USAs største samfunnsfiende er narkotikamisbruk.
For å bekjempe denne fienden...
I 1971 ERKLÆRTE PRESIDENT NIXON KRIG MOT DOP
er det nødvendig å sette inn en ny offensiv.
Vi har ansvaret og autoriteten til å koordinere offensiven.
MANGE SVARTE HAVNET I FENGSEL (INKLUDERT VÅR FAR,
FEM ONKLER OG FLERE FETTERE)
OG GJORDE DET VANSKELIGERE Å SKAFFE DOP.
Til slutt, for at programmet skal være effektivt,
må hele det amerikanske folket bli med.
SÅ FAEN TA RICHARD NIXON!
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Brooklyn, gi en varm velkomst til Lucas Borthers!
- Beklager at jeg gikk rundt deg. - Det er greit.
- Hvordan har dere det? - Alt vel?
Alt bra?
- Kult. - Ja.
Dere lurer nok på hvorfor vi har all denne dritten her oppe.
- Det er Richard Nixon. - Jepp. Richard.
Sir Richard. USAs 37. president.
Jepp.
- Han var et rasshøl. - Ja, det var han.
- Et rasshøl. - Ja.
Vi starter gjerne alle showene våre med å si: "Faen ta Richard Nixon!"
- for det gir oss motivasjon. - Det stemmer.
Så faen ta Richard Nixon.
Faen ta ham.
Dere lurer nok på hvorfor vi hater ham sånn.
Én grunn: krigen mot narkotika, mann.
Eller som vi kaller det: "Krigen mot negre som bare vil more seg."
Stemmer.
Det er alt vi vil.
Får hvite kvinner ha det gøy, hvorfor ikke vi?
Vi kan også ha det gøy.
Vi er negre.
Vi har tatt mye dop, og vi har moret oss mye.
Det stemmer.
Men du kan ikke ta alle typer dop.
Nei, ikke alt dop er skapt likt.
Det er sant.
- Abraham Lincoln sa det. - Stemmer, mann.
Men alt dop er ikke likt.
Vi tok sopp for første gang for et år siden.
Dette er tommelfingerregelen:
Aldri ta sopp med en som ser ut som deg sev.
Jeg mener det.
- Det er dritsært. - Fryktelig.
Det var sært.
- Hold deg til gress. - Det stemmer.
Det stemmer.
Vi røyker mye gress.
Noe av det beste vi vet, er å røyke gress på jobben.
Det liker vi å gjøre.
For det er en sikker måte å få sparken på, ikke sant?
- Jobber liker ikke at du røyker. - Nei.
Vi jobbet for et kabel-TV-firma,
og vi røyka gress i hver eneste lunsjpause.
En gang tok sjefen oss på fersken og ga oss sparken.
Det sære er at han ga oss sparken samtidig,
og av akkurat samme grunn.
Og du vil ikke få sparken på den måten.
For ikke bare får du sparken,
men du ser på en måte deg selv få sparken i 3D.
- Du må ta på deg briller. - Forferdelig.
Det er ikke første gang vi har opplevd tvillingdiskriminering.
Ikke første gang.
Folk vet ikke hvordan de skal reagere på tvillinger.
- Nei. - De blir gærne.
Vi var i butikken og så etter gelé.
Jepp.
Vi skulle til å velge, og da kommer plutselig en fyr
og sier: "Yo, har dere Doublemint-tyggis?"
Det stemmer. Han sa det.
Jeg vet det høres uskyldig ut for de fleste.
- Men for tvillinger er det respektløst. - Absolutt.
Så vi skulle til å kjefte på fyren.
Og jeg tror han så at vi var sinte,
så han prøvde å roe ned situasjonen.
Han sa: "Yo, unnskyld om jeg fornærmet dere.
Men i reklamene har tvillinger alltid tyggis.
I Doublemint-reklamene har de tyggis,
så jeg tenkte at dere hadde."
- Bedriten logikk. - Ja.
Og hvorfor tar fyren reklamer på alvor?
Gjør han det med alt? Skjønner dere?
Spør han snåle, hvite kvinner om Progressive-forsikring?
- Jeg liker den. - Skal vi prøve en til?
Vi prøver en til. Vil du prøve en? Greit.
Spør han hvite babyer om aksjetips på E-Trade?
Jeg er glad vi er komikere.
Jeg kan bare ikke tenke meg å jobbe med noe annet,
for vi får alltid bare sparken fra alt.
Og vi har tilbrakt mye tid som arbeidsledige.
Jeg syns vi fant på mange interessante gjøremål i arbeidsledigheten.
Vi liker å se på Deion Sanders' hiphip-videoer.
Han lagde bare én.
Bare én, så vi ser den igjen og igjen.
Ja, men det er en klassiker i sin sjanger.
Deion var rå.
- Han var forut for sin tid. - Ja.
Det hører dere kanskje aldri igjen, men det var han.
Prime Time!
- Prime Time. - Prime Time.
Det var noe han sa i videoen. Hva var det? Hva sa han?
Det var sprøtt. Han improviserte.
Han sa: "Jeg skal gjøre lånekortene mine til kredittkort."
Vi vet ikke hva det betyr.
Vi skal ikke lyve. Vi vet ikke.
Vi har prøvd å finne det ut siden vi først hørte det.
Det stemmer.
Og det er forbløffende av flere årsaker.
