Să transpirăm!
Haide!
Aşa e bine!
Ca un ponei! Sunt un ponei!
Nu te simţi ca un ponei când transpiri?
Da!
Aşa! Haide!
Aşa. Unu, doi. Ăsta e exerciţiul meu preferat.
Haide. Cinci.
Sunt un ponei!
LANCE PERKINS - MÂNCARE DE REGIM
Hai, daţi-i bătaie.
Dansez ca Madonna.
Puteţi dansa şi voi ca ea. Simţiţi ritmul?
.:: PROFESORUL TRĂSNIT ::.
O să fac un anevrism.
Mă dor picioarele.
Acesta e departamentul ştiinţific. Clădirea sectorului de genetică.
Vă reamintesc că ne aflăm în avangarda cercetării.
Cheamă-l imediat pe Klump aici!
- D-le prof. Klump. - Bună dimineaţa.
- Salut, profesore. - Bună dimineaţa.
COLEGIUL WELLMAN
Dumnezeule!
D-le Klump, cuştile! Ce s-a întâmplat?
E foarte ciudat, Jason...
deoarece îmi amintesc bine că le-am încuiat aseară.
Am încuiat cuştile, mi-am luat servieta şi m-am întors...
Cred că am atins întrerupătorul.
Shelley e singura care n-a ieşit.
Mă duc să mă ocup de ea. Voi, studenţii, ocupaţi-vă de asta. Scuzaţi-mă.
Bună, Shelley. Ce mai faci, pufuşor?
Vă rog să vă uitaţi la rezultatele de la ultimele teste.
Nu sunt sigur că le interpretez corect.
SUBIECT: SHELLEY SEX: FEMELĂ - GREUTATE: 900 g
A slăbit cu 85 g de la ultima masă.
Probabil că e o greşeală.
SECVENŢA DE RESTRUCTURARE A ADN-ULUI
Nu, Jason. Întreaga ei structură moleculară a fost realiniată.
Am reuşit! Noul preparat e eficient. A reconstruit ADN-ul lui Shelley.
Dumnezeule! A pierdut 20% din ţesutul adipos la o singură masă.
Ce-ar fi să mărim dozajul?
Nu. O luăm pas cu pas. Nu vrem s-o punem în pericol pe Shelley.
- Păstrăm orarul de masă stabilit. - Bine.
Scuză-mă, am întârziat mult.
Domnilor studenţi, aveţi mult de lucru, dar nu aveţi mult timp.
Încercăm să obţinem o finanţare. După cum zicea Arsenio: "La treabă!"
DECANUL RICHMOND
Stai bine?
Da.
Cu ce să te servesc? Suc? Cafea? Friptură de miel?
Nu, mulţumesc.
M-aţi chemat în legătură cu ceva, nu-i aşa?
D-le profesor Klump...
permite-mi să-ţi răspund cu o altă întrebare.
- De ce îmi distrugi şcoala? - Poftim?
Ştii cine e Louise Vindovik?
Da, e o femeie minunată...
care donează bani cu generozitate pentru departamentul ştiinţific.
E pe-aproape, dar răspunsul e greşit.
Era o femeie minunată...
şi finanţa departamentul de ştiinţă.
Asta, înainte de a fi internată pentru că era să înghită un gherbil.
Nu era gherbil, era hamster.
Gherbilii sunt mai lungi, iar hamsterii, mai pufoşi.
Scrotul hamsterului mascul este disproporţionat.
Nu contează.
Tipii cu carabinele au dreptate. Dacă aş avea una acum...
Aş vrea să accentuez aspectele pozitive.
D-na Vindovik a văzut 5.000 de hamsteri sănătoşi...
care provin dintr-o linie genetică defectuoasă.
E de-a dreptul entuziasmant.
Ţi se pare că sunt entuziasmat, Klump?
Nu, deloc.
Dar poate că vă reţineţi entuziasmul...
pentru că nu vreţi să-l arătaţi.
Ascultă-mă bine, umflatule.
Ani de zile, ai reuşit, de unul singur, să-i alungi pe toţi binefăcătorii noştri.
Orice şcoală primeşte mai multe finanţări ca noi.
Am pierdut atâţia bani, încât şcoala noastră e pe roşu.
Şcolile de cartier au calculatoare mai bune decât noi.
Bosnia vrea să ne doneze bani.
Aranjez o întâlnire cu Harlan Hartley.
- Klump, mă asculţi? - Da, d-le.
Hartley e ultimul absolvent bogat care ne-a mai rămas.
E un admirator al ştiinţei.
Are de gând să doneze 10.000.000$ şcolii noastre.
Vreau banii ăştia, Klump.
Slujba ta depinde de asta.
O să-ţi spun ce ai de făcut, fiindcă o să te supraveghez. Poţi pleca.
- Dar, d-le, nu ştiu dacă ar trebui... - Vezi...
înainte să spui "Dar, d-le"...
acolo s-a terminat întrevederea.
Cred că o să plec.
Vă doresc o zi plăcută.
Grace, frişca s-a acrit din nou.
Dintre toate ecuaţiile pe care le veţi învăţa în timpul studiilor...
vă spun că această ecuaţie va fi...
cea mai folositoare, în decursul anilor de studii...
deoarece această ecuaţie analizează...
din ce e compus ADN-ul...
şi care componente ale ADN-ului...
Cred că m-am murdărit.
Nu m-am murdărit cu adevărat. Mi-am murdărit doar cămaşa.
Să citiţi capitolul 4 din manualul de genetică.
O să aveţi un test neanunţat miercuri.
O să fie un test neanunţat.
D-le prof. Klump?
Bună ziua.
Scuzaţi-mă, n-am vrut să vă întrerup. Îl caut pe dl. prof. Klump.
Eu sunt el. Eu sunt.
Sunt Sherman Klump.
Fac aşa tot timpul.
Catedra pare mai festivă, iar studenţilor le place.
Cu galben, verde şi roşu în jur.
Catedra e mai colorată...
- Mai bine vin altădată. - Nu e nevoie.
Sunt în pauză şi am câteva minute, ca să discutăm.
- Cu ce vă pot ajuta? - Sunt Carla Purty.
- Îmi pare bine, d-ră Purty. - Sunt absolventă.
Azi predau prima mea lecţie de chimie, în clasa de vizavi.
Am vrut să vin aici, să mă prezint...
fiindcă vă urmăresc cercetările de mulţi ani şi vă admir.
Mulţumesc mult. Sunt de groază...
Sunt groaznic de flatat că mi-aţi urmărit cercetările.
Profesoară de chimie. Chimia e o chestie importantă.
Chimia...
trebuie s-o ai şi s-o foloseşti.
Din punct de vedere chimic, chimie.
Mi-a făcut mare plăcere să vă cunosc.
Plăcerea a fost de partea mea, d-ră Purty.
Sper să vă mai văd.
E cam greu să nu mă vedeţi.
Vă doresc o zi bună.
Şi dv. la fel.
Aşa e bine. Arată bine.
E minunat...
când se strânge toată familia la cină.
Cletus, ia castronul. E fierbinte.
Ce naiba, Sherman, nu mai apucăm să te vedem.
Îmi pare bine să te văd, fiule.
Crezi că nu mai e de nasul tău să-ţi vizitezi familia?
- Am fost ocupat cu cercetarea. - Nu vreau cartofi. Mă balonează.
Pe vremea mea, Sherman...
oamenii îşi petreceau timpul cu familia lor duminica şi în ocaziile speciale...
veneau în vizită.
Pierzi clipele de aur din copilăria micuţului Ernie...
şi o să-ţi pară rău.
Copilaşul e puţin balonat.
A început. Acoperiţi-vă farfuriile.
Mamă, bea puţină apă.
Bunică, m-ai scuipat.
Ce spuneai, să vă acoperiţi farfuriile?
Nu nega. Te snopesc.
Am gătit atâta mâncare. Doar atât mănânci?
Ce-ai păţit? Trebuie să-l mănânci, nu să-l scalpezi.
Caloriile din carnea de pui se află în piele şi în grăsime.
Ce tot spui despre grăsimi şi calorii?
Ştii de unde ţi se trage? Stai prea mult la televizor.
De câte ori îl deschizi, cineva vorbeşte despre slăbit...
despre sănătate, exerciţii.
Arată ca nişte anorexici şi spun că aşa e sănătos.
Ştiu eu cum e sănătos.
Nu înţeleg de ce toată lumea încearcă să slăbească.
