Das Wunder von Bern (2003) dTV - MDR - 20. August 2012
Streichmusik
Laute Orchestermusik
Alemannia Aachen eins, Rot-Weiss Essen ...
null.
(Junge flüstert) Wieso denn nicht?
Komm, Herr Jesus, sei unser Gast.
Segne, was du uns bescheret hast. - (Alle) Amen.
Und die Lehrstelle? - Ich war nicht da.
Wie bitte? Was soll das heißen? - Dass ich nicht da war!
Seit Wochen red ich auf ihn ein und du gehst nicht hin?
Ich arbeite nicht für einen Mann, der die Nazis unterstützt hat.
2 Tage hilfst du in der Wirtschaft. - Nein. Wir üben Negermusik.
Schlag dir das aus dem Kopf. Du arbeitest.
Hör auf, mich wie ein Kind zu behandeln.
Iss mal was, Mattes. Kein Hunger.
Später gibt's nix. - Rot-Weiss hat verloren.
Das tun sie immer. Quatsch!
Mattes! - Ist doch nicht schlimm!
Mama!
1:0 verloren. So ein Mist!
Und das gegen Aachen.
Was ist denn los, Atze? Komm, das schmeckt gut.
Blacky isst das auch.
Und deutscher Meister werden wir nie im Leben.
Jazzmusik
Tag, zusammen. - Glück auf.
Ah! Das sieht doch gut aus. Ich brauche nämlich Nachschub.
Riecht gut. Du schuldest mir noch was.
Das kriegst du. Morgen kassiere ich bei der Band ab.
Band? Ein anderer Name für Musikkapelle.
Das klingt besser. - Mach deine Hausaufgaben.
Hab ich schon. Schlappe verdaut?
Ja, ja, mach dich nur lustig. Christa.
Machst du mir noch eins? - Hast du nicht genug?
Einer noch. Ein Satz mit Hamama und Hatata.
Hast du Geld? - Hamama 'ne Radtour gemacht.
Hatata geregnet. (lacht dreckig)
Mutter will wissen, wann du deinen Deckel zahlst.
Mach nicht den Dicken wie dein Alter.
Er ist seit elf Jahren in Russland. Solange mach ich hier den Dicken.
Also wann, hm?
Sobald ich Arbeit hab. Du kannst dich drauf verlassen.
Das ist doch ein Wort.
So!
Ich muss jetzt zum Training.
Handball?
Sehr witzig.
(Mann brüllt) Aua! Verdammte Scheiße!
Willst du mich umbringen? Wir sind schon spät dran.
Für was denn? Fürs Training.
Welcher Tag ist heute? Dienstag.
Wie viel Uhr?
Halb fünf.
Okay, Viertelstunde.
Boss, du siehst furchtbar aus. Ja, es ist gestern später geworden.
Wir hatten ... 'ne Besprechung.
'ne Besprechung? Worüber?
Das hab ich vergessen.
Wir müssen uns beeilen.
Du bist echt 'ne Landplage.
Erst werde ich fast gesteinigt und dann gehetzt.
Kannst du nicht Sturm klingeln? Dein Vorgänger Micha war auf Zack.
Nach jedem großen Spiel stand er mit zwei Flaschen Bier da, -
- und zwar eiskalt.
Du bist doch jetzt nicht beleidigt.
Nee. Aber...
Wenn ich es nicht gut genug mache, nimmst du dir sicher einen anderen.
Red mal nicht so einen Blödsinn. Du bist mein Maskottchen.
Ich gewinne nur mit dir. Ich sag nur Aachen.
Glaubst du mir nicht? Es stimmt aber.
Wenn du dabei bist, kann ich die engen Spiele umbiegen, jedes Mal.
Na komm.
Schnell, sonst muss ich 50 Pfennig in die Mannschaftskasse blechen.
Sag ich doch.
Mann, Mann, Mann, Mann! - Wie der Boss übern Platz schleicht!
Ein alter Mann ist kein D-Zug, Willi.
Kein Wunder, dass die in Aachen verlieren.
Mann, Mann, Mann, Mann! - Ach, komm.
Den hätte meine Oma auch versenkt.
Helmut, du triffst nicht mal aus drei Metern 'nen Möbelwagen!
Das hab ich gehört, Willi.
Wo warst du so lange? Was ist los?
Sie wollte ihn erst aufmachen, wenn alle da sind.
Und wenn er tot ist?
Bald werden wir wieder eine richtige Familie sein.
Was denn? Freut ihr euch denn gar nicht?
Doch, doch.
(Radiosprecher) "Er kommt durch die Mitte und legt auf Bohl.
Er schießt. Und Tor! Tor!
Tor durch Bohl in der 81. Minute.
Das ist die Entscheidung..."
Wie steht's? 4:1.
Nicht schlecht. Für Hannover!
Ehrenwort. Gegen den FCK?
Ja. Das gibt's nicht.
Doch. - "...um die deutsche Meisterschaft.
Jetzt werden Rufe nach Sepp Herberger laut.
Denn mit dem FCK verliert hier die Mannschaft, -
- die das Rückgrat seiner Nationalelf bildet.
Eine schwere Stunde für den Bundestrainer."
Eine schwere Stunde auch für Annette Ackermann, geborene von Hadding.
Annette. Tag.
Schon Feierabend?
Natürlich nicht. Entschuldigung.
Was hast du gegen Fußball? Ich bin Sportjournalist.
Du hast auch deine guten Seiten.
Komm mal mit ins Stadion, zu 1860.
Das hat mir gerade noch gefehlt. Ach, hier.
Das hab ich die ganze Zeit gesucht.
Was ist das? Marokko.
Vater hat uns Haus und Hochzeitsreise spendiert.
Willst du mitkommen, zwischen zwei Fußballübertragungen?
Hochzeitsreise?
Du hast mich gefragt. Wir haben geheiratet.
Stimmt.
Wenn wir schon mal da sind, könnten wir kurz nach Ägypten.
Hört sich mehr nach Kreuzzug an. Ich wusste, du freust dich.
Blasmusik, Lokomotivgeräusche
Nimmst du schon mal das Brot, Brigitte?
Was, wenn er nicht dabei ist? - Ingrid!
Ich bin schon nervös genug.
Wer weiß, was der Russe ihm alles angetan hat?
Der Russe hat dem Deutschen in den Arsch getreten, -
- weil der Deutsche ihn ohne Grund überfallen hat.
Christa!
Ich äh... Ich bin die Ingrid.
Und wer ist er?
Ich hatte dir von ihm geschrieben.
Ich habe keinen Brief bekommen.
Das tut mir leid.
Matthias kam, nachdem du an die Front musstest.
Neun Monate danach.
Du redest, wenn du gefragt wirst.
Und der heißt nach meinem Vater?
So! Das ist sie.
Heute haben wir wegen dir zugemacht.
Zur Zeche sind es fünf Minuten mit dem Fahrrad.
Hm.
Du stehst hier hinter der Theke? Ja. Ingrid hilft als Bedienung.
Und Bruno? Ich nicht. Ich bin Musiker.
Musiker, ach so. Ja.
Und wer ist das? Das ist der Boss.
Der Boss? Er heißt Helmut Rahn.
Er spielt bei Essen und ist Nationalspieler.
Mein bester Freund. Bald ist WM in der Schweiz.
Dein bester Freund? Ich trage seine Tasche.
Dafür kann ich umsonst ins Stadion. Er ist eine Art Vaterfigur für ihn.
