Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***
"Hola, amor". Hola, mi amor. ¿Cómo estás?
Niños, mirad, es mamá. ¡Hola, mamá!
¡Me he aprendido una canción nueva!
Y a mí me salió bien el examen. ¡Y a mí se me ha caído un diente!
Pero no seáis pesados, dejad hablar a mamá.
"¡Ay, qué guapos estáis todos! ¡Qué ganas de veros!".
"Oye, ¿y Paulita?". Paulita se está echando la siesta.
"¿Has conseguido que Paulita duerma la siesta, cariño?".
"Eso sí que es fuerte".
"Oye, lo llevas todo tan bien que hasta rabia me da".
"Igual me quedo a vivir aquí".
No digas eso, cariño, estamos deseando verte.
Queremos ya que llegue el lunes. "Sí, ya solo faltan dos días".
"Portaos bien. Os dejo, que tengo hora para un masaje".
(NIÑOS) ¡Adiós! "¡Os quiero!".
Venga, adiós. ¡Madre mía!
Chicos, tenemos dos días para arreglar este desastre.
De momento, vamos a coger a vuestra hermana y al coche
que si no, no llegamos. Venga, vamos.
Vete a otra parte. Dámelo.
Me lo das.
-Mamá.
Rocío, que estoy intentando arreglar las cortinas.
Es que me tienes que hacer el moño. Pero si te vas a dormir ya.
¿Y qué? Que no vas a dormir con un moño.
Cada uno duerme con lo que quiere.
¡Tú duermes con papá y yo no te digo nada!
También es verdad. Mamá, ¿me preguntas las capitales?
Claro.
Amor, ¿has visto qué bien han quedado las cortinas?
Preciosas. Andalucía.
Sevilla. Hay que cambiarlas ya.
Sí, mi amor. Cantabria.
Santander.
(LLORA) Mamá, Dani me ha hecho daño en el pie.
Dani, ¿le has hecho daño en el pie a tu hermana?
¡Se lo ha hecho al darme una patada!
Chist. Hola.
¡Ya llegué! Genial.
Todos a la cocina. Gracias.
Ay.
Cariño, nos vamos.
Venga, hasta luego.
Nos vamos a cenar tú y yo. Rosaura viene a cuidar a los niños.
Estoy superliado.
¿No podría cuidar a los niños yo y te vas tú con ella?
Para celebrar nuestro aniversario, quieres que cene con la asistenta.
Bueno, no te pongas así.
¿Haberme acordado del día que era hoy no se me valora?
No te has acordado.
Me felicitas todos los días para ver si atinas.
Feliz aniversario.
Buenos días, mi amor. Feliz aniversario.
Feliz aniversario, mi amor.
Hoy tampoco es.
¿Tampoco? Vaya.
El día que nos casamos te prometí no olvidar nuestro aniversario.
Ya.
Oye, ¿te decides ya? Así no va a venir el camarero.
Sí, sí, mi amor.
¿Estás trabajando?
No sé por qué me casé con un informático.
Todavía no entiendo qué es lo que estoy celebrando.
Estaba acabando una cosa, mi amor. Perdóname.
Ya soy todo tuyo.
Oye, parece mentira,
15 años ya.
Son nuestras bodas de cristal. ¿Bodas de cristal?
Sí. No existe.
(Móvil)
Voy a mirarlo en Google.
¿Sí?
Dani, cariño, yo estoy cenando con papá.
Bueno, pues no le hagas caso, ella se cansará.
Sí, besito, besito.
Dani dice que Paulita le está persiguiendo con un "rotu"
para pintarle no sé qué. Pues es verdad.
Las bodas de cristal, a los 15 años.
A los cinco, de madera; a los diez, de aluminio
y a los quince, de cristal.
Bueno, que sepas
que lo tengo todo organizado.
Es increíble que al final lo vayamos a hacer
después de 15 años diciendo: "El año que viene,
el año que viene, el año que viene".
Sí, ¿verdad?
(Móvil)
Vaya.
¿Sí? Paulita, habla más despacio,
no te entiendo.
Por favor, dile a tu hermano que no sea malo.
Adiós.
Ya está bien, cariño.
Luego dices de mí.
(Móvil)
¿Estamos a lo que estamos? ¿Y si pasa algo?
Los móviles son como los niños,
hay que dejarlos llorar hasta que se cansen.
Si los coges enseguida, se acostumbran
y no se callan hasta que los coges.
(Móvil deja de sonar)
¿Ves?
Si es que esto es de primero de padres.
Este es nuestro momento.
Vamos a hablar de nuestro viaje romántico.
No puedo ir, no me dan los días. ¿Qué?
Que pensaba que no habría problema, pero los he pedido
y me han dicho que no era posible. Es que tú también...
Esto no se hace de un día para otro.
¿Yo? De haberme avisado con tiempo...
¿Has pedido los días en la empresa para nuestro viaje?
Sí, mi amor.
¿Has pedido los días en la empresa para nuestro viaje?
Sí, sí, mi amor.
¿Has pedido los días en la empresa para nuestro viaje?
Sí, sí, mi amor.
Mi amor, te aseguro que el año que viene nos vamos.
Además, bodas de cristal, suena a matrimonio inconsistente.
En cambio, el año que viene serían nuestras bodas de hiedra.
Suena mucho más... ¿No? No me lo puedo creer.
Pues muy bien, mañana llamo, cancelo todo y ya está.
Claro. Ya está. Ese es el espíritu.
Que te ahogas en un vaso de agua, como con los niños.
(Móvil)
¿Ves? Si es que eres incapaz, no puedes evitarlo.
Ni en nuestra cena de aniversario.
Luego dirás que soy yo el que no mantiene la llama.
Cógelo.
Rosaura.
¿Qué?
¿En Urgencias?
Sí, vamos para allá. ¿Qué ha pasado?
Paula le ha clavado el rotulador en el ojo a Dani.
¿Es boba? ¿Por qué no nos avisa antes?
Esta es de las tuyas.
Mira, ahí al fondo.
¡Rosaura!
¿Dónde está Dani? Está bien, no es grave.
Le están poniendo un parche en el ojo.
Debe llevarlo hasta el miércoles.
Paula, ¿cómo se te ocurre clavarle el "rotu" en el ojo?
Lo que quería era pintárselos para que fueran azul diabólico.
¿Qué? Como mi bebé.
Angelitos.
(Música relajante)
Y mañana vienen a comer tu hermano y Carmen,
con lo pesadita que es.
Mi amor, estás agotada.
Se me está ocurriendo una idea.
¿Por qué no aprovechas tú el viaje?
Me quedo yo aquí y me hago cargo de todo.
¿Quieres que me vaya sola de viaje de aniversario
y te deje a ti encargado de los niños?
No sé ni por dónde empezar a contestar a eso.
Te lo mereces.
Claro que me lo merezco, pero no se lo merecen los niños.
¿Por qué? ¿Por qué dices eso? Te lo digo en serio.
Te vas de viaje, te relajas, vuelves como nueva,
y todos felices. No es tan complicado.
Dios mío, perdónale, que no sabe lo que dice.
Anda, cierra eso y duérmete.
Vamos a dormir.
(SUSPIRA)
Por cierto, mañana tienes que ir al súper,
que se me olvidado una cosa.
Qué cabeza, tienes que organizarte.
Deberías hacerte una listita.
Pero bueno, vamos a ver, ¿tú sabes la que tengo encima?
Claro que lo sé. Si ya te lo digo:
con tu trabajo más los niños, es como si tuvieras dos trabajos.
Debes de estar rota, es lógico.
Por eso digo, que hagas el viaje. Y si al volver sigues estresada,
deberías dejar tu trabajo, si con el mío nos apañaríamos.
¿Yo? Déjalo tú el tuyo, no te fastidia.
¿Yo, por qué? Si yo solo tengo uno,
eres tú la que tiene dos. ¿Te estás escuchando?
Los niños también deberían ser tu trabajo.
Lo serían si me dejases.
Vas a tener razón.
Igual debería dejarte.
(NIÑOS GRITAN)
Pues eso, hija.
Niños, no, no, no, no, parad, parad.
Id a ver la tele, la tableta, un cuadro o algo.
Venga. Vamos, vamos, vamos.
Vamos.
Javier no te puede acompañar al viaje.
Pues llévame a mí.
-¿Por qué ese empeño en salir de España,
si aquí hay de todo? Di que sí, "cuñao".
Pues claro.
Lo mismo te la ha jugado y se ha ido él solo.
Tarda mucho en volver del súper. ¿Verdad?
No lo entiendo, solo le he mandado a por una cosa.
Ya está, dicho y hecho.
Vuestra madre se ahoga en un vaso de agua.
Papá, llevamos dos horas para comprar un bote de sal.
No es un bote de sal, es el bote de sal.
¿Os tengo que explicar otra vez la diferencia que existe
entre la sal kosher, la común, la marina o la del Himalaya?
Ya, pero es que mamá quería pimienta.
¡Qué sabe tu madre! Venga.
¡Que me dejes, fea! Feo tú.
No, cuando me quiten el parche, voy a tener un ojo de cada color.
¿Tú eres tonto, Dani? ¿Tú crees que te va a cambiar
el color de ojos porque te claven un rotulador?
-Mamá, ¿las sirenas existe?
No, cariño, son animales mitológicos.
-Me encanta la inocencia de los niños.
-Quita, quita, qué repelús.
Prefiero estar en una habitación con ratas que con un niño.
-Tienes alergia a los ratones. -Para que veas.
La guerra que dan, por Dios, sobre todo, de bebés.
Yo eso de no poder dormir en toda la noche...
Ahí tuvimos muchísima suerte,
estos durmieron todos ocho horas del tirón.
(Llanto de bebé)
Chist. Chist.
(Llanto de bebé)
Voy, voy.
Ay.
(Llanto de bebé)
Ea, ea.
Marisa, te ha quedado la carne buenísima.
Gracias. Pero ¿qué me dices de la sal?
Le da un toque increíble. ¿Verdad?
¿Te has fijado, cariño?
Es el punto. Esto, con otra sal, no es lo mismo.
-Mamá, ¿y hay más animales mitológicos?
Sí, también está el centauro
que es mitad hombre, mitad caballo.
¡Guau!
Y luego está tu padre, que es mitad marido, mitad cuñado,
lo cual es muy práctico porque tienes dos parientes
por el precio de uno. ¿Y qué poderes tiene?
Pues tiene, sobre todo, dos:
el superpoder de que todo lo que él hace,
por pequeño que sea, siempre es lo más importante
y el superpoder de tener siempre la frase justa:
"Es que no te organizas, te ahogas en un vaso de agua".
Y mi favorita: "Cariño, no te pongas nerviosa".
Pues vaya mierda. Exacto, Dani, una mierda.
Yo creo que ese animal no existe. Te lo acabas de inventar.
Claro que existe.
De hecho, casi todas las mujeres tienen uno.
¿Y sabéis cuál es la única manera de vencer a un marido-cuñado?
(NIÑOS) ¿Cuál?
Marcharte al Caribe
y dejarle demostrar que tenía razón en todo.
¿En serio, cariño?
Pues me parece genial. Di que sí.
Nosotros intentaremos apañarnos lo mejor posible.
