El enemigo número uno de Estados Unidos es el abuso de drogas.
Para luchar y vencer a este enemigo...
GUERRA A LAS DROGAS
es necesario implementar una ofensiva nueva.
Tenemos la responsabilidad y la autoridad
para implementar esta ofensiva de forma coordinada.
MUCHOS NEGROS FUERON A PRISIÓN, Y SE COMPLICÓ LA COMPRA DE DROGAS.
Por último, para asegurar el éxito del programa,
todo el pueblo debe unirse.
¡AL CARAJO RICHARD NIXON!
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Brooklyn, ¡un aplauso para los hermanos Lucas!
- Disculpa por dar vueltas a tu alrededor. - Está bien.
- ¿Cómo están? - ¿Están bien?
¿Están bien?
- Genial. - Sí.
Se preguntarán por qué tenemos toda esta mierda en el escenario.
Sí.
- Es Richard Nixon. - Sí, es Richard.
Sir Richard. Trigésimo séptimo presidente de los Estados Unidos.
Sí.
- Era un imbécil. - Sí, lo era.
- Un imbécil. - Sí.
Nos gusta comenzar nuestras presentaciones diciendo: "Al carajo Richard Nixon",
- porque nos motiva. - Así es.
Así que, al carajo Richard Nixon.
Al carajo.
Se preguntarán por qué lo odiamos tanto.
Por un motivo: la guerra contra las drogas.
O como nos gusta decirle: "La guerra contra el negro que quiere divertirse".
Así es.
Es lo único que queremos.
Las mujeres blancas pueden, ¿y nosotros?
También podemos divertirnos.
Somos negros.
Consumimos muchas drogas y nos divertimos mucho.
Así es.
- Pero no puedes consumir cualquier droga. - No.
- Las drogas no son todas iguales. - Así es.
- Lo dijo Abraham Lincoln. - Sí.
Las drogas no son todas iguales.
El año pasado probamos hongos por primera vez.
Sí.
La regla general es:
Nunca consumas hongos con un tipo igual a ti.
De verdad.
- Fue raro. - Terrible.
Fue muy raro.
- Mejor la marihuana. - Sí.
Así es.
Fumamos mucha marihuana.
Lo que más nos gusta es fumar marihuana en el trabajo.
Nos encanta.
Es un método infalible para que te despidan, ¿no?
- Si fumas, no te quieren en el trabajo. - No.
Solíamos trabajar en una compañía de cable,
y siempre que íbamos a almorzar, fumábamos marihuana.
Una vez nos encontró nuestro jefe y nos despidió.
Pero lo raro fue que nos despidió a los dos al mismo tiempo
y por el mismo motivo.
Uno no quiere que lo despidan así.
Porque no solo te están despidiendo,
sino que además ves cómo te despiden en 3D.
- Tienes que usar lentes. - Es horrible.
No fue la primera vez que nos discriminaron por ser gemelos.
No fue la primera vez.
La gente no sabe qué hacer cuando ve gemelos.
- No. - Se alteran.
Estábamos en el supermercado comprando gelatina.
Sí.
Estábamos por comprar, y aparece un tipo
y nos dice: "¿Tienen goma de mascar de doble menta?".
Sí, nos dijo eso.
A muchos podría parecerles una pregunta inocente.
- Pero es irrespetuoso para los gemelos. - Totalmente.
Estábamos por responderle al tipo,
pero vio que estábamos enojados,
así que quiso poner paños fríos.
Dijo: "Lamento haberlos ofendido.
Es que, en el comercial, los gemelos siempre tienen goma de mascar.
En el comercial siempre tienen,
así que supuse que ustedes tendrían".
- Qué razonamiento de mierda. - Sí.
¿Por qué tomaría los comerciales tan en serio?
¿Hace lo mismo con todo? ¿Entienden?
¿Se acerca a una mujer excéntrica y le pide que le asegure el auto?
- Me gusta ese. - ¿Probamos con otro?
Probemos con otro. ¿Quieres hacerlo?
¿Le pide asesoramiento a un bebé sobre acciones en línea?
Me alegra que seamos comediantes.
No me imagino en otro trabajo,
porque siempre nos echan de todas partes.
Hemos pasado mucho tiempo desempleados.
Descubrimos muchas cosas interesantes para hacer mientras estamos desempleados.
Nos gustan los videos de hip-hop de Deion Sanders.
Solo hizo uno.
Solo hizo uno, así que lo vemos constantemente.
Sí, pero es un clásico del género.
Deion era lo máximo.
- Era un adelantado. - Lo era.
Tal vez no lo vuelvan a escuchar, pero lo era.
¡Prime Time!
- Prime Time. - Prime Time.
Decía algo en su video. ¿Qué era?
Algo loco, una improvisación.
Decía: "Mis tarjetas de la biblioteca serán tarjetas de crédito".
- No sabemos qué significa. - No.
No vamos a fingir. No lo sabemos.
Intentamos descifrar qué dijo desde que lo oímos.
Sí.
