiffure pour tout à l'heure.
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'il y a tout à l'heure?
- La pendaison! Vous allez pas y aller comme ça,
on dirait que vous vous êtes coiffée toute seule.
- Mère, je me suis coiffée toute seule!
- Bien voilà, du coup, vous ferez rajuster votre coiffure.
- J'y vais pas, à la pendaison. - Quoi?
- Non, j'y vais pas. - Vous êtes pas bien?
Si la reine va pas aux pendaisons, que vont dire les gens?
- Ce qu'ils voudront. D'autant qu'il y aura pas le roi
non plus, ni vous, ni moi, ni personne.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? Ça va pas bien!
- Le roi a décidé que les pendaisons n'étaient plus ouvertes au public.
- Pour qui il se prend, celui- là? Ça fait 500 ans qu'on fait
comme ça et lui, toujours plus malin que tout le monde, il change!
- C'est le roi, c'est lui qui décide.
- Non mais c'est dingue, cette histoire!
S'il a pas envie d'aller aux pendaisons, il fait ce qu'il veut,
mais qu'il empêche pas les autres de s'amuser!
- Moi, j'ai l'impression que ce qui vous échappe, c'est la notion de spectacle.
- J'ai jamais aimé qu'il y ait du public aux exécutions. De toute façon,
j'aime pas les exécutions... - Qu'est-ce qui vous gêne? - Je saurais pas vous dire.
- Ah bien moi, je peux vous le dire: ça vous plaît pas parce qu'on doit être le dernier pays
à pratiquer la pendaison! Voilà! Et une pendaison, je m'excuse, mais on s'emmerde!
- C'est la justice. Ce qui compte, c'est le résultat.
- Bien, il me semble. - Me faites pas marrer!
Ça dure des plombes, le type remue à peine les doigts de pieds! À quoi ça ressemble?!
- À une pendaison! A quoi voulez-vous que ça ressemble?
On va pas faire venir les danseuses et les montreurs d'ours!
- C'est sobre et solennel. Je trouve ça parfait.
- Non. Prenez la roue, par exemple.
Ça, c'est festif. Parce que le condamné est attaché
et on commence par lui casser les bras et les jambes.
Tout le monde peut venir avec son petit bâton.
Les gens participent: c'est convivial. - Non, c'est atroce.
- Pas du tout. - Ah si, ça craint. On passe pour être un pays moderne...
- Un pays bourré de délinquance! Les types ont pas assez peur!
Ça impressionne qui la pendaison? Personne! Mais prenez par exemple l'écartèlement...
- Ah, voilà! Ça, oui! Ça, c'est super.
- Ah non... Ah non, ça, justement, ça craint.
- Oui, mais il y a un suspens. Les gens se demandent si c'est les jambes ou les bras
qui vont lâcher en premier... - Bah oui, puis ça a un peu de gueule, au moins!
Vous, on se demande bien ce qui vous plairait!
- Moi, j'ai pensé à un truc. Ça peut paraître con comme ça,
mais imaginez qu'on soit le seul pays au monde
où on ne condamne plus à mort? Le truc!
- Bon écoutez, je suis désolé mais j'ai une diligence
dans une heure puis il faut qu'on ait bouclé.
Puis j'ai pas trop le temps de raconter des conneries non plus.
Je vous propose un truc. Un jour, on se fait une petite virée en Gaule vous et moi.
Pour piocher des idées. - Piocher des idées de quoi?
- Sur les exécutions. - Ah non! Vous êtes comme ça!
- Soyez pas borné! - J'aime pas les exécutions et il faut qu'on aille en Gaule!
- Mais c'est juste pour voir! - Déjà que j'aime pas voyager, si en plus c'est pour aller voir
des mecs se faire dézinguer! - Vous avez tort! Si on veut rester le pays
le plus puissant, il faut qu'on ait des exécutions! Vous passerez pas à côté!
- Eh bien si, figurez-vous! Parce que je vais décréter
que l'Ile de Bretagne est la première nation
où la peine de mort n'existe plus, voilà! Je sais, je sais.
Excusez-moi, c'est sorti comme ça, je vais pas le faire. J'aime bien l'idée ...
- Sinon, ce que je peux vous proposer,
on attache le condamné et on le balance sur un nid de frelons.
C'est propre, c'est sain. C'est rien que du naturel.
[Indicatif musical]
- Alors? - On garde la peine de mort.
- Vous vous êtes résigné? - J'ai pas eu le choix.
N'empêche que ça aurait été sacrément classe, croyez-moi!
