‍‍WWW.SUBZ.LK Embrace The Quality
සබ්ස්එල්කේ වෙනුවෙන් පරිවර්තනය සහ උපසිරැසි ගැන්වුම හසිත ප්‍රසාද් ඉංග්‍රීසි උපසිරැසිය : TLJ1
සූර පප්පා සහ මැජික් අරිෂ්ටයේ රහස
වෙද පප්පෙ?
- මුකුත් කරදරයක්ද? - ආපෝ නෑ.
එතකොට ඇයි මේ බිම?
භාවනා කොරනව.
ගහෙන් වැටුණ හෙම නෙමෙයිනෙ?
හහ්-හහ්. " ගහෙන් වැටුණා"? හහ්-හහ්...සූර පප්පේ...
ජිම් පප්පෙ, වෙද පප්පට නැගිටින්න උදවු කරමු.
" උදව්"? මොන එහෙකටද?
නැගිටින්ට ඕනැනං, මට පුළුවන් ඒක තනියම කරගන්ට.
ලමයිනේ, නිශ්ශබ්ද වෙන්ට!
අද පළවෙනි පාඩම : ගඳ අරිෂ්ටයක් සාදාගන්නා ආකාරය.
මට උගුරක් බිව්වහැකිද?
බෑ, ජිම් පප්පෙ.ඔයා පොඩිකාලෙ අරිෂ්ට කල්දේරමට වැටිල තියනව නොවැ.
ලමයිනෙ..ලමයිනෙ.. වෙද පප්පා අද උගන්නන්නෙ නෑ.
- ඒ ගමන මොනවද?! - මේ...මේ...
- පොඩි කෑමක්. - පොඩි කෑමක්.
මට ඇති බඩගින්නක් නෑ!
වෙද පප්පෙ, විකාර එපා. ගහෙන් වැටුණනං කෙලින්ම කියන්න.
වෙද පප්පලා ගස්වලින් වැටෙන්නෑ. ඒක වෙද නීතිවලින් එකක්.
"ගස්වලින් නොවැටීම යහපති"
අඩුගාණෙ වෙද පප්පලගෙ කකුලවත් පැටලෙන්නැද්ද එතකොට?
පැටලුණොත්, ඒක අසුබ නිමිත්තක්.
ආ..කොහොමද අපේ වැඩකාරයට?
මට ජීවිතේට අතපසුවීමක් වෙලා නෑ.
උළුක්කුවක් තරමෙ වෙලා නෑ! උළුක්කුවක් තරමෙ!
ඒවෙලත්, මෙහෙම වුණානෙ!
අවුරුදු ගාණක් අතුරු ආන්තරාවක් නැතුව ඕක්ගස් උඩ ඇවිද්දා ඉලන්දාරියෙක් වගේ.
කකුලක් කැඩුණ කියල ගස් නගින්න බැරිවෙන්නෑනෙ, වෙද පප්පෙ.
අහෝ දෙවියනි, මේ ඔබ වහන්සේද?
අවුරුද්ද පුරාම ඇපල් හැදෙන දිව්‍යලෝකෙට කැඳවනවද ඔබ වහන්සේ මාව?
ඇපල් ගැන කියෝනවා.
- ඇපල්? - මොන ඇපල්ද?
"ඇපල්" කෑල්ල විතරයි ඇහුණෙ.
කතාවකට ඇහුම්කන්දෙන්න බීරෙක්ව තෝරගත්තෙ මොන එහෙකටද?
- තනි කැමැත්තටනෙ පත්වුණේ. - බීරට ඇහෙනවා, හොඳේ!
වැඩකාරයටත් වරදින වෙලාවක් තියනව.
වෙද පප්පෙ, ඔයා වෙනදට මෙහෙම මූණ එල්ලගෙන ඉන්නෙ නෑනෙ.
ලොකු පප්පා හරි, මම මොනවහරි කරන්න ඕනැ.
මමත් කැමතියි අපේ වෙදපප්පා පෙරමුණ ගන්නවනං---
- මම මුල පුරන්න ඕනැ. - ඒකනෙ!
වැඩිමහළු වගේම වෙදපප්පෙකුත් විදියට මට මගෙ වගකීම් ඉෂ්ට කරන්ට වෙනව.
ආං හරි! නියමයි!
සැබෑ මිනිසෙක්නම් අසීරු අවස්ථාවන්ට මුහුණ දෙනවා.
ආං හරි! කිව්වෙනං මොකද්ද මන්ද. ඒ වුනාට ජයවේවා!
මැජික් අරිෂ්ටෙ රහස තව කාටහරි කියාදෙන්ට ඕනෙ.
ජයවේවා! - මොකක්? - මොකක්?
මම අලුත් වෙදපප්පෙක් හොයනවා මගෙන් පස්සෙ මේ රස්සාව බාරදෙන්ට.
- මොකක්? - මොකක්?
මං මේ ගෝල්දේශෙන් තරුණ වෙදගෝලයෙක් හොයාගෙන කියාදෙනවා මැජික් අරිෂ්ටෙ රහස.
අපේ අලුත් වෙද පප්පා වෙයි ඒ කෙනා.
අපි වෙද පප්පල මාරු කරන්නෑ...
..ඔයා ගහකින් වැටුණා කියල.
එක පාරක් ගහකින් වැටුණා කියල, මැජික් අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුව දෙන්න යනවා.
මේ මං වුණත් වැටෙන්න පුළුවන්නෙ!
- මේක මේ විහිළුවක්නෙ, නේද? - ඒකම තමයි මේ මාත් කියන්නෙ!
වට්ටෝරු කතාවක් කියනව ඒ ගමන.
- වට්ටෝරුවක්? - ඇපල්වලට මොන වට්ටෝරුද?
- ඇපල් කේක්ද දන්නෑ. - නවත්තගන්නවල.
- " වට්ටෝරුව" කියලද කිව්වෙ? - ඔව්.
කේක් හදන්නනං මොන එහෙකටද දොර ජනෙල් වහගෙන?
හොඳටම ඇහුණද, මහත්තයො?
ඔයා බීරි නෑ කියල ෂුවර්ද, මහත්තයො?
මමනං ගෑණුන්ට ගහන්නෑ.
විශේෂෙන්ම බීරන්ගෙ ගෑණුන්ට.
බොහොම හොඳයි. ඕං කට්ටිය එකටම ඉන්ට ඕනෙ.
ප්‍රවේශමෙන්!
ජිම් පප්පෙ!
මගෙ ගල් කණුව.
පස්සෙ බලමු, මම මේ වැඩක්, වෙද පප්පෙ.
ඒ වල්ඌරො හෙම අල්ලනව නෙමෙයි, ජිම් පප්පෙ.
හැබෑට?
මගෙ ගල් කණුව හරියට හදනව.
තනි ගලකින් හැදුවනං ඉවරයිනෙ මේ අටමගල.
පහරදෙනු!
මහා විනාසයයි, ජිම් පප්පෙ.
මැජික් අරිෂ්ටෙ රහස දෙන්න යන්නෙ අත්දැකීම් නැති කෙනෙකුට.
ඒ කෙනා ඒක හරියට පාවිච්චි කරයිද?
වට්ටෝරුව එක එක්කෙනාට කිව්වොත් එහෙම ගෝල් දේශෙ අනතුරේ.
ගෝල් දේශෙ අනතුරේ?
අර සෙල්ලං කරන ලමයිත් ගෝල් වැසියො.
අපි රෝමන්කාරයන්ට මැඩපැවැත්තුවනෙ, නේද?
අපේ දරුවොත් අනාගතේදි ඒ විදියටම රෝමන්කාරයො එක්ක සටන්කරන්ට ඕනැ.
සූර පප්පා හරි, මගෙ සැලැස්ම අවධානම් තමයි.
ඒ කියන්නෙ පප්පා ගමේ හොඳම රණශූරයත් මාත් එක්ක...
...අලුත් " අත්දැකීම් නැති" වෙදපප්පා හොයන ගමනට එන්න ඕනැ. එහෙම නේද?
- අපි දෙන්නම ඕනැවෙයි වැඩේට. - එක ප්‍රශ්ණයක් තියනව...
මැජික් අරිෂ්ටෙ හදන්නෙ වෙන වෙදපප්පෙක්නං...
..මට ඩිංගක් බොන්න පුළුවන් වෙයිද අරිෂ්ටෙන්?
මාව ආපහු මගෙ කුටියට ගෙනියන්න, ජිම් පප්පෙ.
මැජික් අරිෂ්ටෙ!
මගෙ යාළුවො මෙතන මොකද කරන්නෙ? ආ?
තප්පරයක් ඉන්ටකො. මගෙ ඌරු නඩේට බඩගිනියි වාගෙ.
"වෙදපප්පා" කෑල්ලෙන් එහාට කිසි දෙයක් හරියට ඇහුණෙ නෑ නොවැ.
ආයිත් කියමු බලන්න, කලින්ට වඩා පැහැදිලිව.
ඕ...අතිගරු වෙදපප්පානෙනි.
මුළු ගමේම අදහසයි මම මේ ප්‍රකාශ කරන්නෙ.
ඔබතුමා මේ අරගෙන තියෙන්නෙ ඉතාම අසීරු තීරණයක්.
අපි ඒක අනුමත කරනවා.
- ආයිත් පටන්ගත්ත! - ඒ ඇර කරන්ට දෙයක් තියද අපිට?
ඇත්තයි, ඔයා අපේ මතය ඇහුවෙ නෑ තමයි...
ඒත් ඉතිං ඇහුව කියලත් මේ තීරණේ වෙනස් වෙයියෑ. නේද?
ඒ හන්දා ඔන්න ඔහේ අපි අනුමත කරනවා.
වෙදපප්පෙ, එක ප්‍රශ්ණයක් තියනව.
අවධානම ටිකක් අඩුවෙන එකක් නැද්ද...
...මේ පප්පා ගමේම කෙනෙක්ට ඉගැන්නුවොත් මැජික් අරිෂ්ටෙ හදන හැටි ?
මැජික් අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුව ලැබෙන්නෙ එක වෙද පප්පෙක්ගෙන් තවත් වෙද පප්පෙක්ට විතරයි.
තේරෙනවද?
පුරුදුනැති කෙනෙකුට ඔයාගෙ මාළු බිස්නස් එක කරන්ට පුළුවන් වෙයිද?
අපොයි බෑ!
මාළු රස්සාවට තාක්ෂනික දැනුමක්, පළපුරුද්දක්...