Nu putem fi toţi de aceeaşi mărime. Suntem diferiţi.
Mari, mici, mijlocii, pitici. Să fie de tot felul.
Toţi vor să fie la fel, să arate ca Oprah Winfrey.
A slăbit.
N-avea nimic de corectat. Arăta bine.
A slăbit mult, capul îi pare mare, îi atârnă pielea.
Şi Luther Vandross. Era un Pavarotti negru.
A slăbit mult, e pământiu.
Oprah şi Luther n-ar trebui să-şi schimbe înfăţişarea, mă zăpăcesc.
Sper că Oprah n-are nimic. Nu arată bine.
Oprah n-are nimic.
Am văzut-o în Hard Copy săptămâna trecută, plesnea de sănătate.
Era cu un domn tânăr, înalt, puternic. Îl cheamă Steadman. Foarte frumos.
Ea e preferata mea, dintre toţi: Jenny Jones, Marilyn Kagan...
Maury Povich, Letterman, Leno...
Montel, Ricki Lake...
- Mie-mi place Geraldo. - ... Mike Douglas.
Mă excitam când priveam emisiunea lui Mike Douglas.
Recunosc. Mă excitam când priveam emisiunea lui.
Singurul alb la care mi s-a întâmplat asta era Mike Douglas.
Mă ofer voluntar s-o scap pe baba asta de chin.
Cletus! Nu vorbi aşa despre mama!
Nu mă apăra de Cletus. Haide, Cletus.
Vino aici. Nu-i mult de mers.
O să te întorci la locul tău şchiopătând. O să vii normal şi o să pleci şchiop.
Nu te lăsa înşelat de părul meu alb. Nu sunt o pradă uşoară.
Ştii care e problema ta? Nu faci sport.
Uită-te la mine. Sunt numai muşchi.
Tu eşti gras. Eu sunt musculos.
Uită-te la copilaşul meu. E un mic Hercule.
Arată-mi din nou muşchii.
Hercule!
Când faci sport, metabolismul se accelerează...
şi poţi mânca orice vrei.
- Îndoapă-te. - Ce puternic e!
Studiile recente arată...
că anumite persoane sunt predispuse genetic la îngrăşare.
Într-o zi s-ar putea găsi un tratament.
Trebuie să studiezi un singur lucru: fundul tău.
Eu am fundul mare. Mama ta are fundul mare.
Şi tu ai fundul mare. În familia noastră, avem fundul mare.
Obişnuieşte-te cu ideea. Nu contează ce regim ţii...
poţi să-ţi coşi stomacul şi fundul, tot gras o să fii.
Se fac descoperiri ştiinţifice tot timpul.
Fundul tău va fi descoperit în curând, când o să ţi se rupă pantalonii.
Sherman, cred că am auzit ceva la televizor despre clismă.
Au zis că toţi ar trebui s-o facă.
Mă gândesc să mă duc să-mi facă şi mie o clismă.
Vrei să-ţi cureţi colonul? Mi-l curăţ şi eu.
Acum colonul meu e foarte curat.
Când suntem la masă, nu trage vânturi.
- N-o face, ne strici masa. - Tu ai adus vorba despre clisme.
N-am zis nimic despre tras vânturi.
Tu vorbeşti despre băgat un tub în fund dar eu nu pot trage un vânt.
- N-am zis aşa ceva. - Ce crezi că înseamnă "clismă"?
- Că-ţi duci fundul la spălătorie? - S-a înecat copilul.
Câtă vreme plătesc facturile, fac ce vreau la masă.
Vă dau un exemplu.
- Cine m-a strigat? - Eu te-am strigat, dacă te cheamă...
Mai jigneşte-mă tu...
şi o să-ţi arunc ăsta drept în fund.
Pot s-o ţin aşa toată noaptea.
Sper să tragi vânturi până-ţi cade fundul.
Şi copilaşul!
Vezi ce-am făcut din cauza ta?
La naiba, am făcut în pantaloni.
La naiba, tată.
- Trebuie să ţi-i speli singur. - Nenorocitule.
A fost o seară fantastică, minunată.
Câinii mi-au împrăştiat gunoiul.
- Câinii au împrăştiat iar gunoiul. - Împuşcă-i.
- Nu împuşc pe nimeni. - Vreau să mă uit la Roseanne.
- Mulţumesc pentru cină, mamă. - Sherman, ce ai?
Încă te mai gândeşti la ce a zis tata?
Fiule, ascultă-mă. Tu eşti deosebit.
Când bunul Dumnezeu te-a făcut, te-a făcut bun şi frumos.
Poţi face orice.
Trebuie doar să crezi în tine şi poţi face orice.
Eşti aşa de frumos!
Dă-mi un pupic dulce.
- Te iubesc, mamă. - Şi eu te iubesc, fiule.
Noapte bună. Copilaşul meu.
Fantastic.
Cletus, du gunoiul.
- Mă uit la televizor. - Mişcă-ţi fundul.
- Vezi-ţi de treaba ta! - Puturosule!
D-le profesor?
Bună seara, d-ră Purty.
Tocmai făceam nişte exerciţii aerobice pe trepte.
Nouăzeci şi opt, 99, 100.
V-am căutat adresa la facultate.
- Sper că nu vă deranjează. - Nu, deloc. Cu ce vă pot ajuta?
Eu...
mă întrebam, dacă într-o seară...
Când nu sunteţi ocupată...
poate vi se face foame şi vreţi...
Dacă oricum aveţi de gând să ieşiţi, să mâncaţi ceva...
într-un asemenea caz, nu vreţi să mâncaţi singură.
Îmi cereţi o întâlnire?
Da.
Mi-ar face plăcere.
- Chiar aşa? - Da.
Fantastic!
Putem merge oriunde vreţi. Spuneţi unde şi acolo vom merge.
Studenţii mei se duc la un local, "Ultimul răcnet".
- Ultimul răcnet? - Dacă e prea...
Nu, îmi place să răcnesc.
Răcnitul face bine. Îţi curăţă epiglota.
Te eliberează de flegmă şi mucus. E dezgustător.
- Spuneţi-mi când şi mergem acolo. - Vineri e bine?
E perfect. E seara cea mai potrivită.
Vineri seară, la 20.00.
- Vineri seară, la 20.00. - Minunat. Ne vedem vineri.
Ne vedem la "Ultimul răcnet". Ce-o să mai răcnim!
- Pe vineri, d-le profesor. - Noapte bună, d-ră Purty.
Noapte bună.
Da!
Vineri seară la "Ultimul răcnet"
O să răcnim
Vineri seară
Am o întâlnire
Vineri seară la 20.00
N-o să întârzii
Poate ea e perechea mea
Ce grozav ar fi!
Abia aştept
Lilo, Peabo, Lou Rawls, Teddy Pendergrass.
Teddy P.
Cântecul nr. 6!
Închide uşa
Vreau să-ţi dau ceea ce doreşti
Am multă dragoste de dăruit
Fii delicat, Teddy P.
Vreau să ţi-o dăruiesc ţie
Am aşteptat toată ziua
Să te strâng în braţe
E aşa cum mi-am închipuit
Eu te iubesc, tu mă iubeşti
Ştii că trebuie să închizi uşa
Linişte, acolo sus! Ce naiba?
Scuzaţi-mă, d-le Wilson.
- Teddy P. cântă cam tare. - Mai încet!
În fiecare din noi, e o persoană slabă.
Îmbrăţişaţi-vă singuri şi spuneţi: "Pot s-o fac!"
Faceţi asta pentru mine.
Thighmaster Plus e proiectat pentru a obţine rezultate rapide.
Am pierdut cinci kilograme în două săptămâni. Mulţumesc, Mega Shake.
Nu sunteţi jalnici!
Kilogramele nu dispar singure.
Trebuie să faceţi sport.
Toată lumea, sus! Ridicaţi-vă.
Şi voi, cei de acasă. Ridicaţi-vă şi spuneţi: "Pot s-o fac. "
Mai spuneţi o dată.
Pot s-o fac!
- Linişte, la naiba! - Scuzaţi-mă, d-le Wilson.
- Klump, gura! - Pot s-o fac!
Îţi mai este foame?
Ajutor!
Îţi mai este foame?
Încearcă dieta Jenny Craig.
Cu o singură mână!
Da!
Scuzaţi-mă.
- D-le profesor, cum merge? - Bine, David.
Ce faceţi aici?
Am o întâlnire.
