Cuando dejé El ejército, decían que Atlanta era una meca negra.
Pero solo había tres curros,
los fármacos ilegales, los estriptis y El negocio de la música.
Yo no hacía nada de eso. Así que abrí mi propio club de la comedia
y los chistes me Dan de comer desde entonces.
¡Atlanta!
Me cago en la leche.
Adoro Atlanta. Aquí empecé.
Me cago en la leche. Es mi casa de la comedia.
Claro que sí, puñetas, es mi casa de la comedia.
Ahora vivo en los ángeles.
Sí, estaba que ardía, joder.
Ardió entera.
Mis amigos dijeron: "Quake, ¿perdiste tu casa?"
Dije: "Por El fuego, no".
La perdí por mi dichoso divorcio.
Aún pienso en esa hija de puta.
Le pedí a dios que la quemara.
Haz la justicia que los jueces se niegan a hacer.
Estuve en Portland y, cuando voy allí, me sorprende
porque en mi vida he visto a tantos blancos con problemas.
No tienen casa y se recuestan en El suelo
como si estuvieran en UN sofá o en El ritz-Carlton.
Tengo que saltarlos. "Mira a dios".
Creía que solo lo hacíamos nosotros.
Parecía new Jack city, tío.
Os lo aseguro,
pero estaban drogados y eran blancos buenos.
Se notaba que tenían madres, padres y sueños.
UN sintecho blanco vino y dijo: "Hermano, ¿tienes UN dólar?".
Dije: "De eso nada".
"Eres blanco, por amor de dios".
"Ni lo sueñes".
"Tienes que remontar tú solo".
"Solo necesitas una ducha y UN traje y mañana serás mi jefe".
No es broma.
Os aseguro que es así, aunque la cosa está chunga.
Una tía vino a verme y dijo:
"Te la chupo por una docena de huevos".
Dije: "¿qué haces por dos?".
Yo voy a costco. Las venden en paquetes de tres.
"Te doy dos si hay temita".
Tío, me chupó la polla y se comió... Mi compra.
Ahora vendo pollos.
Cuando viene, se lleva pollo.
Y no es broma.
Vi a UN vagabundo con novia.
Pensé: "Qué cabronazo".
"Vives con una debajo de UN puente".
Tendrás UN buen rabo.
Menuda polla tienes que tener para que viva fuera contigo. Tío...
Tienes que...
Tienes que dejar seca a esa zorra.
Una polla impresionante.
Y Ella era fiel y entregada. Porque estaba lloviendo.
Estaba fregando la puta esquina
para que El agua no se metiera debajo de la tienda.
¿Qué clase de polla tiene este?
Estaba debajo del puente, limpiando.
Tenía fotos de Ella pidiendo comida.
Dije: "¿qué clase de polla tiene?".
Dos días después, salí.
Estaba en la esquina sola con UN cartel,
así que inmediatamente pensé que habían roto.
Hasta que miré El cartel.
Decía: "Trabajaremos por comida".
Ahí supe que seguían juntos.
Lo busqué para ver dónde estaba.
El cabrón estaba durmiendo la siesta debajo de UN árbol
mientras su mujer estaba pidiendo comida y dinero en la esquina.
No podía con eso.
Paré El coche, me acerqué, lo desperté y le dije:
"Bájate El pantalón. Quiero vértela".
"Necesito ver qué polla calzas
para que una mujer se Tome estas molestias".
Yo compré una casa y UN coche
y esa zorra no me hace ni UN bocadillo.
¿Quién es más puta ahí fuera?
Vuelves a casa tarde, borracho como una Cuba.
"Nena, ¿me preparas algo?".
"Ha sido UN día duro".
Pero una zorra le limpia la calle a ese colega.
"No pido tanto, pero debes trabajar más que una vagabunda".
"Levántate y hazme algo de comer
antes de que te eche y la meta a Ella".
No es broma.
Ya tenemos UN nuevo presidente.
No va con tonterías.
¿Sabéis quién es?
El señor Charlie.
UN incubador blanco.
Y El cabrón no se anda con tonterías. Nada de eso.
¿Dónde están mis latinos?
Mierda, ¿solo dos?
Sí que os ha echado pronto trump.
Lo diré de corazón. Creo que hablo en nombre de los negros.
Buena suerte.
Ese blanco que os busca.
Van a por vosotros.
Separaos.
No es momento de ir en grupos de seis o siete en camionetas.
Os va a echar de aquí. No conocéis a ese blanco como yo.
