Après l'armée, on m'a dit qu'Atlanta était la mecque des noirs.
Il y avait trois gagne-pains:
Les médicaments illégaux, les strip clubs et l'industrie de la musique.
J'étais dans rien de tout ça. Donc, j'AI ouvert mon club de comédie
et depuis, je suis dans l'industrie de l'humour.
Atlanta!
Merde alors!
J'aime Atlanta. La ville de mes débuts.
Bordel de merde. C'est ma Maison de l'humour.
C'est ça, c'est ma Maison de l'humour.
J'habite à Los Angeles.
Elle a été ravagée par les flammes.
Tout brûlait.
On m'a demandé si j'avais perdu ma Maison.
Ouais, mais pas à cause du feu.
Le divorce a pris ma foutue Maison.
Je la revois dans ma tête.
Je priais: "Fais qu'Elle brûle, seigneur."
Rends la justice que le tribunal refuse de m'accorder.
J'étais à Portland, et à chaque fois, je suis surpris,
car j'AI jamais vu autant de blancs en galère.
Des sans-abris, allongés par terre,
comme sur des canapés, ils se croient au ritz-Carlton.
Je les enjambe. Regarde ça, dieu.
Je croyais qu'il n'y avait que nous.
C'était new Jack city.
Je vous jure,
que des bons blancs complètement drogués.
Ça se voyait qu'ils avaient eu des parents et des rêves.
UN sans-abri blanc m'a demandé de lui dépanner UN dollar.
J'AI dit: "Hors de question!
"Tu es blanc, bordel de merde."
Tu vas te refaire.
Démerde-toi pour remonter en selle.
Une douche, UN costume et dès demain, tu seras mon superviseur.
Je déconne pas.
Je vous dis la vérité, c'est la galère ici.
Une meuf m'a proposé de me sucer contre une douzaine d'œufs l'autre jour.
J'AI dit: "Tu fais quoi pour deux?"
Je les achète par trois douzaines à costco.
Je t'en donne deux si on fait notre affaire.
Elle m'a sucé la bite et Elle a bouffé mes courses.
Donc là, je vends des poules.
Dès qu'Elle vient, Elle bouffe ma viande.
Je déconne pas.
J'AI vu UN sans-abri avec une copine.
Je me dis: "Quel connard!
"Ta meuf vit avec toi sous UN pont."
Le macho ultime.
Il doit être UN bon coup
pour qu'Elle accepte de vivre sous UN pont.
Bien membré...
Tu la défonces si bien qu'Elle reste avec toi.
UN super coup.
Et Elle était fidèle, dévouée. Il pleuvait.
Elle épongeait le putain de sol,
pour empêcher l'eau de rentrer sous la tente.
Il doit avoir une bite de malade!
Elle dépoussiérait, sous le pont.
Je l'AI photographiée en train de mendier.
Imaginez la taille de sa bite!
Deux jours après,
Elle était seule à l'angle de la rue avec une pancarte.
Je me suis dit qu'ils avaient cassé.
Puis j'AI regardé la pancarte:
"Prêts à bosser pour manger."
Donc, ils étaient encore ensemble.
Je l'AI cherché pour voir où il était.
Cet enfoiré faisait la sieste sous UN arbre
pendant que sa femme mendiait dans la rue pour survivre.
C'en était trop.
Je me suis garé, je l'AI réveillé et j'AI dit:
"Baisse ton froc. Montre-moi ton matos.
"Je dois voir quelle bite il faut avoir
"pour qu'une femme fasse tant d'efforts."
J'AI payé la Maison, la voiture,
et ma femme veut pas me faire UN sandwich.
Qui est la vraie pute en réalité?
Tu rentres tard le soir, bourré comme UN coin.
"Chérie, tu me fais à manger?"
"Grosse journée."
Mais la meuf de ce mec fait le ménage dehors.
Je suis pas exigeant, mais fais mieux qu'une putain de sdf.
Lève ton cul et fais-moi à bouffer
avant que je te vire pour te remplacer par Elle.
Je déconne pas.
On a UN nouveau président.
Il déconne pas.
Vous savez qui c'est?
Monsieur blanc.
Il n'y a pas plus blanc.
Et l'enfoiré déconne pas. Oh, non!
Où sont les latinos?
Merde, que deux?
Trump n'a pas traîné pour vous déporter.
Je le dis du fond du cœur. Je parle au nom de tous les noirs.
Bonne chance.
L'homme blanc vous cherche.
Vous êtes dans la merde.
Séparez-vous.
C'est pas le moment de glander à l'arrière d'UN pick-up.
Il va vous virer d'ici. Vous connaissez pas ce blanc comme moi.
Fuyez les magasins de bricolage.
