Спасибо большое.
Перед тем как мы даже начнем, я хотел бы предупредить вас,
что мое выступление содержит плохие слова.
И я не говорю про слова-паразиты.
Будет сквернословие и темы сексуального характера.
Так что если вас оскорбляют грубые и резкие темы,
могу сказать - не будьте такими пёздами.
Пару недель назад я делал концерт, и я спросил девушку на первом ряду как её зовут.
Она сказала: "Патака." Я сказал: "Необычное имя. Не каждый день такое услышишь."
Она ответила: "Я, вообще-то, слышу каждый день."
- Кто-нибудь пользуется продукцией Vodafone? - Ага.
Большинство вот здесь.
Наверное, у вас лучше всего ловит, да?
Я не пользуюсь продукцией Vodafone. Хотя я уверен, что у них доступные цены и все хорошо работает.
Мне не нравится их рекламный слоган.
"Присоединяйся к самому большому мобильному сообществу в мире."
Поправьте, если я не прав,
но это цыгане.
Без обид.
Если ты хочешь так одеваться и жить на отшибах, то это твое дело.
Не могу поверить, что ты сделал так. Молодец. Хорошо.
- Как тебя зовут? - Скотт.
Не волнуйся, что они смеются.
Мы-то оба знаем, что им всем нужны прищепки.
Всегда будет работа, которую, люди как Скотт, избегут.
Мой отец сказал, все что тебя не убивает, делает тебя сильнее.
Кроме аварий.
Феминистки говорят, что женский труд никогда не заканчивается.
Возможно, если они будут организованнее, будет лучше.
Какой леденящий взгляд, мадам.
Чтобы вы поняли, это постмодернистская мизогония. Шутка потонула в иронии.
Так что не забивайте этим свою головку, дорогуша.
У меня был этот "серьезный разговор об отношениях" с моей девушкой.
Она усадила меня и говорила со мной где-то шесть часов.
Я и не представлял, что когда мужчина говорит, что за него всё сказано,
это буквально так и есть.
Она сказала: "Джимми, мы находимся на перекрёстке в наших отношениях."
Одна дорога это тяжелая работа и обязательства, но в конечном итоге приведет к счастью.
И есть другая дорога, что ж, а другая дорога это тупик."
Я сказал: "Это не перекрёсток, это Т-образное пересечение."
Я рад, что вы смеётесь. Она охренеть как психанула.
Я должен пояснить в начале шоу,
что несмотря на мою одежду и общее поведение,
я не гей.
Разве что если вы не из Ньюкасла,
и под "геем" вы имеете в виду "носящий пальто".
Вы выглядите немного разочаровано. Извините, но гомосексуализм это не мое.
Без обид. Дословно: Возбуждения не чувствую.
Извините, не хотел портить атмосферу. Я не гомофоб.
Я вас не боюсь.
Ничего. Некоторые люди натуралы, некоторые геи. Это нормально.
Я где-то посередине.
Я натурал и социальный гей.
Я замечаю, когда женщина-друг меняет прическу или покупает новую обувь.
Но я не позволю твоему херу быть в моем заду.
Это не шутка, это то, что я хотел четко прояснить.
У меня такое ощущение, что я неправильно оценил ситуацию.
Вы похожи и на настоящего мужика, и на гея.
Надеюсь, не тот и другой одновременно.
Вы смотрите, будто хотите вывести меня отсюда.
Только, я не совсем понимаю зачем.
Я полагаю, что в обоих случаях меня поимеют.
Я думаю вы убедитесь, что я средний класс.
Из графства, рядом с Лондоном.
Поэтому у меня нет акцента.
Слова так и должны звучать, если их произносить правильно.
Нет ничего плохого в том, чтобы быть рабочим классом...
в наши дни.
Быть рабочим классом - это как мастурбация. Тут нечего стесняться.
Конечно, гордиться тут тоже нечем.
В обоих случаях у вас появятся мозоли на руках.
Стинг, известный певец, часто хвастается шести-часовыми секс сеансами со своей женой Труди.
Представьте, на сколько его хватило, если бы она была красивой.
В Японии считают, что пенис тигра улучшает шансы на оплодотворение,
но я думаю, что если вы действительно хотите забеременеть,
то лучше использовать член человека.
Девушка моего лучшего друга на шестом месяце беременности.
Они сказали: "Ты хочешь потрогать ребенка?"
Подумав, я решил, что они имели ввиду снаружи.
Говорят, что путешествия расширяют кругозор.
Не считая американцев, где в основном расширяются задницы.
Часто всплывает факт, что только у десяти процентов американцев есть паспорта.
Как будто это плохо.
Я ничего не имею против американцев, один подошел ко мне и сказал, что я был "выскакамерен".
Я сказал: "Я думаю, что это произносится как "Высокомерен"."
Это значит, когда вы принижаете кого-либо.
Извините, я не высокомерный. Я слишком занят думать о вещах, которые вы не понимаете.
Неуверен, знаете ли вы, но шанс того, что вас ограбят в Лондоне больше в 10 раз, чем в Нью-Йорке.
Потому что вы не живете в Нью-Йорке.
Моей любимой новостью в том году была история из Америки. Думаю, что вы про нее слышали в газетах, на ТВ.
История про мужчину из Юты, американца.
Он бродил по дикой местности Юты, в горных расщелинах.
Случился камнепад и его рука застряла под камнем.
Ему пришлось отрезать свою руку, чтобы освободиться.
Невероятная история человеческого мужества. Вы слышали про эту историю?
Не думаю, что кто видел это, не спрашивал бы себя: "Смог бы я сделать такое?"
Думаю, что я бы смог.
Какая мне разница до руки американца?
Если это был бы вопрос жизни и смерти, я бы даже его херову бошку отрезал.
Другая история из Америки, которая позабавила меня, не была столь вдохновляющей.
История про англичанку и американца.
Они летели из Нью-Йорка в Лондон, никогда не встречались ранее, летели в первом классе.
Их арестовали, как они прибыли в аэропорт Хитроу.
И причина по которой их арестовали, состояла в том, что женщина феллировала мужчине.
Это значит отсасывать.
В то время как они садились, она удовлетворяла его. Лично я предпочитаю леденцы.
Я не могу представить, как это произошло.
Скорее всего она повернулась к нему и сказала: "Мне заложило уши.
У вас есть леденцы?"
Он сказал: "Нет, нету. Но у меня есть идея."
Есть кто-нибудь с областей? Из Севера?
Несколько есть.
В чем смысл "Оппозиции севера и юга", если вы ничего не контролируете? (Север в Англии беден.)
Это особенность в Соединенном Королевстве, что люди из Ливерпуля считают, что люди из Манчестера кучка пёзд.
И наоборот, люди из Манчестера считают, что люди из Ливерпуля кучка пёзд.
Когда же до них дойдет?
Я должен извиниться. Я использую слово на П слишком часто.
Я знаю, что многие, особенно дамы, находят это оскорбительным.
Нет альтернативы к "пизде".
Не считая задницы.
Вы знакомы с фразой "Увидимся в следующую вторник" (грубый эвфемизм слова cunt(пизда) C U N(ext) Tuesday))
Видите, это вежливый способ сказать слово на П, и не показаться слишком грубым.
Иронично, что я не могу придумать ситуацию, при которой вы назвали кого-то пиздой и не обидели его.
