Senhor, vou embora. Não vou incomodá-lo mais.
Obrigada por tudo.
Se quiser, pode deixar as suas coisas no quarto.
Não entendo, senhor. Por quê?
Andei pensando melhor,
há inúmeras coisas para se fazer nesta casa.
Compras, cozinha, roupas e tudo mais.
Não é que eu não consiga fazer sozinho,
a questão é que não tenho tempo.
Então vai me contratar?
Sim, garota.
O quê? Está bem, não precisa exagerar.
Me faça um favor.
Vá ao açougue e compre uma peça de filé-mignon para fazer bife à milanesa.
Sim, senhor. É pra já.
Muito obrigada, senhor.
"Boludo."
"Pelotudo."
Boludo e pelotudo são duas palavras essenciais
se você for a Buenos Aires.
São insultos. "Boludo" é mais leve e amigável,
pode dizer sem ser ofensivo, até de forma carinhosa.
Por exemplo, você pode cumprimentar um amigo dizendo:"che, boludo".
Boludo literalmente significa ter bolas grandes. Bo-lu-do.
E há pelotudo, outro insulto, mas este é mais pesado.
Também significa ter bolas grandes e pesadas,
mas claramente é bem mas agressivo que boludo.
Até a pronúncia é mais agressiva: pe-lo-tu-do.
Manuel é um grande "puteador".
Os insultos em sua boca são centuplicados com força e graça.
Ele os dispara com a precisão de uma metralhadora bem lubrificada.
Boludo!
Pelotudo!
O FAZ NADA
Nada.
Terceiro episódio.
A verdade do bife à milanesa, La verdad de la milanesa.
Revelar com superioridade moral uma verdade desagradável
que até o momento tinha sido mantida escondida dos outros.
Use sempre filé-mignon para o bife à milanesa.
Se o açougueiro oferecer paleta, ela a está subestimando.
Se oferecer contrafilé, é um esnobe.
Alcatra, nunca. É seca demais.
Coxão-mole é sempre uma boa opção.
No meu caso, a essa altura da minha vida, não aceito menos que filé-mignon.
É um desperdício? Talvez.
É ostentação? Não me importo.
Bem, é todo seu. Limpe-o.
Agora, um corte longitudinal.
Assim teremos bifes grandes.
Vejo que é boa com facas.
Aprendeu na cadeia?
Não, senhor. Não diga isso.
Meu primeiro trabalho foi em um açougue em Concepción.
Tome, siga a receita da Celsa.
Mantenha-a sempre em mãos.
Acrescente ao ovo uma colher de sopa de mostarda.
Tem que ser Dijon, que é a preferida do Sr. Manuel.
Depois, sal e pimenta-do-reino moída na hora.
Importante: não acrescentar o alho e a salsinha picada aos ovos.
Eles devem ser acrescentados à farinha de rosca.
Perdão, senhor, mas acho que há um erro na anotação.
Aqui diz que a salsinha e o alho são misturados com a farinha de rosca,
- mas não vão com o ovo? - Não.
Não, todos misturam com o ovo,
mas a Celsa revolucionou 200 anos da história da milanesa
acrescentando salsinha e alho à farinha de rosca.
Está bem!
Me conte por que saiu do açougue.
Eu não saí. Fui demitida.
Quando fiquei grávida da minha filha,
me despediram assim que notaram minha barriga.
Então eu voltei para Guarambaré.
Certo.
Não!
Vejo que você tem o impulso argentino do ovo e farinha.
O segredo para uma boa milanesa é farinha, ovo, farinha.
A primeira vez na farinha removerá a umidade.
Depois, insere no ovo.
E passa novamente na farinha, assim ficará douradinho.
Sim?
Ah, sim, querido! Já estou indo.
É o Ignacio, ele foi buscar o carro.
Vantagens de ter um amigo advogado. Já volto.
Termine o bife à milanesa e faça purê de batata.
Sim, senhor. Vou ligar o forno.
Nem pensar. Eu quero frito!
