Bună dimineața, Gordon.
Plăcută zi, nu?
Mai repede, Bucky. Doamne, ce încet te miști!
Le aranjez cât de repede pot, Clint. Nu te mint.
Văd că azi încercați chipsurile Cool Ranch.
Le-ai lăudat atât de mult, încât mi-am zis să le încerc.
Ar trebui să aibă propria lor companie. Nu vă mint, atât de bune sunt.
De ce nu-i spui și povestea vieții tale?
Nu, doar am discutat despre chipsuri.
Mă iei peste picior?
Nu, n-a vrut...
N-are nevoie de avocat, doamnă Bozobop.
Haide. Să ne duelăm!
Așa cum am vrut s-o facem de când te-ai angajat aici.
M-ai lovit în ochi!
Ce? Nu, Clint, te-ai lovit singur. Te-am văzut.
Ai luat-o razna!
Pleacă de aici! Ești concediat!
- Concediat? - Da. Dispari!
Îmi pare rău că ți-am făcut necazuri, Bucky.
Nu trebuia să-ți distrag atenția.
Doamnă Bozobop, n-are nicio legătură cu dvs.
E o onoare să fiți ultima pe care o ajut cu cumpărăturile.
N-am glumit cu chipsurile Cool Ranch. Sunt atât de bune....
Ascultă-mă, Bucky.
Nu-i lăsa să te demoralizeze.
Simt asta până în măduva oaselor. Ai un destin mare.
Traducerea și adaptarea : BRiLi
Sincronizarea: sky
Doamne, Bucky.
Nu te-am mai văzut așa de trist de când au anulat "Jericho".
Clint ăla nu e pe creaca lui.
Îi reparam pantofii, și nu mint...
Are șase degete!
- Fugi de-aici! - Nu glumesc.
Nu. Am văzut forma în pantofi.
Cred că tatăl lui a fost un amfibiu.
Jeremiah, să-ți fie rușine!
Tată, ai reușit să mă păcălești.
- Cu siguranță. - Deja te simți mai bine, scumpule.
Pun pariu că e din cauza tunsorii.
Da, am primit multe complimente. Mulțumesc, mamă.
Nu-mi mulțumi mie, mulțumește-i castronului.
Doamna Bozobop mi-a spus că arăt ca Brad Pitt.
Semeni puțin cu el în "Legendele toamnei",
cu părul ăsta așa.
Ce spuneți să ne mutăm în sufragerie,
- să jucăm Yahtzee? - Bună idee.
De fapt, eu....
Mamă, în seara asta mă duc la Dale.
Bine. Am crezut că-ți place să jucăm Yahtzee.
Îmi place, dar Rory mi-a spus că au un film
care o să mă întoarcă pe dos.
E bine să ai prieteni atunci când ești supărat.
Să-ți iei adidașii cu luminițe, ca să te vadă mașinile.
I-am luat deja.
Uite cum dansează! Ca un raper!
Vine! Trebuie să-l înveselim.
- Salut, Buck. - Ce mai faci, Păsăroiule?
Dale, ce-i ăla, un cap de robot?
Aș vrea eu!
E proiectorul părinților mei. Ne uitam la filmări cu el.
Îl seara asta îl folosim să vedem filme porno!
- Porno? - Un film deocheat.
Unul la care poți să te joci cu chestia ta.
Să te joci cu chestia... Ce?
Tu nu-i dai în cap?
Adică dacă îmi spăl socoteala? Da, în fiecare zi.
În sus, în jos, până strălucește.
Nu, adică să-ți freci instrumentul
când se întărește după ce vezi o pereche de sâni.
Nu. N-am mai făcut asta.
- Minți! - Nu cred!
Doamne, Bucky, la mine cu asta trece ziua.
O frec la micul dejun, la prânz,
după prânz, înainte de odihnă, după muncă, în aglomerație,
înainte de cină, la sfârșitul cinei,
după ce-mi plimb câinele,
iar apoi închei cu una mică înainte de culcare,
dacă dorm ai mei.
Uneori eu mi-o frec la masă.
Nu te mint, Bucky. Eu stau cu mâna pe ea
de când a început Lars să-ți spună programul lui de masturbare.
Una mică în buzunar!
Doamne! Vă petreceți mult timp cu asta.
Chiar e atât de distractiv?
E mai bună decât "Donkey Kong."
Fugi de-aici!
Bine.
Și cum se face masturbarea asta?
E floare la ureche. O să te îndrumăm pas cu pas.
Stingem și lumina, să ai intimitate.
Știi ce? Aprind reclama cu Billy Squier
ca să-ți vezi socoteala.
Vă mulțumesc că mă ajutați.
Altfel n-am fi prietenii tăi.
- Sari pe sac. - Bine.
O să vezi niște lucruri sexy în film.
Lucruri care o să-ți mărească pompița.
Cum ar fi untul întins pe sâni!
Simt că o să fie grozav.
Desfă-ți un nasture și bagă mâna până la încheietură.
Trebuie să fii pregătit, Bucky.
Ar trebui să punem o folie pe jos.
Poate ne inundă.
Am terminat de strâns fânul.
Vrei să-mi pun furca altundeva?
Cum merge, Bucky?
Nu sunt sigur. Îmi adie vântul pe la ouă.
- Așa trebuie? - Categoric, Bucky.
Asta se numește decolare.
Bine.
Bucky, apuc-o bine. Jocul e pe cale să înceapă.
- Cu o mână sau cu amândouă? - Doar cu o mână.
Cealaltă mână trebuie să fie liberă,
în caz că vrei să-ți bagi un deget în fund.
În regulă.
Lasă fundul! Începe s-o freci, Bucky!
Apuc-o și dă-i bine!
Sus și jos, ca pe trambulină!
Îți iese? Mi-o frec?
Ești o mașinărie de frecat!
E cumva cine cred eu că e?
Cum e?
E ceva izbitor, scumpo.
Ca un măgăruș.
Ăia sunt părinții tăi!
Sunt sigur!
Dumnezeule!
Vai de mine!
Ce ciudat e!
Sunt părinții mei!
Într-un film!
Eu cred că e grozav, Bucky.
Bună, Buck.
Știam eu că nu te abții de la Yahtzee.
S-a terminat filmul?
Cred că e distractiv să fii actor.
Dar e ciudat să ai o cameră ațintită asupra ta,
nu crezi, tată?
Probabil nu-i așa de ciudat.
Pun pariu că tu n-ai putea s-o faci.
Pun pariu că aș putea.
Pun pariu că n-ai putea, dacă ai fi dezbrăcat!
Jim Spraysium și Rosie Bush!
Cum ai aflat despre asta?
Am văzut filmul.
Nu știam că ești fermier, tată.
Aveam de gând să-ți spunem când împlineai 50 de ani,
dar cred că ai descoperit mai devreme.
- Voi ați jucat în toate? - Absolut.
- 86 la număr, mai exact. - Dumnezeule!
Cum ați ajuns să faceți asta?
Într-o zi, mama ta mi-a spus, "Vreau să văd oceanul."
Așa că am închiriat o dubă și am plecat spre California.
Ne plimbam pe plajă...
Am aruncat prosopul
și am început o sesiune de giugiulit.
Apoi, de nicăieri apare un domn în vârstă,
care ne spune că arătăm bine giugiulindu-ne.
Ne-a spus că el filma oameni care făceau lucrurile
- pe care le făceam și noi. - Da.
