Tag. - Tag.
Nehmen Sie Platz. - Danke.
Haben Sie gleich hergefunden? - Ja.
Geht es gut? - Ja.
Möchten Sie einen Kaffee? - Gern.
Soll ich Ihnen eingießen? - Bitte.
Vielleicht einen Cognac? - Nein, danke.
Redet sich besser. Ja, bitte.
Sie möchten sich für die Stelle als Schauwerbegestalterin bewerben.
Ja. Das habe ich gelernt. Ich war lange bei Karstadt.
Aha. Was haben Sie denn da gemacht, bei Karstadt?
Ich hab die ganzen Außenfenster dekoriert. Themen entsprechend zu jeder Jahreszeit.
Ostern, Weihnachten und so. - In allen Abteilungen?
Ja. Sportmode, Kindermode...
Wie würden Sie heute an lhre Aufgabe herangehen? - Ich bin teamfähig.
Was verstehen Sie denn darunter?
Also, wir haben uns immer sehr gut verstanden. Da, wo ich war.
Teamfähigkeit heißt doch nicht, dass alle nett zueinander sind.
Ich weiß, so denken viele. Aber es heißt: konfliktfähig sein,
gemeinsame Lösungen finden, oder... - Das kann ich auch. Entschuldigung, glaube ich...
Okay. Unterbrechen wir hier mal. Gut, Herr Kanneberg.
Solche Gespräche haben zu meinen Aufgaben gehört.
Was haben Sie beobachtet? Herr Jansen.
Die Körpersprache fand ich nicht so ganz korrekt. - Wie meinen Sie das?
Sehr nervös. Sie sitzt auch sehr weit vorne an der Kante,
als wenn sie jeden Moment runterrutschen und irgendwie verschwinden will.
Wie sehen es die anderen? - Also, sie war sehr unsicher,
weil in der Bewerbung geht es ja darum, dass man sich präsentiert, verkauft...
Wenn er fragt: "Warum sind Sie hier?", sagt sie: "Ich bin teamfähig!".
Gerade mit der Teamfähigkeit ist sie auf die Nase gefallen.
Und sie weiß auch nicht, was das bedeutet.
Nichts geht über eine schöne Tasse Kaffee! - Das ist Tee, Oskar.
Vorhin war meine Mutter hier. Sie hat am Ofen gestanden.
Wir haben über vieles gesprochen. - Deine Mutter ist lange tot.
Ich frage mich, wer von uns beiden ist bekloppt:
Ich, weil ich meine Mutter sehe,
oder du, weil du sie nicht siehst? - Bis morgen, Oskar.
Wie kann denn das sein, dass deine Mutter da war?
Kannst Fenster und Türen zumachen.
Radio kommt rein.
Nehmen Sie den ganzen Stuhl. So brauchen Sie nicht hin- und herrutschen,
man ist sicherer. Legen Sie die Beine ruhig übereinander.
Bei so einem kurzen Rock geht's ja gar nicht anders.
Dann sitzt man auch nicht so verkrampft. Ist einfach besser.
Die Falle mit dem Cognac sind Sie gut umgegangen, ja?
Für alle: In keinem Falle! Beliebter Trick.
Sie schrieben 40 oder 80 Bewerbungen, jetzt haben Sie lhre 10 Minuten,
und wenn Sie das in den ersten Sekunden verderben, das wäre schade.
Das beginnt schon, bevor Sie reinkommen. Sie wissen nicht, wem Sie im Hof
oder wem Sie im Fahrstuhl begegnen. Wenn man sich da schon falsch benimmt,
braucht man gar nicht mehr reingehen in den Raum. Da gibt es ein böses Erwachen.
Die Hände. Ist immer schwer, wo soll man damit hin...
Ja. So unsicher wie Sie sind, lassen Sie den Kaffee stehen.
Sie zittern, das geht einfach nicht. Halten Sie Blickkontakt.
Frau Engel hat immer wieder weggeschaut, und man drückt natürlich damit
erhebliche Unsicherheit aus. Schauen Sie dem anderen in die Augen.
Dann wirkt man sicherer und man ist glaubhafter.
Okay? - Ja...
Du bist ein gutes Mädchen.
Du hast eine gute Haut.
Ich heiße Nicole Pawelski, aber ich werde Nike genannt.
Dann bring mir mal das Akkordeon.
Warum kommt llona nicht mehr? - Die hat aufgehört.
Ilona hat mir immer was vorgelesen. Jetzt kannst du das Bett machen.
Entschuldigung. Warum kostet der hier 120 Euro?
Tja, der "Climacool 3", Laufschuh der oberen Preisklasse.
Dämpfungselemente im Vorfußbereich sowie im Rückfußbereich.
Hier haben Sie 'ne weiche, durchgehend gedämpfte Sohle,
was die Aufprallkräfte beim Laufen dämpft.
Dazu kommt die Climacool-Technologie, die beste Erfindung der letzten 20 Jahre
im Laufschuhbereich. Da wird die schlechte Luft aus dem Schuh raus
und die frische Luft wieder in den Schuh rein... Das macht den Schuh so teuer.
Der ist bei der Jugend sehr beliebt. Da müssen die Mütter dann immer durch. Na?
Hallo, da sind wir wieder. Ich habe gehört, dass Sie meine Freundin mögen.
Spinnst du? - Meine Freundin sieht sehr nett aus.
Sie ist schlank und... Was? Nee, ich brauche kein Medikament.
Sag uns mal deinen Vornamen!
Jetzt hat er aufgelegt. Weißt du was? Der träumt von dir.
Oder von dir. - Oder von uns...
Ich kann nur einen Kerl brauchen, der auch zu Max passt.
Ich muss nur einen finden, der zu mir passt.
Jetzt wünscht sich Max neue Turnschuhe, und zwar die teuersten.
Das Problem ist, die Cola ist alle.
Wir wollten auch mal baden gehen.
Es ist so schön hier mit dir, Nike. Man ist so schön drüber...
Kannst du dir vorstellen, mit jemand für immer zu leben?
Ich glaube da nicht daran.
Ich hab gelesen, es gibt so 'nen sexuellen Botenstoff im Gehirn,
das ist wissenschaftlich erwiesen. Und nach 'ner Weile ist der einfach weg.
Schlagartig!
Die Richtigen sind meistens die Falschen. Weißt du, was ich meine?
Ich bin eigentlich ganz normal.
Es wird gar nicht dunkel heute.