Først og fremst vet vi alle at Deion Sanders ikke leser, ikke sant?
Han leser ikke.
Leser ikke.
Men om vi antar at han leser og er en ivrig biblioteksfan,
om alle fulgte det prinsippet,
ville USA gått konkurs.
- Og han vil ha penger. Hvorfor... - Jeg vet ikke.
Låta heter "Must Be the Money".
Hvorfor prater han om kreditt?
Bare prat om penger. Du trenger ikke engang nevne kredittkort.
Jeg skjønner det bare ikke.
- Vi røyker på det. - Ok.
Greit.
- Vi røyker på det og finner ut av det. - Vi finner ut av det.
Vet dere hva det verste er ved å jobbe?
- Kollegaer. - Absolutt.
- Du er vel på en måte kollegaen min. - Jeg er vel på en måte kollegaen din.
Men de er kjipe, mann. For vi skrev for et TV-program.
- Møkkaprogram. - Møkkaprogram.
Vi kan ikke si navnet på det, for de saksøker oss.
Men vi skrev for dritten,
og en av kollegaene klagde hele tida.
Vi hadde lange dager. 15 timer om dagen,
og han sa: "Jeg kan ikke gjøre denne jobben mer.
Dette er slavearbeid, mann. Vi jobber som slaver."
Det som var rart, var at vi de siste fem timene
bare hadde pratet om Steve Harvey og hvorvidt barten hans var fet.
Det var alt vi gjorde.
Det ville vært en fet form for slaveri, om det var alt.
Men vi begynte å tenke.
Har dere lurt på hvordan slaver klagde på jobben sin?
Har dere lurt på det? For de må ha klagd,
for den dritten var jævlig.
Men de sa ikke at de jobba som slaver,
for det ville vært overflødig.
- Det er sant. - Ja.
Vi tenker oss at noen slaver jobbet med en pyramide.
De jobbet ræva av seg.
Dere vet, tre-timers... Hvor lange tror du de var?
- Tjuefire-timers dager. - Tjuefire-timers dager.
- Og én slave mistet fatningen. - Flippa.
Han ble forbanna og bare: "Faen!
Denne faraoen tvinger meg til å jobbe som...
- alle disse folka rundt meg." - Ja.
- Den var utmerket. - Å, takk.
Penger, gress og kjerringer.
- Ganske fett når rappere sier det. - Ja visst.
Det ville vært enda fetere om det var de første ordene
Jesus sa etter oppstandelsen.
"Penger, gress og kjerringer. Jeg er tilbake, baby.
La oss redde menneskeheten."
Jeg skulle si: "La oss drepe romere."
Å, det ville vært bra.
Han drepte ikke romere.
- Kristne drepte vel romere. - Det er riktig.
Jeg skjønner. Unnskyld.
Det er greit. Du tar dem neste gang.
- Det blir ingen neste gang. - Stemmer.
Vi sliter... Vi pleide å slite med penger.
Nei, vi slet virkelig med penger før.
Og vi hadde et veldig bittert forhold til banker.
Det var ikke et bra forhold.
Nei. Vi dro i banken en gang og så på kontoen vår,
og det var tre dollar der.
- Det er halvannen dollart hver. - Stemmer.
Det trodde vi i alle fall.
Det var tre dollar i parentes.
- Som betyr noe helt annet. - Ja.
Det betyr at du skylder banken tre dollar.
Men da vi først så det,
trodde vi banken prøvde å beskytte våre siste tre dollar.
Vi trodde det var et kraftfelt for blakke negre.
Vi ga ham en Doublemint-tyggis som takk.
Dette er problemet med USA: Inntektsforskjell.
Jeg tror det er problemet.
De må omstrukturere måten vi betaler folk på.
Som fotballspillere, de får garanterte kontrakter, ikke sant?
Så de får $ 100 millioner, men de garanterer deg 40 millioner.
- Det syns jeg de skal gjøre for lærere. - Absolutt.
Lærere bør få garanterte kontrakter. Det er vel for faen på tide?
- Absolutt. - Ja, selvsagt.
Så om vi klarte å styrte regjeringen
og bli tvillingdiktatorer,
ville det vært først på agendaen.
- Hva ville vi gjort? - Brukt makt til å samle...
- Alle lærerne. - Ja.
Så ville vi tatt dem med til sånt rom.
Som dette.
Så ville vi sagt: "USAs lærere,
vi vet at dere har lidd,
så vi skal betale dere $ 100 millioner."
Det stemmer.
"Men vi kan bare garantere omtrent 20000, ok?
- Vi har et land å styre." - Jepp.
"Og om dere sier dere uenige, dreper vi dere på flekken."
Hvordan kan det bli en sterkere vits?
Hvordan gjør vi den sterkere?
Kanskje vi ikke dreper lærerne?
Greit.
- Ikke drep lærerne. - Ikke drep lærerne.
Dette er det verste ved krigen mot narkotika:
Bortsett fra at svarte blir...
Det er doplangere, ikke sant?
Ja, det er doplangere. For når du gjør dop ulovlig...
- Må du til en doplanger. - må du til doplangere.
- Og doplangere... - De kan være avskyelige.
- Ja, det kan de. - De kan være litt avskyelige.
Prøver alltid å tvinge agendaen sin på folk.
Det stemmer.