O bife à milanesa
está muito bom.
Está perfeito.
Falta um pouco mais de manteiga e de noz-moscada no purê,
mas está divino. Muito bem.
Alcachofras: comprá-las na segunda quinzena de outubro,
são as melhores.
Após a primeira semana de novembro pare de comprá-la até o próximo ano.
Utensílios de cozinha:
O senhor prefere que os utensílios de aço inoxidável sejam limpos
com um pano embebido com vinagre de álcool.
Os de bronze, usar preferivelmente pasta de dente
para dar o polimento perfeito.
Os de madeira, sempre com azeite de oliva.
Atenção: em utensílios de alumínio, nunca usar líquidos abrasivos
como vinagre e amoníaco, pois eles deixam manchas.
Você é famoso?
Você é crítico gastronômico?
Sim, senhor. Entre outras coisas.
Sempre achei um ótimo trabalho ser crítico gastronômico.
Você come de graça nos melhores restaurantes.
No fim, se não gostar da comida, pelo menos comeu de graça.
Sim, mas não é exatamente assim.
Há 20 ou 30 anos, comida ruim não mudava nada pra mim,
mas agora tenho um número contado de refeições à frente.
E cada uma da qual não gosto, tira o lugar
de uma refeição que poderia ser excepcional.
Não tinha pensado desse modo.
O modelo que quer vender é 83 ou 84?
- 1982. - Que pena!
É uma linha tênue. Este modelo é velho demais pra ser vendido como usado,
mas é muito novo para ser vendido para um colecionador.
É sacanagem, mas vamos ver.
Além do mais, esse amarelo gema de ovo intenso, minha nossa.
- Qual é o problema da cor? - É polêmica.
Os mais vendidos são cinza, azul e até o preto, mas este aqui...
Eu mesmo escolhi a cor.
Gosto se discute, sim.
Essa é a minha profissão.
- Posso? - Claro.
- É a tapeçaria original? - Sim, claro.
Dá pra perceber. O fedor aqui nunca vai sumir.
São os tapetes que ficaram fedidos. É só trocá-los que passa o fedor.
O problema desse modelo é a transmissão.
Quebra sempre.
Já teve problemas?
Como vou saber? Não lembro.
Mexeram na quilometragem?
Aqui diz 62 mil.
Isso é de verdade?
Claro que é.
Este carro foi usado pouquíssimo.
Nem mil quilômetros por ano. Isso não é nada.
Esse carro nunca nem saiu da cidade.
Na verdade, isso é uma desvantagem.
Esse tipo de carro, quando não é muito usado... quebra.
As gaxetas, as vedações se secam, os pistões enferrujam.
- Quanto quer por ele? - Vinte e cinco mil.
- Dólares? - Não, rúpias.
Não pode pedir tanto. É loucura. Este modelo não vale tudo isso.
Posso pagar no máximo quinze mil.
Não, vinte e cinco.
Só porque é você, posso oferecer dezessete mil.
Vinte e cinco.
Você é exigente demais. Para ser sincero...
No máximo 18. Nada mais.
Não precisa mais barganhar. Este carro não está mais à venda.
- Por quê? - Não vou vendê-lo por 17 mil,
nem por 18, 19, 20 e nem por 30 ou 50 mil.
Não o venderei pra você.
Não fique irritado.
Lembra o que eu disse sobre as refeições?
Comigo, o mesmo vale para as pessoas.
Por isso fico tão bravo por ter perdido meia hora com você.
Então é assim?
É culpa minha você querer vender um carro de merda?
Você acha que é um item de colecionador,
mas é só um carro velho. Ponto-final.
A verdade é que você também me fez perder tempo, seu babaca!
Vá se ferrar.
Como foi?
Péssimo.
Porque eu estava pensando,
lembra que o senhor me disse
que eu não poderia trabalhar aqui se não soubesse dirigir?
Pensei que eu poderia treinar um pouco
e tirar a minha habilitação,
eu poderia levá-lo para toda parte, assim como a Celsa fazia.
