Vara - 1982
- Cooper, a deschis ! - A deschis ?
Să mergem !
Se spune că-i foarte tare !
- Mulțumesc ! - Hei, dă-mi banii înapoi, urâtule !
Mama !
PIXELI
Traducerea și adaptarea după sonor dani67 & FlorinA (c)RoSA-Team.ro
www.filmeonlinerosa.biz
www.rosa-team.ro
Fir-ar să fie !
Ce ?
Sunt dezolant !
Fir-ar să fie, Sam ! Cum de ești atât de meseriaș ?
Doar n-ai mai jucat înainte.
Nu știu.
Se mișcă după o schemă. Uite !
Eu n-o văd, dar tu da, sigur.
Folosește forța ! Folosește forța !
- Salut, Chewie ! - Ești superstar, meseriașe.
Și a venit timpul să arăți lumii.
Concursul va începe peste 15 minute.
Și tu ? Ce treabă amuzantă.
Chiar așa ?
După mine, ești o gagică foarte sexy, știi ?
Lady Lisa, te voi iubi până la sfârșitul lumii.
- Cu cine vorbești ? - Cu nimeni !
Vorbim mai târziu !
Tu ești Ludlow Lamonsoff, zis și Copilul-minune.
Cine ți-a zis ? Guvernul ?
Că mai am atât ca să descopăr secretul Triunghiului Bermudelor.
O, Doamne ! Tu n-ai niciun prieten, nu-i așa ?
Doar pe bunica.
- Copilule-minune, poți sta cu noi. - Serios ?
Ce mai faceți ?
Mi se spune Fire Blaster !
Pentru că mâinile îmi sunt foarte iuți
și-am să lovesc pe oricine am în față.
Voi sunteți talentele locale.
Dacă ar fi fost un concurs de urâțenie
aș fi în belea.
Măcar noi nu ne-am ales singuri poreclele, Fire Blaster.
Ce contează cine a ales-o ! E a naibii de turbulentă !
Bine ați venit la primul campionat anual
în sălile de joc din lumea întreagă !
În seara asta au venit reprezentanții Cărții Recordurilor,
plus cei de la NASA care vor înregistra tot concursul
pentru a-l include într-o lucrare despre cultura populară a anului 1982.
Videocaseta va fi introdusă într-o sondă spațială
ce va fi lansată de NASA în sistemul nostru solar,
în speranța de a ne conecta sau de a duce un mesaj
vieții extraterestre, în caz c-ar exista.
Sigur că există.
Doamnelor și domnilor, acum să începem !
Scumpule, ia și bea.
Așadar, doamnelor și dlor, ce seară minunată.
Avem șase noi recorduri în SUA. Trei noi recorduri în lume.
Acum, că s-au calmat apele, observăm că avem o egalitate.
259 de puncte pentru noul campion al lumii la PAC-MAN !
Fire Blaster, Eddie Plant !
Și 259 de puncte pentru noul campion al lumii la Galaga,
fenomenalul Sam Brenner !
Da, Sam !
Domnilor, vrem un câștigător ?
Să jucăm Donkey Kong !
- Baftă. - Să fie.
Ai înțeles foarte bine schemele jocului. Va fi dificil să te bat.
www.filmeonlinerosa.biz Cele mai noi filme online!
Vezi, trucul lui Donkey Kong e că la nivelele mai mari
butoaiele cad din ce în ce mai aleator.
Dacă joci tot după o schemă, nu mai merge.
Nu-i așa, Brenner ?
Felicitări...
că ai ajuns pe locul doi !
Fire Blaster e campionul lumii.
Cei care au privit destinul în ochi, au orbit.
E un ratat ! Și va fi mereu un ratat !
Sam !
Sam, stai !
Ascultă, vei merge oricum la MIT.
Cu vreo invenție de-a ta, vei face miliarde.
Poate că te vei însura cu Olivia Newton John.
Sincer, mă gândeam la Samantha Fox.
Drăguță, dar nu e Farrah Fawcett.
Păi...
mai e și Madonna.
- Cum ți se pare Scarlet Johansson ? - Tare de tot.
Nu ca Halle Berry, dar tot atât de tare.
- Și să nu mai zic de Katy Perry. - Ce facem noi aici ?
Suntem mari de-acum și suntem jalnici.
În plus, ești însurat cu o femeie care te urăște.
Nu că m-ar urî, doar nu înțelege.
Nu mai avem timp să stăm împreună ca acum 10 ani.
- Jobul ăsta mă distruge. - Știi ce trebuie să faci ?
Încearcă o juma' de oră pe zi să stingi celularul,
închide poșta electronică, nu te mai gândi la pâine cu ciocolată
și concentrează-te pe soția ta.
O clipă, trebuie să mă uit.
La școala Joseph Knibb,
pentru a promova lectura. Uitați cum a decurs.
A sărit pe masă și a dărâmat un bol plin cu supă.
Dna Pickels a "bășit"... oftat.
Și s-a făcut liniște perfectă.
O treabă ca... cata..."catatrofică"
- Catastrofică. - Știu, scumpo, bine ?
- De ce trebuie să mă cerți ? - Ești rău.
- Las-o în pace. - Președintele nu știe să citească.
Trebuie doar să înveți să citești. E foarte simplu.
Dormisem doar trei oare, înțelegi ?
Îmi pare bine să vă revăd !
- Ai sângele copiilor inocenți pe mâini ! - Mulțumesc pentru sprijin !
- Distrugi țara asta ! - Suntem în aceeași barcă.
- Ai o viață infernală. - Domnule.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Dar măcar ai o viață.
Ascultă, Brenner, ești făcut să ai mai mult.
Dedică-ți genialitatea la ceva productiv. Erai incredibil cu video jocurile.
Iar acum ai o activitate inutilă. Parcă ai fi un bun fierar.
M-ai pocnit. E "catatastrofic" că ai spus-o tu.
Ai să mi-o plătești pentru asta.
Dle președinte, dacă demolezi toate bibliotecile,
cum vor învăța copiii să citească ?
Fierarul închide !
YIGO, GUAM 6:22 AM
Salut ! Eu sunt un tocilar de la Brigada Tocilarilor.
Și sunt aici pentru "a toci" toate exigențele tale audio și video.
O spui de fiecare dată când intri într-o casă ?
- Dacă vreau să fiu plătit, da. - Nu e cam umilitor ?
- Doar dacă remarcă cineva. - Bine, nu remarc asta.
- Mulțumesc. - Intră.
Așadar, ce trebuie să instalezi ?
Un nou 85 inchi, 4.000 pixeli, 3D, playstation 4,
boxe Surround 7.1.
Serios. Dacă îl vindeți, noi l-am cumpărat.
- E ziua ta ? - Nu, ai mei au divorțat.
E a zecea aniversare.
Da, tata a înșelat-o pe mama cu o profesoară de Pilates de 19 ani.
O cheamă Cinnamon.
Cu K, ceea ce zice tot ce trebuie să știi.
Aș vrea să știu mai multe. Ai poze ? Glumeam, îmi pare rău.
Mama îl urăște acum pe tata.
Și mai zice că va inventa o rachetă "caută-târfe"
pentru a o elimina pe Scorțișoară.
Nu-i nevoie să-i explici instalatorului viața noastră.
Uau.
- Scuzați... uau, ce ? - Nu, era pentru dvs.
Pentru mine ? Nu. Știu ce-nseamnă.
Să zicem că, atunci când fiul dvs mi-a zis că soțul v-a lăsat pentru una de 19 ani,
am crezut că ați fost una din seria "mișto" când ne-am cunoscut la liceu,
apoi v-ați neglijat. Cioc de pelican, gât de curcan,
păr pe bărbie, dar...
e clar nu e cazul dvs, așa că, mai mult decât uau...
trebuia să-mi fi spălat dinții înainte să plec de-acasă.
Dintr-un monolocal, ca să fim mai preciși.
- Chiar nu v-ați spălat pe dinți azi ? - Nu, nu i-am spălat.
Mai bine trec să montez chestia asta.
Spor la treabă.
Dle colonel Devereaux, priviți aici.
