Preveo: Arbok
Pozdrav iz Tromavillea.
Dopustite mi da vas odvedem nazad gdje je sve počelo...
U jedan maleni grad u New Jerseyu.
U to vrijeme u nuklearnoj elektrani u Tromavilleu došlo je do topljenja jezgre,
što je pokvarilo vodu srednje škole u Tromavilleu
koju su nemarno smjestili odmah do nuklearke.
Dogodile su se jezive mutacije transformirajući učenike
u radijacijska stvorenja i kretene. No nije svaki učenik postao zao.
Naši junaci Warren i Chrissy spasili su dan
dižući u zrak nuklearku i školu
čime su eliminarali zlo i vratili sve u normalu.
Još se svašta dogodilo.
Ali danas, pošto kritiziranje nuklearki
više nije u modi, barem ne u filmovima,
nuklearku u Tromavilleu su sravnili sa zemljom
kako bi napravili mjesto za Tromorganic Foodstuffs Inc,
tvornicu prijateljski nastrojenu prema okolišu i zdravlju
izgrađenu ravno iznad stare nuklearke.
Što bi moglo poći po zlu? Ovo nije tipičan remake.
Pridružite mi se pri "Povratku u Atomsku srednju školu"!
Usput, excelsior!
Ovo je seksi.
Imam osjećaj kao da ti se pimpek bacaka kao riba bez kisika.
Pecaš ribe s Johnom, mala. -Tvoje ime je John?
Ne, zovem se Gil, ali nema veze.
OMG, jebi me svojim riba-pimpekom, Gil!
Nešto me zgrabilo! -Ja sam te zgrabila, mali. -Ne, ne.
Tvoja kutija... Grize me. -Što god radila, uzbuđuje me.
Ne, nemoj stati.
Kakav to bog...?
Pozor, zaposlenici Tromorganica, prestanite plesati i ponašati se šašavo.
Herzkauf, predsjednik i član upravnog odbora će uskoro obaviti inspekciju.
Slušaj me, mali, želim svoju superjeftinu hranu
u svakoj školi u New Jerseyu po napuhanim cijenama.
To je osnova našeg plana i ti to znaš.
Nijedan restoran brze hrane ne uzima više moju hranu.
TREBA VAM SAMO UŠKA: U TACU NAŠLA ODREZANO UHO
PREHRAMBENO CARSTVO JE ISHLAPILO JE LI HERZKAUF LUĐAK?
Prokletstvo! Westly, ti, kao ravnatelj pokusne škole...
Gospodine, zove vas predsjednik! -Daj mi to. Zašto si to napravio?
Da, g. predsjedniče. Prekinula se veza. -Ponovo ću ga dobiti!
Kakva je to priča o odmetničkom blogu učenika, Štreberi Zagađenja,
koji govore kako moja hrana zagađuje podzemnu vodu i truje učenike?
Kleveta! A možda je i istina. Ako se priča proširi, propali smo.
Imam ga!
Daj mi to. Da, g. predsjedniče.
Kako ide u onoj javnoj nezavisnoj školi? -Sve ide prekrasno... prekrasno.
A što je s onim odmetničkim učeničkim blogom?
Jebeni učenici više ne pišu blogove, samo se vole jebati.
Uvijek se nađe...
Uvijek se nađe kakav Zuckerberg u svakoj školi. Sve je u redu.
Taco utorak mora biti hit.
Da. Vidimo se u Havani. Aha, ja ću dovesti kurve. Nemojte povesti Michelle.
Šupčino. -Nešto nije u redu, šefe? -Sve je u redu.
Obrati pozornost na slogan kojeg su nam dali manipulatori:
"Širenje je zdravlje."
I pobrini se da ga učenici srednje škole u Tromavilleu
obožavaju! Ima da ga obožavaju! -Čovječe. -Što hoćeš?
Ovaj Plasti taco mix hrana ne izgleda dobro, šefe. -Želiš da prijeđemo na zeleno?
Meni ovo izgleda zeleno.
Dolazi ovamo, gade jedan. Daj mi moje mlijeko. Daj mi to.
TRAŽI ODGOVORE... I LJUBAVNE INTERESE.
NEMA ODGOVORA.
Izgledam li rastrgano, mala? -O, da.
