Es verdad, todos me adoran.
Si pones esta canción,
los cabrones se pondrán a saltar.
Cuando tocaba este disco en vivo, se desmayaban.
Quedaban en el piso,
les llamaba la ambulancia a esos cabrones.
Llamaban al hospital con antelación
y decían: "Rudy va a cantar,
estén preparados,
algunos quedarán inconscientes".
¿"Buggy Ride"?
Es una mierda de calidad, amigo.
Maldición, Rudy.
Suena "Let's Get It On" de Marvin Gaye.
No puedo poner "Buggy Ride".
- Falta poco para la próxima. - De acuerdo, mira.
Esto es R&B del bueno,
hay una pegadiza, "Step It Up and Go".
Vamos, ¿en serio?
Esa mierda fue monumental, amigo.
Es mi single número uno.
Haz que suene y veremos.
Parece algo que mi abuelo escucharía, ¿entiendes?
No, 45 segundos para la próxima.
Bueno, mira. Lo mejor para el final.
Es un exitazo.
¿"Ring-a-ling-a-dong"?
- No la escuché. - Es pegadiza la desgraciada.
Rudy, sólo paso éxitos.
Esa debió haber sido un éxito.
Los cabrones de Federal Records la iban a convertir en furor.
Firmé un contrato, iban a hacer todo, a promocionar.
Después firmaron con James Brown.
Salió saltando, haciendo piruetas y toda esa mierda,
sacudiendo ese trasero, se llevó toda la atención.
Escucha.
¿Crees que quiero trabajar en una tienda de discos del gueto?
A veces los sueños no se cumplen.
Aún es posible.
No, hermano, perdimos la oportunidad.
Deberíamos volver al trabajo.
Bueno, amigo.
Gracias por nada.
Marvin Gaye apesta.
Sly and the Family Stone.
Aquí con tu amigo, DJ Roj,
a cargo de tu estación de radio favorita, KRKD Los Ángeles.
¿Lo disfrutan?
TIENDA DE DISCOS
Bueno, joven.
¿Cómo estás, hermano?
Muy bien.
Stevie Wonder y Stylistics.
Sí, estás escuchando lo bueno.
Oye, tienes una pila de mercadería.
Me la pasé en la caja.
Perdón por llegar tarde.
Aquí tienes el cambio, amigo.
Discúlpame.
Me llevo este, Toney.
Hasta luego.
¡Oye, hombre!
¡Muy bien!
Mierda.
ESTA NOCHE THE BEN TAYLOR BAND
Damas y caballeros, qué bueno estar aquí.
Hace poco regresé de Broadway.
Sí, estuve allí.
Estuve en Broadway durante seis meses,
parado en las esquinas buscando trabajo.
¿Qué le dijo el elefante al hombre desnudo?
"¿Puedes respirar con esa trompita?".
Bueno, sin más preámbulos, voy a presentarles...
...a estas estrellas de la música.
The Ben Taylor Band, ¡fuerte el aplauso para ellos!
- ¡Qué buen show! - Rudy, estuviste mucho tiempo.
La gente lo disfrutaba, así que lo estiré un poco.
Acordamos cinco minutos.
Oiga.
¿Por qué no está mi nombre en la marquesina?
Nadie paga por ver al anfitrión.
Tal vez sí, señor Allen. Pensaba...
Podría considerar darme un puesto fijo.
Puedo brindar una experiencia artística.
Canto, hago comedia y bailo.
Hago una danza llamada adagio
con un turbante, a un ritmo africano. Es muy erótico.
Rudy, eso es de 1950.
El vodevil está muerto.
No necesito un multifacético.
No estoy tan viejo.
Yo no soy Pigmeat Markham ni Moms Mabley.
¡Tengo talento!
Tacaño hijo de puta.
Muchas gracias, damas y caballeros.
TIENDA DOLPHIN'S RECORDS
Damas y caballeros, regresemos al hipódromo.
Tenemos un lesionado, damas y caballeros.
Elba Nanón se lesionó.
Ya se había lesionado Elba Nanón,
qué vergüenza.
Realmente quería ver a Elba Nanón contra Débora Melo.
¡Es muy gracioso!
No es tan gracioso, sólo dice groserías.
No es cierto.
Es inteligente. No lo sé...
Elba Nanón y Débora Melo
son los nombres de los caballos.
Lo entendí, no soy imbécil.
Usa juegos de palabras para que no lo censuren.
Trabajé con Redd Foxx.
- ¿Conoces a Redd Foxx? - Sí.
Lavábamos platos en una cocina,
trabajé con el cabrón.
Y un día conoció al contacto adecuado,
su gran oportunidad.
Ese maldito Ricco.
Huele a orina, amigo. Está en la puerta.
- Ve a detenerlo. - No haré una mierda.
Soy subgerente, te lo delego.
Ve a lidiar con Ricco.
No me acercaré a sus gérmenes.
Ricco responde mejor a la autoridad. El gerente debe hacerlo.
Mierda.
Aléjate. Hoy no, Ricco.
Nací en un barril de cuchillas.
Unas Colt 45 me dejaron en camilla.
Sí, lo sé.
Me golpeó una bestia.
Me mordió un carnero.
Mordí las vías del tren y cagué acero.
Bueno, amigo. Basta.
En el mar me tragué un tiburón.
Me atraparon...
y terminé en prisión.
No quiero escuchar tus cuentos de vagabundo.
¡No soy un vagabundo!
¡Soy parte del folclore afroamericano!
Hermano, necesito algo de dinero para comer algo.
No tengo dientes, sólo puedo tomar sopa.
Vamos, una moneda.
Bien, te daré una moneda para la sopa.
Y después te vas de aquí. Vamos.
- Ya me voy. - Vamos, ahora. De acuerdo.
Pero primero les contaré algo muy gracioso, carajo.
- Vamos, amigo. - Algunos creen que Willie Green...
...era el hombre más malo del mundo.
Pero quiero que enciendan un porro, se pongan cómodos
y les hablaré de Dolemite, un cabrón inmundo.
Hace mucho que no lo escuchaba.
- Dolemite, el mono indignado. - Las hizo todas.
Porque yo tenía un tío en la cárcel
y contaban chistes todo el tiempo,
no tenían nada que hacer.
- Podían coger. - Sí, Toney.
Pero no hablamos de eso.
¿Sabes qué estaba pensando?
¿Qué pasaría si alguien usa esos chistes,
y los perfecciona para convertirlos en un acto?
Sí, un cambio de imagen.
- ¿En una barbería? - Así es.
- Rudy, es una buena idea. - Podría funcionar.
Rudy, son chistes de esclavos. Esa mierda no funcionará.
Yo no lo pondría en mi acto.
- Pero es gracioso. - No están listos.
No sé cuándo lo estarán,
pero es gracioso.
Miren, los blancos van a ver el espectáculo del negro
y dirán: "¿Qué demonios está por decir?".
Siempre me llevo en el bolsillo "The Morning After",
- por si hay blancos. - ¿Qué es "The Morning After"?
Es la canción de amor de La aventura del Poseidón.
¿Por qué mierda aprendiste eso?
No toques eso para los blancos.
Nadie quiere
escucharte cantar "The Morning After".
Y sé que no estás aquí criticando a nadie.
Sólo robas chistes de vagabundos.
Tiene razón, Rudy.
Oigan, ¿saben qué?
Váyanse al carajo.
¿Qué mierda saben ustedes?
Rudy.
Lo siento, amigo. Nos estábamos divirtiendo.
¿Cómo llegué a ser tan poco?
Vine con grandes planes, Jimmy.
Quería hacerlo todo, como Sammy Davis Jr.
Películas, conciertos, televisión, todo.
Mi trabajo en Dolphin's debía ser temporal.
Sigo ahí después de tantos años.
Tienes el Californian.
Eso no me dará nada.
No tengo nada para ofrecer.
- Él tiene algo, amigo. - Sí.
¿Quién es?
No lo sé, ¿lo has visto?
- No, nunca. - Hola, amigos.
¿Cómo están? Estoy buscando a Ricco.
¿Quién mierda es Ricco?
Es un vago viejo, sin dientes.
¿Como yo?
Mierda, supongo que son todos parecidos, ¿no?
No es como solía ser.
Este vecindario se fue a la mierda. Es muy triste.
¿Ves este edificio?
Es el hotel Dunbar.
Era un centro de entretenimiento afroamericano.
Vi a Duke Ellington, Billie Holiday,
ahora está lleno de drogadictos y borrachos.
Adictos y borrachos.
Tony, voy a pagarte.
Mierda, ahí está.
- ¡Ricco! ¡Oye, amigo! - ¿Qué dices?
¿Cómo estás, Ricco?
- ¿Qué haces? - No te conozco.
Soy tu amigo de Dolphin's Records.
¿Eres el hijo de puta que me echa?
No, Ricco. Ese es el otro tipo.
Mira, amigo. Tengo algo de dinero y bebida.
¿Quieres contarme tus historias?
Me llamo Cocaine Shorty y deben saber...
Pueden darme 98 putas
y a todas les daré placer.
- Puedo mejorar eso. - Claro que no.
Él tampoco.
- Soy el hijo de puta más gracioso aquí. - No se discute.