Suntem atacați.
Ce sunt chestiile alea ?
Îți plac jocurile video ?
- Da, mă jucam la vârsta ta. - Și erai bun ?
Destul de bun în cele clasice.
- Clasice ? Adică Halo și Call of duty ? - Nu, adevăratele clasice.
Defender, Pac-Man, Asteroids... Ne jucam în sala de joc.
Era o clădire în afara casei. Te duceai cu amicii, ascultai muzică,
era plin de fete drăguțe. Pe vremuri se numea socializare.
- Despre ce vorbiți voi doi ? - Despre jocurile video.
Vin imediat.
Dna Van Patten, am terminat. Ar trebui să semnați.
Bine.
- Dna Van Patten, sunteți în garderobă ? - Da.
Scuzați-mi întrebarea, dar ce faceți acolo ?
Cel mai adesea, plâng.
Mai și beau puțin.
De fapt, plâng mult și beau la fel de mult.
Asta fac și eu deseori.
Dar de ce tocmai în garderobă ?
Nu vreau să mă vadă Matty.
Intru în garderobă, dnă. Deschid ușa acum.
Sunteți bine ?
Plâng în garderobă și beau, deci cred că nu.
Scuze, retrag întrebarea.
- Vreți să vorbim ? - Nu.
Ba da ! Ba da !
Dle, suntem atacați de o forță aeriană neidentificată.
Activez forța de reacție rapidă.
Eram logodiți din liceu. Cuplul perfect.
Știi unde m-a cerut de soție ? Sub o cascadă.
- Ce clasic ! - Un rahat de cascadă.
Dar după cum zice un mesaj de-acum 20 de minute,
se-nsoară cu una de 19 ani care are nume de mirodenie.
Și nici măcar nu-i scrisă corect.
Nu credeam c-am să ajung în punctul ăsta al vieții mele.
O, Doamne, ce bine vă-nțeleg.
Trebuia să fac un copil cu fosta mea soție,
iar medicul care trebuia să ne ajute ne-a ajutat să facem copilul,
dar eu, din păcate, nu eram în cameră.
Poate că totul e, în realitate, ceva pozitiv.
- Ce vrea să-nsemne ? - V-ați căsătorit deja cu omul nepotrivit.
- De-acum a trecut ce-a fost mai rău. - Așa e.
Iar dumneata te-ai însurat cu femeia nepotrivită.
Poate că-nseamnă că de-acum vom întâlni persoana potrivită.
- Da ! - Da.
Hei ! Încerci să mă săruți ?
- Deloc. - O, Doamne !
- Scuze, credeam că-i un moment tare. - Exact. Un moment.
Ascultă, îmi pari simpatic, dar abia te-am cunoscut.
Bun. Fără supărare, dar omul visurilor mele nu are 95 de kg.
și montează ecrane plate, ca meserie.
Mai întâi, 94. Și nu te credeam genul snob.
- Eu genul snob ? - Da.
- Ascultă ! Nu sunt o snoabă. - Bine. Să zicem că eram miliardar.
Și-n timp ce eram pe iahtul meu uriaș în mijlocul Mediteranei,
sorbind șampanie, aș fi încercat să te sărut.
M-ai fi sărutat atunci ?
Reflectează bine, Snobi !
- Big Man ! - Vrei să vii urgent la Casa Albă ?
Ajung într-un sfert de oră.
Chiar dacă aș vrea să stau să te ascult mințind că n-ai începe cu miliardarul
trebuie să plec.
Ca fapt divers, sunt grozav la sărutat. Toți tocilarii sunt.
Pentru că îl apreciem mai mult.
Cum, dacă nici dinții nu ți i-ai spălat dimineață ?
Am mâncat o Tic-Tac.
- Prea târziu, drăguță, ai pierdut ocazia. - Eu nu te urmăresc !
Cum zici tu ! Dar s-a terminat, acceptă !
A trecut de la 0 la nebunie în 3,4 sec. Un nou record mondial.
Salut ! E o nebună care mă tot urmărește !
Îți garantez că-i aici ca să-l împuște pe președinte.
În locul tău aș lua bastonul și i-aș da o lecție, serios.
- Poftiți dle lt colonel. - Ce ?
- De ce mă tot urmărești ? - O, Doamne !
- Nu știu de ce te-au lăsat să intri ! - Sigur !
Dle colonel Van Patten, puteți merge în Sala de operațiuni.
Mă vor în sala de operațiuni. Să-ți fie bine pentru ce-ai fost chemat.
Dle Brenner, președintele vă așteaptă în Biroul Oval.
Cineva e mai important !
Fred, poți ține plebea departe de aici ?
- Așadar, ce este ? - Nu puteai să te schimbi și tu ?
Mi-ai zis să vin urgent. Ce se-ntâmplă ? Ce-i cu nebuneala aia dincolo ?
Baza noastră aeriană din Guam a fost atacată.
- De către cine ? - Nu știu, asta voiam să te-ntreb.
Vino ! Uită-te aici.
- Cu mine vorbești ? - Dar cu cine ? Vino aici !
Ia ascultă.
Pare familiar.
Da. Unde l-oi mai fi văzut ?
- Poți pune pauză ? - Da. Stai.
Mărește.
- Nu se poate ! - Atunci vezi ce văd și eu.
Ce fel de ciuperci o fi băgat acela în hamburgerii noștri ?
- Vă așteaptă, dle președinte. - Perfect.
Trebuie s-o spun Consiliului pentru siguranța națională.
Fă-mi o favoare și mai uită-te o dată. Poate găsești ceva care să ne ajute.
- Sigur. Pot să m-așez aici ? - Nu poți, totul e înregistrat.
Bine, nu m-așez, nu m-așez.
Mă așez pe fotoliu, nu mă enervați.
Dle președinte, am zis presei c-a fost un test nereușit al unei arme avansate.
- Așa că, încă nu s-a declanșat panica. - Bine, atunci s-o rezolvăm înainte.
Cineva a ajuns departe cu tehnologia dronelor. Și nu suntem noi !
Atacul ăsta e mâna Moscovei.
Da' de unde ! E o operațiune iraniană secretă și paralelă. Vă garantez !
Am o teorie.
Pe baza analizei înregistrărilor, indicațiile preliminare...
spun că suntem atacați de...
Galaga...
- De cine, dle ? - Galaga !
Nenorociții dracului !
Atunci să-i expediem în iad !
Cine-i Galaga ?
E un vechi joc video la care juca lumea prin anii '80, ca tatăl meu.
Dle președinte, nu există nicio națiune pe Pământ ca să aibă o tehnologie capabilă
să pixeleze clădiri întregi.
- Cu excepția Iranului. - Dar care Iran ?
Cred că e o societate internațională hiper-modernă,
o ONG, sau chiar o multinațională.
Ne gândim la Iran când ar trebui să ne gândim la ele.
Atunci să punem o bombă la Google.
Careva poate să-i ia cheile bunicului înainte să ne bage într-o groapă ?
- Cine-i individul ăsta ? - Omul cu sandviciurile ?
Păi, domnul acesta e un vechi... Un expert în electronică.
În jocuri de tipul... E Sam Brenner, domeniul tehnologiei.
- De unde ? Caltech, MIT ? - MIT, da.
Miami Beach IT, însă. Nu la cel la care te gândeai.
Ca să revenim la ale noastre... dl Brenner a fost campionul lumii la Galaga.
Știe tot ce trebuie știut despre joc.
Ce-ai venit să ne spui ? Tu și cu pantalonii tău portocalii.
E sigur că Galaga care ne-a atacat nu mai există.
Încă se mai poate descărca Galaga pe telefoane la 1,99 dolari.
Da, dar nu și versiunea asta, Justin Bieber.
Galagan de acum e din 1986,
dar asta e versiunea sălilor de joc din '82.
Mașinile acelea au fost retrase și reprogramate.
Erau bug-uri în codurile originale.
Vedeți cum coboară creaturile spațiale.
- În zig-zag ? - Zig-zag e termen snob ?
Așadar, careva a proiectat aceste insecte spațiale
din versiunea unui joc video de acum 30 de ani
- necunoscut de nimeni azi ? - Poate vorbi de două ori ?
