O que está fazendo aí?
Trabalhando em um novo plano para pegar o Papa-Léguas?
Esse humor é porque está implicando que sou o Coiote?
Sim.
E isso é o esquema de uma armadilha de pássaros
que explodirá antes da hora e me machucará?
Sim.
Estou tentando determinar quando morrerei.
Muitas pessoas estão pesquisando isso.
-O que é tudo isso? -Meu histórico familiar.
Herança de longevidade, propensão a doenças, etc.
Interessante.
A causa da morte do tio Carl foi MPT?
-O que é MPT? -Morto Por um Texugo.
-Como assim? -Era Ação de Graças,
o tio Carl falou: "Acho que tem um texugo
morando na chaminé. Passe a lanterna".
Foram as últimas palavras dele.
Acho que não deve se preocupar
com mortes por texugo sendo hereditária.
Não é verdade.
Os instintos de brigar e voar são códigos genéticos.
Ao invés de fugir, ele decidiu brigar,
sem proteção, com um forte membro
da família da fuinha.
Quem garante que eu não tenho essa falha no DNA?
Pode pegar um texugo e descobrir.
Sério, mesmo que eu desconsidere o tio Carl,
-tenho no máximo mais 60 anos. -Tudo isso?
60 só me leva até aqui. Preciso chegar até aqui.
O que tem aí?
Uma estimativa preliminar da singularidade,
quando o homem poderá transferir a consciência
para máquinas e alcançar a imortalidade.
Então, está chateado por perder a oportunidade
de ser tornar algum tipo de robô bizarro?
Desse tanto.
-Que azar. Quer ovos? -Você não entende, Leonard.
Vou perder tanta coisa...
A teoria do campo unificado, fusão a frio, o cachorrolvo.
O que é um cachorrolvo?
É um híbrido de cão e polvo, melhor amigo do homem no mar.
-Tem alguém trabalhando nisso? -Eu iria trabalhar.
Planejei me dar de presente no meu aniversário de 300 anos.
Você odeia cachorros.
Um cachorrolvo consegue brincar de pegar com 8 bolas.
Ninguém pode odiar isso.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
Tozzi | Dres | Nah DiabboVerdde | Rê
Sid | Angie Lunardelli | JesKa
-Quanto estamos devendo? -US$28,17. São US$6 pra cada.
-Aqui está. -Obrigado.
-O quê? -Esquece, eu pago.
Quer que eu pague...
-Não tem problema. -Não, está certo.
Não estamos mais namorando. Devo pagar minha parte.
-O quê? -Ele disse que se fosse mulher,
comeria de graça pelo resto da vida.
É, mas não conseguiria falar com você mesmo.
Estou meio sem dinheiro.
-Quanto tem? -Nada.
-Como anda sem dinheiro? -Sou bonita, consigo me virar.
-Certo, fica me devendo. -Obrigada.
-Sheldon, são US$6. -Não, obrigado.
Não vou comer pizza hoje.
Mas é quinta. Quinta é dia de pizza.
Não para mim.
Quinta agora é a Noite dos Vegetais Crucíferos.
A escolha de hoje foi couve-de-bruxelas.
Sério? Está mudando o calendário Sheldoniano?
-Um pequeno preço a se pagar. -Pelo quê?
-Não pergunte. -Desculpa, desculpa.
Para poder viver o suficiente para fundir minha consciência
com a cibernética, tenho que mudar minha dieta.
Por cibernética, você quer dizer robôs?
Correto.
Você quer se transformar em um robô?
-Essencialmente, sim. -Certo, aqui vai minha pergunta.
Você já não fez isso?
Estou lisonjeado, mas infelizmente, não.
Estou planejando começar um regime de exercícios
desenvolvido para fortalecer o sistema cardiovascular.
Também conhecido como caminhada.
-Espera. Você já correu antes? -Certamente.
Corria dos fortões, cachorros, galinhas raivosas
e um persistente professor de educação física
determinado a me dobrar e fazer um teste de escoliose.
Está certo. Penny caminha. Talvez possam correr juntos.
Uma ideia excelente.
Se conversarmos,
vamos criar a ilusão do tempo passar mais rápido.
Não, não vai.
Como ele sabe que eu corro?
Ele te olha do carro com binóculos potentes.
-Meu Deus, isso é repugnante! -Eu sei!
Ele disse que não vai parar.
Vá a um psicólogo e descubra como falar com mulheres.
Mas que diabos?
Qual é o problema?
Estou com uma dor irradiando do meu umbigo
até a parte de baixo, no lado direito do abdômen.
Estou com náuseas e febre. Acredito que seja cólera.
Não há cólera em Pasadena.
Como no verão passado, quando não havia malária em Pasadena.
Se não é cólera,
baseado numa rápida busca na Internet,
as outras explicações em ordem decrescente de probabilidade
são Doença de Hirschsprung, botulismo, tênia de 9 metros...
ou ingestão acidental de flores de crisântemo.