Die Kinder sind ja völlig... Zeit, dass sie richtig Disziplin lernen.
Ich hatte so wenig Zeit für sie, wegen der Wirtschaft und überhaupt.
Das wird anders, wenn ich meine Entschädigung kriege.
Ich will wieder auf Schacht vier.
Ich kann doch meine Familie selbst ernähren.
Und die Kneipe können wir dann verkaufen.
Lass mir noch ein bisschen Zeit, Christa.
Telefon klingelt.
Morgen, Ackermann. Morgen.
Glückwunsch noch mal. Danke.
Ist sie schon in anderen Umständen? Noch nicht.
Frauen sind der Feind des Fußballs. Gewöhnen Sie sich dran.
Mit den Jahren nörgeln sie weniger. Na dann.
Hören Sie, ich habe ein Problem hier. Ja?
Jemand muss für uns in die Schweiz fahren.
Zur Weltmeisterschaft? Genau.
Macht das nicht Schwertfeger? Ich hab ihn rausgenommen.
Seit dem Kommentar ist er bei Herberger unten durch.
Ich brauche einen Mann mit weißer Weste und Talent.
Sie meinen ... mich?
Und eine schnelle Auffassungsgabe dazu.
Wo man hinschaut nichts.
Schatz, endlich. Hilf mir beim Aussuchen.
Ich muss dir was sagen. Hm?
Die ... Hochzeitsreise fällt ins Wasser.
Ahrens hat mich zur Fußball-Weltmeisterschaft beordert.
Das ist nicht wahr. Das ist eine einmalige Chance.
Die kann ich nicht auslassen.
Ist dir diese Bolzerei wichtiger als die Hochzeitsreise mit mir?
24 Kerle, die hinter einem Ball herrennen?
22.
Von mir aus auch 22.
Es wäre langweilig, wenn jeder einen Ball hätte.
Na gut, Ackermann.
Was heißt, na gut? Du kannst fahren.
Ah ja? Unter einer Bedingung.
Und die wäre?
Ich komme mit.
Guck nicht traurig. Ich komm wieder.
Kann ich mit? Willst du unterm Bett pennen?
Warum nicht? Fritz Walter ist auf meiner Bude.
Wenn du schnarchst, schläft und spielt er schlecht.
Dann verlieren wir. Willst du das?
Nee. Siehst du.
Du hast gesagt, du gewinnst große Spiele nur mit mir.
Da hast du auch wieder recht.
Aber was würde dein Vater dazu sagen?
Ich will lieber dich als Vater haben.
Das darfst du nicht sagen. Er hat eine schwere Zeit hinter sich.
Es wird bestimmt bald wieder besser. Ja.
Gut. Dann lies mir mal vor, aber langsam und zum Genießen.
"Liebe Sportskameraden, wir teilen Ihnen mit, -
- dass wir Sie bei guter Gesundheit und wohl vorbereitet am 26.5. -
- 1954 in der Sportschule München Grünwald erwarten.
Die Spieler haben nur für die Zeit Anspruch auf Verdienstausfall, -
- in der sich die Mannschaft im Wettbewerb befindet. Passlack."
Hoffentlich haben die genug Mücken dabei.
So, jetzt aber Abmarsch. Komm.
Viel Glück, Boss. Dir auch, Furzknoten.
(Mann) Vorsicht, bitte.
Wir begrüßen hier im Studio den Nationaltorhüter Anton Turek.
Natürlich wird er nur Toni gerufen.
Für unsere Aktion zugunsten der Spätheimkehrer -
- hat er was mitgebracht.
Ja. Ich habe hier einen Original-Weltmeisterschaftsball.
Alle Kameraden von Düsseldorf haben unterschrieben.
"Wir hoffen, dass ein schönes Sümmchen rauskommt -
- und drücken allen Teilnehmern von hier aus die Daumen.
Es wäre schön, wenn es dem einen oder anderen Kameraden gelänge, -
- sich wieder etwas leichter hier zurechtfinden zu können."
"Ja, vi... Ja."
Jetzt haben wir den Salat. Es klappt nicht mit dem Empfang.
Ich bringe das teure Ding zurück.
Wenn du Kessler Konkurrenz machen willst, würde ich das Ding behalten.
Dein Sohn glaubt, dass Rahn kein Spiel ohne ihn gewinnen kann.
Nur die wichtigen. Das hat er selbst gesagt.
"...zum letzten Training vor der WM-Endrunde in der Schweiz.
Im Sturm der Erste und so auch aus dem Bus:
Max Morlock vom 1. FC Nürnberg, gefolgt von Helmut Rahn von Essen -
- und Bernie Klodt von S04.
Turek von Düsseldorf wird flankiert von Heinz Kubsch vom FK Pirmasens -
- und Heinrich Kwiatkowski vom BVB.
Assistenztrainer Albert Sing schickt Ottmar Walter vom 1. FCK -
- und Herbert Erhardt von Fürth durch den Parcours.
Die beiden gehen mit einem Brummschädel ins Bett:
Karl-Heinz Metzner vom KSV Kassel und Uli Biesinger von Augsburg.
In Frankfurt sind sie Rivalen, hier stärken sie sich, -
- um sich richtig auszuhebeln:
Alfred Pfaff von Eintracht Frankfurt und Richard Hermann vom FSV.
Wenn das den Vorrundengegnern nicht Respekt einflößt!
Paul Mebus vom 1. FC Köln zeigt seine Fußfertigkeit.
Mannschaftskamerad Schäfer steht ihm in nichts nach.
Beim Kartenspiel erholen sich die Lauterer -
- Werner Liebrich, Horst Eckel und Werner Kohlmeyer.
Die Bayern lassen es gemütlicher angehen:
Karl Mai von Fürth und Hans Bauer von Bayern München.
Fritz Laband und Jupp Posipal vom HSV -
- mit der angenehmsten Trainingseinheit: Autogrammschreiben.
Aber fehlt da nicht noch einer? Ja, der Kapitän.
Da ist er auch schon: Fritz Walter vom 1. FCK. Bravo, Herr Walter.
Lächeln Sie doch mal. Na bitte.
Hier noch mal der gesamte Kader. Viel Glück.
Die Heimat drückt euch die Daumen."
(Mann) Willkommen zu Hause, Richard.
Danke. Schön, dass du wieder da bist.
Es hat sich viel verändert hier unten.
(alle) Glück auf. - Glück auf.
Presslufthammer ertönt.
Presslufthämmer ertönen.
Er schreit laut.
Pfiff
In zwei Wochen geht's los. In der Schweiz wollen wir gut spielen.
Bei einigen sehe ich Mängel im körperlichen Bereich.
Wir beziehen Gymnastik vermehrt ein.
Wir beginnen mit Liegestützen.
Ihr müsst noch an euch arbeiten. Nutzt den Lehrgang dafür.
Arbeitet an euren Schwächen, -
- aber trainiert auch das, was ihr könnt.
"Ach, wie bald schwinden Schönheit und Gestalt." Schön seid ihr nicht.
Kämpft wenigstens für den Rest.
Übrigens, Metzner: Sie spielen hervorragend.
Aber Sie rauchen und betrügen die Kameraden.
Sonst würden Sie besser spielen. Packen Sie und fahren Sie heim.
War das nicht zu hart? - Er darf bleiben.
Sie müssen wissen, wo Barthel den Most holt.