Că nu stă la masa celor mari.
Asta e o reuniune a Consiliului de securitate națională ?
Sau e o petrecere a unor studenți drogați ?
Tocmai am fost atacați de o forță militară necunoscută.
Dacă presa află că dăm vina pe un vechi joc video,
nu numai că vor râde de dvs la știri, domnule președinte, vă vor batjocori.
Sugerez ca omul în șort portocaliu să plece imediat de aici,
iar noi, cei cu pantaloni lungi și-n poziții guvernative,
să discutăm serios care ne sunt opțiunile.
Brenner, fă-mi favoarea și pleacă. Mulțumesc pentru ajutor.
Scuzați, domnilor.
Domnule președinte...
domnilor generali și amirali...
domnilor în sacou și cravată...
Zac Efron...
Gandalf ! Harry Potter era în aceeași bancă.
Ia te uită !
Bunicule, ne vedem la azilul de bătrâni.
O, a venit omul cu gustările !
Am glumit.
Frumoasă !
Ai înnebunit ? Ce voiai să faci ?
O, nu, Brenner, eu sunt ! Sunt Ludlow !
Ludlow Lamonsoff, copilul-minune ?
- Da ! - Erai în dubiță !
Eram în ea de când te-ai dus la doamna aia amabilă. Apropo, tare drăguță e !
- Ce ? - Hei !
- Ce-i aia ? - Un hidratant.
Arată-mi ce e.
- Cloroform ? - Așa scrie ?
- Voiai să mă narcotizezi ! - Ca o ultimă soluție !
- Ești nebun ? - Voiam să-ți zic ceva.
De ce nu m-ai sunat ?
CIA îmi controlează telefonul de când am descoperit
că înregistrarea asasinatului din Dallas e contrafăcută.
JFK a tras primul !
Ludlow, chiar tu ești ! Salut, amice !
- Ce plăcere să te revăd ! - Ce mai faci ?
Doamne, ia te uită !
- Arăți în formă ! - Țin o dietă hiperproteică.
- Dar și cu carbohidrați. - Bravo.
Ascultă, Brenner, trebuie să-ți arăt ceva.
Să zicem doar că...
că e o cotitură epocală.
Ești primul pe care-l primesc aici, de bunăvoie.
Sunt șocat.
Dacă lady Lisa ar fi fost reală, ți-a fi impus vreo 17 restricții.
Dacă ar fi fost reală, lucrurile ar fi fost altfel.
Vrei să știi de unde știu ?
"Dacă ea ar fi fost reală", o carte scrisă și ilustrată de Ludlow Lamonsoff.
O, mamă !
Ar trebui s-o vinzi pe aiurizon.com.
- Vrei o copie ? - Nu.
- Mai am opt. - De ce sunt aici ?
De ce voiai să mă adormi ?
Mersi că mi-ai amintit. Bun, vino cu mine.
Dimineață, baza militară din Guam a fost atacată de el, Galaga.
- De unde știi ? - Am un amic acolo, se cheamă Bau-Bau.
Bau-Bau era speriat, așa că am intrat în serverul guvernului
pentru a-i spune lui Bau-Bau că totul era bine. Știi ceva ?
- Ce ? - Nu era totul în regulă.
Ludlow, mi-ai luat și mie un suc fără zahăr ?
- Îți amintești de bunica mea ? - Sigur că da.
Încă mai e un personaj, după atâția ani.
Nu, bunico. Amuzant, dar nu ți-am cumpărat pentru că...
Oare din ce cauză ? Aha, acum îmi amintesc !
Încercam să salvez lumea de la anihilare !
Ai luat-o razna ?
Nu țipa la mine !
Știu că de multe ori sunt considerat un paranoic al comploturilor...
- Exact. - Dar câteodată, Brenner, câteodată...
comploturile sunt reale.
- Ai jucat recent Space Invader ? - De unde știi ?
Îmi invadezi spațiul. Un pas înapoi, te rog.
Îți amintești că am participat de mici la campionatul jocurilor video ?
Sigur, cum să ?
Îți amintești că era o casetă video cu înregistrarea evenimentului
în care toate jocurile video au fost puse într-o capsulă
ș-apoi aruncate în Univers în căutarea vieții extraterestre ?
Am motiv să cred că o forță extraterestră a găsit filmul
și a trimis aici versiunile reale a ceea ce a văzut
pentru a ne ataca.
Mi-am petrecut ziua pe Canalul 4 în căutare de mesaje extraterestre
pentru a-mi demonstra teoria. Și vrei să știi ceva ?
- Spune-mi. - Am rămas cu mâinile goale.
Și astfel, pentru a mai uita puțin, m-am ridicat să mă uit
la un episod din serialul pe care l-am înregistrat aseară.
- Am făcut un maraton de recuperare. - De ce n-ai televiziune prin cablu ?
Pentru că guvernul ne spionează prin decoder. Există probe.
Iar tu nu vrei să fii văzut dansând în chiloți pentru Lady Lisa.
- Am înțeles. - Ba nu. Caseta aia am ars-o.
Oricum...
Într-o transmisie de mare frecvență,
ceva special a întrerupt a întrerupt numărul sexy al Sofiei Bush.
Locuitori ai Terrei,
suntem o rasă de pe planeta Volula.
Ne arătăm vouă în această formă familiară pentru a vă spune că am primit capsula
și, implicit, provocarea voastră ostilă.
Acceptăm oferta de a concura într-o luptă. Cine învinge, ia totul !
Adunați-vă cei mai valoroși războinici
pentru a-i înfrunta pe-ai noștri cei mai valoroși !
Cine câștigă ia planeta celui care pierde. Ați pierdut deja prima bătălie,
iar noi ne-am luat deja un trofeu.
Sunt bine, mamă.
Te iubesc.
Nu-i Madonna cea adevărată !
Aveați la dispoziție trei vieți.
Acum v-au mai rămas două.
Dacă le pierdeți, planeta voastră va fi distrusă.
Următoarea bătălie peste 15 ore
la coordonatele 2724' 79".
Bine, m-am pierdut pe drum.
De ce-ar vrea Madonna să ne cucerească planeta ?
Idioții ăștia de extratereștri cred că înregistrările trimise de NASA în spațiu
cu noi, care jucam jocurile video în '82, sunt o declarație de război.
Intergalactică, dle președinte. Nu e absurd ? Nu e impredictibil ?
Ludlow, m-ai ajutat să intru pe canalul porno codat
când eram copii. Îmi poți spune Chewie.
Ce vor să spună prin trei vieți ?
Dacă-mi dai voie... Vezi, treaba stă așa:
E ca-n jocurile video de altădată, Chewie... dle președinte.
Un sfert de dolar, trei vieți.
Ăsta nu-i un sfert de dolar. E mult mai valoros. Pot să-l păstrez ?
- Pune-l la loc. - Cum vrei.
Am pierdut prima viață, Galaga.
- Încă două pierdute și... - Game over.
- Acum. Să presupunem că numerele... - Ludlow, nici să nu îndrăznești.
Să zicem că numerele extraterestrei Madonna sunt latitudinea și longitudinea.
Astfel, putem liniștiți s-afirmăm
că următorul atac va fi diseară undeva în nordul Indiei.
Dacă ai putea zice oamenilor tăi să curețe semnalul,
vom putea ști exact unde va avea loc atacul și ce joc vor folosi.
Nu pot autoriza un răspuns militar în baza unui video ce pare făcut
de niște tineri de liceu.
Măcar s-anunți populația Indiei că se poate întâmpla ceva.
Deja toată țara mă consideră un măscărici. Nu pot risca, Brenner. Nu pot !
Cred că ne cunoaștem de aproape trei ani.
Da, aproape trei.
Au fost cei mai buni din viața mea.
Și cred că avem ceva deosebit.
Raj, este ceea ce cred eu ?
Te măriți cu mine ?
Să nu-ți mai pese de chestiunea Taj Mahal.
E chiar mai bine dacă rămân doar șase minuni ale lumii.
Bine, am priceput ! Am greșit ! Nu se va mai întâmpla.