Ne-a spus că avem o tehnică și un aspect natural.
Ne-a spus că ăsta e destinul nostru.
Când cineva îți spune care e destinul tău, îl asculți.
Și doamna Bozobop mi-a spus că am un destin.
Bineînțeles că ai. Toată lumea are unul, Bucky.
- Da. Ăsta e! - Ce anume?
De asta am fost concediat.
Ăsta e destinul meu.
M-am născut să fiu un star!
Nu știu ce să zic, Bucky.
Nu e o viață ușoară.
E plină de zile lungi și de frecări.
Nu mi-e teamă să mă frec. Nu mi-e teamă de nimic!
Mă duc în California și o să ajung un star pe ecran!
Sunt fiul unor staruri ale cinematografiei!
E ca și cum aș fi un superstar!
- Buck! - Lasă-l să plece, dragă.
Vă iubesc mult. Vă sun când ajung. Promit.
- Așa să faci. - În regulă.
- Bine, fiule. - La revedere!
A plecat băiatul nostru, Jeremiah.
Arată-le ce poți, fiule!
Nu cred!
Tată...
- La revedere. - Ai grijă de tine, Bucky.
Pa, Piggies.
Salut. Ce faci?
Nu vindem filme cu copilași.
Sunt alergic la pisici.
Servește-te singur. Dacă nu vezi ceva care să-ți placă, plimbă-te
- până ți-o scoală ceva. - Nu vreau să cumpăr filme.
Vreau să joc într-unul. Să începem!
Noi doar vindem filmele.
Dacă vrei să joci, trebuie să te duci în Vale.
Nu cred!
E departe?
Autobuzul a trecut printr-o vale în Colorado. Aia era?
- Am ratat-o? - Nu.
Treci dealul.
Ia-o prin canionul Laurel.
Bine. Mulțumesc.
Ce faci?
Bine. E cald afară.
Trage-mi un vânt în gură!
Salutare! Ce faci?
Da, o zi bună! O zi bună și ție!
Salutare!
Ce supă aveți astăzi?
Supă de mazăre cu orez și broccoli.
Sună bine! Iau un castron.
Și niște brățări dentare?
Poate și o tunsoare? Sau un cămașă nouă? Doamne!
Kathy, intru în pauză.
Du-i un castron cu supă lui Bugs Bunny.
Marge, mai înainte ai terminat pauza.
Îți aduc supa imediat.
Apropo, eu sunt Kathy,
așa că dacă vrei ceva, cheamă-mă.
Bine. Eu sunt Hucky. Strigă la mine dacă vrei să te încurc.
Bine.
Trebuie să faci curat la baie.
E rândul lui Marge să facă curat la baie.
Marge s-a îmbolnăvit.
De ce ești dificilă?
Marge are o viață grea.
Are părul în urechi de zici că-i stufăriș.
Și e urâtă ca noaptea.
Fii mai înțelegătoare.
Bine.
Nu știam că avem șobolani.
Vrei să fac eu curat la baie? Pot să fac asta.
Drăguț din partea ta că te-ai oferit, dar o fac eu.
Bine. Să-mi spui.
Îmi place accentul.
- Ești din nord? - Da! Din Iowa.
Ți-ai dat seama.
Ești în vacanță sau ai venit să te faci star?
Să mă fac star.
Ai puteri telepatice?
Nu, doar puteri de la berea cu înghețată.
Auzi...
- Vreau să te întreb ceva. - Spune.
Aici e vreun star?
Pentru că afară scrie că restaurantul e faimos,
dar eu n-am recunoscut pe nimeni.
Da. Stai liniștit.
N-ar trebui să-ți spun,
dar tipul din spatele tău, din stânga,
a jucat rolul lui Chewbacca în "Războiul Stelelor".
- Ce? El e Chewbacca? - Da.
Ador "Războiul Stelelor"!
- În stânga? - Da.
Doamne, arată exact ca el!
Ce cauți acolo?
Mănânc ciocolată și fac integrame.
Văd asta.
De ce faci asta aici în tufișuri?
M-am gândit să-i fac tabăra aici în seara asta.
E destul de cald.
N-ai unde să stai?
Nu, de-abia am ajuns în oraș și nu cunosc pe nimeni.
E în regulă, am fost la Cercetași, așa că pot s-o fac.
Bucky, ieși din tufișuri.
Nu e un cartier prietenos.
Am un tip la mine în clădire care caută un coleg de apartament.
Hai să vedem dacă mai are liberă camera.
Dacă nu, oricum acolo tufișurile sunt mai frumoase.
Sună bine.
Te-ai născut aici?
Nu, am crescut în New Jersey. M-am mutat după liceu.
Ai fost la liceu?
- Da. Tu n-ai fost? - Nu. Orașul meu n-are liceu.
În ce filme vrei să joci? În comedii, drame?
În cele dezbrăcate.
Deci în comedii.
Nu, în filme porno. Și părinții mei au jucat. Jur.
E grozav!
- Mulțumesc. - Am ajuns.
Casă, dulce casă!
- Ai niște tufișuri foarte drăguțe. - Da, așa e.
Sper că n-a adormit. E cam târziu.
Bună, Gary. Scuză-mă dacă te deranjez.
Voiam să te întreb dacă mai ai camera liberă.
Facem asta sau nu?
Da.
Spune-i că a zis Gary să mănânce rahat!
Da, absolut.
Vrei să te muți în seara asta?
Nu, nu e pentru mine.
E pentru prietenul meu Bucky. Eu stau la 44.
Ce faci? Bucky Larson.
Cu ce te ocupi?
Am venit să mă fac star de cinema.
Ultimul chiriaș a venit să se facă star rock și a fugit din oraș, ticălosul!
Îmi datorează chiria pe trei luni.
Să ți-o trag, John Mayer.
Am banii. Sunt de cuvânt.
- Ne scuzi o clipă? - Da, sigur.
Să nu pleci. Aș vrea să-mi iau la revedere.
Bine.
Nu te cunosc nici pe tine, nici pe Kathy.
Am văzut-o de câteva ori la spălătorie,
dar asta nu înseamnă că am încredere în ea. Am în sânii ei.
În regulă.
Îți dau camera pentru că știu că ai banii.
Și știu că dacă e cazul, îți îndes dinții ăia pe gât.
De ce faci pe ciudatul?
- Nu fac. Cum vrei tu. - Nu mai spune!
Îți dau baia de pe hol.
Să n-o folosești pe cea din camera mea. E sanctuarul meu.
- Deci, suntem colegi? - Da. Colegi.
- Bine. - Mă bucur că te-am văzut, Kathy,
și dacă vrei să stăm împreună pe la piscină, să mă anunți.
Bine.
- Noapte bună, Bucky. - Noapte bună, Kathy.
În regulă.
Pot să fac asta toată ziua, păsărică,
dar trebuie să apuc orașul ăsta de coarne.
Ce dracu'?
- Îmi pare rău. - Închide ușa!
Parcă ai spus că asta e baia mea.
Da! Dar îmi fac nevoile aici!
Nu pot să-mi fac nevoile acolo unde mă spăl. Închide ușa!
Îmi cer scuze.
Sper că nu ești vreun psihopat!
Scuze. Avem un stagiar nou aici la birou.
Bucky.
De ce te speli pe dinți în piscină?
E o problemă cu baia.
O să fie o problemă cu stomacul tău, dacă mai folosești apa asta.