Ne tondez pas la pelouse. Aucune livraison.
Ne faites rien de tout ça.
L'homme blanc vous traque.
Ne vendez pas de fruits sur le bord de la route.
Il sait bien que vous avez pas payé cinq dollars pour ça.
Vendez de la bouffe américaine.
Pas vos merdes de tacos ou d'enchiladas, rien de tout ça.
Si vous vendez américain,
mettez les bons condiments.
Pas de mayonnaise sur le maïs.
Beurre, sel et poivre.
Je déconne pas.
J'essaie Juste de les sauver. Et les noirs, faites pas les malins.
C'est UN test pour notre cul.
On est les suivants.
Je vous mens pas. On est les suivants.
Tu demandes à UN pote où est son fils.
"Mec, trump l'a envoyé au Nicaragua."
Il a dit: "Tous les noirs doivent aller au Nicaragua."
Si tu es UN vrai noir, tu vas au Nicaragua.
Je suis tranquille. Je suis africain-américain.
Trump est une sale ordure.
Je déconne pas.
Je pensais que kamala gagnerait.
Je la soutenais. J'étais trop confiant.
Je me suis endormi aux élections.
À mon réveil, j'AI regardé la carte:
"Qui a tiré sur l'amérique?"
Elle a obtenu des voix?
Mon vote a compté?
Qu'est-il arrivé à Alpha kappa Alpha?
À delta sigma theta, aux swifties,
aux beyhives, aux mad bunnies et au droit de vote des femmes?
Que leur est-il arrivé?
Trump leur a botté le cul.
Vous savez ce que j'AI appris avec l'élection?
J'AI appris une putain de chose.
UN homme blanc non qualifié, ça n'existe pas.
Sa couleur de peau est sa qualification.
Trump a commis 34 crimes,
et il est quand même devenu président des États-Unis.
R. Kelly doit être fou de rage en prison.
"J'AI quatre crimes à mon actif et je peux pas chanter.
"Il est président et je peux pas sortir UN album?
"Je chante en appel en pcv."
R. Kelly doit rentrer chez lui.
Il faut l'aider.
R doit rentrer.
Ils le libèrent, parce qu'ils ont arrêté puffy.
C'est la règle. UN mec sort, UN autre rentre.
Putain de puffy. Je le retiens, lui.
Cette agression sexuelle, putain, c'est...
Ils tentent d'inculper smokey.
Encore heureux que ma mère voie pas ça.
Elle serait au tribunal tous les jours: "C'est pas mon smokey.
"Regardez ses yeux.
"Il baise quand il veut. Regardez-le."
Je donne beaucoup d'interviews,
à cause de toutes ces accusations permanentes.
UN journaliste m'a demandé: "Quake,
"tu crois qu'une femme de ton passé
"pourrait t'accuser d'avoir abusé d'Elle?"
"Non, impossible."
"Tu sembles bien sûr de toi."
"Oui, je suis confiant." Lui: "Pourquoi?"
Je suis confiant parce que j'AI toujours payé pour baiser.
Chaque chatte, je l'AI payée.
J'AI mérité chaque chatte. Jamais eu de chatte gratos.
J'AI dû les raccompagner de l'école. J'AI fait tout ça.
Les aider avec leurs devoirs, élever l'enfant d'UN autre.
J'AI mérité chacune de mes chattes.
Je déconne pas.
Quand j'AI lu l'acte d'accusation, les viols et le trafic sexuel,
ça m'a fait UN choc.
"Le proxénétisme, c'est aller dans UN autre état pour baiser."
Et là: "Oh, merde.
"Je suis UN proxénète."
J'AI été UN proxénète toute ma vie.
Je dois me rendre.
Je déconne pas.
J'irais jamais dormir chez une autre femme dans UN autre état.
Je joue pas à l'extérieur.
À domicile ou sur terrain neutre.
Je pourrais jamais faire ça.
Les mecs, essayez d'aller dormir chez une autre femme,
si c'est pas votre femme, vous êtes couillu.
Tu baises, tu t'endors et son ex rentre avec sa clé,
l'enfoiré te frappe direct à la tête.
Tu te réveilles et tu te bats la bite à l'air.
Laisse-moi ranger ma bite au moins.
Laisse-moi prendre UN caleçon dans UN tiroir.
Tu te bats, ta bite pendouille sur sa cuisse.
"Allez, mec. Laisse-moi ranger ma bite."
Je déconne pas.
C'est dur dans la rue, ils s'en prennent aux pères noirs.
C'est vrai.
Regardez deion Sanders.
Il voulait offrir à son fils UN meilleur choix de draft.
La NFL était si furieuse qu'Elle l'a déclassé,
il a chuté jusqu'au 5e tour.
