- Buongiorno - Buongiorno dottore!
- Ecco a lei. - Grazie.
Attenzione, rossetto della Signora De Pisis.
Mi scusi, è questa lavastoviglie.
- Per forza, non usate il sapone. - Cosa?
Siccome quando l'aprite non sento nessun profumo
...penso che usate solo acqua rovente e sale.
Usiamo sempre quello famoso della pubblicità.
Se vabbè.
Ma lei che ne sa che è il rossetto della De Pisis?
Prima cosa, il rossetto è a destra del manico quindi parliamo di un mancino.
Secondo, solo la De Pisis, fra i clienti, usa un rossetto color pervinca.
- Dottore lei nota proprio tutto? - Sì.
- Cosa devo pensare? - Niente Signora De Pisis. Arrivederci.
Arrivederci.
- Buongiorno Dottor Santini. - Buongiorno signora Sgarzini.
Che piacere vederla, è già passato un mese?
Il tempo vola.
Ci vediamo dopo.
Dottore buongiorno! Un minuto solo, mi aiuti.
Sono qui per le persone di una certa età, lei è un ragazzino.
Mi fa male dottore, guardi.
- Che è un 125? - Non ho inteso.
E' il tipico danno di un 125, gli ammortizzatori.
- Sì, ho un 125. - Ora hai anche l'ernia del disco: L5-S1. Ciao!
Dottore? Mi devo operare?
- L5-S1 non si opera mai. - Allora che faccio?
30 chili di meno, antidolorifico e due mesi di fisioterapia.
Poi ti fai vedere da un medico che non sarò io. Capito?
Ma che fa? Mi abbandona?
Non ho tempo! (Risate)
(Irene) Non ci credo!
Ci dobbiamo risentire, ciao.
Che ci fai qui?
Scusa, ho fatto tardi e non sono riuscita a fare le mie visite.
Certo, ieri avrai fatto le quattro per locali, no De Angelis?
Mentre tu li visiti io potrei aggiornare il loro quadro psicologico.
- Sì, utile! Quanti sono oggi? - Sono tanti.
- Chi c'è? - La signora Orlandi.
Capirai!
- Signora Orlandi, venga. - Eccomi.
- Buongiorno Dottore. - Buongiorno.
- Giovanna! - Irene! Che piacere vederti!
Si segga sul lettino, alziamo il pullover.
- Allora Giovanna, come stai? - Come sta!
- Abbastanza benino - Tuo marito?
Suo marito!
- Tutto a posto? - Sì, ho fatto come mi hai detto.
- Sono andata a parlare con quelli... - Dell'amministrazione!
Mi hanno fatto pagare la bolletta della luce perpetua per dieci anni, almeno sto tranquilla.
- Tuo marito sarà contentissimo - Certo, ha una tomba nuova.
- Si alzi signora. - E tua nipote?
Sua nipote!
Lei mi da qualche preoccupazione.
- Gli esami sono un macello. - Invece di parlare degli esami di sua nipote
...concentriamoci su di noi.
Lei non può più mangiare tre pasti al giorno completi.
Deve dividere un pasto completo nell'arco della giornata. Per esempio:
i carboidrati a pranzo e le proteine a cena. Sennò si alza il diabete.
- Neanche un dolcetto? - Al limite un cioccolatino.
- E la sambuca che mi ha regalato Irene? - Che sambuca?
Niente, le piace tanto...
Un dito!
Bene, ora per l'ultima volta chiudi gli occhi.
Brava, così non li riapre più.
Respira profondamente.
- Abbiamo finito! Come ti senti? - Benissimo.
Mi sento più leggero.
- Grazie, ci vediamo il mese prossimo. - Ma dove va?
- Dobbiamo fare la visita. - Mi sento bene. Ci vediamo il mese prossimo.
Neanche saluta!
- L'ha detto lui, mica io! - Sì vabbè.
- Vabbè cosa? - La fa facile lei.
Cosa?
Regali la sambuca, dai del tu ai novantenni, bella professionalità, complimenti!
Sei proprio antico, come tutti i dottori!
Tu non hai studiato fisiologia.
Altrimenti capiresti che i medici vanno amati e basta. Ma tu che ne sai.
Hai studiato psicologia... non so neanche come si chiama!
Psicologia transpersonale.
Una laurea che non è riconosciuta in Italia!
Invece le lauree che danno in Italia ti aprono la mente? Tu sei l'esempio classico!
La Orlandi ha 80 anni, se beve un po' di sambuca e campa un giorno di meno, che cambia?
- Ci vediamo il mese prossimo, ciao - Magari prima Santini.
- Magari all'auditorium di Santa Cecilia! - Certo, senti la tua musica da drogata!
Arrivo.
- Buongiorno - Buongiorno Carla.
- Mia figlia? - Bibi è in ritardo.
Aspetto.
- La signora? - Partita, torna lunedì.
Ti pareva!
- Carla faccia quello che deve fare. - Ok.
Poppy.
Solo per i compiti...
Compleanno papo! Carina.
Un anno fa Lisa Io faceva per la prima volta.
Pensavo che a me non sarebbe mai successo e invece...
Life is now.
Speriamo che non finisca come con Lisa! Ma credo di no.
Life is now.
Qua che...?
Fuck fuck fuck, ma...
Bianca e Lisa forever friends, con te divido ogni gioia e ogni dolore.
Oddio!
Ancora?
Cosa...?
Allora...
Bianca... no.
Papo...
Ah ma certo! Poppy.
Mami no?
Allora...
Non mi dire...
Fuck, fuck, fuck... dimmi di no!
Hi!
Che è? Daje Lisa.
Oh Bi, mi sono messa sul divano e guarda che ho trovato sotto al cuscino!
- Profilattici! (Lisa) Se li trovava mio padre!
Bi, adesso tocca a te eh?
Come? Non tocca a te!
- Alberto, che c'è? - Ho scoperto una cosa terribile.
- Bianca sta per fare l'amore! - Certo, ha 15 anni.
- Anzi, secondo me l'ha già fatto. - No! Ho letto il suo diario.
Cosa? Ma il diario non si legge mai!
Non l'ha ancora fatto, tra l'altro era scritto alla pagina di ieri
...che era il mio compleanno, vorrà dire qualcosa, no?
