Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)
Большая жирная викторина обо всем.
Здравствуйте и добрро пожаловать на "Большую жирную викторину обо всем".
Это та же самая обычная викторина, которую укусил радиоактивный паук.
Это викторина обо всем, и говоря "обо всем", мы имеем в виду что угодно, так что смиритесь с этим.
Вы можете играть вместе с нами у себя дома или же побычить на нас через твиттер -
вам решать, как лучше всего распорядиться своим временем.
Познакомимся с командами:
один из них оттачивал навыки, работая учителем; второй оттачивал зубы, чтобы отпугивать браконьеров на слоновую кость -
Ромеш Ранганатан и Алан Карр.
Она играет одну из главных ролей в удостоенном многих наград сериале "Бруклин 9-9",
а он, полагаю, победил в каком-то состязании, чтобы оказаться здесь сегодня - Челси Перетти и Дара О'Бриен.
Заприте на замок своих дочерей, потому что эта парочка может попытаться украсть их одежду - Ноэль Филдинг и Эдди Иззард.
Алан, у тебя степень, как тут написано, в театроведении.
Ей найдется применение сегодня?
Нет... во мне нет актерского типажа, на тех курсах этому не учили.
Поэтому я указал "театроведение", что представляло собой, в основном, все подряд: я передвигал мебель, когда гасли огни,
и потом удивлялся, почему я не могу найти себе агента.
Ты говоришь - у тебя нет актерского типажа? Ты точно сможешь сыграть сурового парня, согласись?
О да, он сможет сыграть сурового.
Ромеш, раньше ты был учителем? - Да.
Выходит, ты сегодня должен справиться, да?
Ну, я преподавал в Кроули, что не такой уж и показатель...
Ты просто говорил там: "Не поджигайте это... Пожалуйста, не надо тыкать в него ножом..."
А что за предмет ты вел? - Математику.
У нас в зале фанаты математики?
Пошумим для банды Тригонометрии! Че-кого?
У вашей команды есть название?
Мы с тобой очень похожи внешне. Тебе повезло. - Ага.
"Близнецы".
Похожи внешне, говоришь? Это ж насколько у тебя плохое зрение!
А мне нравится! Давайте так и оставим - "Близнецы".
Значит, вы "Близнецы"?
Как скажете.
Челси, ты уже играла в "Большой жирной викторине". Чему ты научилась с момента своего последнего участия в шоу?
Что нужно просто быть терпеливой.
Дара, ты изучал математику и теоретическую физику. - Да, изучал, было дело.
Тебе пригодятся эти знания сегодня? - Не знаю, вопросы у тебя - я откуда знаю?
В этом основная суть викторины - не нужно спрашивать у участников "Какую бы тему хотели выбрать?"
"Члены моей семьи" - можно мне вопросов про них? Было бы здорово.
Вопрос первый - "Назовите имя мамы Дары".
Я знаю ответ.
Прямо в цель!
Она - прекрасная женщина! Лучше забери свои слова обратно, Ранганатан.
Извини, забираю. Забираю в очередной раз, снова и снова...
Извини, я шучу!
К чему это вообще?! "Я забрал! Смотри, как я забираю!" К чему это вообще было?
У вашей команды есть название?
"Два безумных иностранца"!
Поняла, вы не любите иностранцев. Извините...
мы будем аккуратнее.
Мы решили придумать милое парное имя в стиле шоубиза.
С этого момента официально стали "Дарси О'Переттиен".
А теперь поговорю с этими невероятными ребятами: Эдди, ты в этом году пробежал 27 марафонов. Потрясающе.
Ты бегал в ЮАР? Каждый марафон за 1 год Нельсона Манделы в тюрьме? - Точно. - Невероятно.
И мои почки сказали мне: "Воу, это что за дела, Майк?"
Без понятия, кто такой Майк...
А что случилось с твоими почками? Потому что ты серьезно заболел после первого забега.
Они у меня вот тут.
Мне пришлось обратиться в больницу на 5-й день, и казалось, что мои почки вот-вот откажут,
поэтому мне был нужен нефролог, о котором вы потом узнаете.
Я знаю нефрологов.
Почему никогда не смотрит на меня? Хоть я и провел пол-жизни в колготках, это еще не значит, что я дебил.
Алан, я извиняюсь. Скажи мне, кто такой нефролог.
Я могу показать жестами!
Именно так. - Разобрался мастерски.
Итак, Ноэль и Эдди, название вашей команды? Как вас называть?
Мы могли бы быть "Доброй и злой почкой" по аналогии с "хорошим и злым копом".
"Нефрологи"? - А может просто "Фрологи"?
"Фрологи" - мне нравится. Меня устраивает. - Итак, "Фрологи".
Первый раунд посвящен истории.
Годовщина "Порохового заговора" 1605 года отмечается и по сей день.
После ареста Гая Фокса повесили, утопили и четвертовали,
и все вышло бы намного болезненнее, если бы он не был сделан из скомканной газеты и старых маминых колготок.
После кризиса на Уолл-Стрит в 1929 году многим американцам пришлось потуже затянуть пояса.
Что, как известно, представляет большую трудность для многих американцев.
Викторине не обойтись без вопросов, так что внимание всем.
Первый вопрос, готовы? Что сейчас делает мама Дары?
Она сейчас крепко спит. Спит спокойно, будучи не в курсе всей этой беседы.
Непотревоженная вашей пошлостью.
Все потому что Ромеш заглянул к ней до этого.
Ой, что я делаю?
Уснула после порции горячего шоколада, если вы понимаете, о чем я.
Первый вопрос. И задаст его сенсация всех чартов и по совместительству историк на пол-ставки Джесс Глинн.
Привет, Джимми.