Aha.
Što će učiniti?
Što će učiniti? Što će učiniti?
Što je bilo? -Oni su dani u mjesecu
i tamo dolje je hororac, tako da... -Opet?
To si rekla i prošli tjedan. -Bolujem od sindroma toksičnog šoka, zbog tampona.
A i boli me glava, tako da... -Slušaj, Chrissy,
mislim da si superseksi na muškobanjasti način,
a to je čudno, jer što to onda govori o meni?
Ali pričamo kako ćemo voditi slatku, znojnu,
prljavu, perverznu, ful čudnu, sjebanu tinejdžersku ljubav
u mojem velikom, plavom
El Doradu s bijelim kožnim sjedalima već mjesecima i ovo je sve što dobijem?
Šališ se!
Barem me vi kurve nećete razočarati.
Stvarno moram otići po još lijekova.
Ne znaš što propuštaš. Nemaš pojma.
Čuvaj se, Tromaville High. Stiže nova cura.
LAUREN: BOGATAŠICA. OTAC JE ZARADIO MILIJUNE
ZAŠTITIVŠI PRAVA NA TOČKU U. COM
NEDAVNO JE UHVAĆEN KAKO MASTURBIRA NA "HRANA NETWORK".
Hej, nova curo, vidi ove sise. Veće su od tvojih.
Želiš sa mnom na maturalnu večer? Kamo ideš?
Što je njoj? -Ne znam, ali je zgodna.
Ona je bogata kučka. -Otkud ti to znaš, mikropenisu?
Pozor, učenici. Molimo vas da ispraznite džepove u plastičnu tacnu
prije prolaska kroz metal-detektor. Prošla su tri dana bez pucnjeva.
Nastavimo tako. -Ma daj!
G. CHIPS: ODVJETNIK MULTIMILIJUNAŠ, PLAĆA DUG DRUŠTVU.
Ona živi u Tromaville Heightsu. Moj je tata prodao njenoj obitelji McVilu,
sličnu onoj u kojoj ti živiš, Marilyn McManson.
Pizdo! Hvala Bogu na antidepresivima i dućanima s rabljenom robom.
Povuci ovo, molim te.
Molim te! Puštaj! -Momci, idemo.
CRNAC.
Papa je otišao u penziju.
VELEČASNI SANDUSKY: BIVŠI NOGOMETNI TRENER,
JOŠ UVIJEK VOLI ŠLATATI. HAJDE, LJUDI, SURAĐUJTE!
ČISTOĆA
Jako mi je žao. Stvarno nisam...
Bogatašica ulizica kasni na stolni tenis u školi? -Stolni tenis je srijedom.
Danas je ponedjeljak. -Ali sam u pravu u vezi jedne stvari, Miley Cyrus:
Ti jesi bogatašica ulizica. Izgleda da te mamica i tatica
ovaj put neće moći spasiti od batina.
Znaš što? Neki od nas zapravo imaju planove za budućnost
koji ne uključuju pijančevanje, kamp kućice i bonove za hranu.
Pas mater! Sredit ću ja tebe, bogatašice.
Kevine, doma sam!
Volim te, Kevine. Znam da me nikad nećeš napustiti.
Super je biti bogata i imati patku za ljubimca.
Vrijeme da provjerim svoj blog kako bih vidjela koliko sam očiju otvorila
svojom istragom Tromorganic Farmsa. OMG!
18 otvaranja stranice. 18 ljudi je ovo pogledalo.
Koji mjesec! Trebam više pojasne širine. Evo ekskluzivnih fotki
člana Dublje Grlo.
Ne samo da u Tromorganicsu potajno koriste
zašećerenu pastu za tapete,
nego je posvuda i kontaminirana voda.
Kontaminirana... Kontaminacija...
Internetska slabost. Umor.
Narajcanost. Gdje je ona stranica
s onom ženskom koja izgleda kao Angelina Jolie u "Giji"? Pun pogodak.
Svi se ukrcajte na Kurčinu za Mačkicu.
UJNA BEE: PROMAKLA JOJ JE GLAVNA ULOGA U FILMU "PJEVAČICE"
DA BI ZATIM POTONULA U OVISNOST O ANALGETICIMA.
