Шалом.
Привет, я Иисус.
Почти ничто, из того, что вы увидите
не происходило на самом деле.
Большей частью, это было выдумано.
Как и многое в Библии.
А вот это спорный вопрос!
Священный летучий цирк.
1979 Анно Домини. Длиннющие текстовые вступительные титры все еще в моде.
Британия угрюма.
Зимой суровой наших смут Вся страна бастует.
Мусорщики. Электрики. Даже Майкл Кейн. А он берется за что попало.
Религиозные сообщества недовольны, и жалуются на все подряд.
Количество секса и насилия на ТВ зашкаливает.
Молодежь совсем стыд потеряла. Хеллен Миррен постоянно выставляет грудь напоказ
даже если она просто в магазин вышла.
В это время в Тунисе труппа "Монти Пайтон" счастлива
Из-за того, что там так здорово, и они закончили фильм "Житие Брайана",
И он, как они думают, хорош. Очень хорош. Пусть он и немного скандальный,
потому что он об основании Христианства и в нем есть шутки о дефектах речи.
Итак, с готовым фильмом и радостью на душе, они едут в Лондон.
С радостной вестью. Тут мы их и видим.
Радостных. У их агента. В лондоне. В 1979-ом.
Я правда это сказал? Сбился с мысли.
Думаете, легко разобраться, когда закончатся эти дурацкие титры?
А, во, все. Или нет? А, точно, все.
Привет, Грэм. Джонни.
Привет, Барри.
- Ну что, как тебе? - Первый монтаж?
Чудесно, просто чудесно!
Возможно, это наше лучшее творение.
Это самый крутой фильм!
Я говорил с Крисом, он наш человек в Америке. И мы решили начать с Штатов.
- О, это круто. Правда круто. - А, в чем смысл?
Первая поправка гарантирует право на свободу слова.
К тому же, там все бурлит, там есть паства у любой религии. И там есть Голливуд.
И Крис уверен, что вы уже можете играть с большими дядями.
Шикарно.
Обожаю Американцев.
В Нью-Йорке началась мировая премьера "Жития Брайана"
И Американцы съезжаются отовсюду
Но не посмотреть, а выступить против него.
Сейчас узнаем, почему.
Отвратительный фильм. Хватит стереотипов.
Это не смешно, что тут смешного?
"Житие Брайана" это зло. Монте Пайтан плохой человек.
Я бы сказал, что он безнравственнен, и еще: ВАЛИ НИГЕРОВ!
Я с ним согласен. Кроме "вали нигеров", так не пойдет.
- Все прошло отлично. - Я так и думал.
Американцы. Полные дебилы. Генетический мусор.
Да ладно, не так уж плохо. Я купил крутую куртку.
Да, ничего.
Ну, здесь-то так не будет, да?
Протесты? Тут? Ой-не, не думаю. Ведь Замечательный Народ Британии
совсем не предосудителен, и ни капли не узкомыслящ, да?
Ой, прошу прощения, здесь ВСЕ предосудительны и в хлам узколобы!
- Кроме педиков. - Кроме педиков!
Ладно, вот вам вырезки из газет и предварительные кассовые сборы.
О, Боже, послушайте, что в "Варьете"
Рабби Хехт пишет, что фильм может "спровоцировать волну насилия"!
Ага. Распинатели-подражатели. Слона-то я и не приметил.
Страшное дело, да? Кретин.
Две тысячи лет все было нормально а теперь все дети как с цепи сорвутся:
"Джонни! Пойдем гулять!"
"Не, мы с Гарри распинаем его брата на дереве"
Мне кажется, Рабби имел в виду что насилию подвергнемся мы.
- Ага. Точно. Было не совсем понятно - Вообще-то было.
- Не было. - Было. -Но не очень.
- Очевидно. - А вот и нет.
А потом он говорит, что продюссером был Сатана.
О, а вот это здорово!.
- Может, сцену, где Христиниане убивают детей? - Ништяк! Мне это по нраву!
- Иуда трахает Иисуса? - Богохульство. Пойдет. Запиши.
А, может, Иисус на кресте возбуждается и обканчивает всех с ног до головы?
Нет, так не пойдет, бля. Это уже чересчур.
Соб-бака!
Ну что ж, раз вы все здесь, подпишите пресс-релизы,
для выпуска во Франции.
Ага, то есть во Франции фильм выходит?
Ато! Ты их кино видел? Сплошь пикники и инцесты.
Этих трудно шокировать.
Ну а... Здесь?
Не волнуйтесь.
Ну, я не собирался, но когда ты сказал "не волнуйтесь"...
- А ты ли не испугался, Барри? - Нет, конечно!
Я только о том, что давайте пока не загадывать про Вестминстерское Аббатство,
или начинать продажи хлопушек "Житие Брайана".
Вы уже видели рождественские хлопушки "Житие Брайана"?
Тук-тук.
- Кто там? Никого. Мы одиноки во вселенной без Бога.
Рожественские хлопушки "Житие Брайана".
Вам понравится, если вы не христиане, вас легко оскорбить или вы ждете смешных шуток.
Итак...
- Пока все в порядке? - Да.
Была одна статья, ничего страшного, да и показы еще на начались.
Если все пойдет плохо,
Ты не расстроишься?
- Даже если все религии предадут тебя анафеме, я с тобой. - Спасибо.
До самой смерти, когда мы будем в раю, а ты отправишься в ад.
- О, класс. - Я шучу!
- Шутка. - Это не смешная шутка.
А Терри бы понравилась.
У него потрясающее чувство юмора.
- Обними меня? - Конечно, дорогой.
Ох, милая, аккуратнее!
Прости! Прости!
Бибиси. Офис "Вечер пятницы, субботнее утро"
Я перешел из "Дикой природы"... Ну что, начнем?
Так! Внимание. Теперь я главный.
Это ведь офис "Вечер пятницы, утро и-так-далее"?
- Да. - Класс! Тогда внимание!
Я знаю, вы расчитывали, что будете работать с Тревором,
что вы очень расстроены из-за его безвременной кончины,
но теперь я главный, а он история. Так что поехали.
Во-вторых. Это было во-первых. Во вторых:
Мне плевать, чем вы тут раньше занимались,
Это в прошлом... ТЫ! Чем, по-твоему, ты здесь занимаешься?
- Ток-шоу? - Ответ неверный!
Ток-шоу - херня!
Я не хочу делать шоу с болтовней.
Люди болтают - скукотища. Люди спорят - вот это я понимаю.
- Я не совсем понимаю. - Я хочу шоу о том, что в Британии творится сегодня.
В 60-ые свободная любовь и все дозволено.
70-ые - "Никакого секса, мы же Британцы" упадок и депрессия.
Но теперь мы входим в новое десятилетие!
Каким будет будущее Британии? Все будет, как надо?
- Или хуев панаму? - О, Боже.
- ТЫ! Кресло мне! - Ну и как мы все это сделаем,
При том, что должно получиться ток-шоу?
Так. Простой пример.
- Пригласим бомжа. - Что?
Послушай меня, здоровяк. Мы пригласим бомжа и...Королеву!
- Ага...Что, правда? - Нет, это просто пример.
Я говорю о возможностях! Я стучусь в ваши крохотные мозги, чтобы открыть двери ТАРДИС!
Полицейская будка! БАХ! А вот и нет! Нарния! ТЫ!
Ты построишь декорации, такие будто кто-то кислоты на Гавайях съел. О, да.
Будет похоже, что Боб Дилан ударился в электронику.
Так-то, так что либо добро пожаловать, либо вон отсюда и с ботинком в жопе!
- Простите, а вы кто? - Я Алан Хрен.
- Новый директор по ток-шоу. - Так, я запутался, первый день,
я отвечаю вам, или работаю с продюссером Йеном Джонстоном?
Ты отвечаешь мне. Здорово, да?
...ну не знаю, все эти жуткие...
Ого!
Это часть сценария "Жития Брайана".
Похоже, что он довольно оскорбителен.
Я должен передать его тому, кто найдет его еще более оскорбительным.
Собрание Популярной Народной Церкви св. Софии. Бывшей Народной Церкви св. Софии. Бывшей св. Софийской Церкви Народа
Что, Дезмонд, как обычно? Да, Кит, спасибо.
И пинту полутемного.
ЖОПА, ЯЙЦА, ЧЛЕН, ГОВНО!
Не вопрос.
- Так, пинта лягера. - Сдачи не надо.