O întâlnire? Baftă!
Ne vedem săptămâna viitoare.
Daţi-mi voie, scuzaţi. Îmi pare rău.
Scuzaţi-mă.
Îmi pare rău. Scuzaţi-mă.
Scuzaţi-mă.
Mulţumesc.
Sunt locuri foarte bune, d-le profesor.
Nu-mi mai spune "d-le profesor".
Spune-mi Sherman.
Mă bucur că am venit, Sherman.
Şi eu.
Poftim meniul.
- Chiar i-ai modificat genele? - Da.
Dacă n-aş fi făcut-o, Shelley ar fi acum în paradisul hamsterilor.
Eşti uluitor.
Facem şi noi ce putem.
Trebuie să încercăm. Să mergem mai departe.
Şi pentru voi.
- Montell Jordan! - Au fost grozavi.
Să continue spectacolul!
- Doamnelor şi domnilor... - A fost bun.
... l-aţi văzut de multe ori în Def Comedy Jam.
Aplauze pentru Reggie Warrington!
E foarte vioi.
Cum merge?
V-am întrebat cum merge?
Femeile merg la cumpărături.
Nu le poţi opri să meargă la cumpărături.
- E adevărat. Femeile merg la cumpărături. - Aşa e.
Să vedem ce avem aici în seara asta. Dumnezeule!
I s-a încreţit mintea. Uitaţi-vă la ea.
Parcă e un căţeluş cu părul creţ.
Ia uitaţi-vă la albul de colo.
Se întreabă: "Ce e aia 'creţ'?"
Nu!
Nu se poate!
Are părul mai creţ ca firul de la telefon!
- Scuză-mă, mă duc la toaletă. - În seara asta am inspiraţie!
Scuzaţi-mă, d-nă. O ridic eu.
În seara asta, e lună plină.
Cred că ştiu unde l-au ascuns pe Jimmy Hoffa.
Scuzaţi-mă.
Asta e bună!
Are tenderul mai mare ca o locomotivă.
Tipu' e aşa de gras, că până se întoarce trece un an.
Îşi pune cureaua cu bumerangul.
Bine. M-ai dat gata.
Încă nu te-am dat gata.
- Să-l dau gata? - Da.
Ia uitaţi-vă, e cu o femeie.
Dintre ei doi, cine are sânii mai mari?
Ăsta a pus mâna pe un piept doar la KFC. Pe un piept de pui!
Bine rumenit!
Când se duce la grădina zoologică, animalele se uită la el.
Cred că ţine regimul ăla nou, "Slăbeşte încet".
Dacă iese afară cu o cămaşă roşie, copiii strigă:
"Suc de fructe!"
Dacă-i tai fundul, în loc de sânge, iese ciocolată cu lapte.
Ce n-ai face pentru o îngheţată de ciocolată?
Acum ştim ce mănâncă Gilbert Grape, nu-i aşa?
Îţi mulţumesc pentru cină, Sherman. Drăguţ din partea ta.
Cu plăcere.
Comicul din seara asta a fost...
Eşti o persoană genială.
Îţi doresc o seară plăcută.
Noapte bună.
Clubul lui organiza "Ziua Porcilor".
Doar de asta m-a invitat să ies cu el.
Ca să râdă de tine? De ce ne chinuim aşa?
De fiecare dată când suntem trişti, mâncăm.
Te duci la magazin, cumperi o pungă de bomboane...
şi, cât ai zice peşte, punga s-a golit.
Apoi te simţi la fel de gol ca şi punga aia. Gol pe dinăuntru.
Nu-i aşa?
Nu-i nimic.
Plângi până îţi trece.
"Pot s-o fac. " Spune şi tu.
Putem s-o facem.
Putem face o pauză pentru publicitate?
- Pregătiţi-l de operaţie. - Da, d-le doctor.
Cheamă-l pe dr. Matthews. Am nevoie de ajutor la ăsta.
Daţi-i drumul. Ştiţi cum se face.
Aduceţi brancarda aici, imediat!
Tensiune 14 cu 9, în creştere.
- E nevoie de perfuzie. - Imediat.
Dă-mi 4 ml de ambetol.
Nu ştiu cât îi mai putem da.
Aduceţi electrocardiograful.
Tensiunea: 18 cu 11, continuă să crească.
Starea?
- Se îngraşă. Nu-l putem opri. - La naiba!
Tensiunea: 20 cu 14!
- Dumnezeule! - O să explodeze!
Eu o şterg!
Soră!
Aşteptaţi!
Ce se întâmplă?
Dumnezeule! Să plecăm!
Refugiaţi-vă pe dealuri! Vine Grăsanozilla!
Parcă e King Kong cu sâni.
Sherman, ţi-am adus nişte pui fript.
Arăţi fantastic.
Dumnezeule! O să tragă un vânt!
Bravo, fiule! E băiatul meu!
Nu!
Creşterea soluţiei de ADN reconstituit 135,89 DSQ - CALCUL
Shelley, ai fost cobai prea multă vreme.
E timpul să vedem dacă treaba asta funcţionează.
Tensiune arterială
RESTRUCTURAREA ADN-ULUI - TERMINATĂ
Sunt slab!
Uită-te la pomeţii mei! Mi se văd pomeţii!
Uită-te la pieptul meu. Uită-te la sânii mei. Nu mai am sâni.
Port mărimea "0". Nu mai am nevoie de sutien.
Dumnezeule, sunt slab!
Aici e numai aer
Fundul mi-a dispărut
Sunt slab
Fir-ar să fie!
Pot să-mi văd cocoşelul!
Cocoşelul!
Pot să merg pe scări.
Sunt Maestrul Scărilor!
MANIACUL SPORTULUI
Căutaţi un anumit gen de haine?
Da, din spandex!
Unde e raionul cu spandex?
Aici!
Nici urmă de sâni.
Nu vorbeam de tine, vorbeam de mine. Nu mai am sâni.
Sânii tăi sunt frumoşi. Cum te cheamă?
Oameni buni, sunt slab. V-aţi simţit vreodată slabi?
Sunt slab. Unde e plăcinta cu mere?
Pot să mă mişc ca o femeie.
Sunt slab!
Scuzaţi-mă.
Dl. prof. Klump e aici?
Profesorul Klump? Sherman.
A trebuit să se ocupe de ceva, d-ră Purty.
Eu îl înlocuiesc aici.
Te cunosc de undeva?
Dacă mă cunoşti?
- Sherman nu ţi-a spus de mine? - Nu.
Aşa e Sherman, spune că a făcut totul singur.
Sunt confidentul lui Sherman.
L-ai văzut azi? Voiam să ştiu dacă se simte bine...
după ceea ce s-a întâmplat la club.
A fost foarte supărat.
E ciudat că un om inteligent ca el nu are încredere în sine.
Mă enervez când mă gândesc că... Eu îi spun mereu:
"Sherman, orice-ar fi, ai încredere în tine.
"Suge-ţi burta şi ai încredere în tine."
- Eu n-am problema asta. - Se vede.
Eşti o persoană foarte fină. Ar trebui să ieşim împreună.
Ne ducem deseară la "Ultimul răcnet", bem ceva...
şi suntem văzuţi împreună.
Nici nu ştiu cum te cheamă.
Buddy, nene, cum te cheamă, ce s-a întâmplat aici?
Vezi? Toţi îl ştiu pe Buddy.
Cred că profesorul a fost prea entuziasmat aseară.
D-le agent Dagg, mă bucur că ai venit. El mi-a spus să-ţi spun...
să-i mulţumeşti soţiei pentru că i-a adus prăjitura aceea.
N-a lăsat nici o firimitură. Mulţumesc mult.
Te rog, trimite un om de serviciu să cureţe.
Mulţumesc, d-le agent Dagg.
Buddy.
Asta e tot, sau ai şi un nume de familie?
Love.
D-ră Purty...
vine o vreme în viata unui bărbat când trebuie să...
Oamenii au tendinţa de a grăbi lucrurile.
Încerc să spun că există un moment şi un loc potrivit pentru orice.
Ziceam că există un moment şi un loc potrivit pentru orice.
Deseară e momentul potrivit.
"Ultimul răcnet" e locul potrivit.
Ne vedem deseară la 20.00. Să nu întârzii. Scuză-mă.
Bună dimineaţa, studenţi.
Să recapitulaţi ce-am studiat ieri.
D-le profesor, n-am fost aici ieri.