- Auguri! - Che hai capito?
Sto parlando di Bianca!
Dice che non deve finire come Lisa, ma chi è, la conosci?
Non Io so, ho da fare, ti richiamo dopo.
- Pronto? - Marina, stasera ceniamo insieme?
- Ma io sono... - No! Ci vediamo alle 19,30.
- Sono ad una degustazione. - Non ti puoi sganciare?
- No! - Ti raggiungo! E' successa una tragedia!
- Non dovevi leggerle il diario. - Il punto è un altro.
Te Io chiedo con il cuore in mano.
Vorrei che tu stasera spiegassi a mia figlia
... di cui sei madrina di battesimo,
che sta per commettere un errore.
15 anni sono troppo pochi per fare l'amore per la prima volta.
Sì ma io che c'entro? Come ti posso aiutare?
Tu hai dei valori, sei ginecologa al consultorio.
Tu sai tutto. Se non li risolvi tu questi problemi... eh!
Problemi? Passaggi!
Ma che passaggi, traversate!
C'è un'amica che le manda video con i profilattici!
Se ci penso, mi sento male!
Con Bianca come fai ad affrontare il discorso?
Ho pensato a tutto. Ci raggiunge qui.
Dai... va bene?
Va bene.
Grazie, sapevo che potevo contare su di te.
- Però devi stare calmo. - Sì, adesso mi calmo.
- Aspettiamo Giovanni e... - Come Giovanni?
E' una degustazione per il casale, cosa ti aspettavi?
- Ma non mi dici niente? - Non mi hai fatto parlare!
Ma già mangiamo in questo posto che a Bianca farà schifo
...viene pure Giovanni e questa serata diventa un disastro!
- Ti vuole bene, non fare così. - Ma io e te siamo in sintonia.
E' Giovanni che non c'entra niente, Io sai pure tu!
Non dire così adesso.
L'hai aiutato perché Io amavi ma non è dei nostri.
Bianca deve parlare con te, non con Giovanni!
Ti sbagli, Io hai sempre sottovalutato.
Certo!
Fai un prosecco, per favore? Anzi tre.
Albertone, come stai?
Il parcheggio qui è un' impresa impossibile.
Hanno fatto i parchimetri ma non hanno fatto i parcheggi!
Ma te che ci fai alla degustazione?
- Niente... - Vuoi aprire un agriturismo pure tu?
- Non è cosa per te... - Alberto ha bisogno del nostro aiuto.
- Ha letto il diario di Bianca. - Non si legge mai il diario dei figli!
Un padre in condizioni estreme può farlo!
Va bene, ma se ti becca ricordati che i diari sono come le corna.
Negare sempre.
- E poi controlla il computer. - Già fatto.
Non ti dico qual è la password e cosa ci ho trovato dentro!
Alberto è preoccupato, ha scoperto che Bianca sta per perdere la verginità.
- Qual è il problema? - Vedi?
- Giovanni, ma che dici? - Non sono tutte addormentate come eri te!
Pure tu a 16 anni Io volevi fare, no?
Che c'entra? Bianca ne ha quindici.
Tuo figlio è maschio. Ma pensaci un attimo: una figlia femmina
...uno che si avvicina. Se le capita un ultrà, un tossico, io Io ammazzo!
- La facciamo arrivare vergine a quarant'anni? - Perché no?
E poi vorrei sapere una cosa, dove Io fanno?
Ovunque. In discoteca, al bowling, sull'autobus.
- Sull'autobus? - Sì.
Vuoi un consiglio? Faglielo fare a casa tua.
A casa? Bianca?
- Bianca! - Ciao papà.
Non ti aspettavo.
Mamma è a Roma, questo week end sono da te.
- Bella Albe'. - Ma chi sei? Chi ti conosce?
Vabbè noi andiamo in camera.
No, a casa no!
No, ti prego.
Giovanni, per favore.
Vieni.
Sì, vengo.
Ascoltami bene: sei sicuro che noi possiamo parlare con Bianca?
- Lei ci vede come dei vecchi. - Ecco, siamo vecchi!
Ieri era il mio compleanno! Una telefonata...
- Che giorno è oggi? - Non c'è scusa migliore per ritrovarci con lei.
Le diciamo che è per festeggiare il mio compleanno.
Brindiamo a questo papone preoccupato? Auguri!
Quanti anni fai? Non me Io ricordo!
Devi capire che tua figlia ormai è pronta.
A 15 anni fanno tutto, sanno tutto.
Hanno youporn, chat roulette, badoo, quell'altro... hanno internet.
Guarda che ho trovato sul giornale di oggi, ho fatto una fotocopia.
- Non te ne manca uno eh? - Di che?
- Di questi siti pornografici. - Attenzione.
Lettera alla rubrica della medicina, scrive per mail tale Ansiosa.
"Ho 21 anni e da un anno ho un ragazzo.
Mi è capitato di restare accanto a lui in mutande
...e che lui abbia eiaculato, arrivando a sporcarsi i jeans.
E' possibile rimanere incinta anche senza penetrazione?
Ho appena finito le mestruazioni e forse non sono ancora fertile."
Con chi stavi, con Harry Potter? (Risate)
Non è vero che sanno tutto! Queste non sanno niente!
E' un caso. Comunque, ti aiutiamo noi.
- Ma dove si mangia qua? - Questo è un problema serio, ora chiedo.
Scusa?
Siamo in tre, poi viene un'altra ragazza.
- Va bene questo? - Perfetto.
Alberto! Marina! Questo!
Io mi siedo qui?
- Alberto a capotavola, è il compleanno. - E' il suo giorno.
- Però il posto è carino, eh? - Insomma.
Non mi sembra il posto adatto per parlare di certe cose con Bianca.
C'è troppa confusione, voglio cambiare posto.
- Mi scusi. - Prego.
Lo vedi? Aspettate un attimo.
Scusi?
Non ci posso credere! Alberto Santini!
- Federico Gualerzi! Come stai? - Alla grande.
Che ci fai qui?
- Ho rilevato il posto qualche mese fa. - Ah!
Dobbiamo cambiare tavolo perché dobbiamo parlare di una cosa un po' riservata.
