Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)
Большая жирная викторина обо всем.
Здравствуйте и добро пожаловать на "Большую жирную викторину обо всем".
Вы можете подумать, что мы не сможем осветить буквально все в полуторачасовой викторине,
и вы будете правы, но вывеску "Большая жирная викторина лишь кое о чем" трудно продать.
Вы можете играть вместе с нами дома, вам потребуется ручка, бумага
и искреннее желание сразиться с тем, с кем вы смотрите нас сейчас.
Познакомимся с нашими командами.
Они - команда мечты, если вы мечтаете о команде с огромной пандой и педантичного школьника викторианской эпохи.
Клаудия Уинклэмн и Дэвид Митчелл.
Она - многократный лауреат премий, комик, сценаристка и актриса,
и в пару к ней мы посадили женщину, способную произносить фразу "Волхвовал волхв в хлеву с волхвами"
куда более пОшло, чем групповуха у обочины - Мэл Гидройч и Кристен Шаал.
И наконец, Боб - ваш дядя, а Джонатан - ваш мерзкий дядя.
Боб Мортимер и Джонатан Росс!
Итак, это "Большая жирная викторина обо всем". Дэвид, Клаудия, наверное, вы уверены в себе на все 100.
Лично я нет. Я всегда кажусь уверенной и все время лажаю.
Сегодня ты будешь за главного. - Нет!
Я этого не приемлю, Клаудия - ты тоже можешь быть главной. - Лады.
Мэл, кажется, будет рулить вами обоими.
Понятное дело, Дэвид и Клаудия, мы знаем вас, но как называется ваша команда?
"Дэвид и Клаудия"? Может, придумать что-то более мудреное?
Мне кажется, "Дэвид и Клаудия" - шикарный вариант.
Значит, вы будете "Дэвидом и Клаудией"?
Хочешь, мы это пропоём? - Да.
Что ты делаешь?!
Кристен, ты когда-нибудь участвовала в пабных викторинах? По сути, это и есть пафосная пабная викторина.
Да, я однажды играла в настоящем пабе, было трудно.
И каковы были твои успехи? - Я проиграла.
Я проиграла, но я была так рада там быть. Прямо как здесь.
Мы также придумали командную "волну", вот она...
Сначала локоть. Сперва локоть, потом ладонь. Локоть, потом ладонь.
Думаешь, вы только что придумали, как "давать пять"?
Я хотела объяснить Мэл, что если хочешь постоянно отбивать "пять",
нужно сфокусироваться на локте - смотришь на него и бьешь.
А она подумала, что нужно дотронуться до локтя, и так мы придумали нашу секретную "волну".
Если уж точно хочешь отбить "пять", достаточно посмотреть на ладонь другого человека и ударить своей.
Если со мной возникает ситуация, когда-то хочет "дать мне пять"...
Тебе хоть раз в жизни "давал кто-то пять"?! О чем ты говоришь?
Люди иногда пытаются "дать мне пять". - Это ужасно.
Хочешь попробовать с локтем, Дэвид? Попробуй, все получится.
Сперва локоть, а потом... - Встань.
Смотри на мой локоть. Локоть, а потом рука.
Видели бы его лицо!
Меня тут как следует "поприветствовали"!
Ваше название команды?
Я предложила "Пилоточный облом", но она наотрез отказалась.
Я не знаю, что это.
"Пилоточный облом" - отличный вариант.
А теперь она хочет название "Локтеруки". - "Банда Локтерук"!
Ты - наша иностранная гостья. Тебе решать.
А можно нам быть "Чумовыми сестрами"? - Отлично.
Ужасное название...
"Чумовые щели"!
Локоть, потом рука.
Джонатан, Боб, вы полны уверенности сегодня? Боб?
Ага!
Мы здесь в роли старых перцев, два старых полотенца, которые все еще пригодны.
Парочка старых презиков, годных для последнего перепихона.
А может, полтора.
Какая тема является коронной для тебя, Боб?
Знаешь, Джимми, я эксперт по бытовой технике.
Неважно, Beko, Phillips и т.д.
В их глазах уже виден страх.
Джимми, ты будешь задавать вопросы про паровые утюги?
Да, в какой-то момент спрошу.
У вас есть название команды? - Они нас вдохновили.
Поэтому, как насчет "Пилоточный облом и Гроза Вагин"?
Боб, ты же сказал, что вы - пара старых полотенец. Вам можно быть "Полотенцевыми сестрами". - Или презервативами.
"Полтора презика"! - Тогда выбираем "Полтора Презика".
Первый раунд посвящен истории.
Римский император Калигула проводил постоянные оргии, любил наблюдать за сексом людей с животными
и совершал инцест со всеми своими 3 сестрами.
Подводя итог скажу, что это был лучший выпуск "Страшных хроник" на детском канале CBeebies.
Викторине не обойтись без вопросов, внимание.
Для первого вопроса предлагаю вам взглянть на эту известную цитату королевы Елизаветы Первой.
Я убрал важные слова. Хочу услышать, какие именно.
А можно задать серьезный вопрос? - Да, можно.
Ты хочешь услышать от нас точный ответ
или же тебе нужен смешной ответ с грубыми словечками типа "хер"?
Не надо лишать нас всей магии, Дэвид.
Напишешь про "херы"? - Нет!
"Маленькая и хрупкая женщина"?
Мэл, не надо говорить вслух - в этом суть викторины. - Спасибо, Джимми.
Следующий вопрос зададут дети с начальной школы им. Митчелла Брука,
которые покажут историческую постановку. Что они изображают на сцене?
Секретная информация.
Хочу знать, о чем они говорят.
Хорошо, сэр.
Ни с места! Вы арестованы! - На кого вы работаете?
Мы не скажем.
Мы думаем, что это его рук дело.
Где деньги?
Вы поступили очень плохо.
Объявляем вам импичмент!
Слишком поздно - я ухожу!
Ну и жулик!
Начальная школа им. Митчелла Брука - лучшие в своем деле!
Итак, что они обыграли? Историческое событие.
Итак, задание по латыни: взгляните на эту 2000-летнюю мозаику, найденную на руинах Помпеи.
Как переводится надпись на английский?
Мэл, я ничего тебе не скажу!
Мэл...
Да я просто... - Ты спрашиваешь у них ответ?
Она просто хотела спросить, знают ли они ответ.
Мы разделались с этим вопросом. Выкусите, Чумовые Щели!
И последний вопрос задаст второй человек, высадившийся на Луну - сам Базз Олдрин!
Здравствуй, Джимми.
В детстве меня вдохновляли сказки про исследования,
совершенные людьми, бросавшие вызов всему во имя своих открытий.
Одним из таковых является заплыв капитана Скотта к Южному полюсу.
Во время этого заплыва в условиях леденящего холода и отсутствия еды,
Капитан Оутс совершил акт невероятного пожертвования.
Но какими были его знаменитые последние слова?
Итак, Базз хочет знать, какими были последние слова Оутса.
Я хотела назвать одного из своих отпрысков Баззом в честь него. - Прекрасное имя.
Это же прозвище? - Да.
Дэид, у тебя было крутое прозвище в школе?
Нет...
Люди раньше говорили, что я похож на крысеныша.
Мне казалось, что это круто.
А какое прозвище было у тебя, Джимми? "Арахис"?
