Sari Kata Oleh: Mohammad Izzat Adzhar https://www.facebook.com/subbers 7 Ogos 2014, Kedah
Awak dilahirkan dengan sifat dewa, mata awak bercahaya.
Awaklah dewa yang turun ke Bumi, akhirnya saya jumpa awak.
Nanti!
Walaupun saya terpaksa mendedahkan rahsia Syurga dan menderita nanti,...
...saya terima takdir saya. Jika berisiko buruk sekalipun,...
...saya perlu mendedahkan nasib awak. Encik...!
Bagi Mi Campak.
Mi kau tak direndam dalam air sejuk, sebab tu tawar.
Bebola ikan kau tawar.
Kau jadikannya Kari Bebola Ikan untuk tutup kelemahan ini.
Tapi, sia-sia kau buat begitu. Aku ni berpengalaman.
Nikmat kari cuma di luar, rasa sup makin hilang.
Kari Bebola Ikan jadi tawar, baik ikan atau pun kari.
Kau gagal!
Kau tak pilih lobak dengan betul, terlalu banyak serat, gagal.
Kulit babi terlalu matang, gagal.
Darah babi terlalu lembut, gagal lagi.
Perut babi ni paling teruk, tak basuh dengan elok, ada najis di dalam.
Sapu dan buanglah.
Kau nak aku beritahu semua orang aku jumpa najis dalam Mi kau?
Biasalah, ini kan Mi Campak.
$23. -Kau bagi aku?
Lebih baik kau bagi aku $30 untuk pergi jumpa doktor.
Sekurang-kurangnya hormatlah aku sebagai Dewa Masakan.
Dewa Masakan? -Ya!
Awak dilahirkan dengan sifat dewa, mata awak bercahaya.
Awaklah dewa yang turun ke Bumi, akhirnya saya jumpa awak.
Semua orang di sini kenal aku. Tak payah menipu sangat, jalang.
Aku cari makan saja, tak perlulah caci begitu.
Jalang.
Pertandingan Chef Terhebat Hong Kong kini bermula!
Dipersilakan, Dewa Masakan!
Dewa Masakan akan merasa masakan peserta pertama.
Raja Nasi Goreng disediakan oleh Tai Long dari Restoran Lung Fung.
Bagus, awak berjaya kukus nasi yang disumbat ke dalam udang...
...dan dipersedap dengan jus abalon, kemudian digoreng dengan sarang burung.
Sekilas pandang, ia cuma nasi goreng biasa.
Hakikatnya, menonjolkan teknik hebat. Awak layak digelar Raja Goreng.
Walau bagaimanapun, terlebih air menjadikan nasi terlalu lembut.
Awak telah mengabaikan teknik paling asas menggoreng nasi.
Pasti awak dah gunakan beras semalam untuk menggoreng nasi.
Markah awak kosong!
Penyertaan seterusnya Ikan Pelbagai Rasa oleh Lau Sam dari Restoran Kong Kam.
Ramuannya termasuklah somei, garoupa dan 3 ekor ikan lain,...
...dijahit semula menjadi ikan baru, sebelah dikukus dan sebelah digoreng.
Setiap jenis ikan menerima dua perisa, bersama 10 perisa berlainan.
Ikan ini nampak sangat...
...macam ikan pakaian. Saya rasa nak muntah.
Nak minta saya makan? Markah awak kosong, balik rumah dan belajar lagi.
Awak bodoh.
Bukan bodoh, awak terlebih masak ikan.
Awak terlebih masak ikan.
Penyertaan seterusnya adalah Robe Emas oleh Chan Tung dari Restoran Diraja.
Ia hidangan vegetarian yang sedar dan menonjolkan teknik ukiran yang baik.
Berapa lama awak ukir? -Sepanjang hari.
Sekarang ia dah membusuk. Awak tak boleh bau?
Saya boleh bau.
Tapi, hidangan ini menonjolkan kemahiran mengukir saya.
Sila tunjuk kepada kami tangan kiri awak.
Sekarang, jari tengah awak.
Jari awak dah terluka, Pencincang Pantas.
Penyertaan terakhir kita, Angsa Panggang Rahsia oleh Tin Chun Yeung dari Restoran Five Rams.
Nampaknya seolah-olah dia pasti merangkul gelaran kejohanan.
Dah sejuk. Markah awak kosong, tamat.
Nanti.
Ini kan Angsa Panggang Rahsia, tentulah ada rahsianya.
Cuma burung pipit yang akan dimakan.
Burung pipit sudah menyerap rasa angsa dan sentiasa hangat.
Ia sesuai dimakan sekarang! Saya dah pertimbangkan semuanya!
Dewa Masakan, apa lagi awak tak puas hati sekarang?
Bagus! Chef Terhebat Hong Kong telah dilahirkan.
Nanti! Markahnya tetap kosong.
Tak mungkin!
Kenapa? -Ia terlampau hodoh.
Mustahil, saya sendiri yang pilih burung pipit ini.
Mereka semua cantik dan lazat.
Burung pipit tu tak hodoh, awak yang hodoh. -Saya?
Apa kaitannya rupa saya? -Bagaimana saya nak makan...
...kalau saya terpandang awak? Sebab itulah saya tak pandang awak.
Bukan salah saya berupa hodoh. -Sebagai seorang tukang masak,...
...awak mesti pertimbangkan perasaan dan tanggapan tetamu.
Bintang filem lucah sekalipun mesti dapatkan pembedahan plastik.
Walaupun awak mempunyai potensi, awak patut bedah muka awak dulu.
Alihkan tangan dia.
Saya tak sangka Dewa Masakan seorang yang sangat cerewet.
Jadi, apakah rahsia untuk menghasilkan hidangan yang benar-benar sempurna?
Apabila bercakap tentang memasak, ada satu perkataan yang penting.
Pelangi Berbunga, pencuci mulut saya untuk anda malam ini.
Perkataan itu adalah Hati.
Ya, kita mesti memasak sepenuh hati untuk hasilkan hidangan yang sempurna.
Lazatnya...!
Beliau berbangga, tetapi merendah diri pada masa sama.
Beliau cuba untuk tidak dikenali, namun, dikagumi semua orang.
