Восхитительный Спам! Изумительный Спам!
Восхитительный Спам!
Удивительный Спа-а-а
а-а-а-м
Восхитительный Спам! Изумительный Спам!
Изумительный Спам! Спам, спам, спам, спам!
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны.
Всегда смотри на жизнь
с хорошей стороны.
Оле!
Сеньоры, синьоры и синьориты, добрый вечер.
Добрый вечер.
Сегодня мы с удовольствие представляем
интересную информацию о Ламах!
О ламах!
Лама - четвероногое животное,
которое живет в больших реках, типа Амазонки.
Амазонки!
У нее есть два уха, сердце, лоб,
и клюв, чтобы есть мед.
- ¡Оле! - ¡Оле!
У нее так же есть плавники, чтобы плавать.
Ламы больше, чем лягушки.
Лама опасна.
Так что если вы увидите ее в местах,
где купаются люди, вы должны сделать так:
"Берегись! Лама!"
Берегись, берегись, берегись, Лама!
Кто бы мог подумать 40 лет назад,
что мы будем сидеть здесь, и делать шоу Монти Пайтона?
О да, о да.
В те времена мы радовались простой чашке чая.
- Холодного чая. - О да.
Без молока и без сахара.
Или без чая. В разбитой чашке.
Да у нас и чашек-то не было.
Мы пили из свернутых кульком газет.
А мы хорошо, если могли обсосать сырую тряпку.
Но знаете, мы были счастливы тогда, несмотря на нищету.
- Благодаря нищете. - Именно.
Мой старик говорил мне всегда: "За деньги счастья не купишь, сын"
Он был прав.
В то время я был счастливее и без гроша в кармане.
Мы тогда жили в том покосившемся доме
с огромными прорехами в крыше.
Счастливчики, у вас был дом.
Мы жили в комнате с ещё 26 бедолагами. Никакой мебели, даже половины пола не было.
Мы сбивались в кучу в углу, чтобы не провалиться.
Комната это ещё что. Мы жили в коридоре.
О коридоре мы могли только мечтать.
Коридор для нас был просто дворцом.
Мы ведь жили в старой цистерне на помойке.
Каждое утро мы просыпались от того, что нас заваливали гниющей рыбой.
Дом...
Ну, когда я говорил "дом", я имел в виду яму в земле,
накрытую куском брезента, но для нас это был дом.
В конце-концов нас выселили из этой ямы.
И пришлось поселиться на болоте.
Вам повезло жить на болоте.
Я и ещё 150 бедолаг жили в коробке из под обуви, прямо посреди дороги.
- В картонной коробке? - Ага.
Счастливчики.
Мы три месяца провели в газетном свёртке в канализационном отстойнике.
Приходилось вставать в 6 утра, стирать свою газету,
а после вкалывать на мельнице по 14 часов без перерывов, за 6 пенсов в неделю.
А по возвращении домой
отец перед сном порол нас ремнем.
Да вы шиковали!
Мы вылезали из болота в 3 утра,
осушали болото, ели вареные ветки,
пахали на мельнице по 19 часов за шиллинг в год, а дома
отец на ночь стегал нас плёткой-девятихвосткой,
и это в лучшем случае.
Райские условия!
Нам приходилось круче.
Мы выбирались из обувной коробки посреди ночи,
и начисто вылизывали дорогу собственными языками.
Мы съедали полгорсти холодного гравия,
работали на мельнице 24 часа в сутки за четыре пенса в каждые шесть лет,
а когда возвращались домой,
папаша кромсал нас надвое хлебным ножом.
Так.
Мое утро начиналось в десять часов вечера,
за полчаса до того, как я отправлялся спать.
Мы выпивали немного холодного яда, работали 29 часов в день на мельнице,
потом платили владельцу мельницы за возможность работать на ней,
а когда мы являлись домой,
отец убивал нас и плясал на наших могилах, напевая "Аллилуйя".
О да.
Но попробуй это объяснить нынешней молодёжи -
не поверят.
Это было замечательно, не так ли, дамы и господа? И вправду замечательно.
Итак,следующий пункт нашей программы...
Я уже не могу, чувак. Правда, хватит с меня этого идиота.
Каждый вечер, так надоедает...
Замечательнейшее представление. И следующий номер нашей...
Рот ушел... ушел от тебя. Может, найти кого покруче?
В смысле, это не так уж и трудно.
У меня есть опыт...
Представляю, как он себя чувствует...
Добро пожаловать на борт, британишка.
Фриц, удача отвернулась от тебя, не так ли?
Приветствую, капиталистическая свинья,
очень жаль, но должен сообщить, что теперь ты наш узник.
Добрый вечер, дамы и господа. Вы выглядите и пахнете превосходно.
Добро пожаловать на мюзикл Монти, шоу, которое заставит вас хотеть еще меньше.
Пожалуйста, горячо поддержим Терри Гиллиама.
У меня здесь небольшой номер, который я накидал, будучи на Карибах.
Как прекрасно иметь пипиську,
Как замечательно иметь член,
Шикарно быть со стояком, Волшебно владеть елдаком -
Хоть малюсеньким отростком, Хоть гигантским переростком.
Трижды ура твоей пипке! Или Томасу Джону ура!
Браво штанноживущему змею одноглазому,
Твоей плоти куску, Твоей жёнки дружку,
Твоему петушку!
Хоть тесьмой его обвей, Хоть носком его согрей,
Но не пользуйся на людях, или ты увидишь судей.
И пути назад не будет!
Благодарю, благодарю. Огромное спасибо.
Спасибо.
Я бы хотел поблагодарить флот, кстати, вот и он.
Как прекрасно иметь пипиську,
Как замечательно иметь член.
Шикарно быть со стояком,
Волшебно владеть елдаком -
Хоть малюсеньким отростком, Хоть гигантским переростком.
Трижды ура твоей пипке! Или Томасу Джону ура!
Браво штанноживущему змею одноглазому,
Твоей плоти куску, Твоей жёнки дружку,
Твоему петушку!
Хоть тесьмой его обвей, Хоть носком его согрей,
Но не пользуйся на людях, или ты увидишь судей,
И пути назад не будет!
Прекрасно иметь вагину,
Здорово иметь мохнатку.
Лобок, пилотку, киску,
Гнездо, гениталии или манду.
Как прекрасно иметь дырку,
Лохматый сейф, копилку, передок,
Верблюжью лапку, щелку и глазок.
Влагалище или же муфту,
Врата Эрота.
Горшочек мёда, волосатый друг,
Но никогда не зови ее "пиздой"
Или пути назад не будет.
Шикарно иметь жопу.
Как здорово, что есть зад.
Хорошо владеть жопенью, Круто иметь седло.
От самых тощих ягодиц До самых пышных задниц.
Привет твоим булкам или анусу.
Ура твоему седалищу.
Заднему проходу или корме,
Твоей дорогой пятой точке.
Мягкому месту, филейной части, Окорокам или шоколадному глазу.
Будь осторожен с этим Или, боюсь, тебя поймают.
И пути назад не будет.
Как прекрасно иметь пипиську,
Здорово иметь вагину,
Прекрасно иметь мохнатку.
Шикарно быть со стояком, Волшебно владеть елдаком.
...и киской.
Гнездо, гениталии или манду.
Трижды ура твоей пипке!
Как прекрасно иметь дырку,
Лохматый сейф, копилку, передок,
Твоей плоти кусок, Твоей жёнки дружок,
Верблюжью лапку, щелку и глазок.
Влагалище или же муфту. Но не пользуйся на людях
Или ты увидишь судей.
И пути назад не будет.
Нет, сэр! Пути назад не будет.
Нет, сэр!
Рота, направо!
Равняйсь!
Рота, манерничать!
Господи боже мой!
Сегодня я не в духе, эт-точно!
Два-три, чёрт-чёрт, Два-три, я в досаде и гневе,
Два-три, да в бешенстве просто
Топ-топ, А ну выходи, говорю
Я знаю твой номер, голуба,
Но ты меня не стоишь, дорогуша.
Два-три, глаза береги, Два-три, мяу!
Два-три, с нами к контр-адмиралу не ходи, милашка
Знаем мы откуда ты, Военно-морская фейка.
Два-три, левой-правой, левой-правой, и кто же нас сегодня приголубит?
Ой-ёй, утритесь, девчонки,
капитан любезничает только с хорошенькими морячками!
Два-три, ох! Два-три, привет, матросик!
Ребята, сегодня вы отправляетесь воевать, и, видит Бог, хотел бы я пойти с вами.
Когда я впервые шёл в бой, у меня были обе руки.
Две отличные руки, но пришло время расстаться с ними,
И я их отдал, я ими с радостью пожертвовал.
Я пел и смеялся, когда их отпиливали,
потому что верил, что это будущее для всего человечества,
если мужчины будут готовы отдать свои конечности.
И не только мужчины, но и женщины тоже,
и наши дети, и дети наших детей,
и дети наших детей.
А как насчёт наших питомцев?
- Почему эти мелкие поганцы должны выйти из воды сухими... - Прекратите этот скетч.
- Почему эти мелкие поганцы должны выйти из воды сухими... - Прекратите этот скетч!
Итак, никто не любит посмеяться больше, чем я.
Разве что, моя жена, и несколько её подружек.
Ах да, ещё капитан Джонсон.
Вообще, если подумать, много кто любит посмеяться больше, чем я.
Но это к делу не относится.
Давайте посмотрим хороший, здоровый скетч на открытом воздухе.
Наберите в грудь побольше воздуха. Десять, девять, восемь ну и так далее.
В книге истории есть страницы такого масштаба,
события столь глобальные, что на их фоне отдельные личности и периоды кажутся незначительными.
Таким событием было нападение на Пёрл-Харбор,
которое специально для нас воспроизведут женщины Гильдии Бэтли.
Мисс Рита Тёрбэнкс, именно вы организовали
реконструкцию событий нападения на Пёрл-Харбор, почему?
Ну, мы всегда были крайне увлечены современной драматургией.
И, разумеется, это мы стали
первой городской женской гильдией, поставившей Лагерь на Кровавом острове,
а в прошлом году
мы достигли огромной популярности с постановкой о зверствах нацистов.
Поэтому в этом году мы решили сделать что-то менее жестокое.
- И потому ваш выбор пал на битву при Пёрл-Харбор? - Именно так.
Думаю, вы уже готовы начинать.
Поэтому хочется пожелать удачи в вашем последнем представлении.
Большое спасибо, молодой человек.
Дамы и господа, Мир Истории с гордостью представляет
премьеру исторической реконструкции битвы за Пёрл-Харбор
в исполнении Городской гильдии женщин Бэтли.
О боже. Мы не допустим демонстрации подобной грязи на экране.
К Вам Микеланджело, Ваше Святейшество.
Что?
Микеланджело, знаменитый художник Эпохи Возрождения,
среди его известнейших работ
знаменитая статуя Давида без подштанников.
В 1514...
Ладно, я понял, понял.
- Что? Что? - Убирайся.
