VOCI NON UDIBILI
Mamma.
Eccolo, è lui !
Avevi ragione, cara, è bellissimo !
E' bellissimo.
VOCI NON UDIBILI
- Temo che a papà non piacerà. - Che classe e che portamento !
Sì, ma sono sicura che a papà non piacerà.
Fallo salire, cara. Presentacelo.
No, mamma, sai come è fatto il papà !
Non gli piacerà.
> Non dovevi farlo salire ! A papà non piacerà.
Ma che cosa dici ? E' un giovanotto così bello !
Così educato, così "a modo" !
- Chi è ? - Un giovane amico di Clelia.
Prego, carissimo. Si accomodi.
Rompo i coglioni ?
Sapete quella del paziente che va dal dottore perché è stitico ?
lo so quella di un poveretto che si deve operare e si sta cacando sotto.
Rossi, si rilassi !
Non ci riesco, dottore, sono esaurito, sono un pezzo di marmo.
E' soltanto una piccola operazione di calcoli ed è tutto calco-lato !
Calco-lato... destro.
Calco-lato... sinistro !
Calco-loni...
Non sbagliate, dottore, i calcoli stanno più in alto.
Noi sdrammatizziamo !
lo voglio il dramma, l'euforia mi preoccupa ! Cominciamo ?
- Non è ancora in anestesia. - Se non facesse effetto ?
Allora l'operazione prenderebbe...
- Cosa ? - Una "brutta piega" !
Se fate gli spiritosi, non mi opero più.
- E i suoi calcoli ? - Li tengo, possono servire.
Stia giù !
- Polso regolare. - Frequenza cardiaca in aumento.
- Pressione vascolare costante. - Pressione arteriosa ? - Normale.
Pressione pneumatica ?
Mamma mia, questi sono scemi !
Poi dicono che sono sempre i napoletani !
A proposito di napoletani, c'è un omino con una faccia come questa...
- Buongiorno. - Buongiorno, desidera ?
- Vorrei un impermeabile. - Di che tipo ?
Uno classico, beige scuro. Possibilmente senza cinta.
- Il modello Piccadilly. - Inglese ?
- Finto inglese, li producono a Capua. - Modello "bufala".
- Come ? - Poiché a Capua producono le mozzarelle...
Le va bene questo, signore ?
- Perfetto. - La taglia sembra la sua, vuole provarlo ?
- Sì, ma nello spogliatoio. - Qui abbiamo uno specchio molto grande.
- Preferisco un camerino. - Certo, ma secondo me...
Camerino !
Mi sento più tranquillo per decidere, meno osservato.
- Più concentrato. - Se si deve concentrare, si accomodi.
Signore, come va ?
> Vuole che l'aiuti ? - No, faccio da solo !
- Come le sta ? - Una bellezza !
Lo prendo quasi certamente. E' mio !
- Signore, lei è... - Un po' caloroso.
"Chianise... Chianosa...
Chiavarelli... Chiappa arredamenti !
Pappacini... Pappalardo...
Peppe... Peppone... Poppa Assunta !"
Assunta Poppa, ora ti faccio vedere io !
SQUILLO DEL TELEFONO
RESPIRO AFFANNOSO
RANTOLO
RESPIRO AFFANNOSO
RANTOLO
Signora, ho chiamato io o avete chiamato voi ?
(IN ROMANESCO) Non mi potete chiamare cento volte !
Non posso. Sto andando all'aeroporto a prendere Venus e Serena William
che arrivano dall'America.
Certo che le riconosco, non sono daltonico !
Appena vedo due vestite da donna, le prendo e le porto in albergo !
Chiudo perché c'è corrente !
- Ciao, amore ! - Ciao, Oscar.
- Che bella macchina ! - L'ho presa in prova da un autosalone.
- Tu cambi macchina tutti i giorni ? - Non ti rendi conto chi hai vicino.
lo non mi faccio mancare niente. Cambio l'auto secondo la camicia.
- Andiamo, bella ! - Mi devi aiutare.
Sono stanca di cambiare i pannoloni alle vecchie ogni giorno.
Amore, da oggi ci pensa Oscaruccio tuo ! Con me sei superprotetta !
Sai che poco fa ho sedato una rissa con un dito solo ?
- Come hai fatto ? - Ho telefonato alla polizia !
- Di questi tempi chi si impiccia ? - Oscar, voglio fare la velina.
Ora andiamo al mare, prendiamo il sole e facciamo il bagno...
poi faccio due telefonate e vedrai che velina ti faccio fare !
(CON ACCENTO STRANIERO) Dammi un euro, io... ceceno.
Beato te che con un euro "ce ceni" !
A noi un euro non basta neanche per due caffè !
# Na...na...na...nanà... Chihuahua ! Na... na... nanaà... Chihuahua !
- Oscar, cos'è "Chihuahua" ? - Dovrebbe essere un cane bonsai.
Quanto è lungo un cane bonsai ?
Sarà lungo... una TRENTATREINA di centimetri.
Cosa ci fai con un cosetto di 33 centimetri ?
Ci fai bella figura, amore !
Quanto è bello ! Sembra di stare dentro un film !
La sai quella di una coppia che va al cinema ?
Basta ! Stiamo a Venezia e in viaggio di nozze !
Ho capito, faccio un break pubblicitario.
15 donne incinta in un supermercato, è scoppiata una scatola di piselli !
- Ti ho fatto ridere ? - Sì, tanto ! - Sono campione del mondo !
Di dove siete ?
lo sono mezza di Macerata e mezza di Tolentino.
lo sono di Monte Rubbiano. La patria delle scarpe.
Tu fai le scarpe ?
No, io faccio solo i tacchi, non mi chiedere di fare altro !
Ci siamo conosciuti a Porto Santelpidio, io stavo in vacanza.
Sto sempre "tappata" dentro il discount
e mi sono presa una settimana di benessere.
Mi è venuta addosso dallo scivolo dell'Acquafan.
lo le ho detto: "Stai attenta, deficiente". E lei mi ha risposto...
- "Cretino !" - Ed è scoppiata la scintilla.
Come nel film con Tom Hanks e Meg Ryan "Insonnia d'amore".
Prima litigano e poi si sposano.
La sera l'ho portata a mangiare del pesce fritto...
Tra un gambero e un calamaro mi ha rimbambito di barzellette !
Per conquistare le donne... bisogna farle ridere !
Guarda, un castoro !
- Non è un castoro, è un topone ! - Dici ?
Attento, mi rovini le "Paciotti" ! Dovevo mettere i mocassini !
La sai quella di un negro che entra in un negozio di calzature ?
- E' razzista ? - Non lo so, ma fa ammazzare dal ridere !
< C'è un negro...
- Buongiorno, signore. - Buongiorno. - Avete mocassini bianchi ?
- No, testa di moro. - Bianchi, testa di cazzo !
Come si permette, selvaggio !
lo, no, ma mio nonno sì. Lui era un vero selvaggio.
Era il capo di una tribù di cannibali.
- Che bella pelle bianca ! Di dove sei ? - Sono francese.
Francese !
Dopo averti mangiato farò con tua pelle bianca bellissima canoa.
- Qual è il tuo ultimo desiderio ? - Un coltello.
- Che bella pelle bianca, di dove sei ? - Gran Bretagna.
Inglese !
Dopo averti mangiato farò con tua pelle bianca bellissima canoa.
- Qual è il tuo ultimo desiderio ? - Un coltello.
Mamma mia, ora tocca a me !
Che bella pelle bianca !
Bianca ? Sono tutto abbronzato !
Non c'è differenza ! Sono uguali !
Tu fai il simpatico, di dove sei ?
Piazza Garibaldi, Napoli centro. Venitemi a trovare.
- Dopo averti mangiato... - No, io sono secco, rimarrei sullo stomaco.
Con tua pelle abbronzata farò bellissima canoa.
- La pelle bianca è più resistente. - Qual è il tuo ultimo desiderio ?
Qual è ?