Beliau menggunakan api dengan baik, kurniaan Tuhan untuk manusia.
Beliau menghasilkan hidangan terhebat, itulah seni sebenar menggunakan api.
Adakah dia Dewa dari langit? Atau Iblis dari neraka?
Tiada siapa tahu. Tetapi yang pasti, beliau digelar,...
...Dewa Masakan!
Kau cuma perlu panggil aku dewa dari langit.
Kenapa kau panggil aku Iblis dari neraka? Neraka ada kaitan dengan aku?
Saya cuma tambahkan sedikit elemen misteri untuk awak.
Apa kau merepek? Kau nak lingkupkan aku?
Elemen misteri? Pergi mampus!
Latar belakang gelap, lampu menyorot pada kau...
...kau pun dah macam hantu. Itu belum cukup misteri?
Ini bukan filem seramlah. -Tapi pengarah yang suruh.
Aku akan upah pembunuh upahan untuk bunuh si pengarah dan kau.
Dengan pengarah macam sampah, dan hos bodoh macam kau,...
...kau memang nak bisnes aku lingkup.
Kau nak lingkupkan aku?
Maaf, saya janji akan tulis skrip yang baik lain kali.
Sampah, tak guna.
Ingat, kau cuma sampah,...
...pergi balik rumah sekarang.
Kawan-kawanku. Lakonan yang baik!
Memang itu tugas kami.
Awak masak ikan lebih!
Berapa lama awak berlatih? Ikan lebih!
Beritahu kalau perlu apa-apa!
Terima kasih atas komisen awak.
Kau tahu kau ambil komisen aku? Kau sedar aku bagi kau duit?
Tapi tak perlulah menjerit kuat-kuat macam tadi.
Saya cuma menjiwai watak.
En. Yeung, menjerit tak melambangkan lakonan yang berkesan.
Kau menjerit "lazatnya!" dengan panjang dan jengkel.
Orang buta pun boleh tahu kau tengah berlakon.
Saya cuma teruja dengan lakonan awak yang bagus.
Mestilah lakonan aku bagus, kalau tak, aku bukan Dewa Masakan.
Kau patut berlakon dengan baik!
Bukan senang nak berlakon. -Mestilah!
Kau yang terima kerja ni. Berani kau lawan cakap aku?
Kau rasa kau hebat? Kalau kau hebat,..
...dah lama kau jadi macam aku. Kalau aku hilang sabar,...
...aku tendang kau ke bawah!
Aku akan gantung mayat kau pada Statue Square.
Hisap rokok sambil jerit "Lazatnya!" di sana sampai aku suruh berhenti!
Bos, maaf ganggu. Kami minta diri dulu.
Baik, terima kasih semua.
Saham kau dah naik, kenapa tak beritahu aku?
Yakah? Aku sendiri pun tak tahu, sumpah.
Sekarang dengar, aku ada produk baru. Aku nak pinjam nama kau. -Mi Cawan!
Maggie. -Terdapat 53 jenis Mi Cawan dalam pasaran,...
...dengan pulangan perolehan sebanyak $1.3 bilion,...
...Mi Cawan memegang 33% saham. -Cantik bungkusan!
Ini anak saudara aku punya idea, dia memang sanjung kau.
Richard, sapa En. Stephen.
En. Stephen. -Richard, tentu kau belajar tinggi.
Universiti Harvard di AS... -Universiti Harvard di AS...
Dan Universiti Cambridge... -Universiti Cambridge...
Ijazah Kepujian Berganda.
Mari saya terangkan rekaan produk ini. -Apa yang kau buat? Kenapa kau berdiri?
Cakap sajalah dari situ, tak payah berdiri.
Kau orang mana? -Chiu Chow. -Kau tak ada adab?
Kau kata kau ada Ijazah Kepujian? Bukan Ijazah Bangsat?
Kenapa kamu berdiri? Dia panggil kamu bangsat, dengar tak?
Sudahlah, jangan marah dia. -Kalau aku tak ajar dia, siapa lagi?
Sabar, jangan marah. Sudahlah, senyum.
Dengar, bebola ikan ni tak sedap. Tak kenyal langsung.
Nak buat apa kenyal? Bukannya nak main Ping-Pong.
Apa salahnya main Ping-Pong?
Kenyal juga rupanya.
Mari minum dulu, bodoh.
Bodoh...
Telefon aku kalau berminat. Aku boleh tolong kau.
Ya, kita kan kawan. -Betul kita kawan?
Kita mesti tolong-menolong. -Terima kasih, mari minum.
Aku kenal seorang pembekal daging, telefonlah kalau kau nak.
Kenapa kau tak bagi aku diskaun untuk kura-kura?
Maaf, tumpang lalu. Maaf mengganggu awak.
Saya Bull Tong dari Akademi Masakan China.
Masakan saya sangat sedap!
Chef yang bagus selalu jadi pengemis. Nampak, kau upah ramai sampah.
Kau tak kenal dia? Dia bukan pekerja kau?
Fat Bull, kau dari bahagian mana? -Saya cuma lalu di sini.
Apa? -Awak idola saya, Dewa Masakan.
Mungkin awak boleh bagi saya peluang. Saya tak kisah jawatan apa pun.
Aduh! -Sekuriti! -Kau nak buat apa?
Nak tangkap dia. -Aku tak suruh pun.
Kau nak kerja dengan aku? -Ya, saya rela buat apa saja.
Pergi buang air besar di depan lif sekarang.
Cukup! Si gemuk ni bersungguh-sungguh.
Jumpa Amy di tingkat 41 esok pukul 9.
Kau nak ambil dia kerja? -Aku suka dia, suka hatilah!
Suka hati? Bagus! Kau memang berkuasa!
Terima kasih!
Kenapa dengan kau? Apa kau dah buat?
Bos tengah makan, jadi aku hantarlah wain merah.
Dia tengah marah sekarang. -Wain apa kau hantar?
Dia minta wain '82. -Ini wain '82.
Aku hantar wain '83. -Pergi hantar sekarang.
Baiklah. -Pergi...!
Bos, ini wain '82.
Kau lapar?
Mari duduk dan makan.
Biar betul ni?
Sebenarnya, aku baik. Aku masih ada simpati.
Kau tak dapat jangka apa aku akan buat, makanlah.
