Det här är sista inblicken i livet på flygplatsen.
Idag måste Taaj handskas med ilskna passagerare.
Jag har bara två par öron!
- Penny måste arbeta i ekonomiklass. - Taxfree, era drägg! Sprit och cigg!
Fearghal tröstar en passagerare som fyller år.
Lastgammal. Tänk att vara 39 år. Det är typ 102 bögår.
- Klockan är 6. - Trevlig resa.
Keely arbetar sin första dag som incheckningschef.
En biljett till Guernsey kl. 15.05.
Det blir 283,67 pund.
Sätt i kortet och tryck er kod.
Här är ert boardingkort.
Jag kan upplysa er om att alla flyg till Guernsey är inställda idag.
Keeley är chef, men hon tvingas sköta incheckningen själv.
Alla anställda har gått ut i strejk. Nyheten når huvudkontoret.
Vad är det med dem? Jag ger dem ju två pund i timmen!
Taaj får det föga avundsvärda uppdraget att berätta...
att inga FlyLo-plan flyger idag.
Hallå, jag har bara två par öron!
- Vad händer med flyget till Marbella? - Inställt.
- Lanzarote? - Alla flyg är inställda för strejken.
Jag och min familj ska på semester, men strejken förstör vår semester!
Du förstörde den. Du köpte billiga biljetter av ett skitflygbolag.
Jag stöttar strejken. Vi måste få bättre betalt.
Jag bor hemma, men jag vill flytta. Jag kollade på Transformers igår.
Jag pausade när Megan tvättar bilen.
Då kom mamma in. Den var stenhård.
Strejken håller kvar FlyLos flyg på marken, men de andra bolagen flyger.
På Great British Airs Floridaflight är det helt tomt i första klass.
Det hade varit lugnt ändå för vi hade bara två bokningar.
Båda två har avbokat, och det är ju hemskt tråkigt.
- Fick du meddelandet? - Synd att de avbokade.
Det om att du måste hjälpa till i ekonomi.
Penny har inte arbetat i ekonomi på 20 år.
Idag är hon så illa tvungen.
När man drar undan skynket slår stanken emot en.
Arbetarklasstanken.
De är som apor. Bjuder man dem på mat så hoppar de på en.
Varm servett?
- Nej, tack. - Du borde ta en.
- Du behöver den. - Jag sa nej.
Klockan är 10. Flygplatsens flygskola har en nervös besökare.
Du kan komma in nu.
Hamburger-Tommy tänker satsa på sin dröm om att bli pilot.
Idag ska han intervjuas på flygskolan.
- Jaha... Vad heter du? - Tommy.
- Tommy...? - Reid.
- Ålder? - Tjugo...
- Två. - Tjugotvå.
- Nuvarande yrke? - Hamburgare.
- Vad är ditt ansvarsområde? - Bröna.
Har du grundskoleutbildning?
I Skottland har vi bara standardutbildning.
- Förlåt. Har du standardutbildning? - Nej.
- Har du några fritidsintressen? - Nej.
Jo... Något kan du väl komma på?
Nej.
Finns det några medicinska skäl till att du inte bör bli pilot?
Flygskräck.
Det gick jättebra. Det kunde inte gått bättre.
Jag får nog börja flyga imorgon.
Kom jag in?
- Vi skickar ett brev. - Men jag kan inte läsa.
Jag kom nog in.
Gränspolischefen Ian Foot har precis gått på sitt skift.
Det är alltfler som vill komma och bo i det här landet.
Det är ju för att det helt enkelt är världens bästa land.
För att hejda den strida strömmen stoppar jag alla med utländska namn.
Wong, Patel och Murphy.
Idag ska Ian förhöra en polsk man som har flugit hit från Warszawa.
Problemet som har uppstått för dig, mr Dubrowski...
Jag tror du vill arbeta svart.
- Det är ju befängt. - Klart du säger det, mr Dubrowski.
Vi får alltfler folk från Polen; Polacker, bidragssnyltare...
som kommer hit och tar våra jobb.
- Vilken förolämpning! - Förolämpningen, mr... Dubrowski...
är att du får komma in. Du vill säkert arbeta svart...
som rörmokare, städare, byggare eller strippa.
- Jag har redan ett jobb här. - På dagtid, mr... Dubrowski.
Hur vet jag att du inte struttar runt på Spearmint Rhino nattetid?
För att jag är Polens ambassadör i Storbritannien.
Jag låter dig gå den här gången. Ha en trevlig vistelse.
Du talar om mina landsmän på ett vidrigt sätt. Vad heter du?
Sheila Bennett.
Vad heter han jag pratade med? Han har en hemsk attityd.
På flyget till Florida kämpar Penny för att vänja sig vid miljön.