Ah, pues fenomenal.
Voy a por el postre.
Carmen, ¿me acompañas? Sí, claro.
No, no, a por el postre no, al Caribe.
-Entonces, ¿papá es cuñado de mamá?
Yo creía que el cuñado de mamá era el tío Paco.
-Claro que lo soy, porque papá es mi hermano.
¿Es tu hermano? No lo sabía.
-Yo pensaba que el tío Paco era
marido de la tía Carmen.
Es que es el marido de la tía Carmen,
pero también es el cuñado de mamá.
El tío Paco también es mitad marido, mitad cuñado.
-No lo sabes tú bien, guapa.
Ah, pero ¿te vas de verdad?
Claro, ¿no insistías tanto en que me fuera?
Sí, sí, lo que pasa es que pensaba que era una broma,
como eso del cuñado.
En serio, me parece muy valiente por tu parte
querer comprobar si puedes vivir sin los niños y sin mí.
Eso te hará independiente, te dará mucha seguridad en ti.
¿Perdona?
Admítelo, haces muchas cosas, y no le quito mérito,
pero es un poco por esa necesidad de que te necesiten.
Y tienes que librarte de esa necesidad.
Ah, ¿que soy yo la que lo necesita?
Tú lo vas a flipar, colega.
Empecemos por el principio.
Tenemos cinco hijos: Dani es el niño
y lo reconocerás enseguida porque todo lo demás son niñas.
Ja, ja, ja.
Y se le está cayendo un diente.
Si Paulita no se duerme, le pones "La Matanza de Texas",
"El Muñeco Diabólico", una de esas películas.
Si le salen moluscos, son unas ronchitas...
¿Me estás escuchando? Sí, sí, sí.
Si le salen moluscos, le pones su crema.
Dani está en la etapa de las preguntas;
Rocío, de las palabrotas y Paulita, de las rabietas.
Y Sara está preadolescente perdida.
No me tienes que explicar cómo son mis hijos.
A Paulita le gusta chinchar a Dani y a Carlota y a Sara, a Rocío.
No es tan fácil, amigo, las alianzas mutan todo el tiempo.
Por la mañana, te puedes encontrar a Rocío y a Carlota
aliadas contra Dani y, por la tarde, una coalición:
Carlota, Dani y Paulita aliados contra Sara.
¿Paulita entra en esas cosas?
¿Paulita?
Ahí donde tú la ves, pequeñita, hablando su propio idioma,
ella es como el PNV: su apoyo puede ser decisivo
y apoyará a quien le dé lo que ella quiere.
Así que...
te deseo una legislatura tranquilita.
Acompáñame.
No vas a tener ningún problema, mi amor,
porque lo tienes todo apuntado en estos paneles.
Los recoges a todos en el colegio a las 17:00,
llevas a Paulita al logopeda a las 17:30;
a Dani, a baloncesto a las 18:00 y a Carlota, a violín a las 19:30.
Como Paulita termina el logopeda a las 18:30
y está al lado del baloncesto, te recomiendo que esperéis a Dani
y juntos llevéis a Carlota a violín.
A Rocío la dejas en casa, la madre de Cristina la recoge
para llevarla a baile a las 19:00.
A las 20:00, tú recoges a Rocío y a Cristina en el baile,
dejas a Cristina en su casa
y, volviendo a casa, recoges a Carlota de violín.
El lunes es muy fácil, mi amor. Vamos a por el martes.
Hola, mi amor.
Carlota se despierta sola todas las mañanas media hora antes
porque le da miedo que nos durmamos todos.
Oye, si no entiendes a Paulita, Carlota te lo traduce.
Te he dejado la comida de Paulita
preparada aparte en táperes en la nevera.
Recuerda que es alérgica.
Pues claro, cariño. Ah, ¿sí? ¿A qué?
Al huevo, al marisco y a algunos frutos secos.
¿Que son? Almendras, nueces...,
cacahuetes... ¡No!
Los cacahuetes no son frutos secos, son legumbres.
¿Una legumbre el cacahuete?
¿Tú sabías eso? Claro, papá.
Son de la familia de las leguminosas.
Pero ¿es alérgica al cacahuete o no?
Sí, también. ¿Y qué más da de qué familia sea?
Pero no es alérgica ni a pistachos ni a gevuinas.
Tú no le des nada de eso no vaya a ser que te líes.
¿Cómo le voy a dar una gevuina, no sé ni qué es?
Que si le das algo por accidente, puede tener un shock anafiláctico
y tienes que inyectarle adrenalina de inmediato.
Lo tienes todo en el botiquín. Sí, sí. Eso es fácil.
Saca el móvil que tengo una sorpresita.
A ver.
"185 mensajes sin leer".
Bienvenido al chat de padres del colegio.
Eso es una cosa muy práctica que te va a salvar la vida.
(Claxon)
Oh, mi taxi.
Mira, te he agregado a todos los grupos.
Y Carlota te explica bien cómo funciona.
Enseguida llegará Rosaura a despertar a los niños.
Una cosa te digo.
Cuídala, es lo único bueno que me ha pasado desde que me casé.
¿Lo único, mamá?
Ay, no, mi amor, no, perdona.
Qué bruta tu madre. Lo único, no, pero lo mejor, sí.
Y las madres del cole le tienen el ojo echado,
así que más te vale tratarla bien.
Porque prefiero que te vayas tú con otra mujer
a que lo haga ella.
Oye, no se te ocurra apagar o silenciar tu móvil,
nunca, jamás, bajo ningún concepto;
y cualquier cosa, me llamas. Cariño, no te preocupes.
Desconecta y pásatelo bien,
no te pienso molestar en toda la semana,
sabes que soy hombre de palabra.
Adiós. -Adiós.
Adiós, mami.
¡Que me la des!
¡Ay!
No aguanto más, no aguanto más. Esto en el límite de mis fuerzas.
Sé que le prometí a vuestra madre que no la llamaría
pasara lo que pasara, pero hasta aquí llegué.
Lo sabía, no puedes con ellos.
¿Qué? Tú quieres que vuelva.
Pues no, lista.
Aquí todo va perfecto.
Te llamaba solo para ver si lo estabas pasando bien.
Cariño, si todavía voy en el taxi camino del aeropuerto.
Es que te echábamos de menos, nada más.
Así que disfruta mucho, ¿eh? Venga, adiós.
Esto no va a salir bien, debería volver.
¿Damos la vuelta? -¡Sí, hombre!
Le corto los huevos.
¡Por favor!
Chicos, a desayunar.
Papá, ¿somos del Opus?
¿Qué?
No, no. ¿Por qué? ¿Qué es el Opus?
En el colegio dicen que somos del Opus.
Como somos tantos.
No, hija, lo que pasa es que Sara quería un hermanito,
y papá y mamá dijeron: "A por la parejita".
Pero la cigüeña se equivocó y te trajo a ti.
Luego, volvimos a llamarla y trajo a Rocío.
Vamos, que se equivocó otra vez.
Pues sí, pero no pasa nada porque a la tercera te trajo a ti.
O sea, que Rocío y yo fuimos un error.
No, cariño, por Dios, el error fue Paulita.
-Buenos días.
Disculpe que llegue tarde, tuve un pequeño problema.
Ya veo que cojea, ¿qué le ha pasado?
Me atropellaron cuando tenía cinco años.
Llevo caminando así 50 años.
Perdón, no me había fijado.
Pero entonces, no tiene excusa.
¿No sabía que me quedaba solo con los niños?
¿Quiere saber lo que es estar solo con los niños?
Rosaura, perdóneme.
Perdóneme, estoy llegando tarde a una reunión importantísima.
No puedo llevarlos al colegio. Así que si no le importa,
tome dinero y les lleva en taxi. Gracias.
-Pues sí que empezamos bien.
Ah, ¿que no hay asientos juntos?
Entonces, tenemos que ir todo el viaje separadas.
Pues...
esto no es lo que habíamos contratado.
Igual tenemos que poner una queja. Gracias.
No, hombre, no, ni quejas ni quejos,
esto nos lo arreglas o nos lo arreglas.
Así que venga. ¡Hombre! Yo no pienso echar la baba
en el hombro de un desconocido, por favor, qué asco.
Ea.
Las pruebas de la aplicación son correctas,
las terminales funcionan
y se realizan bien las transacciones.
De acuerdo.
Debe estar lista el viernes para ponerla en producción.
¿El viernes? Pero eso es imposible.
Debemos realizar las tareas de despliegue,
hay que copiar los programas,
configurar la aplicación en tiendas,
hacer las pruebas... No se preocupen.
Trabajaremos 25 horas al día si hace falta.
La aplicación estará el viernes. ¿Comprendido?
Debemos trabajar, no defraudaremos a nuestros mejores clientes.
Son la cadena de supermercados más importante del país.
Bien, bien, pues...
(Móvil)
Para eso, lo que hay que hacer es...
(Móvil)
Sí, perdón.
Lo que digo es que para desplegar la aplicación
y que esté el viernes, tendría...
(Móvil)
Tendría que ponerme a programar yo mismo.
(Móvil)
¿Y si lo silencias?
Me advirtió mi mujer que no lo silenciase,
por si le ocurría algo a los niños. Pues tendrás que cogerlo.
De eso no me dijo nada.
(Móvil)
Perdón.
Sí, creo que va a ser mejor que lo coja.
Sí, sí, dígame.
Sí, soy yo. ¿Cómo que se ha peleado?
Sí, claro, voy para allá. Pero ¿esto qué es?
¿Una película americana?
¿Desde cuándo llaman al trabajo a un padre español
para ir al colegio por esto? Desde que celebramos Halloween,
nos hemos vuelto idiotas. Ya te digo, cúbreme.
De verdad, Dani, te tenías que pelear
justo cuando mamá se va de viaje.
¿Perdone? Su hijo se pelea todos los días.
Su mujer viene aquí día sí, día también.
¿En serio?
Me cuesta creerlo, en casa es de lo más tranquilo.
(Música de acción)
¡Soy Harry Potter!
(GRITA)
¡Soy Superman!
Muy mal, Dani.
No te tenías que haber peleado,
y menos esta semana que solo te quedaba un ojo.
Ya. Bueno...
Espero que hable usted con él.
En fin, ya pueden marcharse.
Espere, espere, ¿quiere que me lo lleve?
Hasta dentro de una hora no salen las otras, ¿qué hago con él?
Le han dado un puñetazo en el ojo, querrá llevarle al médico, ¿no?
Sí, claro, tiene razón. Bien visto.
Vamos, niño.
¿Que hacemos parados en la puerta del cole?
¿No íbamos a ir a ver al médico?
Que sí, pesado, que te voy a llevar,
pero cuando salgan tus hermanas. No voy a ir y volver.
Pero, papá, veo doble.
¡Pero, papá, que veo doble!
Pero eso está bien,
para compensar el ojo que tienes tapado.
Eso equivale a ver normal.
Venga, aguanta un poco, que estamos tan a gusto charlando.
Papá.
¡Papá! ¿Qué?
¿No querías charlar? Sí, mi amor, pero calladitos.
Venga, hijo, si te quedas ciego, te pongo un quiosco.
(Timbre escolar)
Carlota, espera.