C'est une éternité.
J'AI été drafté avant lui.
Mais celui qui m'a vraiment brisé le cœur, c'est LeBron James.
On raconte des conneries dans notre communauté.
"Si bronny est aux Lakers, c'est grâce à son père."
C'est bien vrai.
Ça montre à quel point c'est UN bon père et UN grand joueur.
Il l'a fait jouer aux Lakers.
L'une des plus grandes franchises de l'histoire.
Il l'a pas fait jouer aux pelicans.
Mec, c'est UN exploit.
Et si vous croyez que c'est facile, écoutez bien,
rentrez chez vous, et essayez de faire embaucher votre fils au boulot.
Votre chef vous dit en face: "On veut même pas de toi.
"Tu crois qu'on va embaucher UN autre minable
"comme toi ici?"
J'adore être père, UN père noir.
Mon fils est dans la salle.
Le plus beau jour de ma vie a été sa cérémonie de remise de diplôme.
Quand je l'AI vu sur scène, j'AI pleuré.
La fierté. On me disait que je devais être fier de lui.
Mais non, rien à foutre. J'étais fier de moi.
Plus de frais de scolarité. C'est fini.
Quand il a traversé la scène, j'AI pensé aux économies.
J'AI financé toute sa scolarité.
Qu'il se démerde.
J'AI demandé à mon fils: "Fiston, maintenant que tu es diplômé,
"tu veux faire quoi?"
Droit dans les yeux, il m'a dit: "Papa, je continue les études
"pour obtenir mon master."
Droit dans les yeux, j'AI dit: "Non, tu en as assez fait.
"Tu as dépassé mes attentes."
"Ce serait de la frime.
"Il est temps que tu dégages. Trouve-toi UN boulot. La merde."
Tu verras, l'ia va te remplacer.
Je déconne pas.
Le plus effrayant, c'était le jour
où UN tireur armé était sur le campus de mon fils.
À mon réveil, j'AI vu l'école de mon fils sur CNN.
Ils parlaient d'une fusillade.
Je voulais m'habiller au plus vite pour aller voir mon fils.
Puis ils ont dit que le tireur était dans la bibliothèque.
Je me suis recouché.
Je sais que mon fils n'y est pas.
Pas le genre à traîner là-bas.
J'AI vu ses notes.
S'il se fait buter à la bibliothèque, c'est la volonté de dieu.
J'AI prié pour qu'il y aille étudier.
J'AI demandé au seigneur de le mettre dans cette pièce.
Je déconne pas.
Non, c'est dur. Il faut devenir père.
Je peux même plus aller à lenox.
Les pillages ont vraiment lieu.
Je m'en fous qu'ils pillent les boutiques de luxe,
comme Chanel ou Louis Vuitton de mes couilles.
Mais les pharmacies cvs?
Ils dévalisent tellement la pharmacie,
qu'ils piquent même le dentifrice.
Genre: "Passe-moi le dentifrice!"
Le grand tube!
Attention, j'étais pas UN ange.
J'AI commis des vols à l'étalage.
Mais on vidait pas le putain de magasin.
On planifiait nos cambriolages.
C'était mission: Impossible.
On était en mode furtif.
On se rassemblait, genre: "Toi, tu parles à l'agent de sécurité.
"Toi, tu t'occupes de la caissière.
"Pendant ce temps-là,
"je pique tous les bonbons et on se retrouve dans l'allée."
On s'est jamais dit: "Allez les gars, on débarque à 14.
"On rentre et on pille tout le magasin."
Ça fait pas peur à la télé,
mais dans la vraie vie, les pillages, c'est flippant.
J'étais à la pharmacie et 14 mecs ont débarqué.
"Que les blancs appellent la police!"
C'est scandaleux.
Je suis outré.
Je suis consterné.
J'AI demandé à l'agent de sécurité de réagir.
Il me sort: "Ils ont dit de ne pas bouger."
J'AI couru vers la caissière:
"Appuyez sur le bouton d'urgence, c'est UN cambriolage."
Elle me répond qu'il n'y en a pas.
"Dans ce cas, appelez la police et dites-leur de ramener leur cul."
Ces enfoirés mettent à sac les rayons,
ils prennent tout, ils dévalisent le magasin.
Je me dis alors qu'il me faut du pq.
Je vais chercher le pq.
Les enfoirés ont piqué tout le pq.
Qui vole du pq?
Je regarde le petit con.
"Mec, tu peux me laisser UN rouleau au moins?"
Il m'a regardé dans les yeux: "Désolé, l'ancien, tiens.
"Je t'avais pas reconnu, earthquake."
"Mec, dis pas mon nom ici.