Как и я, римский император Нерон любил выступать перед публикой,
но вот только у него ничего не получалось. Он не умел петь.
Его концерты длились часами, а зрителям было запрещено уходить.
Какие крайние меры принимали люди, дабы сбежать с его затянутых декламаций?
Что люди делали, чтобы сбежать с концерта? Она хочет узнать ответ.
О чем они там вообще болтают?
А тебе-то какое дело?
Это имеет отношение к викторине? - Да.
Да ну? - Мы обсуждаем, что они могли предпринять... когда пел Нерон.
Чтобы сбежать с его концертов, Ноэль.
Серьезно? - Да.
А с виду вы будто просто дурачитесь, веселитесь и травите друг другу байки.
А в нашем шоу это исключено!
Следующий вопрос.
И снова дети с начальной школы им. Митчелла Брука сыграли особенную школьную пьесу. Какое историческое событие они обыгрывают?
Моя шляпа сделана из золота.
Полюбуйтесь на мои золотые туфли.
У нас столько денег!
Хочу отправиться во Францию.
Но нам не хватает денег.
А она мне больше не нравится. - Жестокий!
Ты уволен!
Это несправедливо!
Я теперь главный.
Теперь вы должны отдать нам все свои деньги.
О, нет.
Стража, разрушьте это!
Я снова собираюсь жениться.
Не знаю, видели ли вы фильм "Волчий зал", но у них вышло намного лучше.
Итак, что они обыгрывают? Какое историческое событие?
Без понятия. - И я не знаю. Режиссером был я.
Ни разу не прочел сценарий.
Третий вопрос.
Таинственный Стоунхендж был построен 5 тысяч лет назад.
В 19 веке его посетителям что-то давали, дабы усилить их впечатления от увиденного. Что им давали?
Посетителям что-то давали, чтоб они веселее скоротали время.
Ой, прости - полиция веселья не дремлет.
Алан, в конце концов, вы тратите СВОЕ время попусту.
Почему вдруг Ноэль такой серьезный?
Да я просто пробуюсь - это новый образ для меня.
Я написал "грибы".
Следующий вопрос: взгляните на кадры с американским проповедником Билли Сандеем. Что его так взбудоражило?
Буду биться с тавернами с Гавайев до Хобокена,
И пинать буду их, пока держат ноги,
Буду бить их, пока не отвалится кулак,
И бодать буду их, пока голова не падет с плеч,
И кусать буду их вплоть до последнего зуба.
И когда я буду старым, лишенным кулаков, ног и зубов,
буду жевать их, покуда не вернусь домой в рай, а они не вернутся домой в преисподнюю.
Что-то похожее я как-то видел в пабе Crawley Wetherspoons.
Хочу узнать, что его так взбудоражило. Почему он такой злой?
Нет, давай ты, у тебя почерк лучше.
Все закончили? Все записали? Эдди еще пишет.
Уже давно написали. - Уже давно отдыхаем.
Приготовимся заслушать ответы.
Джесс Глинн спросила у вас, какую отмазку использовали люди, чтобы покинуть концерт императора Нерона. Что у вас?
Совершить преступление, чтобы угодить в тюрьму и больше его не слышать.
Ты сидишь, слушаешь и говоришь "Херня!" и потом пырнул кого-нибудь в шею, и тебя уводит стража.
Твой ответ по странности в чем-то очень близок. - Серьезно?
А что у вас, Дара, Челси? - Муляж ноги.
Ты бы сказал: "Не могу идти - у меня муляж вместо ноги".
А я думал, что люди уже сидели на концерте. - Да, в вопросе люди уже были там.
Речь не о том, можешь ты пойти или нет - ты уже там. - Точно.
"Мне пора - у меня муляж вместо ноги".
Ты рвешь нас на куски!
"Я ее напрокат взял - ее надо вернуть в библиотеку протезных конечностей к 12 часам, или меня оштрафуют".
Ноэль и Эдди - судя по почерку, у вас может быть написано что угодно, и я бы принял это на веру.
У Эдди почерк врача - я тоже не понимаю, что он написал. - Сам не могу прочесть свой почерк.
Чтобы сбежать с его концерта, они подожгли Рим.
А ответ таков: они могли покинуть концерт императора Нерона лишь в том случае, если прикинулись бы мертвыми.
Им нужно было сымитировать свою смерть.
А потом встать и уйти?
"Я умер - пойду вызову себе Uber. Хоть я и мертв. Точно умер!"
Никому не достанется балл. Ответ №2.
Я спросил у вас, что обыграли дети начальной школы им. Митчелла Брука. Что за историческое событие?
Челси, что у тебя?
Разрушение монастырей Луи Си Кеем.
Парень с рыжей бородой - мы подумали, что это Луи Си Кей.
Луи Си Кей захотел развестись...
Луи Си Кей разрушил монастыри и украл все их золото.
Что у вас? - Разрушение монастырей.
А разве они не должны уточнить, что это был Луи Си Кей?
Это важная историческая деталь!
А разве вы не должны уточнить то, что уточнил я?
А что ты уточнил, Эдди?
Никто не знает, сами посмотрите!
Это не каллиграфия.
Первый и второй акт подавления со стороны Генри Восьмого в 1536 и 1539 годах.
Боюсь, нам требуется чуть более развернутый ответ.
Вы все правы, всем присуждаю балл.
Молодцы, ребята. Хорошо, когда к делу относишься со всей серьезностью, согласны?
Я ненавижу твой новый образ. Твой новый персонаж - мудак.
Я спросил у вас, что посетителям Стоунхенджа в викторианскую эпоху давали для усиления впечатлений от увиденного.
Что у вас? - Викторианская эпоха? Ты этого не говорил.
Нет, ты спросил "Что им давали у Стоунхенджа?"