Soi-disant que les gens sont pas prêts...
- Pas de peine de mort, c'est vrai que c'est déroutant...
- C'est l'avenir, c'est tout. Faites-moi confiance.
Dans 5 ou 10 ans, il y a que les barbares qui le feront.
[Cor de chasse]
- C'est quoi maintenant? - On reçoit la jeune fille
qui doit devenir votre nouvelle maîtresse.
- Ah! Très bien. Ça va, je suis pas trop...?
Un commentaire à faire? - J'ai rien dit!
- Non, ça va...
[Indicatif musical]
- On m'a dit de venir, mais on m'a pas dit pourquoi.
- Vous vous nommez bien Azénor? - Oui.
- Vous vous trouviez bien à la fête des Quatre Forts?
- Oui. - Vous avez eu la chance d'y rencontrer le roi Arthur.
- Rencontré... Je lui ai amené du raisin.
On a un peu discuté mais...
- Le raisin mène à tout! - Oh, arrêtez...
- Eh bien, mademoiselle, j'ai le plaisir de vous annoncer
que le roi Arthur vous a désignée comme nouvelle maîtresse,
faisant de vous une des femmes les plus importantes du pays.
- Félicitations! - Non merci.
- Enfin mademoiselle, ce n'est pas une offre qui se décline!
- C'est comme ça, c'est décidé.
- Non, non mais non. Tant pis, ça fait rien.
- Mais enfin mademoiselle, est- ce qu'on peut vous demander
ce qu'il y a qui ne tourne pas rond chez vous, aujourd'hui? - Mais rien, tout va bien!
Je me suis toujours débrouillée pour pas faire le tapin, c'est pas pour commencer maintenant!
- Mais qui vous parle de tapin?
- Ne me prenez pas pour une tanche. Ça commence avec le roi et puis après il faut passer
de chambre en chambre. - Non, non, mais là c'était pas ça. Enfin, ça fait rien.
- Nous ne vous proposons pas une place de danseuse de table, nom d'un chien!
- Nombre de demoiselles à votre place vendraient leur mère
pour un tel honneur! - Elles font ce qu'elles veulent. Je suis désolée, sire,
on se connaît pas.
Puis physiquement, bon... Sans être totalement repoussant,
il y a pas non plus de quoi bousculer une charrette...
- Vous vous prenez peut-être pour un modèle de gravure?
- C'est à moi qu'on demande, l. - Justement non, on ne vous demande pas! C'est un ordre!
- Mais non, ça lui dit rien. Laissez tomber, tant pis.
- C'est sûr que si vous y tenez pas plus que ça...
- Non, attendez: "choisie"? Tout dépend de ce qu'on entend par "choisie".
Combien de maîtresses officielles ont eu "la chance de leur vie" comme moi?
Cent? Deux cents? - Ah mais non...
- Ma pauvre fille... Vous êtes vraiment à côté de vos sandales.
- Six ou sept, pas plus. - Pas plus que ça?
- Non, ma petite dame. - Ah... mais vous m'avez vraiment choisie, alors?
- Bien oui parce qu'on s'était marrés. Vous m'aviez amené
du raisin puis j'avais fait un jeu de mots avec les...
Non mais, là, sorti de son contexte, ça va être nul.
- Mettons que je sois d'accord, qu'aurais-je pas le droit de faire?
- Mais vous faites ce que vous voulez. - Qui donne des ordres?
- Personne. La reine un peu. Enfin, elle est pas chiante.
- Et si un soir, j'ai pas envie, qu'est-ce qu'on fait?
- Rien. Qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse?
- Et si un jour je me sens pas bien ou je m'ennuie,
je peux partir? - Évidemment! Vous êtes pas en taule!
- J'ai quatre enfants à moi. Je peux les amener?
- Bien sûr, oui. Avec plaisir. - Bon d'accord, je reste.
Et sinon,
il y a moyen de devenir reine?
- Non. A priori non. Sauf si la reine meurt.
- Et il faut qu'elle meure de mort naturelle ou peu importe?
- Euh... Il faudrait que je regarde... Je ne sais plus... comme ça... Pourquoi?
- Non non, on verra ça plus tard.
[Indicatif musical]
- Elle est très jolie, votre nouvelle maîtresse.
- Merci.
- Vous vous êtes toujours débrouillé pour être
avec des belles femmes, vous.
- Vous avez un commentaire à faire?
- J'ai rien dit! Ça va, la parano!
