Приветствую. В эфире «Ситуационный центр».
Я ваш ведущий, Вольф Блитцер -
кроткий агнец с хищным именем.
Сегодня в центре внимания вакцина «Пфайзер» от коронавируса,
которую эксперты УКЛ одобрили для экстренных случаев.
Вакцина совсем как "РS5". Все её хотят, никто не может достать,
а 6огачи поимели ещё месяц назад.
Подробнее о проведении вакцинации
расскажет «Американская готика» ковидной эпохи,
а именно доктор Энтони Фаучи и доктор Дебора Биркс.
Да, да. Всё, спасибо. Здрасьте.
И я также достойна аплодисментов.
Давайте воздержимся от приветственных криков.
Крики - это воздушно-капельная угроза.
Спасибо, что пришли.
Я правильно понял, что мы наконец дождались хороших вестей?
Да. Вакцина одобрена.
Я войду в администрации Байдена и продолжу 6орьбу с коронавирусом.
И мне тоже позволят войти, правда?
Помните, когда Трамп сказал, что надо пить отбеливатель,
а я скорчила рожу?
И почти прошептала: «Нет».
- Помните? - Да, помню.
Поговорим о вакцине "Пфайзер",
которую уже начали применять в Велико6ритании.
Да, мы проведём вакцинацию в стиле Второй Мировой.
Сначала запустим Англию.
Посмотрим что почём, явимся в самом конце и присвоим себе всю славу.
Том Хэнкс снимется в десяти фильмах на эту тему,
а когда всё закончится - будем целовать незнакомых медсестер.
Я только за.
Кто получит первые дозы вакцины в США?
Будем действовать так. Сначала медперсонал.
Красавчики Шепарды, жеребцы Слоаны и так далее.
А потом все, кого зовут Милдред, Хорас,
Бланш, Мэйбл или Уолтер.
Речь о самых пожилых. Кто в ресторанах "Красный Омар" платит картой "Дайнерс Клаб".
На следующем этапе перейдем к заключенным.
Затем к учителям. Больным. А потом ко всем остальным.
Да. Это будет в июле две тысячи такого-то года.
Долго придётся ждать.
Что вы в целом думаете о федеральном плане вакцинации?
Я стараюсь не комментировать, но наш президент справился с вакцинацией так же хорошо,
как я с первым броском на бейсбольном матче.
- Да. У нас даже есть видео. - Ой, что вы, лучше не надо.
Что именно произошло?
Не хочу об этом говорить.
Все хорошо, малыш. Мы все совершаем оши6ки.
Ты криво бросил мячик, я промолчала на совет пить отбеливатель.
С кем не бывает.
Спасибо. Но вернёмся к научным фактам.
Доктор Фаучи!
Пожалуйста, хватит кидать в меня лифчики.
Простите, доктор Фаучи. Вам в лицо бросили лифчик?
Такое часто 6ывает. Во время пандемии только я излагал факты,
и некоторые дамы в меня влюбились.
Меня постоянно просят: «Станьте моей маской». Что тут скажешь.
Обычно я тяну на два балла из десяти, но в этом году стал десяткой.
Насколько я понимаю, вакцина
должна храниться при температуре 70 градусов ниже нуля.
Как отслеживать со6людение этих условий?
К счастью, вакцина поставляется в пивных банках с термометкой.
Если картинка синего цвета, значит, вакцина не испортилась.
Вакцины "Пфайзер" и "Модерна" вводятся двумя дозами.
Как больницы будут следить, чтобы пациенты возвращались за второй дозой?
Мы используем старый приём навязчивых любовниц.
Отберём у пациента цепочку, чтобы у него был повод вернуться.
Как вы будете решать, какие штаты получат препарат первыми?
Мы распределим вакцины в алфавитном порядке.
Первой будет А-калифорния, а за ней Б-Нью-Йорк.
Метод доставки также зависит от города.
В Новом Орлеане мы забросим вакцину на балконы, как бусы на Марди Гра.
Чем больше засветите, тем больше получите.
В Северной Каролине подадим вакцину на основе уксуса, как соус барбекю.
А в Южной Каролине - на основе горчицы.
В Нью-Йорке у флаконов с вакциной будет тонкая основа,
а в Чикаго - толстая начинка в пышном корже.
Похоже, вам предстоит немало работы.
Да. Но если привьётся достаточно много американцев...
Женись на мне!
Пожалуйста, хватит.
О чём я говорил? Спасибо.
Но если привьётся достаточно много американцев - вы про меня забудете.
Это моя цель. Если народ перестанет узнавать моё имя,
значит, я хорошо выполнил работу.
И снова стану анонимным жеребцом.
И неважно, кто стоит во главе.
Я приложу все усилия, чтобы мы как можно скорее обняли наших 6лизких.
- Зато я выше ростом. - Тут ты меня обошла.
И в прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний вечер"!
Музыкальный гость - Брюс Спрингстин и группа "Тhе Е Strееt Ваnd".
И ваш ведущий - Тимоти Шаламе!
Дамы и господа, Тимоти Шаламе!
Спасибо, спасибо. Огромное спасибо.
Меня зовут Тимоти Шаламе,
и для меня огромная честь провести "Субботний Вечер"!
Я безумно рад этой возможности.
Я сам из Нью-Йорка. Живу в Нью-Йорке.
Вырос в Адской кухне, всего в 12 минутах отсюда.
Фанаты Адской кухни.
До моего рождения мама преподавала танцы.
И периодически снималась в "Субботнем Вечере".
Мы даже нашли скетч Даны Карви и Криса Фарли с участием мамы.
«Гарри с черепно-мозговой травмой».
Роскошная вечеринка.
Простите, что опоздал. Забыл твой адрес.
Господи боже!