Alejaos de home depot.
No cojáis la cortacésped. No transportéis neveras.
No hagáis nada de eso.
Ese blanco os busca.
Y no vendáis fruta a UN lado de la carretera.
Sabe de sobra que toda esa fruta no vale cinco dólares.
Y vended comida de EE. UU.
Dejaos de tacos, enchiladas y toda esa mierda.
Y, si vendéis comida de aquí,
aseguraos de que sabéis qué especias lleva.
Las mazorcas no llevan mayonesa.
Mantequilla, sal y pimienta.
No es broma.
Solo intento que sigan aquí. Y mejor que no se rían los negros.
Esto solo es UN ensayo para nosotros.
Somos los próximos.
Es verdad. Somos los próximos, joder.
Buscas a tu amigo. "¿tyrone?".
"Tío, trump ha mandado a ese negro a Nicaragua".
Dijo: "Los negros de verdad deben ir a Nicaragua".
Si eres UN negro de verdad, vas a Nicaragua.
A mí no me va a joder. Soy afroamericano.
Trump es UN cabronazo, colega.
No es broma.
Mirad. Creía que ganaría kamala.
Apoyo a las mujeres negras. Lo creía.
Me dormí en las elecciones.
Al día siguiente, miré El mapa.
Dije: "Lo han acribillado".
¿Ella obtuvo algún voto?
¿Contasteis El mío?
¿Qué pasó con los aka?
¿Y los delta, los swifties,
los beyhives, los mad bunnies
y los votos de la mujer?
¿Qué pasa con esa mierda?
Trump les ha dado una paliza.
Pero ¿sabéis qué aprendí de esas elecciones?
Una puñetera cosa.
No existe eso del hombre blanco no apto.
Su pigmentación es su aptitud.
Porque trump cometió 34 delitos
y, aun así, llegó a presidente de Estados Unidos.
Sé que r. Kelly está que trina en la cárcel.
"Yo tengo cuatro y no me dejáis que cante".
"Él es presidente ¿y yo no puedo sacar UN disco?".
"Tengo que cantar a cobro revertido".
R. Kelly tiene que volver a casa.
Tenemos que llevar a r a casa.
R tiene que volver.
Pero volverá a casa porque ahora tienen a puffy.
Ya sabéis cómo va. UN negro entra y otro sale.
El puñetero puffy. Lo tienen.
Esa agresión sexual es, joder...
Intentan coger a smokey.
Me alegra que mi madre no haya podido ver esto.
Estaría en El juzgado cada día. "Ese no es mi smokey".
"Miradle los ojos".
"No necesita ir detrás de ningún chocho. Mirad".
Hago muchas entrevistas
porque mucha gente hace acusaciones.
UN tío vino. El reportero dijo: "Quake,
¿crees que alguna mujer volverá
y dirá que te aprovechaste de Ella?".
Dije: "Qué va".
Dijo: "Jo, pareces muy seguro".
Dije: "Estoy muy seguro". Dijo: "¿por qué?".
Estoy seguro porque he pagado todos mis coños.
Hasta El último.
Me he ganado cada coño. Nunca he tenido UN coño gratis.
Tuve que llevarlos desde El colegio. Lo hice todo.
Les he ayudado con los deberes, he criado al hijo de otro.
Me he ganado todos mis coños.
No es broma.
Cuando leí la acusación, decía "agresión y tráfico sexual"
y me llamó la atención.
Decía: "Tráfico sexual significa que buscaste sexo en otro estado".
Y dije: "Mierda".
"Soy UN traficante".
He traficado con sexo toda la vida.
Tengo que entregarme.
No es broma.
Nunca podría ir a otro estado a casa de una mujer
que no fuera la mía y dormir con Ella.
No me va jugar fuera.
Juego en casa o en terreno neutral.
No podría hacer esa mierda.
A los que estáis aquí, quedaos a dormir en casa de otra mujer
que no sea la vuestra. Hay que tener huevos.
Haces El Tonto y te duermes, su ex tenía llaves,
El hijoputa llega y te da en la cabeza.
Despiertas con la polla fuera y te toca pelear.
Venga, déjame guardármela.
¿Tienes calzoncillos? Déjame ponérmelos.
Tú estás ahí peleándote con la polla en su muslo.
Dices: "Venga, déjame quitarte la polla del muslo".
No es broma.
Las calles son difíciles, pero ahora atacan a los padres negros.
Es cierto.
Mira qué le pasó a deion Sanders.