"Avec les caméras, les flics vont croire que je suis dans le coup.
"File-moi ce putain de pq.
"Fous le camp."
Je voulais prendre le pq et sortir par la porte,
mais la police allait me tirer dessus, me prenant pour UN pilleur.
Je suis resté à la caisse.
Comme ça, les flics sauront que j'AI rien à voir avec ça.
Mais ces enfoirés sont toujours dans le magasin.
Ils sont là, ils prennent leur temps.
Je tiens le papier toilette.
J'en AI eu marre de tenir le rouleau.
Alors, je l'AI posé sur le comptoir.
Et cette salope de caissière le scanne!
"Ça fera 4,50 $."
"T'auras pas mon fric, connasse.
"Mets le pq dans le sac. Laisse-moi me tirer d'ici.
"UN rouleau de pq en moins, ça va pas changer ta vie.
"Signale-le dans le rapport de police.
"Je comprends les pilleurs.
"Tu m'accuses et ils sont encore là.
"Sale pute."
C'est dur ici.
C'est pourquoi j'aurai plus d'enfant.
Fini les gosses.
En fait,
j'AI subi une vasectomie.
Je suis allé chez mon médecin, j'AI posé ma jambe sur l'étrier.
Faites votre boulot, docteur.
On fera la paperasse plus tard. Allez-y.
Il coupait mon matos et de la fumée montait.
J'AI Juste tourné la tête.
Comme une femme en voiture qui vous en veut,
je regardais dehors.
Mes amis m'ont demandé pourquoi j'AI fait ça.
"La bite n'est plus digne de confiance."
Je sors les cartouches du fusil.
Je peux pas me permettre UN autre procès.
Je décharge tout et je rentre à la Maison tranquille.
Non, je laisserai rien derrière moi.
J'AI la soixantaine. J'AI passé l'âge d'avoir des enfants.
J'AI de la peine pour vous, les vieux célibataires.
Sortez et trouvez-vous une femme.
Je suis triste quand je vois UN vieux croûton avec UN bébé d'UN an.
Les deux portent des couches.
Suicide-toi, vieux maquereau.
Il essaie de le rattraper. "Reviens ici.
"Ce petit con est rapide. Reviens ici, petit."
Tu vas aussi souvent chez le docteur que ton bébé.
Dispute avec la mère:
"Pourquoi tu as pris son rdv le mardi? J'AI deux rdv le mardi!"
Suicide-toi, vieux séducteur de mes deux.
Ton petit-fils et ton fils sont dans la même classe.
En rentrant de l'école, ton fils te dit qu'il en a marre d'y aller avec son oncle.
Il débarque à la cafétéria: "Viens ici, mon neveu.
"Prends ce cookie. Viens ici, neveu!
"C'est ton oncle qui te parle. Respecte tes aînés."
À 60 ans, on n'est pas censés flirter.
Prenez une décision. Trouvez-toi une femme, merde.
Et tout de suite,
ces quatre prochaines années vont être rudes.
On ignore quelle sera la situation financière.
Mais trump va prendre tout le fric.
UN pillage en bonne et due forme aux yeux de tout le monde.
Il monétise la Maison-Blanche plus que Facebook,
ou je sais pas quoi.
L'enfoiré est aux commandes.
Je viens de Washington.
Les agents fédéraux là-bas sont
les employés les plus arrogants et les plus sûrs d'eux au monde.
Ils se croyaient intouchables.
Trump a tout changé.
Il leur a dit: "Venez pas bosser vendredi."
Lisez l'e-mail.
On ignore à quel point ça va nous affecter.
Et en tant qu'homme,
il faut s'assurer d'avoir quelqu'UN à ses côtés pour nous aider,
en cas de coup dur financier.
Quand je dis ça, je pense à une femme.
Elles ont toujours du fric.
Elles le gardent dans leur sein gauche.
UN secret est bien gardé. Le premier cash app.
"Maman, j'AI pas d'argent pour le repas." "Pardon, bébé."
Il y avait du talc dessus, mais il était réglo.
Je déconne pas.
Dieu vous garde, mais en cas de maladie, quelqu'UN doit s'occuper de vous.
Jamie foxx, UN bon ami, est tombé très malade.
Heureusement, sa fille était à ses côtés
pour maintenir ses affaires à flot
le temps qu'il se rétablisse.
Peu de gens seront là quand vous serez malades.
Désolé de vous le dire,
aux mecs qui ont le carnet d'adresses rempli de plans cul.
Désolé, mais comptez pas sur elles pour s'occuper de vous.
UN plan cul viendra deux secondes à l'hôpital:
"Dis-moi quand tu iras mieux, mon grand."