Kenapa bos buat begini? -Aku dah beritahu kau,...
...kau tak dapat jangka apa aku akan buat, makanlah.
Bos tak dapat kenakan saya buat kali kedua.
Kau takkan dapat jangka. Baiklah, aku tak kacau kau lagi.
Ya, saya memang bodoh.
Saya tak dapat jangka apa bos akan buat.
Dah dua kali aku beritahu kau. Kalau kau dapat jangka,...
...aku takkan digelar Dewa Masakan. -Dewa Masakan memang hebat!
Mestilah, aku sentiasa menang! -Dewa Masakan memang hebat!
Kecilkan meja dan kerusi supaya pelanggan rasa tak selesa,...
...dan berambus dengan cepat selepas habis makan.
Masukkan straw dan ais ketul yang besar...
...supaya mereka minum dengan cepat dan pesan lagi.
Kau orang baru? Itu pun kena ajar?
Kita boleh mula sekarang. -Bagus, mari mula!
Awak dah sedia? -Ya. -Mari buat duit...!
Tahniah! -Terima kasih! Buatlah macam rumah sendiri.
Kedai baru kau betul-betul di depan kedai aku,...
...kau memang hormat aku! -Aku baik, kan?
Bodoh! -En. Chow, tahniah.
Ada peminat akan hadiahkan bunga, kemudian bos naik atas pentas...
Siapa yang pandai sangat upah peminat hadiahkan bunga?
Kami tak upah dia. Dia memang peminat bos.
Pelajar perempuan yang lemah lembut, dia dah lama tunggu bos.
Kebetulannya!
Hei, kebetulannya!
Kebetulannya!
Selamat tinggal.
En. Chow, masa untuk hadiahkan bunga. -Ya, aku tahu.
Boleh mula sekarang? -Aku tunggu kau.
Dewa Masakan!
Hei! UFO!
Tetamu sekalian, acara pembukaan cawangan terkini ke-50 kami,...
...bermula sekarang.
Kita menjemput Dewa Masakan ke atas pentas, sekarang.
Memandangkan kita masih ada masa, kami perkenalkan hidangan terbaru kami.
"Hidangan Cinta Pertama Khinzir Sejati Bersinar".
Ada pepatah mengatakan, cinta pertama memang indah.
Untuk hidangan ini, kami menggunakan ramuan istimewa.
Hidangan ini berharga $99.90 saja.
Setiap hidangan akan menerima setem bonus, kalau anda kumpul 5 setem bonus,...
...anda boleh menebus setangkal "Tulang Cinta" yang berharga $99.90.
Tangkal ini sudah disucikan oleh saya,...
...bagi membantu pasangan-pasangan muda mengharungi percintaan mereka.
Tapi, lebih baik kalau guna tangkal pengasih.
Kita persilakan Dewa Masakan bagi menyediakan hidangan ini.
Pertama sekali, saya minta maaf kalau ada kekurangan.
Kalau ada kekurangan, awak takkan digelar Dewa Masakan.
Tepuk tangan!
Mula-mula, kita mesti ada sepasang khinzir yang comel.
Kita rendamkan darah mereka sehingga hilang bau hanyir.
Kemudian, kita gunakan darah ini dan hasilkan... -Darah babi.
...darah romantik. Kenapa? Kau kasihankan spesis kau?
Kemudian, goreng kulit khinzir sehingga menjadi keemasan.
Kulit khinzir saja, kan? -Kulit khinzir berkualiti.
Kulit khinzir saja...
Kemudian saya ambil daging ikan Parisian Baguette.
Saya masukkan ke dalam Kari Sentimental India.
Kari Bebola Ikan?
Darah khinzir, kulit khinzir, bebola ikan. Tak ada sayuran?
Jangan menyibuk! Pergi layan tetamu.
Kemudian, kita ambil sayuran Korea dan perut khinzir.
Kita masukkan ke dalam Mi,...
Campur semua bahan, siaplah Mi Campak. Awak caj $99.90 untuk Mi biasa begini?
Tapi, bukan senang nak siapkan Mi Campak sejati yang sedap.
Kadangkala, hidangan yang senang adalah yang paling susah.
Betul tu. -Okey, biar saya rasa Mi Campak awak sekarang.
Kari Bebola Ikan awak tawar, baik ikan ataupun kari.
Kulit khinzir terlalu masak, awak gagal.
Darah khinzir terlalu lembut, gagal lagi.
Awak tak pilih sayur yang elok, terlebih serat, gagal lagi.
Paling teruk, perut khinzir ada najis. Awak tak rasa bersalah?
Kau tengah buat rancangan memasak? Kau memang lucu, pergi rehat sekarang.
Awak tak bertimbang rasa. -Sekuriti...!
Saya kutip banyak tulang begini dalam tong sampah setiap malam...
...dia jual dengan harga $100?
Aku tak rela tipu pelanggan macam kau. Aku takkan bersubahat lagi!
Kau kata kau Dewa Masakan? Kau cuma pandai tipu pelanggan.
Kau reti memasak? Kau reti potong sayur?
Uruskan dia, aku nak balik. -Dia tanya. Jawab dulu, baru balik.
Kau tak layak digelar Dewa Masakan. -Aku tak nak bergaduh di sini, sudahlah.
Kau tak layak jual Mi Campak di tepi jalan sekalipun.
Kau dipecat! Aku akan telefon polis kalau kau terus mengarut.
Siapa kau nak tinggikan suara? Aku Dewa Masakan!
Kau tak layak nak kilatkan kasut aku pun!
Kau nak kenakan aku? Aku tak takut!
Aku boleh bunuh keluarga kau! -Jangan ugut aku!
Jangan ambil gambar! -Aku cabar kau ambil pisau,...
...dan masak sekarang! -Aku tak reti masak?
Sebagai chef, kau langsung tak cekap memegang pisau.
Biar aku ajar kau cara sebenar menghasilkan Mi Campak yang enak.
Memasak mesti dengan sepenuh hati. Akulah Dewa Masakan sebenar.
Saya tak dapat jangka apa bos akan buat!
Saya dari Akademi Masakan Cina. Masakan saya sangat sedap.
Tukang masak yang bagus selalu jadi pengemis.