[Cor de chasse]
- Bon, alors soit je pars sur 8- 10 acres d'endives et le reste en orge,
ou alors j'arrache l'orge et je fais tout endives.
- Je sais pas quoi vous dire, faites ce que vous voulez.
- Tout endives, après... Faut aimer l'endive, quoi.
- Bon, partons pour tout endives. Merci de votre visite.
- Bonne chance pour la bataille de demain, sire.
J'espère que vos hommes seront bien vaillants.
- Mes hommes bien vaillants?
Allez vous occuper de vos endives. Ça vous évitera de dire des conneries.
[Indicatif musical]
Qu'ils sont mous, aujourd'hui! C'est pas vrai!
Qu'ont-ils bouffé? - C'était pourtant frugal:
des galettes de maïs avec un morceau de viande séchée.
- Frugal? Vous vous foutez de moi! Ils se traînent.
- À force de faire frugal et de crever de faim,
dès qu'ils tombent sur des mûres ou des fraises des bois,
ils s'en font sauter le bide. Après, ils sont ballonnés.
- Il faut faire quelque chose. C'est pas possible!
- S'ils se mettent pas un coup de fouet...
- Je vois pas de quoi se faire du souci. - On peut encore gagner?
- Ah, non! Tout de suite... Je vois pas de quoi se faire plus de souci que d'habitude.
On va s'en prendre une, quoi.
- Vous me dites qu'ils sont ballonnés parce qu'ils ont bouffé des fraises!
- Aujourd'hui, c'est des fraises et demain, ce sera autre chose! Ils sont zéro de toute façon.
Pas la peine de s'en prendre aux fraises.
- Je vois pas ce que vous leur trouvez de spécial à vos gars. - Ils sont mous.
- C'est rien de spécial. - Attention.
Je vous demande pas des commentaires.
- Pouvez-vous tenter quelque chose?
- Vous me faites rire. Quel genre de chose?
- Quelque chose pour les rendre moins mous.
Un sort de rage à la limite. - Un sort de quoi?
- Un sort de rage. Je balance ça là-dedans et ça les fout
en rogne pour une dizaine de minutes.
- C'est peut-être pas mal, ça. - Il faudrait isoler nos gars
dans un coin le temps du sort. Sinon, je vais enrager
les ennemis avec et ça servira à rien.
- Sire? Bon, appel.
[Cor]
Drapeau en V retourné.
- Ils s'isolent pas, là.
- Ils ont pas compris. - Qu'est-ce qu'ils foutent?
- Drapeau en V retourné, c'est bien le signal de regroupement?
- Oui, mais ils ont pas l'habitude. Le seul signal qu'ils connaissent bien,
c'est la retraite. - Bon, balancez votre sort!
- Mais sire! Les ennemis vont se ranger aussi!
- Ils sont déjà enragés! Ça mettra les nôtres au niveau!
- J'ai peur qu'on fasse une connerie.
- Attention. Un sort de rage, c'est pas un sort fillette.
J'en ai vu qui se bouffaient leurs propres bras tellement
ils étaient énervés. - Ça fait rien!
Balancez votre truc et qu'ils se bouffent entre eux.
Au moins, il se passera quelque chose. Allez!
Vous les trouvez toujours mous du genou ou c'est moi
qui fais une fixette? - Sans être totalement mous...
- Ce serait se foutre du monde de dire qu'ils sont enragés.
- À la limite, ils ont un petit côté vexé qu'ils avaient pas tout à l'heure.
- Ah, super! Bravo! Vous me les avez fait bouder!
La victoire est proche. - Attendez 2 secondes
que ça fasse effet. - Ça va mieux, là, non?
- Ça se remue, on dirait. - Oui, ils choppent les boules.
Clairement! - C'est parti.
- La vache! Je les ai jamais vus si féroces!
- Les autres ont bien remonté aussi.
- Oh là l... Ils viennent sur nous, là...
- Lesquels? - Tous.
- OK, il faut se tirer, là.
- Oui, allez. Rentrez. Rentrez! Allez, rentrez!
Foutez-moi le camp, bon Dieu!
[Indicatif musical]
- C'est vrai qu'il y a un petit surplus de production.
Mais c'est bon, les endives. Vous les faites revenir avec une tranchette de lard.
- C'est bon, on encouragera les gens à manger des endives. Vous pouvez disposer.
- Juste une chose, sire. Il y a un bruit qui court au village
On n'arrive pas à savoir si vous avez gagné la bataille ou perdue.
- Ça dépend qui. Nos soldats l'ont gagnée.