Jetzt zeig mal, was du hast, Adi.
Leichter als der Vorgänger. - Stimmt, aber das ist es nicht.
Jetzt mach's nicht so spannend.
Schrauben. - Genau.
Das ist ein Schraubgewinde. - Schrauben.
Brillant!
Für jedes Wetter ...
die richtige Länge.
Ja, die sitzen perfekt.
Die sind ja geschraubt.
Also? - Was fragst denn du so?
Zwei komplette Sätze für die WM.
Rock'n'Roll-Musik
Hör zu. Ich verbiete dir jeglichen Umgang mit Soldaten.
Ich hab nix gemacht. Ich verbiete dir, dich aufzutakeln.
Ich wollte nur ein bisschen...
Unter meinem Dach gibt es Regeln. Und an die hältst du dich, klar?
(Junge) Tipp. Tipp. - Topp. Topp.
Tipp. Gut, dann nehme ich den Langen.
Dann kommen der Acki und der Nollen zu mir.
Dann nehmen wir noch den Micha und den Buri.
Ich nehme dann noch den Rainer und die Carola.
Ihr kriegt den Lubanski. - Wir die Carola, ihr den Mattes.
Na gut. Nächstes Mal kriegt ihr den.
Hier zu mir. Spiele durch.
Hey, du spielst bei uns, Mann!
Acki, spiel doch mal!
Schieß!
Tor!
Satz mit x... War wohl nix.
Mama sagte, du hast Fußball gespielt.
Nee!
Ich darf nur noch mitspielen, wenn sie ungerade sind.
Das Mädchen war nicht schlecht. Carola. Ja.
Die schaffe ich nicht mal mit den Tricks vom Boss.
Du spielst, was du nicht kannst.
Du ahmst seine Tricks nach. Das ist nicht dein Stil.
Was ist mein Stil? Du bist zäh und laufstark.
Du läufst viel. Du bist Verteidiger.
Wenn du Respekt willst, reicht es nicht, die Kopie vom Star zu sein.
(Männer singen) "Werner Liebrich, schläfst du noch?
Schläfst du noch? Hörst du nicht die Glocken?
Ding, dang, dong
Hörst du nicht die Glocken? Hörst du nicht die Glocken?
Schläfst du noch? Schläfst du noch?"
Die Luft sollte man in Dosen tun und verschicken.
Wenn dir die Luft ausgeht, machst du eine Dose auf.
Pass auf! - Guckt mal, die Bötchen.
Man kann auf dem See fahren.
Das sind doch keine Bötchen.
Bötchen gibt es nur in Kaiserslautern.
Bernie! Die Urus trainieren auf unserem Platz.
Das ist ja ein Ding: Wir und der Titelverteidiger.
Wie geht es euch? Bei mir fängt es langsam an zu kribbeln.
Deine Frau legt es zusammen und du stopfst es in den Schrank.
Wie unterscheidest du Altes von Frischem?
Ich rieche dran. Wie machst du das denn?
Die Schweizer können nicht nur Uhren bauen.
Wofür bestraft mich der Chef, dass ich mit dir aufm Zimmer bin?
Nimmt er mich im 1. Spiel gegen die Türken? Ich bin topp in Form.
Geht das schon wieder los? Also gut, ja, er nimmt dich.
Aber Bernie Klodt ist auch gut in Form.
Ja, du hast recht. Er nimmt den Bernie.
Das ist jetzt Spaß, oder?
Weißt du was? Ich gehe jetzt duschen.
Komische Type.
Ah!
Hm!
Es gefällt dir nicht.
Na ja, Fußballreporter verbinde ich eben immer mit ... Elend.
Die Suite war für Schwertfeger gebucht.
Sonst hätte man mich unter einer Brücke untergebracht.
Das Eröffnungsspiel machen Jugoslawien und Frankreich.
Und zu wem halten wir? Zu niemandem.
Wir müssen neutral sein.
Und bei Deutschland gegen Türkei? Da halten wir zu Deutschland.
Sind wir da keine Reporter? Doch.
Ist das nicht ein bisschen ... irrational?
Kann sein, ja. So wie ich manchmal?
(Frauen) "Maria, voll der Gnade... Du bist gebenedeit unter den Weibern
Gebenedeit ist die Frucht deines Leibes, Jesus
Heilige Maria, Mutter Gottes, bitte für uns Sünder jetzt und..."
Jetzt geht's endlich los.
Gegen die Türkei, die in der Qualifikation Spanien schlug.
Wir dürfen sie nicht unterschätzen. Kommen wir zur Aufstellung.
Toni, Sie spielen im Tor. In der Abwehr Laband, Posipal, Kohlmeyer.
Läuferreihe: Eckel und Mai.
Halbpositionen: Morlock und Fritz.
Im Sturm auf links Hans Schäfer, in der Mitte Ottmar, rechts außen -
- Bernie Klodt. Abfahrt in zwei Stunden. Ich erwarte Pünktlichkeit.
(Junge) Och, hinten, Mann! Hinten!
Schön!
Tor! 4:1 gewonnen!
Klasse gespielt, Matthias.
Tja, Herr Lubanski, -
- die Entschädigung für die Heimkehrer ist richtig.
Sie gingen von zu vielen Jahren aus.
Nee, damit vertut man sich nicht: elf Jahre und vier Monate.
Sie wurden wegen schweren Diebstahls zu fünf weiteren Jahren verurteilt.
Also keine Kriegsgefangenschaft.
Für die Zeit gibt es keine Ansprüche.
Wir haben eine Dose braunen Zucker geklaut. Wir waren am Krepieren.
Das bezweifle ich nicht. Das ändert aber nichts.
Hunderttausende sind da drüben verhungert.
Bei Hunderten musste ich zusehen. Sabotage, Diebstahl...
War das ein Witz? Ich mache keine Vorschriften.
Viele beschweren sich. Seien Sie froh...
Froh? Ich kann froh sein?
Sie können froh sein, dass Sie keinen Tag in Russland waren!
Und dass ich Ihnen nicht die Fresse poliere!
"Die Ungarn sind überrascht von der deutschen Aufstellung.
Es wird sie wenig kümmern."
Fünfzig Pfennig. Was?
Eintritt bezahlen?
Ihr nehmt's ja vom Lebendigen.
Na? Alles klar?
Nee! Herberger lässt die Ersatzleute spielen.
"Leichtfertiger Ballverlust im Mittelfeld."
Scheiße! "Und ... Tor!"
Ich hab's gewusst. Ich hab's gewusst!
So eine Scheiße! - Warum hält der den Ball nicht fest?
Matthias. Kommst du mal her?
Setz dich ruhig.
Verkaufst du mir eine Zigarette? Ja, klar.
Hier, die schenke ich dir. Danke.
Alle schreien durcheinander. "Schussmöglichkeit, und das 2:0!"
Ich hab dich in der Kirche gesehen. Du hast eine Kerze angezündet.
Sagst du mir auch, für wen?
Na komm, sag schon. Für den Helmut Rahn.
Helmut Rahn? Herberger stellt ihn nie auf.
Da dachte ich, ich muss was tun.
(scharf) Komm mal mit raus.
Du zündest eine Kerze an, damit ein Balltreter nicht aussetzt?
Er ist kein Balltreter. Er ist der Beste.
Bist du noch zu retten? Wieso missbrauchst du die Kirche dafür?
Denk über den Sinn der Kirche nach. Aber...