- Langeren vår er feminist, for eksempel. - Ja.
Og jeg elsker feminisme.
Jeg har en pins der det står "Jeg er feminist".
- Ja. - Jeg er feminist.
Men når jeg kjøper gress, vil jeg ikke prate som sånn dritt.
Nei, mann.
Jeg vil bare røyke og slutte å tenke på virkeligheten.
Men han lar det ikke skje.
Vi dro hjem til ham for å hente greiene våre,
og det var kvinnebasket på TV, og...
vi sa: "Det er fett. Kan du hente gresset vårt?"
- "Så stikker vi." - "Vi forsvinner."
Han bra: "Nei, nei, sitt ned."
Så tok han gresset vårt som gissel halve kampen.
Og vi sa: "Vi må gå, kompis.
Bare gi oss gresset. Vi stikker herfra."
Han sa: "Jeg skjønner ikke hvorfor dere oppfører dere sånn.
Jeg garanterer at om de stoppet NBA, ville flere sett på WNBA."
Og vi bare: "Næh."
Det er ikke sånn ting funker. Skjønner dere?
Du kan ikke kvitte deg med noe skikkelig fett
og erstatte det med noe mindre fett.
Det er fett, men ikke like fett. Skjønner dere?
For noen somre siden hørte du ikke:
"Nå som Michael Jackson er død,
kan jeg endelig høre på alt av Jermaine Jackson."
- Ingen sa det. - Ingen sa det.
- Ingen sa noe sånt. - Ingen sa det.
Ingen sa noe sånt.
Poenget er kanskje litt gammelt.
- Må vi oppdatere det? - Tror vi må oppdatere det.
Greit. Vi starter på nytt.
- Hva vil du starte med? - Midten.
- "Skikkelig fett." Dra vitsen. - Ok.
For du kan ikke kvitte deg med noe...
som er skikkelig fett
og erstatte det med noe mindre fett.
- Det er fett, men ikke like fett. - Ikke så fett.
Som...
i år hører du ingen si: "Nå som Prince er død,
kan jeg endelig høre på alt av Jermaine Jackson."
Samme poeng. Samme. Skjønner.
Det er samme poeng.
Nøyaktig samme poeng.
- Å, faens... - Ingen hører på Jermaine Jackson.
Ingen hører på Jermaine.
Vi var faktisk langere en liten stund.
Vi var i Boston. Solgte reseptbelagte midler.
Til barn. Jeg kødder bare.
Ikke dop til barn.
Nei, vi var i Boston
og ga gratis sprit og gress til hjemløse.
Ja visst.
Vi prøvde å gjøre frivillig arbeid. Skjønner dere?
Vi delte ut det, og én ting om Boston:
De tar idrett på alvor. Det skal jeg si.
- Det er på et annet nivå. - Til og med hjemløse.
- Det er sant. - Det er sprøtt.
Vi prøvde å gi ham sprit, og han slo den ut av hendene våre
og viste oss pappskiltet sitt. Det sto noe skrevet der:
"Yo."
Det sto ikke "Yo".
Det sto: "Jeg mistet nettopp huset mitt,
familien min og jobben.
Jeg har virkelig ingenting å leve for.
Og hadde jeg en pistol, ville jeg begått selvmord."
"Men jeg har ikke råd til en."
"Prikk, prikk, prikk, faen ta Yankees."
Jeg tenkte: "Å, det er skikkelig kult."
- Ja, faen ta dem. - Ganske kul uteligger. Jeg liker det.
Vi så på en greie. Den handlet om Andrew Luck.
Han hadde nettopp blitt tilbudt en kontrakt til $ 150 millioner.
De spurte en reporter som var der:
"Tror du Andrew Luck godtar kontrakten?"
Og reporteren sa:
"Han har 150 millioner grunner til å ta den kontrakten."
- Jeg elsker... Jeg liker det. - Ja.
- Jeg vil gjøre det. - Vi bør starte med det.
Faen heller. Hvorfor ikke? Om han kan, hvorfor kan ikke vi?
- Så vi begynte med det. - Ja.
Kompisen vår, Mookie, spurte om vi ville dra på strippeklubben.
- Titty Tuesdays. - Titty Tuesdays.
Og vi sa: "Vi skulle gjerne blitt med,
men vi har omtrent minus tre grunner til at vi ikke kan gjøre det."
- Gjentakelse! - Jeg vet.
Jeg gjør det for gjentakelsens skyld.
- Jeg lever for gjentakelsen. - Jeg lever også for den.
Hvem her elsker O.J. Simpson? Rekk opp hånda.
- Rekk dem opp. O.J. - Vær stolte av O.J.
- Dere bør være stolte av Juice. - Juice, baby.
Han liker Juice.
- Juice! - Juice, baby.
- Alle karer. - Alle karer.
Juice er løs.
Vil vil vie denne delen av showet vårt til O.J.
Vi innrømmer at dette er dårlige vitser.
- Ja. - De er dårlige vitser.
Men vi må si dem fordi vi elsker O.J.
Vil du begynne? Det er en O.J.-trilogi.
Det er bare tre vitser.
Greit. Så vi skulle til baren.
Det var ikke en bar, men en klubb. Vi skulle på en klubb
og var spente på å dra. Vi kjøpte nye luer.
Vi var kjempespente på å dra dit.
Vi kom dit, og dørvakta sa: "Beklager, gutter.
