DOMINGO 11:00
Juan Pablo, a sua mãe pediu para você ir buscar a roupa.
- 200 pesos devem dar. - E as Cocas?
Guarda o troco.
Vem cá.
Está aí o número das suas tias.
-Me liga no meio da tarde. -Tá bom.
Verifica se eu desliguei o forno.
-Tá bom. -Vai ver.
-Tá bom.
A cafeteira.
Mario, vê se eu desliguei a cafeteira?
Sim.
Temporada de Patos
O que é?
Nem disse oi, cara.
Dedo
-Bin Laden. -Nem pensar! Já ficou com ele da última vez.
-E daí? -Eu fico com o Bush outra vez.
Cadê você?
Atende.
-A casa é sua. -E daí?
-Tem de ir abrir a porta. -Tô nem aí.
Tá bem. Eu também não tô.
Pausa.
"-Quem é?" -A vizinha.
"O que você quer?"
Vim perguntar se posso usar o forno.
O meu está estragado.
"Não, a minha mãe não está."
"-O quê?" -São só 15 minutos.
OK, entra.
Tranca a porta.
Olha, se for muito incômodo, deixa pra lá.
Apenas 15 minutos.
Merda!
-Vou te pegar, viadinho. -Bora lá!
Cadê você?
Achei.
Sai daí bicha de merda!
Faltou luz?
O problema é que sem luz...
...vou ter que bater isto à mão.
Vai demorar um pouco mais.
O quê?
Ei, sabe quanto são 63 graus em Fahrenheit?
Está ouvindo?
O que é?
O lavabo. A torneira fica pingando.
Tá com fome?
E se pedíssemos uma pizza?
-Grande de champignon... -Não, de salame.
Ou melhor, metade de champignon e metade de salame.
E duas Cocas grandes.
Unidade de habitação Nonoalco Tlatelolco.
Edifício dos Meninos Heróis, apartamento 803.
Diz pra baterem porque não tem luz.
Por que tá marcando o tempo? Eles sempre chegam na hora.
"-Quem é?" -Telepizza, a sua pizza sempre amiga.
Olá.
Grande, metade de salame e metade de champignon, certo?
-E duas Cocas, por favor.
-Uma... E aqui está a outra. -Obrigado.
Não, não, não...
São 190 pesos.
Não, você atrasou 11 segundos.
Não. Demorei exatamente 30 minutos.
O nosso cronômetro diz que você se atrasou.
-Mas o meu diz que cheguei na hora. -E então, o que vamos fazer?
Chama os teus pais, moleque. Vai lá.
Primeiro, a minha mãe não está em casa.
E, segundo, não me chama de moleque.
Está bem, está bem.
O que está fazendo?
Lamento, mas não saio daqui enquanto não pagar.
Quer fazer uma aposta?
"Halo"
-O que é "Halo"? -É um videogame.
Quem ganhar fica com as pizzas e o dinheiro.
Quem perder fica sem nada.
Futebol?
-Manchester. -Mas com que estratégia?
Com um 4-3-3?
Não, é melhor um 5-3-2.
-Nem pensar. -Escuta...
Não, porque o 5-3-2...
Já não jogamos há muito tempo.
-Não faz mal. -Se você diz...
Acha que devemos pagar?
Bora.
Vamos jogar.
Nível?
Amador, profissional ou internacional?
-Internacional? -Por quê? Tem outro?
Pode cronometrar quinze minutos?
Pronto?
Agora!
Começou o primeiro tempo!
Gol!
Estava distraído. Eu estava distraído.
Gol!
1 a 1.
Ele manda para o centro, joga de cabeça... Vai chutar...
Gol!
Parece que vamos ter pizzas de graça.
Não, cuidado!
Gol!
Eu avisei para não usar uma estratégia defensiva.
Quer jogar?
Não estou criticando, só avisando.
Morte súbita.
Estica bem esses tendões, cara.
-É a sua vez. -Pode deixar.
Ele passa a bola.
-Que coisa... -Foi gol.
-Não foi nada. -Claro que foi, a bola entrou.
A bola estava no ângulo.
-Sim, mas a bola não entrou. -Foi um chute perfeito.
-Foi um gol claríssimo. -Foi gol.
Não foi válido.
-A bola foi exatamente no ângulo. -Foi nada.
-Já estava lá dentro e tudo. -Sério, já estava dentro.