Es desconcertante por muchos motivos.
En primer lugar, Deion Sanders no lee.
No lee.
Pero suponiendo que sí lea y que sea un ávido lector,
si todos siguieran ese principio,
dejarían al país en bancarrota.
- Además, quiere dinero. ¿Por qué...? - No lo sé.
La canción se llamaba "Must Be the Money".
¿Por qué habla de tarjetas de crédito?
Puedes hablar de dinero sin mencionar las tarjetas.
No lo comprendo.
- Fumemos y pensemos. - Está bien.
Está bien.
- Fumaremos y lo pensaremos. - Lo entenderemos.
¿Saben qué es lo peor de trabajar?
- Los compañeros de trabajo. - Sí.
- Tú eres mi compañero. - Sí, creo que lo soy.
Son lo peor. Solíamos escribir libretos para un programa de TV.
- Un programa de porquería. - Sí.
No podemos decir cuál es, porque nos demandarían.
Trabajábamos en ese programa,
y un compañero se quejaba todo el tiempo.
Trabajábamos mucho, unas 15 horas por día,
y decía: "Ya no soporto más este trabajo.
Nos tienen como esclavos".
Y lo raro es que hacía cinco horas
que deliberábamos sobre si el bigote de Steve Harvey era genial o no.
Era lo único que hacíamos.
Sería una forma genial de esclavitud.
Pero nos hizo pensar.
¿Alguna vez se preguntaron cómo se quejaban los esclavos?
¿Se lo han preguntado? Tenían que quejarse,
- era una mierda. - Sí.
Pero no decían que trabajaban como esclavos,
porque habría sido redundante.
- Es cierto. - Sí.
Imaginen a unos esclavos trabajando en las pirámides.
Trabajando a destajo.
Tres horas... ¿Cuántas horas trabajaban?
- Veinticuatro horas por día. - Sí, 24.
- Y un esclavo se rebeló. - Sí.
Se puso loco. Dijo: "¡Al carajo!
Este faraón me tiene trabajando como un...
- Uno de estos tipos". - Sí.
- Excelente. - Gracias.
Dinero, hierba y zorras.
- Queda bien si lo dice un rapero. - Sí.
Habría sido genial si hubiesen sido las primeras palabras de Jesucristo
después de la resurrección.
"Dinero, hierba y zorras. Volví.
Salvemos la humanidad".
Iba a decir: "Matemos a los romanos".
Eso habría sido genial.
No mató a los romanos.
- Eso lo hicieron los cristianos. - Así es.
Entiendo. Lo lamento.
Está bien. La próxima lo harás bien.
- No habrá una próxima. - Sí.
No solíamos tener mucho dinero.
No, no teníamos dinero.
Y teníamos una relación hostil con los bancos.
Sí.
No era una relación buena.
Una vez fuimos al banco y vimos nuestra cuenta,
tenía $3.
- Son $1,50 para cada uno. - Sí.
O al menos eso pensamos.
Era un $3 entre paréntesis.
- Podría significar algo muy distinto. - Sí.
Significa que le debes $3 al banco.
Pero cuando lo vimos,
creímos que el banco protegía nuestros últimos $3.
Creímos que era un campo de fuerza para negros pobres.
Sí.
Y le dimos chicle de doble menta en agradecimiento.
El problema de este país es la desigualdad de ingresos.
Ese es el problema.
Debemos reestructurar la forma de pagarle a la gente.
Los jugadores de fútbol tienen contratos garantizados, ¿verdad?
Ellos reciben 100 millones de dólares, pero te garantizan 40 millones.
- Que hagan lo mismo con los maestros. - Por supuesto.
Ellos merecen contratos garantizados. Ya es hora, ¿no?
- Claro que sí. - Sí, por supuesto.
Si fuésemos capaces de derrocar el gobierno
y convertirnos en dictadores gemelos,
esa sería nuestra primera orden del día.
- ¿Qué haríamos? - Reunir por la fuerza
- a todos los maestros. - Sí.
Los reuniríamos en una sala como esta.
Como esta.
Y les diríamos: "Maestros de Estados Unidos,
sabemos que han padecido,
así que vamos a pagarles $100 millones".
Así es.
"Pero solo podemos garantizarles $20 000, ¿está bien?
- Tenemos un país que dirigir". - Sí.
"Y si no están de acuerdo, los matamos ahora mismo".
¿Cómo podemos mejorar el chiste?
¿Para que sea más gracioso?
¿Y si sacamos lo de matar a los maestros?
Está bien.
- No matamos a los maestros. - Bien.
Esto es lo peor de la guerra contra las drogas,
además de que a los negros los...
Los narcotraficantes.
Sí, los narcotraficantes. Cuando haces que las drogas sean ilegales...
- Recurres a los traficantes. - recurres a ellos.
- Los traficantes... - Pueden ser odiosos.
- Así es. - Pueden ser un poco odiosos.
Siempre intentan imponerte sus ideas.
Así es.
- Nuestro vendedor es feminista. - Sí.
Me encanta el feminismo.