Ingen luer. Dere kommer ikke inn.
Og vanligvis... Det har skjedd oss før.
Selvsagt.
Men greia var at dørvakta hadde på seg hatt.
Han hadde på seg en jævla flosshatt.
- Hyklersk. - Ja.
Du kan ikke nekte noen å komme inn
når du gjør samme dritten som de gjør.
Akkurat. Det ville vært som om O.J. skulle bannlyst Chris Brown
fra He-Mans kvinnehaterklubb.
- Første vits. Greit. - Første vits.
Vi studerte jus i to og et halvt år.
Vi måtte slutte. Vi slutta.
Vi måtte fordi, én: Det var bare hvite folk der.
Professorer og studenter.
Og to: Loven er undertrykkelsesmiddelet som brukes til å ødelegge svarte liv.
Jeg vil ikke studere det med hvite folk.
- Det er merkelig. - Ja.
Det ville vært som...
Det ville vært som om Ron Goldman tok et knivsliperkurs med O.J.
- Kniven er loven. - Og... Ja.
O.J. er hvite folk. Ron Goldman er svarte folk.
Dere skjønner tegninga.
Tredje vits.
Vi har en venn som elsker Gud. Og det er ganske irriterende,
for han bruker Gud til å rettferdiggjøre de mest dramatiske hendelser.
Ikke sant?
Han havnet i en bilulykke.
Og i stedet for å bli opprørt, som jeg trodde,
sa han: "Nei, det er greit.
Det er nok bare Guds måte å be meg kjøpe ny bil på."
Kan være.
- Ganske snål rettferdiggjøring. - Ja.
Det ville vært som om O.J. var i retten
og sa: "Ja, det stemmer. Jeg drepte dem.
Jeg drepte dem begge.
Men jeg tror det bare var Gud som ba meg
om å henge med flere svarte folk."
- Kan være. - Kan være.
- Kunne brukt det. - Guds veier er uransakelige.
Det stemmer.
- Du vet ikke. - Du vet ikke hva Han gjør.
Greit, hør.
- O.J.-vitser er vanskelige. - De er ikke lette.
Enkelte sier det er lettere å slippe unna med drap.
Men her er greia:
Som O.J. en gang sa...
bommer du på 100 % av stikkene du ikke tar.
Det stemmer.
- Å, jøss. Jeg tror vi gikk tomme. - Jeg tror vi er tomme, dere.
Jeg tror vi er ferdige.
Vi gikk tomme for juice.
- Jeg tror vi går tomme... - Jeg tror vi går tomme for juice.
Vet dere hvem som elsket O.J. Simpson?
Richard Nixon. Elsket ham.
- Vet dere hvem andre som elsket...? - Bevis.
Vet dere hvem andre som elsket O.J.?
Sprøtt.
Sprøtt
- Vi lar det være med det. - Vi lar det være.
Dette brukte vi pengene våre... Dette...
Jusstudiene var verdt det, bare for dette.
- Netflix har betalt oss alt? - Det stemmer.
- Kult. - Vi klarer oss?
Vi klarer oss? Vi har det. Vi har klarsignalet.
Nei, vi tok opp mye lån for å studere jus.
Masse.
Og nå vil de ha pengene tilbake, som er snålt.
Jeg trodde de ville være glade for at vi fulgte drømmene våre.
- Men det driter de i. - De driter i drømmer.
De ringer oss hver uke
og krever pengene sine tilbake.
- Og vi legger på hver uke... - Det stemmer.
og røyker i stedet.
Men vi bestemte oss for å prate med dem en gang.
Tørker du nesa mi?
- Er den svett? - Ja, den er litt svett.
- Den er bra nå. - Greit nå?
Du er litt svett på din.
- Greit. Beklager. - Hva prata jeg om?
- Lån. - Ja, lån. Så de ringer oss,
og vi pratet med ham, og han sa:
"Dere har unngått meg det siste tiåret.
Men her er greia:
Vi kan finne ut av denne dritten sammen.
Vi kan møtes og legge hodene i bløt.
Vi kommer på en plan og kan gå videre."
Så vi la på med en gang...
rullet en joint, og tenkte lenge og vel på dette.
- Og jeg tror vi fant ut av det. - Ja.
- Jeg vet hvordan vi betaler det tilbake. - Ja.
Så vi ringte ham og sa: "Du, vi har funnet ut av det.
Vi skal gjøre om alle lånekortene våre
til kredittkort."
- Det er en flott plan. - En fantastisk plan.
Vi vokste opp uten en far.
Ikke fordi han døde. Han ble arrestert da vi var to år.
Han ble sendt i fengsel i 20 år, og vi vet ikke hva han gjorde.
Nei, vi har ikke... Han bare forsvant.
Vi tenkte: "Ok, han er borte."
Men da vi ble eldre, ville vi vite hva han gjorde,
så vi undersøkte litt.
Vi dro til Newarks folkebibliotek og fant ut
at for å få 20 års fengselsstraff i New Jersey,
kan du gjøre én av fire ting.
Begå forsettlig drap, uforsettlig drap,
barneovergrep eller skatteunndragelse.
Så vi utelukket straks skatteunndragelse.
Negeren var blakk. Han hadde ikke penger.
Det etterlot tre alternativer.
- Alle ille. - Fryktelige alternativer.