Che problema c'é? Gianluca, i signori portali al tavolo in fondo.
- Dopo passo. - Ok.
- Cambiamo tavolo. - Come mai Io conosci?
- Poi ti spiego, andiamo. - Ma dove...?
Ecco, allora io qua, tu là, forza.
- Sono subito da voi. - Grazie.
Così vicino a Bianca ci sto io. La guardate voi.
No. Meglio che ci cambiamo io e te.
Lo sguardo del suo sguardo, Io sguardo paterno...
E' meglio che la guardi io negli occhi.
- Va bene? - Sì.
Ho una proposta, io farei introdurre a lei l'argomento.
- Se fa la domanda almeno ascolta la risposta. - Una ribolla.
Marina, è meglio se la guardi tu. Giovanni, spostiamoci.
- Ti metti qua. - Qua?
- Va bene? - Sì.
La prenderò alla larga e le parlerò di vostro figlio Matteo
...che sta con quella ragazza molto carina, come si chiama?
- Valentina - Da quanto stanno insieme?
- Un anno. - Se Bianca si accorge di questa trappola...
Ma che dici? Che trappola?
- Stanno bene insieme? Si amano? - Sì.
- Come si chiama lei? - Valentina.
Siamo stati fortunati, Giovanni.
Ci siamo fatti un bel mazzo con nostro figlio.
Quando una madre instaura un buon clima comunicativo con il proprio figlio...
- Ne raccoglie i frutti, Io so! - Eh!
Ma Bianca la madre è come se non la avesse. Conoscete la mia ex moglie, no?
Quella è disinteressata al genere umano!
Comunque, io le parlerò di vostro figlio Matteo
...e poi citerò una rivista che è arrivata oggi e parla di virus pericolosissimi
...che si trasmettono per vie sessuali. - Da noi non è arrivata.
- Neanche da me, non esiste. - Ah ho capito!
- Però gliene parlo. - Giusto.
Meno male, va.
Comunque, vi ho preparato una serie di assist formidabili
...ho sentito delle canzoni che parlano di giovani.
Me Io immagino!
I giovani ascoltano coso... quello che ha fatto la serata sotto casa nostra
...il rapper, com'era?
- Gozer! - Gozer.
- Ma chi è sto Gozer? - E' volgarissimo.
Parla solo di culi, cazzi... Bianca non ascolterebbe una musica del genere.
- Bianca è acqua e sapone. - Quelle così a volte sono più... attenzione!
- Bianca. - Ciao papà.
- Ciao Bianca. - Ciao Giovanni.
- Sei diventata una donna - E' una ragazzina!
Ciao Marina.
Non sapevo che c'eravate anche voi.
Neanche noi.
- Fico questo posto! - Ti piace? L' ho scoperto io.
...giovane, moderno, trendy!
- Come parli papà? - Che ho detto? Trendy?
Hai visto che bella sorpresa mi hanno fatto?
Ho pensato di organizzare una cenetta per mio compleanno.
- Compleanno? - Ma come? Te l'eri pure segnato!
Cioè?
Allora sono un cretino! Ora capisce che ho letto il diario!
- Ieri era il mio compleanno, no? - E' vero, 4 Aprile! Papo scusa!
- Il 4 è oggi, il mio compleanno è il 3. - Vabbè papà...
- Allora come stai tesoro? - Bene, Matteo?
- E' a cena dai genitori di Valentina. - Matteo è pazzesco.
- Da quanto sta insieme a Valentina? - Un anno.
Ah un anno! E' un ragazzo che veramente conosce certi valori...
Alberto...
- A chi stai scrivendo? - Un'amica, Lisa.
- Lisa? - Facciamo un brindisi?
Va bene, un goccetto glielo verso io, poco!
- Occhio, non si incrocia! - Auguri!
Eccomi a voi.
Per cominciare abbiamo involtino di manzo con micro caponata e riduzione di balsamico.
O un mini burger di spada con pappa al pomodoro e anacardi.
Per concludere, millefoglie di zucchine con della bufala e dei datterini.
Quindi?
- Ah, dobbiamo ordinare? - Sì.
- E' un antipasto per tutti? - No, ognuno può ordinare quello che vuole.
- Per me millefoglie di zucchine. - Involtino di Kobe.
Però facciamo porzioni un po'... ho sentito mini, micro, riduzioni...
Ci penso io. Se vuole abbiamo anche dei crudi, una tartare di tonno...
- No, no per carità! - Ma io la prendo volentieri.
- No! Il virus del pesce crudo. - Il virus.
Ah il virus! Fa malissimo, allora un mini burger.
Eh!
- Un mini burger. - Tre!
- Tre mini burger, per lei signore? - Niente, grazie.
Io l'avrei preso il tonno ma se poi qualcuno si sente male?
Tutti questi virus negli ultimi anni!
Si sono quadruplicati! Virus alimentari, batterici!
- E quelli sessuali. - Eh!
E l'influenza?
Ma infatti, è un disastro.
Se penso a questi ragazzini che rischiano la vita...
Alberto, non è proprio così.
Però ci stiamo battendo perché i ragazzi facciano educazione sessuale a scuola.
Già prima della prima volta bisogna essere informati.
- Vero, amore? - Eh?
- E' vero. - Sì.
Tu eri informata prima della tua prima volta?
- Certo. - E come è stata?
- In che senso? - Come è stata, bella?
- Sì, è stata con Giovanni. - La mia non con Marina.
Ma solo per una questione anagrafica.
Me la racconti?
Te la racconto?
Bianca è una cosa un po' personale.
E' passato così tanto tempo, sicura che la vuoi sentire?
Se non ti da fastidio, sì.
Ma sì!
(Fischia)
Forza lupetti, avanti coccinelle!
Dai che siamo arrivati!
Che sono queste facce stanche? Dai! Franceschino su!
Che emozione la prima notte fuori dei lupetti!
- Sembra ieri che hanno fatto la promessa. - Che lacrimoni!
Tu stai con i piccoli, io vado a parlare con la signora.
- Ok, ricevuto. - Tanta ciccia per stasera, avranno fame!
Dai, allestiamo il campo!
- Signora Bosco, che bello, come sta? - Fatti baciare.
Quanto sei cresciuta!