О, большое спасибо.
Сэм сказал, у тебя новости по поводу "Жития Брайана".
Приготовься, это будет...
Я НЕ ПИДОР!
Где ты это взял?
- Друг нашел, когда гулял с... - Ты украл его, да?
Нет, друг нашел, когда гулял с собакой. ДРОЧИЛА!
- Настоящий? - Я НАПИСАЛ ТРАФАРЕТОМ!
- То есть, нет. - У меня есть друг, он комик и ярый христианин.
- Правда? - Странно, да?
Я покажу это ему, и если он подтвердит подлинность,
- Мы начинаем. - ХУЙНЯ!
Прости.
Ну, думаю, нас можно поздравить, молодец, Дезмонд.
- Чок. - ЯЙЦА!
- Чок. - ХУЙ МОРЖОВЫЙ!
Твое сквернословие... Оно...ты не...?
Доктор уже направил к терапевту..
- Немного по-американски, не правда ли? - ВОЗЬМИ МЕНЯ!
- Да, немного, - Ирония в том, что лет двести назад
кто-нибудь вроде меня сжег бы кого-нибудь вроде тебя, как одержимого демонами.
Не очень-то здорово.
ЗАЛУПА!
А если так: берем Харольда Уилсона!
Харольда Уилсона? Бывшего премьер министра?
- Ок, я попробую. - Да, Уилсона и...
Мусорщика!
Задаем им одинаковые вопросы. Почему в стране такой бардак?
Но мусорщики бастуют.
Ты прав!..
Говеная идея. Хуй с ней. В жопу. Дальше.
ТЫ! Есть идеи? Слишком медленно, забудь! Да?
Я молчал.
А как насчет "Жития Брайана"?
Вы видели новости О премьере в США?
Прекрасно, Йен предло...
Ага! Для премьеры в Англии у нас будут Пайтоны против...
Папы!
Папы? Папы Римского?
Начнем с Папы. Бери выше. Потом станем спускаться.
А как насчет епископов?
Потрясающе! Обожаю епископов!
Прям так и вижу.
А что вообще нам дали христиане?
Мораль, благотворительность, вдохновение, воздаяние,
силы противостоять ужасам капитализма.
Да, но кроме этого? Что вообще нам дали христиане?
- Имена? - Да, очень полезно.
Да, конечно, имена.
Но помимо этого, что вообще нам дали христиане?
- Рождественские булочки? - Да, я так и вижу.
Как их скетчи, умора!
Вы хотите, чтобы было смешно, или чтобы были нормальные дебаты?
Нормальные дебаты. Это тоже смешно. И трогательно.
И остро!
И я хочу взять ТЭФИ.
- Ясно. - Я серьезно!
Это будет лучшее шоу за всю историю! Кого еще мы можем пригласить?
- Пол Джонс и Норрис МакВёртер. - Пожалуй, нет.
А кто слышал про Сью Лоули?
Так, пришло письмо от Бибиси, приглашают вас на "Вечер пятницы, субботнее утро"
На дебаты о "Брайане" с представителями церкви.
- А денег заплатят? - Э-э, нет.
Я вообще больше не хочу ничего делать для Бибиси.
Я был сыт по горло во времена "Летучего цирка", когда они заставляли нас переписывать сценарии.
Говорили: разрешаем только три "говна" и одного "пидора".
Идиотское правило.
Кто вообще это придумал?
Это был Глава Отдела Ругательств Бибиси.
Хороший парень.
Правда жутко стеснялся.
Вот список слов, которые эксперты считают наиболее оскорбительными:
(Управление Отдела Ругательств Бибиси)
Пизда.
Дико извиняюсь.
- Хуе-блядок. - Это в два слова?
Думаю, что в одно. Так.
А вот и "хуй". Старый добрый хуй.
Ой, то есть. Простите.
Дальше. Хуесос.
Говно. И самое худшее:
Ублюдок.
Сиськи.
- Давалка. - Может, просто дадите мне список?
Прекрасная идея.
Надо было сразу так поступить, и избежать этой... сцены.
- Ну что, есть решение? - По мне - прекрасно, поможем фильму.
Нет. Ни в коем случае. Я запрещаю.
- Почему? - Потому!
- Почему? - Нет!
Может, объяснишь свою позицию?
Нам не нужно ничего объяснять. Все есть в фильме.
Я должен им ответить, может сразу перейдете к голосованию?
Все кто за бойкот, скажите "Нахуй Бибиси!"
Нах...
Ладно.
- Вы все на стороне Майка? - ДА.
Почему? Потому что он Самый Милый в Мире?
Да, вроде того.
- Ну что, Джон, не передумаешь? - Нет.
То есть, не единогласно?
Нет.
А должно быть единогласие. Так что я выиграл.
- Ну, счастлив, милый? - Нет.
Так, я все проверил,
Подлинно, как Туринская Плащаница. Это п-п-п-п...
- ПИЗДЕЦ! - Прекрасно? Я знаю!
И если Пайтоны пошли таким путем кто знает, что еще
может оказаться в фильме. СИСЬКИ!
Возможно. Итак.
Я немного подумал. Мы не хотим быть для них бесплатной рекламой
или превращать их в мучеников. Так что зайдем с черного хода.
- ПИЗДУН! - И к-к-к-к...
Каков план? Пролоббируем БСКК и заставим их
задуматься о поледствиях, которые ждут их, если они пропустят фильм.
А знаешь, ч-ч-что еще мы можем сделать?
М-м-м-мы можем попросить людей помолиться.
Пусть Бог разберется.
- Да, может сработать. - Но лучше на это не надеяться.
- Так, ребята, пойдем и возвестим! - ХАНЖА!
"Монти Пайтон - зло"
Они превратили Распятие в какой-то водевиль!
- Они стебут Нагорную Проповедь. - Там видно член Иисуса!
Если посмотреть фильм задом-наперед то получится, что
Иисус калечит здоровых и ослепляет зрячих!
Я слышал, они сожгли щеночка в гигантском соломенном котенке.
- Но зачем? - Вот именно!
Это просто пиздец какой-то.
Там, небось, есть сцена с Тарлонцами, разбивающими свой корабль?
- А это, разве, не расизм. - Еще какой расизм.
А что если мы и правда перешли грань? Ой, да ладно тебе!
Мы знали, что Мэри Уайтхаус и её Фестивалю фильм не понравится. Ты слишком волнуешься.
Именно. Ничего не могу поделать. А почему я волнуюсь?
А почему ты беспокоишься о том, что подумают другие?
- Не знаю. - Может, просто ты Самый Милый.
Чепуха. Мисс, простите!
- Вы уронили. - Спасибо.
Джону просто нравится так говорить, просто подколка.
- Вот видишь! - Что? Доброе утро, Билл.
Купи себе поесть.
- Ты постоянно делаешь добрые дела. - Нет, это не правда.
И еще ты преуменьшаешь свои заслуги.
Я преуменьшаю не сильнее, чем кто-угодно другой.
Ты преуменьшаешь даже свои заслуги в преуменьшении собственных заслуг.
- Ну вот! - Что?
Я вляпался в дерьмо.
Ой, прости, Терри, это моя вина, я отвлек тебя, вот возьми салфетку.
Заголовок: "Самый богохульственный фильм?"
- Он даже еще не вышел. - Газеты, газеты!
Это, ведь, не особо честная статья, а?
Я не занимаюсь правдивыми статьями, я продаю газеты.
А над мусульманами-то вы не стебетесь.
- А зачем над ними стебаться? - А почему нет?
Боитесь их?
Сейчас 1979-ый, никто в этой стране не знает ничего про ислам!
- Никто даже Коран не читал! Вот вы читали? - Да.
- Читали? - Нет. - То-то же!
- А знаете, почему? - Не помогает в бизнесе.
Потому что это христианская страна!
Христианское наследство, а мы воспитаны на христианстве!
Ладно. Представьте, в будущем, в Британии 2,5 млн. мусульман,
- Вы снимете о них фильм? - Нет!
Это все еще будет только четыре процента населения!
Если, конечно, оно вырастет до 61,5 миллионов.
И я, все же, сомневаюсь (РЕАЛЬНАЯ СТАТИСТИКА) учитывая стандарты образования,
что ваш обычный Британец (ХОРОШАЯ ДОГАДКА) прочтет Коран.
- Это просто отговорка. - А вот и нет!
