Эрик!
Почему ты ещё не спишь? Давно пора смотреть сны.
Мне страшно. Кажется, в моём шкафу сидит бабайка.
Эрик, в твоём шкафу нет бабайки.
- Ты опять смотрел новости? - Да.
Тебе нельзя смотреть такие передачи. Они слишком взрослые.
Там сказали, что тебе предъявят обвинение.
Не волнуйся об этом, дружище.
Но я впечатлён, что ты знаешь слово "предъявят".
Да, нельзя выступать против котят.
Почти правильно. Ты ещё поймёшь.
- Хочешь сказку на ночь? - Давай.
Смотри, "Ночь перед Рождеством". Классическая история.
И помни: если не поймёшь какое-нибудь слово, просто скажи "стоп".
- Хорошо. - Вот и хорошо.
- Тбыла... - Стоп.
Тбыла - это соединённые слова "то" и "была".
- То есть, сокращение. - Стоп.
Сокращение - это... Лучше почитаем дальше.
Тбыла ночь перед Рождеством. Полуночную тишь...
Никто не тревожил, даже юркая мышь.
Ты это слышал? Кто-то прячется в моём шкафу.
Это просто дешёвая сталь, которую отец использует для своих башен.
И её продуло ветром.
Смотри, дружище, в шкафу ничего нет.
Вот видишь, в твоём шкафу никого нет.
Там Роберт Мюллер!
Эрик, никто не любит врунишек.
Извините, дружище. Это мой адвокат. Надо ответить.
Эрик, всё будет хорошо. Я люблю тебя, дружище.
- А я тебя. - Отлично.
Насколько всё плохо?
Ага. Боже! Ага.
А можно мне его сдать? Отлично.
Спокойной ночи, Дон.
Привет, Эрик.
Не пугайся.
Это же я, Роберт Мюллер. Друг твоего отца по работе.
- Мне нельзя с вами разговаривать. - Ничего страшного, Эрик.
- Сразу было ясно, что ты ничего не знаешь. - Неа.
Хотя бы я сказать то же самое про твоих плохих друзей.
- Как мистер Манка Форте? - Манафорт, да.
- Мистер Папа-Джонс-Пицца? - Пападопулос.
- Мистер Коэн? - Можешь уже называть его...
...федеральным заключённым 10358.
- Понимаешь, Эрик? - Неа.
Рад, что мы посмеялись, но дело серьёзное.
Всё зависит от того, насколько часто ты хочешь навещать семью.
О, нет. Это совсем нехорошо.
Но ещё никто не знает полную историю.
Ты видел мои выводы. Но многие мысли отсекли на редактировании.
- Знаешь, что такое отсечение? - Ага.
Например, мой отец называет Джеффа Сессионса умственно отсечённым.
Да, отличная шутка.
Но, Эрик, я пришёл тебе сказать: что бы ни случилось...
Что бы ни случилось, с Америкой всё будет хорошо.
В этой стране много хороших людей.
Да, хороших людей вроде моего отца.
Это ещё надо проверить.
Мистер Мюллер, люди говорят, что вы худшее событие в жизни моего отца.
Нет, Эрик, избрание президентом - вот худшее событие в жизни твоего отца.
И в прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер"!
Музыкальный гость - "Mumford & Sons".
И ваш ведущий - Джейсон Момоа.
Дамы и господа, Джейсон Момоа!
Алоха!
Большое спасибо. Большое спасибо.
Я очень мускулист, что проведу "Субботний Вечер"! Круть!
Для меня огромная честь стоять на этой сцене.
Если вы не знаете, я дико одержим "Субботним Вечером".
И всю свою жизнь его смотрю.
Было время, когда я хотел закончить с актёрством...
...переехать в Нью-Йорк и войти в группу "Субботнего Вечера".
К сожалению, я отвлёкся на крайне успешную кинокарьеру...
...и получил роль Аквамена.
Но теперь я здесь! И веду выпуск!
Возможно, это один из величайших моментов моей жизни...
Сразу после рождения чудесных детей...
...и свадьбы с моей сексуальной женой - Лизой Боне.
Давай, Джейс, соберись.
Если ты заплачешь, на Гавайях начнётся дождь.
Если вы не против, я бы хотел подчеркнуть этот момент.
Элай, запусти песню, которую я написал.
Настал момент, когда я возьму своё.
Настал мой момент.
Я сильнейший человек на Земле.
Отлично.
Спасибо, дружище.
Неделя прошла потрясающе.
Я нервничал, знакомясь с актёрами.
И по неведомой причине они обращали ко мне странные просьбы.
Привет, Джейсон!
Привет, Эйди.
Можешь открыть эту банку, глядя мне прямо в глаза?
Конечно.
Это лучший день моей жизни. Я тебя обожаю. Спасибо.
Пока, Эйди.
Вы прямо чокнутые. Костюмы для скетча?
Сейчас объясню. Но прежде ответь на вопрос.
У Аквамена есть заглавная песня?
Пожалуй, нет. В фильме есть музыка, но заглавной песни нет.
- Понятно, понятно. - Так и думал.
У нас идея. Ты слышал песню "Аква буги" группы "Парламент Фанкаделик"?
Как-то не пришлось.
- А знаешь Джорджа Клинтона? "Пи-фанк"? - Неа.
"Аква буги" с альбома 1978-го года "Роман с мото-жопкой"?
Извините, никогда про них не слышал.
Что?!
Она идеально подойдёт для "Аквамена". Зацени.
Аква буги, детка.
Никогда не умел плавать.
Подводный буги, детка.
Не могу ритмично грести.
Аква буги, детка.
Зачем задерживать дыхание?
Подводный буги, детка.
Я же могу захлебнуться.
- Подождите, подождите. - Как тебе?
Песня, конечно, классная. Но вы спели, что "никогда не умел плавать"?
- Да, именно так. - Такие у песни слова. Можешь проверить.