Espera, tengo más dinero.
Quiero historias de todos los sabios del bar.
Bien, vamos. ¿Quién sigue?
Cogí a un elefante y a su madre.
¡Me cogí al toro, a la vaca y a su padre!
Necesito un mejor remate.
Me cogí a una...
...vaca, toro. Una vaca.
Me cogí a un elefante, si supieras cómo chilla.
Miro el culo de un toro y te digo el precio de la mantequilla.
Es gracioso.
Me cogí a un elefante y a un mapache.
Me cogí al mismo...
Sí, me cogí a un elefante y a un mapache.
¡Me cogí a un elefante y a un mapache!
Sí, me cogí a un elefante y a un mapache,
y a la misma puta vaca que saltó toda la noche.
Me echaron de Sudamérica por coger novillos.
Sobé a un elefante hasta sacarle brillo.
Me echaron de Sudamérica por coger novillos.
Sobé a King Kong hasta sacarle brillo.
Dolemite.
Dolemite es mi...
¡Mi nombre es Dolemite!
En el medio de la jungla,
el león pisó...
En el medio de la jungla...
...un león se tropezó con un mono indignado.
Dolemite me llamo y jodiendo a los cabrones soy el amo.
Muy bien.
¿Cómo es posible que lleve gente tan bella?
Son mi familia, vamos.
Quédate aquí. Sí, señor.
¿Qué te hiciste en el cabello?
Pareces un...
Un nuevo personaje. Tengo material nuevo.
Es viejo, en realidad.
No lo necesito.
Sigue con lo de siempre.
En el medio de la jungla,
un león se tropezó con un mono indignado.
El mono dijo: "¿Qué te pasa, desgraciado?
¿No ves que me estás pisando?".
El león dijo: "No te escuché, cabrón.
Si vuelves a hablar, te sacaré un riñón".
No me vengas con esa mierda.
Ponle tu ritmo.
Sí, así me gusta.
Pero el sabio mono comenzó a usar la cabeza.
"¡Lo pondré en su lugar a su alteza!".
Buscó al león al día siguiente.
Dijo: "Señor León.
Hay uno que te quiere moler a golpes.
Y es alguien que no conoces,
escapó de un circo de bestias feroces.
Habló muy mal de tus amigos.
Estuvo hablando mierdas, ¡hay testigos!
Dijo que tu papá es rarito y tu mamá, una puta.
Que la vio vendiendo su cuerpo a la muy bruta.
Que tu hermana vio una lagartija de juerga,
¡se agachó y le chupó la verga!
Dijo que se cogió a tu tío, a tu tía y a tu sobrina,
y que la próxima vez que vea a tu abuela, le dará hasta que le duela".
¡Es verdad!
Huele bien.
- Como en casa, ¿no? - ¡Sí, Señor!
¿Cuándo fuiste a Arkansas por última vez?
Hace mucho tiempo.
No tengo buenos recuerdos,
no pienso mucho en volver a casa.
Cuando pienso en eso, digo "a la mierda".
¿Sabes qué, tía?
Estaba pensando en grabar otro disco.
¿Otro disco?
¿Por qué no me ayudas
a deshacerme de esa pila de basura?
"Otro disco".
Esta vez será un disco de comedia.
¿Comedia?
Has sido cantante, bailarín...
...y hasta creo que fuiste adivino.
Es muy difícil tener éxito, haré lo que sea para lograrlo.
¿Serás como ese tierno Bill Cosby?
Es tan dulce.
Cuenta historias familiares
sobre niños que juegan en la calle,
jugando a la taba, eso me gusta.
Habrá historias familiares, sí.
- Abuelas y abuelos. - Eso es lindo.
Sí, habrá historias,
pero escucha...
sería un emprendimiento.
Inclinemos la cabeza y oremos.
Dios Padre,
gracias por darme fuerza
por esta comida para mi familia.
Alimentemos nuestro cuerpo en el nombre de Jesús. Amén.
- Gracias, Señor. - De acuerdo.
Gracias por esta chuleta. Te decía...
- ¿Salsa picante? - Vamos, tía.
Quiero ser emprendedor y necesito que me prestes dinero
para un equipo de grabación.
Vamos, tía, tienes dinero.
¿Por qué piensas eso?
Te dieron dinero cuando te caíste del autobús.
Ese es mi dinero, y haré lo que quiera con él.
Y sólo me dieron $250.
¡Exactamente lo que necesito para ser una estrella!
- Vamos, mujer. - Estoy pagando mi abrigo en cuotas...
- Por favor. - Todavía debo $50...
¡Me dará el dinero!
Me vas a asfixiar. Suéltame el cuello.
- ¿Por qué eres tan tacaña? - Qué desgraciado.
¡Dame el dinero!
¿Por qué hay que hacer cola? Dijiste que íbamos a una fiesta.
Es una fiesta. Estamos celebrando un disco.
Pasa. Cuidado.
Choca esos cinco.
Pasa. Cuidado.
¿Ginebra de Fedco? ¿Fedco no es un centro comercial?
No somos exigentes, amigo.
Deberíamos estar en un club de verdad.
Es lo que tenemos y haremos que funcione.
- Eres mi productor, ¿cierto? - ¿Sí?
¡Estamos produciendo un álbum, Toney!
- De acuerdo. - Bien. Ven aquí.
Bien.
Haz que la gente se sienta cómoda.
Claro.
Productor.
Supongo que soy productor.
Bueno, ya llegó el momento.
Es hora del espectáculo. Vamos.
Un aplauso para todos ustedes.
Quiero que la pasen bien esta noche.
Haremos un álbum esta noche, una grabación en vivo,
Tenemos un ingeniero, un profesional.
Trabajó en Leave It to Beaver, en Gunsmoke, toda esa mierda.
Muy bien, este es el momento que hemos estado esperando,
el hombre del momento, la leyenda.
Ustedes lo aman, yo también.
Recibamos con un aplauso a Rudy Ray Moore.
Algunos dicen que Willie Green
era el cabrón más malo del mundo.
Pero quiero que enciendan un porro
y se pongan cómodos.
Y les hablaré de Dolemite, un cabrón inmundo.
¡Vamos, Rudy!
Dolemite nació en San Antone.
Revoltoso hijo de puta, apostador desde la cuna.
El día que lo parieron
abofeteó a su padre y le dijo:
"¡Mamaverga, ahora manda tu hijo!".
- Cuando cumplió un año... - Bueno, suficiente.
- Pero ni siquiera llegaste a... - Es un asco.
Y sé de groserías.
Cielos, no puedes poner eso en la radio.
Ni puedes venderlo en la mayoría de las ciudades.
Las tiendas no quieren problemas.
¿Problemas? Vamos, el mundo cambió.
Garganta profunda tiene una mamada en cada escena y es un éxito.
Sí, en cines porno.
Las tiendas de discos son negocios familiares.
Entran los niños.
Mira, en la grabación puedes hablar de un tipo afeminado,
pero no puedes decir que chupa pijas.
¿Ves la diferencia?
Claro que no.
Si quiero decir que una chocha es tan candente
que me pone la verga cachonda, ¡lo voy a decir!
Dilo.
Pero tienes un producto que no puedes vender
ni promocionar.
¿Qué dijo?
Diablos, fue un análisis semántico y legal sobre chochas y vergas.
¿Sabes qué? Al diablo con él. Nosotros venderemos esta mierda.
TÍTULO: EAT OUT MORE OFTEN
Vamos.
Rudy, ¿por qué el rostro del diablo?
Para que parezca ilegal, atrevido.
Como algo prohibido.
SOLO PARA ADULTOS
Viajé por el mundo saltando con la tercera pierna.
Nunca me enfermé aunque me la pasé comiendo mierda.
Rudy.
Vivo para coger y pagar la renta.
No le debo nada a ningún proxeneta.
¿No entienden, cabrones?
Dan lástima, no tienen cojones.
Puedo caminar por la arena y nunca dejar huella.
Si no me crees, pregúntale a ella.
Bien, espera. ¿Quieres comprar un cenicero, amigo?
Bienvenidos a Californian Club.
Dolemite en carne y hueso, ¡Rudy Ray Moore!
Sí, quiero que escuchen esto.
Soy el cabrón que echó al diablo del infierno.
Viajé desde Nueva York hasta el sur por la ruta
sólo para abofetear a un maldito hijo de puta.
Una mula me pateó pero no me afectó,
una serpiente me mordió y mi veneno la mató.
Dolemite me llamo y jodiendo a los cabrones soy el amo.
DISCOS KENT
Dijo que tu papá es rarito y tu mamá, una puta.
Joe...
Que la vio vendiendo su cuerpo a la muy bruta.
Silencio. ¡Escucha!
Que tu hermana vio una lagartija de juerga.
¡Se agachó y le chupó la verga!
- ¿Qué es? - ¡Todos los negros lo escuchan!
En Crenshaw, South Central, Baldwin Hills...
¡Esto es lo que suena!
Es una locura.
El tipo lo está vendiendo en su coche.
¿Crees que lo comprarían?
¿Quiénes? ¿Los blancos?
Los negros que compran en tiendas normales.