Вот что мне нравится.
Я тут присяду немного.
Вы как? Вы примерно так себе это шоу представляли?
Что, не так? Тогда мне пиздец.
Кто приехал из далека? Может кто из-за морей приплыл?
- Канви Айленд. - Канви Айленд?
Я знаю про Канви Айленд, вы долгий путь из дома не проделали,
а просто привезли его с собой. (Канви Айленд - часть Англии)
Вы приехали с ним?
Нет. Хорошо.
Канви Айленд это самое дальнее место, из всех кто здесь есть. Так что иди на хер.
Вы же все местные, не так ли?
Что?
Это Дувр или вас кастрировали еще до того как вам удалось...
Ага.
Вы боялись прозвучать глупо, поэтому изобразили этот нелепый голос?
"Это должно все прояснить."
Так вы моряк, так ведь?
Представьте мое удивление вашему голоску.
Плохое происходит втройне.
Atomic Kitten - хороший пример. (поп-гёрлзбэнд)
Всякий раз, как о них думаю, мне становится грустно.
Потому что где-то на северо-востоке в супермаркете за кассой работают те три девчонки.
Я написал эту шутку для программы "Худшие Британцы" на канале Channel 4. Я написал многие шутки для этой программы.
Неплохо я их написал, если это вас интересует.
Я был на барахолке и нашел там старую, коричневую кожанку.
И потом она превратилась в Дэвида Дикинсона.
Кто-нибудь видел мои другие шоу по ТВ? Кто-нибудь видел "Distraction"?
И одному человеку понравилось?
Это хорошо. Если я смог развлечь только одного человека, то я дерьмо.
Distraction на Channel 4 был заменен на "Секс в большом городе".
Просто представьте, что город - это Данди, а секс - анальный.
Я веду другое шоу "Your Face Or Mine". Вы его видели?
Это веселое шоу. Такое же простое как цыганская ванна.
Без обид. Я не имел ввиду...
Но, это довольно веселое шоу.
Оно про внешний вид в отношениях.
- Кто думает, что внешний вид важен? - Ага.
Только некоторые из вас честны сегодня.
Я сохраняю нейтралитет в этом вопросе. Важен ли внешний вид?
Вы не смотрите на камин, когда мешаете кочергой угли.
Но смотрите, когда вам отсасывают, так что...
Вы пара? Не возражаете, если я спрошу, каким образом это произошло?
Как вы думаете?
- Не знаю. -Вы не знаете, ты могла бы иметь больше чем это.
По-моему вы выше головы прыгнули.
Это разные лиги.
Молодец. Это из-за денег или из-за характера или...
Её заниженная самооценка?
Миленькая смесь всего?
Вообще то, в этом и есть шоу. Вот чем мы занимаемся.
Мы растягиваем это на полчаса. Магия телевидения.
Иногда бывает довольно неловко. Приходят молодые пары, по 19-20 лет.
Иногда бывает неловко.
Однажды к нам пришла женщина с недомоганием.
Я не уверен, какой точный медицинский термин для этого, но у нее было перекошено лицо.
Я почти уверен, что это не термин.
Она не была непривлекательной девушкой,
но одна половина её лица была ниже другого.
Она прислала нам кассету и она там сидела игриво, вот так.
И потом она повернулась вот так, и мы сразу сделали вот так.
Продюсер сказал: "Это серьезно.
У нее перекошено лицо. Мы должны спросить об этом."
Я подумал: "Что я могу спросить? Что с твоим перекошенным лицом, дорогуша?"
Я это не сказал, я сказал: "Можешь ли ты рассказать нам про свое лицо?" К счастью, она нам подыграла.
Она сказала: "Да. Когда мне было 11 лет, у меня случился лыжный инцидент.
Я ехала на лыжах с горы и влетела в сельский домик.
Я сломала ногу, руку, челюсть, скуловая кость и глазницу.
И меня доставили на вертолете в больницу."
А я сказал: "Ну хотя бы ты на вертолете покаталась."
На ней лица не было.
К сожалению, оно так и не выровнялось. Пожалуй, это было бы чудом.
Я не могу быть такой один. В жизни я постоянно вляпываюсь во что-то.
Я научился на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка".
Это означает, что ты ищешь изменений.
Но из-за этого они не начинают ходить по струнке, как может показаться.
Нет, им это не нравится.
Теперь, после нескольких неприятных случаев, у меня своё правило:
лучше уж я буду смотреть на стоящую беременную в автобусе,
чем на сидящую, рыдающую толстуху.
Да ладно, мы все совершали эту ошибку, не так ли?
Самое худшее, что ты сразу узнаешь, что совершил её:
"Когда он будет?"
"Погоди, никого и не будет."
Ты просто любишь еду.
Ужасно. Хочется, чтобы земля под ней раскрылась и...
проглотила её.
Это должна быть охрененно большая дыра.
Так же, я попадаю в неприятности на благотворительностях.
Я выступаю на многих, не потому что я бескорыстен, а потому что это весело.
Много комиков выступают на шоу. Около десяти человек стоит за сценой.
Мы общаемся друг с другом. Как маленькое общество.
Мы подначиваем друг друга на самую неприемлемую, из всех возможных, речь.
И вот что происходит, я, по обыкновению, выигрываю, и меня больше не приглашают туда.
И если подумать, то это двойная победа, так как ты не платишь на этих шоу.
Я делал выступление на "Aisling Foundation". Кто-нибудь их знает?
Нет? Ну да, это маленькая филантропия, в Лондоне. Это ирландская организация.
Они помогают ирландским строителям и чернорабочим, кто остался здесь после 50-ых и 60-ых,
которым здесь было не сладко.
Они дают им пособия и дома для престарелых в западной Ирландии.
Я выступал перед ними. И сказал: "Очень приятно поддерживать "Ashling Foundation".
И у меня есть лозунг для вас:
"Съебывайте домой, все дороги построены.""
Несомненно, они знамениты за свое чувство юмора.
О, вот нихера и нет.
Так же для другой благотворительности я делал выступление, оно было в том году для Stonewall.
Знаете? Самое большое гей-филантропия в Европе.
Я делал концерт в Эдинбурге. Я сказал: "Приятно быть здесь.
Не уверен про поддержку Stonewall.
Конечно, если вы соберете достаточно денег, может быть однажды смогут найти лекарство."
Но я не уверен, что нет ничего плохого быть геем.
У них была такая же реакция.
Хотя у них получилось более артистично.
Не хочу показаться чёрствым или злым или жестоким,
но "Дети Премии Мужества"... (Премия для людей, занимающимися детьми с проблемами.)
Сколько нужно мужества быть неадекватным?
Я лишь говорю, что может стоит поменять название на "Дети Страшного Горя"?
В таком случае, туда можно включить и уродливых детей.
Если кто-то думает: "Мне не нравится эта шутка и эта тема, я не думаю, что это смешно."
То представьте какого было на концерте "Great Ormond Street gala".
Комедия, в последние два года, была вполне благосклонна ко мне.
И я хотел кое-что вернуть.
Я считаю, что я делаю такую "партизанскую" комедию, засовываю, в те места, где её не ожидаешь найти.
Вы и люди, смотрящие DVD, уже находятся в хорошем настроении.
Как насчет людей, у которых был неудачный день? Что, если они читают небольшие объявления?