- Mulțumesc de avertizare. - Da...
Am plecat la slujbă. Mult noroc cu dezbrăcatul!
Bine. Să-l saluți pe Chewbacca din partea mea.
În regulă.
Șarpe gratis? Nu, mulțumesc.
"Se caută actori. Audiții libere."
Bucky Larson.
El e Bucky Larson.
Ai o fotografie de profil?
Adică o poză cu capul meu?
Da.
Da. Numai puțin.
Am aici o poză cu mine și ai mei.
Eu sunt în partea stângă. Puteți s-o împăturiți.
Ai un accent grozav.
Îmi place chestia asta din Nord. Și vesta e uimitoare.
Mulțumesc. Mama mi-a făcut-o.
Asta nu e o poză adecvată.
Cui îi pasă? Haide, tipul e grozav.
Nu ne strica distracția.
Ai auzit de macaroanele cu brânză Redondi?
Da. Sunt preferatele mele.
Mama le face în fiecare marți, pentru seara de Boggle.
Îmi place sloganul vostru.
Mănâncă Redondi, umple-ți burtica,
de luni până duminică...
Perfect! Eu sunt Claudio. Voi regiza această reclamă.
O să te înregistrăm.
- Ai aruncat o privire peste scenariu? - Am aruncat?
Aruncat?
Dă-l încolo! O facem la rece. Ești un profesionist.
Owen, înregistrează.
Bucky, dă-i bătaie.
În regulă.
- Dumnezeule mare! - Ce mama dracului faci?
Nu!
O frec bine?
- Oprește camera! - Dumnezeule!
Doamne, își bagă degetul în fund!
- Pleacă de aici, perversule! - Ieși afară!
Am primit rolul?
Stai!
Ridică-ți pantalonii.
Ce mama naibii e cu tine?
Nu știu. Am făcut cum mi-au spus prietenii mei.
Deci asta e o provocare, ceva pentru YouTube?
Nu. Vreau să fiu un star de cinema, ca părinții mei.
Ei au apărut pe sticlă, și erau dezbrăcați.
Și au ajutat lumea.
- Cine sunt părinții tăi? - Rosie Bush și Jim Spraysium.
Actorii porno din anii '70?
- Vorbești serios? - Da.
Uite poza.
Hristoase, ei sunt!
Rosie Bush.
Și ce mai tufiș avea!
Asta explică ce e cu accentul tău.
N-am accent.
Și chiar vrei să faci filme porno?
Atunci nu poți să ți-o scoți în reclame la macaroane cu brânză.
O să intri la pușcărie.
Nu vreau să intru la pușcărie.
Când mi-am început cariera, am regizat câteva filme porno.
Mulți regizori fac asta. Nu e nimic ciudat.
Amicul meu Dick Shadow dă o petrecere deseară.
Poți să cunoști multă lume acolo.
Se vor bucura să-l cunoască pe fiul lui Rosie și Jim.
- Se vor bucura? - Vrei s-o arzi cu mine?
Da, o ard cu tine.
Chiar mă bucur că vrei să faci pornografie.
La început am crezut că ai un fetiș cu macaroane cu brânză.
Nu-mi place brânza fetiș. Folosesc brânză Velveeta.
Nu poți s-o iei pe aici. Cred că au chemat poliția.
N-am mai mers niciodată cu o decapotabilă.
E cu totul altă treabă.
Profită de experiență. Ridică-te să simți vântul.
- Vorbești serios? - Da.
Doamne! Ce tare a fost!
Bucky, cred că ai goange între dinți.
- Nu. - Ar trebui să te ștergi
- înainte să ajungem la petrecere. - Mai mișcă!
Aici e locul, Bucky, cea mai tare petrecere din oraș.
Dacă vrei să faci pornografie, trebuie să cunoști Umbra.
Umbrele sunt misterioase.
Ce mai faci, Ricky?
- Ce faceți, băieți? - Unde crezi că te duci, drogatule?
Băieți, e în regulă! E cu mine.
Ai mâinile ca o capcană de urși!
- Ai camere sau arme la tine? - Nu...
Bine. Să nu muști pe nimeni.
Bună, ce faci? Mă bucur să te văd.
- Claudio. - Bună!
Salutare! Vă distrați?
Sushi?
Sushi? Se scrie cu "S"?
Sushi. Grozav!
Miroase ca...
Vrei sushi?
Nu, mulțumesc!
Dick Shadow. (UMBRĂ) Chiar așa te cheamă?
Parcă e nume de supererou.
În unele feluri, chiar sunt un supererou.
Când eram copil,
cred că aveam vreo 12 ani, mă jucam pe câmp.
Soarele strălucea atât de puternic în ziua aia...
Purtam niște pantaloni largi,
și mi-a intrat o albină în ei.
- Dumnezeule! - Da...
Am intrat în panică.
Mi-am dat pantalonii jos cât de repede am putut.
Eram gol pușcă de la brâu în jos.
Ce s-a întâmplat cu albina?
Nu contează. A zburat.
În timp ce stăteam acolo,
în adierea vântului și în razele soarelui, care-mi mângâiau bărbăția,
am văzut o umbră înaintea mea.
Era uriașă.
Apoi m-am uitat la fetele din cartier.
Și la mamele lor.
Stăteau copleșite în umbra mea.
Atunci a murit Randy Dooley,
și s-a născut Dick Shadow.
Nu crește nimic la umbra sculii mele.
Nimic.
Da!
Bravo!
Claudio. Prietene!
Dick Shadow.
Salut. Fetelor, luați o pauză.
Lăsați-mă puțin singur cu prietenul meu.
Vreau să cunoști pe cineva. O să rămâi uimit.
Îți amintești de Rosie Bush și Jim Spraysium?
Da. Un cuplu de însurăței din anii '70, vorbeau ca retardații
- și nu se rădeau niciodată? - Da. El e fiul lor.
Vrea să facă pornografie.
Pe bune?
Și ce vrei să faci mai exact? Să te ocupi de lumini
sau să-i ajuți s-o țină tare?
Nu, vreau să fiu un star.
În regulă.
Să vedem ce ai.
Imediat.
Am vreo doi dolari și niște gumă.
S-a încălzit, dar e mestecabilă.
Nu, să-ți vedem lucrarea.
Am toate lucrurile în apartament. Trebuia să le aduc?
Scula, puștiule. Scoate-o din pantaloni.
Penisul, Bucky. Dă-ți pantalonii jos. Asta vrea să spună.
- Să.... - Da.
Da.
Impresionant.
E ceva pe cinste, Bucky.
Cred că ai un viitor în domeniul ăsta.
- Nu! - Da.
Pot să-l răpesc un minut?
Vreau să-i arăt casa și să-l prezint unor oameni.
Haide. Da, am vorbit serios.
Sunt Miles Deep. Regizorul?
Ce ar fi să-ți regizez o sculă în gură
dacă nu dispari de aici?
Lăsați-mă să intru un minut și pot să...
Stai! Ticălosule!
Petrecăreți!
Oprește puțin muzica.
Vreau să vă prezint pe cineva foarte important.
Am văzut multe staruri porno,
dar tipul ăsta pe care tocmai l-am cunoscut,
o să stea pentru mult timp în preajma noastră.
Doamnelor și domnilor, vi-l prezint pe Bucky Larson.
Salutare. Ce faceți?
Dă-ți pantalonii jos. Arată-le ce ai.
