- Sei pronto, Kage? - Pronto!
Facciamolo!
Canna!
Fatto!
- Burrito formaggio e fagioli! - Formaggio e fagioli.
Inizia il soundcheck dei Tenacious D. Datti da fare!
Qua il cinque!
- IL PUBBLICO STA CUOCENDO -
Allora, pronti? 2, 3...
#Un sacco di fottuto tempo fa, in una città chiamata Kickapoo... #
#... viveva un'umile famiglia, religiosa fino alle sopracciglia. #
#Ma una pecora nera c'era e la sua vocazione era sincera. #
#JB era il suo nome e di obbedire non sentiva ragione. #
#Aveva avuto una visione: Suonare il rock in continuazione. #
#Scrisse una canzone da sballo e fu la svolta della sua vita. #
#Le palle del dragone erano in fiamme quando nella sua grotta entrai. #
#Feci a pezzi quei coglioni con una fiammante spada li tagliai. #
#L'ho inculato io il drago, fanculallero fanculallà. #
#E se qualcuno prova a inculare me nel culo se la prenderà. #
#Fattela dare, c'è una festa da fare. #
#Ti devi scatenare, c'è una festa da fare. #
#II cazzo devi leccare, c'è una festa da fare. #
#II cazzo devi succhiare, c'è una festa da fare. #
#Disubbidisci sempre, perché sei nato tu? #
#Tuo fratello è mille volte meglio, Gesù lo ama di più. #
#La musica che suoni dalle viscere dell'inferno viene. #
#II rock è opera del diavolo che vuol metterti in catene. #
#Diventerai un suo pupazzo, la tua anima si perderà. #
#Poi il caos giungerà e Belzebù ti terrà al lazzo. #
#Modera il tono, chiudi il becco. #
#Sei punito, niente telefono, resti a secco. #
#Adesso non piagnucolare. #
#Quando sei in casa mia il Signore devi lodare. #
#Mi puoi sentire, Dio? Solo e smarrito sono. #
#Ti prego di indicarmi la via. Non puoi scendere dal tuo trono? #.
#Ho bisogno di un amico vero che il rock mi insegni bene. #
#Papà ti crede malefico, ma può anche succhiarmi il pene. #
#II rock non è opera del diavolo, è una splendida magia. #
#Non farò mai il rock... #
#... finché sarò imprigionato qui a casa mia. #
#Ti sento, giovane e prode Jables, di rock sei affamato. #
#Ma apprenderai le antiche pratiche quando segrete porte avrai varcato. #
#Sfuggi alle grinfie paterne e a questo quartiere sfigato. #
#Dovrai intraprendere un viaggio, a Hollywood sei destinato. #
#Nella città degli angeli caduti, laddove l'oceano incontra la sabbia... #
#... formerai più salde alleanze... #
#... e una band che rivali non abbia. #
#Per trovare fama e fortuna... #
#... una valle dovrai attraversare. #
#I tuoi demoni dovrai affrontare. #
#E ora, figliolo, il rock vai a suonare! #
#Quindi fuggì dalla fottuta Kickapoo con un cuore affamato... #
#... e viaggiò per monti e mari alla ricerca della sua arte votato. #
#Alfine seppe che la sua anima gemella avrebbe trovato. #
#Rock! #
- BENVENUTI A HOLLYWOOD, DOVE TUTTI SONO MEGA-STAR -
#Rock! #
- "TENACIOUS D, IL PLETTRO DEL DESTINO" -
Che posto meraviglioso!
Forte, amico!
- Che mito! - Grazie! - Oh, mio Dio!
Senti, è stata la cosa più grande che abbia mai visto.
- Chi sei tu? - Mi chiamo Kyle Gass. - Kyle Gass...
Senti, ti va di insegnarmi quella cosa che hai fatto quando suonavi?
Oggi non do lezioni di chitarra gratis.
- Perché non ti metti laggiù? - Quaggiù?
Sei fantastico!
II prossimo pezzo è di Johann Sebastian Bach e si intitola:
- È un grande! ..."Bourrée in MI minore".
Statelo a sentire, è pazzesco!
Certo che siete stupidi forte!
Capite o no che qui c'è un genio?! Incompetenti!
E va bene.
Io mi chiamo JB. Sono appena arrivato.
- Mi lasci un po' di spazio? - Certo.
- Mi stai rovinando lo stile. - Scusa, mi spiace.
E fai andare via il mio pubblico.
- Se ti metti più indietro, come ti ho chiesto, andrà meglio. - D'accordo.
Grazie.
#Non vedete che è il numero 1? II vostro applauso sentirsi dovrà. #
#Non è un uomo, ma una splendida divinità. #
#Se è l'ora per voi di un rock del cazzo... #
#... e di un fottuto roll senza controllo... #
#... allora ti dovrai fare il mazzo e ciucciare il mio fottuto cazzo. #
#Perché se regni sui tuoi compagni, tutti i cornuti senza attributi... #
#... se credi che sia ora di iniziare a fare del fottuto rock... #
#... lui di rock ti darà una lezione. #
#E saprai che Kyle Gass è il suo nome. #
#Rock e roll fottuto. #
#E rock cazzuto. #
#E roll fottuto. #
#E cazzuto... #
Sì!
Ragazzi!
È stata una vera ficata!
Voi due siete...
...un'atomica elettrica! Come si chiama la vostra band?
Non siamo una band.
Mi chiamano "KG, che da solo ne vale 10.000".
E voglio continuare in questo modo.
Me ne vado. C'è troppa folla qui.
- Il ragazzo prende in fretta di aceto. - No. È giusto così.
Fa parte del suo genio.
#Non riesco a dormire stanotte... #
#... per quanto ci possa provare. #
#Perché è buio e freddo... #
#... e la luna il cammino non può illuminare. #
#E papà se n'è andato. #
#Sono solo un bambino. #
Bene, bene, cos'abbiamo qui, miei piccoli drughi?
- Vedo un ciccione schifoso. - Che frigna e fa...
...come un marmocchio pisciasotto!
Sì, e sembra un marmocchio pisciasotto!
Marmocchio pisciasotto...
Sentite, non voglio litigare, perciò...
Questa pustola schifosa pare aver bisogno di una strizzata!
Ridammelo subito! È il mio plettro portafortuna! Ridammelo!
Basta così! Andiamo via!
Fate bene a scappare! E se tornate, vi do il resto! Ah!
- Tu mi hai salvato... - Ah, una cosa da niente.
Hanno avuto il fatto loro!
Come posso ricompensarti?
Troveremo un modo.
Questo posto è futuristico!