Quando teria comido flores de crisântemo acidentalmente?
É parte de um cenário improvável
que envolve sonambulismo numa loja de flores 24h
com um proprietário pouco vigilante.
Deus, meu estômago!
-Já removeu o apêndice? -Ainda não.
Pretendia, mas quem tem tempo?
-Vou levá-lo para o hospital. -Então é assim que termina...
Com ironia cruel.
Bem quando faço o compromisso de preservar meu corpo,
sou traído pelo meu apêndice, um órgão de pouco uso.
Conhece o propósito original do apêndice, Leonard?
Não.
Eu sei, mas fui condenado enquanto você segue vivendo.
Engraçado como as coisas funcionam, não é?
Deus, acho que ele está prestes a romper!
Por outro lado, pode ter sido a couve-de-bruxelas.
-Boa noite. -Boa noite.
Apendicite... Que exagerado.
Penny! Penny!
Penny!
Estou indo, estou indo!
-Belos joelhos. -Obrigado.
Iguais aos da minha mãe.
E a camisa do Flash é o quê? Porque vai correr bem rápido?
Não, a camisa do Flash é porque é sexta-feira...
Mas é legal quando as coisas dão certo.
-Cadê seu monitor cardíaco? -Não tenho.
-E seu conta-passos? -Não tenho.
Tem transmissores nos tênis ligados a um iPod?
-Não. -Então como você faz?
Sai por aí saltitando como um coelho?
Não, só corro até dar fome e paro para comer doce.
Por que está fazendo isso?
É bom alongar os músculos antes de correr.
-Tudo bem. -Primeiro, tocar o dedão.
Faça você também.
Já estou fazendo.
Nossa, bom trabalho. Certo, consegue fazer isso?
Jamais saberemos.
Certo, vamos nos aquecer na corrida.
-Certo. -Certo, vamos.
Estive lendo sobre biomecânica.
Acho que ficará surpresa com minha...
-Meu Deus, você está bem? -Acho que sim.
-Deixa-me ajudá-lo a levantar. -Obrigado.
Sheldon!
Se a faz se sentir melhor,
quinta-feira não é mais Noite do Vegetal Crucífero.
Aqui está meu frango com curry.
Howard, seu camarão biryani.
-Obrigado, senhor. -Palak paneer, é da Penny.
-Obrigada. -E para Rajesh Koothrappali,
de cujo lar esses pratos saborosos se originaram,
um pedido grande de McNuggets.
-Quanto deu para mim? -US$ 12.
Posso pagar depois de sexta, quando eu receber?
-Claro. -Quanto estou devendo?
Bem, com a comida indiana, a pizza,
a comida tailandesa, o tanque de gasolina,
o iogurte e o seu aluguel...
Pouco mais de US$1.400.
O que foi agora?
Ele só está expressando admiração
por você nem ter que se exibir para conseguir coisas grátis.
Não é de graça, pagarei de volta.
Cala a boca!
-Sheldon, se juntará a nós? -Estou indo!
Saudações, amigos.
Saudações, seja lá o que você for.
Sou um dispositivo móvel de presença virtual.
Eventos recentes me demonstraram
que meu corpo é muito frágil
para aguentar as imprevisibilidades do mundo.
Até a época que possa transferir minha consciência,
eu permanecerei num local seguro
e vou interagir com o mundo dessa forma.
Sério? Sua pergunta é essa? Quando ele colocou uma rampa?
Você está no meu lugar.
Pode parecer meio estranho no começo,
mas com o tempo se acostumarão a lidar comigo desse jeito.
Honestamente, não vejo muita diferença.
Obrigado. Era o que eu queria.
Leonard, quando formos trabalhar amanhã,
arranje um tempo livre pra me ajudar na escada.
Para facilitar, me desmonto em quatro partes.
Isso é ridículo. Vou aí falar com você.
Não sabe onde estou.
Meu corpo está escondido em um lugar seguro.
Está no seu quarto.
Não, não estou.
Dá para ouvir sua voz vindo do seu quarto.
Não, não dá.
Espere.
Volte aqui. Pare.
Somente pessoas autorizadas.
Algum dos esquisitos aí
quer comprar minhas roupas íntimas? Só US$1.400.
Sheldon, isso é ridículo.
Estou atrás de você.
Olhe pra mim quando fala comigo.
Estou olhando.
Não está.
Não preste atenção no homem na cama.
Você não pode existir virtualmente.
Nem aqui e muito menos no trabalho.
Meu Deus.
Na minha idade, sabe como é mais provável que eu morra?
Pelas mãos do seu colega de quarto?
Por acidente.
É como farei parecer.
Até eu transferir minha inteligência
para um recipiente mais durável,
meu corpo permanecerá a salvo escondido em minha cama.
Certo, mas não conte com a minha ajuda.
Mas precisa ajudar, está no contrato de convivência.