Dewa Masakan memang hebat! Akulah Dewa Masakan!
En. Chow, 50 orang pelanggan sakit perut selepas makan daging di restoran awak.
Kami syak awak guna daging England. Kami terpaksa tahan awak untuk soal siasat.
Aku kenal seorang pembekal daging, telefonlah kalau kau nak.
Straw besar dan kerusi kecil. Ais ketul besar dan kentang panas.
Kanak-kanak akan cepat lapar selepas makan.
Kau patut tahu. Itu pun nak kena ajar?
Tapi itu tak bagus untuk kesihatan kanak-kanak.
Selain tendang, pernah tak Stephen Chow tumbuk kau?
Tak, tak pernah.
Dia buat aku marah! Aku baik sebenarnya.
Halau dia keluar!
Kau tak pilih lobak yang elok, gagal. Kulit khinzir terlalu matang, gagal!
Darah khinzir terlalu lembut, gagal lagi!
Paling teruk perut khinzir, ada najis di dalam. Apa ni?
Ini kan Mi Campak, biasalah ada najis.
$23 dolar. -Kau bagi aku?
Lebih baik kau bagi aku $30 untuk pergi jumpa doktor.
Sekurang-kurangnya, hormatlah aku sebagai Dewa Masakan.
Dewa Masakan? -Ya!
Betul, aku tak bergurau.
Tolonglah aku. Bagilah duit sikit.
Sudahlah. -Jangan kacau kami berniaga.
Sudahlah! Kau okey?
Aku baik. Alamak, dah berdarah.
Aku kena jumpa doktor sekarang. Boleh bagi aku duit?
Kau nak tipu kami? -Bukan, maafkan aku.
Aku boleh pukul kau kalau kau nak.
Aku ni Dewa Masakan. Bagilah muka sikit.
Maafkan aku.
Pukul dia sampai mati!
Berani kau mengacau di sini?
Apa hal? -Tak ada apa-apa.
Biarlah aku belasah dia. -Jangan pukul lagi.
Kau lapar? -Agak lapar.
Kau nak makan? -Boleh juga.
Nasi goreng ini,...
...memang sedap.
Mari tolong kami!
Goose Head, tergamak kau ganggu perempuan macam aku?
Aku masih ingat bila konco Pakcik Kwan tetak kepala aku...
...dan aku tetak dia balik sampai mereka gelar aku Twin Dagger Turkey!
Aku dah berniaga di sini, sejak aku kecil lagi!
Sekarang kau bawa orang untuk rampas kawasan aku?
Aku tak takutlah! -Apa kau merepek ni?
Kalau aku nak rampas kawasan, aku akan bawa ramai lagi orang.
Aku cuma nak beritahu yang semua hidangan udang milik kami sekarang!
Kau ingat kau siapa? Macam mana dengan bebola daging?
Baiklah, kau yang tanya!
Bebola daging kita kongsi dan udang aku punya!
Dulu tak ada peraturan pun? -Sekarang dah ada,...
...kita jadikan 40%-60%. -Kau 40%, kami 60%.
Ingat aku bodoh? Kita buat 10%-90%, aku 90%, kau 10%.
Jangan bergerak! Jangan bergerak atau aku tetak!
Berdiri elok-elok!
Jangan main-main! Berdiri elok-elok!
Kalau udang kau punya, boleh kau uruskan? -Kalau kami tak boleh, kau boleh?
Hidangan udang kami sangat terkenal! Campuran cili dan garam kami seimbang,...
...dan kami tukar minyak setiap malam. Minyak kami sentiasa baru!
Dapur kami berapi kuat, dan udang kami rangup.
Tapi, rasanya akan hilang.
Siapa menyampuk tu? -Udang kami lagi sedap!
Kau pandai buat bebola daging saja!
Bebola daging kau tak sedap, sebab tu kau nak ambil bahagian udang.
Kalau kau tak nak, kami ambil. Jangan tolak tawaran kami!
Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging.
Siapa bercakap lagi tu? Siapa yang berani menyampuk?
Jangan syak orang aku saja. Orang kau pun boleh menyampuk.
Orang aku semuanya beradab, mereka takkan menyampuk.
Orang aku pun!
Setiap orang cakap: "Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Dia ada cakap "Bodoh"? -Ya! Telinga aku tajam!
Kau cakap dulu!
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Bukan kau. Kau!
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Kau!
Boleh aku cakap sambil melompat? -Ikut suka.
"Bodoh, gabung saja..." Maaf.
Cakaplah.
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Kau!
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Apa kau cakap ni? -Dialek Fukien.
Dialek Fukien? Balik kampunglah!
"Bodoh, gabung saja udang..."
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
"Bodoh! Bebola daging..."
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Kau!
Kenapa kau gelak? Cakap!
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Kau.
"Bodoh, gabunglah..."
Kau.
"Bodoh, gabung saja udang dengan bebola daging."
Nanti!
Ulang sekali lagi.
Kau!
"Bodoh, gabung!"
Cakap betul-betul.
^&%...gabung!
Kaulah orangnya! -Macam mana kau dapat cam aku?
Suara kau sumbang, aku cam! Turkey, dia orang kau, macam mana?
Bagi aku pisau! Tak guna, selalu menyampuk!
Jari mana kau nak aku potong?
Potong kukulah.
Berani kau sentuh dia di tempat aku? -Apa maksud kau?
Dia orang aku, aku mesti bela dia.
Maksudnya kau tak ikut peraturan. Belasah mereka!
Jangan bergerak!
Turkey, aku dah fikir masak-masak...
...mulai sekarang, semua hidangan udang dan bebola daging kau punya. Okey tak?
Maaflah ganggu kau. -Tak apa, kita kawan.
Bukan senang nak jumpa orang baik macam kau.
# Baik dan jujur amatlah penting... #
# Aku rela ke neraka demi sahabat... #
# Aku rela berkorban demi sahabat... #
# Aku rela mati demi wanita... #
# Sahabat baik! #
# Darahku demi kasih sayang... #
# Aku bersedia mati... #
# Siapa sanggup menentang aku? #
Bebola daging kenyal? -Betul.
Kenyal sungguh. -Ia kosong di dalam.
Ia menggunakan teori udara yang diguna oleh kasut sukan.