Papá, no necesito que un hombre me dé la manita para cruzar.
Es porque soy mujer, ¿no? No, hija.
Es porque aún no lo eres.
A Paulita la tienes que ir a buscar tú.
Vale.
-Sí, venga. -¿Dónde estará? Aún no ha salido.
Aula cuatro, tercera puerta, segundo pasillo a la derecha.
Vale, mete a Dani en el coche, no sea que os secuestren.
Hasta mañana, Álex. -Hasta mañana.
-Adiós. -Hola.
-Flor, tu abuela está ahí fuera. -Hasta mañana.
-¿Usted quién es?
El padre.
¿El padre de quién? De esta niña.
¿Que se llama?
Paula.
¿Paula qué? García Loyola.
-¿Este quién es?
Si es Paulita. -Eh, eh, eh.
¿Usted quién es? ¡Deténganle, se está llevando a la niña!
Voy a llamar a la Policía. Que es mi hija.
-¿Su hija?
Nena, ¿este señor es tu papá?
-No sé.
Pero, hija, ¿tú estás tonta?
A ver, ¿cómo se llama la niña? Otra vez.
Señora, no pienso darle explicaciones a usted.
-¡Policía! ¡Policía!
-Hola, papá.
-¿En serio eres el marido de Marisa?
Sí, señoras. Hala, niñas, vámonos.
Encantado, ¿eh? ¿Y dónde está Marisa?
Pues de viaje.
Es verdad, dijo que se iba de viaje.
Sí, pero de aniversario. Efectivamente.
Se ha ido a celebrar nuestro aniversario.
-Nena, acuérdate del disfraz para la función del viernes.
¿Qué disfraz? No sé, ni idea.
¿Qué disfraz? Está todo en el chat de padres.
Marisa te lo pasó, ¿no? Sí, sí.
Pues ahí está todo, tranquilo.
No te preocupes que, con los chats de padres,
los niños casi se crían solos.
-Son como la Thermomix de la infancia.
Solo sigue lo que te pone el chat. Genial, muchas gracias, ¿eh?
Vamos, hijas.
-No puede ser, si Marisa decía que era superatractivo.
-Pensaría que no tendría que enseñarlo nunca.
-Igual a ella se lo parece. -Todavía no me fío.
¿Se va de viaje de aniversario y se deja al marido?
-Si fuera mi marido, también lo dejaría en casa.
(RÍEN)
Bueno, ¿estamos todos?
Falta Sara, pero mamá la recoge a la vuelta de la esquina.
¿Por qué? Ah, mírala, ahí está.
Poneos los cinturones.
Y ahora, ¿qué hace?
Sara, déjate de tonterías y súbete al coche.
Que no quiero que me vean subir con "mi papaíto".
¿Te vas a subir? Ya he generado bastantes sospechas.
Sara, o subes tú o te subo yo, te aviso.
Pero ¿qué haces? Venga.
Pero ¿qué haces? A casa.
Suéltame. ¿Qué haces?
Esta también es mía. Que me sueltes.
¿Qué haces?
Bueno, niños, hoy tenemos logopeda con Paulita.
¡No quiero ir al "lolopela, habo mi" bien!
Pero ¿qué dice?
Que no quiere ir, que habla muy bien.
Pues también es verdad, pasando del logopeda,
que tengo mucho trabajo. ¡Bien!
Madre mía. Papá, ¿qué es un gay?
¿Gay? No sé, cariño, nunca había oído esa palabra.
Los padres de Carlos Ramos son gais.
Ni idea, ¿No será que son guais?
¿Así vas a resolverlo todo?
Lo mío es una suplencia de una semana,
no pienso mojarme con nada.
# Que muera el amor que dice # que engaña, que besa, que araña,
# que muera el amor.
¿Te puedes callar? ¿Desde cuándo cantas por la Jurado?
Desde los tres años.
Ininterrumpidamente.
Mamá se encarga de que lo haga lejos de ti para que trabajes.
# Que muera el amor. ¡Mira, papá! Mira, papá.
¡Soy Batman! # Que muera el amor.
Que Batman no vuela, imbécil. Ah, claro. Soy idiota.
# ...que dice que engaña... Mira, papá, soy Superman.
# Que muera el amor.
Oye, si no os calláis un poco, no puedo concentrarme.
Papá, tengo pegamento, detergente y espuma de afeitar.
¿Me dejas líquido de lentillas?
¿Qué haces, una bomba lapa?
No, estoy haciendo slime.
El líquido de lentillas es caro. También se puede hacer con bórax.
Aunque es tóxico, pero es más barato.
Pues eso, hazlo con eso.
# ...que pasa, que pisa, que pesa. # Que muera el amor. #
¿Qué te he dicho? Cállate un poquito.
¡Tengo que ensayar!
El viernes es el castin de "Top Singers Kids".
Pero vamos a ver, ¿tú madre te ha apuntado a eso?
Yo no pienso llevarte. ¿Por qué? ¿Tienes trabajo?
No, hija, tengo sentido del ridículo.
Algo de lo que tú careces.
¡Mira, papá! ¡Mira, papá! ¡Mira, papá! ¡Mira, papá!
¿Qué? A ver. No se me ocurre nada.
No esperaba que miraras.
Rosaura... ¿Dónde está? Es que los tengo a todos encima.
Está bañando a Paulita. Ay, es verdad, que hay otra.
Hay otras dos. Sí.
Pero tu hermana Sara, por lo menos, es adolescente,
se encierra en su cuarto y no molesta.
Pues mamá le dice que salga al menos cada 12 minutos.
Sí, claro, y arriesgarme a que lo haga.
¡Qué injusticia!
Yo soportándoos y tu madre disfrutando.
(Ronquidos)
Voy por la cena.
Ya bañé a la niña.
Ah, por cierto, tiene moluscos.
¿Moluscos? Ajá.
¡No puede tener moluscos! ¡Es alérgica al marisco!
Los moluscos son una especie de verrugas contagiosas
que se pillan en la piscina. Ah, bueno.
¿Estás trabajando? ¡Ya quisiera, hija!
Llevo 400 mensajes del chat de madres
y no consigo localizar lo del dichoso disfraz.
Es que ese es el chat de madres de los patitos,
lo del disfraz de Paula vendrá en el de madres de los pollitos.
¿Qué?
Los patitos son la clase de Dani.
Los pollitos son los de preescolar, o sea, Paulita.
Me salen cuatro chats diferentes de pollitos:
los rojos, los verdes, los azules y los pollitos mojados.
Los mojados son los de la piscina.
Por cierto, deberías poner lo de los moluscos.
Sí, voy a engordar el chat voluntariamente.
Ni que estuviera loco. ¿Y los colores?
Les ponen colores dependiendo de las capacidades de cada niño.
¿Y por qué tú madre me ha metido en los chats de todos los pollitos?
Porque, a lo mejor, Paula es pollito verde en dibujo
y azul en gimnasia. ¿En qué color está lo del disfraz?
Ah, eso no sé, pregúntale a mamá.
Psss. A tu madre ni una palabra.
Esto lo encuentro aunque sea lo último que haga.
¡Ya está la cena! Ayuda a poner la mesa.
¿Por qué yo? Porque soy mujer, ¿no?
Hija, ¿ya estamos? ¿Y Dani, qué?
Dani hoy no ve tres en un burro. ¿Y esa?
¿Qué esa?
# -Yo soy esa, # María la Cordobesa,
# la de los ojos de fuego,
# la del clavel en el pelo. #
Queridos seguidores, hoy os voy a explicar
cómo hacer una perforación o piercing
en la zona del cartílago en la oreja,
que es más dura y resistente que la del lóbulo.
Y para ello, tengo aquí a mi modelo.
¡Sara! ¿Qué quieres?
¡Estoy grabando un vídeo de YouTube!
Ahora tendré que volver a empezar.
Cogemos un hielo y lo ponemos detrás de la oreja
que nos servirá como anestesiante.
Y la aguja hipodérmica que está previamente desinfectada.
Y a continuación...
(GRITA)
-Bueno, no pasa nada,
hay zonas que son más sensibles que las otras.
Vamos a repetir la operación, pero esta vez, en partes blandas.
La lengua.
¡Sara! ¡Joder, ya voy!
Como te iba contando antes de quedarme traspuesta,
que Paco echa más de 20 horas en la pizzería esa,
pero ya le digo: "Están los chicos a cargo de los pedidos,
¿por qué tienes que estar tú, por qué tienes que estar tú?".
¿Y qué le pasa a este trasto?
¿A ti también?
(MEGAFONÍA) "Señoras y señores, por favor,
pongan sus asientos en posición vertical;
en unos minutos, vamos a aterrizar". -¿Qué?
Gracias a Dios. No, no, no.
A ver, por favor. que estamos viendo la película,
no nos pueden apagar ahora la pantalla.
Si no le estabas haciendo ni caso. ¡Azafata!
Quiero acabar de ver la película, así que enciéndame la pantalla.
Quedaban dos minutos. No me sean ridículos.
-Señora, no es posible, vamos a aterrizar.
-Bueno, pues enciéndamela mientras aterrizamos.
Tengo derecho al servicio durante todo el vuelo.
¡Hombre! Imagínese que yo le digo
que no le pago los 15 últimos minutos del vuelo.
¿Verdad que me echaría del avión?
-Señora, no es posible durante el descenso.
-Pues que den una vueltecita. ¿No lleva propano suficiente
para darse una vuelta, o qué? -Haga el favor de no chillarme,
la escucho perfectamente. -Pero ¿quién chilla aquí?
¿Quién chilla? -¡Señora, tranquilícese!
La terminará en el viaje de vuelta. ¿Ves?
-Vamos a ver, señorita, yo he venido a Cancún a relajarme,
ni se imagina el estrés que me puede generar
no saber cómo acaba la película hasta la vuelta.
Me puedo pasar las vacaciones deseando que acaben.
Pues anda que yo.
Hasta que no te lo comas todo no te vas a ir a dormir.
Así que tú verás. ¿Quiere que intervenga?
No, Rosaura, gracias, esto es una cosa entre Paula y yo.
Dejadnos solos.
Vamos, niños, a la cama.
Paula, traga, no hagas bola.
Traga.
No hagas bola.
Tú lo has querido, ¿eh?
Oye, perdona, esta maleta es mía. -¿Cómo que es suya?
Esta maleta es de mi cuñada.
¿Por qué no coge el teléfono este hombre?
Cógelo, venga.
Anda, Marisa, vámonos.
Empeñada la bruja esa en que tu maleta era la suya.
Es que hay gente a la que no deberían dejarla viajar.
Paula, tengo a tu bebé, o tragas o lo tiro por la ventana.
(Móvil)
(RESOPLA)
No sé quién llama tanto.
¿Sí? ¡Cielo, por fin!
¿Qué tal? ¿Cómo va todo?
Bien, bien, genial, los niños ya están acostados.
"No, ¿tan pronto?".
¿Incluso Paulita?
Paulita está como un tronco, la estaba arropando.
(GRITA)
No grites.
"Pues mándame una foto, quiero verla aunque sea dormida".
Mándamela en cuanto cuelgues que si no lo veo, no me lo creo.
Claro, cariño, un besito.
