Pa, gospodine, ja sada odlazim. Neću te više gnjaviti.
Hvala ti za sve.
Rekao bih da ako želiš, možeš ostaviti svoje stvari u spavaćoj sobi.
Ne razumijem, gospodine. Zašto?
Više sam razmišljao o tome,
i mislim da u ovoj kući ima puno stvari za raditi.
Namirnice, kuhanje, odjeća i tako dalje...
Nije da to ne mogu sama,
Samo nemam vremena sve to obaviti.
Dakle, zapošljavate me?
Da, djevojko.
Što? OK, OK, nije to tako velika stvar.
Učini mi uslugu.
Otiđite u mesnicu i kupite cijeli lungić za pripremu pohanog kotleta.
Da gospodine. Odmah.
Hvala vam puno, gospodine.
Boludo.
Pelotudo.
Boludo i pelotudo dvije su ključne riječi
ako ikad odeš u Buenos Aires.
To su uvrede. "Boludo" je mekši i prijateljskiji,
možete to reći bez uvredljivosti, čak i nježnosti.
Na primjer, prijatelju možete reći "che, boludo" kao pozdrav.
Boludo doslovno znači da imate velika muda. Bo-lu-do.
Zatim, tu je pelotudo, još jedna uvreda, ali ova je teža.
To također znači da imate velika i teška muda,
ali očito je puno agresivniji od boluda.
Sam zvuk je agresivniji: pe-lo-tu-do.
Manuel je veliki puteador.
Uvrede u njegovim ustima stostruko su umnožene u moći i milosti.
Ispaljuje ih preciznošću dobro podmazane strojnice.
Boludo!
Pelotudo!
NIŠTA
Nada.
treća epizoda:
Istina pohanog kotleta. La verdad de la milanesa.
Moralnom superiornošću otkrivati ​​neprituživu istinu
koja je do sada bila skrivena od drugih.
Za pohane kotlete uvijek koristite lungić.
Ako vam mesar ponudi rame, podcjenjuje vas.
A ako vam ponudi pečenicu, onda je snob.
Ramstek, nikad. Presuho je.
Okruglo je uvijek dobar izbor.
U mom slučaju, u ovom trenutku mog života, neću uzeti ništa manje od slabina.
Je li to gubitak? Možda.
Je li to čin razmetanja? Ne zanima me.
Pa, sve je tvoje. Očisti to.
Sada, uzdužni rez.
Tako da možemo imati prilično velike odreske.
Dakle, dobro baratate noževima.
Pokupio si to u zatvoru?
Ne gospodine. Što to govoriš?
Stvar je u tome što je moj prvi posao bio u pakirnici mesa u Concepciónu.
Ovdje samo slijedite Celsin recept.
Neka vam uvijek bude pri ruci.
U smjesu dodajte jednu ravnu žlicu senfa.
To mora biti Dijon, koji je najdraži g. Manuelu.
Nakon toga sol i svježe mljeveni crni papar.
Imajte na umu: jajima nemojte dodavati sjeckani peršin i češnjak.
Dodamo ih i pomiješamo s prezlama.
Oprostite, gospodine, ali izgleda da je greška u napomeni.
Piše da uz prezle idu peršin i češnjak,
- ali zar ne idu u mješavinu? -Ne ne ne.
Ne, svi ih stavljaju u mješavinu,
ali Celsa je redefinirala 200 godina povijesti pohanih kotleta
dodajući peršin i češnjak u krušne mrvice.
dobro!
Reci mi zašto si napustio pakirnicu mesa?
Nisam otišao. Otpušten sam.
Kad sam zatrudnjela sa svojom djevojkom,
otpustili su me onog trenutka kad su primijetili moj trbuh.
Pa sam se vratio u Guarambaré.
u redu
Ne ne ne!
Vidim da imaš argentinski impuls za kruh od jaja.
Ključ dobrog pohanog kotleta je kruh-jaje-kruh.
Prvi put u kruh će ukloniti vlagu.
Zatim ga umočite u smjesu.
Nakon toga još jednom u kruh da lijepo porumeni.
Da?
Oh, da, draga! Dolazim za sekundu.
Ignacio je. Otišao je po auto.
Pogodnosti imati prijatelja odvjetnika. Odmah se vraćam.
Dovršite pohani kotlet i napravite pire krumpir.