Solo quería que su hijo saliera bien parado en los draft.
Se pillaron tal mosqueo
que dejaron al chico al final de la lista.
Esperó mucho a ser reclutado.
A mí me seleccionaron antes.
Pero quien más me rompió El corazón fue LeBron James.
Lo pusieron a caldo en nuestra comunidad.
"Bronny solo está en los Lakers por quién era su padre".
Tenéis toda la razón.
Demuestra la clase de padre que es y también lo bien que juega.
Lo metió en los Lakers.
Una de las franquicias más históricas, joder.
Tampoco lo iba a meter en los pelicans.
Eso sí que tendría mérito.
Y, si creéis que esa mierda es fácil,
os diré que vayáis a vuestro trabajo a ver si meten a vuestro hijo, joder.
Vuestro jefe os miraría: "Tío, ni siquiera te queremos a ti".
"¿Crees que vamos a meter a otro desgraciado
como tú?".
Me encanta ser padre, UN padre negro.
Mi hijo está por aquí.
El día que más feliz me hizo fue cuando se graduó en la universidad.
Cuando lo vi en aquella tarima, lloré.
Dije: "Es mi hijo". Decían: "Estás orgulloso de él".
Y yo decía: "Qué cojones. Estoy orgulloso de mí".
Se acabaron las clases. Se acabó.
Cruzó esa tarima y pensé: "Mira El recorte presupuestario".
Pagué la educación y todo.
Ya se independizó.
Le dije a mi hijo: "Ahora que te has graduado,
¿qué quieres ser?".
Me miró y me dijo: "Papi, creo que seguiré estudiando
y me sacaré UN máster".
Lo miré fijamente y le dije: "Creo que ya está bien".
"Has superado mis expectativas".
"Eso ya sería fardar, negro".
"Es hora de que salgas ahí. Hora de buscar trabajo. A la mierda".
Sal ahí a que la ia te robe El trabajo.
No es broma.
Lo que más me asustó cuando estudiaba
fue cuando hubo UN francotirador en su campus.
Sí, me desperté, puse la CNN y vi su escuela.
Decían que había UN francotirador.
Dije: "Dios mío, voy a vestirme".
"Voy a ver a mi hijo".
Y luego dijeron: "El francotirador está en la biblioteca".
Y volví a la cama.
Dije: "Sé que mi hijo no está ahí".
Ni aunque le paguen.
He visto sus notas.
Si le disparan en la biblioteca, es deseo de dios.
Porque recé para que fuera allí a estudiar.
Le pedí al señor que lo llevara allí.
No es broma.
No, porque es duro. Hay que ser padre. Ya verás.
Ya ni puedo ir a lenox.
El robo relámpago es una realidad.
No tengo problema en que vayas a tiendas grandes
como Chanel, al puñetero Louis Vuitton.
Pero ¿a cvs, tío?
Están robando a porrillo de cvs y, si vas, tienen
El dentífrico en El mostrador.
Y dices: "Dame ese tubo de ahí".
El grande, tío.
No me malinterpretéis.
De jóvenes, robamos. Mangábamos.
Pero no intentamos llevarnos todo.
Había UN plan. Seleccionábamos.
Y era como misión imposible.
Éramos hábiles en lo nuestro.
Nos reuníamos y decíamos: "Tú entra ahí y habla con El guardia
y tú, con la cajera".
"Mientras hacéis esa mierda,
yo cogeré todas las chuches y nos vemos en El callejón".
Nunca nos reuníamos y decíamos: "Vale, los 14
entramos a la tienda y nos llevamos todo".
Esa mierda no asusta en la tele,
pero, en la vida, hay que robar algo que dé miedo.
Estaba en cvs y 14 tíos entraron ahí.
Dije: "Blancos, llamad a las autoridades".
"Esto es UN escándalo".
"Estoy estupefacto".
"Estoy en shock".
Corrí al guardia de seguridad: "¡haz algo!"
Me miró: "Dicen que no hay que hacer nada".
Corrí a la caja.
Dije: "Aprieta El botón del pánico. Nos están robando".
Dijo: "No tenemos botón del pánico".
Dije: "Llama a la policía
y diles que El padre de tu bebé vino".
Esos cabrones recorrieron El pasillo
y se llevaron todos, robaron toda la tienda.
Dije: "Mierda, iré a por papel higiénico".
Fui a por El papel higiénico.
Y los tíos lo habían robado todo.
¿Quién roba papel higiénico?
Mire al más joven.