Qui c'è la mia tana, all'interno 4.
È facile da ricordare: Basta pensare che è il doppio di 2.
Idea geniale!
- Caspita! Bella bicocca! Questo posticino è tutto per te? - Sì.
Mi piace tenerlo semplice.
È qui che sto quando scrivo. È piuttosto minimalista.
- Non voglio distrazioni quando esplode il flusso creativo. - Forte!
Ora sto lavorando al mio album solista.
Il "Kyle Gass Project".
Ci sono cose piuttosto esplosive. Per ora cerco di tenerlo segreto.
Beh, se cerchi un cantante, io sono disponibile. Senti.
- È un pezzo di Ronnie James Dio. - Sì. Lo so.
L'ho aiutato io a scriverlo. Suoniamo sempre insieme.
- Non dirmi che davvero conosci Dio! - Certo.
Conosco tutti quelli dei Sabbath.
KG...
C'è la possibilità di avere un'audizione ed essere nel Kyle Gass Project?
Può darsi.
Ma devi darti una mossa, se vuoi fartela coi pezzi grossi.
Hai tanto da imparare.
Mi insegneresti come si fa?
Te lo insegnerò.
Mettiti a dormire sul divano.
L'addestramento comincia domani, all'alba di mezzogiorno!
- L'ADDESTRAMENTO -
#Poteva restare maldestro, ma l'allievo trovò il suo maestro. #
#Ci sarà un'altra rima con maestro? E lui gli avrebbe insegnato il rock. #
Lezione numero 1: La scivolata di potenza.
- È solo una scivolata sulle ginocchia. - Tu dici?
O è la mossa più fica e sensazionale dell'arsenale di ogni rocker?
Fammi una bella scivolata di potenza.
- Senza paura. - Te ne faccio una da panico, pronto?
- Che effetto fa? - Davvero forte.
- Com'è stata? - Veramente...
...una merda.
#Voglio pulire questa casa, perché può aiutarmi... #
#... a entrare nel Kyle Gass Project! #
- Cos'è questo assegno di 200 bigliettoni? - Dammelo subito!
Sono diritti d'autore.
Perché c'è scritto: "Ti voglio bene, pallina"?
È il titolo di una canzone.
Va forte in Canada.
Su, torna al lavoro.
Wow! Vieni a vedere questa gran topa!
- Credi di sapertela cavare con una donna così? - Credo di sì.
Ti conviene esserne sicuro:
...ce ne saranno di 100 volte meglio nel backstage del Kyle Gass Project.
Sul serio?
II sesso è una componente fondamentale del Kyle Gass Project.
Fammi vedere un sollevamento sull'uccello.
- Cos'è un sollevamento sull'uccello? - Cos'è?
Ora te lo spiego, amico mio: Sei sdraiato sulla pancia...
...e ti tiri su dal pavimento solo con l'inflessibile.
Non c'è problema.
L'uccello è un muscolo! Devi imparare a esercitarlo.
Da oggi, farai un sollevamento sull'uccello al giorno...
...tutti i giorni.
- Mi fa male! - Concentrati!
Potresti doverti fare largo a colpi di uccello in brutte situazioni.
#La sua mano sulla tastiera corre lesta. #
#II seme del rock ha piantato nella mia testa. #
#Son fiero di appartenere alla schiera dei suoi discepoli. #
#Da lui imparo. #
#È lui che adoro. #
#E quando avrò appreso ogni lezione saprò i misteri... #
#... che il rock custodisce da secoli. #
Sì! Cazzo, ce l'ho fatta! Dio!
Uh! Hai chiamato KG, sai cosa fare! Uh!
Dai, rispondi.
Sono Jables, rispondi!
- Sì... - Sì!
Ce l'ho fatta, amico! Senti.
Sentito? L'addestramento funziona, ho fatto 10 dollari col mio rock!
- Ottimo! Allora va' a fare la spesa. - Cosa?
10 dollari d'erba.
Va' al Wake & Bake Pizza e chiedi di JoJo.
Digli che vuoi una Bob Marley con molto condimento. Lui sa che significa.
Bene, ricevuto. Una bella Bob Marley in arrivo.
L'uomo delle caverne adesso ha la forza e l'intelligenza...
...necessarie per giungere a nuove altezze.
A questo punto scopre come sfruttare un'enorme fonte di energia:
...gli animali che lo circondano.
Grazie agli animali, può avere cibo e mezzi di locomozione...
...nonché i vestiti e la compagnia per i suoi lunghi spostamenti.
Mitico! Passa su canale 14. Fanno "ln cerca del Sasquatch"!
II viaggio continua...
Quando riuscirai a togliermi il telecomando di mano...
...allora potrai anche scegliere il canale da vedere.
Prova a prenderlo.
- E che cazzo! - Pazienza, giovane strafattone. Pazienza...
Benvenuto al simulatore di scena.
Se passi questo esame, l'addestramento è completato.
- E sarai pronto per fare l'audizione per il KGP. - Il cosa?
- Il Kyle Gass Project. - Certo.
Resta là.
- La vostra pizza. Sono 15,50. - Bene.
- Ehi, tu non sei il chitarrista dell'altro giorno sul marciapiede? - Sì.
- Mi chiamo Lee. - Kage.
Che forza! Mettete su un concerto! Posso guardare?
- Ce la dai a metà prezzo? - Affare fatto.
D'accordo. Accomodati.
Non so se è una buona idea.
KG...
...preferirei non farlo di fronte a estranei.
Come facciamo quando suoneremo al Colosseum? Non sono ammessi estranei?
- Va bene. - Che la simulazione abbia inizio!
Allora, devo cantare una canzone?
- Su, canta qualcosa, imbranato! - Va bene.
Voglio iniziare da fuori palco e poi uscire...
...perché è così che me l'immagino: Che c'è una specie di sipario.
Signore e signori, il Kyle Gass Project!
Come va? Sono JB dei Kyle Gass Project.
Vedi di cominciare, idiota!
Forza, KG, diamoci sotto, amico! 2, 3...
#I Kyle Gass Project sono davvero il massimo! #
Scendi dal palco, stupido buono a niente!
#Hanno trasformato in diamante un pezzo di carbone come me. #
Torna a Kickapoo, ciccione cocco di mamma!
#M'insegnano i segreti del loro successo. #
Ehi, sei una merda! Fai schifo!
Tu non sei un rocker.
Gesù non vuole. E la chiami musica?
Sei stato un terribile sbaglio. Dovevo usare un preservativo.
Io non sono uno sbaglio!
Scivolata di potenza.
Basta così! Spegni tutto!