Boleh aku rasa? -Rasalah.
Memang kenyal! -Ya? -Ya!
Ini semua sebab dia. Turkey ada pergelangan tangan yang kuat.
Dia saja yang mampu hasilkan bebola daging yang sempurna.
Daging tersebut mesti dipukul dan dicanang sebanyak 26,800 kali.
Tapi kenapa namanya Bebola Daging Kenyal?
Cubalah gigit!
Aku tak pernah alami pengalaman sebegini...
Kesegaran daging bergabung dengan kemanisan udang...
Gabungan ini lebih hebat dari masakan Diraja...
Malah, lebih indah dari pengalaman cinta pertamaku...
Memandang bulan seolah-olah mengenang kampung halamanku...
Puisi yang indah...
Bos okey? -Benda ni memang sedap!
Aku dah dapat satu nama. Bebola Daging Meletup.
Kita akan kaya lepas ni. -Kau gila? Bukan senang nak kaya.
Aku percayakan dia! Apa kita patut buat?
Kita buka restoran pertama dan kumpul duit dulu.
Kemudian, boleh aku beli set karaoke? -Turkey, kau jangan nak merepek!
Kita sepatutnya beli satu flat dan sewakannya, betul tak?
Boleh juga. Tapi kalau aku, aku akan buka banyak cawangan.
Perlahan-lahan, kita cambahkan cawangan kita,...
...jadi syarikat awam dan jual saham. Pelabur beli saham dan kita jadi kaya!
Kita buka yayasan dan dapat dividen. Kemudian, kita tak perlu bekerja lagi!
Kenapa kau ketawa? Kau faham?
Aku tak faham, tapi bunyinya meyakinkan.
Nenek, mari rasa Bebola Daging Meletup.
Memang sedap!
Betul ke percuma?
Bungkus satu.
Kita dah jual semangkuk hari ini. Tak lama lagi, kita akan jadi syarikat awam.
Mana laporan yang aku minta? -Baiklah.
Dia dah makan!
Ini dia!
Semuanya percuma, marilah makan.
Siapa kata percuma?
Bertindak!
Berita tergempar hari ini adalah...
...beberapa orang pesakit yang kehilangan selera makan...
...telah sembuh apabila memakan Bebola Daging Meletup.
Ia terjual laris dalam masa yang singkat.
Pencipta Bebola Daging Meletup ini adalah legenda Stephen Chow,...
...bekas Dewa Masakan. Stephen Chow!
Kenapa Bebola Daging Meletup awak sangat popular?
Tak adillah kalau awak tanya saya. Lebih baik awak tanya pelanggan saya.
Budak, kenapa awak suka makan Bebola Daging Meletup?
Sejak makan Bebola Daging Meletup, saya jadi lebih pandai,...
...dan dapat markah penuh dalam peperiksaan. -Ya?
Saya jadi makin cantik selepas makan Bebola Daging Meletup.
Otot saya semakin besar selepas memakannya,...
...saya makin yakin dengan diri sendiri.
Adakah awak cuba menempa nama semula dengan kejayaan ini?
Menempa nama semula?
Boleh awak beritahu, apa rahsia Bebola Daging Meletup awak?
Ia ringkas, lazat, baru dan unik. -Unik? Kenapa?
Boleh main Ping-Pong pula? -Berbaloi dicuba.
Memang sedap dan unik, aku sendiri pun beli.
Macam mana dia boleh terkenal dengan makanan yang biasa begini?
Jangan risau, ini makanan biasa saja. Dia tak boleh pergi lebih jauh.
Aku risau dia kenakan kita.
Semua orang Hong Kong dah kenal bebola daging Ping-Pong sekarang.
Saya akan meletup bila makan? -Kau akan dapat buasir.
Bagus, kan? -Bagus!
Walaupun permulaan awak baik, risikonya sangat tinggi.
Sangat berisiko kalau buka 20 cawangan sekaligus.
Kau rasa berisiko? -Apa kata buka 2 cawangan dulu?
Memandangkan awak masih baru, lebih baik jangan labur semua wang sekaligus.
Diam, kau tak tahu apa-apa. Jangan ajar aku cara berniaga.
Berdasarkan rekod lampau awak, bukan senang bagi pihak bank...
...untuk pinjamkan awak jumlah yang besar.
Nampaknya kau tak yakin dengan bebola daging kami.
Sebenarnya, saya belum rasa lagi. Saya jarang makan makanan begitu.
Rasalah.
Rasalah!
Betul kau pinjamkan dia duit?
Terima kasih! -Aku cuma buat apa yang kau minta.
Aku tahu apa rancangan dia. Dia nak buka banyak cawangan.
Semua cawangan dia akan ada di kawasan pedalaman.
Satu di kawasan bandar, itu pun terpencil.
Kau tahu Feng Shui? -Kau mesti kenal perkataan ni!
"Mati!" -Nampak? Dia akan dapat bala!
Pinjamkan dia duit lagi, biar dia gali kubur sendiri!
Apa? Ulang lagi!
Mereka guna duit tu untuk tinkan bebola daging. -Tinkan?
Ya. Semuanya akan dijual di 2,800 kedai dan pasaraya.
Lokasi pemasaran mereka ada di dalam komputer.
"Pasti Menang!"
Aku tak dapat jangka apa dia akan buat.
Aku pasti akan menang!
Stephen Chow, apa perasaan awak...
...apabila terpilih sebagai Tokoh Makanan Dan Sajian?
Umpama mimpi bagi saya...
...selain membuktian Hong Kong memang penuh dengan keajaiban.
Kalau awak berusaha gigih, awak pasti akan berjaya.
Bodoh! -Bodoh!
Mana kau hilang? Lama tak nampak. Ingatkan kau dah mati.
Memang aku dah mati! Tapi aku nak kau tahu!
Apa kau nak aku tahu? -Kau tahu tak aku akan bangkit?
Aku tahu! -Lupa aku nak ucapkan tahniah.
Kedai kami memang selalu dapat anugerah,...
...bukan macam kedai kawan-kawan kau ni.
Apa kau cakap?
Satu lagi aku nak kau tahu! -Apa lagi kau nak aku tahu?
Kalau aku tak dapat anugerah ni,...