Atunci recapitulaţi ce-am făcut cu o zi înainte...
iar mâine facem lecţia de azi.
Asta e tot.
Carla, ce mai faci?
Te-am căutat toată dimineaţa. Cum te simţi?
Bine. De ce m-ai căutat?
Îmi pare rău pentru seara aceea. A fost ideea mea să mergem acolo.
Am şi uitat. Ar trebui să uiţi şi tu.
A trecut. Îţi doresc o zi bună.
Mai e ceva.
L-am întâlnit la laborator pe prietenul tău, Buddy Love.
E o figură, nu-i aşa?
M-a invitat să ies cu el, a zis că e ideea ta.
Da? Ştiu că ai venit de curând în oraş.
M-am gândit că ar fi bine să ieşi, să cunoşti lumea.
Îl găseşti atrăgător?
Sincer, da. E frumos şi sportiv.
Dar sunt stânjenită să vorbesc despre asta cu tine.
Poţi vorbi cu mine despre orice vrei.
Cred că ar trebui să ieşi cu Buddy Love.
- Aşa crezi? - Sigur.
Nu-i nimic rău...
dacă doi tineri ies împreună şi se distrează.
Să ieşi cu el, neapărat.
- Sigur nu te deranjează? - Nu-ţi face griji, n-am nimic.
O să pun o vorbă bună pentru tine, la Buddy.
Am întârziat. Scuză-mă. O să vorbesc cu Buddy.
Ai grijă.
Dacă-mi zgârii maşina, te zgârii şi eu pe tine.
Drăguţ din partea ta că mă aştepţi pe trotuar.
- Nu te aştept. Plec. - Abia am ajuns.
Tu abia ai ajuns. Eu te aştept de o oră.
Se zice că aşteptarea măreşte pofta, dacă mă înţelegi.
Aşteaptă-te să petreci seara singur.
Să luăm masa împreună. Vrei să te rog?
Cad în genunchi. Crezi că-mi pasă dacă se uită lumea?
Iartă-mă! Vreau să afle toţi că am întârziat.
ULTIMUL RĂCNET
Iartă-mă. Am rămas fără benzină.
Trebuia să-mi schimb chiloţii. Mama e bolnavă. S-a stricat maşina pe drum.
Buddy, ridică-te.
Ascultă-mă! Îmi pare rău. Nu ştiu de ce s-a întâmplat aşa.
Dintre toate serile, tocmai acum s-a întâmplat.
- De ce? - Bine.
Să mâncăm. Mi-e foame.
Nu te lăsa înşelată de lacrimi. Mănânc mult.
Şase fripturi, cinci cartofi la cuptor şi două porţii de spanac.
N-am văzut pe nimeni să mănânce atât. Ce noroc ai că nu te îngraşi!
Nu e vorba de noroc.
Se datorează ARN-ului recombinat, desfăcut de o guanină radioactivă.
Ce înseamnă asta?
Nu ştiu. Încerc să par foarte inteligent.
Te-am păcălit. Mai mănânci aia?
Ghiciţi cine s-a întors la noi!
De la emisiunea Def Comedy Jam...
prietenul meu, Reggie Warrington. Aplaudaţi-l.
Îl urăsc. E foarte nesuferit.
Dă-i negroteiului o şansă.
Lumea e a ta! Eu sunt un nimeni.
- Cum merge? - Cum merge, negrule?
V-am întrebat cum merge?
Nu m-ai auzit când te-am salutat?
Femeile merg la cumpărături.
Nu le poţi opri să meargă la cumpărături.
La naiba!
Să vedem cine e aici în seara asta.
Ia uitaţi-vă la albul de colo.
Să nu-mi spui că n-are un cocoşel mic.
E aşa de mic, încât are nevoie de pensetă ca să facă pipi.
Are nevoie de pensetă ca să facă pipi!
De pensetă!
Reggie are inspiraţie azi.
Ia uitaţi-vă.
- Mă sufoc! - Scuză-mă.
Bravo!
M-ai făcut să mor de râs.
A trebuit să-mi fac singur manevra Heimlich.
Te deranjează să aştepţi mai întâi poanta?
Scuză-mă, dar eşti atât de comic!
E comic cum te legi de defectele cuiva şi le transformi într-o glumă.
Alegi pe cineva şi spui: "Ia uite ce picior"...
şi toţi se uită şi încep să râdă. E foarte comic.
O să ajungi departe! Vei deveni un nou Lenny Bruce!
Mulţumesc. Mă bucur că îţi place spectacolul lui Reggie.
Ar merge chiar dacă eu îţi fac la fel ţie.
Uitaţi-vă la dinţii lui Reggie.
Se vede că maică-sa a avut o aventură cu Mister Ed.
Vezi? Râde toată lumea.
Fiindcă şi-o închipuie pe maică-ta într-un hambar, cu Mister Ed.
"Ia uite ce fac, Wilbur. Uită-te la mine."
Râzi de mine?
Râzi de Reggie.
Din cauza dinţilor.
Nu ştiu dacă să-ţi zâmbesc sau să marchez un gol.
Reggie, e bună.
E foarte bună.
Dar ce-i cu respiraţia ta? Simt mirosul de aici!
Respiraţia ta pute aşa de tare, că lumea preferă să tragi vânturi.
Miroase a rahat. Nu vă miroase şi vouă?
Mie aşa mi se pare.
Acum ai terminat.
Nu voiam să spun nimic, fiindcă îmi plac negrii.
Dar e timpul să-i atac pe negri.
Fără milă.
Să nu-mi faci rău!
E timpul ca Reggie să se ia de maică-ta.
E timpul să vorbească despre ea.
Eşti cel mai tare, Reggie!
Maică-ta e aşa de grasă...
că s-a dus la restaurant şi i-au făcut reducere pentru grupuri.
Glume despre graşi.
Vrei să spunem glume despre graşi? Bine.
Maică-ta e aşa de grasă...
că are nevoie de ghidul oraşului ca să-şi găsească fundul.
Stai aşa.
Maică-ta e aşa de grasă...
că după ce am făcut sex m-am rostogolit de două ori şi tot pe ea eram.
Maică-ta e aşa de grasă...
că a căzut în Marele Canion şi s-a înţepenit.
Mama lui Reggie e aşa de grasă...
că îşi dă unghiile cu ojă la vopsitoria de maşini.
Dă-te jos de pe scenă, nu eşti artist.
Mama lui Reggie e aşa de grasă...
că are sânge din grupa "ciocolată cu alune".
Ce ziceţi de asta?
Mama lui Reggie e aşa de grasă...
încât centura ei e de mărimea ecuatorului.
Te-ai prins? Ecuatorul.
Aplauze pentru fundul mamei lui Reggie...
care ne-a adus atâta bucurie în seara asta.
Ditamai fundul.
Ajunge! Linişte!
Nu mai suport.
Ai vorbit destul despre mine.
Am încercat să fiu paşnic...
dar acum Reggie o să te caftească.
Da.
Am mai auzit de cârlionţi, dar ai tăi sunt de tot rahatul.
Ăsta nu e părul tău. Scoate-ţi porcăria asta de pe cap.
Ai mers prea departe cu gluma.
Haide!
- Ce-i asta? - E stilul meu. Să ştii că am studiat.
- Ce stil e ăsta? - E stilul "Cafteală".
- La naiba! - Reggie a studiat pe stradă. Haide.
Eşti rapid, dar eu sunt şi mai rapid.
- Hai să te văd. - Mă vezi imediat.
La naiba!
Doamnelor şi domnilor...
dorim să dedicăm un cântec unei doamne speciale.
E uşor să te iubesc, fiindcă eşti frumoasă
- Asta e tot. - A fost frumos.
Doamnelor şi domnilor, Reggie a părăsit clădirea.
Vă mulţumesc, noapte bună.
Nu mai aplaudaţi. Mulţumesc.
Vă rog, încetaţi.
Cine m-a ciupit de fund? Terminaţi.
Ce bine!
Te rog plăteşte-mi nota, uite cartea de credit. Mulţumesc.
A fost uluitor. Nu-mi vine să cred că ai făcut-o.
Ba să crezi. "Uluitor" e porecla mea.
Aş vrea ca dl. prof. Klump să fi fost aici, să vadă.
Ascultă.
Asta e clipa noastră. Nu vreau s-o stricăm vorbind despre Sherman.
E ceva familiar în ochii tăi.
De parcă te-aş cunoaşte.
Şi eu simt acelaşi lucru.