Nee... Es wird schon hell.
Morgen!
Morgen...
Morgen, Mama!
Oh Max, wir haben uns ein bisschen verquatscht auf dem Balkon,
Nike und ich. Entschuldigung. - Ist doch nicht so schlimm.
Lieb von dir. - Tschüss, Mama.
Tschüss.
Hallo Herr Neumann, ich bin's!
So, Herr Neumann, los geht's!
Und rum. Gut!
Prima...
Ich muss in die Schule.
Oh nee, Mann!
Katrin!
Scheiße! Meine Herren noch mal...
Na super! Toll!
He! Was bist du denn für einer? Du bist doch bekloppt, oder was?
Man pennt doch nicht mitten auf der Straße! Man guckt erst mal nach links
und dann nach rechts. - Sie sind viel zu schnell gefahren! Hier ist 'ne 30er-Zone!
Sag mal, kannst du auch normal bremsen, oder was? - Wer bist du denn?
Ich bin dir hinten draufgekachelt. - Wer auffährt, ist immer selber schuld.
Wer auffährt, ist immer selber schuld? Du musst ja nicht fahren wie Caracciola
in den Flegel-Jahren! - Ich kann doch deinetwegen keine Frau überfahren!
Du fährst hier aber wie 'n Ochse lang in 'ner 30er-Zone,
und auf einmal gehst du in die Eisen wie ein Bekloppter!
Vergreif dich mal nicht im Ton, okay? - Was heißt hier "im Ton vergreifen"?
Du hast mein Auto zerstört! - Sag mal... - "Sag mal"!
Hast du mich nicht gesehen, oder was? - Natürlich habe ich dich gesehen!
Du bist ja nicht zu übersehen! - Wie groß soll denn die Kiste noch sein, Mensch?
Dann musst du hier nicht so rasen! - Soll ich mal zurücksetzen, oder was?
Du hast gerade meine Karre ruiniert! - Komm, verpiss dich, Mensch!
Mann, leck mich am Arsch, du Idiot!
Also, können wir jetzt gehen? - Nee, nee, nee. So geht das ja nun nicht!
lhr bleibt hier, bis die Bullen da sind. lhr seid meine Zeugen!
Ich bin hinten raufgefahren. - Junge, du bist zu laut!
Ach Quatsch! Erzähl nicht so 'nen Scheiß, eh!
Mann, mach die blöden Nägel ab, wenn du damit nicht klarkommst!
Ich hab es doch gleich!
Tina, zahlen!
Oh nee, guck mal, wer da kommt!
War nicht seine Schuld vorhin. - Sagt doch gar keiner.
Findest du, dass er gut aussieht?
Ich beobachte den bloß.
11,80 bitte.
Zwölf. Stimmt so. - Danke.
Schönen Tag noch. - Dir auch.
Wollen wir gehen? - Ich gehe noch mal aufs Klo.
Ich wollte mich noch mal bedanken, dass Sie vorhin so scharf gebremst haben.
Ist ja nichts passiert. - Nee, aber es hätte was passieren können.
Passieren kann immer was. - Wollten wir nicht gehen?
Der Kaffee ist weg! - Den kann ja keiner gestohlen haben.
Ja, aber von selbst läuft der Kaffee nicht weg!
Du musst immer spülen auf dem Klo!
Kommt denn jemand in die Wohnung außer dir?
lm Krieg haben sie einen Mann erschossen,
weil er einen Kanister Benzin gestohlen hat.
Ich war selbst dabei. - Ich weiß.
Warst du auch dabei? - Nee, du hast es mir erzählt.
Ha! Richtig! Wie sollst du auch dabei gewesen sein.
Es war kalt. Und ihr seid in die Dünen marschiert, um den Mann zu erschießen.
Aber du hast nicht auf ihn gezielt. - Aber der Hauptmann hat gerufen:
"Das deutsche Schwert
schneidet auch im 5. Kriegsjahr immer noch scharf!"
Du musst noch unterschreiben.
Was unterschreibe ich denn da? - Dass ich da war.
Frau Engel. - Guten Tag.
Na? Bitte nehmen Sie Platz.
Möchten Sie Kaffee? - Danke, ja.
Können Sie mal halten?
Danke. - Bitte.
Sahne? - Ja, danke.
Ich nutze gerade die Gelegenheit... Stück Käsekuchen? - Nicht für mich, danke.
Ich darf aber? - Bitte! Guten Appetit.
Danke.
Sie sind also 40 Jahre alt? - 391/2.
Hm. Sie haben also im Modebereich gearbeitet? - Ja.
Und können Sie sich auch vorstellen, mal gleich mehrere Tage außerhalb Berlins
tätig zu sein? - Im Prinzip ja.
Warum starren Sie mich denn so an, mache ich Ihnen Angst? - Nein! Nein!
Ich freue mich auf die Arbeit bei Ihnen. - Na ja, Sie wissen ja, worum es geht, nicht?
Figuren anziehen, Lippen schminken,
Wimpern kleben, Perücken aufsetzen. So Typ herstellen, nicht?
Dass die Kundin was hat, wo sie sich drin spiegeln kann. Trauen Sie sich das zu?
Ja. - Obwohl, im Moment werden eher Frauen ohne Kopf verlangt.
Pelze: immer wenig Gesicht. Teure Kleidage: immer wenig Gesicht.
Drückt 'n bisschen auf den Umsatz. Aber das wird sich nicht lange halten, denke ich.
Die normale Kundin will sich in 'ner Figur wiederfinden, die will sich spiegeln können
und sehen, ob ihr ein Ensemble steht oder nicht, ne?
Na, gucken Sie doch mal: Wie möchten Sie denn gerne aussehen?
Na ja, ich könnte Ihnen gleich zusagen, aber Sie sehen, ich hab da noch
'nen ganzen Stapel Bewerbungen, die möchte ich schon gerne noch abarbeiten.
Ich sage Ihnen dann Bescheid.
Hi Charly! - Hi!
Ich wusste, dass du hier vorbeikommst. Ich wollte ein Stück mitjoggen.
Ja. Stört mich nicht.
Wie weit laufen wir denn? - Die Straße lang bis zum Ende,
dann rechts in die Sonnenburger und über die Bahn, dann links in die Dänenstraße
bis zum Chinesen, dann über die lange Brücke, in die Schwedter Straße
bis zur Gleimstraße und hier lang zurück.
Dann können wir uns unterhalten unterwegs.