Я старался быть полезным.
Проваливай.
Хорошо. Удаляюсь.
- Добрый вечер, Ваше Святейшество. - Вечер добрый, Микеладжело.
Я хотел потолковать о твоей последней работе, "Тайная вечеря"
- Правда? - Я ей недоволен.
Ну надо же. Я несколько часов на неё убил.
Совершенно недоволен.
- Вам желе не понравилось? - Желе?
Я хочу сказать, оно ведь добавляет цвета, правда?
А нет, я понял! Вас не устроил кенгуру.
- Что ещё за кенгуру? - Да не берите в голову, Я его закрашу.
- Я не заметил кенгуру. - Да он там в задних рядах, сразу за ламой,
Неважно, перепишу его в апостола.
- Ладно? - В них-то всё и дело.
- В чём? - В апостолах.
Слишком похожи на евреев?
Я изобразил Иуду самым евреистым.
Нет, просто у тебя их 28.
- Это много? - Разумеется, много!
Может быть и так, но мне хотелось передать ощущение настоящей Тайной вечери,
не просто позднего перекуса или последнего приёма пищи,
а настоящей праматери Тайных вечерь.
На Тайной вечере было только 12 апостолов.
А может, парочка друзей заглянули на бокальчик после ужина.
Никаких друзей.
- Официанты? - Не было официантов.
- Кабаре. - Никакого кабаре.
Знаете, а мне нравится, когда много народу - картина кажется полнее.
Но без нескольких можно обойтись, наверное.
- Послушай, там было только 12 апостолов... - Я понял!
- Мы назовём её, "Вечеря накануне Тайной" - Что?
Ну раз была тайная, до неё должны были быть явочные,
так что назовём эту Предпоследняя вечеря.
В Библии упоминается сколько народа было на ней?
- Вообще-то нет. - Ну и вот.
Так, слушай:
Тайная вечеря - значимое событие в жизни Господа,
а Предпоследняя вечеря - нет,
пусть даже с фокусником и ансамблем марьячи.
Всё, я жду от тебя "Тайную вечерю",
и на ней будет 12 апостолов
и один Христос!
Один?!
Да, один!
Поясни, во имя Господа, что
сподвигло тебя изобразить трёх Христов?
- Это подействовало! - Подействовало?
Ну да, отлично смотрится.
Толстый гармонирует с двумя худыми.
У нас единственный Спаситель!
Да я знаю, это всем известно.
- Мне нужен только один... - А как же свобода творчества?
Мне нужен один Мессия.
Я объясню, что Вам нужно - чёртов фотограф нужен, вот кто!
Больше вам ни черта не надо! Вам не нужна творческая личность!
Я тебе скажу, что мне надо.
Мне нужна Тайная вечеря с 12 апостолами, одним Христом,
без оркестра, без выступлений на батуте
и без кенгуру. К полудню четверга, или я отказываюсь платить.
Фашист проклятый.
Вот что, я - глава грёбаной Католической церкви,
уяснил?
Знаешь, почему она особенная?
Да.
В мире существуют иудеи, и буддисты,
и мормоны, и индуисты.
А ещё
есть последоватали Мохаммеда,
хоть я и не из их числа.
Я - католик,
и был им ещё до того, как меня мама родила,
ведь про католиков говорят,
что они хватают вас ещё тёпленькими.
Не надо быть гигантом,
умником не нужно быть,
не нужно наряжаться, ведь
ты - уже католик, едва выйдя из отцовскх чресл.
Ведь
семя хранит таинство,
каждая его капля благословенна,
и если льёшь его впустую,
Боженька приходит в ярость.
Семя хранит таинство,
каждая его капля благословенна,
и если льёшь его впустую,
Боженька рассердится.
И пусть язычники проливают его
в земельный прах,
Боженька заставит их расплатиться
за каждую пропавшую каплю.
Всякое семя желанно,
всё оно несёт добро,
и нужда в семени
вовек пребудет с нами.
Индуист, даоист, мормон
бездумно расточают его
но Боженька любит тех
кто семя бережёт
Всякое семя - свято,
всё оно важно,
а если льёшь его впустую,
Бога ты гневишь.
Всякое семя - свято,
каждая капля - чудо,
ведь все нужны мы Богу:
- Я - И я
И я
И пусть безбожники орошают
бесплодно горы, холмы и поля,
за каждую пролитую каплю
от Бога получат пинка.
Всякое семя - свято,
истинно - оно одно,
в нём всегда нужда есть
больше, чем в дыхании.
Всякое семя свято,
каждая его капля благословенна,
а если льёшь его впустую,
Бога ты
гневишь.
Бога ты
гневишь.
Чёртовы католики.
Заполонили этот чёртов мир чёртовыми людишками,
которых даже прокормить не в состоянии.
А мы кто, милый?
Протестанты и тем невероятно горды!
А отчего у них столько детей?
Потому что после каждого полового акта
они должны рожать ребёнка.
Но мы тоже, Гарри.
Ты о чём?
Ну, у нас двое детей и совокуплялись мы дважды.
Да не в том дело, мы можем это делать, когда хотим.
- В самом деле? - Ну да.
Ведь мы не верим в этот католический вздор,
мы можем принять меры предосторожности.
Дверь закрыть что ли?
Нет же. Я хочу сказать, что будучи под сенью Протестантской реформистской церкви,
успешно бросившей вызов папской диктатуре
в начале 16 века,
мы можем использовать небольшие резиновые приспособления, чтобы предотвратить оплодотворение.
Это ты о чём?
При желании я могу совершить с тобой половой акт.
Да, Гарри.
И, благодаря Мартину Лютеру и его соратникам,я могу надеть чехольчик.
- Что, не раздеваясь? - Нет-нет.
Резиновый чехольчик на моего дружка, чтобы подстраховаться при извержении
и не оплодотворить тебя.
Именно в этом суть протестантизма.
И это не ограничивается обычными презервативами, нет. Я могу надевать даже французские усики.
Что надевать?
Французские усики, ребристые, чёрный латекс, ультратонкие кондомы,
созданные не только для защиты, но и усиления стимуляции во время сношения.
А у тебя такой есть?
У меня? Вообще-то нет.
Но в любой момент я могу пройти вниз по улице, с высоко поднятой головой зайти к Буту
и произнести: "Мистер Бут, дайте мне презерватив!"
"И вообще, думаю, что мне хочется взять с мексиканскими усищами,"
"поскольку я являюсь протестантом,"
"и это - лучшее, что могло со мной произойти, ведь такова Божья воля."
Вы, людишки, меня достали!
Я жалею, что вас создал. Дурацкая была идея.
Секс-секс-секс - других мыслей у чёртова человечества нет.
Да ещё как заставить моё седалище дымить от бесконечных молитв.
Тоска.
Ладно, раз уж предполагается, что это шоу развлекательное, ради Меня Святого, продолжайте уже.
И добро пожаловать в Мюнхен на 27 городские олимпийские игры,
традиционно происходящие каждые 3,7 года.
В этом году на них собрались участники
из более чем четырёх миллионов разных стран.
И вот мы на стартовой линии первого состязания этого дня -
последнего полуфинала забега на 100 ярдов для людей, не ориентирующихся в пространстве.
Обратите внимание на участников:
на первой дорожке - Коломовский из Польши, на второй - Затапатик из Франции,
третья дорожка - Гропович - США, следом - Драббл из Тринидада,
за ним - Фернандез - Испания, а на внешней дорожке - Борманн из Бразилии.
А теперь перейдём к соревнованиям по плаванию.
Присоединяйтесь к нам в бассейне "Мегаабсурд",
именно сейчас здесь начинается заплыв: 200-метровка вольным стилем для неумеющих плавать.
Обратите внимание на чемпиона Австралии Рона Барнетта на второй дорожке.
Ну что ж, мы вернёмся сюда, когда начнут вылавливать трупы,
а пока перейдём к стадиону имени Ганса Клея, где стартует марафон для страдающих недержанием.
В этом соревновании огромный список конкурсантов.
Сорок четыре участника из 29 стран,
и у всех серьёзные проблемы с мочевыми пузырями.
Ни одного крепкого сфинктера,
но, тем не менее, они готовы стартовать на самом долгом в мире забеге,
им просто не терпится в путь.
На старт! Внимание!
И они срываются с места. Они стартуют!
А теперь - прыжки в высоту.
Екатерина Овеленская из СССР.
И что за прыжок! Вот это прыжок! Похоже, у нас рекорд!
И вот мы на трёхкилометровой трассе для гонки с препятствиями,
участники которой считают себя цыплятами.
Самуэльсон из США, а за ним - Клаус из Восточной Германии.
Последние три Олимпиады он провёл на Род-Айленде.
Арбитр пытается собрать их на старте...
Где же фаворит?
Эйб Чайка из Канады выбыл,
он великолепно стартовал на насест и теперь просто несётся.
И снова вернёмся к марафону для бегунов с недержанием.
Лидирует Полинский из Польши,
но его обошёл Брюер из Австралии.
Едва Брюер обогнал его, ему срочно потребовалось отлить
Бёрту тоже нужно отлучиться, за ним последовал Гюрдих из Австрии,
а теперь и Альварез с Кубы, а затем - мужественный норвежец Борг.
Они появляются и исчезают, словно йо-йо! А вот и Макдональд!
Макдональд возвращается, но не в силах сдержаться...Появляется Иммакувич.
Иммакувич из Югославии рвётся к победе... но и он тоже сдаётся.
Судя по всему, побороться за честь своих стран
вышли граждане с самыми слабыми пузырями.
Ну а теперь давайте вернёмся и посмотрим, что творится на сцене.
- Мистер Килька. - Здравствуйте.
- Присаживайтесь. - Благодарю.
- Снять нагрузку с ног, а? - Да, да, да.
Хорошая погода для этого времени года,а?
Ладно, хватит уже бабьего трёпа.
Насколько я понял, вы хотите совета,
какая работа больше всего вам подходит.
- Верно. - Хорошо.
Я получил результаты интервью и тестов на профориентацию, которые вы писали на прошлой неделе,
и, кажется, нам удалось получить довольно цельную картину
что вы за человек.
Похоже, я могу с уверенностью сообщить,
что идеальной работой для вас будет бухгалтерский учёт.
Но я и есть бухгалтер!
Вот и славно. Тогда возвращайтесь в контору. Отличная работа.
Да нет же, вы не понимаете. Я 20 лет отдал бухгалтерии.
Мне нужна другая работа.
Нечто захватывающее, дающее жажду жить.
Бухгалтерский учёт довольно интересен, разве нет?
Интересен? Как бы не так!
Это скучно-скучно-скучно.
Боже, это невыносимо.
Это невероятно нудно
и утомительно, и неинтересно, и тошно,
и отчаянно скучно.
Да, мистер Килька, но, согласно отчётам,
вы - крайне унылая личность.
Наши специалисты описывают вас как ужасающе скучного,
лишённого воображения, робкого, безынициативного,
слабовольного, легко внушаемого,
без чувства юмора, занудного
и ужасного, к тому же неисправимого неряху.
