Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Traducere și adaptare Gomy
Franceză. Doar în franceză.
Nu mă simt bine.
Calm.
Fă ca mine.
Gândește-te la alte lucruri.
Uită-te la film.
Cu ce e?
Un film despre un avion.
Este interesant.
Foarte interesant.
- Comanda dvs., d-le. - Mulțumesc.
- Poftă bună. - Mulțumesc.
Doamnelor și domnilor, tocmai am intrat în spațiul aerian francez.
E timpul.
Doamnelor și domnilor, din păcate,
din cauza grevei controlorilor de trafic
aeroporturile din PARIS au fost închise.
Va trebui să aterizăm în FIGARI,
în CORSICA.
Ce naiba?
- Ce mai e acum? - Mișcă!
- Du-te! - Ești sigur?
De ce nu Tripoli?
Ne întoarcem în FRANȚA și problemele încep!
Și mâncarea a fost proastă!
Să vă fie rușine!
- Furculița mea! - Ce?
Am pierdut furculița.
Mă duc singur.
De ce nu aterizăm la NISA?
Aeroportul din NISA este închis pentru un summit. Trebuie să fie CORSICA.
Vom începe aterizarea. Da, d-le?
Am nevoie la toaletă.
Prea târziu. Vă mulțumim pentru tacâmuri.
Stați jos acum!
Legați-vă centurile de siguranță!
Nu ne puteți trata așa!
Când lumea a fost creată,
D-zeu a hotărât să inventeze cea mai frumoasă țară dintre toate
și a pus toate minunile lumii în ea.
El a numit această țară ... FRANȚA.
Dar, pentru ca alte țări să nu se simtă ofensate,
D-zeu a hotărât să o umple cu
francezi.
Lăsați-mă să vă explic
cum am ajuns aici.
Totul a început în TABOULISTAN,
o țară mică din ASIA Centrală
situată între AFGANISTAN, KÂRGÂZSTAN
și TADJIKISTAN.
Și totul a început exact
într-un mic sat numit
KACHTEBRUL.
Ăsta sunt eu. Feruz.
Iar ăsta e Mufazar.
Suntem frați vitregi.
MUFAZAR este fiul pe care tata l-a avut cu verișoara sa.
Doamna cu mustață.
În fiecare dimineață
cu femeile noastre, dansăm
celebrul dans tradițional din TABOULISTAN,
Tawa!
Dansul bucuriei!
Țara noastră se numește TABOULISTAN
deoarece cea mai mare mândrie a noastră
este de a fi inventat, acum 1.000 ani,
rețeta originală
pentru tabbouleh!
Un amestec dibaci de cereale,
pătrunjel
și roșii.
În pofida a ceea ce se crede, nu libanezii l-au inventat.
Acești câini doar au furat rețeta!
Și, de atunci, lumea a uitat că existăm.
ONU nu ne-a recunoscut niciodată.
Și asta îl deranjează pe marele nostru conducător, Hadadad
WASSUPBRO...
Idioților!
...ales în mod democratic de 36 de ani.
Fraierilor!
Niciun ministru nu a reușit să facă țara noastră cunoscută
pâna în ziua când...
Jafaraz WASSUPBRO,
fiul leaderului nostru,
a avut o idee revoluționară!
Terorismul...
ca formă de publicitate!
Planul lui era să atace
cel mai popular monument din lume...
Turnul EIFFEL!
- Feruz, vezi de capre! - De ce eu?
Și a fost în acea zi,
când Muzafar și cu mine vorbeam...
- Ar fi trebuit să te înec la naștere! - Calmează-te, capră bătrână.
Capră bătrână?
...am văzut începutul aventurii
care ne-a adus în FRANȚA.
Salutări.
Micule Șef!
Micule Șef WASSUPBRO!
Calmați-vă. Ușor!
Mai întâi, am fost trimiși într-o tabără de antrenament.
Și, pentru a ne cunoaște noul nostru dușman...
FRANȚA!
...am început să învățăm
franceza!
Acestea sunt cele 10 cuvinte folosite cel mai frecvent.
Repetă.
Bună.
Ce fași?
Porhule!
Corvă.
Gaozar.
Ti fut.
Ginion.
Cacat.
La revdere.
De asemenea, am studiat toate diferențele culturale.
FRANȚA este o țară unde oamenii nu au dreptul
să lovească femeile.
În FRANȚA,
a pălmui femeile nu e voie.
Dar ce se întâmplă dacă ele vorbesc?
Asculți.
Nu e posibil!
Nu poți trata oamenii așa!
Pentru a ne infiltra în țară, ne-am schimbat identitatea.
Pașapoartele voastre franceze.
Pentru tine...
Jafaraz ne-a dat nume noi.
Eu am devenit...
Michel!
Iar Muzafar a devenit...
Yannick!
Pentru mine,
pentru misiune,
am ales să folosesc un nume francez obișnuit.
Michel OUELLEBEC.
Nu-mi place Michel.
Michel nu e bine?
Alin OUELLEBEC. Numele meu?
Mai bine!
Mai repede!
Mai tare!
Mai repede!
Și așa am devenit
soldați în TRT...
Teroriștii Revoluționari din TABOULISTAN!
...gata să prăbușim avionul răzbunării
în Turnul EIFFEL din PARIS!
După nouă luni de instrucție,
noi am fost cei aleși!
Sunt mândru să vă înmânez
medalia pentru curaj TABOULI.
Și acum...
trebuie doar s-o faceți pe bune.
Pe bune?
O facem cu avionul comandat de la distanță...
Asta înseamnă că vom muri?
Nu vreau a muri!
Nu-nțeleg.
Ne spui
noi eroi ai națiunii. Nu kebab de oaie.
Fraților, cu această misiune,
veți deveni martiri!
Veți merge în rai!
E nebunie acolo. Viață veșnică în grădina plăcerii...
Cu cadou de bun venit...