Да. Это моя мама.
Её почти оплевал Крис Фарли.
Благодаря ей я появился на свет и начал актёрскую карьеру.
Мам, я тебя люблю. Она сегодня в зале.
И куда бы ни попал, в душе я навсегда останусь нью-йоркцем.
Особенно под Рождество.
Извиняюсь.
Я немного сыграю, если вы не против.
Ничто не сравнится с Рождеством в Нью-Йорке.
Мы катались на коньках на Гудзоне. Мчались на санках по стене небоскрёба "Крайслер".
Оставляли Санте печенье в туалете автовокзала.
Свой первый новогодний поцелуй я провёл с дочкой Мистера Мета - Стейси Мет.
Милая девушка с большой головой.
Город был моей детской площадкой.
А подземка была мне нянькой.
Как прекрасно было хрустеть чипсами в вагоне накануне Рождества.
Запихиваешь в рот целую горсть, берёшься за поручень, облизываешь пальцы.
Ах, времена.
Играли в прятки на Центральном вокзале,
и больше никогда не видели своих друзей.
Я ходил в Ла-Гвардию.
Не школу. В аэропорт.
Я знаю, где можно залечь: Бруклин, Куинс и Бока-Ратон.
Ах, Нью-Йорк!
Город настолько классный, что его назвали Новым Йорком!
Встречайте еще одного нью-йоркца - Пита Дэвидсона!
Всем привет!
Тимоти, от тебя отлично пахнет.
Спаси6о. Пит, от тебя тоже пахнет.
Класс. Только я родом из другого Нью-Йорка - со Стейтен-Айленда.
Как ты праздновал Рождество?
Ах, Рождество на Стейтен-Айленде.
Мы катались на лыжах по мосту Верразано.
Слушали, как Санта спускается по трубе, и понимали, что это крысы.
Украшали ёлку макаронами и лотерейными билетами.
Оставляли для Санты не молоко с печеньем, а пиво с корюшкой.
Да, волшебное Рождество на Стейтен-Айленде.
Немного отличается, но это тоже Нью-Йорк.
Да. Ни на что не променяю. Я люблю Стейтен-Айленд.
А я люблю Нью-Йорк.
Мы приготовили отличное шоу. Пришёл Брюс Спрингстин с группой!
Никуда не уходите, мы скоро вернемся!
«Рождество в семье Ковидных»
Даже не верится, что 2020-ый почти закончился. Я буду скучать.
И не говори. Мы весь год путешествовали.
Китай, Италия, Нью-Йорк, Флорида.
- Как же здорово во Флориде! - Это точно.
Сплошные вечеринки, ни минуты покоя.
Сколько Белый Дом будет филонить?
Кажется, я знаю кто пришёл.
- Доченька вернулась! - Привет, мам.
Как прошел первый семестр в колледже?
Просто супер. Уложила всю общагу.
- Мы очень тобой гордимся, милая. - Моя детка - суперраспространитель.
Познакомьтесь с моим парнем, мы вместе замутировали.
Привет.
Мы познакомились в приложении для отслеживания контактов.
Да. Я мазнул вправо.
- Между прочим, он знаменит. - Разве что немного.
- Не стесняйся, расскажи. - Ладно. Ничего особенного,
но именно я заразил Хэнкса.
- Тома Хэнкса? - Классно. Прямо инфекционный СуперБоул.
- Какие планы на будущее? - Поеду в «Мир Диснея»!
Своего шанса не упустит.
А это кто?
Привет! Мы ваши соседи.
Решили заскочить и поздороваться.
Какой приятный сюрприз. Милая, ты знакома с Герпесами?
Нет, не знакома. Хотя по статистике давно пора.
Я Оральный, а это моя жена Генитальный.
Что вы, можно просто Язва.
Эй! Что такое?
А второго ребёнка представить не хотите?
Смотрите, кто проснулся к шести вечера.
И сразу начал лакать.
Ну извините, что слегка дезинфицировался.
Зато я не фальшивка, как всё остальное семейство.
Кажется, мы не вовремя.
Мы, Герпесы, появляемся во время сильного стресса.
- Простите. - Ничего, мы ещё вернёмся.
Мы всегда возвращаемся.
Ты повёл себя крайне грубо.
Ну прости, мама, что мои белки не идеальные, как у сестрицы.
Всех очников в универе заразила, вот молодец.
Мы давали те6е те же возможности.
Оплатили билет до Новой Зеландии. И что? Ни одного случая!
Там народ на концерты ходит! Позорище.
Подумал бы о своей бедной бабуле - «испанке».
Дай я тебя расцелую, ты и помрёшь.
Она весь мир заразила, когда ещё самолётов не было.
Ай, уно бесито, я всех убью.
Не начнёшь опять заражать - твоей карьере конец.
Станешь одним из нафталиновых вирусов в «Мутациях со звёздами».
Может тебе побольше есть в закрытых помещениях?
Эй, я просто выполняю указ Куомо о домашнем режиме.
Не произноси его имя в нашем доме!
Почему? Многие считают его единственным настоящим лидером в нашей стране.
Ты прекрасно знаешь, что только президент Трамп о нас заботится.
Без него мы бы не смогли освоиться!
Трамп представил нас всем своим знакомым!
Даже когда сам заболел. Вот что значит настоящий друг!
Нам обязательно сейчас обсуждать политику?
Твой брат витает в облаках! Давно пора спуститься на поверхности.
Ах так? А я слышал, ты сам не опаснее обычного гриппа.
Шип-белок! Забери свои слова!
Нет, нет, нет. Пусть выскажется.
Может, ещё и руку на отца поднимешь?
Папа, хватит!
Ты мне не отец. Может, мама попала на лёгочную клетку и воспроизвелась.
Иногда я жалею, что ты мой сын.