И мы написали "аудиогид".
Я сказал "В 19 веке..."
Теперь я чувствую себя дебилом. "Аудиогид" - их явно тогда еще не изобрели.
Мы написали "смазка" ИЛИ "аудиогид".
Потому что без смазки аудиогид не зайдет. - Именно!
По-моему, вы неправильно ими пользуетесь.
Мы написали про грибы, что справедливо с точки зрения истории для последних 5 тысяч лет.
Теперь вокруг Стоунхенджа ставят забор, потом что на нем рисуют граффити и срут возле камней.
Вот какая мы развитая раса - мы срем возле Стоунхенджа.
Ответ таков - в викторианскую эпоху посетителям давали зубило и молоток.
Им разрешали отколоть кусочек и забрать домой в качестве сувенира.
"Посмотрите и заберите домой немножко".
Челси, ты когда-нибудь была у Стоунхеджа?
Нет. - И не надо. Просто посмотри на мои зубы.
Они такие же.
У тебя же сейчас медовый месяц? Тебе надо быть аккуратнее.
Не могу поверить, что во время медового месяца ты решила оказаться здесь.
Честно говоря, странно, что ты не с мужем.
Он под столом. - Он меня удовлетворяет.
Что-что он делает?! - Удовлетворяет.
Ни разу не слыхал про такое?
Никому не достается балл.
И наконец я показал вам ролик с американским проповедником, сокрушающимся из-за чего-то. Что его так расстроило?
Алан, Ромеш? - "Сухой закон".
Ноэль, Эдди? - Тут "Сухой закон". Это "пустая болтовня", потому что ты так сказал.
А тут "он психует из-за своего отсутствия волос".
Дара, Челси? - Первое собрание анонимных алкоголиков.
Оратор из него так себе.
Никто не станет отрицать это.
Это же прием, свойственных южным американским баптистам, да?
Да, вроде бы.
Они делают так, чтобы отвлечь от того факта, что они несут полную херню.
Поняла - ваши лидеры всегда говорят правду, так что...
Он разозлился из-за отмены "сухого закона". +1 балл всем.
Ваш ответ какой-то неясный.
В конце раунда результаты таковы - у всех по 2 балла.
Смотрите после рекламы... продолжение этого шоу. А вы еще чего ожидали? Скоро увидимся.
Вы снова на "Большой жирной викторине обо всем". Следующий раунд будет посвящен науке.
Стоит помнить, что научные эксперименты могут пойти по совершенно кошмарному сценарию.
Взгляните хотя бы на Ноэля.
Боже, я даже не слушал, и на меня конкретно наехали - я это прямо почувствовал.
Совершивший переворот в науке итальянский ученый Галилей создал собственный телескоп и открыл спутники Юпитера,
а все оставшееся время беззаботно кутил.
Невероятно, особенно если учитывать, что он был бедным мальчиком из бедной семьи.
У Галилея были свои критики - католическая церковь велела ему не говорить никому о том, что Земля вращается вокруг солнца.
Хотя по правде говоря, это не самое страшное, что католической церкви пришлось замалчивать.
И потом показали меня крупным планом!
"Давай лучше узнаем реакцию ирландца на этот счет!
Вызовем в нем сильные эмоции - глядишь, скупая слеза покатится по его щеке.
Отец Флаэрти, за что? За что?! Я доверял тебе!"
Вопросы про науку. Посмотрите на эту кукольную голову.
Джимми, это же фото с твоего паспорта!
Это не фото с моего паспорта!
Это жуткая кукла, нисколько не похожая на меня.
Эта голова куклы сыграла главную роль в изобретении чего-то. Чего именно?
Карьера Джимми.
Ноэль, я слышал, как ты сказал "карьера Джимми".
/жизнь.
Следующий вопрос: изобретатель Томас Эдисон ввел в оборот слово "алло", когда вы отвечаете на звонок.
Но настоящий изобретатель телефона Александр Грэхэм Белл хотел, чтобы люди говорили кое-что еще, поднимая трубку. Что именно?
Смотрится, будто он разговаривает с маленьким Лохнесским чудовищем.
Следующий вопрос: посмотрите на это фото 1977 года.
Там указан сигнал "Ого!", который на краю бумаги написал воодушевленный ученый. Зачем он его написал?
Он притворялся мертвым или еще какая херня?
Нет, Ромеш, не притворялся. И мне не нравится твой тон.
Неьось, это я плохо на него влияю, потому что в этой группе я - плохой мальчик?
Не хотел этого говорить, Алан, но видимо да, так и есть. Вас двоих нельзя сажать рядом.
Близнецов нельзя разлучать, так что иди на хер!
А следующий вопрос задаст секс-символ из сериала "Сделано в Челси" Джейми Лэнг.
Привет, Джимми.
Согласно самому продаваемому медицинскому учебнику в мире,
который я, конечно же, прочитал от корки до корки,
что может быть описано как "скользящий, стаккато, барабанная дробь или лай"?
Согласно "Справочнику Мерка", официальному медицинскому учебнику, что может быть описано как "скользящий, стаккато, барабанная дробь или лай"?
Все это относится к человеческому телу.
Это из какого справочника? - "Справочника Мерка", официального медицинского учебника.
Что-то не похоже на медицинский учебник. Скорее это справочник о том, как мудохать людей.
"Слышь, братан, ты ща огребешь!" (merk - сленговый глагол, обозначающий "разделаться с кем-то")
Все записали? - Да, Джимми.
Я показал вам фото с весьма красивой головой куклы, которая помогла в изобретении чего-то - чего же?
Твоей карьеры.
Каждый раз смеются так же, как и до этого.
Мы все написали "Папа Джимми".