- Får jag gå förbi? - Rör mig inte!
Oljudet, människorna... Det enda ordet jag kommer på är "barbarer".
Jag kikade in på WC. Det ser ut som på medeltiden.
Mina damer och... ni i apklass, får jag be om er uppmärksamhet.
Jag har inspekterat toaletterna och en av er har lämnat något vidrigt.
Vem var det som inte spolade? Seså!
Kan alla som åt svamprisotton räcka upp en hand?
Det här hade aldrig hänt i första klass.
Folk i första klass glömmer inte att spola. De spolar flitigt.
Det gör inget om de glömmer, för deras bajs är fast och luktfritt.
I avgångshallen skramlar Moses för välgörenhet.
Jag arbetar mycket med WishWings. Ursäkta skämtet...
Vi ger gratis flygresor till sjuka barn.
Vi ger sjuka barn en paus från sjukdomen. Eller nja, de får flyga.
Jag ska snart ge ut en singel som jag hoppas blir en julhit.
Det är en cover på Westlifes Flying Without Wings.
Jag har lagt videon på YouTube. Jag ska visa er...
Jag spelade alla instrument själv.
Inte för att blåsa upp det, men jag blåser själv i trumpeten.
- Jag älskar dig, Moses. - Jag dig, mitt barn.
Jag har redan sju träffar. Det har blivit ett internetfenomen.
Hoppas jag att fler upptäcker min musik? Ja.
Hoppas jag även att det inbringar pengar till sjuka barn? Varför inte?
Luncherna är hektiska för pubägarna Ray och Anne Wilkins.
Jag och frugan drev en liten lantlig pub i Wiltshire.
Den var en pärla, Ray. Vi bodde ovanför den.
Jag serverade kallskuret på vardagar och stek på söndagar.
För att ta oss till jobbet nu måste vi hoppa på ett transittåg.
Det gick mest lammstekar.
Jag drömmer om att puben blir som ett stamhak.
- Hejsan! Det vanliga? - Jag har aldrig varit här förut.
Jag hoppas folk trivs så bra här att de struntar i flyget.
Du har testat allt möjligt. Karaoke, stand-up...
disko på fredagar, grävlingshetsning...
Problemet är att ingen stannar här mer än 12 minuter.
På Happy Burger har Tommy fått ett brev från flygskolan.
"Kära Tommy. Tack för din ansökan."
"Du saknar dock nödvändiga kvalifi..."
Kvali... Kvalitifikationer.
"Vi önskar dig lycka till."
- Ledsen, Tommy. - Jäkligt trist.
Jag blir inte pilot.
Nu säger jag upp mig, för jag tog det här jobbet för att bli pilot.
Jag bor 640 km härifrån. Jag tar sju olika bussar varje morgon.
Det händer rätt ofta att jag måste sova över här på en nuggetsäng.
Hamburgerbröd funkar som kudde.
FlyLo-strejken är i full gång och ingen sköter biljettluckan.
Typiskt.
För det första vill jag klaga på att det inte finns nånstans att klaga.
För det andra så har vi haft, ursäkta uttrycket, en helvetessemester!
Efter förra veckans katastrof föreslog FlyLo...
att vi flög till ön Tubutu utanför Afrika.
Väldigt fort gjorde voodoon entré.
Tack, Peter. Vi landade och blev kidnappade av en voodoostam.
Den här utflykten var vi inte anmälda till, tänkte jag.
- Vi togs till djungeln. - Vänta lite...
- I djungeln band de fast oss. - De hade sönder min anorak.
Översteprästinnan gav Peter en förbannelse.
Hon tog fram en voodoodocka och fick Peter att göra alla flickor gravida.
- Det var 17 oskulder. - 17 stycken, till synes oskulder.
Det var hiskeligt att se. Peter måste ha känt sig förödmjukad.
- Jag knullade hela natten. - Var inte så vulgär!
Peter besteg dem ända till gryningen. Efter nio timmar var Peter slutkörd.
Vi fick vänligt nog skjuts till flygplatsen av prästinnan.
Aldrig att jag återvänder dit!
Jag kan tänka mig att göra det.
Klockan är 17. Ian Foot packar ihop sina saker.
Efter den polske ambassadörens anmälan blev han avstängd.
Jag är van. Jag blev avstängd för ett par år sen.
En rullstolsbunden man kom till passkontrollen med brittiskt pass...
men amerikansk brytning. Jag bad honom rulla åt sidan.
Det var Stephen Hawking.
Man kan inte göra en omelett utan att ha sönder ett par ägg.
Och ha i lite smör och kryddor. Jag ska nog klara mig även denna gång.
Jag får väl åka hem, öppna en burk soppa och sätta på teven.
