BEGRAVELSE
EKSOTISKE KJÆLEDYR
STORÅPNING
STOR NYÅPNING SKADEDYRUTRYDDERE
STOR NY-NYÅPNING
STOR NY-NY-NYÅPNING
10 000 BILLETTER
Min siste mynt og min siste ball.
Ja da!
BILDER
Nok til dune-buggyen. Du behøver ikke å telle.
Jeg tror deg, men Family Funtimes regler er at kupongene må telles.
Gi deg, Trip. Du kjenner jo meg. Eller nei, men se på dette ansiktet.
Åttisju. Ikke nok til dune-buggyen, men du har råd til mye annet fint,-
-som denne litt vonde kammen eller denne ringen som kan lyse.
Gi meg kupongene mine.
-Se på den, gutter. -Den skal redde oss fra dette livet.
-Enn dere? -Ti kuponger fra basketspillet.
Jeg satte få skudd, men masse returer - to stykker.
Jeg glemte å ha penger på spillet, jeg.
Så ga jeg pengene mine til en pizzaselger.
-Vi må en tur i foreldrebanken. -Jeg trodde Chase kjøpte dem opp.
Der kommer han. Vi kan kanskje hale det ut i seks-sju dager.
-Hei. -Hei, Mr. Fischoeder.
Hva er du ute etter én uke etter månedstart?
Noen å prate med. Jeg tuller. Betal husleia, takk.
-Vi trenger penger. -Jeg òg. Vi er pengetvillinger.
Vi ga dere jo lommepenger nå i morges.
Vi vil vinne dune-buggyen hos Family Funtime.
-D-buggyen skal bli vår. -Vi er D-sekkene som skal kjøre den.
Kan navnet "D-buggy" fortsatt diskuteres?
De premiene er umulige å vinne uten å bruke mer enn de er verd.
Mindre prat og mer "ka-ching"!
-Skulle det være 25-cent-lyder? -Og ikke ti cent.
Jeg har ni 25-cent-mynter. Det blir...dollar.
Det er alt dere får, for resten av livet.
-Da er det min tur, Bob. -Vi får la bilen lekke litt til.
Olje kommer jo fra bakken. Den vender hjem igjen.
Her kommer jeg!
Det går an å lure spillene til å gi dere flere kuponger.
-Jeg kan lære dere noen triks. -Vi er lutter øre.
Jeg vil bli kvitt den dune-buggy-promoteringen.
-Dette høres litt ut som juks. -Nei, det er innsidespilling.
-Hva spiller du? -Johnny Snow Balls.
-Sikt på Matterhorn. -Jeg har spilt det spillet i 20 år.
-Matterhorn gir ikke storgevinst. -Bare forsøk, det er alt jeg sier.
Ok...
Jeg har flotte nyheter.
Dere prater jo alltid om at dere liker ferske egg.
-Den ene gangen for to uker siden? -Nå er du i gang igjen.
Hva om jeg sa at dere kan få gårdsferske egg, bortimot gratis?
Jeg har ei høne og et hønsehus.
Samt 4000 batterier, men det er uvesentlig her.
-Hvorfor har du ei høne? -En fyr ga meg den i betaling.
-Vil ikke du ha den? -Kattene vil ta den.
-Har du katter? -En dag, når jeg er rede.
-Vil vi ta oss av ei høne, da? -Ja!
-Lager de ikke søl og lukt? -Det gjør da barna våre òg.
-Og de gir oss ikke egg. -Greit. Jeg liker jo ferske egg.
Dere vil ende opp med for mange egg.
Så da kan vi spise frokost sammen hver søndag.
-Neppe. -Sov på saken.
Vi prater om det når dere føler dere mer takknemlige.
-Er dere tilbake alt? -Nå skal vi vinne dune-buggyen.
Jeg har ambisjoner om verdighet, men den gang ei.
Nå er det kupongspill som gjelder, ikke pizza eller ballbassenget.
-Fankeren. -Oppfattet.
Da skal det bli snøskred.
Jeg får la det stå til. Jeg prøver Matterhorn.
Ja, det var det jeg...
-Dæven! Gene, Tina, kom hit! -Hvordan fikk du til det?
Den havner jo rett i...
En lykkehistorie, som posen i American Beauty.
Fortsetter vi slik, kan vi vinne...