А я подумал, что это кукла... ну знаешь, те куклы, которые ты целуешь в больницах, чтобы узнать...
Но у нее же рот закрыт.
Его нужно открывать самому. Это же первый экземпляр - он был несовершенным.
Это была кукла Джона Логи Бейрда, и именно ее впервые увидели по телевизору.
Некоторые вещи неизменны - я по-прежнему здесь.
Посмотрите на эти кадры - вряд ли есть что-то более жуткое.
Это первые телекадры в истории. Дальше - страшнее...
Это первый выпуск "Большой жирной викторины"?
Следующий вопрос: я спросил, какое слово Александр Грэхэм Белл предложил для ответа на звонок. Что у вас?
Алан? - "У вас оформлена страховка?"
Челси? - Давай ты - ты местный.
"Эй, шмара!"
Ноэль, Эдди?
Человек брал трубку и говорил "иди на хуй".
"Ты ошибся номером".
Или человек мог просто тяжело дышать - он хотел, чтобы люди были такие...
На самом деле, Александр Грэхэм Белл предложил отвечать на звонок словом "Ahoy".
Ahoy?
"Ahoy, шмара!"
Я показал вам фото, где воодушевленный ученый написал "Ого!" на краю бумаги. Зачем он это написал?
Потому что он подумал, что встретил инопланетян, или что это доказательство их существования.
Хорошо, давайте узнаем у Дары - он у нас как бы эксперт по науке.
Да, это широко известный факт - в 1967 году открыли Луну.
Это было первое доказательство существования Луны.
И примечательно, что всего 2 года спустя люди полетели на Луну.
1977 год. - Ты сказал "67-й".
77-й. - Я не принимаю твой ответ.
Ноэль, Эдди?
Он обводил цифры, поэтому я подумал, что он играл в бинго.
Ему выпала семерка, и он такой "Ого! Обычно мне не выпадает семерка".
Алан и Ромеш дали верный ответ - он подумал, что это инопланетяне.
Этот ученый - Алан и Ромеш подтвердят - был частью SETI - проекта по поиску внеземной жизни,
и он подумал, что открыл инопланетян, поэтому написал "ого!"
Но стали бы пришельцы присылать такое сообщение? "Отправим им 6-E-Q-U-J-5".
Почему пришельцы никогда не прилетают в Нью-Йорк или Лос-Анджелес?
Он постоянно прилетают к таким: "Я видел инопланетных лошадей!"
Вечно они прилетают в Кройдон!
И наконец Джейми Лэнг спросил у вас, что может быть описано как "скользящий, стаккато, барабанная дробь или лай" в медицинском словаре. Алан, Ромеш?
Различные виды суставов.
Скользящий сустав... - Сустав стаккато. "Суставы стаккато совсем уж никакие стали".
Мы думаем, что это виды суставов.
Ноэль, что у вас? - Кто-то, кто проглотил драм-машину.
Потому что там тоже есть скольжение, дробь и прочее, связанное с телом.
Дара, Челси, что у вас?
Мы думаем, что это виды промежности.
Вы так близки!
Вряд ли многие понимают, что такое "промежность".
Мы все знаем, что такое "промежность"? - Вот я не знаю, что это такое...
Промежность - это волшебная область.
Она находится между "холмом" и "сеном".
Полагаю, что в анатомии она обозначается как "задняя смычка половых губ".
Значит, у вас не говорят "промежность"?
Мы говорим "проссак".
Почему ты говоришь это таким угрожающим тоном?
Просто я имею в виду, что если хочешь быть в этой стране, говори "проссак"!
Это определение взято из описания вздутия живота, все это - описания пердежей.
Это же не часть тела.
Да, спасибо. Ну вот, очередной ответ с пиздежом от тебя!
А у тебя что за пердеж? Ну-ка покажи свой пердеж, Джимми.
Показать вам пердеж?
Он специально сбивает нас с толку своими вопросами, а потом смеется...
Никому не достается балл. Давайте посмотрим на промежуточные итоги:
у Дары с Челси и Ноэля с Эдди по 2 балла,
а Алан и Ромеш впереди с невероятными 3 баллами.
Показатели довольно слабые.
Увидимся после перерыва, во время которого один из наших везучих зрителей выиграет шанс сходить в туалет. Не переключайтесь.
Вы по-прежнему на "Большой жирной викторине обо всем". Следующий раунд посвящен кино и телевидению.
Мэрри Поппинс известна своей песней про то, что "ложка сахара помогает усвоиться лекарству",
и это прекрасный совет, если только вы не принимаете лекарство от диабета.
Самым продолжительным телешоу является передача об актуальных событиях "Панорама" на ВВС.
Она идет уже 63 года, причем на канале ВВС,
поэтому остается лишь вопросом времени, когда ее арестуют за совращение более "молодых" шоу.
Готовы к большим жирным вопросам?
Для начала посмотрите на культовую сцену из "Шаровой молнии" с лучшим Бондом в истории - Шоном Коннери.
Ответьте, какую убийственную реплику Бонд скажет потом?
Это счетчик Гейгера.
Жмешь на этот рычаг. Если он начинает тикать, значит, бомбы на борту.
А потом мне что делать? - Сразу же иди на палубу.
Как только заметят судно "Disco Volante", тебя тут же засекут.
Ларго у тебя за спиной.
Неужели?
Наверное, он следил за нами.
Что он говорит потом?
Это так низко. Мы не можем писать такое.
Насколько низко?
"БРЕДни СПИД".
Это просто кошмар.
Но люди поаплодировали.
Давай это запишем!
Ромеш, Алан, ведите себя прилично!
Ваш ответ так же хорош, как и...?
Ваш ответ так же хорош, как и "БРЕДни СПИД"?
Ничего с ним не сравнится.