...macam mana nak masuk pertandingan Dewa Masakan bulan depan?
Aku dah tahu, kau mesti boleh! -Aku bukan nak buktikan aku boleh.
Aku cuma nak buktikan aku boleh dapat balik apa yang aku hilang!
Hakikatnya En. Chow, kau memang boleh, tapi kau patut belajar memasak dulu.
Akademi Masakan Cina? Aku akan daftar masuk esok.
Bagus! Senang hati aku dengar.
Aku tak kisah betapa sombong atau bodohnya kau dulu,...
...tapi kalau kau berusaha, kami boleh bagi kau peluang!
Jangan pukul aku. Aku cuma bercakap jujur.
Aku mendoakan kau.
Kesilapan aku dulu adalah meremehkan kehadiran kau.
En. Chow...
Tengoklah dia. Betapa naif dan comel!
Jujur pula! Kau bukan saja pandai kencing dan buang air besar,...
...kau juga pandai makan najis!
Berhenti bergaduh!
Jangan bergerak!
Aku nak dia mati! -Okey! Mari bunuh dia!
Jangan bergerak!
Sudah, masalah dah selesai. -Apa maksud kau dah selesai?
Belum selesai, biar aku uruskan dia! -Sudah-sudahlah.
Kau cuma tahu bergaduh saja, aku suruh kau bergaduh?
Kau mesti terima nasihat aku! Kita bukan di Temple Street.
Tengok apa? Nak belasah aku juga?
Biarkan dia!
Dah 20 tahun kamu di Temple Street. Sekarang kamu akan tembus pasaran luar.
Bebola Daging Meletup kita akan terkenal!
Aku nak ucap tahniah atas kemasukan kau ke Akademi di China esok,...
...supaya kau dapat rampas balik gelaran Dewa Masakan.
Jangan menyibuk. Aku bergurau saja.
Kawan-kawan, ini malam terakhir kita di kawasan ini.
Esok, kita akan keluar dari Temple Street dan tempa nama di persada dunia!
Turkey cakap dia tak nak keluar! -Apa masalah dia?
Turkey cakap dia tak mahu tinggalkan tempat lahir dia.
Bagus! Dia akan jadi isteri mithali. -Aku tahu kau sukakan dia.
Jangan merepeklah! -Dulu, Turkey memang cantik!
Kau sukakan Turkey?
Turkey memang cantik 3 tahun yang dulu,...
...tapi wajah dia cedera dalam satu pergaduhan.
Kenapa dia bergaduh? -Itu aku tak tahu.
Aku tahu apa yang berlaku, aku saksi tunggal.
Konco Pakcik Kwan datang untuk makan pada satu malam.
Dia koyak bendera Turkey. -Koyak bendera?
Siapa koyak bendera aku?!
Kau koyak bendera aku untuk lap hidung kau? Aku ada tisulah!
Kenapa kau tak minta? -Apa kau kata?
Aku suka pakai bendera ni. Apa kau boleh buat?
Kau kenal siapa aku? Berani kau kurang ajar?
Mari kita hancurkan kedai dia! Lawan!
Lawanlah balik!
Dia kena tetak dari dahi sampai hidung. Betul-betul di sini.
Dia kena tetak dekat tulang sampai urat dia cedera,...
...dan gigi dia jadi jongang.
Sekarang, dia hidup dengan wajah yang cacat selama-lamanya.
Kejadian bendera tu dah ubah hidup dia. -Bendera apa?
Bendera kau. -Bendera aku? -Bendera Dewa Masakan.
Poster kau di merata tempat.
Terutamanya gambar kau dukung seorang budak.
Dia kata kau penuh dengan kasih sayang.
Dia peminat nombor satu kau.
Dewa Masakan!
Aku nak ucapkan tahniah pada kau.
Fat Snow! Kau beritahu dia, Fat Snow?
Aku dah cakap dengan kau, jangan beritahu sesiapa!
Sebenarnya, dia yang suruh aku beritahu kau kalau ada peluang.
Memandangkan kau dah beritahu, tak perlulah aku berdalih lagi.
Malulah aku macam ni!
Kau nak pergi China esok?
Tak ada siapa temankan kau? Biar aku temankan.
Teksi!
Mana kau? -Aku di China.
Kau tak patut pergi begitu saja. Turkey sangat baik dengan kau.
Jangan cakap banyak. Aku tak jumpa Akademi Masakan China di sini.
Takkanlah. Mesti ada di situ.
Aku jumpa macam-macam tempat. Tandas, kuil, tapi bukan Akademi Masakan!
Takkanlah. Anak kepada abang emak adik Maddy cakap ada!
Apa kata kau balik dulu? -Balik? Kau tahu aku tengah lari, kan?
Jangan risau, Turkey tak ada di sini.
Dia pun pergi lepas kau pergi. -Mana dia pergi?
Aku berjaya tangkap kau! Akhirnya aku berjaya tangkap kau.
Apa halnya? -Aku beli banyak ole-ole.
Kau pergi begitu saja, aku tak sempat bagi,
Jadi, aku datang jumpa kau. Jangan buang barang-barang ni.
Terima kasih. -Buat sesuatu untuk aku.
Lukis hati dekat sini, dengan panah ke sini.
Janganlah bergurau. -Anggaplah hadiah saja.
Turkey, aku nak terus terang,...
...aku simpati dengan kejadian yang menimpa kau.
Aku memang terharu, tapi aku tak suka, faham?
Ya, aku faham. Cepatlah, lukis untuk aku.
Baiklah, aku boleh lukis...
...tapi kau mesti faham, kita berdua kawan saja.
Aku datang jauh-jauh ke sini cuma minta kau lukis hati!
Kenapa kau nak marah?
Aku tak kisah kalau kau lupa aku dah banyak tolong kau,...
...tapi kau mesti ingat aku pernah bela kau dan tercedera.
Aku tak minta kau tolong aku, bela aku dan cedera sebab aku.
Apa salah aku?
Jadi, kalau semua orang cedera disebabkan aku,...
...tak pasal-pasal aku tanggung masalah lagi.
Ada sesetengah perkara yang dah ditakdirkan,...
...tetap tak berubah kalau kau cedera 20 kali pun,...
...faham tak?