Não vem com história.
-Não vem com história! -Nem pense!
Martita?
Diz ao Jorge que vou demorar um pouco.
Tive um problema numa entrega.
Estou aí em 10 minutos, não se preocupa.
OK, tchau.
Foi gol.
Não quer colocar aqui?
Para não esfriar.
Me paga.
Aquele quadro é bonito, não é?
É horrível.
É uma questão de gosto.
É uma questão de ver quem ferra com quem.
Os pais dele estão discutindo para ver quem fica com ele.
Quem é que comprou?
Ganharam numa rifa na festa de natal.
O pai dele guardou os dois bilhetes.
Um dos números ganhou, mas não sabem de quem era.
O cavalheirismo diz que é da mãe dele.
Vamos ver: se você tivesse dois bilhetes de rifa...
...o seu e o do seu namorado, digamos que o prêmio fosse um carro,
e vocês fossem sorteados...
...mas não sabiam qual era o seu bilhete e qual era o dele.
Não me diga que daria pro seu namorado...
E de quem era a festa?
Da mãe dele.
Então, se a mãe dele não tivesse ido,...
o pai dele também não estaria lá.
Mas se a mãe estivesse sozinha...
teria comprado apenas um bilhete.
E se não fosse o premiado?
O que foi?
O alarme não tocou.
Qual é o seu nome?
Juan Pablo.
Bem, Pablito, agora vai ter de me ajudar. Por sua causa meu bolo queimou.
A sua memória é bem fraquinha.
Mas, é preciso se interessar pela coisa para se lembrar dela, né?
Vai demorar horas.
Vou nada. Diz aqui que o tempo de preparação é de 40 minutos.
Me ajuda a cortar os morangos?
Sim, senhor.
Eu sei.
Já vou voltar.
Vamos lá.
Agora está ferrado!
Tem que ser bem espalhada, se não fica cheia de grumos.
Juan Pablo (João Paulo) como o Papa?
Me chamam de Moko, com 'K'.
Eu me chamo Rita.
Uma vez vi o Papa.
Quer dizer, eu era bem pequena quando fomos com a minha mãe.
Fomos aos Insurgentes e foi lá que o vimos.
Foi como um milagre, sabe?
Ele ia passar e, de repente, pararam o papamóvel.
E ele começou a caminhar com aquele ar de santo.
Andou, andou, e passou perto de mim e da minha mãe...
...e olhou para mim.
- E depois? - Nada.
Se não limparmos isso, pode infectar.
Como se separam as claras?
Não precisa, põe assim mesmo.
- Qual é a sua idade? - Catorze.
Eu tenho 16.
- Quando é o seu aniversário? - 6 de Junho.
6 de Junho?
Janeiro, fevereiro, março, abril, maio, junho
Seis do Seis de ... Qual ano?
- 90. -1990? Deixa eu ver.
Nove e nove são dezoito... Ah, não, tá safo.
De quê?
De quê? De ser o Anticristo. Seis, seis, seis.
Desculpa, escapou-me. Desculpa.
- Se quiser, eu... - Não, tudo bem.
Tem certeza de que não quer água?
Prepara o despertador para 20 minutos, tá?
- Já chega, desisto. - Não se preocupa.
Para bater as claras em neve, é preciso ter paciência.
Sei. Mas tô com o braço doendo.
Continua. Você está indo bem.
Já está quase.
O que você faz...
...da vida?
- Vou à escola. - Só isso?
Ouço música, jogo videogame.
Eu canto numa banda.
Uma banda de rock.
Como é que se chama?
Uma Outra História
Ei, você acreditou!
Não me cobram por elas, mas há limites.
Você precisa ter mais cuidado.
O que é isso?
Unhas postiças. Encontrei no banheiro.
- São legais, não são? - São horríveis.
Bem, a ideia não é serem bonitas.
Me dá o seu braço.
Calma!
Eu estou calmo.
A etologia estuda o comportamento dos animais.
Eu queria ser veterinário, mas...
A Lucia disse que eu deveria estudar etologia.
De repente, deveria.
A Lucia era minha namorada, mas acabamos porque...
...ela dizia que a minha tia-avó a achava doida.
Eu vivo com a minha tia-avó, Lucha Elena.
Quando eu terminei o curso,...
...quis voltar para San Juan.
Mas a minha tia-avó estava muito doente e...