Следующий вопрос - знак Hollywood в Лос-Анджелесе является одной из известнейших достопримечательностей мира, но первоначально он выглядел вот так.
Ответьте - что он обозначал первоначально?
Каким было первоначальное предназначение знака "Голливуд"?
Челси, ты же живешь в Голливудде?
Я не могу сказать, где я живу. Стараюсь скрывать это.
Ты в программе защиты свидетелей?
Да, но они разрешили мне приехать сюда. Это моя единственная вылазка.
Следующий вопрос: в культовом телесериале "Заключенный" что помешало Заключенному №6 сбежать из деревни, где его держали?
Челси, тут все просто.
Решетки.
Вполне логичный ответ.
Нет, не решетки.
А последний вопрос задаст солист группы Kaiser Chiefs Рикки Уилсон.
Привет, Джимми. Поскольку я дитя эпохи 80-х,
я рос на невероятных фильмах. Одним из моих любимых был фильм "Гремлины",
но согласно фильму, какие 3 вещи ни за что нельзя было делать с магваем?
Прямой вопрос - чего нельзя делать с магваем? Перечислите 3 пункта.
Если вы сможете разобрать нашу писанину, вы выиграете приз.
Ответы у всех готовы? - Да.
Сначала я показал вам отрывок из прекрасной "Шаровой молнии". Что Джеймс Бонд сказал потом, выстрелив гарпуном в того парня? Что у вас?
"Дара, ты что, похудел?"
Он вправду немного похож на него.
Дара? - Челси решила ответить сухо и по классике.
"Спереди, анал, рукой".
Нет, это не то. Это для вот этого вопроса.
Что ты сказала?! - Я перепрыгнула на другой вопрос!
А какой вопрос вообще...
"Спереди, анал..."- что?!
Забудьте про то, что мы сказали "спереди, анал" и прочее.
Этот ответ будет позднее, сотрите эту фразу у себя из памяти.
Вы все увидите позже.
Ну спасибо, Челси!
Что у вас в ответе на вопрос про Джеймса Бонда? Что он сказал потом?
У нас разошлись мнения. - У нас возник спор, потому что мы помним фильм по-разному.
Я думала, что он сказал "Черт, забыл включить режим безопасности". - Что в стиле Джеймса Бонда.
А я написал: "Есть! Прямо в кокосы!"
Потому что это было кокосовое дерево.
Ноэль, Эдди, что у вас? "- Он понял, что к чему".
Давайте посмотрим на невероятно учтивого Джеймса Бонда со своей убийственной репликой.
Наверное, он следил за нами.
Думаю, он понял, что к чему.
Эдди Иззард!
Отличное знание фильма.
В реальности так не бывает - если взять его фразы в общении с женщинами:
если сказать такое женщине в реальности, тебя арестуют.
"Клитти, я бы хотел потеребить тебя снизу вверх".
А они в ответ: "О, Джеймс!"
Скажи вы такое в реальности, вы бы делили одну тюремную камеру с Рольфом Харрисом. (британская знаменитость, осуждения за изнасилования)
Я спросил у вас, что первоначально обозначал знак "Hollywoodland".
Тестирование "Гугл-карт".
Когда ты смотришь по карте, и там в заголовок выносится сама надпись, когда наводишь курсор.
Прекрасный ответ. Дара, Челси?
Мы думаем, что в то время там было строительство жилья.
Абсолютно верный ответ.
Ноэль, Эдди, ответили?
Опять-таки, Эдди мог написать что угодно. Никто не знает, что.
Для продажи недвижимости под названием Hollywoodland.
Это верный ответ. Большую галочку вам.
Балл, балл, нет балла.
Я спросил у вас, что помешало Заключенному №6 сбежать из деревни в сериале "Заключенный". Что вы ответили?
Это он написал. Я знаю, что вы подумали на меня, но это он.
Ромеш, ты выразил это как-то странно.
Но ведь там были большие шары, которые преследовали его.
Челси, написала? - Я снова написала "решетки" или "надзиратель".
Ты ни разу не видела сериал? - Нет. А стоит?
Возле Стоунхенджа на маленьком плеере?
Пока я сру.
Яркий образ получается.
Но потом мы написали "огромный прыгающий шар".
Ноэль, Эдди? - Ровер. Огромный шар.
Давайте посмотрим.
Челси, твои впервые впечатления от "Заключенного"?
Похоже на те видео в музеях, которые ты смотришь, и потом ты такой... А потом идешь дальше.
Что-то типа "медиа-арта", и ты такой "Ну круто, че".
Рикки Уилсон спросил у вас про правила содержания магвая. Что у вас? Мне нужно 3 правила.
Кормить после полуночи - это первое. - Ага.
Обливать их водой, а потом... - Что-то связанное с ярким светом.
Они не любят яркий свет.
У вас три из трех.
Я обещал себе, что не буду плакать!
Мы и вправду как близнецы!
Хватит издеваться!
Дара, Челси, написали? - "Спереди, анал, рукой"!
Я не так услышал ее слово "спереди" и написал вместо этого "родительский анал рукой".
"Родительский анал рукой" - хуже не придумаешь!
Но у нас "мокрый" и "еда после полуночи", так что...
Это тоже звучит сексуально!
Мы случайно, совершенно случайно угадали - я написал "вода, яркий свет" и ради смеха написал "хумус". Но это же верный ответ, правда?
Балл, нет балла, нет балла. - А как же хумус?!
Настало время для специального бонусного раунда - я покажу вам кадры из 3 культовых телесериалов, которые были слегка улучшены.
Можете ли вы сказать, что это за сериалы? Запишите названия 3 сериалов. Вот первый.
Что это за сериал? Второй кадр.
Тут не видно, что мы сидим возле Стоунхенджа и срём.
