Наше путешествие начинается 65 миллионов лет назад,
когда удивительные создания еще только делали первые шаги.
Так мило, что все эти детишки
в восторге от своих любимых динозавриков.
Это не динозавры!
Динозавры поют!
Мама, роди меня обратно!
Я заплатил 800 долларов за пять минут!
Динозавры царили на земле миллион лет,
пока огромный астероид не врезался в Землю,
окончив их правление.
Вымерли!
Так что запомните: нужно заботиться о Земле,
иначе мы разделим судьбу динозавров.
О, дети, вы усвоили урок?
Какой из этого урок?
Тогда, на примере динозавров,
мы поняли, что неважно, как жить, все равно прилетит астероид и всех убьет,
поэтому надо веселиться и крушить все вокруг!
Ага! С чего бы астероиду все веселье?
Что? Звучит убедительно.
Сувениры! Сувениры!
Хорошо, каждому по одной игрушке.
У Лизы большая игрушка.
Так нечестно. Значит, я могу взять две маленькие.
Нечестно! Она не большая, а средняя!
Нечестно! Тогда мне четыре маленьких, а Лизе
одну среднюю и одну маленькую!
Что?! Ему - четыре, а мне всего две?
Нечестно!
Так, все, хватит! Прекратите!
Никто не получит игрушек!
Ладно, Мэгги получит.
Нечестно! Нечестно!
Подавись окаменелой какашкой!
Я вас знаю.
Стойте! Стойте! Вернитесь!
Папа, следуй за динозавром!
Я всю жизнь ждал этих слов.
Голова Трицератопса...
посторонись!
Панцирь стегозавра, предназначенный для защиты
или регулирования температуры тела, посторонись!
Я так устал.
Дальше без меня.
О, вы Т.Р. Фрэнсис!
Вы пишете книги
об Анжелике Баттон.
Это мои любимые фэнтези.
Ну, да, это я,
создатель твоего любимого магического мира,
полного фантазий и ...
глав.
А теперь иди. Пока-пока.
Но почему вы сотрудник шоу динозавров?
И почему убегаете от меня?
И как Анжелика получила новую волшебную палочку,
ведь барон Смертошлёп сжег Волшебнопалочный лес? А...
Слушай, ты вроде умная девочка,
я скажу тебе правду.
Т.Р. Фрэнсис не настоящая.
Конечно вы настоящая.
Все знают, что вы вдохновились идеей написания книги
после взрыва на той крекерной фабрике
и после того как вас сбил двухэтажный автобус.
Как такое можно было выдумать?
Я просто актриса, чью фотку поместили на книгу.
Эта вдохновляющая жизненная история - вымысел.
Мне не хотелось это тебе сообщать,
но все любимые вами, детьми, книги,
заранее продуманы в специальных конференц-залах.
Сюжеты основаны на исследованиях рынка,
и страницы эти написаны
рабочими, сидящими на таблетках,
и срочно нуждающихся в работе.
Издатели купаются в деньгах, а ничего не подозревающие дети
получают десять книг в год,
написанных их любимым "автором".
Все о "взрослой литературе для детей", во что я верила -
ложь!
Спать в голове Тиранозавра не противозаконно.
Сэр, но вы внутри Аллозавра.
Мне нужно посоветоваться со своим палеонтологом!
Могу я купить Лэнса Эрла?
Мне нужно купить несколько лицензий на выброс углерода
чтобы сжечь все книги об Анжелике Баттон.
Дорогая, мне жаль, что твоя любимая писательница
оказалась динозавром.
Но тебе же нравилось читать эти истории.
Так что какая разница?
А разве тебя не беспокоит, что Бетти Крокер
придумали рекламщики в 20-х годах?
Я знаю тебе больно, но это не повод
отыгрываться на мне.
Ты можешь поверить, что издатели готовы врать своим читателям
только чтобы легко заработать миллион баксов?
Миллион баксов?!
Каждая книга для "взрослых детей"
написана пятью идиотами,
которые просто наживаются на детях.
Я знаю пятерых идиотов!
Они просто обналичивают свои чеки, и каждый раз им это сходит с рук.
Идеальное преступление.
До тех пор, пока ты не против того, чтобы обманывать доверие
ранимых молодых умов.
Идеальное преступление?
Неважно, что ты предлагаешь, мне неинтересно.
За миллион баксов я найду и потупее напарника.
Мне нравится бит, задай мелодию.
Срубим бабла на книголюбах.
Книжных червей? Это сочный персик.
И в чем вся соль?
Я собираю банду писак, пишущих книги для подростков.
- Банду писак? - Банду писак.
Но Чипу нужен Дейл.
- Дейл? - Это ты.