Știi, eu nu sunt prea dornic să mor...
Taci.
Nu vreau a muri.
Ce este cadoul de bun venit?
De obicei, pachetul de bază
conține 70 de fecioare cu bufet mănânci-cât-vrei.
Destul de interesant...
Crezi?
Desigur.
Nu poți fi sigur că sunt virgine.
Așa e.
Nu-s bune la pat, nu-s bune pentru tabbouleh.
Prefer 70 de femei mature.
- 70 de femei mature. - Nu pot.
Dar vom muri.
Afacere bună este când suntem toți fericiți.
În regulă...
Femei mature și un cadou bonus.
Aparat de ras electric
pentru călătorii.
Este electric...
El zîce
că o să fie nebunie.
Bufet mănânci-cât-vrei...
Și băuturi?
Bineînțeles.
Cola, limonadă...
Oaziz?
Și după o lună de călătorie
pentru a ajunge la DUȘANBE,
AȘGABAT,
KABUL
și, în cele din urma, ISTANBUL,
am ajuns în acest avion care era destinat
pentru PARIS, în FRANȚA.
Sau, mai degrabă FIGARI
în CORSICA.
Dacă nu ești printre primii care coboară,
aștepți o groază.
Se uită poliția la noi.
Pașapoartele nu vor merge. Întoarce-te.
Calm!
Fă ca mine. Fii natural.
Nu-s eu.
Bine ați venit în CORSICA.
Ce facem acum?
Planul B.
Care-i planul B?
În avion acum!
Va fi OK.
Mergem PARIS.
Ok.Pune-ți bagajele în portbagaj.
Mulțumim!
- Unde se duce? - Hoțul!
Escrocul!
E departe acum?
Foarte greu. Nu găsesc CORSICA pe hartă.
Soare acolo.
Mergem acolo.
Bună ziua, târgovețule.
Ce-i asta?
Căutăm drum la PARIS.
Da' ce-s eu? Ghid turistic?
Francezii nu prea drăguți.
Nu e FRANȚA aici!
E CORSICA!
Nu-nțeleg.
Pentru PARIS, vă întoarceți
și mergeți spre Nord.
Când vedeți idioți, ați ajuns!
Mulțam.
Ce mod de a trata oamenii!
Luați loc.
Nu-l băgați în seamă pe fratele meu.
Gunoi feminin!
Calm.
Vreți ceva de mâncare?
Da, doamnă târgoveț.
Ni tari foami...
Cârnați, brânză de oaie, desert?
Nu, tabbouleh.
Ne pare rău, aici nu e un restaurant libanez.
Tabbouleh nu din LIBAN, din TABOULISTAN.
De unde?
Ce?
Napoleon! BONAPARTE! La atac!
Feruz!
Să merem!
Ci faci?
Nu e vina mea.
Nu avem timp pentru asta. Vino!
Te omor!
E cineva?
Țăran bășit!
Ești încăpățânat ca o capră în călduri!
De ce?
Ce a zis Alin?
Să nu lovim femeile.
Altfel, belea mare!
Data viitoare când auzi o femeie vorbind,
imaginează-ți că e bărbat,
că e la fel. OK?
Nu-nțeleg.
Feruz...
Pentru mine?
FRANȚA...
Eleganță...
Modă...
Buzunare...
Bună ziua, domnule, aș vrea...
niște muștar!
PARISUL șic...
Noapte bună, Michel.
Noapte bună, Yannick.
Mâine... PARIS!
Ange, ce e asta?
Ai spus că e gol!
Nu știu.
Vecinul a spus așa.
Îi lichidăm?
Nu, ia-i!
Intră!
Ne putem folosi de ei.
Citiți asta.
Executarea sau veți sfârși și voi
cu capetele pe steag!
Către aparat!
Bună ziua, sunt François Pinete.
Bună ziua.
Sunt Christian Pinete.
Vom fi
eliberați în schimbul
eliberării...
fraților noștri, Jean-Luc Domenico,
Paoli de Cinneci...
Dinini.
Doumé!
Nu mai plânge.
Nu se compară cu frații.
Mustățile te păcălesc.
Îmi pare rău că insist, dar au accent alsacian.
Să văd.
Deloc ca ei!
Cine naiba sunteți!
Michel Platini.
Yannick Noah.
Nu sunt tâmpit!
Cine sunteți?
- Cine? - Nu trage!
Și noi teroriști. Urâm francezii.
De obicei, facem teroare, nu invers.
Nu trage!
Teroriștii!
Taci.
Taci din gură!
Care este misiunea voastră?
Atentat sinucigaș împotriva imperialismului francez!
Atentatori sinucigași?
Nu!
Atentatori sinucigași!
Ți-am spus să taci, capră bleagă!
Doumé, vino aici!
- Să-i lichidăm. - Termină.
Nu sunt proprietarii!
Sunt refugiați. Poate din KOSOVO sau MONACO.
Ajută-i.
Am decis să vă ajutăm.
Pe bune?
Da.
Solidaritate.
Mulțumim!
TABOULISTAN vă mulțumește.
Soare acolo. Mergem acolo.
Aceasta-i prima oară când văd marea.
Este interesant.
Feruz...
Foc!
Domnule...
Domnule, mă auziți?
Sunteți bine?
Poftiți, asta vă va face bine.
Michel...
Trezește-te, Michel!
Trezește-te!
Uite, ia asta.
Suntem în paradis?
Aici este iadul!
Fugi, demon!
E în regulă.
Aici nu-i Occident așa cum a descris Alin.
E groaznic. Trebuie să ne întoarcem acasă.
Nu, continuăm misiunea.
Vei pierde Turnule Eiffel!
Soare acolo, mergem acolo!
Și acum?
M-am lovit peste tot.
Este numai vina ta.
M-i foami, seti și-s obosît!
Mișcă.
Mereu mișcă.
Nu, mă doare! Eu stau aici!
Bine, stai aici singur.