În regulă.
V-am spus că va juca în filmele cu lesbiene?
Nu!
Să-l ajute cineva!
Te salvez eu, micuțule!
Chiar te-a împins în piscină?
Ce ticălos!
Poate a crezut că ești o morsă.
Nu pot să înot așa bine fără aripioarele mele.
Dick Shadow e cel mai mare star din industria porno.
Ce să-i fac eu?
Dacă te face să te simți mai bine, eu n-am auzit de Dick Shadow,
dar am auzit de Bucky Larson.
Kathy!
E o pisică moartă în toaleta femeilor.
Pune-o la mine în mașină.
I-o dau șarpelui meu.
- Bine. - Nu mai fi așa dificilă!
Scuză-mă.
Parcă te-am auzit vorbind despre pornografie.
Da.
Ai fost aseară la petrecerea lui Dick Shadow?
Da, pentru o scurtă perioadă.
- Ești prieten cu Dick? - Nu tocmai.
- Prietenul meu Claudio m-a dus. - Regizorul, nu?
Și eu sunt regizor.
Miles. Miles Deep.
Grozav! Mă bucur să te cunosc. Bucky Larson.
- Ai fost și tu la petrecere? - Nu.
Industria pornografică e plină de degenerați.
Părinții mei nu sunt degenerați. Sunt cei mai buni din lume
și au fost vedete în lumea porno.
Cine sunt părinții tăi?
Rosie Bush și Jim Spraysium.
- Fermierul care miroase ceva? - Da.
Am lucrat la filmul ăla!
Fugi de-aici!
Am fost asistent de producție.
- Ei au fost ultimele staruri originale. - O să le transmit asta.
Mi se părea mie cunoscut accentul ăsta!
Toată lumea îmi spune de accent, dar eu m-am născut în America.
- Vrei să joci în filme? - Da.
Tocmai am cumpărat o cameră veche.
Vrei să filmăm ceva în seara asta?
Da. Cred că aș putea să fac asta.
Ai făcut Științe Sociale în clasa a cincea?
- Sigur. Am luat nouă. - Da.
- Linia policelui spune că așa e. - Serios?
- Tipul ăsta e retardat, Miles? - Nu, Jimmy. Tu ești retardat.
Ți-am spus, părinții lui au fost faimoși.
Poate există o cotă de piață nostalgică.
Bucky, vino și stai aici lângă bar.
Da.
Frumos, Gretchen. Ești foarte sexy.
Știam eu că sunt bună la asta. A fost mare curvă în liceu.
Gata, se filmează. Iowa, intră în cadru.
Pleacă cu asta de aici!
Doamne!
Nu te uita la cameră.
Bucky, dă-ți jos cămașa. Să vedem cum arăți.
Stinge lumina aia. Îi strălucește pieptul lui Bucky.
Gata, Bucky. Acum dă jos și pantalonii.
Da, nicio problemă.
În regulă. Gretchen, ar fi timpul să scoți sânii la înaintare.
Ce dracu' s-a întâmplat?
Mi-a scăpărat creierul!
Unde a aterizat?
Se vede ceva pe tavan.
Pe mine nu cred că a aterizat.
S-a terminat din nou?
Da. Ai aruncat-o în obiectiv.
Îmi pare rău, Miles.
Nu pot să mă controlez, sincer.
Stai liniștit, puștiule.
Ia-ți hainele pe tine.
Deci...
A fost bine sau nu? Cum m-am descurcat?
A fost...
A fost.
- Da! - Atât pentru ziua de azi.
Te duce Jimmy acasă.
N-o să se termine și la mine prin mașină, nu?
Mai taci din gură, Jimmy.
Poftim.
Unde e cea albastră?
Nu te juca cu mine.
Și cea neagră.
Cea neagră mă împiedică să nu-ți rup urechile.
Mama mi-a spus că ai fost de câteva ori la dezintoxicare...
Mama ta e o curvă.
Dar e sora ta!
Exact. De unde crezi că știu?
De ce te uiți la filmarea asta? Parcă spuneai că e o porcărie.
Pentru că vreau să văd cu filmează camera.
- Dacă ești de acord, mucosule. - E în regulă.
Mulțumesc.
Doamne!
Parcă are clape de pian în gură!
Când și-a dat jos pantalonii, am crezut că are o păsărică.
Da. Și eu am avut impresia asta.
Chiar dacă o are mică, măcar nu se teme s-o arate.
M-am ridicat prea repede.
Ce vrei să fac cu filmarea?
Nu mă interesează. Bagă-ți-o în fund.
Gary, cât mă bucur că te-ai trezit!
Am avut o noapte nebună! Am fost la o filmare...
Ale cui sunt cerealele?
Ale mele. Le-am cumpărat ieri.
Ți-ai cumpărat și lapte?
- Nu. Pot să împrumut laptele? - Sigur că nu. Du-te dracu'!
Bună, Bucky.
Bună, Kathy.
Ce mai faci, Kathy? Vrei puțin lapte?
Nu, mulțumesc, Gary. Bucky, mă conduci la muncă?
Da, sigur.
- Și mie îmi place să merg pe jos. - Bravo ție, Gary.
- Haide. - Am avut o noapte nebună!
Da? Ce s-a întâmplat?
Ce-ar fi să mă calci pe sâni, lesbiană nenorocită?
Bună, mamă. Nu, nu vorbeam cu tine.
Era cum am visat. Luminile pe mine, regizorul avea o cameră grozavă...
Când mi-am dat jos pantalonii, mi-au apărut culori pe creier.
Apoi s-a auzit o pocnitură. Și a sărit ceva.
S-a auzit încă una, și mi-a spus, "A fost."
Aveau o cască ciudată. Au știut că am luat nouă la Științe Sociale.
Ești în oraș de două zile și deja ți se îndeplinește visul.
- E incredibil! - Da, e o nebunie.
Nu știu... Încep să bat câmpii.
Vreau să aflu mai multe despre tine, Kathy.
Care e visul tău?
Vreau să fiu o chelneriță.
Ți s-a îndeplinit visul! De ce nu mi-ai spus?
Deci știi prin ce trec. Visurile sunt o nebunie.
Nu tocmai. Restaurantul nu e visul meu.
E coșmarul meu.
Dar aici am fost izgonită.
Chiar voiam să-ți spun mai devreme...
Nu se comportă prea frumos cu tine,
și mă ustură fundul de la mâncarea aia...
De ce ai fost izgonită?
A fost un incident, Bucky.
- Ai omorât pe cineva? - Nu tocmai.
Când m-am mutat în L.A., m-am angajat la un restaurant mare.
Era slujba visurilor mele.
În prima zi de pregătire,
duceam o tavă cu supe pentru zece persoane.
Era grea... Dar m-am ambiționat.
La jumătatea drumului, mi-a cedat brațul,
și am vărsat toată supa pe o bătrânică.
A țipat...
... atât de tare...
Au trimis-o cu elicopterul la spitalul de arși din San Diego.
Nu.
Iar de atunci,
îmi dau lacrimile când văd o tavă plină.
De asta lucrez la Tony.
N-are tăvi.
Ascultă-mă, Kath. O să-ți recuperăm visul.
Și n-o să arzi niciun bătrân. Îți promit.
Mulțumesc, Bucky.
- Mai era ceva. - Ce?
Tu ești!
- Salut, Bucky. - Miles!