Da gospodine. Upalit ću pećnicu.
Nemoj ni pomišljati na to. Želim ih pržene!
Hm.
Pohani kotlet...
je vrlo dobar.
Savršen.
Krumpir može imati više maslaca i malo više muškatnog oraščića,
ali stvarno je dobar! Jako lijepo!
Artičoke: Kupujte ih u drugoj polovici listopada,
kad su najbolji.
Nakon prvog tjedna studenog prestanite ih kupovati do sljedeće godine.
Kuhinjski pribor:
Majstor radije čisti posuđe od nehrđajućeg čelika
krpom namočenom u alkoholni ocat.
Brončane, po mogućnosti pastom za zube
da im dam savršenu poliranje.
Drvene, uvijek s maslinovim uljem.
Oprez: Nikada ne koristite abrazivne tekućine na aluminijskom posuđu
poput octa ili amonijaka jer ostavljaju mrlje.
Jeste li poznati ili tako nešto?
Jeste li kritičar hrane?
Da gospodine. Između ostalog.
Uvijek sam mislio da je biti kritičar odličan posao.
U najboljim restoranima jedete besplatno.
Ako vam se na kraju hrana nije svidjela, jednostavno ste jeli besplatno...
Da, ali nije baš tako.
Prije dvadeset ili trideset godina, loš obrok nije bio velika stvar,
ali sad me čeka konačan broj obroka.
Svaki koji mi se ne sviđa zauzima svoje mjesto
jednog koji je mogao biti nevjerojatan!
Nisam o tome razmišljao na taj način.
Ovaj model koji želite prodati, je li '83 ili '84?
-1982. -Kakva šteta!
To je tako tanka linija. Ovaj model je prestar da bi se prodavao kao rabljeni automobil,
ali previše nov da bi se prodavao kao kolekcionarski primjerak.
Opako je, ali vidjet ćemo.
Povrh toga, ovo intenzivno žuto žuto jaje, dobra tuga.
- Što nije u redu s bojom? - To je kontroverzno.
Najviše se prodaju sive, plave, pa i crne, ali ovaj...
Sama sam odabrala ovu boju.
O ukusu nema spora.
Apsolutno se raspravlja o ukusu.
To je cijela moja karijera.
Hm.
-Mogu li? -Naravno.
-Je li ovo originalna presvlaka? -Da naravno.
Može se reći. Ovaj smrad mumije nikada neće nestati.
Tepisi su ti koji su pokupili miris. Samo ih promijeniš i nestane.
Jedan problem s ovim modelima je prijenos.
Uvijek se pokvare.
Jeste li ikada imali problema?
Što ja znam? ne sjećam se.
Je li kilometraža popravljena?
Piše 62.000.
Je li ovo stvarno?
Naravno da je pravi.
Ovaj auto nije puno korišten.
Jedva 1000 kilometara godišnje. To je ništa.
Nikada nije ni napustilo grad.
Ali ovo je zapravo nedostatak.
Ovi auti, kad ih ne koristite... raspadnu se.
Brtve, brtve se suše, klipovi hrđaju.
-Koliko tražite za to? -25.000.
-Dolara? -Ne, rupije.
Ne možeš toliko tražiti. Ludo je. Ovaj model nije vrijedan svega toga.
Mogu ti platiti najviše 15.000.
Ne, 25.
Samo zato što si ti, mogao bih ponuditi 17.000.
Dvadeset pet.
Previše si tvrdoglav. Da budem iskren...
U gubitku, 18. Ništa više.
Nemojte se mučiti cjenkanjem. Ovaj automobil više nije na prodaju.
-Zašto? -Neću ga prodati za 17,
ili 18, 19, 20, ni za 30 ni za 50 tisuća.
tebi ne.
Nemoj se uzrujavati.
Sjećaš se što sam ti rekao o obrocima?
Pa tako mi je i s ljudima.
Zato se jebeno ljutim što sam izgubio 30 minuta s tobom.
Eto tako je?
Kako sam ja kriv ako imate usrani auto na prodaju?
Misliš da je to kolekcionarski primjerak,
ali to je samo stari auto. Razdoblje.
Istina je da si i meni potratio vrijeme, kretenu!
Jebi se.
Kako je bilo?
Strašno.
Jer sam mislio...
zapamti da si mi rekao
Ne bih mogao raditi ovdje ako ne bih znao voziti?