Нет.
Итак, все ответили? - Да.
Итак, я попросил вас заполнить пробелы в известном изречении Королевы Елизаветы. Каких слов не хватает, Дэвид?
"Я знаю, что у меня есть хер какого-то хера и херовой женщины,
но у меня есть хер и хер короля".
Хочу подчеркнуть, что вряд ли это будет считаться ответом.
Мэл, Кристен?
"Я знаю, что у меня тело слабой и... рыжей женщины...,
но у меня сердце и родственное спаривание от короля".
Джонатан, Боб?
"Я знаю, что у меня руки маленькой и ленивой женщины,
но у меня есть трон и пенис короля".
Она так и сказала.
Возможно, ее слова исказили, но она так и сказала.
Клаудия, твой менее смешной и более точный ответ?
Я знаю, что у меня тело.. слабой и немощной женщины,
но у меня сердце и нутро короля".
Абсолютно верный ответ.
Далее дети начальной школы им. Митчелла Брука обыграли историческое событие. Что, по-вашему, они прекрасно обыграли?
"Уотергейт".
Дети блестяще сыграли постановку Уотергейтского скандала.
А можно спросить кое-что про Уотергейт?
Кристен, как наша посланница за океаном, ты наверняка это знаешь...
На 100%
Зачем он записывал себя, из-за чего он потом попался?
Ему нравилось слушать собственный голос.
Присуждаю всем балл за Уотергейт.
Я показал вам изображение 2000-летней римской мозаики, найденной в Помпее. Как переводится надпись с латыни?
Он знает! - Явно там должно быть "Осторожно: вулкан".
Мне кажется, "Осторожно, злая собака".
Мы тоже так подумали.
Давайте обратимся к Джонатану и Бобу.
Вы увидели изображение пса и подумали: "О, давай займемся этим, секс и прочее"?
Я предположил, что раз уж дело было в Помпеи, там мог быть публичный дом.
И это было бы табличкой с надписью "Ну же, давай займемся этим".
"Заходи. Давай оттянемся".
"Давай займемся этим, секс и прочее" - это неверный ответ.
Ответ - "Осторожно: собака"
- Здорово. - Локоть-рука.
Последний вопрос этого раунда.
Базз Олдрин спросил у вас, какими были последние слова Капитана Оутса. Что у вас?
"Я выйду наружу. Возможно, пропаду на время".
Мэл, Кристен, что у вас?
"Я выхожу. Могу пропасть на некоторое время".
Он так и сказал. И честно говоря, кто может знать наверняка?
Какой ответ у вас, Джонатан? Какими были последние слова Оутса?
Зачем он покинул палатку? Мы подумали, что он был голоден, поэтому написали "мне нужен перец "пири-пири", пропаду на некоторое время".
Будто бы страстно желая попасть в Nando's.
Не присуждаю вам балл. Ответ таков: "Я выйду наружу. Возможно, пропаду на время". Абсолютно верно.
Балл, балл, нет балла.
Я слышал, что в то время выражение "Я выйду наружу, возможно, пропаду на время"
было эвфемизмом к фразе "пойду посру".
Поэтому это не было актом великого пожертвования.
Он просто вышел посрать и по совпадению замерз насмерть.
Я однажды срал во время игры в теннис, потому что не мог терпеть...
Не на самом корте.
До туалетов было далеко, поэтому я ушел в кусты, мне тогда срочно приспичило,
и потом я удивился, насколько листья не пачкаются.
Итак, в конце раунда результаты таковы:
у Клаудии и Дэвида 4 балла, у Мэл и Кристен 3 балла,
Джонатану и Боб повезло иметь 1 балл.
Смотрите больше викторины после рекламы.
Я знаю, но мы уже начали, так что ничего не поделать. Скоро увидимся.
Вы снова на "Большой жирной викторине обо всем".
Следующий раунд будет посвящен теме науки.
Изобретатели аэроплана Орвил и Уилбур Райт так и не женились -
они были родными братьями, поэтому им не разрешали.
Настало время для вопросов про науку. Внимание.
И начнет его моя любимая героиня шоу "Логова драконов" Дебора Миден.
Привет, Джимми.
В шоу "Логово Дракона" я привыкла видеть прекрасные изобретения,
и у лучших из них всегда есть уникальное торговое преимущество -
точнее, УТП (уникальное торговое предложение) для нас с тобой.
Но я хочу узнать, какое хозяйственное новшество было впервые разрекламировано как "не содержащее заноз" в 1935 году?
Митч, ты знаешь ответ? - Нет.
Уинки? Уинклс? (wink - моргнуть) - Нет.
Ты только что назвала Дэвида Митчелла "Митчем"?
Хорошее прозвище - Митч!
Круче, чем "крысеныш".
Следующий вопрос: посмотрите на это видео из 90-х.
Хочу узнать, что их так воодушевило.
Да, они в полном восторге.
- Что это за событие? - Да, скажите, по какой причине они радуются? Их что-то обрадовало.
Что их обрадовало? Можно ответить по-разному.
Ведь у них нет чувства меры.
Я бы принял такой ответ.
У меня для вас приятный сюрприз: Джоуи Эссекс снял прекрасную документалку об одном из своих героев из мира науки. О ком он говорит?
Привет.
Меня зовут Джоуи Эссекс, и сегодня я здесь, чтобы поговорить с вами об одном умном мужике.
Он родился в Австрии.
Не хочу раскрывать все карты, но... "Прекрасный день, браток!"
Он был одержим темой секса.
Он обожал пенисы... Нет, он не обожал сами пенисы,
думаю, он вызывал у девушек зависть к мужским пенисам.
Он был первым человеком, у кого можно было прилечь,
потом люди говорили сами с собой и в конце такие: "Мне так грустно!"
Он верил, что если ты что-то сказал по ошибке, на самом деле ты сказал ровно то, что имел в виду.
Напомнило мне о временах, когда я называл своего лучшего друга Джейка Китом,
но возможно, его на деле звали Китом.
Ну вот - человек, который придумал лежание в кабинете,
он был одержим письками...
Он реализовал мечты,
и он был мелким озабоченным перцем.
Это был профессор Джоуи Эссекс. О ком он говорил?
Ф-Р-Е-Й-Д. - Точно!
Где тебя учили шептать? В вертолете?
Хорошо сказал.
Большое спасибо.
Я сама была в вертолете, поэтому уловила сразу же.
Посмотрите на этот снимок женщины, победившей на американском конкурсе красоты, связанном с наукой. - Красотка.
Какой титул ей только что присвоили?
Извини, Джимми - ты спросил, какой у нее титул, который она выиграла?
Да, только что я задал именно этот вопрос. - Поняла. Просто проверяю.
У вас готовы ответы? - Ага.
Сначала Дебора Миден спросила у вас, что в 1935 году было впервые разрекламировано как "не имеющее заноз". Что, по-вашему?
Дэвид, Клаудия? - Нам кажется, что стульчак. Сиденья на унитазе.
Иногда они бывают деревянными.
Мэл, Кристен? - Метла, рукоятка метлы.
Так решила Кристен.
Джонатан, Боб, что у вас? - Туалетная бумага.
Она же не из дерева, Джонатан...
Дерево превращают в бумагу...
Думаешь, до того в бумаге были огромные обрубки древесины? - Технология была несовершенной.