Luci!
- Ehi, va tutto bene. - Faccio schifo...
- Tu non fai schifo! - Ho rotto la Monster Mash!
Nessuno passa questo esame la prima volta che lo fa, neanche il sottoscritto.
Davvero? Te la sei cavata meglio la volta dopo?
Ho passato l'esame, ma ci sono voluti un paio di tentativi.
- Posso farcela, c'ero quasi riuscito. - Ne sono sicuro.
Andavo abbastanza bene, finché non... ho fatto casino.
Facciamo un po' di pulizia.
Poi ci facciamo una canna e giochiamo a "Massima velocità".
- Ci facciamo una canna? - Hai chiamato KG, sai cosa fare! Uh!
Ciao, pallino. Sono tua madre.
Tuo padre e io abbiamo deciso che 15 anni di tentativi...
...di diventare un musicista rock sono abbastanza.
Perciò mi spiace dirti che non ti spediremo più i soldi per l'affitto.
Devi trovarti un lavoro vero. Ti voglio bene, pallino.
"Ti voglio bene, pallino"?
Quelli non erano diritti d'autore.
Questo apparecchio è incredibile! Guardiamo la TV, ti va?
Mi hai raccontato una balla?!
- Tu non conosci Dio! - Ehi...
Dovrebbe esserci "ln cerca del Sasquatch".
- Dammi quel cazzo di telecomando! - No!
Ma tu chi sei?
- Eccoti il pranzo, pallino. - Grazie, mamma.
Ti voglio bene, pallino.
"Ti voglio bene, pallino!"
Hai un gran bel cappellino! Te l'ha cucito la mamma?
Oh, mio Dio!
Mamma ti lucida la pelata prima di andare a letto?
Testa d'uovo!
Sei un esperimento scientifico andato male?
Lo me ne vado all'istante!
È inutile che ti allontani, capito?
Ho pulito io questa merda di appartamento!
Cosa fai?
Perché fai i bagagli?
Devo tornare da mamma e papà.
Sono in rovina.
- Ho speso l'assegno per l'affitto. - Brutto cazzone idiota!
Per cosa hai speso quei soldi?!
Per un diploma di maestro di cazzate, per caso?
Che fine hanno fatto i soldi dell'affitto?!
Ho presto questa per te.
Smettila di fare i bagagli. Pagheremo l'affitto...
...col nostro rock.
- Tu dici? - Sì.
Ma non ci chiameremo i Kyle Gass Project.
Da oggi in poi, il nostro nuovo nome sarà Tenac.
Tenac? Che significa?
È un segno. Un lascito.
Ho questa voglia da quando sono venuto al mondo.
Ho guardato in tutti i dizionari...
...e non l'ho trovata.
Non sapevo che diavolo significasse fino a ora.
È il nome della nostra cazzo di band, bello.
Anch'io ho una voglia.
Ragazzi...
...guardate!
#Devono pagare l'affitto... #
- DESTINO -
#... con il loro rock. #
- LA PROSSIMA SETTIMANA GARA A MICROFONO APERTO -
- PREMIO IN DENARO -
Ma la mia vita è questa!
Grazie.
Neil Hamburger, signori, Neil Hamburger.
Molto divertente.
La prossima band mi ha chiesto di leggervi questo.
Fin dall'inizio del tempo, era scritto nella roccia...
...che un bel giorno sarebbe venuta una band.
Bene, quella band è venuta.
E ora è qui per venire ancora nelle vostre orecchie fichette.
Signore e signori, i Tenacious D!
L'hai letta in modo geniale!
- Kage, ricordati di metterci il tuono dentro! - Va bene.
Come va? Siamo i Tenacious D...
...ed è il nostro primo concerto. Un avvenimento storico.
Abbiamo scritto una canzone per darvi un assaggio della storia della band.
Cominciamo, Kage.
Questa canzone s'intitola "La storia dei Tenacious D"...
...e non è solo una lista di stronzate fatte in passato...
...ma è la storia della nostra ascesa al potere!
#Cavalcammo coi Re su possenti destrieri attraverso il satanico altipiano. #
#Accompagnammo Gesù e la sua croce, egli non è morto invano. #
#Corremmo coi lupi, scalammo il K2, persino i treni in corsa fermammo. #
#Tempo e spazio attraversammo e alfine questo grande rock vi portammo. #
#Suoniamo e suoniamo e a voi mai soccombiamo. #
#E se dite che non vi piacciamo, attenti che vi picchiamo. #
- #Le dita di Kyle siano argento. # - #La voce di Jack, oro. #
#Ma non crediate che questa sia boria. #
#Voi siete dei robot, ma non c'importa! #
#I Tenacious D vanno verso la gloria. #
#Verso la gloria. Oh, Dio! #
#Sogni di gloria. #
#Momenti di gloria. #
#Che Dio c'abbia in gloria. #
#Gloria. #
#E 1, 2 e 3.#
#Gloria. #
#E 1, 2 e 3.#
- #Gloria. # - #E 1, 2 e 3.#
#Sogni di gloria. #
#Momenti di gloria. #
#Che Dio c'abbia in gloria. #
#Gloria! #
Sì! Andiamo.
Sì!
- Aspettatemi fuori. Vado a parlare con il pezzo grosso. - Ben detto!
- Allora? Che te ne pare? - Era niente male.
"Niente male"? Tu sei niente male. Noi siamo uno schianto!
È garantito che vinciamo noi il premio della settimana prossima.
Beh, buona fortuna. Ci saranno dei concorrenti agguerriti.
Ti conviene scrivere nuovo materiale.
Siete stati mitici!
Avete cambiato la vita di quella gente, stasera!
- Sì, siamo stati fantastici. - Sì, fantastici!
Se paragonati a una merda! Ma paragonati ai grandi?
Agli Zeppelin? Ai Beatles? Al fottutissimo Beethoven?
È vero, siamo stati uno schianto.
Ma se vogliamo vincere quel premio...
...dobbiamo scrivere un cazzutissimo capolavoro!
- Tu sei con me? - Assolutamente.
Abbraccio potente.
Un capolavoro.
#Un capolavoro! Un capolavoro! #
#Devono scrivere un capolavoro per pagare l'affitto. #
- IL CAPOLAVORO -
E... fatto! Ora basta cazzeggiare.
Il nostro capolavoro è là dentro.
Dobbiamo entrare nel cerchio magico e il capolavoro è nostro. Sei pronto...
...a scrivere un cazzo di capolavoro? Lo lo sono! - Sì. - Andiamo!
Che fai? Dai, dai, suona! In fretta! La magia dura solo un secondo.