Mas você pode ter uma habilitação?
Qual é a sua situação legal?
Eu tenho um atestado de residência precário,
enquanto aguardo o documento de residência temporário.
Mas eu andei pesquisando
que com esse documento eu consigo obter a minha habilitação.
Certo.
O senhor verá que eu aprendo rápido.
Serei a melhor motorista.
O senhor vai querer que o leve para tudo quanto é lado.
Certo. Eu admiro o seu entusiasmo,
mas vamos com calma.
Vamos fazer uma coisa. Vou perguntar pra Grace
se ela pode te dar aula de direção.
Se não for um problema para ela, por mim, tudo bem.
Tente agora. Vamos ver se consegue fazer a baliza.
Use o retrovisor para olhar para trás.
O retrovisor, claro.
Como está lidando com o Manuel?
Pode me dizer a verdade.
Muito bem. Estou aprendendo bastante.
Ele trata você bem?
Você concorda em ser motorista dele?
Sim, a ideia foi minha.
Sempre fico feliz com qualquer coisa que me faça melhorar.
Estou perguntando porque sou amiga dele,
mas fomos um casal por um tempo.
Então conheço a magnitude de como aquele velho pode ser irritante.
Não, o senhor é muito bom.
Ele é bom. Isso não se discute.
Mas ele pode ser irritante.
Pegue leve e ficará tudo bem.
Qualquer coisa, pode me dizer, está bem?
Sim, senhora.
Um pouco melhor.
Você fez várias manobras,
mas devem ser só três. Vamos tentar novamente.
Proibido seguir em frente?
Sim, mas não pergunte. Afirme.
- Proibido seguir em frente. - Sim.
Rotatória.
Muito bem.
Bifurcação.
Muito bem.
Pedestres proibidos.
Não. Errado.
É proibida a existência de seres humanos.
Mas eu li...
Não, garota. Eu queria que essa placa existisse,
mas não existe. Eu estava brincando.
Você estava certa.
Vai se sair muito bem amanhã.
Não sei. Estou muito nervosa.
Não se preocupe.
CÓDIGO DE REGULAMENTO DE TRÂNSITO
Um, dois, três, quatro, cinco.
As cinco costelas centrais.
O resto se descarta para a sopa.
Colocamos a tira na chapa muito quente.
Para cozinhar
dos dois lados.
Acrescentamos uma pitada de sal.
E pressionamos.
Colocamos uma colher generosa de manteiga.
Esfregamos uma fatia de pão na chapa
para absorver a alma do que acabamos de fazer.
O prato é acompanhado com chimichurri.
Costelinha em tira, pronta.
É hora de comer.
Como foi?
Passei!
É isso aí, porra!
Era o que eu esperava.
Sim, estou feliz porque é a primeira vez que me dou bem
desde que cheguei a Buenos Aires.
Eu queria agradecer ao senhor.
Não é necessário.
Isso merece uma comemoração.
Vamos jantar hoje em um lugar lindo.
E você vai dirigir.
O que gostaria de comer?
Um cachorro-quente.
Cachorro-quente?
Claro, por que não?
Cachorro-quente.
Vou levá-la para comer o melhor cachorro-quente de Buenos Aires.
Boa noite, Manuel, como vai?
Como vai, querido?
Dois, do jeito que eu gosto.
Pode deixar.
Você vai ver.
Amanhã, quando preparar meus remédios,
acrescente um comprimido de trimebutina,
pois está uma delícia, mas é puro veneno.
Só por precaução, tome um também.
Sim, senhor.
É delicioso, Julito. O pão é espetacular.
Obrigado, querido.
O senhor conhece a cidade toda?
O senhor tem muitos amigos.
Mais do que suficiente para as oito alças.
Oito o quê?
As alças do caixão.
É o que a minha avó sempre diz.
Que uma pessoa tem que ter pelo menos oito amigos,
assim, quando morrer, você tem quem carregue o caixão.