D-ră Purty, dă-mi voie să-ţi spun...
că acest sărut a fost cel mai minunat...
Voiam să spun că...
- Buza. - Poftim?
Ti s-a umflat buza.
- Buza? - Da.
Buza mea!
Mi se întâmplă când... Cu ce ruj te-ai dat?
- Chanel. - Mi se întâmplă când am Chanel pe buze.
Reacţie alergică.
Mă şi balonează.
Trebuie să iei un taxi.
Eu mă duc la farmacie, să iau un antialergic şi un anti-acid.
- Scuză-mă. O seară plăcută. Pa. - Buddy, aşteaptă!
Profesorul Klump e aici?
- Unde e? - Uite-l acolo.
- Şi ţi-a dat cartea asta de credit? - Da.
Nu e profesorul Klump. Asta nu e cartea lui de credit.
Cum?
Ce faci cu cartea de credit a profesorului?
De unde ai luat-o?
Scuze. Poate că ai nevoie de bani mai mult decât credeam.
Dumnezeule! Ce naiba...
Un autobuz!
O să ne omori! Ce naiba s-a întâmplat...
E o chestie ca alea cu Freddy Krueger!
D-le profesor?
Bună, Jason.
Ce se întâmplă?
E prima dată când trebuie să folosim asta, deşi nu e un accident.
Studenţii au plecat acum 20 de minute.
Dl. decan Richmond! Bună ziua.
M-aţi prins în mijlocul unui experiment.
Studiez reacţia studenţilor la un mediu fără profesor.
Mediu fără profesor? Un nou domeniu de cercetare?
- Da. - Interesant.
Te gândeşti mereu. E un lucru bun.
Să-mi spui ce rezultate obţii. Apropo, cum explici asta?
Maşina mea e la reparat, aşa că...
Ai trecut o maşină de lux, de 47.000$, în contul facultăţii.
Eu am vrut un Yugo, dar n-aveau decât asta.
Dacă n-aveau decât asta, n-ai ce-i face.
Cei ca noi nu pot merge pe jos, nu-i aşa?
Să fim serioşi.
Mă bucur că o luaţi aşa.
Credeam că o să vă supăraţi, o să ţipaţi, o să urlaţi...
şi poate chiar o să mă concediaţi.
Ne cunoaştem atât de puţin.
Am lucruri mai importante de făcut.
Am vorbit cu Harlan Hartley. Îl ţii minte?
Ne oferă ceva ce ar putea salva programul tău de cercetare.
- Desigur. - Am aranjat o întâlnire cu el.
Vrea să-ţi audă propunerea personal...
vineri seară, la Ritz, la cină, la ora 20.00 fix.
Cred că e o idee minunată.
Vă promit că n-o să vă dezamăgesc.
Ştiu că n-o vei face. Te vei descurca de minune.
Vei fi impecabil.
- Ştii de unde ştiu? - De unde?
Dacă n-o să fii impecabil...
nu mai contează ţipatul, urlatul, concediatul...
dacă se întâmplă ca ceva să nu meargă bine...
o să te omor.
Nu e un eufemism. O să te omor de-adevăratelea.
Te strâng de gât, până când te sufoci...
şi decedezi.
Bine.
Pe vineri.
Avem o întâlnire.
E incredibil! E o transformare metabolică totală.
Cum s-a întâmplat? A fost un accident?
Nu, mi-am făcut-o cu mâna mea, Jason.
Da? De ce?
Pentru finanţare, datele obţinute cu Shelley sunt destul de convingătoare.
Am şi eu nişte motive personale foarte convingătoare.
M-am cam îndrăgostit de d-ra Purty.
Dacă simţiţi asta pentru Carla, de ce nu-i spuneţi?
E mai simplu decât să vă prefaceţi într-un...
Tipul are nivelul de testosteron extrem de ridicat.
A fost josnic aseară. Nu seamănă cu dv.
- Am simţit şi eu asta. - Nu-l puteţi controla.
Habar nu ai cum e să fii Buddy Love.
E de nedescris. E minunat.
Cum îi vorbeşte lumea, cum îl tratează. Cum se uită ea la el.
Dar e periculos. Aseară era să ne omoare.
Să ne concentrăm asupra propunerii pe care i-o vom prezenta lui Harlan Hartley.
Asta e o nebunie.
Ai dreptate, Jason. Nu m-am mai purtat aşa niciodată.
Pe de altă parte...
n-am mai fost îndrăgostit niciodată.
Niciodată.
- Bună ziua, Carla. - Bună, Sherman.
- Ce mai faci? - Binişor.
Am venit să văd cum merg lucrurile între tine şi Buddy.
Asta vreau să ştiu şi eu.
Am ieşit aseară şi a fost grozav. Ne-am simţit bine.
Apoi, dintr-odată, a fugit de la club.
Avea un fel de reacţie alergică.
- Nici nu ştiu cum se simte. - E bine. Am vorbit eu cu el.
Mi-a zis că şi-a pus gheaţă pe buză şi s-a dezumflat.
Cam ciudat, nu?
N-a întrebat de mine?
N-a spus de ce nu m-a sunat, să-mi spună că e bine?
Nu te poţi baza pe Buddy.
E un băiat de genul "azi aici, mâine-n Focşani".
Înţeleg.
Te-a pus să vorbeşti cu mine fiindcă nu-l mai interesez?
Nu-i vorba de asta.
Ştiu cum e să fii respins.
Cred că e vina mea.
N-ar fi trebuit să te încurajez să ieşi cu Buddy.
Sherman, ai fost foarte drăguţ.
Va trebui să-l uit. Ne vedem mai târziu.
Voiam să-ţi vorbesc despre noi o clipă.
Mă întrebam ce faci mai târziu, fiindcă...
familia se adună, ea a gătit...
şi o să mâncăm. Dacă nu faci nimic la cină...
ne-ar face plăcere să iei cina cu noi.
Ne-ar face plăcere dacă ai veni la cină.
Cu mare plăcere.
- Chiar vii? - Sigur.
Să-i sunăm, ca să ne asigurăm că e destulă mâncare?
Nu cred că asta e o problemă.
Nimic nu e ca familia.
Mi-e foame. Haide.
- Carla, de unde eşti? - Din Chicago.
- Avem rude acolo. - Chicago, oraşul vântului.
Lucram la un zgârie-nori, la Chicago, iar prânzul mi-a zburat de la etajul 27.
Un grăsan ca tine îşi aminteşte despre un sandviş care a zburat de pe o clădire.
Copilaş, mănâncă nişte pâine.
D-ră Purty, ai relaţii cu Sherman?
- E o întrebare bună. - Nu, bunică.
Lucrurile nu stau aşa. Suntem colegi. Lucrăm împreună.
Aşa începe, între colegi. Şi eu eram colegă cu bunicul tău.
Pe urmă m-am trezit cu el călare pe mine, în magazie.
- Lucrurile nu stau aşa. - Bunică, taci.
N-a mai adus o fată acasă. Lasă-ne să vorbim cu ea.
Mi-ar plăcea şi mie să o cunosc mai bine.
Nu-i nimic rău dacă ai relaţii. Să nu-ţi fie ruşine de asta. E ceva frumos.
Când eram tânără, aveam relaţii tot timpul.
În fiecare seară, dacă un domn drăguţ îmi aducea flori şi bomboane...
mă ducea la film, petreceam o seară plăcută...
eu îl duceam acasă şi-i arătam eu lui relaţii fierbinţi.
Relaţiile sunt ceva frumos. N-ai de ce să-ţi fie ruşine.
Mai ales între doi tineri.
Mai taci din gură, bunică.
Uneori, când sunt singură, am relaţii cu mine însămi.
Bine că ne-ai relatat.
Nu vreau să aud porcăriile astea la masă.
- Cletus, taci din gură! - Te omor mai târziu.
- Carla, îţi plac copiii? - Da.
Foarte bine. Abia aştept ca Sherman să-mi aducă nişte nepoţei.
O să-ţi placă să faci copii. Ai şolduri potrivite.
Copilul o să iasă imediat.
Familia ta are bani? Eu nu plătesc o nuntă simandicoasă.
Cunosc un preot bun. De ce religie eşti?
Încă mai am rochia mea de mireasă. Dacă vrei, o micşorez.
Ţi-ar sta bine cu ea. Însă e albă.
Îţi permiţi să porţi o rochie de mireasă albă?
Sherman, tu poţi purta un frac alb.