Итак, Боб, Джонатан, вы написали про туалетную бумагу - "не имеющая заноз в 1935 году".
Вы абсолютно правы. Давайте посмотрим.
"Нет заноз в бумаге Northern Tissue".
Вы видели славно веселящихся парней из 90-х. Что они отмечали?
Ты сказал, что это 90-е, и мы там узнали Билла Гейтса -
мы подумали, что это запуск продукта от Microsoft, например, Windows 95.
Именно так, верно.
Мэл, Кристен, что у вас?
"Мы создали крутую штуку под названием Windows, все захотят ею пользоваться, и она будет круче, чем у других,
и даже если вы будете пользоваться Apple, вам придется думать, как туда поставить Windows."
Джонатан, Боб, что вы написали?
Мы не знали. Мы посмотрели на их возраст и предположили.
"Результаты проверки простаты - у всех чисто!"
Моего врача звали Доктор Крюк - это была худшая проверка простаты в моей жизни.
А у меня ужасный геморрой. - Правда?
Рада, что ты не скрываешь. - Это у нас семейное. Мы даже называем друг друг Гемдройчами.
Мы признались в сокровенном, вы тоже, теперь настало очередь вашей команды рассказать про свои проблемы с анусом.
На это я не подписывался.
Помнишь прошлую "Большую жирную викторину" - там ни слова не было про комплексы перед физическими дефектами.
Я не помню, чтобы мне там пришлось описывать что-либо связанное с моим анусом.
Я просто пришел и сохранил в секрете то, что должен был.
Значит, что-то у тебя с ним все же не так? - Колись, Митч, в чем дело?
Слишком долго придется описывать.
Там живут призраки.
Да, это прекрасная площадка для исповеди про дефекты моего ануса с призраками.
Привидения в заднице Митча.
Много столетий назад одна женщина в белом...
умерла там.
Ее убило занозой.
И круг наконец замкнулся.
Какой красивый круг!
Итак, нет балла, балл, балл.
Далее Джоуи Эссекс снял прекрасную документалку про "умного мужика". Кого он имел в виду?
Зигмунд Фрейд.
Он так вел себя только для тебя или он и по жизни такой?
Думаешь, что это лишь счастливое совпадение?
Это мог быть отрывок из докуменального фильма для ВВС 4.
Мне стоит заметить - вы же знаете детишек с начальной школы им. Митчелла Брука?
Мы же не ходим к ним на школьные постановки такие: "Так, что у них там?"
У всех так же? - Да, Фрейд.
Фрейд, Зигмунд Фрейд. Всем +1 балл, отлично.
Я показал вам снимок с женщиной, которая победила на конкурсе красоты, связанном с наукой. Какой титул ей только что присудили?
Клаудия, Дэвид, что у вас?
Мисс Невада.
Потому что вроде там они проводили испытания атомных бомб.
Мэл, Кристен? - Мисс Ядерная Испытательная Площадка в Неваде.
Очень тепло. Джонатан, Боб?
Мы решили, что тут что-то про испытания, поэтому написали "Мисс Атомная", а в скобках дописали ее полный титул - "Бомба".
Вы абсолютно правы - ей присудили титул "Мисс Атомная Бомба".
Нет балла, нет балла, а вам балл.
Итак, в конце раунда итоги таковы:
у Клаудии и Дэвида 6 баллов, у Мэл и Кристен - 5, у Джонатана и Боба - 4 балла.
Смотрите после рекламы, как мы будем выяснять, чего еще наши гости не знают обо всем. Скоро увидимся!
Вы снова на "Большой Жирной викторине" обо всем.
Следующий раунд будет посвящен музыке.
Элвис является самым "продаваемым" сольным артистом всех времен.
В конце жизни у него появился похожий на него двойник, ждавший своего часа.
Покачивания бедрами Элвиса считались настолько сексуальными, что на телеэфирах его снимали лишь по пояс,
и именно по этой причине здесь стоит этот подиум.
Перейдем к вопросам. Для первого вопроса обратимся к новостной студии Channel 4, где легендарный журналист Джон Сноу
расскажет о хите эпохи 70-х. О какой песне пойдет речь? Слово Джону.
Американские врачи уверены, что обнаружили волшебное лекарство для молодых людей, склонных к депрессии.
Если верить медицинским отчетам, строителям, офицерам морской и наземной полиции,
ковбоям, байкерам и людям индейского происхождения, которые считаются группой риска.
Но предполагается, что времяпрепровождение с единомышленниками из местных молодежных религиозных кружков
могли бы помочь пациентам собраться, забывая о всяком желании быть несчастным.
Простое альтернативное лечение предполагает очищения себя,
хорошее питание и поступать так, как велит сердце.
Звучит весело. Тебе слово, Джимми.
Спасибо, Джон.
Он такой... согласитесь? - Он в форме! Поверь мне.
Ты должна встретиться с ним лично.
На экране он смотрится здорово, но чтобы прям...
Нет, это чистая правда. - Все дело в его познаниях.
Если тебе нравятся черно-бурые лисицы, каково твое отношение к Джереми Корбину?
Я бы выпила хереса с Корбином. Но вот Сноу...
Посмотрите на это видео с тремя обеспокоенными христианами на миссионерском телешоу "Во славу Господа".
Хочу знать, из-за чего они так расстроены?
"Для моего милого Сатаны..."
Так, тут я все расслышал.
Я немного замедлю пленку.
Постарайтесь услышать "Для моего милого Сатаны..."
"Для моего милого Сатаны..."
Все услышали?
Итак, из-за чего они так подавлены?
Это миссионерское телешоу под названием "Во славу Господа".
Кажется, мы правильно ответили. - Мне тоже. У меня отличное предчувствие.
Прям верняк. Не хочу казаться надменной, но мы молодцы. - Спасибо.
Для следующего вопроса прослушайте начальный отрывок из классической композиции 1902 года.
Последующий отрывок стал самой прослушиваемой мелодией. Почему? Слушаем.
Почему эта композиция стала самой прослушиваемой в мире?
А можно включить еще раз этот и последующий отрывок?
Нельзя, но следующий отрывок стал самым прослушиваемым. - Это мне как раз и нужно.
В 2009 году его слушали 1,8 млрд раз в день. - Что?!
Кажется, я знаю. - Итак, вы все ответили?
Ответили. - Большое спасибо, Джимми. - Да без проблем.
В 1995 году Аланис Мориссетт выпустила хит "Ironic", в котором она поет о вещах, которые ей по ошибке кажутся ироничными.
Можете назвать три из них?
Всем тишина!
Не помогает... Простите, я не знакома с творчеством Аланис Мориссетт.
Мэл, ты помогаешь, лишь напевая "Ironic..."?
Я пытаюсь вспомнить, но она под ухо шепчет мне: "Ironic..."
Ваши варианты, которые вы пишете, получили длинными? - Нет.
Я не пишу ее отрывки "вам так не кажется?", обхожусь без них.
А мне кажется, Кристен их пишет. - Прочти, что я написала.
Ты хочешь смотреть на нее, потому что она пытается докопаться к этому ответу.
Будто страховку заполняешь: "Объясните в развернутом виде..."
Клаудия, ты сплевываешь обратно в стакан?