- Nous, par contre, on s'est fait défoncer nos mouilles.
[Cor de chasse]
- Allez debout! Vous n'allez pas encore vous lever
en plein milieu de l'après-midi comme hier!
Mais... Qu'est-ce que c'est que cette odeur insupportable?
- C'est hier soir avec Gauvain.
On s'est brûlé les poils des jambes avec une bougie.
- Pourquoi, bande de marteaux? - Les poils des jambes, ça fait vraiment trop nul, quoi.
[Indicatif musical]
- Bon. Nous sommes ici pour discuter calmement
d'une proposition faite par mon neveu Gauvain concernant une...
une coopération entre lui et Yvain. Je ne me trompe pas?
- Non, c'est bien ça, mon oncle. - Très bien. Yvain -c'est vrai qu'on se connaît moins,
il y a pas le côté famille-, ce que j'aurais aimé savoir...
- C'est votre beau-frère! - De quoi?
- Puisque je suis le frère de la reine. - Ah oui, c'est vrai.
J'arrive pas à m'y faire, ça.
Bref. Est-ce que vous, Yvain, seriez éventuellement séduit
par la possibilité de former ce qu'on pourrait appeler
un "binôme" de chevaliers avec votre ami Gauvain? - C'est à dire?
- Comment ça "c'est-à-dire?" Ce que je viens de dire!
- Vous pouvez répéter?
- Ah, c'est pas des flèches!
- Partir à l'aventure avec votre copain Gauvain,
ça vous plairait? - Ah ouais, ce serait hyper!
- Très bien. Alors moi, vis-à-vis de mon neveu,
je fais un peu office de tuteur et je donne mon accord
de principe sur votre coopération pour sa part à lui. Mais pour vous,
et c'est bien normal, j'espère que vous le comprendrez,
j'ai fait venir vos...? Parents!
- Ah oui!
- Pour qu'ils donnent leur accord vous concernant.
Bien voilà, allons-y. Est-ce que vous êtes d'accord?
- [Ensemble]: Non. - J'en étais sûr.
- Ah oui. Puis-je vous demander pourquoi?
- Parce que je pense pas que deux trous du cul soient plus efficaces qu'un seul.
- D'accord. Mais encore?
- C'est très bien de vouloir le mettre avec quelqu'un.
Mais il faut que ce soit quelqu'un de plus mûr que lui, qui lui apprenne les ficelles.
- Il faut lui trouver un meneur, un dur à cuire, quelqu'un
qui se laisse pas impressionner par les jérémiades. On n'a rien
contre votre neveu; il m'a pas l'air plus futé qu'un autre. - Mon oncle,
n'est-ce pas vous qui m'avez dit que rien ne remplaçait une véritable amitié
et qu'en cas d'urgence, c'était la seule corde à laquelle on pouvait vraiment se raccrocher?
- Je sais pas... Oui, c'est possible.
- Moi, je m'en souviens. - Oui, d'accord. Attendez, Gauvain, quand je vous parle,
j'essaie de faire des phrases un peu... Mais là, c'est
du concret. C'est vrai qu'en un sens, vous êtes 2 jeunes gens...
- Deux cons. - Non...
2 chevaliers peu expérimentés. - Deux cons!
- Peut-être, après... Non mais c'est vrai, je sais pas, je vous connais pas assez.
Bon, écoutez, je vais me servir de mon autorité suprême
-une fois de temps en temps, ça fait pas de mal: je prends la responsabilité
d'une période d'essai... - Attendez!
- Laissez-moi finir! Période d'essai durant laquelle...
Eh! Oh! Période d'essai durant laquelle
ces jeunes chevaliers devront se distinguer par un fait d'armes
quelconque, le succès d'une quête qui rapporterait
quelque prestige à la Table Ronde. Voilà, c'est décidé.
- On n'a plus qu'à se taire? - Pour une fois...
- Ils savent même pas monter à cheval!
- Monter à cheval? Mais il sait même pas compter, le nôtre.
- Ah bah, moi non plus...
- Vous apprendrez sur le tas, comme tout le monde.
Sinon, est-ce que vous avez des questions?
- Prenez votre temps.
- Est-ce qu'on a le droit de boire du cidre?
[Indicatif musical]
- Voilà! Et tâchez de vous démener!
Gauvain est déjà en bas qui vous attend avec les chevaux!
- Mais j'y vais, c'est bon!
- Qu'avez-vous fait de votre bouclier?
- Je le prends pas le bouclier, ça fait trop nul!