- Una forchetta. - Forchetta ?
Sì, ce l'avete ?
Che forchetta avete qua !
Cannibale, ora la fai col cazzo la canoa !
La canoa sull'auto senza il segnale catarifrangente non ci può stare.
Morucci, non fare il pignolo, ho la famiglia al lago che mi aspetta.
Prima compra il segnalatore e poi raggiungi la famiglia.
Non l'ho fatto io il codice della strada !
ROMBO DI MOTORINO
FISCHIETTO
Sei il figlio di Togni ? Stai provando il giro della morte ?
Giuro che non lo faccio più.
Hai detto la stessa cosa quando eri in macchina con i tuoi amici.
- Quando ? - Quando eravate sul viale e avete curvato.
La macchina era così inclinata che con l'antenna frustava le "busone".
Come ha lasciato la macchina quello ?
RADIO AD ALTO VOLUME
- Come hai parcheggiato ? - A pettine.
Hai parcheggiato a "cazzo di cane".
Che è questo casino ? Spegni quella radio !
- E' forte ? - Forte ?
I piccioni sul campanile si stanno battendo il petto con le ali.
Chiedono al Signore che se fa smettere questo casino,
non cagano più sui monumenti.
FISCHIETTO
Fai il richiamo per le quaglie ?
Non fare il simpatico, don Renato.
Anche se indossi la tonaca, non puoi violare la legge.
- Che ho fatto ? - Non hai dato la precedenza a destra.
- Non c'era nessuno. - Poteva arrivare.
- Le luci funzionano ? - Perfettamente.
- L'assicurazione è a posto ? - Me l'hai chiesto anche ieri.
lo ti sono antipatico perché tu sei comunista.
La politica non c'entra, io sono qui per vigilare.
- Adesso circolare, ma piano ! - A me non può succedere niente !
Sul sellino c'è sempre il Padreterno che mi accompagna !
In due sul motorino ! Sono 77 euro di multa !
Scusate il ritardo, ma mi hanno fatto la multa sulla superstrada.
Buongiorno a tutti. Signorina, tenga.
- Onorevole, mi scusi. - Ci fa vedere questo progetto ?
Il ponte sullo Stretto partirà proprio da qui.
Lì poggerà il pilastro principale. Là ancorati i cavi di tiraggio
e lì verrà costruita la palazzina della centrale operativa del ponte.
- Dove, là ? - Sì, eliminiamo quel campo di fichi d'India
e il ponte sullo Stretto diventerà una realtà.
"Hanno mangiato la foglia" ! Ci vogliono eliminare.
Sono anni che parlano del ponte e non è successo niente.
Speriamo, perché sto bene con questo clima e quest'aria limpida.
Hai ragione, non è come da noi al nord, c'è quella cappa d'afa !
Hai le piume sudate perché fa caldo con questo sole...
- Ciao, Tonin ! - Giovannin, come stai ?
- Che fai in paese ? - Ho preso quest'oca al mercato.
Avevo una vecchia oca e l'ho usata per il "Gioco dell'Oca".
- Tu che fai qui ? - Sono venuto a vedere i film a "luci rosse".
Ho capito... e ci sono le donnine ?
Sì e fanno dei numeri incredibili, vieni anche tu !
Mi piacerebbe, ma il pullman parte alle 19.20.
Prendi quello delle 20.20, è più veloce, è diretto !
- E l'oca dove la metto ? - Mettila nei calzoni.
Nascondila lì. Dai, andiamo.
- Qua, qua, qua. - Tonin, ti piace ? Ne è valsa la pena, eh ?
Sì, ma è un po' monotono, su e giù, destra e sinistra.
- Ma ti piace ? - Sì, mi piace. Sì !
Stai dentro.
- Marta ! - Che c'è ?
Il signore ha tirato fuori l'uccello.
- Lo fanno tutti in questi cinema. - Sì, ma mangia i miei pop-corn !
- Ecco il minestrone. - Grazie. - Caldo caldo.
- Prego. - Grazie, non mi va più.
- Lo mangi, è la nostra specialità. - Non credo... - Lo assaggi.
Cc ‘omrè m'è ?
Ho mangiato troppo pane, vorrei passare al secondo.
Abbiamo coda alla vaccinara, involtini con il purè...
- Involtini con il purè. - Caldi caldi.
I suoi involtini... caldi caldi.
- Non li voglio. - Li assaggi.
Vengono molti clienti anche da lontano e vanno via soddisfatti.
- Sì, ma... - Li assaggi.
Attento al dito !
Cc ‘omrè m'è ?
- Mi dia il purè, per favore. - Certo, signore.
Non è possibile che infila sempre il pollice dentro !
Questo ? Poiché ho il giradito... lo vuole vedere ?
- Non è il caso. - Il dottore mi ha detto di tenerlo al caldo.
Se lo infili nel culo !
Lo faccio, ma tra una portata e l'altra. Vuole un dito di vino ?
Sei stato al cinema ?
No, ho fatto gli straordinari.
Ma non sei ancora convalescente per l'operazione ?
Infatti mi sento male, ma devo lavorare.
Cos'è questo ?
- Un biglietto di un locale. - L'ho trovato nella tua giacca.
- Chi ce l'ha messo ? - C'era anche questo.
Una scatola di fiammiferi con lo stesso nome del locale.
- Che facevano nella giacca ? - Chiedilo al padrone del locale.
Sono promozioni pubblicitarie, te li mettono dentro le tasche.
- Volantini, bigliettini... - Tu dici ?
Ricordo ! Me li ha messi il sarto quando mi ha accorciato la giacca.
E' una barzelletta ?
Non cominciamo con le barzellette, non le sopporto.
E' inutile che insinui, non conosco quel locale.
Poiché non ci sono mai stata neanche io, ci andremo stasera.
- Dove ? - Al "Las Vegas 69". Si chiama così, no ?
- Non credo che sia un posto adatto a noi. - No ?
- Come fai a dirlo ? - Non mi preoccupa "Las Vegas", ma il "69".
- Prego, signora. Buonasera. - Buonasera.
- Bene arrivato, signore. - Lo sapevo, ti conosce.
- Questo ? - Quante volte sei stato qui ? - Chi lo conosce ?
Ha detto "bene arrivato", non ha detto "bentornato".
Non trattarmi come una deficiente !
Buonasera, signore.
- Bentornato. - "Bentornato."
- Chissà con chi mi ha confuso. - Certo !
Il solito tavolo, signore ?
"Solito" ? Mi porti a un tavolo qualunque, per favore.
- E' pazzo. - Vediamo che altro inventi.
Mi ha confuso con uno che mi somiglia.
- Tu avresti un sosia ? -Neho6o 7.
Uno di questi sarà venuto qua, ma non si chiamerà come me.
Si accomodi, signor Rossi.
- Ci porti al solito tavolo di mio marito. - Certamente, prego.
E' un buffone.
Da questa parte.
Ecco, si accomodi.
- "Signor Rossi." - Stasera in Tv c'era "Porta a porta".
- E chi se ne fotte ! - A mia moglie non piace niente.
- Gradisce qualcosa ? - No, sto bene così.
- Il solito whisky, signor Rossi ? - Macché whisky ! Portami un...
- Un bicchiere d'acqua. - Un bicchiere d'acqua ?
- Ma non sei astemio ? - Non urlare, sarà il sosia che beve.
Sì, quello dell'ingresso, del guardaroba e del tavolo
- che ha il tuo stesso cognome ! - Sì.
Che fa, si spoglia ?
Non credo si metta sciarpa e cappotto.
- Ti sta fissando. - Chi ?
- La "zoccola". - Sbagli.
- Ti sta guardando negli occhi. - Allora è un fatto buono.
- Allora ti conosce ! - No, non sono mai stato qua dentro.
Ci sono tanti "Rossi" sulla Terra.
Il nome di battesimo è il segno distintivo di una persona.
- Questo a chi lo diamo ? - (INSIEME) A Gennaro Rossi !