Dije: "¿puedes dejar UN rollo al menos?".
Me miró fijamente: "Lo siento, jefe, toma".
"No te había visto, earthquake".
Dije: "No me nombres en este puto sitio".
"Hay cámaras, policías y tal".
"Creen que estoy robando aquí".
"Dame El puñetero papel".
Me largo.
Quería coger El papel higiénico y salir,
pero no quería que me dispararan
si me confundían.
Y me quedé junto a la caja,
así que, cuando la policía vino, sabían que la movida no iba conmigo.
Pero esos cabrones seguían en la tienda.
Seguían tomándose su tiempo.
Yo tenía El papel higiénico.
Me cansé de llevarlo encima.
Así que lo puse cerca de la caja.
¿Sabéis que la zorra lo cogió y lo escaneó?
"Son 4,50 dólares".
"Zorra, no te daré ni UN puto duro".
"Voy a meterlo en la bolsa. Me voy a tomar por culo".
"UN rollo más de papel no te solucionará esta mierda".
"Ponlo en El informe policial".
"Ya sé por qué le roban".
"Me acusas y siguen en la tienda".
"Jódete, puta".
La cosa está chunga.
Por eso no voy a tener más hijos, chicos.
Paso de esos asuntos.
De hecho,
me hice la vasectomía.
Fui a la consulta del médico y yo solo puse la pierna en El estribo.
"Haga lo que tenga que hacer".
Ya haremos El papeleo luego. Adelante.
Me estaba cortando El tema y vi humo.
Giré la cabeza.
Como una tía cabreada en tu coche
mirando por la ventana.
Me decían: "¿por qué te la haces?".
Yo decía: "La polla ya no es de fiar".
Voy a quitar las balas.
No puedo tener más cargos por homicidio.
Dispara al club y vete a casa y no te preocupes.
No, no voy a dejar nada.
Además, ya he cumplido 60. Es tarde para hijos.
Lo siento por los que sois mayores y seguís en El ajo.
Dejad El mercado y buscad a una mujer.
Me da pena ver a los viejos con UN bebé de UN año.
Los dos llevan pañales.
Suicídate, chulo carcamal.
E intenta cogerlo. "Vuelve aquí".
"Ese chico corre como UN cabrón. Vuelve aquí".
Los dos tenéis las mismas citas médicas.
Le dices a la madre:
"¿Por qué la pones El martes si sabes que tengo dos ese día?".
Mátate, donjuán carcamal.
Tu nieto y tu hijo Van a la misma clase.
Tu hijo vuelve y dice:
"Estoy harto de ir a clase con mi tío".
Va a la cafetería y dice: "Ven aquí, sobrino".
"Llévate esta galleta. Sobrino, ¡ven!".
"Estás hablando con tu tío. Respeta a tus mayores".
Con 60, no deberías seguir en esas historias.
Tienes que decidirte. Busca a una puta mujer.
Y la necesitas ya
porque los próximos cuatro años serán duros.
No sabes cómo será la situación financiera.
Pero trump va a llevarse ese dinero.
Nos está robando a la cara.
Está monetizando la casa blanca más que Facebook...
Y esas mierdas.
Es UN cabronazo.
Soy de Washington DC.
Hay trabajadores federales
y son los empleados más seguros y arrogantes que he visto.
Porque creen que no les pueden despedir.
Trump se lo cargó.
Dijo a los cabrones: "El viernes no vengáis".
"Leed El correo".
No sabes si te afectará en estos cuatro años.
Y es mejor que UN hombre
tenga a alguien que lo apoye a su lado,
por si El bolsillo anda jodido.
Y, para mí, debe ser una mujer.
Siempre tienen dinero.
Lo guardan en la teta izquierda.
Guardan silencio. El primer monedero digital.
"Mamá, no me das dinero para El almuerzo". "Perdona, cariño".
Tenía UN poco de talco, pero valía.
No es broma.
Dios no quiera que enfermes y necesites a alguien que te cuide.
Jamie foxx, UN buen amigo mío, tuvo una emergencia médica.
Afortunadamente, tenía a su hija
que pudo estar y mantener su negocio
hasta que fue a rehabilitación y pudo recuperarse, joder.
No hay muchos que puedan cuidarte cuando tú no puedes.
A esos hombres que creen
que tienen a todas esas mujeres en sus listas de contactos,
siento ser yo El que os diga que las queridas son pésimas cuidadoras.
Van a verte al hospital y te acarician la pierna:
"Ya me avisas cuando te recuperes, majo".