Tengo un broche que dice "Soy feminista".
- Sí. - Soy feminista.
Pero no quiero hablar de eso cuando compro hierba.
No, viejo.
Solo quiero fumar y olvidarme de todo.
Pero él no lo permite.
Fuimos a su casa a comprar hierba,
y estaba jugando la WNBA...
Dijimos: "Qué bien. ¿Tienes nuestra hierba?
- Así nos vamos". - "Ya nos vamos".
Dijo: "No. Siéntense".
Y nos secuestró la hierba media hora.
Le dijimos: "Tenemos que irnos.
Por favor, danos la hierba así podemos irnos".
Y él dijo: "No sé por qué se ponen así.
Les juro que si eliminan la NBA, muchos mirarían la WNBA".
Le dijimos: "No".
Así no funcionan las cosas. ¿Entienden?
No puedes eliminar algo que es genial
y reemplazarlo con algo que no es tan genial.
Es genial, pero no tanto. ¿Entienden?
Hace unos veranos, nadie dijo:
"Ahora que murió Michael Jackson,
podré escuchar a Jermaine Jackson".
- Nadie dijo eso. - Nadie.
Nadie lo dijo.
El remate es un poco antiguo.
- ¿Debemos actualizarlo? - Creo que sí.
Bien, empecemos de nuevo.
- ¿Cómo quieres empezar? - Desde el medio.
- "Algo genial". Dilo. - Está bien.
No puedes eliminar algo
que es genial
y reemplazarlo con algo que no es tan genial.
- Es genial, pero no tanto. ¿Entienden? - No tanto.
Como...
Este año, no oyes a nadie decir: "Ahora que Prince murió,
al fin puedo escuchar a Jermaine Jackson".
Es el mismo remate. El mismo.
Es el mismo remate.
Es exactamente el mismo.
- Rayos... - Nadie escucha a Jermaine Jackson.
Nadie escucha a Jermaine.
Durante una época breve fuimos traficantes.
Sí.
Vendíamos medicamentos recetados en Boston.
A niños. Es broma.
Nada de drogas a los niños.
No. Vivíamos en Boston,
y les dábamos cerveza barata y hierba a los vagabundos.
Sí.
Quisimos hacer trabajo voluntario, ¿saben?
Estábamos en eso. Algo a mencionar sobre Boston:
- se toman en serio los deportes. - Sí.
- Están en otro nivel. - Hasta los vagabundos.
- Así es. - Es una locura.
Quisimos darle una cerveza, la corrió de un golpe
y nos mostró un cartel de cartón con una inscripción.
Decía: "Oye".
No decía: "Oye".
No decía: "Oye". Decía: "Perdí mi casa,
mi familia y mi trabajo.
No tengo motivo para vivir.
Me suicidaría si tuviera un arma".
- "Pero no puedo comprar una". - No.
"Puntos suspensivos, al carajo los Yankees".
Pensé: "Qué bien".
- Sí, al carajo con ellos. - Un vagabundo simpático. Me agrada.
Estábamos viendo un programa sobre Andrew Luck.
Le habían ofrecido un contrato de $150 millones.
Había un periodista, y le preguntaron:
"¿Cree que Andrew Luck aceptará el contrato?".
Y el periodista dijo:
"Tiene 150 millones de razones para aceptarlo".
- Me encanta. - Sí.
- Quiero hacer eso. - Deberíamos hacerlo.
Al carajo. ¿Por qué no? Si él puede, ¿por qué nosotros no?
- Así que empezamos a hacerlo. - Sí.
Nuestro amigo Mookie nos invitó a un club de estriptis.
- Martes de tetas. - Martes de tetas.
Le dijimos: "Nos encantaría darte el gusto,
pero tenemos menos tres motivos por los cuales no podemos".
- ¡Por el chiste! - Lo sé.
Lo hago por el chiste de antes.
- Vivo por los chistes. - Yo también.
¿A quién le gusta O.J. Simpson? Levanten la mano.
- Levanten la mano. - Sientan orgullo de O.J.
- Enorgullézcanse de Juice. - Juice, sí.
Le gusta Juice.
- ¡Juice! - ¡Sí, Juice!
- Todos hombres. - Todos hombres.
Juice anda suelto.
Le queremos dedicar esta parte del show a O.J.
Lo admitimos, son chistes malos.
- Sí. - Son chistes malos.
Pero los hacemos porque queremos a O.J.
Sí.
¿Quieres comenzar? Es la trilogía de O.J.
Son solo tres chistes.
Bien. Íbamos a ir al bar.
No era un bar, era un club. Íbamos a ir a un club.
Estábamos entusiasmados. Teníamos gorras nuevas.
Estábamos muy entusiasmados por ir.
Llegamos, y el portero nos dijo: "Lo siento, muchachos.
No pueden entrar con gorra".
Ya nos había pasado antes.
Por supuesto.
Pero el punto es que el portero tenía sombrero.
Tenía una galera.
- Qué hipócrita. - Sí.
