KATIUSKA REPERTORIO ESPAÑOL
- Ese debe ser mi primo, ¡que viene! - ¿Quién?
Su primo.
- ¿Este es tu primo? - Sí, que ya está aquí.
- ¿Y cuánto tiempo se queda? - Un mes o así.
Mi madre, que me ha metido en este embolado.
¡Si yo no veo a mi primo desde hace qué sé yo!
- ¡Pero si tú no tienes sitio! - ¡Ya!
Y no puedo tener a mi primo durmiendo en el sofá,
así que me voy a pasar un mes durmiendo con mi primo.
- Pues vente a mi casa. - Ya, y aguantarte un mes a ti.
- Dirás yo a ti. - Venga... Que no, que no.
Que llevo años engañando a mi madre.
Se me ocurrió decirle que vivo en un piso de dos habitaciones con ascensor,
y la mujer tiene esa idea en la cabeza.
- ¿Para qué viene tanto tiempo? - Yo qué sé.
- A joderme la vida. - ¿Tu primo qué es, artista como nosotros?
No, no, qué va. Para nada. Es normal. Es inversor o algo así.
Un poquito gilipollas. Ahí está.
- Hola, buenas, ¿qué tal? - Juan...
¡Primo!
- Contaba las horas para verte. - ¿Cómo estás, Juanito?
Juan, Juan.
- Juan. Pero ¿de qué vas, Juanito? - Pues de cosaco, como estos.
Estaba impaciente tu primo, loquito por verte.
- La familia, que quieras que no, tira mucho. - ¿Es tu primer viaje aquí?
No, el segundo, ya vine con los compañeros de trabajo a hacer un curso. Perdón.
Así que yo lo del Metropolitan y el MOMA
ya lo tengo hecho. Como yo digo, ahora, a disfrutar.
- ¡A vuestras posiciones! - ¡Recibido!
- Soy Sandra. - Hola, ¿qué tal?
- Encantado. - Oye, si ves a la sastra,
- dile que la necesito. - Muy mono tu primo,
tendremos que sacarlo alguna noche, ¿no?
Eh, tranquila, tú de mi familia solo te lo puedes montar conmigo.
Dios mío, ¿qué pasó?
El que llega tarde...
Oye, una fotito antes de cambiaros, por favor, una fotito.
Primo, una fotito antes de cambiaros.
¡Patata!
- Ahí, ahí. - Os lo vais a pasar bomba, primo.
Pero, primo, ¿qué te ha pasado en la cabeza?
- ¿En la cabeza? - ¿Y el pelo?
¡El pelo! Este es el listo de la familia.
- Qué calvo te has quedado, ¿no? - ¿A qué huele esto, primo?
A choto.
Pues el sudor no es mío. Es del que hace de ruso los fines de semana.
Verte aquí, en Nueva York, y de actor a mi primo, es que no me lo creo, tío.
¿Alguien me necesita?
¿Y esta cosita tan mona?
¿Eres la chica de vestuario?
- Soy su sustituta. - Yo soy el sustituto del ruso.
¿Podrías llevar el traje a lavar?
El puto ruso es un jodido cerdo.
Déjalo ahí, yo me encargo.
A ver si me has dicho un mes y te vas a quedar toda la vida.
Pues si la mitad de las cosas que traigo son para ti.
¿No te marchas?
¿Cómo te llamas?
Jodie, pero me llaman Jojo.
Jojo, te pega mucho.
¿Cuánto tiempo estarás con nosotros, Jojo?
Mientras Laura, la sastra, siga en el hospital.
Pues esperemos que se quede ahí, ¿no?
Al principio Nueva York te parecerá sucio, pero no me lo digas, que ya me lo sé.
También me querrás contar lo mal que comen los americanos.
Aguántate las ganas, por favor.
Venga, vamos.
Verás que los neoyorquinos se ponen de los nervios si los tocas.
Oirás luego hablar de esas teorías.
Que si están reprimidos, que si Dios, que si las almas, que si el dinero...
Me lo querrás contar como si fueras el primer español en la tierra que teoriza sobre ello.
- Pero mira, yo llevo aquí ya diez años. - Diez años, primo, qué fuerte.
Pues sí.
Diez años escuchando a turistas españoles que me quieren contar
cómo son los americanos.
A mí, que cada día que pasa los entiendo menos.
Tú por eso no te preocupes, que yo soy poco teórico.
Y no me defiendas la alimentación mediterránea,
que luego te vas a poner hasta el culo de hamburguesas.
Y no le digas a mi madre cómo es esta escalera.
A todos los españoles les parece supercutre, pero aquí es lo normal.
Aquí la gente tiene unos portales muy cutres, pero luego entras en el piso
y es cojonudo.
No es el caso.
Cola Cao, galletas Príncipe,
foie-gras La Piara, berberechos Cuca,
dos huesos al vacío, cinco paquetes de jamón,
crema Nivea, quesitos El Caserío,
chorizo Palacios y arroz SOS.
Mira que le tengo dicho a mi madre que no paso hambre. Te podían haber deportado.
No hay nada como el Cola Cao de mi madre.
Primo, ¿tú duermes siempre con pijama?
No, lo que pasa es que, como es la primera noche
y todavía no tenemos mucha confianza, me da
no sé qué.
Bueno, a ver, que tampoco vamos a coger mucha confianza, ¿no?
- Porque tú maricón no eras. - No, no, yo tengo novia.
Anda que no hay maricones que tienen novia.
- Oye, y tu novia, ¿qué? - ¿Qué de qué?
¿Está bien, está regular...?
Es guapa, es lo que dice todo el mundo.
- ¿Y tú qué dices? - Pues, ¿qué voy a decir? Lo mismo.
Tú, lo que diga todo el mundo.
- Pues... - ¿Pues qué?
- Es que no sé de qué va esta conversación. - ¿Tú a qué has venido aquí, primo?
- A verte. - ¿No te ha mandado mi madre a espiarme?
Ah, no, no, no, no. A mí las vidas ajenas no me importan, primo.
Lo que haga cada uno...
No, yo he venido a...
- ¿A qué? - A respirar un poco.
¿A respirar?
¿Y eso qué quiere decir exactamente?
Bueno, yo es que en principio me caso este verano.
En principio.
Quiero decir que todavía no tengo la fecha fija.
- Pero vamos, que en principio te casas. - Y entonces... Un día me dio por pensar.
- ¿Te dio por pensar? - Pensé...
¿En qué?
¿Y si todo hubiera sido demasiado perfecto? En mi vida, ¿no?
¿Y sabes la sensación esta que tienes cuando todo te ha salido bien?
¿Sabes cómo te digo?
Cuando todo te ha salido bien.
Mira, a las cinco de la mañana te vas a despertar
y te van a dar ganas de mear y de comer.
Aguántate, que yo no tengo jet lag.
¡Primo! Te quiero.
Pero bien... Sí.
Pues me he levantado y le he hecho el desayuno al primo
y le he estado recogiendo la cocina.
Tenía todos los cacharros... Tenía todo un poquito manga por hombro...
Pero bien, bien. No, bien, bien, ya te digo, no, el pisito muy bien.
Tiene lo justo para que no nos molestemos, bien.
Mamá, que sí, mamá, sí que te llamo, claro que te llamo,
pero déjame que me pase algo, mujer.
Que me lo dices ochenta veces.
Que sí...
Oye, el primo te manda besos.
De tu parte se los doy.
Qué pesada, ochenta veces me lo has dicho. Sí, mamá, venga, luego hablamos.
Venga, hasta luego.
Buenos días, primo.
- Qué bueno está el jamón de mi madre. - Que yo iba a salir un rato.
Ah, primo. Ahí tengo información para todos los españoles que
se quedan a dormir conmigo.
Información sobre el metro, restaurantes buenos, baratos...
Horarios del Empire State, museos...
No te preocupes, si yo el turismo ya lo tengo hecho.
Ya te digo, primo, que yo lo que quiero de este viaje es disfrutar.
Pero como un neoyorquino más, con mis llaves, mi apartamento...
Como si fuera de aquí, vamos. Anda que, igualito que cuando vine la otra vez.
Los de mi curro no se meten en un sitio así en la vida.
- ¿Ah, no? - No.
- ¿Ni gratis? - Ni gratis.
Oye, que si vas a estar libre hasta la tarde, me quedo contigo.
¿Hasta la tarde? ¿Tú ves eso de ahí?