Mă bucur să te văd.
Cum a ieșit scena noastră?
Despre asta voiam să vorbim.
- Da? - Da. Ascultă.
Stai jos.
Cred că ar trebui să intri în pornografie...
Dar nu în fața camerei.
Poate în spatele scenei.
Dar vreau să fiu un star. E destinul meu.
Da. Știu, Bucky.
Părinții tăi, destinul...
Starurile porno trebuie să aibă anumite calități.
- Înțelegi? - Da. Pot să mă bronzez.
Nu, în zona inghinală.
Da. Nicio problemă, mă bronzez și acolo.
Nu, Bucky.
Vorbește de scula ta, tăntălăule.
N-ai asta...
Bucky, chiar ești un băiat bun.
Dar nu vreau să te văd cum îți irosești timpul...
Încerc să fiu sincer cu tine.
Bine.
Îmi pare rău. Trebuie să plec.
Bucky, ești bine?
Da. Sunt bine.
Bucky!
Miles, fac eu un film pentru tine.
O am cât un cocker spaniel.
- Ăia nu sunt câini mari. - Da, dar sunt pufoși.
Și au ochi duioși.
Scula ta are ochi duioși?
Știi ce dracu' am vrut să spun.
Du-te dracu'!
Mi-ai mâncat un bob de strugure?
De asta plângi, nenorocitule?
Ești jalnic!
Ce-i cu toate clipurile astea primite?
Ce mi-a trimis mama?
Ce mama dracu'?
Am urcat-o pe youpube.net.
Are un milion de vizualizări în trei zile.
- Glumești! - Nu.
Toți prietenii mei au văzut clipul cu iubitele lor, iar apoi au făcut sex.
Da...
Bărbații nu se simt amenințați.
Iar fetele cred că au un gigolo când îl văd pe Bucky.
Toți cei care o au mică așteaptă asta!
Tu de unde știi?
Să ne concentrăm.
Asta e o oportunitate.
Spun doar că n-am fost niciodată la potențial maxim în fața camerei.
Adică torpila ta are și mai mulți centimetri?
Pe puțin încă 12.
- Am putea să-i dăm peste cap. - Și pe spate.
- J. Day! - Miles, intră.
- Ce mai faci, prietene? - Bine.
Îl cunoști pe Dick Shadow?
- Da. A trecut ceva vreme. - Da.
Da, ai fost ocupat.
Bun. Miles, asta e filmarea?
Asta e.
Miles mi-a spus că a descoperit noua scânteie din pornografie.
Da? Nu știam că pornografia are nevoie de scântei.
Te superi dacă mă uit și eu, J. Day?
- Nu, bineînțeles. - Nu.
Stai să vezi și tu. Ia loc, Miles.
- Fă-te confortabil. - Mulțumesc.
Îl știu pe tipul ăsta.
- Are păsărică? - Ai răbdare.
Stai așa.
Se transformă cumva într-un vârcolac?
Parcă are un lansator.
Ce părere ai?
Se aprinde ca o maimuță,
dar cu dinții ăia, e un coșmar.
N-are ce căuta în fața camerei. Mă iei peste ouă, nu?
- E o glumă? - Nu.
Filmarea e peste tot pe internet!
A fost cel mai recomandat clip al săptămânii pe youpube.net!
Bineînțeles. E ca un muppet cu un penis semiautomat.
Asta nu e pornografie.
Pornografia te face să ai fantezii cu o sculă pe care ai vrea s-o ai.
Sau pe care ai vrea s-o vezi în mâna sau în fundul nevestei.
Dar e vorba și de scula pe care te bucuri că n-o ai!
Știu că e diferit, dar ar putea fi ceva...
Ceva inovator!
J. Day, trebuie să-i dai o șansă.
Trebuie să-i dau o șansă sticlei de tequila,
poate așa uit că am văzut un șoarece cu mini-sculă.
Chiar îmi pare rău, Miles. Dar ce pot să fac?
- Îmi pare rău, amice. - Bine.
Ia-o ușor. Relaxează-te. Du-te și epilează-ți fundul.
Mă simt prost că i-am întors spatele.
Dar e un dezastru, cu pastile, foste soții și toate cele.
- Și tu iei pastile? - Nu, e doar Viagra.
Mă duc la mall.
Doamne!
Sigur vrei să faci asta, Miles?
Profesorul meu spune că nu e bine să investești banii tăi.
Da? Și unde-i profesorul ăsta?
La clasă, învață niște dobitoci.
Eu sunt un artist! Filmele sunt pe primul loc!
Nu banii, nici fericirea... Filmele!
Știi cine știe asta? Prima mea soție, a doua,
a patra și a noua.
Plus că tocmai am obținut un împrumut.
Ce bancă te-a împrumutat?
Banca mafiei vietnameze.
Am fost toată noaptea la filmări.
Acum o oră am terminat un film și am venit direct încoace.
Ar trebui să te odihnești. Odihna e importantă.
Mama spunea că toată lumea trebuie să doarmă nouă ore pe zi.
Asta ar fi grozav. Îmi iubesc meseria, dar...
Ce mama dracului faci?
- Încercam să-i aranjez părul. - Cine ți-a spus să faci asta?
- Nimeni, am crezut... - Mă doare-n fund de ce-ai crezut.
Nu vreau să arate bine. Vreau să arate natural.
Dar arată îngrozitor.
Ieși dracului afară!
Ieși afară!
- Cum te simți, Bucky? - Bine.
Cred că încerca să fie drăguț. Era obosit...
Cui îi pasă? Dă-l dracu'! Doar e plătit.
Vreau să discutăm despre scena pe care o vom filma.
- Bine. - În regulă.
Livrezi ziare. Ai livrat ziare toată ziua.
Ești transpirat, ești obosit...
Ai bântuit pe străzi, aruncând ziare...
Și vrei o înghețată.
Aoleu!
Ce?
N-am livrat în viața mea ziare.
Scuze, trebuia să-ți spun. Nu m-am gândit la asta.
La noi nu se livrau ziare.
Am tuns iarba. Dacă vrei să fac asta în film...
Nu-i nimic.
Doamne! Îmi place că te gândești la detalii.
- Da. - Blueberry și-a pudrat sânii?
- Nu încă. - De ce nu?
Tu! Idiotule.
- Unde dracu' te duci? - Ce?
- Parcă ai spus... - Du-te dracu' cu ce crezi tu!
Pudrează-i sânii! Fă măcar ceva cum trebuie!
Scuzați-mă, doamnă. Puteți aștepta o secundă?
- De ce? - Filmăm o peliculă.
Cine e starul, Judge Reinhold?
E un film cu monștri?
- Erecție! - Erecție! Bucky, du-te!
Bună ziua. V-am adus ziarul.
Poți să-l lași pe tejghea.
- Am nimerit-o! - Am văzut.
Nu te uita la mine.
Am o problemă, mititelule.
Poate mă poți ajuta.
Am o înghețată,
dar îmi mai trebuie nuci și frișcă.
Nu! Lăsați-mă să vă ajut! Stați să-mi scot cupa.
- Aia e? - E mărime medie.
Doamne, ce bine mi-ar prinde o adiere de vânt!
Tăiați! A fost grozav, Bucky.
- A fost? - Chiar că a fost!
Mai ai un glonț? Bine.
A fost grozav. Bravo!
Blueberry, îți dau o cârpă?
Am văzut când a sărit, dar n-a picat pe mine.