Eu continui. TABOULISTAN se bazează pe noi.
Mi s-a luat să am grijă de tine!
Condu drept, mă simt rău.
Ce mă enervează cel mai mult? Tu sau FRANȚA?
Nu te mai lamenta.
Ai nevoie de mine.
Noi doi inseparabili.
Ca ciobanul și capra...
Femeia și mustața...
Copiii și grenadele...
Dragostea și oile...
FRANȚA e frumoasă!
Mda...
Nu mai aruncați! Gunoierii în grevă!
Dă-te jos acum.
Pe acolo.
Foc!
Ce-i asta!
Război! Fugi!
Feruz!
Chiar ai dat în ei!
Ce gașcă de ratați!
I-am terminat!
Femeile lovesc bărbații aici!
Îs nebuni în țara asta!
Să luăm un pastis.
Locul este plin de bombe sexuale.
Bombe?
Plin de bombe!
Noi mergem cu ei. Putem cumpăra exploziv.
O mulțime de teroriști aici...
Tony, ce mai faci?
Ne-au adus la un bar de prostituate.
Uită-te la fustă
pe margine tufiș.
Nu-i bini.
Nu, nu-i bini.
Tony, Pastis la toți.
- Muncă însetată. - Însetată.
Este război în FRANȚA?
În FRANȚA?
Aici nu e FRANȚA, cap sec!
E MARSILIA!
Nu e FRANȚA!
Nu, suntem diferiți!
Avem de toate.
Soare, mare...și prieteni!
Prieteni peste tot!
E cald aici.
La arme!
Suntem băieții din MARSILIA!
Și vom câștiga!
Vreți să muriți?
Ce-i cu tricoul ăla cu PARIS?
Vrei bătaie, amice?
Duceți-vă naibii!
Nemernicilor!
De ce toată lumea spune "nenorocit"? Ce înseamnă?
E ca "salut" sau "bună ziua". Nenorocit.
- Nenorocitule. - Ce?
Hei, secăturilor, faceți mișto?
Nu, nu mișto.
Duceți-vă la mămica, copii.
Copiii! Duceți-vă dracu acasă!
Noi masacrăm parizienii aici!
Vreau să masacrez și eu parizieni!
Taci din gură!
MARSILIA e cea mai tare!
La dracu cu PARIS!
Unde suntem?
La spital.
Au îngrijit de tine bine.
Campioni medicali!
Dar tu dormit trei zile.
Trebuie să mănânci.
Haide, e bun. E iaurt.
Domnilor...
Am niște vești bune.
Am scos rinichiul fără probleme.
Rinichiul?
Era vorba de nasul lui...
Nasul lui?
Nasul.
- Christelle... - D-le doctor?
Fișa lui.
- Ce este "rinichi"? - Nimic.
La naiba!
Ce s-a întâmplat aici?
Eu nu eram de tură.
Este un rinichi...
Un rinichi?
- Am fost plecată. - Plecată?
Da, am fost plecată!
Nu ai fost. Mereu spui așa!
Terminați!
Îmi pare rău, s-a făcut o greșeală.
Am luat un rinichi
în loc să reparăm nasul.
Nebunule!
Calmați-vă, ok?
Puteți trăi cu un singur rinichi.
Eu am doar un singur testicul și mă descurc bine.
Da!
Rinichiul meu...
Dă-l înapoi.
Mult noroc.
Din punct de vedere tehnic,
nu mai e al dvs.
- Este! - Nu.
E la PARIS,
pentru a salva o batrânică.
Dă rinichiul!
Fără documente sau asigurare medicală,
baftă să-l recuperați!
Daca nu se face în 72 de ore,
rinichiul dvs este tocmai bun de flambat cu ciuperci!
Faci mișto!
Șarlatan împuțit!
Glumești, el nu rinichi!
Eu doar încerc să ajut.
Dacă asta e atitudinea dvs, am plecat.
Rinichiul meu!
-Du-te să mulgi lapte de țap!
Vreau rinichiul meu!
Și du-te să paști iarbă cu cele două bone!
Rinichiul meu!
Îmi vreau rinichiul meu!
Rinichiul meu!
Bună.
Scuze, dar sunt șocată de ceea ce tocmai am auzit.
Sunt Marianne Bouvier.
E strigător la cer.
Sunt de la emisiunea "În Profunzime". Ați auzit de ea?
Probabil că nu.
Fac reportaje despre spitale
și mi-ar plăcea să vă ajut.
Nu, nu iar ca Mama Tereza!
- Ce? - Destul.
Mă întorc imediat.
Haide, Feruz, să mergem. Grăbește-te.
Nu putem rata asta.
Nu pot s-o fac, Marianne.
Am o ședință
în nordul FRANȚEI.
Cu șomeri.
Daca le spunem povestea, îi va ajuta.
Daca vrei să-ți pierzi vremea
luptând pentru cei slabi, nu ai decât.
Aparatul,
cheile de la mașină. Ne vedem la PARIS.
Sigur, dă-i drumul, cară-te. Faci umbră degeabă!
Unde vă duceți?
Gunoi feminin!
Nu vă faceți griji, Nu sunt de la Biroul de Imigrare.
Vă voi recupera rinichiul.
Nouă nu trebuie rinichi!
Îmi vreau rinichiul meu...
Vei primi 70 în paradis.
Sunt gata să mor, dar numai cu toate organele mele!
Nimeni nu va muri. Îl vom lua înapoi.
Vă conduc până la PARIS, dacă trebuie.
- PARIS? - Turnul EIFFEL!
Ne poți duce la PARIS?
Desigur. Mașina mea e afară. Urmați-mă.
O femeie cu mașină?
Francezii sunt nebuni.
Mergem cu ea. E mai ușor.
Proastă idee să venim aici.
- Vreți la PARIS? - Da.
Atunci aveți încredere în mine.
Încă nu ați văzut partea frumoasă a FRANȚEI.