- Devo uscire ! - Bugiardo, schifoso !
- Bastardo ! - Devo uscire ! Aspetta !
Preferivi "Porta a Porta", eh ?
Signor Rossi, abbiamo portato tante zoccole, ma mai una così incazzata !
Tra due minuti arriverà il vostro taxi.
- Atene 18. - Come ? - 18.
SUONO DELLA SVEGLIA - 18... 18...
18... Ho capito !
18... 18...
Il caffè ! 18... 18...
Ahi ! Mortacci ! 18... Mi scotto...
18... 18.. 18...
No, lo prendo amaro. 18... 18.
A me mi piace ! 18... 18.
18... 18... 18... Ho preso tutto.
18... 18... Sì. Bella giornata. Andiamo.
18... 18... 18... La giacca !
18... 18... 18...
- Buongiorno, Pietro. - Buongiorno. - 18... 18...
18... 18... 18...
Scusi. 18... Permesso. 18...
Scende ? 18... 18... 18.
- Scusi. - Dica. - Perché dice sempre 18 ?
Ecco un altro che non si fa i cazzi suoi ! 19... 19... 19...
19... La curva !
Sì ? Sto all'aeroporto di Fiumicino.
No, i cavallerizzi inglesi ancora non ci sono.
Appena li vedo, ti chiamo. Ciao.
Amore, perché quella valigia ?
- Oscar, mi sono licenziata. - Perché ?
Sono stufa di fare la badante.
Ti capisco, una bella ragazza come te chiusa a casa tutto il giorno
a cambiare i pannoloni a quella vecchia !
Da oggi Oscar tuo ti farà fare la signora.
- Tu comprare me monolocale ? - No, ti porto a casa mia.
Nonna.
Ti presento Olga. Olga, la mia cara nonnina.
- Piacere. - Piacere. lo Olga, della Romania.
Che dolore ! Che dolore !
Non farci caso, è piena di "acciacchi", è l'età.
Macché acciacchi ! Mi hai portato a casa un'extracomunitaria !
Che dolore ! Che dolore !
Che dolore ! Senti.
Bella, mi accompagni in bagno ?
Si è spostato il pannolone. Fammi questo piacere.
Poverina, aiutala. Un pannolone in più, uno in meno...
Che dolore !
E' tutta colpa del diuretico.
Oscar, dove sei ? lo voglio andare via.
Mamma mia, come sto !
Oscar, ma che ti è successo ?
Non è Oscar, è Sandro, un altro nipote mio.
E' un ragazzo che "si deve fare". Per me già "si fa" !
Sì, "si fa" !
Sandrucecio, dillo a nonna tua, che hai preso stavolta ?
Ho preso un "cinquino" in faccia da un vigilante.
Giravo come una trottola. Un altro giro e mi davano la "maglia rosa".
Stamattina sono uscito di casa, tutto preciso,
tutto carino, tutto pettinato,
- e ho incontrato il barone. - Un nobile ?
No, lo chiamiamo così perché lavora in un grosso bar di due piani.
Un "barone"
Si avvicina e mi dice: "Cipo', ho bisogno di soldi."
lo gli ho detto: "Barone, abbiamo gli stessi gusti !"
Così abbiamo deciso di fare una rapina all'ufficio postale.
Oddio !
- Mi hai salvato la vita, baro'. - Andiamo. - Non spingere !
- Eccoci qua. - Siamo arrivati.
- E' da un po' che siamo "arrivati". - Allora vai. - Non spingere.
< (SANDRO) Il barone è rimasto sulla porta a fare il "palo".
< Sembrava un asso di bastoni.
< lo mi sono messo in fila.
E' brutta la sinusite, l'ho avuta pure io.
Mi fa tanto piacere.
- Sandro. - Chi è ?
Ma che fai ? Stai facendo la fila ?
Sto aspettando il turno mio.
Ma non devi prendere la ricetta, devi fare una rapina !
Non gesticolare, altrimenti ci riconoscono. Ora vado.
Piano, piano.
C'è scritto "cassa veloce", ma io non ce la faccio a correre !
Piano piano.
Gioconda, vai a tagliarti i capelli, io devo fare una raccomandata.
- Questa è una rapina ! - Non sento.
- Questa è una rapina ! - Non sento, parli dal buco.
Questa è una rapina. Hai capito ?
E' una rapina. Due coni gelati, 20 euro. La gelateria è di Briatore ?
- La Costa Smeralda è costosa. - Chissà quanto costerà la cena !
Costerà quanto due battesimi e due matrimoni.
Il viaggio di nozze si fa solo una volta nella vita.
Godiamoci questa vacanza senza fare i "micragnosi".
Porto Cervo è la perla della Costa Smeralda.
- Qui vengono Bobo Vieri, Elisabetta Canalis... - Si fa anche il sardo ?
Un sardo entra in un negozio di elettrodomestici:
"Vorrei un ventilatore." "A due e venti ?" "No, a un "vento".
- Ti ho fatto ridere, eh ? - Sì, tanto.
Dammi due "euri", vado a comprare "La Settimana Enigmistica".
Così in spiaggia invece di ascoltare te, faccio i quiz.
- E i "quaz" ? - E' un gruppo rock come "Il Macerata Posse" ?
POSSE prenderti un colpo !
No, è una barzelletta sugli extraterrestri Quiz e Quaz.
Sai pure quelle sugli extraterrestri ?
L'avevo tenuta da parte per la luna di miele.
E' piccante, è una barzelletta al peperoncino.
Se è troppo zozza, mi tappo le orecchie.
Due contadini vedono atterrare un'astronave
e scendono due extraterrestri: il maschio Quiz e la femmina Quaz.
lo sono Quiz e lei è mia moglie Quaz.
Veniamo dal pianeta dove ci sono cani enormi: Plutone, Plutone...
Abbiamo avuto un'avaria all'astronave.
La costruiscono sul pianeta Purga, è un'astronave che fa cacare !
- Non dire queste cose ! - Invece le dico.
Abbiamo già avvisato la Sinter Interplanetaria, ma verranno domani.
Potreste ospitarci per stanotte ?
Non bastavano gli albanesi, ora arrivano anche i marziani !
Complimenti, signora Teresa, questa polenta è squisita.
E' un po' lenta da mangiare, ma è buona.
Grazie, signora Quaz. Lei lassù che fa di buono da mangiare ?
Tante cose buone. Le tagliatelle alla saturnino,
le penne alla mercurio, il riso alla termometro,
i ditalini... quelli d'inverno.
- Signor Quiz. - Dica. Metto le cuffie ?
Sul vostro pianeta, tra marito e moglie... Come funziona ?
- Si va d'accordo e si fanno le corna. - Come su Giove.
- Allora voi... - Stecca stecca, lecca lecca.
A fine settimana facciamo i "botti", a fine stagione i saldi.
- Signor Quiz. - Mi dica.
Mia moglie voleva sapere una cosa.
Non capita tutti i giorni di incontrare dei marziani come voi.
lo volevo chiederle... Cioè noi volevamo chiederle...
Ci piacerebbe fare l'amore con l'alieno.
Tra di voi ! Interessante.
- No. - Come no ?
Un... una cosa...
- Uno scambio di coppia ? - Bravo ! Per curiosità. Una notte sola.
- Come su Giove. - Quiz quiz. - Quaz quaz.
E' tutto lì ?
Oh, mamma !
Però è un po'... Il diametro è un po' piccolino.
Mamma ! Non perdiamo tempo.
- Arrivederci. - Arrivederci.
- Ciao, Quiz. - Ciao, marziani.
- (QUIZ) Arrivederci. - (QUAZ) Arrivederci.
- (QUIZ) La prima è in su o in giù ? - E' "in folle".
- Arrivederci ! - Ci vediamo !
Questa notte è stata veramente bella.
Spaziale !
- A te come è andata ? - Le donne marziane hanno strane abitudini.
Quaz è stata tutta la notte a tirarmi le orecchie.