И в то время, когда для иных профессий, эти качества станут существенным недостатком,
для бухгалтера они служат преимуществом.
Но я пришёл к вам, чтобы найти другую работу, начать иную жизнь,
обрести новый смысл существования.
Вы мне поможете?
А вы думали о том, чем хотели бы заняться?
Разумеется, думал.
Хочу быть укротителем львов.
Укротителем львов?
Да, головокружительный взлёт, верно?
Знаете, из бухгалтеров в укротители львов одним махом...
Быть может, вам лучше перейти к укрощению постепенно?
Скажем, через страховое дело или нечто подобное?
- Нет-нет. - Нет?
Не желаю ждать. Завтра в девять утра
я хочу укрощать!
Да, но вы имеете какую-либо подготовку?
У меня есть шляпа.
- Шляпа? - Ну да, шляпа.
Шляпа укротителя львов.
На ней даже написано "Укротитель Львов". Я её в Харродсе купил.
- Ясно. - Да-да!
А в темноте надпись "Укротитель Львов" светится большими красными неоновыми буквами,
и можно продолжать укрощать даже в темноте,
- когда они поспокойнее. - Да-да.
А днём надпись можно выключать,
и быть одетым соответственно профессии, и сэкономить издержки
- по статье 335 Б... - Мистер Килька,
если я сейчас позвоню Бертраму Миллзу и скажу:
"У меня есть 45-летний бухгалтер,
"который хочет стать укротителем львов."
Он первым делом спросит не о том, есть ли у вас шляпа.
Видите ли, скорее всего, он поинтересуется, есть ли у вас опыт работы со львами.
Я в зоопарке их видел.
Отлично, неплохо для начала.
Ну да, маленькие, пушистые коричневые твари на коротеньких толстых лапках
и с длинными вздёрнутыми носами.
Вообще не понимаю, что за шум вокруг них, я бы легко одного укротил.
Они и без того выглядят ручными.
А теперь скажите, эти ваши львы,
каких они размеров?
Приблизительно такие. Я их не боюсь.
А они, случайно, не питаются муравьями?
Совершенно верно.
Ясно, по-моему, я всё понял. Мистер Килька, это муравьеды, а не львы.
- Что вы говорите? - Видите ли, лев - это большое, дикое, свирепое животное,
около пяти футов в холке, десяти в длину и весом около 500 фунтов.
Они способны бегать со скоростью до 40 миль в час,
и они вооружены огромными, острыми клыками,
и опасными, острыми как бритва когтями,
которыми он вспорет вам живот быстрее, чем вы произнесёте "Джек Робинсон",
а выглядят они так.
Вот чёрт.
Вообще-то мне больше по душе ваша идея
о постепенном переходе к укрощению через более простые занятия.
- Как страховое дело, знаете. - Или банковское дело.
- Банковское дело. - Банковское дело.
О да, банковское дело. Вот работа для настоящего мужчины!
Банковские операции, путешествия, волнения, приключения,
решения, влияющие на человеческую жизнь.
Так я позвоню в банк?
- Ну. - Звоню?
Нет-нет-нет. Послушайте, просто дайте мне подумать пару недель,
ведь это такое серьёзное решение. Может, я просто...
- Или три недельки. - Пусть будет месяц.
- Месяц. Да. - Хорошо, месяц.
Знаете, что я вам скажу?
Да?
На самом деле я никогда не хотел быть укротителем львов.
Я хотел быть...
системным аналитиком!
Системным...
А потом я получил ту открытку от моей канадской тётушки,
она выглядела чудесно.
И тогда я кое-что понял, я понял, что хочу быть дровосеком!
Перескакивать с дерева на дерево,
что сплавляются по могучим рекам Британской Колумбии.
Гигантские секвойи!
Лиственницы!
Громадные сосны!
И любимая девушка со мной,
И мы поём! Поём! Поём!
Я - дровосек, и я - путём,
Я сплю всю ночь, рублю я днём.
Он - дровосек, в порядке он,
Он спит всю ночь и рубит днём.
Валю деревья, ем обед, Затем иду я в туалет,
По средам - за покупками,
Чтоб выпить чаю с булками
Деревья валит, ест обед
И посещает туалет,
А в среду - за покупками,
Чтоб выпить чаю с булками.
Он - дровосек, в порядке он,
Ночами спит, а рубит днём
Валю деревья и скачу,
Цветы лесные я топчу,
По барам в женском платье
Смущаю алкашню
Деревья валит, скачет
Цветы лесные топчет
По барам в женских тряпках
Разгуливает ночью?
Он - дровосек, в порядке он,
Он ночью спит и рубит днём
Я лес валю на каблучках
И в лифе кружевном,
Хочу я стать девчоночкой
Как милый папка мой!
Он валит лес на каблучках
И в лифе кружевном?
Мерзость какая
О, Бивис!
А я-то считала тебя мужиком!
Он - дровосек, в порядке он,
Он ночью спит, а рубит днём
Он - дровосек и он - путём,
Он ночью спит и рубит днём
Да.
Чарльз Атлас, обладатель самого совершенного тела в мире.
Надоело, что тебя третируют?
Вместо этого ты сам не прочь кого-нибудь потретировать?
Хочешь тело, привлекающее всех женщин?
И заставляющее других мужчин сгорать от зависти?
Мне непременно нужно такое.
Просто дайте мне ваше тощее хилое тельце всего на 15 минут в день.
Я уже сто раз такое слышал, любезный.
С этим вы получите 50 фунтов мускулатуры, достойной настоящего мужчины.
Мощные руки, как у Геракла,
массивную грудную клетку,
ноги, налитые атомной энергией,
косую сажень в плечах
и всё - не выходя из дома.
В чём мой секрет?
Динамическое натяжение!
Мышцы натягивают другие мышцы естественным путём.
Вот - живое тому доказательство.
И нет нужды останавливаться на достигнутом.
Не откладывай в долгий ящик,
закажите сегодня мой бесплатный, объёмный, 78-страничный курс бодибилдинга.
Почтальон
И принимайтесь строить тело, которым сможете гордиться.
Да.
Добрый вечер и добро пожаловать в переполненный Олимпийский стадион в Мюнхене
на второй этап захватывающего финала Международного философского матча.
Сегодня с вами Хуан Стоппа.
И вот появляются немцы, c капитаном "Нобби" Гегелем во главе.
Сегодня они фавориты.
Недавно они привлекли всё внимание прессы
своими внутрикомандными дрязгами.
Давайте посмотрим на их состав.
Германия играет по схеме 4-2-4. На воротах - Лейбниц.
Четвёрка защитников: Кант, Гегель, Шопенгауэр и Шеллинг.
Нападающие: Шлегель, Виттгенштейн, Ницше и Хайдегер,
на средней линии - дуэт полузащитников Бекенбауэра и Ясперса.
Очевидно, появление Бекенбауэра несколько озадачило публику.
А вот и греки, возглавляемые своим старым полузащитником Гераклитом.
Взглянем на их команду. Как и ожидалось, этот состав больше ориентирован на защиту.
Вратарь - Платон. Сократ ведёт нападение, а чистильщик - Аристотель
Аристотель в превосходной форме.
Новостью стало участие Архимеда.
Выходят судьи: Кунг Фу Цзу Конфуций,
на линии - Блаженный Августин и святой Фома Аквинский.
Капитаны сходятся для рукопожатия,
а мы готовы к началу захватывающего финала.
Судья Конфуций сверяет время...
и команды выходят на поле!
Вот Ницше и Гегель.
Седьмой номер, Карл Ясперс, оказался за пределами поля вместе с Виттгенштейном.
Вон там Бекенбауэр.
Шеллинг тоже там. Хайдеггер подстраховывает
Шопенгауэра.
А теперь греки, Эпикур и Плотин под шестым номером.
Аристотель.
Эмпедокл из Акраганта рядом с Демокритом.
А вот и Архимед.
Сократ, вон он - Сократ.
Сократ проходит через поле.
Вот и мяч! Вот он - мяч!
Ницше тоже тут. Ницше, десятый номер с немецкой стороны.
Кант уходит за поле.
Шлегель слева.
Немецкие спортсмены превосходно движутся в такие моменты.
Вот и всё.
Мы вернёмся к матчу во второй половине,
а прямо сейчас наступил момент...
для философии.
Здрасьте вам! Как делишки?
Как поживаете? Что поделываете?
- Здоров, Брюс. - Здоров, Брюс.
Добр-день, дамы и Брюсы.
Очень приятно оказаться в театре Оз.
О2, приятель. Там двойка.
Прости, друг. Спасибо большое.
- Очень патриотично. - Прошу прощения.
Мы преподаём философию в австралийском университете Вулламалу.
Австралия, Австралия, Австралия.
Мы любим тебя.
Я преподаю философию Гегеля.
Брюс обучает аристотелевской философии.
А тот Брюс - профессор классической философии
а все остальные Брюсы задействованы при мытье овец.
Овечки, овечки, овечки, мы вас любим!
Это - акация,
символ нашей страны.
Её можно поставить в бутылку,
а можно и в руках носить.
- Воистину. - Воистину, воистину.
Чёртова работа сушит горло, Брюс, пожалуй, достану-ка я...
- Возьми холодненького, дружище. - Да, пожалуй, я...
Честно говоря, сдаётся мне, здесь всем хочется глотнуть. Похоже, никто не отказался бы.
Брось им попить отсюда, друг.
- Брось-ка им немного... - Жажда замучала?
- Старое доброе австралийское пивко. - Кто будет..
Да бросай им уже.
Шввыряй их, друг. Давай. Отлично.
А причина, по которой мы это делаем, дамы и Брюсы,
такова, что мы обнаружили,
что ваше английское пиво
скорее напоминает занятия любовью в каноэ.
Это как?
Чертовски близко к воде.
Мне нравится!
- Добрый вечер. - Добрый вечер, дебил.
- Как делишки, Брюс-Панк? - Порядок.
Брюс-Панк привела с собой Брюса-Гостя,
который согласился переодеться на вечерок в попрошайку-идиота.
Вот и ладушки.
Тебя как звать, Брюс?
Роджер.
- Роджер? - Роджер Макгоу.
Да ведь ты грёбаный Эдди Иззард, скажешь нет?
Только по вторникам и средам.
Да, сегодня он под прикрытием.
Ну, какой у тебя взнос, Брюс?
Мой взнос, Брюс, такой, что свой заработок
я вношу в Пенсионный Фонд Монти Пайтона.
- О как. - Отлично. Итак... Спасибо.
И за это...
Эй, Брюс, отстань от него.
Грязное животное.
- Всё в порядке. - Прости, Брюс.
У тебя есть другой монолог или...
Нет-нет. Я просто говорю, что заплатил 40 миллионов австралийских баксов, чтобы подняться на сцену, так что...
- Окей, это действительно очень мило с твоей стороны. - Я отправил чек по почте.
Спасибо тебе, Брюс.