.. බිස්නස් එකට ඇල්මක් හෙම තියෙන්ට ඕනැ.
ඒ අතරෙම අලුත් ධීවර උපකරණ ගැන දැනුවත්ව ඉන්න ඕනෙ, අනාගතේ පේන්න ඕනෙ.
ඇත්තම කිව්වොත්---
පප්පාගමේ වෙද පප්පා?
පප්පා ගමේ වෙද පප්පා!
[ වෙද පප්පන් නොවන අයට ඇතුල්වීම තහනම් ]
ඒ කියන්නෙ මේ කැලේට අපිට යන්න බැරිද, වෙද පප්පෙ?
- අපෝ බෑ! - ඒත් ඔයාගෙ කකුල--
ඇතුල්වීම තහනම්! වෙදපප්පල ලඟ විහිළු නෑ.
කකුලකුත් කඩාගෙන, තනියම කැලේ ඇවිදින එක අවුලක් වෙන එකක් නැද්ද?
මම යන්ට ඕනැ තනියමයි!
ඔව්, ප්‍රශ්ණයක් තමයි ඒක.
සද්ද එපා.
ආ..වෙදපප්පෙ, මම දන්නව මේකෙ හැංගිලා ආව එක වැරදියි.
මට නින්ද යන්න ඇති මේක ඇතුලෙ.
බනින්න එහෙම එපා. බලන්න මේක.
පෙක්ටින්? ඇයි ඔය ලමයා මෙහේ?
දැන් අපිට ඔය ලමයව ආපහු ගෙනියන්නත් බෑනෙ.
පප්පා ගමේ අය ඔයාව හොයනවත් ඇති.
නෑ, මම ඒ උදවියට කිව්වා.
මොකක්? ජිම් පප්පා දැනන්හිටියද මේ ලමයා එන වගක්?
- ඕක ඇතුලට රිංගද්දිම මම දැක්කා. - මොකක්?
ඇයි ඉතිං නොකිව්වෙ?!
ඒ ලමයා කිව්වනෙ කියන්න එපා කියල.
පප්පා ගමේ අයට මොකද්ද කිව්වෙ එතකොට?
" පෙක්ටින් මුට්ටිය ඇතුලෙ" කියල.
හරි ෂෝක්!
දැන් මොකද අපි කරන්නෙ? ගෑණු අයට මෙතෙන්ට ඇතුල්වෙන්න තහනම්!
නෑ, වෙදපප්පල නොවෙන අයට විතරයි.
ගෑණු අයටත් තහනංනෙ ඒ කියන්නෙ!
[ කාන්තාවන්ටත් ඇතුල්වීම තහනම්]
වෙදපප්පල හැම එකම තහනං කල එකට මමද පලි?!
මට මැජික් අරිෂ්ටෙ බොන්න දෙන්නෙත් නෑ, ඒ කියල මම නාහෙන් අඬනවයෑ!
මේ ලමයව උස්සගෙන මෙච්චර දුරක් ඇවිල්ලත් කියන්න බැරිවුනාද මට?!
සූර පප්පට විතරක් මොකද හැමතිස්සෙම හැමදේම කියන්න ඕනෙ?
පෙක්ටින්...
පෙක්ටින් දරුවො..
මෙච්චර ලස්සණ යන්තරයක් හදලත් අඬන්න එපා ඔහොම.
මට කියන්න මේක වැඩ කරන විදිය.
පොඩි ලමයෙකුට කැලේ මැදින් ගියහැකිද, වෙද පප්පෙ?
සූරපප්පටයි ජිම්පප්පටයි වඩා ලේසියි.
කෝකටත්, ඔය දිග කොණ්ඩෙ හංගගෙන, කතා කරන්නනැතුව ඉන්න.
කොණ්ඩෙ හංගගන්න? ඒත් මම පොඩි ගෑණුලමයෙක්නෙ.
නිකම්ම පොඩි ලමයෙක් වගේ පෙනී ඉන්න එක ලේසියි.
මගෙන් මුකුත් ඇහුවොත් එහෙම?
උත්තර දෙන්න මෙහෙම:
ආහ්! පරිස්සමෙන්. අපි තැනට ඇවිත්.
මෙතන කවුරුවත් නැති එක සාමාන්‍යද?
නෑ. මොකක්හරි පරහක් තියනව.
නිකමට හිතල බලන්න, ජිම් පප්පෙ.
මහා වෙද පප්පන්ගෙ සංගමය.
ගෝල් දේශයෙ හොඳම වෙද පප්පලගෙ රැස්වීමක්.
පින්තූර එහෙමත් ගනීද?
ඒගොල්ලො දිග සුදු රැවුල් තියන පඬිවරුයි දාර්ශනිකයොයි.
හරි අපූරුවට තියෙයි.
සාදරයෙන් පිලිගන්නවා, පප්පාගමේ වෙද පප්පෙ!
නාකි පණ්ඩිතයා!
- මොකෝ වුණේ? - ගහකින් වැටුණලුනෙ.
ඕං බලන්න අපි කැලේ එල්ලන්න හදපු එක.
" ගස්වලින් වැටෙන වෙදපප්පන්ගෙන් ප්‍රවේශම් වෙනු"
ලොකු වෙදපප්පෙ, මගෙ පණිවිඩේ ලැබුණෙ නැද්ද?
- මම ඌරො අතේ පණිවිඩේ එව්වා නෙවැ. - ඌරො කිව්වෙ ඔහේ ගහකින් වැටුණය කියල.
වැටුණා කියල විතරද කිව්වෙ?
ඒ කිව්ව හරිය මදෑ.
මගෙ තැනට පත්කරන්න අලුත් වෙදපප්පෙක්ව එවන කතාවක් කිව්වෙ නැද්ද?
ඔහේගෙ තැනට වෙන කෙනෙක්?
මේ ගමන මොකද්ද නටන නාඩගම, නාකි පණ්ඩිතයො?
විස්තර කරමු බලන්න.
හ්ම්...අපි බලාපොරොත්තු වුණේ නෑ එහෙම දෙයක්.
මේ හැබැවටමද කියන්නෙ, වෙද පප්පෙ?
මැජික් අරිෂ්ටෙ රහස වැරදි කෙනෙක් අතට ගියොත්?
මම එහෙම ලේසියෙන් තීරණ ගන්නෙ නෑ, ලොකු වෙද පප්පෙ.
ඒ කියන්නෙ අපිව මේ කැඳවල තියෙන්නෙ ගහෙන් වැටුණ හින්දම නෙමෙයි.
මට උදව් ඕනෙ වෙදපප්පාකම බාරදෙන්න කෙනෙක් හොයාගන්න.
දන්න කියන දක්ස තරුණ ගෝල් වෙද පප්පෙක් එහෙම ඉන්නවද?
දන්න කියන....
මම හිතන්නෙ අපි ලඟ තුණ්ඩු වගයක් ඇති.
- තුණ්ඩු? - දක්සකම අනුව වර්ග කල තුණ්ඩු.
වෙද පප්පන්ට ලියන්න අවසර තියද?
නෑ, පුතා! කොහෙත්ම නෑ!
රහස වෙද පප්පෙක්ගෙන් තවත් වෙද පප්පෙක්ට යන්නෙ කටින් කට විතරයි.
පප්පාගමේ වෙදපප්පා හොඳට උගන්නල තියනව ඔය ලමයට.
වෙදපප්පන්ට කිසිදෙයක් ලියල තියන්න තහනම්, සේරම තියාගන්න ඕනැ ඔළුවෙ.
එහෙම කිව්වට...
...අපේ ඔළුවල අරිෂ්ට වට්ටෝරු පිරිලා.
ඇත්තම කිව්වොත්, ඔය අදකාලෙ තරුණ වෙදපප්පල සමහර ඒවා ලියලා තියාගන්නව.
හොරෙන් හැබැයි.
- අතින් ලියන එක... - ..හරි ලේසියි.
- රහසිගතයි. - ඔය තුණ්ඩු ටික ගේමු බලන්න.
වරදක් නෑනෙ ඉතිං, ඔයත් ඔය ගහකින් වැටිල තියෙන්නෙ...
..අපිත් ඉතිං සමහර දේවල් ලියල තියාගන්නව.
ඔයාට තේරෙන්නැත්තෙ මොකද්ද කියල මට තේරෙන්නෑ, ජිම් පප්පෙ.
හැමෝටම තියෙන්නෙ සුදු රැවුළක්ද?
ඒ හැමෝටම... මම හිතන්නෙ ඔව්.
කොහොමද ඒගොල්ලො ඉන්නෙ එතකොට?
ජිම් පප්පෙ...
මම හැමෝටම සුදු රැවුළක් තියනව කිව්වෙ...
..හැමෝටම එකක් තියනව කියල, තේරෙනවද? එහෙම නැතුව හැමෝටම එක රැවුළක් නෙමෙයි.
හැමෝටම තියනව සුදු රැවුළක්.
එක සුදු රැවුළක් නෙමෙයි හැමෝටම තියෙන්නෙ.
මෙන්න සවුත්තුම අයගෙ තුණ්ඩු.
මේ තියෙන්නෙ යමක් කමක් කරගන්න පුළුවන් අයගෙ තුණ්ඩු.
මේ දක්ෂ අය... මේ බොහොම දක්ෂ අය..
බොහොම දක්ෂ අය වැඩිය නෑ.
මේ තියන්නෙ කමකටම නැති අයගෙ තුණ්ඩු.
අඩුගාණෙ ලුණු කැඳ එකක් තරමෙ හදාගන්න බෑ මේ අයට.
හැමෝටම චාන්ස් එකක් ලැබෙන්ට ඕනැ තමයි...
..ඒත් වෙදපප්පාට ඕනෙ දක්ෂම කෙනානෙ?
දක්ෂම අය අතරෙ වුණත් පප්පා ගමේ වෙද පප්පගෙ තැන ගන්න කෙනෙක් නෑ.
ඕනෙම කෙනෙක්ගෙ තැනකට දාන්න කෙනෙක් ඉන්නව.
මමත් එකඟයි ඒකට.
මායා වෙදපප්පා?
කොහොමද, රැවුල්කාරයො ටිකට?
අවුරුදු ගාණක් වුනානෙ.
වාත අමාරු සනීප කරන අරිෂ්ට හෙම හොයාගෙනද තියෙන්නෙ?
මායා පප්පෙ, කොහොමද ඔහේ ලැජ්ජ නැතුව මේ පූජනීය ස්ථානෙට පය තිබ්බෙ?