Fermo, non si agiti ! Le do tutti i soldi che ho nel portafogli.
Che dici, "minchione" ? 7 Questa non è una rapina.
Grazie, Santa Rosalia ! Mi stava venendo un colpo !
- Masturbati. - Come ? - Masturbati. - Che devo fare ?
Ti devi masturbare, altrimenti ti ammazzo. Hai capito ?
Subito ! Come vuole lei, mi masturbo.
Sbrigati.
Fatto.
- Masturbati un'altra volta. - Non ce la faccio.
Come ? Un uomo grande e grosso come te !
- Masturbati o ti faccio saltare il cervello. - Subito !
- Allora ? - Un attimo.
Dobbiamo stare qui tutto il giorno ?
Con un po' di concentrazione, ce l'ho fatta.
- Carmela ! - Sì, Santuzzo. - Vieni qua.
- Questo gentile signore ti dà un passaggio fino a Trapani. - Grazie.
- Che femmina ! - E' mia moglie.
Si trova sempre gente di cuore. Vai.
Posso dare un biscottino alla mucca ?
- Quella bianca mangia solo il fieno. - E la nera ?
Pure.
Una mucca così quanti litri di latte produce al giorno ?
Quella bianca può fare 20, 25, anche 27 litri.
Porca paletta ! 27 litri ! E la nera ?
- Pure. - Senta, contadino.
Una mucca così, quanti vitelli partorisce in un anno ?
La bianca in tre anni tre vitelli, anche quattro.
Porca paletta ! Avete sentito ? E la nera ?
- Pure. - Senta, contadino.
Una mucca così quanto pesa ?
La bianca può pesare 380, 390, anche 395 chili.
Porca paletta ! E la nera ?
- Pure. - Senta, contadino. - Dica.
Perché mi parla sempre della mucca bianca ?
- Perché la bianca è mia. - E la nera ?
Pure.
Deborah, guarda, Cecina. Voi dove scendete ?
- Alla stazione Termini. - Anch'io.
Bene, abbiamo un altro paio d'ore per farci un po' di risate.
- Due ore di barzellette ? - Se il treno ritarda, anche di più.
- Voi dove andate ? - In un villaggio vacanze in Calabria.
A Tropea, il regno della "soppressata".
Siamo in luna di miele. Venezia, Porto Cervo e ora i mari del Sud !
Sapete la barzelletta dei pompieri di Madrid ?
A Madrid, alle cinque della sera,
un uomo si vuole suicidare perché il Real Madrid ha perso.
(IN SPAGNOLO) - Pablo, che fai ? - Mi ammazzo.
Per favore, non ti ammazzare. Non ti ammazzare, Pablo !
No, io mi ammazzo !
Non ti ammazzare, Pablo. Non ti ammazzare.
Per favore, ascoltami, non ti ammazzare.
SIRENE
- Ora mi ammazzo. - No, Pablo ! Noo !
(INSIEME) Olé !
lo ho capito come trattare uomini.
Primi tempi di matrimonio, io, Inge, no contenta.
Otto, Barbera e birra. Inge, casa e lavare.
Otto, Barbera e birra. Inge, casa e stirare.
Otto, Barbera e birra. Inge, casa sbucciare patate !
Inge detto basta ! Da oggi Inge no muove UNO DITA !
Primo giorno visto niente, secondo, visto niente.
Terzo giorno Otto si è adeguato.
Anch'io. Mio marito Jean Paul ed io abbiamo tre bambini:
Peageaut, Perrier e Renault, lui sta sempre in giro in macchina.
Mio marito non ha voglia di fare niente.
Non porta mai giù l'immondizia. lo mi rifiuto di farlo.
E' veramente impossibile. Ma io gliel'ho detto.
Il primo giorno non ho visto niente,
il secondo non ho visto niente e il terzo giorno si è adeguato.
lo sono di Crotone, sono calabrese.
Mio marito si chiama Leo e non fa niente tutto il giorno.
Ho quattro figli e li devo portare quattro volte a scuola
perché fanno il doposcuola e dopo il doposcuola il dopo del doposcuola.
Poi devo pulire i pavimenti, i vetri... Mi sono stufata.
Il primo giorno non ho visto niente, il secondo non ho visto niente
e il terzo giorno da un occhio ho cominciato a vederci.
Alla tecnologia !
Venga, le presento i suoi colleghi, i luminari dell'ingegneria.
C'è il professor Guitierez dell'Università di Salamanca.
"Manca" ? Professore, provveda !
Il professor Smith del Politecnico di Berlino.
- Professore, complimenti. - Grazie.
- E' lui. - Chi ? - Il professor Johns.
Del Massachussets Institute of Technology.
- Mass... Mass... Piacere. - {IN INGLESE) Salve.
Ingegnere Quacquarullo.
Massach... Mass... Massalubrense, Campania.
Italia... Mondo.
SQUILLI DI TELEFONO - Schmit.
PARLA IN TEDESCO
Questa essere nuova invenzione di tecnologia di Germania.
Non serve più cellulare. Grazie a un "chip"
infilato sotto la pelle di mano...
Un chip ! Guardate che fa un chip !
SQUILLI DI TELEFONO
PARLA IN INGLESE
- Pazzesco ! - Un dito !
- Nuova tecnologia americana. - Incredibile. - Microchip in gola.
- Cip e Ciop ! PETO
Non è successo niente. E' la nuova tecnologia napoletana.
E' appena arrivato un fax. Scusate, vado a leggerlo.
Professore, le dicevo...
Hanno inventato i fax, le e-mail, ma noi postini lavoriamo sempre più.
- Ti lamenti sempre ! - Guarda, saranno 8 chili di "depliant".
Settimane bianche, proposte di assicurazione,
sconti alle terme... E questo arriva dalla Romania.
- La "trombi" oggi e la paghi in dieci anni. - E' conveniente.
- Vado a portare la posta a Embolo. - Chi ? Fantuzzi, il barista.
Lo chiamano Embolo perché litiga sempre con i compagni
e il suo elettrocardiogramma è pieno di tornanti !
- Ti saluto ! - Ciao, Tonelli.
Ciao, Fantuzzi, è roba per te.
- E' pubblicità, la butto. - lo sto sempre in giro, sembro Babbo Natale.
Che caldo ! Mi dai una spuma al ginger ?
Qua serviamo solo i compagni. Tu sei iscritto al partito ?
Credo di sì. Mio padre a casa aveva la bandiera rossa.
Davvero ? Allora dimmi, chi è quello ?
E' Carlo Marx, il fondatore del comunismo, un grande filosofo !
Se tu stessi più tempo qui alla Casa del Popolo, sapresti queste cose.
Non ti do la spuma al ginger. Ciao, Tonelli !
Ciao, Fantuzzi, questa è roba per te. Quanta umidità c'è fuori !
- Vorrei un punch al mandarino caldo. - Davvero ?
Dimmi chi è quello.
Dai !
L'ho visto su qualche maglietta, ma ora non ricordo il nome.
Non ricorda il nome ! E' Che Guevara, un grande guerrigliero.
Ha fatto tanto per il popolo cubano.
Se venissi più spesso alla Casa del Popolo, sapresti queste cose
e potresti bere il punch al mandarino.
Che inverno freddo ! Tieni, la bolletta della luce.
Berrei un Vov caldo.
- Vov caldo ? - Alt '! Un momento.
- Sai chi è questo ? - Mai visto.
Certo, perché tu stai troppo tempo qui alla Casa del Popolo.
Se stessi più a casa,
sapresti che questo è quello che "tromba" tua moglie. Buon Natale !
# Tu scendi dalle stelle...# Che Natale, eh ?
- Capodanno, Pasqua, ferragosto... - Epifania.
Da 20 anni stiamo qui dentro a fare i camerieri.
E' una prigione.
Non si sogna nemmeno più.
Stanotte mi è successa una cosa meravigliosa.
Che ti è successo ?
Ho sognato.
- Che hai fatto ? - Ho sognato. - Tu ? Con quella faccia ?