Sólo quiero decirles, hermanos Bihari,
que será un placer que me dirijan.
Haré lo que sea
para subir en las listas.
Nos alegra oír eso, Rudy.
Nos vamos de gira si quieren.
Conozco todos los clubes...
Sí, bueno.
Tenemos un excelente equipo de promoción.
Toda mi vida quise ser famoso, ¿saben?
Pero esto va más allá. Me conecto con la gente.
¡Es mi momento!
El nombre del álbum es Eat Out More Often, ¿no?
Entonces, está ella acostada en el sofá,
te asomas entre sus piernas.
¿Entiendes?
Les mostraré lo que pensamos hacer.
Crystal, cariño, vamos a mostrarles.
Soy como Mohammed Ali. Vamos a sorprender.
Tengo que ser extravagante.
Así me gusta.
Dame eso. Crystal, ponte cómoda aquí.
- ¿Cómo me quieres? - Sólo acuéstate aquí.
Me gusta. Mueve eso un poco.
Dame un poco de... Sí, y toma esto.
Mierda.
Sí, algo así.
EL ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE EAT OUT MORE OFTEN
Qué placer estar aquí en Mississippi.
JACKSON, MISSISSIPPI
Donde los patos vuelan patas arriba,
porque no hay nada dónde cagar.
HABITACIONES LIBRES
Conocí a un tipo de aquí. Era tan tonto...
...que pensaba que "trabajo manual" era un nombre mexicano.
Pensaba que las toallas femeninas eran colchones para ratones.
Tan tonto era...
que rechazó una mamada
porque pensó que era una reunión de madres.
¡Es verdad! ¡Qué idiota el cabrón!
Estoy aquí con Rudy Ray Moore,
que se presentará en Macon, Georgia, este sábado.
Sí, en Jasper's.
Las chicas bonitas tienen descuento.
Las feas entran gratis.
¡Menea ese trasero! ¡Menéalo!
¡Pero por favor, mujer! ¡Cierra esas piernas que me tientas!
Estaba con una chica y le dije: "¿Tienes papaya?".
Me dice: "Claro, Rudy,
Pero ya le dieron varios mordiscones".
Míralo.
¿Ven cómo se mueve? Me está hablando.
No sólo habla, también puede cantar.
¿No crees que pueda cantar?
Oye, cariño, canta para ellos.
¡Demonios!
Ahora, lo que hemos estado esperando.
El comediante del momento,
ícono de una generación,
el grandioso señor Dolemite,
¡Rudy Ray Moore!
¡Un aplauso para Bobby Rush, el príncipe del blues!
Este micrófono tiene olor a culo.
Sí.
Cantinero, ¿un trago para la niña bonita?
Vamos, sé lo que soy.
No soy bonita ni soy una maldita niña.
Quiero un daiquiri.
Esa mano derecha te llevará a los titulares.
- Excelente pelea. - ¿Pelea?
Ella puede irse con el imbécil ese
y con su miembro flácido.
Y ese aliento a ajo podrido.
Él no debería gastar su sueldo en esas rameras asquerosas.
Tenemos un hijo que necesita ropa y zapatos.
¿Qué te parece?
Soy Rudy.
- Lady Reed. - Lady Reed.
¿Has subido al escenario?
No, no soy artista.
Claro que lo eres.
Algunas personas nacen con protagonismo.
Noté que lo tenías justo antes de la golpiza.
Fui corista en Nueva Orleans.
Lo sabía.
- Claro que sí. - ¿Cantante?
De los nervios, me sujetaba del micrófono para no caerme.
Mariposas en el estómago. Una vez me cagué en el escenario.
Sí.
Qué graciosa. Deberías hacer comedia en vivo.
¿Me quieres seducir? Recién termino una relación
con mi marido infiel. No estoy de humor.
No, en serio.
Deberías estar en el escenario.
Santo cielo.
Puedo hacer reír a mi hijo,
pero, ¿qué podría hacer?
No soy un proxeneta.
No tengo un harén de putas. Creé un personaje.
Siempre lo hago. Fui el príncipe DuMarr,
el palurdo de Harlem y esta noche, mira esto...
- Dale un tironcito. - ¿A qué?
- Sólo dale un tirón. - ¿A tu cabello?
Dale un tironcito.
No te lleves a la desgraciada.
- ¡Es una maldita peluca! - Así es.
Te pones una capa y te conviertes en un maldito superhéroe.
Olvídate de quién eres, sube al escenario y...
Magia, ¿no?
Eres un loco.
Esta noche, damas y caballeros,
sin más preámbulos,
les presento a la primera dama de Comedian International.
¡Un aplauso para la Abeja Reina!
¡Vamos, fuerte ese aplauso!
¡La Abeja Reina! La primera dama.
Si fuera una jovencita
Con muchísimo dinero
Me casaría con un hombre valiente
Que no fuera grosero
La pasaría bien y yo también
Juntos en el cuarto
No dejaremos de gozar
Pasando un buen rato
¡Muy bien! Ya me conocen.
Soy la Abeja Reina, las putas vienen a pedirme consejo.
Dirán que soy andrajosa, pero yo insisto.
En que tengo el mejor coño que jamás hayan visto.
Si fuera un jovencito
Con muchísimo dinero
Me casaría con una chica bien dotada
Así es.
La pasaría bien y yo también
Juntos en el cuarto
No dejaremos de gozar Mamándola un buen rato
Mamándola un buen rato...
¡Gracias, desgraciado!
Mamándola un buen rato
¡Es mucho dinero!
Rudy, tienes una llamada.
- ¿Hola? - ¿Rudy?
¡Rudy! ¡Soy Joe Bihari! ¡Te estuve buscando!
- ¿Viste Billboard? - No te entiendo, amigo.
Estoy a las afueras de Tallahassee. Un poco incomunicado.
¡Estás en las listas!
¿Qué?
¡Hablo en serio, amigo! ¡Estás triunfando!
Regresa a Los Ángeles ya mismo. Debemos grabar más discos.
EL SEGUNDO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
EL NUEVO ÁLBUM DE RUDY RAY MOORE
Damas y caballeros, les presento a Dolemite, ¡Rudy Ray Moore!
¡Sí!
¿Cómo estás, guapa?
¿Qué tal, amigo?
Disculpen un segundo.
¿Pondrás mi disco ahora?
Por supuesto, señor Dolemite, será un placer.
Pon esa mierda.
Buen material.
¡Hijo de puta! ¡No pongas eso!
¡No te hagas el pícaro! ¡Que suenen los éxitos, amigo!
Sabes que no está bien. ¿Pero sabes qué?
Me sigue gustando, cabrón.
Feliz Navidad, amigo.
¿Qué carajo es?
Voy a matar con esto. Lo usaré con mis botas.
Casi me lo quedo.
Te lo mereces, amigo. Feliz Navidad.
- Gracias, Rudy. - Y yo invito.
Claro que sí. Mierda, con todo ese dinero que ganas.
Solía ir a ver películas en Navidad.
¿Quieren ver algo en el cine?
- ¿Blackenstein? - Quiero ver Shaft en África.
¿Primera plana?
En el periódico dicen que es muy graciosa.
Tengo ganas de reírme.
- Vamos. - Bueno.
¿No mencionarás al Examiner?
En el segundo párrafo.
¿Quién diablos lo leerá?
¡Ya deberías saber escribir un artículo!
¿Debo hacer todo? ¿Hasta escribir el reportaje?
Estúpido, puedo escribirlo mejor que tú
usando mi cu... nariz.
Maldito amateur. ¡Regresa a Filadelfia!
Ve a hacer jingles.
¿Sí? ¿Quién escribió
La confesión de Banducci?
¿Qué mierda es esto? No es gracioso.
No entiendo.
- ¿De qué carajo hablan? - No sé.
¿Quién es Herbert Hoover?
Y sólo actúan blancos.
¿Qué te pasa, Sandy Duncan?
JACK LEMMON, WALTER MATTHAU Y SUSAN SARANDON
PRIMERA PLANA
- ¿Qué diablos fue eso, amigo? - Una mierda.
¡No hubo desnudos! ¿Fue una película de verdad?
Yo quería ver Blackenstein.
¿Qué hacen estos protagonizando películas?
- A los blancos les va bien. - Rudy...
¿Desde cuándo no dices nada?
Sólo pensaba, amigo.
Esto se proyecta en todo el país.
No tiene tetas, ni chistes ni kung-fu.
Miraba la luz que sale del proyector.
Cómo hacen aparecer al cabrón
en una pantalla gigante y es asombroso.
Yo tuve que recorrer todo el país
para ganar popularidad.
¡Tengo que hacer películas!
Si logro llegar a los cines con mi propia película,
estaré en todas partes.
En muchos lugares a la vez.
Tengo muchísimos seguidores.
Acabo de regresar de una gira.
Tuve dos discos en las listas de Billboard al mismo tiempo.
Por eso creo que es hora de ir a la pantalla grande.
Bueno, si me permites preguntarte...
...cuando hablamos de seguidores,
¿acaso no estamos hablando...
...de un grupo minoritario?
Es un público limitado.
No es que te presentas en el Apollo.
No le recomendaría a American International que invirtiera
unos $300.000 dólares en una gran producción para esto.