Je li sve u redu, zlato? Čula sam plač. -Da, ujno Bee.
Samo sam malo... -Tužna si jer si siroče? -Sad kad već spominješ...
Nije to. Kladim se da znam što je.
Stvarno? -Naravno da znam.
Ne brini, zlato. Jednog dana ćeš naći onog pravog.
Onog pravog, aha.
I ne brini, neće biti propali
lizač koza poput tvog smrdljvog oca, te pizde.
Što je to? -Izgleda kao predznak.
Večera je u 7:00. Jedemo tunu.
Molim te, Bože, izbavi me iz ove rupetine Tromavillea.
Ne!
Ne.
Makaroni.
Pozor, učenici! Zbog epidemije svraba i rektalnog osipa,
trener Sandusky bi volio da mu svi članovi muške hrvačke ekipe
predaju smjesta svoje štitnike.
PJEVAČKI ZBOR "TROMA HOMIĆI":
STRUČNJACI U DOBIVANJU BATINA SVAKOG DANA NAKON ŠKOLE.
Pozor, učenici! Znam da se radujete današnjem svečanom ručku,
Super Duper Taco Spektaklu utorkom,
ali došao sam do saznanja da postoji neki bloger
po imenu Ljubitelj Salate 69 i da vode blog Štreberi Zagađenja.
Posjetio sam taj blog 18 puta ovaj mjesec.
Taj blog širi puno poganih laži
o tromavilleskoj školi i Tromorganic Foodstuffs Inc-u. Imaju i jako ružan stav
prema konzervativnim principima. Ostavite Ronalda Reagana na miru!
Ja se zalažem za slobodu govora. Zašto bih inače
svako jutro radio objave koje koče razmišljanje?
Ali te laži o kontaminiranoj, jeftinoj
i pokvarenoj hrani napravljenoj 98% od plastija su bedastoće.
Jeste li vidjeli moju patku? Zove se Kevin.
Jeste li vidjeli moju patku? -Može li te patka ispuniti poput Isusa?
Kakav to bog dopušta da nestane nevina patka?
Eno one umišljene bogatašice. Mislim da joj se stvarno sviđam.
Hej, ludice!
Koje li bogate, zatucane kučke. Zašto nitko neće sa mnom na spojak?
Jeste li čuli objavu ravnatelja Westlyja? Hoćete li ugasiti Štrebere Zagačenja?
Halo, Gorane Miliću!
Bi li Gertrude Stein ugasila svoj blog?
Nema šanse. Tako da Štreberi Zagađenja idu, poput Sally Forth, punom parom naprijed.
Gertrude Stein je bila bogata zabušantica i seronja, a njena tzv. poezija
je bila za kurac. I nemoj da počnem o Sally Forth.
Još jedna seksualno potisnuta američka nogometna mama
koja je imala dosadne pustolovine doma i na poslu, bez vibratora.
Zaslužuješ vlastitu emisiju na TV-u. -Znaš što ti zaslužuješ? -Što reče, Henry Gates?
Dvije noge nabijene u tvoju jebenu...
Ljudi, mama mi je napravila sočan sendvič od govedine
sa umakom... Umak. -Čuli ste ga, ljudi... Umak.
Znate što to znači? -Aha, osjećam kako mi pada šećer u krvi.
Želim ga pojesti.
Jeftinije je od majmunova govna, a klinci ga se ne mogu zasititi.
Kakva je to zelena stvar u tacosima bez glutena
za Terrancea, zbor i ostale štrebere?
Ovo? To je samo kemijski nezagađen guacamole.
Zašto si spomenuo da nije kemijski zagađeno? -Bez razloga.
Kako god, gladan sam.
GENIJALAC TERRANCE HOROWITZ: PREMA JEDNOM ZNANSTVENOM ČASOPISU
SAMO GA TRENUCI DIJELE OD OTKRIĆA LIJEKA ZA SVE VRSTE RAKA NA SVIJETU.
Kakav je taj zeleni, kemijski nezagađen taco bez glutena?
Bok, ljudi. Smijem li sjesti ovdje?
Ne. -Moj Bože.
Bok. Ja sam Lauren.
Ne brini, to je samo još jedna pucnjava u školi. CNN više niti ne izvještava o tome.
Opusti se.