Con quella faccia non si può sognare ! Stai zitto.
- Ho sognato. - Ha sognato !
Che hai sognato ?
Stavo su una giostra. Una di quelle antiche, con i cavallucci di legno.
Sono salito su un cavalluccio, davanti c'era una bionda.
Cerco di acchiapparla, ma la giostra girava !
lo giravo, giravo, giravo.
Tutta la notte.
La felicità.
- Sembra fatto apposta, ma sai cosa mi è successo stanotte ? - Cosa ?
- Ho sognato pure io. - Hai sognato pure tu ?
Se non ci credi, non te lo racconto.
- Che hai sognato ? - Non te lo dico. - Dai ! - No.
- Dai ! - Vuoi sapere ? - Sì. - Siediti.
Tu sai che vivo solo. Camminavo per casa in ciabatte
e stavo per mettermi a letto.
- Bussano alla porta e indovina chi era. - Chi ? - Sharon Stone.
- No! - Sì, Sharon Stone.
Con accento americano dice: "lo sono pazzamente innamorata di lei
- e vorrei fare l'amore con lei." - Con te ? - Sì, con me.
Le ho detto: "Si accomodi, prenda un tè." E lei: "No, subito !"
Si è spogliata e si è buttata sul letto.
Abbiamo cominciato. Una volta, due, tre, di sopra, di sotto...
Da tutte le parti. Non ce la facevo più. Due, tre, quattro ore.
Poi lei va via. L'accompagno verso la porta,
e lei prima di uscire mi dice: "Complimenti".
- Ate ? - A me. Sharon Stone mi ha detto: "Complimenti".
Sono andato a letto barcollando, volevo dormire per una settimana.
- Invece hanno bussato di nuovo. Era Brigitte Bardot. - Brigitte Bardot ?
-Non quella di oggi, quella di prima. -No ! -Ha detto in francese:
"Voglio fare l'amore con te."
lo ho detto: ""PROVAMOC", in francese. Sai, ero stanco.
Però ho fatto il possibile... e "una botta" gliel'ho data.
Ero morto ! L'ho accompagnata alla porta,
e lei ha detto: "ARRIVEDUAR e COMPLIMON".
- Ate? - Sì, a me.
- Poi bussano di nuovo e indovina chi era. - Chi era ?
- Monica Bellucci. - No!
- Ha aperto la pelliccia, era nuda. - Nuda ? - Nuda.
Ha detto: "Fammi tua !" Siamo andati di là,
ma non ce la facevo più. Non avevo neanche un amico che mi aiutava !
- Mi potevi telefonare ! - Ti ho chiamato, ma stavi sulla giostra !
lo "gli davo, gli davo", e tu giravi, giravi !
Mi sembra di stare in una giostra.
Tre colpi 1.000 lire, una paralisi 5 "sacchi".
Sono arrivato a destinazione.
C'è qualcuno ?
- Sta facendo la doccia, don Mariano ? - Figliolo, dimmi.
- Devo confessarmi. - Bene. Da quanto tempo non ti confessi ?
Da quando ho fatto la Prima e ultima Comunione.
Era ora ! Inginocchiati.
Non posso, ho le gambe così secche
che per far vedere che ho le ginocchia ho dovuto fare il nodo !
- Mortacci loro ! - Ma come parli !
Tanto devo confessarmi !
- Sia lodato Gesù Cristo. FARFUGLIA
Figliolo, perché ti devi confessare ?
- Perché ho peccato. - Allora racconta tutto senza mentire.
Don Mariano, ieri stavo davanti a una libreria
e si ferma un Ferrari Station Vagon.
Esce Palle Secche, un mio amico che mi dice: "Ti regalo una dose".
"Ti manda Babbo Natale !" Così sono entrato in un bar,
mi sono chiuso in bagno, ho preso la dose,
l'ho poggiata sulla tavoletta del water,
mi sono girato e la dose mi è caduta dentro la tazza del cesso !
- E allora ? - Che peccato !
Bravo ! Questa sul tossico non la sapevo !
E' troppo bravo. Signora, lei ha un campione !
- Lei è un artista della barzelletta. - Troppo buono.
- Ma come fa ? - Mi vengono spontanee.
A me piacciono i collaboratori che mi fanno divertire.
- A casa Pinardi il "riso" non manca mai. - E' una battuta ?
E' mia moglie !
Loro a casa hanno il riso, noi siamo pieni di spaghetti.
Non sai apprezzare la gente che sa divertirsi.
- Ma che c'è di divertente ? - Sai cosa penso ? Sei invidioso.
Sono tutti scemi. E' un disgusto.
Presidente, come si chiama la più famosa ballerina cecoslovacca ?
- Non lo so. - "CIO LANCA SBILENCA".
- Non l'ho capita. - C'ho l'anca sbilenca. - Che significa ?
Immagini una ballerina che si chiama "C'ho l'anca sbilenca" ?
A me fa un po' pena.
- E il più famoso alcolizzato arabo ? - Non lo so.
NA BIRR ALBAR.
- Non hai capito neanche questa ? - Sì, sto riflettendo.
Un arabo che si chiama Nabir ed entra in un bar.
Non entra, si chiama Al Bar.
Un alcolizzato si dovrebbe chiamare Sei Birre o Sette Birre.
- Ma non è questo il problema. - E qual è ?
Non ho capito che c'è da ridere.
- Questa è fortissima. Il più famoso gay russo. - Non lo so.
ANDREI COIMASCHI.
- Andrei coi maschi ! - Mi fa proprio rivoltare lo stomaco.
Tu non hai il senso dell'umorismo.
No, mi dà fastidio ridere della gente che ha problemi.
La ballerina, l'alcolizzato, il "finocchio" sovietico.
Se tu fossi intelligente, sapresti ridere anche dei tuoi problemi.
Allora dovrei ridere dalla mattina alla sera.
Questa l'ho sentita ieri, è fortissima.
Chi c'è in fin di vita ?
Il sedere !
Rossi, non ti è piaciuta o non l'hai capita ?
L'ho capita, ma è stata così veloce che ho perso il finale.
Chi c'è in fin di vita ?
- Dillo tu. - Il sedere.
- Una domanda e una risposta. - Bravissimo.
E' più comica la domanda o la risposta ?
Questo non ha capito niente. Adesso te la faccio sottotitolata.
Sai chi è in fin di vita ? Il sedere.
No. Sai chi c'è in fin di vita ? Il sedere.
- Indovina chi ci sta in fin di vita ? - Che cosa ?
Niente, stavo... Niente.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Indovina chi sta in fin di vita. Il sedere.
- Sei impazzito ? - Non ti ha fatto ridere ?
- E' una barzelletta ? - Sì, secca e pungente.
- Dove l'hai sentita ? - Da un signore al bar.
O non sai raccontarla, o manca un pezzo.
L'ho detta completa, come l'ho sentita. Tutti ridevano.
Non puoi ripetere le battute degli altri come un pappagallo
se non hai il senso dello spirito.
Sei tu che non ridi perché hai qualche problema.
Il problema ce l'hai tu. e l'avesse raccontata Pinardi... ! Se l' tata Pi di... !
Pinardi ! Lo sapevo ! Non ci vuole la laurea per raccontarla !
Tu non sei creativo.
Non metti niente di tuo nelle cose che fai, nella vita, nel lavoro,
nel rapporto di coppia !
Che fa di speciale Pinardi
oltre a farmi due balle così con le stupidaggini che racconta ?
Lui è brillante e tu no.
Lui ha fatto carriera e tu no. Lui ha la Maserati e tu no.
- Lui sa raccontare le barzellette... - E io no !
Perché non hai sposato Pinardi ?
Così la sera a letto ti avrebbe raccontato le barzellette.
Se entro la fine dell'anno non ottieni una promozione, ti lascio.
Sa chi c'è in fin di vita ? Il sedere.
Chi ci sta in fin di vita ? Il sedere.
Indovini chi sta in fin di vita. Il sedere.
Avanti.
- Presidente, posso ? - Si accomodi, Rossi. - Grazie.
- Ha portato la sua relazione ? - Certo.
- Ho portato anche il bilancio settoriale. - Bene.
Grazie. Allora...
Mentre dà un'occhiata posso raccontare una battuta divertente ?
Mi fa piacere, ma sia conciso perché ho pochissimo tempo.
- Asciutto, sintetico e pungente. - Bravo. Dica.
- Sa chi ci sta... SQUILLI DEL TELEFONO
Sì ? No, signorina, oggi non è possibile.
Sì, oggi pomeriggio. Non mi passi telefonate. Grazie.
- Allora ? - Lei sa chi ci sta... SQUILLI DEL CELLULARE
Ehi ! Caro Augusto !
No, non mi sono dimenticato di te. E' periodo di bilancio.
Appena mi libero sarò da te. Un bacio affettuoso a tua moglie. Ciao.
- Allora. - La battuta che volevo... - Sì.
- Lei sa... In fin... Alla fine dei conti... BUSSANO ALLA PORTA
Presidente, sono arrivati quei contratti urgenti da firmare.
- Ha visto che vita d'inferno ? - Mamma mia !
Vada.
Chi ci sta...
Allora... Alla...
- In fondo alla vita... Lei lo sa... - lo lo so, lei la sa ?
- Non me la ricordo. - E adesso ?
- Ora mi verrà in mente. - Rossi !
Ah ! Indovini chi sta morendo. Il culo !
- Signora Mariotti, buongiorno. - Buongiorno, Antonio. Come va ?
Bene. Quando la vedo è sempre primavera.
E' un raggio di sole che arriva in questo palazzo tetro, scuro.
Mamma mia, questa mi fa diventare pazzo !
# Affacciati alla finestra, bella mia ! #
Quanto mi piaci ! Un giorno farò qualche follia !
< Stavo per cadere.
SQUILLI DI TELEFONO
Chi è questo rompiscatole !
Chi è ?
Signora Mariotti, che è successo ?
E' andata via la corrente ? Salgo subito.
La signora Mariotti ha bisogno di me.
La signora Mariotti ha bisogno di me !
- Ecco fatto, è tutto a posto. - Bravo, Antonio.
Era la spina del frigorifero che era andata in corto circuito.
Per fortuna c'era lei, io sono sola in casa.
- Stasera mio marito resta in ufficio fino a tardi. - Bene !
- Cioè, mi dispiace. - Tenga, per il disturbo.
Lei non può dare i soldi a me. Sono io che darei i soldi a lei.
Come ?
- No, niente. - Ha detto che mi darebbe dei soldi. Ma per cosa ?
Ho detto una sciocchezza, mi scusi. Buonasera.
Aspetti. Sono curiosa. Ha detto che mi darebbe dei soldi, perché ?
Va bene, glielo dico. Lei mi fa impazzire !
Da quando sono qui ho un unico pensiero: quello di trombarla !
- Antonio, come si permette ? - Ha ragione,
- ma io per andare a letto con lei, pagherei. - Pagherebbe ? - Sì.
- Quanto ? - Tanto. Anche mezzo del mio stipendio.
Mi scusi, ma apprezzi la sincerità. Mi sono tolto un peso dallo stomaco.
- Mi scusi. Buonasera. - Aspetti !
Quanto prendi di stipendio al mese ?
- 1.000 euro. - Allora tu mi daresti 500 euro ?
In contanti.
Uno, due, tre, quattro e cinque.
E' stata la trombata più bella della mia vita. - LA PORTA SI APRE
- E' arrivato mio marito Leopoldino. - Leopoldino ?
Vai via, non ti fare vedere, ti prego !
Leopoldino, proprio ora dovevi arrivare ? Già sei qua ?
- Buonasera, avvocato. - Antonio, che fai qua a quest'ora ?
Vostra moglie mi ha chiamato perché era andata via la corrente.
-Un corto circuito ? -Sì. Una spina difettosa che ho infilato bene.
- Ti dovrebbero chiamare Mani D'oro. - Grazie.
Ah, ricorda i 500 euro che mi ha prestato ?
Li ho appena ridati a sua moglie.
- Grazie. - Non immagina quanto mi hanno fatto comodo !
Buonasera. Mi saluti la signora.
Rubo ai ricchi per dare ai poveri. Ma chi sono, Robin Hood ?
SQUILLI DI TROMBE
Primo concorrente, l'arciere di Sherwood.
(IN INGLESE) lo sono Robin Hood.
Secondo concorrente, l'arciere dei Grigioni.
(IN INGLESE) lo sono Guglielmo Tell.
Terzo concorrente, l'arciere di Pizzocalabro.
(IN INGLESE) lo sono... dispiaciuto.
(IN INGLESE) - Mi scusi. - Non si preoccupi.
L'altra sera un conte mio amico
ha raccontato una buffa storia sulla nostra regina.
- Davvero ? - Sì.
Il presidente americano George Bush è in visita ufficiale a Londra.
Cosa si dice in America della situazione economica mondiale ?
Siamo in netta ripresa.
E della lotta contro il terrorismo ?
E' una questione molto delicata.
PETI
Mio caro signor presidente,
- la prego di accettare le mie scuse più sentite. - Certo.
Purtroppo ci sono delle cose nella vita
che nemmeno una regina come me può tenere sotto controllo.
Maestà, non si preoccupi, se lei non mi avesse detto niente,
avrei pensato che avesse scoreggiato uno dei suoi cavalli.
Divertente ! Sono ansioso di raccontarla alla duchessa di Kent.
Sarà estasiata.
Mi dispiace disturbarla, ma sono arrivati i turisti italiani.
Grazie.
Per mantenere il castello,
poiché come tutti i nobili inglesi non faccio un cazzo,
organizzo delle visite guidate.
- Oscar, facciamo una foto ? - Subito, amore.
Scusi, può farmi una foto con la mia badante ?
Sto scherzando ! Mettiti in posa e spara un bel sorriso.
Grazie. Sa come siamo capitati qui ? Stappando un chinotto. E' vero ?
Dieci giorni gratis, Londra, Edimburgo, Dublino.
- Una botta di culo ! - La mia signora è delicatissima !
- Buongiorno. - Il signore è il proprietario del castello.
Sarà onorato di farvi da guida.
Prego, da questa parte.
- Andiamo, amore. - Che fai ? - Faccio da guida !
La stanza delle armi.
- Smettila, Oscar ! - Scherzo, mi sento Lancillotto !
- Questa è la sala della musica. - Vai con il "liscio" !
- Il ritratto del mio avo. - AVO-LUTO lui ! Quanto è brutto !
Questa è la mia camera da letto, questo è il mio letto,
quella è mia moglie...
quello sono io.
Quella è la biblioteca.
Scusi, lord, mi sto pisciando sotto, dov'è il cesso ?
- In Inghilterra devo pisciare ogni 5 minuti. - Come ?
Un cesso, sto lasciando la scia come le lumache !
Dove si piscia, dove si caca, un "cacatore" !
(IN INGLESE) Ho capito, una toilette ?
Sì, sbrigati, devo cambiare l'acqua al pesce !
Ho capito. Esca da quella porta,
scenda le scale e prenda il corridoio di destra,
troverà una porta con scritto "Gentlemen".
Lei non ci faccia caso, entri lo stesso.
SQUILLI DI CELLULARE
Sono a Via Condotti e ho visto da Valentino un abito meraviglioso.
Costa solo 8.000 euro, lo compro ?
- Ok. - Grazie, amore. Ciao.
Aspetta ! Passando davanti a Cartier ho visto in vetrina una collana,
starebbe bene con l'abito di Valentino.
- Ah... - Mi farebbero il 15% di sconto.
Quindi costerebbe 30.000 euro. La prendo ?
- Ok! - Sei un tesoro, caro ! Ciao, ciao !
Aspetta ! Indovina chi mi ha chiamato prima ?
Piras, il nostro agente immobiliare di Porto Cervo.
Ha trovato la villa per il mese di agosto, 35.000 euro. La prendo ?
- Ok. - Sei meraviglioso ! Ciao, ciao.
Ciao.
Di chi è questo telefonino ?
- Ti chiamo dal mio cellulare. - Perché ?
Le linee dell'ufficio sono tutte intasate.
- Perché, sei in ufficio ? - Certo, dove vuoi che sia ?
- Strano, sento il verso delle cicale. - Si sentono, eh ?
Si è rotto il condizionatore e ho aperto la finestra.
Sei un gran bugiardo.
Non capisco questa tua diffidenza improvvisa, sto in ufficio.
- Dove vuoi che stia ? - Al parco pubblico.
Esatt...
I cellulari moderni ! Non sapevo che avessero il vivavoce.
- Che fai al parco ? - Mi sono licenziato.
- Da quanto tempo ? - Da una settimana.
Che bella soddisfazione ! lo speravo in una tua promozione !
In quell'ufficio promuovono solo i ruffiani e i lecchini,
io sono una persona seria.
- Eccolo, è lui, mamma ! - Chi ? Quello ?
Aveva un impermeabile, sotto era nudo e faceva così !
- Modello Piccadilly ! - Non si vergogna ?
- Era finto inglese ! - Andiamo alla polizia, maniaco schifoso, maiale !
- Quella è pazza ! - Come hai potuto ?
- Sicuramente ci sarà un equivoco. - Mi fai schifo. Schifo !
Elena, sarà stato qualche altro mio sosia !
Basta ! Non mi voglio più chiamare signora Rossi ! Signora !
Grazie, signor Rossi, si può accomodare.
Chi altro vuole partecipare alla gara di barzellette ?
Ti prego, stai seduto !
Sono tutti dilettanti, io sono un professionista, devo partecipare.
Si crede Gino Bramieri !
- Come ti chiami ? - Max. - lo sono Michelangelo.
- Il Carlo Conti del nostro villaggio. - Certo.
- Che barzelletta ci fai ascoltare ? - (MAX) Deborah, hai sentito ?
Digli una lettera dell'alfabeto e lui trova una barzelletta !
Allora cominciamo con la prima lettera dell'alfabeto, la "A".
"A" come avvocati. Un avvocato legge una querela di un suo cliente...
lo ho letto questi incartamenti... Possiamo parlare da uomo a uomo ?
Qui ce li inculiamo.
Qui ce li inculiamo... qui glielo mettiamo al culo...
Pure qui ce li inculiamo...
Qui ce li inculiamo...
Qui... che cazzo hai combinato ?
Qui ti inculano.
Anche qua ti inculano... Anche qua ti inculano.
Qui li inculiamo noi. Qui ce li "strainculiamo".
Qui inculano te. Qui ti inculano.
Qui ti inculano... no, poi vediamo.
Qui li inculiamo noi. Qui li inculiamo noi...
- Qui ti inculano. - Fermo un po'.
Quando li inculiamo siamo sempre in due
e quando mi inculano sono sempre solo ? Solo per sapere.
- Bravo, Max. - Mi sto solo scaldando, di' un'altra lettera.
- Lettera "C". - Contadino.
Un contadino è sdraiato vicino al suo mulo...
Scusi, buon uomo, mi sa dire l'ora ?
Le 5,35.
E' sicuro ?
Ora le 5,36.
- Grazie. - Prego.
- Ha mangiato il mulo, eh ? - Sì.
Mi sa dire che ore sono adesso ?
Un'altra volta ?
Le 7,15.
Solo le 7,15 esatte ! Incredibile !
Come fa a leggere l'ora nelle palle del mulo ?
lo le alzo, sotto c'è il campanile.
Vieni a vedere.
- Suo marito è un fenomeno ! - E' una bestia !
Max, ora concentrati, viene il difficile della gara.
- Lettera "I". - Deborah, una delle tue preferite !
- "I" come imbecille ? - No, "I" come igloo.
< Quella che si svolge al Polo Nord.
- Ciao, vicino ! - Ciao !
Fa talmente freddo che mia figlia a scuola ha preso meno 40 !
lo stamattina ho preso 2 foche già impacchettate e surgelate.
- Non sai che è capitato a me ! - Cosa ?
leri notte sono andato in bagno... ma vieni a vedere !
- Dove ? - Nel mio igloo. Vieni !
Stanotte mi scappava la pipì... e guarda che è successo.
Sembra un ghiacciolo al limone, anzi, un "Calippo".
Questo è niente ! Vieni a vedere che è successo da me.
Anch'io sono andato al bagno perché non sto bene di corpo.
- Guarda che è successo. - Cosa sono ? - Senti.
PETI
- Quanto tonno hai mangiato ? - Non è colpa del tonno, ma dei fagioli.
- Veramente ? - Sì, ma non consumarle tutte.
Questa era bella, eh ? Una piccola chicca.
Attento ora, lettera "M".
Sulla "M", amico Carlo Conti, posso scegliere a piacimento:
Marijuana, magia, marinai, matrimonio 1-2-3...
Messico ! Vi racconto questa ! Siamo in Messico...
Signore, il sombrero.
(INSIEME) Signore, il sombrero !
A richiesta generale, canterò "Il Sombrero" !
# (CON ACCENTO SPAGNOLO) Mio sombrero del mio cuore, mio sombrero.
Il presidente si è ricucito, si è tirato e si è dimagrito.
Si è tirato tanto gli OCI che neanche lo RICONOCI.
Ora qui non c'è nessuno tanto bello come lui. #
- Complimenti, davvero bravo ! - E' stato facile.
- 2 ore e un quarto senza fermarti ! - Meglio di un "pit stop" !
Hai fatto tutte le lettere dell'alfabeto, mancava solo la "Y".
La "Y"? Lo Yeti, il mostro delle nevi...
Basta, andiamo a farci una doccia, è ora di cena.
- L'ho raccontata quella di Giuda all'ora di cena ? - No !
- lo vado in camera. - Due minuti e arrivo.
- Deborah ! - Santo Cielo !
Che fai ? Mi tradisci con Carlo Conti ?
- Stai buono ! - Zitta, zozza !
- Tu, sparisci ! - Max, lettera "C", come corna.
No, lettera "C" come i calci in culo che ti do !
Brutto zozzone rovina-famiglie !
(MAX) Disgraziato !
Pensavo che mi volessi bene, dicevi che ero tanto simpatico !
Che ti facevo ridere !
Ma dopo 2 ore e un quarto di barzellette uno si rompe i coglioni.
- E poi da quando siamo sposati si ride e basta. - Che vergogna !
Con quello... Michelangelo.
E' stato solo un momento di lussuria dovuta dall'astinenza.
Non piangere, non ti vedevo così da quando ti hanno rubato l'autoradio.
- Chi piange ? Sto ridendo ! - Ridi ?
A proposito di Michelangelo,
mi è venuta in mente quella della Cappella Sistina.
- Non la so. - Michelangelo sta ultimando la Cappella Sistina.
- Michelangelo ! - Chi mi disturba mentre sto lavorando ?
- Sono un messo pontificio. - Allora ? Che vuoi ?
Sospendi tutto !
Ha detto il Papa che vuole mettere la carta da parati !
< Siamo nella sala grande dell'auditorium
dove il pubblico delle grandi occasioni
e un'orchestra di 100 elementi...
50, diciamo...
è in fervida attesa dell'arrivo del maestro Chiestopovich.
< Chi è ..'sto Povich ?
< Non lo so... E' un grande maestro ucraino.
< Ucràino... ucrainò.
< Un craino... non lo so !
Lui non è di quei maestri che fanno ginnastica,
che muovono le mani, ma uno di quelli che soffre.
SUONO DI TROMBONE
improvviso una puzza terribile All" terribil arriva dal basso.
Prima fila. Primo violino, 86 anni.
- Ehi, tu ! - Sì ?