No puedes negarle la entrada a alguien
si estás haciendo lo mismo que ellos.
Claro. Es como si O.J. le negara la entrada a Chris Brown
al Club de Machotes que Odian a las Mujeres.
- El primer chiste. Bien. - El primero.
Estudiamos dos años en la escuela de leyes.
Pero tuvimos que abandonar.
En primer lugar, eran todos blancos.
Sí.
- Los profesores y los estudiantes. - Sí, todos.
Y segundo, la ley es el arma de opresión para destruir a los negros.
No quiero estudiar eso con gente blanca.
- Es raro. - Sí.
Sería como...
Sería como si Ron Goldman aprendiera a afilar un cuchillo con O.J.
- El cuchillo es la ley. - Sí.
O.J. es la gente blanca. Goldman es la gente negra.
Lo entendieron.
El tercer chiste.
Tenemos un amigo fanático de Dios. Es un poco molesto,
porque usa a Dios para justificar las situaciones más dramáticas.
¿Verdad?
Tuvo un accidente de tránsito.
Y, en vez de alterarse, cosa que creí que haría,
dijo: "No, está bien.
Debe ser Dios diciéndome que compre un auto nuevo".
Puede ser.
- Qué justificación extraña. - Sí.
Sería como si O.J. dijera en el tribunal:
"Sí, es cierto, yo los maté.
Los maté a los dos.
Creo que fue la forma que tuvo Dios de decirme
que me junte con más gente negra".
- Puede ser. - Puede ser.
- Podría haberlo dicho. - Dios obra de manera misteriosa.
Así es.
- Nunca se sabe. - No se sabe lo que Él hace.
No.
Está bien.
- Los chistes de O.J. son duros. - Nada sencillos.
Algunos dicen que es más fácil salir impune de un homicidio.
Pero el asunto es,
como dijo una vez O.J.,
pierdes el 100% de las puñaladas que no das.
Así es.
- Se nos agotaron. - Se agotó el jugo.
Ya se nos terminó.
Creo que nos quedamos sin jugo.
- Nos quedamos sin... - Nos quedamos sin jugo.
¿Saben quién amaba a O.J. Simpson?
Richard Nixon. Lo amaba.
- ¿Saben quién más...? - La prueba.
¿Saben quién más quería a O.J.?
Es una locura.
- No más preguntas. - No más.
En esto gastamos el dinero.
La escuela de leyes valió la pena por este momento.
Sí.
- ¿Netflix ya nos pagó? - Así es.
- Genial. - Está bien.
¿Todo bien? Nos dieron el visto bueno.
Pedimos muchos préstamos para ir a la universidad.
Muchos.
Y ahora quieren que los paguemos, lo cual es extraño.
Creí que estarían felices de que siguiéramos nuestros sueños.
- Pero les importa un carajo. - No les importan los sueños.
Nos llaman todas las semanas,
y nos exigen el dinero.
- Y siempre les colgamos... - Así es.
y fumamos hierba.
Sí.
Pero una vez decidimos hablar con ellos.
¿Me estás limpiando la nariz?
- ¿Está sudorosa? - Sí, un poco.
- Ya está bien. - ¿Sí?
Tienes sudor en la tuya.
- Está bien. Lo siento. - ¿De qué hablaba?
- De préstamos. - Eso. En fin, nos llamaron,
y hablamos con un hombre que nos dijo:
"Hace diez años que me están evitando.
Pero el asunto es este:
podemos solucionar esto entre todos.
Pensemos todos juntos.
Pongámonos de acuerdo en un plan y ya".
Así que, le colgamos de inmediato,
armamos un porro, y pensamos largo y tendido.
- Y creo que lo solucionamos. - Sí.
- Sé cómo devolveremos el dinero. - Sí.
Lo llamamos y le dijimos: "Escucha, se nos ocurrió algo.
Vamos a convertir nuestras tarjetas de biblioteca
en tarjetas de crédito".
- Es un excelente plan. - Es fantástico.
Nos criamos sin padre.
No murió, lo arrestaron cuando teníamos dos años.
Estuvo en prisión 20 años. No sabemos qué fue lo que hizo.
No sabemos. Simplemente, desapareció.
Pensamos: "De acuerdo. Ya no está".
Sí.
Pero al crecer, quisimos saber qué había hecho,
así que nos pusimos a investigar.
Fuimos a la Biblioteca Pública de Newark
y descubrimos que para que te den 20 años en el estado de Nueva Jersey,
tienes que hacer una de estas cuatro cosas.
Homicidio doloso, homicidio culposo,
abuso sexual de menores o evasión impositiva.
Descartamos de inmediato la evasión impositiva, ¿no?
Era pobre. No tenía un centavo.
Eso nos deja tres opciones.
- Todas malas. - Opciones horribles.
Pero creo que solo en una situación como esta
deseas que tu padre sea un asesino.
Y no abusador de menores.
No puedes andar en la calle si es así.
No puedes hacer un álbum de rap si tu padre es abusador.
No.
Tal vez uno de punk rock, pero no de rap.