Если я засмеюсь и выпью, все польется через мой нос, поэтому я просто сплевываю. Все нормально.
Мой отец однажды сделал так же с рисом.
Он... ел рис и потом засмеялся...
зерна вылетели словно пули.
Мэл, Кристен, такое чувство, будто вы вместе сидите в самолете, и Кристен это не нравится.
Настало время для ответов. Джон Сноу рассказал про суперхит 70-х. О чем он говорил?
Y.M.C.A. Давайте проверим, правы ли вы. Слово Джону.
Так мило!
Всем присуждаю балл. - Я представила его голым.
Здорово! - Она сейчас не говорит лишнего, Кристен?
Нет, я ее поддерживаю.
Я знала, что мы станем подругами. - Боже...
Я показал вам видео из телешоу 80-х "Во славу Господа". Что их расстроило в этом миссионерском шоу, Мэл?
Это явление называется "реверс", когда ты проигрываешь запись в обратном порядке, и ты слышишь сатанинские послания.
Мы уверены, что это песня Stairway to Heaven от Led Zeppelin.
Предельно точный и верный ответ. - Даешь Led!
Дэвид, Клаудия?
"Скрытые сатанинские послания в песне, когда она играется наоборот". Песня - Stairway to Heaven.
На 100% верно. Джонатан, Боб?
Led Zeppelin наоборот = поклонение дьяволу (Stairway to Heaven)
Все ответили верно.
Далее вы слышали отрывок из классического гитарного произведения, написанного в 1902 году.
Почему следующий отрывок стал самой прослушиваемой мелодией в мире? Мэл, Кристен?
Мэл решила... - Да, вини в это меня...
Мне показалось, что ответ отличный - мелодия запуска компьютера.
Хороший ответ, но неверный. Джонатан, ты знал ответ. - Мы знаем.
И за бонусный балл можно упомянуть название произведения? - Разумеется, можно.
Оригинальное название - "Nokia Ring-a Tone-a", это на итальянском...
Спасибо.
Это рингтон Nokia.
Это композиция Gran Vals испанского композитора Франсиско Тарреги, и она звучит так, включу вам полную версию.
Клаудия и Дэвид, думаю, можно присудить вам балл за "рингтон".
Что?! Ты спятил, дурень бледномордый?
Мистер Арахис!
"Рингтон" - этого мало для ответа.
Ты написал "рингтон Nokia" - ненамного больше.
Но она использовалась только на телефонах Nokia!
А мне кажется, что ответ "рингтон" вполне сойдет. Не понимаю, зачем нам упоминать марку.
Если бы я спросил тебя, в какой пьесе Шекспира звучит реплика "быть или не быть",
ты бы просто ответил "пьеса" и посчитал бы это правильным ответом?
Да, посчитал бы это подходящим ответом!
Так, и последний вопрос о музыке.
Я спросил у вас о 3 вещах, которые Аланис Мориссетт считала ироничными в своей песне. Что у вас?
"Дождь в день твоей свадьбы,
Бесплатная поездка, за которую ты уже заплатила.
Все равно что иметь целый шкаф вилок, когда тебе нужен лишь нож".
А еще "когда ты боишься летать, и твой самолет падает". Она потом поет "ну разве не здорово?"
Именно так она поет, так что не придираюсь.
Мы вспомнили про "дождь в день свадьбы, бесплатная поездка, когда ты уже заплатил".
Карман, когда тебе не нужен карман.
Расческа, когда тебе не нужна расческа.
Окно, когда ты спишь".
"Они изобрели кинематограф, но ты слепой".
Джонатан, Боб, что у вас, парни?
"Дождь в день свадьбы",
"Разве не ирония в том, что твое имя написано верно на кружке "Старбакса"?
Потому что мы все жалуемся на это, поэтому в этом есть ирония...
"Когда твой парень создан из ветчины"...
Это иронично.
Теперь я представляю Джона Сноу покрытым ветчиной.
Поющего Y.M.C.A на краю моей кровати. - И при этом в ветчине!
Иронично, потому что я тоже так делал.
Нет балла, балл, балл.
Думал, Мэл спела лучше. - Мне ее версия нравится больше.
"Дождь в день твоей свадьбы"...
Он знает только национальный гимн.
Хорошо. А теперь настало время для специального бонусного раунда.
Я покажу вам обложки 3 известных альбомов, которые были слегка улучшены.
Назовите авторов и за бонусный балл - название альбома.
Итак, исполнитель и альбом. Первая...
О, это я знаю!
Название альбома и артиста заодно?
Балл за имя исполнителя и бонус-балл за название альбома.
Вторая обложка...
Убил кучу времени, чтобы надеть это платье.
Ты смотришься в нем прелестно. - И третья - удачи всем вам...
Это был самый легкий образ, я только разделся, и все.
Вы ответили на все вопросы? Давайте проверим. Мэл, что у тебя в первом случае?
Мне кажется, это Крейг Дэвид.
А как назывался альбом?
"All over my... boooong!"
Нет.
Звучало круто, можешь повторить?
Ты говоришь про кость? (bone)
All over my bone? ("Над моей костью") - Нет.
"Крейг Дэвид над моею.... boooong"
Ты имеешь в виду "бонг", который для...?
Или ты имела в виду лук? (bow)
Попробуй сказать то же самое, только нормальным для тебя голосом.
Как бы это звучало? - Я написала "b-o-o-o-o-o-o-o-o-ng".
Еще разок - как ты говоришь? - "Крейг Дэвид над моей.... booong".
Клаудия, Дэвид, что у вас на первой обложке?
Мы написали Крейга Дэвида, но я не помню полное название альбома,
но там было "В понедельник... я что-то сделал; во вторник, в среду..."
Ты написала "В понедельник я ел сэндвич"?
Это не ответ. - Она просто использовала его в качестве иллюстрации.
Ты же знаешь, как там поется. - "Крейг Дэвид на моей... boooong".
"У меня тут Крейг Дэвид над моим бонгом!
Его нужно протереть". Джонатан, у тебя Крейг Дэвид, вижу.
Мы думали, тут "1, 2, selecta, bong".
Давайте посмотрим.
Это был Крейг Дэвид и альбом "Born To Do It".
"Boooong To Do It".
Вторая...
Мадонна, "Like A Virgin"
Всем присуждаю баллы. И последняя?
Я не знала название, но подумала, что это Мэрилин Мэнсон.
Это верный ответ. Джонатан, Боб?
Мы написали Мэрилина Мэнсона. Нам кажется, альбом называется либо
"Жуткие гладкие яйца" или "Жуткое одно яйцо"
Или "Жуткое гладкое одно яйцо". У него это видно.
Вы очень близки. Это Mechanical Animals.
"Над моим жутким гладким....booong".
Давайте подведем промежуточные итоги:
у Джонатана и Боба 11 баллов, у Кристен и Мэл - 12, у Клаудии и Дэвида 14 баллов.
Увидимся после рекламы с новыми вопросами. Не переключайтесь.
Вы по-прежнему на "Большой жирной викторине обо всем".
Следующий раунд будет посвящен словам и языку.
"Rossetta Stone" считается ключом к пониманию египетских иероглифов.
Это современный вариант попытки объяснить эмодзи вашей бабушке.
Самой продаваемой книгой всех времен является Библия.