" Kann es im Leben eines jungen Menschenpaares,
"das sich in ehrlicher, aus tiefstem Herzen kommender Liebe gefunden hat,
"einen schöneren Morgen geben..."
Äh, "...als den, der dem Geständnis ihrer Liebe folgt?"
Diese Zeit, in der Sie vorlesen, können Sie aber nicht in Rechnung stellen.
Ich hab zwei Apfelsinen in den Kühlschrank gelegt. Und das Geschirr habe ich
in den Schrank gestellt. - Das ist so schön, das könnte ich immer wieder hören.
Wir zahlen viel Geld für die Pflege, Mama. Wo ist denn die Lupe,
die ich mitgebracht habe?
Damit kannst du doch noch selbst lesen.
"Zwei weiche Mädchenarme
"schlingen sich um seinen Hals,
"den sie in unnennbar
"herrlichem Glücksgefühl
"an sich zieht."
Na bitte. Geht doch.
Aber Mama! Ist doch kein Grund zu verzweifeln.
lhr seid zusammen, ihr könnt euch doch gegenseitig helfen.
Und die Nachbarn, die helfen euch bestimmt auch.
Ja, wir sind gesund. Oh, warte mal. Warte mal kurz.
Max! Augenblick mal kurz. Komm mal her! Die Oma ist dran.
Hallo Oma? Mir geht es gut, und dir?
Ja, das mache ich. Nee, das mache ich nicht.
Daran denke ich bestimmt. Okay. Tschüss, Oma. - Tschüss.
Oh Mann, ich verstehe immer nicht, was Oma sagt.
Sag mal, warum musst du am Nachmittag duschen?
Du, was ist eigentlich mit den Turnschuhen?
Hast du mal gesehen, wie teuer die sind? Können es denn nicht andere sein?
Andere will ich nicht. - Wie, andere willst du nicht?
Willst du mir jetzt erzählen, dass du in anderen Schuhen nicht laufen kannst?
Das ist die Malerin. - Ich hab einfach gemalt, was ich gesehen habe.
Ich fand die Häuser damals so ostmäßig. - Ich finde, das ist ganz einfach ein Haus.
Na ja, klar. Warum soll denn auf dem Bild auch kein Haus sein?
Es ist egal, was auf dem Bild ist. Ein Maler muss auf dem Bild sein.
Ich habe es vor langer Zeit gemalt. - Haben Sie studiert?
Ich bin gelernte Dekorateurin. Ich male einfach nur so zum Spaß.
Sie können es hier lassen. Ich hänge es an die Wand.
Was wollen Sie dafür haben?
Ich habe mich erkundigt... - Hundertzwanzig!
Das kriegen Sie nicht.
Ich glaube, Sie wollen das Bild gar nicht. Sie wollen bloß meine Freundin vögeln.
" Sie wollen nur meine Freundin vögeln!"
Ist es schon nach Mitternacht?
Mein Ex-Mann hat jetzt Geburtstag. Kann ich mal telefonieren?
"Leider ist niemand da, und unsere kleine Katze kann nicht sprechen,
aber Sie können uns gerne eine Nachricht hinterlassen."
Ist das seine Olle? - Hm.
Ja, hallo. Hier ist auch eine kleine Katze. Ich wollte dir nur ganz lieb
zum Geburtstag gratulieren. Ich wünsche dir einen wunderschönen Tag.
Und ich wünsche dir alle neu entdeckten Krankheiten.
Von mir auch alles Gute.
"Da aber fühlt sie sich wieder von zwei Männerhänden an den Armen ergriffen
"und eine Stimme dicht vor ihr fragt: Sollte es die Geliebte nur noch nicht wissen,
"dass sie eine echte Frau ist? Zwei Lippenpaare halten stumme,
"aber sehr eindringliche Zwiesprache."
So war es auch bei mir. So ähnlich.
Lies noch mal! - So, die Küche ist fertig.
Ich bin doch noch da.
Welches Bein hatte Papa eigentlich verloren?
Es war das linke, Mama. - Es war das rechte!
Und er war 400-Meter-Läufer.
Sie streitet gern, und ich bin die einzige Tochter. - Und ich bin deine einzige Mutter!
Wie komme ich eigentlich an mein Erbe, wenn du vor mir stirbst?
Und ich will auch nicht länger, dass die schöne alte Uhr im Keller steht!
Es war das linke Bein!
Sind das größere Blasen oder kleine? - Es sieht schlimm aus.
Es ist aber nur links. Es liegt am Turnschuh. - Zieh mal aus.
Tja...
Oh! Treibst du Sport? - Ich laufe.
Ja, da habe ich was ganz Neues.
Ein ganz spezielles Blasenpflaster.
Du müsstest allerdings vorübergehend andere Schuhe tragen. Hast du Sandalen?
Natürlich hat er Sandalen! Die trägt er aber nicht.
Das sind dann 4,95.
Danke. - Bitte schön.
Ist es gestattet, hier Platz zu nehmen?
Aber bitte.
Ich gehe pissen.
So sieht man sich wieder. - Wieso?
Na, Sie haben doch neulich fast meine Freundin angekarrt.
Ach so, die.
Ich glaub, ich nehme noch 'n Glas. Darf ich Sie vielleicht mit dazu einladen?
Warum nicht? - Rotwein?
Ist mir recht. - Ich bleibe bei Bier.
So! Eine Lage vom Lokal. - Das ist aber lieb von dir, Tina.
Na ja, du kommst doch so selten.
Oh, Entschuldigung!
Hör mal, Tina Bambina. - Ich bin nicht Tina Bambina.
Wenn ich mit jemand am Tisch sitze, dann musst du keine Lagen anschleppen.
Ich will dir den nicht wegnehmen. - Dann kriegen wir noch zwei Wein und 'n Bier!
Also...
Wenn Sie noch ein Glas möchten, sind Sie gerne eingeladen.
Ich glaube, Sie müssen geradeaus.
Ich hab nur noch Mandarinenlikör.
Trinke ich nicht.
Tja, da sind wir also.
Guten Morgen, guten Morgen! Guten Morgen, Sonnenschein!
Diese Nacht blieb dir verborgen, doch du darfst nicht traurig sein.
Guten Morgen, Sonnenschein, weck mich auf und komm herein.
Alles kannst du ja sehen auf dieser Erde, auf dieser Erde,
doch nun ist es geschehen, dass ich auch ohne dich glücklich werde.
Ist dir klar, was diese Nacht gelaufen ist? - Was denn?