Mi-a sărit puțin pe pantof.
Eu n-aș mânca aia.
Acum puteți să treceți.
Mulțumesc, dar vă trimit nota
de la curățătorie pentru găinațul ăsta.
BĂIATUL CU ZIARELE VINE ÎNTOTDEAUNA DE CINCI ORI
Asta e fost. Viitorul.
Voiam să-l vedeți mai întâi,
pentru că sunteți cei mai bun distribuitori din branșă.
Vă prețuiesc părerea.
Noi căutăm o rețea modestă de distribuție,
națională, cât și internațională. Întrebări?
- Da, Eddie. - Miles, îți bați joc de noi?
- Ce? - Nu mi s-a întărit nici pe jumătate.
Ba chiar s-a băgat înăuntru,
acum e îndreptată spre stomac.
Și mă doare.
E un stil nou.
Eddie, o să prindă la public.
Cum și-a pierdut penisul?
Într-un accident de vânătoare?
Miles, unde ai găsit unul cu păsărică și dinții cât copita?
Incredibil!
A mers bine?
Cine e mai înalt?
El.
Bine. Stai...
- Acum cine e mai înalt? - El.
Uite, Bucky, sunt un balon de paradă.
Doamne!
Nu știu ce tot spuneau distribuitorii ăia, Bucky.
Eu cred că ai fost fermecătorul în filmul ăla.
Serios? Mulțumesc.
Trebuie doar să cred în continuare.
Orașul ăsta chiar mă pune la încercare.
Da. Știi ce e amuzant?
Un clovn?
Da, dar în filmările tale,
tu nu faci sex cu nicio femeie.
Da, n-am mai făcut asta, așa că nu știu.
Da. Nu...
- Pot să-ți fac o poză - Da. Cum îmi stă părul?
Foarte bine.
Nu pot să cred!
Am văzut atâtea lucruri, dar asta nu e adevărat.
- Salutare. - La naiba!
Îmi pare rău. Ești adevărat. Da...
Te-au plătit să-ți lipești cleștii ăia?
- Care clești? - Dragă, nu cred că lucrează aici.
Nu-mi pasă. Dacă sunt adevărați,
trebuie să-mi fac o poză cu castorul ăsta.
Omul meu, castorul! Uită-te la tine.
Ai face praf un morcov. Uită-te la el.
Mulțumesc.
Chiar am dinții ciudați?
Nu, deloc.
Au personalitate.
- Serios? - Da.
Mulțumesc, Kathy.
Nu! Nu se poate!
Da, sunt adevărați.
Tu ești? Bucky de pe internet?
- Arunci cu lansatorul. - Da, eu sunt!
Filmulețul tău a fost minunat. M-a inspirat.
Ne-ai ajutat foarte mult, pe mine și pe soția mea.
Se plictisise de crevețelul meu,
dar tu i-ai aprins pasiunea.
- Îți mulțumesc! - Cu plăcere! E grozav.
Eu am un restaurant, Chop.
E un restaurant italian.
Treci pe la mine, îți pregătesc o masă pe cinste.
- Ce? - Știu restaurantul Chop.
Ați primit nouă stele și jumătate din zece în Revista Restaurantelor.
Singurul restaurant din Los Angeles care a reușit asta în patru ani.
Bucătarul lor, Alfred DuPont, aduce clești de crab
din Florida în fiecare zi.
Și are cea mai mare colecție de vinuri
din sudul Californiei. Și e Balanță.
De unde știi asta?
Sunt înnebunită după restaurante.
Kathy e cea mai bună chelneriță din lume.
Unde lucrezi?
A fost la interviuri în câteva localuri.
Vino vineri la Chop și întreabă de Dominic.
O să văd dacă avem vreun post.
- Mulțumesc mult. - Mulțumesc.
Dumnezeule!
Bucky!
Doamne, știi atât de multe despre mâncare!
Bucky, nu pot.
Bătrânica... Am ars pe cineva.
Ascultă-mă. A fost un accident.
Poți s-o faci.
Nu mai poți lucra în localul ăla de doi lei,
să primești bacșiș bani de jucărie și tot felul de scame.
Știu că e greu, dar o să te ajut.
Putem să facem asta.
Bine.
- Filmulețul sau dinții? - Dinții.
Nu, trebuie să bem vreo opt pahare înainte să aprinzi focul.
Care-i treaba, Miles?
Bucky!
Auzi, ce are colegul tău de apartament?
Nu poți să vorbești la telefon mai mult de 20 de secunde
sau îți dă foc la tufiș?
Da, știu. Gary a avut o zi grea. Are diaree.
Păstrează-ți tufișul.
În fine... Vești bune!
Am pun un link de unde oamenii pot să cumpere filmele,
- și ghici ce? - Ce?
Vând întruna!
Foarte tare!
Nu numai că ne-am recuperat toți banii,
dar vietnamezii s-au hotărât să ne mai finanțeze câteva filme.
- Nu glumești? - Dă-o dracu' de glumă.
Ai avut dreptate. Te-ai născut să fii un star.
Asta e... Trebuie să-mi sun părinții!
Trebuie să-i spun lui Kathy. O sun? Și părinții mei...
Tu fă asta, noi o să ne distrăm.
- La naiba! - Îmi pare rău.
Și eu unde-mi mai pun strugurii, nenorocitule?
Sunt o bătrânică și îmi place supa.
- Am reușit! - Ai reușit! Știam eu!
Bucky!
Poftim. Bucură-te de culorile din creier.
- Următorul. - Ne bucurăm să te cunoaștem.
Relația noastră începuse să se stingă.
Era de tot rahatul.
Iubitul meu o are foarte mică.
Parcă n-ar avea carne pe ea. Și chiar mă deranja.
Eram obișnuită cu bărbați
cu scule enorme înainte să-l cunosc pe el.
Credeam că așa ar trebui să fie sculele,
groase și lungi...
Când Allen m-a rugat să i-o iau în gură, i-am spus,
"Ia piulița asta scârboasă de lângă mine!"
Dar când am văzut scula ta,
parcă am renăscut. Un nou început.
Am văzut toată filmarea și m-am gândit
că poate chiar e ceva grozav între mine și Allen.
Pe lângă tine, a lui e uriașă.
Mă faci să par că și eu aș avea o sculă mare.
Oricum, ne-am tras-o des.
Nu puteam să-i călăresc scula, cădeam mereu de pe ea.
Acum mi-o trage pe la spate, și parcă simt ceva,
sau poate e din cauza tufișului... În fine.
Măcar o facem. Ne conectăm.
Îți mulțumim.
Da. Mulțumesc.
Schimbă vieți.
Următorul invitat s-a transformat dintr-o senzație pe internet
în cel mai nominalizat actor din industria filmelor pentru adulți.
Asta o să fie bună.
Aplauze pentru Bucky Larson!
Nu! Nenorocitule!
Nu arăți ca un star porno obișnuit.
Da, din cauza puloverului.
Blueberry e cu mine.
Bucky!
Încă o poză, Bucky!
Bucky!
E Bucky!
- El e? - Bună, Bucky!
Doamne, e aici!
Miles! Mă bucur să te văd.
Viziunea cu Bucky? Eu n-am văzut-o. Tu, da.
Ai transformat un Tic Tac într-o mină de aur.
- Uite-l! - Ce mai faci?
Salut. Mă bucur să te văd.