Думаю, стоит дождаться ее выхода в мягком переплете.
Итак, новые вопросы.
Взгляните на этот портрет лорда-протектора и конченого мудилы Оливера Кромвеля.
Кромвелл всегда настаивал на том, чтобы его портрет был написан с максимально возможной точностью,
что привело к введению в оборот одной фразы. Что это была за фраза?
Он будто что-то себе натёр.
А еще он надел на голову стульчак от унитаза.
Следующий вопрос задаст человек с куда более дурацкими зубами, чем у меня - Райлэн!
Привет, Джимми.
Интересно, что самым продаваемым британским романом всех времен является "Повесть о двух городах" Чарльза Диккенса.
Было продано более 200 млн копий.
Мне кажется, что хотя действие книги происходит в 18 веке,
тема порабощения французского пролетариата богатыми элитами
до сих пор находит отклик у публики, особенно в условиях нынешнего политического климата.
Итак, могут ли ваши команды вспомнить первую строчку книги? Скоро увидимся.
Кажется, мы сломали Райлэна.
Мне кажется, Диккенс стал популярным, потому что он единственный автор,
чье имя стало фразой, потому что мы говорим "Что за Диккенс!" (dick - мудак)
Приведу дотошный факт.
Фразу "Что за Диккенс" впервые ввел в оборот Шекспир за сотни лет до рождения Диккенса.
Выходит, он мог видеть будущее?!
По-видимому, да.
И наш следующий вопрос - как вы догадываетесь - Уильяму Шекспиру...
принадлежит немало фраз и слов, которые давно стали общеупотребимыми...
"Можете назвать одно из них?"
Что он имел в виду под выражениями "увядать", "умирать", "вспышка пламени" и "таять"? Что он имел в виду?
Это портрет раннего Дэвида Митчелла.
Значит, они все синонимы.
Мне проще сказать "Давай вот это".
Время для рубрики "Скажи, что видишь". - Обожаю ее!
Это известная пословица. Скажите, что вы видите.
Что это? Плющ?
Дождитесь, пока они не догадаются - у них лица сразу загорятся.
Любо-дорого смотреть. - Да!
Ну вот.
До чего веселое занятие, Джимми!
Я знаю, знаю!
Вот, и она догадалась.
Осталось дождаться...
Всем тишина! Мы будем ждать, пока не узнаем, что тут.
Готовы с ответами? - Да. - Ну вот и ответы.
Я спросил, какую фразу популяризировал Оливер Кромвель, просивший писать его портреты максимально точно.
Что это за фраза? Что у вас, Мэл, Кристен?
"Несмотря на огрехи".
Джонатан, Боб? - У нас тоже "несмотря на огрехи".
Клаудия, Дэвид?
Мы думали - либо "несмотря на огрехи", либо "раскрыться".
Известная фраза... - Есть такая фраза "раскрыться" - чтобы художник видел твой пенис и яйца.
Вы все догадались - "несмотря на огрехи".
Райлэн спросил у вас про первую строчку романа "Повесть о двух городах". Что у вас?
Я так волнуюсь. - Итак, что у тебя?
"То, что я делаю сегодня, неизмеримо лучше всего..."
Это самая известная начальная строка в литературе.
Знаю, но она вылетела из головы. Я точно ее знаю.
Мы все посмотрим на лицо Мэл, но сперва, Джонатан, Боб, скажите, что у вас за ответ.
"Это было самое прекрасное время, это было самое злосчастное время..."
Я знала это! - Так почему не написала?
Не знаю. - Потому что ты этого не знала.
Перед началом раунда я выпила немножко ирландского ликера, поэтому все немножко оказалось в тумане.
Получился бы отличный слоган для Bailey's!
"Все немножко оказалось в тумане".
Митч, Уинки, а вы ответили?
Нет, но потом я увидел, как он начал писать, я сразу такая: "Ну конечно!"
Балл Клаудии и Дэвиду, Джонатану и Бобу и нет балла для вас обеих.
Мэл, ты не забыла, что ты сейчас не в парке?
Ребята, викторина - дело долгое, а нам нужно подточить коготки, чтобы дотянуть до конца.
"Подточить коготки"?
Я буду намного интереснее через пару минут.
Это настоящий кошмар для ВВС - бой на "розочках" между шоу "Strictly" и "Выпечка" (Клаудия и Мэл - ведущие этих шоу)
Тут не может быть победителей.
Далее я спросил у вас, что имел в виду Шекспир, упоминая слова "умирать", "увядать", "вспыхивать пламенем" и "таять". Что у вас? Клаудия, Дэвид?
Нам кажется, что это обозначения оргазма.
Мэл, Кристен? - Оргазмы.
Джонатан? - У нас примерно то же, но мы подумали, что, наверное, слишком привязаны к своему языку,
поэтому мы немножко сдали назад и написали "кульминация".
"Кульминация" наступает тогда, когда джентльмен или дама, или кем вы себя там считаете,
когда ты "заканчиваешь".
Когда ты доезжаешь до верхней ступени эскалатора.
Уже 4 человека распивают маленькую бутыль "Bailey's".
На самом деле, я не пью.
Может неслабо подействовать на нашу Уинки.
Да, давайте наконец пошалим!
Про алкоголь и вправду можно сказать такое.
Да, это эвфемизмы для оргазма. +1 балл всем.
И наконец, рубрика "скажи, что видишь" с известной фразой. Что у вас?
"Вовремя пашешь - веселей пляшешь". - Точно.
А я не могла сообразить. Я говорила: "Кости, осел, птица... Что тут, Дэвид? И потом он такой: "Я знаю".
Джонатан, Боб, вы написали?
Да, мы насладились самим процессом. Было очень весело.
Может быть, сейчас пора всем отведать моих энергетических шариков?
Приготовила дома сегодня утром. - Что внутри твоих энергетических шариков?
Шарики с энергией, ребята.
Приготовленные сегодня утром, потому что я вспомнила...
Кристен только что убрала оттуда волос.
Прости, дорогая. - Ничего страшного.
Это волос с головы или нет? Прости.
У тебя же нет аллергии на орехи? Там только орехи.
Ты в порядке? - Да, вроде бы.
Спросила как раз вовремя.
Дамы и господа, настало время для специального гостя.
Поприветствуйте героя шоу "Первые свидания" и красавца Фреда Сириэкса.
Он просто писаный красавчик, согласитесь? Посмотрите на него.
Еще и учтив с дамами.
Не хочешь энергетического шарика?
Привет, дорогой. - Привет, Клаудия, рад тебя видеть.
У нас такое впервые, прелесть просто! До чего приятный молодой человек!
У тебя вроде есть для нас вопрос. Что за вопрос?
Так, парни, на выход!
Давайте быстренько расставим бутылки.
Как вы знаете, я из Франции, а мы во Франции пьем много шампанского.
Это бутылка нормального размера, как вы можете видеть. У всех у вас есть такая в холодильнике.
Я хочу, чтобы вы перечислили названия этих бутылок шампанского.
Сюда вмещается 2 бутылки, 4, 8,
тут 16, а тут 20.
А ты смог продать хотя бы одну 20-бутыльную?
Постоянно покупают. - Что?! - Постоянно берут.
Чтобы люди не поняли, насколько далека от них бутылка?
"Будете пить 20 бутылок!"