Vamos, veo sus lanzamientos. ¡Encajo perfecto!
Los negros me aman.
Sí, pero la verdad es que aquí...
...hacemos ciertos tipos de películas.
Contratamos actores como Jim Brown o Fred Williamson.
Tú, en cambio, eres un poco... te ves más gordito que ellos.
¿Más gordito?
Bueno, amigo. Me pondré una faja.
Vamos, todos esperan la película de Dolemite.
Llevémoslo al cine.
No sé si seguiremos haciendo estas películas.
Estamos cambiando de enfoque.
Lanzaremos una que te gustará.
Realmente te encantará.
Mira, se llama Cornbread, Earl and Me.
Sobre un chico del gueto
que logra ingresar a la universidad.
¿Eso no te emociona, Rudy?
Hermano,
nadie quiere ver esa mierda.
¡Vamos, Rudy! Sé realista.
No eres estrella de cine. No eres actor.
No eres Billy Dee Williams.
Sólo eres un comediante, acéptalo.
Quiero más, amigo. Toda mi vida me rechazaron.
Mi papá me decía que yo era una mierda.
Otro pobre negro tonto.
Pensó que sería granjero como él.
No te imagino arando campos.
A la mierda, ni siquiera era mi padre biológico.
Siempre me golpeaba ese cabrón.
Por eso me fui de casa a los 15 años.
Todos tuvimos una infancia de mierda,
eso no significa que puedas convertirte en actor.
¿Por qué no, Toney?
Soy comediante porque quise serlo.
Y también cantante.
Grabé mi propio álbum en mi sala de estar.
¿Por qué no puedo actuar?
Quiero que el mundo sepa que existo.
¿Cuánto planeas gastar en esto?
Bueno, con el dinero de los discos
y lo que puedo pedirle a la disquera, quizá consiga unos $70.000.
Está bien, Rudy.
Rudy, ¿cuánto le vas a pagar a Jimmy
por todo su trabajo?
Aún no lo hablamos.
Sabes que no trabaja gratis, ¿no?
- Tú quieres gastar. - ¡No trabajes gratis!
¿Será suficiente para pagarles a todos?
En el cine, siempre leo los créditos
y hay mucha gente. Camarógrafos, asistentes...
- Ojalá tuviera un asistente. - De acuerdo.
Maldición, Toney, no seas desagradable.
Estamos en una barbacoa.
Además, nadie tendrá asistentes en mi set.
Miren...
...si vamos a hacer esto,
todos tendremos que colaborar.
Toney, tú eres un maestro con las cuentas,
así que administrarás el dinero.
Jimmy, tú sabes de vestuario,
así que harás esa mierda.
Ben, tú eres el mejor compositor, ¿te encargarás de la música?
¿Pero quién escribirá esta película, Rudy?
Has visto que, en los premios Óscar dicen...
"Empieza con la palabra". ¿Quién será el guionista, Rudy?
¡Mi bebé!
¡La heroína se llevó a mi bebé!
Por Dios, ¿hasta cuándo?
Mataré a ese traficante.
- ¡Sentirá dolor! - ¡No!
¡Más muerte no resolverá nuestros problemas!
¿Qué los resolverá, mamá?
No voy a perder otro hijo.
¿Te quedarás aquí orando y llorando?
¡Eso fue lo que lo llevó a drogarse!
Reprimirse.
No se trataba del texto, sino de las emociones.
Hola, disculpa, eres una desgraciada audaz.
Disfruté mucho lo que hiciste.
- Gracias. - Gran actuación.
Busco a Jerry Jones, el guionista.
Aquí estoy.
¿Cómo estás, hermano? Es un placer conocerte.
Te llamé hace poco y te envié mis álbumes.
- Soy Rudy Ray Moore. - ¡Sí! Un placer, señor Moore.
Amigo, no sabía de este teatro.
Está muy bien.
Mucho talento en nuestra comunidad,
pero nadie los contrata.
Ni en la TV ni en el cine. Así que vienen a actuar aquí.
Eso es maravilloso.
Con respecto a tus álbumes.
- Sí. - Soy sincero, los escuché.
No es mi estilo.
Bueno, no tienes que ser gracioso.
Lo que quiero es escribas una historia para mí.
Una trama, los buenos y los malos, todo eso.
Yo le pondré la comedia.
Ya veo...
...puedo hacer comedia.
Pero mi trabajo tiene que informar y entretener.
Mi próxima obra, Campo de algodón del diablo,
es sobre historia afroamericana.
Ambientada en el pueblo donde crecí, Varner, Arkansas.
¿Eres de Varner? ¡Mierda, yo soy de Fort Smith!
Tenemos algo en común.
¿Que somos de Arkansas?
Que supimos fugarnos de Arkansas.
No hay más que carne enlatada allá.
Tienes razón.
Rudy, admiro tu perseverancia, pero yo me dedico a mi arte.
Escribo mis obras, enseño teatro,
quiero ser un ejemplo.
No me vengas con esa mierda.
Ambos vinimos desde Arkansas y estamos en la misma.
Me gusta lo que haces.
Esto es hermoso, unir a la gente.
A eso aspiro, pero quiero hacer algo más grande.
Hablo de la oportunidad de llevar tu mensaje a más gente
a través del cine.
Películas de Jerry Jones.
Sin pelos en la lengua,
la realidad de la calle.
Sí, proxenetas, prostitutas, insultos y todo eso.
Y kung-fu, karate. A los negros les encanta eso.
Que haya kung-fu y toda esa mierda de Bruce Lee.
Perdón, ¿sabes karate?
No, pero aprendo rápido. ¡Pelearé con los cabrones!
¿Sabes qué debe haber?
Un ejército femenino de kung-fu.
Hay muchas historias que podemos contar, Rudy.
Hay historias sobre crímenes violentos en todo el país.
- Creo que el gobierno aún no... - Es culpa de los blancos.
Es un gobierno corrupto.
A los hijos de puta no les importa la gente.
Todos siguen a Nixon.
¡Debe haber un exorcismo!
Maldición, ¿exorcismo?
Algo como "¡Tu madre chupa vergas en el infierno!".
¡Les encanta esa mierda!
De acuerdo. No sé cómo encaja con un tema urbano.
Sí, tienes razón.
No quiero andar limpiando vómito verde.
Dejemos al diablo para otra película.
Rudy, en la narración...
...siempre es mejor
escribir sobre lo que sabes.
¿A qué te refieres con eso?
Bueno, digo...
Tus experiencias de vida, ¿sabes? Lo que has hecho.
Cuentas historias sobre tu experiencia.
No quiero hablar de mi vida personal, amigo.
No me pasó nada interesante. Sólo mi trabajo...
- Bien. - Sí, la vida nocturna.
Clubes, dueños de clubes, promotores...
Los mafiosos y el dinero que desaparece.
Los proxenetas y las prostitutas en la clandestinidad.
Está muy bien.
De acuerdo, bien.
Sí. Podemos usar todo eso.
¡Mira qué tetas, amigo!
Sí, es talentosa.
Es verdad.
¿Alguno quiere que le baile?
No, linda, estamos haciendo el casting para mi nueva película.
¡No! No voy a hacer porno.
Siempre vienen los del porno, hijos de la mier...
Cariño, haré una película y quiero que actúes.
Pedimos desnudos, pero también talento.
¿Talento?
Claro, toma dos dólares y menea ese trasero.
Rudy, ese es D'Urville Martin.
Claro que no.
¿Qué haría D'Urville Martin aquí?
¿Quién es?
Ya sabes, el que actuó en...
...Nigger Charlie, El padrino de Harlem y Guerra en Harlem.
- ¿Está sentado ahí? - Sí.
- Ese es D'Urville Martin. - Te lo dije.
¿D'Urville? Soy Rudy Ray Moore. Quizá no me reconozcas,
aparezco con un afro en la tapa de mi álbum,
y a veces aparezco desnudo.
De ahí te conozco.
Amigo, quiero hablarte de trabajo.
Te ofrezco un papel en mi nueva película.
¿Cuál es el papel?
Aún no está escrito, pero recibimos tus ideas.
Espera un minuto.
Soy un actor de verdad, amigo.
Tengo un agente.
- Tengo un abogado para artistas. - Así es.
¿Creíste que podías venir y hacer un trato?
¿Porque tuviste la suerte de encontrarme en un bar?
- No. - Ya sabes lo que dicen.
La suerte ocurre si la oportunidad te encuentra preparado.
¿Qué mierda dices?
Mira, amigo.
Si yo fuera blanco, ¿crees que vendrías a hablarme?
¡No!
¡Me dirigió Roman Polanski!
- ¡La semilla del diablo! - Sí, así es.
- ¡Claro! - Eras el ascensorista.
- No fue un papel importante. - Para nada.
Trabajaste para un blanco, cuidado...
¿Cuidado? ¿Qué te pasa?
Cálmate, amor.
- Está bien. - Escuchen.
¿Son tus amigos?
Sí, son los productores.
Bueno, les diré algo.
Amor.
Son los peores productores que he conocido.
¿Creen que pueden acercarse
a hablar con un artista talentoso...
...menospreciándolo?
¿Insultándolo?