Estos son los trabajos que me esperan.
Pero yo creía que lo tuyo era solo la interpretación.
Pero ¿tú crees que con la interpretación me puedo pagar este apartamento?
- ¿Esto? - ¿Esto?
- ¡Esto son 2000 dólares, criatura! - ¡Joder!
Pero me voy a enamorar para compartir gastos.
Es lo que hace aquí todo el mundo.
Enamorarse para compartir gastos.
Sí, hombre.
Coño, lo mismo que vas a hacer tú, ¿no?
Bueno, relativamente, yo me voy a casar. Y voy a compartir una casa-casa.
Oye, tú a lo tuyo, primo, que yo lo que no quiero es molestar.
Esa es buena filosofía.
Y si quieres que te arregle algo, me lo dices, que yo soy un manitas.
No, no, no, no, no. Tú deja las cosas como están.
- Tú, a disfrutar. - Bueno, pues luego nos vemos.
Hala.
¡A disfrutar!
- Hola, mami. - Hola.
Uy, uy, uy, uy, uy, qué cara tenemos hoy.
Bueno, una hora llevo delante de la pantalla, paralizada.
Joder, mamá. Tú haz tus cosas.
Cuando oigas el timbre, te sientas.
No, no, no, que si andorroteo por ahí, no lo oigo.
Que lo sepas. Según me levanto de comer, me vengo aquí.
El día que no llamas me puedo pasar dos horas mirando a la pantalla,
mano sobre mano.
- Mami, qué presión. - ¿Qué hora es allí?
Las nueve, seis horas menos.
¡Ay, qué disgusto me da que vivamos en horas distintas!
- Es que lo llevo peor que la distancia, fíjate. - Ya.
¿Y qué tiempo hace?
- No está mal. - ¿Y tu primo?
Bien, por ahí anda, paseando.
¡Ay, cómo está mi cuñada con ese hijo, Virgen Santa!
Loquita la tiene.
Que si tiene un trabajo buenísimo, que si la novia es un primor,
un regalo para una madre.
Lástima que todo lo que tiene de listo lo tenga de tonto.
No, no lo entiendo.
Pues que es un muchacho que es muy parado.
Su madre dice: "Uy, es que es muy prudente".
Yo la respeto porque es mi cuñada del alma.
Pero ya de chiquillo le decía yo a su madre: "Oye, ¿este chiquillo no será un poco...?".
Y ella: "Uy, Paula, qué cosas tienes". Muy prudente, no: corto.
Le pasa lo contrario que a ti, que todo lo que tienes de tonto lo tienes de listo.
Ay, mami.
Y venga a presumir de lo bien colocado que está su hijo.
Y lo que yo digo, mucho más difícil será buscarse la vida en un Nueva York
que en Alicante. Me tiene harta, harta, harta.
El día menos pensado se lo suelto en la cara.
Bueno, mami, que me tengo que ir.
- Que llego tarde al trabajo. - Ay, vete, hijo, vete.
Vete, que el trabajo es sagrado.
- ¿Ahora de qué estás haciendo, de indio? - No, mami, de ruso.
¿De ruso?
Como es en América, tengo todo el tiempo en la cabeza que haces de indio.
Pero por las mañanas haces de ruso.
No, de ruso por las tardes. Ahora voy a dar clases.
Cuánta gente te reclama. No, pero a mí lo que me gustaría, hijo mío,
es que, que estuvieras recogido en un solo sitio, ¿eh?
¿De ruso? ¡Pues de ruso! ¿De indio? ¡Pues de indio!
Pero poder decirle yo a la gente en dónde trabajas.
- ¡Cuídate, guapa! - Hala, hala. Oye.
Que el primo te invite, que el hotel le está saliendo gratis.
Que hay que tener mucho cuidado con los simples.
Besos, mami.
- Queso de Burgos. - Queso de Burgos.
- Cabrales. - Cabrales.
- Idiazábal. - Idiazábal.
¡Increíble!
Estoy impresionado.
¿Y este cómo se llama? ¿Holly?
¿Teta?
¿Tetita?
Casi.
Tetilla. Tetilla.
¿Qué dicen los catadores de vino profesionales?
Que el vino no debería catarse nunca con queso
porque entonces cualquier vino parecería bueno.
Pero nosotros sabemos que este es un gran vino.
- Ribera del Duero. - Ribera del Duero.
Beber el vino en vasos de plástico es horrible,
¿creéis que sabe igual?
Como español, sufro mucho.
Pero no nos desviemos del tema:
la tapa.
¡Nos están mintiendo!
"No comas esto, no comas lo otro."
El queso fortalece los huesos.
El vino quema grasas y es bueno para el corazón.
El vino te hace perder peso.
¿Cuántas copas de vino tomas al día, Carol?
- ¿Tres? - ¡O cinco!
Pero siempre con una tapa.
¿Sabéis qué tomaba mi madre cuando me daba el pecho?
Un platito de queso y una copa de vino.
Eso lo explica todo...
Y aquí estoy.
Y yo os pregunto: ¿es mi madre una alcohólica?
¡No! ¡Mi madre es una santa!
¿Y yo, soy un alcohólico?
Tu clase sobre la importancia de la tapa es encantadora,
pero hemos venido a aprender cocina española.
Creo que todo esto es una pérdida de tiempo.
Esto es la introducción. Primero viene la introducción.
Sí, pero me encantaría aprender a hacer una tortilla española.
O... un gazpacho.
¡O una paella!
Algo.
- ¿Lleva marisco? - No lo sé. Creo que sí.
Yo no como marisco.
Míralo.
Así me gusta, haciendo turismo con traje y corbata.
- Sí, es que voy ahí... - ¿Tú sabes hacer paella?
- ¿Yo? - Sí, tú, el de Alicante, ¿sabes hacer paella?
- Sí, como todo el mundo, ¿no? - Mira por dónde, me vas a servir para algo.
Un día te hago una. Bueno, me voy.
Eh, espera. ¿Tomamos un café y te cuento?
Es que no veo el momento de patear la ciudad.
Cuando el verano violento ponga el llano carmesí
y la escarcha deje en mí alfileres de lucero,
te digo, porque te quiero, que me moriré por ti.
Yo ansío verte llegar una tarde por Granada,
con toda la luz salada por la nostalgia del mar;
amarillo limonar,
jazminero desangrado,
por las piedras enredado impedirán tu camino,
y nardos en remolino pondrán loco mi tejado.
- ¿Volverás? - Sí. ¡Volveré!
¿Qué paloma iluminada me anunciará tu llegada?
El palomo de mi fe.
Mira que yo bordaré sábanas para los dos.
Por los diamantes de Dios y el clavel de su costado,
juro que vendré a tu lado.
¡Adiós, primo!
Prima.
Adiós.
Aquí estás.
Me está encantando.
¿Entiendes español?
La he leído en inglés.
- No solo llevo la ropa a la lavandería. - Claro que no.
Esto es para ti.
Para Sombreros.
¿Te gusta?
Yo me pongo lo que tú digas.
¿Qué pasa?
Deberías prestar más atención a mi trabajo.
He analizado tu personaje para crear el vestuario.
¿También te has leído Tres sombreros de copa?
No, solo estoy aquí por dinero.
Si no te pagan, acabas perdiendo la pasión.
Yo no voy a perderla nunca.
¿Te gustaría comer algo después de la función?
Gracias, pero no puedo. Tengo que acabar aquí.
¿Otro día?
Puede.
¿Sales de aquí alguna vez?
- ¿Quién eres, el fantasma de la ópera? - Casi.
La próxima semana hago una paella en mi casa.
¿Quieres venir?
Un chaval, primo, parecías un chaval.
Vaya actorazo que se ha perdido el cine, madre mía.
Bueno, no todo está perdido.
Bueno, por supuesto, todavía puede sonar la flauta, cosas más raras se han visto.
Qué historia la de doña Rosita, ¿eh?
¿Ves? Por eso no me gusta a mí ir al teatro, porque es que yo lo vivo,
me identifico enseguida.
¿Vosotros quién creéis que tiene la culpa?
¿La culpa de qué?
Esa chica que se pasa esperando toda la vida,
ese novio que se va a América y no vuelve...
- ¿De qué estás hablando? - De doña Rosita. O sea...
¿La culpa es de ella por estar dispuesta a esperarle toda la vida
o de él por no decirle la verdad, que no va a volver nunca?