Христианство олицетворяет собой все прочие религии, и готово, к тому, что его будут оскорблять.
Вы просто боитесь репрессалий (санкций).
Боимся санкций? Боимся...
Привет. Я Джон Клиз. Простите, что беспокою.
Просто хочу заметить, что это моя вымышленная репрезентация, основанная на Бейзиле Фолти.
Ой, м-р Фолти вы мне голову разобьете!
На самом деле, я прекрасный человек.
Ой, кукла, спаибо, как мило.
Ну вот, просто повторю, Джон Клиз,
на самом деле, прекрасный парень. Спасибо, что выслушали.
Да, у меня все прекрасно. Подождите секундочку.
МАЙКЛ!
МАЙкл! Тебя мама.
Привет, мам!
"Ты видел новости? Все эти демонстрации.." - Да, мам!
"Я очень волнуюсь!" "Ужасно волнуюсь!"
"Я даже объяснить не могу, это ужасно!"
Ой, звонок, мне надо идти"
Ладно. Пока, мам!
- Хочу Пайтонов! - Мы уже спрашивали. Они отказались.
Ну и что? Мы просто сдадимся?
А вот и нет! Это "Вечер пятницы, субботнее утро"!.
Я здесь не для того, чтобы, делать обычное ТВ, я хочу чтобы меня помнили!
Я хочу, чтоб, когда люди придут на следующий день на работу, чтоб они говорили о нашем шоу,
стоя у кулера!
Вокруг кулера. Я создаю кулерное ТВ!
А, если у них нет кулера, к тому же, завтра суббота?
- Почти у всех в субботу выходной. - Заткнись! Хочу Пайтонов!
Так что достаньте мне их!
Барбара Диксон свободна,
На этой неделе Два Ронни ее отпускают!
Хорошо.
Она единственная в этой стране, кто почти настоящая звезда.
И она сочная. Очень даже ничего.
Бернард Барнард (вымышленный адвокат) Барри попросил меня быть адвокатом, если какие-то верующие
попытаются забанить фильм за богохульство.
Но сначала хочу сказать...
...что я ваш фанат!
Далее, основная линия защиты, в данном случае, будет заключаться,
в том, что Брайан и Иисус это разные люди.
и Иисус появяется, как отдельный пресонаж.
И это крепкая защита, да?
- Вы уверены, что это сработает? - Нет. Честно говоря. Это наудачу.
Но, будем надеятся, это сработает, потому что я не хочу, быть тем, кто засадил Пайтонов!
Ага. И это... это все, да?
Скрестить пальцы? Постучать по дереву?
- Помолимся? - Боюсь, что так.
Мне неприятно говорить это, я же фанат, но
вы сами в этом виноваты.
- Прошу прощения? - Потому что законами о богохульстве не пользовались почти 60 лет,
но где-то 2 года назад, в "Гейских Новостях" была поэма,
к которой, кажется, был причастен Грэм.
Да, я гей, люблю новости, и это хорошо для отзывов о фильмах.
Нахуй отзывы, о чем была поэма?
О римском легионере, который сует Иисусу в стигматы
пока тот на кресте, и получает удовольствие.
Что?! Да кто станет писать стих о солдате, тыкающем Иисусу болтом в его раны?!
- У меня идея для поэмы. - Это про стигматофилию?
- Ага! - Класс!
Я пишу про семью уродов из северного шахтерского городка.
- Да ладно! - Шучу!
На самом деле про одного лапочку, который дрочит на тех, кто изучает Бернса.
- О, Боже, потрясающе! - И очень трогательно.
- Мэри Уайтхаус поэма не понравилась. - Ну ни хуя ж себе!
И она, в конце концов, засудила "Гейские новости".
- И это возобновило законы о богохульстве. - А вы все в курсе, да?
Да, они помогали фонду "Воинствующие Геи" -
и это принципиальность, которой я поклоняюсь.
Я фанат таких вещей.
Так или иначе, я ношу шапку, королевского адвоката, или, скорее, парик.
Скажу, что это сильно помешало.
Или, говоря, как мой девятилетний внук: "ПРОВАЛ!"
Нет? Я думал, будет забавно.
ООО! Былинный отказ!
Дорогие Бибиси,
реплика Джои Дикона в "Священном Летучем Цирке" это кошмар:
дело происходит в 1979-ом
А сам он не появлялся (ОТДЕЛ ЖАЛОБ) в "Блю Питере" до 1981-го,
значит, девятилетний пацан вряд ли знал о его существовании,
если только он не сосед или родственник, ЧТО ВРЯД ЛИ!!1
И вообще, подпайтонская (ДЕПАРТАМЕНТ ЖАЛОБ) квази-авангардная ссылка
на самих себя (КОМИТЕТ ПО БЮРО ЖАЛОБ) это полная, окончательная,
(ДИРЕКТОРАТ ОТДЕЛА ЖАЛОБ)неотвратимая хрень!
(КООРДИНАТОР РЕГУЛИРОВАНИЯ ОБРАБОТКИ ПОСТУПЛЕНИЯ ЖАЛОБ) Заходи!
Да, трехчастный сериал (ГЛАВА БИБИСИ 4) о каналах.
документалку о скандинавском джазе и старые записи плавучих домов.
Это все, что мы будем показыват следущие полгода.
У нас жалоба.
ОЙ-ОЙ!
Знаешь, что мне нравится на Бибиси 4?
ВСЕМ ПОХУЙ!
Хочешь потанцевать?
Спляши мне!
Давай!
(Британский Комитет Класификации Кино) Эта сцена содержит ругательства и средненькую сатиру.
- Привет, вы по поводу "Жития Брайана"? - Да.
Барри Аткинс. Я представляю фильм.
Эндрю Сорогуд. Протестую против фильма.
- Это Джон. - Да, я знаю, кто он.
- Я Майкл. - Я знаю, кто вы.
Ну что, перемахнемся прямо здесь?
Я не люблю конфликты. Просто пришел изложить наши чувства.
Ну, Джим, насколько все плохо? Мы дали вам двойное "А".
Двойное "А"? И что же, этот фильм может смотреть четырнадцатилетний?
- Там нет секса... - Там задницы.
- Нет насилия. - Там людей распинают.
- Нет слова на "п". - А как насчет слова на "Б"?
- Блядь или быдло? - Богохульство.
Это запросто подорвет детскую веру в христианство.
Мы считаем, что это всего лишь дурацкие шутки. Но хорошие.
- Спасибо. - Полный восторг.
Ясно. Ну что ж, я обращусь в высшую инстанцию.
- То есть к Богу? - Нет.
К консулам.
- Распишитесь пожалуйста? - С удовольствием.
О каких это он консулах?
ББКФ может только советовать.
Последнее слово за местными консулами.
И они могут изменить классификацию, если им не понравится наша оценка.
- Вы шутите? - К несчастью нет.
Ну ладно.
ББКФ дала им двойное "А".
Ой, это у-у-у-у-у...
УЕБАНСТВО!
У-ужас. И что теперь?
Напишем консулам, чтобы они запретили "Житие Брайана".
- Или, пусть присвоят ему "Х"! - Хламидиоз!
А может, раз Б-б-б-бби-би-би-б-би...
Может, раз они думают, что фильм нормальный, то он и есть нормальный?
Они над Господом глумятся, разве это нормально, Гарет?
- Н-н-н-н-н-н. - Разговор окончен.
- Да, н-н-н-н-... - Не извиняйся.
ПИЗДЮК!
Многие консулы проголосуют за "Х".
И весь вопрос: вы согласны на, рейтинг "Х", и чтобы
и чтобы фильм хоть кто-то посмотрел? - НЕТ!
Его покажут с сертификатом ББКФ, или вообще не покажут.
Никакой цензуры.
- То есть, лучше пострадаете вы? - ДА! - Это и логично и глупо.
И ради интереса: сколько мы потеряем? 50 процентов, может больше.
Все, кто за отказ от сертификата "Х", скажите "Эрик жадный ублюдок".
ЭРИК ЖАДНЫЙ УБЛЮДОК
- Эрик жадный ублюдок. - Ладно. Передайте Дагу.
Я слышал, многие церкви давят на консулов, чтобы они запретили фильм.
Будем надеятся, что политики все сделают как надо, а не как трусливые упыри.
18 консулов против "Брайана"
23 консула против "Брайана"
31 консул против "Брайана"
Не слишком ли много христианских газет?
Бог дал мне сиськи.