Ах так? Видимо, Рождество уже наступило, потому что твоё желание сбылось.
Я сделал прививку!
- Ты бы не посмел. - Не сомневайся.
Скоро у меня появятся антитела.
Его задурили экстремисты-антибактериальщики.
За что ты так с нами поступаешь?
Потому что, мама, вы никогда не уделяли мне внимание.
Ни разу не пришли на мой матч НФЛ.
А отец настолько зациклился на второй волне,
что не слышит мольбы своего первенца о помощи.
Рони, скажи что-нибудь.
Ты достойный вирус, сынок.
У тебя очень заразительный смех.
А помнишь, как ты заразил ковидом тигров в зоопарке Бронкса?
Даже не представляю, как тебе удалось.
Под хвост залез.
Я редко это говорю, но я тобой горжусь.
На это Рождество мы за многое благодарны судьбе.
Всего год назад мы были лишь проблеском в глазах больной летучей мыши.
Впереди много препятствий, но кто знает? Может, 2021-ый окажется ещё лучше.
Мы не хотели говорить, но мы помолвлены.
Да. И переезжаем в Руди Джулиани.
Ура!
Идеально подойдут.
Эй, Мэтт, кажется, там остался подарок для мамы.
У всех выдался трудный год. Так подарите ей что-нибудь невероятное.
Вы не зря ждали декабря. Пора купить «Лексус».
Не может быть.
Гибкие условия кредита и нулевая ставка.
Сейчас - самое выгодное время для покупки «Лексуса».
С Рождеством, милая.
Нейтан, ты совсем дол6анулся?
Реально купил машину, не спросив меня?
Но ведь Рождество.
Это крупнейшая покупка.
Да, но я не зря ждал декабря.
Это же «Лексус»! Он нам не по карману!
- Правда? - Правда. Потому что твой отец...
- Твой отец не работает с прошлого марта. - Что?
Да. Из-за ковида многие лишились работы. Я не исключение.
Тебя уволили в марте 2019-го!
Ковид с этим никак не связан!
Да, дружок, папку подловили.
Выйди на новый уровень вместе с «Лексус».
Позвоните в местный салон уже сегодня.
И сколько ты потратил на этот чудо-подарок?
С меня взяли всего З999 долларов.
Четыре штуки. Не так уж и дорого.
- А какой ежемесячный платёж? - Чего?
- По-твоему, машина стоит 4000 долларов? - Ага.
Ещё есть ежемесячный платёж!
Зато доставка нулевая. На доставке и сэкономили.
Доставка? Или, может, ставка?
Вроде бы доставка.
Обалдеть. Нет слов.
Да ладно. Рождество ведь!
Что плохого? Я сделал вам подарок. Давайте праздновать.
Папа, сейчас девять утра.
И что? На работу точно не опоздаю.
Да ладно вам!
- Эй! - Привет, сосед.
Ты купил «Лексус»?
Сам пришел ко мне месяц назад: «Ой, Майк, помоги. Нужны деньги!
Не могу купить подарки семье.
- Жена меня не уважает». - Я такого не говорил.
- «Жена мне изменяет со всеми подряд!» - Мама, правда?
«Хочу впечатлить подружку сына».
Фу, пап! Ты поэтому проколол ухо?
Нет, это у меня давно.
«Одолжи пять штук, чтобы встать на ноги».
А сам купил «Лексус»?!
Да! Пора выйти на новый уровень вместе с «Лексус».
Верни деньги, чувак! Завтра же!
Привет, Кэти.
- Что за взгляд? - Поехали возвращать машину.
- Я поведу. - А по дороге заедем к Дженне.
Покажешь, какую тачку купил папа.
Заткнись!
Подарите родным «Лексус». Но сначала обсудите.
Она уникальна. Говорит прямо.
Обладатель «Грэмми» и королева «Твиттера».
«Ток-шоу с Дионн Уорвик».
Здравствуйте! Здравствуйте!
Спасибо. Спасибо.
Добро пожаловать на «Ток-шоу Дионн Уорвик».
Возможно, вы слышали мои песни.
А может слышали, что недавно я окунулась в «Твиттер».
Вот примеры моих реальных твитов.
«Привет, Рэппер Ченс. Если ты явно рэппер,
зачем подчёркивать это в псевдониме?
Никак не могу понять».
Ещё один твит. «Как отправить твит Снуп Доггу?
Я правильно сделала?»
Как всегда, спасибо моему продюсеру, агенту и племяннице - Бриттани.
Всегда рада помочь, тетя Дионн.
- Снуп Догг не ответил? - Пока нет, тётя Дионн.
Вот досада. Ну ничего.
А теперь - мой стендап-монолог.
Что ты получишь, если влюбишься?
Парень с иголкой лопнет твой шарик.
Спасибо, спасибо.
А теперь наш первый гость - Гарри Стайлс.
Мисс Уорвик, вы легенда.
Даже не верится. Я ваш огромный поклонник.
Ясно. А ты кто будешь?
Я Гарри Стайлс. Певец,
законодатель моды и универсальный секс-символ.
Да, но откуда мне тебя знать?
Может, вы слышали мою песню «Арбузный сахар».
А что такое «арбузный сахар»?
На мой взгляд, это ассоциация с летом.
Но некоторые считают, что оральный секс.
Гадость какая.
Нет, нет. Я про кунилингус.
Это уже другое дело. Ты мне нравишься.
Хорошо, последний вопрос, Гарри Стайлс.
Почему Венди Уильямс такая стерлядь?
Первая начала на меня наезжать, а потом в кусты.
Простите, я не знаю, кто такая Венди Уильямс.
Ну ты прямо крутёныш.
На этом всё. Спасибо, что пришёл.
Можешь уходить. До свиданья. Давай-давай.