¿Y tú? ¿Tú qué crees?
La culpa está repartida, ¿no?
Ah, o sea, que tú no crees que sea un cobarde y un hijo de puta.
Hombre, a ver, un poco cobarde sí, pero...
Es que también hay personas que no quieren darse cuenta de la verdad.
- ¿De qué estamos hablando? - De doña Rosita la soltera.
Hola. Te iba a llamar justo ahora.
- Uh, ¿qué complicado, no? - ¿Qué haces despierta a esta hora todavía?
- ¿Qué viene, de familia? - ¿Qué has sali...? ¿Con quién has salido?
¿Con quién? ¿Quién es ese?
Joder, acaba de pasar un ratón.
¿Se lo dices al camarero?
¿Quieres que se lo diga al camarero? Pues se lo digo.
Disculpa...
Mi primo acaba de ver un ratón.
¡Ahí!
Se lo diré al encargado. Gracias.
- ¿Todo bien? - Sí.
Oye. Eh.
Explícame qué es eso del turismo con corbata, anda.
Me acaban de ofrecer un puesto aquí, de asesor financiero.
Con lo mal que están las cosas en España... Por eso he venido.
Y por verte a ti, claro. Hoy he hecho mi primera entrevista.
- ¿Y? - Bien.
Esto no se lo he contado a nadie, ¿sabes?
Ni a tu madre ni a tu novia.
- Quería ponerme a prueba. - Pero tú te vas a casar.
- En principio, sí. - ¿Y si te cogen?
Pues ya se verá.
Ya.
Me voy a poner copas a un sitio.
Pero ¿también eres camarero?
Sí, es un sitio especial, gente del espectáculo, del rollo, ya sabes.
- ¡Eh! - ¡Hola!
- ¡Qué sorpresa! - Voy de camino a casa.
Quería decirte que me encanta tu clase.
Gracias, Holly.
Vente a tomar una copa.
Me encantaría, pero estoy agotada.
Mi primo. Un cocinero fantástico.
Os va a enseñar a hacer paella.
Del mercado al plato, lo auténtico.
¡Oye!
¿Podría acompañaros a hacer la compra para la paella?
- Me encantaría vivir todo el proceso. - Sí, claro.
- Ningún problema, ¿verdad? - Será un placer.
De acuerdo, entonces.
Adiós.
Esto está de puta madre, primo.
Aunque debes llegar aquí hecho polvo, ¿no? Después del teatro, las clases de cocina...
Primo, voy a emborracharte, para que me cuentes algún secreto esta noche.
- ¿Quién, yo? - Sí, tú, el de Alicante.
- Yo no tengo secretos, primo. - Todos tenemos secretos.
Yo, no.
- ¿Te gustaría follar esta noche? - Anda que, la pregunta...
- ¿Te gusta la chica de mi clase? - ¿La de la paella?
A mí se me ha insinuado alguna vez.
Me ocurre a menudo, ¿sabes? Te ven ahí, de profesor. Un actor.
- Te idealizan. - Claro.
Pero aquí no está bien visto tirarse a una alumna.
Yo follaría todas las noches, primo.
Los del campo es que somos gente muy caliente.
Mira, ya sabes.
Para eso me hago yo una buena paja.
Oye, ¿y la novia esta que tuviste americana, la que llevaste al pueblo?
Estaba bien, ¿eh?
Pero mi madre le puso pegas.
Y me da rabia decirlo, coño, pero es que yo le veía las mismas pegas.
No quiero tener hijos aquí, primo. Los hijos aquí no son tuyos. Son de sus madres.
Son americanos, pero no son tuyos. Las mujeres son muy caras aquí, primo.
Para tirarte a una tía la primera noche, tienes que invitarla a cenar.
¿Es eso la igualdad? No, hombre, no.
Mira, las mujeres aquí son la hostia. Están como putas cabras.
Quieren que las invites, que te las folles contra la pared.
Que seas sensible, que te cases, contratos prematrimoniales, que la dejes embarazada,
- que tengas dinero... - ¿Y qué haces?
Pues...
El día que estoy muy salido le pago a una tía una cena de puta madre.
Pero, claro, no estás seguro al cien por cien de que te la vayas a follar,
- tienes que pagar y luego trabajártelo. - Joder, qué difícil, madre mía.
¿Y tú, qué? ¿Follas fuera del matrimonio?
Yo todavía no estoy casado.
- No. Oye, y con Sandra hay rollo, ¿no? - Sí y no.
Somos tan amigos ya que...
Cuando llevo una temporada sin comerme un rosco, la llamo.
La quiero mucho. Pero es como...
follar de mantenimiento, ¿sabes? Para mantener la maquinaria engrasada.
Yo, la verdad, es que algún rollete he tenido.
Siempre con miedo, porque Alicante es muy pequeño.
Pero Nueva York es grande, primo.
Nueva York es grande.
- Bueno, ¿qué? - Eh, primo...
Bueno. Venga, a ver. Venga, que habrá que descansar. Vamos.
Ponte, ponte el abrigo.
Póntelo, hombre, póntelo.
¿Quién eres?
- ¿Quién eres? - ¿Quién, yo?
Eres tú.
¿Quién iba a ser si no?
- No se ve nada. - Ayer puse unas cortinas.
¿Es de día o es de noche?
Pero ¿qué es esto? Pero ¿qué cortinas has puesto?
- Las del hotel. - ¿Qué hora es?
- Yo qué sé. - ¡Las diez y cuarto!
¡Que me van a echar! ¿Serás capullo? Me cago en la leche. Mira que te lo dije, ¿eh?
¡Mira que te lo dije, que no tocaras nada, y tú ahí, dale que te pego!
- En Alicante las ponen en todos los hoteles. - ¡Para turistas que se levantan a las doce!
¡Tú eres un turista, pero esta es mi casa! ¡Y necesito ese trabajo!
- Lo siento, Claudio, lo siento. - Dicen que quieren copas de cristal.
Dicen que las clases son caras. Dicen que les prometiste una paella.
Dicen que les devuelva el dinero de la clase de hoy.
Te recuerdo que fuiste vos el que me metió en este lío de las clases.
Son unas hijas de puta, Claudio, estas neoyorquinas solo saben quejarse.
Sí, son unas hijas de puta, pero hoy tienen razón.
No quería decírtelo.
- Han ingresado a mi madre. - ¿En el hospital?
Tuvo un desmayo y...
Esperemos que recupere toda la movilidad.
- Lo siento. - Lo sé, lo sé.
- ¿Vas a irte a España? - No, no, no. Tenemos que esperar.
Están mis hermanas con ella, hay que esperar y luchar
y demostrar a estas hijas de puta que...
todos tenemos fallos, que somos humanos. - Yo les hablo ahora.
- Gracias, Claudio. Eres un amigo.
Yo traigo mañana las copas, ¿eh? Y lo de la paella lo montamos en mi terraza.
Yo me encargo. Me ayuda mi primo.
- Mi primo lo hace gratis. - No te preocupes ahora de eso.
Y ahora, ándate a tu casa.
Anda, anda.
- No me lo puedo creer. - ¿Por qué iba a venir si...?
¡Tío! ¡No mola!
¿Esta tía por qué no contesta?
Pues claro que te echo de menos, ¿cómo no te voy a echar de menos, tonta?
Tienes unas cosas...
Mucho te quiero, mi amor, pero estas cosas le tienen que surgir a uno espontáneamente,
porque si te las piden ya pierden la gracia, y así, por teléfono...
Pues nada especial, ya te digo. Paseos, acompaño a mi primo...
Hoy le he arreglado la cisterna del váter, que la tenía...
Pero vamos, me paso la mayor parte del tiempo solo.
Claro.
Vale. Entonces, hablamos mañana, ¿vale?
Venga. Yo también, mucho. Besito, besito.
Perdona.
¿Interrumpo algo?
Mi madre. Quiere saber si como, si duermo...
¿Vamos?
¿Para qué habré dicho que la han ingresado?
- Mami, ¿dónde estabas? - En el váter, hijo mío.
He oído el teléfono y he pensado: "A ver si Juanito ha tenido un accidente".
Hombre, tampoco hay que ponerse en lo peor. Pero tú, mami, ¿cómo estás?
-¿Estás bien?
- Bueno, con una descomposición que no me da tiempo ni de llegar al váter.
- ¿Qué hora es allí? - Las doce.