- Váyanse al carajo. - Al carajo.
¿Y si te dejamos dirigir?
Tenemos a D'Urville Martin como director y coprotagonista.
A Jerry Jones como guionista
y a Ben E. Taylor componiendo la música
que eclipsa la de Las noches rojas de Harlem.
Es muy malo
Es la música fondo.
¡El tipo huyó!
El bajo.
¡Es un maldito cabrón, sí!
¡El maldito Dolemite!
¡Dolemite!
¿Qué les parece?
Rudy, eres muy persuasivo.
- Admiro tu pasión. - Pero debes entender.
No sólo nos pides un préstamo.
Nos pides un anticipo de regalías.
No es un riesgo para nosotros, pero si te va mal,
los derechos de tus discos serán nuestros.
Sí, lo sé, pero...
Voy por todo.
Yo me llevaré a la pantalla grande.
Todos quieren ver mi película.
Entiendes que no necesitas hacer una película
para tu grupo de amigos del barrio.
A mí me parece bien...
Porque cada barrio del país tiene grupos de amigos
y a todos ellos les encantará.
HOTEL DUNBAR
¿Este es el lugar?
¡He aquí!
- ¡El Hotel Dunbar! - Mierda.
Está lleno de drogadictos.
¡Los sacaremos! Tienen Universal Studios,
MGM Studios, y esto será Dolemite Studios.
- ¿Qué? - Sí, mira.
Hay mucho espacio.
Podemos usarlo todo.
Podemos preparar todos los sets.
El salón de masajes de Willie Green, el burdel de la Abeja Reina.
Incluso tienen un maldito club aquí.
¡No puedes pagar este lugar!
No voy a comprarlo.
Tampoco voy a rentarlo.
El propietario me dijo que recibió reclamos
sobre los drogadictos. Y me ofrecí a sacarlos.
Le dije que vendría y lo haría gratis como encargado.
El colchón ahí arriba
y esa manta por allá.
Limpia el polvo y toda esa mierda.
Dejaron muchas cosas en ese mostrador.
¿Te pregunté por el dinero que nunca recibí?
Ahí tienes, cuidado con eso...
Uno, dos, ¡tres!
¡Uno, dos!
Es para la película.
Pon esa mierda donde estaba.
Prepara la habitación de Dolemite arriba.
Que sea elegante, ¿sabes?
Con alfombras, cortinas y cobertor rojos.
Que se sienta cómodo.
Después de filmar, dormiré allí.
¿Cómo?
Sí, con todo lo que debo pagar,
no llego para la renta. Me mudaré aquí.
- Dijiste que habría área de sonido. - Lo sé.
No sé qué diablos es esto.
¡Jerry!
¡Vinieron!
¡Rudy! Estos son los chicos de quienes te hablé.
Un placer, Nick. Qué bueno que viniste.
Hola.
Dolemite me llamo y jodiendo a los cabrones soy el amo.
Claro.
Nick von Sternberg me llamo y vengo de...
UCLA Film School donde estudio yo.
- Jerry me dio clases. - Fui su profesor de teatro.
Debes ver sus cortometrajes, Rudy.
Son impecables.
Se parece a Hitchcock, el cabrón.
Es muy amable de tu parte.
Queremos ver al DP o al AD.
¿Filman con Panavision o Arri?
Hijo, no...
...no sabemos mucho de esas cuestiones técnicas.
Hay un equipo muy dedicado aquí.
La verdad es que nadie hizo una película,
así que no sabemos nada sobre luces, sonido y cámaras.
- Nada de eso. - Claro.
Les mostraré Dolemite Studio.
Pasen a conocer.
Aquí sucede todo.
Este es el epicentro, el núcleo.
¿Por qué vienen estos blancos?
Usa la cabeza, Ben.
No sabemos qué mierda hacer.
Necesitamos expertos,
negros, blancos o a lunares, no importa.
No recibiré sus órdenes.
No hace falta. Sólo debes darles de comer, ¿sí?
De nada, cariño.
Espejos en cada pared.
¿Dónde van los reflectores?
Debe estar en la mesa.
El techo está a 2,5 metros. Esto es imposible.
¿Nick? No hay electricidad.
Revisa las llaves de alimentación abajo.
No, no hay electricidad.
Ni agua corriente,
por eso la propiedad es gratis.
¿Cómo enciendo los reflectores?
¿Nadie puede subirse al poste y robar electricidad?
Rudy, ¿quién es?
¿Es el DF?
- ¿El qué? - El director de fotografía.
Sí, es el director de fotografía.
¿Qué edad tiene, amigo?
No lo sé.
¿Dieciséis?
- ¿Veinte? - ¡Rudy!
¿Tienes idea de lo que haces?
Mira, necesitas un DF que sepa tomar a los negros.
Vaya, qué mierda racista estás diciendo.
No, eso no es racista. Es la verdad.
Mira.
Los negros absorben la luz.
Los blancos reflejan la luz.
Es la realidad cinematográfica.
Y este cuarto me da dolor de cabeza. ¿Qué más tenemos?
Mierda.
¡Maldición!
Debemos arreglar los pisos, Jimmy.
¿Hay algo en buen estado aquí?
¿Algo?
Mierda.
- ¡Sí! - ¡Lo lograste!
Bien, es una producción.
Es demasiado. Hay un policía en cada página.
- Debo cortar. - Bueno, descansa.
Lo veremos mañana.
- Bueno, Rudy. - Mañana terminamos.
Sí, hasta mañana.
Tendremos un buen primer día. Ve a dormir.
Buenas noches, linda. Arigato.
Buenas noches.
Mierda.
Tengo miedo por lo que pasará mañana.
No tengas miedo. Será como subirse al escenario.
Ni siquiera me gusta que me saquen fotos.
Siempre intento meter barriga
para lucir mejor.
Y hablé con ese chico de pelo largo de la cámara, dijo que...
...en las películas,
es como si tomaran una foto 24 veces por segundo.
Sí, pero eso...
¡Veinticuatro veces, Rudy!
Y esa maldita foto dura para siempre
hasta la eternidad.
No me parece, hermano.
Tienes 24 horas para irte de la ciudad, Willie Green.
Willie Green, te doy 24 horas para salir de la ciudad.
Y ya pasaron 23.
Willie Green, te doy 24 horas para salir de la ciudad.
Y ya pasaron 23. Es bueno.
Tienes 24 horas para salir de la ciudad y ya pasaron...
...veintitrés.
¡Te doy 24 horas para irte de la ciudad y ya pasaron 23, hijo de puta!
Veintitrés...
Sucio hijo de la mierda.
Me dijiste que era una mierda, ¿no? Eso eres tú.
Mírame ahora, cabrón.
¿Quieres saber quién soy? ¡Soy Dolemite!
Maldito granjero.
Dolemite me llamo y jodiendo a los cabrones soy el amo.
¡Y tú eres un pobre tipo, cobarde comemierda!
Dolemite me llamo y jodiendo a los cabrones soy el amo.
¡No soy ningún pobre tipo, cobarde comemierda!
¿Cómo llegaste a esta producción?
De hecho, Rudy es mi mentor.
Sí, creo que en Hollywood me llamarían...
...la inocente.
Sí.
¿Y tú qué harás en la película?
Bueno, me especializo en interpretar al blanco malvado.
¡Todos necesitan un antagonista!
Actué como dueño de una plantación en el Ebony Showcase.
Interpreté a un linchador en el Centro Cultural.
Y a un violador en el teatro Wilshire Ebell.
Bien.
Ya descubriste tu especialidad, ¿verdad?
Esta escena no tiene sentido.
¿Por qué no?
¿Por qué liberarían a un preso para que trabaje como infiltrado?
¡Por un problema de drogas en el vecindario!
¡Problemas reales de la sociedad!
Vamos, amigo.
Ustedes están confundidos.
Creen que el director es policía, pero no lo es.
El director no investiga.
¡Olvidas que el director trabaja con el gobernador!
- ¡Gracias! - ¿A quién le importa?
No tiene sentido.
Porque el gobernador es amigo de la Abeja Reina.
Cháchara.
- ¿Qué? - ¡Cháchara!
¿Por qué es cháchara?
¿Me dices que sólo porque el gobernador se codea
con la dueña del burdel,
él hizo que liberaran a su amigo?
¡Sí!
A la mierda. Hagan lo que quieran.
¿Qué opinas de las luces?
Deberíamos apagarlas.
Así no vemos la escena.
Amigo, qué mala onda.
Tú serás el macho alfa,
pero es la primera vez para nosotros.
Pagaré toda esta mierda y no se me infla el ego por eso.
Si hay que mover una caja, la moveré.
Si tienen hambre,
bajo y empiezo a hacer sándwiches.
¡Trabajamos juntos para hacer una película!
Está bien, hermano. Ningún problema, todo bien.
Escena dos, oficina del director. Toma uno.
Acción.
Siéntate, Dolemite.
Ya conoces a la Abeja Reina.
Hace casi dos años...
...que insiste en que eres inocente.
Pero, ¿sabes qué?
Yo le creo.
Nos encontramos con algunas pruebas a tu favor.
Eres apostador, ¿no?
Depende del juego, director, y de cuánto se apueste.