Ich wollte ja schon immer mal die anale Sache klären. - Das war es nicht.
Heißt du eigentlich Roland oder Ronald? - Ich heiße Ronald.
Lässt sich leicht verwechseln.
Du musst immer spülen auf dem Klo.
Ich muss mit dir reden! Mein Kaffee ist weg.
Guck mal, was ich gefunden habe. Mach doch mal 'ne Pause.
Prost!
Ist noch was drin? - Ja.
Bist du auch nur heute hier? - Hm.
Danke!
Hey, tschau! - Tschüss...
Ich dachte, ich komme mal wieder vorbei.
Weißt du, was komisch ist?
Die guten Männer, die hier reinkommen, die sitzen alle genau da, wo du sitzt.
Ganz von selbst. Und die Doofen sitzen da im Sessel.
Merkwürdig.
Was soll ich denn dazu sagen?
Dazu musst du nichts sagen, Roland.
Ich heiße Ronald.
Ich habe Besuch. - Ach so. Ich muss dir was erzählen!
Der? Und der bleibt noch?
Wir wollen nachher noch Fußball gucken. - Seit wann guckst du denn Fußball?
Na, heute mal.
Es wird sicher spät.
Ich kann das nicht!
4 X minus 2 Y gleich 10.
Ob Papa das weiß? - Da musst du ihn anrufen.
Ich will das auch nicht verstehen! Ich brauche das auch nicht im Leben.
Warum fragst du mich nichts in Erdkunde? Frag mich mal, wo Timbuktu liegt.
Wo liegt Timbuktu?
So wörtlich war das nicht gemeint.
Mensch, Max.
Mit mir kommst du nicht weit.
Hallo!
Hier ist Katrin. Habe ich dich geweckt?
Ja...
Ja, das tut mir Leid, neulich an deinem Geburtstag, das war echt...
Ja...
Ich wollte ja nur mal ganz kurz was klären, und zwar...
Hallo? Gott sei Dank... Ich will nur kurz klären, ich wollte nur fragen...
Nehmt ihr den Max jetzt mit in die Ferien für 2 Wochen,
oder nehmt ihr ihn jetzt nicht mit? Aber das ist doch Scheiße!
Ich will das jetzt klären!
Warum verstehst du das nicht?
Hallo?
Arschloch!
Kaffee oder Tee?
Kaffee, Eier, Käse, Wurst. Ich bin anspruchslos.
Ah! - Entschuldigung!
Komm mal her!
Wie ich dufte.
So rieche ich selbst, das ist meine Seife.
Was transportierst du so mit deinem großen Auto? - Meistens Teppiche.
Aber das füllt mich nicht aus. Nicht beruflich und auch nicht menschlich.
Kann ich hier wohnen? - Klar, ich liebe dich doch...
Ich habe aber nur einen Schlüssel. - Dann lasse ich noch einen machen.
So war das nicht gemeint. - Verstehe ich nicht.
Die innere und die äußere Lage ist nicht so. - Verstehe ich wirklich nicht.
Wo wohnst du sonst? - Im Moment bei dem Kumpel, den du kennst.
Siehst du, ich muss nämlich los.
Ich will dir nicht reinreden. - Tust du aber.
Der nimmt, was er kriegt, ohne hinzusehen. - Ich glaube nicht, dass der
nicht hingesehen hat. Ich sah gut aus. Jung. Wie 'ne Schultüte.
Aber im Ton war ich damenhaft. Und der ist nämlich zurückhaltend.
Was soll der sein? - Zurückhaltend. Jedenfalls zuerst.
Da habe ich ein anderes Gefühl. - Das ist dein Gefühl, nicht meins.
Was macht der überhaupt? - Der transportiert Teppiche.
Der schläft nur mit dir. - Und ich schlafe nur mit ihm.
Glaube ich eben nicht.
Sie geht. - Die Uhr hat den Krieg überstanden.
Für deine Freundin.
Danke, Frau Timm!
Ach, wenn mein Gesicht doch noch so glatt wäre wie mein Arsch!
Da hast du deinen Arsch aber lange nicht gesehen, Helene.
Hi Rico. - Hi.
Komm, gehen wir.
Schön.
Wirklich gemütlich.
War Charly schon mal hier? - Nein.
Das Dumme ist, dass ich auch auf sie stehe. - Ich finde, das muss sie entscheiden.
Hi Charly. - Hi.
Zigarette? - Nein.
Wohnst du hier richtig? - Manchmal.
Ich find's romantisch. Man kann hier auch schlafen.
Wenn keine Ratten kommen. - Hier sind keine Ratten!
Hast du vielleicht 'ne Cola oder so was bei dir? - Habe ich leider nicht da.
Dann schlage ich vor, wir hauen hier ab. - Du kannst ja schon mal vorgehen,
ich muss noch was mit Max besprechen. - Was denn?
Kann dir egal sein!
Gut, ich warte unten.
Ach ja, was ich dir noch sagen wollte:
Du darfst dich aber nicht wie ein Verräter fühlen, ich meine, weil ihr Freunde seid.
Kein Problem.
Ich will nicht, dass Rico raucht. Kannst du mir sagen, wenn er raucht?
Ja, natürlich. - Danke, bist ein echter Kumpel.
Frau Engel, bitte!
Ich hab nichts zu entscheiden, aber ich würde jeden aussortieren,
der Straße nicht ausschreibt. Straße heißt Straße.
Wer nur "Str." schreibt, der ist auch sonst faul.
Wenn das Datum stimmt, liebe Frau Engel, dann ist die Bewerbung,
die Sie an uns richten, 3 Jahre alt.
Oh, Entschuldigung! Das habe ich völlig vergessen zu ändern.
Ich habe es vervielfältigen lassen, weil ich mich schon seit damals bewerbe.
Es hat sich nichts verändert bei mir. - Sie sind jetzt 40?
391/2. - Unsere Agentur vermittelt gerne jüngere Leute.
Ich weiß, das hört sich dumm an, Sie sind ja nicht alt.
Glauben Sie mir, dass ich abends kaputt bin, wenn ich Menschen so was erklären soll?
Ja.
Gut. Ich nehme Sie in unsere Kartei. - Danke schön.
Aber es ist aussichtslos, nicht? - Das ist es nie.
Sie schreiben, dass Sie eigentlich aus Freiburg kommen und erst nach der Wende
nach Berlin gegangen sind? - Ja.