Ладно, мне стыдно за наших сумчатых,
они лохматей чёртовых ковров, по крайней мере, некоторые.
Как бы то ни было, давайте попробуем немного увеличить ставки
и споём коротенькую интеллектуальную песенку. Готовы?
Хорошая мысль, Брюс.
Иммануил Кант что ни день, был пьян,
Себя не держал в руках.
Хайдегер-Хайдегер - нищий алкаш
Под столом витал в облаках
Дэвид Юм - далеко ему
До Шопенгауэра и Гегеля
Виттгенштейн пьяной был свиньёй
С ним мог потягаться лишь Шлегель
Погодите-ка, Брюсы, постойте.
Сдаётся мне, публика сегодня чуток навеселе.
- Ну да, похоже, что да... - Ага.
- Да половина в доску пьяные. - Ага.
И готов поклясться, что кое-кто обкурился здешней дрянной травой.
Ага, с тем же успехом могли бы цветочки понюхать, друг.
Вот уж точно, друг.
Знаешь, как обнаружить английских крикетистов?
Это вон те, в павильоне.
А вы слыхали про одного ублюдка из Англии,
который перепутал виагру со снотворным?
Нет. И что с ним?
Передёрнул сорок раз!
- Обожаю австралийские шуточки. - Точно.
Ладно, почему бы вам, ребятки, немного нас не поддержать
спели бы вместе, как вам? Чуете?
У меня тут текст. Вот, в кармане.
Так, сейчас... Немного тесновато.
Ой, не то.
- Не доставай, Брюс. - А, вот и он.
Вот он. Я всё записал собственноручно и разборчиво.
- Я даже вам помогу. - Отлично, поехали.
Готовы?
Иммануил Кант что ни день, был пьян,
Не держал себя в руках
Хайдегер-Хайдегер - нищий алкаш...
Так, погодите. Минуточку.
Ничего не выходит, Брюс.
- Сдаётся, всё дело в моём почерке, Брюс. - Да, наверное, в том и дело.
Типичная публика О2, Брюс.
Да уж, им что хихикать, что чирикать.
- Это моя мобила на виброрежиме, пусть его. - О боже.
Смешно, Брюс.
У моей Шейлы был вибратор, с которого и позвонить можно было.
Ты только подумай. Спасибо.
Так в итоге она не знала, кончать ей или отвечать.
Мерзость какая.
- Давай погромче. - Так, что там у нас.
Брюс-Панк, ты не поддержишь?
Я могу ей тут подсобить.
Хватит уже, Брюс. Вот ты.
Прямо сейчас. Давайте.
- Давай уже, отвали. - Оставь её, друг.
Вали в Барселону и покусай Луиса Суареза.
Давай, Брюс-Панк,
у тебя есть что-нибудь, чтобы помочь нам показать слова этим несчастным?
- Ну как, Брюс? - Ага.
- Теперь вам всё видно. - Очень хорошо.
Очень хорошо. Отлично, теперь никаких оправданий, ладно?
- Давайте послушаем. - Уже антракт близко, поехали!
Иммануил Кант что ни день, был пьян,
Не держал себя в руках
Хайдегер-Хайдегер - нищий алкаш
Под столом витал в облаках
Дэвид Юм - куда ему
До Шопенгауэра и Гегеля
Ну а Виттгенштейн пьяной был свиньёй
С ним мог потягаться лишь Шлегель
Ницше только мог преподать урок
Как осушить стаканчик на посошок
Да и сам Сократ нализаться рад
Джон Стюарт Милл любитель был,
Полпинтовый бокал его с ног валил
Платон, говорят, выпивал подряд
Вискаря шесть пузырей
Аристотель-Аристотель оторваться не мог от бутылки своей.
Гобсу без глотка жизнь была не мила
Рене Декарт твердил, хоть он и стар:
"Покуда пью - живу"
Старик Сократ лишь в одном виноват:
Мыслитель, пока трезвый, Но злобный алконавт!
Спасибо. Вы были неподражаемы.
Вы великолепны.
Итак, а теперь вернёмся на Олимпийский стадион
к завершающему моменту Философского матча,
я так понимаю, счёт до сих пор не открыт.
Возможно, счёт и не открыт, но скуке здесь нет места.
Как видите, Ницше попал в штрафной список за препирательства с судьёй.
Он обвинил Конфуция в отсутствии свободы воли, получив в ответ: "Всё в книге судеб".
Это уже третья запись Ницше за четыре игры.
А это кто? Это - Карл Маркс. Карл Маркс разогревается.
Похоже, немецкая команда выводит замену.
Очевидно, их тренер Мартин Лютер решил организовать решительное наступление,
безусловно, ему пора бы это сделать, ведь до конца матча остаётся 2 минуты.
Интрига в том, кого он хочет заменить?
Кто станет выбывшим? Должно быть, Ясперс, Гегель либо Шопенгауэр,
но нет, это - Виттгенштейн.
Виттгенштейн, который всего неделю назад навещал свою тётушку.
А вот и Маркс. Поглядим, удастся ли ему вдохнуть жизнь в германскую атаку.
Явно нет.
Честно говоря.
Итак, у нас осталась всего одна минута,
и, похоже, во вторник состоится повторная встреча команд,
но, кажется, у Архимеда появилась идея.
Эврика!
Архимед передаёт мяч Сократу, тот пасует обратно Архимеду.
Архимед передаёт Гераклиту, тот бьёт Гегеля.
Гераклит срывается с места.
И вот он вырывается далеко вперёд.
Его поджидает Сократ. Сократ забивает мяч!
Сократ открывает счёт,
Греки неистовствуют.
Греки ликуют, Сократ побеждает.
Немцы пытаются опротестовать гол.
Гегель утверждает, что действительность - это всего лишь дополнение ненатуралистической этики.
Кант, согласно категорическим императивам,
убеждён, что в онтологическом смысле, всё сущее находится в нашем воображении,
а Маркс утверждает, что был офсайд.
Однако, Конфуций подаёт сигнал об окончании матча.
Всё кончено.
Германия, разгромившая знаменитую британскую полузащиту,
Бентама, Локка и Гоббса в полуфинале, была побеждена случайным голом.
Давайте посмотрим повтор.
Вот и он. Сократ.
Сократ бьёт по воротам, не оставляя Лейбницу ни единого шанса.
И только посмотрите на восторг этих греков.
Вот они: "Мясник" Софокл.
Эмпедокл из Акраганта. Вот это была игра!
Здесь и Эпикур, и Сократ -
капитан, забивший, возможно, самый важный гол в своей карьере.
- Мистер Хилтон. - Да?
Вы единоличный собственник и владелец шоколадной фабрики Whizzo?
Да, я.
Мы с констеблем Попугаем представляем отдел гигиены Скотланд-Ярда.
Да что вы?
Хотели побеседовать об этой коробке шоколада вашего производства
под названием "Ассорти Whizzo".
Хорошо, пожалуйста.
Начну с начала.
Номер один - вишнёвое фондю.
На вкус тошнотворно, но наказывать за это мы не можем.
Справедливо.
Далее, хрустящая лягушка.
Да?
Итак, я правильно понимаю, что там настоящая лягушка?
Да, лягушонок.
Он приготовлен?
- Нет. - Что? Сырая лягушка?
Мы используем отборных лягушаток,
тщательно отсортированных, прибывших из Свазиленда
Промываем в чистейшей родниковой воде,
деликатно умерщвляем, глазируем тройным молочным шоколадом
и припудриваем виноградным сахаром.
Возможно, и так, но всё же это лягушка.
Ну да, а чем же ей быть?
И вы не извлекаете кости?
Если извлечь кости, лягушка не будет хрустеть, верно?
Констебль Попугай съел одну.
Сэр, извините, можно мне на минуточку?
Не сейчас...
Так чего ж ты не сказал, зачем тебе минуточка?
Тут ясно сказано "хрустящая лягушка".
Да, но люди не ожидают, что там будет лягушка.
Разумеется, все решат, что это имитация.
Имитация лягушки?
Мы не используем никаких искусственных добавок или консервантов!
В любом случае, вам необходимо дополнить описание к "хрустящей лягушке"
словами: "хрустящая, сырая, настоящая мёртвая лягушка с костями",
если хотите избежать суда.
А как же продажи?
Плевать на ваши продажи, мы защищаем интересы граждан.
А вот это что?
Номер пять, корзиночки из бараньего мочевого пузыря.
Мы отбираем самые сочные ломтики свежайших мочевых пузырей корнуэлльских ягнят,
опустошаем их, готовим на пару и приправляем семенами кунжута,
обмакиваем в фондю и украшаем мышиным помётом.
Мышиным помётом?
Но на коробке нет ни слова о мышином помёте.
Нет, он упоминается на дне коробки,
сразу после глутамата натрия.
Да, но этого явно недостаточно.
На будущее - вы обязаны поместить на коробке большую красную наклейку со словами:
"Осторожно, содержит мышиный помёт!"
У нас упадёт сбыт!
Почему бы вам не заняться более традиционными сладостями,
как, например, лимонный крем или клубничная пастила?
Вы только поглядите на это:
сибирская язва,
пригоршня тараканов.
На обороте...
Подержи коробку.
- Возьми коробку. - Нет.
Бери.
А это что ещё? Пружинный сюрприз.
Это особая сласть.
Толстый слой глазури из тёмного шоколада.
Когда вы кладёте её в рот,
пара болтов из нержавеющей стали выскакивает и пропарывает вам обе щеки.
И какое в этом удовольствие?
- Приведите себя в порядок, констебль. - Простите, сэр.
Или станете бывшим Констеблем Попугаем.
На чём мы остановились? Не напомните?
Ах, да!
Как вы сказали, пробивает обе щеки.
И что в этом хорошего?
Это моя реплика.
И что же в этом хорошего?
Когда человек кладёт в рот конфету, он не хочет, чтобы ему раздирали щёки.
В любом случае, отсутствует внятное описание этих конфет.
Я вынужден попросить вас проследовать с нами до Скотланд-Ярда.
Взяли с поличным.
- И нечего играть на публику. - Почему нет?
Это противоречит 28 разделу Уложения о комедийных скетчах.
Ладно.
Здравствуйте и добро пожаловать на очередной выпуск "Кровь,
Разруха, Смерть, Война и Ужас"
Позднее в нашей программе будет беседа с садоводом-любителем.
А первым нашим гостем этого вечера станет человек, говорящий исключительно анаграммами.
Ад, вёс ревно.
Вам это нравится?
Ад-ад, ныбочо ад.
И как же ваше имя?
Мэгр, Мэгр Ятлерот.
Отлично, Грэм, рад видеть вас в своём шоу.
Откуда вы?
Бамкреленд.
Камберленд?
Акт ночто.
Милое местечко.
Кажется, вы работаете над анаграммными вариациями Шекспира.
Ад-ад, вёс ревно.
Сачйес я бораюта нда "Кущиреонем протстивой"
Уильяма Шекспира?
Ад, Ямульия Прескшиа.
Разумеется, а ещё над чем?