Они так же либо закупаются в секонд-хенде, либо пишут в рубрику "Знакомства".
Если вы описываете свой характер в 30 слов или меньше, значит, что он не очень хороший.
У меня есть кредитка, я неплохо общаюсь по телефону,
так что я разместил небольшие объявления, возможно люди откликнуться.
Хотите увидеть их? - Ага.
Конечно вы, блять, хотите.
Вот первое. Я написал это в рубрику "Знакомства".
"Неизлечимый романтик ищет грязную шлюху."
Следующее более оптимистичное.
Здесь больше амбиций.
"Неопределившийся альбинос ищет себе подобного."
На это я еще не получил ответа,
но когда будет два ответа, я сведу их на свидание в слепую и они не поверят своей удаче.
Следующее, по моему мнению, основа всех объявлений в "Знакомствах".
"Красивый, атлетичный, звезда Ноттинг Хилла, миллионер,
ищет доверчивую красотку."
Отдел "Деловые возможности" в газетах...
Я путешествую по стране, даю концерты и всегда читаю местные газеты.
Отдел "Деловые возможности" бесполезны, если только вы не хотите кафе в Солихалле.
Я подумал, почему бы мне не развеселить отдел своим объявлением.
"Представитель меньшинств желает испортить жизнь всем остальным.
Один такой есть всегда - ты ли это?"
Печально, но я не получил ответа на следующее.
"ТРЕБУЕТСЯ: 30 китайцев и дирижабль для тщательно спланированного розыгрыша."
Раздел объявлений в местных газетах должен быть интересным. Но там только дни рождения, свадьбы и смерть.
Если вы знаете человека, который как-то связан с рождением, женитьбой или смертью,
вы уже об этом знаете, вам не нужно читать это в газете, так что это немного бессмысленно.
Моя бабуля собирала все, что связано с семьей или друзьями.
Она складывала их в коробку для обуви. Она собирала около 50 лет.
А когда она умерла, мы положили её в психушку.
Это не шутка, это правда произошло.
Ладно, я подумал, что могу попробовать повеселится в разделе объявлений.
Я написал это: "Аманда, я немного опоздаю.
Буду примерно через час.
Как часто идут схватки?
Следующее немного странное.
Я написал в публичных и официальных уведомлениях, потому что не знал куда еще это засунуть.
"Требуется: Заклятый враг.
О себе: 178 см., кайякинг, книги и общения днем.
Справедливость, честь и возмездие ночью.
Требуется заклятый враг, желательно босс мафии или испорченный мегаломан."
Следующее, не самая моя лучшая работа, но мне нравится.
"Дефект речи?" Новая группа поддержки.
"Звоните Д-Д-Д-Д-Дэйву..."
Вообще то, мы оставили настоящий номер телефона, так что люди могут позвонить, если захотят.
Так же мы оставили дополнительную кассету, потому что жалобы могут занять большее время.
В следующем объявлении не было номера, я просто хотел донести идею до народа.
"Кто-нибудь еще думает, что с Гари Линекером что-то не так?"
Это может оказаться полезным некоторым из первого ряда. В отделе пропаж.
"Пропажи: Девственность. Да! Пропала!"
Кто-нибудь читает журнал "Private Eye"? Несколько.
Вы можете согласится, что частные объявления - ненормальные.
Люди пишут вещи вроде: "Я работаю над юридической степенью и мне нужно 5,000 фунтов, чтобы получить её."
И потом данные банковского счета. Это Эверест оптимизма.
Я подумал, что могу и в этом преуспеть. Я разместил это.
"Нуждаюсь: 20 штук. Больше ничего не спрашивать."
Через две недели, когда никто не пришел ко мне с деньгами...ужасно...
Я написал: "Ладно. 10 штук. Можно один вопрос. Ничего личного."
Я готов к компромиссу. Я благоразумный.
Раздел "На продажу" есть во всех журналах.
"Стиральная машина ''Hitachi DX250", на гарантийном обслуживании до убить, убить, убить, убить их всех,
февраля 2004 г., в отличном состоянии, цена - 180 фунтов, торг уместен."
Это конкретное объявление доставило мне особое удовольствие, потому что я подал его по телефону.
Единственное, о чем меня спросил оператор это: "Убить - четыре раза?"
"Ага." "Хорошо."
Продаются: Фото с отпуска - лыжи, солнечный виды, городские пейзажи на выбор.
Идеально для анекдотов или алиби."
"Продается: Дерево Бонсай. Огромное."
Другая вещь, которая мне интересна, которая овладела мной это...
Вы знаете рекламу на стенах на перекрестках?
Вы их замечали, да?
Что за психи ей интересуются?
Много безработных людей думают: Реклама на стенах - это выход.
Не "Центры занятости" или "через друзей". Пойду позвоню по этой рекламе.
Я подумал: "Расклею свою рекламу.
Расклею по Западному Лондону и посмотрю, кто позвонит."
Психи, как оказалось.
Нехрен было начинать.
Давайте я покажу вам некоторые.
"Разбоготей быстро! Подключи платную телефонную линию."
Для подробной информации звони 0900..." (Платный номер)
"Быстрое похудение! Надоели диеты и упражнения?
Невероятные результаты гарантированы!
Попробуйте амёбную дизентерию!"
"Ваша память ухудшается? Как насчет вашей памяти?
Она ухудшается?
Звоните по номерам прямо сейчас, чтобы не забыть."
"Денежные проблемы? Работайте на дому. Зарабатывайте деньги.
Вам даже не нужно будет вставать с кровати!
Чтобы узнать больше, позвоните сутенеру Джимми."
Что ж, это последнее.
"Ваша громатика ухучьшаеться?
Частные уроки. Звоните прямо сейчас."
Я расстался со своей бывшей девушкой, потому что она была очень лицемерной.
Она говорила: "Я люблю сюрпризы". Но затем она услышала, что я сплю с её сестрой.
Моя девушка сказала: "Ты никогда не говорил мне, как сильно любишь меня."
Не хочу расстраивать её.
Пару недель назад мы занимались любовью, и у нее случился приступ астмы.
Первое время я думал, что просто у меня хорошо получается.
Через пару минут я подумал, что она придает этому слишком большое значение.
Либо она чего-то хочет, либо ей просто плохо.
Я был в панике, не знал, что делать. Я позвонил другу, он был доктором.
Я спросил: "Что мне делать?"
Он сказал: "Не паникуй. Я скоро буду."
Я спросил: "А что мне сейчас делать?" Он сказал: "Кончи пока-что."
Не смотрите на меня так. Это было правильное решение.
Понимаю, что не стоило мне злить астматиков.
Их телефон доверия недавно закрыли.
Очевидно, слишком часто звонили и дышали в трубку.
Тут много астматиков? Нет, я бы услышал вас.
Много сегодня пар? Сколько пар у нас здесь?
Немного, смотря по рукам. Крикните, сколько вас?
Сотня. Замечательно.
Это становится привычным сейчас
для пар договариваться о верности к друг другу
но если кто-то из них знакомится со знаменитостью, то это договоренность нарушается.
У кого-нибудь так происходит в отношениях?
- Кто у вас? - Ты!
Ага.
Я заметил даму рядом с вами.
Что вы будете делать, как придете домой?
- Убивать меня. - Она убьет вас? Точно.
Или наденет страпон и выебет, определенно.
Одно из двух.