И третий культовый сериал.
Где вы нашли такое идеальное мое фото, где я находился под нужным углом и показываю страх?
Они могли его сами повернуть.
А, ну да.
Так намного логичнее. Заслушаем ваши ответы. Первый сериал?
Конечно же, это "Спасатели Малибу".
Думаю, вы все догадались. Второй?
Это мы с Челси изображаем Малдера и Скалли в "Секретных материалах".
И последний? Ты его не смотрела, Челси? Не знаю, сможем ли мы объяснить тебе.
Это из "Энни"?
Тут Мисс Хэнниган и... - ... три мелких сироты.
Вы все угадали - "Бабье лето".
Давайте посмотрим на промежуточные результаты: на последнем месте Дара и Челси с 7 баллами,
а лидерство делят Алан с Ромешем и Ноэль с Эдди - по 8 баллов.
Смотрите нас после рекламы, во время которой мы узнаем, кто из наших участников настоящий отец. Не переключайтесь.
Вы по-прежнему на "Большой жирной викторине обо всем". Следующий раунд будет посвящен музыке.
Нынешние меломаны просто избалованы выбором: есть поп, рок, кантри, классическая музыка,
панк-рок, хип-хоп, рэп, регги и танцевальная музыка.
А для тех, кто не любит музыку, есть джаз.
Итак, вопросы.
Посмотрите на ролик с молодым подражателем Харри Стайлза Боба Дилана, выступающего в 1965 году.
Ответьте - почему в адрес Боба Дилана раздался гул?
Это как-то связано с хумусом?
Ага.
Далее - несомненным величайшим даром Японии миру является караоке. А что в переводе с японского означает "караоке"?
Хумус?
Для следующего вопроса обратимся в новостную студию Channel 4, где легендарный журналист Джон Сноу расскажет о культовой песне.
Джон, тебе слово.
Американские ученые проводят отбор добровольцев для участия в эксперименте, связанном со скандальной теорией,
говорящей, что мужчины, которых привлекают большие ягодицы, неспособны лгать.
Исследователи узнали об этом уникальном явлении после того, как вошла девушка с "малюсенькой талией и округлой штукой перед их лицами".
Согласно пресс-релизу, ученые ищут добровольцев со специфической конституцией тела.
А те, у кого нет поп, не допускаются до участия в эксперименте на основании того, что исследователям "не нужны нулёвки".
Кандидаты также должны быть "возбуждающими" и "работать ею словно турбодвижок".
На просьбу дать комментарии исследовательница, назвавшая себя Бекки, сказала:
"Бог ты мой! Взгляните на ее зад!"
Джимми, тебе слово.
Спасибо, Джон.
Это был Джон Сноу. Челси, записала что-нибудь?
Да, написали, спасибо. - Ты очень добр.
Итак, у меня в руках дезодоранты Lady Speed Stick.
Это американские дезодоранты, которые послужили вдохновением для очень известной песни.
Что это за песня? Разумеется, мы убрали этикетку с названием дезодоранта.
Вот, ловите. Эти дезодоранты вдохновили на написание известной песни. Что за песня?
Это вдохновлило на написание песни?
Вы все знаете эту песню.
Я звоню тебе, возьми трубку.
Что такое, Ноэль?
Извини, ahoy!
Вы что, решили его втереть?
Я уже. Он прекрасен!
Пахнет как йогурт.
Придется приподнять, чтобы пролезть под свою сиську.
У всех дан ответ?
Я показал вам клип с молодым подражателем Харри Стайлза Бобом Диланом, выступавшего в 1965 году. Почему в его адрес звучал гул?
Это тот концерт, где он сменил простую гитару на электрогитару?
Абсолютно верный ответ.
Спасибо.
Что у вас, Ноэль, Эдди?
У нас... Пофиг, что там написал Эдди.
Первый тур с электрогитарами.
Я написал "электрохумус", потому что до сих пор не могу успокоиться из-за хумуса.
Но думаю, ты и так понял это из моего ответа.
Челси, у тебя теперь появилась новая коронная фраза, но я боюсь ее озвучивать - это...
"Родительский анал рукой!"
Также известный как электрогитара, потому что мы не хотим потерять балл. Нам нравится шутка, но не хотим терять балл.
Балл, балл, балл. - Спасибо.
Далее я спросил у вас, как на английский переводится "караоке". Что у вас?
"Везучий голос"?
"Везучий голос" - это название караоке-бара в Лондоне.
А разве вопрос был не про это? - Да, "назовите караоке-бар в Лондоне" - конечно, я так и сказал.
Джимми, мы подумали, что ты так сказал. Хули ты не присуждаешь нам балл?
Потому что у тебя голова качается!
Ты отвечаешь мне этим же жестом, а это уже расизм!
Эдди, Ноэль, догадались?
Эдди написал "убийство песни". На мой взгляд, идеальный вариант.
Дара, Челси? - "Пустое "оке", нам кажется, что "оке" означает "голос". Пустой голос.
Так близко!
Пустая душа! - Пустой ежедневник - поэтому и поют караоке?
"Пустой оркестр".
Далее вы видели Джона Сноу с репортажем о культовой песне.Что за песня?
Baby Got Back от Sir Mix-a-Lot. - Абсолютно верно.
Дара, Челси? - Мы написали "Достопочтенный Сэр Mix-a-Lot"
Сэр Mix-a-Lot - это верно. - Песня широко известна как "Я люблю большие попы".
Но она точно принадлежит Достопочтенному Сэру Mix-a-Lot. - Думаю, я засчитаю ваш ответ.
Ты что, решил поднасрать мне?!
Ты всерьез решил поднасрать мне на лицо?! - У них неправильное название песни!