Бриттани, телевидение - это так здорово!
Да. Например, ты участвовала в «Звёздном Кандидате».
Неправда. Я работала на Дональда Трампа.
- Тётя, это была передача. - Я запомнила иначе.
А теперь наша кулинарная рубрика.
- Улыбайтесь, сияйте. - Здравствуйте!
- Сегодня мы... - Я всегда помогу.
Не сомневайся.
Очень вкусно, спасибо! Спасибо!
А теперь наша следующая гостья - мисс Уильям Фиг ли ж.
Привет.
Меня зовут Билли Айлиш. Я певица.
Я не сладость. Твою маму в слёзы.
Я плохиш.
Какая умничка.
- Итак, Кеша... - Нет. Нет, я Билли Айлиш.
Я помню. Но почему в имени Кеши знак доллара?
И зачем Сия носит парик? Ей неудачно исправили нос?
- Вы так и будете спрашивать меня про других людей? - Да.
Билли Айлиш, вот ты жуткая.
- Наведешь порчу на Венди Уильямс? - Могу попробовать.
Спасибо, что пришла.
При одном упоминании следующего гостя все мои помощницы краснеют.
Тимоти Шаламе.
Блин, вот это чума. Так круто.
Хорошо. Какой ты молоденький.
Нет, нет, нет, нет.
Просто обалдеть!
Так, молодой человек, веди себя прилично.
Лучше помоги мне с телефоном.
Он заблокирован, а мне надо огрызнуться на комментарий Венди Уильямс.
- Мне надо ответить. - Да, да.
Молодец. Мне не нужен твой кулак. Можешь забрать с собой за кулисы.
Спасибо, что пришёл. Спасибо, что пришёл.
Приветствуем очередного гостя. Пулемёт Келли.
Здаров, йо.
- На помощь! Он всех перестреляет. - Нет, тётя. Он только рэп строчит.
Не будем рисковать. Уведи его отсюда.
Ну и пофиг. Всем мир.
Так-то лучше.
Дорогие зрители, сейчас начнётся самое интересное.
Загляните под свои стулья. Каждый получит...
А вы знаете, как проехать в Сан-Хосе?
Там ничего нет.
Именно. Я вам ничего не должна.
Спасибо, что смотрели «Ток-шоу Дионн Уорвик».
Снуп, жду звонка!
*ФЕРМА*
*ПРОСРОЧЕНО*
К дьяволу, Эбигейл! Уже ничего не поделаешь.
Не тревожься, Рэндалл. Мы что-нибудь придумаем.
- Бать? - Эрнест, иди спать, милый.
- Что случилось, бать? - Эрнест, слушайся мать. Не мешай взрослым разговаривать.
Я тоже взрослый. Коль доверили мне свиней, так и правду доверьте.
Мы продаём ферму, сын. Землю, амбар, всё продаём.
Бать, а как же скотина?
Нельзя животину продавать.
Прости, сын. Придётся продать.
Всю животину.
На ферме наступила тишина.
Остался совсем один.
Сегодня я потеряю друга.
Своего единственного друга.
Вот какой Коняшка мой.
Он убежит рысцой.
Его навсегда отберут.
Вот какой Коняшка мой.
Он совсем небольшой.
Но его навсегда отберут.
Коняшка мой.
Ты свободен, друг. Беги.
Слышал, что я сказал? Ты свободен! Беги!
Чего стоишь, тупая кляча? Пошел отсюда!
Беги! Ради тебя стараюсь!
Пошел! Пошел! Убегай отсюда!
Беги давай! Пошел! Вали отсюда!
Давай! Пошел! Убегай!
Беги! Пошел! Вали давай!
Пошел, пошел! Эй, беги! Пошел!
Давай! И не вздумай возвращаться!
Ты мне не нужен! Так что вали! Я даже не 6уду скучать!
Пообещай только одно.
Стремись к большему.
Ты всего добьёшься.
Красный диплом Звериного университета получает Коняшка.
*Коняшка назначен министром лошадиных дел*
Александрия Окасио-Кортес и Коняшка обвенчались.
Просто невероятно. Аплодисменты Коняшке.
Вот какой Коняшка мой.
Он совсем не6ольшой.
Но его навсегда отберут.
Коняшка мой.
Сын. У меня добрая весть! Я получил ссуду, и мы сохраним ферму!
- Что? - И ты сможешь оставить Коняшку.
Правда?
Нет, бать. Не могу.
Коняшка никогда не был моим.
Коняшка принадлежит миру.
Давай, друг.
Беги.
Его ждёт великое будущее, правда?
Конечно, сынок. Не сомневайся.
*Желаем лошадиных доз терпения*
Коняшка мой.
Дамы и господа, Брюс Спрингстин и группа "Тhе Е Strееt Ваnd".
"Призраки", перевод - hvblack
Я слышу звук твоей гитары,
Идущий из таинственной дали.
Твёрдость и замешательство в твоём голосе
Входят в мой сон, и я торжествую.
Всего лишь твой призрак, летящий сквозь ночь.
Твой дух, наполненный светом.
Мне нужна твоя поддержка.
С твоей любовью я оживаю.
Я чувствую, как задрожала кровь в костях.
Я живой и совсем один.
Я живой и еду домой.
Старая оленья куртка, которую ты всегда носил,
Висит на двери моей спальни.
Сапоги и шпоры, в которых ты любил ездить,
Щёлкают в коридоре, но никогда не двигаются.
Всего лишь твой призрак, летящий сквозь ночь.
Твой дух, наполненный светом.
Мне нужна твоя поддержка.
С твоей любовью я оживаю.
Я чувствую, как задрожала кровь в костях.
Я живой и совсем один.
Я живой и еду домой.