- Bună, frumoaso! - Bună.
Poți să iei loc. Ești invitatul meu!
Îi cunoști pe Rosie Bush și Jim Spraysium.
- Desigur! - Părinții lui Bucky.
Salutare. Ce faci?
Filmele voastre au fost ca seria Batman pentru mine.
- Ce drăguț! - Batman? Îmi place Batman.
- Luați loc. - Mulțumim.
- Dick, mă bucur să te văd. - Și eu.
Felicitări pentru premiul de cel mai bun începător.
Ce? Am întârziat? Am ratat decernarea?
- Nu, dar sigur o să-l iei. - De unde știi?
Ăla e singurul premiu pe care eu nu-l pot câștiga.
- Cine e frumușica? - Ea e Kathy.
E iubi... E vecina mea.
Prietenă. Locuiește lângă mine. O plac. E o fată. Adică domnișoară.
Eu sunt iubita lui Bucky.
Bine ați venit la a 15-a ediție a premiilor filmelor pentru adulți.
Gazda dvs. în această seară, Pauly Shore.
Ce? Îl ador pe Pauly.
Primul premiu e acela pentru cel mai bun începător.
E singurul premiu pe care-l primești
înainte să faci herpes sau hepatită C.
- Eu am herpes! - Eu am hepatită C!
Nominalizații sunt Steven Storm,
- Mike Tunet... - Bravo, Mike!
Jeffrey Fulger.
Și puștiul care face multă vâlvă în ultima vreme,
Bucky Larson!
Câștigătorul e....
Dumnezeule! Bucky Larson!
E primul trofeu pe care-l țin în mâini.
Și primul discurs.
Îi mulțumesc regizorului meu, Miles Deep, pentru filme.
Și pentru că mi-a spus că pot livra ziare,
când eu n-am dus un ziar în viața mea.
Îi mulțumesc...
... iubitei mele, Kathy,
pentru că s-a asigurat că nu dorm în tufișuri.
Le mulțumesc părinților mei.
Voi sunteți inspirația mea, eroii mei!
Credeam că voi împacheta alimente până la bătrânețe.
Dar voi mi-ați arătat că pot visa!
Un vis care te face să explodezi de magie acolo jos.
Mulțumesc. Vă iubesc mult.
Gata. Am scăpat și de ăsta. Urmează domnia Umbrei.
Premiul pentru cea mai mare ejaculare i se acordă lui...
Bucky Larson!
Toți cei din Iowa, vă iubesc!
Premiul pentru cel mai bun tufiș i se acordă lui...
Haide!
Bucky Larson.
Ți-am spus să nu te razi acolo jos.
Ai prea multe alunițe.
Pentru colegul meu, Gary, care spune mereu,
"Nu-ți face nevoile acolo unde te speli."
Sunt în "Zona crepusculară"?
- Bucky Larson! - Bucky Larson.
- Bucky Larson.
- Bucky Larson! - Cea mai bună distanță...
... Bucky Larson.
E o nebunie. Interesant.
Nici măcar nu știu ce distanță.
Dar dacă sunt cel mai bun, asta e datorită mamei mele!
Bucky. Buck.
Nu ești nominalizat pentru cei mai buni sâni. Vino cu mine.
- Vreau să cunoști niște oameni. - Bine. Te descurci?
- Da. Du-te și fă-ți treaba. - Sigur? Mă întorc imediat.
- Ce noapte! - Da...
E o nebunie.
Ia spune-mi...
Care sunt șmecheriile lui Bucky?
- Cum adică? - Știi tu, în dormitor.
Trebuie să aibă un as în mânecă.
În pantaloni sigur n-are.
Asta e treaba lui,
nu cred că te privește pe tine.
Deci nu știi? Voi doi n-ați...
În cazul ăsta, cred că trebuie să petreci o noapte la umbră.
Sunt deja la umbră.
La umbra celor 11 premii pe care le-a câștigat Bucky.
Ți-a egalat recordul, nu?
Și cred că a mai rămas un premiu.
Așa că, mulțumesc.
Nu-mi pasă ce se spune. Toți știu că am cea mai bună distanță.
Iar acum, câștigătorul celui mai prestigios premiu al serii.
Genitalele Anului!
Și câștigătorul e
deținătorul noului record de 12 premii câștigate,
Bucky Larson!
L-am întrebat pe Miles dacă vrea să ieșim în oraș,
dar a spus că are niște bile... Cred că o să joace biliard.
E grozav că am câștigat amândoi premii în aceeași seară.
Cum adică amândoi? Eu n-am câștigat nimic.
N-ai auzit?
Ce-i asta?
Deschide-l. Ăsta e premiul tău.
Bucky, nu trebuia să-mi iei nimic.
Nu ți-am luat. Tu l-ai câștigat.
Chelnerița anului, sau mileniului, Kathy McGee!
Citește pe spate.
"Felicitări pentru cea mai bună chelneriță din lume.
Nimeni nu duce mâncarea mai bine."
Tu ești aia.
Eu nu credeam că o să câștig nimic în seara asta...
- Măcar tu să primești un trofeu. - Mulțumesc, Bucky.
N-am câștigat niciodată nimic.
Niciodată n-am fost la vreo decernare pretențioasă.
Niciodată nu m-a tratat un bărbat ca pe o vedetă.
Și nimeni n-a crezut în mine așa cum o faci tu.
Bineînțeles. Meriți asta, Kathy.
- Pentru ce-a fost asta? - Pentru că ești tu.
Bucky, mă gândeam...
Cum n-ai făcut niciodată sex cu fetele din filme,
și cum nici eu n-am făcut-o,
mă gândeam că poate o facem împreună.
- Și tu ești fecioară? - Da.
Dar dacă facem asta, trebuie să avem grijă, bine?
Mama mi-a spus că protejarea
e la fel de importantă pentru amândoi.
Da, bineînțeles.
- Bine. Ai protecție? - Dacă am vreun cuțit?
Încearcă ăsta.
Se potrivește.
Și tu ai păr!
Kathy?
Kathy? Unde ești, scumpo?
Aici erai!
Bună dimineața. Uită-te la tine, duci tava ca o profesionistă.
- Nu-i mare lucru. - Kathy...
Noaptea trecută a fost grozavă.
Cu pupăturile și îmbrățișările,
și împinsul și ciocnitul...
A fost cea mai frumoasă noapte din viața mea.
Și nu vorbesc despre premii.
Nici nu-mi pasă de ele. Mă refer la faptul
că am fost cu tine.
Da. Cred că a fost frumos.
Bucky, m-am tot gândit,
noaptea trecută chiar a fost distractivă,
și mă gândesc că dacă a fost prima mea oară,
poate ar trebui să explorez mai multe opțiuni.
Să am experiențe și cu alți bărbați.
Alți bărbați?
Eu vreau să fac asta doar cu tine.
Nu suntem căsătoriți, Bucky.
Suntem tineri, ar trebui să ne distrăm.
Trebuie să prind un zbor spre Los Angeles.
Intru în tură. Ne vedem mai târziu, da?
Nu înțeleg.
- Alo? - Trezirea, e timpul să strălucești.
Eu și J. Day ne-am întrecut toată noaptea cu avioane.
Hai jos să luăm micul dejun.
Am micul dejun aici.
Dă-l dracu'! Haide, coboară.
Nu ne mai oprim, Bucky.
Ăsta e doar începutul.
Kathy e plecat de dimineață.