Еще у кого-нибудь?
- У вас есть? Кто у вас? - Джим Керри.
Ладно. И он может быть.
И кто у твоего парня?
"Кто-нибудь, я не заморачиваюсь"?
Извините? Что?
- Кто-нибудь красивый. - Кто-нибудь красивый?
Немного разнообразия, да. Прекрасно.
Ты не можешь это говорить.
Я говорил со своей девушкой, что если у меня будет возможность переспать с Кайли Миноуг, то
она может съебать.
Знаете ли вы, что есть такая сексуальная девиация , как снежки?
- Да. - Кто это там был?
Гордишься этим. Молодец.
Больше никто, ладно. Это говорит кое-что о тебе.
Снежки - это, когда вы занимаетесь оральным сексом с вашим партнером и он не выплевывает и не сглатывает,
а возвращает вам через поцелуй...
Вы шокированы тем, что я вам объяснил.
Могу заверить, что я узнал про более жесткий вариант.
Это поднимает более интересную моральную дилемму.
Выплевывать или сглатывать?
Что ж, если вы действительно любите себя.
Извините, я заметил своего друга. Ты объясняешь это своей маме.
Экий великолепный получился день.
Прекрасная поездка домой будет: "Так насчет этих снежков..."
Удивительно.
Есть ли тут католики?
Я был католиком. Я не особо знаю про католицизм, но мне нравятся идеи.
Мне нравится идея "поддержки сверху".
Поправьте, если я не прав, это когда вам 12 и вы встречаете епископа,
и он говорит вам: "Ты определенно католик."
Не думаю, что он сделает так.
Он говорит: "Ты определенно католик."
Другие религии могут делать то же самое.
Я думаю евреи могут делать это. У меня есть много друзей евреев и они говорят: "Я еврей."
Вышла новая книга под названием "Лучше чем секс с Клэр Рейнер".
Я думаю, что в этом списке будет дохрена вещей.
Затрудняюсь сказать, что не будет в этом списке.
Думаю, геноцид в Руанде будет где-то на грани.
Ну ладно. Я был в книжном магазине, там скидывали треть со всех книг
Купил книжку "Лев, Колдунья..."
Я спросил у кандидата наук...
извините, у продовца-консультанта:
"А этот отдел для психов-насильников?" (psycho the rapist - псих-насильник)
Она сказала: "Приглядитесь - это произносится как психотерапевт." (psychotherapist - "психотерапевт")
Вы знали, что Кристофер Рив написал книгу в том году?
Он написал книгу "Нет ничего невозможного". Вообще то, не написал, а продиктовал, но не важно.
Что?
Сзади на обложке написано: "Со времен несчастного случая, Кристофер шел только вперед." (Дословно - никогда не смотрел назад.)
И так ясно, но не надо тыкать носом в это.
Я познакомился с удивительной девушкой по интернету.
Умная, сексуальная, без комплексов.
А оказалось, что это 12-летний мальчик-паралитик.
Скажу честно, что секс не оправдал надежд.
Я думаю, что мы достигли грани, не так ли?
Мы посмеемся над этим и не более.
Ладно.
Пару недель назад я провалился в сексуальном плане.
А в чем причина смеха?
Не буду вдаваться в детали. Скажу лишь, что слишком рано закончил.
Моя девушка сказала: "Это случается со многими парнями."
Я сказал: "Меня сейчас интересует пара моментов.
Первое, какие еще такие многие парни?
Во-вторых, если это случалось не только со мной, может, дело в тебе?"
Говорят, что нет прощения мужчине, который поднял на женщину руку.
А что если у него есть вопрос?
Говорят, что если ты женщина, то можешь делать две вещи за раз.
Тогда почему груповуха на троих вне обсуждения?
Девушка спросила меня: "Уделите минутку для исследования рака?" (Research - поиски, др. значение)
Я сказал: "Много мы не найдем.
Надо сходить в Бутс, может, у них есть." (Boots - магазин )
Знаете про эти оговорки в конце фильмов? Что все персонажи вымышлены?
"Все события и персонажи вымышленные, любые совпадения случайны." Да?
Это действительно нужно было писать во Властелине Колец?
Неужели кто-то бы подумал: "Это великолепная документалка.
Возможно я поеду в Новую Зеландию на каникулы.
Погодите. Я не хочу чтобы все испортил Саруман со своей армией орков.
Твои волосы. Что, я просто сказал.
Мне нравятся Spice Giris, как парню рядом, но...
Не могу не заметить тату на твоих...
Ну, на твоих сиськах, не так ли? Это привлекает внимание. Что так нарисовано?
- Роза. - Это роза.
Будто сиськи и так не достаточно занимательные.
Она подумала: "Надо мне как-то приукрасить эти штуки.
Что нравится парням? Им нравятся цветы.
Сделаю себе рисунок с цветком."
Ты из таких парней, которым нравятся машины, пушки и танки.
Почему бы тебе не сделать милую татуху с танком на сиське?
Классно. Он бы такой: "Ого, это что Шерман?" (танк)
Потому что цветы, разве он не латентный гей...
А если честно, то серёжек и торчащих волос у тебя много.
Хорошо. Ладно.
Я помню, что до Джей Ло, до этих "гетто булок",
мы называли это просто жирной задницей.
Джей Ло застраховала свой зад на $10 миллионов.
Интересно, покрывает ли сумма и её содержимое.
Я разговаривал со своей бабушкой про Анта и Дека. Она не знает, кто из них Ант.
Я спросил: "Ты знаешь кто из них Дек?" Она сказала: "Да."
Моя девушка спросила у меня один из самых важных вопросов в жизни.
Она спросила меня: "Хочешь ли ты детей?"
Я подумал: "Действительное ли это проявление любви, завести ребенка?
Это обязательство навсегда. Кроме, разводов.
Завести ребенка, это обяжет вас на всю жизнь.
Потом я подумал про деньги. Это довольно дорогое дело.
Стоит 100 тысяч фунтов воспитать ребенка до 18 лет. Огромные деньги.
Это не как покупка дома, когда ты можешь продать его.
Это не одобряется. Это просто так.
Затем я вспомнил про образование. Обычная или частная школа?
Я думаю про частную, но потом с переходом в обычную под конец.
Возможно я приду к решению, буду читать "Дэйли Мэил",
буду ходить на родительские собрания, стану как мой отец. Будет ужасно.
Я подумал: "Почему бы не усыновить ребенка?"
Разве дело не в семейной ячейке и любви, а не просто чтобы был мини-я?
Потом я подумал о пропитании семьи
и что это значит для моей близкой и дорогой.
Потом я подумал про свою девушку, как я буду называть её мамой.
Как это изменит мою жизнь, возможно разрушит её.
Знаете, я взвесил все за и против и сказал: "Нет."
Конечно, к тому времени я уже кончил.
К счастью, на её титьки.
Мама это поняла? Хорошо.
Ладно.
Одна из моих целей - написать книгу. Как и многие комики, я бы хотел это сделать.
Я не хочу писать роман. Романы от комиков - дерьмовы.
Мы в этом не очень хороши. Нужны идеи, которые длятся больше, чем 30 секунд.
Я подумал про книгу с перепиской.
Таким образом вы заставите кого-нибудь сделать половину работы. Всегда думаю.
- Хотите их услышать? - Да.