Voy a ser honesto contigo.
El juego es difícil
y lo que está en juego es tu vida.
¡Demonios! ¡Qué intenso!
¿Vieron cómo me miraba? ¡Tengo escalofríos!
Esa mierda es de calidad.
Será una buena escena. Ansío ver esta película.
¿Cuándo podremos verla?
Corte.
¡Corte! ¡Corte!
Escena tres, toma uno.
¡Acción!
Espera, Dolemite.
¿Qué quieres?
FBI.
¿Qué quieres? ¿Tienes una orden?
Esta placa es mi orden. Abre el maletero.
No tengo nada ahí, amigo.
¡Abre el maletero!
Eso no es mío. No sé cómo llegó ahí.
Irás a la cárcel por mucho tiempo.
¡Oblígame!
¡Corte!
¿Puedes capturar esto desde un ángulo...
...en el que parezca que lo patea?
No existe ese ángulo.
Graba.
¡Acción!
No entiendo a este tipo.
Simula ser experto en karate.
Simula ser una bestia en la cama.
Es como un niño que se disfraza.
¿De qué planeta vino?
¡Eso es por joderme!
¡Son unos pobres tipos, cobardes comemierda!
¡Corte!
¿Cómo estuvo?
No encuentro un motivo para... volver a hacerlo.
¿Como en Las noches rojas?
¡Vamos, Jimmy, más rápido!
Vamos, amigo, se lo pedí prestado a mi primo.
- Dije que no le haría un rasguño. - ¡No lo harás!
¡Más rápido, amigo! ¡Estamos grabando!
PERSECUCIÓN
¡Escena de persecución, toma uno!
No, Rudy, no sé conducir así.
¡Es un Cadillac!
¡Acelera y quememos neumáticos!
¡Debemos atrapar al imbécil!
¡Acelera, negro!
Así es, amigo.
- ¡Muy bien! - ¡Acelera, negro!
¡Acelera, negro!
- Van muy rápido. - Sí, para la salpicadura de charco.
¿Salpicadura?
¡Mierda! ¡No!
- ¡Quedé hecho sopa! - Perfecto.
Esto no estaba en el guion.
¿Dónde está lo del charco?
¡Claqueta!
Quería verte bailar a ti.
- ¡Por favor! - ¡Baila, hijo de puta!
¡Toma uno!
La belleza debe estar frente a la cámara.
Harán explotar el auto.
Claro que no, escucha...
¡Tomen distancia!
- ¿Distancia? - ¡Acción!
¿Qué dice?
Se cree malo el pobre diablo.
Lo llenaré de plomo mientras hablo.
¿Distancia?
- ... dos, ¡uno! - ¡Es de mi primo!
¡Maldición!
¡Mierda!
¡Bravo!
¡Carajo!
¡Hijos de puta!
Día de pago. Feliz Día de la Independencia.
- Muchas gracias. - Sí, feliz día.
Feliz día, viejo. Muy bien.
Mañana es el gran día.
¿De qué hablas, Ben?
Mañana, tu escena de sexo.
Pícaro, pones esa escena para cogerte a la blanca.
Por eso eres el jefe.
Ben, no vamos a coger de verdad.
Bueno.
- Buenas noches, señor Moore. - Buenas noches.
Sí.
¿Por qué Jerry puso esta escena en mitad de la película?
Porque eres el protagonista, andas con chicas semidesnudas.
La gente querrá verte cogiendo con una o dos al menos.
Puedo moler a alguien a golpes
y ser gracioso, pero...
No soy Billy Dee Williams.
Tengo esta barriga.
Todos estarán ahí. No sabré qué hacer.
Bueno, cuando mi ex quería echarse un polvo conmigo,
me lo quedaba mirando hasta que acabara.
Mientras tanto, yo me entretenía
imaginando que se cogía a un burro...
...y yo no paraba de reírme.
El muy idiota pensaba que mis risas eran gemidos de placer.
Lady Reed, eso no me ayuda.
Tal vez quiero decir que no tiene que ser tan sexi y serio.
Sabes, quizá puedes...
Que sea gracioso.
Exacto, puede ser divertido.
Escena de sexo, toma uno.
Acción.
¡Dámelo, Dolemite!
¡Oh, sí!
¡Sí!
¡Dolemite!
¡Dámelo!
¡Sí!
¡Dámelo!
¡Dolemite! ¡Oh, sí!
- ¡Menea ese trasero! - ¡Dámelo!
¡Dolemite!
¡Sí!
- ¡Sí! - ¡Menéate!
¡Sí!
Que explote esa mierda.
Corte.
¡Sí!
¿Qué sucedió?
Escribí una escena de amor tierna y realista, ¿sí?
Con esta película quiero mostrar la realidad.
No sé si fue tierno o sensual,
pero fue muy gracioso, carajo.
¡Por Dios!
¡Dos!
¡Tres! ¡Cuatro!
Atrás.
¡Uno! ¡Dos!
- ¡Tres! ¡Cuatro! - ¿Rudy? Tenemos que hablar.
Intento aprender kung-fu.
Lo sé, pero tenemos un problema.
¡Uno! ¡Dos!
¡Tres! ¡Cuatro!
Nos quedamos sin cinta.
¿De qué hablas?
¿Y todo lo que tenías?
Ya usamos todos los cortes.
Hablé con el equipo. Hace semanas que trabajan...
...por muy poco.
Hace unos días que yo trabajo gratis.
Queremos ayudarte, pero si no hay cinta en la cámara,
no hay película.
¡Uno!
¡Dos!
¡Uno! ¡Dos!
¡Uno!
No es tan fácil conseguir $10.000, Rudy.
Es mucho dinero. Si te va mal,
terminarás con una deuda enorme.
Seré como un esclavo para ustedes.
- Vamos. - No empieces con eso, Rudy.
Tú creaste esta situación. No empieces con eso.
¿Tienes un plan de contingencia?
¿Para gastos de edición, promoción?
Si eso significa más dinero, no. No tengo nada.
Pero no puedo decirles que paren.
Destrozará a todos.
Todos se mataron trabajando.
No quiero decepcionarlos.
Por favor, falta muy poco.
Queremos terminar esta maldita película.
De acuerdo, Rudy.
- Bueno. - Está bien, Rudy.
Vale, está muy bien.
Derecho.
Trabajé con un actor una vez
en La semilla del diablo.
John Cassavetes.
También hace películas.
Así como tú, amigo.
Sí, entiendo, D'Urville.
Puso hasta el último centavo para hacerlo.
Hizo todo lo posible para lograrlo.
Lo lograremos, amigo.
Mira, no me entiendes.
Todo lo que sientas, sobre mí, sobre los inversores,
sobre cualquiera que haya dudado de ti,
quiero que lo uses.
Conecta con eso, amigo.
Pon el dedo en la llaga y conecta con lo que sientes.
Llévalo a la escena.
Sí. Úsalo, hermano.
Úsalo.
¡Dolemite!
¡Siéntate!
Toma un trago con nosotros.
Willie Green,
te doy 24 horas para irte de la ciudad,
y ya pasaron 23.
Me engañaste.
Quiero un nuevo trato.
¡Socios!
Eres muy bueno en tu negocio.
Tú manejas el negocio y yo me encargo de la policía.
¿Qué dices?
¡Vete a la mierda!
Dame el arma.
¡Dame el arma!
¡Voy a matar a Dolemite!
¡Será muy fácil eliminar al pobre diablo!
¡Ataquen, chicas!
Escena de pelea, ¡toma uno!
Cincuenta y cinco, alfa, ¡toma uno!
Alfa, ¡toma uno!
¡Sí!
¡Quédate en el piso, cabrón!
Vamos, Willie Green.
¡No, Willie!
¡Demonios, Dolemite!
Ahora no eres el culpable. Yo me lo atribuyo.
Corte.
¿Terminamos?
Terminamos.
Listo, terminamos.
Gracias a Dios.
Válgame, esto fue un infierno.
No sé cómo me metí en esto, pero como dicen...
...no hay mal que por bien no venga.
Y me irá bien. Me llamaron de El padrino de Harlem.
Fred Williamson es amigo mío.
Haremos una película de verdad.
¡Maldición!
Quería decirles que trabajaron muy bien.
Equipo, dobles...
...putas.
Ya me voy. Los veré en el estreno, ¿de acuerdo?
No, dudo que se estrene.
Que se vaya a la mierda.
¡Me gusta la película!
A mí también, al diablo. Tendrá muy buenas críticas.
- Lo hiciste, hicimos una película. - Increíble.
Espera, termina cuando dicen: "Eso es todo".
Bueno, eso es todo.
- ¡No! - Como lo haría Dolemite.
¡Eso es todo, cabrones!
Eso es todo, malditos...
...¡cobardes!...
...¡cabrones comemierda!
¡Sí!
¡Soy un cabrón talentoso! Hicimos una gran película.
¡Felicitaciones a todos! ¡Hicimos una maldita película!
TELÉFONOS
Comedian International, ¿diga?
El señor Moore está disponible. Un momento.
Sí, habla Rudy Ray Moore, ¿con quién hablo?
Sí. ¿Pudieron ver mi trabajo?
¿Sí? De acuerdo...