Men jeg tror dette kan være eneste tilfelle
der du håper faren din er drapsmann.
Ikke barneovergrep.
Du kan ikke gå ute på gata med det.
Du kan ikke gi ut et rappalmbum om faren din er barnemisbruker.
Kanskje punk rock, men ikke rapp.
Faren vår lot ikke fengsel holde seg nede.
- Nei, han gjorde masse fett. - Han var en streber.
Ja, han overgikk seg selv i fengsel.
Han tok en collegegrad i fengsel.
Han var den første i familien til å ta en grad i fengsel.
Det stemmer.
- Så det er fett. - Enormt.
Problemet er bare at han tok en filosofigrad.
Hvorfor skulle man ta den graden i fengsel?
Det er en bedriten grad å ta på college.
Virkelig. Fryktelig grad å ta på college.
Det er bare ikke praktisk.
Hvordan bruker du en filosofigrad i fengsel?
Hva er den praktiske situasjonen?
- I en knivstikkingssituasjon. - Ja.
Hvordan kommer han seg ut av den med filosofi?
En fyr kommer plutselig og prøver å stikke ham ned.
"Jeg skal stikke deg ned, kompis."
Hva skal han si? "Hvordan vet du at kniven er virkelig?"
"Jeg vet ikke." "Du må tenke, min venn."
Det stemmer.
Faren vår er faktisk ute av fengsel.
Han er ikke lenger i fengsel. Og det suger at han er ute.
- Ville ønske han var der ennå. - Å, ja.
Jeg vil at han drar tilbake,
for han vil bare gjøre far-sønn-greier.
Vi betaler leie nå. Jeg er over det.
Det er over, mann.
"Du hadde sjansen, og nå er det..."
Han ville spille basketball og tok oss til banen,
og hele tiden var han jævlig arrogant.
- Fengsel gjorde ham kjepphøy. - Ja.
Vi spilte, og han knuste oss, riktignok.
- Ja. - Og etter kampen
sa han: "Yo, om jeg var 15-17 cm høyere,
kunne jeg vært i NBA."
Vi bare: "Du ville vel bare vært en høyere forbryter?"
Det er alt.
Men vi begynte å tenke. Tror dere NBA-spillere gjør det samme,
men omvendt?
Prater de om ting de ville gjort
om de var litt kortere?
- Kanskje. - Kanskje.
LeBron James og Kevin Love slapper av på Chuck E. Cheese.
Og LeBron James sier: "Yo, mann. Hei, Love."
"Hva skjer?"
"Yo, om jeg var 25 cm kortere..."
"Hva skjer, mann?"
"Jeg prøver å tenke.
Å, jeg ville tatt livet av meg.
- Jeg ville hoppet fra ei bru." - "Du burde."
- "Jeg mister alle sponsorene." - "Ja."
Vi kan ikke se på NBA lenger.
- Nei, nei. - Vi er ferdige.
- Avansert statistikk ødelegger spillet. - Dreper det.
Jeg vet ikke om dere vet hva det er,
men det er noe dritt der de bruker kalkulus.
- Overanalyserer. - Overanalyserer statistikken.
Det er for forvirrende. Og de er skumle nå.
Vi så en statistikk, og dere så den kanskje også.
Det sto at hver gang Steph Curry skyter 40 prosent fra tre-poengslinja,
blir en svart mann drept av politiet.
Det er sprøtt.
- Så dere ikke den? - Skremmende.
Skremte oss.
- Vi må stoppe Steph Curry. - Noen må stoppe negeren.
- Vi må blokkere ham. - Få en slutt på dette.
På grunn av all denne svarte lidelsen,
må vi gjøre noe. Vi kan ikke bare røyke gress
og høre på Deion Sanders' hiphop-videoer.
- Nei. - Det er ikke et liv. Du må gjøre ting.
Nei, vi vil være mer aktive.
Så vi ble med i Black Panther-partiet.
Det stemmer.
Ja, vi ble med. Vi er de nyeste medlemmene.
- Det har vært flott. - Ganske fett.
De er ikke som de var. De marsjerer ikke og sånt.
- Vi har faktisk filmkvelder. - Ja, filmkvelder.
Filmkvelder. Og de ba oss ta med filmen.
Og vi var faen meg henrykte.
Hvor ofte får du sjansen til å ta med en film
til en Black Panther-fest?
- Ikke ofte. - Nei.
Vi tenkte lenge og vel, og tok med Skrik 2.
- Det er en klassiker. - Absolutt klassiker.
Vi var kjempespente. Vi skyndet oss til festen,
satte DVD-en i, slo den på, lente oss tilbake og slappet av.
Og i løpet av de første sju minuttene av filmen,
drepte de Jada Pinkett Smith og Omar Epps.
Før åpningsrulleteksten også.
- Det var ganske mesterlig. - Før tittelsekvensen.
Det var faktisk mesterlig gjort.
Men Black Panthers gikk fra vettet.
De stoppet filmen midt i
og sa: "Det er dette vi prater om.
Dette er den systematiske undertrykkelsen i Hollywood
som ødelegger for svarte skuespillere.
Vi kan ikke se på denne filmen. Den fornærmer svarte.
Slå av denne dritten."
Vi ba dem slappe av...
og bare se resten av filmen.
For etter at morderen dreper de to eneste svarte folka,
dreper han minst 20 hvite folk.