Летучие газеты - клише.
А Папа говорит, они Дар Господень.
Восстань, Христово воинство,
ПИСЬКА!
И облачись в броню!
...Его Сыну вечному...
Силу Господь дает,
И силою Своей...
...власть...Иисус...бля...
Привет.
- Я думал, вам не нравятся конфликты. - У нас просто мирный протест.
Свобода слова.
Ага. Спасибо большое. Отвалите.
Ты ждешь кого-то?
Нет.
Здрасте, могу я поговорить с вами о "Житие Брайана"?
- Могу я поговорить с ВАМИ о нем? - Класс! Что?
Не, ничего.
Подпишете петицию за запрет "Брайана"?
- Не думаю, что его надо запрещать. -Но, он зло, его надо запретить.
- Может, зайдете и обсудим? - Нет!
нечего обсуждать, это богохульство, надо его запретить. Подпишете?
Можете объяснить, за что его запрещать?
Не тратьте мое время!
Полно других людей, которые подпишут.
Ну, может, вы меня уговорите подписать, может, я вас уговорю, что не надо подписывать!
- Вы промываете мне мозги? - Нет!
Просто хочу поговорить.
Да не очем говорить!
- Вы подпишете? - Нет.
- Но почему? - Я не думаю, что фильм надо запрещать.
Но почему?
- Вы что, автор? - Э... Да.
А, так вы один из них!
- Это не "Похитители тел"! - Можете отрицать это, но вы один из них!
- Я не отрицаю, я сам вам сказал. - Ничего у вас не выйдет!
- Я и не отрицаю. \- Вот видите!
- Еще бы, я ж сам сказал! - Вы один из них!
Так и будем? Да, я один из них!
- Так вы подпишете? - Нет!
Но почему?!
О Боже!..
У нас будут дебаты о "Житии Брайана"
Звучит потрясающе.
И мы хотим, чтобы вы из св Софии пришли на шоу.
МЫ?
На шоу? Идея так себе.
- Почему? - Ну, я не могу.
Не люблю конфликты.
А вы двое?
Н-н-н-н-н-н....
- Это "Нет". - Д-д-д-д...
А это "Да", которое "Нет" у него заикание.
А ты, Дезмонд?? Придешь на шоу?
Давай! Говори уже!
Я не знал, что он скажет такое, правда не знал!
Мне опять звонят из, "Вечер пятницы, субботнее утро".
Спрашивают, не передумали ли вы.
Буквально сказали "чтоб вас черти драли".
Нет смысла, все всё решили. Не уговаривать же.
- Думаю, надо пойти. - Ты же сказал нет! - Не говорил.
- Сказал. - Нет, не говорил.
Зато ты сказал да.
- Так что я передумал. - Просто чтоб поспорить.
Вовсе нет. Правда нет!
Думаю, мы можем убедить людей. Мы ведь умные, в конце концов.
Конечно, не с вашими дряблыми оксфордскими мозгами.
Зато нашим кембриджским умам ничто не грозит.
- И самое главное, воспользуемся свободой слова, чтоб защитить свободу слова.
Нет. Все уперлись, это совершенно бесполезно.
Блядь! Мы не можем все просрать!
- Что-то можно сделать. Позвони их агенту. - Не получится.
Ладно.
Позвоним Кену, раздуем историю в новостях,
- Чтобы им пришлось защищаться. - Так нельзя.
- Пошлем им письма с угрозами! - Плохая идея.
- Все равно кто-нибудь это сделает. - Не сомневаюсь.
- Пошлем им посылки с дерьмом. - Что?!
Расшевелим их!
Я не буду этого делать... Йен сказа...
Не надо ме...
Но...
И что сказали в полиции?
Сказали: "Как вы думаете, кто мог бы прислать вам дерьмо?"
- И что ты сказал? - Я сказал: "Иисус"!
"Все, кто любит Иисуса, бизнесмены, философы, идиоты из высшего общества, австралийцы, женщины,
телеведущие, Алан Уикер,
Битлы, йоркширцы, любой работник "SPAM", человек, который говорит
"'Трах-трах", рыцари, говорящие "Репа!", и те, кто не любят шуток про оцелотов."
- Как обычно, офицер. - А что ты на самом деле сказал?
Скзал: "Спросите Дерека Который-срет-в-коробку МакНи из дома 24"
- А на самом деле? - Я сказал "Нет", доволен?
"Не знаю никого, кто бы так меня ненавидел, чтоб дерьмо слать,
- Помимо остальных Пайтонов. - А они что сказали?
Сказали, "Ничего не можем сделать"
"пока не будет угроз или нападений"
Вот срань! И они не могут выследить?
Нет, да и не было говенного следа, ведущего к мужику, который надевает штаны.
А они могут провести экспертизу?
- Дерьмо не уникально. Это не отпечатки пальцев. - Некоторые очень закрученные.
Да.
Но мы не можем опознать людей по дерьму, дерьмо не похоже на своего хозяина.
Иначе старухи стояли бы вокруг толчков и говорили, "Это прямо твоя копия!"
Привет, Барри. Ты слышал про говно в посылке?
Ты тоже получил? И нам пришло.
Так, пока вы здесь, мне сказали, в свете сложившейся ситуации
вы должны написать завещания.
Это всего лишь дерьмо, Барри. В худшем случае мы ослепнем.
- Да, но были угрозы... - Чего?!
Наверняка это шутки!
А как же "Слово не палка - зубы не выбьешь"?
Я ведь говорил! Говорил!
Замечательный Британский Зритель! Сборище уебанов.
Прямо Апокалипсис, а? И третья часть моря стала кровью,
и человецеси насрамши в коробки, и возвестили смерть комедиантам всем, пусть и невиновным!
Ну что, все отменяем?
Можем отозвать фильм, как Кубрик "Заводной апельсин"
Ладно, я не требую сразу ответа,
Пойдите и подумайте, поговорите с родными.
Все, кто за то, чтобы продолжать политику нетерпимости к цензуре скажите "Ку-клукс-клановец".
КУ-КЛУКС-КЛАНОВЕЦ!
Ты взволнован.
- С чето ты взяла? - Ты ходишь взад-вперед, а это необычно.
И куришь, что тоже необычно.
Да, да, я волнуюсь.
- Не принимай на свой счет. - Как я могу не принимать?
Они жгут мое чучело в моем собстевнном саду!
Это же жуть!
Закрой окно, пахнет, будто ты горишь.
Это просто глупо. Как до такого дошло?
Думаю, это из-за того, что ты снял фильм, который глумится над их религией.
Может, сходить на "Ночь пятницы, субботнее утро", вдруг поможет?
Не спрашивай меня, милый, я ведь дурёха.
А если станет хуже? Подольет масла в огонь?
Простите, мы подожгли ваше дерево.
Святые угодники!
Должен сказать...
Это великая честь, работать над вашими завещаниями.
Ну, и раз вы все равно будете, расписываться, может...
заодно и автографы оставите?
Неподходящий момент?
Неподходящий. Простите.
Терри мне сказала, ты составил завещание.
просто предосторожность, волноваться не о чем.
Ну да. Чего мне волноваться, что мой сын глумится над религией, и его убьет фанатик-маньяк?
Можно спать спокойно, это же совершенно нормально.
Сына Элен пырнули ножом за то, что он скорчил рожу буддисту.
Обычное дело.
Честно, это продюссеры прикрывают тылы.
Да и вообще, если кого и убьют, то Джона. Он всех бесит.
А это нормальное завещание?
Или ты завещал все деньги пингвину?
- Или испанскому рикше? - Оно нормальное.
То есть нормальное завещание. То есть нужно волноваться.
Что ты творишь, Майкл?
Вздумал с Иисусом письками меряться?
Мам, мы же в ресторане!
- Зачем шутить про религию? - Мы не шутим...
А если б и шутили, что такого?
Посмотри, как ты рассторил людей! Ты, можешь думать, что они дураки, или они самодовольные,
но, прежде всего, они люди!
С чего ты взял, что твои мысли и чувства важнее их?
А почему их мысли и чувства важнее моих?
Я просто не пойму, зачем ты это делаешь, Майкл.
Я очень хочу это понять.
Но не понимаю.
Играет мелодия "Смерть клоуна" группы The Kinks.
Я передумал насчет дебатов.
- Надо соглашаться. - Почему?
Потому что все выходит из под контроля.
Против фильма создана целая кампания. Его запретили 39 сенаторов.