Comme UN con, tu lui as filé ta carte de crédit.
Tu reçois des alertes à la fraude.
"Cette pétasse me dépouille.
"Merde, ma Maison.
"Docteur, enlevez ce masque.
"Le téléphone!
"Pour appeler la famille?" "non, bank of america."
Le quatre pour fraude.
J'en vois qui rient pas, car Elle est là.
Elle vous emmerdera pas.
Je déconne pas.
Trouvez-vous quelqu'UN.
Arrêtez de jouer au con.
Et si vous baisez des noires,
c'est le meilleur moment pour en trouver une bonne.
Vous avez le choix.
La sélection est de premier choix.
UN véritable vivier de femmes noires qualifiées.
Vous savez pourquoi?
Parce qu'il reste très peu d'hommes hétérosexuels comme nous,
capables d'assumer la responsabilité d'avoir une femme
et tout ce que ça implique.
C'est comme ça.
Croyez-moi,
si vous assumez la responsabilité financière de votre femme
et que vous en sautez une des nôtres, j'AI une annonce à vous faire.
Si vous avez le choix entre payer son appartement
ou payer pour l'entretien de ses cheveux,
prenez l'appart.
C'est UN tarif fixe.
Ça fluctue pas.
Avec UN appart, on sait ce qu'on paie chaque mois.
Les cheveux, c'est la loterie.
Ça va de deux dollars jusqu'à 250 000.
Tout dépend du salon, des soins,
du temps que ça prend.
Si vous assumez la responsabilité financière de ses cheveux,
comme moi avec ma femme,
vous éprouverez UN nouveau respect pour les bonnets.
Je paie pour ses cheveux, on sort et on s'amuse,
puis Elle rentre, et Elle se couche sans protéger ses cheveux...
Bouge-toi le cul.
J'AI payé pour ta merde.
Tu vas te lever et...
Si tu veux jouer à ça, il fallait te faire des tresses.
C'est le moment.
Trouvez-vous une femme bien. Arrêtez de jouer au con.
Trouvez-en une.
Et si vous pensez encore
que la valeur d'une femme repose sur son physique
ou ses performances sexuelles, vous n'avez qu'à crever.
Non, écoutez. Je dis pas que ce n'est pas important.
Je dis qu'il faut plus que ça. Ne vous contentez pas de ça.
Il vous faut plus que ça pour votre avenir.
Quatre ans,
la chose la plus précieuse de la vie, c'est le temps.
La gestion et la répartition du temps.
Pas le temps de baiser avec plein de femmes.
Ça marche pas.
Choisissez-en une bien.
Et si vous éprouvez ce désir sexuel, cette soif de cul,
vous serez épanoui avec une de nos femmes.
Il suffit de la convaincre que vous êtes son homme.
Quand Elle saura qu'Elle a UN homme,
je vous assure que tous ses fantasmes pervers,
Elle les réalisera avec vous,
car sa condition pour les réaliser est de le faire avec son homme.
Une fois dans cet état,
une femme a tellement le feu au cul que vous ferez semblant de dormir.
La meuf rentre: "Chéri, tu es réveillé?"
"Pourquoi tu parles alors?" "je parle en dormant.
"Pas de chatte aujourd'hui.
"On revient de l'étude biblique.
"C'était quel verset?
"Mets ta culotte. Enlève cette balle de ta bouche.
"C'est ridicule.
"Je suis crevé."
"Mais chéri, j'ovule."
Je les encule tes ovules.
T'as qu'à leur dire ça.
D'où mon goût pour les sextoys.
Je suis UN excellent bras droit.
Cette Rose te fait ta journée.
J'assure avec cette Rose.
Tu peux regarder le match. "Tire, connard.
"Oh, pardon, chérie."
"Frotte ton épaule. Allez, tu es égoïste.
"Et c'est parti!"
La fontaine jaillit.
Garde ton cul mouillé là-bas. N'approche pas.
Change le drap de ton côté. Moi, c'est bon.
C'est sec ici. Chez toi, c'est trempé.
T'es pas en train de gicler. Tu pisses dans mon lit.
C'est de la pisse. Tu gicles pas, là.
Je sens l'asperge.
C'est de l'asperge. Je le sens.
C'est de l'asperge.
Je sens l'asperge.
Trouvez-vous une putain de femme.
Surtout vous, les vieux cons. Arrêtez de flirter.
La qualité plutôt que la quantité.
Si vous pigez ça, vous avez tout compris.
UN homme doit être honnête avec lui-même.
Avec l'âge, on joue plus avec sa bite comme avant.
Je déconne pas.
Même si vous n'en avez pas conscience, sciemment ou non,
votre corps vous fait savoir que c'est plus pareil.