Вам нужно записать разные размеры. - 2, 4, 8, 16 и 20.
А нам можно будет попробовать шампанское? Хочу попробовать самую большую бутылку.
Может, поделимся с ними?
Самую большую!
Давайте вот эту. - Нет, самую большую.
Большую! - Мы поделимся со всеми!
Можно вот эту. - Нет, ту через одну!
Зал, не молчим! - Эту?
Если ты готов открыть вторую по величине, то можешь так же открыть и самую большую. - Ну давайте ее.
Мне нужна помощь.
Поможете мне?
Хочешь, чтобы я зажал ее между ногами, Фред?
А можно мне после всего еще один ореховый шарик?
Хочешь еще один энергетический шарик?
Я зажму его между ногами. - Всем лечь!
Только не разбейте.
Крути до конца. Ты сможешь!
Как ощущения? - Тяжеловато удерживать ее.
Не могу вытащить!
Готовы?
Она не свалится назад?
Ты совсем не умеешь возбуждать, Фред!
Это лучшее первое свидание в истории.
Я все сделаю быстро.
Не могу уже больше оттягивать момент!
Расслабься. - Тебе легко говорить - это мой первый раз. А ты в этом деле мастер.
Откуда там этот шум, Фред?
Давай, ты сможешь! Подумай про Францию!
Закрой глаза! - Упри бутылку, Фред!
Она слишком сухая.
Народ, лучше пригнитесь.
Отличный выстрел!
Вот, отлично.
Это была самая тяжелая работа для меня за последние годы.
Мы так будем 100 лет маяться. Вот, возьми сразу три! Мэл!
Извините, братва.
У меня сейчас смоется мой спрей-загар.
Попробую принести еще. Не обессудьте, ребята.
Мы можем вызвать наших официантов в помощь и помочь разлить шампанское для всех. Официанты!
Вот, держите. И вот эти возьмите. - Мне нужна салфетка.
Ты возьми вот эту и разлей шампанского для всех.
Джимми, если ты когда-нибудь надумаешь работать в ресторане, позвони мне.
Кто-то стащил отсюда бутылку.
Итак, как называются эти бутылки? Перейдем к вашим ответам. Клаудия, Дэвид, что у вас?
"Магнум"... - Точно!
Верно. - А потом мы запутались.
Не считая "Магнума", они все из Библии,
поэтому следующую мы назвали "Большой Иисус".
Вы думаете, это "Большой Иисус"? - Нет, мы лишь предположили.
А потом мы написали "Иеровоам",
потом "Мафусаил",
А потом - "Наву-хост-ронор"...
Клаудия, повтори последний ответ. - Не могу это сказать.
Но что там? - На-вухо-стро-нор!
Конечно. Мэл, Кристен? - Мы шли от большой к меньшей.
Навуходоносор,
а потом, мне кажется, идет "Самсон",
"Мафусаил", потом "Джереми Боуэн", потом...
Мне кажется, "Вифезда".
Вифезда? Красивое слово! Используем его как-нибудь.
Джонатан, Боб, вы угадали?
Да. Мы забыли про "Магнум", его мы не написали.
"Иеровоам", "Навуходоносор",
"Маленькая бутыль по скидке",
Party 8 и "Кардашьян". - Это самая большая.
Фред, назови нам правильные ответы.
Самая большая - это "Навуходоносор", как и сказала Клаудия.
Это "Валтасар".
Это "Мафусаил", "Иеровоам" и "Магнум".
Клаудия и Дэвид получают 4 балла, Мэл и Кристен - 3, Джонатан и Боб - 2 балла.
Давайте посмотрим на промежуточные итоги:
у Джонатана и Боба 17 баллов, у Кристен и Мэл - 18, у Клаудии и Дэвида 22 балла.
Уйдем на короткую рекламу, дамы и господа, еще раз поаплодируйте Фреду Сириэксу.
Вы снова на "Большой жирной викторине обо всем".
Не стану вам врать - все сейчас немного поддатые.
Следующий раунд будет посвящен кино.
Большинство супергеройских фильмов снято по мотивам комиксов, хотя называть их "комиксами" уже не принято -
более уместным будет определение "задротское чтиво для девстенников".
Думаю, он не обиделся из-за этого.
Настала пора для больших жирных вопросов про кино.
Первый вопрос задаст Уорик Дэвис.
Привет, Джимми.
Как вы знаете, я снимался в роли Марвина Робота-Параноика в фильме "Автостопом по галактике".
Я там был в большом костюме робота, и меня дублировали другим голосом.
Если верить фильму "Автостопом по галактике", что является ответом на главный вопрос о жизни, Вселенной и всем таком?
Что является ответом на главный вопрос о жизни, вселенной и всем таком? Серьезный вопрос.
Я знаю ответ - шампанское и пончики.
Поясню телезрителям - мы также отведали пончиков во время рекламы.
Раскрою все карты - мы тут на телевидении вовсю отрываемся.
Взгляните на отрывок из диснеевского фильма-обладателя всяческих наград под названием "Белая пустошь",
в котором сняли милых, пухлых леммингов.
А вот они и прыгают, самолично отправляясь в полет с обрыва.
Это видео с леммингами вызвало бурный скандал. Хочу знать, почему.
Что ты...?
Я уже не молодой, здоровье шалит, поэтому мне нужно принимать таблетки.
И я подумал, что сейчас как раз подходящий момент. - Да, как раз вовремя.
Можешь принять таблетки.
И я должен принять их, не запивая.
Я вот не знаю... Это "Иеровоам" или "Навуходоносор"?
Многовато таблеток, не кажется?
Джимми, я все еще тут. Понимаешь?
Нечего на меня смотреть!
В самом рецепте так и написано "принимать целую пригоршню"? - Нет.
Я их знаю по памяти: 2 таблетки статина, 2 бета-ингибитора...
Чтоб смягчить эффект...
И еще 2, которые я называю "моими ночными обнимашками".
Думаю, стоит пожелать Бобу спокойной ночи. Но викторина на этом не кончается...
Взгляните на эту промо-афишу из бывшей Чехословакии. Это афиша голливудского блокбастера, назовите фильм.
Какой фильм рекламирует эта афиша?
Это афиша фильма из бывшей Чехословакии.
Krotitele Duchu.
А что это за год? - 80-е.
Это культовый фильм 80-х? - Суперхит.
Подскажи еще, не будь уклончивым! Не люблю, когда ты уклончивый.
Как вообще мы должны понять что-либо без подсказок?! - Ну же!
Если вы догадаетесь, что это и что происходит, где происходит действие...
Он засасывает пряничного человечка. - Кидает морскую звезду в здание.
Просто назовите голливудский блокбастер, где такое имело место.
Ты сейчас вправду сказал то, что сказал? Ты что-то сказал про здания. Продолжай.
Я спросил "где они?"
Да, думаю, что так...
И наконец, посмотрите на Брэда "конечно, да" Питта с культовой сцены из "Бойцовского клуба".
Все равно что смотреть в зеркало. Смотрим.
Каждую неделю Тайлер устанавливал правила, которые придумывали мы с ним.
Господа, добро пожаловать в "Бойцовский клуб".
Первое правило "Бойцовского клуба": ни слова о "Бойцовском клубе".
Второе правило "Бойцовского клуба": ни слова о "Бойцовском клубе".