Mañana os llamo a la hora vuestra del desayuno,
para pillarles a todos.
"Y mándame la foto". Claro, amor.
Hija, tienes que colaborar conmigo. ¡No!
Si colaboras, te puedes ir a la cama sin cenar.
Bueno, vale.
(Música animada)
Bien.
¿Ya? ¿Me puedo ir?
Eso es lo que te crees.
Ya me han dicho que te vendías fácilmente.
Pero papá lleva mucho más tiempo en política que tú.
Es ella.
¿Cómo lo habrá hecho?
No lo he logrado ni con "La Noche de los Muertos Vivientes".
¿El qué? ¿Qué tal todo? Están superbién.
Qué bajón, ¿no?
Para bajón el que me ha dado en el "cheikin".
Nos habían puesto en habitaciones separadas.
¿En serio? Me he peleado con ellos,
les he dicho que no podía ser. Vamos a la habitación, estoy rota.
¿Cómo? Nada de eso, hay que aguantar,
para adaptarse a este horario.
Si no, pasaremos toda la semana de culo.
Así que para la playa, ya verás qué bien.
Es que no querer ni cambiarse, ¡hay que ser sosa!
A disfrutar, coño, que hay dos vidas:
esta y la que no es vida.
¡Que te estás durmiendo! Venga, que hay que aguantar.
Mira qué tíos, mira qué tíos. Carmen, por Dios.
Pero si parecen Pajares y Esteso.
Pues es verdad. Venga, nos vamos. Por fin, a la cama.
¿Qué cama? Al chiringuito.
Llevamos media hora aquí y solo he tomado dos mojitos.
¡Alegría!
(RÍE)
Señor. Señor.
(Despertador)
¡Señor! ¿Qué?
Son las 7:30.
Me dormí.
Mirando el chat de madres, me quedaban 18 mensajes.
¿225 otra vez?
¿A qué hora se levantan estas hijas de...?
¿Por qué tienen que contestar todas "que se mejore"?
Que pare ya un poquito esto, por favor.
Me voy a preparar el desayuno. Usted despierte a los niños
y vista a Paulita, suerte con eso. Oiga, ¿por qué yo?
Mire,
comprendo que usted no sabe cómo va esta familia,
pero aquí las cosas se hacen así. Rosaura, un momento.
Disfrutemos del silencio.
Se disfruta poco del silencio.
(SMS)
Bueno, se acabó.
Vamos allá. Con energía, Rosaura.
Esto va a ser como en "Sonrisas y Lágrimas".
El capitán Trapp podía con seis, ¿no podré yo con cinco?
No se parece al capitán Trapp.
Usted tampoco es Julie Andrews, precisamente.
(SMS)
¿Y este desgraciado, por qué no pone "que se mejore"?
No tiene ni idea de cómo funciona esto.
Se va a convertir en un paria social.
Y ni se te ocurra contestar en ese chat, ¿eh?
Dame el móvil que te lo confisco ahora mismo.
Viniste aquí para que Javier supiera lo que es hacerlo solo.
Y tú, a relajarte, así que, venga.
Arréglate. ¿Arreglarme, para qué?
Para salir de marcha. Que estamos de vacaciones.
Llevo todo el día aguantando para adaptarnos al maldito jet lag
y quieres llevarme de marcha. Jet lag, ¿qué es eso?
¿El nombre de un cóctel? Habrá que probarlo.
Vístete. Todo esto es monísimo.
Carmen, eso no es mío.
¡Uy! Pues sí va a ser verdad que la maleta era de la señora.
Has salido ganando tú, que siempre vas hecha un cuadro.
Hola, papá. Buenos días, cariño.
Papá, tienes que hacerme el moño. Ahora mismo, mi amor.
Vamos, Sara. Arriba.
Alegría mañanera.
Buenos días.
Arriba, Dani. Venga, no seas remolón.
Que tengo que despertar y vestir a Paulita.
¿Qué?
(PAULITA GRITA)
Joder, ni con los cascos. ¿Cuándo vuelve mamá?
Se me ha caído el diente, se me ha caído.
Joder, qué asco.
Trae que lo colamos. -Rosaura, ¿me haces el moño?
-Ahorita.
(PAULITA GRITA)
¿Qué problema tienes con las braguitas rosas?
Son las del martes. ¡No, yo quiero las azules!
Pero es que las azules son las del jueves.
Hay que tener un pequeño orden dentro de todo este caos.
(GRITA)
¿Qué haces? ¡Pero, hija, no te tires de las coletas!
¿Para eso te las hago? ¡Animal!
Vale, vale, vale. De acuerdo, ponte lo que quieras.
Pero no te quejes si me lío
y en vez de un anacardo, te doy una gevuina.
Papá, ¿esta noche viene el Ratoncito Pérez?
¿Encontraste el diente? Si no, no viene.
Estaba en el bol de los cereales.
Claro, como era un diente de leche.
Papá, ¿qué crees que es mejor para el castin de "Top Singers",
"Se me enamora el alma" o "Marinero de luces"?
Yo creo que quedaría genial la de "El sonido del silencio",
de "Simón" y Garfunkel. Se dice "Saimon".
¡Ay! Pero... ¿Qué hacéis? ¡Parad ya!
¡Siempre estáis discutiendo!
¡Callaos un poquito, por favor!
¡Que tiene la música! ¡Dáselo!
Papá. ¿Qué?
¿Qué es una paja?
(Choque)
Ven, cariño.
No, no ha sido nada.
Perdona, no te había visto. Hombre.
El marido de Marisa. ¿Qué tal?
¿Cómo lo llevas? Bien, bien.
Lo llevo bastante bien.
Lo del disfraz, ayer lo busqué en el chat
y no pude encontrarlo. ¿Sabes de qué debe ir disfrazada?
No lo sé, porque Paulita es pollito azul.
Y la mía es pollito verde. ¿Y eso que significa?
No nos lo dicen, para que los niños no se sientan mal.
Si no lo sabes, ¿por qué lo dices así?
Porque me lo imagino.
Pero tranquilo,
que no vas a tener problema en disfrazarla.
Vamos, cariño.
(Música salsa)
(EBRIA) Espérate, que voy a hablar con Marisa.
Qué bonito es Cancún, "maricún".
(CARMEN RÍE)
Alegra esa cara, cuñada,
que por muy bonito que sea el vestido,
con esa actitud no te comerás un colín.
¿Has visto los tíos que he conocido?
Son de Murcia.
Anda, vente.
Psss. El mío es el alto, ¿eh?
Son los tíos espantosos de la playa.
¿Pajares y Esteso?
¿Y por qué los veo yo como José Coronado y Bertín Osborne?
¡Uh!
Pues si me bebo la tuya,
en un ratito los veo a los dos
como Mario Casas.
Mira, yo me voy a la habitación.
Si se me da bien, yo voy enseguida.
¡Oye, oye!
No se te vaya a ocurrir subirte a la habitación a un tío.
Por favor, Marisa,
¿por quién me has tomado?
Anda...,
sujétame.
¡Murcia, qué bonita eres, me cago en...!
¿Qué tal lo del viernes?
Eh... Bien, bien, lo tengo casi listo.
No he dormido preparándolo. No, se te nota.
Ánimo. Que nos jugamos mucho.
Gracias, Miguel.
Hola.
-Buenas tardes. Hala, Paulita, con tu papá.
¿Sabe de qué la tengo que traer disfrazada el viernes?
A Paulita, de arbolito.
De arbolito, qué fácil. Lo típico.
¿Van a ir todas de arbolito?
-No, las nuestras son hadas.
¿Y eso? Haremos una adaptación infantil
de "El Sueño de una Noche de Verano".
Ajá. En inglés.
-Y como Paulita no habla muy bien...
Pero si Paulita habla el español como si fuese inglés.
¿Verdad, hija? "Yes".
(BALBUCEA)
Eso es. Va a estar monísima.
(SMS)
Vamos, hija.
¿No vas a contestar?
Si no pones nada, ya se sabe que tú tampoco.
(SMS)
Vámonos.
Dios mío.
Son una secta.
(Ronquidos)
(SMS)
Ay, gracias, menos mal.
¡Eh! ¿Qué habíamos dicho del móvil?
¡Carmen!
(GRITA)
Pero ¿qué has hecho?
Ya sé que me dijiste que no podía traerme a un tío.
-Buenos días. -Por eso me he traído a dos.
-La camisa.
¡Venga, niños, al coche!
Uno, dos, tres, cuatro, cinco.
Nos vamos.
(Gritos)
¡Papá, papá! Papá, por favor, date prisa.
Tengo que entregar el trabajo. ¡Papá!
Oye, ya está bien de escándalo.
Pero ¿y este niño? Te lo he dicho, que no es nuestro.
Pero ¿tú por qué te metes? Si quieres, no me meto.
No te digo a ti, le digo al niño, ¿por qué te metes?
Es que dijo: "Niños, al coche".
(RESOPLA)
Hoy lo vais a flipar, lo tengo todo controlado.
Su parada, señorita Sara.
Casa de su amiga Ana para hacer trabajo de grupo.
En la misma puerta. Ya, gracias.
# -Que muera el amor. #
Chicos, a por el siguiente.
Dani, tu parada. Pero esto es la piscina.
Yo tenía baloncesto. ¿Y quién tenía piscina?
Paulita. ¿Y dónde está Paulita?
(Música animada)
La recojo en una hora. Por cierto, tiene moluscos.
Lo digo para que no se bañen los demás.
Pero ¿qué dice? ¡Oiga, oiga!
Venga, Rocío, al baile.
Pero ¿tú no me dijiste esta mañana que tenía tenis?
¿Cómo que yo te dije? Pero ¿tú vas a tenis acaso?
No, pero te vi tan seguro.
(Violín)
¡Papá!
Esta noche viene el Ratoncito Pérez.
Sí, sí.
Papá. ¿Qué?
Con todos los niños que hay en el mundo,
¿cómo hace el Ratoncito Pérez
para darles el dinero a todos
la misma noche?
Es que utiliza sus superpoderes: la supervelocidad.
Papá, no le cuentes cuentos.
Si le da tiempo en una noche a dar la vuelta la mundo,
es por el cambio horario.
Eso es, Dani, ¿ves? Qué lista es Carlota.
# Se me enamora el alma, # se me enamora. #
Rocío, ¿qué te había dicho de cantar aquí?
Es que el viernes es el castin. ¿Qué castin?
El de "Top Singers Kids", te lo dije ayer.
Y te dije que no te iba a llevar. Pero si es mi sueño.
Además, mi psicólogo dice que podemos lograr lo que soñemos.
No es cierto, sueño constantemente con que te callas y no lo consigo.
¿Y Carlota? También es insoportable,
pero al menos es música clásica.
(Puerta)
¿Qué? Paula se ha echado encima de Dani
y le está intentando pintar el otro ojo.
¡Ay, Dios!
(GRITAN)
Paulita, suelta inmediatamente ese rotulador.
Sepáralos. No pienso intervenir.
Sepárate de tu hermano sin que tenga que ir yo.
¡No! Dice que no.
Lo he entendido, gracias.
Vamos a ver, Paulita, suelta ese rotulador o...
¡Por favor! Tengo a tu bebé.