Vous voyez des Nanas. Vous rêvez de leur déchirer la chatte.
Mais votre bite vous dit: "Écoute."
On se lève tôt demain. Pas le temps de baiser ces putes.
On a perdu 300 $ l'autre fois avec elles.
On les sautera jeudi prochain.
Tu es en congé jeudi. Tu en baiseras trois jeudi.
Tu te lèveras pas pour rien.
Il faut convaincre la bite de se lever. "Allez, vas-y."
Celle-ci me plaît.
C'est son anniversaire.
Fais-le pour ton pote.
Tu aurais pu te lever avant que je la paie!
Certains sont si désespérés de continuer à baiser ces femmes
qu'ils prennent du Cialis et du Viagra
pour déchirer de la chatte
avec une migraine.
"Allez, je sais pas si papa tiendra longtemps."
Tout mon sang est dans mes chevilles et mes genoux.
"T'as du paracétamol?
"Papa va faire une sieste, mais demain, je te baise.
"Avec UN midol, je tiens 30 secondes de plus."
UN homme vient de prendre la moitié d'UN Cialis.
"Siri, règle l'alarme sur 30 minutes."
J'AI de la peine pour le mec qui prend du Viagra ou du Cialis,
et qui se fait poser UN lapin.
Il reste sur son perron. "C'est la merde.
"Dire que je l'AI payée 40 dollars."
Mais il faut imposer des règles d'adultes.
UN adulte doit se poser de bonnes questions.
L'une d'elles est:
Quel train de vie voulez-vous mener?
Et comment le maintenir?
D'où l'importance d'avoir une femme dans sa vie.
Vous lui demandez: "Chérie,
"quel train de vie veux-tu mener?"
"Bordel, de quoi tu parles?"
"Écoute, on a deux options.
"La première, on vit avec le strict minimum."
"On se contente de subvenir à nos besoins.
"Et tout l'argent qu'on accumule,
"on le donne à UN banquier d'affaires qui l'investit.
"Seconde option, on dépense tout et on mène une vie de débauche.
"Et à 70 ans,
"on vend cette Maison miteuse pour emménager dans UN deux-pièces,
"et bosser à Walmart comme préposés à l'accueil.
"On a le choix, meuf. Quelle option tu choisis?
"Viens pas me parler de retraite à 50 ans.
"J'AI essayé d'en parler il y a dix ans.
"Mais tu voulais voir Beyoncé et acheter des escarpins.
"Maintenant, on doit dormir dans ton sac à main Chanel."
Moi?
Je suis du genre à tout claquer.
À quoi bon avoir UN Max de fric
avec une hanche foireuse?
À baiser une vieille chatte.
Fallait baiser dans la Fleur de l'âge.
Je déconne pas.
Je parle de ça parce que j'AI fait UN cauchemar et UN rêve.
Je déconne pas.
Dans mon cauchemar, je regardais mon propre épisode d'unsung.
Pour les blancs qui connaissent pas,
c'est l'équivalent de votre émission, où sont-ils maintenant?
Dans mon épisode d'unsung,
j'avais 89 ans, j'étais en fauteuil roulant,
violenté par une grosse pétasse moche.
Pour seule réaction, je la menaçais de prévenir mon assistante sociale.
Tu peux t'asseoir sur ton salaire.
Tu me donneras pas de compote.
Ma seule pensée était de savoir où était passé mon fric.
Je suis économe. Je vis pas au-dessus de mes moyens.
Et le pire dans tout ça, qu'est-il arrivé à ma chérie, ma femme?
Pourquoi je suis avec une grosse pétasse moche
qui s'en fout de moi?
Je me suis réveillé.
J'AI su que c'était UN cauchemar, en sueur.
J'AI foncé à la chase bank pour retirer tout mon argent.
J'AI tout donné à UN banquier d'affaires.
J'AI dit: "Mec, tu vas investir cet argent.
"Voilà le train de vie auquel j'aspire pour le restant de mes jours."
Il a regardé le fric et a dit:
"C'est une belle somme d'argent. C'est faisable.
"Dites-moi, comment voulez-vous que j'investisse votre argent?
"Stratégie agressive?
"Ou plutôt défensive?"
"Où voulez-vous investir?" "c'est facile.
"Place mon fric là où j'aurai pas à revenir ici pour te buter.
"Si tu perds mon fric, je bute tout le monde ici.
"Toi, ta femme dégueulasse, le chien sous ta table,
"même tes poissons.
"Je vous nique tous."
Chérie, on a pris la décision réfléchie de renoncer à notre jeunesse
afin d'être tranquilles plus tard.
On retire nos actions, on les donne à UN banquier d'affaires,
et il investit.