Dann haben Sie sozusagen von West nach Ost geheiratet?
Ich hatte da dummerweise keine Vorurteile.
Ich selbst bin aus Weilheim, Oberbayern. - Ein bisschen hört man es.
Das oder das? - Das.
Das ist aber sehr sommerlich. - Wir haben doch Sommer.
Der zieht vielleicht bei mir ein.
Komm, versau uns nicht den Abend. Das ändert doch nichts zwischen uns.
Wir wollten mal baden gehen.
Von einer Freundin habe ich was anderes erwartet. - Was hast du denn erwartet?
Du sollst mir Mut machen. - Warum sitzen wir hier überhaupt?
Dann lass uns gehen. - Nein, ich will bleiben.
Ich bin nicht verwöhnt. Es passiert mir nicht so oft, dass ich mich verliebe.
Was ist denn daran Liebe? Der war fast mein Mörder, hast du das vergessen?
Das ist mir echt zu doof.
Der ist heute nicht da. - Deshalb bin ich nicht hier.
Cognac zum Bier? - Nicht nötig.
Mache ich gern.
Warum hast du deine Haare gefärbt? - Ich wollte mal anders aussehen.
Das Schwarz haben Klofrauen. - Ich finde dich nett.
Heißt der eigentlich Roland oder Ronald? - Hat er dir das nicht gesagt?
Doch.
Weißt du eigentlich, dass er in Eberswalde 'ne Frau mit Kind hat?
Danke, war nett.
Ich kann nicht, bin nicht allein!
Hau ab!
Mann, hau ab!
Ah!
Warum schläfst du noch nicht?
Nike, mach auf! Es ist was passiert.
Katrin? Katrin!
Katrin! - Wird sie sterben?
Nein, nein, Max.
Frau Engel, hören Sie mich? Können Sie mir mal die Hand geben?
Bulling ist mein Name. Ich bin Bereitschaftsärztin.
Können Sie mich verstehen? Können Sie mich mal angucken, bitte?
Machen Sie mal die Augen auf. Wissen Sie, wo wir hier sind?
lm Sankt-Josephs-Krankenhaus Weißensee. In der Psychiatrie.
Machen Sie mal ganz weit die Augen auf. Richtig weit die Augen aufmachen, ja?
Mal beide Augen richtig weit auf. Gut. Jetzt gucken Sie mal meinen Finger an.
Können Sie mal meinen Finger fixieren? Sehen Sie meinen Finger? Hallo?
Mal Augen aufmachen, bitte, ja? Jetzt machen Sie ein bisschen mit, Frau Engel.
Machen Sie mal die Augen ganz weit auf. Okay, fixieren Sie meinen Finger.
Und versuchen Sie, meinen Finger zu verfolgen. Genau.
Und zur anderen Seite auch. Okay. Können Sie meinen Finger überhaupt sehen?
Mhm, ja.
Frau Engel, Sie müssen jetzt hier vorne mal hineinpusten, ja? Ein paar Sekunden.
Achtung, vorsichtig! Ein bisschen höher kommen.
Okay. 2,5.
Haben Sie irgendwo Schmerzen? Wenn ich auf den Bauch drucke, tut es weh? - Mhm.
Okay.
Sind Sie gestürzt heute? Nehmen Sie mal den Kopf noch mal 'n bisschen hoch.
Ich rufe mal auf der Station 9 an, glaube ich. Mal ganz ruhig bleiben!
Da erfahren wir nicht mehr viel heute.
Ich lasse dich nicht allein. Ich schlafe heute Nacht hier.
Und morgen sehen wir dann weiter.
Nacht, Max. - Nacht, Nike.
Guten Tag. - Guten Tag.
Hallo. Ich suche Frau Engel, Katrin Engel. Letzte Nacht...
Wer sind Sie denn? - Ich bin die Freundin. Ich habe paar Sachen für sie.
Ich trinke nur, wenn ich will.
Das war gestern... Da war ich nicht bei mir.
Gerade im Moment geht es mir nämlich richtig gut.
Ich habe nämlich wieder Aussicht auf 'ne Arbeit endlich.
Ich sehe nicht ein, warum man mich einsperren soll, während so viele Kaputte
draußen rumlaufen. Diesen Wahnsinnigen müsste man mal einsperren.
Wird denn der überhaupt gesucht? Da, gucken Sie mal! Hier.
Mhm. - Das ist auch irgendwo meine Schuld.
Ich hab sie ja gestern in dem Schuppen alleine gelassen.
Ich muss sagen, also eigentlich trinkt sie ganz normal.
Ja, genau. Ich trinke nämlich nicht mehr als du.
Na ja, aber lhre Leberwerte, die sagen doch was anderes.
Und deswegen habe ich Sie ja noch mal zum Gespräch gebeten, Frau Engel.
Mit all den Untersuchungsbefunden zeigt es doch, dass der Alkohol bei Ihnen schon
deutliche Folgeschäden gesetzt hat, und... - Da kann ich mich ja gleich umbringen!
Dann verkaufe ich meine Sachen und zahl alle Schulden, dann bringe ich mich um!
Der Max, der ist groß genug, der schafft es auch alleine!
Dann bringe ich mich um, ist doch eh egal! Oder ich fahre zurück nach Freiburg...
Ich gehöre noch nicht zu den Alkis hier!
Das sagt auch keiner, Frau Engel. Es geht ausschließlich um Sie.
Und um ein Angebot,
mal ein paar Tage hier zu bleiben, dass wir Sie noch mal ein Stück beobachten können,
dass jetzt nicht noch Komplikationen von gestern Abend eintreten,
aber auch, dass wir Sie vielleicht noch mal ein Stück beraten können.
Frau Engel, es ist ein Angebot, das ich Ihnen hier heute machen möchte.
Sie sind nicht eingesperrt, und wenn Sie gehen möchten,
muss ich Sie auch gehen lassen. Aber ich sehe auch an dem,
was Sie gerade gesagt haben, dass Sie doch sehr verzweifelt sind, und...
könnte mir vorstellen, dass das nicht nur vom gestrigen Abend herkommt.
Vielleicht sollten wir uns darüber unterhalten, wenn es Ihnen körperlich
auch besser geht.
Okay... - Ja?
Gut.
Dunkelblauer Anzug und weißes Hemd, sieht immer gut aus.
Mein Kaffee ist verschwunden!
Schönen guten Tag. Ich komme vom Sozialamt.
Ich möchte Sie bitten, mir ein paar Fragen zu beantworten.