Bogatašica se ne zajebava. Gdje si kupila kutiju za gablec, kod Tiffanyja?
Društvo, čula sam za neku bolesnu feštu/rave
u jednoj od 356 zatvorenih kuća u Tromavilleu. Svi biste trebali doći.
Ta fešta je slučajno u mojoj zatvorenoj kući.
Ali riječ je o malom okupljanju pa nemojte razglasiti dalje. -Odvratno.
Pošto se približavaju ispiti i što sve ne, eksplozivna fešta/rave
je točno ono što Eugeneu treba! -Super.
Drago mi je zbog Eugenea, koji o sebi govori u 3. licu
i koji će se napokon moći malo ispuhati na moj račun. -Čula sam na NPR-u
da je stres od učenja za ispite i upisa na dobar faks
zapravo gori od stresa s kojim se suočavaju naši vojnici u Afganistanu.
Kad ti sljedeći put jedna improvizirana eksplozivna naprava raznese auto
ili budeš stavljala tijela djece koju je ubio bombaš samoubojica u vreće,
onda mi reci je li taj stres veći od upisa na Hobart.
Slateru, članovi obitelji su ti u Afganistanu? -Ne.
Ali sam ilegalno skinuo "Narednika Jamesa" pa su me tvorci filma tužili.
Vidiš, Lauren, to je stres. -Vidi ovu kučku i njezinu japansku hranu.
Sushi, a meni se suši želudac od gladi.
Makni se od mene, nasilniče.
Jako mi je žao.
Tučnjava, tučnjava! -Što to radiš?
Udri je u maternicu!
Prestanite! Dosta! Oboje ćete danas biti zadržani poslije nastave.
To je to! Van! -Sredit ću ja tebe, bogatašice. -Zaveži gubicu!
Ustani.
Bok, Lauren. Ja sam Zac.
Pomoći ću ti. -Ne, mogu ja to. -Samo sam se pitao
bi li ponekad navratila, mogli bi gledati "Batmana i Robina" Joel Schumachera.
Ilo si ti više cura za "Transformerse".
Skrivaju puno toga ispod površine. Samo da nisu one
grozne epizode 1-3 "Star Warsa" i sve će biti u redu.
Zac, sve je to jako lijepo, ali... -To je zato što sam debeli? -Ne.
Debeljko, zar ne? Za tebe ja sam samo mesna okruglica, pretili patuljak,
gutač, žderonja koji jede krafne i kolače i čokoladice i pite
svojom debelom lampetinom, zar ne? -Molim?
Što uopće znače sve te riječi? -Ili ti se možda uopće ne sviđaju dečki.
Ne! Ne, to je zato jer smrdiš po pečenoj govedini.
Sve je u redu. Dečki! Nama se sviđa taj miris, zar ne?
Ne, smrdi po govnima. -Trebala si reći "Batman i Robin".
"Batman Forever" je zakon, mali.
Upomoć!
Prokleti dijabetičarski klinci!
Nisi normalan! Obožavam Justina Biebera. Justin Bieber je najbolji.
Ma dajte! Ovo je sjajno.
Što se to ovdje događa?
Obožavam Justina Biebera.
Ne! Zašto? -OMG, ova fotka će mi totalno srediti
barem 6 proslijeđivanja na Instagramu. -Ovo definitivno ide na moj blog.
Ja čekam da se vrati Myspace. -Prestanite!
Odmakni se! Ovo je strašna nesreća. Odmaknite se!
Daj mu njegovo dostojanstvo. Ima li tu koji liječnik?
Ispravak. Ima li tu koji domar? Dobro je poznata činjenica
da je ovaj učenik pušio marihuanu.
Kladim se da će njegov zubarski karton dokazati da je pohađao satove glume.
A ima slučajeva da je pušenje trave uzrokovalo eksplozije lubanje
i slične stvari kod učenika sklonih dramatiziranju. Molim? Samo malo.
Zapravo, upravo su me obavijestili da je ono što smo vidjeli
u stvari posljednji pothvat odjela glume.
Riječ je o remakeu "Smrt trgovačkog putnika" Arthura Millera
kako ga je zamislio Christopher Nolan. Tako da ovdje nemate što vidjeti.
Vratite se na nastavu.