Хорошо, иначе бы концерт занял меньшее время.
Первое письмо я написал своему местному члену парламента, Крису Смиту.
"Уважаемый мистер Смит, устали ли вы от того, что люди пишут вам и только тратят ваше время и видимо им нечем больше заняться?"
Это к Чарли Стейтему, главе минздрава по Западному Лондону:
"Уважаемый господин, я слышал, что один доктор вытащил аппендикс с помощью вешалки.
Я не квалифицированный доктор, но у меня есть все необходимое оборудование.
Не могли бы вы сообщить мне порядок процедуры?
Пожалуйста, ответьте как можно скорее. Она в ужасной агонии."
Кто-нибудь здесь состоит в организации "Международная амнистия"?
Кто-то неуверенно поднял руку. Вы боитесь гонений?
Я написал письмо главе "Международной амнистии" в Великобритании. Надеюсь вам понравится.
Это Кэйт Аллен, глава "Международной амнистии" в Великобритании.
"Уважаемая госпожа, мне нравится, чем вы занимаетесь.
Писать жалобы про нарушения прав человека,
это как политическая версия "Points Of View".
BBC или фашисткой лидер может, и не сменят свою деятельность,
Но вы хотя бы отнимите у них время, пока они будут читать ваши письма.
Удивлюсь, если они начнут пытать людей до 11:30.
Люди ничего не делают, потому что знают, что они не могут изменить мир.
Но вас это не отталкивает от свершения бесполезных действий для человеческих прав,
и лично я аплодирую вам.
Вдохновившись вашим делом, я решил сделать благотворительный ужин в вашу поддержку.
Я просил с человека по 20 фунтов в пользу Амнистии.
Несмотря на творческое оформление в Южно-американском стиле,
к сожалению, еда и бухло была дорогая и я потерпел убытки.
Теперь вы мне должны 57.40 фунтов."
Амнистия, храни их Господь, они ответили мне немедленно.
Скажем прямо, они немного свысокомерничали.
"Уважаемый Джимми,
Спасибо за ваше письмо. Я была восхищена, когда узнала, что вы поддерживаете амнистию.
"Вы, кажется, несколько не поняли что мы делаем,
так что я приложила копию нашего нового информационного буклета: "Что мы делаем."
Разумное, очень хорошее название для информационного буклета.
"Так же я приложила копию нашего годового обзора "Человеческие права важнее прибыли".
Я бегло просмотрел и это не способ управления компанией.
Рассматривая ваш благотворительный ужин,
мне жаль слышать, что ваша энергия и творческие способности
не принесли ожидаемых сборов.
Обычно я советую нашим сторонниками начинать с малого и развиваться.
Так же есть великолепная идея в заблаговременном составлении бюджета
и думать о том, как много гостей вы сможете привлечь.
Это поможет вам при составлении цены билета
и, надеюсь, это обеспечит другой результат в следующий раз.
На ваш запрос, в возмещении ваших убытков с Амнистии, я должна ответить отказом.
Я был очень расстроен и 57.40 фунтам наличного расхода.
У меня есть идея. Кто покупает продукцию "Справедливой торговли"?
Кто-нибудь? Немногие из вас. Чай, кофе, сахар и тому подобное.
Я думаю, что нашел пробел на рынке, так что я написал им письмо.
"Я пишу вам, потому что нашел пробел на рынке." Говорю же.
"Никого так часто не эксплуатируют, как фермера листьев коки.
Пока наркобароны становятся богаче на фермерах и потребителях в сфере развлечений,
вы стоите и ничего не делаете.
Я предлагаю "Справедливой торговле" совместное кокаиновое предприятие.
У меня есть контакты на распространении,
а у вас, ребята, идеальное прикрытие для таможни.
Как знать, может это дело взлетит и мы станем миллионерами...и будем помогать бедным.
Это я написал Мартину Беллу, мужчине в белом костюме, политику.
"Уважаемый мистер Белл, ваш личный секретарь утаивает от вас информацию."
Я не получил ответа, что означает, что я прав.
Относительно рамок приличия, здесь я немного вышел за эти рамки, буду честен.
Это письмо я написал Дэвиду Йелленду, когда он был редактором газеты "The Sun".
"Уважаемый Йелленд.
Я подумал, что так будет неплохо. По таблоидному, сильно.
"Очень много говорят про генную инженерию. Весьма сложная сфера.
Разве плохая идея разводить поросят, чтобы отучить педофилов от детей?
Я думаю над слоганом: "Они визжат, но не для копов."
Я думаю, что это морально приемлемо писать такие письма, но аплодировать этому - безвкусие.
Я написал это Сэру Джону Стивенсу - комиссару лондонской полиции.
"Уважаемый Сэр Джон, я поспорил со своим другом. Я говорю, что, что все полицейские - хорошие парни.
Он сказал, что все полицаи - пидарасы.
Кто прав?"
Что мы будем делать? Это ваше решение.
Хотите услышать мое письмо Стивену Хокингу?
- Да. - Ладно.
Теперь это ваша ответственность. Стивену Хокингу из Кембриджского Университета.
"Уважаемый Профессор, я знаю, что вы получаете письма с вопросами про вселенную,
и что у вас нет много времени на ответы в подробностях.
Возможно просьба моего 9-летнего сына вдохновит вас.
Он инвалид и у него проблемы, такие же как и у вас,
но у него сильный характер, и он не сдаётся перед миром,
который считает его четырёхглазым колясочником с голосом из коробки.
Ну да не важно, он хотел бы узнать, может быть вы придете и поиграете с ним?
Когда ты отправляешь подобные письма, то не ожидаешь ответа.
И особенно не телефонный звонок.
Мой брат снял трубку и сказал что это ассистент Стивена Хокинга.
Меня это слегка озадачило.
Она хотела узнать имя моего сына.
Единственная инвалидность моего сына - его выдуманность.
Мой брат Патрик был за телефоном, так что я сказал: "Патрик."
Потом она спросила про инвалидность и я...
Я смотрю дневное ТВ и я что-то быстро сказал.
Я это сделал не ради смеха.
Просто подумал, что она расстроится, если я признаюсь, что это глупая шутка.
Так что, если бы я признался - был бы конец разговору.
Но это не было концом. Две недели спустя я получил это письмо.
Она прислала мне биографию Хокинга с фото.
Она не подписана.
И через неделю я получил это письмо от самого Стивена Хокинга.
Безусловно подлинное. Я прочитаю его сейчас.
"Дорогой Патрик, мой ассистент Карен прислала мне письмо от твоего отца,
он сказал мне, что ты приглашаешь меня прийти и поиграть.
Очень мило с твоей стороны, но, к сожалению, я преподаю в Калтехе в Пасадене до 1 мая.
Так что я не могу принять твое предложение.
Даже когда мне 60 лет, я думаю, что никогда не поздно играть.
Один из моих подарков на день рождения была поездка на воздушном шаре.
Если тебе интересно, то вот контакты в "Innovative Ballooning".
Далее контактная информация.
Я связался с ними и они подарили нам поездку на аэростате.
Сначала я рассматривал идею покалечить своего брата и взять его с собой.
Я делюсь с вами этим потому что это умно-преумно, все эти переписывания и когда они пытаются от тебя отвязаться,
но вот с этим всё пошло абсолютно не так.
И это показывает какой Стивен Хокинг умный парень.