Om jag känner mig deppig så ringer jag en hora.
Inte en polsk. En brittisk en.
Tommy ska också åka hem. Han har jobbat sitt sista skift.
Han tar farväl av flygplatsen.
Jag var tvungen att lämna tillbaka uniformen.
Min fostermamma sa jämt att jag skulle ha nåt att falla tillbaka på.
Jag tänker bli astronaut.
Tre timmar efter ambulansfärden är Moses tillbaka i sitt stånd.
Jag blåste för hårt i en ballong och svimmade.
Det hände när jag hjälpte andra, ironiskt nog. Jag ger för mycket.
De tog en hel del prover på sjukhuset.
Läkaren sa att jag måste använda en sån här.
Det är också rätt jobbigt.
Klockan är 19. Strejken har lamslagit hela FlyLo.
Omar Baba tänker ställa strejkledarna mot väggen.
FlyLo betalar för lite och vi arbetar för långa arbetspass.
Vi måste konfrontera Omar Baba...
och säga att vi inte är med på det längre! Fattaru?
Fattaru?
- Hej, mr Baba. - Fortsätt, för all del.
Jag gjorde ingenting. Jag lyssnade på andra...
Det var hon. Hon är värsta uppviglaren.
Sätt dig ner.
Jag är en enkel man.
När jag grundade flygbolaget så hade jag bara en dröm.
Och 3,2 miljarder pund som pappa gav mig.
- FlyLo är det sjunde populäraste... - Åttonde.
Det åttonde populäraste lågprisbolaget.
Jag ser FlyLo som en familj.
Ni är mina barn. Jag kan allas namn.
Pete! Janet!
Och min gamla kompis Trainee.
Hur ofta har vi inte skrattat åt lågprisflygen?
Vi är en familj! Vi måste samarbeta!
Är det så hemskt att jobba 18 timmar med sin familj?
Är det så hemskt med bristfälliga toaletter när man är med sin familj?
Vad gör väl det att uniformerna är brandfarliga?
Kom igen! Var en familj och gå och arbeta!
Ge alla sparken imorgon.
Galakvällen är här. Fearghal får veta om han blir Årets steward.
Min agent ringde och bad mig dela ut Årets Steward.
"Ett rum med massa rymdservitriser? Det är för fjolligt för mig."
Det var ett bra gayskämt.
Alla vill ni lägga vantarna på den här.
Den tjusiga Guldvagnen. De nominerade är:
Mary O'Mara, Seamus O'Shaughnessy...
Larry O'Leary, Denise O'Donaghey...
och Fearghal O'Farrell.
Jag har inte varit så här ivrig sen Boots reade ut brun-utan-sol.
- Vinnaren är Fearghal O'Farrell! - Ja! Tack, Gud!
Och Mary O'Mara!
Juryn valde att ha två vinnare i år.
Kom hit, Fearghal och Mary!
Tack så hemskt mycket!
Det är toppen att vi delar på priset, för kabinpersonal ska samarbeta.
Tack så mycket! Jag delar den här med er alla!
Skitsnack. Jag vägrar dela priset med henne.
Jag fick 100% nöjda kunder. Jag fyllde i enkäterna själv!
Jag tryckte i en allergiker nötter och räddade hans liv.
Jag låg dessutom med en av styrelseordföranden! Den här tar jag.
- Vad tar det åt henne? - Din morotsgula bögskit!
Det var en rolig kväll. Det var god mat och jag fick träffa Dale igen.
Jag respekterade dig tills du gjorde reklam för Cash My Gold!
Du har förstört ditt namn!
Det var helt fantastiskt att vinna, så klart.
Synd att jag fick sparken och att jag aldrig mer kan jobba i flygbranschen.
På puben anordnar Ray en frågesport för att få gästerna att stanna kvar.
Säg inte svaret högt. Fråga 42...
Hur många mästerskap har dartspelaren Eric Bristow vunnit?
Fråga 43. Cockneyduon Chas & Dave hade fyra låtar på topp 10.
- Vad hette de? Kom tillbaka! - Sluta, Ray.
Vad hade cricketkaptenen Ian Botham för smeknamn?
- Släpp mig! - De ska med ett flyg.
Vilken irländare var programledare för BBC: s Blankety Blank?
Vem var Sally i Worzel Gummidge? Hur länge har Eastenders sänts?
Vem har gjort serien Laban?
Vem var med i både Carry On och Bless This House?
Vem spelade Vera Duckworth i Coronation Street?
Skymningen faller och vår serie närmar sig sitt slut
Peter åkte tillbaka till Tubutu - ensam.
Omar bytte ut hela sin personal mot vietnamesiska barn.
Trevlig resa! Nästa.
Text: Imposter10