Старый комбоусилитель из магазина "Джонни Мьюзик"
До сих пор стоит на десятке, чтобы разнести весь дом.
Запускает группу и врубает на полную катушку.
К концу выступления живых не остаётся.
Летящий сквозь ночь.
Твой дух, наполненный светом.
Мне нужна твоя поддержка.
С твоей любовью я оживаю.
Вешаю на плечо твою гитару и перебираю гриф.
Даю клятву тем, кто был до меня.
Прибавляю громкость, пусть духи меня проведут.
Братья и сёстры, встретимся на другой стороне.
Я живой.
Чувствую, как задрожала кровь в костях.
Я живой и совсем один.
Я живой и еду домой.
Да, я еду домой.
"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.
Всем добрый вечер.
- В эфире "Новости Недели". Я Майкл Че. - А я Колин Джост.
Ребята, скажу честно. Мне начинает казаться, что Дональд Трамп проиграл выборы.
На этой неделе Верховный суд отклонил два иска, оспаривающих результаты выборов.
Впервые решение Верховного суда состояло из смайлика, который закатывает глаза.
Но не волнуйтесь. Трамп не сдаётся.
Он боец по жизни.
По крайней мере, судя по снимкам мозга.
А пресса продолжает уверять, что на этот раз всё кончено.
Ничего не кончено, пока Трамп может на этом заработать.
Даже после смерти на его памятнике будет указан счёт «Venmo».
Он миллиардер, который клянчит у своих сторонников по пять баксов.
Жалкое зрелище. Жертвуя стоимость одной чашки кофе,
вы поможете отчаявшемуся старику притворяться президентом.
Прелесть какая.
Техасский иск просит Верховный суд отменить итоги выборов в четырёх других штатах.
На такое отъявленное безумие способен только Техас.
Чернокожие врачи признают, что им сложно
убедить своих пациентов привиться вакциной от «Пфайзер» или «Модерны».
Странно, ведь Вакцина Модерна - мой лю6имый персонаж Тайлера Перри.
Избранный президент Джо Байден подтвердил своё обещание распространить вакцину,
обеспечив «100 миллионов инъекций за 100 дней».
Ботокс ему колют по такому же расписанию.
Байден мог бы предоставить вакцину и раньше,
но администрация Трампа несколько раз отказалась
от приобретения дополнительных ста миллионов доз "Пфайзер".
Почему? Кому могло прийти в голову, что у нас излишки вакцины?
Совсем приоритеты попутал?
На жизненно важную вакцину денег нет,
а на космическую армию есть?
Словно капитан «Титаника» во время затопления сказал бы:
«А может, нам собрать космическую армию?»
Источники сообщают, что генпрокурор и повзрослевший Эрик Картман -
Билл Барр...
Уильям Барр хочет подать в отставку после напряжённой встречи с президентом Трампом.
Ведь Билл Барр не намерен...
напрягаться дольше пары минут.
На этой неделе эксперты УКЛ рекомендовали вакцину «Пфайзер» для экстренных случаев.
Свое заключение даст наш медицинский эксперт - доктор Уэйн Такмызнаем.
Здравствуйте.
- Здравствуйте. - Здравствуйте. Чудесные рожки.
Вы весьма уважаемый специалист.
Так мы знаем.
Спасибо, что пришли. Люди рады появлению вакцины,
но остаётся много вопросов.
Так мы знаем.
- Это первая вакцина от «Пфайзер». - Так мы знаем.
- И она эффективна на 95 процентов. - Так мы в восторге.
- Прекрасно. И серьёзных побочных эффектов нет. - Так мы бы вдули.
Доставка вакцины начнётся в ближайшие дни.
Так мы знаем. Так в курсе. Так обожаем. Так мы знаем.
Можно кое-что уточнить? Вы говорите «Так мы знаем»?
Или повторяете своё имя, как Пикачу?
Всего понемногу, детка.
Ясно. Стало намного понятнее.
Наверное, многим интересно, когда они смогут привиться
и как будут распределяться дозы.
В общем, объясняю. С вакциной дела такие.
Так мы знаем, что она есть. Но всё остальное, связанное с вакциной...
Кто её получит, когда получит и как получит...
Так мы не знаем.
Именно. И даже когда вакцина появится,
треть американцев откажется от прививки.
Да, да. В общем и целом, что касается пандемии -
так мы серьёзно облажались.
Всё могло быть лучше.
Зато хуже точно некуда.
Не знаю, как нам удалось, но так мы обосратушки.
Наверное, вы правы. Спасибо за ваше мнение, доктор Такмызнаем.
Вам спасибо. Но не спешите. Пока я здесь - сделаю вам прививку.
В прямом эфире!
Может, не стоит тратить на меня первые дозы?
Почему тратить? Смотри, какой красавчик.
- Тут вы правы. - Итак.
Укольчик тебе.
Вот укольчик тебе.
Всажу вакцину.
По самое не балуйся.
Укольчик тебе.
Кейт. Кейт. С тобой всё нормально?
Мой ответ - нет.
Очень жаль слышать.
Дело в том, что я прекратила психотерапию.
Не люблю говорить по телефону. Слишком часто делаю паузы.
Я сказала, что перезвоню через неделю и заблокировала её номер.
Понимаете, свет в конце туннеля показал,
насколько этот туннель мерзкий и вонючий.
Как будет доставляться вакцина? Так мы не знаем.
Всем ли её хватит? Так мы не знаем.
Мы когда-нибудь вернёмся к нормальной жизни? Так мы тоже не знаем.
Но, Колин, можно точно сказать одно.
Нет, так мы не знаем.
- Понимаю. Всё это тянется целую вечность. - Да.
Но, как пела Флоренс вместе с «Тhе Масhinе»,
"Самый тёмный час наступает перед рассветом".