Sei diventata una signorina! Quanti anni hai? Quattordici?
- Ventuno. - Ventuno! Brava Marinella mia!
Per stasera ho fatto fettuccine al ragù fatte proprio da me.
- E poi le salsicce al tegame! Va bene? - Va benissimo!
Per allestire il campo come facciamo? I bambini non vedono l'ora.
Per questo devi parlare con mio figlio. Giova', senti che dice Marinella.
Ma chi è Marinella?
- Io vado dentro, ho da fare. - A dopo.
Marina!
(Marina) Sapete cos'è un colpo di fulmine?
Un secolo che dura un secondo.
Ero già innamorata.
- Allora? Stai bene? - Io sto bene.
- Sei la capobranco? - In un certo senso sono Akela.
Akela! Per oggi che programmi avete?
- Oggi? - Eh oggi.
Oggi dobbiamo allestire il campo.
Poi abbiamo l'attività di sopravvivenza.
...anche se io non ricordo dove sta il fiume.
Come non sai dove sta il fiume? Il casale è tuo, ci sei passata davanti.
- Vi accompagno io. - Davvero?
- Certo. - Grazie!
(Canta) Ma noi vogliamo dirvi ancor un bel dì ci rivedrem. Arrivederci, fratellin,
...presto ti seguirem... Tu pure come Mowgli.
...sarai uomo nel doman.
Scusa, hai un coltellino svizzero?
E certo! Eccolo.
Basta, no?
Allora ragazzi chi viene a raccogliere le more con me?
Eh Bagheera, non ha tutti i torti!
Giornatona per i fratellini eh?
Lupetti e coccinelle a ninna! Nelle vostre tane! In fila indiana!
- Si va a dormire Akela? - Andate avanti, vi raggiungo.
- I capobranco non lasciano soli i loro cuccioli. - Ho detto che vi raggiungo.
- Sì ma... - No Bagheera, è un ordine.
Ho capito, va bene.
- Non sai come mi sono sentita. - Avevi paura?
Direi proprio di sì!
No, perché sentivo che era la persona giusta.
Se in agriturismo propongo sta roba, disdicono tutti.
Siamo andati a fare una passeggiata. C'era la luna, i grilli, una pace assoluta.
Giuro, sembrava tutto fatto apposta.
Mi hai tradito Akela.
Mi hai tradito.
- Ti ricordi, amore? - E come no? Pazzesco.
Subito dopo abbiamo cominciato a frequentarci.
Al di fuori dagli scout e lontani da Bagheera.
- Sei mesi dopo ero già incinta di Matteo. - Stupendo, brindiamo a questo amore!
Quindi Giovanni è l'unico uomo con cui sei stata?
Certo!
Uno solo? Non hai avuto voglia di stare con un altro?
- Ma no! - Ma la fai parlare?
- Allora che virus ti sei presa, scusa? - Quale virus?
All'epoca era molto più sicuro, è oggi che è pericoloso!
- Questa bella ragazza chi è? - Mia figlia.
- Federico Gualerzi. - Bianca.
- Quanti anni hai? Venti? - Quattordici!
- Quindici, papà! - Appena compiuti.
Mi hanno detto che sei dottore adesso.
- Sì, della mutua. (Risate)
Anche Jannacci era cardiochirurgo e faceva il medico della mutua.
- Chi? - Jannacci, te Io facevo sentire da piccola.
(Canta) Vengo anch'io, no tu no...
Jannacci non l'ho mai capito.
E certo, era soltanto un genio.
Gianluca, cortesemente prendiamo le ordinazioni.
Fai assaggiare il petit-pot al cocomero! E' strepitoso.
Pronti per i primi?
Abbiamo chitarrine all'uovo con guanciale croccante e gorgonzola.
- I prodotti quando li assaggiamo? - Che prodotti?
Quelli della degustazione. Assaggiamo le cose e quello che ci piace compriamo.
C'è un equivoco, la degustazione era la settimana scorsa.
- Oggi festeggiamo l'arrivo del nuovo chef. - Nuovo chef?
- Com'è possibile? - Mi sarò sbagliato, scusate.
Mi arrivano duecento inviti al giorno, al casale non funziona la connessione.
No, funziona solo per i siti pornografici.
- Non l'avevi scelto tu questo ristorante? - Vabbè, insieme...
Vogliamo sentirli questi primi?
- Abbiamo chitarrine all'uovo... - Fermo!
- Cosa? - Io devo mangiare.
- Una amatriciana la potete fare? - Posso chiedere.
Senza che chiedi. Padella rovente, niente olio, solo guanciale.
Pomodoro, sale, pepe. Dopo dieci minuti metti duecento grammi di pasta.
Duecento grammi, una porzione vera! Che tipi di pasta avete?
Il Kamut, il farro biologico e la Gragnano.
Gragnano. Otto minuti, la scoli al dente, la ripassi nel sugo
...e poi pecorino a pioggia, tanto! - Due.
- Tre! - Per lei?
Mi porta ottanta grammi di pasta corta. Me la condisco con l'olio a parte.
A lui gli fai sta pasta alla santo spirito.
Scusi, mio marito è un po' esuberante! L' involtino era squisito.
- Riferisco in cucina. - Bravo, riferisci.
Santini!
- Ma che ci fai qui? - Chi è?
Lei è Irene, una mia collega.
Mia figlia Bianca, Marina, Giovanni.
Ho fatto un casino, avevo appuntamento con un'amica.
- In ritardo, come al solito. - Ho sbagliato giorno, la cena era domani!
Hai capito!
- Ma che è? - Esofago.
- Vado a prendere un aperitivo al bar. - Ciao.
- Perché non ti fermi con noi? - Non può, ha da fare.
- Non mi sembra il caso. - Ci vediamo la prossima volta.
- Ma più siamo meglio stiamo. - No, la prossima volta.
Non vorrei disturbare.
- Aggiungo un coperto? - No, sta andando via.
Sì aggiungi! Così assaggi il pol pot.
Se si tratta del pol pot...
- Magari petit pot... - Era una battuta!
Tu sei la figlia di Santini, sei molto carina, complimenti!
Dimmi che ti diverti più di tuo padre.
Glielo dico anche io che non si diverte abbastanza.
- Devo andare in bagno. - Vai.