Mislio sam da bih možda mogao malo vježbati
i onda dobiti moju dozvolu,
tako da te mogu odvesti posvuda, baš kao što je Celsa učinila.
Ali možete li dobiti dozvolu?
Kakva je vaša pravna situacija?
Imam nestabilnu potvrdu o prebivalištu,
dok čekam dokument o privremenom boravku.
Ali malo sam istraživao,
i s ovom potvrdom mogu dobiti svoju dozvolu.
u redu
Vidjet ćeš da brzo učim!
I bit ću najbolji vozač.
I htjet ćeš da te vodim posvuda!
u redu Divim se tvojoj vožnji,
ali idemo polako.
Napravimo to. Pitat ću Grace
ako ti može dati par lekcija.
Ako se ona ne protivi, neću ni ja.
Pokušajte sada. Da vidimo znaš li dobro parkirati.
Koristite ogledala da pogledate iza sebe.
Ogledala, da, naravno.
Kako si se nosio s Manuelom?
Možete mi reći istinu.
Vrlo dobro! Puno sam učio, stvarno!
Ponaša li se dobro prema tebi?
Možeš li biti njegov vozač?
Da, to je bila moja ideja!
Sve novo što naučim uvijek će me usrećiti!
Pa, pitam te jer sam mu prijatelj,
ali sam mu neko vrijeme bila i partnerica.
Tako da znam točnu veličinu dosadnog starca.
Ne, on je fin. Jako lijepo!
On je dobar. nemam sumnje.
Ali zna vam ići na živce.
Samo polako... i bit ćeš dobro.
Ako se nešto dogodi, možeš mi reći, OK?
Da gospođo.
Malo bolje.
Napravio si mnogo manevara,
ali moraju biti tri. Pokušajmo ponovo.
Ne ići ravno?
Da. Ali ne pitaj. Izjasni se.
-Ne idi ravno. -Da.
Kružni tok.
Vrlo dobro.
Splitska cesta.
Vrlo dobro.
Nema pješaka.
Ne. Pogrešno.
Ljudima nije dopušteno postojanje.
Ali čitam...
Ne, djevojko. Kako želim da takav znak postoji,
ali ne... samo sam se šalio.
Bili ste u pravu.
Sutra ćeš biti sjajan!
ne znam Jako sam nervozna.
Ne brini, dovraga!
KODEKS PROMETNIH PROPISA
Jedan dva tri četiri pet.
Pet središnjih rebara.
Ostatak se koristi za pripremu juhe.
Mast ide na gradele.
Traku stavimo na jako zagrijani roštilj.
Peče se na roštilju...
na obje strane.
Dodajte mrvicu soli.
Pritisnemo ga.
Dodamo obilnu žlicu maslaca.
Krišku kruha trljamo na rešetku
da nas podigne iz onoga što se upravo dogodilo.
Dodamo malo chimichurrija.
Bočno rezana kratka rebra, spremna.
Vrijeme za jelo!
Tako?
Prošao sam!
Da, dovraga!
Ništa manje nisam ni očekivao!
Da, sretan sam jer je to prva stvar koju sam napravio dobro
otkako sam stigao u Buenos Aires.
Želim vam zahvaliti, gospodine.
Nema potrebe za.
Ovo zaslužuje slavlje!
Hajdemo večeras na večeru na prekrasnom mjestu.
I ti ćeš voziti.
Što bi volio jesti?
Hot dog!
Hot dog?
Naravno zašto ne?
Hot dog!
Odvest ću te da jedeš najbolji hot dog u cijelom Buenos Airesu!
Dobro veče, Manuel, kako si?
kako si draga
Mogu li dobiti dvije, na svoj način?
Na tome.
Vidjet ćete.
Sutra, kada pripremiš moje lijekove,
dodajte tabletu trimebutina
jer ovo je stvarno dobro, ali je otrov.
Za svaki slučaj, uzmi i ti jedan.
Da gospodine.
Ovo je savršeno, Julito! Kruh je super!
Hvala dragi!
Poznajete li cijeli grad, gospodine?
Imaš puno prijatelja.
Više nego dovoljno za osam ručki.
Osam što?
Ručke za lijes!
To moja baka uvijek govori.
Čovjek mora imati najmanje osam pravih prijatelja
pa kad umrete, imate osam ljudi koji će držati osam ručki za lijes.