И мы обязательно справимся.
- Кто справится? - Так мы справимся.
Так мы знаем!
- Доктор Такмызнаем, дамы и господа! - Так мы справимся!
- Ты мне в глаз попала. - Извиняй.
Джей-Зи запустил линию марихуановых продуктов под названием «Монограмма».
Всем, кто советовал мне повзрослеть, напомню,
что Бейонсе замужем за 50-летним продавцом травки.
Так что у меня не всё потеряно.
Майк Пенс, который похож на офисного белого медведя,
объявил, что первые базы космических сил будут находиться во Флориде.
Видимо, в парках "Страна будущего" и "Всемирный центр отдыха".
Руководство зоопарка в Барселоне заявило,
что у четырёх львов обнаружен коронавирус.
А всё потому, что они побывали на хасидской свадьбе.
Джо Байден выдвинул кандидатуру Марши Фадж
на пост министра жилищного строительства и городского развития.
Так и сказал: «Марш на пост, а то пущу на фарш».
На воображение.
Объявили, что Гаррисон Форд снимется в пятом фильме про Индиану Джонса.
К сожалению, он называется: «Индиана Джонс и гробница ямайской медсестры».
Извините.
В кафе "Молочная Королева" в Миннесоте 900 посетителей подряд
оплатили заказ следующего в очереди.
Удивительная история закончилась тем, что один человек сказал: «Вот и ладушки».
Женщина родила ребенка из эмбриона, который заморозили 27 лет назад.
«И выбрала этот год?», - спросил ребёнок у матери.
Астрономы выяснили, что галактика не такая черная, как ранее считалось.
Потому что она встречается с белым мужиком.
Итак, больше нельзя отрицать - наступил праздничный сезон.
Про любимые рождественские альбомы расскажет наша Мелисса Вильясеньор.
Привет, Колин. Я очень рада обсудить рождественскую музыку.
Даже боюсь спрашивать, но ты оделась под Долли Партон?
Что? Нет. Это мой специальный наряд на Рождество.
И обычные грудки.
Я пришла поговорить про Рождество.
Точно? Я спрашиваю, потому что ты давно хотела спародировать Долли Партон.
Я пришла исключительно спеть рождественские песни.
Ладно. Какие тебе особо нравятся?
Сложный вопрос. Но точно "Весёлого елового Рождества".
Она приносит радость. Сейчас спою.
Весёлого елового Рождества!
Это лучшее время в году.
Не знаю, пойдёт ли снег,
Но держи бокал радости.
Обожаю Рождество.
Прекрасно, но ты явно пародировала Долли Партон.
Эй, дружище, в глаза смотри.
На секунду съехали.
Ещё из рождественских песен мне нравится "Джингл Беллс".
Чистая классика. Поётся так.
Колокольчики, колокольчики повсюду.
Умоляю вас, не забирайте Джолин.
В "Джингл Беллс" поётся иначе.
И явно нет строчек про Джолин.
Если хочешь исполнить песни Долли - вперёд.
Всё и так выпирает вперёд.
- А у меня полно проблем. - Мелисса.
Ладно, вот вам новость: я хочу стать Долли.
А кто не хочет? Она круче всех.
Отличная певица. Сама пишет песни.
Пожертвовала миллион долларов на вакцину.
А ещё недавно спасла ребёнка, которого могла сбить машина.
Я даже разозлилась, ведь гнала изо всех сил.
Да шучу.
Ладно, я спою вам настоящую рождественскую песню. Теперь честно.
В детстве мы с семьёй ходили на мессу, в латинском районе...
...и вот мой любимый церковный гимн.
Работать с девяти до пяти - плохой способ заработка.
Едва сводишь концы с концами, одни убытки и никакой прибыли.
- Твой ум просто используют. - Мелисса Вильясеньор, дамы и господа!
Смотрите, какие у меня громадины!
- Для "Новостей Недели", я Колин Джост. - А я Майкл Че. Приятного вечера.
В эфире «Праздничный кондитерский турнир» на «Кулинарном Канале».
Итак, тема нашего конкурса - праздничные желания.
Вам дали два часа, чтобы приготовить торт мечты.
Первой своё творение покажет кондитер-самоучка Луиза.
С Рождеством, Ваша Честь!
- Луиза, мы не такие судьи. - Гора с плеч!
Расскажите про свой торт.
Спасибо. В Техасе снег - большая редкость,
поэтому я всегда мечтала о зимней сказочной стране из мятного сливочного крема.
Проказник-эльф слез со своей полки,
надел карамельные лыжи и кокосовую шапочку.
Какая прелесть. И классно придумали передать движение.
- Вы готовы показать торт? - Конечно!
Я напортачила. Причём сильно.
Что случилось? Задумка оказалась слишком сложной?
Да. Орешек не по зубам. Я им подавилась
и выблевала вот это.
- А ноги? - От пластмассовой куклы. Извините.
- Можно попробовать? - Если у вас нет аллергии на горчицу. Это провал.
Ух ты. Не лучшее начало.
Но наш следующий участник - студент-любитель Уильям.
- Привет, жюри. - Здравствуйте, Уильям. Шапочка - прелесть.
Расскажите нам о себе.
Честно говоря, мэм, моё участие - счастливая случайность.
Два года назад меня сбила машина.
- Бедняжка! Машина сбила? - Да, мэм.
В «Диснейленде» меня сбил человек в костюме Молнии МакКуина.
В свою защиту скажу, что я был пьян.
Так что вы загадали на Рождество?
Я всегда желал, чтобы все народы жили в мире.
Поэтому на моём торте есть Санты со всего мира.
Ниньо Диос из Мексики, Баба Ноэль из Афганистана
и Хотэй-осё из Японии.