මෙච්චර කාලෙකට පස්සෙ, කට්ටිය ටිකක් නම්මගන්න පුළුවන් ඇති කියලයි හිතුවෙ.
නම්මගන්න?
ඇඟෙන් නෙමෙයි. ඕං කොඳු හෙම නමන්ට එපා ආයිත් දිගෑරෙන එකක් නෑ.
කාටහරි පුළුවන්ද මට වයින් ටිකක් දෙන්ට?
කොහොමද ඔහේ හූනියම් පාවිච්චි කලේ මෙතන!
ඒවා වැඩකරන්නෙ හිත හයිය නැති අයට විතරයි.
මොනවද ඔහේට අපෙන් ඕනැ?
මුකුත් නෑ.
මම මෙතෙන්ට ආවෙ අනුප්‍රාප්තිකයෙක් විදියට.
- මොකකට අනුප්‍රාප්තිකයෙක්ද? - පප්පා ගමේ වෙද පප්පා වෙනුවට.
ඒ ගැන නේද කතා කර කර හිටියෙ?
විහිළු කරනවද! ඔහේට අයිතියක් නෑ වෙදපප්පෙක් වෙන්න!
පප්පා ගමේ වෙද පප්පා ඔහේට දෙයිද මැජික් අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුව?
පිස්සු කියවනවද?
ඉතිං, මගෙ පරණ මිත්‍රයා...
...ගස්වලින් වැටෙනවද දැන්? ඕක්ගෙඩියක් කියලද හිතේ?
ඇති යන්තං, අන්තිමේදි තේරිලා තමන්ගෙ ඇති විශේෂයක් නෑ. තමන්ටත් පැන්ෂන් යන්න වෙනවමයි කියල.
පප්පා ගමේ වෙද පප්පා අපි හැමෝටම වඩා දක්ෂයි.
ඔහේට වඩා වෙන්න ඇති, හැබැයි මට වඩානං නෑ.
මමයි හොඳම වෙදපප්පා විදියට සැලකුණේ. අමතක වෙලාද මේ ටිකට?
ඔය මැජික් අරිෂ්ටෙ මට තිබුණනං...
..මම තව රැවුල්කාර මෝඩයො 40කගෙ විතර ජීවිත බේරල.
එච්චර බලයක් ගෝල් දේශෙ පුරාම බෙදාගත්තනං....
..අපිට පුළුවන්කම තිබුණා සීසර්ගෙ රෝමෙ පරද්දල...
..මේ ලෝකෙ යුද්ධ සේරම නවත්තල දාන්න!
ඒ වුණාට ආයෙ අහන්ට දෙයක් නෑ අපේ මේ ප්‍රසිද්ධ පප්පා ගමේ වෙද පප්පා...
.. තමන් වගේම ආත්මාර්ථකාමී කරන්න පුළුවන් ගෝලයෙක්ව හොයාගනී.
පස්සට වෙනව!
ඒක බාගෙට කලේ මම.
අපොයි තුණ්ඩු ටික!
දක්ෂයන්ගෙ තුණ්ඩුයි, අදක්ෂ අයගෙ තුණ්ඩුයි කලවම් වෙලා!
කොයි රැවුලාටද ගහන්ට ඕනැ?
ආ අර ඉන්නෙ!
මේකනං පුදුමාකාරයි.
හරිම අපූරුයි.
ජිම් පප්පේ!
මොනවහරි බොන්න, පුතා.
පොඩ්ඩක් බිව්වට ඇති වැරැද්දක් නෑ.
තිබහ නැද්ද?
මායා පප්පා අරහෙම ආව එක එච්චර ඇඟට ගුණ නෑ.
මෙච්චර කාලෙකට පස්සෙත්. හරිම භයානකයි.
ඒත් කවුද---
කවුද ඔය මායා පප්පා?
මට සතුටුයි ඔය ලමය ඒ ප්‍රශ්ණෙ ඇහුව එකට.
මට දිග කතාවක් කියන්න පුළුවන්නෙ...
...මගෙ අද්භූත කටහඬට ආලවට්ටං එහෙම එකතු කරල.
මායා පප්පයි වෙද පප්පයි දෙන්නා ගුරුවරුන්ගෙ ආදරේ දිනාගත්ත දක්ෂයො දෙන්නෙක් ඉස්සර.
වැඩකලේ එකටමයි. අලුත් අලුත් බේත් අඳුන්වා දුන්නා.
දෙන්නම හැබෑම බුද්ධිමත්තු.
මමනං හරිම සවුත්තුයි ඒ කාලෙ.
නෑ, වායුගෝල පප්පෙ. මමයි ඒ කාලෙ අදක්ෂම.
හතරපාරක් මාව වෙද ස්කෝලෙන් දොට්ටත් දැම්මා.
කොහොමත් එකයි.
වෙදපප්පා තරඟෙදි මායා පප්පා තමන්ගෙ වෙඩිබේත් නිර්මාණය ප්‍රදර්ශනය කලා.
විනිශ්චය සභාව සෑහෙන පැහැදුණා ඒකට.
හැබැයි වෙදපප්පනං පොඩි අවධානමක් ගත්තා.
එයා ඉතාම ලස්සණ මායාකුඩු මැතුරුමක් කලා.
ඉර දෙයියො සහතිකයි, ඒක හරීම ලස්සනයි.
හරිම සුන්දයි, නිර්මාණාත්මකයි.
මගෙ ඇහැට කඳුලකුත් ආවා.
එයා වෙදපප්පාකමේ සැබෑ නිපුණකමක් පෙන්නුම් කලා.
ඒත් ලොකු වාද විවාද ගොඩකින් පස්සෙ...
...විනිශ්චය සභාව තීන්දු කලා කාටවත් පලක් නැති මායාවකට සම්මානෙ දෙන්න බෑ කියල.
"ලස්සනයි, නමුත් පලක් නෑ" කියලයි අවසන් තීන්දුව ලැබුණෙ.
සම්මානෙ ලැබුණා මායා පප්පට.
කොහොමහරි, මායා පප්පගෙ වෙද කලාව එච්චර සාර්ථක වුණේ නෑ.
ඉඳල හිටලා ඒ මායාව ප්‍රයෝජනවත් වුණා...
..ඒත් එන්න එන්නම ඒකෙ අගය අඩුවෙලා නැතිවෙලාම ගියා.
ඒ අතරවාරෙ, වෙදපප්පා ගෝල් දේශෙ වෙදපප්පලා අතරෙ සෑහෙන ප්‍රසිද්ධවුණා, ගෞරව ලබාගත්තා...
..එයාගෙ මැජික් අරිෂ්ටෙ හින්දා.
ඒක දැකල මායාපප්පා කේන්තියෙන් පිපිරුණා.
එයා හදි හූනියම් ප්‍රගුණ කරන්න ගියා,
ඒ ගිය ගමන ඔය අදයි ආවෙ.
කවුද ඒ රැවුල්කාරයා?
වෙදපප්පෙක්ද?
ආ...මට හරි සතුටුයි ඔය ලමයා ඒක ඇහුව එකට.
මට දිග කතාවක් කියන්න පුළුවන්නෙ.
ඔච්චර ලෝකෙට පෙන්නන්නැතුව කරන්න බලනවා.
ඕ...අතිගරු වෙදපප්පානෙනි. හරිම ගෞරවයක් මට මේක.
ඔබ හා එකට ඉගෙනගත්, අපේ වෙදපප්පා වන බසුනික්ස්...
..තමන්ගෙ ගෝලයාව අඳුන්වාදෙයි ඔබතුමාගෙ අනුප්‍රාප්තිකයා විදියට.
වෙද පප්පෙ, මේ ඉන්නෙ වගාපප්පා.
අපේ අනිත් වෙදපප්පලා මෙයාගෙ නම නිර්දේශකලේ ඇයි කියලනං මම දන්නෑ.
ඔයා වෙනුවට පත්වෙන්නෙ මෙයානං, ක්ලියෝපැට්රා වෙනුවට පත්වෙන්නෙ මම කියල තමයි කියන්න තියෙන්නෙ.
ඉක්මන් කරන්න, වැඩකාරයා. පෙන්නන්න තමන්ගෙ දක්ෂකම්.
මම මේ ගුරුලේත්තුව අරගෙන මම කලින් හදාගත්ත මිශ්‍රණය මේකට දානවා.
මේකෙ තියෙන්නෙ වැහිවතුරෙ පල්කරගත්ත කහඹිලියා කොල.
දෙවෙනි මිශ්‍රණේටනං මොනව දැම්මද කියල මතක නෑ, දාපු ඒවයෙ හැටියට.
කිසි අවුලක් නොවුණොත්...
උඩට!
මොනවද උඩ?
මේකෙන් හැදෙන්නෙ පැලවලට දාන පෝර.
දන්නවනෙ ඉතිං..
..එක එක ඒවා කලවං කරල පැසවන්න තිබ්බම ගොඩක් වෙලාවට පෝරක්නෙ ලැබෙන්නෙ.
නේද?
පප්පා ගමේ වෙදපප්පෙ, මෙයාද අලුත් වෙද පප්පා?
තැග්ගක් වගේ ඔතල දෙන්නද?
වෙද පප්පෙ, මගෙ නම ජෝන්පැට්‍රික්ස්.
හැබැයි, කනාටු වනයෙ අය මට කියන්නෙ කාන්දම්පප්පා කියල.
එහෙම වෙන්නෑ වෙනදට.
පොඩ්ඩක් ඉන්ට...
ඒක ගණං ගන්න එපා...
මං ආයිත් කරන්නං, ඔන්න බලාගන්න.
වෙදපප්පේ, මගෙ නම අමෘතපප්පා.
ඔබතුමාගෙ මැජික් අරිෂ්ටෙ බලාගෙන මාත් එකක් හැදුවා.
බලන්න මේ ලෙඩගානෙ ඉන්න, දුර්වල මනුස්සය දිහා.
දරුවා, ඔබට මේ මැජික් අරිෂ්ටය අවශ්‍යයි.
පුදුමයක්!
බයවෙන්න එපා අපි බාධා කරන්නෙ නෑ.
ලොකු පප්පෙ, මොකද්ද මෙතන කරන්නෙ?
අලුත් වෙදපප්පෙක් හොයන ගමනට අපේ අත්දැකීමුත් එකතු කරන්න අපි එනවා.
පිස්සුද?
සමාවෙන්ට ඕනැ, ඒත් ඔය කට්ටිය මෝඩයෙක් හෙම ගෙනාවොත්, මේ ඉන්න මෝඩයො මදිවට?