Это был Брэд. Он назвал первые 2 правила "Бойцовского клуба". Прошу вас назвать еще одно правило.
Знаю, Дэвид, ты не любишь говорить об этом, поэтому просто напиши.
Подайте мне Джона Сноу.
Сноу лучше Питта, сто пудов.
Думаю, я бы тоже предпочла Сноу Питту, так что ты права.
Митч, Сноу или Питт?
С точки зрения секса? С кем бы я предпочел заняться сексом? Ты это имеешь в виду?
Так Сноу или Питт? - Питт.
Все готовы с ответами? - Да.
Уорик Дэвис хочет знать, что если верить фильму "Автостопом по галактике", что является ответом на главный вопрос о жизни, вселенной и всем таком?
42.
Я подсмотрела у Митча и увидела, как он пишет "2", и написала "2"...
Но я написала СО2 (углекислый газ)...
Ты увидела у меня цифру 2?
Ты решила списать, и тебе это не помогло?
Ответ - разумеется, 42.
Далее я показал вам ролик из диснеевского фильма "Белая пустошь". Почему он вызвал скандал? Клаудия?
Потому что их сталкивали, пинали ногой, выкидывали сами исследователи, и это породило миф о массовом суициде.
Джонатан, Боб, написали?
Там была сфабрикованная история, связанная с тем, что они так себя не ведут, и студия "Дисней" создала миф об их склонности к суициду.
Мэл, Кристен?
Может, они на самом деле были луговыми собачками.
Все говорили "посмотрите на этих леммингов", а они оказались луговыми собачками под видом леммингов.
Лично я не держу зла из-за твоей ошибки, но Мэл, кажется, просто кипит от злости.
Вообще. Я просто под, крайне под.
Что значит "под"? - Подавлена.
Ты так расстроилась, что даже не можешь договорить слово.
Да, эти лемминги не прыгают со скал, их сталкивали сами создатели фильма.
Их потом подобрали и сделали из них пиджаки.
Да ты у нас Круэлла! (cruel - жестокий)
Это настоящие лошадки!
Балл Клаудии с Дэвидом и Джонатану с Бобом, немножко не хватило до балла луговым собачкам.
Я показал вам афишу к фильму из Чехословакии. Что это за фильм?
Krotitele Duchu.
Может, "Уолл-Стрит"?
Джонатан? - Теперь мы поняли.
После того, как ты сказала Krotitele Duchu, это "Крокодил Данди".
Но мы это не написали. Мы подумали, что это "50 оттенков Микки Рурка", примерно так он выглядит сейчас.
Клаудия? - Послушай меня. - Давай.
Ты сказал про здания, и я подумала про здания Нью-Йорка, и потом я подумала, что он что-то высасывает и вспомнила про "блокбастер 80-х".
Что у вас? - Давай ты. - "Охотники за привидениями".
Это верный ответ.
И последний вопрос раунда про кино.
Первыми 2 правилами "Бойцовского клуба" было "ни слова о "Бойцовском клубе". Я попросил вам назвать еще одно правило.
Клаудия Уинклмэн подняла руку.
Если ты впервые в "Бойцовском клубе", ты будешь драться. - Верно.
А еще...
Я не помню: он сказал "снять одежду" - можете меня не упрашивать дважды, мистер Питт!
Я написала "Никаких рубашек и ботинок", но вроде там было "никаких рубашек и ремней".
Это скорее аэропорт.
Вы получаете балл за свой ответ. Мэл, Кристен, что вы написали?
"Ни слова о "Бойцовском клубе" - Первым правилом было...
"Ни слова о "Бойцовском клубе" - А вторым...
"Ни слова о "Бойцовском клубе". - И вы решили, что третьим правилом могло быть...
"Ни слова о "Бойцовском клубе".
Я помню, что он чеканил эту фразу дома, и я помню, что подумала "чересчур, чересчур, чересчур".
Мы тоже так подумали - "Ни слова о "Бойцовском клубе".
И в конце он закрыл глаза - "прошу вас, ни слова о "Бойцовском клубе".
Потом он благодарит всех и бьет парня в морду.
Но первые варианты про "никаких рубашек, ботинок, оружия" -
это не "Бойцовский клуб", это шоу "Свободные женщины", ведь я когда-то был на нем.
Нет балла, нет балла, балл.
Настало время для специального бонусного раунда.
Для следующего вопроса у каждого под столом припасена маска. Достаньте их и наденьте.
Обожаю! - Они слишком страшные. - Назовите фильмы, в которых они были.
Мы должны догадаться, из какого фильма наши маски?
Нет, нужно перечислить все фильмы.
У меня большая голова, не могу ее надеть.
Не могу открыть глаза.
Дэвид, ты должен присягнуть свиной голове. - Не могу открыть глаза.
Не можешь открыть глаза? -Да, внутри маски.
Если ты просто поднимешь веки, Дэвид, должно помочь.
Джимми, что на тебе надето?
Дэвид, ты прекрасен.
Забудьте про Брэда Питта или Джона Сноу - я выбираю Митча.
Мне тут не хватает воздуха.
Это самая пугающая сцена. - Можно их уже снять?
Да, Дэвид, можешь ее снять и осмотреться вокруг. - Спасибо.
Хорошо, что рядом не было Дэвида Кэмерона.
Давайте посмотрим на ваши ответы. Начнем с Мэл и Кристен.
Боб - это "Донни Дарко", "Резня бензопилой", "Молчание ягнят", "Хэллоуин", "Пила", "Пятница 13-е".
Полагаю, это фул-хаус.
Клаудия, Дэвид, у вас все фильмы? - Да.
"Донни Дарко", "Пила", "Хэллоуин", "Пятница 13-е", "Техасская резня бензопилой", "Молчание ягнят"
У нас так же, можешь не проверять.
А что там за последний фильм?
Он в роли Поросенка Бэйба. Помнишь Поросенка Бэйба?
Он еще говорит "Сойдет, Поросенок, сойдет". Это Поросенок Бэйб.
Давайте посмотрим на промежуточные итоги.
Последнее место с 24 баллами делят Кристен Шаал с Мэл Гидройч и Джонатан Росс с Бобом Мортимером,
а в лидерах - Клаудия Уинклмэн и Дэвид Митчелл с 32 баллами.
Мы уйдем на короткую паузу, но мы скоро увидимся.
Не в буквальном смысле - я просто говорю это на камеру, но после паузу я снова буду говорить в нее, если вы захотите смотреть нас дальше.
Вы смотрите финальную часть "Большой жирной викторины обо всем".
Этот раунд посвящен теме спорта и игр.
Футболист Пеле признан одним из величайших бразильцев всех времен,
а самым худшим стал тот, который я попробовал сделать сам себе (brazilian - интимная стрижка)
А ты пробовал делать в том месте эпиляцию, Джимми?
Да. Называю их "бразильскими орехами"./"сумасшедшая Бразилия"
Джонатан, а ты когда-нибудь смотрел на себя в зеркало со спины и смотрел на яички, что увидеть - вдруг на них что-то написано?
Ну мало ли! - Нет, но теперь я знаю, чем точно займусь после этого шоу.
Время для вопросов про спорт и игры.
И первый вопрос задаст наш мастер бокса Дэвид Хэй!