Este o țară umană și corectă, plină de oameni înțelegători...
- Bună ziua, doamnă. - Domnișoară.
Numărul 44.
Vă ascult.
A fost o groaznică eroare medicală.
Rinichiul lui a fost eliminat din greșeală
și îl vrea înapoi înainte de a fi transplantat.
Îmi vreau rinichiul meu!
MMG. Malpraxis Medical Grav.
Va trebui să depuneți o plângere la procuratură,
cu dosarul medical al victimei
obținut de la medicul în cauză,
și o scrisoare care să justifice plângerea,
de ce vreți rinichiul înapoi.
După aceea,
va trebui să faceți plângere civilă
și să solicitați daune materiale...
Dar...
Biroul de plângeri
se închide la ora 16.00, mai exact în cinci minute.
Mâine e sărbătoare.
Vinerea e liber,
apoi vine weekend-ul,
iar Luni e grevă.
Duceți-vă Marți dimineața.
Devreme deoarece sunt foarte ocupați
și foarte lenți.
Va dura patru sau cinci ani pentru finalizarea cazului.
Bine.
La revedere.
În niciun caz!
Vrem o garanție că îl va recupera!
Sau ce?
Îmi vreau rinichiul acum!
Ori îmi dai rinichiul meu
ori îl dai pe al tău, capră boșoroagă!
Calmați-vă!
Paza!
Ce?
Dă-mi și tu rinichiul!
Scutește-mă, nu ți-am făcut nimic.
Calmați-vă!
Ei sunt victimele!
Este un scandal, să ia rinichi de la oameni!
Au documente?
- Nu. - Fără documente atunci?
Corect, vor fi trimiși la centrul de așteptare.
La ce?
O stațiune fără piscină sau turiști.
- Doar pentru străini. - Vă rog!
Rinichiul meu...
Ridică-te!
Ești nebun! Are dureri!
Sigur.
Cunoaștem toate aceste trucuri țigănești
cu scaunele și membrele lor false.
- Unde este centrul? - În nord.
La TOULOUSE.
Nu vă faceți griji!
Vă rezolv eu, promit.
Nu vă voi dezamăgi.
Da, Mario și Luigi, nu putem verifica identitățile voastre
astfel încât veți fi deportați în țara de origine.
Gata, s-a sfârșit.
Rinichiul meu e pierdut pentru totdeauna!
La dracu cu rinichiul tău! Ne-am făcut de râs țara.
Vom fi executați, nu vom merge în paradis!
Mă înțelegeți?
Absolut. Vorbim limba franceză.
Bun, asta va scuti timp. Ce țară atunci?
TABOULISTAN.
Serios? Există? Nu am auzit niciodată de ea.
Între AFGANISTAN, TADJIKISTAN și KÂRGÂZSTAN.
Dă-mi o clipă să caut!
Nu sunteți nici pe Google Maps.
Singurul rezultat este un restaurant libanez mai sus pe drum.
Noi nu libanezi!
Nu e nici un tratat de extrădare astfel încât vă vom livra rapid.
Așa... Un zbor la BAGDAD
mâine dimineață.
BAGDAD?
Dar nu suntem arabi, suntem tabouli.
Nu barbă, doar mustață.
Același lucru.
- Nu același lucru! - 3.000 km distanță!
O plimbare vă va face bine.
Puteți să vă sunați tribul
taman de acolo. Bine ați venit la Club Med.
BAGDAD?
Ce va fi de noi la BAGDAD?
Alin? Sunt Yannick NOAH.
Cinci zile fără vești!
Eu foarte supărat, ticăloși mizerabili ce sunteți!
Și ce aud acum? Voi încă în viață?
Îs și mai nervos!
Nu suntem de vină. Avionul nu mers la PARIS.
Poliția arestat la noi
și ne trimite înapoi.
Tacă-ți gura!
Mă jur pe mine, dacă veniți înapoi
și Turnul EIFFEL în picioare,
voi dezlănțui iadul pe un bătrânel
pe care l-am adus din satul vostru...
Da, tati!
Spune salut, tati.
Salut.
Salut, tati!
L-am adus să ia aer, era prea galben.
Foarte frumos, Alin.
Du-te, tati.
La dreapta!
Dacă ezitați, tati nu ferește întotdeauna gloanțele.
Ai înțeles?
Mă bazez pe voi.
La revedere, Alin.
Ia-i. Pentru tine.
- Ce e? - Bani.
500.
Nu mergem la BAGDAD.
Pleacă d'aici.
Drept cine mă luați?
Avem etică aici în FRANȚA.
Etică?
Ce e etică?
Habar n-am.
Și totuși...
ar putea fi o altă cale...
În regulă...
E ziua de naștere a lui Croc-Croc și Fragada
îi aduce cadoul.
Aici.
Și tu.
Sunteți buni, șmecherilor.
E timpul de chef.
Vă distrați.
Dansați.
Dansați sau zburați la BAGDAD!
Dansați!
Nu pot dansa în ăsta!
Hai, Fragada!
Nu mai vorbi și dansează.
Nu așa!
Fii mai senzual!
Frecați-vă unul de altul.
- E bine, nu? - Nu.
Ești așa de moale...
și tu...
Miroși a căpșuni.
E oribil.
Nu, nu e oribil, e normal.
Bună seara.
E atât de cald în această seară, nu crezi?
Domnule polițai...
Mi-e bine, am AC-eu.
Perfect...
Lui Croc-Croc nu-i place cadoul.
Ai avut atâtea probleme...
Așa că plesnește-l.
E ciudat.
Tu ești ciudat. Fă-o!
- Nu vreau să-l plesnesc. - Plesnește-l!
Haide, pierdem ritmul!
Plesnește-l!
Arătă-i obraznicului de Croc-Croc!
- Vrei plesneală? - Așa e bine!
Te plesnesc, vrei?
Nu, e prea aiurea.
Aiurea, zise el!