Schluss! Ab nach Hause. Fang bloß nicht an zu heulen.
Ein deutscher Junge weint nicht.
Was ist denn los? Das geht dich gar nix an.
Man darf ja wohl noch fragen. Geh rein.
Du sollst reingehen, hab ich gesagt!
Habt ihr das gehört?
"Ein deutscher Junge weint nicht."
Ich wünschte, er wäre nie wiedergekommen.
Alfred, beeil dich, komm runter.
(flüstert) Ja.
8:3.
Was für 'ne Blamage, hm?
Schuld hat einzig und allein Herberger.
Ich weiß nicht, was du hast. Ich finde das gescheit.
So, findest du?
Er schont die Wichtigen fürs Entscheidungsspiel gegen die Türken.
Das hätte ich auch gemacht. Wenn das den Seppl nicht freut!
Noch ein Kaltgetränk?
Klaviermusik
Was ist denn los? Drei Pils und drei auf Halde.
Nicht hinsehen. Das sind Spieler der deutschen Nationalelf.
Na und? Die trinken einen, wie wir.
Wie naiv bist du denn?
Herberger lässt seine Leute nicht im Turnier auf Sauftour gehen.
Du meinst, die sind ausgebüchst? Ja.
Wir tanzen näher, damit wir hören, was sie sagen.
Acht Stück! Und wie fühlt ihr euch so als Lückenbüßer?
Für die Drecksarbeit waren wir gut genug.
Passt mal auf: Beim nächsten Spiel verzichten sie wieder auf uns.
Ihr habt's gut: Ihr habt jeder ein Tor gemacht.
Ich hab mir Blessuren geholt und kann nicht richtig auftreten.
Was soll's? Spülen wir den Ärger runter.
Es soll sich ja lohnen.
Prost! Prost!
(lallt) Nach Hause gehen wir nicht.
Mann, ist der schwer.
Das sind die Muskeln.
Wie? (Annette) Na...
Schau dir die Oberschenkel an. Jeder einzelne Muskel ist trainiert.
Ja, ja, schon gut.
Wer bist du denn? Ackermann, Süddeutsche.
Ein prima Sportteil. - Danke.
Und Sie, Gnädigste? Seine Frau.
Schade.
Wir lassen ihn sitzen und hauen ab.
Wir rufen den Pförtner an, nicht, dass die uns mit reinziehen.
Ach, was für Oberschenkel. Was für eine Story.
Untersteh dich oder das war's. Ich unterstehe mich.
(Frau schreit) Stopp!
Grüezi, Herr Herberger. - Grüezi!
Ich wollte Sie nicht erschrecken. Ich habe geputzt.
Es wäre nett, wenn Sie nicht drüberlaufen.
Geputzt? Um die Zeit? - Ja. Wann denn sonst?
Darf ich sitzen, bis es trocken ist?
Ja, klar.
Haben Sie heute verloren?
Und wie!
Dann sind Sie jetzt also nicht mehr in der Konkurrenz?
Doch. Wir haben eine Schlacht verloren, nicht den Krieg.
Sagen Sie, haben Sie Kinder?
Ich? (lacht)
Neun Stück. Und Sie?
22. - Hä?
Einer macht mir großen Ärger.
Sicher Ihr Lieblingskind. Die machen immer am meisten Ärger.
Da fällt es schwer, ihn zu bestrafen.
Ach, Quatsch. - Wie?
Quatsch, Schmarren, Blödsinn. Sie sind nicht in Deutschland.
Da muss nicht mehr immer "bestraft" werden.
Wer nicht für mich ist, ist gegen mich.
Man muss auch mal fünf gerade sein lassen.
Ohne Fleiß kein Preis.
Wenn der Apfel reif ist ... fällt er von selber vom Stamm.
Der frühe Vogel fängt den Wurm.
Der Ball ist rund ... und ein Spiel dauert 90 Minuten.
Sag mal ... bist du bescheuert?
Kann schon sein. Warum?
Der Chef schickt dich heim, wenn er es erfährt.
Und wenn schon! Ein Ersatzspieler weniger hier.
Wir gewinnen und verlieren zusammen. Wir brauchen dich wie jeden anderen.
Es ist zu spät. Dasler hat mich vorm Hotel gefunden.
Helmut ... ich möchte eins von dir wissen...
Bist du für oder gegen uns? Was soll die Frage?
Wenn du für uns bist, rede ich mit dem Adi.
Aber wenn es noch mal vorkommt, fahre ich dich zum Bahnhof!
Friedrich, so kenne ich dich gar nicht.
Meinst du das etwa ernst?
(laut) Natürlich bin ich für euch!
Gut.
(Durchsage) "An Gleis 1 erhält Einfahrt der Fernzug 224 -
- von Dortmund zur Weiterfahrt nach Waren.
Über Duisburg, Düsseldorf, Köln, Bonn, Koblenz, Mainz..."
Komm jetzt! Au!
Ich hab dich überall gesucht.
Von wegen Schweiz! Du kriegst eine Woche Stubenarrest.
Hose runter! Wie?
Du sollst die Hose runter machen!
Bücken!
Richard! Hör sofort auf!
Lass mich! Willst du ihn blutig prügeln?
Lehnst du dich auf? Was?
Bist du gegen mich? Es geht nicht nur um dich.
Zählt es nicht, dass es uns gutgeht?
Guck, wohin deine Erziehung geführt hat!
Der Älteste ist ein Kommunist, -
- sie eine Soldatenhure und der Kurze will in die Schweiz.
Und warum will er weg? Wegen dir!
Ich will ihm Disziplin beibringen, damit er tüchtig ist und was wird.
Ach so ist das?
Wo war ich wohl in den letzten Jahren?
Ich hab alle durchgebracht, Kneipe und Haushalt geschmissen, -
- die Kinder großgezogen. Jetzt kommst du und machst das schlecht.
Es ist nicht alles schlecht. Ich sag dir was.
Bevor du kamst, waren wir glücklich. Jetzt sind sie verstört.
Sie sind traurig und verzweifelt. Soll ich ins Lager?
Hör auf mit dem Selbstmitleid!
Kannst du nicht einmal an andere denken?
Seit du da bist, beschäftigen sich alle mit deinen Launen und Gefühlen.
Hast du Anerkennung für uns? Bruno spielt mit der Kapelle Geld ein.
Ingrid hilft in der Wirtschaft. Mattes verkauft Kippen.
So viel zum Thema Disziplin. Du hast am wenigsten Disziplin!
Guten Tag, meine Herren. Ihre Fragen, bitte.
Herr Holzmann. - Die Aufstellung von Basel.
Wollten Sie die Ungarn mit dem Durcheinander in der Abwehr packen?
Übermorgen ist ein schweres Spiel.
Wir spielen gegen die Türken, die Südkorea schlugen.
Dort müssen wir bestehen. - Kollege Ruhpold.
Acht Gegentreffer. Viele Deutsche, und nicht nur Experten, finden, -
- dass Sie mit dem 3:8 dem deutschen Fußball geschadet haben.
Der Ball, mit dem wir spielen, ist ein Schweizer Fabrikat.
Als ich ihn das letzte Mal sah, war er noch rund, von Schaden keine Spur.
Der junge Kollege dort, bitte.
(räuspert sich) Die Niederlage gegen die Ungarn war ein Schock.
Gefährdet diese Taktik den Zusammenhalt der Mannschaft?
Kann man Angriff und Offensive denn noch koordinieren?