Знаете, он...
Но отвечать на письмо, где самого тебя описывают как
четырёхглазого колясочника с голосом из коробки...
Возможно, не так умно.
Вот последнее письмо, к HSBC. Кто-нибудь связан с HSBC? (финансовый конгломерат)
- Да. - Вот письмо.
"Уважаемый Господин или Госпожа, мне очень понравилась последняя реклама от HSBC,
о культурном разнообразии в сфере международной сферы финансов.
Но я не соглашусь с вашим высказыванием,
что в Таиланде самым неприличным действием является обнажение пяток.
Я был в Таиланде в отпуске,
и я могу сказать, что там можно делать вещи намного неприличней.
Намного грубее.
Мой друг Кит насрал шлюхе в рот всего за десятку фунтов.
Таким образом я хотел вас предупредить, если вы будете снимать рекламу
про Голландию или подобные страны".
Спасибо.
Моя девушка попросила расчесать ее. (tease - дразнить, другое значение.)
Я сказал: "Хорошо, жируха."
Вещи не всегда работают так, как вы думаете.
Я всегда думаю, что это моя мама поймала меня тогда на мастурбации.
Вы думаете, что шокированы. Представьте мое удивление.
Официальная статистика говорит, что одна треть несчастных случаев на работе не сообщаются.
Каким образом они об этом узнают?
Когда я был ребенком, то у меня был воображаемый друг, который всегда ходил со мной.
Я считал, что он может слышать и выполнять мои желания.
А потом я вырос и перестал ходить в церковь.
Эта шутка кажется разделила зал напополам.
Существуют две группы людей, люди которые считают это смешным и те, кто попадет в рай.
Я думаю, что некоторые из вас ходят на мессы
или куда там протестанты ходят...в ад, я думаю.
Вы видели новый фильм Мела Гибсона?
Страсти Христовы. Он расстроил много христиан.
Это фильм про жизнь Христа,
но они добавили глупый голливудский конец, где герой возвращается.
Она что, любит крошку Иисуса?
Так она любит крошку Иисуса или нет?
Она идет пи-пи? Пи-пи или ка-ка?
Давайте засекём время?
Это всегда немного неловко, не так ли?
Когда люди говорят, что слышат голоса в голове...
в замен чего, собственно?
Слышать голоса в ногах, вот это уже серьезный съезд.
Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать...в газете.
В зале есть холостяки?
Не паникуйте. У меня есть совет для вас.
Если вам правда нравится девушка и она говорит вам: "Я люблю тебя как брата."
Планируйте выходные в Нортфолке.
Если только вы не из Нортфолка, в этом случае, возможно, это ваша сестра.
- Вы не выглядите, как будто вы из Нортфолка. - Я из Тетфорда в Нортфолке.
Вы из Тетфорда в Нортфолке?
Точно.
- А это твоя сестра? Подруга? И то и другое? - Сестра.
И ты здесь со своей сестрой?
Серьезно, что-ли?
"Конец субботы, возьму-ка я свою сестру. Она красавица."
А ты когда-нибудь с ней...
Я просто спрашиваю.
Как ты думаешь, твоя сестра привлекательная, могу я спросить?
- Она привлекательная? - Она нормальная.
Ты б её трахнул?
Это было низко. Извини.
Что насчет тебя, дорогуша?
Не могу поверить. Он из Нортфолка и он привел свою сестру.
Вряд ли это могло быть получше.
Я удивлен почему ты не привел свою маму. Вы в ссоре?
Удивительно. Я думаю, что твое семейное дерево прямолинейно.
Это просто кусок древесины.
Извините. Я возможно что-то недооценил.
Возможно после концерта будет короткая драка, в которой, думаю, проиграю я.
Где она? Как вы думаете, у нее есть проблемы с мочевым пузырем?
Может быть это какая-то молочница?
Мы спросим, когда она вернется.
Я надеюсь у нее нет никаких вагинальных проблем.
Прекрасное слово, "вагинальный", не так ли?
О, определенно нет.
Мой друг подцепил двух девушек на той неделе.
Я сказал: "Они как автобусы." Он сказал: "Ага, ты ждешь, а потом ты можешь сесть на любой."
Я сказал: "Нет. Они как автобусы."
Кое-кто пожаловался на эту шутку после одного шоу.
Довольно ширококостная девушка.
Она сказала: "Я думаю вы фатист(fattist - против полных людей.)."
Я сказал: "Не, не, не. Я думаю это ты жирнее." (fattest- жирнее.)
Каждые 6 секунд кто-то звонит в Admiral lnsurance(автостраховщик), чтобы зарегистрироваться.
Ну и псих.
Учёные-экологи говорят, каждый день на планете уничтожается территория размером с Уэльс.
Ну почему не сам Уэльс?
Валлийцы есть у нас сегодня?
- Да. - Вы из Уэльса? Не волнуйтесь.
Вы знаете какое самое распространенное преступление в Уэльсе?
Нет? Погоди, я должен спросить про её лимонку.
Долговатое время для пи-пи. Ты в порядке?
- Ты в порядке? Уже лучше? - Ага.
Будь здорова. Я говорил с твоим другом о том, что она с Уэльса.
Вы знаете какое самое распространенное преступление в Уэльсе? Угадайте.
- Овцеёбство?
Овцеёбство?
Что ж, это довольно оскорбительно, не так ли?
И добавим оскорбительное к обидному, но вы не правы. Это таран магазинов.
Второе самое распространенное - это секс с мелкими.
Если это вас оскорбило, то подумайте про другое значение.
Я купил своей девушке книгу "Готовим по-вегатериански: Дешево и сердито."
Это идеально для нее подходит, потому что не только она веган...
Они читает книгу "Женщины, которых очень сильно любили.",
название можно сократить до "Шлюхи".
Причина, по которой старые мужчины пользуются виагрой, не в том, что они импотенты,
лишь потому что старые женщины очень страшные.
Если дело заходит о окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки.
Какое облегчение.
Не важно сколько вы дали бездомному на чай,
он никогда не получит этот чай.
Неправильно выливать кислоту...
в чьи-то глаза.
Я подошел к информационному экрану в аэропорту.
Спросил: "Сколько аэропортов в мире?"
Оно сказало: "Я не знаю."
На регистрации пассажиров девушка спросила: "Место у окна или в проходе?" (or aisle - похоже по звучанию на or I'll (А то я..))
Я сказал: "Место у окна или что? Ты угрожаешь мне?"
Она сказала: "Нет, успокойтесь. Место у окна или в проходе?"
Я сказал: "Я выбираю место."
Я купил авиабилет вокруг света за 1200 фунтов. Прекрасная цена.
Через 37 часов я вернулся в Хитроу.
Многие говорят, что современное искусство пафосное, но я смотрю на него вот так...
Перед боем боксеры не занимаются сексом. Вы знаете почему?
Они не нравятся друг другу.
Острая еда может повредить вашему чувству вкуса.
Когда я был в Индии, то много слушал Майкла Болтона.
Каждый год множество собак напрасно губятся.
Каждую ночь множество бездомных остаются голодными.
Все, что я хочу сказать...
Этого не случилось бы в Корее.
Мне нравится рекомендовать корейскую еду. Их кухня восхитительная. И деликатесы.
Их яйца собаки.
На каникулах я гуляю по озерам.
Это называется плавание.