Zeigen Sie mal lhren Ausweis. - Ja, das ist gut, dass Sie das fragen.
Keine Angst, Opa. Einfach nur die Fresse halten und kein Theater machen, okay?
Hey!
Was auch passiert, es fließt Blut.
Oskar?
So was hat es doch früher nicht gegeben.
Es geht gleich los.
Ich muss in die Schule.
Es sind große Ferien.
Es ist Sommer.
Du kannst ja mal sagen, wie es dir schmeckt.
Ich mach an meinem Gulasch immer Curry.
Nächstes Mal mache ich auch Curry ran.
Willst du 'n Eis? - Will ich nicht.
Oder Pfirsichkompott? - Ich esse keinen Kompott.
Gibst du mir auch ein Bier?
Das war eigentlich für mich gedacht.
Prost!
Ich hab 'nen Porno mit.
Brauche ich nicht unbedingt.
Kannst du nicht was anderes versuchen, als alten Leuten die Scheiße abzuwischen?
Warum machst du denn nichts aus dir?
Was machst du denn aus dir?
Ich bin eigentlich Agrartechniker. - Sagt mir nichts.
Ist auch vorbei.
Aber gut ausdrücken kannst du dich nicht.
Kann doch keiner.
Ich habe jedenfalls schon eine Menge probiert. Ich habe Schneiderin gelernt,
und du karrst nur Teppiche durch die Gegend.
Ich will dich nicht kränken. Ich will nur deinen Ehrgeiz wecken.
Ist nicht mehr so wie früher.
Das habe ich begriffen, dass es nicht mehr wie früher ist.
Kann ich dich noch mal was fragen? - Na klar, frag ruhig.
Glaubst du, weil hier sexuell was läuft, kannst du dich wie 'n Arsch benehmen?
Verstehe ich nicht.
Wir können raufgehen. Aber wir können auch hier bleiben, solange du willst.
Meine Mutter ist nicht da. - Ich habe wenig Zeit.
Die Bilder hat meine Mutter gemalt.
Das sind drei Häuser. - Ja, das sehe ich.
Jetzt wird ja alles neu gestrichen, da sieht man, wie die Häuser mal waren.
Raucht Rico noch?
Manchmal.
Also nicht immer, aber mehr als früher, wenn ich ehrlich sein soll.
Ich wollte mit ihm joggen gehen, aber jetzt mache ich es nicht mehr.
Ich bin Anti-Raucherin. - Ich bin auch sportlich.
Also ich meine, du könntest auch mit mir joggen gehen,
wenn ich noch härter trainiere.
Max!
Das ist Charly.
Hallo Charly! - Hallo.
Ich... wollte gerade gehen. Auf Wiedersehen.
Wolltest du mit? - Nein, jetzt nicht.
Ich bin nur für heute hier. Nur für ein paar Stunden.
Ich erzähle dir mal was, aber noch nicht darüber reden.
Ich fahre bald keine Teppiche mehr. - Was machst du dann?
Ich fahre Elektronik. Computer und solche Sachen.
Und wo ist da der Unterschied? - Andere Strecken, andere Leute.
Insgesamt moderner. Teppiche hatten ja schon die alten Römer.
Ich verhandle aber noch wegen der Bezahlung.
Dann kannst du dir auch mal paar schöne Sachen kaufen. - Ich hab schöne Sachen.
Den Ring hier zum Beispiel, den halten alle für echt.
Ich nicht.
" Fahren Sie 500 Meter und verlassen Sie die Autobahn."
Da siehst du, wo wir fahren.
Wie funktioniert denn das? - Der Satellit hat uns auf dem Schirm.
Der Satellit weiß, wo wir sind und wo wir hinwollen.
Natürlich nur, weil ich ihn vorher programmiere.
" Fahren Sie 38 km bis zur nächsten Ausfahrt
und wenden Sie dort."
Warum müssen wir wenden?
Das ist ein nettes Mädchen, nicht? - Ja.
Kümmert sich Nike um dich? - Ja, aber heute ist sie weggefahren.
Was? Wohin denn? - Weiß ich nicht.
Was war denn das für 'n Mann neulich?
Kannte ich nicht.
Hat er dich überfallen?
Ja.
Wann kommst du denn eigentlich richtig wieder? - Ungefähr in 10 Tagen.
Ich mache so 'ne Art Kur.
Ja, ist okay.
Null Komma null. Schön.
Danke.
Hast du 'n Auto, oder fährst du bei jemand mit? - Warum?
Sonst könntest du bei mir mitfahren. - Ich glaube, ich bin schon vergeben.
Schöne Tour. Ich fahre den Rhein runter bis zum Bodensee. Dann nach Italien rüber.
Willst du nicht mit? - Schade. Will ich nicht.
Willst du was von der Dame? - Wer bist du denn?
Quatsch sie nicht an, sonst gibt's Ärger. - Bist du auf Abenteuerurlaub?
Ist das Waschpulver für dich? Das reicht doch nie im Leben.
Deine Stullen sind gut. Ist überhaupt schön, dass du mit bist.
Sonst ist es manchmal sehr einsam.
Du sollst verheiratet sein und 'n Kind haben.
Wer erzählt denn so was? - Habe ich gehört.
Also, wenn das wahr wäre, ja, dann würde ich es zugeben.
Du musst nicht lügen. Musst du nicht. Ich habe nichts mit dir vor.
Satt? - Ja.
Hast du schon 'ne Freundin? - Ist mir nicht so wichtig.
Genau die richtige Einstellung. Wenn du eine gewisse Unabhängigkeit behältst.
Vielleicht bist du da nicht der richtige Ratgeber. - Warum nicht?
Ich wünschte, mit mir hätte jemand vernünftig geredet in dem Alter.
Willst du noch 'n Eis? - Vielleicht.
Was habt ihr für Eis, Tina? - Vanille mit Schoko und Nuss.
Vanille mit Schoko. - Vanille mit Schoko.
Machst du mir mal die Rechnung, Tina? - Die Rechnung geht an mich.
Wenn die Apotheke Nachtdienst hat, haben wir manchmal den Apotheker angerufen,
mit Katrin.
Zum Spaß.
Ich denke an meinen Sohn.
Dann hast du also doch 'n Kind?
Du hast doch gesagt, ich muss nicht lügen.
Dann hast du auch 'ne Frau dazu?
Ja.
Und wo ist die? - In Eberswalde.