Puta merda, que vovó pragmática!
Eu me ofereço a carregar uma.
Só faltam sete.
Obrigado, mas eu passo.
Você não terá esse prazer. Eu serei cremado.
Esses cachorros-quentes são deliciosos.
Mas, da próxima vez, quero levar você para jantar de verdade.
Na quinta, tenho um jantar no clube.
Desta vez, todos temos que levar um convidado de até 30 anos.
Parece meio ridículo, mas tudo bem.
Você vem?
O problema é que é o aniversário da minha prima na quinta,
e eu queria vê-la, se não se importa.
Sem problemas. Não se preocupe.
Você não vai perder nada.
Somos só cinco velhos decadentes
que conversam sempre sobre a mesma coisa.
JUSTIÇA PARA ALE
Olá.
Você se lembra de mim?
Não, sinto muito.
Sou a garçonete que o atendeu um dia desses no Porchester.
Ah! A garçonete das vacas felizes.
Eu mesma.
Estou com um pouco de pressa, sinto muito.
Eles me despediram, sabia?
- Não me diga. - Sim.
O proprietário leu a sua crítica
e disse que a culpa foi minha, pois não fiz o meu trabalho.
Diga para ele me ligar, assim eu explico
que você nos serviu muito bem,
e que a minha crítica era direcionada apenas a péssima comida
que servem naquele luar.
Não precisa. Eu ia me demitir de qualquer forma.
A energia lá é ruim. Nos tratam mal, o salário era baixo.
Bem, mas já que o encontrei
e conhece tanta gente no ramo,
poderia escrever uma recomendação
ou se souber de alguém que procura uma garçonete...
Claro! Farei isso. Muito bem.
Obrigada. Espere. Não vá embora.
Vou fazer um laboratório de caçadores de sonho em casa.
É muito bonito e...
Este é o meu telefone. Meu nome é Paloma.
Ótimo. Perfeito. Se eu souber de algo, eu ligo.
- Obrigada. - Desculpe, mas quantos anos você tem?
Tenho 28 anos. Por quê?
Para começar, bem-vindos à reunião bimestral
do Círculo Epicurista.
Para quem não sabe,
o clube tem apenas cinco membros.
Sr. Manuel Tamayo Prats,
Sr. Ignacio Virasoro,
Sra. Grace Figueroa,
Sr. Carlos Martineli
e eu, Fernán Montaigne.
Para quebrar o gelo e movimentar um pouco as coisas,
criamos tarefas para as nossas reuniões.
Para hoje, combinamos de trazer um convidado
cuja idade não superasse os 30 anos.
Então, vou pedir que os membros apresentem os seus convidados.
Este é o Felix, ele tem 20 anos.
Ele é o meu caçula e estuda sociologia na Universidade de Buenos Aires.
Olá, prazer em conhecê-los.
Este é o Pedro, ele tem 30 anos e é um comissário de bordo.
Olá. Como estão?
Emilio, meu parceiro, arquiteto.
Não! Parem. Com licença.
Grace, qual é a sua ligação com o rapaz?
Ele é um amigo.
Não diga?
E ela? Quem é? Acho que a conheço de algum lugar.
- Esta é a Pamela. - Paloma.
Sim, Paloma, ela tem 28 anos.
Ela é especialista em vacas
e também é garçonete, digo, ela era garçonete.
Agora eu lembro.
A garota das vacas felizes.
- Claro. - Sim.
Agora ela faz laboratórios sobre... Sobre o que mesmo?
Sobre como fazer caçadores de sonho,
e também sobre o equilíbrio
do mundo onírico.
Isso.
Este é Juan, meu sobrinho.
Olá, como vão?
Acho que o Juan também foi meu sobrinho em certo momento.
- Que maldade. - É brincadeira.
Bem, vou explicar para os que não sabem.
É muito simples.
Vocês comem. E, no fim, fazem a crítica.
Mas qualquer comentário ou análise
é estritamente proibido durante a refeição.
Somente no final.