Nuestro padre no dejó que la prisión lo deprimiera.
- Hizo cosas geniales. - Era un alumno sobresaliente.
Sí, fue sobresaliente en la prisión.
De hecho, obtuvo un título universitario en la prisión.
Fue el primero de la familia en graduarse en la prisión.
Así es.
- Genial - Es muy bueno.
El problema es que se graduó en Filosofía.
¿Por qué estudiarías eso en prisión?
Es un título de mierda para la universidad.
De verdad. Es un título horrible.
No es práctico.
¿De qué te sirve un título en Filosofía en la prisión?
¿Cuál sería su uso práctico?
- Si lo atacan con un cuchillo, digamos. - Sí.
¿De qué le sirve la filosofía en esa situación?
Viene un tipo y quiere acuchillarlo.
"Voy a acuchillarte, viejo".
¿Qué le va a decir? "¿Cómo sabes que ese cuchillo es real?"
No lo sé. Tienes que pensar".
Sí.
Nuestro padre ya salió de prisión.
Ya no está preso. Es una pena que haya salido.
- Ojalá estuviera adentro. - Sí.
Quiero que vuelva a prisión,
porque ahora quiere estar con nosotros.
Le digo: "Ahora nos mantenemos solos".
Ya está.
"Tuviste tu oportunidad".
Quería jugar baloncesto y nos llevó a la cancha,
pero tenía una actitud muy arrogante.
- La prisión lo volvió arrogante. - Sí.
Estábamos jugando, y nos estaba dando una paliza.
- Sí. - Luego del partido,
dijo: "Si midiera 15 o 17 cm más,
podría haber jugado para la NBA".
Pensamos: "Solo serías un delincuente más alto".
Sí.
Pero nos hizo pensar. ¿Creen que los jugadores de la NBA
piensan lo mismo, pero al revés?
¿Piensan en lo que podrían hacer
si fueran más bajos?
- Tal vez. - Tal vez.
Imagino a LeBron James y a Kevin Love en un Chuck E. Cheese.
LeBron James dice: "Oye, Love".
"¿Qué onda?".
"Si midiera 25 cm menos...".
"¿Qué pasa?".
"Intento pensar.
Me suicidaría.
- Saltaría de un puente". - "Deberías hacerlo".
- "Perdería a mis patrocinadores". - "Sí".
Ya no podemos ver la NBA.
- No. - Ya fue suficiente.
- Las estadísticas arruinan el juego. - Lo arruinan.
No sé si saben de estadísticas,
pero es algo en lo que usan cálculo.
- Y analizan. - Analizan demasiado las estadísticas.
Es confuso y da miedo.
Vimos una estadística que quizás ustedes también vieron.
Dice que cada vez que Steph Curry lanza un 40% desde la línea de tres puntos,
la policía mata a un negro.
Es una locura.
- ¿No la vieron? - Da miedo.
Nos dio miedo.
- Hay que detener a Steph Curry. - Deténganlo.
- Hay que detenerlo. - Hay que frenar esto.
Por el sufrimiento de los negros.
No podemos simplemente fumar hierba
y ver videos de hip-hop de Deion Sanders.
- No. - Así no es la vida. Hay que actuar.
Queremos ser más activos.
Así que nos unimos al Partido Pantera Negra.
Así es.
Nos unimos. Somos los miembros más recientes.
- Es genial. - Es muy bueno.
No es lo que solía ser. Ya no marchan.
- Hicimos noche de películas. - Sí.
Noche de películas. Nos pidieron que lleváramos una.
Nos encantó.
¿Cuántas veces puedes llevar una película
a una reunión de las Panteras Negras?
- No muchas veces. - No.
Lo pensamos mucho, y decidimos llevar Scream 2.
Sí.
- Es un clásico. - Un clásico.
Estábamos entusiasmados. Fuimos a la reunión,
pusimos el DVD, presionamos "play" y nos acomodamos.
En los primeros siete minutos de la película,
matan a Jada Pinkett Smith y a Omar Epps.
Antes de los créditos iniciales.
- Fue magistral. - Antes de los títulos.
Fue magistral cómo lo hicieron.
Pero las Panteras Negras enloquecieron.
Detuvieron la película
y dijeron: "A esto nos referimos.
La opresión sistemática de Hollywood
arruina a los actores negros.
No podemos verla. Es ofensiva para la gente negra.
Apáguenla".
Les dijimos que se calmaran.
Y que vieran el resto de la película.
Porque después de que el asesino mata a los únicos dos negros,
mata al menos a 20 blancos.
Así es.
Es una proporción de diez a uno, si hacen la cuenta.
- Sí. - Nos favorece.
Nos favorece.
- Nos favorece. - Sí.
Creo que están de acuerdo con nuestro razonamiento.
Porque esta semana veremos los últimos 15 minutos de Titanic.
Así es.
Eso es 3000 a cero, si hacen la cuenta.
Los blancos sufren.
Y eso les gusta a los negros.