- Gura ! - Bună ziua, dle președinte.
Ce face tipul ăsta aici ? Și ăstălalt... tinerel ?
Salutare ! Ludlow Lamonsoff.
Ne-am cunoscut deja, dar nu vă puteți aminti că eram în dubița lui Brenner
și vă priveam prin ferestruică.
Aveți un parfum magnific. Precum Cartea Genezei.
Dle Lamonsoff și dl Brenner au acceptat să ne ajute cu experiența lor
- în jocurile video cu dvs și cu echipa. - Cu plăcere.
Cu tot respectul, introduceți civili în edifici fără acordul securității...
Civilii aceștia înțeleg mai bine situația de criză
decât toată administrația mea.
Nu știu dacă vreau s-o fac. Știi ? E foarte rea. Vreau să plec de-aici.
- Dacă pleacă el, plec și eu. - Bine. Terminați, băieți !
- Arătați-ne drumul. - Sigur, dle președinte.
- Am făcut progrese, colonele ? - Progrese enorme, dle.
Ne-am dat seama că entitățile ce ne-au atacat
sunt constituite de energie inteligentă.
- Bună ziua, colonele. - Bună ziua, Michael.
Dar Michael e un robot !
Cred că extratereștrii au luat ce au văzut în capsulă
au creat aceleași lucruri folosind energia luminii
ș-apoi au trimis creaturile de lumină împotriva noastră.
De aceea cu materia solidă, ca proiectilele și rachetele.
- Îi anihilăm. - Puteți face ceva ?
Probabil !
Cuburile pe care le-am găsit sunt destul de turbulente.
Ia te uită ! Nu i-a plăcut !
Dar se calmează foarte repede dacă-i lovim cu fotoni supra încărcați.
O rachetă "caută ticăloasa" se poate vedea ?
- E pe-aici ? - Ce inteligent !
A, da ? Zici tu ?
Așa ai intrat la Miami Beach la Institutul de Tehnologie ?
De n-aș fi intrat în garderobă cu tine !
Și aș fi preferat să beau și să plâng de una singură !
Aș vrea să nu fi încercat să te sărut.
L-aș săruta de sute de ori pe tipul de pe iaht decât pe tine.
- Continuăm ? - Da.
Am început să instruim o echipă specială pentru folosirea armelor fotonice.
- Pentru ce ne antrenăm ? - Pentru război !
- Pentru ce luptăm ? - Pentru a câștiga !
- Vom renunța ? - Nu !
- Pentru ce ne antrenăm ? - Pentru război !
- Pentru ce luptăm ? - Pentru a câștiga ?
Poate că noii noștri consilieri experți vor să spună câte ceva.
O, mamă !
Bărbați !
Ați servit națiunea distingându-vă în zonele de luptă
din orice colț îndepărtat al acestei lumi uitate de Dumnezeu
înfrângând toți inamicii ce vi s-au pus în cale.
- Bună. - Brenner !
N-am găsit o dădacă.
Președintele i-a adus aici pe acești doi jucători civili,
pe care suntem obligați să-i ascultăm pentru 120 de secunde
începând de...
- Nu pot ! - Ba poți !
... acum !
- Nu pot ! - Noi suntem în stare, ei nu !
Știm cum s-o facem, joacă-ți rolul. Salut, băieți !
Ce mai faceți ?
Mulțumesc, generale Porter. Minunată introducere.
Băieți, îmi pare bine să vă cunosc.
Vreau să mă prezint. Mă cheamă Sam Brenner.
- Iar el e "Copilul Minune", numit și... - Coșmarul vostru !
Mie mi se pare, Brenner, că cineva ar fi trebuit să ne trimită crema-cremelor.
În schimb ne-au băgat pe gât o turmă de pișărcoși adulți
care adorm scâncind !
Femeiuști mucoase !
La cine mă uit acum ?
Sunteți soldați sau trupa lui Magic Mike ?
Vă gândiți să luptați sau să dansați goi ?
De azi înainte, viermi scârboși, viermișori mucoși femele,
sau cu naiba s-o spune femelei viermelui...
- "Viermișoresa" ? - Nație de "viermișorese" !
Când o să faceți caca în pantaloni, să vă gândiți imediat la mine,
în pantalonii voștri... Ați înțeles voi.
Reușești să mă auzi ?
Mă auzi, soldat ?
Superb nubian !
Exemplar magnific a ceea ce poate face Dumnezeu !
- Mă poți auzi ? - Ai să-l auzi tu în curând.
Nu mai pot să mă mișc.
Te ajut eu. Hai, vino !
Scuze. Nu-l atinge.
- A fost bine ? - Un dezastru. Stai jos.
Trebuie să-l scuzați, dlor. Știu că e ciudat.
Doi măscărici ca mine și ca el care să vă dea vouă, durilor, sfaturi ?
Dar adevărul e că...
ne-am antrenat din copilărie.
Ne-am antrenat cortexul prefrontal
pentru a executa combinații motorii extrem de complexe,
cu o coordonare mână-ochi proprie unei specifice agerimi cognitive.
Am învățat o grămadă de cuvinte la universitate,
toate lucrurile inutile în orice zonă a vieții noastre,
dar, dintr-odată, ne-ar putea ajuta să salvăm planeta.
Așa că, credem că puteți uita că suntem niște civili idioți
care vor să vă învețe niște chestii în puținul timp pe care-l avem.
Cred că vă putem ajuta să învingeți.
E doar un obiectiv ! Un asteroid !
Și, pentru a distruge un asteroid,
nu trebuie să vă lăsați loviți de niciunul din asteroizii ăștia.
Iată de ce vă recomand să stați în mijloc.
Când vedeți un ciocan, nu-i neapărat nevoie să-l înșfăcați !
Nu urcați pe scară pentru un ciocan.
Ești un pilot bun, bravo !
Feriți-vă de radar. Nu-i nimic, nu-i nimic.
Tocmai ai aruncat în aer planeta noastră.
Acum n-are cum să te ajungă !
Trebuie să vă concentrați mai ales pe astronave.
La fiecare 10.000 de puncte vine a navă triunghiulară.
Aia-i bună.
- Ce tare ! - Tot maestru a rămas.
E ca atunci când eram ca iubiții. Nicio distragere, doar noi și tortul.
O, Big-Man, lasă-o mai moale cu glazura aia de unt și zahăr.
E prea multă ? Știi ceva ?
N-o să-ți placă ce voi face cu zahărul colorat !
- Will ! - Ador asta.
Se numește monstrul granulator.
- Dle președinte ! - Jennifer !
Tocmai am recepționat o transmisiune extraterestră de la Where's the Beef lady.
- Și ce-a zis ? - Mai întâi a întrebat cum a fost friptura.
Apoi a spus că următoarea luptă va avea loc mâine la apus.
- Latitudine 51-39, longitudinea 0,9-42. - Și unde-i ?
LONDRA, MAREA BRITANIE
LONDRA, ANGLIA HYDE PARK
Mișcați-vă, mișcați-vă...
Înainte, mișcați-vă ! Mișcați-vă !
Eliberați zona ! Cu toții !
Mișcați-vă ! Am zis să vă mișcați !
- Ce-i cu haosul ăsta ? - Hei, mă ocup eu.
Salutare. Suntem americani.
Armata a primit acceptul guvernului vostru să se pregătească
pentru o invazie extraterestră
ce credem că va avea loc la coordonatele astea cam în 60 de minute.
Înregistrăm un spot publicitare pentru o bere.
A, am înțeles. Baftă !
Păi, de ce i-ați mințit ?
Să nu cauzați panică generală, yankeilor.
Dar tu ?
Nu vreau să mai aud vreun cuvânt de la tine. Ai înțeles ?
- Căciulă de cârnaț vorbitor ! - Ce-i căciula de cârnaț ?
Dna prim-ministru, nu știu cum să vă mulțumesc pentru colaborare.
Nicio problemă.
Cred că conlucrarea dintre forțele noastre
ar putea să nimicească aceste bla, bla... forțe și să le trimită înapoi
pe planeta de unde au venit.