- Anche tu! - No.
Vieni sbrigati, andiamo.
Mi dici cosa c'é?
Perché l'hai fatta sedere al nostro tavolo?
Scusa Albe'. Me Io faresti un piattino di fritti misti? Per il tavolo qua dietro.
Grazie.
- La vuoi una? - Trigliceridi! Per carità!
Ha ragione l'amica tua, c'è bisogno che ti rilassi!
Non è amica mia e tu hai rovinato tutto, facendola sedere al tavolo!
- Mi sembra tanto carina. - Questa deve essere una cena blindata!
Ogni interferenza esterna è letale! E Irene tu non la conosci!
E' una tossica! Fa i riti voodoo ai vecchi! È una senza valori!
Ancora coi valori? Tu sei vecchio dentro.
- Dove l'hai conosciuta? - Al centro anziani.
Grazie.
- Dove l'hai conosciuta? - Al centro anziani, dove faccio volontariato.
Comunque è spigliata, simpatica e molto carina.
Faccelo un pensierino. E' perfetta per te, lavora coi vecchi!
- Hai visto come si veste? - Tu la giudichi da come si veste?
Tu? Che vai ancora in giro con sti calzerotti scozzesi!
- Questi li usava pure Kennedy. - E l'hanno ammazzato!
- Parli te con sti stivali da buttero? - Io vivo in campagna.
Tu vivi in Scozia? Allora mettiti pure il kilt!
La conosci da dieci minuti e hai già deciso che possa sostituire mia moglie.
Sei separato da dieci anni! Te la vuoi rifare una vita o no?
Ma a che ora, Giova'? Me Io dici?
Te Io chiedo per favore, stasera fai parlare Marina, tu stai zitto, hai capito?
- Vai al tavolo, io vado in bagno. - Ecco, vai in bagno!
Quindi lavori in un consultorio? Interessante!
Sì, certo. Ma non sono tutti racconti felici.
Cioè?
Gli adolescenti si mettono sempre più spesso in situazioni assurde.
Poi stanno male e ne pagano il prezzo.
- Addirittura? - Sì.
Tipo?
I ragazzi fanno sesso troppo presto. E' diventato un problema generazionale!
- Presto quanto? - Sedici, quindici anni addirittura!
Immagino che siate pieni di soluzioni per risolvere questo gravissimo problema.
- Ho portato del cibo serio, se volete. - Grazie.
E' un problema perché alcuni ragazzi non hanno la possibilità di essere indirizzati.
Noi abbiamo sempre parlato con nostro figlio.
E Io ha fatto quando si è sentito pronto, a diciassette anni.
- Come ti chiami, scusa? - Irene.
Ne parlavamo prima che tu arrivassi.
Ci stiamo battendo per portare più consapevolezza nelle scuole.
L'educazione sessuale dovrebbe essere una materia di studio!
Ancora il quaderno anonimo per fare le domande!
E' questa l'età giusta, non è detto che sia sbagliata.
Di che si parla?
- Alberto, la tua amica... - Collega!
...sostiene che sia naturale fare sesso quando si è ancora praticamente bambini.
De Angelis, sei sicura che non devi raggiungere le tue amiche?
- Papà ma che modi! - Ma no, scherza. Vero Santini?
Sì certo!
Papà, ci porti due sex on the beach?
No, perché è un superalcolico e tu sei minorenne, è vietato!
Lo prendo io, ce Io dividiamo. Ci porti un sex on the beach?
Poco.
- Insomma, lavori con Alberto? - Eh già.
- E di che ti occupi? - Sono una psicologa.
- Psicologa! Ma cade a fagiolo! - Perché?
Niente... perché siete tutti dottori.
Se sei psicologa dovresti sapere che certi argomenti vanno trattati con attenzione.
Quanti anni avevi quando l'hai fatto per la prima volta?
Io? Sedici.
Ma erano altri tempi.
Una situazione assurda!
- Non ne dubito. - Assurda in che modo?
Ti pare che ne parlo davanti a tutti? Neanche li conosco!
Ecco, non ci conosciamo, quindi lascia perdere!
Era il mio ultimo giorno in Italia.
Stavo per partire per gli Stati Uniti, dove avrei vissuto per dieci anni.
Ero piena di ansie ma di una cosa ero sicura.
Avrei perso la verginità nel mio paese. Non era importante con chi.
Ma dovevo farlo in Italia!
Il problema era trovare il tipo giusto.
Troppo sofferente.
Troppo Jamaica.
Nobile annoiato, per carità!
E poi c'era lui.
(Canta) Vado in giro per questa Roma antica, te devi mette in tiro per montà sulla mia biga.
...ce sta la fila, te devi mette in riga, te pensa a fa l'amica che io penso alla tua...
Forse un po' troppo schietto, però era un tipo interessante.
E aveva un'altra enorme qualità.
Era il miglior amico di uno stronzo, Simone.
...che tre mesi prima mi aveva lasciato così.
- Ciao. - Ciao.
- Direi che basta, no? - Come direi che basta?
Vado ad Amsterdam.
- Amsterdam? E noi? - Ti scrivo da lì, ciao.
Ha detto che mi scriverà. Almeno mi spiegherà.
Svegliati, Irè! Quello ti manda il fumo!
- Ciao. - Oh Irè, ciao.
Reggi un attimo.
- Vuoi entrare? - Certo.
- Benvenuta nella mia reggia, vieni. - Ok.
- Oh, chi c'è! - Fabietto, grande!
- Andiamo, è tutta vostra. - E'pulita almeno?
- Sei pronta? - Certo.
Dai, entra.
Eh? Niente male!
- Ma di chi è questo posto? - Un po' di tutti, di chi ci capita.
Senta, mi porta un coso on the beach anche a me?
- E poi che è successo? - E poi è andata di male in peggio.
La vuoi una cosetta da bere?
- Fame? - Un po'.
Siediti.
Dai che te la apro.
Grazie.
Com'è?
Non male, ma dove l'hai presa? Non l'ho mai vista.
Quella del discount, viene dal Perù, squisita!
No?
Ti faccio sentire una cosa mia.
(Canta) Free style Fabio, per Irene.
Non fare quella faccia so che è solo una birra
...che ti aspettavi, oro incenso e mirra?