Sranje, kakva pragmatična baba!
Nudim se da ti držim jednu ručku.
Ostalo sedam!
Hvala, ali ću proći.
Nećeš imati to zadovoljstvo... Samo ću biti kremiran.
Super su te hrenovke.
Ali sljedeći put te želim izvesti na pravu večeru.
U četvrtak sam na večeri s klubom.
Ovaj put svi moramo dovesti gosta mlađeg od 30 godina.
Zvuči malo smiješno, ali dobro.
Hoćeš li doći?
Stvar je u tome, gospodine, u četvrtak je rođendan mog rođaka,
i htio sam je otići vidjeti, ako je to u redu.
Ne, nema problema. ne brini!
Ne propuštate ništa.
Mi smo samo pet starih dekadentnih ljudi
uvijek govore o istim stvarima.
PRAVDA ZA ALEU
Bok tamo.
Sjećaš li me se?
Ne, meni je žao.
Ja sam konobarica koja vas je služila neki dan u Porchesteru.
Oh! Onaj od sretnih krava.
Točno.
Malo sam u žurbi, žao mi je.
Otpustili su me, znaš?
-Šališ se? -Ne.
Vlasnik je pročitao vašu recenziju
i rekao da sam ja kriv, što nisam radio svoj posao.
Reci mu da me nazove pa ću ti objasniti
da si nam stvarno dobro služio,
i da je moja recenzija bila usmjerena samo na usranu hranu
služe na tom mjestu.
Nema potrebe za. Svejedno sam namjeravao otići.
Mjesto je imalo lošu atmosferu. Loše su se ponašali prema nama, plaća je bila mala.
Ali, dobro, otkako sam naletio na tebe,
poznaješ toliko ljudi u poslu,
možda bi mogao napisati preporuku,
ili ako netko traži konobaricu...
Naravno! Napravit ću to! Sjajno.
Ok hvala. Čekati! ne idi!
Doma vodim radionicu hvatača snova.
Jako je lijep i...
Evo mog telefona. Moje ime je Paloma.
Sjajno. Savršen. Ako nešto saznam, nazvat ću te.
-Hvala vam. -Oprosti, ali koliko imaš godina?
Imam 28 godina, zašto?
Prije svega, dobrodošli na dvomjesečni sastanak
epikurejskog kruga.
Za one od vas koji ne znaju,
klub ima samo pet članova.
g. Manuel Tamayo Prats,
g. Ignacio Virasoro,
gđa Grace Figueroa,
g. Carlos Martineli,
i ja, Fernán Montaigne.
Da razbijemo monotoniju i malo otvorimo stvari,
kreirali smo zadatke za svaki naš sastanak.
Za danas smo se dogovorili da dovedemo gosta
čija je dob bila 30 ili mlađa.
Dakle, zamolit ću članove da predstave svoje goste, molim.
Ovo je Felix, ima 20 godina.
On je moj najmlađi i studira sociologiju na Sveučilištu u Buenos Airesu.
Bok, drago mi je.
Ovo je Pedro, ima 30 godina i stjuard je.
Zdravo. Kako si?
Emilio, moj partner, arhitekt.
Ne ne! Stop! Ispričajte me.
Grace, kakva je tvoja veza s dječakom?
On je prijatelj.
Ma nemoj reći.
A ona? Tko je ona? Mislim da je odnekud poznajem.
- Ovo je Pamela. -Paloma.
Paloma, da, ima 28 godina.
Ona je stručnjak za krave,
i također je konobarica, mislim, bila je konobarica.
sad se sjećam.
Djevojka iz sretnih krava.
-Naravno. -Da.
Sada vodi radionice... što sad?
Oni su radionice za izradu snova,
i malo o ravnoteži
svijeta snova.
Da.
Pa, ovo je Juan, moj nećak.
Bok, kako si?
Mislim da je i Juan u jednom trenutku bio moj nećak.
-To je zločesto. -To je samo šala.
Pa objasnit ću za one koji ne znaju.
Vrlo je jednostavno.
Ti jedeš. I na kraju ga kritizirate.
Ali svaki komentar ili analiza
strogo je zabranjeno za vrijeme obroka.
Hmm? Tek na kraju.
Pa, ovo je jelovnik
koje su direktive odobrile za noć.
Unosi: cikla sa soli, indijska granola i korijander.