KASNIJE TOG DANA, NAKON ŠKOLE U...
...ŠKOLSKOM PRITVORU!
Pazi!
Zašto me maltretiraš? Što sam ti skrivila?
Maltretiranje? Misliš da sam ja nasilnik?
Želiš znati zašto? Jer je ljudima poput tebe sve tako lako.
Jadna mala bogatašica nije nikad u životu trebala raditi, a ja jedva imam za ručak.
Zlo mi je od toga. Jebi se! Uzmi svoju srebrnu vilicu i gurni si je u među noge?
Ti mene ne poznaješ. I nemam srebrnih vilica.
Koja ti je to fora s praznim Furbiesima? -Volim bebe.
Jednog dana želim imati puno njih.
Samo mame tinejdžerke željne slave koje žele biti na MTV-u,
bogata klinčurlija i slinavi idioti žele imati djecu.
Sad je dosta, Chrissy Goldberg. U ravnateljev ured, smjesta!
Ali Westly je rekao, ako se pojavim još jednom ove godine, da će me suspendirati.
Čekajte, gđice Bliss, to sam bila ja. Ja sam pričala.
Nova sam ovdje i ne poznajem puno ljudi pa sam...
U redu. Sjedni i zaveži gubicu.
Bez priče. -To je bilo glupo, bogatašice.
Nova cura ima prekrasnu kosu. -Što si rekla?
Rekao sam da stari Westly izgleda kao debeli medo.
Tvoje šale me tako rajcaju. Večeras se moramo poševiti.
Taco utorak je bio ogromam uspjeh.
Ali se, nažalost, dogodila i strašna tragedija.
Svi smo voljeli i poštivali malog Timmyja... Tommyja... Terrancea Horowitza, nemam pojma.
Ali kao i Mama Cass iz "Mame i tate"
koja se zadavila sendvičem, ovo nesretno dijete, kako god se zvalo,
doživjelo je istu nesretnu sudbinu. I ne mogu dovoljno naglasiti riječ "nesretna".
Ne! To oni grozni Tacosi utorkom tako tragično transformirali Terrancea.
Krasna aliteracija. -Zar ne vidite? Kriva je hrana!
Izbacite ga van! Osiguranje! Van! -Ne!
Ne! -Izbacite ga van. -Ne!
Ne! -"Atomska srednja škola" je bio posao iznutra!
Imaš krivu osobu, kretenu ćoravi. -Sad bih htio nešto reći
o našem obezglavljenom edukacijskom drugu
tako što će nam naš ljupki zbor nešto otpjevati.
Znaš, Patrick, pjevački zbor nije više toliko gay kao nekad, zahvaljujući Fox Networku.
Eksplozija gla... Eksplozija glave je ozbiljan problem.
I ovdje smo kako bismo razgovarali o tome. Ako ste zabrinuti, nemojte biti,
jer i mi smo zabrinuti. Tri, čet'ri...
Gubite se s pozornice!
Vidim!
Bože, ovi iz pjevačkog zbora su bulimični!
I TAKO SU TROMA HOMIĆI POSTALI...
KRETENI!
Čekajte.
Primjećujete li kakvu promjenu? -Mutirali smo.
I moja kolica su nelogično mutirala. I mislim da osjećam noge.
Ne, nema veze, još sam uvijek bogalj. -Ti vrapca.
Jebački!
Hajde.
Ovi žongleri su ludi.
Živi smo. Ovo je jebeno čudo.
Kakav mi to bog dopušta,
s ovom usranom učiteljskom plaćom, da budem prisiljena živjeti u autu?
GĐICA ADELINE CRABTREE: UČITELJICA SEKSUALNOG ODGOJA
I POLITIČKE KOREKTNOSTI KOJU JE NA POČETKU FILMA IMALA BANANU U RUCI,
ALI NISMO IMALI VREMENA OPISATI JE, JER BI TO SJEBALO NAŠ ELEGANTAN UVOD.
Kakav si ti to bog? Prihvatila bih i sićušni stan,
čak i da je tu u narkomanskom Tromavilleu.
Gđice Crabtree!
Grozno pjevate!
Gđice Crabtree.
Kad sam bio mali, svi su me klinci zadirkivali, nazivali me bogaljem.