Det stemmer.
Det er et forhold på ti-mot-én.
- Ja. - Det er i vår favør.
Det er i vår favør.
- Det er i vår favør. - Det funker.
Jeg tror de er enige i vår solide logikk.
For denne uka skal vi se de siste 15 minuttene av Titanic.
Det stemmer.
Det er 3000 mot null om du regner på det.
Det er mye hvit lidelse, folkens.
Og svarte folk liker hvit lidelse.
- Det er sant. - Det er sant. Vi undersøkte litt
- med Henry Louis Gates... - De tror oss ikke.
og Marcus Garvey.
- Vi undersøkte. - De tror oss ikke.
Og se på denne dritten.
SVART LYKKE
HVIT LIDELSE
BEYONCE & JESUS
NBA
MER HVIT LIDELSE
Ser dere det?
Svart lykke.
Søttisju prosent av den er hvit lidelse.
Elleve prosent... Du må vise dem her borte.
Elleve prosent av den er Beyoncé og Jesus.
De ligger likt.
Den tredje tingen er NBA, for selvsagt elsker negre NBA.
Og det siste er mer hvit lidelse.
Det er 3,5. Det utgjør 80 prosent.
- Det utgjør 80 prosent. - Dette er statistikken.
- Jeg betviler ikke statistikken. - Betviler ikke fakta.
Nei.
Skal vi ta denne vitsen? For...
Gjør det.
- Faen heller. - Ja, faen heller.
Vi gikk på skole i sentrum,
og det beste ved de offentlige skolene i sentrum...
Ikke kvaliteten. De sugde.
Men du gjorde masse interessant der, ikke sant?
Vi fikk fargelegge historiske svarte folk hver "Svart historie" -måned.
- Det var fantastisk. - Det var fett.
Vanligvis farger barna dem brune... eller brune.
Vi valgte å være litt ikke-konforme.
- Avantgarde. - Avantgarde.
Så vi fargela alle rosa, svarte og hvite,
til ære for favorittbryteren vår, Bret "The Hitman" Hart.
Det stemmer.
- Læreren vår likte det ikke. - Nei, nei.
Hun ble veldig sint. "Dere kan ikke gjøre det.
Det er respektløst."
Vi sa: "Slapp av.
For jeg tror at om dr. King var her i dag,
ville han se bildet og si: 'Se,
det dreier seg ikke om karakterens hudfarge.'"
- Det er så ille. - Fortsett.
"'Det dreier seg om innholdet i hans karakters farge.'"
Det stemmer.
"Og for det andre, og enda viktigere,
er Bret Hart fet som faen." Her er greia.
Han er det. Her er greia:
Han slo Bam Bam Bigelow, Undertaker, Shawn Michaels
og Owen Hart, sin bror, i samme tiår.
Dr. King klarer ikke det.
Jeg tror ikke han kunne klart det.
Hun utviste oss i to eller tre uker.
Men vi lo sist,
for i de tre ukene så vi på repriser av Matlock,
som inspirerte oss til å studere jus.
Ja, og bli de advokatene vi er i dag.
Det stemmer.
Jeg hadde en drøm for to dager siden
om at jeg stilte til valg som ordfører av Newark.
- Ingen visste om ham. - Ingen visste om meg.
Bare jeg. Jeg stilte til valg
med løfter om gratis sprit og gress til alle negerne mine.
Og jeg vant i et valgskred. Det var sprøtt. Sprøtt valgskred.
Men lobbyistene var ikke blide.
- De likte ikke sosialistagendaen hans. - Det stemmer.
Så jeg ble drept.
Og neste dag dukket jeg opp som om ingenting hadde skjedd.
- Jeg måtte håndtere situasjonen. - Selvsagt.
De så en neger som ble drept. Jeg måtte forklare hvorfor.
Jeg sa: "Hør, jeg vet dere nettopp så meg bli drept.
Men penger, gress og kjerringer! Jeg er tilbake, baby!
Jeg er tilbake!"
Livredd for politiet.
Å, ja. Livredd for politiet.
Det er problemet med krigen mot dop.
En økt militarisering av politiet.
De kommer inn i lokalsamfunnene, som i New York,
- og de er bare for aggressive. - For aggressive.
Vi dro fra Tutu's fordi dokøen var for lang.
Vi sa: "Drit i det. Vi bare drar hjem."
Mens vi går hjem, retter en purk pistolen mot oss.
Det var ikke ei lommelykt. Det var en pistol.
- Og jeg hadde aldri sett en før. - Aldri.
- Ikke direkte. - Bare på Matlock.
Det stemmer.
Han svarte karen hadde alltid en pistol.
Og jeg hadde aldri sett en pistol.
Han pekte pistolen mot meg, og så pekte han den mot ham,
og så pekte han den mot meg, og så pekte han den mot ham,
og så pekte han den mot meg, og så stoppet han.
- Og vi ble kjempenervøse. - Veldig nervøse.
Vi trodde vi var ferdige,
for Steph Curry skjøt 40 prosent den kvelden,
- og vi trodde vi ville bli skutt. - Ja.
- Heldigvis drepte han oss ikke. - Nei.
- Han ville bare ta en selfie. - Det var alt.
Han ville ta en selfie. Så oss i 22 Jump Street, likte oss,
ba om et bilde.
- Han var faktisk en ganske kul purk. - Ganske kul purk.
Så vi tok et bilde med ham fordi han hadde våpen.
Tok det, og så fløy han av sted på hesten sin.
Idet han fløy vekk, hadde vi en åpenbaring.
Vi innså hvordan vi løser problemet med politivold.
Du må bare gi alle svarte menn to til fem minutter
i en film med Jonah Hill og Channing Tatum.
- Eller Seth Rogen. - Eller Seth. Han funker også.
Og det vil funke fordi svarte liv teller.
De gjør det.
- De teller. - De teller, for faen.
De teller, for faen.
Men i USA teller det litt mer å ha svarte i en film.
Det gjør det.
- Det er uheldig. - Det er uheldig.
Så nå er vi livredde våpen.
Og hver gang vi ser republikanere på nythetene
prate om at folk bør ha flere våpen,
- sier vi: "Ikke faen." - Nei.
Som aktivister visste vi at vi måtte gjøre noe.
Så vi tenkte at vi skulle skrive et brev
og uttrykke vår misnøye.
Vi skal dele det brevet med dere i dag.
"Kjære republikanere...
hva skjer?
Vi så dere nylig på TV, der dere forsvarte våpen.
Et av medlemmene deres påsto at dersom folk har flere våpen,
vil de være tryggere.
Vi er uenige i den logikken. Dette er årsaken:
Poeten og gangstervismannen Biggie Smalls sa en gang,
og jeg siterer:
'Hvor er Brooklyn?
Hvor er Brooklyn?
Sjekk dette.
Jeg har sju MAC-11, omtrent åtte 38-kalibere,
ni 9-ere, ti MAC-10.
Våpnene tar aldri slutt.'
Sitat slutt.
Det er omtrent 34 til uendelig med våpen for én gangsterrapper.
- Og den negeren ble likevel skutt." - Riktig.
"PS:
Faen ta Richard Nixon."
Ok?
Vi vil gjerne avslutte med noe litt lettere.
Har noen av dere sett filmen Space Jam?
- En klassiker. - Klassiker i sin sjanger.
Enkelte påstår
at den er Michael Jordan-filmenes Citizen Kane.
- Vi er ikke uenige. - Vi er ikke uenige i det.
Men det jeg alltid stiller spørsmål ved,
er hvordan Michael Jordan overtalte Charles Barkley til å være med i filmen.
- Det er ei hengemyr. - Ja.
Men jeg tror vi har skjønt det, og vi skal dele det med dere
- i en rekonstruksjon. - Ja.
Han skal være Michael Jordan, den store Air Jordan.
- Air Jordan. - Og jeg skal være Charles Barkley.
Jeg er Michael Jordan.
Du er Michael Jordan. Jeg er Charles Barkley.
- The Round Mound of Rebound. - Skjønner dere?
Hva gjør du? Vil du gjøre det med den?
- Ja. - Symmetri.
Husk tilbake til 1994.
- Bli med oss tilbake. - Bli med oss tilbake.
Dette er rett etter O.J.-drapene.
Yo, hallo. Hvem er dette?
- Det er meg. Michael Jordan. - Å, er det Air Jordan?
Hvordan går det? Hvordan går baseballen, bror?
Jeg vil ikke prate om... Nei.
- Sikker? - Det går bra.
Jeg så deg på ESPN. Det så ille ut.
- Det så ikke så bra ut. - Nei, det var ikke bra.
Dette dreier seg ikke om baseball, men filmer.
Greit, mann. Ikke vær så aggressiv.
Filmer? Skal du inn i filmbransjen?
- Stemmer. - Skal du inn i filmbransjen?
- Det er fett. - Jeg fant på en fengslende historie.
- Jaså? Skriver du filmer? - Jeg skriver den nå.
- Å, faen. - Og jeg tror du blir flott i rollen.
- Vil du ha meg med i den? - Ja.
Hva handler filmen om?
Det er en basketballhistorie. David og Goliat.
På ett lag har vi Shawn Bradley, Muggsy Bogues,
Larry Johnson...
- Grandmama. Du liker ham. - Jeg liker ham.
- Patrick Ewing. - Patrick?
Patrick. Det er et solid, rent fjerde NBA-lag, om de hadde sånt.
- Det er et bra lag. - Om de hadde det.
Det er et solid lag. Solid.
- Det er solid. - Det er et flott lag.
Men hvem skal være på ditt lag?
Hvem skal du ha? Skal du ha Karl Malone, Mailman?
- Du skal ikke ha Shawn Kemp? - Nei.
Skal du ikke ha Reign Man?
- Glove? - Nei.
- Detlef Schrempf? - Nei.
- Stockton? - Nei.
Daffy Duck.
- Er du der ennå? - Nei, jeg er...
Er det et kjælenavn for Scottie Pippen?
- Er det... - Nei, Looney Tunes.
Jeg prater om... Hva heter fyren? Snurre Sprett, Elmer Midd,
Sylvester, Pip.
- Skal du ha Pip? - Jeg skal ha Pip, ja.
Å, faen.
Mike, jeg har noen på andre linja.
- Kan du vente litt? - Ja visst, jeg venter. Så klart.
Hei, hvem er dette?
- Det er Shaq. Hva skjer? - Hva skjer Shaq?
Jeg prata med Mike på andre linja. Jeg tror han har tatt LSD eller noe.
Baseball holder ham nede. Hva skjer? Hvorfor ringte du?
Hva skjer?
Vet du, jeg har en idé til en film.
Jeg har tenkt på en filmidé. Den er flott.
Jeg tror jeg kan vinne en Oscar eller noe. Jeg vet ikke.
Om vi virkelig gjør en innsats på den,
kunne den konkurrert om en Golden Globe eller noe.
Jeg vil at du er med i den.
- Vil du ha meg med i filmen din, Shaq? - Ja.
Hva...
Hva handler filmen om, Shaq?
To ord, mann. Rappende lampeånd.
Klikk.
- Hei, Mike. - Hva skjer?
- Regn med meg, baby. Jeg er med. - Greit.
Takk. Dere har vært fantastiske.
Vi setter pris på det.
KLAMT
Yo, hvorfor bruker han så lang tid?
Langere er så kjipe. De driter virkelig i tida di.
Derfor hater jeg krigen mot dop.
Om dop var lovlig, ville vi ikke trengt langere.
Vi kunne gått til en forhandler. Som Toys "R" Us for arbeidsledige gresshuer.
STUDENTLÅN GI MEG: NÅ.
Visst faen, mann. Faen ta Nixon for det.
Visst faen. Den O.J.-elskende kødden startet krigen mot dop.
Eller som jeg kaller det: Krigen mot negre som vil more seg.
Svarte! Det er spøkelset til Nixon.
TISPE
God kveld, brødre!
Yo, ikke kall oss brødre.
Unnskyld. Foretrekker dere "negroide"?
Bare kall oss brødre.
Greit, nigger... Brødre!
Jeg hørte samtalen deres om krigen mot dop.
Jeg er ekstremt skuffet.
Så klart. Du startet den.
Jeg skjønner at dere hater den. Jeg gjør virkelig det.
Men selv om dere hater å vente på en langer,
er konsekvensene av en verden uten krigen mot dop
mye verre for dere.
Det er sinnssykt.
Kanskje, kanskje ikke.
Jeg vil vise dere en verden uten krigen mot dop.
Får jeg vise dere?
FRASKRIVELSE - DU KAN DØ. OPP TIL DEG.
JEG ER IKKE EN SKURK. HILL SATAN. GREIT - NÆH
Greit. Vi er med.
Vent. Hvordan kommer vi dit?
Bra du spurte. Sånn!
- Det er ikke så ille. - Utvilsomt.
Hei, hvor skal vi først?
Stua di?
Nei. Til intet ringere enn det tristeste stedet i USA: Chicago.
Å, kom igjen.
Jeg vil ikke til Chicago. For mange blir skutt der.
Seriøst. De blir skutt for å gå med feil farger.
Vil ikke bli skutt for å ha feil farger.
Blir former det neste?
- Ja, kan vi bli her? - Vær så snill?
Beklager, niggerbacks!
Det er sånn det må funke.
Dette forventet jeg ikke.
Morsomt, morsomt.
I stedet for å investere billioner av dollar
i militariseringen av politi og fengsler,
ble pengene investerte i infrastruktur,
utdanning og behandling...
UTLEIE - SYKEHUS
som føryte til flere jobber for fattige arbeidere.
Yo, det virker fett!
Ja, løy du om at det ville bli elendig for oss?
Du greier ikke la være.
Vel, brødre. Jeg er ikke helt ferdig med visningen min.
Til Brooklyn!
Svarte! Det er Tutu's.
Ja, det er fredagskveld.
Wow. Gleder meg til å høre Biggie. Hei, Nixon, kan du danse?
PENGER TIL GRESS
Greit. Glem det.
SKYV IKKE DRA
Hei, hva faen skjer her?
Jeg undersøkte dette litt. La meg forklare.
"Uten krigen mot dop, får du nok ikke hiphop.
Og uten crack-epidemien som akselererte krigen mot dop,
får du helt klart ikke gangsta-rapp.
Og uten gangsta-rapp, får du ikke Biggie!"
Ingen Biggie?
Ingen Biggie.
Ikke noe av det. Ingen "Mo Money Mo Problems".
Ingen Life After Death. Ingen Ready to Die.
Er det...
Christopher Wallace...
regnskapsfører.
- Hvordan føles det? - Jeg har det jævlig.
- Føles ekkelt, ikke sant? - Ja.
Jeg vil hjem igjen.
Vi orker ikke mer. Kan du ta oss med hjem?
Greit, jeg skal ta dere med hjem igjen.
Tragiske niggere.
Dette er bedre.
Startet du krigen mot dop
for å skape hiphop i håp om å styrke svarte folk?
Ja! Selvsagt gjorde jeg det!
Si det til alle dere kjenner.
- Fett. - Kødda!
Lettlurte niggere!
Jeg startet den fordi jeg hater niggere, jøder og sopere!
- Du lurte oss nesten der. - Han lurte oss nesten.
- Greit. Ha det, Nixon. - Ha det. Fred, Nixon.
Takk for krigen mot dop.
Takk for omvisningen.
Greit. Glad i dere.
- Glad i deg også, Nixon. - Fred.
Greit. Ha det fett, nigger.
Vil du røyke gress?
Visst faen vil jeg røyke gress.
- For krigen mot dop. - For krigen mot dop.
"GODE MENNESKER RØYKER IKKE MARIHUANA."
POKKER TA