Y no te olvides de dejarle la tarjeta de crédito.
Y tú recibes alertas por fraude.
"Me está desplumando".
"Mierda, mi casa".
"Doctor, quíteme la máscara".
"Déjeme su teléfono".
"¿Llamará a su familia?". "No, al banco".
"Para fraudes, cuatro".
Algunos no os reís porque estáis con ellas.
Sabéis que no follaréis.
No es broma.
Es mejor encontrar a alguien.
Dejad El mercado, joder.
Y, si os Van las negras,
es UN buen momento para encontrar a una buena mujer negra.
La cosecha nunca ha sido mejor.
La selección es estupenda.
No, hay muchas mujeres negras cualificadas.
¿Sabéis por qué?
Porque somos muy pocos los hombres heterosexuales
que podrían asumir la responsabilidad de tener una mujer,
la responsabilidad que conlleva.
Es lo que es.
Y, creedme, si asumís la responsabilidad financiera de una mujer
y jodéis a una de las nuestras, tengo UN anuncio público.
Si puedes elegir entre pagar su apartamento
o su peluquería,
elige El apartamento.
Es una tarifa fija.
No fluctúa.
Sabes cuánto vale El apartamento al mes.
Con El pelo, nunca sabes.
Puede oscilar entre dos dólares o 250 000.
Depende de quién lo haga, de cuánto haga
y de a qué hora lo haga.
Si asumes El coste de la peluquería de tu mujer,
como es mi caso,
empezarás a sentir UN gran respeto por las gorras.
Pago El pelo de mi mujer. Salimos por ahí
y, cuando volvemos, la zorra se acuesta sin tapárselo...
Despierta.
Acabo de pagar esa mierda.
Te vas a levantar...
Para eso, haberte puesto trenzas.
Este es El momento.
Consigue una buena mujer. Es mejor dejar El mercado.
Búscate a una.
Y, si sigues pensando
que El físico o cómo es en la cama son determinantes
para encontrar a una buena mujer, mátate.
No, mirad, no digo que no sea importante.
Digo que necesitas más que eso. No os conforméis con eso.
Necesitarás más que eso en El futuro.
Estos cuatro años
lo más valioso que tendrás será tu tiempo.
En qué emplearás, cómo distribuirás tu tiempo.
No tendrás tiempo para follar con doce mujeres.
No funciona.
Consigue a una de las Buenas.
Y, si El deseo sexual que tienes, esa sed...
Querrás follar con nuestras mujeres.
Y solo tendrás que convencerla de que eres El indicado.
Y, cuando sepa que tiene UN hombre,
todas esas mierdas raras que quería hacer en la cama,
querrá hacerlas contigo
bajo las condiciones establecidas al hacerlo con tu hombre.
Si tu mujer está así,
se abrirá tanto de piernas que tendrás que hacerte El dormido.
Llegará a casa y dirá: "¿estás despierto?".
"Si no, ¿por qué hablas?". "Hablo en sueños".
"Hoy no quiero coños hoy".
"Vengo de estudiar la biblia".
"Mira este versículo".
"Ponte las bragas. Sácate mi huevo de la boca".
"Es absurdo".
"Estoy reventado".
Dice: "Estoy ovulando".
A la mierda ovu y lando.
Diles que ahora no.
Por eso me encantan los juguetes.
Soy UN gran compinche.
Esa rosa te da El día libre.
Soy UN hacha con la rosa.
Puedes ver El partido. "Tira El balón".
"Perdona, cariño".
"Te rasco El hombro. Venga, qué egoísta".
"Ahí está".
UN pozo surtidor.
"Quédate ahí mojada. No vengas aquí".
"Necesitas sábanas. Mi lado está bien".
"Aquí, seco. Ahí, mojado".
"Y no es que te hayas corrido. Te has meado".
"Eso es pis. No te has corrido".
"Huele a espárrago".
"Es espárrago. Lo huelo".
"Es espárrago".
"Huele a espárrago".
Búscate una puta mujer, tío.
Sobre todo, los mayores tienen que salir del mercado.
Mejor calidad que cantidad.
Si lo entiendes, estás ahí.
Además, si eres sincero contigo mismo, tío,
cuando envejeces,
tu polla no va como antes.
No es broma.
Aunque no hayas llegado a esa conclusión o a esa madurez,
tu cuerpo te deja claro que ya no eres así.
Verás UN montón de mujeres.
Dirás: "Le reventaría El coño".
Y tu polla dirá: "Mira aquí".
"Tenemos que levantarnos mañana. No hay tiempo de follar.
Ya perdimos 300 dólares.
Vamos a esperar al jueves.
Ve El jueves. Puedes follarte a tres El jueves.
No tienes que madrugar".
Convences a tu polla de que se ponga dura: "Venga".
"Esta me gusta mucho".
"Era su cumpleaños".
"Hazlo por tu chico".
"¿Por qué no te bajaste antes de pagar?".
Los hay desesperados
por seguir follando con esas mujeres
y toman Cialis y Viagra
para reventar UN coño
con migraña.
"No sé cuánto puede trabajarse este coño papi".
"Mi sangre está en los tobillos y las rodillas".
"¿Tienes paracetamol?".
"Papi necesita una siesta, te veo por la mañana.
Con midol, aguanto 30 segundos más".
Aquí hay UN hombre que se ha tomado medio Cialis.
"Siri, pon El temporizador en 30 minutos".
Lo siento por quien Tome Viagra o Cialis
y la mujer no aparezca.
Estaría así en El porche: "Menuda mierda".
"Le dije que le pagaría 40".
Pero hay que establecer reglas de adulto.
Como adulto, hay que charlar con uno mismo.
Una de las charlas
debe de ser sobre El nivel de vida que deseas tener.
¿Y qué necesitas para eso?
Por eso, es crucial tener una mujer.
Porque vas y le dices: "Nena,
¿qué nivel de vida queremos tener?".
Dirá: "¿de qué cojones hablas?".
"Mira, tenemos dos opciones".
"La primera opción es vivir con lo necesario".
"Compraríamos, exclusivamente, lo necesario".
"Y El dinero extra que acumuláramos
lo daríamos a UN inversor para que lo invirtiera".
"O la segunda opción, podemos gastar hasta que El cuerpo aguante".
"Y cuando tengamos 70 años,
podemos vender esta casa ruinosa, mudarnos a UN piso de una habitación
y trabajar de recepcionistas en Walmart".
"Tenemos dos opciones, tía. ¿cuál eliges?".
"No quiero que, con 50, digas '¿y la jubilación?'".
"Intenté hablarlo hace diez años".
"Pero querías ver a Beyoncé y comprarte unos Louboutin".
"Ahora tendremos que dormir en tu bolso de Chanel nuevo".
¿Yo?
Yo gasto hasta que se acaba.
¿Quién quiere tener dinero de viejo
cuando tu cadera no funciona?
Cuando follas chochitos viejos.
Quiero chochitos en mi mejor momento.
No es broma.
Esto se me ocurrió porque tuve una pesadilla.
No es broma.
Mi pesadilla fue que estaba viendo mi propio episodio de unsung.
Los blancos que no conocen El programa
deben saber que es El equivalente de where are they now?
Así que, en mi episodio de unsung,
tenía 89 años e iba en silla de ruedas
y una zorra fea y gorda me daba una paliza.
Y yo solo decía:
"Se lo diré a mi asistente social".
"Seguro que no te pagan agosto".
"Y no me das compota de manzana".
Pensaba: "Me cago en la mar, ¿qué ha pasado con mi dinero?".
"Ahorro. No vivo por encima de mis posibilidades".
Y lo peor de todo. "¿qué le ha pasado a mi chica, a mi mujer?".
"¿Qué hago con una cabrona fea y gorda
a la que se la sudo?".
Luego desperté.
Era una pesadilla y estaba sudando.
Inmediatamente, fui a chase bank y saqué todo mi dinero.
Lo cogí y lo puse en manos de UN inversor.
Le dije: "Tío, quiero que inviertas esto".
"Y este es El nivel que quiero tener El resto de mi vida".
Miró El dinero y dijo:
"Es una cantidad considerable. Podríamos hacerlo".
"Dime, ¿cómo quieres que invierta tu dinero?".
"¿Quieres que sea agresivo?".
"¿Quieres que sea conservador?".
"¿Dónde quieres que invierta?". Le dije: "Muy fácil".
"Mete mi dinero
donde no haga falta que venga a matarte por hijoputa".
"Porque si pierdes mi dinero, mataré a todos aquí".
"A ti, al callo de tu mujer, al perro de debajo,
a todo El acuario".
"A la mierda".
"Cariño, hemos tomado la decisión consciente
de renunciar a nuestra juventud
para relajarnos de mayores".
"Cogeremos nuestras acciones y para dárselas a ese banquero
que invertirá
y nos mandará documentos que mostrarán cómo crece nuestro dinero".
"Llegará UN momento en que diremos: 'Ya tenemos bastante'".
"Vamos a por nuestro dinero y nos jubilamos, cariño".
Fuimos a la oficina del pavo
y ese blanco nos miró fijamente: "No se lo Van a creer".
"Tú no te creerás que seguirás vivo, cabrón".
"Me darás todo mi dinero".
"Mañana no, hoy".
"O mato a todos los del antro".
"No es broma".
"Veo American greed".
"Esos hijos de puta están robando como cabrones".
Pero algunos caen solos.
A mí, Bernie Madoff no me habría estafado.
Madoff rima con "malo".
Veo ley y orden. Eso es una pista.
Dijeron: "Le daremos El dinero al señor Madoff".
"No. ¿no tienen a alguien que se apellide Smith?".
Y El motivo por El que os lo digo...
Espero que no me pase nada...
Y mi familia tenga que compartir UN enlace de gofundme en redes.
No les deis UN duro.
He dejado algo para mi entierro.
Por eso, necesitáis una puñetera mujer.
Alguien en quien podáis confiar y que sea buena mujer.
En mi humilde opinión, hermanos, si escogéis a una mujer,
aseguraos de que os la podéis permitir.
No hablo de economía. Hablo de expectativas.
Todas las mujeres del mundo esperan
al hombre deseado en su vida.
No saben quién es, pero tienen claro qué es.
Cuándo escojáis,
es mejor que cumpláis con sus expectativas.
Más vale que no estéis por debajo.
Es decir, si conocéis a alguien que busca sofisticación,
quiere cosas refinadas y quiere comprarlo todo,
pero ahora vives con tu madre,
disfruta del coño y deja que se vaya.
Dile: "Gracias, pero no puedo costearte".
"No quiero ser UN lastre en tu gozo".
Sobre todo, si no piensas cumplir con esos requisitos.
Y pasa nada. Significa que no es tu mujer.
Buscas a la mujer ideal, no algo de usar y tirar.
Tienes que cumplir con sus expectativas.
Sé UN hombre y di: "Es demasiado".
"No puedo pagarlo".
Algunos no podéis hacer eso.
Por vuestro ego.
Tenéis UN problema con las mujeres que quieren cierto nivel.
Cuando lo plantean y lo rechazáis,
las llamáis "cazafortunas".
Mira qué cazafortunas. Por ahí no, joder. Corrijamos.
Para ser una cazafortunas, primero tendría que haber una fortuna.
Pasa algo con las mujeres, se acomodan.
Y se comprometen.
Y tú, como hombre,
si sabes que no cumples con los requisitos que quiere,
ni tienes intención de hacerlo y la conviertes en tu mujer,
estás jugando a algo peligroso.
Porque dios no quiera
que paséis por momentos duros de la hostia
o la caguéis como lo hacemos los tíos
y Ella se tope con ese amigo del trabajo
que cumpla con sus expectativas.
Te quedas sin chica en UN pispás, campeón.
Y será en UN pispás. Es...
¿Sabes cómo... es?
Se irá así.
¿Habéis cantado algo de los 70?
¿La has visto?
Dime, ¿la has visto?
¿Por qué tuviste que dejarme e irte así?
No es broma.
Me he dado cuenta de que mi padre no podía permitirse a mi madre.
Siempre miraba a mis padres y le decía a mi padre:
"¿Cómo lo hiciste?".
"No cuadra".
Mamá era debutante.
Mamá era de esas.
Mi madre salía con algunas grandes estrellas.
Cuando veo a mis padres,
es como ver a Diana Ross y a Grady de sanford e hijo.
Mi madre era de esas. Salía con estrellas.
Recuerdo una vez que lo voceó.
Mi madre decía a quién se tiró.
Le daba igual dónde estabas.
Una vez, era acción de gracias
y estábamos cenando en familia.
Mi madre voceó: ¿sabes que tu mamá se tiró a Marvin gaye?
Dije: "¿te tiraste a Marvin gaye?". Dijo: "Sí".
La miré fijamente y dije: "¿y en qué fallaste?".
"Sin faltar, papá, pero ojalá fuera gaye".
"Ya no quiero boniato después de oír esa mierda".
"¿No lo cazaste? Dicen que se drogaba".
No es broma.
No os confundáis.
Dirigía la puñetera casa con una puta mano de hierro.
No se andaba con chiquitas. Tenía la última palabra.
Tuvimos que adaptarnos.
Mi madre se despertaba de buen humor
y todos en casa teníamos permiso para tener UN buen día.
Mi madre se despertaba de mal humor y cabreada
y lo pagábamos caro.
No importaba una mierda lo que hicieras, te insultaba.
Tu padre no ayudaba porque no podía hablar.
Era terrible
era mejor estar en la cárcel
cuando estaba así.
Era tan malo que El perro saltó la valla
y dijo: "Viviré en El callejón antes que volver a ahí".
Entendedme, la quiero a morir,
pero si no fuera mi madre, no me la tiraría.
No es mi tipo.
Dicen: "¿no querrías casarte con una mujer como tu madre?".
Ni muerto.
Siempre le decía a papá: "Tío, ¿por qué sigues aquí?".
"Yo sé por qué sigo. Tengo ocho años".
"Pero tú tienes coche y trabajo. Largo. Vete".
"Intenta ser feliz. Vete, papá. Vete".
Era como estar en una plantación.
"Sal de aquí. ¿me oyes?".
"No vuelvas más por aquí".
"Corre y corre hasta que no puedas más".
"¿Me oyes, papá?".
Era como una blanca en una peli de terror. "Vete sin mí".
"Sálvate".
"No tenemos por qué caer los dos".
"¡Vete, papá!".
No es broma.
Mamá y yo nos llevamos bien, pero siempre le digo
que tiene que valorar a mi padre,
no tratarlo así.
Tiene a mi padre trabajando en ocho o nueve cosas
para mantener UN nivel que sabemos que uno no se puede permitir.
Mi madre era una mujer negra de verdad.
"Está bien".
Le dije: "Reparte periódicos con 80".
Mi amigo dijo: "Qué coño tiene tu madre".
"Tiene al tío repartiendo periódicos con 80".
Tengo dinero, quise ayudarlo.
"Papá, no necesitas esos trabajos. Estoy yo".
"No".
"Ella es mi responsabilidad".
Dije: "Ya no puedes permitírtela".
"¿No puedo permitírmela?". "Papá, repartes periódicos".
Repartes los periódicos del martes los sábados.
Me miró fijamente: "Pero llegan, ¿no?".
No es broma.
Le dije a mamá... fui sincero.
Le dije: "Reza para que me vaya yo antes que él".
"Porque, si él se va primero, no vivirás conmigo".
"Y si vives conmigo, te ganarás El pan en mi casa".
"Mierda. Tendrás que pasar la aspiradora o quitar El polvo".
"No vas a ir por ahí como la reina de saba
con esas pantuflas peludas y ese chucho que tienes. Y una mierda".
"Compraré UN libro de cocina para elegir una página".
Joder.
Mi madre sabe que tiene expectativas poco realistas.
Y tenía a mi padre ahí fuera.
Pero recuerdo que, cuando papá murió, fui a verlo.
Estuve en la funeraria. Miré El ataúd.
Parecía que estaba sonriendo.
Le acaricié la rodilla. "Ya eres libre".
En El cielo, no salgas más con Ella.
Cuando pase por esa Puerta, escóndete tras las nubes.
No quiero que le des la eternidad también.
Tenía ocho cuando supe que mi padre no tenía derechos.
Me acerqué y le dije: "¿puedo salir?".
Y dijo que sí.
Dije: "¿cuándo vuelvo?":
"Cuando enciendan las farolas".
Dije: "Gracias, papá".
Dije: "¿ves a esa chica?". Dijo: "Sí".
Le dije: "Es mi amiga. Es Kim. Quiero salir con Ella".
"Es mi amiga".
"Y mis dos amigos,
vamos a ir a la tienda de caramelos".
"¿Me das dinero para comprar algo?".
Dijo: "Claro, campeón".
Me dio cinco dólares.
¿Sabéis cuánto eran cinco dólares en El 72?
En cuanto me los dio,
me imaginé cómo iría a la señora de la tienda
y la compraría entera.
Cruzaría la mosquitera.
Dame 15 barritas de mantequilla de cacahuete,
cinco putas bolsas de pipas,
catorce putos picaflores,
cuatro chocolatinas, cuatro bollos de miel, tres refrescos de uva.
Y esa es mi amiguita. Dale UN collar dulce.
Intentaba que fuera mi novia.
Dale la pulsera también.
¿Cuánto es? Me quedan cuatro dólares.
Espera porque volveré
a comprar todo una y otra vez.
Soy earthquake, gente. Muchas gracias.