හෝව්. හෝව්. කවුද පප්පා ගම බලාගන්නෙ?
වැඩබලන ගම්ප්‍රධානියා හැටියට...
..මම කැමතියි මගෙ ආඩම්බරය සහ---
- පිරිමි...එකෙක්වත් නෑ? - නෑනෙ.
ගෑණු උදවියයි, ලමයියි, සිංදු කියන හාදයෙකුයි විතරයි ඉන්නෙ.
පිරිමි සේරම යන්න ගිහින්.
මේක මේ අපේ ඔත්තුකාරයෙක්ගෙන් ආව ආරංචියක්, මමනං වැඩිය ගණං ගන්නෑ.
මම හැමදාමත් කියන්නා වාගෙ, අපේ ඔත්තුකාරයො ගේන්නෙම---
ටොම්කෘස් මන්ත්‍රීතුමා, කට වහනවකො!
හරි, ඒත් අපි මොකද දැන් කරන්නෙ, සීසර්?
හමුදාවට කියනව පප්පා-ගමේ තියන මැජික් අරිෂ්ට ටික ඉවරවෙනකං පහරදෙන්නය කියල.
අපි බලමුකො එතකොට උන්ට මොකද කරන්න පුළුවන් කියල.
සීසර්ට සෙත්වේවා.
මාව මරන්න හදනව!
ආරක්ෂකයිනි!//
අතිඋතුම් සීසර්තුමනි..
..අරුම පුදුම ශක්තියක් දෙන මැජික් අරිෂ්ටෙ ගැන කියනව ඇහුණා ඔබතුමා.
ඒකෙ වට්ටෝරුව දැනගන්න එහෙම කැමතිද දන්නෑ?
- අර පිස්සු අරිෂ්ටෙ? - ඒකෙ තමයි.
තමුන්නැහේ ලඟ තියනවද ඒකෙ වට්ටෝරුව?
එහෙමටම නෑ. අපි කියමුකො මට ඒක ගන්න වෙ---
මට වට්ටෝරුව ගන්න වෙන්නෙ...
...නැගෙනහිර පැත්තෙ කඳුවලදි කියල. ඒක අපේ සම්ප්‍රදායක්.
අරගෙන... මම සීසර්ට දෙනව වට්ටෝරුව.
එතකොට සීසර්ට පුළුවන් වෙයි කාලයක් තිස්සෙ අපි හැමෝටම කරදරයක් වෙච්ච..
..යුද්ධෙ අවසානයක් දකින්න.
- මම කොහොමද දන්නෙ--- - මොකද වෙන්නෙ---
නෑ, නෑ. සීසර්ම අහන්න.
මම කොහොමද දන්නෙ තමුන් බොරුකාරයෙක් නෙමෙයි කියල?
හොඳ ප්‍රශ්ණයක්, සීසර්..
ටොම්කෘස්! කටවහගෙන ඉන්න බැරිද වතාවක් කිව්වම?!
කටවල් වහන එක තමයි මම හොඳටම දන්න දේ.
ඒත්...
මැජික් අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුව වෙනුවට මොනවද ඔහේට ඕනැ?
- මුකුත්ම එපා. - මුකුත් එපා?
ආ..එක්කො...ගෝල්වල සතපහකට වැඩක් නැති ඉඩං කෑල්ලක් දෙමුකො එහෙනං මට.
කනාටු වනාන්තරේ.
හරි, දෙන්නං.
තව මට ඇවිදින්න මහන්සිත් හින්ද මම කැමතියි කඳුවැටිය ලඟට ප්‍රවාහන පහසුකම් දෙනවනං.
පොඩි කණ්ඩායමක්. පරාණ බය නැතුව යන්න ක්‍රමයක්.
ආං ඒක තමයි මම හොඳටම දන්න වැඩේ.
මේ...වෙදඋන්නැහේ!
මම තාම දන්නෑනෙ ඔයාගෙ නම.
මගෙ නම මන්ත්‍රී ගයස් ෆ්‍රොන්ටිනිස් ටිම්කෘස්.
මම මේ බැලුවෙ---
කලබල වෙන්න එපා!
හැමෝම පෝලිම් ගැහෙන්න මැජික් අරිෂ්ටෙ බොන්න.
හොඳයි, බොහොම හොඳයි.
මම කිව්වම, හැමෝම---
මගෙ අම්මා කිව්වා ඔයා කෑගහගන්න ගත්තොත් වීනාව කටේ ඔබන්න කියල.
අපි තාම උදේට කාලත් නෑ.
මම කිව්වම!
- සෙන්පතිතුමා? - ඇයි මොකද?
අපි මේ ගහන්නෙ මැජික් අරිෂ්ටෙ ඉවරකරවන්නද?
ඔව්, මම දැන් සිය පාරක් විතර කිව්වනෙ.
මේක මේ ගහන පලවෙනි පාර හින්ද...
..මැජික් අරිෂ්ට ඇතිනේද?
පොතේ විදියට කතාකලොත්, පිරෙන්නම ඇති.
ඒ කියන්නෙ මේ වැඩේ...
- ..වෙනද වගේමද, සෙන්පතිතුමා? - ඔව්!
මම කිව්වම!
පහරදෙනූ!
අපි මැජික් අරිෂ්ට සේරම ඉවරකලාද?
ඔව්, ඉවරයි.
- මෙහෙයුම සාර්ථකයි. - ඇත්ත.
කට්ටියට සුභ පැතුම්.
මම දන්නව ඔය ලමයට ඔළුව උස්සන්නවත් බැරි තරම් වැඩ කියල..
- ...ඒ වුණාට අරහෙ පුරහඳ පායලා. - හ්ම්-හ්ම්.
- හුම්-හුම් ගාන්නෙ මොකෝ? - තාම ඔය ඉර එලිය තියෙන්නෙ.
වෙදපප්පලා පුරහඳ දවසට නිවාඩු.
වැඩ කරන්නෙ එක්කො අමාවකට නැත්තං දවාලට.
මට මේක කරන්නම වෙනව. පප්පාගමේ වෙදපප්පා මග එනවා ඇති.
පුරහඳ දවසක වැඩකරනව දැක්කොත් ඒ මනුස්සය ආ පයින්ම හැරිල යයි.
අපි බලමුකො.
අහ්ග්. දක්ෂකම විතරක් මදි. සිරිත්චාරිත්‍රවලටත් ගරු කරන්න ඕනෙ.
- ඔයා හොඳින්ද? - ඔහ්!
ගස් බඩගාන්න මගෙ වයස වැඩි- වේගෙන එනවා වගෙයි පේන්නෙ.
ඔයා වෙදපප්පෙක්ද? මම දැකලම නෑනෙ කලින්.
හ්ම්..මේ මොකද්ද මේ?
- මම සූදානම් වෙනවා. - මොකකටද?
පප්පා ගමේ වෙදපප්පා එයාගෙ තැනට කෙනෙක් හොයනව.
කවුරු? කවුද හොයන්නෙ ?
පප්පා ගමේ වෙද පප්පනෙ. ලෝකෙ දක්ෂම වෙද පප්පා.
අහලම නෑනෙ.
ඒ වුණත් වෙද පප්පෙක් සතුටු කරන්නනං තමන්ගෙ වැඩ මේසෙ හරියට අස් කරගන්න.
මගෙ මේසෙ හරියට අහුරල තියෙන්නෙ.
ඒයි...පිරිසිදු කල වතුර භාජනේ තියෙන්න ඕනෙ දකුණු පැත්තෙ,
ඔය ලමයා වමත්කාරයෙක්නෙ.
ඒ කියන්නෙ මේ අහුරල තියනව වැරදියි.
ඒක ඇත්ත.
මගෙ ගුරුතුමා කිව්වෙ මේ විදියට කරන්න කියල. ඉතිං මම එහෙමම කරනවා.
නීති කඩන්නත් පුළුවන්.
මමනං පෙරපු වතුර තියන්නෙ මේං මෙතන.
වතුර පෙරන්ට කල්ප කාලයක් යනව. ගඟේ වතුර නිකංම ගත්තම හරි.
ඔය බේත් කලමනා අත පත ගාන්න ඕනෙත් නෑ.
වෙදප්පපල ඉන්නෙ කැඳ හැඳිගාන්න නෙමෙයි, චිත්‍ර අඳින්න, ගයන්න, ආලෝකය දෙන්න.
මායාව කියන දේ...
..ලෝකෙ තියනව කියල ඔප්පු කරන්න.
සෙන්පතිතුමා...
..අර කට්ටිය ලඟ මැජික් අරිෂ්ටෙ තියද නැද්ද?
මම කිසිදෙයක් දන්නෙ නෑ.
ආයිත් ගුටිකෑමක් තමයි.
මම කිව්වම...
පහරදෙ----!
"පහර"--මොකකටද?
අහ්..තාම අරිෂ්ට ටිකක් තියනව වගේ.
පහරදෙනු!
ඕ....වෙද පප්පානෙනි, මගෙ නම සරුවත්පප්පා.
මායා දෙන්නෙ කෝප්පවල දාල.
වෙදපප්පානෙනි, මගෙ නම ගැජට්පප්පා.
වෙදපප්පානෙනි, මගෙ නම කාලගුණපප්පා. මට පුළුවන් අ---
පහරදෙනූ!
වෙදපප්පානෙනි, අපි තමයි කප්පාදු-සරඹ සහෝදරයො.
ඕ..වෙදපප්පානෙනි, මම පොරොන්දු වෙනවා..
..මැජික් අරිෂ්ටෙයේ රහස කාටවත් එලි නොකරන බවට...
පහරදෙනූ!
..ඩොලර්වලින් ගෙවන සුද්දන්ට ඇරුණම.
මගෙ නම ආකාශපප්පා.
මමයි පෙළපාලිපප්පා.
අපි සතරනළු පප්පලා.
මම ටික්-ටොක් පප්පා.
මම ඌරුපාන්පෙතිපප්පා.
මම පණුබේත්පප්පා.
මම කුකුල්අඬුපප්පා.
සබ්ස්එල්කේ නිකුත්කල උපසිරැසියකි Piratelkහි පළකිරීම සපුරා තහනම්
ඟගේ නැව ගෙනියන එක අසුබයි. මම කලින් ඉඳන්ම කිව්වා.
ගඟේ නෙමෙයි අපි තෝරගත්ත කස්ටමර්ලගෙයි වැරැද්ද.
ගඟට දොස් කියන්න එපා.
බේත් කලමනා මේකෙ.