Dar tu ai fost cel care...
Asta vrei? Plesneală?
E fantastic.
Continuați, îl aduc pe Tornado.
Stai!
Haide!
Repede!
Adu-l pe șeful tău acum ca să-i explic!
Dacă nu sunt examinați de un medic în 10 minute,
este o tragedie pentru ei
și sfârșitul carierei pentru tine! Ai priceput?
Doamnă, voi fi sincer cu dvs, absolut sincer...
Nu îmi pasă.
Chiar nu îmi pasă.
Nici măcar cât negru sub unghie!
Pa pa, fată de la meteo!
Cine îi va pedepsi pe obraznicii de Croc-Croc și Fragada?
Tornado!
Nemernicii...
Nu-mi vine să cred!
Unde naiba sunt?
Mai degrabă ai lucra toată noaptea, atunci!
Nu-mi poți face asta!
Pe dracu' nu pot!
La dracu cu asta...
Sunt Bernard. Doi dintre ei au scăpat.
Să mă schimb și vin.
Acolo!
Perfect...
La dracu'!
Marianne Bouvier?
Ce faceți acolo?
Marianne Bouvier! Ajută-ne!
Urcați!
Nu, prea repede!
Haide, săriți!
Ne va ucide!
Stați!
Uită-te la ăsta!
- Ce dracu'? - Frână!
Ești nebună!
Ai uitat din nou gunoiul meu.
Era să murim pentru asta?!
Haide, am calculat distanța.
Dacă ar fi fost după mine, nu ai mai conduce.
Datorită ție, planeta e pe moarte!
Eu îmi fac partea.
Îmi sortez gunoiul. Așa că fă-ți-o și tu pe a ta.
E reciclabil.
Nebuna naibii...
Am reușit!
- Am reușit? - Da!
Ce-i cu costumele?
E complicat.
De ce erai pe poartă?
Locuiesc aproape. Am rămas fără zahăr.
Locuiești lângă închisoare?
Nu, prostule, am venit sa vă iau.
Trebuia să vă scot de acolo.
Mulțumim.
Cum te cheamă?
Marianne Bouvier!
Și acum mergem la PARIS!
O evadare neobișnuită de la centrul de așteptare.
Doi pakistanezi ilegali au reușit să scape
îmbrăcați ca un iepure și ca un miriapod.
Comunicatul nu spune dacă gardienii erau beți.
Se bănuiește că cei doi fugari ar fi undeva aproape de TOULOUSE.
Și acum, înapoi la muzică.
Bună dimineața. E timpul pentru muzica
lui Charles TRENET...
Bună dimineața.
Dulce FRANȚĂ
Pământ drag al copilăriei mele
Atras de zilele fără griji, delicate
Te-am păstrat în inima mea
Satul meu
Uitați acolo!
Clopotnița sa, casele sale pașnice
Unde copiii de vârsta mea
au trăit acele vremuri fericite
Da, te iubesc!
Și îți dedic acest cântec...
Aici e?
Suntem în PARIS acum? Notre-Dame?
Nu, nu încă.
Ne oprim în SF. CIRQ-LAPOPIE în DORDOGNE.
Marianne, trebuie să mergem la PARIS!
Ușor, țestoasă Ninja!
Sunteți căutați.
Așa că evităm autostrăzile.
Trebuie să fim mai discreți, OK?
- Noi căutați? - Da, căutați.
-Veți fi recunoscuți, arătând ca teroriști
în costume de ursuleți!
Noi nu teroriști!
Nu teroriști, nu!
De ce steaguri peste tot?
Este Ziua Bastiliei.
Sărbătoarea națională
de aniversare a Revoluției.
Regele a fost decapitat.
I-ați tăiat capul Marelui vostru Lider?
Celebrați decapitarea în fiecare an?
E un pic cam ciudat.
Noi sărbătorim în principal valorile născute în acea zi.
Libertate, egalitate și fraternitate.
Aveam prioritate!
Învață să conduci, curvo!
Vino aici și spune asta!
Haide!
Da, dispari! Du-te acasă la mami, ratatule!
- Mișcă! - Scuze...
Cretinul!
Cred că încep să înțeleg...
Aici, femeia e ca bărbatul.
Ți-am spus.
Ce?
Drăguț sat.
Foarte interesant.
Mătușa mea are o casă aici. Nu ne va deranja nimeni.
Și mi-e foame. Vouă nu?
Da, mâncare!
Ia uite ce frumoși sunt acum când sunt curați!
Marianne,
i-ai găsit la parada homosexualilor?
Foarte tare!
Hai noroc!
La o parte.
Omletă cu trufe,
melci cu pătrunjel, pateu de găscă și salată de pipote.
Mulțumim, Nanette!
Acest lucru vă va înveseli după toate necazurile prin care ați trecut.
- Gunoi feminin! - Poftă bună. Balotați.
Încercați cu tacâmuri!
Las-o baltă.
E bun.
Fără cochilie
sunt și mai buni.
Mai buni fără cochilie.
Folosiți tacâmurile!
Uite așa!
Oameni buni,
acest vin este nectar pur.
D-zeu o fi creat apa,
dar omul a făcut SF. EMILION.
Sunteți aici pentru a fi răsfățați.
În picioare, toată lumea.
pentru poștaș,
motoreta lui
și pentru fraierii care îl așteaptă!
Noroc!
În ochi!
Paharul în ochi?
Uită-te în ochii celeilalte persoane sau aduce ghinion
și vei merge în iad.
Nu, eu merg paradis.
În ochi!
Mă simt luat
de un sentiment puternic de armonie...
Cași cum cineva a pus în pahar
concentrat de fericire...
Mai mult!
Să o facem lată acum.
Cârnați și fasole a la Nanette!
Cu tacâmuri.
Ei, cum e?
Foarte bun.
- Nu-i așa? - Foarte, foarte bun.
În ochi!
E bun?
Foarte bun.