- Crezi asta ! - Pe barba mea !
N-am înțeles nimic.
Vreau să le ating.
Atenție cu tunurile fotonice, dlor. Nu avem de schimb.
- Armele astea vor funcționa, van Patten ? - Nu le-am putut testa, dle,
dar din modelele grafice rezultă o mare probabilitate de eficacitate.
Mare probabilitate ? Îmi trimiți oamenii la luptă cu arme ne testate ?
Am avut două zile să fac lucruri nemaifăcute pe planeta asta, dle.
Nu uita cu cine vorbești, fetiță.
Așadar, toți cei care nu trebui să stea aici
să mă urmeze în zona de suport.
Mă refer la voi doi, sugacilor !
Mișcați-vă !
Stați liniștită, că vor funcționa.
Armata americană a fost atacă și ce face președintele Cooper ?
Criticii spun că nimic.
Nu e chiar așa. A făcut un tort.
Pune pauză.
Nu-l opriți.
Îmi cer scuze.
Voiam să petrec puțin timp cu consoarta mea.
Soțul meu a zis că nu mai petrecem timpul împreună ca altădată.
Astfel, l-am dus într-unul din acele ateliere de ceramică manuală
și mi-a făcut cea mai sexy cană a vreunui prim ministru din lume.
Măcar vede ceva ce nu mai vede nimeni.
Cum merge, col van Pattern ?
E o liniște deranjantă, dle președinte.
Dacă-i Space Invader mă gândeam la ceva...
Vreți să vă întoarceți în zona de suport ?
- Dar e o formațiune 5+1. - Dacă avem nevoie, știm unde să te găsim.
Bine ? Acum șterge-o de-aici !
Șarlotă de caca !
Centripedele.
Băieți, faceți exact cum am vorbit !
Trageți în fiecare omidă lovindu-le în cap,
dar nu le loviți în brațe că le divideți în două !
Nu, nu ! Tocmai ți-am spus să nu le rupi în două !
Trageți la cap ! Avem ciuperci !
Trebuie să trageți în ciupercă exact ca-n joc !
De fiecare dată când o omidă lovește o ciupercă, își schimbă direcția.
Dylan, găsește tiparul și anticipează !
Nu cunosc tiparul
Sergent Dylan, în față !
Ce fel de spot publicitar pentru bere mai e și ăsta ?
Dacă zic că e un spot publicitar, atunci e un rahat de spot publicitar !
Vino-napoi, fund fleșcăit de yankeu !
Așa se procedează, scumpo !
- Frumos scor, gunoi extraterestru ! - Ați greșit planeta !
- Vini și freacă cimpoiul ! - Ce naiba tot spuneți ?
Nu știu !
Ludlow, ia un tun fotonic și vino-ncoace ! Trebuie să m-ajuți !
Eu ? Nici vorbă ! Uită-te la mine, sunt delicios !
Mă vor înghiți ca pe un sushi spațial !
Trec la următorul nivel. Noi doi suntem singurii ce-o pot face !
Haide ! Tu ești Copilul-Minune !
Nu sunteți autorizat să folosiți arme aici, dle Brenner !
Dle președinte !
Lăsați-i pe tocilari să preia controlul !
- Ce-ți spus, dle președinte ! - Lăsați-i pe tocilari la comandă !
Lăsați-i pe tocilari la comandă !
Brenner are dreptate !
Sunt Copilul-Minune !
- E maximul, nu-i așa ? - N-am mai fost atât fericit și viu !
Bun. Acum nu vă mai îmbrățișați !
Tu termină-l pe ăsta, iar eu îl termin pe ăla !
Au trecut 30 de ani de când te-am masacrat, și-am s-o fac din nou !
Și articulațiile mâinilor.
Și-acum, brațele înapoi !
Zâmbiți !
Așa !
Vino-ncoace !
Cine ești tu, dle ?
Fiule, sunt un fraier bun în vechile jocuri video !
Păi, atunci Dumnezeu să fie slăvit !
Să bem pentru guvernul american !
A ascuns adevărul despre vechea piramidă de sub digul Hoover !
- Știi, ești tare, Brenner ! - Și tu ești tare, "snobi" !
Vrei s-o mângâi toată noaptea ? Când ai de gând să-ncepi ?
Dacă înfruntăm vreun străin beligerant, merge berea,
dar dacă respingem vreo invazie extraterestră
am să trec pe ceva puțin mai tare.
Nu se poate ! Mă sfidezi să te bag sub masă ?
Nu sunt sigură că și poți.
Am deținut recordul la shot-uri când eram la West Point.
Cândva am băut 15 shake-uri de ciocolată așa ca...
Să vedem ce se-ntâmplă.
Se pare că vremurile când pierdeai când eram copii, ți-au fost de folos.
- Da, poate. - Bine...
Domnule, pot să am onoarea să vă ofer o bere rece ?
Președintele nu poate fi văzut bând în timpul situației de criză.
Așa că... să nu se uite nimeni !
Locuitori ai Terrei, felicitări.
Ați câștigat lupta asta.
Vă rog să-l acceptați pe unul din luptătorii noștri
ca trofeu al victoriei voastre.
Următoarea provocare nu va mai fi așa de ușoară.
Detaliile vor fi trimise în scurt timp pe acest canal.
Țineți minte, conducem cu 2 la 1.
Încă o înfrângere pentru voi
înseamnă distrugerea lumii voastre.
Baftă ! Fie ca cel mai bun să câștige.
I-ați auzit ? Să trecem la treabă !
Trebuie să ne pregătim pentru următoarea luptă.
Luptă, noi ?
Acum a ajuns ceva obișnuit ?
Îți amintești când spuneam că menirea ta e mai presus de ceea ce ești?
- Da... - Ar putea fi asta, amice !
Nimeni nu-i mai bun ca tine !
Nu la toate jocurile.
Nu. Nu ! Nu se va întâmpla niciodată !
Știi, are dreptate, Brenner.
Unde-l putem găsi pe Eddie ?
Eddie Plant a fost căsătorit și a divorțat de 4 ori.
A intrat în faliment în 1991 și 2004.
În 2005 a pătruns în sistemele companiilor de telefonie și deturna bani
fără ca ele să aibă habar.
A deturnat 50 de milioane
înainte să fie condamnat la 20 de ani de pușcărie.
Gardieni, scoateți-mă de aici !
E ucigașul de centripede.
Sper că n-ai să mă ucizi cu acea armă spațială.
Ce mai faci, Eddie ?
Tipul de pe locul secund.
A venit și prietenul tău, președintele "Gogoașă".
N-am știut că ai un rating de admitere așa catastrofal.
- Eddie, de el avem nevoie. - Știu de cine ai nevoie...
Ai nevoie de Fire Blaster.
- Cine e Fire Blaster ? - Eu.
E porecla mea, scumpete.
- Așa e. Tu ți-ai inventat-o. - Da.
Cui îi pasă cine a inventat-o ?
- E turbulentă. - Da...
Vezi ? De asta nu cred că pot face echipă cu Brenner.
Nu e un jucător adevărat.
Bate palma, alege un joc și am să te distrug.
Voi alege un joc, sigur.
Dă-l naibii, am terminat aici.
Haide, ia loc !
Pentru faptul că ne ajuți
voi vorbi personal cu directorul închisorii
ca să-ți reducă pedeapsa.
- Spun, pas. - Pas ?
Propunerea asta nu merge la Eddie Plant.
Dacă-l vreți pe Fire Blaster, el are niște cerințe.
Cerințe ?
Fire Blaster e aici, apropo.
- Vreau o insulă. - Dumnezeule !
Sunt 18.617 insule denumite care aparțin Statelor Unite.
Ca să nu le mai menționez pe cele care nu-s denumite,
cum ar fi cea care de curând a fost denumită...
Awadhi.
Nu vei primi o insulă.
Atunci vreau amnistie, vreau să plec definitiv de aici.
După ce plec, nu vreau să mai plătesc taxe vreodată.
Nici impozit pe vânzări.
Dacă voi cumpăra de exemplu gumă,
să arăt un card în care să scrie că am salvat lumea.
Nu vreau să plătesc taxe pe gumă.