Las doce, qué pena más grande.
Si me muero, te enterarás seis horas más tarde.
Pero ¿cómo te vas a morir, mujer?
Dice el doctor que tengo heces en melena,
y llama la madre de tu primo y me dice: "Qué pena, tú tan malica y tu hijo tan lejos".
Y le digo: "Pero es que mi hijo tiene allí una colocación muy buena".
- Y ella: "Ay, menos mal que la colocación mi hijo la tiene aquí".
- Mándala a la mierda, anda.
Y le digo: "Pues si yo hablo con mi hijo todos los días".
Y ella: "Pero no es lo mismo".
La tía mamarracha, que no sabe ni navegar por Internet.
¿Qué?
Pues nada, que en el fondo tiene razón. ¿Yo qué sé de tu vida?
- Pues porque no quieres venir. - ¡Embustero!
- Nunca has querido que vaya. - Mami, es que...
No tengo ascensor.
Hijo mío, pues sin ascensor. Ya nos apañaremos.
Si yo, con tener una cocina...
Dice tu hermana que ahora te descalzan en el aeropuerto.
- ¿Y cómo le enseño yo los pies a la policía con esta artrosis?
- Nadie se fija.
Bueno, iré con un justificante del médico, que yo estos pies no los enseño.
Y eso si no me confunden en la aduana con una terrorista suicida.
Pero ¿quién te va a confundir a ti con una terrorista?
Hijo, tú siempre haciéndome de menos, lo mismo que tu padre.
Ay. Nene, que me voy, que tengo una urgencia.
Causa de fuerza mayor.
Mami,
soy un imbécil.
Yo quería ser bailarina.
Y se me daba bien, pero...
crecí y me volví demasiado grande.
¿Tú? ¡Para nada!
Sí, es cierto.
Me hice muy alta.
Luego empecé a estudiar español.
- Ah, ¿sabes español? - Un poquito.
Siempre me he sentido como fuera de lugar.
Como si hubiera sido griega o española en otra vida.
- ¿A ti no te pasa? - ¿A mí? No.
En mi familia siempre volvemos al mismo pueblo.
¿Y te gustaría quedarte?
- Nueva York es duro, pero... - ¿Dónde están tus padres?
Al norte, en el campo.
Es muy bonito, pero yo quiero un futuro aquí.
¿Cuánto tiempo llevas trabajando como cocinero?
¿Yo? No, soy asesor financiero.
Pensaba que tu primo había dicho...
Todos los hombres de donde yo vengo saben hacer paella.
Nacemos sabiendo, no es nada del otro mundo.
Siempre he querido tener un restaurante de cocina del mundo.
Cada día tendría una comida de una cultura distinta.
Española el lunes, italiana el martes,
rusa el miércoles, el jueves... lo que sea.
Inglesa.
¿Quieres que me arruine?
No se lo he dicho a mucha gente.
Siempre hay alguien dispuesto a robarte tu idea.
Lo llamaría "La vuelta al mundo en siete días".
- ¿Qué te parece? - Es genial.
Me encanta el nombre.
Necesito socios, financiación.
Mi instinto me dice que se hará realidad.
¿A ti no te pasa?
Mi instinto no me dice nada nunca.
Pero admiro mucho a la gente como tú.
Mira, ¿no es genial?
¿TE PREOCUPA PERDER PELO?
¿Te gusta?
Es gracioso.
Me refiero a mi primo, ¿te gusta?
Es simpático, pero no es mi tipo.
¿Estás segura?
Mucho.
¿Y cuál es tu tipo?
No lo sé. Los americanos no.
Están obsesionados con el trabajo, el dinero...
Prefiero otro tipo de hombre.
¿El hombre mediterráneo?
Tal vez.
¿Yo? ¿Te gusto yo?
- Vas un poco rápido... - Perdona.
No suelo ir tan rápido, pero...
no tengo mucho tiempo.
Bueno, tengo que irme.
Venga, traed las cosas y prestad atención, que esto tiene que salir muy bien.
Tú tienes que hacer como que sigues mis instrucciones.
Que se supone que yo soy el que sé.
- De cara a los alumnos. - De cara a nosotros, no tienes ni puta idea.
Eso. Tú no te hagas la graciosa, que te vas.
Los pimientos y el tomate para el sofrito, ñoras no he encontrado en Nueva York.
- ¿Cómo va tu madre? - Lo malo ya ha pasado.
- Ahora, a vivir. - A vivir.
Esto es, como sabréis...
jamón de Guijuelo.
Jamón de Guijuelo.
Y cecina de León.
Cecina de León.
Bueno...
Primero las tapas y la bebida, siempre con comida.
Hola.
- Pensé que no vendrías. - No podía perderme esto.
¿Qué tienes ahí?
- Salud. - Oh, salud, vale.
¡Eh, mírala!
Eres de verdad.
Aquí estoy. No conozco a nadie.
Quédate a mi lado.
¿No bebes nada?
Nunca sola.
- Pues vamos a conseguirte una copa... - Gracias.
Aquí tienes.
Ahora añadimos la carne, pollo.
Conejo, pollo y conejo.
¿Qué ha dicho?
¿Qué es eso?
- Esa carne de otro color. - Eso es pollo.
¿Cómo se te ocurre comprar conejo, animal?
¿Cómo? ¿Lo guardo y lo hacemos esta noche con tomate?
Esto es cordero de corral.
Ah, es bueno, es de corral.
Todos, coged un plato.
¡Por nuestro profesor! ¡Por Juan!
Gracias.
¡Y por mi primo!
No hay Quijote sin Sancho Panza.
Y no hay chef sin pinche.
- Salud. - Salud.
Esta es la luz de Buenos Aires, la misma luz.
¿Ya no vas a volver?
- ¿A Buenos Aires? - Sí.
- Pero ¿qué pinto yo allá ahora?
Si viviera mi señora, todavía, pero...
Ahora tendría que volver solo. Además, mis hijos son americanos.
Pero vos sí. Vos podrías volverte a tu país, vos tenés a toda tu familia en España.
- ¿Volver a España? - Claro.
¿Ahora?
No sabes lo que dices.
Bueno, eso es lo que diría mi padre si viviera.
Que volviera a la tienda. A una tienda buena, como la tuya.
Él era un genio vendiendo. Sí.
Quería que yo continuara con el negocio.
Nunca se creyó que yo pudiera ganarme la vida como actor.
A lo mejor tenía razón.
Rinconcito arrabalero,
bajo el toldo de estrellas sobre el patio que quiero.
Todo, todo se estremece
cuando ella viene a verte.
Y la vieja madreselva
está en flor para quererte,
como una nube que pasa, mis ensueños se van,
se van, no vuelven ya.
Gracias, gracias.
Bueno, me voy. No hay nada más patético que un argentino viejo,
borracho, nostálgico y dispuesto a cantar tangos. Mañana, a tu hora.
Adiós.
¡Me voy! ¿Quién viene conmigo?
¡Claudio, qué bonito!
Gracias.
Adiós, Juan.
Gracias.
El conejo estaba buenísimo.
Muchas gracias, Juan. Me lo he pasado genial.
Bueno, pues...
Creo que me voy.
Voy contigo.
Vale.
¿Vamos a casa de mi primo?
¿Y si baja?
No va a bajar aún...
- ¿Quieres uno? - No, no fumo.
Pero no me molesta.
Mis padres siempre fumaban antes de irse a la cama.
- ¿El cigarrito de antes de dormir? - ¡El porro!
Yo sí que me fumaría ahora un porro.
En España fumaba de vez en cuando.
Pero cuando llegué estaba aterrorizado, por la policía.
Es curioso.
Me sentía libre, pero al mismo tiempo...
estaba muy asustado.
Es raro ser un extranjero.
¿Raro cómo?
La vida es más dura.
Todo es más difícil para un extranjero.
¿Por qué?
Porque no tienes nada.
Solo tu juventud. Y cuando eso se va...
¿qué te queda?
Todo lo que me une al mundo está en otro lugar.
Bueno, tienes suerte.
Tienes algo en alguna parte. Yo no tengo nada en ningún sitio.
Serás de alguna parte.
Soy de Orlando, la tierra de Mickey Mouse.
¿También hay gente en Orlando?
Yo, por ejemplo.
¿Cómo no se me ha ocurrido antes? ¡Eres Minnie Mouse!
Te voy a contar algo, pero no te rías.