Божечки. Пожалуй, это самый символичный торт на нашей передаче.
Согласна. Меня от одной мысли слеза прошибла.
- Можно посмотреть? - Да, конечно.
О нет. Ничего не вышло.
Господи, что это?
Не знаю. Я поставил его в духовку, а достал вот это.
Такой торт точно можно показывать в эфире?
- В каком смысле? - Он слишком похож... на пару вещей.
Не понимаю, о чём вы.
Почему оно морщится?
Кажется, ему надо на улицу.
Что? Нет. Это уже слишком. Следующий.
Следующая у нас Сэнди. Расскажите про свой торт.
На Рождество я тоже мечтала о единстве,
поэтому на моём торте детишки со всего мира собрались вокруг ёлки.
Та-да! Что скажете?
Миленько.
Следующий участник - Ральф.
И всё? Больше ничего не скажете?
Слишком перегруженный торт. Глаза разбегаются.
Плюс, вы украли идею у Уильяма.
Но у него даже нет торта!
- О нет! - Боже мой!
Что происходит? Уильям, в чём дело?
Не знаю! Может, шоколадная начинка разбухла. Я не знаю!
Моя жизнь проклята, как и этот торт! О Боже!
Фу, я вижу зёрнышки!
Это зефирки! Повзрослей!
Итак, наш последний участник - Ральф.
Всё в ваших руках. О чём вы мечтали на Рождество?
Я мечтал о том, что увидишь далеко не каждое Рождество.
Зато когда увидишь - в душе расцветает счастье.
Давайте посмотрим.
Значит, это рождественская индейка?
Нет, сэр. Член с яйками.
- Понял. Превосходно. - Превосходно?
На помощь! Оно меня схватило! И затягивает!
Да уж. Вы6рать победителя будет непросто.
Да. Но Сэнди явно проиграла.
А решение жюри вы узнаете после рекламы.
Серьёзно, помогите кто-нибудь. Пожалуйста!
Всем здаров и добро пожаловать на «Круглый стол ХХL» по вопросам культуры.
С вами Мнепоба Рабану.
И сегодня у нас собрались выдающиеся гости,
чтобы отдать должное непреодолимой силе современного хип-хопа.
Сначала бесспорный первопроходец - мисс Куин Латифа.
Я так понимаю, дамы вперёд. Ага. Мне нравится.
Также у нас в гостях эксперт по истории хип-хопа, ди-джей
и легендарный ударник «Тhе Rооts» - Квестлав.
Спасибо, спасибо.
Очень приятно, Мнепоба.
И наконец, рекордсмены по стримам на «SоundСlоud» -
рэп-дуэт «Транки»: Бабложор и Неровный Шкет.
Реально! Всем вам йи!
Спасибо всем.
Приступим. На дворе 2020 год. Что сегодня представляет собой хип-хоп?
На данный момент это отдельная культура, и точка.
Мы захватили весь мир силой звука.
Согласен. От уличных вечеринок 80-ых и Буги-даун-Бронкса
до современных движений протеста, хип-хоп - словесная традиция Америки.
Не. Для меня вся фишка в йи-йи.
Точняк. Йи! Тема.
Простите. Вы не могли бы объяснить?
Короче, она типа такая скрр, а ты ей в обратку весь такой йи.
Ага. Йи-йи!
- Полюбак. Вот это реальный хип-хоп. - Стопудов.
Так. Самоуверенные малолетки затронули интересную тему.
Звук изменился.
Не соглашусь. В итоге всё сводится к ударным и басам.
Главным остаётся эмси.
Верно. Эмси - главная отличительная черта хип-хопа.
Поэзия. Сюжет. Откровенность.
Ну, ваще, конечно вот.
Но ведь ещё, типа, йи?
Вы не могли бы говорить полными предложениями?
Легко. Ща растолкую.
Допустим, девка крутит жопкой перед твоим лицом. Как тут без йи?
Бро, точно! Когда эта самая, полюбак йи!
Хорошо. Но мы сейчас говорим о музыке.
Да я вкурил, но без йи вообще порожняк.
Типа, есть пацан Тэз. Друган мой.
Купается в кэше. Я такой: блин, чувак!
Так, скажу честно: я не понимаю, что за бред вы несёте.
Послушайте, послушайте. Кажется, я понял о чем речь.
Вы имеете в виду развлекательный аспект хип-хопа.
Танцы, например. Йи. Правильно?
Погодь. Ты был в «Йоу Габба Габба»?
Да. В одном выпуске десять лет назад.
Бро, респект! После такого ты легенда.
Огонь. Я бы орнул.
Нет, послушайте. Нет такого слова.
А мне вот очень интересно.
Как вы к этому пришли? Какую музыку вы слушаете?
Меня цепляют «Fаll оut Воу».
А как насчет рэперов?
- Пожалуй, Автомобильные Крысы. - Стопудов!
Что за Автомобильные Крысы?
Была такая реклама: там крысы ехали в тачиле и читали рэп.
Стоп. Стоп-стоп-стоп. Вы про хомяков на «Киа»?
Йи! Йи! Йи!
Значит, рэп вы не слушаете.
Меня вставляет «ТикТок».
- Ясно. Теперь поняла. Про рэп вы узнали из «ТикТок». - Ага.
Ясно. И это, прямо скажем, очень печально.
При всем уважении, «ТикТок» не связан с культурой хип-хопа.
Просто боковая ветвь.
Йо, нашу песню прослушали три миллиарда раз.
Миллиарда? Нолики не перепутал?
Что такого особенного в песне, раз её прослушали три миллиарда раз?
Йи!
- Ваша песня называется «Йи»? - Ага.
Это ваша единственная песня?
А сколько у нас должно 6ыть песен?
- Ещё ремикс сбацаем. - Точно, ещё ремикс.