Vreau un elicopter de atac nedetectabil cum sunt cele care survolează stadioanele,
la dispoziția mea tot timpul, ca să pot zbura de ici colo.
Dacă lumea va mai exista, nu mai vreau să fiu în trafic vreodată.
Și la final,
vreau să stabilești o întâlnire romantică
între mine, Serena Williams și Martha Stewart
în apartamentul Lincoln.
Unu, nu primești elicopter sau alt vehicul zburător sau terestru.
Doi, sunt convins că guvernul federal poate supraviețui fără taxele tale.
Și trei...
Dacă ne ajuți să-i înfrângem,
cred că te putem scoate de aici.
Și întâlnirea cu Martha și Serena ?
Alege una din ele... și-ți fixez o întâlnire la o cafea.
Serena Williams și batem palma.
Alo ?
Înțeleg.
Se va petrece diseară.
Unde ?
New York.
Vă sparg !
Salutare, New York, a sosit cavaleria !
Vă mulțumesc pentru că ați venit.
V-am văzut cum ați luptat împotriva centripedelor.
Sperăm că puteți face același lucru și pentru noi.
Și noi sperăm. Cu ce ne confruntăm ?
Veniți.
Pifane !
Spune-le ce-ai văzut.
A fost groaznic.
Parcă era un film cu monștri,
dar de data asta monstrul era adevărat
Și cine era acest monstru ?
- Pac-Man ! - Pac-Man ?
E problema mea.
Să mergem să lăm niște tunuri fotonice
și să-l trimitem pe fraierul ăsta înapoi pe planeta de unde a venit.
Nu, nu tunurile fotonice îl pot ucide pe Pac-Man,
ci acele fantomițe.
Bine, să mergem să luăm niște fantomițe.
Vrei fantome ?
Are fantome.
Folosim energia câmpurilor de forță generată
de cub pentru a alimenta 4 mini generatoare pentru fiecare mașină.
Fantomele, noi le spunem modelul XM950.
Bine, să botezăm aceste fantomițe
ca să ne fie mai ușor.
De ce sunt 4, noi suntem 3 cine-i al patrulea ?
Vi-l prezint pe profesorul Toru Iwatani.
Creatorul lui Pac-Man.
Vorbești japoneză ?
Nu.
Domnule e o onoare. Mulțumim că ați ales
să fiți alături de noi.
Întreabă-l.
Jocul tău mi-e la degetul mic !
Cum adică ?
La degetul mic !
Nu-l băgați în seamă, e un criminal.
- Ești bine ? - Da.
Dacă urmează regulile jocului cum am făcut-o cu centripedele,
îl loviți de 3 ori pe Pac-Man cu acest câmp energetic,
învingem.
Ludlow avea dreptate, miroși bine.
- Baftă. - Da.
Domnilor, vă trimit coordonatele curente
ale lui Pac-Man prin GPS-urile mașinilor.
Să-l localizăm și să-l eliminăm.
Haideți !
Pac-Man e un tip rău ?
Pac-Man nu e rău !
L-am creat să aducă bucurie tuturor locuitorilor planetei.
I-au spălat creierul !
În profunzimea lui
e amabil,
gentil.
Cineva căruia i te poți destăinui.
Vei vedea.
Profesore Iwatani, înapoi în mașină !
Profesore Iwatani, ce faci ?
Am să vorbesc cu el,
e fiul meu !
Nu-i o idee bună !
Salut !
Băiețelul meu dulce.
Ce mare te-ai făcut !
Sunt tare mândru de tine.
Ce drăguț, e așa de dulce.
Dar distrugerile pe care le faci,
sunt un lucru greșit.
Sunt tatăl tău.
Știu...
Ești un băiat bun.
Nu !
Cineva să-l distrugă pe idiotul ăsta !
A fost o chestie gen Pinocchio-Geppetto.
Bine, fraierilor ! Suntem trei la unu,
să-l distrugem !
Pac-Man e mai rapid decât îl știam.
Pac-Man a fost tot timpul mai rapid decât fantomele, trebuie să-l încolțim.
Wonder Po, tu și Silver Medal separați-vă.
Eu voi rămâne cu barosanul.
Eddie, cum ai făcut-o așa de rapid ?
Și încă n-ai văzut totul, locotenent fermecător.
Nu !
Salut !
Da !
Bine lucrat, Eddie.
Gata unul !
Să trecem la al doilea !
Bun. Pac-Man numărul doi tocmai s-a regenerat la 4 străzi
și se îndreaptă spre nord.
Faceți stânga la următoarea intersecție.
- Brenner mergi înainte. - Am înțeles.
Ludlow, la stânga !
Eddie, la următoarea intersecție virează la stânga.
- L-am prins ! - Nu are unde fugi !
Dumnezeule, nu !
Dumnezeule, nu ce ?
A luat pilula de forță !
Pac-Man are 10 secunde ca să ne mănânce !
De ce eu ?
Dumnezeule, nu mă mânca, nu mă mânca, te rog, nu mă mânca.
Ajutor ! Sunt prea tânăr ca să mor !
Dumnezeule, ajutor !
De ce-mi faci asta ?
Ți-au spălat creierul ?
Ești un băiat bun !
Ludlow, fugi ! Așa te vreau, scumpule !
Ești bun, Eddie !
Tocmai ai fost trăsnit de Fire Blaster, fraiere !
- Ce ? - Grozav !
Cum a reușit să ajungă acolo așa de repede ?
Bine lucrat, campionule !
Sunt fericit că m-ai scos din pușcărie, secundule.
Da, adevărat.
Încă unul și mă îmbăt.
Așadar, cred că m-au lăsat aici.
E timpul să fac un hattrick.
Brenner, totul depinde de tine.
Mai sunt acolo 3 pilule de forță.
- Fii atent ! - Trebuie să-l distrug,
dacă nu, lumea se va sfârși și nu pot permite asta.
Haide, Brenner, haide.
Brenner, se îndreaptă direct către una din pilule,
pleacă de acolo !
Ce face ?
Doi !
Ascultă, Brenner, am un fiu care are să crească.
Trei, fiul tău crește.
Patru !
Brenner, afară, are să te mănânce !
Cinci !
Șase !
Șapte !
Opt !
Nouă !
Zece !
Ai reușit ! Ai reușit, Brenner ! E omul meu !
Mulțumesc.
Băieți !
Scuze, sunt unul din eroii serii.
Hei !
Hei, fii atent.
Cred că am găsit trofeul nostru.
E un Q*Bert.
Da, știu, știu ?
Pot să-l ucid ?
Nu ! Să ne cunoaștem puțin, să-i punem câteva întrebări.
Apoi îl ucidem.
Nu !
Glumeam, pune pătura pe el.
Pa !
Domnule președinte ?
Domnule președinte, cota dumneavoastră de popularitate
s-a triplat de la începutul crizei.
Prin urmare, nu vă simțiți optimist
că traseul actual nu e "quid pro quo" pentru un sangvinist dezlănțuit ?
Mai taci, Half.
Ai folosit cuvinte pompoase ca să-l faci să arate ca un idiot.
Noi vă iubim, domnule președinte.
Mulțumim că ne salvați.
Așa e !
Vă rog, vă rog, nu-mi mulțumiți mie...
Sam Brenner și echipa lui ne-au adus aici în pragul victoriei.
Înțelegem că veți da o petrecere în cinstea lor.
E o idee bună, când un alt atac ar putea fi iminent ?
Nu trebuie să ne facem griji, vor purta uniformele de luptă
pe sub costume, gata de acțiune în orice clipă.
Și pentru știința ta, Half,
se întâmplă să știu înțelesul aceste cuvinte pompoase.
Am băut câteva sangria reci la ultima mea vizită în Mexic.
Cine-a căzut de fraier, Half ?
Tu !
Tu ! Tu !
Nu știu ce va fi mai rău,
înfrângerea lor sau faptul că vor învinge.
Ce-i spus, Tim ?
Poți să-ți ții gura măcar 5 secunde !
Trebui să creștem cadența de tragere.
Ai calculat deja toate astea cu mintea ta sclipitoare, nu ?