Il mio regalo vero non l'hai visto ancora e se Io vuoi sul serio baby resta qualche ora.
- Carina. - Che t'ho fatto!
- Dove mangiamo? - Qua.
Sistemo subito.
- Pane? Prosciutto? - Prendo il pane.
Guarda che colore!
- In America un prosciutto così te Io sogni! - Già.
Sai che sei proprio una cucciola?
Dico davvero.
Vuoi il preservativo?
In genere non Io metto mai, è meglio senza.
No, mettilo.
Va bene.
Fabio?
Oh Fabio!
Sono io, Irene.
Devo andare.
Stavo pensando...
A Simone non diciamo niente.
- Perché? - Poi quello mi sbrocca.
Ci vediamo tra un anno, torni la prossima estate?
Penso.
- La prossima volta ti piacerà di più. - Certo.
Insomma, un macello.
Però l'ho fatto con uno che poi sarebbe diventato l'idolo delle ragazzine!
- Perché chi era? - Fabio Puccioni, più famoso come MC Gozer.
- Cosa? - Lo conosci vero?
- Ma tu sei una grande! - Bianca, ma che ti piace Gozer?
Mi piace? Io Io amo! Irene, raccontamelo da capo!
Ci è bastata questa!
Massimo rispetto.
Hai visto? Anche per lei fare l'amore è stato un progetto come per te.
No, io intendevo in un altro senso il progetto.
In che senso, scusa?
Un progetto in termini più ampi, un progetto di vita.
- Non di location. - Certe cose non si fanno a tavolino.
Ma senti chi parla!
Marina, guarda che adesso Irene c'ha proprio preso!
Certe cose non le puoi programmare.
A parte che io e te non abbiamo programmato un bel niente,
...non mi sembra che i miei programmi ti abbiano fatto schifo.
Però tutti i post-it attaccati al frigorifero con scritto quello che andava fatto
...giuro ho la cucina piena!
(Risate)
Ah fa Io spiritoso, scherza!
Io come sono? Noiosa, pianificatrice?
Pianificatrice un po'.
Fossi in te non sputerei nel piatto dove mangi!
- Che piatto? - Parla del casale.
- Rinfacci? - Se mi costringi!
- Mi sembra che tu non ti possa lamentare. - Neanche tu!
Il mio casale Io gestisci tu, sei tu il padrone o no?
- Pronti per i secondi? - Dica.
- Abbiamo tris di vitello, baccalà... - Baccalà, per tutti!
Ma perché sta Lisa continua a mandarti sms a quest'ora?
E' mamma, vuole sapere cosa faccio.
Le donne sono tutte uguali!
Rispondile che stai a cena con papà e certe cose te le spiega lui!
- Ma sei scemo? - Che mi devi spiegare?
- Niente. - Giovanni dice che mi devi spiegare.
- E' un modo di dire. - Non dovevamo festeggiare il tuo compleanno?
Certo. Anche.
Solo che papà voleva anche spiegarti
...che ci sono dei passaggi nella vita, dove succedono delle cose.
O stanno per succedere e allora un genitore può parlare con i figli
...per capire come i figli affronteranno queste tappe. No?
Tu hai letto il mio diario.
- Sì. - Come ti sei permesso?
Casualmente, ma il punto non è che l'ho letto, ma cosa ho letto!
Ecco perché i virus, tutte quelle cazzate! Eravate d'accordo!
- A volte non è così sbagliato... - Insomma!
Se un padre è preoccupato per la figlia alla vigilia di un momento importante
...mi sembra un'esigenza legittima!
Papà, da te non me l'aspettavo e poi voi che c'entrate?
Bibi, Io so che essere giovani a volte è dura.
Che vorresti passare dai dieci ai trenta, per non subire questa tortura.
- Il primo amore, la prima casa... - Dove vestire quest'armatura!
- Questa è una canzone di Jovanotti. - La conosci?
Sì, avevo dodici anni.
- Io me ne vado. - Bibi aspetta.
Basta co' 'sto Bibi! Mi chiamo Bianca!
- Chi va a recuperarla? - Vado io.
- Fermo! Marina fammi la cortesia. - Vado io.
Ti rendi conto che hai combinato?
E ti chiedevi pure perché non Io volessi al tavolo?
Alberto, scusa.
Io mi sono un po' innervosito con Marina e mi è scappata.
Fuma pure!
- Alberto, io ho sbagliato. - Sì.
Però se posso darti un consiglio, dovresti un po' mollare.
- Cioè? - I genitori ogni tanto devono mollare.
Molla Albe'! Perché poi noi sbagliamo.
- Citiamo Jovanotti. - Eh?
A me piace, è bravo. Però magari per loro è vecchio.
Come ne esco da' sto casino?
Albertino, ma che hai combinato?
- Sei rimasto tale e quale! - Sì.
Non fisicamente. È che ti mettevi nei casini pure trent'anni fa.
- Posso? - Prego.
Un'altra!
Bravo 'sto chef, eh? L'ho strappato al panfilo di Dolce e Gabbana.
Gli mancherà.
Quindi addirittura trent'anni che vi conoscete?
Abbiamo fatto il liceo insieme.
E così hai messo su famiglia, bravo Albertino!
A me non m'hanno fregato!
Permettetemi di citare Alberto Sordi.
"Perché non me so'sposato? E che me metto un estraneo in casa?"
- Buona questa! - E' vecchia.
Ma sempre attuale, le statistiche dicono che falliscono due matrimoni su tre.
Non tutti hanno la stessa storia.
Eccezion fatta per i presenti!
Bianca!
- Immagino sia la tua signora. - No, sono una collega.
- Grazie. - Solo una collega.
Federico Gualerzi, il proprietario.
Mi siedo solo perché oggi è il tuo compleanno.
- Ieri. - Sì vabbè ieri.
Bianca, sai che questo signore e papà erano compagni di scuola?
- Ma dai! - Sì, ma non ci frequentavamo.
A scuola come andava? Era il primo della classe?
Lo chiamavamo Notre dame, come il gobbo.
Sempre chino sui libri, timido, troppo simpatico!
Vi dico solo questo: per strappare una risata faceva l'uomo robot.
- Ve Io ricordate? - No.