То есть, он не умеет плавать?
- Точняк. - Стопудово.
Но я Аквамен. А он по своей сути хорошо плавает.
Вся суть в эмоциях. Попробуй сам.
Понимаешь, о чём я? Читай с карточек!
Давай, мужик. И надень очки.
Психо-альфа-диско-бета- био-аква-отрыв.
Подводный фильм с большинством твоих трюков.
Аква буги, детка.
Никогда не умел плавать.
Подводный буги, детка.
Не могу ритмично грести.
Аква буги, детка.
Зачем задерживать дыхание?
Подводный буги, детка.
Я же могу захлебнуться.
Психо-альфа-диско-бета- био-аква-отрыв.
Мы приготовили для вас отличное шоу! Пришли "Mumford & Sons".
Никуда не уходите, мы скоро вернёмся.
В эту рождественскую пору Санта отправляет эльфа в дом каждого ребёнка...
...чтобы узнать, хорошо ли они себя ведут.
Целый день они наблюдают за детьми, не моргая и не двигаясь.
А каждую ночь возвращаются на Северный Полюс, чтобы доложить Санте.
С возвращением, эльфы на полках!
Надеюсь, вы хорошо следили за своими ребятишками.
Да, Санта!
Замечательно. Точечка, расскажи про поведение маленькой Элизабет.
Санта, она была очень хорошей девочкой.
Слушалась своих родителей и исправно работала по дому.
Восхитительно!
Шустрик, а как твой маленький Мэтью?
- Он не хотел есть овощи за ужином. - О, нет.
- Но потом попробовал, и ему понравилось! - Ура!
А как твой юный Маршалл, Поскребун?
Санта, выдай мне другого ребёнка.
Но почему? Ты наблюдал за Маршаллом 13 лет.
В этом году многое изменилось.
Он научился кое-что делать со своим телом.
И теперь никак не остановится.
Надеюсь, он не дерётся с младшим братом. Тогда ему прямая дорога в плохие мальчики.
Нет. Это занятие на одного.
Раз я не могу закрыть глаза, мне приходится смотреть.
А он активный малый.
Его занятие плохое или хорошее?
Санта, там на тоненького.
Глупости, Поскребун. Все эльфы знают, что люди ведут себя либо хорошо, либо плохо.
Шустрик, мир не всегда чёрно-белый.
Иногда люди занимаются ужасными вещами, но не могут остановиться.
Пожалуйста, Санта, выдай мне другого ребёнка.
- Поскребун, но Маршалл тебя любит. - Так я знаю.
Но иногда в процессе он на меня смотрит и, кажется, мысленно использует.
Повезло тебе, Поскребун.
Что ваши ребятишки в этом году хотят получить на Рождество?
- Игрушечную железную дорогу. - Новый футбольный мяч.
Не знаю как сказать.
Поскребун, наверняка Маршалл что-нибудь хочет от Санты.
Посмотрим в моём списке.
Поскребун, ты неправильно написал слово "ангина".
Ах если бы.
Может, он хочет что-нибудь другое?
Наверное, пару мягких носков.
Тогда он получит самые мягкие носки на Земле.
Они недолго останутся мягкими.
Поскребун, похоже, ты больше не любишь Маршалла.
Конечно, люблю. Просто 13 лет - мутный возраст.
Что ты хочешь сказать?
Даже не знаю. Вот он смотрит на своё тело.
У него небольшие грудочки, он их сильно сжимает...
...потому что ненавидит, злится, и всё кричит: "Исчезните".
- Божечки, это странно. - Да уж.
Пожалуйста, выдай мне другого ребёнка.
Кажется, я понял в чём дело. Ты расстроен, что он взрослеет.
Санта, он уже вырос. Детству конец.
Не грусти, Поскребун. Однажды все дети перестают в нас верить.
Но потом сами заводят детей, и снова начинается волшебство!
Не знаю, что к тому времени останется в закромах Маршалла.
Жду не дождусь, когда приеду к вашим ребятишкам и принесу рождественское веселье.
Только погромче пошуми, когда приедешь в дом Маршалла.
Может он отвлечётся на пару секунд.
Поскребун, какой же ты глупый эльф.
А теперь возвращайтесь к своим ребятишкам.
Дорогая, как ты поддерживаешь в доме такую чистоту?
Леди о таком не рассказывают.
Женщина лучше работает по дому с бытовой техникой от "GE".
Времена изменились.
В наши дни женщины стали добытчиками в 50 процентах американских семей.
А значит, домашняя работа упала на мужчин.
Так дайте им достойные инструменты с бытовой техникой "GE для больших мальчиков".
Например, посудомоечная машина...
...с 30-килограммовой стальной дверцей.
Я бы посмотрел, как женщина с ней справится.
Возможно, она вскарабкалась по карьерной лестнице.
Но ей понадобится настоящая лестница для нашей стиральной машины...
...потому что эта засранка 180 сантиметров высотой.
Грязный пол не продержится и секунды с самоходным пылесосом.
В нём 240 лошадиных сил. Наичистейшая уборка.
Буровой пятновыводитель уничтожит все пятна на ковре.
"GE для больших мальчиков" получила рейтинг энергопотребления "единица с минусом".
Потому что работает на бензине.
Поэтому, мужики, в этот праздничный сезон попросите жён купить вам...
...бытовую технику "GE для больших мальчиков".
Ничего себе. Как ты добился такой чистоты?
Извини, дорогая, парни о таком не рассказывают.
Техника "GE для больших мальчиков".
Вы смотрите Дотракийское Общественное Телевидение.
Далее: "Призрачное додзё с Кхалом Дрого".
Отлично. Приветствую на "Призрачном додзё с Кхалом Дрого"...
...где мы общаемся с некоторыми из сотен персонажей "Игры Престолов", убитых в сериале.
Я Зербо, летописец великого Кхала.
Кхал, как себя чувствуешь?