Da, da. Sad sam jedini za kojeg znam da može pretrčati pola kilometra na svojim rukama!
Učini to.
Ti vrapca!
Moj Bože, digao mi se... Po prvi put.
Moj Bože, digao mi se.
Bože!
Ein, zwei, drei!
Ti vrapca!
Hajde.
Ichi, ni, san!
Koji kurac?
Idemo propucati kino dvoranu. -Da.
Kevine, gdje si?
Da to više nikad nisi napravio! Čuješ me? Bila sam tako zabrinuta za tebe.
Sve je u redu. Mamica je sad tu.
Jadniče mali, što ti je to po kljunu?
Vrati mi ga. Molim te, vrati mi moju patku.
Molim te, vrati mi moju patku. -I hoću, za pusu.
Radije bih poljubila patku. -To se može srediti.
Ne, ne! Molim te, nemoj. -Silovanje patkom!
Daj mi patku. -Silovanje patkom! -Smiješak za ptičicu.
Silovanje patkom!
Luzerice!
Žao mi je.
Da ste opaki, ne bi vam trebalo oružje.
Žao mi je, trenutno sam zauzet.
Žao mi je, patku zaglavljenu u grlu ne pokriva Obama-zdravstveno.
Još uvijek sam zauzet.
Sranje.
Zašto je kokoš s patkom u ustima prešla cestu? Ulazi unutra, Pogana Usta.
Je li ovo nekakav politički stav, bogatašice? Stvarno?
Stvarno? Prokletstvo.
Kako god, tvoj sam dužnik. Ta ptica u ustima ti stvarno ističe oči.
Dobrodošla.
Što?
Ja... Ja...
Hajde, samo ćemo se opuštati.
Bok, Kevine.
Ta prokleta patka je valjda upala u sol za kupku.
Hvala ti. -Aha, kako god.
Večeras idem na jednu feštu i... -Idem onda ja, da se možeš spremiti.
Bogatašice... Želiš li ići?
Stvarno? Izgleda li ovo vama kao odlagalište smeća?
Neki šupci su objavili moju adresu na Facebooku. Gledaj sad ovo.
Mislim da su to bili producenti "Narednika Jamesa". Imali su moju IP adresu. Znam to.
Slateru, sjećaš se Lauren? -Aha. Aloha.
Niste li se vas dvoje prije 8 sati mrzili?
Zar se ne želiš riješiti socijalnih ručnih granata?
Nama crncima nikad dosta bijele pičke i samo hoću reći da imam šanse,
ako uspijem bjelkinju dovoljno napiti.
Slateru, magarac je posrao ogromno govno u kadi. -Moram ići.
Bolje si? -Aha, puno bolje. Hvala. Trebala sam skrenuti misli s onog silovanja patkom.
Eugene je upravo prekinuo sa mnom. -O, ne. Žao mi je. Preko SMS-a?
Aha. On je idiot. Nije ni završio poruku.
Zaplešimo.
STAVI JE U USTA
Dakle, ova soba je pomalo iz prijeratnog doba?
Mislim da ću svršiti. Svršavam. Mislim da svršavam.
Aha.
Brže.
Moje crnje, moje prnje,
Eugene Mašina je stigao i kurac mu se digao!
A sad mu svi dajte pet!
To je to? Ništa? Čak niti nepripremljena plesna točka?
Eugeneu treba piće.
Nekad sam pušila poslije seksa. Sad jedem brokulu.
Što ćemo sad? Izaći iz ormara kao Ellen? Mislim da bismo trebale.
U ovom gradu ne možeš nizi nositi kapuljaču i jesti Skittlese a da te ne upucaju.
Kapuljača? Hoćeš reći da je biti gay gore nego biti crnac?
Ne, hoću reći da ljudi u ovom gradu misle da LGBT znači
"linč, grupno silovanje, bičevanje, tortura." Hvala, ali ostajem u ormaru.
Opa, Eugene voli brutalnosti. Eugeneu treba malo.
Da? Želiš vidjeti ovo?
Pokazat ću ti, mali. Pokazat ću ti sve što imam.
Mala, Eugene mora vidjeti.
O, da.
Mala, prošlo je toliko vremena. Nemaš pojma koliko.
Ti vrapca!