පෙරපු වතුර මේකෙ. එතකොට මෙතන...
අකුලන්න පුළුවන් කුඩය.
එතකොට මෙන්න මේක ඔයාගෙ රත්තරන් කප්පාදු පිහිය තියන්න.
සමාවෙන්න.
රත්තරන් කප්පාදු පිහියක් නැති හින්ද තමයි මගෙ අරිෂ්ට හරියන්නැත්තෙ.
මාළුකාරය හිතන්නෙ තමන් වෙදපප්පෙක්ය කියල, එහෙනං.
මම එහෙම වෙන්න උත්සාහ කරනව.
එතකොට පිටගංකාරයෙකුට යන්නෑනෙ අරිෂ්ට හදන වැඩේ.
මාළු රස්සාව තරං අමාරු වෙන්න විදියක් නෑනෙ මේක.
මාළු බිස්නස් එක වගේ නැතුව වෙදකමවත් හරියට කරනවා.
මේක කප්පාදු පිහියෙන් බේත් කලමනා කපන්ට වගේම...
..කම්මල්කාරයන්ගෙ නාස් කපන්නත් පුළුවන්.
ඒයි! පටන්ගන්නෙ හෙම නෑ ආයිත්.
මහලොකු වැඩකාරය, ඒ වුණාට පිහියෙ එක පැත්තක්වත් කැපෙන්න හදාගන්න බෑ!
ගහනව ඔළුව කැරෙකෙන්න!
මහත්තුරු...මහත්තුරු.. අනේ කලබල කරන්න එපා.
- වාද කරන්නෙ මොන එහෙකටද? - අපි බොන්න මුකුත් දෙන්නද?
- හොඳ වයින් හදවතට බේතක්. - ඒ ඉතිං ගාණට ගත්තොත් තමයි.
කලබල එපා, මම වැඳල කියන්නං. කලබලනං එපා පිං සිද්ධවෙයි.
මට ඉක්මනට කේන්ති යනවා.
ඔහේට වෙදපප්පෙක් වෙන්න ආසනං, මගෙ මොකෝ.
ආ...ඔයාගෙ කතාව හරි ඇති.
මම මේ එක එක ඒවා කලවං කරනව විතරයි කිසි දෙයක් වෙන්නෑ.
යන තැනක ඉන්න දන්නෑනෙ අම්මාපල්ල!
වැඩේ බාධයි.
විහිළු කරන්ට එපා!
කට වහගන්නව.
මේ අලුත් වට්ටෝරුවක්.
මේ වතාවෙනං පුපුරන්න විදියක් නෑ.
ආ...පේනවනෙ මාළුකාරයගෙ වැඩ.
- මොකද්ද ඕකෙන් වෙන්නෙ? - මේක පුපුරන්නෙ නෑ.
පුපුරන්නැති අරිෂ්ටයක් පෙන්නලනං වෙදපප්පව පහදවන්න බැරිවෙයි.
ඔහේට එහෙම එකක්වත් බෑනෙ.
ඔහේ මහ නිකමෙක්!
ලොකු පප්පේ!
ආ...සෙරමික් පප්පෙ.
සහෝදරයා, පුදුම සතුටක් ඔහේගෙ නාකි මූණ දකින්න ලැබුණ එක.
හැමෝම ඇවිල්ලා! නියමයි!
කට්ටියට කොහොමද?
ජිම්පප්පෙ, තාම ජිම් එහෙම යනව වගේ නේද? සූරපප්පනං තාම දර කෝටුව වාගෙ.
- ඉස්සර කාලෙ වගේමයි. - ඉස්සර කාලෙ කිව්වෙ?
ඇයි අපි එකට රෝමෙට ගහපු කාලෙ.
හැබෑට?
මම දැකල නෑනෙ සෙරමික්පප්පා වැඩිය සටන් කරනව.
බිස්නස්වලට පාඩුයිනෙ.
සූරපප්පෙ! මගෙ හිත කැඩෙනව ඕවා ඇහෙනකොට.
රෝමකාරයො ලෝකෙ යහපත් තැනක් කරයි කියල හිතන්න ගිහින් මට වැරදුණා.
හැබැයි මට මොලේ පෑදුණා පස්සෙ.
මොනවද මේ ඌරු සෝස්වල තියෙන්නෙ?
මුද්දරප්පලම්? රාජ්‍යද්‍රෝහී ක්‍රියාවක්!
අර මෝඩයා මුද්දරප්පලම් දාල තියෙන්නෙ අපි ඉන්නෙ රෝමෙ කියල හිතලද?
රටඉඳි ටිකකුත් දැම්මනං අහවරයිනෙ!
ඒවත් ඩිංග ඩිංග තියනව.
මහා අපහාසයක්! ලැජ්ජාවක්!
දනවලා කෝකියො ටික සිංහයන්ට!
නෑ..මම මේ කිව්වෙ, කසපාර දෙන්ට.
අපිට මුන්නැහෙගෙ තරුණ වෙදපප්පාව බලන්න පුළුවන්ද?
මම කියන හින්ද විශ්වාස කරන්න...
වාලම්පුරි දෙයියො පල්ලා, නියම වැඩකාරයෙක්.
මේසන්පප්පෙ, පෙන්නන්න මේ වෙදපප්පට ඔයාගෙ වැඩ.
ඕ...වෙදපප්පානෙනි.
මේ තියෙන්නෙ සම්භාව්‍ය කෑලිමූට්ටු පිඟන් ගඩොලක්.
අඟහරු දෙයියොයි, උකුස්සයි, ඔලිව් ඉත්තයි.
අපි හැමෝම ලඟ මේකක් තියනව, හැබැයි එකම ඩිසයින් එක.
මේක වස කම්මැළියි වෙලාවකට.
මම මේක ගිල්ලනවා...
කරගෙන යන්ට.//
මම මේක මේ අරිෂ්ටයෙ ගිල්ලනව.
ඔන්න දැන් මේකෙ ඉන්නෙ දරුණු ග්ලැඩියේටර්ල දෙන්නෙකුයි...
.. ඒ අයට කරුණාවෙන් සමාව දෙන රෝමෙ අති උතුම් සීසර්තුමයි.
ඒකත් වෙනස් කරගත්තහැකි.
අඟහරු දෙයියො, ග්ලැඩියේටර්. අඟහරු දෙයියො, ග්ලැඩියේටර්.
ලොකුපප්පෙ, සූර පප්පෙ...
ඉර දෙවියොපල්ලා...
..මගෙ ගමට වඩා පිස්සු ගමක් ලෝකෙම නෑ.
දිගටම කරන්න.
ඔයා සතුටු නෑ වගේ.
මට සතුටුයි, ඒකෙ වරදක් නෑ.
වරදක් නෑ කිව්වෙ?
මේක සාමාන්‍ය වැඩක්.
කිසිම ස්ටයිල් එකකුත් නෑ.
මෙච්චර දුර බෑරක් ඇවිල්ල, පප්පාගමේ වෙදපප්පා සතුටු වෙන එකක් නෑ...
...බේත්කලමනා නෙලන අරිෂ්ටයක් දකින්න.
- වෙදපප්පගෙ හැටි එහෙමයි. - ඔයා එයාව දන්නෑ කියලනෙ කිව්වෙ.
මට වඩා වෙදපප්පව දන්න කවුරුවත් නෑ.
මට ඔය ලමයට දිනන්න උදව්කලහැකි...
...ඔය ලමය මම උගන්නපු දේම කරනවනං.
අර සමනල මායාවද? ඒත් ඒකෙන් ඇති වැඩක් නෑනෙ.
මමනං වෙදපප්පට කරල පෙන්නන්නෑ වැඩකට නැති මායාවක්.
තේරුම්ගන්න බලනව, මෝඩයො.
ඔහේ දන්නෙ නෑ වෙදපප්පගෙ හැටි.
මම කියාදුන්න මායාව කරනව. මායා අරිෂ්ටෙ තමුන්ගෙ වෙයි.
බෑ, එයා දකින්නෙ මගෙ බේත් නෙලන අරිෂ්ටෙ.
ඒක සාමාන්‍ය එකක් වුණොත් අපරාදෙ තමයි...
..ඒ වුණාට මම තවත් මායාවක් පෙන්නන්නෑ එයාට.
විශේෂෙන්ම කිසිතේරුමක් නැති එකක්.
ඔය ලමය බොහොම බුද්ධිමත්.
අවංකවෙන්න හදල අමාරුවෙ වැටෙන්න එපා.
ඔන්න...මේ තමයි අපේ අන්තිම බලාපොරොත්තුව.
මට බොහොම දුකයි, වෙදපප්පෙ.
මේ කෙනා තව හොඳයි අනිත් අයත් එක්ක ගත්තම.
ඔන්න මෙයාව එහෙම ගන්න එපා.
ගොඩක් දක්ෂ නෑ තමයි, ඒ වුනාට පුරුදු කරල ගත්තොත්---
මෙයාවයි පානුයි අරං කොහොමද ලැජ්ජ නැතුව ගමට යන්නෙ?
අනේ මුකුත් නාඩගමක්නං නටන්ට එපා.
මමනං කැමතියි වැඩේට.
චීස් දෙගුණ කරන කෙනෙක් හිටියනං තවත් හොඳයි.
අසනු, මගිය! අසනු, වෙළෙන්ද!
ඔබ මගියෙක්වුවද..
..සංචාරකයෙක් වුවද, යාචකයෙක් වුවද..
... සවන්දෙනු මාගේ දේව වාක්‍යයට!
ඔය මොනවද දොඩවන්නෙ? නවත්තනව ඔය විකාරෙ.
ඒ මිනිස්සුන්ට අවිශ්වාස හිතෙයි!
මම මන්ත්‍රීකෙනෙක්, කන්දක් උඩ ලැගගෙන දේව පණිවිඩ කියන එක නෙමෙයි මගෙ රස්සාව.
වස අපරාදයක් වුණේ! හරියට කියනව නැත්තං වැඩේ ඉවරයි.
මාගේ වාක්‍යය අසනු, උදාර මගිය!
සවන් දෙනු තමන්ගේම සාර්ථකත්වයේ ගොදුරක්වූ මේ තරුණ දේව පණිවිඩකරුට!
ඔය කුරුල්ලො එවන්න එපා ඔච්චර.
දෙවියනි කුමක්ද අපිට පවසන්නේ?
මොකක් කිව්වා?
කට්ටඩියෙක් රෙදි නැතුව කැලේ මැදින් දුවනවා?
නෑ, නෑ, මට සමාවෙන්ට.