Кхал не самый разговорчивый человек...
...но классный чувак, если узнать поближе.
Кхал, есть весёлые планы на выходные?
Я убью мужчин в железных костюмах...
...и разнесу их каменные дома!
Круто. Круто-круто-круто.
Чётко и по делу.
Кхал, может, немного сдвинешь ноги?
Слышал слово "расшиперился"?
Невозможно понять, как быстро они убьют персонажа!
И я вернулся!
Воскрешён ведьмой.
Начнём передачу и встретим нашего первого гостя.
Первого призрака.
Он пожертвовал жизнью, чтобы спасти Брана и Миру.
Встречайте Ходора!
Ходор.
- Ты кто? - Ходор.
- Почему? - Ходор.
- А чем занимаешься? - Ходор.
Отличная беседа. Спасибо, что зашёл, Ходор.
Очень рад, что собрали вас вместе.
Эй, можешь ход подержать для следующего гостя?
Ход держать? Ход держать!
- Ходор! - Да. Спасибо, Ходор.
Без проблем. Мне только в радость.
Наш следующий гость был религиозным фанатиком...
...который руководил "Верой в Семерых", пока не взорвался.
Встречайте Его Воробейшество.
- Ты в дотракийском амбаре. - То есть, лошадином раю.
Значит, я не зря 50 лет воздерживался от секса.
Я занимаюсь сексом когда хочу и с кем хочу.
Очень, очень много партнёров.
И мы оказались в одном раю.
Я почти засомневался в своей вере.
За тобой шло много людей. Ты был почти королём.
Хочешь стать королём?
Так вкуси золота!
Ты испортил мой картофельный мешок.
Ничего себе. Ну ладно.
Я оставил это расплавленное золото на дружеские браслеты...
...но, видимо, не срослось.
Опасность! Где дети Старков?
Арья, Санса, инвалид в коляске.
Бриенна Тарт? А ты вообще мертва?
Сериал идёт уже давно, так что стоит уточнить.
Я кровно поклялась найти и защитить детей Старков, где бы они ни были.
Если этот человек хочет сражаться, я дам ему желаемое.
Мужчина? Тебе ещё много надо узнать про гендерную политику.
Ты права. Кхалу нужно учиться на своих ошибках, или Кхал никогда не получит "Оскар".
Кхалу никогда не держать "Оскара".
Отличная минутка мудрости.
А теперь несколько слов от наших спонсоров.
"Призрачное додзё с Кхалом Дрого" выходит при поддержке "Маленьких бородо-шариков".
Хотите, чтобы борода была ухоженной, но свободной и безумной?
"Маленькие бородо-шарики".
И помните "Кровавую свадьбу"?
Этот зал теперь открыт для вашей свадьбы.
Каковы шансы, что такое повторится?
Мы отмыли почти всю кровь и наняли нового организатора свадеб.
Дотракийская одежда подготовлена "Мёртвыми Лошадьми".
Если лошадь умирает - вы в плюсе.
А если вам нравится "эльф на полке", бегите за "Кхалом на стене".
Он узнает, если вы плохо себя вели, и убьёт вас.
Мы вернулись в эфир.
Кхал доедает рёбрышки, а значит, пришло время для последнего гостя.
Он ужасный человек, и все рады, что он умер.
Встречайте Короля Джоффри!
Давайте, освистывайте меня. Мне только нравится.
Вы злитесь, что вам далеко до меня.
Встретимся снаружи! Говорю, встретимся снаружи!
Тебя прямо презирают.
Они думают, что я этого не переживу.
Но я заряжаюсь от ненавистников.
Джоффри, тебе убили с помощью яда, верно?
Как скажешь?
А если я скажу, что отравившая тебя женщина сегодня тоже пришла?
Оленна Тирелл, выходи!
Я убила тебя, скотина этакая!
И сейчас снова убью!
Разошлись, разошлись!
Уйдём на перерыв. А после увидим результаты нашего преображения.
Вот как Оберин Мартелл выглядел, когда Гора выдавил его глаза и сломал череп.
А вот как он выглядит сейчас.
Всё это в "Призрачном додзё с Кхалом Дрого".
И не переключайтесь, впереди вас ждёт "Обсуждение додзё"...
...где мы проанализируем все события "Призрачного додзё".
Никаких больше обсуждений!
Лучшая смерть на свете.
Мистер президент, обвинение копает всё глубже.
Боюсь, пришёл конец.
Это не конец. Маловероятно.
Мы их победим.
Или меня зовут не Дариус Трамп.
От продюсеров "Империи".
"Таковы Трампы".
Первый сериал, который задаёт вопрос: "А если бы Дональд Трамп был чёрным?"
Дариус Трамп, его жена Малика...
...Дариус-младший и Л'Иванка.
А вместе они - "Таковы Трампы".
Сэр, они всё знают. Они знают про Россию.
Что вы предвыборными деньгами покрывали роман со стриптизёршей Волшебного Города.
И знают про вашу финансовую пирамиду во время кампании...
"Деревенская ветчина Дариуса Трампа".
Папа, журналисты ополчились на тебя с самого первого дня, а ты доказал их ошибку.
Никто не думал, что ты столько преодолеешь.
Банкротство, мать твоего ребёнка.
Но вот ты на вершине.
Да. Возможно, я совершал плохие поступки.
Зато возвращаю Америке былое величие.
И чего эти федералы не понимают - я президент!
Самый могущественный человек в самом сильном кабинете мира.
Им меня не достать. И пускай я чёрный...
- Стоять, Трамп, вы арестованы! - Да, я так и ожидал.
Далее в "Таковы Трампы".
Слава вождю!
Папа, ты вернулся.
Именно так. В Америке есть главное правило.
Нельзя возбуждать дело против действующего президента.
Это называется системой сдержек и противовесов.
И пускай я чёрный...
- Вам предъявили импичмент. - Да, я этого ожидал.
Дамы и господа, "Mumford & Sons".