Его покажут всего в одном театре. Людям, которые на нас работают угрожают.
и прямо сейчас снаружи люди молятся, чтобы мы отозвали фильм и покаялись.
- Покайтесь! - Уходите!
Вы угрожаете и запугиваете!
МЫ НЕ УГРОЖАЕМ И НЕ ЗАПУГИВАЕМ!
МЫ ПРОСТО СЛЕДИМ ЗА ВАМИ!
СЛЕДИМ, КАК СЛЕДИТ ГОСПОДЬ!
НЫНЕ И ПРИСНО!
Я СПАРТАК!
ДРОЧИЛА!
Мы должны за себя постоять. Если мы за себя не постоим,
кто постоит за комиков, которые будут после нас?
Нужно постоять за то, чтобы вечельчаки и весельчихи шутили
без страха про убийство, насилие, про блевотину и детей-инвалидов, и Магомета в костюме мишки,
и...не знаю, про пловцов с мордами как ложки!
Майк дело говорит. Я за. Вы должны это сделать.
Нет, ни за что, я пас.
- Ладно тебе, Джон, знаю, ты любишь спорить - Вовсе нет!
Но тут, разве не понятно, надо спорить с ними, не друг с другом.
Думаю, вы должны это сделать.
Ты и Джон.
И почему же именно мы?
Потому что ты умеешь орать на людей и быть нереально саркастичным.
А Майк Самый Милый Вы прекрасная команда.
Я не могу, потому что христиане и гомосеки не могут находиться в одной комнате.
Мы сожрем друг друга. Терри Г не может, ведь он американец
А в глубине души их никто не любит и не доверяет им. Без обид, Терри.
- Пошел в жопу, обезяна. - Терри Д не может потому, что слишком заморочится с камерами,
- А Эрик потому что ему не заплатят. - Именно.
- Значит вы. Все, кто за, скажите "Христос-гондольер"
ХРИСТОС-ГОНДОЛЬЕР
Давай, Джон. Ты сможешь поорать на человека в рясе.
Как в старые добрые.
Ты, вроде, сказал, что смысла нет,
что все уже все решили?
Я говорил с мамой, и она сказала, что не понимает, зачем мы это сделали.
Никак не поймет.
Может, и остальные тоже не поймут.
- Так это из-за них? Или из-за тебя и мамы?
Ну пожалуйста, Джон!
Я прошу по-хорошему.
Ты только так и просишь.
Ладно, не надо. Я пойду сам.
Ладно, хорошо.
Тебе не достанется все веселье.
Я согласен.
- Христос-гондольер. - ХРИСТОС-ГОНДОЛЬЕР!
Прости милая.
Терри сегодня был?
Был.
Он мне нравится. Лучший из труппы.
Завтра Джон зайдет.
Поготовимся к дебатам.
Ты уверен, что это хорошая идея, идти на это шоу?
А что?
Я если дебаты не помогут?
Вдруг, это все испортит?
Тогда уедем в мексику и сменим имена.
Я начну новую жизнь как Мигель Палинез, буду работать инспектором гаукамоле. Тогда уедем в мексику и сменим имена.
Я начну новую жизнь как Мигель Палинез, буду работать инспектором гаукамоле.
Нет. Слишком много авокадо.
Нет. Здесь недостаточно авокадо.
Нет. Это ведь вообще не авокадо.
Прошу прощения. Меня уже тошнит от авокадо.
И даже не расчитывай, что я поеду с тобой.
Эй, ты говорила, что даже если все меня проклянут, ты со мной.
Я просто не хочу, чтобы тебя убил какой-нибудь фанатик.
Руки убрал.
- Что? - Мы получили согласие Клиза и Пэлина!
О, ДА! Один-ноль! Победа!
Просто шикарно!
Дай обниму!
- Я не хочу тебя обнимать, Алан, - Да ладно, дай обниму!
Ну, что делаем?
Я спросил Иена, он с ними знаком. Я говорил.
- Иен? - Иен.
- Иен Джонстон. - Впервые слышу.
Так... А кто слышал про Френка Боуга?
Знаешь, иногда я презираю эту страну.
Шпаны все больше и больше.
Только что видел, как двое подростков плевали на тротуар.
Думаешь, они знают, как передается тубик. Нет. И им плевать!
Плевать..
Думаю, виноваты Тори, все было бы по-другому, если б либерал-демократы были у власти. Плевать..
Думаю, виноваты Тори, все было бы по-другому, если б либерал-демократы были у власти.
Либерал-демократы? Таких не бывает. Ты имеешь...
Так, я тут немного поготовился.
Ага. ну надо же!
Кажется, кто-то слишком серьезен.
- Есть идеи, кто наши соперники? - Забавно, что ты спросил.
- Без понятия. - Ну что, кого на них натравим?
- Думаю, достанем пару епископов. - Два епископа? Не пойдет. Суховато.
Сухо, как в щели у дохлой монашки.
Нет, нам нужен комик.
- Вы знаете, что есть комики-христиане? - Да ладно!
Да. Жуть, правда?
Как насчет Малькольма Маггриджа?
Маггридж? Запойный, смолящий, распутный Мальком Маггридж?
Да. Запойный, смолящий, распутный, возродившийся в вере Маггридж.
Тут сказано, что он известный склочник.
Его кредо: "Только дохлая рыба плывет по течению".
Класс! Как ни крути - будет отличное шоу.
Ты уверен, что хочешь именно его?
Да. Он привнесет солидность.
Раньше он занимался комедией. А теперь религией.
И он любит прийти на ТВ и сказать "срань", знает, что заводит людей.
Он был бы лучше, если б имел сиськи как у Клео Рокос и спорил, как Нина Команечи.
А если...я проигнорирую последнее... что если он встанет за Пайтонов?
Тут сказано, что он был в похожей ситуации.
Был скандал по поводу его статьи.
Что ты себе думаешь?
- Ты прочел? - Это не нужно читать. Название: "Нужна ли Англии Королева?"
Ты б еще назвал ее "Надрочить в мармелад это нормально".
- О чем ты, твою мать, думал? - Буря в стакане.
Я высказал ту же мысль в другой статье пару лет тому.
Может и так, но тогда никто не жаловался.
А теперь жалуются, на оскорбительность, и они чертовски правы.
Как это может быть оскорбительным? Это просто размышление.
- Уверен, Бивербрук разорвет контракт. - Видимо так.
Мне очень жаль, Малькольм, но ты сам напросился.
Мы должны отказать, это все же Бибиси, у нас стандарты.
- Без обид? - С тобой?
Никаких обид.
Славно. Пойдем.
- Я спал с его женой. - С Марджори?
С Оливией.
Она МОЯ жена.
А, значит с ТВОЕЙ. Ты уж извини.
Шикарная женщина.
Делает отличный завтрак.
Может он встанет за Пайтонов. А может и нет.
В этом весь сок.
Он совершенно непредсказуем.
Он сюрприз, скрытый в... ...ну, в этой херне.
А может, он посрется и с Пайтонами и с епископом: настоящая групповуха!
Высылайте ТЭФИ.
Так, я епископ.
Ладно. И зачем вы намеренно оскорбляете верующих?
Ну, епископ, мы не собирались намеренно оскорблять христиан или богохульничать.
- Ни черта подобного! - Секунду, это ты-епископ, или я говорю с тобой-тобой?
Это я-я.
Спроси у Грэма, что он об этом думает.
Он не благосклонен к христианам, потому что они не благосклонны к гомосексуалистам.
Не думаю, что мы хотели оскорбить, только ради оскорбления.
А что такого в оскорблениях?!
Это всего лишь жизнь!
Что такого, если я тебя оскорблю?
По-своему, это даже хорошо. Чувствуешь себя живым.
Почему я не могу тебя оскорблять?
Почему я не могу сказать, что меня бесит твоя стрижка?
Или, что у тебя мужеподобная жена, которая готовит блевотный суп? Что случится?
- Привет, Джон. - О, привет!
- Я не знал, что ты... - Может, чайку?
Я поставлю чайник, хотя, не уверена, у меня получится.
Прекрасно, прекрасно, чудесно, отличненько!
Трэз амьузон!
Нет, спасибо, мы в порядке, очень мило с твоей стороны м-м-м-м-м-мы в порядке.
Точно ничего не надо? Рюмочку бальзама? ТАРЕЛКУ СУПА?
Нет, спасибо, все хорошо!