Si no sueltas ese boli, le arranco la cabeza.
Tradúceselo. Ella sí te entiende.
Ah, claro.
Vamos a ver. Voy a contar hasta tres.
Tú sueltas el boli y yo suelto al bebé a la de tres.
Uno, dos, tres.
¡Ya!
¡Ya! ¡Para! ¡Madre mía!
¡Para!
Se acabó, vamos. Te castigo.
(AMBOS GRITAN)
¡Déjanos! A vuestro cuarto.
Y hoy no hay Ratoncito Pérez, le voy a llamar para que no venga.
¿Por qué? Porque os habéis portado mal.
Pero si ha empezado ella.
Además, los que no vienen si te portas mal son
los Reyes Magos. Eso es verdad.
Lo del Ratoncito Pérez es un negocio: dientes por dinero.
No lleva el rollo controlador ese de los Reyes Magos.
(SMS)
Dios, ¿y ahora, qué?
No, yo tampoco tengo
la gorrita de unicornio de María
que se le ha olvidado en gimnasia.
Eh... ¿No es esta?
Mira.
¡Dani, el desayuno!
Hoy va a salir todo bien, hoy vamos a ser como los Trapp.
¿A ti te gusta la música trap? A mí me encanta.
# Do, estrato de barón;
# re, selvático animal;
# mi, denota posesión,
# fa es "lejos" en inglés. #
¿Qué dices? Me refiero a Bad Bunny. ¿El conejo?
Bad Bunny, el trapero.
¿Qué trapero? ¿Sabes lo que es un trapero?
Claro, un señor que vende trapos.
¿No dices que te gusta la música trap?
El trap es un género musical que mezcla rap y reguetón.
¡Es que no lo encuentro!
¿El qué? Lo del Ratoncito Pérez.
¿Al final le llamaste para que no viniera?
Qué va. No. Será que le ha surgido algo.
Tú mismo lo dijiste: hay muchos dientes en el mundo
que se caen diariamente, así que no dará abasto.
Te lo traerá esta noche. ¿Tú crees?
Claro, hijo. Desayuna. Voy a arreglar los cuartos.
Vamos a ver el plan que tenemos para hoy.
"Prevenido cumpleaños clase de Dani".
¿Cómo que prevenido?
Prevenido porque el cumple es el viernes. ¿Ves?
¿Y que se supone que tenemos que hacer hoy?
Ingresar lo del regalo en el número de cuenta.
¿Un número de cuenta? ¿Como en una boda?
En uno no, en cuatro,
se junta el de todos los niños del mes.
¿Y dónde voy a encontrar esos números de cuenta?
En el chat de los patitos.
(SUSPIRA)
Creo que me voy a pegar un tiro al final.
Papá, ¿qué es una paja? ¿Otra vez, hijo?
A ver, ¿ves tus cereales?
Pues crecen en el campo envueltos en un tallo largo.
Eso es la paja, lo que envuelve el grano.
Ah, claro, por eso dicen que si te haces una paja,
te salen granos.
Javier, ya te he hecho las transferencias.
Gracias. Te debo una, es que tengo un lío.
Tranqui, dale a saco, que si no el viernes...
¿Qué pasa el viernes? La aplicación.
Ah, eso. No, estoy con una cosa mucho más importante.
Algo que va a revolucionar el mundo de la paternidad
tal y como lo conocemos.
Sandra, ríete de Siri.
Te presento a Conchi. Atenta. ¿Qué tenemos esta tarde?
"Llevar a Rocío al psicólogo a las 18:00".
Y eso no es lo mejor.
Lo auténticamente revolucionario es esto.
He estado sacando estadísticas
y casi cualquier mensaje del chat de madres
se puede responder con estas cuatro cosas.
Cuando un niño está malito: "Que se mejore".
Cuando un niño se deja la rebeca: "Yo tampoco la tengo".
Cuando ponen cualquier foto: aplausos.
Cuando te invitan a un cumpleaños: "Los míos no van".
Conchi puede identificar cualquiera de estos mensajes
y responderlos automáticamente. Mira.
Vas a tener la oportunidad de ver a Conchi en acción, atenta.
Yo no hago nada.
¿Has visto?
No solo esto, Conchi también identifica
cualquier mensaje innecesario y lo borra.
Increíble.
Solo queda que responda a las preguntas que hace mi hijo.
Papá, ¿puedo hacerte otra pregunta?
Mientras no sea "¿de dónde vienen los niños?".
¿"Cuál" niños? -¿Vienen niños? ¿Cuándo?
¿A qué hora llegan? No viene nadie.
-Jo, ¿por qué?
Porque ya somos muchos.
Yo me refería de dónde vienen los niños,
de dónde salen. Parecéis tontos. ¿Y de dónde vienen?
No, si el tonto soy yo. Pues de París, idiota.
Eso es, Carlota, muy bien.
-Así que todos los niños nacemos franceses.
¿Y cuándo nos volvemos españoles?
Enseguida, en cuanto llegamos.
¿Y el Ratoncito Pérez también es de París?
Vamos a ver, Dani, ¿te parece Pérez un apellido muy francés?
Es español. Claro.
Por eso tenía que haber venido a por tu diente hoy
y lo ha dejado para mañana.
(CONCHI) "Próxima parada, psicólogo de Rocío".
Fenomenal, porque tengo ganas de decirle cuatro cosas
al Paolo Coelho ese de pacotilla.
Rocío me está volviendo loco con llevarla a un castin de la tele
porque le ha dicho que puede lograr lo que se proponga.
A los niños hay que inculcarles autoestima.
Para que sean adultos seguros de sí mismos.
Pero usted no ha oído cantar a mi hija Rocío.
Por favor, canta para el caballero.
# -Se me enamora el alma, # se me enamora. #
-Eso es lo de menos.
Según las tendencias de la psicología infantil moderna,
lo que yo pretendo con esto... Lo que usted pretende es
que lleve a la niña al castin, se me traumatice
y tener clienta para toda la vida.
Lo del sicólogo está bien montado. No la traiga.
¿Y dónde meto yo a la niña todos los miércoles de 6 a 7?
No. De momento, se la queda usted.
Hasta ahora, buenas tardes.
Rocío..., no hagas caso a tu padre.
Es otra generación.
No entienden de qué va esto; y cantas bien, Rocío.
Tú vas a llegar alto.
Te lo digo yo.
¿Qué es esto? El Ratoncito Pérez.
Estaba por ahí de fiesta, se quería escaquear el caradura.
Pero ahora, le tenemos.
Hasta que no te dé la pasta, no le sueltas.
¡Qué guay, mola!
Pues tenías razón,
24 horas con mi móvil confiscado y...
estoy superrelajada.
Si está demostrado científicamente:
si aguantas 24 horas sin hablar con tus hijos,
no les vuelves a echar de menos.
Lo que pasa que ninguna madre lo hace.
¡Ah!
¿Qué haces? Eran Pajares y Esteso.
Ay, casi nos ven.
Estoy tan avergonzada.
A mí, el alcohol, como la noche, me confunde.
Bueno, no te mortifiques. Además, no va a volver a ocurrir.
Eso seguro, porque el siguiente me lo eliges tú que estás serena.
¿Cómo yo? En esta playa, hay buen producto.
Mira, ¿ves allí uno que es clavadito a Denzel Washington?
¿Cuál de los dos? ¿El negro?
Sí.
Bueno, pues te estaba haciendo ojitos.
¿En serio? Sí, lo he visto.
Corre, ve a hablar con él.
¡Cógelo, cógelo! ¡Cógelo!
Dani, eres un poco guarrete,
parece que no sabes usar la escobilla.
Es que se va mi mujer y se olvidan de lo básico.
¿Usted no se ha dado cuenta
de que estas cosas empezaron a pasar cuando se fue su mujer?
Ate cabos.
(Móvil)
Chicos, vuestra madre, videoconferencia.
Ven, Paulita.
¡Ay! Hola.
(AMBOS) Hola.
¿Qué tal? Aquí, muy bien.
No tengo mucho tiempo. ¿Qué tal todo?
Genial. "Genial".
¡Lo sabía! Ay.
Vaya, parece que se ha cortado. Por cierto, la niña tiene piojos.
Qué bien.
Vale, para ti.
Se acabó. Cuanto más los llamo,
más unidos están, más felices son.
Voy a disfrutar de mi libertad, que me quedan solo cuatro días.
Ay, por fin. Así me gusta.
Una miradita al chat de Madrid después de cada comida, sí.
Pero... No me puedo desenganchar de golpe.
Está bien, pero ahora, a darlo todo. Eso.
Eh... Dos mojitos.
Ah, y otros dos para mi cuñada.
(GRITAN)
# Yo soy esa.
Papá, ¿me preguntas las partes de la flor?
Tengo examen. Que te las pregunte tu hermano
que le encanta preguntar. Porfa.
Venga, vale, a ver, ¿cuáles son las partes de la flor?
"Petal, pedicle, pistil".
Pero ¿qué dices?
Si toda la vida han sido tallo, pétalo y pistilo.
Es que el cole es bilingüe y "Science" es en inglés.
¿Y cómo sé si lo has dicho bien? ¿Has dicho tallo?
No sé, ¿qué es el tallo? Lo finito alargado, lo que sujeta.
Ah, el "pedicle".
¿Cómo llamen al colegio bilingüe si no sabéis español?
Ya que va a un colegio bilingüe, le pudo haber dado por los Beatles.
# ...ojos de fuego, # la del clavel en el pelo. #
Hija, ¿no puedes ponerte a estudiar?
Tengo que ensayar para el castin. Te he dicho que no te llevo.
Pero ¿por qué?
¿Cómo te lo explico para que lo entiendas?
Hasta ahora, parece que no... Tú no te llamas María,
no eres cordobesa, no tienes los ojos de fuego.
Eres una niña de 8 años que da un poco de vergüenza ajena
y que no canta demasiado bien.
Así sufre por algo lógico, no porque se le enamore el alma.
Tiene el repertorio de la Pantoja clavado en el cerebro.
¡Qué fuerte!
Papá.
¿Tú sabes si el Ratoncito Pérez tiene familia?
¿Por qué? Porque ya que le hemos pillado,
podemos pedir rescate. Hijo, aunque tenga familia,
son tantos los Pérez que hay que sería difícil encontrarles.
Pero si ponemos 11 lonchas de queso...
¡Rosaura! ¿Sí?
¿Se podría ocupar de los niños?
Tengo que entregar una cosa importantísima el viernes.
Y no sé qué hace usted aquí. Perderme la infancia de mis hijos
para que usted se pierda la de los suyos.
¡Toma corte!
Queridos seguidores, en el vídeo de hoy os voy a explicar
cómo se ponen unas uñas de porcelana.
¡Sara, a cenar!
¡Voy!
Qué pesado.
¿Tú también te estás rascando? Madre mía.
¿Por qué te has quitado el moño? ¿Tienes piojos?
No, después de lo que me dijiste, ya no quiero ser folclórica.
Muy sensato, hija. Quiero ser negra, cantan superbién.
Pero tú no puedes ser negra. ¿Por qué no?
Una mujer puede ser lo que quiera.
No va por ahí, listilla.
Dani es chico y tampoco puede.
-¿Por qué discutís ahora?