"Mumford & Sons" - "Путеводная звезда", перевод - Интернет / hvblack
Весь день стоит красная пелена.
Мои глаза потускнели...
Когда я услышал твой голос.
Меня снова поразило расстояние между нами.
Да, ты утверждаешь...
Что с тобой всё в порядке.
Но присмотрись ко мне.
Возможно, я единственное, что у тебя есть.
И клянусь, мы снова увидим рассвет.
Я знаю, что всё поставил на кон.
Не стал сидеть сложа руки, пока не ослепну.
Даже когда небо затянуто...
Ты всегда будешь моей путеводной звездой.
С самой юности...
И по сей день я восхищаюсь тобой.
Открываю новые истины...
Которые всегда тебя окутывали.
Не ускользай...
В ночи.
Не бросайся...
Словами с высоты.
Я знаю, что всё поставил на кон.
Не стал сидеть сложа руки, пока не ослепну.
Даже когда небо затянуто...
Ты всегда будешь моей путеводной звездой.
Если мы вернёмся сломленными...
Недостойными и пристыженными...
Дай нам во что верить.
И мы пойдём твоим путём.
Я знаю, что всё поставил на кон.
Не стал сидеть сложа руки, пока не ослепну.
Даже когда небо затянуто...
Ты всегда будешь моей путеводной звездой.
Я знаю, что всё поставил на кон.
Не стал сидеть сложа руки, пока не ослепну.
Даже когда небо затянуто...
Ты всегда будешь моей путеводной звездой.
"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.
Спасибо. Всем добрый вечер.
- В эфире "Новости Недели". Я Майкл Че. - А я Колин Джост.
На этой неделе Роберт Мюллер выпустил трейлер к "Трамп: Финал".
Федеральные прокуроры заявили, что Майкл Коэн совершил на выборах два преступления...
...в пользу человека, названного "Гражданин-1".
Мы не знаем наверняка, кто такой Гражданин-1.
Но скажем так: тучи сгустились над "Башней Гражданина-1".
Сегодня Трамп назвал доклад Мюллера "вздором про сговор".
Ещё это мой любимый альбом у "Guns 'n' Roses".
А вчера Трамп затвитил, без подробностей и объяснений...
"Президент полностью оправдан. Спасибо!"
Похоже, кто-то внимательно читал "Секрет".
Я не виню Трампа за уверенность, что его твиты имеют волшебную силу.
Ведь его последние твиты про Китай смогли обрушить фондовую биржу.
Если всем нанятым сотрудникам предъявляют обвинение, это явно как-то связано с тобой.
Если всех сантовских эльфов и оленей повяжут федералы...
...вряд ли Санта затвитит: "Рождество полностью оправдано. Спасибо!"
Трамп призывает закончить мюллеровскую проверку.
Давайте признаем: стоило попробовать.
Неприятно попасть в тюрьму, а потом узнать, что можно было всё отменить.
Знаете, что ужасает в президентстве Трампа?
Он пробует те варианты, которые бы попробовал я.
Ещё президент Трамп затвитил, что напишет подробный опровергающий доклад.
Лучше поторопись. Тебе остался один день за компьютером.
Ничего не говорит о виновности яснее, чем угрозы опровержения ещё до выхода доклада.
Сразу понятно, что всё будет плохо.
Словно смотреть "Копов", и когда они подъезжают к дому...
...навстречу выбегает мужик с голым торсом и кричит: "Во-первых, она врёт".
Президент Трамп сказал, что Джон Келли - глава администрации в конце года покинет пост.
Потому что ему требуется серьёзная операция по отделению ладони от лица.
Вот насколько опасно работать в трамповском Белом Доме.
Джон Келли 40 лет провёл в морской пехоте...
...пережил три командировки в Ирак...
...но не выдержал один срок с Дональдом Трампом.
Ещё Трамп объявил, что новым кандидатом в генпрокуроры стал Уильям Барр...
...который служил генпрокурором в 1991-1993 годах.
Возвращение человека с фамилией Барр, который ярко сиял в начале 90-ых?
Что может пойти не так?
Барр заменит действующего генпрокурора Мэттью Уитакера...
...который ранее служил телом для Крэнга.
На этой неделе прошла церемония прощания с бывшим президентом Джорджем Бушем.
И многим показалось, что президенту Трампу было скучно.
А по-моему, Трампа озарила идея.
Он подумал: "А может до выхода мюллеровского доклада...
...подделать свою смерть и сбежать в страну, где меня никто не будет искать...
В Мексику".
И Трамп явно станет первым человеком, подделавшим свою смерть через "Твиттер".
*Я умер. Печально!*
Сейчас идёт самый насыщенный сезон для путешествий.
С советами, куда поехать в отпуске - семиклассница-эксперт по путешествиям Кэрри Крам.
Привет, Кэрри. Как тебе поездка в Нью-Йорк?
Мне очень нравится.
Я была на Таймс-Сквер, видела настоящего Человека-Паука, и он ткнул в меня пальцем.
Круто.
Кэрри, в какие города ты посоветуешь съездить отпускникам?
Одним из лучших вариантов станет Коламбус, штат Огайо.
Там двоюродные братья/сёстры, там тёти.
А вы знали, что дядям тоже можно отращивать хвостики?
А лучшее в Коламбусе то...
- Майкл, Майкл... - Что?
Соседи моего брата - мальчики.
Кэрри, это больше подходит для путешествий именно твоей семьи.
А куда могут поехать другие люди?
Да хотя бы в Города-Близнецы!
Можно поехать на ферму, увидеть очень большую свинью...
...а ваш брат скажет, что так и готовят ветчину.
И вы всплакнёте, потому что любите есть ветчину.
Повторюсь, это именно твои интересы в Городах-Близнецах.
А есть занятие для всех?
Тогда советую остановиться в доме моей тёти Нэнси.
- Потому что Майкл, Майкл... - Что?