...eu tive que ficar para tomar conta dela.
Não conseguia arranjar trabalho aqui...
...até que um dia um tio me recomendou para um trabalho...
...num canil.
Nós que decidíamos quais os cães que viveriam
...e quais deveríamos abater.
No início, eu queria...
...salvar o maior número de cães que pudesse, mas quais?
No fim, acabavam todos mortos mesmo.
Ninguém os queria.
Fiquei nisto durante seis meses.
E depois começaram a despedir pessoas.
O administrador disse que era uma besteira
...decidir quais cães viveriam e morreriam.
Então me ofereceram a função de ...
...matar os cães.
Até que um dia...
...reparei...
...numa pinta que um dos cães tinha no meio da cabeça.
E então o abracei.
E me despedi.
Precisavam de pessoas para entregar pizzas.
"Rapazes enérgicos com vontade de progredir."
"De segunda a domingo das 12 às 20 e folga às quartas."
Eu não gosto de entregar pizzas.
Mas, como diz a minha tia Lucha Elena,...
..."As oportunidades na vida são como balas numa espingarda."
E eu já disparei as minhas.
"- O que é isto?" - Minha moeda da sorte.
Fica com isso.
Não a aqueça no microondas porque fica toda mole.
Toma, prova.
Está muito quente?
Tá um nojo!
Não exagere!
Está mesmo ruim!
Um dia comprei um par de papagaios amarelos.
Daqueles que falam.
E eles acabaram acasalando depois de uns meses.
Nasceram uns seis ou sete papagaios.
E pensei em vendê-los.
Mas o quarto onde eles estavam era muito frio.
E todos morreram.
O pior é que o casal original também morreu.
Mas já tinha me dado conta de que aquilo era um excelente negócio.
- E? - Vou tentar outra vez.
Com o abono de natal...
posso comprar outro casal.
Mas, como isso é só em dezembro,...
até lá tenho que poupar para um aquecedor.
E, então, com o casal e o aquecedor...
ainda tenho que esperar dois meses até eles acasalarem.
Espero que a fêmea esteja receptiva, costuma estar.
Depois, terei seis ou sete filhotes.
E daí é só esperar um mês para crescerem.
Quando já estiverem grandinhos, posso vender cada um...
por 2000 ou 2500 pesos, depende de quem compra.
Tenho que poupar durante dois meses para o aquecedor.
E ainda esperar até dezembro para o abono de natal.
Ou seja... Julho, agosto até dezembro.
Mais 2 meses para acasalarem e 1 mês para o crescerem.
Depois é só vendê-los.
E poderei trazer a minha tia Eugenia para tomar conta da tia Lucha Elena.
E poderei voltar para San Juan. O que acha?
Dentro de um ano, posso ir embora.
Devíamos ter feito brownies, é mais fácil.
- Vai fazer sozinha. - O quê?
Eu já te ajudei a fazer um bolo.
- Por que não fecha os olhos? - E você?
Está bem, fecha.
- O que foi? - É esquisito.
- O quê? - A sua língua.
Esse é o lance!
Vamos tentar outra vez. Fecha os olhos.
Estávamos na cozinha
fazendo um bolo.
Ela estava na cadeira ao lado...
...batendo as claras, acho.
Aí, olhei para ela ali sozinha, com um ar entediado.
Fui por trás dela e comecei a fazer-lhe assim.
E depois no cabelo, assim.
Depois ela se virou.
E ficamos nos olhando...
...durante uns 3 ou 4 segundos.
Depois dei-lhe um beijo, durante uns 15 segundos.
E, então, quando estávamos mesmo acabando o beijo...
...começamos a nos afastar e reparei que ela estava de olhos abertos.
Perguntei por que ela não tinha fechado os olhos.
E ela disse: "E você?"
Mas eu tinha fechado. Ela disse: "vamos tentar outra vez".
Sabe como é.
Aí eu disse: "Aqui vou eu outra vez, mas vê se fecha os olhos".
Fui outra vez e o beijo durou uns 10 ou 15 segundos.
E foi muito bom, mas de repente ela me afastou.
E eu perguntei: "Então, o que foi agora?"
Ela disse que era esquisito. E eu perguntei: "O quê?"
Ela disse: "A sua língua". Mas esse é o lance, né?
Quer dizer, um beijo de língua é assim mesmo.
E, então, ela me disse: "Outra vez, mas agora sou eu que faço".