Spillet er i ustand. En maskin som gir ut for mange kuponger,-
-må ifølge reglene inspiseres for å beskytte dere.
-Du vil trenge beskyttelse, kompis. -Rolig, nå.
Vil de ikke spille fair, drar vi på Fisch-ing.
-Hvorfor skal vi det? -Vi skal visst begå ID-tyveri.
-Nei, vi går til Mr. Fischoeder. -Å ja.
Jeg har to spørsmål:
-Er dere rede for dune-buggy-eierskap? -Ja.
-Og ser jeg yngre ut nå? -Ja, og du ser ut som en gepard.
Har du noe imot Family Funtime?
Litt vennlig konkurranse er bra, men buggy-stuntet går for langt.
-Det kan ødelegge premieøkonomien. -Kan den ø-legge premien?
Jeg vil bli nødt til å gi bort dune-buggyer selv.
Det neste blir vel månebuggyer.
Dette er den mest ettertraktede premien Wonder Wharf har:
-Hjulmammuten. -Det vet vi.
-Den er jo berømt. -Men så jordnær.
For å vinne den må man treffe gullspannet.
-Det skuddet er umulig. -Nei.
Åpningen og ballen er like store. Ballen lar seg tvinge nedi.
Vis dem det.
Men ingen har klart det.
Mammuten har vært her siden mammuter faktisk fantes.
Min mest verdsatte og asbestfylte ansatte.
Om to år vil far si det om meg.
Store premier må være passe bra. Håpet får folk til å komme tilbake.
Mammuten er ikke verd noe. Verdifulle premier ødelegger alt.
Da vil folk utnytte svakheter, og bra spill må tas ut av bruk.
Jeg fikk erfare det selv. En bærbar stereo med TV og alle disse spillene-
-endte opp her inne.
-En hemmelig spillehall. -Slik er nok Craig Kilborns garasje.
-Family Funtime har disse spillene. -Og slik skal dere vinne.
Jeg lærer dere opp. Først trenger dere et team.
-Vi er et team alt. -Vi tar oss av saken.
Dere må slå til med ett avgjørende slag,-
-så de ikke aner hva som traff dem.
-Dette vil kreve spesialferdigheter. -Som rørlegging?
-Microsoft Excel? -Nei.
-Vi er med. -Du tåler nok å ha klebrige hender.
-Håndvask er ikke for meg. -Du skal spille Bucket-Ball.
-Du kan sikkert riste på ting. -Takk...?
Brisne Tulipaner på deg. Dere må ha ei slegge...
Skapdøra mi sitter fast. Hjelper du meg igjen?
-Det er ikke mitt skap. -Å ja.
Mitt er ved enden av gangen. Ditt er ved siden av mitt.
Hva sa du? Gjøre hva da? Jeg er med!
Har du ferdigheter? Da kan du bli med òg.
Et geni med perfekt timing...
Og slik underviser man... Vent på skoleklokka. ...i algebra.
Dune-buggyen? Jeg er med.
Og to personer som er telepatisk samkjørte.
-Hvorfor funker den ikke? -Kanskje om vi hopper.
-Vi trenger deres hjelp. -Vi er med! Denne funker ikke.
Send en tommel-opp-emoji når dere er klare, så møtes vi her.
-Er dette teamet deres? -Jeg stoler nå iallfall på dem.
-De som slikker hverandres hår òg? -Noe må man slikke.
Hør etter. Dere får et spill hver. Mr. Fischoeder lærer dere å slå det.
-Den tettbygde tar Whack-a-toe. -Hva kalte han meg?
-Brillene tar Wheel World. -Enn å lære våre navn?
-Tvillingene tar vannsprutspillet. -Det kaller vi do òg.
-Den heite fyren tar Cardiac Arrest. -Greit.
-Det lukter rart her. -Slik vet du at du lever.
Vi må vinne 10 000 kuponger-
-uten å bli oppdaget av vakta, bestyreren bak disken-
-eller de tre kameraene der, der og der.
-Bestyreren følger med på skjermene. -Derfor tjener han godt.
-Hvordan skjule 10 000 kuponger? -Overlat det til meg. Sett i gang.
Her kommer vi, tuppa, for å hente gode rumpediamanter.
Hvor mange legger de på én gang? Tolv?
Det har gått tre dager, så det bør...
-Ingenting. -Det er som reiseforstoppelsen din.