මගෙ කණේ මොකක්හරි ආබාධයක් වෙන්ට ඇති.
නිර්භීත වෙදපප්පෙක් ඉන්නවා කැලේ?
දෙවියනේ, මොනවද ඔබවහන්සේ මේ කියන්නෙ?
පුදුමාකාර දක්ෂතාවක් තියන තරුණ වෙදපප්පෙක්?
මේ කඳුවැටිය උඩ?
ඔය කිව්වා ඇති.
මට අවසර දෙන්ට මායාබලෙන් සෘර්දිවෙන්ට.
ඈ...කවුද ඒ පිස්සා?
ගමේ කෙනෙක්ද?
තරුණ වෙදපප්පෙක් ගැන කීවා නේද ඒ උන්නැහේ?
පිස්සෙක් කියපු කතාවක් ගණං අරගෙන හරියනවද, වෙදපප්පෙ?
අපේ තුණ්ඩුත් ඉවරයි.
ඔයාගෙ තැන ගන්න කෙනෙක් හොයාගන්න බෑ අපිට.
තුණ්ඩු අතෑරල දානව!
අර කඳු මුදුනෙ වෙදපප්පෙක් ඉන්නවලු, එච්චරයි කතාව!
- ඔය කියන්නෙ අර ජේත්තුකාරයා. - මොකක්?
ඒ මනුස්සය කියන්න ඇත්තෙ එළුරැවුල්පප්පා ගැන වෙන්න ඕනෙ.
ඔය කන්දෙ තරුණ වෙදපප්පෙකුට ඉන්නෙ එච්චරයි.
ඒ ලමය හොඳ දක්ෂයෙක්ද?
ඔව්, ඔව්, නරකම නෑ.
හැබැයි මේ පාන් විජ්ජාවනං බෑ. මේක මට විතරක් විශේෂ එකක්.
වෙදපප්පෙ, ඇත්ත පිලිගන්න. ඔයාගෙ තැනට දාන්න කෙනෙක් නෑ.
ඒ හින්ද ආපහු පප්පාගමට යමු.
යමු, මේ කියන වෙදපප්පවත් බලලම.
මටනං හිතාගන්නවත් බෑ!
මේ කොහෙවත් යන තුණ්ඩු ටිකක් උස්සගෙන සති ගාණක් ගෝල් දේශෙ හතරවටේ බඩගෑවා!
- කවුරුවත් වැඩේට හරියන්නෙ නෑ! - සූරපප්පෙ, සන්සුන් වෙන්න.
සන්සුන් තමයි මම!
දන්නවද වැඩක්? මේ මගෙත් කකුල පැටලෙන්න පුළුවන්.
දැක්කද? තව පොඩ්ඩෙන් මං වැටෙනව.
මගෙ රස්සාවට වෙන කෙනෙක් දාන්න ඕනෙ.
අඳුනගන්න මං වෙනුවට පත්වෙන කෙනා, ගමේ අලුත් රණශූර ප්‍රධානියා.
මෙන්න ඔයාගෙ කඩුව. මෙන්න හෙල්මට් එක.
- දෙවියනේ... - මේං මැජික් අරිෂ්ටෙ. සතුටෙන් ඉන්නව.
මට මේ දුර පේන්නැති ගෝල්කාර විකාර බලල ඇතිවෙලා!
ජිම්පප්පෙ, ඔයා එනවද?
බෑ, සූරපප්පෙ. මම එන්නෙ නෑ.
තමන්ගෙ රස්සාව යාළුවට නොදී වයසක මනුස්සයෙක්ට දෙන කෙනෙක් පස්සෙ යන්නෑ මම.
සුභ ගමන්, සූර පප්පෙ.
සූර පප්පෙ!
සූරපප්පෙ, මෝඩ වෙන්න එපා!
වෙදපප්පෙ, මොනවහරි කරන්න.
සූරපප්පා කැමතිනං යන එකයි ඇත්තෙ.
මගෙ මෙහෙයුම මග නවත්තන්නෑ මම.
ඔය උදවියත් මාත් එක්ක එන්නැත්තං...
..මම තනියම යනවා කඳුවැටියට.
මුකුත් අමුත්තක් පේන්නැද්ද, මෝඩයො?
කොහොම පේන්නද, මම මෙහෙට ඇවිල්ලම නෑ.
එන්න හදනකොට සිහිනැතිවෙන්න ගහනවනෙ හැමදාම.
හොඳට බලනව.
පුස්පාටයි තමයි, ඒ වුණාට තීන්ත ගාන්න ප්‍රතිපාදන දෙන්ට අමාරුයි.
මැජික් අරිෂ්ටෙ බිංදුවක්වත් නෑ,
වැඩබලන ගම් ප්‍රධානියා ඔහේ හින්ද...
හැබෑට?
වැඩබලන ගම්ප්‍රධානිය ඔහේනෙ, මොකද කරන්නෙ අපි දැන්?
හරි...
ගම්ප්‍රධානිය විදියට, කරන්න තියන හොඳම දේ මම හිතන්නෙ...
..රෝමන්කාරයො ආයිත් නොගහත්වා කියල තිරුපති කෝවිලට පූජාවක් දෙන එක.
හරි උත්තරේද?
වැරදිද?
කෝ, කඳවුර ගලෝමු ඉක්මනට.
සද්ද නැතුව, නැත්තං සේරම හබක්.
මගෙ මොලේ කොහෙද තිබුණෙ?
මොන එහෙකටද මම ඔහේට වැඩේ බාරදුන්නෙ?
කවුරුවත් කිව්වෙ නෑනෙ මාවම ගන්නය කියල.
ගෝල්කාරයො රැවටුණේ නැත්තං එහෙම?
උන් රැවටෙයි. මම පැහැදිලිව ඇහෙන්න කිව්වනෙ.
මම සීසර් උන්නැහැට කියනව ඔහේ හරියට වැඩ කලේ නෑ කියල.
හැබෑට? එහෙනං මාත් සීසර්ට කියනව...
..ඔහේ මහ කැත, රැවුල්කාර, දුෂ්ට---
ඉක්මන් කරනව, අපි යමු.
කවුද බොලේ මේ?
- ගෝල් රණශූරයෙක්. - ඔහේ මොනවද ප්ලෑන් කරන්නෙ, මායාපප්පො?
ප්ලෑන් කොරනවා?
මම වෙදපප්පගෙ යාළුවෙක්, උන්නැහෙට අලුත් වෙදපප්පෙක් හොයාගන්න උදව් කරනව.
ඔහේට ඕනැ මැජික් අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුව රෝමන්කාරයන්ට විකුණන්න.
ඔව්, සල්ලි තියන අයට එපායැ විකුණන්න.
මට ඕනෙ ඔය අරිෂ්ටෙ හැමෝගෙම අතට යනව දකින්න.
එතකොට වැඩේ ෆෙඩරල්.
මම යුධ-විරෝධියෙක්නෙ, සූරපප්පෙ.
ලෝකෙ නරකම ගෝල් වෙදපප්පා ඔහේ!
නෑ, ඉන්නවා මට වඩා නරක කෙනෙක්.
අරිෂ්ටෙ පාවිච්චි කරල මුළු ගෝල් දේශෙම රෝමෙන් බේරගන්න පුළුවන්කම තියෙද්දි...
..ගමක ඉන්න මෝඩයො ටිකක් විතරක් බේරන ඔහේගෙ වෙදපප්පයි ඒ.
මේක විහිළුවක්!
මැජික් අරිෂ්ටෙ වැරදි කෙනෙක් අතට ගියොත් මොනවයින් මොනව වෙයිද කවුද දන්නෙ?
ලඟදිම දැනගන්න ලැබෙයි අපිට ඒක.
..හැමවෙලේම මට දොස් කියනව කියල.
මම මන්ත්‍රීකෙනෙක්..
..වෙදපප්පෙක්ට වඩා බොහොම වැදගත් අනික.
මෙයා මොකද මෙතන?
කට්ටිය ඉක්මන් කරවනව. අපි යන්න ඕනෙ.
ඔය ගෝල්කාරයව කොහේහරි ගහකට තියල බැඳල දානව, නැත්තං ගිහිල්ල කේලම කියයි.
මම කිව්වනෙ මට කරදර කරන්න එපා කි---
දානව මේකෙන් ටිකක්.
මොකද? දන්නවද ඕකෙන් මොකද වෙන්නෙ කියල.
මම වට්ටෝරුව වෙනස් කලා!
දානව මේකෙන් පොඩ්ඩක්.
ඊලඟට ගනිනව 10ට.
දහයට ගනිනකොට පිපිරුවෙ නැත්තං, පුපුරන්නෑ.
ලෑස්තිද?
එකයි...
වැඩ මේසෙ වෙනස් විදියට අස්කරගෙනද?
මම වමත හුරු කෙනෙක්නෙ.
ඉතිං අත් දෙක දෙපැත්තට දානවා. ලෝකෙ පලවෙනි වමත්කාරය නෙමෙයිනෙ තමුන්.
පටන්ගන්න.
මම කියාදුන්න මායාව කරනව. මායා අරිෂ්ටෙ තමුන්ගෙ වෙයි.
ඒ ගමන මොන විකාරයක්ද මේ කරන්නෙ?
මම හිතන්නෙ පොඩි තරඟයක් තියෙයි රස්සාව ගන්න.
මම වැඩිය දන්නෑ තමයි මේ ගැන..
මේ මායාවනං ලස්සනයි, ඒත් මොකද්ද ඇති පලේ මේකෙන්?
කිසි පලක් නෑ.
කිසිම තේරුමක් නෑ.
ලමයා, මගෙන් පස්සෙ පප්පාගමේ වෙදපප්පා වෙන්න කැමතිද?
ඔව්.
මාත් එක්ක කනාටු වනාන්තරේට එන්න, එහේදි පුළුවන් හඳ මෝදුවෙන වෙලාවට...
...... මැජික් අරිෂ්ටෙ රහස් වට්ටෝරුව ඉගෙනගන්න.
ඇත්ත තමා, ඉඩං හිමියෙක් වෙන එක හිතට සනීපයි.
සීසර්ට අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුව හම්බවුණහම තමයි හැබැයි උදාගං ඔප්පුව හම්බවෙන්නෙ.
- සම්ප්‍රදායක් වෙන්ට ඇති. - මම හිතන්නෙ.
මේ බලනව, වෙදපප්පලට අකුරු කියන්ට අවසර නෑ හරිනං.