Nu le mai da să bea...
Trăiască sucul de struguri!
FRANȚA, cea mai bună din lume la gătit!
O clipă, mustăciosule, aici nu e FRANȚA.
Nici aici nu e FRANȚA?
Când e FRANȚA?
Aici e sud-vestul.
Da, e altceva.
Aici ne distrăm, trăim...
- Avem suflete mari. - Și coaie uriașe!
Avem Cantal, Brie și brânză de capră.
Săracul tata.
Mulțumesc. Cea mai bună masă din viața mea.
Mulțumim, Marianne, dar acum
trebuie să plecăm la PARIS.
Nu încă.
După ospăț, vom da jos grăsimea.
Cu cine?
Acest joc este ciudat.
Marianne, ce facem aici?
- Trebuie să plecăm! - Doar un minut.
Nu poți să refuzi jocul.
Du-te și rupe-i!
Fugi!
La stânga!
E unul d'al nostru.
Și-a murdărit tricoul la fel ca noi
Muzafar, noul Rugbyman
cu puța mică
Puța mică!
Marianne!
Marianne, destul!
Ajunge!
Destul. Vreau să merg la PARIS.
Un ultim pahar și mergem.
Ați luat Armagnac?
Nu am luat.
Nu e nimic mai puternic.
Chelner! Trei Armagnac-uri.
Stai. În ochi!
Din nou!
Este...
- E interesant. - Da.
- Chiar și așa... - Nu e foarte puternic.
Nu, nu e puternic.
Asta e Ziua Bastiliei!
- FRANȚA... - Modă..
Arăți ca un pui.
Îmi vine să te manânc.
Privirea la mine.
O fotografie!
Veniți la dans!
Nu, nu știm cum se dansează asta.
Preferăm să ne uităm.
Feruz...
Trebuie să-ți spun...
Și eu vreau să-ți spun ceva.
Te iubesc, Muzafar.
Am de gând să-ți dau un pupic!
Oprește-te, e scârbos!
Ce vrei să-mi spui?
Feruz...
Și eu te iubesc.
Să le arătăm cum se dansează!
E Tawa!
Așa mult?
Credeam că e data din calendar!
O să vă învăț O altă mare tradiție franceză.
La sănătoasa.
Ce e?
Ei...
Mai întâi bem...
Apoi ne luăm catrafusele...
După care...fugim!
Marianne!
Hei,voi!
Asta e Ziua Bastiliei!
Am reușit!
Am scăpat de el!
Unde mergem?
Ce faci?
Baie de noapte!
Intrați!
Eu făcut deja sport azi.
Haide!
Nu știu a înota.
Haide...
Nu e adâncă.
Este interesant.
Am o ultimă specialitate franceză sa vă arăt...
A, da?
Ce e?
Se numește "menage a trois".
Sunt prea obosit să mai fac ceva.
În trei e mai repede.
Unde-s mulți...e mai ușor.
Așa e.
Serviciul în cameră.
Unchiul ne-a găsit o mașină. Poliția s-ar putea să o caute pe a mea.
Să le spun la revedere.
Ok, porumbeilor?
Grăbiți-vă!
Feruz, trezește-te. Trebuie să mergem la PARIS. Îmbracă-te!
Bună dimineața.
Nu, nu e bună!
Trebuie să ne terminăm treaba.
- Nu mai putem sta oleacă? - Nu!
De ce?
E frumos aici.
Știu.
Ce faci?
Sun. Nu e aici.
Nu cu telefonul ei!
Alo?
Capră împuțită!
Cine e?
Nu am vrut să zic asta!
Sunt Yannick. În curând ajungem la PARIS.
De ce nu sunteți la PARIS deja?
Este foarte complicat aici.
Nici nu știm dacă suntem în FRANȚA.
Dar găsit o femeie foarte drăguță.
Credeți că sunteți acolo pentru distracție?
Închide, vine!
Pentru exploziv,
vă duceți la stația de metrou Courneuve, mâine la 10.00 fix.
10.00 fix, stația Courneuve.
Aruncați Turnul în aer la orele 13.00.
Orele 13.00, Turnul.
Altfel tati nu va mai
feri gloanțele.
Nu, nu tata.
Mă bazez pe voi.
- Să nu... - Repetați vă rog.
Închide!
Oprește-te!
Sunteți gata?
Ce s-a întâmplat?
Cinci ore cu voi va fi distractiv.
Să mergem.
Cu ăștia e mai bine.
Perfect.
Linie continuă!
La naiba! Poliția!
- Nu te opri! - Sau ne trimit la BAGDAD!
Da, știu!
Condu!
Fă la dreapta!
Fă ceva!
Liniștiți-vă! S-au luat după noi?
Da! Nu! Nu știu!
Rupt.
Unchiul nu va fi încântat...
Rătăciți. Noi nu mai ajungem la PARIS.
Toate din cauza ei!
Nu mai țipa la Marianne.
Ea încearcă să ne ajute.
Nu trebuia să ne încredem în femei.
Renunță la atitudinea de Evul Mediu!
Gunoi feminin.
Ne-au găsit?
Sunt înarmați? Ne vor omorî?
Nu, sunt vânători.
Trag doar în păsări, nu în oameni.
Bună ziua, domnilor.
Am vrut sa o luăm pe scurtătură,
dar ne-am rătăcit.
Știți pe cineva care ne poate ajuta?
Pe nimeni.
Nu-i nimic.
Ok...
Vă mulțumim.
Sălbaticii!
Nu am înțeles nimic din ce a zis.
Cred că l-a sunat pe Cazenave
să-l întrebe dacă service-ul e deschis.
A spus service-ul deschis și că în 20 de minute vine cu tractarea.
Ceva progrese cu atentatul?
Da, tată. O mică piedică, nimic grav.
Sper să nu.
Oprește!
Trebuie să fac pipi.
Vino.
Vino aici!
Da, tăticule?