¡Papá no nos deja ser negras!
-Voy a llamar a mamá, seguro que nos deja.
No la llames, está de vacaciones. Dejaos de tonterías.
¿Sabes qué puedes hacer? Trae el clavel y te hago el moño.
Vale. Paulita, coge el tenedor.
No. No empecemos como todas las noches.
Coge el tenedor. No.
Vamos a ver.
Pero ¿esto qué es? ¿Qué horror es este?
Lo ha hecho Sara.
Quítale esto inmediatamente a tu hermana.
-Ya lo he intentado, pero no puedo.
(GRITA)
-Es que es un pegamento muy potente.
-A mí me gusta, yo quiero ser "Feli Kuli".
¿"Feli Kuli"? ¿Qué es eso?
Dice que le gusta, que quiere ser Freddy Kruger.
-¿Intentamos recortárselas por lo menos?
No, déjela hasta que nos despiojemos.
Por favor, niña, vámonos.
Qué roche.
Qué fuerte.
No puedo creer que nos lleves al cole con piojos,
hay que quedarse en cuarentena. Nos han dado hora para despiojarnos
a las 17:00 y en casa no podéis quedaros.
Yo he cogido el día para acabar mi trabajo.
¿Cuánto nos das por no rascarnos? Os lo dije, 25 céntimos la hora.
¡Jo, hoy es mi día!
Por fin el Ratoncito Pérez soltó la pasta
y ahora, esto.
Vamos a sincronizar los relojes.
Eres el único que lleva reloj todavía.
Y encima, de cuerda.
A las cinco en punto os quiero a todos aquí.
Hasta esa hora, ni una palabra, ni un gesto que nos delate.
¿De acuerdo? Última rascada general, venga.
Y el tiempo empieza... ya.
(Música salsa)
# ¡Todo lo "salao"!
# -¡Te vamos a comer...!
# ¡Todo lo "salao"!
-Hasta los ganchitos te vamos a comer.
Anda, ponme otro mojito.
-Señora, creo que ha bebido bastante.
-¡No! ¿Y sabes por qué lo sé?
Porque te sigo viendo feo de cojones.
Así que me vas a seguir poniendo hasta que te vea como Brad Pitt.
De momento, vas por Chicote, así que no te queda nada.
-Deberían irse a dormir.
-Sí, claro, a las cinco de la mañana.
¡Tú lo flipas! ¿Son las cinco?
Sí. Oye, dame mi móvil,
que se me ha pasado el repasito de la hora de cenar del chat.
De verdad, qué pesada eres con el móvil.
Anda, toma.
Gracias.
¡Uh!
Pero ¿qué ha puesto este animal?
Ay, me mareo.
Oiga, disculpe que me meta,
pero hace rato que no escucho los mensajes.
No habrá silenciado el chat de madres, ¿no?
No, no, tranquilícese, Rosaura.
Creé una aplicación informática que contesta por mí.
Han colgado una foto y la aplicación, en mi nombre,
ha puesto aplausos y vítores. Esa foto es una esquela,
ha muerto el profesor de gimnasia.
Bueno, hay que perfeccionar un poco la aplicación aún.
Joder,
455 euros la broma de despiojarnos a todos.
Me habría salido más barato negociar con los piojos.
Pero bueno, esto se lo descontaré de su sueldo.
¿Qué?
No todo, mujer, no soy tan miserable, solo lo suyo.
¿Me descontará quitarme los piojos que he cogido en su casa?
No haberlos cogido.
¿No va diciendo que no coge nada que no sea suyo?
Mira lo que tengo, papi.
¿Cómo eres tan bestia? ¿A quién arrancaste esos dientes?
A nadie, pensé que si tenemos en nuestro poder
al Ratoncito Pérez, podemos sacar partido.
A ver, esta es la situación:
tengo en mi poder al Ratoncito Pérez.
¿En serio? A partir de ahora,
si queréis cobrar por vuestros dientes,
tendréis que dármelos a mí. ¿Qué dices?
Yo os traeré el dinero al día siguiente,
a cambio de una pequeña parte, claro.
De momento, solo tengo estos,
pero hay cuatro que están al caer; me voy a forrar.
Madre mía.
Me van a salir más caros los dientes que los piojos.
Ya estoy por terminar y me voy.
Por cierto, mañana tengo médico, así que no vengo.
A usted le dan una mano y se coge el brazo.
Como al final la invité a los piojos.
Lo siento mucho, pero tengo mis derechos.
¿Me va a salir con eso? La he despiojado de mi bolsillo.
Oiga, ¿sabe qué? Hasta aquí no más llego.
Me despido. Ah, claro,
¿ahora, no? Ahora que está despiojada.
Oh, es usted increíble.
Bueno, chicos, esta noche voy a perfeccionar la aplicación
y no vamos a necesitar a esta señora.
Ahora nos vamos a dormir. Hablando de dormir,
mañana duermo fuera.
¿Perdona? Vamos a ver, tienes 13 años,
no me hables como si tuvieras 36.
¿Dónde vas? Al concierto de Bad Bunny.
Sobre mi cadáver, y menos con lo que hiciste con Paulita.
Estuvimos cuatro horas para quitarle las uñas.
Como le hagas algo, te enteras. Le hice un piercing en la lengua
y no te diste ni cuenta. ¿Qué?
Qué horror.
(Música relajante)
Hija, ¿qué haces?
¿Aprendiendo el lenguaje de signos?
No, estoy haciendo un Tik Tok. ¿Qué es eso?
Nada, da igual. ¿Por qué no me enseñas a Bad Bunny?
Quiero escucharle, a ver qué canta. ¿En serio?
Tú y tus hermanos sois lo más importante,
quiero entenderos.
Y si tanto te gusta, algo bueno tendrá.
Bad Bunny.
A ver.
# "Sigue tu camino,
# que sin ti me va mejor".
# "Ahora tengo a otras # que me lo hacen mejor".
# "Si antes yo era un hijoeputa, # ahora soy..." #
Mira, hija, no voy a entrar en el mensaje, que tiene tela,
ni en que se le entiende peor que a Paulita,
pero no te puede gustar una persona que rima "mejol" con "mejol".
-Lo sabía, papá, es que tú no lo entiendes.
¿Cómo entenderle si no vocaliza?
No le insultes, es la persona más importante de mi vida.
Pero si no le conoces.
Acabas de decir que soy la persona más importante de la tuya.
Y tú a mí tampoco me conoces.
¡Toma corte!
¿Y tú podrías dejar de decir eso?
¡Sara!
(Portazo)
Sara, cariño, te entiendo mejor de lo que tú crees.
Es un momento muy delicado de tu vida.
No eres niña, aún no eres mujer,
te están saliendo los pechos,
tienes la cara llena de granos, la nariz hinchada.
¿Tengo la nariz hinchada?
Eh... Sí, cariño, sí.
¿Creías que no nos habíamos dado cuenta?
¡Pues no voy a salir de aquí nunca más!
Bien jugado.
¿Esto no será una treta para que pase del concierto, ¿no?
Claro que no, cariño.
Son cosas de la pubertad, no te mentiría en esto.
Si no me crees, mírate el bigote.
¿Qué?
(Móvil)
Sí. "¿Dónde coño te metes?".
Oh. Me he quedado dormido, he trabajado hasta tarde.
Pero tranquilo, el sistema entró en producción a las 8.
"Y es un desastre. Reunión con los clientes en una hora".
"Ven aquí cagando leches".
Paulita, hija, despierta. Venga.
¿Eh? Que hay que vestirse.
No. Hoy, "abol". Hoy, "abol".
¿Qué? "Abol".
¿"Abol"? ¡El disfraz de árbol! Sí.
Se me ha olvidado. No va a poder ser.
(GRITA)
No.
No empieces, no empieces.
Soy el padre de Paula García Loyola.
No va a poder ir a la función del colegio.
Que tiene varicela. ¡No, mentira!
¡Socorro, socorro!
Chist, calla. Qué bien se te entiende cuando quieres.
No te voy a llevar más al logopeda. Papá.
El Ratoncito no ha puesto el dinero de los dientes de mis amigos.
Hijo, el Ratoncito tendrá otras muchas cosas en la cabeza.
Pero, papá, si no llevo el dinero, no me darán más dientes.
¿Quieres entrar en el negocio?
Solo tienes que adelantarme los dientes de hoy.
Lo siento, hoy no vas al colegio.
Pero, papá, no puedes empezar un negocio y fallar el primer día.
Eso no inspira confianza.
Esto es lo que hay, hijo. Yo vuelvo en dos horas.
Papá.
¿Nos vas a dejar encerrados?
No me da tiempo a llevaros y no puedo dejar a Paulita sola.
Pero ¿cómo nos vas a dejar solos siendo un adulto?
Voy a llamar a mamá.
No, no, no, a tu madre no hay que llamarla.
Está bien, está bien, os consigo un adulto.
Paco, necesito que vengas a mi casa y te quedes 10 minutos.
Ahora no puedo salir.
¿Cómo que no puedes salir? Tienes nueve empleados.
Pero tengo que atender mi negocio. Si salgo es para atenderlo.
Si quieres verme, me encargas una pizza.
Pero ¿cómo eres tan rata? Lo que sea, pero vente ya.
Vale, pero ¿de qué la quieres? Familiar de barbacoa.
-Pero yo tengo que ir al castin.
Voy a llamar a mamá. Ni se te ocurra, Rocío,
mamá está de vacaciones.
Al que se le ocurra molestar a vuestra madre...
Mira.
Paco, ya era hora, entra. ¿Se puede saber qué pasa?
Debes quedarte con tus sobrinos. ¿Qué haces?
En una hora estoy aquí, como mucho dos.
¿Qué dices? Tengo un negocio que atender.
Es una emergencia. No nos puedes dejar encerrados.
Hay una llave donde las velas. Pero papá...
Bueno, pues yo aquí solos no os voy a dejar,
pero tengo un negocio que atender. A mí me lo vas a contar.
Es un desastre, han cargado en el sistema
un catálogo de productos incorrecto con tarifas equivocadas.
-Ya se están vendiendo en todas las tiendas
a precios erróneos; esto es un caos.
-¿Nos explicáis qué ha pasado?
-Yo he desarrollado mi parte según las especificaciones
del sistema funcional; a mí no me miréis.
-Yo no tengo nada que ver, el diseño funcional recoge
las necesidades del cliente.
-Se ha vendido jamón de Jabugo a 1'50 en muchos supermercados.
Javier, eres el jefe del proyecto. Cuéntanos.
Verán, la implementación de esta aplicación es
muy, muy compleja y hay muchos factores.
Además, había que haber tenido en cuenta que una aplicación nueva
no se puede enganchar a una PTVS si...
Si tu mujer se va de viaje y te deja solo con cinco niños.
Yo estaba convencido de que podía con todo,
pero me ha sido completamente imposible.
No sé si ustedes tienen niños, pero me he visto
totalmente superado.
No quería reconocer que no podía con todo
y la he cagado.
No sé qué decir.
Estoy avergonzado.
Presento mi dimisión como jefe de proyecto
y como miembro de esta empresa,
por todos los graves daños que he ocasionado.