Ya sabes que en Disney World todo es falso:
los palacios, los monumentos...
Pues bien, un verano,
cuando fui a Sevilla con mi curso del instituto
nos llevaron al centro.
Cuando vi la catedral pensé:
"Aquí sí que saben hacer las cosas".
Ni se me pasó por la cabeza que todo aquello podía ser auténtico.
Aquí estoy con Minnie Mouse, que dice que no fuma porros.
No.
Mis padres son hippies, ya mayores.
Les hubiera gustado que fuera más abierta.
No soy la hija que esperaban.
Creen que soy demasiado convencional.
¿Tú? ¿En serio?
Me hubiera encantado que el armario de mi madre
hubiera estado repleto de tacones para cogérselos
y tambalearme por la casa como hacen todas las niñas.
Yo tampoco soy lo que mi padre esperaba.
Aunque dicen que soy como él.
Y no sé en qué.
Dime la verdad. ¿Crees que tengo un estilo propio?
A ver...
¿Un cierto estilo francés?
¿Te gusta mi vestido?
Mucho.
Es un diseño mío.
Sí, lo del teatro es solo temporal. Quiero ser como Chanel,
o Balenciaga.
Tengo una oferta para irme a Boston con otra compañía.
Si la sastra sigue enferma cuando vuelva, me contratarán aquí.
¿Te vas?
Sí.
¿Vas a pedirme que pase la noche contigo?
Vaya, quién lo hubiera esperado de Minnie...
No tengo casa, duermo en el teatro, nadie lo sabe.
¿Sola en ese sitio tan tétrico?
Sí, oigo ruidos toda la noche.
¡Bésame!
¿Por qué no me lo has pedido?
¿Puedo besarte?
Podemos bajar a mi casa si quieres.
Sí, no tengo dónde ir.
Pero... ¿Solo quieres un sitio donde dormir?
¡No!
No, bueno... ¡No!
Pero tengo algo que decirte antes.
- Tienes novio. - No, todo lo contrario.
¿Qué es todo lo contrario?
Hace años que no me acuesto con nadie.
- ¿Por qué? - ¡No lo sé!
Siempre me he sentido presionada,
pero ¿es tan raro esperar a alguien que te guste de verdad?
No, para nada. Yo también soy un poco así.
Esto no se lo puedo contar a cualquiera.
Hay mucho tío inmaduro por ahí.
¡Qué me vas a contar a mí!
¿Tú crees que la gente lo hace tanto como dicen?
No, seguro que no.
Mi madre me da tanto el coñazo que he tenido que decirle:
"¡No te preocupes, estoy con un actor mayor!".
- ¿Soy yo el actor mayor? - ¡Claro! ¿Te gusta?
Sí, me encanta.
- ¿Dónde está tu primo? - Se ha ido con esa chica.
- Estoy nervioso. - ¿Por qué?
Un tipo maduro y experimentado como yo...
Ven aquí.
Es que es acojonante esto.
¿Qué pasa?
- ¿Los echo? - No, no.
- ¿Estás caliente? - Sí.
Bueno, lo estaba.
Siento el corazón que me late por todo el cuerpo.
Es una lástima.
¡No me puedo marchar ahora!
- Podemos hacerlo aquí. - No, no.
Minnie se merece algo mejor.
Puede esperar, podemos dormir en el sofá.
Quédate conmigo.
Juanito. Juanito.
Oye, perdóname, que no te oí entrar.
- Ya. - Habrás pensado que tengo mucho morro.
No, ¿cómo voy a pensar yo eso?
¿Quieres que despierte a Holly y nos venimos nosotros aquí?
No, el mal ya está hecho.
Bueno, pues me quedo aquí contigo.
- Que está en el baño. - Ya, pero es que ahora me siento mal.
¿Encima de que me quitas mi cama me vas a quitar también el sofá?
¿Quieres irte tú a la cama y me quedo yo aquí?
Venga, hombre, que te largues ya, chaval, que te largues.
- ¿Qué haces? - No me voy a acostar. Me sabe mal.
Es alucinante.
Se han ido.
Jodido frío, estoy como con fiebre.
Oye, Juanito,
que lo de anoche fue solo el típico rollo.
Bueno, tú verás. Lo único que quiero es que tu típico rollo no me perjudique.
Me voy a hacer el desayuno.
Eh, hola. ¿Estás mejor?
Pues ahora, con los medicamentos, estoy estreñida.
- Ay. - ¿Qué hora es ahí?
Las nueve en Nueva York, las tres en La Rioja.
Pues dice tu tía que el primo está muy a gusto ahí contigo.
Y yo pensaba: "Seguro que Juanito está pagándolo todo".
- Mami, que el primo está aquí. - Hola, tía, ¿cómo estás?
Hola. Encantada de que le des compañía a Juanito.
Que está muy solico.
Aquí estoy, haciendo el desayuno. Ayer estuve arreglando unas cosas ahí de la casa.
Yo, para lo que haga falta.
Qué apañado que eres y qué suerte tiene tu madre.
Bueno, ya está.
Mami, que yo te llamo para que me des unas recetas.
Pero es que ahora quieres cocinar, ¿hijo mío?
¡Está dando clases de cocina a unas americanas!
¡Ay, madre mía, si tú no sabes ni lo que es freír un huevo!
- ¿Tienes que dar las clases vestido de indio? - ¡De indio no, de ruso!
Ay, pues yo le veo mucho mérito a cocinar vestido de ruso. Yo, por ejemplo, no podría.
- Mami, te llamo mañana con más calma. - Cómo se te nota cuando me quieres colgar.
Mira,
mi madre cree que me gano la vida como actor,
y de momento no quiero que tenga más información. ¿Vale?
Yo no le cuento a la tuya que ayer me quitaste la cama para tirarte a una tía
en vísperas de tu boda.
No sabía que era una cosa tan secreta.
No, no es tan secreta.
Pero ella piensa que mi vida es de una manera,
y quiero que siga pensándolo.
Luego te arreglo el grifo.
Mañana me voy a Boston.
¿Podemos ir a tu casa luego?
Mi primo está enfermo.
Podrías pasar la noche aquí conmigo.
¿Aquí?
No quiero irme sin...
algo por lo que recordarte.
- Vamos a tomarnos un trago. ¿Vienes? - No, es que tengo al primo malo en casa.
Venga, nene, que nos tienes abandonados.
Chicos, ¿no veis que no llego al restaurante? ¡Taxi!
Siempre con el primo, siempre con el primo. Parecen novios, ¿eh?
Ven.
¡Vale, ya puedes abrir los ojos!
Y tus padres te encuentran convencional.
Es el peor vino que he probado en mi vida.
Me encantó verte cocinar el otro día.
Siempre que veo a un hombre trabajar con sus manos, sudando,
cambiando una rueda, cortando leña...
¿Te enamoraste de mí mientras hacía una paella?
Ya me gustabas desde hacía un tiempo.
Me enamoré del ruso sudado.
¿Tu madre te cocinaba algo los domingos?
Mi madre vivía para alimentarme.
Por eso ahora está tan triste.
Mi madre pedía comida a domicilio todas las noches.
La comida china me recuerda a Orlando.
Lógico.
"Pide siempre lo que desees."
"¿A qué estás esperando?
"¡Hazle ya el amor!"
¡No dice eso!
¿Cómo se hace el amor en el escenario?
Soy solo un actor. Necesito que me digan lo que tengo que hacer.
¡Espera! No quiero ir demasiado deprisa.
Quiero que me digas algo...
Dime que te gusto.
Eres preciosa.
Me gustas.
Y me das un poquito de miedo.
¿Miedo? ¿De qué?
Eres tan...
No quiero hacerte daño.
Sé cuidarme mejor que tú.
¿Qué pasa?
Estoy helada. Por las noches siempre hace frío aquí.
Perdona, perdona.
¿Así mejor?
Creo que sí.
Ya está. Ya está.
¿Ya está?
¿Te estoy cansando? ¿Hablo demasiado?
No, no.
Bueno, sí.
¡Sí! ¡Sí!
- ¿Te gusta? - Sí.
- Bastante. - ¿Bastante?
¿Ya está?
Perdóname.
Llevamos así dos horas.
Soy un ser humano.
No pasa nada.
Lo siento.
Hace años que no me pasaba esto.
No, de verdad.
Está bien.
¿Lo hacemos otra vez?
Esto necesita un tiempo de recuperación.