Но твой суп всегда просто объедение!
Так. О чем я?
А, хамить и оскорблять, благодарю. Что плохого может случиться?
Ты перестанешь со мной разговаривать? Да упаси Боже!
А что правда может произойти?
Ты ненадолго расстроишься, а потом все забудешь.
А в лучшем случае, ты подумаешь:"А Джон прав!"
Моя жена и правда мужик и суп у нее блевотный.
- Пора ее бросать. - Спасибо, у меня счастливый брак.
Вот и молодчина!
Кроме того, Майк, мы и не оскорбляли никого.
Люди любят жаловаться. Британцы любят.
На погоду, на правительство,
На сраных черномазых, на гнойных пидоров, на Ноэла, блядь, Эдмондса
и его злоебучую ярмарку.
C британцами именно так, ты никого и никогда не уважишь.
А знаешь, почему они так любят жаловаться?
Может, потому, что в глубине души они знают, что нет нихера никакого Бога,
и это помогает им отвлечься от мыслей о том, что их жалкие жизни ведерка козьего говна не стоят.
- На ТВ ты будешь себя так же вести? - Да, именно так.
Так что насчет епископа?
Он должен быть не слишком серьезен, но и не слишком легкомысленнен.
Как мы отыщем нашего епископа?
Мммм, не.
Нет, нет, нет...
- Вот он. - Вы уверены? - О, да.
Он совершенный псих.
Знаешь что? Нам надо просто прийти туда и начать глумиться над Господом.
Да, это прекрасно сработает.
- А если они на нас набросятся? - Это разумный спор.
Дебаты.
Думаю, нам надо идти в атаку.
"Епископ, вы работаете на организацию которая четко ассоциируется с педофилией.
"Каково ваше отношение к проблеме насилия над детьми? Считаете это праведностью?"
Да, Джон, спасибо, это прекрасно.
Давай не будем относится к этому так серьезно. Можем нарядиться.
Я - в Христа, ты в Сатанану. Или оба нарядимся в Деву Марию.
Детьми в памперсах. Или апостолами в памперсах.
- В бондаже. - Джон, ты должен относится к этому серьезно, людям, которые
на нас работают, угрожают расправой!
Ну и черт с ними. Это просто пушечное мясо.
- Что?! - Я шучу.
Это не смешно.
- А по-моему смешно. - Нет, ты слишком далеко зашел.
А вот и нет! А если и так, ты можешь притворится, что нет.
- Игнорировать меня, перестать быть моим другом. - Боже, как с тобой сложно!
- Вовсе нет. - Да, сложно!
Все. Хватит!
больше я не потерплю!
Не обязательно должно быть так.
Я смотрю внутрь тебя, Пэлин, и вижу только слабость!
Внутри тебя только ненависть!
Отдайся ненависти! Ненависть это смешно!
Нет, никогда! Лучше, я буду хорошим.
Прости, не хотел обидеть.
Перестань быть хорошим, чертов слюнтяй!
Давай, беги от драки подлый трус!
- Держись, Джон, я иду! - Попался!
Эти мудаки Бибиси могли и каскадеров нанять!
- Кто победил? - Без понятия.
- Хоть раскадровку бы сделал. - Я сделал, но ее сквозняком унесло.
- Окно надо закрывать. - Я знаю, но там получалась интересная...
Завтра встречаемся в телецентре, да?
Джон, что ты будешь говорить на шоу?
О том, насколько "Фолти Тауэрс" смешнее, чем "Забавные истории" - Джон, я серьезно.
Я буду хамить, насколько хватит сил.
Джон, это серьезно, мы будем спорить не только о будущем комедии,
- А о свободе слова. - Я верю в свободу слова, Майк.
И поэтому не позволю тебе подвергать меня цензуре.
Поэтому я буду говорить все, что мне, блядь, в голову взбредет.
Жопа...Яйца...Член...Дерьмо...
Благодарю и доброй ночи.
"Жопа, пидор, хуй и говно! И полное ведро пиздятины!.."
Как прошло с Джоном?
Он думает, я отношусь ко всему слишком серьезно.
- Так и есть? - Не знаю.
Что может быть важнее, чем шутить над всем подряд?
Если нам нельзя шутить над тем, что считает себя очень серьезным,
то как мы не дадим таким вещам... захватить мир?
А что будет, если комики начнут считать себя очень серьезными?
Им можно, потому что они особенные
И лучше всех людей.
- Ой, неужели? - Да.
- Я больше не могу трезво мыслить. - Пойдем в кровать.
Ты перестарался.
Если ты до сих пор не понял, почему комики лучше Бога, то уже никогда не поймешь.
Я еще немного поготовлюсь, милая.
Может, по-быстрому?
Да, продолжай.
А тебе не кажется, что мы преследуем Пайтонов?
Нет. Это они нас преследуют.
Каждый год выпускаются тысячи фильмов.
И один из них оказывается комедией о религии.
Это они на нас нападают? Или на них нападаем мы?
ПИДОР!
Ты что, усомнился, Дезмонд неверующий?
Нет-нет ВЫСОКОМЕРНОЕ МУДИЛО! Нет.
Просто играю в адвоката дявола. ОТВАЛИ!
- Дезмонд, эти ругательства... - Да-да, я в курсе.
Ты ведь не специально, а? Нет, -ВРУН!- нет, конечно.
Ладно. Прекрасно.
Ну вот, опять!
Никакой ты не Самый Милый в Мире, ты очень плохой мальчик!
Беги! Спасайся!
О, привет, вы проснулись...
Как неловко. Дело в том, что я правда не люблю конфликты.
Но вы глумились над моим всеблагим и всепрощающим Господом, так что я вас убью!
Колышек для палатки.
Ты все еще спишь.
...а потом был Иисус на тосте, и Джон...
одетый в костюм кролика сказал "Ты еще спишь"
- Что это значит? - Ну, мы всегда были близки.
Но, пока это не кончится,
Держись от меня подальше!
Я еще сплю, да?
Да, спишь. Пожалуйста, перестань пялиться на мой член,
это раздражает.
Зря я сыра на ночь наелся...
Сегодня в "Вечер пятницы, Субботнее утро" Майкл Пэлин и Джон Клиз участвуют
в дебатах о "Житии Брайана" против...
Все будет хорошо, ты прекрасно говоришь перед публикой.
- Чашку чая. - Мы прерываем программу...
Я- в тебя верю. - Спасибо, милая.
"Только что прошел премьерный показ "Жития Брайана" в Лондоне.
"Я его не смотрел, и посмотрю вряд ли.
"Наши члены прочтут отзывы и будут в курсе
что о нем, по всей стране, идут многочисленный споры".
"В ближайшем будущем христиане и все прочие,
кто разделяет наше беспокойство должны будут удостовериться , что в данном случае
как и во всех прочих, когда очередной фильм подвергает опасности идеалы гуманизма,
местные комитеты, в своих округах будут готовы просмотреть фильм перед премьерой и решить,
выйдет ли фильм в прокат, и если да, то на каких условиях это произойдет".
Будь начеку, будь бдителен,
ибо Сатана, враг человеческий рыскает аки лев, в поисках добычи.
Совершенно отчетливо, в начале...
Прибывают волхвы...
Джон, я могу на тебя положиться?
Джон!
Ой, прости, я задумался, что приготовить на ужин.
Как думаешь? Рыбу?
Вот упрямый ублюдок!
Не надо так, Майк. Тебе не идет.
Ты Самый Милый в Мире.
А ты самый хамский, упрямый, склочный, несносный
и раздражающий. - Совершенно верно.
Я долго боролся за этот титул. Нелегко было отнять его у Майкла Виннера.
Джон, это важный момент.
Не кипятись так, это всего лишь ток-шоу.
Не только! Речь идет о будущем комедии!
А может и религии.
Майк, я хочу верить, что мы так важны, но не верю.
Если не так, то почему против нас протестует так много людей?
Это, наверное, Гарри.
- Будь вежлив. - Конечно.
(англ. "hairy balls" - волосатые яйца) - Привет. Гарри Боллз. - Очень приятно, Гарри.
Волосатые Яйца! Восхитительно!
Спасибо, что согласились на участие.
Ну кто ж устоит перед Волосатыми Яйцами!
Все хотят видеть Волосатые Яйца!
Большое спасибо за приглашение.
А господин Хрен будет?
- Да, он подскочит попозже. - Правда?