- Es cierto. - Es cierto. Lo investigamos
- con Henry Louis Gates... - No nos creen.
y con Marcus Garvey.
- Sí. - No nos creen.
Y miren esto.
FELICIDAD DE LOS NEGROS
SUFRIMIENTO DE LOS BLANCOS
BEYONCÉ Y JESÚS
MÁS SUFRIMIENTO DE LOS BLANCOS
¿Ven eso ahí?
Felicidad de los negros.
El 77% corresponde al sufrimiento de los blancos.
El 11%... Muéstralo ahí.
El 11% corresponde a Beyoncé y a Jesús.
Están empatados.
Lo tercero es la NBA, porque a los negros les fascina.
Y lo último es más sufrimiento de los blancos.
Es un 3,5. Es un 80%.
- Representa el 80%. - Son las estadísticas.
- No se cuestionan. - No se cuestionan los hechos.
No.
¿Decimos este chiste? Porque...
Sí, dilo.
- Al carajo. - Sí, al carajo.
Fuimos a la escuela en un barrio pobre,
y lo mejor de esas escuelas...
Sí.
No era la calidad. Era terrible.
Pero podías hacer muchas cosas interesantes.
Coloreábamos personajes históricos en el Mes de la Historia Afroamericana.
- Era genial. - Era fantástico.
Los chicos coloreaban las figuras de marrón.
Nosotros decidimos ser inconformistas.
- Innovadores. - Innovadores.
Así que pintamos a todos de rosa, negro y blanco,
en honor a nuestro luchador preferido, Bret "The Hitman" Hart.
Así es.
- A nuestra maestra no le gustó. - No.
Se molestó mucho. Dijo: "No pueden hacer eso.
Es irrespetuoso con el ideal".
Le dijimos: "Tranquilícese.
Si el Dr. King estuviera aquí,
miraría el dibujo y diría: 'Escuchen,
no importa el color de piel del personaje'".
- Es muy malo. - Continúa.
"'Lo que importa es el contenido del color'".
Así es.
"Además, y lo que es más importante,
Bret Hart es jodidamente genial.
El asunto es este:
venció a Bam Bam Bigelow, a Undertaker, a Shawn Michaels
y a Owen Hart, su hermano, en la misma década".
Sí.
"El Dr. King no puede hacer eso.
No lo creo capaz".
Nos suspendió dos o tres semanas.
Pero le salió el tiro por la culata,
porque nos la pasamos viendo viejos episodios de Matlock,
y eso nos inspiró a estudiar leyes.
Sí, y a convertirnos en los abogados que somos hoy.
Así es.
Hace unos días soñé
que me postulaba para alcalde de Newark.
- Nadie lo conocía. - Nadie me conocía.
Solo yo. Me postulaba para alcalde
bajo promesas de cerveza barata y hierba para mis hermanos.
Así es.
Y ganaba con una victoria aplastante. Era una locura.
Pero a los cabilderos no les hacía gracia.
- No les agradaba su agenda socialista. - Así es.
Así que, me asesinaban.
Y al otro día, aparecía yo, como si nada.
- Debía hablar de la situación. - Sí, claro.
Acaban de matar a un negro, debo dar explicaciones.
Les decía: "Miren, sé que vieron cómo me mataban.
¡Pero volví! ¡Dinero, hierba y zorras!
¡Regresé!".
Le tememos a la policía.
Sí, le tenemos mucho miedo.
Es el problema de la guerra contra las drogas.
Una mayor militarización de la policía.
Se meten con las comunidades, como en Nueva York,
- y se vuelven agresivos. - Muy agresivos.
Nos estábamos yendo de Tutu's porque había cola para el baño.
Dijimos: "Al carajo. Vamos a casa".
Y mientras caminábamos, un policía nos mostró su arma.
No era una linterna, era un arma.
- Yo jamás había visto una. - Jamás.
- No en persona. - Solo en Matlock.
Así es.
El sujeto negro siempre tenía un arma.
Yo jamás había visto una.
Me apuntó a mí, luego le apuntó a él,
luego a mí, luego a él,
luego a mí, y luego paró.
- Nos puso nerviosos. - Muy nerviosos.
Nos dimos por muertos,
porque Steph Curry había lanzado un 40% esa noche.
- Creímos que nos dispararían. - Sí.
- Afortunadamente, no nos mató. - No.
- Solo quería una selfi. - Es todo lo que quería.
Solo quería una selfi. Le gustamos en Comando especial 2
y quería una fotografía.
- Era un policía agradable. - Muy agradable.
Así que nos fotografiamos con él porque tenía un arma.
Tomó la foto y se fue en su caballo.
Sí.
Mientras se iba, tuvimos una epifanía.
Supimos cómo solucionar el problema de la brutalidad policíaca.
Todos los negros tienen que hacer un cameo de unos minutos
en una película con Jonah Hill y Channing Tatum.
- O con Seth Rogen. - O con Seth. También funciona.
Funcionará, los afroamericanos importan.
Sí.
- Importan. - Sí que importan.
Claro que importan.