L'uomo robot. I am a robot. I am a robot.
Faglielo. I am a robot, I am a robot! (Ride)
I am a robot, I am a robot.
(Applaude)
Sopportava tutto: gli scherzi, le prese in giro.
Ti ricordi quando ti chiamavamo di notte e ti mettevamo la musica di Profondo rosso?
(Risate)
Ce Io vedo proprio papà!
Andava sempre in bianco.
Non ti offendere, sono passati trent'anni, eravamo ragazzini!
Sempre in bianco non direi, qualche volta ci avrà pure preso.
Perché non ci racconti pure tu una tua avventura?
Bianca, che dici?
Perché non ci racconti anche tu la tua prima volta?
Dato che sei curioso di sapere come andrà la mia, ho il diritto di sapere com'è andata la tua.
E come vuoi che sia andata?
Sì, è vero, io ero un soggetto.
Direi proprio uno sfigato.
Andavo bene a scuola e qualche volta davo ripetizioni.
Saturno, ci mette ventinove anni e mezzo, a fare un giro intorno al sole!
- Bea? - Ammazza! È quant'è? Tanto?
Allora: ventinove anni diviso dodici fa esattamente due anni
...cinque mesi e dodici giorni. Questo che significa?
Se hai Saturno contro ti va in opposizione al tuo segno zodiacale per due anni.
Capisci quanto è lento Saturno? È perché è lontano dal sole!
Ecco perché da due anni non ne imbrocco una! E Venere?
Venere è un pianeta veloce, il secondo più vicino al sole. Mentre il primo è?
- Plutone? - No! Mercurio! Plutone è il più lontano.
Se ti va in opposizione adesso, passa quando diventi nonna!
Vorrei parlare con te di queste cose per sempre.
- Da grande devi fare l'astrologo! - Casomai astronomo.
- Da grande voglio fare il chirurgo. - Il medico?
Ho detto chirurgo.
Il medico studia sei anni. Il chirurgo studia sei anni medicina e sei anni chirurgia.
Mi fai morire! Ieri non era il tuo compleanno, Notre dame?
Sì, come Io sai?
Non ti hanno fatto credere in una festa a sorpresa e poi non è venuto nessuno?
- Sì mi hanno fatto sto scherzo. - Mangiamo insieme?
Te la faccio io la festa.
E poi, tu sei ariete, io bilancia: andiamo una cifra d'accordo!
Dici? Ma...
- Non hai da fare col tuo ragazzo? - Ci ho litigato con quello stronzo!
- Non ti fa piacere? - No, no.
- Cioè sì! - A che ora tornano i tuoi?
Stasera c'è il Festival Beethoven, nona sinfonia in re minore
...quindi 75 minuti, ma prima c'è l'ouverture e sono altri 11.
Quindi 86 minuti. Poi bisogna aggiungere 18 minuti di intervallo.
Poi il tempo di tornare a casa, a quell'ora il garage è chiuso.
- Che ore sono adesso? - Le otto.
Aggiungiamo sessanta minuti perché il concerto inizia alle nove.
- 210 minuti ce li abbiamo! - Ah, 4 ore!
- Tre ore e trenta. - Perfetto. Che hai da mangiare?
- Quanta roba buona! - Attenta, è roba di mia madre.
- Questo è un patè di fois gras. - Ecco il pane.
- Che beviamo? - Non Io so.
- Cos'è sta cosa gialla? - E' cedrata, è buona.
- E che festeggiamo con la cedrata? - Che vuoi bere?
- Badia Coltibuono, come sarà? - Ma è un Badia Coltibuono dell'81!
Aspetta, voglio anche i popcorn.
I pop corn? Se piacciono a te!
Le avrò fatto tenerezza, le sarò sembrato diverso dagli altri.
Fatto sta che era la mia occasione.
(Musica)
La musica classica mi ricorda mio nonno.
- Sarebbe la Carmen. - Brindiamo?
Auguri.
Vuoi che rimango a vivere qui per tutta la settimana?
Potremmo fare come "La grande abbuffata".
- E' un film famoso di Ferreri. - Ah! Quello dei cioccolatini?
Sì, fa anche il regista.
E dal quel giorno ho smesso di mangiare pop corn.
Sveglia la ragazza, eh? E dove l'hai trovata?
Vuoi sapere dove l'ho trovata? A casa tua.
- Come a casa mia? - Sì, Io sai chi era?
- Chi era? - Bea!
L'abbiamo fatto per tre mesi alle tue spalle, tutti i pomeriggi!
Ti ricordi quando sei andato ai cento giorni o quando giocavi a calcio?
Ti ricordi quando siete arrivati in finale al Sant'Onofrio?
- Sì, abbiamo vinto. - Intanto Bea si divertiva!
- Chi era Bea? - La sua ragazza.
(Ride)
Scoprirlo dopo trent'anni è una brutta botta!
Ma che dici, Alberto?
Ora mi chiami Alberto? Non sono più Notredame?
Ti dico un'altra cosa: c'hai l'ittero.
- Che c'ho? - L'ittero, sei giallo!
- Hai mai fatto le transaminasi? - No.
Dopo mi dici come sta il fegato, con tutto quello che bevi!
Io vado, ho tante cose da fare.
L'importante è che abbiate mangiato bene.
Allora te la cerchi proprio!
(Applaude)
Bravo Albè. Aveva esagerato, eh?
Ma quale bravo!
Io ero in ritardo, io ho fatto sempre tardi.
Quando avevo la tua età i miei amici avevano il motorino e io la bicicletta.
Poi loro la moto e io il motorino.
Poi loro la macchina e io sempre il motorino.
Loro andavano a dormire dalle ragazze. Io la prima notte fuori casa
...l'ho passata davanti al cancello di Santa Cecilia.
...per fare la fila e comprare i biglietti per la Nona di Beethoven.
Ed era la notte della finale dei mondiali dell'82!
- Che c'entra, papà? - C'entra.
Io non ho mai avuto argomenti in comune con gli altri, forse ero avanti, forse ero indietro.
Non ero al passo con i tempi. Per questo oggi mi preoccupo per te.
Per non farti preoccupare come Io dovrei fare? Come te, per vendetta?