Aquí es donde en las películas le dicen al protagonista:
"No te vayas, sin ti la empresa no será lo mismo".
No, ¿no?
Bueno, pues lo dicho, me voy.
Tío Paco. ¿Qué?
Si te muerde un chino, ¿te vuelves chino?
Los chinos no son como los zombis. Pero ¿puede haber zombis chinos?
Sí. Si un zombi muerde a un chino, se convertirá en zombi, pero chino.
¿Y si el zombi chino me muerde?
Te convertirás en zombi, no en chino.
¿Por qué? Convertirse en chino es imposible.
Ah, vale. Tú, esto de la lógica no...
¿Y por qué te preocupa? ¿Te ha mordido un chino?
Sí. Joder, vaya "bocao".
Bueno, sus padres son de aquí, así que no es chino, chino.
Pero ¿cómo que no es chino, chino? Creo que es contratado.
Adoptado. Eso.
No te vas a convertir en chino. Vale, pero no voy a ir a su cumple.
Normal, si te muerde... No es eso, es que le debo pasta.
Coño, ¿y eso?
Es una larga historia, ¿te la cuento?
A ver.
Javi, ¿qué ha pasado? Me voy.
¿Te han despedido? Más o menos.
Voy a ver si estoy a tiempo de arreglar
lo más importante que tengo en la vida.
Vaya frase.
Creo que he visto muchas películas.
Dani, ¿cómo te va a traer dinero el Ratoncito Pérez
si lo tienes en una jaula? ¿De dónde lo va a sacar?
Es verdad.
Crees que va poniendo la pasta como si pone un huevo.
¡Ah!
Tío Paco,
¿puedes llamar a nuestra madre? Necesitamos hablar con ella.
Pero es que allí son las 5:00.
Le voy a mandar un mensaje a la tía Carmen
para que llame cuando se despierte. Estarán durmiendo.
(Música salsa)
Pero ¿tú no te cansas nunca?
Llevamos casi 36 horas de marcha.
Por cierto, ¿qué hora es? ¿Qué hora es?
Ya lo miro yo.
Mensaje de Paco.
¿Quién era Paco?
¡Tu marido!
(RESOPLA)
Pues es para ti. ¿Para mí?
Sí, para ti.
# -Apriétala. #
Tío Paco. Mira, tío Paco.
Ya he elegido la canción para el castin.
# Se me enamora el alma,
# se me enamora. #
Ya está, tío Paco, he soltado al Ratoncito Pérez.
¿Por qué lo sueltas? Para que vaya a por la pasta.
¿Cómo has hecho eso? ¿Crees que volverá?
Claro, no le di los dientes, no soy tan tonto.
Mamá, mamá, si estás ahí, manifiéstate.
¿Vosotras que hacéis aquí ahora?
Estamos intentando contactar con mamá.
¿Con una güija? Papá nos ha quitado los teléfonos.
Y encendéis una vela, con lo peligroso que es.
¡Tío Paco, el Ratoncito! ¡Que lo pisas!
¡Tío Paco, tío Paco!
¡No lo piséis!
¡Ah!
Tío Paco, tío Paco, ¿estás bien? El ojo.
Ay. Uf.
¡Las cortinas!
# -El fuego está encendido.
# El fuego está encendido.
(NIÑOS GRITAN)
# -El fuego está encendido.
-¡Fuego! # -La leña arde, arde, arde. #
(Gritos)
¡Tío Paco, haz algo!
¡Haz algo!
¡Tío Paco! ¡Se quema!
-¡Tío Paco, cuidado!
¡Fuego!
(SUSPIRAN)
Ya estoy aquí.
Pero ¿qué ha pasado?
Paco, ¿qué has hecho? ¿Qué?
Vamos, lo que me faltaba. Págame la pizza, que me piro.
Vaya tropa.
Sara, tú eres la mayor, ¿qué ha pasado?
No me he enterado de nada, papá.
Estaba haciéndome la cera en el bigote.
¿La cera?
¿Por eso que te dije?
La cosa es que yo solté al Ratoncito Pérez.
Y cuando vino corriendo, nos asustamos,
la vela se cayó
y se quemaron las cortinas. ¿Teníais una vela? ¿Para qué?
Para hacer una güija y contactar con mamá.
Pero si mamá no está muerta.
Pero se va a morir cuando vea esto.
¿Nos vas a matar?
No, no, hija, no.
Me va a matar tu madre a mí.
Yo tengo la culpa de todo esto.
Si no le hubiese dicho lo del bigote a Sara,
si no hubiese secuestrado al Ratoncito Pérez
y si no os hubiese impedido hablar con vuestra madre,
nada de esto habría pasado.
Pero, por lo demás, lo has hecho bien.
Sí, lo he hecho muy bien.
Me he enfadado con todo el mundo:
con la directora, con el psicólogo, con tu tío Paco.
Y con las 100 madres y 8 padres de los chats
de los pollitos de todos los colores.
Pero en el trabajo, bien, ¿no?
Superbién, me han echado.
¿En serio? Pero lo peor de todo,
y ahí es donde vuestra madre me mata,
es que hemos perdido a Rosaura.
Y mira que me lo dijo: "Prefiero que te vayas tú con otra
antes que se vaya Rosaura". No estés triste, papá.
Voy a encontrar al Ratoncito Pérez como sea.
Y cuando suelte la pasta,
compramos cortinas nuevas.
Papá, cuando ayer te dije que Bad Bunny era
la persona más importante de mi vida,
te mentí.
Es la tercera.
La primera es mamá
y la segunda... es el Rubius, el youtuber.
Y esta tarde, hace una quedada con sus fanes, ¿me llevas?
Bueno, hija, ¿y el concierto del trapero?
Paso. Tenías razón, no tiene sentido querer a alguien que no conoces,
por eso quiero conocer al Rubius.
Mira, hija, solo por la ilusión que me ha hecho
oír de tu boca "tenías razón", te voy a llevar.
Y hay que recuperar a Rosaura. Sí, hija.
Tenemos que recuperar a Rosaura, y lo conseguiremos.
¿Y yo puedo intentar el castin? No, hija, no.
No puedes intentarlo.
Puedes lograr el castin, porque lo lograremos.
Y vamos a llevar a Paulita a su función del colegio.
¡Bien! Vas a ser el árbol más bonito
de todo el mundo mundial. ¡Yupi!
Dani, cinta de embalar.
Sara, tráeme un jersey verde y vosotras, traed perejil.
No me digáis que no es el mejor árbol del mundo, ¿eh?
Sí. Bueno...
(Móvil)
Es vuestra madre.
¡Hola, cariño! ¡Hola, mamá!
-¡Hola, mamá! ¡He aprendido una canción nueva!
Y a mí me salió bien el examen. ¡Y a mí se me ha caído un diente!
No seáis pesados, dejadla hablar. ¡Ay, qué guapos estáis todos!
¡Qué ganas de veros! Oye, ¿y Paulita?
"Se está echando la siesta".
¿Has conseguido que Paulita duerma la siesta, cariño?
Eso sí que es fuerte.
Oye, lo llevas todo tan bien que hasta rabia me da.
Igual me quedo a vivir aquí. "No digas eso".
"Te echamos mucho de menos. Queremos que llegue el lunes".
Sí, ya solo faltan dos días.
Portaos bien. Os dejo, que tengo hora para un masaje.
¡Os quiero! (NIÑOS) "¡Adiós!".
"Venga, adiós, adiós".
Lo sabía, sabía que pasaba algo desde el mensaje de mi cuñado.
Pero es más grave de lo que yo creía.
Esta estampa familiar tan idílica es una prueba.
Lo siento, tengo que colarme.
Debo subirme en el próximo avión a España porque...
se ha muerto mi madre.
Lo siento, pero es completamente imposible.
Ya, lo entiendo..., pero tenía que intentarlo.
Además, que es mentira.
Es mi marido, se ha quedado solo con los niños.
¿Qué?
Me lo hubiera dicho antes. Hay uno a punto de despegar.
Se lo paro. Ay.
Gracias.
Bueno, hemos llegado a tiempo.
Vamos a ver el debut de la gran Paulita
en el papel estelar de árbol.
Queridos madres y padres,
lamentamos tener que informarles que suspendemos la función.
Una de nuestras alumnas, cuyo padre había llamado
para informar de que tenía varicela,
se ha presentado finalmente en el centro.
Parece ser que el padre
ha considerado que envolverla
en cinta aislante era suficiente garantía.
-Papá, Paulita. -Preferimos evacuar a los niños
para evitar una epidemia.
No, no es verdad, no es varicela. Tranquilos, son solo moluscos.
Que no, que no.
Vaya lío. ¿Dónde vamos ahora, Conchi?
"Próxima parada:
cumpleaños de Dani".
No puedo ir al cumple del chino, le debo dinero.
Más me debe él, me he dejado una pasta en transferencias.
Vaya que si vas, Dani.
No te escondas, Dani, te vamos a encontrar.
Tranquilos, tranquilos.
Puede que el Ratoncito Pérez se haya escapado
sin soltar la pasta, pero os devolveré vuestro dinero.
Os lo juro. A ver, ¿cómo?
En dientes, os iré dando todos los míos según se me caigan.
Para que los cobréis vosotros.
Más te vale.
¡Ay!
Llevamos dos horas esperando,
no vamos a llegar a la quedada con el Rubius.
Que sí, hija, que sí. Si nos va a tocar ahora.
204, Rocío García. Vale.
Cuida de Paulita. Suerte.
-Gracias.
Pero qué niña tan mona. ¿Cómo te llamas?
-Rocío.
-Rocío García.
-Rocío, ¿qué nos vas a cantar, preciosa?
-"Se me enamora el alma".
-Una canción maravillosa, ¿eh? -Bueno, princesa, mucha suerte.
Te voy a colocar la pista,
así es que el escenario es tuyo, disfrútalo.
(Sintonía "Se me enamora el alma")
A ver. Bueno,
se te ha pasado la entrada.
No pasa nada. Eso son nervios. -No pasa nada.
-Tienes una segunda oportunidad.
Disfruta, relájate.
(Sintonía "Se me enamora el alma")
Se me enamora el alma. Se me enamora.
# Cada vez que te veo
# doblar la esquina
# perfumada # de albahaca y manzanilla...
# Se me enciende la luna # cuando me miras.
# Se nos ha hecho tarde.
# Entre risas y llantos,
# la vida se ha ido.
# Soñando con él,
# deshojando las noches.
# Tú viviendo con alguien
# que nunca has querido.
# El fuego está encendido.
# La leña arde.
# Arde, arde, arde. #
Gracias, papá.
Tenías razón.
Visto desde fuera,
todo esto es patético.
-Rocío, ya te llamaremos.
Al papá, no. -No, no.
Obvio.
Gracias.
¿Qué tal ha ido? Un éxito.
No vamos a llegar. Quedan 10 minutos, que sí.
Venga, corred todos.
Venga, corre, Sara, seguro que llegas.
Te esperamos aquí.
Papá, papá, ese es el Rubius.
Sí, sí, es ese.
Rubius, Rubius, perdona, soy el padre de Sara,
es una niña muy fan tuya, y hemos llegado tarde.
¿Podrías esperar dos minutos? Hemos terminado.