Pero en este país, los cameos de los negros importan más.
Sí.
- Es una pena. - Es una pena.
Ahora les tenemos terror a las armas.
Y cuando vemos a un republicano en las noticias
que dice que la gente necesita más armas,
- decimos: "Al carajo". - No.
Como activistas, debíamos hacer algo.
Dijimos: "Vamos a escribir una carta
que exprese nuestro descontento".
Vamos a compartir la carta con ustedes.
"Queridos republicanos:
¿Qué onda?
Hace poco los vimos en TV defendiendo la tenencia de armas.
Uno de sus miembros sostenía que si la gente tuviera más armas,
estaría más segura.
No estamos de acuerdo con ese razonamiento.
El poeta y erudito de barrio del siglo XX Biggie Smalls, una vez dijo,
y cito:
'¿Dónde está Brooklyn?
¿Dónde está Brooklyn?
Fíjense.
Tengo siete MAC-11, ocho .38,
nueve .9, diez MAC-10.
Las armas nunca se acaban'.
Fin de la cita.
Son entre 34 y un número infinito de armas en manos de un rapero gangsta.
- Y así y todo, le dispararon. - Sí.
Posdata:
Al carajo Richard Nixon".
¿Sí?
Nos gustaría cerrar con un tema más ameno.
¿Han visto Space Jam?
- Es un clásico. - Un clásico del género.
Algunos dicen
que es El ciudadano Kane de las películas de Michael Jordan.
- No estamos en desacuerdo. - No.
Pero lo único que siempre me pregunto es:
¿cómo hizo Jordan para convencer a Charles Barkley de participar?
- Qué complicado. - Sí.
Pero creo que lo descubrimos, y lo compartiremos con ustedes
- con esta recreación. - Sí.
Él será Michael Jordan, el gran Air Jordan.
- Air Jordan. - Y yo seré Charles Barkley.
Yo seré Michael Jordan.
Tú eres Michael Jordan, yo soy Charles Barkley.
- "El redondo montículo del rebote". - ¿Entiendes?
¿Qué haces? ¿Haces esto? ¿Quieres hacerlo con esto?
- Sí. - Simetría.
- Está bien. - De acuerdo.
Remontémonos a 1994.
- Vengan con nosotros. - Vengan con nosotros.
Luego de los asesinatos de O.J.
Ring, ring.
¿Hola? ¿Quién habla?
- Soy yo, viejo, Michael Jordan. - ¿Air Jordan?
¿Cómo estás? ¿Qué tal el béisbol?
No quiero hablar de eso...
- ¿Estás seguro? - Sí.
Te vi en ESPN. No estuvo bien.
- No estuvo bien. - No, nada bien.
No quiero hablar de béisbol, sino de películas.
Está bien, no te pongas agresivo.
¿De películas? ¿Te dedicarás al cine?
- Así es. - ¿Te vas a dedicar al cine?
- Qué bien. - Se me ocurrió una idea interesante.
- ¿En serio? ¿Escribirás películas? - La estoy haciendo.
- Rayos. - Creo que eres el indicado para el papel.
- ¿Quieres que participe? - Sí.
¿De qué trata?
Es una historia sobre baloncesto. David y Goliat, ¿sí?
En un equipo estarán Shawn Bradley, Mugssy Bogues,
Larry Johnson...
- Grandmama. Te agrada. - Me agrada.
- Patrick Ewing. - ¿Patrick?
Patrick. Sería el cuarto mejor equipo de la NBA si existiera.
- Un buen equipo. - Si existiera.
Es un equipo sólido.
- Es un equipo sólido. - Es un buen equipo.
¿Quién estará en tu equipo?
¿A quién tendrás? ¿Tendrás a Karl Malone, el Cartero?
- ¿Vas a tener a Shawn Kemp? - No.
¿No vas a tener a Reign Man?
- ¿Al Guante? - No.
- ¿A Detlef Schrempf? - No.
- ¿A Stockton? - No.
Al Pato Lucas.
- ¿Estás ahí? - No, estoy...
¿Es el sobrenombre de Scottie Pippen?
- ¿Es...? - No, de Looney Tunes.
Hablo de... ¿Cómo se llama? Bugs Bunny, Elmer Gruñón,
el gato Silvestre, Piolín.
- ¿Vas a tener a Piolín? - Si, voy a tener a Piolín.
Rayos.
Oye, Mike, tengo otro llamado.
- ¿Puedes esperar? - Sí, claro. Esperaré.
Hola. ¿Quién habla?
- Soy Shaq. ¿Qué tal? - ¿Cómo estás, Shaq?
Oye, estaba hablando con Mike. Creo que tomó LSD o algo así.
El béisbol le hace mal. ¿Por qué me llamaste, Shaq?
¿Qué tal?
Tengo una idea para una película.
He estado pensando en hacer una película. Es muy buena.
Creo que podría ganar un Óscar.
Si nos esforzamos,
podría llegar a competir por un Globo de Oro.
Quiero que participes.
- ¿Que esté en tu película, Shaq? - Sí.