No soy una máquina.
Vale, pues hablamos.
- ¿Te has acostado con muchas mujeres? - ¿Qué clase de pregunta es esa?
Bueno, si quieres te cuento con cuántos tíos me he acostado.
¡No!
¡Gracias!
Ahora que hemos roto el hielo, podemos hacerlo en plan salvaje.
En plan salvaje...
¿Qué ha sido eso?
Los ruidos de todas las noches.
A lo mejor esto está lleno de gente que pasa aquí la noche.
¿Cómo me dejo guiar por una mujer tan loca?
Al final los ruidos paran.
Me voy.
- ¿Cómo has podido pasar las noches aquí? - ¡Es gratis!
Si no llego a estar allí, te cagas en los pantalones.
Totalmente.
Me marcho en unas horas.
Ver triste a Minnie Mouse es una cosa muy triste.
Cerraré los ojos en el tren y pensaré en esta noche.
Menos mal
que las cosas mejoran cuando las recordamos.
¿Por qué te tienes que hacer siempre el gracioso?
Me haces de menos con esa broma.
Me hago de menos a mí.
¿Pensarás en mí?
Claro.
Te quiero.
¡Para el carro!
Aquí decís "te quiero" a la primera de cambio.
Pero eso tiene que significar algo.
Jojo, tú me gustas...
Pero...
¿Es Sandra tu novia?
- No. - Pero te acuestas con ella.
No quiero que te tomes esto tan en serio.
Estás a punto de irte de gira con un grupo de actores...
¿Acabamos de acostarnos
y ya estás pensando en que me vaya con otros?
Lo que ha pasado no te compromete a nada conmigo.
Lo entiendo.
- No te enfades. - No, lo entiendo.
No nos conocemos lo suficiente como para echarnos de menos.
Juanito. ¡Juanito!
¿Qué?
He soñado que me dejabas solo como un perro.
¿Cómo te voy a dejar yo a ti solo, si eres sangre de mi sangre?
Mira a ver si me estoy muriendo.
Pues repatriaré tu cuerpo a España. Tú por eso no te preocupes.
Venga. Ahí.
Hala.
¿Qué?
- ¿Ha llamado ella? - Cuando dices "ella", ¿a quién te refieres?
Es que han llamado varias. Tu madre, tu novia...
- No, no. Ella. - Sí, sí. Llamó.
Dios me ha castigado por echar un polvo tan acojonante.
Qué tonterías dices.
Venga, anda, duérmete, que te tienes que poner bueno para la próxima entrevista.
- ¿Por dónde íbamos? - Pues yo te estaba atacando aquí un poquito
y me hacías algo por aquí por el pantalón...
- No tienes ganas, ¿verdad? - No, no es eso, es...
Que no tienes ganas.
¿Cuánto tiempo llevamos haciéndolo?
Joder. Hace...
Es que no me acuerdo. ¿Cuánto hace?
Podíamos habernos casado,
haber tenido hijos,
haber hecho algo provechoso
con nuestra vida, pero...
Yo no te he gustado lo suficiente.
No soy ese tipo de tía loca que a ti te engancha tanto.
No seas tan tramposa, que yo tampoco te gusto a ti como padre de tus hijos.
Si hubieras insistido un poquito, si yo soy un manso.
- ¿Tú, un manso? - Sí, un manso.
¿Qué?
- ¿Qué pasa? - No, nada.
No, que yo, que...
Que siempre he pensado que follamos como de mantenimiento.
¿Cómo?
Que cuando yo no estoy con nadie, pues tú como que me sirves para...
Mantenerte la maquinaria engrasada, ¿no?
- ¡Pero tú eres una zorrilla! - Bueno.
¿Yo qué era, entonces, un superintendente del sexo?
Pero con cariño, claro.
Me gusta ese trabajo.
Qué buena pareja hubiéramos hecho
si hubiéramos tenido un poquito más de cabeza.
¿Echas de menos a la sastra?
- No creo que la sastra y yo lleguemos a nada. - Pero te la has tirado.
No me gusta hablar de ella en esos términos.
- Eso sí que es nuevo. - ¿El qué?
¿Y por qué estoy celosa, si yo no te quiero?
Ven aquí. Ven aquí.
Déjalo, Juan, déjalo.
Los dos sabemos que esta sería la última vez. Y eso sí que sería triste.
Hola, cariño.
Sí, sí. Hoy es el primer día que salgo a la calle desde hace ya.
Sí he tenido mala suerte, sí, pero bueno.
Todavía me quedan unos días para disfrutar.
Un momentito, cariño, espera un momentito, mi amor.
Hola.
A West Broadway con Grand Street, por favor.
Ya, mi amor.
¿Qué? No, no, sí que te oigo.
Pues claro que sería diferente si estuvieras aquí, mi amor.
¿Eh?
Que he pillado a un taxista indio que tiene la música a tope.
Gracias.
Hola.
- Hola. - Qué sorpresa.
- ¿Cómo estás? - Mejor, un poco mejor.
Te llamé.
Lo sé, mi primo me lo dijo.
Quería ir a verte, pero me dio un poco de corte.
Vas muy guapo.
¿Te has puesto traje y corbata solo para mí?
No, que va. Es que... vengo de una entrevista de trabajo.
¿De trabajo?
- ¿Aquí? - Aquí, sí.
No me lo habías dicho.
No se lo he dicho a nadie.
¿Cómo ha ido?
Pues... muy bien.
¿Quieres algo de comer?
No tengo hambre.
¿Te vas a perder la mejor hamburguesa de Manhattan?
¿Dirías que mis pechos son los de una mujer que ha tenido hijos?
No, o sea, no lo sé.
¿Tienes hijos?
Una niña.
Tiene seis años.
¿Dónde está?
Con mis padres, en el campo.
Nunca ha vivido conmigo.
No podría trabajar todo el día con ella aquí.
¿Te parezco una mala madre? - No.
No soy quien para juzgar.
No creo que llegue a vivir conmigo nunca.
¿Por qué no? La vida es larga.
La vida es corta.
¿Vas a quedarte en Nueva York?
Supongo. No es algo que haya deseado, pero...
sí.
Soy una chica con suerte.
Yo sí que deseo muchas cosas.
¿Como qué?
Mi propio restaurante...
Estoy seguro de que lo conseguirás.
Y un hombre con el que compartirlo todo.
¿Tienes novia en España?
Más o menos.
No sabe que he venido por una entrevista de trabajo.
¿La quieres?
Claro.
Si solo pudieras tener sexo una vez más en esta vida,
¿con quién preferirías hacerlo?
¿Con ella o conmigo?
Contigo.
Ahora mismo.
- Buenos días. - Buenos días.
Tengo que irme.
Puedes quedarte.
Mierda... No he llamado a mi primo.
Esto es Nueva York,
nadie llama para avisar que acaba en otra cama.
¿Te despiertas en otras camas a menudo?
Es una forma de hablar.
¡Adiós!
Adiós...
Me gusta.
Tienes que decidirte. Solo nos dejan cantar una,
porque la gente lo que quiere es bailar. La gente es que ya no tiene sensibilidad.
Escucha la otra. Pero pon atención, que te conozco.
Luego, votas por una o por otra.
- ¿Tú eres tonto, chaval? - ¿Qué pasa?
- Pensaba que te habías muerto. - No, perdona, me quedé en casa de Holly y...
¡Ah! ¿Qué haces? Me has hecho daño.
- ¿Cómo que te he hecho daño? - ¿Tú eres gilipollas o qué?
Coño, las gafas, las gafas, coño, me cago en...
Tonto, me has roto las gafas, gilipollas. ¿Ahora qué? ¿Ahora qué?
Anda que, míralos, ahí juega que te juega.
Como cuando eran chicos.
Joder.
Me duele todo el cuerpo.
- Esta tarde tengo función. - Te jodes, has empezado tú.
Mira, primo, eh...
Te voy a ser sincero. Porque yo creo que, para que mejore nuestra relación,
hay que echar toda la mierda fuera.
- ¿Qué mierda? - La mierda. La mierda.
Yo siempre te he tenido manía, primo.
Cuando mi madre me decía en Navidades: "Que viene el primo".
Es que para mí era una pesadilla,
es que no te podía ni soportar.
Pero ¿qué dices?
Eras más guapo, eras un puto empollón, siempre te salías con la tuya,
todo el mundo te mimaba,
y, para colmo, cuando hacías una putada
es que no dejabas huella,
eras el niño perfecto, un hijo de puta.