Jocul ăsta n-are niciun sens.
Unde sunt tiparele, atacă doar la stânga ?
Tipare ?
De asta ai fost atât de bun la Pac-Man și Centipede ?
- Ai memorat tiparele ? - Da.
Era singura cale pentru a-i învinge.
Numără gloanțele, calculează viteza reține numerele.
Ce-i așa amuzant în asta ?
Tu ce-ai face ?
Pretinde că tu ești tipul și nu vrei să mori.
Da, sună bine, dar n-o să meargă de fiecare dată.
De aia există butonul de reset.
Pe vremea aia nu era.
E cel mai violent joc pe care l-am văzut.
Nu cred că-i sănătos pentru tine.
E în regulă, mă descurc.
Nu mă refer la tine, ci la amicul ăsta de acolo.
Atâta sânge !
Da, știi ce te va înveseli ?
Un snack cu brânză.
Da !
Haide, aspiră-l !
Ia mai multe !
A fost tare, a fost foarte tare.
Poate îi prinde bine niște sport, poate mergeți puțin pe trambulină.
Trambulină ! Trambulină ! Trambulină !
Bine, poți să-l lași cu mine
și să mergi s-o inviți pe mama la petrecerea de mâine seară.
Poți fi sigur că nu mă atrage mama ta.
Prostii !
Ai dreptate, bun.
Termină astea.
Devii tot mai gras.
Bună !
Așadar...
Acuze...
Din nou, din nou, din nou !
Așadar, mă simt obligat să apar
la petrecerea de mâine seară
și mă întrebam dacă atunci când vii
ai putea să stai cu mine
când vom fi acolo ?
- Un fel de întâlnire ? - Un fel de întâlnire, dar...
Da.
Nu știi ce să spun.
Sunt o snoabă și am probleme mentale.
Ei bine, știi, ești și ai probleme,
dar pot trece peste asta pentru o seară.
- Bine. - Vrei ?
Trei, patru !
Mulțumesc, mulțumesc.
Sunt binevenite variațiile.
Încetează.
Barosane, mă bucur să văd respectul ăsta, amice.
Privește, Serena.
Dau o petrecere în cinstea mea drept mulțumire că am salvat lumea.
Iar tu poți sta lângă mine toată noaptea.
Șampanie, domnule ?
Mulțumesc.
Mi-au promis o insulă dacă fac asta.
Mor s-o cunosc pe noua prietenă a lui, Sam.
- Nu suntem prieteni, doar puțin... - Sigur !
E frumoasă, Will ?
Definește frumoasă...
Adică, tu ești frumoasă, foarte frumoasă.
Mulțumesc.
Ea, cred, în sensul clasic al cuvântului,
cu siguranță, îmi imaginez că...
- Cum e, Brenner ? - E bine.
În regulă.
Știi, pentru o persoană din armată, desigur, adică,
față de prima doamnă...
E de nota zece !
Bună, Brenner !
Scuzați-mă o clipă.
Vino Matty, să dansăm !
Arăți bine în costum.
Acum culoarea mea favorită, e verde.
O întrebare ?
Președintele a spus că sunt la permanență,
așa că, voi putea bea jumătate de bere.
Știu că-ți place să bei una întreagă,
dar ai vrea s-o împarți cu mine ?
Ce s-a întâmplat ?
- Te-ai spălat pe dinți ! - Da, da !
Dă-te din cale.
Să ieșim !
Cum e amanta soțului tău ?
Haide, glumești ?
Vreau să știu.
E o instructoare de pilates hoață de soți, e super.
Și flexibilă.
Nu contează.
Da, de fapt contează.
Nu e perfectă, bine ?
Genul ăsta de femei care fură soți,
e mereu ceva în neregulă cu ele.
Haide !
- O frunte prea mare ? - Nu.
- Riduri pe bărbie ? - Nu.
- Nări diferite ? - Nu !
E...
Perfectă.
Este.
Cred că ochii ei !
Ochii ei sunt puțin prea distanțați.
Seamănă cu o plătică.
Asta e !
Bun !
Așa că, în seara asta fostul tău soț idiot
va privi în acei ochi și se va întreba...
Ce alegere am făcut ?
Obișnuiesc să mă uit la cei mai frumoși ochi pe care i-am văzut vreodată
și acum am rămas aici blocat, privind
ca la un sendviș de file de pește.
Ai spus că am ochi frumoși ?
Le insultă pe celelalte fete."
Asta chiar e una foarte bună.
Mulțumesc.
Pot bea și eu puțin, nu, am crezut că o împărțim ?
Uite...
Toată lumea spune...
Brenner în sus, Brenner în jos.
Dar nu vă lăsați păcăliți,
Fireblaster e șeful acestei echipe.
Cine ai spus că-i Fireblaster ?
Eu, Serena... bine, hai să trecem la subiect.
Fireblaster a fost câțiva ani la pușcărie.
N-a mai fost cu o femeie din 2005.
Te voi ridica în al nouălea cer.
Numai să te gândești să mă atingi
și te sfărâm de perete.
Am o altă metodă.
Trebuia s-o aleg pe Martha Stewart.
Mă alegeam măcar cu un panini gustos sau alte chestii.
Ce vei face după toate astea ?
Te întorci în echipa tocilarilor ?
Da, da, da, probabil.
Ce altceva aș putea face ?
Aș spune că cineva cu abilitățile tale
ar putea mai bine să inventeze tehnologie decât s-o pună în practică.
Nu, nu, mi-ar plăcea să fac ceva diferit.
Am avut șansa
când am fost copil, în arcade.
Dar, am ratat-o.
Mă gândesc poate că viața mea era altfel.
De fiecare dată când simt că sunt pe val
sau totul merge grozav,
acea maimuță uriașă aruncă un alt butoi în mine.
Dar, totul e bine, nu-ți face griji.
Doamnelor și domnilor, sunt mândru să prezint
un mesaj special pentru jucători,
de la elevii școlii publice 427 din New York.
New York a fost în necaz,
Pac-Man a creat haos,
dar jucătorii ne-au salvat.
Pentru că ei sunt...
Locuitori ai Terrei,
ați încălcat regulile războiului, băieți !
Am încălcat regulile ?
Din cauza asta, ați pierdut războiul iar planeta-i a noastră.
Băieți, în 12 ore,
Vom începe distrugerea totală a Terrei.
După asta,
vom cânta asta, despre planeta voastră prețioasă.
Despre ce vorbeau ?
Unde te duci, Fireblaster ?
Bună, băiete.
I-am transmis Serenei că ies să iau niște aer proaspăt.
Ne știm doar de jumătate de oră și deja a început...
Domnule Fireblaster în sus, domnule Fireblaster în jos...
Un polițist i-a pescuit din râu, în noaptea când i-ai scăpat.
Eram pe cale să ți-i returnez,
dar am văzut niște lucruri interesante scrise pe lentile.
Un cod de superviteză din Pac-Man.
Ești un trișor !
Și ?
Folosesc un cod vechi care mă ajută să domin.
M-am gândit să-l folosesc în jocul cel mare și a mers !
Toată viața ai fost un trișor ?
Nu.
Doar de la 10 ani.
De asta l-am învins pe prietenul tău, Brenner,
la Campionatul Mondial.
Datorez totul acestor ochelari.
Ce-ai făcut !?
N-am făcut nimic.
Am crezut că am respectat toate regulile.
Ai crezut greșit, civilule !
Ne-am pus singura speranță în tine,
un reparator de gramofoane.
- Dar eu, eu jur... - Degeaba !
N-ai auzit ce-au spus ?
Ai distrus totul ! Ți-am văzut dosarul.
N-ai câștigat nimic toată viața.
Brenner a câștigat două bătălii, dle amiral.
Asta înseamnă două mai multe ca dvs.
N-o fă pe-a deșteapta, colonel.
Îmi place acest spectacol al lui,
dar nu face decât să pierdem timp valoros !
Mă întreb dacă nu cumva lucrezi tot pentru marțieni.
Du-te naibii, dle amiral.
Ești concediată !
Destul !
Ascultați, încercăm ceva...