Sí, fue de verdad.
Es una película de verdad, a todos les pagaron, sí.
Una producción muy profesional.
Aprendí kung-fu para la película.
No sabía kung-fu antes de la película.
Sí. Es verdad. Fue la primera película de Lady Reed.
Fue su debut en cine.
¿En serio?
Bueno, íbamos...
...a volver a editar para cambiar...
...un par de cosas y volver a filmar el final.
Cambiamos el final...
Así es.
Bien.
Sí, lo comprendemos totalmente.
Sí, gracias por su atención.
UNIVERSAL, MGM, COLUMBIA...
BRYANSTON, AVCO EMBASSY...
Bueno...
...al menos nos divertimos.
Vete a la mierda, Ben.
Te divertiste porque no tienes que pagar.
Estoy endeudado hasta las cejas.
Les di todas mis regalías a los Bihari
¡y nadie quiere esta puta película!
Y tú tienes el descaro
de pedir una ración más grande...
Tú te pagas ese plato.
Todos deberán pagarse lo suyo
porque no cago la pasta, carajo.
Paga tus gofres, paga tu hamburguesa
y paga tus vegetales, hermano.
Y tú con fresas,
¡paga tus malditas fresas con tu dinero!
No entiendo tu actitud.
Nunca te negamos nada, Rudy.
Sabes resurgir, hermano.
¡Sí, cuando sé lo que hago!
Actuar en clubes y grabar discos.
¡Me siguen cerrando las puertas!
Pensé que cualquiera podía triunfar.
Pero parece que nadie quiere ver negros en el cine.
Come tus fresas, hijo de puta.
- ¡Me gustan las fresas, Rudy! - ¡Vamos!
Nací en un barril de cuchillas.
Unas Colt 45 me dejaron en camilla.
Me golpeó una bestia, me mordió un carnero.
¡Mordí las vías del tren y cagué acero!
Me echaron de Sudamérica por coger novillos.
¡Sobé a un elefante hasta sacarle brillo!
No puedo creer que volví a esta rutina.
Estoy peor que antes,
porque perdí los derechos de mis discos.
¿Qué clase de idiota trabaja tanto en algo
y luego tira la toalla?
No, Rudy, no eres idiota. No digas eso.
Pensé que cambiaría todo,
que me convertiría en una maldita estrella.
Eres una estrella para mí.
Bueno.
Buenas noches, Lady Reed.
Buenas noches.
Bobby Vale en la mañana, WFKK, Indianápolis.
Y estamos muy emocionados de tener al señor Rudy Ray Moore,
la leyenda, el ícono... en el estudio.
¡Lo estoy mirando! Estoy sentado con él ahora
y estará toda la semana en Indianápolis actuando en Gordy's Lounge,
bienvenido, señor Moore.
Hola, amigo. Estoy feliz de estar aquí.
Rudy, debo preguntarte esto porque soy un admirador.
Sí.
Hay un rumor de que hiciste una película de Dolemite.
¿Es verdad? ¿Cuándo se estrenará?
Ojalá pudiera responderte...
...pero no puedo en este momento, porque no lo sé.
¿No nos darás nada?
Realmente no puedo darles una fecha.
Una pista.
Si tuviera una pista, se las daría, viejo.
Si tuviera una fecha,
les diría ahora mismo, pero no sé nada.
Regresaremos con Rudy Ray Moore.
Soy Bobby Vale de WFKK, Indianápolis.
¿Cuál es tu problema, viejo?
Intento ayudarte.
Estoy aquí promocionando y ni te percatas de ello.
Mira, no puedo responder esa maldita pregunta
porque la película nunca se estrenará.
- Eso no tiene sentido. - Pero es verdad. Punto.
Nadie quiere proyectarla.
No sé qué hacer, viejo.
¿Sabes qué?
Tengo un primo que trabaja en un cine
llamado Uptown.
Quizá...
...puedas llamarlo.
- ¿Qué podrá hacer? - No sé. Proyectarla.
¡Poner tu película! Pregúntale, carajo.
¡Estamos de vuelta!
CINE UPTOWN CAIGA QUIEN CAIGA
No hay película de trasnoche los viernes,
podemos proyectarla ese día.
¿Te parece bien por $500?
Me parece justo, perfecto.
¿Cuándo recibo mi anticipo?
- ¿Anticipo? - ¿Cuándo me vas a pagar?
No, yo quiero rentar el cine.
Tú me pagas y te quedas con el dinero de las entradas.
Lo hice con Billy, el defensor.
Y creo que con Grizzly Adams.
Si tienes éxito, ganarás mucho.
¿Debo pagar para mostrar mi película?
¿Me darás el dinero de las palomitas?
Eso es mío.
Pero tienes toda la taquilla.
Si promocionas bien la película,
podrás ganar mucha pasta.
Toney, debes meterte en el hotel ya mismo.
¡El Dunbar, amigo!
Sube a mi habitación del Dunbar,
busca los cinco rollos y envíamelos esta noche.
¡La película debe llegar a Indianápolis!
No te la pierdas, este viernes.
Cine Uptown, Dolemite, en carne y hueso.
Sí, soy yo, Rudy Ray Moore. Ven a verme.
Nos vemos en el cine Uptown.
Al cabo que ni quería ver a esas mojigatas.
¡Qué bebé más lindo!
¡Hola, cariño! Ven al cine a ver Dolemite.
¡Pero no lleves al bebé!
Hermano, ven al cine.
Si quieres satisfacción,
aquí encontrarás acción.
Vayan al Cine Uptown,
encontrarán diversión.
Esta película les causará adicción.
¡Dolemite!
¡Dolemite! ¡Hola, nena!
¡Quiero verte allí, linda!
Bobby Vale, WFKK,
regalando dos entradas a la décima persona que llame.
Esta noche, proyección de medianoche.
La película de Dolemite. ¡Como en Navidad!
¡Pero nadie está borracho ni llorando!
MUY PRONTO
Una entrada para Dolemite.
Vamos, hermano.
De acuerdo, voy a comprar seis.
Estoy cansado de pagarles a todos, viejo.
Vamos, hermano.
De acuerdo, seis entradas.
¡ESTRENO MUNDIAL! DOLEMITE
RUDY RAY MOORE EN PERSONA A LA MEDIANOCHE
Vas a hacer mucha pasta.
Vas a vender todas tus palomitas, hermano.
Llegaron justo a tiempo.
Hace tanto que te fuiste, tuvimos que entrar en calor.
¡Qué bien te ves!
Claro que sí.
Mira lo que me dieron para salir.
Gracias por traerme ropa.
¿Calzoncillos de algodón?
¡Sabes que no uso estos, perra!
¡Rápido! ¡Tenemos que atrapar a este imbécil!
¡Acelera, negro!
Quería verte bailar.
¡Baila, hijo de puta!
¡Baila!
Este cabrón tiene ritmo, ¿no?
¡Rudy!
Estoy un poco confundido. ¿Se supone que es graciosa?
Esperaba algo como Las noches rojas de Harlem.
Claro que es graciosa. ¡Por eso se ríen!
Es una comedia y tiene sexo y acción.
¡Es una experiencia artística!
Me obligó a hacerlo.
¿Hablas en serio, perra?
¡Mátalo, Charlie!
REPETICIÓN INSTANTÁNEA
¡Sí!
CEBO HUMANO
¿Qué mierda es esto?
Hola.
¿Recibí una llamada?
- ¿Hola? - ¿Es Rudy?
¿Rudy Ray Moore,
el genio delirante que rentó el Uptown de Indianápolis
y estableció un nuevo récord?
Debo ir a una función.
- ¿Qué pasa? - Espere.
Me costó conseguir este número. ¿Esta es su oficina?
Sí, es mi oficina.
Bueno, me alegra poder hablarle.
Me llamo Lawrence Woolner y dirijo Dimension Pictures.
¿Dimension Pictures?
¿No son los comemierda que me rechazaron?
Así es, pero, bueno...
En Hollywood solemos cambiar de opinión y tenemos una propuesta
muy interesante para usted.
Dimension Pictures International quiere comprar Dolemite.
¿Qué?
Sí, tenemos cita.
Oye, ¿qué debemos decir?
Nada, que nadie diga una maldita palabra.
Sólo están aquí
para darme credibilidad.
Tienes salsa picante en la camisa, límpiate.
- Limpia esa mierda. - De acuerdo.
Tranquilos.
DIMENSION PICTURES
Caballeros... y señora, estamos encantados de tenerlos aquí.
Traje al equipo de Dimension Films.
Y estos son mis colegas de Generation International.
La señora Reed, el señor Taylor, el señor Toney y el señor Lynch.
Un placer.
Estoy confundido. ¿Qué es Generation International?
Pensé que se llamaban Comedian International.
Bueno, esa es una filial de Generation International.
Comedian International maneja mis conciertos
y grabaciones.
Generation International maneja mi producción cinematográfica.
Bueno, estamos aquí para hablar de su película.
Creemos que tiene una gran oportunidad.
Sólo tiene que explicarme por qué los necesito.
Por lo que veo, me va muy bien sólo, carajo.
Rudy, hay una forma más profesional
de distribuir una película.