උන්නැහෙලගෙ වෙද සංගම් කබලෙ නම්බුව රැකගන්න තමයි මේ කටවුට් කෑලි ගහන්නෙ.
අනේ මංදා ඉතිං ඕවා.
ආහ්! මේ ගල් ගොඩවල් උසට උසේ. වෙන වැඩක් නැද්ද මංදා.
ඔක්කොම එකයි, වෙදකම ඔළුවෙ තියාඉන්න කුහකයො!
අ..ඔය...ගිනිගන්නවා.
දෙවියනේ.
මේ කපටි වෙදපප්පල හින්ද මට පිස්සු හැදීගෙන එන්නෙ!
මට උදව් කරනව, මෝඩ මන්ත්‍රී!
ඉතිං ගලවන්නකො ඔය කබාය.
මට සමාවෙන්ට, මම හිතල කලේ නෑ. මොකද අපි කරන්නෙ දැන්?
වෙන මොනවා කරන්නද මීට වඩා?
ඔය කැලේදි නේද වට්ටෝරුව බාරදෙනව කිව්වෙ?
ඔව්..
කැලේ පිච්චුණොත්, සේරම ඉවරයිනෙ ඒ කියන්නෙ.
හරි අපූරුයිනෙ! මම කල්පනා කර කර හිටියෙ මොකද කරන්නෙ කියල මේ කමකට නැති කැලේට!
ඔහේනං දෙයියෙක්, ටොම්කෘස්!
දෙයියෙක්!
මටනං හිතාගන්ටත් බෑ.
මම කිව්වනෙ ඕවා එක්ක සෙල්ලං එපා කියල.
මොනවද මේ කරගත්තෙ?
පිපිරුවෙ නැති හින්ද මම අරිෂ්ටෙ බිව්වා. අපරාදෙනෙ විසි කරල දාන එක.
- මම මේ යස අගේට ඉන්නෙ. - ඊට හොඳා පිපිරුවනං.
තියන වැඩ මදිවට මාළුකාරයෙක් බැලුම ව---
ඔහේ නෙමෙයිනෙ ඇදගෙන යන්නෙ!
අපොයි, කනාටු වනාන්තරේ!
දෙවියනේ...
වෙදපප්පෙ, කොහොමද ඔයා වට්ටෝරුව කියාදෙන්නෙ දැන්?
හඳ මෝදුවෙන්න තව හෝරා දෙකයි තියෙන්නෙ.
ඒ අවස්ථාව මගෑරගෙන බෑ අපි.
ගල්ගොඩ...
මොකද්ද?
ගල්ටික ආපහු අහුරන්නැද්ද?
දැන්ම?
දැන් මොකද කරන්න තියෙන්නෙ?
දැන්ද? එච්චර තමයි.
එච්චරද?
- මම ඔය ලමයට මුළු වට්ටෝරුවම කිව්වා. - වෙදපප්පෙ!
මම ජීවිතේට දැකල නෑ මේ වගේ වල්ඌරො.
පැනල දුවන්නෙත් නෑ, මගෙ ලඟටම ඇවිල්ල බෙරිහන් දෙනව කොච්චරවත්.
ඉක්මන් කරන්න, ජිම්පප්පෙ! ආපහු පප්පාගමට දුවන්න!
වෙදපප්පෙ, මොකද්ද ප්‍රශ්ණෙ?
දුවන්න!
එතකොට මේ අපි?
හරි, මැජික් අරිෂ්ටෙ. කාලඟද තියෙන්නෙ පොඩ්ඩක්?
මොනවහරි කරනවකො, මට පේන්නෑ , අනිත් පැත්ත හැරිලා!
මල වදයක්නෙ මේක! දැන් පේනවද තොරණ?
විනාසයි! අපි කොහොමද දැන් ආපහු යන්නෙ?
ජිම්පප්පෙ, අර ගස්යටින් දුවමු!
ජිම්පප්පෙ!
අර පඳුරු යටින් යමු!
මැජික් අරිෂ්ටෙ බේත් කලමනා ටික..
- අපොයි, පප්පා ගම! - අර ඌරො කිව්වා හරි.
ගමේ අරිෂ්ට කල්දේරම ඉවරවෙලා.
ජිම්පප්පෙ, ගිහිල්ල ගහන්න!
රෝමන්කාරයො සේරම ඔයාගෙ!
ජිම්පප්පෙ?
ජිම් පප්පෙ? ජිම් පප්පෙ?
මොකද වෙන්නෙ? කෝ මේ අරිෂ්ට කලමනා ටික?
මගෙ කුටියට ගිහිල්ල එහේදි හදමු අරිෂ්ටෙ!
කොහෙද මගෙ කප්පාදු පිහිය?
වෙදපප්පේ!
සුභ සැන්දෑවක්.
බය වෙන්න එපා. බය වෙන්න එපා!
අ..පොඩ්ඩක් බයවුණත් කමක් නෑ.
අරිෂ්ටෙ ඉවරයි කියල හොඳටම ෂුවර්ද?
මෙතනම ඉන්න.
- අපිත් එනවා. - අනතුරුදායක වැඩියි, ලමයා.
හැබැයි ඔයා නිර්භීතයි.
බයවෙලා ඉන්න කෙනෙක් දැක්කම කියන්න හැංගිලා හතුරා රවට්ටන එකත් නිර්භීතකමක් කියල.
ඔය කෙහෙල්මල් කතාව නවත්තනව!
දෙයියො එයාට කැමතියි වගේ කොහොමහරි.
හොඳටම නෙමෙයි.
කැමතිම නෑ.
- ඔන්න පටන්ගත්තා. - යාන්තමට.
- ගෑණු ටික එන්නෑ! - මක් කිව්වා?
අර නාකි ගෑණුටික එන පාටක් නෑ!
ඒ කියන්නෙ අරිෂ්ටෙ ඉවරයි. අපේ ප්ලෑන වැඩකලා.
ඕක කරගන්න කීපාරක්නං ගුටි කෑවද.
යාන්තං ඇති, සීසර්ට කියන්න සුභ ආරංචියක් ලැබෙනව.
ඉදිරියට යනු!
මේක වෙන්න පුළුවන්ද වෙලාව?
- වෙලාව? - ඔයා මෙයාව දන්නවද?
වළඳක් තියනව, බේත් කලමනා තියනව...
..පප්පාගමත් කරදරේක වැටිලා.
ඔයා මෙයා ඉස්සරහ මැජික් අරිෂ්ටෙ හදන්නද හදන්නෙ?
වෙදපප්පා මට එහෙම දෙයක් කරන්න කිව්වෙ නෑ.
එයා ඔය ලමයට වට්ටෝරුව දුන්නෙ ප්‍රයෝජනයක් ගන්නනෙ.
බලන්න, ඒක අවශ්‍යම වෙලාවක් මේක.
කරන්න එපා.
මොකද්ද මේ නාඩගම?!
අපි මේ සීසර්ට මූණදෙන්න ප්ලෑනක් අඳිනවා.
ප්ලෑනක්?
ගහමරාගෙන බෝතල් හට්ටි 30ක්ම බිඳලා!
අරිෂ්ටයක් හදන්නං කියලනෙ කිව්වෙ ඕගොල්ලො!
එක එක්කෙනා එක එක ඒවනෙ කියන්නෙ.
මමයි මෙතන වැඩිමල්ම. මම කියන්නෙ අපි හදමු මඤ්ඤං කුඩක්.
වැඩක් නෑ! ඒක හදනකොට අපි කුඩුවෙලා තියෙයි.
අපිට ඕනැ වේගඅරිෂ්ටයක්.
ඒකෙන් මොකද කරන්නෙ, මුත්තෙ?
වේගෙන් යන එක මිසක් වෙන මොකද්ද?!
මොනවද? මහපට ඇඟිලිද?
ආයිත් පාරක් ඔන්න මගෙ ලඟයි හොඳම විසඳුම තියෙන්නෙ.
ජාත්‍යන්තරව සාර්ථක ප්‍රතිඵල ලැබූ ශරීර වර්ධන අරිෂ්ටෙ.
ඔය ඇති!
මගෙ බේත් කලමනා..?
මගෙ බේත් කලමනා!
මං කොහොමද දැන් මැජික් අරිෂ්ටෙ හදන්නෙ.
නවත්තන්න, මෙයා බලාගෙන ඉන්නව හදන හැටි!
මම මේ පප්පාගම බේරගන්නවා.
කලබල එපා, ලමයා. මගෙ වැඩේ ඉවරවෙන්න ලඟයි.
අපූරු වට්ටෝරුවක්. ඒ වගේම හරිම සරලයි.
තව අඩුයි එක---
අන්තිම බේත.
කොයිකද?
මැජික් අරිෂ්ටෙ අන්තිම බේත!
ඔච්චරයිනෙ මට වෙදපප්පා කිව්වෙ.
අන්තිම තප්පරේ එකතු කරන තව බේතක් තියනව වෙදපප්පා ලඟ.
කිව්වෙ නැද්ද ඒක?
මෝඩයා, වෙදපප්පට ඔහේව අවිශ්වාස හිතිලා!
ඒ බේත නෙලාගන්න ඇති මිනිහා.
මොනවද තාම මේකට නොදැම්මෙ?
මේකද?
මේක වෙන්න ඇති.
දෙවියනේ, ඒක මෙතන නැතිවෙන්න බෑ.
ඔහේගෙ මහලොකු අරිෂ්ටෙට අඩු මොකද්ද තව?
ඔහේ සේරම විනාශ කලා, ද්‍රෝහියා.
ඒක බොන්නද යන්නෙ?
කට වහනව.
අපූරුයිනෙ.
හරිම අපූරුයි.
- අර ගල්ගේ අස්සට යනවා! - එහෙමයි, කෑ-කෝ පප්පෙ.
"හොඳමයි, කෑකෝ පප්පෙ" කියන්න එපා.
කවුද ඒක විසි කලේ?
අපිට නෙමෙයිනෙ එව්වෙ. ගණං ගන්න එපා, ලොක්කා.
අපිට උදව්වක් ඒක.
විදින්න එපා. මම රෝමෙ පැත්තෙ!
කවුද මේ උන්නැහේ?
මම ගයස් ෆ්‍රොන්ටිනිස් ටොම්කෘස්! දොර අරින්න, සෙන්පතිතුමා.
සීසර්ගෙ නියෝගයක්!
මට පන්දමකුත් දෙනව.
නැත්තං මේක අස්සෙ වැටිල කකුල කැඩෙයි.