"Данцедватая чонь",
"Циневеанский цекуп",
"Вад царевон".
А "Гамлет", как же "Гамлет"?
"Тамлег".
"Тьбы или ен тьбы,
Овт в меч поврос"
А над чем вы трудились в последнее время?
Роколь Кичард ртетий.
Простите?
"Няко, няко!
Вёс рацтсов аз няко"
Ну конечно, Король Ричард, да-да.
Но это не было анаграммой,
просто перестановка звуков.
Если вы собираетесь придираться, я ухожу.
По-моему, наш мир уже готов взорваться,
Закинуть в небеса нас верхом на термояде.
Придурки и дебилы сидят у красных кнопок.
Это мрачно, нет в том смысла,
и потому...
Люблю китайцев я.
Воспроизводят всё, что видят,
И вот уж - на Луне,
И что хотят творят.
Люблю китайцев я.
По-прежнему немного коммуняки,
Но янкам что с того?
Китаю ведь должны они кругом.
Люблю китайскую еду,
Милы у них официанты.
Представь только, чем они смогли нас поразить
Маоизм и даосизм,
Чинг и шахматы.
Так что люблю китайцев я
Люблю китайцев я
Люблю их деревца
- Они японские. - Ах да!
Их дзен, и их пинг-понг,
Их инь и янь.
Люблю их мысли,
Мудрость, которой учит Конфуций,
И если Дарвин хоть чего-то стоит,
Китайцы нас с тобой переживут
Вне всякого сомнения.
Люблю китайцев я,
Люблю китайцев я.
Их чай и их Тайцзы,
Их каллиграфию, и очевидно ведь,
как легко им танцевать
Люблю китайцев я,
Люблю китайцев я.
И априори их еда вкусна.
и 14, и 7,
и 9, и личи!
Давайте вместе!
Люблю китайцев я,
Да!
Большое спасибо, О2!
Антракт.
Люблю антракты я!
- Ведь это лучшая часть шоу! Обожаю. - Покупки!
- Всегда их с нетерпенияем я жду. - Покупки!
До туалета добреду, терпеть уже нет сил.
Ой, а он всего один.
А нас шестнадцать тыщ.
Присядь мне на лицо и покажи как любишь,
Забравшись на твоё, я дам тебе ответ.
Томлюсь по звуку ласк твоих,
Когда меж бёдер я приник,
И я воспарил!
Присядь мне на лицо, зачмокаю губами,
Я на твоё взберусь , и вот она - любовь!
Жизнь - волшебство, наши ласки взаимны,
Повсюду, всегда длится наша игра,
Пока мы с тобой - вместе сходим с ума!
Присядь мне на лицо и покажи как любишь,
Забравшись на твоё, я дам тебе ответ.
Томлюсь по звуку ласк твоих,
Меж бёдер я приник,
И я воспарил!
Присядь мне на лицо, зачмокаю губами,
Взберусь я на твоё, и вот она - любовь!
Жизнь - волшебство, наши ласки взаимны,
Повсюду, всегда длится наша игра,
Пока мы с тобой - вместе сходим с ума!
И на этом завершается сегодняшняя трансляция Ветчинного Озера,
фрагмента новой серии балетных постановок для радио.
А теперь мы представляем первый эпизод из серии новейших радиоспектаклей
"Гибель Марии Стюарт",
Акт первый. Начало.
Вы Мария Стюарт?
Да, я.
О нет!
О боже!
Второй акт "Гибели Марии Стюарт"
вы услышите на "Радио 4" незамедлительно.
По-моему, она мертва.
А вот и нет, я жива.
Вы услышали второй акт спектакля "Гибель Марии Стюарт"
адаптированного под радиоформат путём пробивания большим гвоздём.
А теперь "Радио 4" рванёт.
Тогда будем смотреть телик.
Да, давай.
Что там c телевизором?
Похоже на пингвина.
Да нет же, я имею в виду, что идёт,
в смысле, что в программе?
Забавно, что там пингвин, правда?
Что он там делает?
Стоит.
Да вижу я!
Если он отложит яйцо, то оно закатится за телевизор.
За ним нужно приглядывать.
Разве только он не самец.
Никогда об этом не задумывалась.
Вообще-то выглядит вполне мужественно.
Наверное, от соседей пришёл.
Пингвины не приходят от соседей.
Они прибывают из Антарктики.
Из Бирмы!
Почему ты сказала "Бирма"?
Я запаниковала.
Может, он из зоопарка.
Из какого ещё зоопарка?
Откуда мне, к чёрту, знать из какого!
Я же не чёртов Дэвид Аттенборо!
А откуда чёртову Дэвиду Аттенборо знать из какого эта тварь зоопарка?
Да ему всё известно.
Я б так не хотела, тогда в жизни не остаётся таинственности.
В любом случае, если бы он был из зоопарка,
на нём бы штамп стоял "зоопарковая собственность".
Нет, не стоял бы.
Они не клеймят животных таким штампом.
Гигантского амурского тигра не заклеймишь как "зоопарковую собственность".
Их могут клеймить ещё в младенчестве.
А если они полиняют?
Амурские тигры не линяют.
Тигры - нет, но пигвины-то линяют!
Вот я и утёрла тебе нос в умении логически мыслить.
Да хоть у пингвина спроси.
Уже ровно восемь,
пингвину на телевизоре пришла пора взрываться.
Как он узнал, что произойдёт?
Догадка свыше.
Ох уж этот Майкл Пэйлин, всё-то он знает.
Да, и везде-то он побывал.
Ты когда-нибудь смотрела его путешествия? Профессиональный путешественник..
Будете мне хамить, я вас выключу.
А теперь время "Уютного дома" с профессором Д.П. Гамби,
который преподаст вам несколько уроков по забытому многими искусству оформления букетов.
Добрый вечер!
Сегодня - составление букетов.
Для начала берём пучок цветов.
Красивые бегонии
Ирисы
Фрезии
Хризантемммм...
...мммы, мммы.
А затем,
красивенько распределяем их в вазе.
Влезайте, влезайте, влезайте!
Да влезайте же.
Ой, влезайте, лезьте, давайте, цветочки.
О нет.
Нет! Нет! У меня мозги болят!
Заседание отложено.
Ох, ну и пакостное утречко выдалось в Высоком суде.
О, и не говори, милый.
Пришлось затопать, так разошлись эти королевские защитники.
О, я мог об этом слышать, дорогуша?
Тут протест, там возражение,
а тот милый полицейский так хорошо давал показания.
Чудесный голос.
- А как сложён. - Да.
Ну так вот, в конце концов, мне оставалось только грохнуть молотком.
Что ты сделал, сладкий?
Я выдал своё: "Тишина в зале суда!"
Ах, да.
Если бы взглядом можно было убить,
этот обвинитель бы промучался лет сорок.
Ну и как ты огласил приговор?
Я произнёс очень мужественным голосом, ну ты понял,
"Присяжные должны понимать," им это понравилось.
Уверен, понравилось.
Я заметил, как их малыш-председатель пялился на меня.
- Да что ты? - Ну да, бесстыжий дьяволёнок.
Пришлось обратиться к уликам.
Знаю я, что подразумевают под "подкованными присяжными".
Как бы то ни было, я завершил очень строгим тоном:
"Поступки этих злодеев пятнают наше общество
и всей строгости закона
едва ли достаточно, чтобы сравняться со столь непростительным правонарушением,"
И я тряхнул париком.
Чем ты тряхнул?
Париком тряхнул.
Совсем слегка.
- Ошеломляющий эффект. - Готов поклясться.
Как бы то ни было, он получил три года.
А заняло это всего десять минут.
Скажи, мы уже обсуждали развод Клиза?
Который?
У него было четыре жены.
В самом деле?
Он принял ислам?
Нет.
Это просто образ жизни такой.
Скажи, а сколько ты обычно даёшь за секс в общественных туалетах?
Фунтов десять.
Ага.
Всё включено?
А сейчас, дамы и господа, вот оно -
шоу, которого вы ждали, шоу, о котором вы так наслышаны.
Это шоу дарит вам всё, о чём мечталось, и так, как вы желаете,
поэтому подключайтесь к "Полной обнажёнке"
Завязывайте со вздором. Вливайтесь в шоу.
О, да.
Кевин, тут я сижу.
Что такое? Сядьте, пожалуйста!
- Уйди с глаз. - Простите.
Вот так-то лучше.
Да.
Только взгляните на них. Что такое?
Налетайте на шоколадное мороженое, милые.
Я не хочу.
Так-то лучше.
О да, вот оно, вот оно
Владельца "Фод Кортина" гос.номер OYR 312...
- Заткнитесь - ...просим убрать свой автомобиль.
И вот мы вернулись.
О да, да. Да-да.
О да.
Боже мой, придётся завтра прийти ещё раз.
Альбатрос!
Две порции шоколадного мороженого, пожалуйста.
У меня нет шоколадного мороженого, у меня только этот альбатрос.
Альбатрос!
А он с каким вкусом?
Что? Это же чёртова морская птица, это - альбатрос.
Нет у него никакого чёртова вкуса.
Альбатрос!
Всё имеет вкус.
Ну хорошо, со вкусом чёртовой морской птицы,
с чёртовым вкусом чёртова альбатроса.
Альбатрос!
А он с вафельками?
Разумеется, нет в нём никаких долбаных вафель!
Это же альбатрос!
Вы отвратительны.
Вы даже не настоящая женщина.
Не притесняй меня, приятель.
Вам должно быть совестно.
Расист!
Шовинист!
Женоненавистник!
Буревестник на палочке.
Баклан в стаканчике.
Добрый вечер, сэр.
Добрый.
А жена-то у вас - ходок, а?
Поняли о чём я, поняли, тык-тык,
вы ведь поняли, не говорите!
Прошу прощения?
Жена у вас ходит?
Ходит, ходит, а?
Ну, иногда ей приходится ходить, да.
Ещё бы, я уверен, что приходится, всё-всё, на этом всё,
молчу-молчу, вы ведь понимаете, тык-тык.
Боюсь я не совсем понимаю вас.
Следите за мной, следите, очень хорошо, очень.
Слепой летучей мыши хоть кивай, хоть моргай.
Вы что-то продаёте?
Продаю!
Очень хорошо, вы ведь озорник, а?
О, да вы озорник, скажете нет, а?
Понимаете о чём я? Ни слова больше, проказник, а?
Ни слова.
Что?
А поупражняться ваша жена любит, а?
Да, ей нравится спорт.
Бьюсь об заклад, что нравится. Конечно нравится.
На самом деле, она без ума от крикета.
Любит поиграть, а? Значит, игры ей по душе.
Я так и знал, что любит, так я и знал. Ведь у неё есть кое-какой опыт, а?
Опыт есть ведь, ведь есть, а?
Ну ей доводилось путешествовать. Она родом из Пёрли.
Ух ты!
Пёрли? Больше ни слова, больше ни слова,
ни единого словечка!
Ну?
А фотографией ваша жена не балуется?
Фотографией?
"Фотографии, а?" Он спросил со знанием дела.