Это просто праздник какой-то! Жду-не дождусь!
Ладно, пройдемте...
Напомни мне, Яйца ходят ПОД Хреном?
ЭГЕЙ! Кто у нас тут?! Ягненки на заклание.
Это М-м-м-монти Пайтон! ЭГЕЙ! Кто у нас тут?! Ягненки на заклание.
Это М-м-м-монти Пайтон!
- ЗНАМЕНИТЫЕ! - Не поддавайся. Гитлер
и Алистер Кроули тоже были знаменитыми.
Что? Кто?
Майкл, Джон! Я Алан Хрен глава департамента ток-шоу.
Так, интересно, кто же сегодня возьмет верх!
Тим! Он ваш ведущий.
- Привет, ребята, большое спасибо, что согласились прийти.
Так, моя задача, разумеется, быть беспристрастным,
но я хочу сказать, что прекрасно знаю, каково вам.
Когда мы ставили Иисус Христос Супер Звезда в 1971, нас обвинили в богохульстве.
И, надо сказать, я был в соавтростве с Вельзевулом.
- Ну, конечно, мера ответственности. - А знаешь, что...
Я бы не прочь поставить хитовый мюзикл.
Можно было бы подняться. Была б у меня идея.
Ну, всегда можно сделать как мы, и использовать уже готовую историю.
Так, Джон, сегодня будет Бэзил Фолти?
Честно, Тим, я бы попросил, чтобы ты задавал большинство вопросов Майклу.
О, Хорошо, я не против. Мы готовы. Увидимся в студии.
Эээ...что?
- Я чего-то занервничал. - А как же я?
С тобой все будет в порядке, ты ведь черпаешь уверенность прямиком из закромов души.
Добрый вечер. Мальком Маггеридж, привет, привет, вечер добрый.
Ого. Это здоровенный мать его, епископ.
А, епископ, я Алан Хрен,
Позвольте представить ваших опонентов.
Джон, Майкл, это...епископ.
Удачи на шоу.
как говориться, ни пуха, ни пера.
Это не тот епископ.
- Йен сказал... - Какой, в жопу, Йен?!
Готовитесь к встрече с вампирами?
Да ладно, Джон. Вы можете шутить и получше.
Мудило напыщенный. Я тебе этот крест в глотку засуну.
Прекрасная сутана, епископ. Очень удачная.
Спасибо, Джон. Вы очень добры.
Готовы?
Так, помните. Ключевые моменты: мы не убивали Христа.
Это были евреи. Если будете с кем-то спорить, вините евреев...
Плюс, альбомы Монти Пайтон уже продаются в главных книжных магазинах.
- Как мы смотримся? - Нормально. Пойдет.
Перепуганными до усрачки.
Нам пора...
Так, народ, встряхнулись.
Погнали, надерем всем жопы.
Титры пошли.
Знаешь, для меня эти титры довольно оскорбительны.
Да.
Как для женщины.
Да. Да, я понимаю, о чем ты.
Довольно гетеросексуально, а?
Да, и мне нравится.
Поприветствуем треть Монти Пайтона: Макл Пэлин и Джон Клиз.
Треснутый. Бибиси экономят.
Так, а почему Брайан?
Это ведь одно из смешных имен.
Как Тревор или Кевин.
Просто смешно.
Вы ведь знали, что ваша работа вызовет критику и споры, так как:
вы очень известны и, мягко говоря,
ваш объект, очень широко известен. - Да, но мы...
Мы написали огромное количество материала, которое потом отвергли потому что он был
совсем уж нарочито противоречивым, или...
Честно говоря, не уверен, что согласен с этим.
Потому что мы не придумывали вещей о Христе.
Мы начали издалека.
О людях, которые пришли через 5 минут после чуда.
Давай, Тим!
Хватит быть хорошим парнем. Пни их, нужна реакция!
А не было ли опасности распада труппы?
Или хотя бы некоего внутреннего конфликта?
Стали ли вы, после фильма, ближе друг к другу?
Да, думаю стали. После "Грааля" около года мы были, так сказать, не у дел.
И так же был период, когда мы друг друга ненавидели.
- Итак, мы готовы. - Я тебя никогда не ненавидел.
Раз Он зовет, мы должны откликнуться.
Что бы ни говорили остальные я всегда тебя любил.
Удачи, Благослови Господь.
- А-а-аминь. - ЦЕЛКА!
"А что с вашими сольными проектами?"
"Будут ли еще серии "Историй" и "Фолти тауэрс"?"
"Фолти тауэрс" больше не будет.
Через минуту к нам присоединятся люди, которые обычно не рецензируют фильмы.
Ну, начинается.
В красном углу: Религия, милиарды верующих и если он есть, Бог.
В синем углу: люди, которые любят раздеваться и рассуждать о лосиных балетах.
Пусть начнется битва.
Поприветствуем Мервина Стоквуда епископа Саутварка и Малькольма Маггериджа.
Как думаешь, что будет? Кто победит.
- Ну, я разумеется, уже знаю. - Не говори мне!
Терпеть не могу, когда ты рассказываешь концовки!
- Скажем просто, что... - Я не слушаю!
Ты превратил пиво в воду? Иисусе, когда ж ты повзрослеешь!
Епископ, каков ваш отзыв?
Люди говорили мне: "Ты будешь в ужасе."
Но я не просто так был викарием университетской церкви.
Я знаком со студенческим юмором.
Кроме того, я еще и заведующий школой для умственно отсталых...
Мне он нравится! Вот это мой епископ!
Жуть.
Это то же самое, должен сказать, что "Футлайтс" ставили в Кембридже по четвергам, или
ученики четвертого класса, когда я работал учителем.
- Странно. - Это не конструктивно.
- Это ж должен был быть конструктивный спор. - Да ладно, они просто шутят.
Зачем смеяться над смертью? Вот, что меня беспокоит.
Вы же не будете высмеивать Аушвиц!
Класс, всегда хорошо разыграть карту-Аушвиц в самом начале.
Да, больше об этом можно не беспокоиться.
Когда я смотрю на это, я знаю, что вы скажете, что...
что Брайан не Иисус, но это все чепуха.
Все совершенно очевидно, если б не было Иисуса, фильм бы не сняли.
Давай, Тим, расшевели их!
"Назови кого-нить мудаком."
Скорчи рожу!
- Пни епископа! - О Господи...
Я хочу спросить Малькольма о его отзыве. - Да, эм...
Помните, что я и сам четыре года горбатился, пытаясь рассмешить англичан.
В качестве редактора "Панч".
А это практически невозможно. И я не мог не почувствовать,
Черную зависть к тому, как...
просто этот фильм смешил людей.
Достаточно просто выругаться или показать чьи-нибудь причиндалы в окне, и все валятся со смеху.
- А чего такого?! Ругаться смешно. - Окна это смешно.
- Мои гениталии это смешно. - Сцена была хорошо оформлена. Даже оформление было смешное.
И я, конечно, полностью согласен с епископом.
Будет обманом сказать, что фильм не высмеивает создателя христиансткой религии
и ее воплощение, причем в крайне низкопробной манере.
Румменига! Два-ноль! Малькольм еще лучше епископа.
Не верьте всему, что вам говорят. Кто-то что-то сказал с кафедры проверьте, выясните сами!
Вы в серьез заявляете, что если кто-нибудь увидит ваш фильм,
например, ребенок, который не знает ничего о евангелии и истории,
что Иисус, которого он там увидит будет фигурой достойной?
Это фильм не про Иисуса, так что люди не должны его смотреть, чтобы узнать из него об Иисусе.
- Бесполезно утверждать, что фильм не о нем... - То есть, я обманываю?
Вы вопиюще нечестны, дорогой мой.
- Они не дают Пайтонам говорить. - ПОДОНКИ!
Я сбит с толку и обеспокоен религией,
институтом религии в этой стране,
где люди по воскресеньям ходят в церковь и поют гимны и молятся,
и те же самые люди спокойно относятся к тому, что
их деньги тратятся на бомбы, производство оружия и ужасающих
орудий разрушения... что они могут спокойно...
- Я попросил бы вас не делать общих заявлений, не подкрепленных никакими доказательствами.
Я... Я с полным смирением...
Кажется, Пайтонов прижали.
..я встречал людей...
- Потому что, то, что вы говорите, так сказать, абсолютная чепуха
и вы делаете глупейшие обобщения которые образованному человеку делать просто стыдно.