Eugene ne može čekati! Eugene više nema strpljenja! Eugene mora to odmah osjetiti.
Da? Dirat ćeš je? -Aha, dirat ću je.
Dirat ću je. Što to imaš? Čovječe!
Čovječe!
Ti si stvarno muško!
Fešta. A nas nisu pozvali.
Donatello, dajmo im malo žestice. -Aha.
Eugene je zbunjen! Kvar! Kvar!
Mašina se gasi.
Idemo odavde!
Ali želim ti reći i to da se još nikad nisam ovako osjećala.
Niti ja. To je ljubav koja se ne usuđuje prozboriti svoje ime.
Ovo je seksi. -Aha, ovo je jako seksi. -Ne, baš jako seksi.
Toliko da gorim. -Osjećaš li miris dima?
Vatra! -Vatra!
Sve je u redu. Imam svoj šešir. -Kakav bi to bog pretvorio pjevački zbor u Kretene?
Moja kuća! Moja kuća!
Repriza fešte kod mene doma? Imam pice u frižideru. -Pice? -Moja kuća!
Moji komemorativni tanjuri! Ta jebena čudovišta!
Sve je u redu. Sad ćemo ih staviti u pećnicu... Kobasica, salama, vegan...
Začepi više! Tebe nisam niti pozvao! -Gamad.
Mogli su ubiti nekoga.
Mislim da...
KASNIJE TE NOĆI, NA PASTORALNOM VJEŽBALIŠTU PJEVAČKOG ZBORA
KOJE JE SADA NEOBJAŠNJIVO MUTIRALO U PERVERZNI BRLOG KRETENA,
GDJE JE VOJSKA KRETENA SVE VEĆA.
Vidi ove mulce. Nazivaju se Kretenima.
Meni više izgledaju kao Pjevački kreteni.
Donatello, pali te gume! -Droljetine!
Daj mi patku. Ne bi valjda udarila bogalja?
Aha, bih.
Samo sam se šalio. Silovanje patkom pozitivno utječe na život. Bilo je na NPR-u.
Nije u pitanju silovanje patkom nego silovanje pimpekom.
Ne! Ne!
Kao javni servis, uprava ove kino dvorane pruža vam
važne znanstvene informacije kako biste bolje razumjeli
sofisticiranu biologiju ovog filma. Hvala.
ČUDO RAZMNOŽAVANJA
I majčino tijelo se počelo mijenjati. Vrijeme je da beba napusti gnijezdo.
Nešto samo što nije puklo, a to nije moj vodenjak. -Koji vrag...?
Koji kurac? Ukrala si mi srce. Nemoj mi uzeti srce.
Vidi ove razine kolesterola. Trebao si postati vegan.
Moj pimpek je gladan.
Molim te, nemoj nas ozlijediti.
Čekaj malo, mi nismo s njima. Mi smo samo statisti.
Aha, tako je.
Murja! -Da, puši ga. -Ti vrapca.
Da, puši taj prljavi, ljigavi, Kretenski kurac.
Sad je dosta. -Murjaci? Jebite se, jebeni murjaci. Ja sam ovdje žrtva.
Rođen sam u Orange Countyju. Mazi me.
Što je to s današnjom mladeži? -Mi smo mladež budućnosti.
NAKON ŠTO SU UBILI JEDINA 2 TROMAVILLESKA MURJAKA,
KRETENI SU SE VRATILI U SVOJ PERVERZAN BRLOG.
Ljut sam! Trebam osvetu! Trebam ispušni ventil za svoj bijes!
Ti vrapca. Možda nam treba nova krv.
Da, ali tko? -Oprostite. Bok. Imam pečenu hranu.
Ljudi, kaj ima?
Bok. Želim se pridružiti vašoj bandi.
Misliš da imaš ono što je potrebno, debeli? -Samo želim negdje pripadati.
Zašto se ne osvetiš svojim dvama frendicama kučkama?
Pa ćemo onda vidjeti što možemo učiniti. -Lauren i Chrissy?
Da, krelac. Kužiš?
Idi. Idi, idi! -Ti vrapca. -Idi!
Zato me i zovu Faca Cigareta.
Bez smijanja. Sad me veoma pozorno slušajte.