Debemos coger un avión. Son dos minutos. ¡Rubius, Rubius!
Ya se había ido.
Lo sabemos, le hemos visto salir por la puerta de atrás.
No te creo. De verdad.
Pero tengo una sorpresa, un regalo para ti.
Se iba comiendo una hamburguesa, la tiró y la he cogido.
No, papá, moría por él. ¿La sacaste de la basura?
Es el mejor regalo que me han hecho nunca.
¿Tú eres boba?
Papá compró una hamburguesa y la mordió él.
¿Qué? ¡Joder, papá!
¡Pero qué asco! Carlota, ¿cómo eres tan chivata?
Ay, lo siento. Venga, vamos.
A ver, va a ser un minuto, ahora vengo.
No me gusta quedar mal con los fanes.
¡Ay! ¡Ay, Rubius!
-A ver, ¿quién quiere una foto? -¡Papá, foto!
-¿Quién quiere una foto? ¡Hola! -¡Papá, foto!
-¡Papá, foto! ¡Foto! -Venga.
-Mejor dame a mí, la hago yo. A ver, selfi, venga, chicas.
Pim, pam.
¡Patata!
Ahí está.
-Muchas gracias.
Muchísimas gracias.
No sé cómo agradecértelo. Sí, de puta madre, son 50 euros.
Sí. ¿En serio?
Esto de ser youtuber ya no es lo que era.
Muchas gracias. Gracias a ti. Todo por mis fanes.
Venga, chicas, chao. Adiós.
Bueno, chicas, al coche.
Conchi, ¿qué nos falta?
"Operación Recuperar Rosaura".
Tengo un plan infalible. A esto no va a poder resistirse.
Veréis.
Paco, necesito que me hagas otro favor.
¿Otro favor? Esta vez, no tienes que hacer nada.
Si este tema ya me lo conozco yo.
Solo déjame a tus tres repartidores mexicanos.
Ah, tres repartidores nada menos.
Pues si quieres ver el pelo a mis repartidores
es porque me encargas pizza. Pues las que hagan falta.
Pero los necesito ya.
Cómo es vuestro tío, os vais a hinchar a pizza.
(NIÑOS) ¡Bien!
# Estas son las mañanitas
# que cantaba el rey David.
# A las muchachas bonitas
# se las cantamos aquí.
# Despierta, mi bien, despierta;
# mira que ya amaneció.
# Ya los pajarillos cantan,
# la luna ya se metió.
# Que linda está... #
Muchas gracias, muchachos.
Esto de la pizza lo arreglo luego con mi hermano.
Ha traído mariachis. Sí.
Quería disculparme.
Esto les gusta mucho a los de allí. ¿Los de allí, de dónde?
Pues allí de donde son ustedes.
¿Ustedes, quienes? Porque esos señores son mexicanos.
Y yo soy peruana. No somos iguales, ¿sabía?
Eso ha sonado un poquito racista. Por favor.
Rosaura, es broma, discúlpeme.
Quería... darle también este regalo.
Es un billete a Perú para que vea a sus hijos.
Acéptelo, por favor, y vuelva a casa.
Rosaura, se ha quemado el salón.
La casa está hecha un desastre y mi mujer vuelve en dos días.
Si no vuelve, estamos perdidos.
¿Va a volver? ¡No!
(Música dramática)
(RESOPLA)
¡Qué desastre!
No sé cómo vamos a arreglar todo esto solos
antes de que vuelva mamá. ¿Cuándo llega?
En una hora. Gracias.
Espero que no sea demasiado tarde.
Tranquilos, todavía tenemos dos días.
Hoy, equipo,
hemos fracasado en todas y cada una de nuestras misiones.
Pero lo importante es que estamos juntos.
Papá, falta Dani.
¡Mierda! Se me olvidó recogerle.
Pues el parque de bolas estará cerrado.
Jamás pensé que yo acabaría haciendo esto.
¿Alguien tiene la rebeca de Dani
que se nos ha olvidado...
puesta en el propio Dani?
Perdona. Mil gracias por guardarme al niño.
Anda, llévatelo, lleva toda la tarde peleándose con el mío.
¿Este es tuyo? Creía que solo tenías a la niña.
Este es contratado. ¡Qué monstruito, por Dios!
Aunque de tal padre...
Mira, te voy a decir una cosa,
mi hijo es un niño maravilloso, es sensible, es inteligente.
Y aunque todos los padres no seamos tan perfectos como tú,
queremos a nuestros hijos.
No me cuentes tu vida que me duele la cabeza.
-Llevas bebiendo toda la tarde. -¿Qué dices?
Será mentiroso el chino.
-Mamá, ha dicho la verdad. -¡A la puta cama los dos!
Lo que no entiendo, Dani, es lo que te ha dado con ese niño.
No sé por qué no dejas de pelearte con él.
Porque me gusta.
¿Qué?
Eso sí que no, cariño.
Eso no puede ser.
A la gente que te gusta no se le pega.
Vale.
Y a la que no, ¿sí? Tampoco.
Y entonces, ¿a quién le pegas?
Pues a nadie. ¿A nadie?
¡Hola!
Sorpresa.
Ya estoy en casa.
¡Mamá! ¡Has vuelto! ¡Hola!
¡Mamá! Pero ¿no venías el lunes?
¡Qué guapas, por favor!
¿Qué lleváis puesto? Señora.
Les he hecho unos trajes de juego con las cortinas viejas
que usted quería cambiar. Para que no mancharan su ropa.
Como en "Sonrisas y Lágrimas". No me lo esperaba.
Oye, ¿y papá? ¿Y Dani?
Aquí mismo.
Señor, mire quién ha llegado. Eh...
Pero ¿qué haces aquí?
¿No llegabas el lunes?
Bueno, que...
Os echaba mucho de menos.
Bueno, creía que la habías liado, la verdad.
Y me siento muy ridícula.
Cariño, has podido con la casa y con tu trabajo perfectamente,
Tenías razón, soy yo la que no puede con todo.
Pero ni falta que hace.
A partir de ahora, lo vamos a hacer a medias.
¿En serio? Mira, voy a ir más allá.
Voy a dejar el trabajo para dedicarme a la casa.
No me lo puedo creer. Se puede con las dos cosas.
Porque se puede. Pero en estos momentos,
lo que quiero es disfrutar de vosotros.
Ay.
Gracias.
Venga, va, venid conmigo.
Yo creo que tenéis mucho que contarme.
Rosaura.
No sé cómo agradecérselo.
Y tampoco sé cómo la señora no ha notado
el olor a pintura en las paredes. Creo que no lo ha querido notar.
¿Sí, verdad? Es demasiado lista.
De todas formas, todo esto no hubiera sido posible sin usted.
Estoy tan feliz de haberle comprado ese pasaje
para que vea a sus hijos en Perú. Ay, tengo algo que confesar:
no tengo hijos. Vaya, me la ha colado.
¿Verá al resto de su familia? Lo que me faltaba, más familia no.
Tranquilo, ya cambié ese pasaje.
He cogido uno para las Maldivas.
Qué fabuloso.
Si aquí el único que no viaja soy yo.
Eso fue el jueves.
Pues el viernes, se pira mi cuñada sin avisarme y me deja sola.
¡Sola! ¿Te lo puedes creer?
Bueno, sola no,
porque después de tirarme a Bertín Osborne y a José Coronado,
me ligué al barman de la discoteca que era clavadito,
pero clavadito a Brad Pitt, ¿cómo te quedas?
Anda, cállate, cállate un poquito, que ahora empieza la escena
donde me quedé en el vuelo de ida.
El final de la peli.
"Paulita".
"Bueno, chicos, ¿todo preparado?".
(NIÑOS) Sí. ¿Vamos a pasar un buen día?
A ver que os vea. Sí.
A ver. ¡Equipo!
-Conchi, recuérdame lo que hay que comprar en el súper.
-Conchi, ¿adónde vamos ahora?
-Mira, yo es que estoy loca, a mí me encanta, me encanta.
-Yo no sé cómo he podido vivir sin Conchi.
Oye, quien la haya creado se va a hacer de oro.
-Es una chorrada, chicas. -Chao.
-Venga, hasta luego.
(Móvil)
Dime, Sandra. ¡Javierinchi!
Qué éxito, ¿eh? Que el viernes cuando te fuiste,
subí tu aplicación a Google Play y a Apple Store
y llevamos más de 20 000 descargas.
¡Que somos virales!
"Javierete, ¿cómo te quedas?". ¿Qué?
(SANDRA GRITA)
"¡Virales!".
Conchi, ¿nos queda vino en casa?
-"¿No es un poco pronto para eso?".
-Conchi, no empecemos, ¿eh?
# Cuando me siento bien, # la sartén no se pega,
# me sale la tortilla redondita, # perfecta.
# El frío es una excusa # para abrazarte más.
# -Si la casa está sucia, # nos vamos a un hostal.
# Me siento bien, # la música me inspira:
# merengue, bachata # y tu voz de dormida.
# Con cuatro palabras # te hago una poesía.
# Enciendo la noche # y alargo los días.
# Soy capaz de leerte la mente,
# arreglar los problemas # de toda la gente.
# Voy cantando # las vueltas del mundo.
# En solo un segundo, # le prendo la luz al sol.
# Te doy mi sonrisa # y te cambia la vida.
# Hoy, tu lotería voy a ser yo,
# voy a ser yo.
# Qué suerte
# tenerte
# cuando amanece # y me dices te quiero.
# Quererte
# tan fuerte
# que tiemble de emoción # el universo.
# Uh, uh, uh.
# Cuando me siento bien, # aparco donde sea,
# pinto los semáforos de verde # siempre.
# Regalando suerte # para que tengas un buen día.
# Yo soy licenciado # en amor y alegría.
# Me siento bien, # me huele a primavera:
# menta, cilantro # y tu piel de canela.
# Todo lo bonito que hay # en una vida entera,
# ya te lo consigo # para que tú me quieras.
# Soy capaz de leerte la mente,
# arreglar los problemas # de toda la gente.
# Voy cantando # las vueltas del mundo.
# En solo un segundo, # le prendo la luz al sol.
# Te doy mi sonrisa # y te cambia la vida.
# Hoy, tu lotería voy a ser yo,
# voy a ser yo.
# Qué suerte
# tenerte
# cuando amanece # y me sigues el juego.
# Quererte
# tan fuerte
# que tiemble de emoción # el universo.
# Uh, uh, uh.
# Puedo volar y desaparecer,
# colarme en tus sueños, # cantar y coser.
# Abracadabra, me ves, no me ves.
# Un genio sin lámpara # hoy deseo ser.
# 20 veces más fuerte que tú # y veloz.
# Yo siempre estoy de buen humor.
# Soy capaz de leerte la mente,
# arreglar los problemas # de toda la gente. Voy.
# Qué suerte
# tenerte
# cuando amanece # y me dices te quiero.
# Quererte
# tan fuerte
# que tiemble de emoción # el universo.
# Qué suerte
# tenerte
# cuando amanece # y me sigues el juego.
# Quererte
# tan fuerte
# que tiemble de emoción # el universo. #
Cariño. Hola.
¿Te has acordado de pedir en la empresa
los días esos para nuestro viaje? ¡Ah!
Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***