Matty ?
Matty !
Nu pot crede că l-au luat pe Matty ca trofeu, regret.
Trebuie să putem face ceva.
Unde-i Eddie ?
Eddie, da. A intrat într-o gaură și nu-l va mai vedea nimeni.
Chewie nu-mi răspunde la telefon.
Violet a fost dată afară, suntem pe cont propriu.
Mă simt ca pe planeta mea, nu tu distracție,
nu râsete, doar război.
Stai !
Stai puțin, Q*bert ne știe toate secretele.
Am fost o planetă fericită, înainte ca voi să ne amenințați.
Nu v-am amenințat.
Ați văzut imagini cu jocurile vechi.
Ei nu știu că sunt jocuri.
De ce nu le spui asta, Q*bert, ca să-i oprești.
E prea târziu.
Acum nava-mamă crează milioane de luptători de jocuri video
ca să vă distrugă planeta !
Tot ce trebuie să facem e să intrăm în nava-mamă să-i oprim.
Îl putem salva pe Matty cât suntem acolo.
Acolo sus, vrei să mergi acolo sus ?
Nu știu dacă e bine,
au tunul nostru fotonic, nu știu dacă-i o idee bună.
Avem ceva mai bun decât tunurile fotonice.
Atitudinea pozitivă că o putem face.
Glumesc.
O să murim cu toții.
Îmi cer... scuze.
Sigur vreți să facem asta ?
Poate am putea găsi o altă planetă ?
Taci și hai să mergem pe nava aia.
Singura cale s-o facem e să mergem pe sub ea.
Asta e singura cale.
Aveți grijă !
Cele două zburătoare vin către mine !
Repede ! Repede ! Repede ! Stați cu mine.
Nimeni nu-i mai bun ca mine la jocul ăsta !
Chewie !
De ce te-ai deghizat, amice ?
Au încercat să mă ducă într-un adăpost subteran
dar m-am răzvrătit.
Așa da !
Copil minune, trebuie să rămâi pe pământ,
oamenii ăștia au nevoie de protecție.
Slavă Domnului !
Trăiește mult, râzi mult și iubește veșnic.
Mulțumesc, nu, nu.
Îți mulțumesc pentru că ești prietenul meu.
Pentru puțin, partenere, acum să tăbăcim niște funduri.
Domnule, îmi dați un tun fotonic ?
Cântă un cântec vesel ! La, la, lala, la, la...
Să nu-mi spuneți c-am ucis un Smurf.
Hei !
Plecați de lângă copii, imediat !
Vă rog.
Hei !
Mi-am petrecut ce-a mai mare parte a adolescenței
încercând să găsesc o cale ca să te aduc la viață.
Ești stilul științific.
La fiecare aniversare mi-am pus în gând,
la fiecare 11:11 pe ceas,
mi-am pus sub pernă o lăbuță,
să pot găsi o mămăruță.
M-am rugat pentru asta.
Dar se pare că tu nu simți același lucru.
Suntem sub ea, Q*bert, și acum ?
Măi să fie !
Uite cine-i aici ? Q*bert trădătorul
și prietenii lui trișori.
Au venit să cerșească o a doua șansă.
Șeful vrea să vă întâlnească personal.
Așa că, veniți sus !
Dacă-l învingeți, vă salvați planeta
și ne distrugem luptătorii.
Dar dacă pierdeți...
Ne vedem pe partea cealaltă.
Ești așa puternică, asta e...
Ai învins ! Nu mă mai lupt cu tine.
Bine,
Știi că porți dragoste în inima ta și știu că te pot face fericită,
dar dacă trebuie să mă ucizi,
dă-i drumul și ucide-mă.
Măcar pot muri fericit știind c-am găsit dragostea adevărată.
N-am avut nici măcar o strângere de mână cu Serena Williams.
Nu credeam că te mai văd vreodată.
Trebuia să dovedesc mie
și lumii întregi că pot face asta fără să trișez.
- Stai așa, ai trișat ? - Să trecem la treabă !
Nu mă prezinți prietenei tale ?
Logodnică.
Unde suntem, Q*bert, ce-i locul ăsta ?
Nu știu.
Dar mi-e frică.
Grozav.
Ce-i zgomotul ăsta ?
- Uitați-vă ! - Ce-a fost asta ?
Donkey Kong.
- Jocul la care ești slab. - Da.
- Mamă, aici sus ! - Matty !
Mamă !
Unde naiba-i mama mea ?
Te scoatem de aici, scumpule !
Nu !
Sunt mulți, pe aici !
Putem câștiga acest joc doar într-un mod.
Săriți !
Pe scări !
Vine !
Q*bert ai grijă !
Q*bert !
N-o pot face, nu e niciun tipar !
Pretinde că ești tipul și nu vrei să mori !
Nu vreau să mor !
Nu l-am putut învinge nici pe Eddie Plant.
Eddie Plant e un trișor. De aia a fost așa bun în New York.
A folosit coduri.
La fel a făcut și când erați copii !
Știi ce înseamnă asta, nu ?
Sunt campion mondial la Donkey Kong.
Campionul lumii la Donkey Kong n-are nevoie de tipare.
Repornește lupta !
Brenner !
Mamă, Q*bert nu e mort !
Ajutați-mă !
Sunt aproape sigură că nu moare.
Mamă !
Vă rog !
- În regulă, bine. - Ce ?
Nu !
Violet, pleacă de acolo !
Păzea !
Suntem prinși !
Brenner !
Apucă-te de ciocanul meu !
Îți place să spui asta.
Da.
Grăbiți-vă orice ați face.
Repede !
Aștept să fac asta încă din 1982.
Lovit !
Matty !
Matty, ești bine ?
Da, ai fost fantastică acolo.
Sunteți al doilea favorit al meu ca președinte.
Știți că Obama e încă favoritul meu, nu ?
Hei, am învins !
Gata cu taxele !
Am reușit, scumpo.
Am reușit !
Nu, nu...
Lady Lisa !
Eddie, nu credeam că te mai văd.
Brenner, am vrut să-mi cer scuze
că am trișat atunci când eram copii
și că te-am trișat din nou mai recent...
N-am să mă întorc în pușcărie pentru asta, nu ?
Nu.
Dar trebuie să admiți că Brenner e cel mai bun din lume.
Nici vorbă !
Pușcăria !
Brenner,
ești cel mai bun...
Din lume...
Și la...
Donkey Kong.
Așa e, sunt.
Ludlow ?
Ce se întâmplă, frate ?
Am pierdut singurul lucru pe care mi l-am dorit
și acum am să fiu din nou singur.
Lady Lisa,
și-a făcut apariția,
dar atunci când... știți voi ați salvat lumea
ați distrus-o pe ea.
E groaznic.
Este.
Cum de el a rămas, de ce ești încă aici ?
- Îmi pare rău. - Q*bert e un trofeu.
Și cred că putem păstra trofeele.
Da.
Q*bert, ce este ?
Nu vi se pare ciudat ? Mai devreme era Q*bert.
Domnule președinte, vă rog !
Domnule președinte, am scăpat de amenințări ?
Da ! De fapt sunt încântat să vă anunț
că am încheiat un acord de pace cu invadatorii extratereștri.
Această pace se datorează
bravilor noștri jucători și numai lor.
Care, contrar tuturor, au acționat și au salvat lumea asta.
Eddie Plant,
Ludlow Lamonsoff, Sam Brenner
și locotenent-colonel Violet Van Patten.
Sunt eroi americani...
Eroi mondiali !
Da !
Erou mondial ?
Cred că nu mai ești un tocilar.
Nu vrei să încetez să mai fiu tocilar, nu ?
De ce anume ?
Cum am mai spus,
tocilarii sărută cel mai bine.
Am să văd dacă e așa.
Eroul meu, mă găsești în apartamentul Lincoln.
FInalul jocului
Un an mai târziu
Copii ! S-a întors tata !
Tata, tata, tata...
Traducerea și adaptarea după sonor: dani67 & FlorinA (c)RoSA-Team.ro
www.filmeonlinerosa.biz Cele mai noi filme online!
www.rosa-team.ro