Только бы не получилось как тогда, в Канзасе.
Все будет не так, как в Канзасе.
Давай, Скиннер, ты лучше всех знаешь детей в нашем бизнесе.
Ты читал их тетради, обыскивал их шкафчики...
ты знаешь как думают подростки.
Нет, спасибо, джентльмены,
у меня есть своя, тихая и спокойная жизнь
и я, можно сказать, держусь за нее.
Твои друзья смотрят на мои шаровары!
Постирай их снова!
С твоей долей от прибыли,
ты сможешь снять себе квартиру.
И на холодильнике будут висеть мои магниты.
Я в деле.
Давай же, красавица, я не смогу провернуть это дело без тебя.
Так, что ты скажешь?..
Нашей банде нужна ты, Бувье.
Ты прочитала столько фэнтези,
что можешь задушить гиппогрифа.
Это правда. Я свободно говорю на всех выдуманных языках,
от дотракийского до серпентарго.
Ни за что не буду участвовать в ваших сомнительных задумках,
даже за все подушки с лицами японок из Киото!
Да мы вообще не за тобой пришли, а за Ленни.
Извините, парни.
Я приютил обезьянку капуцина,
и не могу нигде оставлять ее, пока мы привязываемся друг к другу.
Стойте, стойте, стойте. Я хочу в дело!
Кто вам нужен, взломщик?
Водитель?
Мы пишем детский фэнтези роман.
Ну, не люблю хвастаться, но я как-то опубликовал
пять не совсем успешных книг.
А теперь, все что нам нужно - компьютерщик.
У тебя есть компьютер?
Да.
- Ты в деле. - В каком деле?
Я рассмотрел наше дело со все сторон,
но меня не покидает ощущение, что мы что-то упустили.
Спокойно. С нашей командой
книга, которую мы напишем, уйдет влёт,
а нам останется потягивать Май Тай на Шелбивильском пляже.
Вы совместно пишете книгу?
Но единственная причина, по которой кто-либо это делает...
выгода!
Как будто ради денег никто не творит, Лиза.
Что-то я не помню, чтобы твой ненаглядный Вильям Шекспир
отказывался от обеда.
Я вам докажу!
Я сама напишу книгу!
Собственную историю, с которой мои читатели будут ассоциировать себя.
Погоди, то есть ты будешь пахать за всех?
Как это?
Это то, что делают настоящие писатели.
Просто вобью 2000 слов, и затем остановлюсь...
даже если войду во вкус.
Задам себе темп.
Глава первая.
Так. Для начала мне нужна вдохновляющая музыка.
Почему Бах идет после Мадди Уотерса?
Это моя вина... Мне надо было давно разложить все диски.
Все. Готово.
Теперь, если я выиграю еще пару раз в "Боггл"
то буду готова к писательству.
Рот, сорт, тор, торс,
ротор, торос...
Рост!
Итак, мы пересмотрели кучу подростковых книг.
Что у нас есть?
Все герои - сироты.
И поместим мы их в место, которое понятно детям...
скажем... в школу...
но не простую, а магическую.
И главный герой обнаруживает,
что обладает сверхъестественными силами.
Итак, книга будет о
сироте, который ходит в магическую школу,
и там обнаруживает, что он... вампир!
Вампир?...
Как эти?
Или эти?
Или как вот эти?
Так много вампиров! С клыками, в накидках
и с наградами... которые, никто не знает, как они заслужили.
Вся работа коту под хвост.
Так что разъезжаемся по разным аэропортам,
и встретимся в Рио, через год, с новыми лицами.
Никто никуда не сваливает.
Итак. Вампиры стали полной лажей.
Все, что нам нужно - найти нового монстра - главного героя.
А! Тролль!
Эй, я не тролль.
Смотри, у меня красная кровь, как и у вас.
Сначала всегда течет зеленая, но потом вылазит красная.
Тролль! Точно!
Наша книга будет о тролле-сироте!
Тролли живут под мостами -
и школа будет под мостом.
Под Бруклинским мостом!
А эльфы будут крутыми ребятами.
Феи-пикси будут в группе поддержки.
Укурки будут...
гаргульями!
И они играют в сложный спорт,
в котором нет никакого смысла. Назовем его Хренебол!
Точно, здорово!
Мы сделали это.
Мы разбогатеем.
Простите,
но вы все вместе хотите создать
успешную серию детских фантастических романов?
Ладно, Стоунхендж, посмотрим как хорошо ты слышишь
без горла!
Не убивай его! Это Нил Гейман.
Мне наплевать, что этот парень написал "Песочного человека. Книгу 1.
Прелюдии и ноктюрны"...
Никто не смеет шпионить за нами!