Что за фотографии?
Щёлк-щёлк, хы-хы, мырг-мырг, тык-тык, всё - молчу-молчу.
Снимки из отпуска?
Ну может и так, можно и в отпуске их наснимать, понимаете к чему я?
В купальных костюмах.
В раздевалке.
Откровенные снимки, если вы понимаете, о чём я, а?
Такие, закулисные.
Нет, у нас нет фотоаппарата.
Вот это кадр...
Послушайте, вы на что-то намекаете?
О нет! Нет!
Да.
И?
Я хочу сказать, вы же повидали мир, сэр, ну вы поняли,
у вас же есть опыт кое в чём, ну вы понимаете, вы же человек бывалый.
К чему вы клоните?
Ну, я хочу сказать, как бы это, вы же понимаете, вы же… вы же этим занимались.
Вы же спали с женщиной.
Да.
И каково это?
Шантаж!
А жена-то ваша - ходок, а?
Понимаете, о чём я толкую, понимаете, тык-тык, ни слова
Жена-то ваша ходит, ходит ведь, а? Готов спорить, что ходит.
Мырг-мырг, а?
Слепой летучей мыши хоть кивай, хоть моргай.
Больше ни слова!
Тык-тык, мырг-мырг, тык-тык, мырг-мырг,
Шантаж!
Тык-тык, мырг-мырг, тык-тык, мырг-мырг,
Шантаж!
А фотографией ваша подружка не балуется?
"Фотографии, а?" Он спросил со знанием дела.
Откровенные, если понимаете, о чём я, откровенные снимки, а?
Ни слова!
Щёлк-щёлк, хы-хы, мырг-мырг, тык-тык, ого, так-то лучше!
Тык-тык, мырг-мырг, тык-тык, мырг-мырг,
Шантаж!
Тык-тык, мырг-мырг, тык-тык, мырг-мырг,
Шантаж!
Дамы и господа, добро пожаловать на шоу "Шантаж".
Вживую из Закулисья в Блэкпуле.
Прошу, поприветствуем нашего сегодняшнего ведущего,
а вот и Нобби.
Здравствуйте и добро пожаловать на "Шантаж", шоу, окончания которого все ждут с нетерпением.
Сначала мы отправимся на север, в город Престон графство Ланкашир к миссис Бетти Тил.
Итак,миссис Тил, с вас 500 фунтов,
и мы не раскроем имени вашего любовника из Болтона.
Ну же, миссис Тил, пожалуйста, 500 фунтов к завтрашнему дню,
и ваш супруг Тревор
и ваши славные детишки Диана, Дженис и малышка Джульетта,
у которой сейчас трудности в школе,
навеки останутся в неведении, касаемо имени вашего любовника из Болтона.
Какой лакомый кусочек. А теперь - политик, член масонской ложи, бывший гвардеец
и ярый поборник Движения за Народные Пляски.
Он попался на собственных плясках.
На прошлой неделе у него был шанс заплатить и замять дело,
но он решил, что ему виднее. Что ж, у нас новость для него.
Он считает, что находится в Бродстейрс на съезде курильщиков крэка.
Но в действительности, он за сценой в нашей студии.
Приведите его!
Эй! Сэр Норман Барри Кастл.
Приветствую вас в шоу "Шантаж".
Итак, поскольку вы приняли решение не платить нам, вы оказались здесь
перед лицом нашей пятнадцатитысячной аудитории,
а по всему миру нас смотрят свыше пятидесяти миллионов,
которые уже заплатили нам, чтобы прямо сейчас узнать о вас всю подноготную.
Ну вот, вашей карьере пришёл конец, но пусть вас утешит
присутствие вашей супруги, которая в данный момент сидит в этой студии.
Она с нами? Видите её?
Как мило, спасибо.
Спасибо, что пришли.
За каждым сильным мужчиной стоит ещё более сильная женщина.
Ублюдок.
Все так говорят, но ему самому следовало...
- Держать себя в штанах. - Держать себя в штанах.
Что ж, спасибо вам, сэр Норман.
Итак, настало время звонков, золотой телефон - в студию!
На прошлой неделе мы демонстрировали вам это фото троих автолюбителей средних лет
и просили их направить в наш адрес 30 000 фунтов, чтобы сохранить в тайне имена
тех двух девушек из гаража,
марку автомобиля, в котором всё происходило,
а также сорт машинного масла, использованного в качестве лубриканта. Итак...
мы не дождались от них звонка, поэтому настал срок...
- Собрать паззл! - Собрать паззл!
Давайте посмотрим дальше.
Порядок, парни, вы в "Шантаже"
и с вас по 40 000 фунтов.
Похоже, они либо очень богатые, либо очень храбрые. Давайте проверим.
Уже 400 000 фунтов, пока мы ждём звонка от Джеймса, или Ричарда, или...
Привет-привет. Привет, Джереми, как жизнь?
Да-да, я в курсе. Уверен, что вы ни при чём, нет-нет-нет.
Мы вовсе не порицаем, просто очень хотим денег.
Если ваш чек уже в пути, не ждите газетной статьи.
Спасибо, что приняли участие в шоу "Шантаж".
Спасибо. И вам тоже, Джез.
Славный парень.
Глубоко порочный.
Ну а что дальше, Вероника?
Знаменит я или нет?
Вам выпадает возможность сыграть против таинственного соперника
вы должны сказать нам, считаете ли вы его
знаменитостью или пустым местом, вот и он...
Звезда или никто?
Время пошло.
Видные ноги, ноги Саймона Коуэлла?
Узнаете или вы их?
По мне так совершенно обычные.
Может, это просто парень с улицы.
А возможно, что звезда. Пять, четыре, три, два, один.
Снимите мешок. Боже мой!
Вау!
Человек-загадка международного масштаба собственной персоной.
Однако, это великий момент, Майк, Майк. Нас обоих зовут Майк, так что я могу...
- Да. - Я могу называть тебя Майк.
- Ты попал на "Шантаж"... - Да.
Где же ты просчитался?
Вы хотели сказать, как же мне повезло?
- Правда? - Я стою на одной сцене с вами, сэр.
Что ж, ты в курсе, что мы ждём от тебя признаний?
Поскольку это шоу "Шантаж", нам известно, что ты попал в передрягу,
так что, если хочешь поделиться со зрителями - самое время.
Я хочу поделиться какая невероятная честь выпала мне сейчас -
разделить сцену с Монти Пайтон,
величайшей труппой в истории англоязычной комедии.
И...
Возможно, где-то существуют мои фотографии в компании немецких овчарок.
- Вау... - Ага.
Этот парень слишком мил. Спасибо, что пришёл на наше шоу, Майк.
Правда? Хорошо.
Благодарю вас, и вас, девушки, тоже за участие в шоу "Шантаж".
Увидимся на следующей неделе!
Добрый вечер и добро пожаловать на очередной выпуск "Наука сегодня".
Передачи, в которой мы знакомимся с современной наукой,
и с нами сегодня Энн Лось.
- Миссис Энн Лось. - Мисс.
- Мисс Энн Лось. - Да, мисс.
Прошу прощения. Мисс Лось, у вас имеется новая теория о бронтозаврах.
Крис, могу я просто сообщить в данный момент, что разработала новую теорию о бронтозаврах?
Разумеется.
- И что же это? - Где?
- Ваша новая теория? - Что у меня за теория?
- Да. - И эта теория уж точно моя.
Ну же, Крис, могли бы и спросить меня, в чём заключается моя теория.
- Так я и спрашиваю, что у вас за теория. - Молодец, Крис.
- Спасибо. - В точку.
Я говорю, да. Итак, Крис, что же такое эта моя теория?
Что же, что есть, то есть. Моя теория, которая мне принадлежит и которой я обладаю, является моей собственностью.
Да мне известно, что она ваша, но в чём она заключается?
- Что? - Ваша теория?
- Что у меня за теория? - Да.
Вот она.
Вот моя теория и всё, чем она является.
"Моя теория, за авторством Энн Лось,
скобка открывается, Мисс, скобка закрывается..."
И следующим, что я имею сообщить, станет моя теория.
Вот она.
Готовы, Крис?
Да.
Я начинаю излагать свою теорию.
Все бронтозавры узкие с одного края, затем утолщаются к центру,
а к другому концу они снова сужаются.
Это моя теория, и вот в чём она состоит, также она принадлежит мне, а значит, она - моя.
- Это всё, так? - Точно, Крис.
Ну что же, похоже, вы со своей теорией попали в самое яблочко.
Спасибо вам, Крис, спасибо.
- А на следующей неделе мы увидим, открытие... - Спасибо вам огромное.
- ... нового осиного... - Благодарю вас.
Благодарю, что пригласили меня в студию.
Всегда рады вас видеть. На следующей неделе смотрите открытие...
... нового осиного питомника под Реддичем...
...вот что будет...
На следующей неделе смотрите открытие...
У меня есть ещё теория.
В самом деле?
Называется "моя вторая Теория" или "Мисс Энн Лось,
скобка открывается, вторая теория, номер два."
- Хотите её услышать? - Да, хорошо.
Моя вторая теория утверждает, что зубной врач может заставить ваши зубы плясать.
- В самом деле? - Смотрите.
Мамочки, и снова пришло время Конрада Пухса с пляшущими зубами.
Войдите.
На мельнице авария.
Не может быть! Что за авария?
Одну из поперечин в приводе перекосило.
Что, простите?
Одну из поперечин в приводе перекосило.
Я не понимаю, о чём вы.
Одну из поперечин в приводе перекосило.
- Да что же это значит, скажите на милость? - Да я понятия не имею.
Мистер Вентсворт просто попросил прийти сюда и сообщить, что на мельнице авария, и всё.
Я не ожидал встретить тут Испанскую инквизицию.
Никто не ждёт Испанскую инквизицию!
Наше главное оружие - внезапность. Внезапность и страх. Страх тоже.
Два наших основных оружия - страх и внезапность, и беспощадность...
Три наших орудия - страх и внезапность, и лютая беспощадность,
и практически фанатичная преданность...
Четыре, четыре наших...
Наших... Ладно, давайте снова войдём.
Я не ждал встретить здесь Испанскую инквизицию.
Никто не ждёт Испанскую инквизицию!
Наши орудия включают пять различных элементов:
страх, внезапность, беспощадная эффективность и практически фанатичная преданность Папе,
а ещё отличная красная униформа.
Нет, я не могу, у меня не получается всё сказать. Придётся тебе
- Что? - Эту часть про наши основные орудия.
Я не могу.
Никто...
Не ждёт.
Никто не ждёт Испанскую...
- Инквизицию. - Да знаю я, знаю.
Никто не ждёт Испанскую инквизицию.
- Собственно... - Наши основные орудия, это...
- Внезапность.
- Внезапность и... - Прекрати. Хватит на этом, хватит. О Господи.
Внезапность, страх, безжалостная эффективность, фанатичная преданность Папе.
- Кардинал Фэнг... - Да, милый?
Огласите издержки.