Non devi suonare in fretta, devi cominciare in fretta. Continua.
Cerca di farlo meglio, meglio, meglio.
Smetti di giudicarti, non giudicarti! È per questo che fai schifo.
Nessun cazzo di blocco mentale!
Rilascia il #chi#! Così va bene.
Puoi farla un po' più alta? Più alta.
Vai su, vai su, vai su.
Vai su, vai su, vai su!
Non puoi suonarla un cazzo più alta?!
Scusa, non voglio una cosa in particolare...
...ma questa è la parte sbagliata del cosmo. Io ti voglio qui!
Nella parte più calda, chiaro?
#Lmmerso nella lava. #
#Vai così! Tu suona quel riff, perché dobbiamo farlo entro stanotte! #
Che hai fatto? Non hai premuto record? Premi record!
No! Ormai è tardi!
- Cazzo! - Cazzo, c'eravamo!
C 'eravamo dentro, ma sei stato lento, non hai ricordato una cazzata...
...non hai fatto quello che ho detto...
...e le cose sono andate storte, i chakra sono andati a fanculo!
Se dobbiamo fare le cose bene, fa' ciò che dico io, cazzo!
Lo voglio scrivere un capolavoro.
Lo so, ciccio, voglio scriverlo anch'io.
Non fa niente...
Abbiamo il blocco dello scrittore, succede anche ai migliori.
Insomma, guarda questi qua: AC-DC, Van Halen...
...gli Who.
Perché sono così formidabili?
Cos'hanno che noi non abbiamo?
Beh, usano tutti lo stesso plettro.
Cosa?
Guarda, usano tutti lo stesso plettro.
Oh, merdaccia! È vero.
Qui ci sono i plettri. Fa' vedere...
- Per me non ce l'hanno. - Parliamo col tizio, magari dobbiamo ordinarlo.
Marcus, controlla il prezzo dell'amp caster Ernie Ball. Un istante.
- Posso aiutarvi? - Sì, cerchiamo un plettro da chitarra uguale a questo.
Come l'avete saputo?
Che vi ha detto Pappardello?
- Abbiamo notato che questi musicisti usano lo stesso plettro. - Sì, zitti!
Jared, fammi un favore. Portami in cassa questi amp caster.
Grazie, bello mio.
Di qua.
Qui possiamo parlare.
Quello che cercate...
...è il Plettro... del Destino.
- Qui dietro dev'esserci un interruttore. - Non accende...
Forza, sedetevi.
Voi non ve ne rendete conto...
...ma siete appena incappati nel più oscuro segreto della storia del rock.
Continua.
Io una volta l'ho visto.
Prima facevo il tecnico delle chitarre.
Una volta ho fatto una serata nel Jersey o giù di lì con una band scarsa.
Il chitarrista esce e comincia a svisare ben oltre le sue capacità...
...come se a suonare fosse qualcun altro.
Noto che ha un plettro nuovo parecchio strano...
...con delle corna incise...
...fatto di avorio verde o merda analoga.
Era il plettro, non lui.
Lui non se n'è reso conto. Alla fine...
...l'ha flippato fra il pubblico e un ragazzino l'ha preso.
Si chiamava Eddie.
Eddie?
- Van Halen! - No!
Così ho cominciato a fare delle ricerche.
È saltata fuori roba più grossa di quel che credevo.
Molto antica.
Sto parlando del Medioevo.
Sono andato a Roma, ho lasciato il lavoro, imparato il latino...
...fatto amicizia con il bibliotecario notturno del Vaticano.
Salvatore Pappardello mi ha passato del materiale incredibile.
Guardate qua: È un'antica pergamena tutta in latino.
L'ho tradotta io. Ci ho messo più di 6 anni.
- Perché non hai preso un traduttore? - Per farla leggere anche a lui?
Sentite questo.
Tanto tempo fa, uno stregone usò la magia nera per evocare Satana.
"Satanus". Si dice così in latino.
Ci fu una tremenda battaglia...
...ma l'orrendo diavolo era troppo potente.
Serpenti!
Finiscimi, immonda creatura!
Per fortuna un fabbro udì il ruggito della belva.
No!
Cazzo, mi hai fatto saltare un dente! Non sono più integro!
Venisti remanebis donec denuo completus sis!
Che significa?
"Nel luogo da cui vieni tu finirai..."
"...finché integro non tornerai".
Vaffanculo!
Non sono più integro!
II diavolo fu ricacciato tra le fiamme dell'inferno...
...e lo stregone, sbalordito, si ritrovò vivo.
Facendosi una bella tirata d'erba...
...decise di ripagare in qualche modo il fabbro.
Il fabbro amava una dolce fanciulla.
Per conquistarne l'affetto...
...aveva bisogno di una maestria che l'avrebbe lasciata bagnata e vogliosa.
Così lo stregone trasformò il dente del diavolo in un plettro...
...che avrebbe reso capace il fabbro di suonare dolci melodie sul suo liuto...
...conquistando così il cuore dell'amata fanciulla.
Il segreto del plettro morì insieme al fabbro.
Poi, puf! All'improvviso è ricomparso...
...nel sud degli Stati Uniti al volgere del secolo...
...tra le dita di Robert Johnson...
...facendo nascere il blues e il rock'n'roll. - È chiaro!
II plettro è una piccola parte della bestia...
...quindi ha qualità sovrannaturali.
- "Sopranaturali"? - No, sovrannaturali!
Parliamo di un livello trascendente, belli miei!
E dov'è ora?
È l'ultima foto nota del plettro.
La chitarra è stata venduta all'asta e ora è al Rock'n'Roll History Museum.
Lì c'è anche il PDD.
- PDD? - Il Plettro del Destino.
Perché non sei andato a prendertelo?
II Rock'n'Roll History Museum è un'impenetrabile fortezza.
Voi volete rubare il Plettro del Destino?
Lo mi chiamo fuori.
Sono già stato una volta in gattabuia e vi dico una cosa:
...alla fine di quel tunnel non c'è una luce sfolgorante.
Andiamo, vi ho già detto abbastanza. Coraggio, usciamo da qui.
Amico, non so cosa dire.
Fuori dal mio negozio!
La ricerca!
Oh, mio Dio, ragazzi! Che ci fate qui? Venite dentro.
Non possiamo fermarci, siamo venuti a chiederti un favore.
Tutto ciò che volete.
- Andrebbe bene se... - Devi darci l'auto.
- Beh... Mi serve per lavorare. - Senti...
...incontriamo il Presidente più importante...
...della più grande società discografica sul mercato.