Возможно, кто-то с моим опытом
будет хорошим пополнением в вашей... команде.
Король жанра фантастики в нашей писательской команде?
Ладно, Гейман, ты в деле.
Ты отвечаешь за обеды.
И избавься от британского акцента.
Чизбургеры, картошка фри.
Все пучком, приятель.
Посидеть в кофейне.
Лучше способа почувствовать себя писателем и придумать нельзя.
Но сперва я подключусь к Wi-Fi, на случай если мне понадобится что-то найти.
Но если я собираюсь пользоваться их интернетом,
мне нужно что-нибудь купить.
Боже мой, мне нравится быть писателем!
"И Люсинда вставила пятый осколок
в витражное окошко, где теперь можно было прочесть:
"Ваши родители живы."
Грегор повернулся к сестре-близняшке,
и они оба поняли,
что их путешествие только начинается."
Конец.
Отлично.
"Отлично" на уровне Лучшей Книги Недели.
Я надеюсь, что мы добавили достаточно стимпанка, чем бы это ни было.
Кто хочет увидеть мою обложку?
Тролли-Близнецы Подмостовной Академии.
Я так горжусь нами.
Ты не написал ни слова из этого.
Тунец не попадает в салат сам по себе.
Вот оно!
Русалка влюбляется в юношу с берега.
Я гений!
Писать книги сложнее всего на свете!
Надеюсь, ты не против, если мы распечатаем свою книгу в твоей комнате.
Да, только твой профессиональный
лоток может выдержать вес нашего манускрипта.
Поправка: законченного манускрипта.
Тролли в волшебной школе
под Бруклинским Мостом?
Интересно.
Это действительно хорошая книга.
Мы знаем. Мы написали ее.
Я заламинировал меню и положил его на соглашение.
Но у нас есть проблема. Где ваш вымышленный автор?
Вымышленный автор?
Вымышленный автор!
Если у вас нет вымышленного автора
с заинтересовывающей легендой, то у вас нет книги!
Где ваш Франклин У. Диксон?
Где ваш Т.Р. Фрэнсис?
Где ваш Стивен Кинг?
Идиоты, идиоты, идиоты!
Мы забыли сделать поддельного автора!
Это была работа Геймана.
Расплавим его кислотой в ванне!
Так, успокойся.
Все что нам нужно - найти какого-нибудь придурка
чтобы сделать его автором книги.
Так что осмотрим этаж и найдем какого-нибудь неудачника, который хочет быть автором.
Отличная мысль: прийти на книжную ярмарку.
Иначе как можно писать о чем-то,
если даже не знаешь, с чем придется конкурировать!
Собака написала бестселлер?
Я только и делаю, что мешкаю.
А, кого я обманываю?
Книгу с моим именем на обложке не издадут никогда.
Или... твое имя может через 10 минут появиться на обложке!
А мне нужно что-нибудь писать?
- Нет. - Я в деле.
Десятилетний вундеркинд.
Мне нравится такой поворот. А какая фальшивая история?
Меня подобрал странствующий цирк.
Моя мать была акробаткой, а отец - стриг львов.
Я написала свой первый рассказ клоунской помадой,
на сплющенной коробке из-под попкорна.
Он был опубликован в газете "The New Yorker",
в колонке "Творчество Читателей".
Неужели передо мной сам Р.Л. Стайн, а то у меня аж мурашки по коже.
Хорошая шутка, босс.
Поздравляю.
Вы только что продали свою книгу за миллион долларов.
Господа,
за "Троллей-Близнецов Подмостовной Академии."
Ура!
Итак, теперь мы рассчитались
с Канзас-Сити?
Рассчитались еще как, пап.
Что со мной стало?
В одно мгновение
я стала тем, кого я больше всего ненавидела - литературной мошенницей!
Но Лиза, когда эта книга выйдет, тебя сразу полюбят.
И не только такие, как Милхаус.
На тебя обратят внимание Джексоны, Зэндерсы
и даже Эйдены.
Всегда хотела себе Эйдена.
А вот и он: окончательный вариант книги!
"Вампиры-близнецы из трансильванского приюта"?
А где тролли?
Вместо троллей теперь вампиры,
а вместо Бруклинского моста - замок,
а вместо Хренебола Кровебол.
Позор! Стыд и позор!
Как издатели могли изменить нашу книгу?
Если бы они спонсировали роспись Сикстинской капеллы,
то вся она была бы усеяна вампирами,
вместо личных фресок Папы с голыми чуваками.
Слушайте, мы протестировали книгу на контрольной группе,
и все оказались категорически против троллей.
Категорически.
Поэтому мы внесли кое-какие изменения. Не расстраивайтесь.