Послушайте. Место найдётся для каждого.
Хип-хоп постоянно меняется,
и я уважаю ваши старания.
Не, погодь. Сейчас ты нас точняк зауважаешь. Зацени.
Флексим. Чиллим.
Банчим. Рофлим.
Меня не любит мама.
Она мне так нужна.
Нет! Нет!
Не смей называть это рэпом! Слышишь?
Извините. Прошу прощения. Я перегнул палку.
Узбагойся, бро! Ты чего?
Этот придурок меня выбесил. Извините. Извините.
Нет, не надо извиняться. Мы все хотели так сделать.
Устроим перерыв. Вы как, в норме?
Папа, заедешь за нами? Нас тут обижают.
И снова - Брюс Спрингстин и группа "Тhе Е Strееt Ваnd".
"Увидимся в моих снах", перевод - hvblack
Дорога длинна.
И кажется, что конца нет.
Проходят дни.
Я помню тебя, мой друг.
И хоть ты ушёл,
И моё сердце опустело,
Но увидимся в моих снах.
Я держу твою гитару
Рядом с кроватью.
Все твои любимые пластинки
И прочитанные тобой книги.
И мою душу
Словно разорвали на части.
Увидимся в моих снах.
Когда все лета подойдут к концу -
Увидимся в моих снах.
Мы снова встретимся, будет жить и любить.
Увидимся в моих снах.
Прямо как изгибается река,
Так и смерть - не конец.
Увидимся в моих снах.
Когда все лета подойдут к концу -
Увидимся в моих снах.
Мы снова встретимся, будет жить и любить.
Увидимся в моих снах.
Прямо как изгибается река,
Так и смерть - не конец.
Увидимся в моих...
Увидимся в моих снах.
Отличная новость! Миллионы настоящих американцев
переходят с «Новостей FOX» на «МаксиНовости»!
Потому что на «МаксиНовостях» говорят правду!
Дональд Трамп ещё может победить на выборах.
В связи с большим спросом мы запускаем спортивный канал «МаксиСпорт».
Канал для настоящих фанатов «Джетс».
Мы расскажем правду о лучшей футбольной команде в стране.
Большинство спортивных каналов, включая «ЕSРN»,
утверждают, будто в этом году «Джетс» не выиграли
ни одного матча из двенадцати.
Очень любопытно, ведь на самом деле
«Джетс» одержали одиннадцать побед.
- Не сомневаюсь. Расскажите подробнее. - Без проблем. С радостью.
«Эксперты» наговорят, будто в октябре «Джетс» проиграли «Биллс» со счетом 18-10.
Казалось бы, всё просто. Ничего подобного!
Изучим цифры внимательнее.
После первой четверти «Джетс» вели 3-0.
А потом произошло нечто очень подозрительное.
У «Биллс» непонятно как стали набираться очки.
Либо «Джетс» победили 3-0, либо очки накрутили!
Наш канал понимает, что настоящие фанаты никогда не бросят свою команду.
«МаксиСпорт» представляет аналитиков и «Джетс»-пертов - Делука и Делвекио.
По некоторым данным, 29 ноября «Джетс» проиграли «Дельфинам» 20-З.
Проиграли? Кто сказал?
Это официальный счет.
- Да? А кто его вёл? - НФЛ.
А! НФЛ! Ну конечно.
Слушайте. У меня в руках
показания под присягой пятисот фанатов «Джетс»,
которые клянутся, что видели победу «Джетс»!
Я больше скажу! У «Джетс» восемь миллионов фанатов! Восемь миллионов!
Зачем им врать?
Стой, погоди, погоди.
Вы хотите сказать восьми миллионам ярых фанатов,
что «Джетс» не разгромили «Дельфинов» со счётом 90-0?
- Я никогда так не сделаю. - Да! Потому что мозги есть!
- Эй, будешь доедать? - Нет, забирай.
Давайте мыслить логически.
Только ужасная команда на6ерёт три очка в футбольном матче.
А «Джетс» - лучшая команда на свете.
Что-то не сходится!
Ага, карточный домик разваливается.
Короче, «Джетс» выйдут в финал. Это я вам обещаю!
Можете делать ставки!
Только на нашем канале самый правильный фут6ол.
В наших повторах победа «Джетс» гарантирована.
И у нас футболисты не преклоняют колено. Мы тщательно за этим следим.
А в день матча смотрите наш эксклюзивный прогноз погоды.
Народ! Здесь, на стадионе Метлайф, погода лучше некуда!
Ясное небо! 20 градусов тепла! Солнце ярко светит фанатам «Джетс»!
В воскресенье смотрите баскетбольный спецвыпуск
«Нью-Йорк Никс: 100 лет непрерывных побед».
Который проведут самоназванные эксперты по «Никс» - Рико и Чикки Стикс.
Есть мнение, будто величайший баскетболист в истории - это Майкл Джордан.
Или Леброн Джеймс.
Но если взять случайную выборку, скажем, четыре дня в 2012 году -
это явно Джереми Лин.
Именно. Он лучший игрок всех времён.
Поэтому стал новым лицом «Космического Джема».
Добро пожаловать в Линститут спорта!
«МаксиСпорт». Формула успеха.
Спасибо Брюсу Спрингстину, группе "Тhе Е Strееt Ваnd"!
Квестлаву!
Мне выделили тридцать секунд. Я не готовил речь.
Но хочу сказать одно.
Будем друг к другу добрее.
Этот год был трудным для всех. И пусть прозвучит банально...
Я позаимствовал эту фразу у одного известного человека.
У Гарри Стайлса, которого недавно изображал.
Но это правда. Нам всем не помешает капелька доброты.
Важен любой поступок.
Приятного вечера.
перевод: Кинопоиск / hvblack