Îți aduci aminte de frații tăi
Maruf și Ouloukbek?
Nu, tăticule. Nu i-am cunoscut vreodată.
Tocmai.
Asta pentru că m-au dezamăgit.
Deci, nu mă dezamăgi și tu.
Dispari acum!
Dispari!
Hermet, fă bagajele.
- Bagajele dvs? - Bagajele noastre!
Facem o călătorie.
Nu poți conta pe nimeni.
Gata.
Asta e.
Bine ați venit la PARIS.
PARIS!
Mâine la prima oră mergem la spital.
Nu vă faceți griji, vom reuși.
Simțiți-vă ca acasă.
Am de gând să... o scurtă pauză... pentru că...
E atât de...
Oprește-te!
Ce faci?
Vino.
Dar...
Noi suntem TRT.
Acum tu.
Haide, arată-mi ură!
Ne asumăm responsabilitatea...
Ne asumăm responsabilitatea pentru atacul de la Turnul EIFFEL
din 16 iulie, orele 13.00!
Ce faci?
Ce faci? Întoarce-te!
Ce este, Feruz?
Nu am înțeles cu adevărat ce facem noi aici.
Ieri, am avut o zi incredibilă.
Așa e.
Nu vreau paradis acolo acum.
Vreau să trăiesc aici.
Și să traiești în rușine?
Pentru trădarea țărișoarei tale, sătucului tău
și a familiei tale?
Nu avem de ales.
Trebuie să ne terminăm misiunea.
Ce misiune? Planul lui e de rahat.
Planul A, Planul B...
Aruncă oameni în aer prin aruncarea ta în aer.
Asta e rușine.
Și totul pentru un lider pe care îl suportăm de 36 de ani!
Nu mai vreau lider!
Să-i taie capul!
Vreau
să mănânc melci,
să beau struguri.
Nu vreau să explodez.
Vreau să am explozie!
Te-ai lăsat influențat de Marianne.
Ai uitat ce au făcut.
Îți place fără rinichi?
Nu.
Și Fragada...
A fost o explozie?
Nu se poate.
Deci?
Aici mă simt mult mai viu
într-o zi decât în restul vieții mele.
Lașule!
Eu termin singur misiunea.
Martir...
Să-ți fie rușine, Feruz.
Să-ți fie rușine.
Muzafar...
Yannick?
Kevin. Mișcă-ți hoitul!
Urcă.
Hai odată.
Nu arăți ca un Yannick.
Eu sunt. Yannick NOAH.
Mă interesez cum merge pe aici.
Stai aici.
Vin și te chem.
Ok.
Așa.
Ce îți face cu ochiul?
Kevin! Pune masa!
Doar o secundă, mamă, am treabă!
Ți-e foame? Îți place carnea de vită cu măsline?
Nu știu.
Nu știi dacă ți-e foame sau mâncarea?
Nu știu.
Ce-ți trebuie?
Explozibili.
Omule, ești pe gustul meu!
Norocos bășit, am reducere la Semtex.
Explozibil terorist.
Zece din astea dărâmă Turnul EIFFEL.
Vreau 10!
10? Îți faci de cap?
Nicio problemă.
Nu vei regreta.
Marfa asta se vinde ca pâinea caldă.
E nebunie.
Vrei să o faci cadou?
Nu, e pentru mine.
Gata să o îmbraci?
Respect, omule.
Martir.
Uite asta...
Vestă de atentator sinucigaș. Complet ajustabilă.
Ce bine îți vine!
Și pentru că te plac îți mai ofer
un mobil să inițiezi focul de artificii.
Foarte drăguț.
În acest fel vei mai veni pe la mine.
Termină acolo cu frecatul și hai la masă!
Nu mi-o frec, mamă!
Fii atent aici.
Lasă-mă să-ți arăt ăsta înainte să pleci.
Ce e ăsta?
El e Chouki.
Îți arăt cum merge.
Vă căutăm de trei zile.
De ce ați plecat așa de la spital?
Nu știu.
Avem rinichiul dvs.
Vă putem opera acum.
Pe bune?
Mulțumesc, doamnă.
Sunteți de treabă.
O mie de mulțumiri.
Sănătate și prosperitate.
Mi-a găsit rinichiul!
Îi pun centura cu bombă.
Pune-o bine și strâns sau nu va funcționa.
Doar un minut, mamă! Ce insistă, domne...
Arunci în aer veverița?
Da, mai am destui din ăștia.
Sunt sigură că se va întoarce.
E ceva ce nu știi...
Și nu pot să-ți spun.
E în regulă, mi-am dat seama.
Alcătuiți un cuplu.
Sunteți homo, nu?
E evident.
Nu ați fost în largul vostru aseară.
Trebuie să-l găsești
și să-i spui că greșește.
Ceea ce contează este să locuiască aici cu tine.
De aceea ați venit în FRANȚA.
Să fiți liberi.
Ai atâta dreptate.
Dar adevărul e...
Vezi tu...
Să mergem, domnule AYAYAZ.
Când ești gata,
apeși "apel".
și hamsterul ajunge în cer.
Gata?
Unu...
Doi...
Stai, folosirea telefonului greșit ar fi de belea.
Ăsta e cel pe care ți l-am dat mai devreme?
Cred că e celălalt. Nu, ăsta...
Unu...
Doi. Nu, ăsta e.
Ăsta e bun. Ăsta e.
Unu... doi... trei...
Hamesterul e praf!
Ce explozie!
Te duc eu înapoi. Cartierul ăsta poate fi periculos.
Haide.
Relaxați-vă. O să fie bine.
Scuzați-mă, domnule...
- Este rinichiul meu? - Da.
Nu vă faceți griji, totul va fi bine.
Nu este timp de operație azi.
Am ceva important de făcut. Mă întorc mai târziu.
Mulțumesc. La revedere.
Ce faceți? E nebun!
Du-te după el! Nu poate pleca
cu rinichiul!