Não está.
Seção 74C.
As obrigações e deveres das partes
caso alguma delas se torne um robô.
Que droga.
Isso é prazeroso.
É mais gostoso aproveitar
o visual da nossa rota para o trabalho
quando não há o medo de morrer num acidente de carro.
Refresque minha memória. Por que não o joguei no porta-malas?
Porque eu disse que vou na frente, lembra?
Certo.
Parece tenso.
Talvez isso o faça relaxar.
Não quero ouvir música, Sheldon.
Muito bem.
Não entendo por que não está aproveitando.
Juntos, nesse carro, com minhas capacidades,
somos como a Super Máquina.
Exceto que na Super Máquina,
o carro não é um esfíncter histérico.
Você zomba do esfíncter, mas ele é uma classe de músculos
sem os quais o ser humano não poderia sobreviver.
Há mais de 50 esfíncteres diferentes no corpo humano.
De quais você sabe o nome?
Eu errei. Isso é exatamente como na Super Máquina.
Talvez esteja interessado em outro tipo de jogo.
Não.
Essa é uma foto de 1911, da Conferência de Solvay
sobre teoria de radiação e quântica.
Com o Photoshop, inseri alguns erros.
Veja se consegue achar os 24 erros.
Vou contar o primeiro.
A Sr.ª Curie não deveria estar usando um relógio digital.
Valendo!
É isso. Tchau.
Bazinga!
Tenho um sistema manual.
Quase morri.
E eu estou são e salvo na cama.
Quem é o louco agora?
Ainda acho que é você.
Olá, Professor Hoskins.
Prazer em vê-la, Mindy.
Konnichiwa, Dr. Nakamora.
É uma pena os suecos terem contestado sua teoria.
Leonard, minha porta.
O que tem ela?
Seja um cavalheiro e abra para mim.
Por quê? Qual o problema?
Acha que conseguiu me impedir, não?
Não. Acho que a maçaneta te impediu.
Olhe só, é o Leonard e o R2-D-Burro.
É a minha piada. Te contei noite passada.
Você não pode simplesmente sair usando.
Raj, seja um cavalheiro e abra a porta para mim.
Claro.
Ele é um cavalheiro. Você não.
Eu sou um cavalheiro.
Isso aqui não é legal?
Os prazeres do coleguismo e camaradagem,
sem ter que aguentar a respiração contaminada de vocês.
Voto por levá-lo para Tatooine, e vendê-lo para alguns jawas.
Segunda vez, cara. Crie suas próprias piadas.
Que beleza.
Olá, sou a Penny, e os servirei hoje.
-Por que está se apresentando? -Prefiro que não saibam
que eu conheço vocês.
-Pode contar os pratos do dia? -Sheldon, eu não vou te servir.
Obviamente. Ainda nem recebi água.
Porque você não está aqui.
Isso é discriminação contra os remotamente localizados.
Terei que falar com o seu chefe.
Gerente... gerente!
Meu Deus, olhem quem está ali!
-Não é o Steve Wozniak? -Acho que sim.
O Grande e Poderoso Woz.
Penny, ele fundou a Apple Computers.
-Ele e o Steve Jobs inici... -Eu sei,
eu assisto o "Dancing With The Stars".
Eu tenho que falar com ele!
É claro que tem.
Sabe, tem um Olive Garden mais à frente,
vocês deviam ir lá algum dia.
Com licença, Sr. Wozniak?
Ei. Robô de presença virtual maneiro.
Obrigado! Só queria dizer que sou um grande fã.
E você é o meu 15º visionário tecnológico favorito.
Só 15º?
Ainda está seis posições acima do Steve Jobs.
Não sou fã de gola rolê nem de espetáculos.
É, nunca entendi esse negócio com a gola rolê.
Um dos meus maiores orgulhos, é um Apple II de 1977.
Apesar das limitações do sistema de arquivos do Apple DOS 3.3,
foi uma realizaçãozinha estilosa.
Obrigado, queríamos mesmo que fosse "estilosa".
Se estivesse com ele aqui, eu o autografaria.
Não se mexa num intervalo de 15 a 30 minutos,
dependendo de como está o tráfego de ônibus.
Nerds.
Estou chegando, Woz, estou chegando.
Penny. Penny. Penny.
O que foi, Shel-Robô?
Não consigo sair da cama. Machuquei meu tornozelo.
O que quer que eu faça?
Cante "Gatinho Fofinho".
Quer mesmo que eu cante "Gatinho Fofinho" pro monitor?
Preferiria vir aqui e cantar pessoalmente?
Gatinho fofinho, gatinho quentinho
Pequena bolinha de pelos
Mais perto do microfone.
Gatinho feliz, gatinho...
Não.
Você tem que começar de novo.
Gatinho fofinho, gatinho quentinho
Pequena bolinha de pelos
Gatinho feliz, gatinho sonolento,
Purr, purr, purr