Dobbiamo vederlo a Sacramento stasera.
Beh...
- D'accordo. - A che serve questo pedale?
È il mio freno d'emergenza.
Sono un fattorino portapizza e anche istruttore di guida.
Insegno a guidare alla gente mentre faccio le mie consegne.
Bella pensata, amico!
Ci vediamo!
Fategli vedere chi siete!
Continuo a pensare a quel cazzo di plettro. Sentito?
È il dente di Satana.
Con quello in mano, prima vinciamo i soldi del premio...
...poi dominiamo il mondo del rock.
Saremo inarrestabili, bello.
Inarrestabili!
Inarrestabili.
Inarrestabili...
La prossima band mi ha chiesto di non leggere questo biglietto...
...ma, maledizione, io voglio leggerlo comunque.
Perché l'ho scritto io ed è la verità.
Io vado pazzo per questa band.
È la band migliore di tutti i tempi, punto e basta.
Signore e anche signori...
...i Tenacious D!
Come va? Abbiamo scritto questa canzone 5 minuti fa.
Si chiama "Master Exploder".
- #Non ho bisogno... # - #Non ha bisogno... #
- #... di un microfono. # - #... di un microfono. #
#La mia voce è dannatamente... #
#... potente! #
Scusa.
- #Non intendevo... # - #Non intendeva... #
- #... farti esplodere la mente. # - #... farti esplodere la mente. #
#Ma sono cose che mi succedono continuamente. #
- #Ora dammi un'occhiata. # - #Ora dagli un'occhiata. #
- #Dimmi cosa vedi. # - #Cosa vedi. #
#Del Plettro del Destino siamo gli eredi! #
JB! JB! JB! JB! JB! JB!
JB! JB! JB, svegliati! Svegliati!
- Facciamoci un boccone, muoio di fame! - D'accordo.
Sapete già che volete?
Tu che ci raccomandi?
Lo vi raccomando di ordinare da mangiare.
Capito...
Allora prendo pollo fritto e una bistecca.
E poi un altro pollo fritto.
Salve.
Ehm... Che hai fatto all'occhio?
L'ho urtato con l'arricciacapelli.
- Io prendo un bicchiere piccolo di succo di carota. - Non l'abbiamo.
- Allora non prendo niente. - Va bene.
- Ehi, che ti prende? - Perché?
- Non hai fame? Dovresti mangiare. - Non mangio mai prima di una missione.
Ti rallenta.
Devo essere leggero sui piedi come un ballerino...
...come un fottuto ninja, chiaro? Ora guarda qua.
Devo saltare questo steccato, come una gazzella.
Poi arrivi tu svoltando da qua. Ca... Capiamoci bene.
Se dobbiamo farlo, tu devi concentrarti.
L'occhio della tigre! Ora sta' attento.
Qui devi darmi una bella spinta, stile "lncredibile Hulk".
Poi ci facciamo una ricca cannetta...
...e torniamo indietro.
- Dobbiamo cominciare dall'atrio, poi... - Aspetta. È un piano niente male.
Stupido cazzone in tiro!
Ehi... Amico...
Allora...
Cosa vi porta in questo angolo di mondo?
Stiamo facendo un viaggio d'affari.
Avete intenzione di dare un'occhiata al Rock'n'Roll History Museum?
- Al Rock'n'Roll cosa? - History Museum. - Non so neanche di che si tratta.
Mi sembravate due tipi da rock'n'roll fatti e sputati.
Ah, sì? E invece no.
Siamo due cazzo di rappresentanti con dei merdosi impegni a Sacramento.
- Perciò, scusa... - Certo, certo.
Te lo chiedevo solo perché...
...ho notato le chitarre sul sedile posteriore della vostra macchina.
Te l'ho detto, siamo rappresentanti, vendiamo chitarre, che c'è di strano?
Conto, per favore!
Sicuro che non pensate di fare un furto al Rock'n'Roll History Museum?
Ridammi quel foglio, bello!
Sì, io e il mio amico siamo in una band.
Non mi piace fare nomi, ma abbiamo avuto molti successi...
...quindi ora vogliono metterci al Rock'n'Roll History Museum.
Non dirmelo!
- Ah! Te lo dico. - Oh, Dio, siamo in compagnia di uno famoso.
Siamo ragazzi normali. Insomma, siamo di carne e ossa.
Diciamo così: Pensate di fare un furto al Rock'n'Roll History Museum.
Magari non avete nessuna esperienza.
Arrivate dentro e vi mettete a piangere come signorine.
Magari non avete ciò che ci vuole per portare a termine il lavoro.
Scusami!
Che cazzo di situazione!
Pensavo solo che forse c'è qualcosa nel Rock'n'Roll History Museum...
...che magari desiderate molto.
Magari... il Plettro del Destino!
La nostra confraternita ha organizzato una grande festa per stasera.
Dovete venire anche voi e suonare qualcuna delle vostre canzoni.
Noi stavamo quasi per andare.
Perché non ci seguite con la vostra macchina?
Sai che ti dico?
Mi pare una grande idea! Di solito non suoniamo alle feste private...
...ma ho proprio voglia di esaudire qualche desiderio stasera.
Vengo in macchina con te, così non rischi di perderti.
Una volta ho cercato di prendere il Plettro del Destino.
L'ho avuto tra le mani addirittura!
Ma mi hanno preso!
Ho urtato un raggio laser.
Un cancello di sicurezza mi è calato sulla gamba. L'ha tagliata via di netto!
Ma ci proverei ancora, se solo fossi integro!
La mia gamba!
Oh, mamma! Mi manca tanto quella mia stronzissima gamba!
Ma perché mi dici questo?
Tu mi piaci. Hai negli occhi quella fiamma che una volta avevo io.
Ti faccio vedere una cosa.
Quello è il mio piano. Ti sarà d'aiuto, credimi!
Ci sono due bocche per l'aria sul tetto.
Dovete entrare di lì.
Non parlarne con nessuno!
Aspetta! Aspetta, ho qualche domanda da farti! Lasciami pulire. Aspettami!
Eccoti. Ho rimorchiato quelle tre bamboline...
...vogliono farci suonare! - Senti...
...ho appena avuto la dritta più importante della mia vita.
Un tizio mi ha appena dato un piano perfetto. Guarda qui.
Ci sono due bocchettoni per l'aria sul tetto.
E dai! E la festa? E la possibilità di suonare?
La bionda là in fondo vuole anche manovrarmi il cambio...
La smetti per un attimo di pensare alla passera?
Chi se ne frega delle ragazze?!