Los niños no son hijos de puta.
¿Que los niños no son hijos de puta? Venga, hombre.
Pero ¿qué tiene ver eso ahora?
Pues que siempre seremos lo que fuimos, primo.
Que me sigues pareciendo un puto empollón que ha venido a mi casa a humillarme.
Pero ¿qué...?
A restregarme tu vida por la cara.
Pero, por favor.
Si viniste a Nueva York con tus amigos y no tuviste la decencia de llamarme.
¿Tanta vergüenza te daba presentarme a tus compañeros?
Todo lo contrario.
No te llamé porque tenía miedo de que te parecieran gilipollas.
Yo siempre te he admirado mucho, Juan, desde pequeño.
Si todo eso que dices es verdad,
me lo podías haber dicho antes.
Porque entonces no sé qué hago aquí.
Entonces, ¿te han aceptado?
Yo creo que en dos meses puedo dominar bien el inglés.
Vamos, llevo yo el tiempo que llevas tú aquí y hablaría ya como un nativo.
Y me proponen venirme en junio.
¿Has pensado vivir conmigo?
Provisionalmente.
¿Qué?
¿Cuánto te pagan?
¿Por qué me ocultaste esto? Te casas, Dionisio.
Sí.
No eras siquiera un malabarista.
No.
Te casas, Dionisio. Yo me voy a mi habitación.
¡No!
¿Por qué?
Porque esta habitación es más bonita. Desde el balcón se ve el puerto.
Te casas, Dionisio.
Sí, me caso, pero poco.
¿Por qué no me lo dijiste?
No sé.
Tenía el presentimiento de que casarse era ridículo, que no me quería casar.
Pero yo me casaba porque me he pasado la vida metido en un pueblo pequeño y triste.
Pensaba que, para estar alegre, había que casarse
con la primera chica que, al mirarnos, me palpitara el pecho de ternura.
Yo adoraba a mi novia.
Pero ahora veo que en mi novia no está la alegría que yo buscaba.
Yo tampoco sabía que había mujeres como tú.
Yo no sabía nada de nada.
Yo me casaba porque todo el mundo
se casa siempre a los 27 años.
Pero ya no me caso.
Yo me marcharé contigo, y aprenderé
a hacer juegos malabares con tres sombreros de copa.
Hacer juegos malabares con tres sombreros de copa es muy difícil.
- Se caen siempre al suelo. - Yo aprenderé a bailar, como bailas tú.
Bailar es más difícil todavía.
Duelen mucho las piernas y apenas gana uno para vivir.
Yo aprenderé a hacer algo extraordinario para poder ir contigo.
Tú siempre me has dicho que soy un muchacho muy maravilloso.
Y lo eres.
Eres tan maravilloso que dentro de un rato te vas a casar. Y yo no lo sabía.
Aún hay tiempo. Dejemos todo esto y vayamos a vivir a Londres.
¿Tú sabes hablar inglés?
¡Tío, deja de mandarme esa mierda!
Un poco de respeto, por favor, estamos trabajando.
¿Qué respeto? Vete a la mierda.
¿Qué dices de respeto?
¿Disculpa?
Mejor me respetas tú a mí.
No jodas. Vete para la mierda, yo.
¿Sabes quién soy?
Vete para la mierda, hijo de la gran puta.
¿De qué coño hablas?
- Vamos fuera, tú y nosotros, vamos... - ¡Jódete!
¡Que te jodan a ti! ¡Que te jodan a ti! ¡A ti!
¡Que te jodan!
¡Que te den a ti y a tu puto culebrón!
¡Imbécil! ¡Gilipollas!
Yo lo que veo es que no te compensa, primo.
80 dólares por perder toda la tarde, pagarte tú el transporte, la cena.
- Si es que ganas más quedándote en casa. - Que no todo es el dinero.
- Tú no lo entiendes, pero hay más cosas. - ¿El qué?
El teatro en sí, coño. La experiencia del teatro.
Pero ¿qué experiencia es esta?
Un teatro lleno de macarras...
- A lo mejor no es el momento... - No te preocupes.
Él, cuando tiene una idea, le gusta desarrollarla hasta el final.
- Tú eres un actor grande, primo. - Mira, ya le ha dado.
Tú necesitas un público como yo,
que me implico en la obra, que siento que todas las obras hablan de mí,
pero todo eso, claro, en un buen teatro, con un buen decorado,
con tu buen sueldo, con un público como Dios manda, pero así no, Juan.
Así no te compensa.
A ti lo que te pasa es que eres un sentimental, primo.
Juan, soy yo, Jojo.
¡Hola!
No debería haber llamado, pero...
no podía esperar más.
He seguido tu consejo,
he salido un par de noches con uno de los chicos de la obra.
No es tan buen actor como tú,
pero es joven y guapo...
No tengo mucho tiempo para divertirme.
Cuando no trabajo, preparo mi nueva colección.
Bueno...
Espero que te acuerdes un poquito de mí.
No te preocupes, no voy a decir "te quiero".
Bueno, adiós.
Voy a prepararme un sándwich, si no tenés nada mejor que hacer...
¿Te gusta?
No sabía que tú también sabías cocinar.
- Juan, ¿cómo va la vida? - ¿La vida? ¿En qué sentido?
- La vida. - La vida va.
¿Y el teatro?
- El teatro siempre es más difícil. - Juan.
- Vos no sabés cocinar. - ¿Yo?
- Yo sí. - No. Vos no sabés, Juan.
Si tienes algún problema conmigo, dímelo claramente.
No tengo ningún problema con vos. Me importa una mierda que no sepas cocinar.
- Ah. - Vos lo que sabés hacer bien
- es vender, Juan. - Bueno, eso no tiene ningún misterio, ¿eh?
Vos hacés muy bien lo que hacía tu viejo.
No me digas eso, por favor.
Yo nunca he querido pasarme la vida clavado en el mostrador.
¿Ya lo detestabas de niño?
No. No, cuando eres niño, pues hay un...
Una poesía en las cosas, ¿no?
Mi padre era como un Dios detrás del mostrador.
Encandilando a las mujeres con sus bromas...
Y yo estaba a su lado, haciendo los deberes.
- Rodeado de olores antiguos y... - Lindo.
Los recuerdos son tramposos, Claudio, y más cuando uno está lejos.
Mira, voy a hablarte claro. Necesito un socio.
Mis hijos quieren que cierre esto y que me retire.
¿Adónde voy a ir yo? ¿A Florida? ¿Qué hago yo en Florida?
Mi vida es este pedazo de calle.
No, no sería gratis.
Tendrías que comprar tu parte, pero podrías hacerlo en varios plazos.
Aquí se gana dinero.
- Además, no quiero ver aquí a cualquiera. - Ya, pero yo no soy el socio que tú buscas.
Te sobran las ofertas de trabajo, por lo que veo.
No, no es eso, es...
¿O es que estás pensando en volverte a España?
Ya ves, volver a España.
Ahora tendría que vivir de mi madre.
Pero ¿por qué no te convencés que tenés talento para esto?
¿Me estás diciendo que deje el teatro y venga aquí a ser un tendero?
Sí, un tendero.
¿Me estás diciendo que,
después de detestar la vida de mi padre y salir huyendo,
me ofreces la oportunidad de acabar siendo lo que él fue, pero...
en el otro lado del océano?
Vaya broma.
Yo era librero en Buenos Aires y cambié los libros por los quesos.
Ya, pero tú eras un exiliado.
Yo vine aquí con un sueño.
Mira cómo he acabado, ¿no? Como un puto inmigrante mexicano.
Como un puto inmigrante judío-argentino.
Yo soy un buen actor, Claudio.
- Casi preferiría ser una mierda. - Yo era un buen librero.
Tuve que cambiar El Quijote por el queso manchego.
A Borges por el dulce de leche.
No es tan grave. Pero tenés que admitir que hay ciertos sueños
que ya no se van a cumplir.
- Es muy cruel eso que dices. - Te hablo como un padre.
La vida tiene a veces giros inesperados, y hay que estar atento
y aprovecharlos.
Me gustaría estar así para siempre.
- Yo tengo que irme. - No te vayas.
¿Vas a pagar tú mi sueldo hoy?
Pagaría por hacerlo contigo otra vez.
¿Cuánto?
Lo que fuese.