Kau faham tak?
Semuanya okey.
Apa halnya? -Apa?
Ini fenomena yang pelik, 9 bintang bergabung.
Selalunya, kejadian pelik akan berlaku.
Jangan risau, dia dah tak wujud lagi.
Pertandingan Dewa Masakan ke-28 bakal bermula seminit lagi.
Diperkenalkan juri kita...
...pengerusi Gourmet dan Ratu Lidah,...
...Cik Nancy Sit!
Setengah minit lagi. Menurut peraturan,...
...mereka yang lewat akan disingkirkan. Sebarang alasan tidak diterima.
Semua peserta, ambil tempat.
Saya dah periksa, tiada lagi peserta. Pertandingan bermula sekarang.
Buat terperanjat betul.
Bukankah dia...
Nek, tolong cepat sikit. -Ini yang paling laju.
Tiada cara lain lagi.
Tepat pada masa.
Kau...?
Siapa awak?
Saya Guru Kuil Shaolin, nama saya Mimpi Basah.
Saya datang bersama angin, dan pergi bersama angin.
Saya kawan baik Stephen Chow, tolong hormat saya.
Tolonglah.
Sekuriti, halau dia.
Tutup pintu, dan halang mimpi basah dari masuk.
Peserta terakhir sudah pun sampai. Pertandingan bermula sekarang.
Aku takkan bergerak sebelum musuh aku bergerak.
Saya tertanya-tanya, kenapa Stephen Chow jadi begini.
Kenapa dia berpakaian sami? Kenapa rambutnya jadi putih?
Adakah terdapat wayar untuk dia terbang merentasi air?
Kini, dia adalah anak murid lepasan Kuil Shaolin.
"Kuil Shaolin".
Apa yang pasti, dia dekat dengan Buddha.
Kerana simpati, saya terima dia sebagai anak murid.
Jangan bergerak! Kau dah terkena racun berbisa.
Mujur, racun tu tak sempat ke otak. Kalau tak, mesti kau dah mati.
Aku dah sedut keluar 80% racun tu. Biar aku sedut sampai habis.
Tepilah!
Aku takkan paksa kau.
Habislah kau, Guru cepat terasa hati.
Aku tak suka orang mengata aku di belakang.
Keluar! -Apa? -Keluar!
Saya keluar?
Kami mencari Dewa Masakan, bukannya badut dalam sarkas.
Selain cekap memasak, Dewa Masakan mestilah bijak.
Kamu nak jadi Dewa Masakan? Jangan harap!
18 Orang Emas Kuil Shaolin? -Ya! 18 Orang Emas Kuil Shaolin.
Kau dah buat Guru marah, kau nak lari? Jangan harap!
Keluar! -Kenapa?
Tengoklah rupa awak. Ayah awak baru meninggal?
Balik rumah suluh cermin. Keluar!
Apa yang kamu tengok? Keluar! -Kenapa?
Sebagai Dewa Masakan, kamu mesti sentiasa tumpu perhatian.
Kamu tercegat saja bila saya menari. Kamu dah kecewakan saya. Keluar!
Kalau awak asyik halau keluar, habislah semua peserta kita.
Saya tahu! Sejak awal pertandingan,...
...ada 2 orang yang masih tenang. Merekalah yang benar-benar layak.
Kenapa kau bunuh orang? -Kau yang ajar.
Aku pun suka.
Bertaubatlah dan kembali pada Buddha.
Baiklah, aku akan masak "Lompatan Dinding Buddha".
Kebetulan! Aku pun akan masak "Lompatan Dinding Buddha".
Jangan fikir kau akan menang berpakaian macam sami Buddha.
Aku pun boleh! Kau nak jadi Dewa Masakan? Kalahkan aku!
Potongan gaya-menarik!
Potongan gaya-hebat!
Potongan yang baik!
Cepatnya!
Gorengan 18 jenis!
Pemukulan anjing!
Gorengan yang bagus!
Bantah! Dia tiru saya! -Yakah?
Dia buat apa yang saya buat! -Yakah?
Tengok! Nampak tak? -Ini kan pertandingan.
Macam berlumba dan berenang, semua orang buat benda yang sama.
Tiada apa nak dibantah. Teruskan!
Terima kasih!
Tak guna!
Cuba tahan yang ini!
Pakcik?
Jangan risau, belakang pisau saja.
Belakang pisau? -Ya.
Betul kau dah pergi Akademi Masakan China?
Jangan menipu lagi.
Akademi Masakan China adalah kuil masakan Kuil Shaolin.
Kau pun murid Kuil Shaolin!
Mustahil!
Aku belajar selama 10 tahun,...
...kau pula baru sebulan, tak mungkin kau secekap ni!
Itu bergantung pada bakat.
18 Orang Emas Kuil Shaolin!
Bodoh!
Okey, 10 kecil.
10? Pas.
Pas? Aku tahu kau akan pas.
"Queen" -"Queen"?
Bila aku boleh keluar dari sini? -Selepas Guru cakap okey.
Bila guru akan cakap okey? -Tengok sana,...
...orang tua tu buat Guru marah semasa dia masih budak-budak,...
...dia kena tahan sampai sekarang. -Apa maknanya?
Kau pas "Five of a Kind"? -Pas.
Apa ni? Kau kalah dua kali.
Tak patut!
18 Orang Emas Kuil Shaolin!
Selain belajar memasak di Kuil Shaolin,...
...aku juga belajar Kung Fu daripada 18 Orang Emas.
Mereka memang hebat.
Aku tak percaya!
Skil terbang yang bagus!
Rahsia skil terbang...
..adalah ia mampu membuat lelaki seberat anjing laut...
...terbang tinggi di udara, dan buat hantu menangis.
Kerusi lipat yang bagus!
Rahsia kerusi lipat...
...adalah ia peralatan rumah yang biasa.
Kita boleh duduk di atasnya dan jadikan ia senjata.
Polis pun tak dapat dakwa kita. Ia adalah senjata terunggul.
Pukullah dua kali lagi, masa tinggal 3 minit.
Jangan menjerit!
Teruklah! -Teruk? Berapa teruk?
Hidangan ini tak sepatutnya meletup. Awak sepatutnya disingkirkan...