Ce ne saranno di meglio nel backstage quando vinceremo il disco di platino!
- Quel plettro ci farà diventare geni! - Amico...
...non posso credere che vuoi rinunciare alla possibilità di suonare...
...e a tre pollastrelle calde per questo!
È davvero così importante per te?
Possiamo scrivere un capolavoro e vincere lo stesso.
Forse sarebbe meglio per noi concentrarci sulla composizione...
...anziché inseguire un'antica stronzata che probabilmente non funziona!
Cosa preferisci, Kyle? Devi decidere.
Le tette o il destino?
Le tette!
Buona fortuna, amico.
Spero ne valga la pena, perché noi abbiamo chiuso.
Sei fuori. Il plettro è mio. Vaffanculo. Non ho bisogno di te.
A dopo. Testa di cazzo!
Non fateci caso, è il mio maggiordomo.
L'ho licenziato perché è un fannullone, ma non c'è problema.
Mi scusi, ci ha messo in conto anche i salatini?
No, siete così carine che per voi sono gratis.
Questo sì che è un affare.
- LA SEPARAZIONE -
Sono solo 5 miglia. Posso camminare. Che si tenga l'auto.
Io prendo il "tacco e suola express".
Vaffanculo!
Dove mi porti?
Stop! Ferma la musica.
Ragazze e ragazzi, stasera abbiamo una sorpresa specialissima per voi.
Siamo venute qui in compagnia di qualcuno...
...che si dà il caso sia una rockstar!
È in città perché entra a far parte del Rock'n'Roll History Museum!
Ha accettato di venire qui stasera e suonarci qualcuno dei suoi successi.
Perciò facciamogli un applauso!
Non ho la chitarra! Non ho la chitarra!
Questa canzone...
...l'ho scritta col mio partner, il mio ex partner.
Si intitola "La storia dei Tenacious D".
#Attraverso il satanico altopiano... #
#... egli non è morto invano! #
Meglio che lasci perdere.
Ancora uno e poi basta.
Per fortuna ho trovato questi funghi, stavo morendo di fame!
Questo posto è alquanto...
...succoso!
Oh, mio Dio, il Sasquatch!
Jables! Come ti va?
Che ci fai da queste parti?
Facevo una passeggiata nella tua bella foresta.
Oh, non è la mia foresta, fratello. È la foresta di tutti.
Sei dannatamente straordinario! Ti adoro!
Sì, ti adoro anch'io, sei un grande rocker.
Giochiamo!
Sì, così va bene. Andiamo all'avventura!
Ho tante cose da farti vedere.
Posso essere un Sasquatch anch'io?
Guarda che lo sei già: Tu sei mio figlio, JB.
Perciò sei un piccolo Sasquatch.
- Facciamo un tuffo nel Fiume Fragoloso, ti va? - Sì!
Andiamo!
Che bello!
- Superdivertente! - Che bello!
Tanto divertente!
Papà, guarda, guarda! Mi si è incastrato il sedere!
Scuoti il pancino, vedrai che così cade.
Oh! Liberiamoci di questi, ragazzo.
È ora di volare!
- Stiamo volando! - Stiamo volando!
Reggiti forte, ragazzo!
#Là dove lo Sasquatch si nasconde... #
#... tra i monti e le nebbiose fronde... #
#... ha diamanti lucenti che protegge con le unghie e con i denti. #
#Basta lo Sasquatch guardare per capire che sa volare. #
#Sasquatch è il mio papà e mi proteggerà. #
#Mezzo uomo e mezza macchinina... #
#... lui sta in copertina. #
#Bigfoot è il mio papà e mi proteggerà. #
#Queste parole senso non hanno. Pensa a quel che proveranno. #
#Eppure è il mio papà e mi proteggerà. #
#Sì! #
Sai dove posso trovare il Plettro del Destino?
Certo! È proprio laggiù.
Oh! Prendiamolo!
Posso arrivarci, se mi arrampico sulle tue...
Oh! Porchissima vacca!
Oh, Dio!
Oh, Dio. Dove cazzo sono finito?!
- ROCK'N'ROLL HISTORY MUSEUM. 1 MIGLIO -
Sì, brutti bastardi! Vado a prendermi quel cazzo di plettro!
#Amico, mi manchi tantissimo. Mi manchi davvero tanto, cazzo! #
#Me ne sto tutto solo, sempre... sempre. #
#Amico, mi manchi tantissimo. #
#Tutte le cose che facevamo insieme. #
#Dove sei andato? #.
#Mi mancano tantissimo la sincerità e i momenti speciali. #
#E in tutta onestà mi mancano le cazzate che fai tu. #
#Amico, mi manchi tantissimo. #
#Mi manchi tantissimo. #
#Amico, mi manchi tantissimo, sempre. #
Avete visto? Sono grande!
#Amico, mi manchi tantissimo, sempre. #
#Sempre. #
#Non c'è dubbio sulla missione, vado in quella direzione. #
#Vado in missione! #
#Aggiro lesto l'angolo, piatto come una frittella. #
#E poi corr... No! La telecamera! #
#Resta lì, pensa a un piano. #
#Tuffati nei cespugli. #
#In barba a ogni pronostico. #
#Infiltrati, contro i cancelli lanciati. #
#Contro i cancelli lanciati un ninja sarai, un samurai. #
#Arrampicati senza fallo su quel cazzo di palo di metallo. #
#Arrampicati sul quel cazzo di palo. #
#Salgo su per il tetto. #
#Ho i riflessi di un gatto. #
- Gli ho dato una gomitata. - Bravo.
Ha cercato di colpirmi alle spalle.
Mi sono girato e ne ho visti altri due. Cercano di darmi un pugno.
Uno parte con un gancio e io metto i gomiti così.
Li ho presi per i capelli e li ho sbattuti uno contro l'altro.
Fuori combattimento. C'era sangue ovunque.
#In barba a ogni pronostico. #
#Infiltrati, contro i cancelli lanciati. #
Cazzo!
#Due condotti di aerazione sul tetto. #
#II tizio parlava di questo... Merda! #
Cazzo!
#II guardiano elettronico! #
#Infiltrati, contro i cancelli lanciati. #
#Contro i cancelli lanciati. #
Dio! Accidenti! Dio...
È tutta colpa di Kyle.
Se fosse stato qui, mi avrebbe calato con una corda...
...ma il coglione doveva seguire il suo uccello!
Tanto lo so: Quando sarò disco d'oro mi verrà a bussare!
"Amico, posso tornare nella band?" Lo dirò: "Non esiste, testa di cazzo!".
- Allora lui dirà... - Mi senti?