Io non sapevo niente, non capivo, non Io sapevo che stava con quello.
Io non sono mai stato scaltro.
La mia vita è stata uno sbaglio. Volevo la famiglia perfetta e sono solo.
Volevo fare il chirurgo e invece oggi sono medico della mutua.
L'unica cosa che mi è venuta bene sei tu e devo fare mille sforzi per vederti.
...e organizzare una serata stupida come questa per provare a parlarti.
E non mi è riuscita nemmeno questa.
Tu dici che Jovanotti è vecchio?
E' stata l'unica cosa giovane della mia vita.
Allora signori? E' rimasto uno spazietto per i nostri fantastici dolci?
Ti rendi conto che non hai fatto una cosa per prendere un euro di mancia?
Grazie, arrivederci.
Bea!
- Ehi amore, ciao come va? - Non c'è male.
- Ehi. - Papà!
- Vai? - Sì.
- A casa? - Certo papà.
Hai qualcosa per coprirti? Tra poco pioverà.
- No, ci metto un attimo. - Vuoi che guardo in macchina se ho qualcosa?
- Papà, ci metto un attimo. - Ok.
- Bianca senti... - Dimmi.
Io non so che cosa mi è preso stasera.
Volerti sempre piccola, immaginarti sempre come la mia Bibi.
- Ho sempre odiato quel soprannome. - Lo so, scusa.
Da oggi non ti ci chiamerò più. Sono io che ti chiedo scusa, non papà.
Capisci la differenza?
No.
Non importa. Sappi però che l'intenzione era buona.
Da oggi starò molto attenta quando mi inviterai a cena.
- Perché? - Sto scherzando!
Ok.
Comunque Jovanotti non è vecchio, ancora Io sentiamo a scuola.
- Davvero? - Sì.
- Mi sembrava strano, è così bravo! - Sì.
- Buonanotte papà. - Ciao.
- Ciao Irene, me Io rivendo il tuo racconto. - Ciao.
- Vai piano. - Sì.
Ciao Bibi! Bianca!
- Che ti ha detto? - Niente, ho fatto la figura dell'idiota.
Ma no! Meglio parlare che non parlare.
- Sì vabbè. Ciao. - Ciao.
Andiamo Marina. Ciao.
Grazie per la cena. Qualcosa rimane sempre.
- Ciao. - Ciao.
Non mi dire pure te che qualcosa rimane sempre!
No. Stasera se non rimane niente direi che è meglio!
- Sempre gentile tu! - Sono fatta così.
- Me ne sono accorto. - Non te la prendere.
- Tanto ormai! - Sei stato coraggioso.
Ammettere con tua figlia di essere stato un coglione, non è da tutti.
(Tuoni)
- Buonanotte. - Ciao.
- E' lontana la macchina? - Qua dietro, non mi ricordo.
Dove vai senza ombrello? Adesso viene giù il diluvio!
- Ma quale diluvio? - Fidati! Ti accompagno.
Dov'è la macchina?
Il commissariato è a Piazza Cavour, andiamo a denunciare il furto?
L'ho messa più avanti, mi ero dimenticata!
- Non sapevo dove fosse il ristorante. - Non potevi guardare su Google maps?
- Alberto! - Andiamo.
Comunque coglione, andiamoci piano! Io avevo anche la mia vita.
Bianca è una ragazza sveglia, non ce l'avrà mai con te.
- Dici? - Certo.
Buonanotte.
- Eccola, che t'avevo detto? - Avevi ragione.
- Posso farti una domanda? - Dimmi.
- Perché ti sono antipatica? - Antipatica no, psicopatica.
Sei una inaffidabile.
Se mi avessero detto che avrei passato la sera a parlare
... del problema della perdita della verginità della figlia di Santini!
Al centro anziani non ci crederebbero!
Se l'avessero detto a me che ne avrei parlato con te, non ci avrebbero creduto!
- Tanto già siamo sulla bocca di tutti. - Cioè?
Io e te, al centro anziani siamo sulla bocca di tutti. Non te ne sei accorto?
Casomai sulla bocca della Orlandi, con tutte le sambuca che le dai.
- Sono arrivata, buonanotte. - Ciao.
- Tanto ci vediamo, no? - Il mese prossimo, al centro anziani.
Dicevo, magari io e te a cena una sera.
- Dici? - E' stato anche il tuo compleanno.
- Eh sì. - Dobbiamo festeggiare.
- Va bene. - Ciao, buonanotte.
- Chiudi? - Sì.
Senti, mi togli una curiosità?
Ma che hai detto a mia figlia per convincerla a tornare al tavolo?
- Che stiamo insieme. - Ma chi?
- Sicura che Carla dorme? - Sì, e quando si sveglia!
- Come è andata? - Assurdo.
Voleva vedermi per spiegarmi come doveva essere la mia prima volta!
Ma è matto?
Mio padre non Io capisco. Mi fa anche tenerezza!
È così ingenuo, ha organizzato la serata e poi ha parlato della sua adolescenza
...e di quanto ha sofferto lui. Mi ha fatto impressione.
Che tipo.
- E i miei, invece? - Indovina.
- Mia madre ha parlato degli scout? - Tutto!
Il bagno di notte, la chitarra, i lupetti, Akela, Bagheera!
Hanno un'idea di te! Quanto è bravo Matteo, sta con Valentina da un anno.
Pensano che l'hai fatto la prima volta a diciassette anni.
- Sono un bravo ragazzo. - Sì certo! Poppy.
- Ancora Poppy? - Sì.
Dopo aver sentito tanto parlare di te mi è venuta voglia di vederti, è normale?
Mia madre ne va fiera ma per una ragazza la prima volta in un campeggio
...è un po' una tristezza!
Davvero.
Certo, la prima notte di nozze.
Nei bagni di scuola.
Io l'ho fatto qui dentro la prima volta.
Io a Scansano Jonico, facevo l'animatore.
Durante il viaggio di nozze nella capitale Inca, Cuzco.
Non mi ricordo se era a casa a Casalpalocco o a casa in campagna.
Camera mia, la mia prima fidanzata, entrambi vergini.
Ero militare, stavo a Montesacro, a Roma.
Sono sceso verso l'Aniene perché avevo visto un grande fuoco.
Era una mignotta.