Na, dann kannst du ja immer mal hinfahren. - Kann ich.
Aber die Ehe klappt nicht.
Aber deinen Sohn, den kannst du sehen. Oder nicht?
Wolltest du nie Kinder?
Nicht zufällig.
Es gibt noch zwei Adressen. Ich habe noch zwei Kinder.
Ach so?
Ich hatte keinen Vater. - Was hat denn das damit zu tun?
Ich habe zu viel auf meinen Onkel gehört. Der hat immer gesagt,
im Stehen von hinten gibt keine Kinder.
Ist aber Quatsch.
Was ist denn? Kommst du nicht wieder raus?
Eh, was soll denn das? Lass mich rein!
Eh! Lass mich rein, Mensch!
Eh! Eh, mach auf, da!
Mach auf, du blöde Kuh! Mensch, mach auf!
Na gut, dann muss ich klettern!
Ist deine Schuld, wenn ich runterfalle.
Deine Schuld!
Bitte mach auf. Eh!
Das ist kalt hier draußen.
Das wird doch immer kälter, Mensch!
Sag mal, willst du mich die ganze Nacht da draußen lassen, oder was?
Guten Morgen, guten Morgen! Guten Morgen, Sonnenschein!
Diese Nacht blieb dir verborgen, doch du darfst nicht traurig sein!
Guten Morgen, Sonnenschein! Nein, du darfst nicht traurig sein.
Guten Morgen, Sonnenschein, weck mich auf und komm herein...
Ah! Mann, eh!
Hallo. - Hi, Nike. Kommst du mal, bitte?
Was? - Kannst du mal 'ne Minute?
Frau Timms Tochter hat sich beschwert, du warst zu spät heute. - Oh, nee.
Doch. - Das war ja klar.
Woran lag's denn? - Ich hab mich ein bisschen verzettelt.
Ich... weiß auch nicht, es gibt ja so Tage, da war heute 'n bisschen der Wurm drin.
Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht und...
Warum machst du diese Arbeit? - Was?
Warum machst du diese Arbeit?
Was soll das jetzt? Warum ich diese Arbeit mache? Weil ich Geld verdienen muss.
Ich hab mich doch entschuldigt. Ich mag das eben.
Ich muss Geld verdienen, und ich hab nichts gegen alte Leute.
Außerdem werde ich ja selbst mal alt, und ja, da denke ich eben manchmal dran.
So siehst du nicht aus. - Wie muss man da aussehen?
Ist auch egal. Außerdem fragte Frau Timm auch noch mal, du bist da immer länger,
als du sein solltest. Du bist eigentlich da für Morgentoilette, Frühstück und Abwasch.
Und du hast maximal 'ne Dreiviertelstunde. Und wenn du länger bleibst,
ist das dein Privatvergnügen, wir können das nicht bezahlen.
Und die Nächsten warten dann wieder auf dich. - Ich glaube, ich habe hier
berufliche Aufstiegschancen. - Wenn du dein Gehirn einschaltest, schon.
Ich glaube, ich mache Eindruck auf den, aber es läuft trotzdem voll gegen mich.
Warum? - Der ist quasi bei mir eingezogen.
Ich ernähre den.
Er hat mir mal drei Blumen mitgebracht, dafür nimmt er ständig was mit.
Gestern zum Beispiel zwei Paar Würstchen und 'ne Büchse Erdbeeren.
Außerdem hat er 'ne Frau und drei Kinder. - Dann hör doch auf damit!
Ich hänge drin, Katrin. Der macht einfach alles richtig.
Also, er ist kein verbaler Ficker. Was er da sagt, ist schwach.
Aber er hat so was Männliches.
Der würde sich auch für die Werbung eignen.
Soll ich mit nach Hause kommen? - Nee, Kati, wirklich nicht.
Cola-Wodka.
Wo ist er denn? - Unterwegs.
Mit Teppichen? - Nehme ich an. Er ist zwei Tage weg.
Würde ich nicht annehmen an deiner Stelle. Hallo! Na, Feierabend?
Er erzählt, er hat dich über die Balkonbrüstung gelegt,
und ihr habt dabei auf die Straße gesehen. Den nimmt aber keiner ernst.
Er sagt, du bist 'ne Nutte, aber du kochst gut. - Danke für die Information.
Er soll auch nicht nur ein Kind haben, sondern 6. Aber bei verschiedenen Frauen.
Dafür hast du nur 3 Tassen im Schrank. - Ich will nur, dass du durchblickst.
Ich wundere mich, was du alles kannst.
Ich kann noch viel mehr.
Ich kann rundum ein Partner sein. Es hängt ganz von dir ab.
Die können wir ja diesen Sommer noch essen.
Oder ich esse sie, wenn ich mal wieder auf dem Balkon penne.
Schön, dass Sie wieder da sind. Ich sehe lhren Sohn immer rennen.
Mit dem Fuß scheint ja wohl wieder alles in Ordnung zu sein.
Dreimal zwei, und Sie müssen auf den Beipackzettel achten.
Tschüss. - Tschüss.
Hallo!
Kommt alles aus Amerika! An allem ist die Wirtschaft schuld.
Meinst du das?
Das schenke ich dir.
Danke, Oskar, aber so was trage ich nicht.
Sie hat es immer am liebsten getragen, und dir ist es nicht gut genug?
Nee. Das passt mir nicht. Das ist viel zu groß!
Du siehst schön aus!
Danke.
Hallo. - Ich hoffe, ich erschrecke Sie nicht.
Ich fange heute Morgen gerade ein neues Leben an. - Weiß ich doch alles.
Das gefällt mir an Ihnen.
Ich habe immer noch keinen Schlüssel für oben.
Für gewöhnlich warte ich in der Kneipe.
Wollen Sie einen Moment reinkommen?
Schönes Sofa.
Die Bilder sind auch schön.
Sehr echt, finde ich.
Das ist noch nicht fertig, stimmt's?
Ist noch nicht richtig ähnlich.
Die Ähnlichkeit ist, glaube ich, das Schwerste.
Leider habe ich Sie nicht wieder gesehen, seit neulich.
Mich?
Sie sind eine sehr zierliche Erscheinung. Darf ich Sie mal ganz zart anfassen?
Mich kann man nicht einfach so anfassen. Ich meine, Nike ist meine Freundin.
Meine doch auch.
Herzlich willkommen zu Hause! - Danke!
Was machst du denn hier? - Ich muss ja nicht immer in der Kneipe auf dich warten.