Să ştii că Sherman n-a avut relaţii niciodată.
- Mamă, se ruşinează copilul. - Sper că ai un spate puternic.
- S-a înroşit. - Când o să te trezeşti cu omul ăsta...
care o să elibereze...
tot ce s-a acumulat în 35 de ani...
de dorinţă...
s-ar putea să te facă să explodezi.
Aşa a pocnit nevăstuica!
M-am încins vorbind despre asta.
Aşa a pocnit nevăstuica! A făcut "poc"!
Vă căsătoriţi aici sau la Chicago?
Carla, găteşti? Sherman al meu trebuie hrănit.
Cunosc o biserică bună, pe Strada Mare...
dar nu te cunună dacă eşti lesbiană.
Eu n-am nimic împotriva lesbienelor. Chiar îmi plac.
Sunt grozave.
Putin sex lesbian nu face rău nimănui.
De ce trebuie să aleagă femeia unde se vor căsători?
- Aşa e tradiţia. - Pe naiba.
Nu plătesc ca vă duceţi toţi cu avionul la Chicago. Ştiţi cât costă?
- Zgârcitule! - Va trebui să mergem cu maşina.
- Nu merg cu maşina până la Chicago. - Nu? Atunci mergi pe jos...
Sherman o să aibă relaţii
Copilaşul meu nu se însoară?
Iar dai drumul la gaz în faţa domnişoarei.
Încercăm să mâncăm. Opreşte gazul.
Sper să ţi se transforme fundul într-o broască.
Nimeni nu vrea să-ţi audă flatulenta.
- Eşti un nenorocit. - Nu-mi mai tin vânturile de multă vreme.
- Ne-ai stricat cina tuturor. - Mai zi un cuvânt şi-ţi arăt eu...
Ascultă, Carla.
Vreau să-mi cer scuze pentru familia mea.
Şi-au făcut o idee greşită.
Nu, eu trebuie să mă scuz.
Îmi pare rău dacă am fost distantă.
Încă mă mai gândesc la Buddy.
Chiar ţii la Buddy, nu-i aşa?
Nu ştiu. Pe dinafară...
pare înţepat şi obraznic.
Dar când mă uit în ochii lui, văd bunătate şi căldură.
Asta e latura lui Buddy pe care aş vrea s-o cunosc:
Am grăbit lucrurile.
Iar îţi vorbesc despre Buddy.
Nu face nimic.
Ascultă.
Nu-ţi face griji pentru Buddy.
O să ţi-l găsesc.
Mulţumesc, Sherman.
Îţi mulţumesc că eşti un prieten aşa de bun.
Un prieten bun.
- Noapte bună. - Noapte bună.
D-le profesor?
Dv. sunteţi?
Tocmai am terminat propunerea pentru finanţare.
Ce e? N-ai mai văzut pe nimeni îmbrăcat într-un cort de circ?
Negrii nu pot merge cu cortul?
Stai puţin. Nu poţi fi tu. Ne-am înţeles că nu mai faci asta.
O să mă ocup de viata sexuală a lui Fund-Gras.
Fund-Gras e foarte excitat. Scuză-mă.
Profesorul Klump are întâlnire deseară, cu Harlan Hartley, la Ritz.
Mă duc la Ritz, dar nu în interesul ştiinţei.
Nu-ţi dau voie să te duci.
D-le profesor!
Dacă sunteţi înăuntru şi mă auziţi, ieşiţi afară!
D-le profesor, ascultaţi-mă.
Nivelul de testosteron e prea ridicat. Nu-l puteţi controla.
- Jason! - Ce e?
Sunt eu, Sherman. Îţi vorbesc din interiorul lui Buddy Love.
Ascultă-mă bine. Du-te în camera din spate, în timp ce eu îl ţin...
- şi adu serul coagulant. - Din dulap?
- Da, grăbeşte-te. - Îl aduc imediat.
- N-avem prea mult timp. Repede! - Îl aduc imediat.
Am o întâlnire cu dragostea. Noapte bună, îngrijitor de hamsteri.
Nu, d-le profesor!
"Iartă-mă că n-am telefonat, dar n-am fost eu însumi în ultima vreme.
"Te invit la cină. Buddy Love.
"P.S. Anexez o poză ca să te bucuri de ea."
Buddy, cum să fiu supărată pe tine? E minunat.
Noi suntem minunaţi, trebuie să fim într-un loc minunat.
- Mă duc să iau cheia camerei. - Stai puţin.
Nu am zis că vin cu tine în vreo cameră.
Ai zis că mă inviţi la cină.
Ce tot spui?
Credeai...
Calmează-te. Vreau doar să stau puţin cu tine, singur.
Nu vreau să te împart cu toată lumea asta. Vreau să mănânc singur, liniştit.
Nu voiam să te jignesc. Sunt cuminte ca un căţeluş.
Pot să mă duc să iau cheia camerei?
- Da? - Da.
L-aş arunca în râu, legat de un Buick, dar ar trage maşina la fund.
- D-ră Purty. - D-le decan Richmond.
L-aţi văzut pe dl. Klump? A întârziat 40 de minute.
Dacă Harlan Hartley dispare, dispar şi cele 10.000.000$.
Va trebui să mă întind pe jos, în faţa maşinii lui.
- Vino. - Tu cunoşti cercetările lui Sherman.
A întârziat 40 de minute. Înlocuieşte-l.
Bine gândit, dar ar trebui să cunoască cercetările lui Sherman.
Le cunoşti? Cine eşti?
Să zicem că sunt un profesor venit în schimb de experienţă şi mai stau pe aici.
Cunosc munca lui Sherman. De fapt, eu sunt munca lui.
Crezi că-l poţi înlocui şi poţi obţine banii de la Hartley?
Fac orice de două ori mai bine ca Sherman.
Bine. Urmează-mă.
Fac asta fiindcă m-ai rugat tu, nu din cauza lui.
Aşteaptă-mă aici. Trebuie să fiu genial.
Ce frumos arăţi!
Pun pariu că ai chiloţi tanga făcuţi din lemn-dulce.
Scuză-mă.
Bine!
Sper că e dl. prof. Klump.
Escrocul acela, scribul lipsit de talent?
El e omul din spatele muncii lui Klump, adevăratul geniu.
Ţi-l prezint pe dl. prof. Buddy Love.
Bine, aveţi la dispoziţie un minut ca să-mi expuneţi cercetarea dv.
Ai înţeles greşit, Rockefeller. Ai un minut ca să mă asculţi.
Pot să împrumut asta? E folosită?
Nu vreau să mă murdăresc de mucii tăi.
Poftim. 25n înmulţit de C ori.
Scuzaţi-mi scrisul, mă grăbesc.
Vă doresc o seară plăcută.
D-le prof. Love, nu crezi că dl. Hartley ar vrea să ştie...
ce înseamnă asta în termeni simpli?
Ca să înţeleagă şi un bogătan prostănac?
O să explic pentru bogătanii prostănaci de aici. Ascultaţi-mă.
Dacă mâncaţi asemenea porcării...
ştiu că arată bine, multora le place friptura de porc...
dar friptura asta grasă de porc...
în ADN-ul vostru se află o genă...
ce direcţionează asta spre celulele adipoase, provocând efecte oribile.
De exemplu, femeia asta, care suferă de "braţe ca piftia".
Braţul tremură ca o gelatină, ceea ce e cam neplăcut.
În stânga mea, acest domn are "gât de curcan".
Imediat în stânga...
femeia asta suferă de ceea ce numim "sindromul desagilor".
Tot în stânga...
tânăra aceasta suferă de ceea ce eu numesc "fund ca batoza".
Te rog, ia loc. Nu în seara asta. Suntem amândoi negri.
După cum spuneam, dacă vrei, poţi.
Noi putem să dezactivăm aceste gene.
Nu vorbesc despre sport sau regim de slăbire.
Spun că puteţi lua un simplu preparat...
care ajută la reconstruirea lanţurilor de celule metabolice...
şi astfel vă conferă un aspect...
numit, în termeni medicali, gluteus minimus...
sau, în termeni simpli, un funduleţ mic şi frumos.
Să o aplaudăm pe doamna cu fundul frumos.
Are un fund frumos, nu-i aşa? S-a străduit mult.
Ia loc. Fetele astea sunt cu tine?
Toată lumea are fund frumos la masa asta. E secţiunea celor cu fundul frumos?
Unde l-ai găsit pe tip?