Ich meine, Defensive und Verteidigung.
Äh...
Was geschieht mit dem Mittelfeld?
Was wird sein?
Wissen Sie, der Ball ist rund und ein Spiel dauert 90 Minuten.
Alle lachen.
Ist hier noch frei? - Ja, sicher.
Also, Männer: die Aufstellung.
Tor: Toni, Verteidigung: Laband und Posipal.
Im Lauf Eckel und Mai.
Morlock und Fritz hinter Schäfer, Ottmar und Bernie Klodt.
Das Entscheidungsspiel gegen die Türkei.
Ihr wisst, worum es geht.
Vorher lese ich euch ein paar Briefe vor, die mir Landsleute -
- nach dem Ungarnspiel schickten.
"Herr Herberger, -
- wenn der Trainer einer Nationalelf nicht weiß, was er zu tun hat, -
- dann soll er sich einen Strick kaufen und sich aufhängen.
So, dass man den Strick noch verwerten kann.
Herberger, Sie gehören wegen Sabotage vor Gericht.
Es wäre schön, wenn Sie daraus die Konsequenzen ziehen, -
- die ein anständiger Mensch in solchen Fällen zieht: abzutreten.
Herberger muss weg! 50 auf die nackten Fußsohlen!
Und weg mit ihm aus Deutschland!
Dieser Verräter gehört nicht länger zu uns."
Raus mit euch.
(Fritz) Was ist? Wir sind unter den letzten acht.
Wen soll ich auf rechts außen stellen, Bernie oder den Boss?
Sie sind der Spielführer. Was denken Sie?
Klodt, Rahn, die sind beide gut.
Da hat jeder so seine Vorzüge.
Der Bernie hat bisher ausgezeichnet gespielt.
Er harmoniert mit Morlock zu einem flüssigen Kombinationsspiel.
Gegen Jugoslawien können wir nicht losstürmen.
Da heißt es, aus der Defensive heraus spielen.
Vielleicht wäre der Boss da der bessere Mann.
Er soll nicht abspielen oder schlecht zuspielen.
Ich hab das komische Gefühl, er bringt die Entscheidung.
Ich denke, der Boss wird Sie nicht enttäuschen.
Noch eine wäre eine zu viel, wenn Sie wissen, was ich meine.
Passen Sie ein bisschen auf ihn auf, hm?
Hallo, Sportsfreund. Tag.
Wie geht's dem Gefangenen?
Verurteilt zu fünf Jahren Arrest wegen Fahnenflucht -
- und Sabotage von Sparschweinen!
Haha!
Wenn er dich noch mal schlägt, schlag ich zurück. Versprochen.
In der Gefangenschaft darf man besondere Maßnahmen anwenden.
Wenn man das Viertelfinalspiel nicht bei der süßen Carola hören kann, -
- heißt das nicht, dass man darauf verzichten muss.
"...Mannschaftsaufstellung: Turek, -
- Laband und Kohlmeyer.
In der Läuferreihe Eckel, Liebrich, Mai.
Im Sturm Helmut Rahn..." Rahn spielt. Er spielt!
Essen ist fertig.
Jetzt? Kommt lieber sofort runter.
Ich hab Jahre nicht so gut gegessen.
Ja, es war köstlich, Papa. Ach!
Ja, es war genießbar.
Kann ich noch ein Stück haben? Ja, sicher.
Hier. Danke.
Eigentlich hat eure Mutter Geburtstag.
Aber da ich so lange weg war, will ich jedem ein Geschenk machen.
Hier.
Danke.
Na los, nimm schon. Das ist aber schön.
Es ist nicht aus Ost-Berlin, funktioniert aber.
Danke.
Atze, Blacky, ich muss euch was zeigen.
Atze?
Blacky?
(Mann) "Schuss vom gefährlichen Zebec, aber Toni hält ihn.
Er wirft den Ball zu Laband. Der Hamburger ersetzt Posipal..."
Herr Zubolski? Wie steht's?
Immer noch 0:0.
Aber die Jugos sind alles Partisanen.
Bekämpfen kannst du die nur, wo sie sich zeigen.
Haben Sie meine Karnickel gesehen? Nee, Junge.
Hat deine Mutter nicht heute Geburtstag?
Ja, wieso?
Lauter, schriller Schrei
Er würgt.
(Bruno) Ich dachte, die hast du auf dem Markt gekauft.
Als ob wir für so was Geld haben.
Hör auf, mit dem Kopf zu schütteln. Nein.
Halt den Mund. Mehr hat man euch nicht gelehrt?
Was heißt denn hier "euch"?
Seit wann bin ich "euch"? Egal.
Hältst du mich für einen Nazi? Allein konnte man nix machen.
Da musste man mit. Schon gut.
Du bist nichts, dein Volk ist alles.
Wie redest du mit mir? Schlag mich nicht noch mal.
Hab ich durchgehalten, um mich von dir veräppeln zu lassen?
Den Ball will ich nicht mehr.
Der Schwarz-Weiße hat geworfen. Ich besorge dir zwei Junge.
Ich will nie wieder Kaninchen. Das verstehe ich.
Mama? Hm?
War Papa früher auch so? Wie?
So gemein.
Mattes, -
- denk dran, wie es dir wehgetan hat, als die beiden weg waren.
Stell dir vor, es tut dir jeden Tag so weh.
Zwölf Jahre lang. Kannst du dir das vorstellen?
So muss es für Papa gewesen sein, als er nicht heim durfte, 12 Jahre.
Da kann ich doch nichts dafür. Kann Papa was dafür?
Siehst du? Wir können alle nix dafür.
Wir können alle helfen, dass es besser wird.
Du ... bist ein ganz Großer, mein Kleiner.
Der Papa ist auch ein ganz Großer ... eigentlich.
Wenn wir ihm helfen, wirst du dich wundern, wie toll er ist.
Wir brauchen nur Geduld. Der Rest kommt von alleine.
(Mann) Beim 2:0 gegen Jugoslawien war Glück im Spiel.
War die defensive Taktik richtig? Wieso kam Rahn für den guten Klodt?
Rahn hat zwar ein Tor geschossen, aber wie wichtig ist er fürs Spiel?
Sie haben es etwas leichter als ich. Ihr Spiel fängt nach unserem an.
Wir haben gewonnen, alles war richtig.
Stimmt es, dass im Halbfinale Jupp Posipal verteidigen soll?
Das hab ich geplant. - Das dürfen Sie nicht.
Jupp ist völlig außer Form. Wir haben dafür kein Verständnis.
Er verteidigt gegen Österreich. Wir wollen in der Abwehr stark werden.
Herr Herberger, -
- haben Sie sich beim Zitterspiel nicht gewünscht, dass es vorbei ist?
Wie fühlten Sie sich nach dem Spiel? - So was kenne ich nicht.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel. Männer lachen.
Bruno, was machst du denn da?
Nichts.
Ich packe.
Wohin willst du denn?
Das kann ich dir nicht sagen.
Aber warum willst du denn weg?
Ach komm, das weißt du doch.
Mit mir und Papa ... das klappt einfach nicht.
Das wird bestimmt wieder besser. Ich will sowieso raus hier.
Ich will endlich mal was Sinnvolles tun.
Also gut... Ich geh nach Berlin.
Nach Ost-Berlin. In die Ostzone?
Hey, das ist die Hauptstadt der DDR.
Da sind alle Menschen gleich. Es gibt kein Reich und Arm.