Пока мы не занялись "Сумерками",
книга была о любви девушки и голема.
Но подростки не стали бы тратить свои карманные деньги,
чтобы присоединиться к команде Шмуля.
Но в троллях была вся соль!
А персонажи все еще говорят не "круто", а "трололо"?
- Нет. - Это совсем не трололо!
Эй, если не хочешь, чтобы твои слова переврали -
пиши сценарий.
Мы купили права на книгу, так почему бы вам не пойти утереть слезы
своим чеком на миллион долларов?
Как они могли так поступить с нашей книгой?
Это было особое видение всех семи человек
- Не может быть! - То, что вы чувствуете, называется
гордость за авторство.
Вы думали, что вам нужны были только деньги,
но на самом деле вам важнее то, что вы создали вместе.
Британский красавчик прав!
Наша история и правда важнее денег.
Я собиралась купить квартиру по соседству,
и забросать ее куклами, но теперь это кажется просто глупым.
Они не могут так с нами поступить. Нужно бороться!
- Да! - Верно!
Мы должны сражаться.
Первое правило книжного клуба -
никогда не влюбляйся в книгу.
Нарушим договор - останемся без денег.
Барт, ты помнишь тысячелетнюю войну
между троллями и великанами?
Да, и?
Теперь это танцевальный конкурс на выпускном балу вампиров.
Давайте выкрадем нашу книгу.
Где-то в этом здании есть компьютер,
где хранится их дурацкая версия нашего шедевра.
Книгу отдадут в печать в полночь,
если мы подсунем им оригинал,
они напечатают неверный вариант - НАШ вариант.
А когда издатели спохватятся,
"Тролли-Близнецы Подмостовной Академии"
будут уже в каждом книжном магазине Америки!
Хренебол, финальный матч,
и сегодня мы будем пить из кубка победителей!
Привет. Я доставляю пиццу.
Мы не заказывали пиццу.
Да-да, конечно.
Организация, в которой я работаю, доставляет пиццы всем,
а после ставит клиента перед выбором:
принимать или же не принимать заказ.
Ужасная бизнес-стратегия.
Нет, нет, это нормально.
Ну ладно.
Где же пицца?
Пицца?
Главный компьютер находится прямо за этой дверью.
Всё, что нам нужно сделать - это загрузить наш файл и...
Добрый вечер, джентльмены.
Канзас.
Что ж, вы подумали, что сможете спасти свою книженцию.
Если это вас утешит, вы бы всё равно не смогли провернуть это дело.
Круто!
Некто из вашей банды
сообщил мне о вашем маленьком дельце.
Предатель?
Готов поспорить, это был граф ЛапшаНаУши.
Нет, ребята. Это была я.
- Предательница! - Не может быть!
Виновата всегда женщина.
Но почему?
Потому что маленькая девочка
хочет, чтобы ее мечта сбылась.
Наконец-то мое имя на обложке!
И они разрешили мне написать сиквел!
Жесткие сроки - это пинок под зад, нужный для
того, чтобы я сфокусироваалсь и начала серьезно писать!
Введём пароль и подтвердим окончательную публикацию.
Моя любимая тема настенного календаря.
Лиза, почтёшь ли ты за честь?
Прости меня...
Кстати говоря, аудиокнига доступна только в... сокращённом варианте.
Сокращённом!
Что ж, мы проиграли, но зато тот парень вдоволь посмеялся.
Уже что-то.
Наша книга!... которая настоящая!
Да!
- Не стоит благодарностей, мальчики. - Хмм, -
ты бы не стала так говорить... Значит, тебя есть за что благодарить!
Вы бы никогда не смогли распечатать свою версию книги
без пароля издателя,
так что я притворилась предательницей.
После того как он ввёл пароль,
я втайне поменяла флешки.
Ты поменяла флешки?
Это идея пришла ко мне из всех когда-либо снятых фильмов.
А что самое лучшее -
моё лицо до сих пор на задней обложке.
Гэйман!
Бедняжка Лиза. И как же она не догадалась о том,
что была и третья флешка?
Я снова пробил себе первое место в списке бестселлеров мошенническим путём.
И что самое примечательное,
я даже читать не умею!
Гэйман, как я долго ждал, чтобы сделать это.
Поздравляю, партнер!
Мы это сделали!
Слушай, Нил, почему ты убедился, что я выпил свой,
но сам не стал пить?
Все просто, Мо.
Мне не нравится вкус... яда!
Вот... блин.
Переведено на сайте www.notabenoid.com http://notabenoid.com/book/21781/78322
Переводчики: ryzhenka, tutpusto, Exercise_Book, iVlad, Erset, zxsa, in_finiti