Neki naši nevini, mladi članovi pjevačkog zbora iz srednje škole
divljački su ubijeni. I čujem da su počinitelji dvije žene.
Jedna od njih ima divovski penis.
Sad želim da odete van i ubijete sve žene s velikim penisom.
Razumijete li? -Ali to znači svaku suprugu. -I punicu u Tromavilleu.
U tome i jest bit. Idite sad, ubijte sve žene koje imaju divovski penis.
Predsjednikova supruga je na liniji. Čula je da planirate putovanje na Kubu.
Stvarno je ljuta. -Daj mi to.
Ovog puta neću napraviti istu grešku. Da, gđo predsjednice.
Molim? Dolazite ovamo? Koliko je sati? Bože dragi!
Slušaj me, ja... -Znala sam. Uprskala sam. Imala si i bolje.
Ne moraš mi reći. Znam. Moja vagina izgleda kao komad pečene govedine.
Ne tuširam se dovoljno često. I mislim da sam ti pičkom prdnula u usta
dok si me dolje lizala. -Bože, stani. Nemoj.
Šališ se?! To je bila najbolja noć u mom životu. Jesi li sanjala čudne snove?
Sanjala sam super čudne snove. -Pas ti mater, i ja.
Još uvijek nisam siguran jesu li to bili snovi. -OMG, to sam si baš i ja mislila.
Možda smo mi lezbijski Jekyll i Hyde.
Čekaj malo, pičkom si mi prdnula u usta? -Naravno da nisam.
Kaj ima, frendice? -Začepi, Zac.
Gledajte. Anonimni suradnik na mom blogu, Dublje Grlo, poslao mi je lude snimke
onoga što se stvarno događa u Tromorganicu.
"Tromorganic-Westly urota" sad je već sigurno podivljala. -Pas mater.
Jesu li to nestali učenici iz Tromavillea? -Da, znam. Ni sama nisam vjerovala u to.
Što je to? -Gledajte ovaj dio.
Gledajte što će učiniti. Ovo je tako ludo.
Kolju ih, kao Bambijevu mamu.
Nastavlja se. -Ti vrapca!
Sranje. -Dolaze Kreteni. -Opet će pjevati.
Moram na tjelesni. -Aha.
Vidimo se poslije?
Dobro onda. Vidimo se.
Bok. -Bok.
NASA nam je dala i zanimljive derivate svemirskog programa:
ne samo Tang, najdraže američko piče uz doručak,
nego je tu i eksplozija Challengera iz 1986, najdraža američka shuttle katastrofa,
i također... Laseri!
Kad su nakon nuklernog topljenja raščistili ruševine,
od originalne "Atomske srednje škole" ostao je samo ovaj laser.
Ako smijem dodati, ovaj laser je veoma nestabilan.
Ali siguran sam da više ne radi.
A u pičku materinu! -Idemo.
S takvim stavom nećemo nikad pobijediti Amorville.
Hajde, koristite te palčeve. Što ste vi, gomila cura?
Imaš li...? Oprostite.
Na tuširanje!
Laseri mogu i,
navodno, oslijepiti nekoga.
Gospodine Chips.
Smijem ići piškiti, molim vas? -Dobro, Zac, odi samo.
Zašto ovi krelci u eteru ne vjeruju mom blogu? -Što to imaš, droljo?
Hej, pičko, vrati to. -Jesu li to bakine krpice ili si to samo ti?
Lijepi pimpeki, pederčino.
Aha. Gospodine Chips, Chrissy piše po blogu na nastavi.
Želiš natrag svoj mobitel, ti mali lezbotrone?
Idi po njega, jeb'o te ja.
Prljava mala pičko!
Tučnjava, tučnjava!
Upravo si se zajebavala s pogrešnom postapokaliptičnom kučkom iz pakla!
Pustite me na miru.
Zašto?!
Jebeni posrednik!
Oboje smjesta u ravnateljev ured! -Ona je počela.
U tom slučaju, Chrissy Goldberg u ravnateljev ured. -Sigurno se šalite.
Odmah! -Droljo. -Jebi se!
Jebi se ti! -Može li me neki ljubazni učenik
otpratiti do stanice za ispiranje očiju?
NASTAVLJA SE...
Preveo: Arbok arbok0309@gmail.com