Keine Arbeitslosen, Meinungsfreiheit.
So was gibt's doch gar nicht. Doch.
Die können noch ein paar gute Musiker brauchen.
Ich will nicht, dass du gehst. Hey, Kleiner.
Hey, du bist der beste Mann der Familie. Das weiß ich.
Ich verlasse mich auf dich. Das kann ich doch, oder?
Der ist für Papa und Mama.
Da steht nix Böses drin, nur die Wahrheit.
Warte, damit ich eine Woche Vorsprung hab. Versprich mir das.
Komm mal her.
Hm?
Herr Lubanski. Guten Tag, Herr Pfarrer.
Verzeihung. Haben Sie Zeit?
Aber natürlich, kommen Sie.
Wer hätte das gedacht?
Wir sind im Halbfinale und einer von hier hat ein Tor gemacht.
Ja. Das ist unglaublich.
Da geht's gegen Österreich, oder? Genau.
Aber das wird ja mindestens genau so schwierig werden.
Ich bin nicht hier, um über Fußball zu reden.
Natürlich nicht. Entschuldigung.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Nix ist so, wie es mal war. Ich will alles richtig machen.
Dadurch wird es schlimmer. Nun ist auch noch Bruno weg.
"Ich sprach mit vielen Ex-Kriegsgefangenen.
Die meisten schämen sich für die Zeit im Elend.
Sie schließen die Familien aus und tun so, als seien sie stark.
Sie haben Angst zu zeigen, was die Gefangenschaft anrichtet.
Die meisten haben Probleme wie Sie."
Habt ihr gar nichts zu essen gekriegt?
Nee ... haben wir nicht.
Es ist so, dass...
Wo wir nie genug zu essen hatten, war...
Die Russen hatten ja selber nix.
Wir hatten ja alles verwüstet und verbrannt.
(Radiosprecher) "Für einen Lagebericht aus Basel..."
Ich konnte mit den Fingern um den Oberschenkel fassen.
"Man kann es nicht oft genug hören: die Deutschen im Halbfinale.
Wer von uns hätte das noch vor wenigen Wochen ge..."
Das Wichtigste war, dass du morgens aufstehen konntest.
Du hast als Erstes den Mann neben dir berührt, ob er noch warm war.
Ob er noch lebte.
Vielleicht konnte man seine Stiefel brauchen.
Irgendwann fingen sie an, die Arbeitsunfähigen heimzuschicken.
Viele von uns wollten sich krankmachen, weil sie heim wollten.
Sie haben Salzwasser getrunken ... und sind daran krepiert.
Und die, die noch laufen konnten, -
- hat man in Arbeitsbrigaden gesteckt.
Mich haben sie als Spezialist in den Tagebau nach Sibirien geschickt.
Hast du denn nie an zu Hause gedacht?
Ich... Ich hab nicht mehr an zu Hause geglaubt.
Ich hab nicht mehr an euch gedacht, nur Winter gezählt -
- und ans Essen gedacht.
Ab und zu haben die Bauern uns was zugesteckt.
Und auf dem Rückmarsch hat mich ein Russe zu sich nach Hause genommen.
Er hat mir ein Bild gezeigt -
- mit so einem ... schwarzen Band drum.
Das war ein Bild von seinem Sohn.
Ich hab mich euch gegenüber nicht immer richtig verhalten.
Aber...
Ich kenne mich einfach nicht mehr aus.
Das ist alles so fremd hier.
Und das mit Bruno ... das war meine Schuld gewesen.
Bruno hat es hier nicht mehr ausgehalten.
Er musste dich so lange ersetzen.
Ich glaube, jetzt wollte er einfach nur weg.
Er ist alt genug, seine eigenen Entscheidungen zu treffen.
Aber hier sind noch drei andere. Die brauchen dich.
(Mann) "Ein geschenkter Eckstoß für Deutschland.
Ich würde mich nicht wundern, wenn das vierte Tor fallen würde.
Fritz Walter schießt die Ecke mit rechts. Tor!
Tor für Deutschland. Ottmar Walter.
4:1 für Deutschland. Ich bin sprachlos.
Man sieht deutlich, wenn man jetzt -
- die Mienen betrachtet, dass unsere Spieler bereits resignieren.
Es scheint fast so... Ich will...
Lassen wir das. Happel hat den Deutschen einen Ball vorgelegt.
Was ist los? Wagner zu Probst und Körner II.
Er versucht einen Trick, der misslingt.
Körner II zu Stojaspal zu Körner II.
Noch einmal hinüber zu Probst. Der schießt und haut ins Gras.
Körner II hätte längst schießen müssen.
Stojaspal hätte schießen müssen.
Geschwindigkeit ist aber keine Hexerei.
Aber wir sind zu langsam.
Stojaspal will Probst einsetzen. Der ist bei Liebrich gut aufgehoben.
Also, als wäre er ein Wickelkind und der Liebrich seine Mutter."
Und? Wen kriegen wir im Endspiel?
Das interessiert dich? Wie war das neulich mit den 24 Leuten?
Ach, neulich war ich ein unwissendes Kind.
Also?
Die Ungarn.
Sie haben Uruguay mit 4:2 geschlagen.
Schöne Bescherung! Schon wieder diese wüsten Toreschießer.
Nicht, dass wir zweistellig verlieren.
Was redest du da? Wir verlieren nicht.
Das wäre ungerecht. Das ist eine gute Idee.
Wir beantragen einen gerechten Ausgang.
Ich sag dir mal was: Wir gewinnen und machen Schaschlik aus ihnen.
Du meinst, Gulasch, Schatz? Ich meine Schaschlik!
Gut. Worum wetten wir?
Wenn wir Kinder haben, suche ich die Namen aus.
Wenn Deutschland gewinnt.
Sonst suche ich sie aus.
(Horst) "Sie sind der Nachfolger von Fritz Walter.
Viel Glück, Ihre Carmen Ballmann." Na?
Carmen Ballmann? Gib es zu, die hast du geschrieben.
Das ist die reinste Fußball-Expertin.
Das steht außer Zweifel.
Tür geht auf. Guck mal, Fritz, unsere Kleinen.
Sie sind sicher beim Nachtgebet.
Ist der nicht mit dem Blindenhund übern Platz gestromert?
Ja, genau. Jungs.
Ihr habt es nicht so mit dem Denken. Ich sag es langsam:
Wir sind im Endspiel. Ach?
Da behängen sie dich mit Gold und tragen dich in Sänften vom Platz.
Männer wie mich hauen sie in Stein.
Oder in die Pfanne, wenn du verstolperst.
Wo bleiben deine Tore? 6:1.
Heute durfte jeder mal. Du hast rumgestanden.
Gehen wir zu Toni. Da weiß man echte Kerls wie uns zu schätzen.
Dem ziehe ich die Ohren wegen dem Tor lang.
Schlaft gut, Jungs.
Keine acht Tore! Sonst heißt es, die Türken waren schwach -
- und Österreich war schlecht drauf.
Mit einem 4:3 kann man leben.
Die schlagen uns erst in der Verlängerung.
Ich hab die Nase voll! Was redet ihr dauernd vom Verlieren?
Ich will schon gewinnen, aber... - Aber? Aber?
(Fritz) Dass ich das mal sage! Nehmt euch ein Beispiel am Boss.
Er redet nur noch davon, dem Grosics die Hütte vollzuhauen. Er hat recht.