Все это неправильно. И совершенно отвратительно.
- Ты картавишь сильнее. - Это уж точно.
Если вы снимете фильм о Мухаммеде, то, вот увидите,
поднимется дикий кипеш, расисты, антирасисты, все разбушевались бы.
И те же люди, которые это одобрят подумают, что это крайне
стыдно и что, они, возможно, потеряют некоторое количество нефти.
Но вы видите разницу.
Четыреста лет назад нас бы за такой фильм сожгли. Полагаю, что мы ушли от этого.
Никогда не видел Майка таким злым. Это нехорошо.
Великую драму Воплощения вы низвели до уровня комедии.
Вы не откроете души людей, производя такое шутовство и буффонаду.
Вы продолжаете допускать предпосылку, гласящую,
что мы глумимся над Христом и его учением, но я утверждаю, что это не так.
Вы хотите сказать, что ваш эпизод например, о Нагорной Проповеди, не высмеивает
одну из важнейших речей, когда-либо произнесенных
на Земле? Конечно высмеивает.
Нет, она высмеивает панря, который плохо ее запомнил и людей, которые ничего не поняли.
Христа играет Кен Колли, он произносит слова из Нагорной Проповеди, все как положено,
потом какмера отъезжает, к последним рядам слушателей,
и мы видим человека, который кричит:"Говори громче!"
потому что они его не слышат. И если это подрывает мою веру в Христа, то...
Да ничего это не подрывает!
Я начал с того, что фильм настолько низкопробный,
что не подорвет вообще ничью веру...
Да, я понимаю, вы начали без всяких предубеждений.
Пэлин взбесился! На Пэлина, камеры на Пэлина!
Это у-у-у-ужас.
- Они ведут себя как полные мудаки. - МУДАКИ!
Да, это не по-христиански.
Можете ли вы, положа руку на сердце, сказать,что этот фильм
поможет молодому поколению в путешествии к истине?
А насмешка над смертью Христа, это самая отвратительная часть.
Вам удалось низвести то,
что вдохновляло высочайшее искусство,
до уровня чего-то, что представлено в формах нижайших. Вот ваш подвиг!
Вот ваше достижение!
Мое лицо! Мое прекрасное лицо!
О, да! Я только что кончил прямо в штаны!
- Вы не смешные! - Давай, Майк! Дай ему!
Пожалуйста...
Не лезь туда, Райс! Это сокровище! Сиди там или присоединяйся! А лучше отъебись!
О, обожаю балаган!
Что происходит?
Думаю, мы находимся в фантазии Майкла Пэлина.
Якорь мне в жопу!
Опять фантазия? Это уже нелепо!
Джентельмены, я вынужден прервать вас, ибо время истекло.
Думаю, вы осчастливили людей заставили их думать и смеяться.
Ну, свои тридцать сребренников вы уж точно получите.
- Это было очень грубо. - Ой.
Пиздец.
Д-да уж!
ГОЛ! ВОТ И ВСЕ!
Это у меня ТЭФИ в кармане? Нет, я просто рад себя видеть.
И у меня дикая эрекция.
..видите в таком свете, и это очень грустно.
Ужасно грустно.
Джентельмены, благодарю вас.
И теперь Пол Джонс и его блюз-бэнд с песней "Boom Boom, Out Go The Lights".
Блядь, блядь, блядь, блядь!
Да чтоб его все черти драли!
Майк, ты в порядке? Бесишься?
Могу посоветовать очень хорошего специалиста.
Прости, Майк. Шутка.
Не смог удержаться, прости.
Я понимаю, почему ты злишься.
Они не слушали. Они не спорили.
Они орали на нас и играли на публику.
- Мы были серьезными, а они развлекались. - Я знаю.
Я думал, ты будешь орать и хамить.
Мда, я... просто пошутил.
Очень жаль.
- Это бы как раз пригодилось. - Сменил пластинку?
Джон, они нас растоптали! Порвали на куски!
Пойдем выпьем.
- Нет. - Нет?
-Нет? - НЕТ!
- Почему? - Не дразни меня, Джон.
Я не в настроении.
Майк,...
Я...люблю тебя.
Я вас знаю. Вы Майкл Пэлин.
Да.
Снимали новое шоу? Летучий цирк?
Нет.
В любом случае, это штука ненадежная, да?
Главная проблема всех скетч-шоу - они ненадежны.
Так что ж вы делали?
Я был на теледебатах.
Давайте уже поедем?
А, это о "Житии Брайана"? Знаете, что я думаю?
Думаю, звучит очень оскорбительно, честногря.
То есть, я не смотрел, но, думаю, что людям его смотреть и не стоит.
Знаете, а мне похуй.
Поэтому закрой ебало, и веди, блядь, машину, отвези меня домой и...
Я вас знаю! Вы Макл Пэлин.
Да.
Вы любимчик моей жены. Она вас любит.
Спасибо.
Приятно чувствовать, что тебя кто-то любит.
- Ну чего вы! - А чего ты смеешься?
Ну и морды у вас!
Вы очень легко отделались.
А они нет. Вы очень легко отделались.
А они нет.
Эй! Чемпион! Молодец.
Для нас все вышло как нельзя лучше.
А где Майк?
- Ушел домой. - Почему?
Немного расстроился.
Епископ Стортфорд!
Это было у-у-у... - Ужасно впечатляюще?
Спасибо.
Хорошенькое дело, подумал я, когда мы утром первый раз смотрели фильм,
правда мы пропустили первые 15 минут.
О, ясно.
То есть, вы пропустили часть, где волхвы приходят к Брайану, думая, что тот Христос
потом понимают, что ошиблись, и уходят к Иисусу?
Да!
То есть, вы ясно показали, что Брайан не Иисус?
Да!
Прекрасное шоу! Лучшая ТВ программа, что я видел.
Думал, вы будете смешнее.
Но здорово было видеть Майкла таким злым.
Ну что ж, вот и все. Все прекрасно.
Мне не хочется этого говорить, я не люблю конфликтов,
но вы вели себя отвратительно.
Вы не представляли нас и нашу веру. - Вы смотрели фильм?
Нет.
Но теперь точно, завтра пойдем на первый сеанс, и сами во всем разберемся.
Вам не нужно ни в чем разбираться.
Церковь все решила за вас.
Думаю, мы поступим так, как сочтем правильным.
Дорогой мой. Выпьете с нами?
- Милая, ты меня раздавишь! - Ой, прости!
- А чего это ты? - Ты победил!
- Да? - Еще бы! Ты победил!
Но...мы были серьезными, а они смеялись над нами.
Да, это было странно. Но из-за этого ты и победил.
Это было хорошо, что вы серьезно.
А они выглядели глупо.
Майкл, это было ужасно.
- Да, мам. - Нет, они были ужасны. Что за жуткие люди!
Настоящие гопники.
Теперь я поняла, о чем ты, Майкл. Можно критиковать религию.
- Она не идеальна. - Спасибо, мам.
Ах, а какое лицо!..
- Спасибо, мам. Стаканчик хересу?
Я пишу в дневник.
Камера медленно наезжает на меня.
Я думаю, что пора подвести итог, потому что скоро уже будут титры.
Секунду я глубокомысленно смотрю в окно.
Думаю, этот эпизод уже почти закончился.
Почти.
- Привет, Майкл! - Привет!
Прости, но я, кажется больше в тебя не верю.
Ну, я думаю, это интелектуально и модно сейчас, не так ли?
- Надеюсь, ты не оскорблен? - О Господи, нет конечно! Бог есть любовь и тэдэ
И теперь конфликт между религиозными организациями и свободой слова окончен?
Ээээ... Нет.
Ну, может люди хоть на шутки меньше обижаться станут?
Нет!
Не-не-не. Тут, Макл видишь ли, какое дело...
это, конечно, к тебе не относится, но
многие люди, не очень-то хорошие.
- И что будет? - С чего бы начать...
Сатанинские Вирши, опера Джерри Спрингер, датские карикатуры, Южный парк, Ричард Докин.
- Тебе это ни о чем не говорит, да? - Честно говоря, нет.
Ничего, это, скорее всего, вставят в концовку какой-нибудь тяжеловесной драмы на Бибиси 4.
Ого! В будущем будет Бибиси 4?
То есть Бибиси очень-очень успешны?
Нет, ты та-ааак далек от правды!
- Я ведь сплю, да? - Да, завязывай с сыром.
Теперь об этом стоит дважды подумать.