Solo tengo 10 minutos.
Suficiente.
Mis padres me traen a Sally este fin de semana.
¿Sally?
Mi hija.
Podríamos quedar a comer los tres en algún sitio.
No creo que sea buena idea.
Sí, todos los hombres salís huyendo.
Tú fuiste la primera en salir huyendo.
Primo.
- ¿Quién ha puesto estas velas? - Yo.
Lo sabía. Ven.
Coño.
¿Tú eres tonto, chaval?
Llevo años ocultando mi edad en este puto teatro y vas tú...
Perdona, lo siento.
¡Anda!
Ay, míralo, era solo un niño y ahora es un actor multifacético.
¡Ay, que se cumplan muchos más y que se rompan muchas piernas!
Sopla las velas, anda.
Un deseo.
¡Guapo!
- Ha flipado con la tarta. - Ha sido precioso.
- Se emocionó... - Se emocionó de verdad.
El primero, para mi inseparable amiguita.
Pues vete acostumbrando a echarme de menos.
- ¿Cómo? - Me voy, Juanillo.
Me voy de esta puta ciudad que me gusta tanto.
- No, no me lo creo. - Pues créetelo.
Yo ya he hecho aquí todo lo que tenía que hacer.
Estoy harta de vivir sin un duro, siempre al límite.
Hay un loco que se ha enamorado de mí
¡y me ha propuesto ir a vivir a Wisconsin!
Es un genio de la física, va a trabajar en la universidad
- y vamos a vivir en el campo. - ¿Tú en el campo?
- No me jodas. - Voy a ser fiel,
voy a tener hijos, les voy a dar leche a demanda
y me voy a poner gorda como una vaca.
- ¿Me dejas por ese? - Es más listo que tú. Más rico: eso era fácil.
- Y... - Y folla mejor.
¿Por qué siento celos, si no te quiero?
Gracias, Juan.
Hola.
¿Qué tal Sally?
Muy bien.
¿Habéis disfrutado el fin de semana?
Sí, gracias.
No, no, otra vez no.
Voy a cantar una canción...
Se la quiero dedicar a mi primo.
Vino de España a visitarme
y llevamos un mes durmiendo juntos.
Al principio pensé
que no lo iba a soportar,
pero ahora que se va,
me pregunto...
Primo, sé que no vas a volver.
Dile a mi madre que, a pesar de todo, disfruto de la vida.
¡Dale!
Escriben canciones de amor, pero no son para mí.
Cae una estrella fugaz, pero no es para mí.
En mi camino hacia el amor me he cruzado con más nubarrones
de los que cualquier obra rusa podría albergar.
Fui un estúpido, enamorándome así
¡Ay de mí, qué pérdida de tiempo!
Aunque no puedo borrar el recuerdo de su beso,
supongo que ella no es para mí.
No vas a volver, ¿verdad?
No lo sé, Holly.
Tengo que volver y pensar las cosas.
¡Dímelo!
Lo sabías desde el principio.
Todo empezó tan bien, pero qué final.
Ahora es el momento en que uno necesita a un amigo,
cuando cada historia acaba en final feliz,
y no hay final feliz para mí.
Me has dejado como un imbécil delante de mis amigos.
No es para tanto, digo yo.
- Te dedico una canción y te largas... - Mira, no seas infantil.
Tú que eres tan sensible, ya te podías dar cuenta de las cosas.
¿Y Holly? ¿Se ha ido?
¿Te has enamorado?
- ¿En serio? - Yo qué sé...
¿Y qué haces que no sales detrás de ella?
Tienes la posibilidad de volver con un buen trabajo.
No sé ni por qué me presenté.
Porque eres un caprichoso.
Querías demostrarte a ti mismo que podías venir aquí,
conseguir un trabajo cojonudo,
follarte a la chica guapa y dejar a tu primo como un imbécil.
Qué va, Juan. Es más simple.
Me surge la oportunidad de vivir otra vida y no me atrevo.
¿Prefieres volver a casa, casarte con una chica que no te hace feliz en la cama?
No te equivoques, soy yo el que no le hace feliz en la cama.
Y es una tía maravillosa. Podría estar con cualquiera, pero se empeña en mí.
Déjala.
No seas capullo, la vas a hacer una infeliz.
Es que ella quiere ser infeliz conmigo. Y yo con ella.
No es tan fácil, Juan.
Hay que tener mucho valor para estar aquí como estás tú.
Estar enamorado para mí no es suficiente.
¿Te parezco un miserable por no querer correr riesgos?
No, fíjate en mí.
Yo corro riesgos.
Aún no soy capaz de ir con la verdad por delante.
¡Ay, qué sorpresa! Ya no te esperaba.
- ¿Qué pasa? - ¿Y qué me va a pasar?
- ¿Que no puedo estar contenta? - Claro que sí.
- Ah, pues eso. - Mami.
Yo hace tiempo que...
Que quería... decirte algo.
Hijo, qué poca curiosidad tienes por las cosas que me pasan.
Pero ¡si te acabo de preguntar a qué viene esa sonrisa!
Es que ha llamado tu tía.
Porque resulta que el banco de tu primo está muy mal. Vamos, que...
Que lo tienen que rescatar los alemanes.
Imagínate la mujer lo preocupada que está por el trabajo del hijo.
- Pero eso no tiene gracia, ¿no? - No.
Si lo gracioso es lo que yo le he dicho. Le he dicho:
"Pues a ver si al final se tiene que ir fuera.
"La gente con preparación se está yendo.
"Mira mi Juan".
- Eso le he dicho. "Mira mi Juan". - Oye, mami. Que...
A ver. Que...
Estaba pensando en...
montar aquí algo. Un negocio.
- ¿Así de tipo teatro? - No, no, no.
Más pequeño.
Un negocio de comida.
Pero cosa fina, ¿eh? Para preparar también almuerzos...
- Pero disfrazado de algo. - No necesariamente.
Bueno, pues lo que tú digas, hijo.
Si tú siempre lo has sacado todo para adelante. Igual yo te puedo ayudar en algo.
- Madre, no sé. - Pero, hijo.
Yo me apaño.
Pero si lo digo por el gusto que tengo yo de ayudarte.
Tu padre y yo teníamos un dinero ahorrado para cada uno.
Tus hermanas me lo pidieron en cuanto se casaron, pero tú...
Voy a por el té, que lo tengo aquí puesto.
Capaz serás de pedirle el dinero a un extraño en vez de pedírselo a tu madre
y me harás pasar a mí esa vergüenza.
¡Juan!
Mira que la manía de dejarme aquí hablando sola...
¡Aunque tú eres mi príncipe, mi príncipe!
- Ya voy, madre. - Y todo lo que tiene tu madre es para ti.
Sal de ese rincón.
¡Orgulloso!
Hijo, no seas soberbio, que eso está muy feo.
Y ven a decirle a tu madre lo que te hace falta.
- Hola, tía. - Hola.
Mira la foto que tenía por aquí Juan guardada. Se la he enmarcado.
¡Ay, mira que la tenía él, bandido y calabrés!
Ay, qué bonico está.
- Te admiro, primo. - Anda, calla, pesado.
Qué actorazo se ha perdido el cine, coño.
Te digo una cosa, Juan. Esto es un buen negocio.
Si es que me parece que estoy viendo a tu padre.
Venga, tira.
Vamos.
Primo. Si tuviera dos vidas, me gustaría vivir la tuya.
Vámonos.
Hola.
No me lo puedo creer.
Minnie Mouse.
- ¿No deberías estar en...? - Boston.
- Estás muy guapa. - Gracias.
¿Te gusta el vestido?
Sí.
Pareces un mantel.
¡Lo es! Lo robé de un restaurante italiano.
¿Por qué no puedes hacer cosas normales?
Es mi última colección: toda en telas robadas.
¡No!
Es broma.
- La sastra ha muerto. - ¿Ha muerto?
¡Sí!
Sí... Es muy triste.
Era una viejita simpática, pero supongo que
la vida sigue.
Sí, el espectáculo debe continuar.
¿Y el chico guapo con el que estabas saliendo?
¡No!
No llegamos muy lejos. Era demasiado joven y frívolo.
Te advierto que eso no se pasa con la edad.
¿No me vas a preguntar si me acosté con él?
Mira, yo sé lo que siento por ti.
Si tú no sientes nada por mí, puedes decírmelo.
No te volveré a molestar.