Todos conocemos la historia de los negros que hacen arte
y los blancos que les roban todo.
Seguro que intentan hacerme
lo que le hicieron a Chuck Berry, ¿no?
¿Sabe una cosa?
Si quiere hacerlo a su manera, adelante.
La promociona,
la lleva a todos los cines del país.
Será divertido. Dolemite se proyectará
durante los próximos cinco años.
Pero si quiere hacerlo bien...
...aquí estamos.
Ya lo sabe.
La rechazamos una vez, así que...
...la cagamos.
- Claro que la cagaron. - Muy mal.
La peor metida de pata del año.
Pero escuchen nuestra propuesta.
En Dimension International, tenemos dos puntos clave.
El cine para sureños.
Sobre palurdos, tráfico ilegal de alcohol y el sheriff.
Esas se proyectan en autocines.
Y el otro mercado
es el de género blaxploitation.
Películas sobre negros y para negros. ¿Dónde se proyectan?
En los cines más hermosos e inmensos.
En los centros de las ciudades.
Construidos en los años 20, con capacidad para unas 3000 personas.
Solían ser populares, pero el público blanco
se fue a los suburbios.
¿Y qué queda? El público afroamericano urbano.
Les diré...
Si llevamos las películas correctas, como la suya...
...esos lugares se convertirán en verdaderos palacios del cine.
Creo que tendremos mucho éxito.
Sabes...
...en mi película hay una escena donde Willie Green
regresa a la ciudad y roba en mi club.
Se lleva lo que cobré, mi dinero, las chicas.
Todo lo que me costó obtener.
Pensó que podría apoderarse de todo
porque me subestimaba.
Ahí es cuando tomo las riendas
y les muestro a los cabrones quién es el jefe.
Porque a Dolemite nadie lo estafa.
¿Entiendes?
¿Va a arrancarme las tripas?
Hablemos después de ver la ganancias.
¡Muy bien!
Muy bien.
Estaremos en Dimension Films.
Dolemite con Dimension Films.
¡Estreno este viernes en el cine Avon!
¡Estreno este viernes en el autocine Moonlight!
¡Estreno este viernes en el Cameo!
Ponlo al teléfono y esta vez habla tú con él.
No vas a creer quién nos pagó.
Sí, ¡puse un dedo en el suelo
y fue un tremendo revuelo!
¡Dolemite!
ESTRENO MUNDIAL
¡Dolemite! Sólo para adultos.
Menores de 17, acompañados por sus padres
o con permiso del juez.
Mierda, ¿cómo estoy?
¡Mírense qué guapos!
Te ves muy bien.
Señorita.
Hola, Rudy.
Recorrimos un largo camino desde ese club y esa música country.
Sí, linda, es verdad.
Rudy.
Quería decirte algo.
Sólo quería decirte que me siento tan agradecida...
Te agradezco mucho por dejarme participar en esta película.
Porque nunca había visto a nadie parecido a mí
en la pantalla grande.
Tú me entiendes, carajo.
Quizá no sea sexi, pero soy una mujer real.
Y realmente valoro mucho lo que hiciste por mí.
Muchas gracias.
La pasaría bien y yo también
Juntos en el cuarto
No dejaremos de gozar Pasando un buen rato
¿Están listos? ¡Muévanse!
¡Sí! ¡Mira este anuncio, Rudy! ¡Te ves muy bien!
Sí.
¡Así me gusta!
Encontré una crítica.
¿Qué dice?
Vamos, amigo. Cuéntanos.
¿Qué dice?
"Aburr-ite es un título más adecuado".
¿Qué dijiste? ¿Dijiste "Aburr-ite"?
- De aburrido. - ¿En serio?
Aburr-ite.
"Esta podría ser la peor película del año.
La trama es poco precisa.
Los actores se la pasan gritando.
Su único toque de originalidad es que muestra...
...a un gordito como héroe romántico".
- ¿Qué tiene de malo ser corpulento? - Nada.
No veo nada malo en tener unos kilos de más.
- Exacto. - Que se vayan al diablo.
Es bueno tener curvas.
Es sólo una crítica. ¿Qué dice ese, Jerry?
"Dolemite no causa gracia. Horrible desde el punto de vista técnico".
Al carajo, Jerry. Los críticos no saben nada.
No sé por qué los críticos van al cine.
Ni siquiera les gusta divertirse.
Todos saben que cuando vamos al cine,
queremos ver choques, explosiones y tetas.
- Y ofrecimos todo eso. - Claro.
Escuchen esto. Es perfecto.
"No recomiendo que vean Dolemite.
Es grosera, indecente, ordinaria y vulgar".
Perfecto.
¿Por qué es perfecta esa crítica?
Porque la gente querrá verla.
Querrán ver qué tan grosera, indecente, ordinaria y vulgar es.
MUY PRONTO
No se preocupen por nada.
Pase lo que pase, esta noche ya es un triunfo.
Incluso si sólo van cinco personas.
Hemos llegado muy lejos.
Vamos en limusina
al estreno de la película que hicimos.
Estoy orgulloso de mí mismo
y de todos ustedes,
porque somos una familia,
hicimos una película y vamos a verla.
Debemos prometer que, pase lo que pase,
la pasaremos muy bien.
- Tienes razón. - Así es.
- Bien. - De acuerdo.
- Sí, Rudy. - Gracias.
Ya son ganadores.
- Sí, somos ganadores. - Sí.
Me siento bien.
- ¿Qué pasó? ¿Qué sucede? - ¡Válgame!
- ¿Qué pasó? - ¡Rudy, mira!
¿Qué sucede?
Baja la ventana.
- Baja la ventana. - Ahí tienes.
¡Mierda!
Dios mío.
- ¡Bien hecho, muchachos! - ¡Es una multitud!
ESTRENO MUNDIAL DOLEMITE
Señor Moore. Es un honor tenerlo aquí.
¡No estábamos preparados para esta multitud!
Es una locura. Debe entrar ahora.
Las cuatro butacas la derecha.
¡Rudy! Soy tu fan número uno. ¡Tengo todos tus álbumes!
- ¡Rudy! - ¡Qué locura!
De acuerdo, por aquí.
Tenemos que empezar.
Se agotaron las entradas para esta noche.
Tendremos que agregar otra proyección a las 2 a. m.
¿A las dos de la madrugada?
Sí, señor. Su butaca, al frente.
¡Vamos a ver los créditos de apertura!
Vamos, ¡mi canción!
Dame un minuto.
Estaremos aquí toda la noche.
Te conseguiré un autógrafo...
- Quiero ver la película. - No sé si podremos...
¿Puedes quedarte hasta tan tarde, jovencito?
No para de hablar de ti.
- Siempre te imita. - ¡Me fascinan tus rimas, Rudy!
¡Tú me fascinas!
¡Hago tus rimas, como Dolemite!
Pero sobre mí.
¿En serio? Déjame oírte, muchacho.
Dicen que Dolemite es tenaz.
Pues yo soy la novedad, ¡un chico bien audaz!
Jovencito, ¿quién te crees que eres,
intentando superar al maestro?
¡Hago una malteada, es una bobada!
- ¡Esa es mi frase! - Sé más.
Donald el Poderoso me llamo
¡y jodiendo a los cabrones soy el amo!
¡Tienes un don!
Puedes llegar a ser quien tú quieras.
- ¿Entiendes? - Sí.
Rudy, está por empezar...
Oye, Lady Reed.
Ve a ver la película, yo ya la vi.
Esta gente estará aquí hasta las 2 a. m.
y vino a ver Dolemite...
Dolemite se quedará con ellos.
- ¿De acuerdo? - Bien.
Bien.
Vaya.
¡Hola, cabrones!
Damas y caballeros,
es un placer tenerlos a todos aquí esta noche.
Lamento decirles que tendrán que esperar.
Pero no se preocupen, no se vayan.
Les prometo que valdrá la pena.
Como digo siempre, Dolemite me llamo
y rapeando soy el amo.
Sí, soy joven y libre, ¡soy un tipo malo!
Esta rima les regalo.
¿No creen que soy un tipo raro?
Vivan como se les antoja,
sin tanta congoja.
Desde el Atlántico hasta el Pacífico,
hagan de este un mundo magnífico.
Para llegar a las estrellas, no tienes que ser un maldito científico.
DOLEMITE BATIÓ RÉCORDS,
FUE UNO DE LOS ÉXITOS DEL AÑO
Y RECAUDÓ MÁS DE DIEZ MILLONES DE DÓLARES.
¡Baila!
¡Acelera, negro!
RUDY Y SUS AMIGOS HICIERON SIETE PELÍCULAS MÁS.
Todos sabrán que Dolemite me llamo
¡y jodiendo a los cabrones soy el amo!
EN LOS AÑOS 80, LOS PRIMEROS RAPEROS DESCUBRIERON SUS RIMAS
Y FUE RECONOCIDO EN TODO EL MUNDO COMO "EL PADRINO DEL RAP".
RUDY SIGUIÓ JODIENDO A LOS CABRONES POR EL RESTO DE SU VIDA.
¡Me obligó a hacerlo!
¿Hablas en serio, perra?
DEDICADO CON CARIÑO A CHARLIE MURPHY, 1959-2017