Она лежит на диване без лифчика!
Так что со всех сторон отличная поездка.
Хотя я потеряла много денег.
- Сожалею. - Не стоит, Майкл.
В этом суть путешествий - испытывать границы.
Например, в Дабуке, штат Айова, мои родители пили и смеялись.
И я не понимаю почему, но когда взрослые смеются...
...я смеюсь вместе с ними.
Похоже, ты весело провела каникулы.
Да. Все надо посетить Дабук.
Пока я там жила, мой брат Митчелл забыл купальный костюм...
...и ему пришлось надевать бельё прямо в джакузи.
- И Майкл... Майкл... - Что?
Он засветил попку.
Ты когда-нибудь ездила в более экзотические места?
Да. Само собой.
Однажды на пересадочном рейсе из Финикса в Денвер...
...я попала в аэропорт Атланты.
Хочешь больше экзотики?
Я видела, как два голубя сообща тащили бейгл.
Убойные каникулы.
Похоже, ты провела много классных каникул.
- А есть места, которые тебе не понравились? - Да.
- Монтана. - Монтана? Почему?
Потому что в Монтане я упала спиной на кучу камней.
- Где? - На спине.
- В смысле, где именно в Монтане? - На кучу камней!
Это очень больно, поэтому не ездите туда.
Потому что камни твёрдые, а моя спина слишком мягкая.
Ладно, я туда не поеду.
Майкл, а можно прерваться? Мне нужно в туалет.
Не можешь подождать до конца?
Нет, потому что от "Mumford & Sons" я исхожу газировочкой.
- Ладно. Если надо идти - иди. - Хорошо.
Спасибо, Майкл. Люблю тебя, Майкл.
- Кэрри Крэм, дамы и господа! - Я люблю моих братьев!
"SpaceX" запустила на орбиту ракету с кремированными останками сотни человек.
К сожалению, при запуске они ещё не были кремированными.
Два новых исследования про ускоренные парниковые выбросы...
...выяснили, что глобальное потепление наступит быстрее, чем мы думали.
Боже, благослови этих учёных и исследователей...
...которые до сих пор исследуют тему при нашем нулевом интересе.
Мы словно упрямый старик у врача, и нас умоляют...
"Сэр, вам надо бросить курение".
"А фиг вам. Я люблю сигары".
Кратко получилось.
Кевину Харту пришлось отказаться от ведения предстоящей церемонии "Оскар"...
...из-за гомофобных твитов 2011-го года.
Разве буквально в прошлом году Академия не номинировала Мела Гибсона?
И ещё, если Кевин... Спасибо.
Мне нравится, когда в зале есть чёрные женщины.
И если Кевин Харт недостаточно чист для "Оскара", то ни один чёрный комик не подойдёт.
Единственный чёрный, чище Кевина Харта занят следующие от трёх до десяти лет.
Акапелла-группа Пристона отказалась от песни "Поцелуй девушку" из "Русалочки"...
...когда студенческая газета написала, что текст продвигает токсичную мужицкость.
А ещё паршиво слышать, как кучка белых парней косит под ямайского краба.
В Китае запустили новую версию боёв с быками...
...где участники вместо шпаг используют свои руки.
Вот сколько у них лишних людей.
Британскую версию "Гонки полов от РуПола" запустят в следующем году на "BBC".
А раз дело происходит в Англии, их пенисы подоткнут вправо.
Житель Флориды, арестованный за продажу марихуаны...
...заявил, что делал это ради лучших рождественских подарков для своих детей.
Его дети ответили: "Папа, просто дай нам травки".
Жителя Юты арестовали, когда во время драки он проломил ледорубом чужой пенис.
Но ведь есть поговорка: "Не приходи с пенисом на драку ледорубами".
Представители метро Нью-Йорка отказались от рекламы "Туши" - современных биде...
...сказав, что их реклама не соответствует стандартам приличия.
Разовьёт тему... Подождите... Майкл Че?
Как дела, Колин?
Майкл, подожди. Что ты делаешь?
Я гость "Новостей".
Ух ты. Значит, вот какой "Субботний Вечер".
Подожди, Че, я же сказал, что это плохая идея.
Спасибо, Колин.
Я считаю, что эти объявления в метро классные.
Людям нужно знать про биде.
Я недавно его купил, и оно изменило мою жизнь.
Шикарная штука. Еда стала вкуснее. Я выше прыгаю.
Я захотел завести детей. Стал лучше.
Когда я впервые его использовал - заплакал.
И не только из-за эмоций.
Вода выстрелила настолько высоко, что полилась из глаз.
- Чувак... - Знаю, я переборщил с давлением.
Эта штука брызнула так, словно хотела смыть граффити.
Никто не хочет такое слушать.
Заткнись, Колин, белый ты мужик!
У Лесли лучше получается.
Это биде меняет правила игры.
Прошли те дни, когда я словно пингвин шёл к раковине...
...со штанами на уровне лодыжек, пытаясь намочить салфетки. Словно идиот!
- Так производят влажные салфетки. - Детские салфетки?
Прежде всего, они ужасно влияют на окружающую среду, и тебе должно быть стыдно.
Не говоря уже о том, что детские салфетки плохо работают.
Использовать детские салфетки - словно есть куриное крылышко ножом и вилкой.
А биде - засунуть в рот варёную ножку и вытащить голую кость.
Чист как свисток.
Слишком яркое описание.
В итоге, твоё мнение: в метро надо разрешить рекламу биде?
В метро только их и разрешать!
Вы знаете, насколько уныло в метро?
Именно там людям нужен всплеск надежды.
И есть ли лучшая метафора для биде, чем поезд, несущийся по грязному туннелю?
- И ради этого ты пришёл гостем? - Возможно.
- Закончил? - Нет.
Иногда я надеваю кепку с винтом и запускаю струю, чтобы он вертелся.
Майкл Че, дамы и господа.