Не было ни слова про "назовите любую строчку из этой долбанной песни".
Мы тебе тут, бля, точное название подогнали, дядь!
А они просто выдали какую-то старую хрень.
Я рад, что ты не воспринимаешь все слишком серьезно, Ромеш.
Джимми, с ним шутки плохи, ой как плохи!
"Нам кажется, что это Лорд Mix-a-Sometimes! И ты все равно дашь нам за это балл?"
Ромеш, обожаю, когда ты злишься.
И мне повезло, потому что ты все время "на залупе".
Ноэль, Эдди, что у вас?
Мы ответили неверно, Джимми.
Вы написали "Песня Бейонсе про жопы"?!
Я написал "Песня Бейонсе"... - Ну а я - "... про жопы".
Ну песня про жопы, тут глупо спорить...
Ой, да присуди ты им уже балл!
Знаешь, что? Не думай, что встав на пути у Близнецов, потом тебе это сойдет с рук.
А можно одному из Близнецов застегнуть пуговицу на рубашке?
Мы точно превращаемся в близнецов!
Вернемся к Джону Сноу и узнаем ответ.
Спасибо, Джон.
И для последнего вопроса я показал вам американский дезодорант Lady Speed Stick. На появление какой известной песни он вдохновил? Ромеш?
Вы думаете, это песня Lynx Africa? - Да, хит и лидер чартов.
Ну та песня, где поется... "Я использовал дезодорант Lynx Africa!
Стоит мне плохо запахнуть - я использую Lynx Africa!
Начнет вонять мой проссак - Lynx Africa!"
Челси, что у вас на фоне этого прекрасного аромата?
Smells Like Teen Spirit.
Ноэль, Эдди? - Smells Like Teen Spirit, Джимми.
Поверить не могу, что вы им натерлись. Это же клей-карандаш.
Неправда!
Вы правы - это была песня Smells Like Teen Spirit. А вот и сам дезодорант.
Я оказалась права? - Мы думали, что это шутка и написали в шутку, но оказались правы!
Это верный ответ - Smells Like Teen Spirit.
Это женский дезодорант, кто-то написал на стене Курта Кобейна "Курт Кобейн пахнет как дезодорант Teen Spirit",
ему эта идея показалась классной, но кто-то написал ему, чтобы сказать "ты пахнешь как девчонка".
А теперь настало время для специального бонусного раунда.
У каждого из вас под столом есть накладная растительность на лице известных стилей.
Достаньте их и наклейте на себя. Хочу узнать, как называется каждый стиль.
Алан, переверни ее вниз.
Дара, они клеятся вот сюда.
И мои тоже? - Нет... Нет, у тебя все было верно!
А теперь у тебя нелепый вид, Челси! Наклей их правильно.
Лады.
Челси, если ты бы могла их отрастить, ты бы стала отращивать? - Само собой!
Перестать ласкать языком свой куст.
Дара! - Ты будто из "Аббатства Даунтон". Шикарен!
Я похож на певца в стиле фолк.
Вы теперь выглядите как прекрасный дуэт. Я бы купил ваш релиз, если это будет вашей обложкой.
Все записали? Начнем с Алана.
"Козлиная бородка".
Да, это "козлиная бородка".
Боже, я не мог представить тебя более зловещим, но я ошибался.
Это была "козлиная бородка", думаю, у всех так.
Вот это - что вы написали?
"Руль".
Проще простого. Дара?
Ты носишь их не так, как принято.
Мы назвали их "рукоятки для скотоложества".
Думаю, такой ответ можно принять. А что у вас, Дара, Челси?
Мы просто написали "бакенбарды".
"Бараньи отбивные". - Это правильный ответ. Ноэль и Эдди ответили верно.
Что было дальше? То, что у Челси - ваши ответы?
"Йосемитский Сэм".
Эдди, у вас что? - "Морж".
Да, это усы "моржа".
У Ноэля? Ноэль, выглядишь шикарно.
Гляньте.
Это была "Подкова". - А можно балл за "футбольные ворота"?
И вправду похоже на них. Никто не угадал.
А потом... хочу носить такие.
Это "карандаш".
А мы написали "гусеница".
В конце раунда у Алана и Ромеша 12 баллов, у Дары и Челси - 13, а у Ноэля и Эдди - 15! Неожиданно в лидерах!
Смотрите нас после рекламы, и мы узнаем, знают ли наши знаменитости что-либо о дикой природе.
Осторожно: спойлер - конечно, не знают. Скоро увидимся.
Вы вновь на "Большой жирной викторине обо всем". Следующий раунд будет посвящен дикой природе.
В Северной Америке торнадо считается узкий и сильно вращающийся поток воздуха, который тянется из основания грозового облака до земли.
В то же время в Британии торнадо считается любой ветер, достаточно сильный для сдутия мусорного контейнера на колесах.
Насекомые сталкиваются с группой хищников, которые постоянно пытаются их есть.
К ним относятся птицы, рептилии и третьесортные знаменитости с канала ITV.
Перейдем к вопросам. Для начала послушайте этот звук.
Ответьте - что это было?
Если не ошибаюсь, Ромеш раздумывает о том, писать ли про маму Дары или нет. Лучше не надо.
Я вижу направление твоей мысли.
Нет, я не собирался это писать - она вообще не издает такие звуки.
Следующий вопрос задаст эксперт по выживанию Рэй Мирс.
Привет, Джимми. Я смог выжить в джунглях Амазонки,
но мне повезло не повстречать бразильского паука-странника - одного из самых ядовитых существ в мире.
Его укус может оказаться смертельным, но он также обладает необычным побочным эффектом. Какой именно?
Рэй хочет узнать, каков необычный побочный эффект от бразильского паука-странника.