Привет, Джимми, говорит "Хэй-мейкер".
В боксе есть две стойки, с которых можно вести бой.
Если вы правша, как я, то вы стоите вот так - эта стойка называется "правосторонней/ортодоксальной".
Но если вы левша, то вы стоите вот так. Как называется эта стойка?
У Джонатана готов ответ. - Как называется вторая стойка?
В конце футбольного сезона 02/03 обеспокоенный Алекс Фергюсон выдал фразу,
которую Словарь Коллинза описывает как "напряженная концовка соревнования лиги, особенно с точки зрения лидера первенства". Что это за фраза?
Он выглядит так, будто ребенок надел папино пальто.
Следующий вопрос - если вы будете играть с Пациентом Сэмом, то в какую настольную игру вы сыграете?
Написали. Мы поймали волну, Джимми.
И наконец, посмотрите на это видео. О чем говорит этот спортсмен?
Кто-нибудь из них загорелся желанием попробовать?
Многие школьники старших классов начинают заниматься эти еще с начальной школы.
А многие поступившие в колледж уже развили собственный стиль, и его тяжело сменить.
А как к этому относятся другие прыгуны?
В основном, им плевать, потому что они прыгают по-своему.
Но когда они увидели в первый раз, им это показалось забавным.
Думаю, с этим стоит согласиться.
Итак, о чем он говорит? - Не знаю.
Дэвид знает.
Он сказал про "прыжки"? - Да.
Дэвид знает.
Готовы с ответами? - Да. - Хорошо.
Сначала Дэвид Хэй спросил у вас, какая стойка является противоположной правосторонней/ортодоксальной. Что у вас?
Джонатан, Боб? - Ортодоксальная и хасидская.
Хороший ответ.
Но не это мы имели в виду. Мэл, Кристен?
Левосторонняя? - Верно.
Дэвид, Клаудия, написали? - У нас так же.
Дэвид, ты занимался боксом?
Нет, я никогда не бил человека по-настоящему.
Я провел два добротных боя и победил в обоих, так что я непобедимый.
Ты же бился с Лесом Деннисом на Comic Relief? - И Дарреном Дэем.
Отправил кого-нибудь в нокаут? - Нет, и я бы не стал, Джонатан.
А какой был у тебя стиль? - Хасидский.
Спасибо, просим балл!
Балл, балл, нет балла.
Я спросил у вас, какую фразу сэр Алекс Фергюсон использовал для описания напряженной развязки в сезоне Премьер-Лиги в 2003 году. Что у вас?
Дэвид вспомнил ее.
"Время скрипящей задницы".
Джонатан, Боб? - Мы тоже написали "время скрипящей задницы".
Ты уверена в своем ответе, Мэл?
"Скрип ягодиц".
Очень близко. - Я буду потрясена, если ответ не примут.
Готовься к потрясению - ваш ответ неверный.
Она потрясена!
Я спросил, что если играть с Пациентом Сэмом, в какую настольную игру вы сыграете?
"Операция".
Джонатан, Боб? - "Подземелья и дантисты".
Пациент Сэм в "Подземельях и Дантистах"?
Мэл, а у вас что? - Позволь объяснить.
Я написала "Пациент Сэм = Капитан Павлин, вопросительный знак".
Кажется, у вашей британской игры "Клуэдо"...
Там есть Капитан Павлин.
Там есть Пациент Сэм, который живет... в подвале... с новокаином.
Ты будешь удивлена, узнав, что ответ более чем неверный.
Правильный ответ - "Операция".
Вы видели видео с интервью со спортсменом, о чем он говорил?
Скажи, что мы написали. - Прыжки с копьем.
Прыжки с копьем?
Ты ею запускаешь себя в воздух и совершаешь веселый прыжок.
Ты про прыжки с шестом. - Точно, дорогой.
Джонатан, Боб? - Классики.
Клаудия, Дэвид? - Мне кажется, прыжки в высоту. Прыжок "Фосбери-флоп".
Давайте посмотрим.
Это был Дик Фосбери, придумавший прыжок "фосбери-флоп".
А еще его можно было назвать "члено-флоп"! (dick - член)
Для нашего финального Большого Жирного вопроса мы попросили помощи у двух звезд шоу Strictly Come Dancing.
Поприветствуйте Карен и Кевина Клифтон!
Как дела, ребята? Все хорошо? - Да, спасибо.
Вы, конечно, знакомы с нашей Клаудией. - Привет, Клаудия!
Карен и Кевин дадут нам урок по истории танцев.
Они покажут 8 разных танцев в течение 1 минуты.
Назовите как можно больше танцев. За каждый присуждается балл. Спустите дискошар!
Итак, с историей танцев выступают Карен и Кевин Клифтон!
Было 8 танцев, вы записали все?
Я подумал, что ты сказал про 5, поэтому после пятого я расслабился и наслаждался танцами, больше не записывая ничего.
А потом мы быстро попробовали наверстать и успели написать лишь 7.
Кристен, Мэл, у вас все 8? - Да.
У вас все 8? Клаудия, если уж ты не ответишь, возникнет проблема. - У меня 10.
Объясните каждый танец: итак, первый - это...
Первым было танго. Потом мы покружились.
Вторым было...? - Вторым шел фокстрот.
А потом мы станцевали чарльстон.
С небольшим трюком, с подъемом.
А потом было...? - Потом был хэнд-джайв.
Я могу танцевать лишь его.
Потом был "бегущий человек". - Да, у нас он есть!
А потом была...? - Макарена.
Любимый танец каждого.
А потом наше любимое - "Большая рыба, маленькая рыба, картонная коробка".
А потом я залез на стол и тверкал в лицо Дэвиду Митчеллу.
Отлично, это были 8 танцев. Что у вас?
Должен признать - меня отвлекло от тверка то, что ты чуть не наступил на мой телефон.
Я не проникся полностью эротикой твоего танца.
У Джонатана и Боба 6 баллов, у Мэл и Кристен - 6...
Да ладно тебе! - Мне кажется, у нас 8.
Клаудия, Дэвид, у вас 2!
Не понимаю, как мы умудрились вписать столько танцев, которые вы не исполняли!
Я не знал, что столько танцев вообще бывает.
Ча-ча-ча, румба... Ничего из этого не было!
Как мы смогли угадать всего 2?! Тут столько слов! Мы написали аж 12 слов!
Дэвид, это еще не самое страшное.
А вот то, что она - ведущая танцевального шоу...
В Strictly название танца объявляют в начале! Там не нужно гадать!
Кто-то мне в ухо подсказывал "румба"...
Если бы на площадке была Энн Уидикомб, пришлось бы назвать танец заранее, потому что там вообще не поймешь!
Просто я слишком увлеклась вами обоими. Потому что я обожаю вас. - Вы были невероятны. - Спасибо.
Вышло потрясающе.
Давайте подведем окончательные итоги: последнее место делят...
Да перестань!
Кристен с Мэл - 31 балл, а также Джонатан и Боб с 31 баллом.
А победителями "Большой Жирной викторины обо всем" стали Клаудия и Дэвид!
Большое спасибо нашим прекрасным участникам, Карен и Кевину,
нашим специальным гостям и вам за то, что смотрели.
С вами был Джимми Карр и "Большая жирная викторина обо всем". Доброй ночи!
Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)