Está bien.
¿Qué...?
¿De qué trata la película, Shaq?
Dos palabras, viejo: genio rapero.
Clic.
- Hola, Mike. - ¿Qué tal?
- Cuenta conmigo. - Genial.
Gracias. Han sido maravillosos.
Muchas gracias.
CIUDAD DE LA MUERTE
GENIAL
¿Por qué tarda tanto?
Los traficantes son de lo peor. No les importa tu tiempo.
Por eso odio la guerra contra las drogas.
Si fueran legales, no necesitarías a un traficante.
Podríamos ir a un dispensario.
Sería como una juguetería para fumones desempleados.
Estoy de acuerdo, viejo. Al carajo Nixon por eso.
Ese cretino adorador de O.J. comenzó con la guerra contra las drogas,
o como yo le digo, la guerra contra el negro que quiere divertirse.
¡Es el fantasma de Richard Nixon!
PERRA
¡Buenas noches, hermanos!
No nos digas "hermanos".
Lo lamento. ¿Prefieren que les diga "negros"?
Mejor dinos "hermanos".
De acuerdo, negro... ¡Hermanos!
Los oí hablar de la guerra contra las drogas.
Estoy muy decepcionado.
Deberías estarlo. Tú la comenzaste.
Entiendo que la odien. En serio.
Entiendo que odien esperar al traficante,
pero las consecuencias de un mundo que no luche contra las drogas
son mucho peores para ustedes.
Viejo, eso es una locura.
Tal vez, o tal vez no.
Quiero mostrarles un mundo sin la guerra contra las drogas.
¿Puedo?
ES PROBABLE QUE MUERAS. NO SOY ESTAFADOR.
Bueno, Nixon. Nos convenciste.
Espera. ¿Cómo vamos?
Qué bueno que preguntaste. ¡Así!
- No está mal. - Para nada.
Oye, ¿adónde vamos primero?
¿A la sala de estar?
No. Al lugar más triste de Estados Unidos: Chicago.
Vamos, viejo.
No quiero ir a Chicago. Matan a mucha gente ahí.
En serio. Les disparan por usar el color equivocado.
No quiero que me disparen por eso.
¿Qué sigue? ¿Las formas?
- Sí. ¿Podemos quedarnos aquí? - ¿Por favor?
Lo lamento, negros. Así tiene que ser.
¡LO MEJOR DE CHICAGO! PIZZA DE MASA GRUESA - ¡¢69 LA PORCIÓN!
No es lo que esperaba.
¡HOY! ¡FIESTA DE PIZZA DE LOS PANTERAS NEGRAS!
Qué divertido.
En lugar de destinar billones de dólares
a la militarización de la policía y de las prisiones,
el dinero se destinó a la infraestructura,
la educación y la salud,
Lo que creó más trabajo para los trabajadores pobres.
¡Se ve genial!
¿Nos mentiste al decirnos que sería terrible para nosotros?
No sabes callarte.
Hermanos, el paseo aún no termina.
¡Vamos a Brooklyn!
¡Rayos! es Tutu's.
Sí, viernes por la noche.
Ansío escuchar a Biggie. Oye, Nixon, ¿sabes bailar?
DINERO PARA HIERBA
Está bien. No te preocupes.
EMPUJE, NO TIRE
Oye, ¿qué diablos ocurre?
Investigué al respecto. Les explicaré.
"Sin la guerra contra las drogas no tendrán hip-hop.
Lo que es más, sin la epidemia de crack que aceleró la guerra,
no tendrán el rap gangsta.
Y sin el rap gangsta, ¡no tendrán a Biggie!".
¿No tendremos a Biggie?
No.
Nada. Nada de "Mo Money Mo Problems".
Nada de Life After Death ni Ready to Die.
¿Ese es...?
Christopher Wallace...
Contador público.
- ¿Cómo te hace sentir? - Me siento muy mal.
- Te sientes lleno de grumos, ¿no? - Sí.
Quiero volver a casa.
Ya no lo soportamos. ¿Nos llevas a casa, amigo?
Está bien. Los llevaré a casa.
Negros patéticos.
Esto es mejor.
¿Iniciaste la guerra contra las drogas
para que surgiera el hip-hop y empoderara a los negros?
¡Sí! ¡Por supuesto que sí!
Díganle eso a todos.
- Genial. - ¡Fantástico!
Negros crédulos.
¡La inicié porque odio a los negros, a los judíos y a los maricas!
- Casi caemos. - Casi nos hace caer.
- Bien. Adiós, Nixon. - Adiós. Cuídate, Nixon.
Gracias por la guerra contra las drogas.
Gracias por el recorrido.
Está bien. Los quiero.
- Nosotros también, Nixon. - Adiós.
Bien. Adiós, negros.
¡CON AMOR, NIXON!
¿Quieres fumar hierba?
Claro que quiero fumar.
- Por la guerra contra las drogas. - Por la guerra contra las drogas.
"LA GENTE BUENA NO FUMA MARIHUANA".
RAYOS