Harlan, e o jignire. N-are nici o legătură cu şcoala.
- E genial! - Asta ziceam şi eu.
E o jignire faptul că geniul lui n-are nici o legătură cu şcoala.
De asta l-am găsit şi l-am supus banilor tăi.
L-am supus atenţiei tale.
Dumnezeule, trebuie să-mi iau doctoria.
Lui Hartley i-a plăcut de tine. Mâine seară vine la Balul Absolvenţilor.
Dacă dovedeşti că preparatul e eficient, banii sunt ai noştri.
Ce te face să crezi că sunt ai noştri, în loc să fie doar ai mei?
Eşti grozav, Love.
Asta mă aduce la următoarea întrebare.
Ţi-ar plăcea să-l înlocuieşti pe Klump în mod permanent?
Exact la asta mă gândeam şi eu.
A vorbit mai întâi cu mine.
Eu sunt cea cu gluteus minimus.
Nu vă mai certaţi. A zis că face fată la trei.
Cu un nume ca Buddy Love, sigur că face faţă.
Carla, eşti gata să mergem sus?
Cred că nu.
Unde te duci? Care-i problema?
Ele sunt problema mea. Le faci fată la toate trei?
Mă gândeam că, după cină, putem face ceva în grup.
Buddy are multă dragoste de dăruit.
Eşti un pervers bolnav!
Carla!
Pleacă, dacă vrei! Aici am mai mulţi "pepenaşi".
Şi eu care voiam doi "pepenaşi"! Aici am şase.
Aveam doi, acum am şase. Asta e înmulţire.
Asta numesc eu "arderea caloriilor".
Ajutaţi-mă să ard astea.
Asta se duce la dl. Wilson, jos.
Arde acoperişul!
Sherman, tu eşti?
Te simţi bine?
Bună, Carla.
Ai dat o petrecere aseară?
Nu, menajera mea e bolnavă şi trebuie să fac curat singur.
Văd. Eşti sigur că n-a murit?
Scuză deranjul.
O să fac curat şi vorbim mai târziu.
Vreau să vorbesc cu tine acum, despre Buddy.
S-a purtat urât?
E un porc egoist şi aş vrea să nu-l fi întâlnit niciodată.
Sherman, îţi datorez scuze.
- Tu, mie? - Da.
Aseară am vrut să te ajut.
Am insistat ca Buddy Love să-i vorbească lui Harlan Hartley.
Şi-a arogat tot meritul pentru cercetarea ta.
- Decanul Richmond... - Unde e Buddy?
- Buddy a venit aici? - Nu.
- Ce-i asta? Umblaţi cu aceleaşi fete? - Nu.
- Probabil eu eram următoarea pe listă. - Nu înţelegi.
Nu pot crede că am venit aici fiindcă îmi părea rău de tine.
Carla, te rog, ascultă-mă. Nu e ceea ce pare.
Nu eşti mai breaz ca el.
Eşti la fel de bolnav ca Buddy. Nu vreau să vă mai văd pe nici unul.
Te rog, ascultă-mă!
Înştiinţare de evacuare
Înştiinţare de evacuare? Încălcarea liniştii publice?
Trebuie să ne ducem imediat la laborator.
- Orice ar fi, las-o pe mai târziu. - Nu se poate.
Nu există un "mai târziu".
D-le profesor, ce-aţi făcut aseară?
Jason, sunt aşa de mahmur, că nu-mi mai amintesc.
Vestea bună e că nu te omor.
Nu din punct de vedere fizic.
Te omor din punct de vedere profesional.
Eşti concediat din instituţia asta...
şi voi avea grijă să nu mai fii angajat de nici o facultate...
în nici un stat, în ţară, în lume sau în univers.
Poate doar dacă se caută profesori pe Planeta Grăsanilor.
Apropo, Buddy Love va folosi invitaţia ta la Balul Absolvenţilor.
Arată loialitate faţă de şcoală şi dă-i invitaţia.
Suntem bogaţi
Nu-i mai hrăni. Au mâncat ieri.
... tare şi spuneţi: "Pot s-o fac!"
Spuneţi din nou: "Pot s-o fac!"
Salut, umflatule! Salut, batoză.
Ce mănânci? Gogoşi? Ştrudel? Lasă mâncarea şi ascultă-mă.
Dacă asculţi acest mesaj, înseamnă că te-ai umflat din nou...
până când ai devenit iar grăsanul plângăcios care se îndoapă.
Asta ai făcut? Să-ţi fie ruşine, Sherman.
Ştii ce ai făcut aseară? Te-ai distrat de minune.
Poţi fi arestat în 50 de state pentru tot ce-ai făcut aseară.
Dumnezeule!
Ştii ce trebuie să faci?
Du-te la laborator şi mai pregăteşte nişte soluţie albastră.
Întoarce-te la petrecere, Carla nu te vrea.
Mă vrea pe mine, nu pe tine.
Vino să te alături mie, fiindcă nu mă poţi înfrânge.
Nu mă poţi înfrânge.
Pot s-o fac!
D-le profesor, v-am primit mesajul. Ce e?
Mă duc la Bal deseară, să-mi cer viaţa înapoi.
Mă bucur că spuneţi asta.
O să clarific situaţia cu d-ra Purty...
- şi o să obţin finanţarea de la Hartley. - Minunat.
Jason, n-o să-l mai vedem pe Buddy Love.
Al 47-lea Bal Anual al Absolvenţilor
Horace, ce bine că te văd. Tocmai a început concursul de dans.
Glumesc. Masa ta e sus. Iar glumesc.
Când te-ai însurat cu Sharon Stone? Să stai picior peste picior.
Hartley. La naiba! Unde e Buddy Love?
- Încă nu l-am văzut, d-le. - Uite ce idee am.
- Găseşte-l. - Da, d-le.
- Harlan. - Unde e profesorul Buddy Love?
Vorbeşti mereu de afaceri. Hai să ne cunoaştem mai bine.
Dacă avem informaţii bune...
tu şi fantastica ta soţie aveţi o fată extraordinară.
Am divorţat, iar fata e la reabilitare.
Deci informaţiile noastre nu sunt bune?
Eşti un lingău neruşinat.
Am în buzunar un cec de 10.000.000$.
Buddy trebuie să demonstreze că preparatul e eficient.
O să vină, preparatul e eficient, iar tu ai cecul.
Îl ai la tine? În care buzunar?
Nu-mi spune. Vreau să-l miros. Punci?
Ia uite la astea. Nu le pot mânca, sunt prea mici.
Nu pot să mă satur cu aşa ceva.
Aperitivele mi se par minunate.
Aperitive? Cred că sunt stricate.
N-am dat 100$ ca să mănânc aperitive. La Subway, un sandviş costă 3$.
Bilet de 100$ ca să mănânc aperitive!
Eşti nebună dacă îţi închipui că mănânc...
- Mă calci pe nervi! Taci! - Mi-e foame!
Uite-o pe Carla. Poate l-a văzut pe Sherman.
- Arăţi fantastic. - Mulţumesc, d-nă Klump.
L-ai văzut pe Sherman?
Ce face Sherman? N-am venit aici să sufăr singur.
Cletus, te rog, taci.
Asta e a doua greşeală.
Nu cred că Sherman vine în seara asta.
M-a sunat şi mi-a spus să venim aici.
A zis că vrea să spună ceva, să facă o mărturisire.
Ai observat că se poartă cam ciudat în ultima vreme?
Sherman se poartă foarte ciudat în ultima vreme.
Ştiam eu. Vezi, Cletus? Ţi-am spus eu!
Chiar crezi că te ascult? Nu te ascult.
D-nă Klump, vă doresc o seară plăcută.
Şi ţie la fel. Mulţumesc.
Ai şi tu rochie liliachie. O să creadă că suntem gemene.
- D-le Klump. - Da.
Fantastic.
Cred că e ceva între ea şi Sherman.
Nu te băga în treburile lui Sherman.
Treburile lui sunt şi ale mele. E copilaşul meu.
Sherman are 35 de ani. De ce îi tot spui "copilaşul meu"?
Nu vreau să te aud. Taci, te rog.
A treia greşeală. Nu pleca de aici!
- Ăsta e ultimul. - Să-ţi spun ceva, Jason...
n-o să-mi schimb viaţa cu o băutură magică.
O să mi-o schimb prin muncă, sport şi multe din astea.
La revedere, Buddy Love. Bună, Mega Shake.