...tapi, awak agak kreatif. 2 minit lagi, buat hidangan lain.
2 minit saja lagi. Kau cuma boleh buat sasumi.
Mengalahlah!
Skil dalaman yang bagus!
Dia menggunakan skil dalaman untuk tingkatkan suhu.
Jadi, hidangan yang sepatutnya mengambil masa 49 jam untuk masak,...
...mampu disiapkan dalam 2 minit.
Boleh saya tanya apakah makanan paling sedap pernah awak rasa?
Tanyalah soalan itu pada diri awak sendiri.
Diri saya sendiri? -Ya.
Awak bercakap dengan siapa? -Ini perbualan tanpa wayar.
Ini adalah...
Skil Kouyum? -Salah!
Itulah "Tangan Yang Sayu". -"Tangan Yang Sayu"?
Teknik yang dia sendiri cipta.
Satu hari, saya nampak dia...
...menangis dengan sayu.
# Baik dan jujur sangat penting... #
# Aku rela berjuang... #
# Aku rela berkorban demi sahabat... #
# Aku rela mati demi wanita... #
Rambutnya jadi putih malam itu. Cintanya sangat dalam.
Apakah itu cinta? Adakah selamanya?
Melihat dia penuh dengan cinta, saya maafkan dia.
Saya tak sangka, awak sangat romantik.
Skil Kuil Shaolin Lama: "Tangan Berapi"!
Tamat! Pertandingan tamat!
Baunya wangi! -Ya, memang wangi!
Inilah dia...
"Lompatan Dinding Buddha Maha Hebat"!
Bagus! Bagus!
"Lompatan Dinding Buddha" ini dihasilkan dengan skil dalaman...
...sangat seimbang, tak tebal tak nipis, tak terlalu manis.
9 ramuan yang menjadikan keseluruhan 82 rasa.
Rasanya dapat dirasai lapis demi lapis.
Ia memang wajar digelar "Lompatan Buddha Maha Hebat"!
Ini pula...
"Nasi Sayu".
Jangan merepek, itu nasi goreng biasa. Telur saja lebih, paling mahal $22.
Kau panggil "Nasi Sayu"? Jangan berlagak pandai!
Diam! Tiada siapa yang lebih pandai dari saya.
Tutup mulut awak!
Nasi goreng yang sedap!
Saya tak pernah rasa nasi goreng sesedap ini!
Tolong...!
Rahsianya terletak pada daging. Ia sangat lembut dan berjus.
Kenyal dan enak dimakan...
...dengan tambahan telur yang digoreng atas "Tangan Berapi",...
...rasanya sangat menakjubkan.
Kenapa? Kenapa? Kenapa?
Kenapa awak biar saya makan nasi goreng yang sangat sedap?
Apa akan berlaku kalau awak tak goreng untuk saya lagi?
Apakah ini?
Kenapa mata saya berair? -Saya rasa sayu.
Saya tambah bawang putih. -Itulah dia!
Ada bawang putih! Nasi goreng ini sangat menyentuh.
Patutlah ia dinamakan "Nasi Sayu". Memang sangat sayu!
Ia sangat menyentuh! Ia menakjubkan!
Tetapi...
...kalaulah suami saya tak curang dan ditangkap basah,...
...kalaulah saya tak tamak dan tertangkap menipu.
Yang paling teruk,...
Hormat Bos. -Bos.
...anak saya juga dah sertai kumpulan kongsi gelap kini.
Mereka berjaya kuasai saya!
Dewa Masakan adalah...
...Bull Tong!
Akhirnya!
Kau buang air liur saja, akhirnya kau pilih aku.
Mana ada Dewa Masakan. -Apa?
Mungkin semua orang adalah Dewa Masakan. -Apa?
Jangan merepek, serahkan hadiah.
Ibu bapa, adik, abang atau kekasih selagi mereka mempunyai hati.
Apa? -Setiap orang boleh menjadi Dewa Masakan.
Dia dah gila sebab kalah, panggil ambulans.
Dewa Masakan balik ke tempat!
Dewa Masakan, dulu kamu Raja Penguasa Masakan,...
...tetapi kamu melanggar peraturan Syurga dan diturunkan ke Bumi.
Hari ini, kamu telah sedar kebenaran dunia masakan.
Kamu meluahkan rasa cinta melalui nasi goreng kamu.
Raja Syurga pun kagum.
Disebabkan kamu mendedahkan rahsia Syurga, kamu sepatutnya dihukum.
Saya lepaskan kamu sekarang kerana kamu penuh dengan cinta.
Stephen, kau memang sungguh-sungguh! Kau upah dewi olok-olok.
Baik! Aku nak tengok apa Dewi kau boleh buat.
Kamu anjing hitam. Saya akan kembalikan rupa asal kamu!
Kamu pun nak?
Tak! Saya tak ada masalah, saya lalu di sini saja!
Saya tak kenal mereka semua. Saya tak kenal penembak tu!
Kamu lebih teruk dari anjing!
Pakcik dah jadi anjing!
Merepek! Aku tak jadi apa-apa! Ini ilusi saja!
Kau tak berjaya takutkan aku!
Semuanya tak mustahil. -Sekarang dah Krismas?
Encik, awak lahir dengan sifat dewa, mata awak bercahaya.
Awaklah dewa yang turun ke Bumi, saya dah jumpa awak!
Ada banyak Dewa? -Ya!
Dewa ada di merata tempat. Santa Claus pun dewa.
Jangan merepek! -Nanti! Saya beritahu pasal jodoh.
Hulur tapak tangan awak. Jodoh awak akan datang nanti.
Biar betul?
Ya! Dia minta kami jangan pergi pertandingan tu.
Dia takut kau terganggu. -Ya. -Tak mungkin!
Betul, dia tepis peluru dengan gigi emas dia.
Dia selamat dan doktor bagi dia gigi baru,...
...dan pembedahan plastik, dia dah cantik sekarang.
Tak mungkin! -Betul!
Itu, dia dah datang.
Cantik tak?
Cakaplah, dia cantik tak?
Aku tak perlu cakap apa-apa.
Tangkap ni!
Sari Kata Oleh: Mohammad Izzat Adzhar https://www.facebook.com/subbers 7 Ogos 2014, Kedah