Haide!
Ce faci aici?
Trebuie să-l găsesc pe Muzafar. Operația mai târziu.
Ești nebun?
Nu-ți fă griji, am rinichiul!
- Nu! - Da!
- Nu poți face asta! - Îl țin cu mine acum.
Haide!
- Mișcă, încerc să lucrez aici! - Scutește-mă!
- E verde pentru mine! - Tacă-ți gura!
Condu! Grăbește-te!
- Încotro? - Turnul EIFFEL.
Nu se poate.
E aglomerat acolo și e ultima mea cursă.
Vă pot lăsa la PORTE DE BAGNOLET...
De ce sunt lucrurile atât de complicate în FRANȚA?
E nebun. Aici nu este Fr...
Știu, nu e FRANȚA!
Exact, e PARIS! Cel mai frumos oraș din lume.
Un lucru bun are FRANȚA, PARISUL
care oferă vise tuturor țăranilor.
PORTE DE BAGNOLET e în partea opusă.
E locul unde mă îndrept.
Ești taxi, mergi unde spunem noi!
Cațea proastă!
Ok, nu avem de ales.
Ce e asta?
Tati!
Salut, tati!
Ce e?
Nu-ți face griji, îl vom găsi.
Vino!
Mulțumesc lui Dumnezeu!
Nu am putut, Feruz...
Nu am putut.
Nu contează.
Nu pot ucide copii.
Nu voi ucide nici adulți.
Nu voi fi fericit în paradis dacă ucid oameni.
Așa că am aruncat bomba în râul ăla mare.
Să ne fie rușine, Feruz.
Jafaraz ne va tăia capul cu un cuțit ruginit
în piața satului.
Dar dacă...
nu ne-am întoarce?
Dacă am rămâne aici?
Dar tata...
Ce e cu tata?
Jafaraz a spus că va dezlănțui iadul pe el.
E bătrân.
Da, e bătrân.
E tare bătrân.
Hei, porumbeilor...
Luați-vă o cameră.
La spital acum?
Uite...
Mi-am găsit rinichiul!
- Haide. - Să mergem.
Așteaptă...
Ne putem uita mai întâi la turn?
Ne vom întoarce. Nu pleacă nicăieri.
Nu se știe niciodată.
Ce e așa de amuzant?
Nimic. De ce se numește Turnul EIFFEL?
Numele arhitectului a fost Gustave EIFFEL.
A făcut o chestie mare!
Uită-te la ăia doi!
Arată ca...
Micul Șef Wassupbro!
- Ce fac aici? - Tu!
Uită-te la geantă!
- Au adus bomba! - Ce se întâmplă?
Trădătorilor!
- Teroriștii! - Cheamă poliția. Au o bombă!
Au o bombă!
Haide, Mufazar!
Ca la rugby!
Trăiască TABOULISTAN!
- La naiba... - Ce facem acum?
Am un rinichi mai puțin. Cel mai bine îmi asum eu riscul.
Nu, e vina mea că suntem aici!
Gata cu cearta. Azi
e rândul meu să am grijă de noi.
Fugi, Feruz!
La o parte!
Du-te de aici!
Fugi!
Ce face?
La naiba...
Și așa.
Așa aventura mea în FRANȚA s-a încheiat.
Săracul Feruz.
Un atac terorist abia a fost evitat
la Turnul EIFFEL.
Din fericire, toată lumea a vorbit despre fapta mea eroică.
Chiar și Guillaume Auda.
Marianne a fost foarte profesionistă în primul ei reportaj în direct
în ciuda emoțiilor.
Datorită sacrificiului a doi imigranți fără acte,
FRANȚA încă are cel mai mare simbol al ei.
Feruz AYAYAZ, un cioban de 35 de ani din TABOULISTAN,
un om vesel pasionat de dans și capre...
Vestea a ajuns și acasă.
Dar unde este mai exact TABOULISTAN-ul?
Este un mic teritoriu în ASIA Centrală între AFGANISTAN,
TADJIKISTAN și KÂRGÂZSTAN.
Talentul nostru a fost în cele din urmă recunoscut
de toată lumea.
... mândri de a fi inventat
tabbouleh în urmă cu peste 1.000 de ani.
Și astfel TABOULISTAN a devenit
cel de-al 194-lea membru al ONU.
Marele Leader era încântat.
Și pentru ultima oară, deoarece a doua zi,
cu Revoluția, i-au tăiat capul!
Kachetebrul a scăpat de sărăcie
devenind destinația turistică nr.1 din țară!
Tata era foarte fericit.
400 de euro. Fiul meu!
Jafaraz a încercat să fugă din țară, dar...
a avut un mic incident în drum spre ELVEȚIA.
Dar FRANȚA a fost țara
care m-a răsplătit cel mai mult.
Am avut chiar onoarea de a fi primit
în casa marelui conducător al tuturor francezilor.
Care este, de fapt, o femeie. Francezii sunt într-adevăr nebuni!
Doare.
Muzafar a susținut un discurs
și a spus o mulțime de lucruri frumoase.
De ce ai făcut-o?
Prost tâmpit nebunule!
Vei rămâne
întotdeauna în inima mea.
Dacă voi avea copii,
Îi voi numi pe toți Feruz.
Chiar și fetele!
În TABOULISTAN, când cineva moare,
oameni petrec.
Deci, pentru Feruz,
dansul tradițional,
Tawa!
Cât despre mine, prieteni,
nu vă faceți griji, totul e bine.
Din moment ce am salvat sute de vieți
Am fost trimis direct
în paradis!
Unde nu am văzut nicio fecioară sau femeie matură.
Nici măcar un terorist.
Cu toate acestea, bufetul mănânci-cât-vrei
este minunat!
Limonadă, Coca-Cola, Oaziz...
E interesant.
Ce?
Am spus că nu lovim o femeie!
Traducere de Gomy
Best watched using Open Subtitles MKV Player