14 дукатов за полный массаж...
Нет-нет-нет, которые вменяются ей.
Настоящим вам вменяется, свершённая в различное время,
ересь против Святой церкви словом, помышлением и действием.
Полная индульгенция за 22 дуката...
Так всё, довольно, хватит.
Итак... Что вы ответите?
Невиновна.
- Невиновна! - Очень хорошо.
Кардинал Бигглз...
Несите решётку!
Привяжите её к решетке.
Итак...
Что вы ответите?
Невиновна.
Кардинал, поворачивайте решётку.
- Я... - Да знаю я, вижу, что не можете,
Я не хотел это озвучивать, просто не хотел придавать значения вашей глупой оплошности.
- Я... - Из-за неё наши действия выглядят глупо.
- Так мне... - Бога ради, просто сделай вид.
Итак, старуха, ты обвиняешься в ереси по трём пунктам.
Помышлением, словом, действием и свершением.
По четырём, по четырём пунктам.
Ты...
... сознаёшься?
Я не понимаю, в чём меня обвиняют.
Тогда мы заставим тебя понять.
Кардинал, усадите её... в мягкое кресло.
Думаешь, раз выжила на решётке, тебе уже мягкое кресло нипочём?
Что ж... старуха, это твой последний шанс
покаяться в своём тяжком еретическом грехе,
отречься от безбожия... Два, два последних шанса,
и ты будешь... три, три последних шанса.
Покайся!
Покайся! Покайся! Покайся! Покайся! Покайся! Покайся! Покайся! Покайся!
Каюсь!
Да не ты.
В моём арсенале осталось ещё одно последнее орудие. Если ты не заговоришь...
- Я покажу тебе... холодильник. - Только не холодильник!
Кардинал, ступайте к холодильнику и принесите ей...
Большой стакан... холодного молока.
Когда, миссис Браун, дела идут худо
И мир кажется болен на голову
А вокруг - лишь разбойники, воры, уроды
Которыми сыты по горло вы
Не забудьте, что мы вертимся на маленькой планетке
со скоростью 900 миль в час
На орбите вокруг Солнца та планета пролетает
19 миль в секунду, и несет с собою нас
Наше солнце, и мы с вами, и все видимые звезды
Неимоверно быстро, просто жуть
Сорок тысяч миль в час летят себе в галактике
Которую зовем мы Млечный путь
В свою очередь, в Галактике 500 миллиардов звезд
Это 100 тысяч световых лет в поперечине
Она выпуклая в середине толщиной 6 тысяч световых лет
Но для нас это только тысячи световых лет в ширину
40 тысяч световых лет От нас до центра
Мы попадаем туда каждые 200 миллионов лет
И при этом - это только лишь одна из миллионов миллиардов
Всех галактик, которыми Вселенная полна
В свою очередь Вселенная стремится расширяться
Во всех направлениях
С максимальной ей доступной быстротой
То есть 12 миллионов миль в минуту И это самая большая скорость
Так что вспомните: почти к нулю стремится вероятность
Что вы вообще появитесь на свет
Так молитесь, чтобы в космосе нашелся все же разум
Потому что здесь - разумной жизни нет
Существует множество причин, по которым я нахожу эту песню научно недостоверной.
Она действительно жалкая.
Скажем, утверждение, что Солнце - источник всей энергии.
Возьмём геотермальную энергию, получаемую из температуры земного ядра.
Также энергия, по крайней мере часть её, вырабатывается в процессе радиоактивного распада урана.
А уран образовался в результате взрывов сверхновых.
Затем заявление, что Земля вращается со скоростью 19 миль в секунду.
Оно могло бы быть истинным, при условии, что земная орбита - круг,
но фактически она имеет эллиптическую форму,
поэтому вернее будет сказать, что Земля проходит равные расстояния за равные промежутки времени.
Кеплеру это было известно ещё в 1609 году.
Далее, утверждение, что пространственно-временной континуум расширяется со скоростью света.
Существовал период расширения,
экспоненциального расширения, в промежутке от 10 в степени -36
до 10 в степени -32 долей секунды после Большого взрыва, так называемой Космической инфляции, в который...
По-моему ты слишком педантичный.
Не забудьте, что мы вертимся
На маленькой планетке со скоростью 900 миль в час
На орбите вокруг Солнца та планета пролетает
19 миль в секунду, и несет с собою нас
Наше солнце, и мы с вами, и все видимые звезды
Неимоверно быстро, просто жуть
Сорок тысяч миль в час летят себе в галактике
Которую зовем мы Млечный путь
Работа, работа, деньги, деньги, Работа, работа, деньги, деньги.
Работа, работа, смешные деньги, Смешные деньги, работа, работа.
Работа, работа, спешка, спешка, Работа, работа, заботы, заботы.
Работа, работа, спешка, спешка, Заботы, спешка, работа, работа.
Утро, утро, утро.
Доброе утро, Джилл, Доброе утро, Джек.
Не жалуюсь, пора бежать.
Утро, утро, утро.
Доброе утро, Джим, Доброе утро, Фред.
Трудись - и вот тебя уж нет.
Денежки - вот корень зла,
Денежки - вот плод греха.
Денежки - всему голова.
Надень костюм, и ты в команде.
Утро, утро, утро.
Смысла нет и пользы нет.
Работай, пока можешь.
Рутина, рутина, рутина.
Работай, отрабатывай свой хлеб.
Пока копыта не отбросишь.
Денежки - вот корень зла,
Денежки - вот плод греха.
Деньги, деньги, деньги Могут свести тебя с ума.
Закончишь ты в психушке.
Работа, работа, деньги, деньги, Работа, работа, деньги, деньги.
Работа, работа, смешные деньги, Смешные деньги, работа, работа.
Работа, работа, спешка, спешка, Работа, работа, заботы, заботы.
Работа, работа, спешка, спешка, Заботы, спешка, работа, работа.
Денежки - вот корень зла,
Денежки - вот плод греха.
Денежки - всему голова.
Плати, не то конец придёт!
Работай сутки напролёт,
Трудись и жди, что жизнь пройдёт.
Вопросов ты не задавай,
Паши, а после - умирай.
Денежки - вот корень зла,
Денежки - вот плод греха.
Денежки - всему голова.
И смерть принять тебя готова.
Жизнь - как нелепый пробег по скверу,
Где после заката нож тебя ждёт.
Жизнь - лишь насмешка, что кончится скверно,
Успей скаламбурить, и тьма падёт.
Денежки - вот корень зла,
Денежки - вот плод греха.
Богатства сможешь ты добыть,
Но жизнь тебе не победить.
Денежки - вот корень зла,
Почему - не ищи ответ.
Денежки - вот плод греха,
Трудись - и вот тебя уж нет.
Здравствуйте.
Добрый вечер, сэр, вы пришли поспорить?
Или желаете минет?
Прошу прощения?
А, так вам поспорить.
- Вы можете предложить что-то ещё? - Нет, ничего... Ничего.
Это было спецпредложение.
Уже бывали у нас?
Нет, я новичок.
Ясно. Что ж, желаете только один спор?
Или подумываете об абонементе?
А во что мне это обойдётся?
Пятиминутный спор - фунт, а всего за 8 вы получите абонемент на курс из десяти.
Думаю, что возьму один пятиминутный, а там посмотрю по обстоятельствам.
Отлично. Сейчас посмотрим. Так, обратитесь к мистеру Барнарду.
Благодарю. Благодарю.
Какие милые люди.
- Чего тебе? - Ну я... Я...
Хватит уже заливать мне тут, гнусная куча попугайского дерьма.
Завали свою гнилую глотку, сосунок.
От таких как ты меня блевать тянет. Ты - бестолковый лицемерный вонючий старый извращенец.
Послушайте, я пришёл поспорить.
Прошу прощения, здесь оскорбляют.
- А вам нужно в следующий кабинет. - Понятно. Спасибо.
Не стоит благодарности.
Хрен моржовый!
Здравствуйте. Здесь проводятся споры?
Я же вам сказал...
- Нет, не говорили. - Говорил.
- И когда же? - Да вот только что.
- Нет не говорили. Не говорили. - Говорил.
Простите, у вас спор на пять минут или получасовой?
- Только пятиминутный. - Только на пять минут.
Большое спасибо. И всё-таки я вам говорил.
Абсолютно точно не говорили.
Итак, давайте проясним этот момент. Вне всяких сомнений, я вам сказал.
- Нет, не было такого. - Было.
- Нет, не было. - Было.
- Не было. - Было.
Не было же. Послушайте, это не спор никакой.
- Это спор. - Не спор.
- А всего лишь утверждение обратного. - Не утверждение.
- Вы просто противоречите каждому моему слову. Вы противоречили... - Не противоречил я!
Ни разу. Нет-нет-нет-нет-нет.
В этом нет никакого смысла.
- Нет, есть. - Нет.
- Я пришёл хорошенько поспорить. - Нет, не за этим.
Вы пришли сюда, чтобы просто поспорить.
- Но спор - это не только отрицание. - Это не так.
Нет, так. Спор - это ряд взаимосвязанных доводов,
призванных отстоять свою позицию.
Слушайте, если я с вами спорю, я должен придерживаться противоположных взглядов.
- Да, но недостаточно просто твердить: "Нет, это не так" - Достаточно.
- Недостаточно. - Достаточно.
- Нет, нет, нет, нет. - Да, да, да, да, да.
Спор - это интеллектуальный процесс.
А утверждение обратного - просто автоматическое опровержение
всякого утверждения оппонента.
- Нет, это не так. - Так и есть.
- Вовсе нет. - Теперь послушайте, я...
Спасибо и доброго вам дня.
Что? Что такое?
На этом всё. Ваши пять минут истекли.
Пять минут ещё не прошло.
- Боюсь, что прошло. - Нет, не прошло.
Простите, но я не имею права спорить с вами дальше.
Это возмутительно.
Если вы хотите продолжать этот спор, вам нужно оплатить ещё пять минут.
Но ведь и те пять минут не прошли ещё.
Это просто смешно. Вот, держите.
- Большое спасибо. Отлично. - Ну?
Что?
Пять минут не прошли.
Я же вам сказал, что не имею права спорить, пока не получу оплату.
- Я только что заплатил. - Нет, не платили.
- Платил. Платил. Платил-платил. - Не платили. Не платили.
- Я заплатил. Заплатил. Заплатил. Заплатил. - Не платили. Не платили.
Послушайте, я не хочу спорить на эту тему.
Хорошо. Мне очень жаль, но вы не заплатили.
Если я не заплатил, почему вы со мной спорите? Попались!
- Нет, не попался. - Да, попались.
- Раз вы взялись со мной спорить, значит, я заплатил вам. - Не обязательно.
Я могу спорить и в свободное время.
У меня есть две ноги - От бедра и до земли.
Стоит ими шевельнуть, Как они меня несут.
Если я их поднимаю, По ступенькам я шагаю.
Ну а если их побрить, Придётся волосы растить!
У меня есть две ступни...
- Доброе утро. - Доброе.