Am slăbit 140 de kilograme în 30 de secunde.
Mulţumesc, Mega Shake.
- L-ai păcălit! - Aşa e, îngrijitor de hamsteri.
Ştiam că Sherman o s-o lase mai moale şi o să-mi distrugă viaţa sexuală.
Am făcut nişte calcule. Dacă beau 500 de ml de preparat...
am destulă stabilitate celulară şi scap de el pentru totdeauna.
Dacă bei aşa de mult preparat, o să mori.
Dacă beau jumătate acum, jumătate mai târziu, n-am nimic.
La miezul nopţii, nu mă mai tem că mă transform în dovleac.
Eu am întâlnire la Balul Absolvenţilor, tu ai întâlnire cu podeaua.
Cu cine?
Nu, copilă. Nu o orgie. Nu Sherman.
E prea timid. Urăşte petrecerile.
Am încercat să dăm o petrecere, când a împlinit 18 ani...
dar e atât de timid, că n-a venit.
Recunosc, nu semăna cu cel pe care-l cunosc.
Poate a împrumutat casa cuiva...
sau un prieten al lui a dat petrecerea.
Am o eprubetă în buzunar sau mă bucur că te văd?
- Cum îndrăzneşti? - Ţi-a plăcut.
Am simţit că te-ai încins.
Mulţumesc mult.
Ce se serveşte aici? Mâncaţi legume şi cartofi dulci!
- Fasole roşie şi orez! - Cineva are dreptate.
Asta nu e o petrecere! Nu e un bal!
Trebuie să mâncaţi nişte îngheţată!
Unde naiba ai fost?
M-am ocupat de Hartley. Dacă n-aş avea nevoie de bani...
Gura! Crezi că vorbeşti cu Sherman Klump?
Dacă-mi mai vorbeşti aşa, te omor.
Nu e un eufemism, vorbesc serios.
Te strâng de gât, până când te sufoci şi decedezi.
Găseşte-i un scaun bogătanului. Începe spectacolul.
Începe spectacolul!
TESTOSTERON 60.000,00- ALARMĂ
Dumnezeule!
Ajunge. Din cauza ta au adormit toţi.
Fă o pauză, negroteiule! Ia-i şi pe ăştia cu tine. Ştergeţi-o.
Au adormit toţi din cauza voastră. Începe spectacolul.
De ce vă uitaţi la mine de parcă nu m-aţi cunoaşte?
- Doar mă cunoaşteţi. - Nu-l cunosc pe nebunul ăsta.
Acum mă recunoaşteţi?
Nu-l cunosc pe nebunul ăsta.
Poate din cauză că azi-dimineaţă...
cântăream 180 de kilograme.
Ar fi trebuit să mă vedeţi. Ia priviţi-mă acum.
Ştiţi cum am reuşit? Cu o singură înghiţitură.
Ştiu de ce se poartă aşa. E beat criţă.
- Taci. - Nu-mi spune mie să tac. E beat.
Se numeşte "Tonicul-minune al lui Buddy".
Mă întreb ce tonic-minune ai luat tu.
La fix.
Destabilizarea celulară se va produce...
peste exact trei, doi, unu...
- E înspăimântător, nu-i aşa? - Ce-i asta?
Bogătane, vrei o demonstraţie? Priveşte aici.
Grozav truc!
Doamnelor şi domnilor, pentru demonstraţia finală...
atenţie, David Copperfield...
voi face ca o persoană de 180 de kilograme să dispară pe vecie.
Nu!
Aşteaptă!
Nu te mai las să faci asta!
Trebuie să termini!
Omul ăsta încearcă să-l omoare pe profesorul Sherman Klump.
- Da? Bine că mi-am adus cuţitul. - Şi eu mi-am adus lama de ras.
- Dă-mi fiola imediat. - Da, îngrijitor de hamsteri.
Mai întâi, un scurt intermezzo muzical.
Buddy, ce-i cu tine? Unde e Sherman?
Sherman s-a dus!
- A dispărut! - Ce naiba...
Un truc reuşit, pentru un om cu fundul aşa de mare.
Am întârziat la o întâlnire.
Doamnelor şi domnilor, luaţi-vă rămas bun de la Sherman Klump.
Nu-mi place să-mi spui "îngrijitor de hamsteri".
Nu ştii când să renunţi, nu-i aşa?
E prea târziu, grăsanule. S-a terminat.
Dă-mi drumul!
- Dumnezeule! - La naiba!
Renunţă, grăsanule, s-a terminat.
Nu e gata, dacă nu zice asta şi grăsanul.
Dă-mi drumul, grăsanule.
Dacă mai scoţi o vorbă, Buddy, îţi smulg braţul.
E timpul să facem...
un plonjon Nestea.
Plecăm de aici imediat. Nu-i nimic.
Sherman, nu face asta! Ai nevoie de mine!
Ba n-am!
Grăsanule!
Tinkerbell!
- Vagon de marfă! - Categoria pană!
Chemaţi un exorcist.
Sherman, nu mă poţi înfrânge.
E înspăimântător!
Ba pot s-o fac!
- Sherman, întoarce-te. - Ce mi se întâmplă?
Totul se întunecă! Simt că leşin!
Mă umflu! Sherman!
Eu te-am învăţat să ai încredere în tine! Aveai nevoie de mine, Sherman!
Orice ar fi...
trebuie să ai încredere în tine.
N-o să stau să te ridic toată noaptea, Anna.
Fir-ar să fie!
Dacă îmi acordaţi o clipă, vă pot explica.
Cercetarea mea este...
Când am început...
voiam să-i ajut pe oameni.
Dar am devenit disperat şi egoist.
Ceea ce am făcut a fost greşit.
Credeam că lumea vrea ca eu să fiu ca Buddy.
Credeam că vreau să fiu ca el.
Uneori, când doreşti ceva foarte tare...
ai face orice ca să obţii acel lucru.
Am învăţat ceva de la Buddy.
Am învăţat că în viată nu contează dacă eşti mulţumit de greutatea ta.
Contează dacă eşti mulţumit de tine.
Îmi pare rău pentru tot ce am făcut. Sper că nu v-am distrus seara.
Vă rog să mă iertaţi.
Îmi pare rău.
Sherman, stai puţin.
De ce m-ai minţit?
De ce nu mi-ai spus nimic?
Nu credeam că mă vrei pe mine.
Eu sunt un tip mare.
O să slăbesc, dar tot mare o să fiu, indiferent ce aş face.
Cu oricine m-aş căsători, trebuie să mă accepte aşa cum sunt.
Mai ales eu trebuie să mă accept aşa cum sunt.
În seara asta, nu am un cavaler.
Vrei să dansezi cu mine?
D-le profesor, m-am gândit că o să aveţi nevoie de ăsta.
Pe ăsta cred că l-am rupt.
Ştii ce nu suportam la Buddy?
- Ce anume? - Era slab ca un târ.
D-le profesor, arătaţi bine!
Ţi-am spus că avem un departament minunat de limba engleză?
- Îi dau lui finanţarea. - Poftim?
Nu-mi place să recunosc, dar ai dreptate.
E un savant genial şi un mare domn.
Ce ţi-am spus eu?
- Mai taci din gură. - Mie îmi convine.
Sunt uşor ca o pană în seara asta. Ciocneşte-te de mine.
Dumnezeule! Scuză-mă.
- Te-ai lovit? - N-am nimic.
Fantastic!
Dumnezeule!
Nu începeţi! Încă o dată.
Trage vânturi! Sper să-ţi cadă fundul.
Am crezut că o clismă e un fel de masaj.
... pentru cercetarea ta.
Ce film e ăsta?
- ... cercetarea ta. - Du-te dincolo!
Nu suntem gata pentru tine.
Ce spuneai?
Stai să mă ocup de fata mea. Ce naiba aveţi?
D-le Klump, cuştile! Ce s-a întâmplat?
Nu mă pot vedea dacă ţii capul acolo.
Am tras un vânt săptămâna trecută.
Mirosea aşa de tare, încât atârna un lant de el.
Nu pot vorbi.
Odată, când era mic, lui Sherman îi era atât de foame...
încât a bătut un om mare.
Scuzaţi-mă.
Mă foiesc fiindcă Eddie spune tot felul de prostii.
Ar trebui să te scuzi.
Micuţule Hercule, mai vrei salată de varză?
Haide, Cletus.
Hai s-o facem.
Scuzaţi-mă. Lăsaţi-o baltă.