Ich stelle mal die Blumen ins Wasser.
Wenn ich 'nen Schlüssel hätte, wäre ich hochgegangen.
Du, ich glaube, das ist doch ein Mann für dich.
Leider ist kein Kuchen da. Milch ist auch alle. Aber schwarzer Kaffee macht hübsch.
Geh doch mal Kuchen holen. - Wieso ich?
Na los, tu was für deine Freundin. - Was soll denn dieser verheiratete Ton?
Es geht doch auch ohne Kuchen.
Wir waren kurz vorm "Du", Katrin und ich. Hättest du was dagegen?
Was soll ich denn dagegen haben? - Gut. Dann sagen wir jetzt "Du".
Sagt doch sowieso jeder zu jedem "Du". - Früher war das anders.
Früher hat man sich noch geküsst. Oder würde dich das kränken?
Ist mir egal. - Soll ich ihn wirklich küssen?
Also los, Katrin.
Es passiert nichts, ich habe die Hände auf dem Rücken.
Na los. Jetzt komm mal richtig!
Okay, ich bin Ronald. - Ich bin Katrin.
Und ich bin Nike.
Gut, dass du gekommen bist. Dass ich da nicht alleine war mit deiner Freundin.
Das ist nicht mein Niveau.
Ich lese noch.
Seit wann liest du denn im Bett?
Immer schon, bevor du hier eingeritten bist.
Solltest du auch gelegentlich.
Habe ich versucht. Ist nicht meine Welt.
Was steht denn da?
Sag doch mal, was du gerade liest?
Einen Roman. - Und von wem ist der?
Von Stendhal. - Stendal ist doch 'ne Stadt.
Stendhal ist auch ein Schriftsteller. Sogar 'n Franzose.
Siehst du, haben wir wieder was gelernt.
Wieso "wir"? Du hast was gelernt.
Wenn man sich sonst versteht, dann müssen doch nicht beide lesen.
Du bist genau richtig für mich, Nike.
Hast du mal darüber nachgedacht, warum du in dem Bett hier liegst?
Verstehe ich nicht. - Ich auch nicht.
Wir hatten doch nie Schwierigkeiten.
Was meinst du, was andere Leute für Schwierigkeiten haben?
Nike, das ist so schön!
Ich sage die Wahrheit.
Hab mich lieb! Hab mich lieb!
Du hast was vergessen!
Das war's.
Morgen Nike! Komm doch rein.
Ist Max da? - Nee, der ist gerade weg. Laufen. Willst du 'nen Kaffee?
Ich habe mir das hier von ihm geborgt.
Du warst aber komisch gestern.
Ich hab den Kerl eben entlassen. Und mit dir bin ich auch fertig.
Das hätte ich nicht von dir gedacht. Mir machst du den die ganze Zeit mies,
dabei wolltest du den selbst haben. - Spinnst du?
Ich bin doch nicht schuld, wenn du mit dem nicht klarkommst.
Ich denke, wir sind befreundet. - So 'ne Freundin brauche ich nicht.
Ich hänge mich nicht an andere Leute ran. - Ist das deine Meinung von mir?
Ich bin selbstständig. Ich riskiere was. - Denk mal über dein Leben nach.
Was soll ich denn darüber nachdenken? Ich arbeite für mein Leben!
Ich gehe wenigstens arbeiten! - Du musst mich jetzt nicht beleidigen.
Ich bin eine Mutter und habe ein Kind. - Das ist dasselbe, glaube ich.
Was ist dasselbe? - Eine Mutter sein und ein Kind haben. Kann aber jeder.
Du nicht, Nike! - Na und? - Du lebst nur für dich!
Und du klaust mir die Zeit! - Na, dann hau doch ab! Hau ab!
Ich hoffe, dass du die Fenster zumachst, wenn ich vorbeigehe!
Noch mal dasselbe.
Von mir kriegst du nur noch Kaffee. - Was soll denn das?
Du musst aufhören, Helene, ich habe heute keine Zeit.
Erst will ich es richtig spielen.
Ich kann dich mit dem Ding nicht hier sitzen lassen, wenn ich gehe.
Aua! Du tust mir weh!
Ich habe den Kopf voll heute. - Du bist böse!
Ich will nicht, dass du wiederkommst!
Wenn ich ein Vöglein wär',
und auch zwei Flügel hätt',
flög'ich zu dir.
Weil's aber nicht kann sein,
weil's aber nicht kann sein,
bleib ich...
Helene?
Helene!
Was darf es denn sein, schöne Frau? - Mach mal ein Bier.
Du siehst so 'n bisschen abgeledert aus.
Probleme?
Ich dachte, ich trinke hier in Ruhe mein Bier.
Ich bin nicht neugierig. - Ist mir klar.
Ich habe trotzdem 'ne Nachricht für dich: Der Mann hat sich verbraucht.
Wie soll ich denn das verstehen? - So wie ich es sage. Kannst ihn haben.
Meinst du, ich will den? - Den Eindruck hatte ich immer.
Ich habe auch 'ne Nachricht für dich: Deine Freundin hat hier heute randaliert.
Ich glaube, die wollte sich einen ansaufen. Aber von mir hat sie nichts gekriegt.
Katrin!
Alles in Ordnung?
Ich dachte, dir geht's nicht gut? - Wie kommst du denn darauf?
Weißt du, wer heute gestorben ist? Helene.
Das tut mir Leid.
Na ja, dann gehe ich mal wieder.
Hi.
Max?
Max.
Hör mal. Hör mal, Max.
Es kommt doch noch das Geld von deinem Vater.
Du sollst genau die Turnschuhe kriegen, die du willst, ja?
Wer ist da?
Wer ist denn da?
Ich.
Max hat Liebeskummer.
Wie schön.
Bin ich der Erste?
Du doch immer.
Ich glaube, ich mache im Leben vieles falsch.
Du doch nicht.
Wir wollten auch mal baden gehen, mit Max.
Weißt du, wann ich das erste Mal verliebt war? Mit 9.
Der war 14 und hieß Hansi. Blöder Name.
Aber es war der stärkste Junge in dem Heim, wo ich damals war.
Weißt du, was der durchgesetzt hat?
Dass sich alle Jungs meinen Vornamen auf ihre kleinen Schwänze schreiben.
Da stand dann überall "Nike" drauf, mit grünem Filzstift.
Und ich war schlecht angesehen. Mit 9 schon.
So ist das Leben.
Aber wirklich.