Я встретил прекрасную девушку и я влюбился,
но она была с моим другом, так что я решил незаметно уйти.
Это не просто, нося плавки.
Мужчины, обыкновенно, засыпают сразу же после секса.
Все, что я хочу сказать, может женщинам стоит приложить больше усилий...
Извините, это не было женоненавистничеством.
Я читаю журнал "Сиськи и Жопа."
Была там очень интересная статья про трудности при обсуждении анального секса с партнером.
Она называлась "Что если она согласится на неправильный путь?
Я вижу, что вам немного некомфортно. Я не хотел вас оскорбить.
Чтобы вы не решили насчет анального секса, я уверен, что это будет позади вас.
Всегда легче получить прощение, чем разрешение.
Я думал, что просто незаметно влезу.
Я дал пару интервью на телевидении.
Дал Десу Оконору, Паркинсону.
Было нормально, но я не был там хорош, и я хотел бы быть лучше.
Я хотел бы попрактиковаться с кем-нибудь из зала, в даче интервью.
- Кто-нибудь хочет взять у меня интервью? - Да.
Да. Точно. Она.
Как вас зовут? Как?
Знаете, что, давайте продолжим здесь, потому что звучит так, будто у вас нет имени.
Дама в синем, как теперь вы будете это знать.
Хотите повесить микрофон на нее? Если вы не заняты.
Если вы не заняты, стоя у двери.
Все будет честно, она может сама встать. Господи!
Слава богу, она встала, потому что...
Поднимайтесь.
- Присаживайтесь. Привет. - Я думала, я буду сидеть в своем кресле.
В своем кресле? Не повезло.
- Я думала, что это шутка. - Ну, в какой-то части.
Вот ваш список вопросов.
- Я не могу задавать свои вопросы? - Вы можете. Не стесняйтесь.
- Меня зовут Бланид. - Бланид?
- Оно ирландское. - Что это по-ирландски? Ошибка?
- Не скажу вам точно. - Не знаете что означает?
- Цветок. - Да, точно. Ага.
- Что за цветок? - Маленький цветок.
Не самоподнимающийся? - Нет.
- Маленький цветок? - Ага.
- Это не сложно. - Это произносится...
Ну, ладно. Хорошо, маленький цветок.
Я волнуюсь, что на DVD, если вы смотрите это дома,
Я могу произнести "блондинка", хорошо?
Бланид. Вперед.
Начинай. Спрашивай меня о чем хочешь. Вообще то, у тебя есть это, но как хочешь.
Ты хочешь, чтобы я спрашивала отсюда? Ты хочешь, чтобы я спрашивала эти вопросы?
Это не сложно.
- Ладно. - Вот так тебе.
Кажется, Бланид, что-то я да умею, есть чем платить за счета.
- Хорошо, что ты здесь. - Хорошо, что я здесь.
Что ты...
Ты не Грэм Нортон.
Нет, я не Грэм Нортон. Что ты думаешь об известности?
Рад, что ты спросила. Многие люди, как только становятся известными, то слава ударяет им в голову.
Они начинают говорить про себя в третьем роде.
Но я уверяю тебя, с Джимми Карром такого не случится.
С кем из живых или мертвых ты хотел бы переспать?
С кем-нибудь живым.
Что...
Это займет немного времени.
Какое твое самое большое сожаление?
Говорят, что нужно сожалеть о вещах которые ты сделал,
но я сожалею о вещи, которой не делал, девушку звали Барбара.
Что...
Я что похож на насильника жен, потому что она плачет?
- Извините. - Нет, все в порядке.
Мне кажется, что я довел её до оргазма.
Я такого не видел еще, у меня нет компетенции.
Не волнуйся, ты не довел.
Я и не пробовал.
Какие слова или фразы ты больше всего используешь?
Привет, я Джимми Карр.
Все что я сказал... Когда вы думаете об этом...
Я могу здесь припарковаться? Я уже вошел?
Откуда у тебя приходят идеи?
Я думаю это мозжечок, но возможно из лобной доли.
- Какая книга изменила твою жизнь? - Бытие и Ничто Хайдеггера.
- Какой твой самый неловкий... - Погоди-ка. У меня есть еще кое-что.
Подготовка, кульминация, а затем мы двигаемся дальше.
Ладно, давай. Какая у тебя самая любимая пластинка за все время?
Это другой вопрос.
- Вернись к книге, черт возьми. - Ладно.
- Какая книга изменила твою жизнь? - Бытие и Ничто Хайдеггера.
До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
Какой...
Какой самый худший хекл из зала у вас был? (мешающий выступлению выкрик)
Я выступал в Бристоле и рассказывал шутку:
"Кого-нибудь ловили за воровство в Среднем Востоке?"
"Поднимите-ка руки."
И сзади, группа где-то четырех парней, подняли крюки.
Точно в стиле Абу Хамзы.
К моему стыду я сказал: "Давайте похлопаем им."
- Ты это все вырежешь, я надеюсь. - Ну, твой заход, точно.
Как ты расслабляешься?
Надеваю "Smarties" на лапы кошки, и заставляю её ходить как робот.
Если мне скучно, я заставляю её спускаться со ступенек.
- Это сбивает их с толку немного, - Ага.
Сбитые с толку кошки выглядят великолепно. Мордашка...
- Что тебя злит? - Когда я не могу открыть крышку Валиума.
Какой исторической фигурой ты больше всего восхищаешься?
Жанна Д'Арк. Прекрасные сиськи.
Что ты хотел бы сделать, перед тем как умереть.
Кайли.
Так предсказуемо.
Любой вопрос от себя... Любой вопрос от себя?
Любые вопросы?
Большинство людей просто прочитают это и подумают о вопросе.
О...
Так ты ирландка, да?
Представь мое удивление. Из какой части Ирландии?
- Дублин. - Я на самом деле "пластиковый Пэдди"(шутл. прозвище)
- Мои родители ирландцы. - Но вырос ты в Англии?
Нет, я родился в Ирландии, Ирландский паспорт, и родители...
Ирландский паспорт и все ирландское.
Но я так, потому что я учился в Великобритании.
Это показывает, чего можно добиться, если приложись усилия над собой.
Каждый раз, когда я говорю с ирландцем, мне становится грустно.
Я думаю, что он не должен быть здесь.
Что ж, я думаю ты сделала прекрасную работу, Бло...Блонди.
- Бланид. - Бланид.
Спасибо. Спасибо за разговор.
- Спасибо... - Джонни...Джимми... Извините.
Это было низко, не так ли?
Подарите ей взрыв аплодисментов. Спасибо тебе огромное.
Спасибо. Это было мило.
Если приходиться выбирать между своей жизнью и жизнью любимой,
то большинство соглашаются, что это будет отличная телеигра.
Мама всегда говорила: "Если ты не можешь сказать ничего милого, съёбывай."
Я читал про то, что Маргарет Тетчер говорила про свои похороны:
"Я не хочу, чтобы это была болезненная церемония. Я хочу, чтобы это был праздник."
Я подумал: "Ты не будешь разочарована, дорогая."
У моей сестры есть ребенок, я навестил их. Она сказала: "Хочешь помочь не дать срыгнуть ребенку?" (wind a baby)
Я сказал: "Я ему колени вышибу, ладно?" (wind somebody- бить кого-либо)
У кошек девять жизней, что делает их идеалом для опытов.