Prvo jelo: foie pašteta.
Hvala vam.
Andski krumpir i žele od lavande.
Drugi smjer:
Quebracho wagyu odrezak s boka,
gljive i preljev od chimichurrija.
Desert: krema od bijele čokolade, San Juan crne masline,
a kruške sa sirupom od kamilice.
Pa, želio bih vam svima zahvaliti na pozivu i čestitati
jer... zapravo, ovakvi sastanci
idealne su protukulturne vježbe za stvaranje političke svijesti.
Ispričajte me?
Govorim da pozivanjem mladih, otvaranjem prema kolektivu,
borite se protiv individualizma
tipično za neoliberalnu hegemoniju.
Dakle, živjeli!
Živjeli!
Živjeli novim prijateljima.
Draga moja, možeš li objasniti,
što bi točno bila ta neoliberalna hegemonija?
Manuel!
Zašto? Želim ga čuti.
Ja sam zainteresiran. Reci mi, dječače.
Da naravno! Pa neoliberalna hegemonija
je artikulacija koncentriranih moći
u korist divljeg individualizma. Privatistički, meritokratski, zar ne?
Na štetu sadašnjeg stanja.
Uf.
I borimo se protiv ovog diskurzivnog kapitalističkog modela
s novim društvenim ugovorom.
Da. - Recimo, kolektivni san,
gdje je solidarnost na prvom mjestu, a jednake mogućnosti
djeluju kao novi etičko-društveni horizonti.
Prestani, Manuel.
Ruga li mi se?
Ne ne. Ne brini za njega.
On ima 20 godina, ne budi nesposoban.
I što s njim?
Antonia, djevojka koja sada radi u mojoj kući,
ima iste godine i briljantna je.
Manuel, molim te, mislim da si malo previše popio!
Pričaš gluposti!
Ne, tata, u redu je. Hoću...
Ne, oprostite. Neću dopustiti da te ovaj stari snob nagovara.
Ono što volite je gledati odozgo i bljuvati svoje istine
nad dječakom koji nema sposobnost odgovoriti.
Što mislite tko ste vi s tom moralnom superiornošću?
Tvoj dekadentni karakter je bio zabavan neko vrijeme,
ali su prešli granicu.
Možete li to zaustaviti?
Ti si taj zbog kojeg tvoj sin ispada glup!
Skoči naprijed da ga obrani.
Ima puno pravo biti pomalo glup, kao što smo svi mi bili.
- To je normalno. -Prestani biti tako snishodljiv!
Želiš izgledati dobro, ali si polovan kicoš!
Lažno kopile!
Ispričajte me, ja ću otići.
Manuel. - Radije ne dijelim stol
s ovim majmunom.
Dakle, laku noć svima.
I, dečko,
probaj ne ponavljati tolika sranja.
Pokušaj barem smisliti svoje sranje.
Kažem to s ljubavlju.
Pa, dosta propovijedanja. Gdje su kruške?
A ti... idi u la concha de la lora!
Manuel.
La concha de la lora.
Hm, bok.
Još jedna velika uvreda.
Doslovni prijevod bi bio "papagajeva vagina,"
ali prijevod je beskoristan.
Nema tu poeziju niti snagu "la concha de la lora".
Varijanta iste uvrede, također vrlo korištena,
je "la concha de tu madre".
To jest, "vagina vaše majke."
Ovaj je malo agresivniji i transcendentniji,
budući da se odnosi na porijeklo ljudskog bića.
PALOMA : Manuel!
VINCENT: U svakom slučaju, više volim "la concha de la lora."
To je čista poezija.
Nikada ga ne bih mogao koristiti u javnosti,
ali u Manuelovim ustima, to je glazba.
Tango.
La concha...
de la lora.
Čekati!
Žao mi je što sam te tjerao kroz to.
Ne, ti me zezaš?
Bili ste nevjerojatni!
Svidjelo mi se.
Ozbiljno.
Što radiš sada?
Nemam pojma.
Želiš li doći kod mene?
Mislim, nije moj stan, iznajmljen je,
ali momci prave zabavu.
Ima DJ-eva, muzike, pića... svega.
Dolaziš li?
-Idemo. -Stvarno?
-Da. - Moj bicikl je tamo.
Idemo.
Izvoli.
-Držite se čvrsto! -Da da.