- Hai scoreggiato ? - No.
- Di' la verità. - Ho detto di no !
Senti che gelsomino ! Mamma mia !
State attenti ! Ma che mangiate ?
Mannaggia !
TROMBONE
Una puzza terribile che sale ancora di più ! Tu, hai scoreggiato !
- No! - Andiamo, allora che è ?
Oddio ! Mamma mia !
L'hai fatta ! Ti ho sentito ! C'è una puzza che non se ne può più !
TROMBONE
Intanto la puzza sale ! Non è possibile !
- Tu hai cacato ! - Sì!
Lo sapevo !
Mortacci tuoi !
Gennaro !
- Elena ! - Come ti sei ridotto ?
Da quando sei andata via, mi sono lasciato un pochino andare.
Un pochino ? Mamma mia, che casino !
Come ti sei vestita ? Pezzo unico.
Sono stato bravo a mettere in ordine ?
Ora che sei tornata, sarà tutto come prima.
Non sono tornata, sono venuta a prendere l'atto di matrimonio.
- Che devi fare ? - Mi serve per il divorzio.
- Divorzio ? - Sì, voglio rifarmi una vita.
- Quella di prima non andava bene ? - No. Ho trovato un altro.
- Chi è ? - Uno che mi fa stare bene, allegra, che mi fa ridere !
- Pinardi ? - Sì.
- Pinardi ! - Sì, Pinardi !
- Hai ricominciato a fumare ! -No!- Sì!
E' vero, ma se torni con me giuro che smetto per sempre.
Fumale senza filtro, fanno effetto prima.
Non mi hai fatto ridere !
Vai pure da Pinardi !
Oddio !
Ho versato la grappa !
Aiuto !
San Gennaro, aiutami tu !
- Mi avete chiamato ? - Aiutami, sto bruciando vivo !
L'unica speranza di salvarti è buttarti dalla finestra.
Siamo al quinto piano, mi faccio male.
- lo che ci sto a fare ? - Mi prendete prima che mi "spiaccico" ?
Ti faccio atterrare sano e salvo. Faccio un miracolo !
Sicuro ? © come il sangue che qualche volta non si scioglie ?
- Non ti fidi di me ? - lo sì, è la gente che è diffidente.
- Allora... fai presto. - Mi butto di pancia o a cofanetto ?
Ho detto di fare presto, ho fretta.
Sì, sì.
Allora... uno...
due...
San Gennaro, aiutami. Tre !
Ahhhh !!!!
- Sant'Ambrogio ! - Che c'è ?
Smetti di prendere il mio posto per fare gli scherzi ai meridionali.
San Gennaro, come sei permaloso ! Lo facevo solo per ridere un po'.
Signorina, scusi, le volevo chiedere un'informazione.
- Dove sta ? - Un po' più a sinistra.
- Elena ! - Gennaro !
Elena, che piacere, sono contento ! Che fai qua ?
- Faccio parte della compagnia. - Che compagnia ?
La compagnia degli attori del Paradiso !
Mi sono stancato di fare il postino, il vigile...
Sapete che mi piacerebbe fare ?
Il dottore in costume: il dottor Balanzone.
Balanzone non fa più ridere !
- lo ho pensato che voglio fare. - Che cosa ? - Il gay !
Sei matto ? Lui si arrabbia !
LE VOCI SI ACCAVALLANO
- Basta ! - (INSIEME) Il padrone !
Andate a concentrarvi per la tournée.
- Arrivederci. - Non siete altro che attori !
Anche voi siete attore ?
- Capocomico. - Mi dispiace, non volevo offendere.
Per carità ! Quando io ho creato questo palcoscenico...
Voi avete creato il mappamondo ?
- Sant'Iddio ! - Dite... voglio dire: alzatevi.
- Posso ? - Si faceva una volta !
Quando ho creato questo, volevo che gli uomini fossero felici, contenti.
Che si divertissero. Invece guerre, bombe atomiche, sangue, odio !
Allora ho creato questa compagnia di comici per andare sulla Terra
per portare il buon umore, per far ridere.
Saper far ridere è un dono del Sign... è un dono mio !
Chi sa far ridere e non lo mette in atto, fa peccato mortale.
Allora io sono un grande peccatore perché non so far ridere ?
- Voi fate ridere. - No.
- Fate ridere... involontariamente. - No.
Sì, ve lo dico io ! Volete far parte di questa compagnia ?
Non ho la striscetta ENPALS.
Chi rispetta più i contratti nazionali ?
Su, provate. Professionalmente, fate qualcosa.
- Che faccio ? - Ciccio Formaggio. Posso ?
Eh... "Ciccio Formaggio non tiene o' coraggio nemmeno de parlà".
- Ancora ! - "..non tiene o' coraggio nemmeno de parlà !"
"Chi mi piglia per francese, chi mi piglia per spagnola..."
- Ancora ! - ".. per francese, chi mi piglia per spagnola."
PAROLE INCOMPRENSIBILI
"... o' formaggino..."
Rossi, sveglia. Sveglia ! Sveglia ! Sveglia !
L'operazione è finita, le ho tolto quattro calcoli !
Den, dan, don. Suonavano come quattro nacchere !
Allora è stato tutto un incubo.
No, l'incubo verrà dopo,
quando andrà alla cassa della clinica a saldare la fattura.
> 18, 18, 18, 18...
- 18, 18, 18, 18... - Ferma ! Aspetta !
- 18, 18, 18... - Oddio !
- Dica, 18. - Ma lei non è il...
18, 18, 18.
- Quello che ha creato il mondo ? - E' malato.
- 18, 18, 18... - Il capocomico !
- 18, 18, 18, 18... - Perché dice sempre 18 ?
Eccone un altro che non si fa i cazzi suoi ! 19, 19, 19...
APPLAUSI
RUGGITO
Mario, butti il fucile ? E se è un leone ?
E se è Tarzan ?
Oscar, tua moglie quando "viene", strilla ?
No. Mia moglie quando viene... ha le chiavi.
- Buongiorno, lei è il proprietario ? - Sì.
lo ho mangiato nel suo ristorante... bene.
Se le dico che non ho i soldi per pagare, lei che fa ?
Ti do otto calci sulle palle !
E' caro ! Molto caro !
Alla trattoria "Da Romoletto" con tre calci nelle palle
io mangio primo, secondo, contorno, dessert, bignè, frappe,
frutta a piacere, caffè con lo "schizzetto", pane e coperto.
Allora, gli uomini saranno violentati e le donne torturate.
No, scusate.
Gli uomini saranno torturati e le donne saranno violentate.
No, signore, quello che è detto è detto !
Ci mettiamo qua ? Ho una fame esagerata !
Finalmente si mangia !
- Si mangia bene qua ? - Questo è il tempio della buona cucina.
Vedrai che servizio, che eleganza, che classe !
Hanno vinto 3 forchette d'oro, 5 padelle di platino e 19 diplomi !
Fanno cose calabresi come la soppressata ?
Non ho capito, ma preferisco più leggero.
- Buongiorno, signori. - Buongiorno, cosa ci fa mangiare di buono ?
Ci "spari" i primi piatti.
- Eh? - Cosa avete di primo ?
Di primo abbiamo... spaghetti aglio e olio,
spaghetti alle vongole, spaghetti cacio e pepe,
bucatini all'amatriciana, carbonara, minestrone, minestrina...
c'è pure la ribollita.
E di secondo ?
Di secondo abbiamo lombata, fiorentina, spezzatino,
polpettone, i funghi. Poi abbiamo il pesce:
rombo arrosto con patate, branzino, spiedini e misto di cozze.
- Come DESSER, DESSERD ? - Che avete di dolce ?
La crostata, la torta della nonna, crème caramel e il tiramisu.
Per caso avete le piattole ?
Non lo so, vado in cucina a chiedere.
- Oscar, stavo pensando una cosa. - Che ?
Se io mi trombo tua moglie, siamo parenti ?
No... siamo pari !