Asta fac femeile. Pleacă. Așa merge treaba.
Sunt niște curve. În afară de Blueberry.
- Trecem la următorul nivel. - Da.
J. Day ne va produce toate filmele.
I-a plătit pe vietnamezi și vrea să avem un contract exclusiv.
Bărbații nu vor să mai stea în umbră.
Vor să privească la puțulica lor,
să facă pipi, să și-o tragă și să fie fericiți.
În noile filme, credem că ar trebui
să faci sex cu fetele.
Cum rămâne cu ce am făcut până acum?
Lumea se întreabă dacă poți să intri în cineva cu aia.
- Dar Kathy... - Kathy a plecat.
A plecat. Asta ți-a spus.
Chiar acum și-o trage cu altul în avion, în drum spre casă.
Cred că și-o trage ca nebuna cu pilotul. Înțelegi?
Bucky...
Acum tu contezi.
Trebuie să te gândești la viitor.
- Hai să toastăm. - În cinstea ta, Bucky.
Ești cel mai mare...
Scuză-mă. Cred că tocmai m-am terminat pe tine.
- Sunt o maimuțică norocoasă. - Fii respectuos, Dick.
Era o glumă, J. Day.
Fii tu mai respectuos cu industria noastră.
Sau cu bărbăția ta!
- Imitații nenorocite! - Haide, Dick.
Nimic nu crește la umbra sculii mele.
Nimic!
Știi ce crește la umbra sculii tale?
Un câmp de puțulici.
Nu-mi vine să cred, tată.
Am încercat s-o sun. Nici n-a răspuns la telefon.
Nu știu... Părea un ou bun.
Era un ou minunată.
Strălucitor.
Făcut de o gâscă de diamant.
Fiule, trebuie să-ți revii. Ai puterea să treci peste asta.
Ai un film de turnat. De asta ești acolo.
Ia de-aici, târfă!
Bate puțin vântul....
- Poftim, unchiule Miles. - Ce mama naibii faci?
Ai spus că vrei...
Voi regiza cel mai mare film din carieră. Nu vreau să fiu drogat.
Vreau să fiu concentrat.
S-a mutat din clădire?
Nici la restaurant nu mă primește.
E nasol! Și pe mine m-a părăsit odată un bărbat...
După ce mi-a tras-o, mi-a spus că mirosul e insuportabil
și vrea să ne despărțim. Eram îndrăgostiți.
Mi-a spus că mirosul fundului meu
îl face să vomite și îi dă coșmaruri.
Mi-a spus că sudoarea fundului meu
poate fi folosită ca armă chimică.
L-am spălat, l-am frecat...
Am folosit și un odorizant auto.
Nimic! Am încercat să mănânc numai ananas.
- Ce mama dracu' faci? - Nimic. Vorbeam de film.
Nu vorbeai nimic! Nu-i mai băga prostii în cap. Ieși afară!
Ridică-te, să-ți văd costumația.
Foarte bine. Perfect.
- Miles? - Da, Buck.
Voiam să-ți mulțumesc.
Mulțumesc că m-ai făcut să visez.
Și că ești prietenul meu.
- Desigur, Bucky. - Și părinții mei îți mulțumesc.
Ei știu cât de greu poate să fie în orașul ăsta,
să ai pe cineva în colțul tău care să țină la tine
e foarte plăcut.
Stânga asta mă arde, Miles. Putem să plecăm?
Liniștește-te.
Știi câte fete și-ar dori să fie legate de o stâncă încinsă,
așteptând să vină Bucky Larson și să și-o bage în ele?
Filmăm! Erecție!
Mă arde soarele. Cred că o să leșin.
Nu! E Fucky Bucky.
Nu mă atinge, perversule!
Nu! Vântul mi-a zburat hainele!
E o actriță bună.
Haide, amice. Arde-o.
Tăiați!
- Nu te las să faci asta, Buck. - De ce? Ce s-a întâmplat?
Trebuie să-ți spun ceva, Bucky.
Kathy nu te-a părăsit de bună voie. Eu i-am spus să facă asta.
- Ce? - În dimineața aia în Las Vegas,
la hotel, petrecusem toată noaptea,
și J. Day mi-a spus despre noul film...
M-am întâlnit cu Kathy și era atât de fericită,
iar eu i-am spus despre planul nostru,
să ți-o tragi cu actrițele...
Părea îngrozită. Mi-a spus că nu vei face asta.
Mi-am pierdut mințile.
I-am spus că de asta ai venit aici,
că ăsta e destinul tău.
Și că ar fi egoistă dacă ți-ar sta în cale.
A început să plângă, iar eu i-am spus
că dacă ține la tine,
să-ți dea drumul și să te lase să ajungi mare.
N-aveam niciun drept să fac asta.
Te-a iubit.
Tu erai lumea ei.
Nu vreau să te văd repetând greșelile mele.
Trebuie să te duci la Kathy.
Trebuie să pleci imediat.
Te iert, Miles.
Mă duc să-i spun. Mă duc imediat.
- Miles, unde se duce? - A plecat, J. Day.
Îmi trebuie calul ăla!
E starul unui film pe care-l torn în Germania.
Insula Scula Calului.
Dumnezeu mi-a dat o baghetă fermecată.
De ce n-aș vrea să fac vrăji cu ea?
Ești cea mai insistentă persoană pe care am întâlnit-o.
E ridicol.
E ridicol câtă plăcere aș putea să-i aduc păsăricii tale?
Crede-mă. Sunt cel mai bun pe care l-ai avut.
Dick, ești un ticălos.
Știi de ce Bucky Larson e un star mai mare decât tine?
El dovedește că nu e important să ai o sculă mare
bălăngănindu-se între picioare.
E important să fii un partener atent și iubitor.
Chiar dacă mi-a rupt inima în două,
am știut că e mai important să ajute în continuare lumea
decât să mă facă pe mine fericită.
Știi ce trebuie să faci?
Să fac cu tine sex de consolare?
Să te las să te dai în balansoarul meu?
Nu. Să pleci.
Uite cine s-a întors!
Kathy, îmi amintesc când te-am văzut prima dată.
Mi s-a oprit inima. Aveam un sentiment ciudat în stomac.
Credeam că sunt răcit.
Dar n-a fost asta. Tu erai.
Nu e destinul meu să joc în filme porno.
Destinul meu e să fiu cu tine.
Tu-mi faci inima să zâmbească.
- Și inima ta are copite în gură? - Taci din gură.
Încerc să-ți spun că te iubesc, Kathy.
Și eu te iubesc, Bucky.
- Îmi faci o favoare? - Da.
Mă duci acasă în Iowa?
Cu plăcere.
Îmi miroase a plăcere.
Du-te, sculă mică! Du-te!
- Am chipsuri între dinți? - Nu, n-ai dinți deloc.
- Jeremiah! - Dar așa e!
Doamne!
Masa 17. Vă mulțumesc că ați venit.
Ai cea mai bună friptură și servire, Bucky.
Soția mea e de vină.
Scumpule, sunt niște clienți care vor să facă o poză cu tine.
Sigur. Doamne, câte castroane ai acolo?
- Șapte. E noul meu record. - Nu cred!
Îmi datorezi banii pe chirie, nenorocitule!
- Gary, nu! - Ești exact ca John Mayer!
Exact ca John Mayer.
Traducerea și adaptarea : BRiLi
Sincronizarea: sky
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro