"Jak łyse konie" jest kręcony z udziałem publiczności.
Poniedziałki...
Ano dzień dobry.
- O... siemanko. - "Sianko"?
Ja uwielbiam sianko!
W 1987 sitcom "Jak łyse konie" miał swoją premierę na ABC.
Serial, w którym młody koń kawaler musi zmienić swoje priorytety,
gdy adoptuje trójkę ludzkich dzieci,
z początku został skrytykowany za bycie ogólnikowym, przesłodzonym
i słabym.
Ale ta familijna komedia trafiła w serca Amerykanów na 9 sezonów.
Gwiazda "Jak łyse konie", BoJack Koniowaty, jest naszym dzisiejszym gościem.
- Witaj, BoJack. - Dobrze jest tu być, Charlie.
- Sorry za spóźnienie. Korki... - Naprawdę nie szkodzi.
Zaparkowałem na miejscu dla kalekich, wybacz.
- Zaparkowałeś... - Znaczy się "niepełnosprawnych".
To jest chyba poprawne nazewnictwo.
- Może lepiej przeparkuj. - Nie powinienem teraz prowadzić.
Jestem okropnie pijany.
Jesteś w tej chwili pijany?
Wydaje mi się, czy rządzę w tym wywiadzie? Na pewno rządzę.
Tak...
A wracając do "Jak łyse konie"...
- Czemu zawdzięczasz sukces serialu? - Charlie, słuchaj.
Wiem, że w modzie jest teraz opierdalać "Jak łyse konie", ale...
- Czy mogę mówić "opierdalać"? - Lepiej nie.
Według mnie ten serial jest bardzo dobry w swojej klasie.
To żaden Ibsen,
ale dla wielu ludzi życie to ciągłe kopanie w cewkę moczową.
Czasem po długim dniu bycia kopanym
chce się tylko obejrzeć serial o dobrych, sympatycznych, kochających się ludziach.
Gdzie bez wyjątku po pół godzinie wszystko się naprawi.
Bo w prawdziwym życiu... Mówiłem już o cewce moczowej?
Porozmawiajmy o prawdziwym życiu.
Czym się zajmowałeś od czasu anulowania serialu 18 lat temu?
To świetnie pytanie, Charlie. Ja...
www.NapiProjekt.pl - nowa jakość napisów. Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.
B
BO
BOJ
GrupaHatak.pl ::..
Odcinek 1
"BoJack Horseman: The BoJack Horseman Story, Chapter One"
"BoJack Horseman: Historia BoJacka Koniowatego, Rozdział Pierwszy"
Henioo Herzog
W sprawie jednoletniego Feniksa...
Ty jesteś ojcem!
Dzień dobry, słoneczko.
- Nie w humorze, współlokatorze? - Nie jesteśmy współlokatorami,
- ty jesteś moim gościem. - Takie tam definicje.
Sypiasz na mojej kanapie i nie płacisz czynszu.
Moje tasiemce były mniejszymi szkodnikami.
Nie pamiętam nawet, czemu pozwoliłem ci tu w ogóle zostać.
Bo rodzice mnie wyrzucili i nie miałem dokąd pójść,
i mimo tego, że nie chcesz tego okazać...
w tajemnicy masz dobre serce.
Mówiłeś, że nie zgadzali się z twoim "alternatywnym stylem bycia".
Myślałem, że jesteś zbuntowanym gejem czy coś.
Nie wiedziałem, że chodzi ci o lenistwo.
Tyle ci z zakładania.
Jeśli szukasz tostowych strudli, to wczoraj na haju wszystkie zjadłem.
Naprawdę miałeś tasiemca?
Dziękuję za spotkanie tutaj.
Zaprosiłbym cię do biura, ale elektrownia wyłączyła nam prąd.
Nie na rękę.
Mały problem z bankiem. Nie mamy w nim żadnych pieniędzy.
Jak ci wiadomo, Pingwiny bardzo chcą wydać twoją autobiografię,
ale wciąż spóźniasz się na deadline'y.
Wiem, i przepraszam, ale robię wielkie postępy.
BoJack Horseman: Historia BoJacka Koniowatego,
pióra BoJacka Koniowatego.
Rozdział pierwszy.
Roooozdziaaaaaał...
pierwszy.
Naprawdę potrzeba nam bestselera w Pingwinach.
Mam mały przeciąg w portfelu.
- Jesteś przecież redaktorem w dużym wydawnictwie. - Właśnie, wydawnictwie.
- Kiedy ostatni raz widziałeś książkę? - Myślałem, że ktoś czyta wczoraj w parku,
ale to była tylko ulotka.
Bez pośpiechu.
Żyjemy od wypłaty do wypłaty.
Pokładamy nadzieję na ocalenie firmy w twojej książce.
- Nie naciskam. - A właśnie że bardzo naciskasz.
Myślałeś o zatrudnieniu ghostwritera?
Nie, dziękuję. Daj mi jeszcze tydzień,
a pokażę ci takie strony, że urwie ci dupę na sam biegun południowy.
Urodziłem się w Cincinnati.
No nieważne.
- Zadzwonię za tydzień. - Tak, jeden tydzień.
Mówię ci, ta książka to mój priorytet.
praca
No tak. Ja cię.
- Chcesz w tym iść na studniówkę? - Co, nie podoba ci się?
Rżeć jasna.
"Rżeć jasna".
Improwizowałem tę kwestię.
Znaczy, była w scenariuszu, ale potraktowałem ją BoJackową magią.
Ile razy ty oglądałeś ten odcinek?
Ale kumasz to?
Bo "rzecz jasna" znaczy "tak", ale konie rżą.
To pasuje do wszystkiego.
- Kumam. - Wcale nie.
Trójka sierotek, chłopak i dwie dziewczyny.
Bez nazwiska ani rodziny!
Aż ten koń rzekł, zamieszkajcie ze mną!
Teraz jesteśmy rodziną!
Byliśmy obcy, ale teraz się znamy
jak łyse konie.
Jesteś pijany?
Todd, ja ważę ponad pół tony.
Potrzeba dużo piwa, żeby mnie upić.
- Tak. - Rozumiem,
smucisz się, bo Księżniczka Karolinka wczoraj cię rzuciła.
BoJack, musimy porozmawiać.
Patrz na wycieraczkę tego gościa!
Wolno i spokojnie, zgadza się, panie?
Mnie nie nabierze. Żółwie nie mają włosów.
Przynosisz mi wstyd. To jest Lenny Zółviov.
Wiesz, nie przepadam za tutejszym chlebem.
To po co ja go jem?
BoJack, możesz mnie chwilę posłuchać?
Moje uszy należą do ciebie.
- Myślę, że powinniśmy spotykać się z innymi. - A to jeszcze tego nie robiliśmy?
BoJack, dochodzę!
Czekaj. Zamknij się.
Danemu koniowi nie zagląda się w...
chrusta?
Boże, co za komedia!
- BoJack! - No co?
Każdy zasługuje na baraże. Moim barażem była Carey Baraż.
No żartuję przecież. Nazywała się Emily Mortimer.
W czym problem?
Wstydzisz się mnie, bo jestem przebrzmiały?
Dobrze wiesz, że piszę książkę, dzięki której wszyscy znowu mnie pokochają.
- Wcale nie piszesz książki. - Wydałem już zaliczkę, więc to pierwszy krok.
Słuchaj, było fajnie, ale muszę myśleć o przyszłości.
Nie szanujesz mnie nawet na tyle, żeby mieć ze mną dziecko.
Że co?
- Nigdy tego nie powiedziałem. - Twoje akcje mówiły za siebie.
Jakie akcje?
Popatrz na tego bobasa.
Czy to nie najsłodszy bobas na świecie?
Co? Co? Nie! Co?
Proszę się odsunąć od skradzionego pojazdu!
To nieporozumienie, panie władzo.
Uciekałem od mojej dziewczyny,
której nie szanuję na tyle, żeby mieć z nią dziecko.
Czy ty nie jesteś tym koniem z "Jak łyse konie"?
Przyznaj, że boisz się zobowiązań.
Wcale nie. Mam dużo zobowiązań.
To z wypełnianiem tych zobowiązań mam problem.
Głupku, czy to nie twój znajomy?
Pan Masełko?
Oby nas nie zobaczył.
Czy to BoJack Koniowaty?
Kurde, i znowu.
Pan Masełko i BoJack Koniowaty w jednym pomieszczeniu.
Co to ma być, crossover?
Ten żart robi się coraz śmieszniejszy.
Używasz sarkazmu, ale ja naprawdę tak myślę.
Przerywasz nam zrywanie.
- Z łaski swojej... - Przerywam wam?
Właśnie.
Czy niezręcznym byłoby, gdybym się dosiadł?
Nawet bardzo.
Nie rozumiesz tego?
- Że niby teraz jest niezręcznie? - Tak. Proszę, odejdź.
- Co u ciebie, Panie Masełko? - Żyć nie umierać, KK.
Po co zagajasz rozmowę?
Mam to na końcu języka. To się nazywa uprzejmość.
Wydaje mi się, czy to nie odpowiedni moment?
Zawsze jesteś Danuta, nigdy Darek, co nie?
Co?
Później zrozumiesz, stary.
Erica, powalasz mnie swoją twarzą!
Nie umiesz się zachować? To dlatego zrywamy.
Czyli nie przez to dziecko?
Z wielu powodów!
Kelner, prosimy rachunek.
Ale nic nie zamówiliśmy.
Zmarnowałam na ciebie wystarczająco dużo kolacji.
Nie wiem, czemu oczekujesz miłości od innych, skoro wyraźnie sam siebie nienawidzisz.
- Proszę. - Niech no spojrzę.
10 dolarów za chleb?
Nie chcę żyć w społeczeństwie,
- w którym przedposiłkowy chleb nie jest za darmo! - Jest darmowy, jeśli zamówi się posiłek.
Możesz mnie odwieźć?
Ale ja nie zjadłem go aż tyle.
- Ile to ja zjadłem? Ze... - Zjadł pan dziewięć koszyków.
Dziewięć...! Naprawdę?
Świetnie, teraz będę się czuć jak grubas cały tydzień.
Widziałaś mnie nago. Spasłem się?
Chcesz wiedzieć, czemu naprawdę zrywamy?
Słucham? Zagłuszył cię dźwięk moich niemetabolizujących kalorii.
To twój styl.
Mówisz o chlebie, żeby nie rozmawiać o naszym związku.
Zdecydowanie tak nie robię.
Chciałabym wrócić do domu.
Myślisz, że się spasłem.
Niby technicznie zostałem rzucony, ale prawdziwy nagłówek brzmiał:
"Debil je chleb, tyje, koniec".
Co to za nagłówek?
Nie widziałem tu chwilę temu pizzy?
Cholera jasna! Nie zdzierżę!
Nie jesteś gruby.
Urządźmy przyjęcie, to ci poprawi humor.
Wcale nie, poprawi tobie humor.
Ja będę stał sam w rogu, jedząc watę cukrową aż się porzygam jak na ostatnim przyjęciu.
Nie jesteś tym koniem z "Łyse konie"?
To była dobra impra.
Nie mieliśmy tam maszyny do waty cukrowej?
Kto ci powiedział, że zerwaliśmy?
- Ona. - Co?
- Nie zawiozłeś mnie do domu, palancie! - Jak zwykle moja wina.
Zabierz mnie do domu.
No dobra, jeny.
Ale nie będę szukać parkingu w Silver Lake.
Zwolnię, a ty wyskoczysz.
Lepiej spójrz na tę twarz po raz ostatni, bo nie zobaczysz jej nigdy więcej.
I hop!
Halo.
Księżniczka Karolinka do ciebie.
Dobra.
BoJack!
- Boże, dopiero co zerwaliśmy. - Ale nadal jestem twoją agentką.
Z dumą oddzielam swoje życie prywatne od zawodowego.
Świetnie.
A więc jako agentka, czy uważasz, że tyję?
Ani trochę. Jesteś w kwiecie wieku, nigdy nie wyglądałeś lepiej.
A co powie moja była dziewczyna?
Wyglądasz, jakby kupa gówna zjadła kupę gówna i wysrała trzecią kupę gówna.
Chwila, na którą kupę gówna wyglądam?
- Na trzecią. - Co? Ta jest najgorsza!
Nie dzwonię jako twoja była, ale jako agentka.
Pamiętasz tę książkę, co udajesz, że ją piszesz?
Pingwiny chcą aktualizacji postępów.
Wtorek ci pasuje,
czy będziesz zajęty cały tydzień masturbowaniem się do swoich starych zdjęć?
Mówiłem, że to nie było tak.
Masturbowałem się do tego, co zdjęcie reprezentowało.
Weszłaś w najgorszym momencie!
A więc wtorek?
No dobra!
- Nie masz nic? - Znowu macie prąd. Tak trzymać.
Ta firma ma kamień u szyi.
Dokonaliśmy kilku złych inwestycji.
Słyszałeś o serii dla młodzieży o nazwie Monstra z Bagien w Malibu?
Nie.
To po kiego diabła wydaliśmy 20 milionów na kampanię reklamową?
Spokojnie, Różowy. Wyładuj napięcie.
- Wiem, że jesteś zajęty... - Naprawdę jestem.
Prowadzę bardzo aktywne życie.
Nie mogę zostać z tobą w domu?
Wiem, że przedszkole jest straszne, ale jesteś już duża.
Musisz być odważna.
Dobrze, tato.
Chwila.
Czy ty nazwałaś mnie tatą?
Mała Sabrina wyrosła na naszych oczach, co nie, Todd?
- Todd! - Co?
- Czy Sabrina wyrosła nam przed oczami? - Tak!
Mamy dość czekania. Zatrudnimy ci ghostwritera.
Diane... Nugent?
Jest świetna i do tego lubi konie.
Patrz na to.
Ej, to Secretariat.
Zawsze chciałem zagrać Secretariata w filmie. To mój bohater.
Ale projekt nie wypalił. W latach 90. byłem blisko,
ale wypuścili filmy o Prefontaine i ludziom zbrzydło bieganie na ekranie.
Opowiedz o tym jej!
- Ładna jest. - Dzwoń do niej.
Książka nie na własność. Nie stać nas na rozdawanie książek,
ale możesz sobie wziąć cokolwiek z koszyka promocyjnego Monstr z Bagien.
Boże, jestem porażką.
Oj tam gadasz.
- Po co mówiłem, że mogę napisać książkę? - Bo masz niesamowitą historię do opowiedzenia.
- Spokojnie. - Spokojnie?
Łatwo ci mówić, hipisie. Całe życie mija ci bezstresowo.
Dlaczego?
To za sprzedawanie ecstasy na terenie kartelu.
Gdzie jest Gabriela?
Wróciła do Meksyku, esé, do swojego męża.
Co?
Nie!
- Gabriela, dlaczego? - Kto?
Rozmawialiśmy o mnie.
Skup się na sekundę.
Wybacz. Mów dalej.
Mogłem nie robić tej książki.
Mój problem tkwi w tym, że nie potrafię odmawiać,
bo chcę, żeby wszyscy mnie lubili.
Chcesz, żeby wszyscy cię lubili?
No, a co?
Czy ludzie mnie nie lubią?
O czym rozmawialiśmy?
Już widzę ten nagłówek:
"Głupi BoJack napisał głupią książkę o swoim głupim życiu,
- przecinek, nikogo to nie obchodzi". - Jakie gazety ty czytasz?
Może pozwól tej babce napisać tę książkę i już?
- Lepiej spytam, co robisz w mojej kuchni. - Śniadanie.
Uprawialiśmy wczoraj seks, głupolu.
Muszę zacząć ustawiać telefon na tryb samolotowy, gdy idę chlać.
Ona pewnie ma mnie za jakiegoś głupiego aktorzynę z sitcomu.
Nienawidzę jej i jej niemożliwego do wymowy nazwiska.
Nawet jej nie znasz. Daj jej szansę.
Zaproś ją na przyjęcie.
Jakie przyjęcie?
Co cię opętało nagle z organizacją przyjęcia?
Wiesz, ile pieniędzy nas kosztowałeś?
Nie stać mnie teraz nawet na pałac na 15. urodziny mojej córki.
Nie mam gdzie zabrać stu gości.
Wisisz mi przyjęcie, cabrón. A tylko niech ci się nie uda...
Bo przyjęcia są fajne?
Ta książka jest dla mnie ważna. Nie chcę jej oddać w obce ręce.
Skoro jest taka ważna, czemu nie napisałeś dosłownie niczego przez półtora roku?
Zbyt duża presja.
Ta książka to moja jedyna szansa na zachowanie mojego dziedzictwa.
Mają mnie za żart, a jak książka nie wypali, będę żartem do końca życia.
Każdy ma mnie za wypalonego kabotyna, ale tak naprawdę...
Boże, a co, jeśli mają rację?
Nie mogę oddychać.
Umieram?
Tost. Czuję zapach przypalonego tosta!
O, Boże, mój tost!
Todd,
żeby na moim grobie napisali,
że urodziłem się w 1975.
Nikt nie uwierzy...
- Cholera, uszanuj życzenie umierającego! - Ty nie umierasz.
Zrobiliśmy, co w naszej mocy.
Siostro, zapisz czas zgonu.
Nigdy nie jest lekko. Nigdy.
Co? Ja...
Jak to on zmarł?
Tak, skarbie.
Zmarł na złamane serce, bo nie docenialiście go.
I teraz odszedł na zawsze.
Troszkę przesadziliśmy z tym finałem.
Muszę was oddać w ręce opieki społecznej.
- Jesteście teraz problemem państwa. - Nie!
Wszędzie bierzesz ze sobą te DVD?
Linus popylał z kocem i nikt go nie opierdalał.
Kiedy w końcu przyjdzie lekarz? Mam spotkanie z innym klientem o 15:00.
- Masz innych klientów? - Nie, zarabiam z twojego siedzenia na dupie całymi dniami.
Czy twoi klienci są bardziej utalentowani?
- Milczenie mówi wszystko. - Wedle planu.
Cóż, BoJack, zdaje się doświadczyłeś łagodnego ataku paniki.
Jezu, jeśli to jest łagodne, nie chce zobaczyć przesolonego.
Widownia za głupia na żart? Chodziło o przyprawy, ludzie.
Jesteś zestresowany.
Musisz się wyluzować.
Bez żartów.
Nie ma pracy ani żadnych obowiązków.
On nic tylko się luzuje.
A więc czy możesz wyluzować się jeszcze bardziej?
Mogę spróbować, doktorze. Mogę spróbować.
Ta książka wyraźnie cię stresuje.
Zadzwońże już do tej ghostwriterki.
Co, mam zadzwonić do niej przez telefon?
Właśnie miałeś kolejny atak paniki.
A w gazetach pisali, że nie jestem konsekwentny.
Nawet bez litościwych śmiechów? Ja prawie umarłem.
Muszę iść do innych pacjentów.
Masz innych pacjentów?
BoJack, poimprezujmy.
Sam się wszystkim zajmę. Możesz zaprosić tę pisarkę
i porozmawiać z nią na luzie w miłym bezstresowym towarzystwie.
Dobra, niech będzie. Zrobimy przyjęcie.
Bogu dzięki.
Ale tym razem bez waty cukrowej. Przy nich nie jestem sobą.
Całkowicie cię rozumiem i postaram się.
Senor Koniowaty, nigdy nie zapomnę pańskiej hojności.
Zyskał pan dozgonnie silnego sojusznika.
Niech gra muzyka!
Todd, co to za facet?
Kim są ci wszyscy ludzie?
A, wiesz, mieszanina ludzi z każdej strefy życia.
Czy to jest quinceanera?
Że niby każde przyjęcie meksykańskich nastolatek to quinceanera?
I kto tu jest rasistą?
TO TWOJA QUINCEANERA, CHRISTINA!
Ta pinata mnie obraża.
Przepraszam, mam wisiorek Matki Boskiej z Guadelupe do wręczenia.
BoJack!
Dobry Boże!
Cześć, Panie Masełko.
Dasz wiarę, nas dwóch w jednym domu?
Czy to crossover?
Nie, tak tylko żartuję, stary.
Ale poważnie, jak się masz?
Miałem małego...
Żyć nie umierać, co? Tak...
Nadgonimy później, co?
Chcę z tobą pogadać.
Erica, jak śmiesz wyglądać tak cudnie! Wkurzasz mnie!
BoJack, tak?
- BoJack Koniowaty? - Tak.
Przepraszam. Nie chcę źle wymówić twojego nazwiska.
Mów mi Diane.
Diane.
Dzięki za zaproszenie na przyjęcie. Wybacz, że nie mieszam się w tłum.
- Jestem dość skrępowana na przyjęciach. - Próbowałaś alkoholu?
Sama nie wiem, przyjęcia po prostu ogólnie mnie stresują.
Że niby patrz na tego gościa. On się dobrze bawi.
- Dlaczego ja nie potrafię? - Jaki facet?
Żaden, tak tylko mówię. Jakiś facet, wiesz.