Então me fiz de difícil e fiquei um pouco à espera.
Depois de pronto, fechei os olhos.
Ela veio para me dar o beijo e, quando estava quase,...
...eu a sentia próxima, a um centímetro da minha cara.
Não sei o que lhe deu. Ela se afastou, e chupou minha orelha.
Colocou a língua lá dentro, assim... E lambeu a orelha toda.
E depois?
Mais nada.
Você gosta mesmo dela.
Como você sabe?
Você quer transar com ela?
Como vou saber isso?
Ficou assim?
Não.
Bem, isto é uma HQ, mas dá uma ideia.
- Não sei, não olhei. - Mas não sentiu?
Sim.
Então quer transar.
O que é isso?
Com isto você ficará irresistível.
Não chupa mais a minha orelha.
É mais fácil fazer os brownies.
- Sente o cheiro? - Não.
Tá pensando em quê?
Como?
Tem certeza?
Está boa?
Tá bem, um pedacinho.
Morena ou loira?
Loira, não é?
Por que gostam tanto das loiras?
Como a Lourdes Azcona do 302...
...não é lá muito bonita, mas como é loira...
estão todos caidinhos por ela.
E eu nem sequer sou preconceituosa,
mas a guria é tarada.
Só acho que não é muito esperta.
Acho que ela nem quer saber,
nem sabe que é burra.
Porque uma pessoa tem que ser esperta para saber se é esperta ou não.
Tenho pena de você.
Vai penar com uma burra, quando sacar que é não é inteligente.
Ou talvez não.
Vai que você se interessa por uma mulher inteligente.
Nem sei se você é inteligente.
Mas, mais cedo ou mais tarde...
vai querer ficar com uma pessoa inteligente.
Um palíndromo.
1991 é um palíndromo.
Nasci num palíndromo.
Onde está o escorredor?
Eu não vou pintar o cabelo.
Até porque a tinta provoca câncer. Sabia?
Além disso, não basta ter o cabelo loiro.
A coisa mais fácil do mundo é pintar o cabelo, mas não.
Tem que se ser loira e exibida.
Se for apenas loira, os rapazes não dão bola.
É por isso que eu digo que não é tanto o cabelo...
...mas a atitude.
Não vai me dizer em quem estava pensando?
A minha mãe quer levar o quadro com ela para Morelia.
O meu pai quer ficar aqui.
É por isso que eles têm discutido.
Porque o quadro tem um grande valor sentimental.
Lembra o ano em que você nasceu.
Ficou 13 anos no armário.
Marca aí 20 minutos, tá?
"Estávamos no Techno Motion.
Estávamos perdendo.
Era a minha vez e pulei,
girei e caí com as duas pernas."
"E ele me abraçou."
Quem?
O Flama.
Às vezes, os patos sentem grande necessidade de migrar.
Isso não quer dizer que um pato que migre sejam um pato mau.
É a natureza dele...
...que o faz migrar.
Para procurar outras águas...
...ou climas mais quentes.
Não sei. São patos.
E essas fantasias são recorrentes?
Mais ou menos.
"Outra vez estávamos no supermercado...
era esquisito porque...
...estávamos só eu e ele lá."
"E comemos uma ameixa."
O que foi?
Nada.
Tá pensando em quê?
A pizza não era para nós os dois, panaca?
- Desculpa. - Não.
Faço um sanduíche pra você.
- Tem Cheez Whiz? - Tem.
Então?
Merda! Olha só esta bagunça.
- Não tenho culpa. - Estava aqui com ela, mané.
Você que a deixou entrar, mané.
Vaza.
- Não, o bolo ainda não tá pronto. - Tô nem aí.
O problema é que o forno marca a temperatura em Fahrenheit.
Fica mais difícil, porque nenhuma das receitas está em Fahrenheit.
Já está quase pronto, né? Quanto tempo falta?
- Cinco minutos. - Cinco minutos.
Espera um pouco...
"O seu bolo está pronto."
Agora vaza!
- É meu aniversário. - Meus parabéns.
Lá em casa, todo mundo esqueceu.
"Para a menina Rita."
"Uma salva de palmas!"
A verdade é que...
...está delicioso.
Erva?
Era o que estava no frasco?
Colocou maconha no bolo?
Achei ótimo.
Tá com a boca seca?
Prova! Prova!