Ich möchte mich noch einmal bedanken, -
- für dieses außerplanmäßige Gespräch.
Sind wir nicht außerplanmäßig im Endspiel?
Gibt es ein Geheimnis des deutschen Teams?
Sie hat einen Kopf, einen Denker, Fritz Walter.
Ohne ihn ist Erfolg undenkbar.
Wäre er verletzt worden, würden wir nicht hier sitzen.
(Männer rufen) Herberger! Bravo! Bravo!
Jubelschreie
Das ist seltsam. Das sind die Leute, die Sie vor zwei Wochen anfeindeten.
Weil Sie das Spiel gegen uns von vornherein verlorengaben.
Ich gab das Spiel nicht verloren. Ich hatte eine Strategie.
Nur ist die leider besonders kläglich gescheitert.
Ich möchte nicht vermessen klingen, Herr Herberger.
Sehen Sie eine Chance auf einen Sieg gegen Ungarn?
Wenn die Sonne scheint, gewinnt Ungarn.
Dann können wir sie spielerisch nicht stoppen.
Aber was ist, wenn's regnet? Fritz-Walter-Wetter!
Dann wird der Boden schwer.
Dann ... haben wir eine Chance.
Matthias.
Matthias, wach auf. Komm, wach auf.
Was ist denn?
Steh auf. Wir machen einen kleinen Ausflug.
Was ist denn das für ein Auto?
Das hab ich mir vom Pfarrer geliehen.
Schön.
Wo fahren wir hin? Nach Bern, zum Endspiel.
Was? Der Boss gewinnt nur mit dir.
Verdammte scheiße!
(Sepp) Das erste Spiel gegen Ungarn haben wir 8:3 verloren. Das tat weh.
Aber wie Sie alle wissen, -
- trägt alles Gute und Schöne den Keim der Zerstörung in sich.
Und auch umgekehrt.
Acht Tore... Was lernen wir daraus?
Die Ungarn sind ein Ausnahme-Team, seit vier Jahren unbesiegt.
Außer Lorant, Kocsis, Bozsik und Puskas -
- haben sie nur Spieler, die nicht wissen, -
- wie es ist, mit der Nationalelf zu verlieren.
Was aber nicht heißt, dass das nicht möglich ist.
Denn ... wir haben auch drei Tore geschossen.
Das heißt, sie sind anfällig.
Und zwar hier.
Über links. Bozsik spielt so offensiv, -
- dass hinter ihm Löcher aufreißen. Den Freiraum müssen wir nutzen.
Hans ... das gilt insbesondere für Sie.
Puskas ist wieder auf dem Damm. Er spielt.
Angeschlagen. Aber er brennt darauf, groß gegen uns aufzuspielen.
Werner Liebrich kümmert sich um ihn. Aber Männer, -
- wenn wir heute gewinnen wollen, müssen wir sie im Herzen treffen.
Und das ist nicht Puskas.
Das ist Hidegkuti. Nominell ist er zwar Mittelstürmer, aber...
Er zieht die Fäden im Mittelfeld.
Über ihn läuft das Spiel. Ihn gilt es auszuschalten.
Horst, das wird Ihre Aufgabe. Beißen Sie sich an ihm fest.
Ich will, dass er heute Nacht von Ihnen träumt.
Wir haben einen taktischen Vorteil.
Wir kennen die Spielstärke der Ungarn.
Aber sie kennen unsere nicht. Sie wissen nicht, wie stark wir sind.
Sie wissen nicht, dass wir stark genug sind, sie zu schlagen.
Vogelgezwitscher
Ein Tropfen fällt ins Wasser.
Adi ... stoll schon mal auf. - Nichts lieber als das, Sepp.
Stimmengewirr (Christa) Wir machen ja schnell.
Das mache ich noch. So, Vorsicht. Hier kommt's.
Jetzt müssen die Kerle zeigen, ob sie Männer sind.
Wir haben den Krieg verloren und verlieren das Spiel.
Guten Abend. - Na, Sie auch da?
Ich weiß nicht, was mit der Karre ist.
Der läuft nur noch auf zwei Pötten.
Orchestermusik
Überwältigender Applaus
Deutsche Nationalhymne
Musik spielt weiter.
Applaus
(Mann) "Deutschland im Endspiel der Fußball-WM.
Eine Riesen-Sensation, ein Fußball-Wunder.
Ein Wunder, das natürlich zustandekam -
- und das wir dem Fußballverstand unserer Spieler zu verdanken haben.
Das Spiel hier beginnt gleich. Keine lange Einleitung.
Nur die Aufstellung.
Die Deutschen schlugen Österreich im Halbfinale mit 6:1.
Mit Turek aus Düsseldorf im Tor.
Posipal aus Hamburg und Kohlmeyer vom FCK in der Verteidigung.
Die Läuferreihe mit Eckel und Liebrich vom FCK.
Und Mai aus Fürth. Der Sturm mit Rahn rechts außen. Er ist aus Essen.
Halbrechts Morlock, Nürnberg, die Walters aus Kaiserslautern -
- und Schäfer aus Köln.
Schiedsrichter Ling aus England hat angepfiffen.
Übrigens derselbe Schiedsrichter, -
- der schon das erste Spiel gegen Ungarn pfiff."
Heroische Orchestermusik
Applaus
Nein!
So eine Scheiße! Und so früh schon!
Wir haben keine Chance mehr. - Warum passen die nie auf?
Wenn das so weitergeht, dann ohne mich!
"Was wir befürchtet haben, ist eingetreten.
Der Blitzstart der Ungarn hat ihnen die Führung gebracht."
Raunen
Jubel
Dieser Turek! - 12:0 geht das aus.
Und wir Deutschen sind wieder die Deppen!
Ach, ein ganz dummes Malheur war das.
Ein alberner Zufall. Trotzdem steht es 2:0 für Ungarn.
Der Junge heißt Rüdiger, das Mädchen Roswitha.
Roswitha?
Deutschland vor! Deutschland vor!
(alle) Deutschland vor! Deutschland vor!
Deutschland vor!
Orchester setzt ein.
Los, Männer. Auf geht's jetzt!
Na komm. Noch ist nichts verloren, hm?
Weißt du, in Gefangenschaft hab ich einen Trick gelernt.
Mit der Vorstellung kannst du alles machen.
Wir haben uns immer vorgestellt, uns satt zu essen.
Wenn uns der Hunger nicht zu sehr zugesetzt hatte, hat das geklappt.
Mach die Augen zu und du kannst überall hin.
Sogar nach Bern.
Das ist so, als ob du selber da wärst.
Na komm, versuch's mal.
Pfiff
Spannende Orchestermusik
Pfiff
Stimmengewirr
Jubel "Tor! Tor für Deutschland!"
Vielleicht schaffen wir es zur zweiten Halbzeit.
"Es steht nur noch 2:1.
Der Schuss von Rahn wurde von einem Ungarn abgefälscht.
Im Spagatschritt warf sich Morlock in den Weg.
Mit allerletzter Kraft schiebt er den Ball am Torsteher vorbei.
Gott sei Dank! Es steht nicht mehr 2:0, sondern 2:1.
Das sollte unserer Elf Mut und Selbstvertrauen geben."
"Tor!
Tor!" Tor! Tor! Tor!
Ja! Ja! "Tor von Rahn. Es steht 2:2.
Und das Spiel ist wieder ausgeglichen."