Dobra, tak...
Pewnie tylko za dużo o tym myślę,
bo nigdy się nie nauczyłam, bo nikt mnie nigdzie nie zapraszał w szkole.
O czym ja paplam?
Ciebie to nie obchodzi.
Zamknij się, Diane. Jesteś na przyjęciu, spraw komplement gospodarzowi.
Masz wspaniały dom.
E tam, skoro już marnujesz większość dorosłego życia na głupi sitcom,
nie zaszkodzi dostać wypasionego domu w zamian, co nie?
To nad czym teraz pracujesz?
Przeważnie siedzę w domu i narzekam.
I jak ci to wychodzi?
Nie mogę narzekać, więc wiesz...
Nie, nie chcę seksu z tobą!
Ta dziewczyna chce ze mną seksu!
Nie, tak tylko żartuję.
Dałaś się nabrać.
- Znasz go? - Pan Masełko?
Tak, był w tym serialu, "Dom Pana Masełka", o psie, który adoptuje trójkę ludzkich dzieci.
Co za głupi pomysł na serial.
Jesteście w porzo.
Komu autograf?
Jest za głupi, żeby wiedzieć, jak nieszczęśliwy powinien być.
Zazdroszczę mu tego.
Słyszałeś historię ojca z The Brady Bunch?
Czy ją znam? O ile się nie mylę, sam miał trzech synów.
Tak, ale...
Czterech mężczyzn mieszkało razem, ale każdy był samotny.
Wnikliwie smutne.
Nie, chodziło mi o to, że facet, który grał ojca,
nie cierpiał być w The Brady Bunch, bo był prawdziwym aktorem
i czuł, że to go poniża.
- Brzmi znajomo? - Nie tylko to go poniżało.
Gejowski żart, wybacz. Stać mnie na coś lepszego.
Większości ludzi nie jest dane nawet zagrać w sitcomowej wersji tego, czego pragną.
A ty jesteś teraz w dobrej pozycji,
bo masz okazję zrobić, co zechcesz.
Jesteś kowalem własnego szczęścia.
- Dobry Boże, to przygnębiające. - Wcale nie.
Jestem kowalem własnego szczęścia? Nie potrafię nawet być kowalem własnego śniadania.
Todd!
Potrzebuję pomocy.
Co by cię uszczęśliwiło?
Może dokończenie mojej autobiografii.
Tylko tyle? Ja mogę ci w tym pomóc.
Tak? A w ogóle byś chciała?
Musiałabyś spędzać ze mną dużo czasu. Miałabyś mnie dość.
Wątpię.
- Nie? - Nie, BoJack.
Dobrze.
No to chyba masz tę pracę, ale nie pisz tego, jak smutny jestem.
To się nie liczyło, zegarek jeszcze nie tykał.
Dokładnie.
Jesteś moim ghostwriterem zaczynając teeeee...
- Zaczynając teraz. - Jasne.
- BoJack! - Znowu on...
Stary, daję ci znać, że skończyło się piwo.
Widzę, że poznałeś moją piękną dziewczynę, Diane Nguyen.
Chwila moment.
Wypiliście moje całe piwo?
- I wy chodzicie ze sobą? - Tak.
- Ty chodzisz z nim? - Tak.
To jest twój chłopak?
Zgadza się.
Ty chodzisz z tobą?
Ale seksualnie, nie jako przyjaciele?
- Tak jest. - Widziałeś ją nago.
Wiele razy, tak.
- To cię pociąga. - Tak.
- Ten penis był w tej pochwie. - Tak.
- Ale seksualnie. - O tak.
O, mój Boże.
Nic ci nie jest?
Tylko...
W porządku.
Po prostu rozpiera mnie radość.
Zawołać kogoś?
Nie, wszystko jest...
To jest naprawdę...
Wspaniale.
O, Boże.
Zaczynając teraz.
Henioo Herzog
W latach 90. mój serial był bardzo znany.
Jestem BoJack Koniowaty, BoJack Koniowaty.
Nie udawaj, że jesteś niezorientowany.
Próbuję gonić moją przeszłość.
Trwa to już tak długo, daje mi to w kość.
Spróbuję chyba was uświadomić,
że więcej we mnie z ludzi niż z koni.
a może więcej z koni niż z ludzi.
BoJack!
Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.