Il nous envoie des documents tous les mois pour nous montrer nos gains.
On arrive enfin à UN point où on se dit qu'on a assez d'argent.
"Il est temps d'aller retirer notre argent, chérie."
On débarque dans son bureau,
ce blanc nous regarde droit les yeux: "Vous allez pas me croire."
Tu vas pas croire que tu vas vivre, enfoiré.
Tu vas me filer mon fric aujourd'hui.
Pas demain, aujourd'hui.
Ou je bute tout le monde ici.
Je déconne pas.
Je regarde American greed.
Ces connards dépouillent tout le monde.
Mais bon, certains le cherchent aussi.
Bernie madoff n'aurait jamais eu mon fric.
Son nom de famille est madoff.
Je regarde New York, police judiciaire. C'est UN indice.
"Nous allons donner votre argent à m. Madoff."
"Non. Il n'y a pas UN Smith ici?"
Et je dis ça pour une seule raison,
s'il m'arrive quoi que ce soit,
et que ma famille cherche à lever des fonds avec une page gofundme,
ne leur donnez rien.
J'AI laissé du fric pour qu'on m'enterre.
C'est pour ça qu'il faut une femme dans sa vie.
Quelqu'UN sur qui vous pouvez compter, et c'est une femme bien dans votre vie.
Et à mon humble avis, au moment de choisir une femme,
assurez-vous d'en choisir une que vous pouvez satisfaire.
Je parle pas d'argent, mais des attentes.
Chaque femme au monde sait
quel homme Elle veut dans sa vie.
Elle sait pas qui c'est, mais Elle sait ce qu'il est.
Au moment de choisir une femme,
le minimum est d'être à la hauteur de ses attentes dans la vie.
Ne la décevez jamais.
Si vous rencontrez une femme qui exige UN certain confort,
qui veut vivre dans le luxe à Travers le monde,
mais que là, dans votre vie, vous vivez avec votre mère,
tirez votre coup et larguez-la.
"Merci beaucoup, mais j'AI pas les moyens."
Je t'empêcherai pas de vivre tes rêves.
Surtout si vous n'avez aucune envie de répondre à ces attentes.
Il n'y a aucun mal à ça. C'est Juste pas la bonne.
Vous cherchez la bonne, pas la bonne sur le moment.
Vous répondrez aux attentes de votre femme.
Ayez le cran de dire que c'est pas la bonne.
"J'AI pas les moyens."
Certains hommes en sont incapables.
À cause de leur ego.
Les femmes qui exigent UN certain niveau de vie les dérangent.
Ils refusent de les satisfaire et les traitent de croqueuses de diamants.
Je baise pas les croqueuses de diamants. Mise au point:
Pour être une croqueuse de diamants, vous devez déjà avoir des diamants.
Les femmes sont prêtes à se caser.
Elles font des compromis.
Et en tant qu'homme,
si vous savez que vous répondez pas à ses critères,
que vous n'en avez aucune envie, et que vous en faites votre femme,
vous jouez à UN jeu dangereux.
Car dieu nous en garde,
si vous traversez une sale période,
ou que vous chiez dans la colle,
et qu'Elle croise son partenaire de travail,
qui, lui, répond à ses critères,
désolé, mais votre chérie se cassera vite fait.
Quand je dis vite fait, c'est...
C'est immédiat.
Elle disparaîtra comme ça.
Comme une chanson des années 70.
Est-ce que tu l'as vue?
Dis-moi, est-ce que tu l'as vue?
Pourquoi tu m'as quitté? Pourquoi tu es partie?
Je déconne pas.
J'AI bien vu que mon père n'était pas à la hauteur de ma mère.
Je regardais mes parents et je me disais: "Papa, comment tu as fait?
"Ça colle pas."
C'était une débutante.
Une femme de la haute qui fréquentait les plus grandes stars.
Quand je voyais mes parents,
c'était comme regarder Diana Ross et Grady de sanford and son.
Ma mère était du genre à sortir avec les stars.
Une fois, Elle a hurlé avec qui Elle avait couché.
Elle s'en foutait où on était.
Je me souviens d'une fois à Thanksgiving,
on dînait en famille.
Ma mère a sorti: "J'AI couché avec Marvin gaye."
"Maman, tu as couché avec Marvin gaye?" "ouais."
Je lui AI demandé: "Pourquoi t'es plus avec?
"Le prends pas mal, papa, mais je préfère être UN gaye.
"Me parlez pas de patates douces après avoir entendu ça.
"Tu aurais pu l'avoir. Il était drogué."
Je déconne pas.
Mais attention,
Elle dirigeait cette Maison d'une main de fer.
Elle déconnait pas. Sa parole était d'or.