- Для "Новостей Недели", я Колин Джост. - А я Майкл Че. Приятного вечера.
Так мистеру Скруджу показали его ошибочные поступки...
...три призрака Рождества: Прошедшего, Нынешнего и Будущего.
На следующее утро он проснулся другим человеком.
Скажите, миссис Дилбер, какой сегодня день?
- Рождество, сэр. - Значит, я его не пропустил.
- Сэр, вы в себе? - Очень надеюсь, что нет!
Ведь сегодня Рождество!
Всем счастливого Рождества!
Рождественский привет, Скруджик.
- Кто ты? - Не узнал? Эбенезер, я призрак.
Но Марли сказал, что есть только три призрака.
Ты какой-то особенный призрак?
Ещё какой! Я очень особенный!
Я видел своё прошлое, настоящее и будущее. Что ещё ты мне покажешь?
Вот что. Смотри.
Допустим.
Другие призраки помогли мне стать из жадного скряги щедрым и любящим человеком.
Какой урок я должен извлечь из твоего танца?
Серьёзно? Ты должен удивиться моей особенности!
У меня выдалась длинная ночь. Возможно, поэтому я не понимаю?
Не переживай. Кажется, я знаю, что тебе надо.
Ну как?
Ты точно не ошибся адресом?
Соберись! Я выдал тебе особенный танец, а ты не понимаешь.
Ты снял накидку, а под ней оказалась другая. Что тут понимать?
Это называется обнажением, жирная ты башка.
Мистер Скрудж, пришла семья Кратчетов.
Не волнуйся, они меня не увидят. Я же призрак.
Друзья, заходите. Счастливого Рождества!
Счастливого Рождества. Что нашло на мистера Скруджа?
Боб, я кое-что тебе приготовил. Держи рождественский бонус.
Бонус? Вы невероятно добры!
Малыш, скажи спаси мистеру Скруджу.
Спасибо, мистер Скрудж.
И не сочтите за наглость, но кто этот особенный призрак?
Спасибо! Вот малыш Тим понимает.
- Значит, они тебя видят? - Похоже, что да
Он особеннее самого Рождества, даже ужина с гусем.
Наверное, я дам последнюю попытку...
...потому что Скрудж почти проникся.
Малыш, ты ходишь!
Дай мне бонусные деньги!
Мне надо кое-что сделать!
Потряси со мной задом, малыш Тим! И ты потряси, Скруджи!
Да, теперь я понимаю! Да!
Вы смотрите "TBS".
Перенесёмся в школьную комедию 1985-го года "День задротов".
Меня достали эти задроты!
Сначала они испортили бал выпускников своими идиотскими приколами.
А теперь победили нас на олимпиаде греческой недели!
Мы же "Сигма Тета". И не можем проигрывать кучке задротов!
Ненавижу задротов!
Как и все мы, Бык! Поэтому надо избавиться от них, раз и навсегда.
Никто не смеет унижать "Сигму Тета", особенно кучка задротов.
Задроты!
Если они ещё раз победят на греческой неделе, то переедут в нашу общагу.
Этот дом принадлежит нам! А не чёртовым задротам!
Задроты!
Да! Вот так!
И ещё, Бык, давай полегче с мебелью.
Нам придётся её оплатить.
Господа, хорошие новости: я придумал, как остановить этих задротов.
- Убить задротов. - Не так, Бык.
Но можно убить их жалкое желание завладеть нашим домом.
У кого есть нож?
Бык, прекращай с этой темой. Ты меня пугаешь.
- Что декан ненавидит больше всего? - Задротов!
Нет. Жульничество.
Что происходит с учениками, которых ловят на жульничестве?
Они умирают.
Бык, давай послушаем. Трип излагает план.
Трип, задроты не станут жульничать.
Задроты не только честные, но и умные. И декан это знает.
Только подумаю о надменных лицах этих задротов. Господи!
Лица задротов!
- Бык, ты чего? - Успокойся!
Бык, зачем ты это сделал? Ты сломал подарок от выпускника!
- Потому что Бык ненавидит задротов! - Мы знаем.
А ещё мы любили и часто играли в настольный футбол.
Бык, нам нравится твоя ненависть к задротам. И мы ценим твою страсть.
Но, ломая наши вещи, ты никак не помогаешь.
Да, Бык, лучше возьми ручку и запиши наши идеи по свержению задротов.
- Это бы очень помогло. - Бык не умеет писать.
Бык, ты серьёзно? Ты восемь лет учишься в колледже.
- Как ещё не научился писать? - Из-за задротов.
Ну не знаю, Бык. По-моему, дело в тебе.
Иди-ка попей из шланга.
Мы потом расскажем тебе о плане.
Я люблю Быка, но что с ним творится? Кто-нибудь видел его родителей?
- Как он оплачивает школу из Лиги Плюща? - Не знаю.
Сейчас главное - избавиться от задротов.
Как вы все знаете, у моего отца огромное количество денег.
А у каждого задрота есть цена.
Парни, встречайте Финнегана.
Моего засланного задрота.
Господа, будучи задротом, могу вам сказать...
Извини, а он в порядке?
Задрот!
Да, у него полный порядок.
Финнеган, пожалуйста, продолжай.
Итак. Если мы что-нибудь и любим больше компов, так это девушек.
И если вы поможете мне найти девушку...
Задроты!
И снова - "Mumford & Sons".
"Mumford & Sons" - "Переправа", перевод - hvblack
Не лги нам.
Не прячь от нас глаза.
Я заберу твои печали.
Сяду на твой пол.
Расскажи свои новости. Расскажи свою боль.
За этим я и пришёл.
А твои дети походят рядом, пока ты ешь.
Всё, что я нашёл в нашей любви...
Промотал.
Мои слова как пустые сосуды...
Если меня ничего здесь не держит.
Мы можем покричать в тени.
И хорошо, что можем.
Но пойдём со мной. Мы постараемся найти выход.