-Drar vi noensinne noe sted? -Sånn hypotetisk sett.
Jeg ville hatt lettere for å bæsje da.
I Europa ville det gått lettere for meg.
-Hva var det? -Jeg prøvde å skremme ut et egg.
-Det funker ikke slik. -Har du noen ideer, da?
-Tja, hva med å synge for den? -Sang! Ja, ja, ja!
Lag en vårrull Fra ditt eggehull...
-Nei. Altfor høyt. -Det var bra.
Hun liker ikke slik sang, men dette:
O nåde stor Og underfull...
Nå sovner hun bare.
Lag en vårrull Fra ditt eggehull
-Som fant meg -Vi slår den
-I min synd... -Så spiser vi den...
-Hvordan går det med Whack-a-toe? -Jeg trener på denne metoden.
-Gjør det vondt? -Nei, de er jo ikke ekte tær.
-Har du funnet ut av mønsteret? -Det følger en bestemt algoritme.
Vent på den siste runden.
-Og tre, to, én... -Så dette er altså matematikk.
-Vis meg hva dere har. -Hans går innover, min går utover.
Jeg mente spillet.
-Bra! Gjenta det 100 ganger. -Det er mange ganger.
-Hvordan går det, Tina? -Slik, sånn cirka.
BRISNE TULIPANER
-Er det alt? -Ja. Kan jeg bytte...? Vi snakkes.
Lørdag feirer mange bursdagen sin hos Funtime.
Staben får det for travelt til å hindre dere.
Men vi må skjule kupongene.
Gi fulle ryggsekker til meg i fotoautomaten, så tømmer jeg dem.
Vi har øvd i hele dag. Kan vi gå hjem?
Alt likner på tær nå. Der er det en!
-Gå hjem og hvil. -Nøy dere med én kveldsdrink.
Ett beger gin per halvkilo kroppsvekt.
Jeg drar innom Family Funtime for noen siste forberedelser.
-Det høres risikabelt ut. -Bedre føre var. Slapp av.
-Jeg kommer før Genes første middag. -Det er en osterett!
Bra. Dune-buggyen står der ennå,-
-alle spillene er i bruk, fotoautomaten...
-Hvor er forhenget hen? -Det er til rens.
Til slutt blir lukta av spy et problem.
Det er tilbake om noen dager.
-Du liker visst det forhenget. -Ja, barn...elsker forheng.
Ja. I min tid var det persienner.
Vi må ha kupongene et annet sted. Jeg må finne en blindsone.
Noen har visst skylt ned ei Skee-kule i do.
-Jeg håper iallfall at det er det. -Hva er poenget med sånt?
-Vis meg ei blindsone... -Du får ikke være her.
Jeg så etter trappa. Der er den.
Godt forsøk. Vi har en tyv her, Yuli.
Bildet ditt havner på tavla over de bannlyste.
Jeg og vaktene vil sørge for at du aldri slipper inn her-
-noensinne igjen, igjen, igjen...
Ekkoet skal gi en dramatisk virkning.
-Ha deg ut, ut, ut... -Ja vel, jeg skal gå.
Hun vil klare seg... eller bli en dopforbryter.
Jeg fikk katte-emojien. Hva går krisen ut på?
-Det som skjedde... -Du ødela alt. Du ble tatt.
Louise er bannlyst fra Family Funtime.
Jeg sjekket at alt lå til rette, og den gang ei.
Jeg trengte et nytt skjulested, så jeg gikk bak premiedisken...
Og ble tatt. De trodde at hun stjal.
Ubetenksomt, egoistisk og dumt, var det.
Hadde jeg ikke gått dit, ville planen raknet.
Ro ned. Trekk pusten og drikk litt bourbon.
Vi finner en metode for å snike inn Louise.
Det er nok tryggere om du ikke blir med, Louise.
-Du er ute av teamet. -Vel, lykke til uten meg!
Fy på dere! Fy på dere alle sammen!
Da må noen andre være sjefete.
-Hva med deg? -Jeg kan smile.
-Glem det. Enn du? -Jeg vet hvordan alle vil dø.
-Fortsatt ingen egg? -Nei. Hva slags høne ga du oss?
Ikke gi høna skylda, Bob.
Nei, hun er bare ung og uerfaren!
Kniv er vanlig å bruke på restaurant.
Men har jeg vurdert å ete høna? Ja.