40!
Onde arranjou?
Era da minha mãe.
A sua mãe fuma maconha?
Só nos fins de semana.
Somos quatro, como os Beatles.
Os Beatles eram todos homens.
O John Lennon era uma mulher.
- Faz um pedido. - Como?
Pensa num desejo, depois pensa numa cor.
Morde um, se for a cor que pensou...
o seu desejo se realiza.
Olha, vermelho.
Azul.
Tenta outra vez.
Verde.
Amarelo.
Em 65 docinhos...
não acertei nenhuma cor.
Aqui estávamos em Acapulco.
Aqui é em Veracruz.
Você era bem gatinho.
Esse é o meu primo Julián
Aqui é Cuernavaca.
O que foi?
Nenhum dos seus pais é ruivo.
Quem é que é ruivo na sua família?
Um avô, um tio?
Deixa de ser bobo, você não é adotado.
Nenhum dos meus pais é ruivo.
Calma.
Olha. Quem é esta?
A minha mãe quando era nova.
Tem alguma do seu pai?
São parecidos, mas o cabelo...
A cor do cabelo muda com a idade.
Não. Os ruivos são sempre ruivos.
Merda!
Quem é esse com você no colo?
Acho que é um empregado em Acapulco.
Ele é ruivo.
Vai que seus pais foram a Acapulco, conheceram esse pobre homem...
que não o podia sustentar e deu você para adoção.
Vem aqui!
Tá vendo?
Merda!
Estão se mexendo?
Sabem por que os patos voam em 'V'?
O primeiro pato que levanta voo abre caminho pro segundo,
O segundo limpa o caminho para o terceiro.
A energia do terceiro impulsiona o quarto e depois...
do quinto, do sexto,..
E assim os patos vão todos juntos...
...e dividem o esforço do voo.
Juntos eles sobem...
...e navegam bem alto no céu.
E quando um pato se cansa...
...vai para a parte de trás do bando.
E outro pato fica no seu lugar.
Vão se revezando.
Uma a um, da frente para trás.
E quando um pato fica exausto...
outros dois patos saem do bando e voam com ele.
Até ele recuperar a energia.
Ou até ele cair.
Tenho que encontrar os meus pais verdadeiros.
Não posso passar a vida sem os conhecer.
E se fôssemos a Acapulco?
Você não vem?
Não consigo me mexer.
Dá um sorriso.
Fica emburrado.
Sorria.
São iguaizinhos.
Mas que porra!
Por que está tão chateado? Eu disse que não foi adotado.
É por isso mesmo.
Com quem você vai ficar?
Tá vendo esta bacia?
Outro dia, berraram por 2 horas para ver quem fica com ela.
Mas no dia seguinte já não é a merda da bacia,
é a sala de jantar ou a porcaria dos pratos.
Qualquer desculpa é boa para eles discutirem.
Vamos ajudar a resolver quem fica com a merda do vaso chinês.
Dez pontos.
Isso é uma recordação da lua de mel deles.
Atira!
Belo tiro!
O que foi?
Nada.
Não me perguntou o que aconteceu com a guria do bolo.
O que aconteceu com a guria do bolo?
- Dei-lhe um beijão. - De língua?
E foi bom?
- Gostei mais da cena da orelha. - Por quê?
Não sei.
Fecha os olhos.
- Eu chupo a sua orelha. - Não.
É pra saber como é.
- Quem é? - Telepizza, a sua pizza simpática.
Isto parece extra fino?
Você nunca está satisfeito.
Só quero que as Cocas cheguem...
como deveriam, ou seja, geladas!
Alô?
Quem fala?
Só um segundo.
- É o gerente, pra você. - Tá bem.
Alô?
Sim, é que tive problema com uma entrega.
Vai à merda!
Me demita.
Tô de saco cheio.
- Obrigado, Flama. - De nada.
Vou morar com a minha mãe.
O que vai fazer em Morelia?
Quando vai embora?
Se o homem da mudança vier esta semana, no sábado...
Acabaram-se os domingos.
DOMINGO 20:00
Em 385 mordidos...
...não acertei nenhuma cor.
- É só um jogo. - um pouco cruel, né?
Parabéns.
Por quê?
Pelo seu aniversário.
Obrigada.
Não, eu é que agradeço.
A sua camisa, mané.
...traduzido por winsux... Adaptação para PT-br: finaendor