Но мы встретимся на Переправе...
Где реки впадают в моря.
Встретимся на Переправе.
Я чётко вижу, что осталось позади.
Это выше меня. Это больше меня.
Когда кажется, что всё уже неважно...
Ты меня обнимешь?
Когда кажется, что всё уже неважно...
Ты меня обнимешь?
Неужели твоя любовь...
Предпочитает других?
Неужели твоя любовь...
Нужна тебе просто для развлечения?
Неужели моя любовь...
Предпочитает других?
Неужели моя любовь...
Нужна мне просто для развлечения?
Когда всё обратится в пыль.
А так и будет.
Когда останется одна пустота...
Это ничего для меня не значит.
Когда всё обратится в пыль.
А так и будет.
Когда останется одна пустота...
Это ничего для меня не значит.
Неужели твоя любовь...
Предпочитает других?
Неужели твоя любовь...
Нужна тебе просто для развлечения?
Неужели моя любовь...
Предпочитает других?
Неужели моя любовь...
Нужна мне просто для развлечения?
*Бесплатные поездки на санях*
Здесь очень романтично.
Джин, ты чудесно придумал - прокатиться на санях.
Отличное место, чтобы сделать кому-нибудь предложение.
Ты настоящая веселушка. Поэтому начинаешь мне нравиться.
А я люблю тебя и уже готова.
- Дорогой, смотри, в санях есть свободное место. - Я сразу за тобой, моя леди.
Господи, это ведь Джин!
Чё за прикол? Это ты?
- Джин, кто это? - Даже не представляю.
Детка, это Джин. Офигенно рад тебя видеть.
- Выметайтесь! - Сэр, мы целый час ждали в очереди.
Вы скотина, сэр!
И если бы такое произошло впервые.
Привет, я Джемма. Рада познакомиться.
Счастливого Рождества и всякое такое.
Не разговаривай так. У Джина встанет на твой акцент.
Джин, понимаешь, о чём я?
Извозчик, поехали!
- Извините, а вы кто? - Я Джемма. Британка.
Сегодня у меня новенькая вагина.
Что? У тебя новая вагина?
Сегодня утром её доставили самолётом из Таиланда.
Но из-за разницы часовых поясов я получу её завтра.
Счастливого мне Рождества, сегодня или завтра. Правда, Джин?
Мы отожжём! Спасибо, Таиланд.
Не смеши меня. Она может разболтаться.
Извините, но повторюсь: каким боком мы знакомы?
Чувак, я же твой друган.
Я спустил тебя с тарзанки, когда ты насмерть перепугался.
Я не испугался.
Ты плакал и болтался на моей спине, как маленькая коала.
Джин, какая прелесть. Я готова носить тебя как коалу, если захочешь.
Буду знать.
Приятно видеть, что ты любишь своего брата.
Что? Думаешь, он мой брат?
Детка, разве не прелесть?
Господи. Твой акцент и маленькая ручка на моём плече.
Да у меня между ног сейчас вырастет рождественская ёлка.
Понимаешь, о чём я? Точно понимаешь.
Я ему не сестра. А невеста.
Нет.
- По сути, всё решено. - По ходу посмотрим.
В твоих интересах не морочить мне голову.
Прежде всего ты должна думать о себе.
Он тебе не хозяин. Просто помни об этом. Девичья сила.
К слову про девичью силу: у моей девочки есть суперсила.
Если сани стали раскачиваться, лучше не стучаться!
Точно, Джин? Я прав?
Сэр, пожалуйста, прекратите раскачивать сани.
Это небезопасно, и вы пугаете лошадей!
Эй, смотри на меня. Не пялься на мою девчонку. Или я утоплю тебя в снегу.
Вообще-то, я асексуален. Хотя никому это не интересно.
Люблю, когда ты злишься.
Я чуть не забыл самое главное. Моя девушка - певица.
- Что? - Он сказал, что я певица!
Джин, сейчас вы с сестрой получите слуховой экстаз.
У неё вышел рождественский альбом. Под завязку наполнен крутостью.
Жги, детка.
И вот мы сосёмся в уголке.
Сэр, прошу вас, не раскачивайте сани.
Лошади уже отрываются от земли. Скоро они взлетят.
Словно олени Санты?
Они же ходят копытами по воздуху?
Всё, я так больше не могу! Может, нам спрыгнуть?
Давай Джин, приготовься!
Погнали. Раз, два, шестьдесят!
Он очень импульсивный!
- А вы знаете какие-нибудь песни? - Конечно.
Желаем вам счастливого Рождества!
А я её знаю.
И Нового Года!
*Первое впечатление*
- Ты надел новую рубашку. - Да.
- Нормально смотрится? - Милый, ты отлично выглядишь.
Хорошо. Я нервничаю перед встречей с твоими родителями. Не хочу выглядеть глупо.
- Ты им понравишься. - Хорошо. Я очень хочу их впечатлить.
Вот и они.
- Привет, милая! - Привет, мама.
- Дай тебя обниму. - Привет.
Мама, папа, познакомьтесь с Майклом.
Странно. Секунду назад он стоял здесь.
Мы очень ждём знакомства.
Майкл? Милый?
Вы не сможете меня найти!
Что?
- Это он? - Что он сказал?
Попробуйте меня найти. Я прячусь!
Майкл, прекрати! Выходи и познакомься с моими родителями.
Где же я?
- Милая, что происходит? - Похоже, он перенервничал. Очень хочет вас впечатлить.
И как это нас впечатлит?
- Он часто прячется? - Раньше никогда так не делал.
- Не сможете меня найти! - А вот и смогу.
- Папа, что ты делаешь? - Я найду этого парня.
- Очень холодно. - Дай какую-нибудь подсказку.
Неужели ты не хочешь узнать как я выгляжу?
Ах ты сукин сын!
Я должен найти парня, чтобы узнать как он выглядит.
Иди на тонкий голосок.