Bem, eis o menu
que a comissão aprovou para hoje.
Entrada: beterraba com sal, granola indiana e coentro.
Primeiro prato: patê de foie.
Obrigada.
Batata dos Andes e confeito de marmelo e lavanda.
Segundo prato:
Filé de wagyu cozido com lenha quebracho,
cogumelos e béarnaise de chimichurri.
Sobremesa: creme de chocolate branco, uvas de San Juan
e peras com calda de maçã.
Bem, eu gostaria de agradecer a todos pelo convite e parabenizá-los,
pois reuniões assim
são exercícios contraculturais ideais para gerar conscientização política.
Como?
Vocês, convidando os jovens, se abrindo para o coletivo,
estão lutando contra o individualismo
típico da hegemonia neoliberal.
Então, saúde!
Saúde!
Um brinde aos novos amigos.
Querido, pode me explicar
o que seria a hegemonia neoliberal?
Manuel!
Por quê? Eu quero saber.
Estou interessado. Me diga, rapaz.
Claro! Bem, a hegemonia neoliberal
é a articulação dos poderes concentrados
a favor do individualismo voraz. Privatista, meritocrático, certo?
Em detrimento do estado atual.
E esse modelo discursivo capitalista é combatido
com um novo contrato social.
- Sim. - Digamos, um sonho coletivo,
onde a solidariedade vem em primeiro lugar e a igualdade de oportunidades
age como novos horizontes ético-sociais.
Pare, Manuel.
Ele está zombando de mim?
Não se preocupe com ele.
Ele tem 20 anos, não seja um sacana.
O que a idade tem a ver?
Antonia, a garota que está trabalhando na minha casa agora,
tem a mesma idade e ela é brilhante.
Manuel, por favor, acho que você bebeu demais.
Está falando bobagens.
Não, pai, tudo bem. Eu...
Não, desculpe. Não vou deixar esse esnobe falar bosta sobre você.
Você gosta de olhar por cima e vomitar as suas verdades
em um rapaz que não tem a capacidade de responder.
Quem você pensa que é com essa superioridade moral?
Seu personagem decadente foi divertido por um pouco,
mas passou do limite.
Podem parar com isso?
É você que está ridicularizando seu filho.
Se adiantando para defendê-lo.
Ele tem todo direito de ser meio estúpido, como fomos todos nós.
- É normal. - Pare de ser condescendente.
Você quer ficar bem na fita, mas é um dândi de meia-tigela.
Você é uma farsa!
Se me dão licença, vou me retirar.
- Manuel. - Prefiro não compartilhar a mesa
com esse primata.
Então, boa noite a todos.
E, rapaz,
tente não repetir tanta bobagem.
Ou, pelo menos, invente as suas próprias bobagens.
Digo isso com carinho.
Bem, basta. Onde está a sobremesa?
E vocês vão pra concha de la lora!
Manuel.
"La concha de la lora."
Tchau.
Outro grande insulto.
A tradução literal seria: "a vagina da arara",
mas é inútil traduzir.
Não há a poesia ou o poder de: "la concha de la lora".
Uma variante do mesmo insulto também é muito usada:
"la concha de tu madre".
Que significa: "a vagina da sua mãe".
Esta é mais agressiva e mais transcendente,
pois refere-se à origem do ser humano.
Manuel!
Enfim, prefiro: "la concha de la lora." É pura poesia.
Eu nunca diria isso em público,
mas, saindo da boca do Manuel, é música.
Um tango.
"La concha...
de la lora."
Espere!
Desculpe por ter feito você passar por aquilo.
Não, está brincando?
Você foi incrível!
Eu amei.
De verdade.
O que vai fazer agora?
Não faço ideia.
Quer ir à minha casa?
A casa não é minha, foi ocupada,
mas o pessoal está dando uma festa.
Há DJs, música, bebida, tudo.
Você vem?
- Vamos. - Sério?
- Sim. - Minha moto está ali.
Vamos.
Pronto.
- Segure firme. - Sim.