Pfiff
Applaus
Wieso spielst du nicht ab? Morlock steht allein vorm Tor, und du?
Kümmere du dich um die Abwehr!
Die Tore waren Gastgeschenke. Was denkt ihr euch?
Sollen wir jeden Fehler ausbügeln? Poli kann nicht mal zurückspielen!
Wenn du auf der Linie klebst! Spielmacher, bist du blind?
Wozu renne ich, wenn du immer nur zu Fritz spielst?
Ruhe hier, aber augenblicklich!
Spart euren Atem. Den werdet ihr noch brauchen.
Begreift doch, wir können Weltmeister werden.
Und ihr könnt immer nur rumzanken!
Es steht 2:2!
Sie sind wütend und fallen zu Beginn der zweiten Hälfte über euch her.
Also, passt auf. Ihr müsst noch einmal 45 Minuten lang brennen.
Kämpft! Kämpft! Einer für alle, alle für einen. Ist das klar?
Ganz schön aufregend, was? Das kann man sagen.
Ich will mich bei dir entschuldigen. Du weißt, wegen den Karnickeln.
Ist schon gut.
Zu Mutters Geburtstag sollte mal was Richtiges auf dem Tisch stehen.
"Wir melden uns wieder aus Bern.
Der Spielstand zu Beginn der zweiten Halbzeit: 2:2.
Puskas und Tibor für Ungarn. Die Treffer der Deutschen -
- erzielten Morlock und Rahn."
Mann schreit.
(Turek) Sehr gut, genau so!
Ungar schreit.
Jubel
"Der Kopfball von Buzanszky an die Latte war gefährlich. Aber..."
Näher kommen wir nicht. Los, lauf!
Du musst mitkommen. Nun mach schon.
Ohne dich können die nicht gewinnen. Ohne mich bist du schneller.
"Einwurf Ungarn, steil nach vorn.
Lantos schießt, Liebrich rettet.
Noch einmal Nachschuss. Kocsis am linken Flügel."
Jubel "Turek rettet!
Turek, du bist ein Teufelskerl! Du bist ein Fußballgott!
Entschuldigen Sie bitte die Begeisterung.
Die Fußball-Laien werden uns für verrückt erklären.
Aber es ist heute Deutschlands Fußballtag.
Der Volley von Hidegkuti aus drei Metern aufs deutsche Tor -
- wird von Turek zur Ecke abgewehrt.
Sechs Minuten noch im Wankdorf-Stadion.
Keiner weint. Der Regen prasselt nieder.
Die Zuschauer harren nicht aus. Wie könnten sie auch?
Eine Fußball-WM ist alle vier Jahre.
Wann sieht man mal ein so packendes Spiel?
Foul an Rahn!"
Bedeutungsschwere Musik
Pfiff (Mann) Hopp, hopp!
"Immer wieder Bozsik, der rechte Läufer der Ungarn.
Er verliert den Ball gegen Schäfer.
Schäfer flankt nach innen. Kopfball, abgewehrt.
Aus dem Hintergrund müsste Rahn schießen. Rahn schießt.
Tor! Tor! Tor!" Frenetischer Jubel
"Tor!"
Ja!
Jubel
"3:2 führt Deutschland gegen Ungarn, -
- das seit vier Jahren kein Länderspiel verlor.
Der Sekundenzeiger wandert langsam. Ich starre hinüber:
Geh schneller, aber er tut es nicht.
Mit vorgeschriebener Präzision wandert er voran.
Jetzt noch knapp zwei Minuten. Deutschland führt 3:2.
Die Ungarn aus dem Häuschen. Puskas am Ball.
Die Ungarn mit der Chance über rechts.
Czibor. Jetzt ein Schuss. Gehalten von Toni! Gehalten!
Die 45. Minute ist vollendet. Es kann nur noch eine Minute sein.
Die Ungarn auf dem rechten Flügel.
Fritz Walter hat den Ball über die Außenlinie ins Aus geschlagen.
Die Ungarn mit dem Einwurf. Der wird ausgeführt.
Der kommt zu Bozsik." Pfiff
"Aus! Aus! Aus! Aus!
Das Spiel ist aus! Deutschland ist Weltmeister -
- und schlägt Ungarn mit drei zu zwei Toren!"
Ja!
Jubel
Applaus
Gefühlvolle Orchestermusik
(Annette) Ackermann, die drücken uns tot.
Was soll ich machen? Ahrens sagt, ich soll in den Zug.
Ich komme nicht mit. Wieso nicht?
Das kann ich Dante nicht antun. Wer ist denn Dante?
Das solltest du aber wirklich wissen. Das ist dein Sohn.
Mein Sohn?
Dante? Ich darf die Namen aussuchen.
Aber du... Ich werde verrückt.
Du bist... Woher weißt du, dass es ein Junge wird?
Das spüre ich eben. Annette. Ich...
Annette, du bist wunderbar.
Weißt du was? Ich pfeife auf den Zug!
Was soll denn das? Keine Widerrede.
Die Familie geht vor. Außerdem musst du dich schonen. Entschuldigung!
Entschuldigung. Danke. Danke schön. Entschuldigung. Danke schön.
Zugsignal
Jubel
Hey, Kleiner, dein Typ wird verlangt.
Ist das nicht das reinste Tollhaus?
Sensationell! Wir sind Weltmeister!
Danke.
Sie dürfen nicht rein. Ich war die ganze Zeit im Zug.
Ich hab meinen Jungen geholt. Wer sind Sie?
Ackermann, Süddeutsche Zeitung.
Ist er das?
Mensch, Mattes, was machst du denn hier?
Ich werde verrückt. Zwei Flaschen Bier, eiskalt.
Große Spiele gewinnst du nie ohne mich.
Das stimmt. Und hatte ich nicht recht?
Bist du alleine da? Nee.
Papa hat mich gebracht. Lubanski.
Freut mich. Wir verdanken Ihnen den Sieg.
Sieht so aus. Respekt vor dem Tor. Ihre Nerven hätte ich gern.
Geht mal hier rein. Ich muss mal kurz mit jemandem anstoßen, okay?
Chef, das hat mir grad ein echter Kumpel gebracht.
Ein richtiges Bier. Ich dachte, das teile ich mit Ihnen.
Boss, Sie werden sich nie ändern. Nur Sie schaffen das.
Wen haben wir denn hier?
Der passt wie angegossen. Willst du den haben?
Toni, komm.
Ein paar Mädels wollen ein Autogramm. - Mädels? Wo?
Pst!
Und wie findest du ihn, den Boss?
'ne tolle Nummer. Gegen ihn kommt keiner an.
Doch, du. Du kommst gegen ihn an.
Donnerwetter! Das ist ein großes Kompliment.
Von Bruno. Ich durfte ihn dir nicht früher geben.
Papa, was ist los?
Bruno...
Er wünscht uns alles Gute. Wir können ihn jederzeit besuchen.
Was denkst du von einem Vater, der dasitzt und heult wie ein Kind?
Ach, weißt du...
Ich finde, deutsche Jungs können ruhig auch mal weinen.
Zugsignal
Jubel
Triumphale Musik
(Radiosprecher) "Alle Sender in der BRD und West-Berlin, -
- angeschlossen Radio Saarbrücken.
Wir übertrugen aus dem Wankdorf-Stadion -
- das Endspiel um die Fußball-WM.
Reporter: Herbert Zimmermann. Die Sendung ist aus.
Wir schalten zurück nach Deutschland."