මේ ලෝකෙ මින් ඉස්සරහට යුද්ධ නෑ, මගෙ මිත්‍රයා!
අර නාකි වඳුරගෙ අරිෂ්ටෙ මං පාවිච්චි කරන්නෙ එහෙමයි!
මායාපප්පෙ, ඔය හොඳටම ඇති!
මේක තමයි අර රැවුල්කාර මෝඩයන්ගෙ අවසානෙ!
සූරපප්පගෙ අවසානෙ.
මේ තමයි---
ඒ මොකද්ද බොලේ?
දුනුවායනි! විදිනු ----
විදිනු කුකුලන්ට!
අපිට අනින්න එපා, මෝඩයිනේ!
අරිෂ්ටෙත් නැතුව ඉන්න වෙලේ? පිස්සු හැදෙයි.
අරකට මොකද කරන්න ඉන්නෙ?
මොකක්හරි අවුලක්.
අරයා රෝමෙ පැත්තෙනෙ. අපිට ගහන්න ඕන්නෑනෙ ඉතිං.
වෙදපප්පෙ!//
මම මට පුළුවන් සේරම ගෙනාවා.
හරි වැඩේ වුණේ. අරයා මායාපප්පා ඉස්සරහ මැජික් අරිෂ්ටෙ හැදුවා.
එයා හැමදේම දැක්කා.
හැමෝම වෙරළට යන්න! ඒක නියෝගයක්!
මේ...අපිත් යන්නද වෙරළට?
අර ලමයා මැජික් අරිෂ්ටෙ හැදුවද?
- ඔය ලමය හොඳටම දැක්කද? - ඔව්.
එයා කල දේ ඒ විදියටම කරන්න.
හැමදේම හරි පිලිවෙලට මතක් කරගන්න.
මට බැරිවෙයි!
අන්තිමේදි, මේං මේක ඇතුලෙ තියන වතුරෙන් බිංදුවක් දාන්න කාටවත් නොපෙනී.
එතකොට ඔයා?
අපිට මෙහෙන් යන්න වෙනව!
- මේ ලමයව වෙරළට එක්ක යනවා. - එතකොට වෙදපප්පා?
කිව්වම යනවකො, දෙයියනේ!
වේගෙ මදි! ගම ගිනිගන්නවා.
වැඩේ හරි.
අපිත් උදව්වෙන්නද, දුවේ?
අපිත් ඔය අරිෂ්ට කාල්ගාලා පුරුදු අය.
- මැජික් අරිෂ්ටෙත්? - අ...ඒකනං නෑ.
සෙන්පතිතුමා, නරකද අපි ගින්න නිමන්න උදව්කලොත්?
බෑ, සීසර්ගෙ නීති තියනවනෙ.
මේ වෙලාවෙ තව ගැහුවනං හරිනෙ.
බෑ, සීසර්ගෙ නීති තියනවනෙ.
නාකි වඳුරො, පැනල දුවන්නැද්ද?
මට අභියෝග කරන්නද යන්නෙ?
මම ඔහේට කරන ඇති අභියෝගයක් නෑ.
කලත් ඒක කරගන්න පුළුවන් වෙයිද?
අවුරුදු ගාණක් කොහෙවත් යන කැඳක් හද හදා ඉඳල දක්ෂකම් යට ගිහිල්ලද?
ඒකයි ඔහේට වෙන කෙනෙක් රස්සාවට දාන්න ඕනෙ.
කොච්චරවත් කැඳක් ඉල්ල ඉල්ල නාහෙන් අඬන මේ ගෝල්කාරයො එපාවෙලා ඔහේට.
දැන් ඔහේට වෙන කරන්න දෙයකුත් නෑ.
සමහරවිට ඔහේ හිතලම ගහෙන් වැටෙන්නත් ඇති, වැඩේ සැකයක් නොහිතෙන්න.
ඔහේ මහ අසාර්ථක වෙදෙක්.
ජිම් පප්පෙ!
ලස්සන පප්පාගම! කිසිම ලොකුපප්පෙකුට මේ වගේ නස්පැත්තියක් දකින්න නොලැබේවා.
අපිට මැජික් අරිෂ්ටෙ ඕනැ!
මම පුළුවන් ඉක්මනට තමයි හදන්නෙ!
පෙක්ටින්, මම උදව්වෙන්නද?
මේං මෙහෙට වෙලා ඉන්නව, ඉලන්දාරියා, ශූරයො ටිකත් එක්කම.
මම දැනන් හිටියා ඔහේ මගෙ කඳුකර වෙදගෝලයට කැමති වෙයි කියල.
මහ දුර්වල ජාතියක්නෙ ඔහේලා.
අපරාදෙ ඔහේට සැක හිතුනෙ. මිනිහ එච්චරම මෝඩයිද?
ඔහේගෙ ගුරා වගේ තමයි.
ඔහේගෙ තැනට සුදුසු නෑ ඒ කොල්ලා. කවුරුවත් නෑ ඒ තැනට පත්වෙන්න.
මේ මම ඇරුණම, වෙද පප්පෙ. ඔහෙත් දන්නව ඒක.
අරිෂ්ටෙට දාන අන්තිම බේත් කලමනාව කියන්න, මම හැමෝටම සමාව දෙන්නං.
ගෝල්කාරයන්ට, රෝමන්කාරයන්ට, ඔහේට සේරටම.
මායාපප්පෙ...
වට්ටෝරුව හිතේම තියාගෙන මැරිල යනවා සැපයි ඒක ඔහේට දෙනවට වඩා.
එහෙනං එහෙම වෙච්චාවෙ.
එන්න ඇවිත් බොන්න!
මගෙ දරුවා, මම හිතන්නෙ දැන් අපිට පුළුවන් වෙයි උදව් කරන්න.
වෙදපප්පෙ, ඔයා හොඳින්ද?
අපොයි ඔව්.
දැන් මොකෝ කියන්නෙ මගෙ අරිෂ්ටෙ ගැන?
පහරදෙනු!
හරි, කට්ටිය. කෝ එමු! ඉක්මන් කරමු.
ගහගමු! ගහගමු!
කෝ...යමු! සටනට!
හොඳයි, ඒ වුණත් පලක් නෑ.
මේ අය අරිෂ්ටෙ බිව්වද?
නෑ, අපෝ නෑ.
මොකක්?
ඕං හරි, ආයි මොකටද අඩුපාඩුවක් තියන්නෙ?
දැන් බලමුකො ඒකෙන් පලක් නැද්ද කියල.
මගේ සගයිනි!
දෙයියනේ කියල මේ අලුත් නැව අලුත් ආරම්භයක්ම වේවා.
සමහරු හිතන්න ඇති...
...අපි--
අරිෂ්ටෙ බලේ සෑහෙන වෙලා තියනවනෙ!
ඒක හෙමීට අඩුවෙනව, රෝමන්කාරයො.
මගෙ අරිෂ්ටෙ බලෙත් හිඳිල යයිනෙ එහෙනං.
තාම වැඩ!
සෙබලා, කට වහනව.
දැන් මොකද තඩියො කියන්නෙ? දැන් එච්චර වැඩ බෑ, නේද?
මොකද කටේ පිට්ටුද?
මාව පුදුමකරන්නද හදන්නෙ?
ආ...බලේ ඉවරයි වගේ.
මම පරාදයි එහෙනං.
යමු ආපහු රෝමෙට.
මාත් එනව. මාත් එනවා.
ඔය ලමය නරක කෙනෙක් නෙමෙයි.
හැබැයි, මම ඔයා වුණානං, මම කරන්නෙ ආයිත් මුල ඉඳන් පටන්ගන්න එක.
නෑ, මගෙ ලඟ මැජික් අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුව නෑ.
වෙදපප්පත් පැනගත්තා.
පප්පා ගමනං ඉතිං, අපරාදෙ.
අපි මේං මෙච්චර කිට්ටුවෙලා හිටියෙ දිනන්න.
ඒ වුණාට අන්තිමේදි.....
මැජික් අරිෂ්ටෙ හදාගෙන ගෝල්කාරයො අපිට කොච්චරවත්ම ගැහුවා.
අකුරෙන් අකුර කියන්න ඕන්නෑ, සීසර් උන්නැහේ දන්නවනෙ කතාව.
මොකක් කියල කියන්නද ඉතිං?
ගම්ප්‍රධානියෙකුට ලොකු වගකීමක් තියනව.
දැන් මට තේරෙනවා...
...මගෙ කලාකාර ජීවිතේ කොච්චර පිටුවහලක් වුනාද කියල රාජකාරියට.
අපි මිටියකින් නේද ගහන්නෙ ඔහේට වෙනදට?
ඔව්.
- කොහොමද ඕක වැඩකරන්නෙ මෙයා? - පෙක්ටින් ලමයා හදල දුන්නෙ මේක.
මං මගෙ මහත්තයව මේ ලණුවට ගැටගහනව.
එයා ලඟ හිටියත්, දුර හිටියත් මේ ලණුවෙන් ඇදිල එනවා.
වෙදපප්පානෙනි, මුළු පප්පාගම වෙනුවෙන්...
..මම කියන්නම ඕනැ ඔයාගෙ අරිෂ්ටෙ නැතුව අපෙන්වත්...
.. ඔයා නැතුව අරිෂ්ටෙන්වත් පලක් නැති බව.
හිතවත් ලොකුපප්පානෙනි, හිතවතුනි...
මායි මගෙ මැජික් අරිෂ්ටෙයි...
..වැඩක් නෑ ඔයගොල්ලො නැතුව.
මොකද මේ දුකෙන් වගේ, පෙක්ටීන්?
- මට අමතක කරන්න බෑනෙ. - මොකද්ද?
මැජික් අරිෂ්ටෙ වට්ටෝරුවනෙ, කොච්චර අමතක කරන්න හැදුවත් අමතක කරන්න බෑ.
හොඳටම උත්සාහ කරල බැලුවද?
මම දන්නව මම ඒක අමතක කරන්න ඕනෙමයි.
ඒක මතක තියාගන්න එක භයානකයි.
ඔයා විතරයි ඒ රහස දැනගෙන ඉන්න ඕනෙ.
දුක්වෙන්න එපා, පෙක්ටින්. කාලයත් එක්ක අමතක වෙලා යනවමයි.
- විශ්වාසද? - ඔව්.
එක්කො අමතක වෙන්නැතිවෙයි.
ඕං, බලේ හිඳුණා.
© 2019 Subzlk නම් වෙනස්කර වෙනත් අඩවිවල පළකිරීමෙන් වළකින්න