Плохо вы меня ищете!
Он в шкафу!
- Где же этот засранец? - Папа!
- Уже теплее. - Он под кроватью!
Поймал!
- Блинский! - Не здесь.
- Звук идёт из стены. - Он не в стене.
- Папа, что ты делаешь? - Пытаюсь найти этого паршивца!
Попался!
Похоже, ты не хочешь узнать как я выгляжу!
- Сам знаешь, что хочу! - Тогда иди на мой голос.
Он совсем близко.
Теперь ты попался.
Опять меня обдурили!
- Похоже, кто-то получил пирогом в лицо. - Вот и нет.
Дорогой, это уже безумие.
Ты права. Слишком сложно. Дай ещё подсказку.
Долой капризы. Я там, где смотрят телевизор.
- Он за телевизором! - Чёрт, раскрылся!
Попался!
Помогите! Я застрял!
Почему вы столько возились? Помогите, я застрял!
- Майкл, где твоя одежда? - Я не смог залезть сюда в новой рубашке.
- Ты обмазался жиром? - Только лицо и грудь.
Иначе я не мог втиснуться. Весь план не сработал.
- А каким был твой план? - Круто выглядеть перед твоими родителями.
Посмотри, к чему меня подтолкнула любовь.
Рад с вами познакомиться, мистер Чарльз.
Миссис Чарльз.
Надеюсь, моя затея с прятками не показалась слишком глупой.
Извините, если испортил вам одежду пироговой ловушкой.
- Не испортил. - Блин.
Ты рассказала какие они замечательные, и я очень хотел их впечатлить.
Я не хотел стать неудачником.
Не хотел стать "тем парнем".
"Тот парень". Мне нравится.
Меня тоже так называли.
Ты подходишь моей дочери. Очень.
Сэр, я тоже так считаю. Спасибо, сэр. Прекрасно, сэр.
Дай на тебя посмотреть.
Очень приятный вид. Хороший.
Ещё.
Очень привлекательный. Очень хорошо.
Он хорошо выглядит. Мне нравится.
Очень, очень хорошо.
Очень привлекательный. Очень хорошо.
Всем счастливого Рождества.
Ну что, народ, уже канун Рождества, и я готов лететь!
Кто со мной?
Рудольф, чему ты так радуешься?
Наверное, я надеялся, что наконец-то войду в команду.
Мечтай дальше, Неоновый Носяра!
Да, последнее, что нам нужно - красный светофор!
Или коктейльная вишня.
Соберитесь, олени! Я получил прогноз погоды.
Сожалею, но небо слишком облачно для полётов.
Рождество отменяется.
- Что?! - О, нет!
Но подождите! Рудольф, твой нос!
Ты проведёшь нас своим чудесным светом. Как тебе идея, Рудольф?
- Санта, ты серьёзно? - Ещё как. Назначаю тебя главным оленем.
Рождество спасено! Поздравим Рудольфа!
Гип-гип, ура!
Спасибо, Санта. Я тебя не подведу.
Так, так, так...
- Поздравляю. - Убери копыто, Доннер.
Или какое там у тебя тупорылое имя.
- Рудольф... - Так теперь я Рудольф.
А был Неоновым Носярой. Умора!
- Рудольф! - Что такое, Блитцен?
Как ты назвал мой нос? Красным светофором.
А мне нравится: издеваешься над чужим видом, а сам женат на лосихе.
- Она олениха. - Она явно лосиха, и ты должен это понимать.
- Как делишки, батя? - Как сам?
- Санта тебя ненавидит. - Жесть.
Рудольф, мы понимаем твою обиду, но просто дружески подкалывали.
Закрой рот, Купидон. Хочешь дружеский подкол?
- Вчера вечером твоя жена съела эту сосиску. - Ты выдумываешь.
Нет, мы занимались этим перед зеркалом. Она любит такие забавы.
Господи! Да я сшибу твой нос, Рудольф!
Слушай, Рудольф, мы извиняемся.
Конечно, извиняетесь, ведь сегодня я полечу впереди.
И съем много брокколи.
Чтобы жизнь сказкой не казалась.
Я расскажу Санте о твоём поведении.
Ну так зови его!
Почему ты меня бьёшь? Я же меньше тебя!
Купидон! Ты всё ещё задираешь Рудольфа?
Нет, сэр, я его не трогал!
Сэр, они не виноваты. Я новенький и заслужил такое обращение.
Рудольф, ты самый сильный олень, что я только видел.
Купидон, ты сильно рискуешь.
Ты совсем псих!
- Кто-нибудь ещё хочет задрать Рудольфа? - Нет, чувак, мы очень извиняемся.
- Да это же любитель шуток про коктейльные вишни. - Мне не нужны неприятности.
Я слышал много шуток про свой нос. И ты отлично выдал.
- Тебе нравятся коктейльные вишни, бро? - Да.
- Нравится их вкус? - Да.
- Хочешь пососать вишенку? - Не понял!
Пососи её, дружок! Соси вишенку на моём лице!
- Рудольф, не надо! - Не делай этого!
Боже правый!
Он меня укусил. Видимо, впал в бешенство.
Я всегда знал, что этот день настанет.
Клянусь, он лжёт! Он сам заставил сосать его нос!
Пойдём со мной, Комета.
Сэр, вы не понимаете. Он ходячее зло.
Неужели никто не подтвердит?
Да, кто-нибудь хочет что-нибудь сказать?
Сожалею, дружище.
Рудольф, ты наш повелитель.
У него и правда были весёлые шутки. Отпадные.
Всё, болтовня закончилась.
Настало Рождество!
Рудольф - олень с красным носом.
Пойте!
Спасибо группе "Mumford & Sons", Роберту де Ниро...
...всем актёрам и съёмочной команде! Я вас люблю!
Моей маме, бабушке, детям и жене!
Семья, я вас люблю!
И скоро вернусь!
перевод: hvblack