Jeg har sett meg ut oppskrifter.
-Dere er monstre! -Høne med rosmarin. Sandwicher...
-Hvitløk... -Det låt godt.
Å nei, hendene mine er klebrige. Nå er ballen klebrig også.
Snodige greier.
Ja da! Jeg mener... Ja.
Jeg kan ikke plystre, Tina.
Ikke tenk på alt tisset som er oppi her...
Kom frem! Jeg skal ta deg!
-Hvor mange kuponger har dere? -En vanlig mengde?
Tenk at dere jukset.
Vi er ikke et sted for grusomt grådige juksemakere.
-Vi spilte fair. Kanskje for fair. -Vi får se hva sjefen sier om det.
-Her kommer han. -Hei, barn.
-Mr. Fischoeder? Hva gjør du her? -Glemte jeg å si det?
-Jeg er deleier her. -Ja, det glemte du visst.
-Hvorfor lærte du oss å jukse da? -Jeg aner ikke hva du mener.
Dette er den typen juksemakere jeg var redd for.
Dette er en av mine såkalte kompanjonger.
Vi er jo kompanjonger. Ingen liker at du sier "såkalt".
De holdt på å vinne dune-buggyen. Godt at jeg forutså dette.
-Du lærte oss å jukse. -Lar du oss i stikken?
Jeg har aldri møtt dere før.
Du hadde rett, Calvin. Dune-buggyen er altfor verdifull.
Den kan jo bli vunnet på alle spillestedene våre.
-Hva vil skje med dune-buggyen? -Jeg kjører den til kontoret vårt.
Beklager at jeg er sen. Så alt gikk som smurt?
-Ja. Enn du? -Storgevinst.
Hva prater dere om? Hvorfor er dere ikke nedfor?
-Du er bannlyst herfra. -Det er ingen vakter der ute.
-Jeg skal jo være vakt. Jeg går. -Vent. Hva er det som foregår her?
I går, mens Yuli tok det flatterende bildet av meg,-
-skjønte jeg at du narret oss.
Og hvordan skjønte du denne helt usanne tingen?
Ved tavla med de bannlyste er det en bildesamling-
-fra Family Funtimes firmapiknik.
-Pokker! Men det var en bra piknik. -Altså kunne vi glemme buggyen.
Teamet ble enige om at vi ikke skulle ende opp tomhendte.
Mens avledningsmanøveren pågikk, skjedde selve kuppet på kaia.
Min kai?
Ja. Vi vant det uvinnbare.
Nei, nei, nei... Hjulmammuten? Hvordan...?
-Den er jo umulig å vinne. -Takket være deg ble det mulig.
Du lærte oss alt vi trengte for å kapre mammuten.
3 BALLER PER SPILL
Klebrige hender.
Timing.
Risting. Og slegga.
-Ja! -Hun klarte det!
Noen har vunnet mammuten! Hvorfor er bare jeg opprømt?
Dune-buggyen blir kanskje ikke vår...
Beklager! Jeg ante ikke at den var så høylytt.
...så vant vi Wonder Wharfs mest ettertraktede premie.
Vel spilt. Vel spilt, alle sammen.
Jeg vil savne den. Børst den innimellom.
Og smør hjulene. Jeg kom aldri så langt.
Kom igjen, såkalte kompanjong. Vi kappkjører.
Se den farta. Vent, la oss bytte!
-Vil dette funke? -Nei.
-Det kan jo ikke skade. -Herregud. Se!
Halvt hjulmammut, halvt kylling, 100 prosent frittata.
Jeg savner det å kjøpe egg. Jeg savner oss.
Vet Teddy om noen som vil ha ei høne?
-Og kanskje en mammut? -Den er del av familien nå!
-Hvor skal den stå? -Der.
-Vi kan jo ikke se TV-en. -Vi kan se på mammuten og høna.
Skal vi spise mamma-jammaen? Jeg mente egget, altså.
Man kunne trodd at jeg mente mammuten, men nei.
-Men jeg er sulten. -Ja da!
-Hvem vil dele en etteggs-omelett? -Jeg vil!
Hjulmammuten
Byens mest berømte kar
Hadde mammutene hatt hjul
Ville de kanskje fortsatt fantes
Hjulmammuten
Se den fare rundt Hjulmammut, hjulmammut...
Norske tekster: Petter Røen