Oh, sì, ti sento forte e chiaro.
Come quando hai detto di preferire le tette.
- Non ci si comporta così, stronzo! - JB, sono KG. Mi senti?
Cosa vuoi, non-rocker?
Questa linea è riservata ai rocker, perciò ora non posso parlarti, capito?
Sesso, droga e rock'n'roll. In questo ordine, ho solo seguito il codice.
Sei un cazzone traditore! Mi hai venduto e ora sono nella merda.
Dove cazzo sei?!
Nel condotto dell'aria.
Amico, mi sei mancato tanto.
Anche tu.
Ho sentito un rumore. Ora vado a vedere.
Sei ammutolito?
Senti...
Ho sentito un rumore.
- Vado a controllare. - Ricevuto.
Il rock classico è sgombro. Do un'occhiata al punk.
Se ci trovo qualcuno, gli infilo una pallottola nel culo.
Dirò che è stata autodifesa. Pronto?
Me la cavo da solo.
- Hai sentito quello? Vuole spararci! Filiamo! - No! Ci siamo quasi!
II plettro è in una di queste sale, io senza non me ne vado!
Guarda questo posto: È immenso, non lo troveremo mai.
Tu seguimi.
Ci confonderemo con le ombre; non si trova ciò che non si vede!
Centro!
I plettri... Dove sono? Dove tengono quei cazzo di plettri?
- Credo nella sala degli Dei della Chitarra. - Dov'è? - Quassù...
...in cima a "Guitarway to Heaven".
Eccolo lì...
Che cazzo di assoluta meraviglia!
- Andiamo a prenderlo? - No!
Laser. Ti farebbero a fette.
L'occhio della tigre.
Tu resta qui e fa' la guardia.
Cosa vuoi fare?
Andare lì a prendermi quel plettro.
#Pericolo! #
#Laser. #
#Tetris. #
#lmpossibile. #
Sta' molto attento!
#Q-Bert. #
#Frogger. #
#Dig Dug. #
#Marble Madness. #
#Centipede, millipede, Tenacious. #
Ci sei!
#Lmpossibile! Lmpossibile! #
Non riesco a raggiungere il plettro.
- Sono circondato dai laser! - Concentrati, Jables.
Usa tutti i tuoi poteri mentali.
Aspetta, qua c'è un pulsante.
Credo che serva a disattivare i laser.
- Ma non riesco a raggiungerlo! - L'uccello!
Usa l'uccello!
Avanti, inflessibile, cerca di arrivare là!
Ci sei...
...quasi! Vai, bello!
Sì, sei grande!
Facciamola finita.
- Cazzo! Non ci arrivo! - Reggiti forte!
Ci sono, ci sono!
L'ho preso! L'ho preso!
- Cazzo! - Scappiamo!
Alt! Fermi dove siete!
Arrivo!
Scivolata di potenza!
Dannazione!
- È stato fantastico! - È vero!
Non avevo mai sparato prima, incredibile!
Oh, Dio!
Fermo!
- Ce l'abbiamo fatta! - Sì! Togliamo il culo da qui.
Bel lavoro, ragazzi. Ora tiratemi quel plettro con calma e lentamente.
Oppure vi affetto da buco a buco.
Allora puoi anche ammazzarci...
...per niente al mondo ti daremo quel dannato plettro.
D'accordo, allora così sia. Venite qua...
...che mi divertirò a farvi a pezzi.
Cosa?
No, noi non veniamo là.
Va bene, allora restate dove siete; vengo io da voi due.
Per prima cosa vi cavo gli occhi...
...poi vi taglio i coglioni.
Dopodiché voglio infilarvi gli occhi al posto dei coglioni.
Poi prenderò i vostri coglioni e ve li metterò al posto degli occhi!
- Possiamo seminarlo alla grande! - Infatti. Andiamocene.
No, aspettate! Tornate qui! Ridatemi il mio plettro!
Lui appartiene a me!
Fermo!
Prendimi, se ci riesci.
- I DUE RE -
#Re. #
Sì!
- Mancano solo 50 miglia a Los Angeles, ce l'abbiamo fatta! - Sì!
Mi sorprende che nessuno ci abbia inseguiti. Siamo andati via lisci!
- Sei il fottuto migliore. - No, sei tu.
Non ce l'avrei fatta senza il tuo addestramento.
Fammelo vedere.
- Oh, cazzo! - No, dimmi che ce l'hai! - Sì!
Guarda che meraviglia!
Ora noi abbiamo il potere! Questa antica eredità è toccata a noi.
Renditi conto che abbiamo già in tasca la vittoria nella gara di stasera.
- Quei soldi sono nostri! - Garantito!
- SCUOLA GUIDA -
Ho qui davanti dei tizi con un fanalino rotto.
Cazzo, la polizia! Accosta! Accosta! Tranquillo.
Tranquillo. Dimostrati rilassato, chiaro?
Non hanno niente su di noi.
Saremo tranquilli e accondiscendenti.
Che fai? No! Mi dici che cazzo fai?!
Qui agente MacKenzie, chiedo rinforzi.
I sospetti hanno girato a sud su Lexington Avenue. Li seguo.
Oh, Dio, maledizione, Kyle!
Voglio scendere!
- Cazzo! - Vediamo se riesco a staccarmeli dal culo. - Maledizione!
Che figata!
La macchina è gravemente danneggiata.
I sospetti sono due maschi bianchi di corporatura robusta...
...alla guida di una Cutlass Supreme azzurra.
Ci colleghiamo ora con Mark a bor...
Accidenti!
- Sì? - Ciao, ragazzi. - Cazzo!
Sono Lee, volevo controllare... Va tutto bene?
Sì, siamo a postissimo! Porca puttana!
Dove siete?
Al drive-in, stiamo guardando un bel film, "Corsa sfrenata 3".
L'hai visto?
No, non l'ho visto ancora.
- Sembra pauroso, però. - Sì, ti fa morire di paura.
- Sto tremando per quanta paura fa! - Forte...
Com'è andata quella riunione importante che avevate?
Benissimo! Te la racconto dopo, ci stai facendo perdere il film!
Mi sa che li ho seminati!
Oh, Dio!
Posso farcela!
Nooo!
Ci servono i pompieri e un'ambulanza, credo siano belli cotti.
Dai, presto, andiamocene! Forza!
Di là! Di là!
Ormai dovremmo esserci.
- Fammi dare un'occhiata. - Va bene.
Ci siamo!
- Facciamolo! - Sì!
Siete in ritardo, è rimasto solo un posto. Avete nuovo materiale?
Quello che abbiamo ti manderà in pappa il cervello.
Ci metterai una targa ricordo su quel palco. Fatti da parte.
Va bene, campioni. Non appena siete pronti.
Sbalordiamo questo grande stronzo.
- Aspetta, Jables. Hai il plettro? - Sì, proprio qui. Andiamo.
Magari stasera lo uso io e tu la prossima volta.
Stasera lo uso io, sono il cantante.
È un plettro per chitarra, e il chitarrista sono io.
D'accordo, non ci agitiamo. Risolviamo la cosa razionalmente.
Facciamo a turno: Ora lo uso io, poi lo userai tu.
Io non mi agito, sei tu che ti agiti.
- Almeno lasciamelo tenere un secondo! - Non userai mai questo plettro!
Oh! No!
I clienti sono impazienti...
Ma che succede?
- Cosa c'è? - Non possiamo andare in scena.
Avevamo il plettro del diavolo, ma l'abbiamo rotto!
E ora non comporremo mai un capolavoro!
Non potremo pagare l'affitto perché non abbiamo più il dente di Satana!
Su, forza, alzatevi. Avanti, alzatevi.
Ragazzi...
...non è avendo un plettro satanico che farete un rock migliore.
Perché Satana non è in un plettro per chitarra.
È dentro tutti noi. È qui dentro, nei vostri cuori.
È quello che non ci fa avere voglia di lavorare, fare ginnastica...
...o dire la verità.
È quello che ci fa aver voglia di fare festa...
...e fare sesso l'un l'altro tutta la notte.
È quella vocina nella mente che dice "vaffanculo" alle persone che odiate.
Ora potete restare qua fuori, buttarvi per terra e piangere come bambini.
Oppure potete andare dentro come amici...
...e fare rock.
Cosa decidete?
Andiamo lì dentro e facciamo vedere i Tenacious D di che pasta sono fatti.
Sì, tanto ce l'ho già un plettro portafortuna.
Andiamo!
Possiamo usare lo stesso il plettro. Tu ne usi una metà e io l'altra.
- Forse ha ancora del fluido, capisci? - Sì. - Dov'è finito?
Sono di nuovo integro!
#Merda! #
#Sì, nella merda state per nuotare. #
#Ora sono completo e il cazzo mi dovrete succhiare. #
#Del mondo sarò il padrone... #
#... e voi per primi assaggerete il mio bastone. #
#Mi avete portato il plettro e ora dovete morire! #
#Aspetta, aspetta! Aspetta, figlio di puttana. #
#A un duello a colpi di rock ti sfidiamo. #
#E se ce lo permetterai, ti stupiremo. #
#Cazzo! #
#II codice dei demoni m'impedisce... #
#... di rifiutare un duello a colpi di rock. #
#Quali sono le vostre condizioni? Dov'è la fregatura? #.
#Se perdi, devi riportare il tuo malefico culo all'inferno. #
#E dovrai anche pagarci l'affitto. #
#E se vinco? #.
#Allora puoi portarti Kage all'inferno. #
Cosa?
- Fidati, Kage. Questo è l'unico modo. - Che dici, si può sapere?!
#Sarà la tua puttanella. #
Bene. Che la sfida rock abbia inizio!
#Diavolo mi chiamo e l'heavy metal amo. #
#Senti che riff, è davvero gustoso. #
#Sono il diavolo, faccio quello che mi pare. #
#Qualunque cosa faccia, me ne posso vantare. #
#Non ho mai perso un duello a colpi di rock. #
#Non vedo l'ora di portare Kage all'inferno. #
#Gli spruzzerò il mio caldo gel all'interno. #
#Lo farò ululare come la Primula Rossa. #
No!
Avanti, Kage. Combattiamo la sua musica con la nostra musica.
#Non possiamo farcela. Quello era un capolavoro. #
Senti...
#II suo rock è troppo duro perché non è un mortale. #
Maledizione, Kage!
#L'oggetto del suo piacere vuol farti diventare. #
#La sua maionese dovrai ingoiare. #
No!
#A meno che un super mega pezzo non riusciamo a creare. #
#Amico, finora ci siamo fatti un gran mazzo. #
#Ho disattivato i laser col mio cazzo. #
#Adesso questo stronzo ci dobbiamo inculare. #
#Kage, il nostro rock dovrà spaccare. #
#Ti ho sentito, il nostro rock dovrà spaccare. #
#Le luci il palcoscenico dovranno illuminare. #
#Ti inchiappetteremo dopo averti fatto piegare. #
#Ora questa cazzo di città dobbiamo far saltare. #
#Mi stuprerà, se non faremo un rock da spaccare. #
#Dai, facciamo un rock da spaccare. #
#Ti metteremo al tappeto. #
#Eppure, Belzeboss il potente... #
#... sappiamo che ti piace la nostra panna bollente. #
#II cervello ti spompineremo... #
#... per salvare l'umanità ti sconfiggeremo. #
#Tu hai lo scettro... #
#... e noi il plettro. #
#Tu sei il diavolo... #
#... noi siamo i D! #
#Noi siamo i D, noi siamo i D, noi siamo i D. #
Ragazzi, fate veramente pena. Avanti, Kage, vieni con me.
Assaggia il mio fulmine, incapace!
Cazzo! Mi avete fottuto il corno! Oh, no!
Nel luogo da cui vieni, tu finirai...
...finché integro non tornerai!
Vaffanculo, Kage!
E vaffanculo anche tu, Jables!
Vi prenderò, Tenacious D!
Ci siamo riusciti, Kyle. Abbiamo battuto il diavolo col nostro rock.
Che figata!
- Madre! Abbiamo suonato in modo fantastico! - Sì.
- È stata tipo... la più bella canzone del mondo. - Già, proprio così.
Come faceva?
- Non me la ricordo. - Cazzo, neanch'io.
Sai che ti dico? Scriviamone una ora ancora più bella.
Buona idea, Kage il Selvaggio.
- Metti fuoco al BDD. - A cosa? - Al Bong Del Destino.
Ben detto!
Prende alla testa quella robetta.
Ho già l'ispirazione!
Premi record.
Adesso si fa il rock!
1, 2, 3!
Coraggio, amico. Stavolta ci siamo.
Non fare un suono, a meno che non sia un capolavoro.
Neanche un fottuto suono.
Aspetta. Come faccio a sapere che è un capolavoro?
Lo sentirai. E se lo senti, riuscirai a trasmetterlo anche a me.
- Senti l'ispirazione? - Sì.
Allora, forza, comincia a registrare!
Però ho provato qualcosa.
Risentiamola.