Собаки для жизни, а не для подарков,
та что будьте аккуратнее на офисных вечеринках.
Смотреть секс по телеку рядом с мамой и папой неловко.
Я и не знал, что они умеют пользоваться видеокамерой.
У меня есть общая мужская фантазия, одновременно с двумя женщинами.
Одна готовит, другая чистит.
Спокойно. Я шучу. Они хотят выебать их.
Я живу рядом со школой для особенных детей.
У них есть вывеска снаружи. "Осторожно, дети" (Медленные дети - дословно.)
Я думаю, что это не особо повлияет на их самоуважение.
Но взгляните на позитивную сторону. Они не умеют читать.
Я боюсь, что это практически все на этот вечер.
Но я хотел бы показать кое-какие товары от Джимми Карра,
если бы мы могли запереть двери.
У меня есть комедийные футболки, которые я хотел бы показать.
Комедийные футболки это незаполненный рынок, как мне кажется.
Погодите. Что? Это совершенно обычная вещь.
Продать немного вещей. Rolling Stones это делает. Почему и не я?
Вот первая, что я сделал. "Я с тупым." Что думаете?
Вы можете это одеть и человек, стоящий рядом...
Это есть на "jimmycarr.com".
Сзади написано: "Национальная Ассоциация Опекунов Специально Нуждающимся"
Кто это купит, как думаете?
"Моя девушка поехала исследовать детский труд на Дальнем Востоке, от ООН,
а я получил только эту вшивую футболку."
Это серьезная проблема. Дети работают по 80 часов в неделю.
На потогонках шьют кроссовки.
Сам я не против, только качество работы падает.
Следующая вполне предсказуемая, но довольно смешная. "Христианский Альянс против плохого языка...
Может Отъебаться."
Другая религиозная. Это самая продаваемая футболка в мире, вообще.
"Иисус любит тебя." Самая популярная футболка.
"Он не влюблен в тебя."
Я хотел сделать: ""Он не слишком разборчив во внешностях." Но подумал нет.
Кстати, если все мы дети Божьи,
то что такого особенного в Иисусе?
Эта "Любовь ранит". Сентиментально, правда?
Показывает сентиментальную сторону. "Любовь ранит.
Попробуйте смазывать палец."
Нужно объяснить следующее. "Настоящая любовь подождет." Это слоган "Хранителей Обещаний".
Это люди, которые считают, что нужно быть девственниками до брака.
Бритни Спирс была с ними. Кадры, как она ушла оттуда есть в интернете.
"Настоящая любовь подождет." - какой прекрасный слоган. Он заслуживает футболки.
"Вытаскивай и кончай её на сиськи."
Я так думаю, вы уже освоились, так что попробуйте угадать эту.
"Не вижу. Не слышу. Не говорю."
Не знаете? "Не вижу. Не слышу. Не говорю."
"Рогипнол."
Была история в газетах в начале года,
про англичанина, арестованного в Айя-Напе за то, что пользовался девушками.
он подсыпал рогипнол в их напитки.
Куда катится мир? В Айя-Напе?
Я же знаю, что рогипнол теперь дешевле, чем "Bacardi Breezer". (Алк. напиток.)
Теперь эта...Мужчина по правую сторону от меня, по левую по вашей, он в огне.
Видите? Он в огне.
"Прибытие огня специальной олимпиады."
Я рассматривал фразу "огненно-отсталый", но передумал.
Давайте не будем распоясываться.
Что ж, эта последняя, после я покину вас.
Прекрасная футболка.
"Самый лучший отец в мире."
- В зале есть отцы? - Ага.
Я думаю, эту можно носить дома. Носить с гордостью.
"Самый лучший отец в мире."
"Я ебал твою мать."
Это был Джимми Карр. Вы были очень милы. Спасибо. Пока.
Это случалось с вами? Вы у вас был хороший день на роботе, со всем справились,
а затем, в конце, вас оставили по какой то причине.
В любом случае, спасибо.
Хорошо, на бис. Я думаю, что лучше сделаю еще пару шуток, правда.
- Сколько вы хотите? - Десять.
Я могу сделать десять. Мы сможем их посчитать вместе?
Да, почему бы нам не посчитать вместе? Похер.
У меня есть друг, она считает что чтобы свести мужчину с ума,
нужно покусывать его мочки ушей часами.
Я думаю, что это чепуха. (Дословно - яйца.)
Один. Один.
Подождите. Все вместе или никто.
Один.
Мы будем делать это десять раз. Я сам загнал себя в угол.
Моя мама сказала, что лучшее время просить моего отца о чем-нибудь, это во время секса.
Не самый лучший совет, который мне когда-либо давали.
Тогда я внезапно появился в комнате и спросил: "Можно мне новый велик?"
Он тогда очень расстроился.
А его секретарша на удивление спокойно отреагировала.
Я получил велосипед.
Два.
Я был на гонках и мой друг сказал: "Не ставь на лошадь с задержкой по гандикапу."
Я сказал: "Я, блять, не идиот. (heavily-handicapped - значит инвалидность, с другой - спортивный термин)
Для них все дело в участии.
Они то все думают, что они все победители.
Три.
В "Pizza Express" вы можете взять чесночный хлеб с сыром и помидорами.
Поправьте, если я не прав, но это пицца.
Четыре.
Вообще то, четыре и проебись.
Не ты.
Многие люди говорят, что у мужчин с большими, яркими машинами маленькие члены.
А я только один считаю, что женщины на минивэнах...
Что ж, определенно нет.
Я уж подумал, что мне придется сказать "огромное влагалище".
К счастью, это удалось избежать.
Пять.
Дамы, если у вас есть чувство жжения, когда вы писаете, это может означать 3 вещи.
Это может быть цистит, это может быть горящий куст...
или возможно, кто-то говорит про вашу вагину.
Шесть.
Когда дело доходит до благотворительности, многие люди ни с чем не считаются. (не дадут ничего)
Семь.
Пару недель назад я видел благотворительное обращение в Guardian:
"Маленькой Зуки приходится проходить 25 километров, только чтобы добыть воду."
Я не мог не подумать:
"Ей стоит пошевеливаться".
Восемь.
Я поддерживаю ребенка из Африки. У нее есть "Jimmy Carr" футболка и "Jimmy Carr" шляпа.
Но я волнуюсь, помогло ли это. Больше я заказов не получал.
Девять.
Собирал деньги на субсидируемый поход.
В конце я получил достаточно денег, чтобы позволить себе такси.
Десять.
Перед концом шоу, дамы и господа...
- Мы же повеселились, да? - Да.
Было смешно. Я сам собой наслаждался.
Пошли вы.
Нет, спасибо вам большое, спасибо, что пришли.
Я не хочу как-то компрометировать вас,
но я хотел бы сказать про пугающий факт, в конце.
Если взять все деньги, которые мы тратим на еду только в одну неделю,
то ими можно кормить Третий Мир целый год.
Не знаю, как вы, но я не могу избавиться от ощущения,
что мы переплачиваем за продукты.
Это был Джимми Карр. Спасибо вам большое, правда.
Пока.
Спасибо большое.
Ваше здоровье. Пока.
Перевел EfgeShow
Выражаю огромную благодарность IonOFF24 и Сергею Карпову за помощь в переводе.
Группа ВКонтакте - vk.com/realstandup