On s'adaptait à ma mère.
Si Elle était de bonne humeur le matin,
tout le monde dans la Maison allait passer une bonne journée.
Si Elle se levait de mauvaise humeur et énervée,
on allait en chier.
Peu importe ce qu'on faisait, on se faisait engueuler.
Mon père avait pas le droit de parler.
C'était l'horreur.
Valait mieux être au trou que chez ma mère dans cet état.
Le chien sautait même par-dessus la clôture et disait:
"Je vivrai dans la ruelle avant de revenir ici."
J'aime ma mère plus que tout,
mais si c'était pas ma mère, je la ferais pas chier.
C'est pas mon genre de femme.
On me demande toujours si je veux épouser une femme comme ma mère.
Putain, non!
Je disais à mon père: "Qu'est-ce que tu fous ici?
"Moi, j'AI huit ans, j'AI pas le choix.
"Tu as une voiture et UN boulot. Tire-toi d'ici.
"Trouve le bonheur. Tire-toi d'ici, papa. Vas-y."
Je le traitais comme UN esclave.
"Fous le camp. Tu m'entends, mec?
"Ne reviens plus jamais ici.
"Tu cours jusqu'à ce que tu puisses plus courir.
"Tu comprends, papa?"
J'étais une Blanche dans UN film d'horreur:
"Pars sans moi.
"Sauve-toi.
"Le monstre nous bouffera pas tous les deux.
"Va-t'en, papa!"
Je déconne pas.
Je m'entendais bien avec ma mère, mais je lui disais
d'arrêter de prendre son mari pour acquis et de le traiter comme ça.
Mon père bossait comme UN taré
pour maintenir UN train de vie dont on savait qu'il pouvait pas s'offrir.
Ma mère, une vraie noire, me regardait dans les yeux:
"Il fait l'affaire."
"Mais il distribue le journal à 80 balais."
Ma mère devait être une chaude du cul!
"Elle le force à livrer le journal à 80 ans."
Je voulais aider mon père:
"Papa, bosse pas autant. Je gère."
"Non, non.
"Elle relève de ma responsabilité."
"Mais tu n'as plus les moyens."
"Quoi? J'AI plus moyens?" "papa, tu livres le journal.
"Tu livres le journal du mardi le samedi."
Il me regarde dans les yeux: "Mais ils le reçoivent, non?"
Je déconne pas.
On se parlait en toute franchise avec ma mère.
"Tu as intérêt à prier dieu de quitter ce monde avant lui.
"Si papa part en premier, je vivrai pas avec toi.
"Et si tu vis avec moi, tu devras mériter ta place.
"La merde. Tu feras le ménage.
"Tu vas pas te pavaner comme la reine de saba
"avec tes pantoufles en fourrure et ton chien à la con. La merde.
"Tu vas apprendre le livre de cuisine que je t'AI acheté."
Putain, la merde.
Ma mère sait que ses attentes sont irréalistes.
Regardez ce que mon père est devenu.
Mais à la mort de mon père, je suis allé le voir.
J'AI regardé son cercueil.
On aurait dit qu'il souriait.
Je lui AI frotté le genou: "Tu es libre maintenant."
Au paradis, t'as pas intérêt d'être avec Elle.
Quand Elle passera cette porte, cache-toi derrière les nuages.
Ne lui donne pas aussi ta vie après la mort, papa.
J'avais huit ans quand j'AI su qu'il n'avait aucun droit.
Je lui AI demandé si je pouvais sortir.
Pas de souci.
"À quelle heure je rentre?"
"Quand les lampadaires s'allumeront."
"Merci, papa."
J'AI dit: "Tu vois cette fille?" "oui."
"C'est ma copine Kim. J'essaie d'être avec Elle.
"C'est ma copine.
"Avec mes deux potes,
"on va au magasin de bonbons, papa.
"Tu peux me donner UN peu d'argent?"
"Bien sûr, mon grand."
Il m'a donné cinq dollars.
Vous savez ce qu'on pouvait acheter avec cinq dollars en 1972?
Avec cet argent,
je m'imaginais aller voir la dame aux bonbons
pour tout lui acheter.
Je défonce la porte.
Donne-moi 15 bonbons au beurre de cacahuète,
cinq paquets de graines de tournesol,
14 putains de sucettes au caramel,
quatre bonbons au chocolat, quatre brioches au miel, trois sodas.
Elle, c'est ma copine. Donne-lui le Collier de bonbons.
Je fais tout pour qu'Elle soit ma copine.
Et le bracelet aussi.
C'est combien? Il me reste quatre dollars.
Garde tout, car je reviendrai pour tout racheter ici!
C'était earthquake. Merci beaucoup.