Что у вас сегодня в меню?
Ну, вот есть яйца со Спамом,
яйца с грудинкой и Спамом. Яйца с грудинкой, колбасой и Спамом.
Спам, грудинка, колбаса и Спам.
Спам на яйце. Спам, Спам, грудинка и Спам.
Спам, Спам, Спам, яйцо и Спам.
Спам, Спам, Спам, Спам, запечёные бобы, Спам и Спам со Спамом.
Или варёный омар под тёртым сыром с креветками и соусом Морнэ,
с гарниром из протёртых трюфелей, бренди, а сверху жареное яйцо и Спам.
А без Спама у вас ничего не найдётся?
Ну вот есть Спам, яйцо, колбаса и Спам. Там Спама совсем чуть-чуть.
Я вообще не хочу никакого Спама.
Почему бы ей не взять яйцо с грудинкой, Спамом и колбасой?
Потому что там Спам.
Да, но его меньше, чем в Спаме с яйцом, грудинкой и колбасой.
Послушайте. Можно мне яйцо с грудинкой, Спамом и колбасой, но без Спама?
Что ещё за...
Вы не можете взять яйцо с грудинкой, Спамом и колбасой без Спама.
Это почему же?
Разве это будет яйцо с грудинкой, Спамом и колбасой?
Не люблю Спам.
Не беспокойся, дорогая. Я заберу у тебя Спам, я его обожаю.
Я возьму Спам, Спам, Спам, Спам, Спам, Спам, Спам, запечёные бобы и Спам со Спамом.
Запечёные бобы закончились.
Хорошо, а можно их заменить Спамом?
Вы хотите сказать, что вам подать Спам, Спам, Спам, Спам, Спам, Спам и Спам со Спамом...
Спам! Спам! Спам! Спам!
Восхитительный Спам! Изумительный Спам!
Спам! Спам! Спам! Спам!
Прекратите!
Восхитительный Спам! Изумительный Спам!
Замолчите!
Восхитительный Спам! Изумительный Спам!
Перестаньте!
Восхитительный Спам! Изумительный Спам!
Заткнитесь!
Викинги чёртовы!
Чертова расистка.
Финляндия, Финляндия
К тебе всей душой стремлюсь я
Прокачусь ли на пони, разобью ли палатку,
Или просто засну перед теликом сладко
Финляндия, Финляндия,
Ты всегда в моих мечтах
Спам! Спам! Спам! Спам!
О, этот Спам
Восхитительный Спам!
Изумительный Спам!
О, восхитительный Спам!
Восхитительный Спам! Изумительный Спам!
Восхитительный Спам! Изумительный Спам...
Изумительный Спам!
Восхитительный Спам!
Изумительный Спам!
Спам! Спам! Спам!
Я хочу оставить жалобу.
Эй, девушка!
Какая я вам девушка?
Ой, простите. Я простудился.
Я с жалобой...
Простите, у нас обед.
Не страшно... У меня претензия по поводу этого попугая,
ещё и получаса не прошло, как я приобрёл его в этом самом магазине.
Ах да, норвежский голубой?
А что с ним не так?
Сейчас скажу, что не так.
Он дохлый! Вот, что не так.
Нет-нет. Он задремал.
Послушайте, молодой человек,
я на глаз отличу мёртвого попугая от живого.
Как раз на такого я сейчас смотрю.
Да нет же! Он задремал.
Замечательная птица, норвежский голубой, правда?
Превосходное оперение.
Оперение тут ни при чём.
Он бездыханный.
Нет-нет!
Просто придремал.
Хорошо, раз уж он придремал, я его разбужу.
Алё, мистер Попка-Попугай, у меня тут чудесная свежая...
Вот, он шевельнулся.
Не шевелился он, это вы толкнули клетку.
Да никогда!
Алё, Попка!
Это будильник на девять утра.
Подъём! Подъём!
На чем мы остановились?
Ты говоришь: "Вот это я называю дохлым попугаем."
Вот это я называю дохлым попугаем!
Нет-нет.
"Нет-нет," - говорю. Он оглушён!
Оглушён?
Ну да, оглушён!
Вы его оглушили, когда он начал просыпаться, норвежских голубых легко оглушить.
Послушайте, юноша, с меня...
с меня довольно.
Этот попугай абсолютно точно скончался.
А когда я его покупал, ещё даже получаса не прошло,
вы заверили меня, что его неподвижность
обусловлена тем, что он устал и нахохлился после того, как долго разговаривал.
А возможно, он изнемог от тоски по родным фьордам.
От тоски по фьордам?
Что вы такое говорите?
Скажите, а отчего же он плашмя завалился на спину, едва я принёс его домой?
Норвежские голубые предпочитают спать на спине.
Замечательная птица, правда? Прекрасное оперение.
Послушайте, приятель. Дома я позволил себе осмотреть эту пташку
и обнаружил, что она держалась на жёрдочке по единственной причине -
потому что была к ней приколочена.
Ну разумеется она была приколочена! А если б я не прибил эту птицу к насесту,
ей бы хватило силёнок разогнуть прутья,
разворотить их своим крепким клювом...
и фьють!
- Фьють? - Фьють.
Дражайший, этот попугай не сделает фьють, даже пропусти вы сквозь его тушку 40 000 вольт.
Он к чёрту окочурился!
Нет.
Нет, нет, он...
Он в тоске...
Да не в тоске он!
Он приказал долго жить.
Этого попугая больше нет.
Он прекратил своё существование.
Он завершил свой земной путь и отправился на приём к доктору Чепмену.
Это...
Это усопший попугай... Бренная плоть без признаков жизни,
Он упокоился с миром.
Если бы вы не приколотили его к шестку, он бы уже кормил червей.
Он опустил занавес и присоединился к ангельскому хору.
Он испустил свой последний вздох.
А его обмен веществ теперь заинтересует только викторианцев.
Он... Он откинул коньки.
Теперь это - бывший попугай.
Хорошо, думаю, лучше его заменить.
Утром я слушал радио...
Возможно, вам будет интересно:
редактор "Дэйли мейл", мистер Пол Дакр перенёс операцию по трансплантации заднего прохода.
Ага.
Я что-то такое слышал...
Я это тоже слышал. Говорят, плохо приживается.
- В самом деле? - Ага.
Я посмотрел на складе...
попугаи только что закончились.
Ясно, ясно, суть я уловил...
Однако...
У нас богатый выбор сыров.
Довольно удивительно.
Сыров?
- Ну да. - В самом деле?
А какой сыр у вас есть?
А вы спрашивайте, и я скажу.
Бри?
Нет.
- Камамбер? - Нет.
- Блё-де-Бресс? - Нет.
Стилтон?
Нет.
- Ланкаширский? - Нет.
- Красный лестер? - Нет.
- Дабл Глостер? - Нет.
Зловонный епископ?
Вы должны сыры называть.
Это и есть название популярного сыра из Уэст-Кантри, вам бы следовало это знать,
как владельцу зоомагазина.
Карфилли?
Нет.
Что, карфилли совсем нет?
Нет.
- Уэнслидейл? - Да?
Отлично, мне тогда фунт уэнслидейльского, пожалуйста.
Ой, простите, я решил, что вы ко мне обращаетесь.
Меня зовут Артур Уэнслидейл.
- Грюйер? - Нет.
- Эмменталь? - Нет.
- Ярлсберг? - Нет.
Некопчёный чечил с тмином?
Он не особо пользуется спросом, сэр.
Зимбабвийский носорожий?
Его съел кот.
- Знаете что? - Что?
Вы не спросили про чеддер.
- Чеддер? - Ну да, чеддер.
Знаете...
Думаете, стоит?
- Почём знать. - Ладно, я не прочь.
У вас есть... Честно говоря, я уже и не надеюсь... у вас не найдётся чеддера?
Нет.
Не хочешь пойти ко мне?
Я уже было подумал, он никогда не спросит.
Ой, какой славный малыш...
Ой, ну разве не славный малыш...
Ой. какой хорошенький малыш...
Погоди, ковбой, это зашло слишком далеко.
Нет-нет-нет.
Уберите его. Уберите.
Держите его.
Добрый вечер, дамы и господа!
Для меня большая честь быть с вами сегодня вечером.
В этот чудесный, теплый радостный для всех нас момент.
И мне бы хотелось спеть песню для всех вас.
В Раю - Рождество.
Гладь небес белым-бела.
В Раю - Рождество.
В церкви бьют колокола.
В Раю - Рождество.
С неба падает снежок.
И все вокруг
одеты лучше, чем модели в Vogue.
В Раю - Рождество, Рождество.
Гип-гип гип-гип-гип ура!
Каждый Божий день
Рождество в Раю.
В Раю - Рождество.
Так что Добро пожаловать!
Каждый день одно и то же
Тонны удовольствия
В Раю - Рождество.
Ты выиграл в лотерею жизни
И Небеса как Вегас
И все абсолютно бесплатно
В Раю - Рождество, Рождество.
Гип-гип гип-гип-гип ура!
Каждый Божий день
Рождество в Раю.
В Раю - Рождество, Рождество.
Гип-гип гип-гип-гип ура!
Каждый Божий день
Рождество в Раю.
Второй раунд!
В Раю - Рождество, Рождество.
Гип-гип гип-гип-гип ура!
Каждый Божий день
Рождество в Раю.
В Раю - Рождество, Рождество.
Гип-гип гип-гип-гип ура!
Каждый Божий день
Рождество в Раю.
Дамы и господа,
сегодня это шоу транслируется по всему миру.
Довольно удивительно.
Включая Северную Америку, Южную Америку,
Европу, Африку,
Ближний Восток, Азию и Австралию.
По ТВ и в кинотеатрах, так что где бы вы не смотрели
присоединяйтесь все к нам
в этой прощальной песенке.
Некоторые вещи в жизни плохи
Они сводят тебя с ума
Другие вещи заставляют тебя ругаться и сыпать проклятиями
Но когда жуешь ты горечь жизни
Не ворчи, возьми присвистни
И это поможет жизни войти в белую полосу
И...
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Ну же!
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Если жизнь совсем загнила,
Значит что-то ты забыл там
А именно: смеяться и улыбаться, танцевать и петь
Чувствуешь, что ты в дерьме
Не будь с чурбанами наравне
Просто сложи губы и насвистывай - вот и весь секрет
И всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Жизнь весьма странна,
Смертью всё равно завершена
Так поклоном всегда занавес встречай
О грехах своих забудь, Улыбнись публике чуть
Наслаждением час последний привечай
Так что всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Пред тем, как сделать свой последний вздох
Наша жизнь ведь что? Дерьмо, Когда смотришь на неё
Жизнь есть смех, а смерть - то шутка, несомненно
Это всё есть представление Зритель ржёт с твоих движений
Помни лишь, смеяться будешь ты последним
И... Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Смена тональностей!
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Да!
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны
Кэрол!
Спасибо!
Переведено на cotranslate.net
Переводчики skoobaloo, Andalusian Cat, AlexWright, SadMichurintsev.