Ромеш, Алан, что-то смешное? Не соизволите поделиться шуткой со всем классом?
Ты увидишь магию, когда посмотришь на экран.
Настоящий профи! Это бразильский паук-странник.
Симпотяга.
Могу дать подсказку, потому что вопрос довольно сложный...
Этот побочный эффект действует только на мужчин.
От него исчезают яйца!
А вот ролик с Дэвидом Аттенборо, где он делает то, что у него выходит лучше всего - шепчет в джунглях.
У какой птицы самое совершенное, самое сложное и самое красивое пение в мире?
В моем списке много претендентов, и эта птица - один из них.
Это шикарный южноавстралийский лирохвост.
Что особенного в этом лирохвосте?
Ноэль, что ты ешь?
Салат.
У него там целый салатный бар. Там есть хумус.
Время для рубрики "Скажи, что видишь". Посмотрите на эти картинки - в них зашифровано известное природное явление. Какое?
Так, куда надо смотреть? - На картинки - в них зашифровано известное природное явление.
Это же рубрика "Скажи, что видишь"? - Да.
Кукла?
Нет, на экране!
Все что-либо написали? Поехали.
Ну и как салат?
Именно так бы выглядел человек, если бы салат был вне закона.
Итак, ответы. Я спросил у вас, что это за шум.
Дара, Челси? Челси, что у тебя?
Мы словно остановившиеся часы - рано или поздно наш ответ окажется верным. Рано или поздно мы будем правы.
Мы дали наш коронный ответ, Джимми.
"Родительский анал...
рукой".
Забыла букву "К".
Ноэль, что у тебя?
Сколько ж у него там этого салата?
Он просто умывается, чего вы?
Да, с виду так и есть. - А можно еще раз прослушать этот шум?
Мне кажется, что это надувают ребенка.
Очень хороший ответ. Он далек от верного, но...
Он очень близок, и если вы запишете на пленку накачивание ребенка и воспроизведете этот шум следом...
Они окажутся настолько похожими, что даже эксперты скажут: "На мой взгляд, это накачивают ребенка".
Прости, Джимми - ты накачиваешь детей рукой?!
А ты своих как накачиваешь? - У меня есть электронасос. Я просто жму ногой на педаль и...
Алан и Ромеш? - Он сказал, что уверен в этом, потому что слышал... - Мне кажется, это трахающиеся черепахи.
Давайте посмотрим.
Боже, ты был прав!
Ты знал ответ! Ты видел это раньше?
Нет, я просто знаю, какой звук издают черепахи во время...
А откуда? - У тебя есть черепахи? - Откуда ты узнал?
Да все просто - ты смотришь на него и говоришь: "По-любому, во время этого дела он звучит вот так".
Наверное, это природный талант.
А с людьми ты тоже умеешь так угадывать?
Только с одним человеком.
Присуждаю вам балл за трахающихся черепах.
У меня есть кое-какие подозрения, что скоро мы узнаем про то, что Ромеш в какой-то момент совершил что-то нехорошее с черепахой.
И это еще не стало достоянием общественности, потому что черепахе потребуется целая вечность, чтобы добраться до прессы.
Это уже четвертая годная шутка от меня за сегодня - уйду на этой приятной ноте.
Рэй Мирс спросил у вас про необычный побочный эффект от укуса бразильского паука-странника. Что у вас?
Алан, Ромеш?
"Твоя промежность зудит".
То, что между, зудит. Проссак...
Челси?
Я бы не стала говорить так, потому что я американка, но мы написали "сильная эрекция".
А как бы ты сказала?
Стояк?
Ноэль, вы написали?
Мы написали обратное - импотенция. Мы подумали, что..
Я не знаю, зачем после укуса паука пробовать заниматься сексом, но...
"Сильная эрекция" - это верный ответ. От укуса у мужчины может возникнуть болезненная 4-часовая эрекция.
Где бы достать такого паука?
Если бы у меня была такая продолжительная эрекция, я был похож на ту трахающуюся черепаху.
+1 балл Даре и Челси за ответ.
Я показал вам ролик с Дэвидом Аттенборо, шепчущего в джунглях про лироптицу. Что особенного в этой птице?
Она говорит правду.
Если она кусает тебя, у тебя льется сперма.
Челси Перетти, что ты написала?
Она насрала ему в шляпу.
Перемотайте на тот момент, где Аттенборо говорит: "Она, сука, мне в шляпу насрала!"
Прекрасная пародия.
Это было качественное "Эй, шмара!" от Дэвида Аттенборо.
"Эй, я Дэвид Аттенборо! Тебе крышка!
Ты станешь трофеем! Трофеем, мать твою!"
Дамы и господа, худшая в истории пародия на Дэвида Аттенборо!
А что у вас, Алан, Ромеш?
Мы написали "Она не видит Дэвида Аттенборо", потому что...
Он так близко сидит возле нее, а она его вообще не заметила.
Думаешь, главная особенность лироптицы в том, что она не видит Дэвида Аттенборо?
Он практически у ее лица, чувак! А та его не видит.
Давай - ты Дэвид Аттенборо, а я та птица.
"И самое невероятное..."
Знаете, что я скажу?
Это степень по театроведению наконец-то оправдывает себя!
Посмотрим на лироптицу в действии.
А также, для того, чтобы перепеть своих конкурентов, он использует другие звуки, которые слышит в лесу.
Это был затвор камеры.
А теперь камера с электроприводом.
Это сирена автомобиля.
А теперь звуки лесников и их бензопил, работающих неподалеку.
Это фейк! - Это неправда!
Это 100%-ная правда!
Это же тот парень из "Полицейской академии"!
Где лироптица услышала сирену автомобиля? Как ее занесло в город, чтобы услышать...
Камера удаляется, и парень с двумя кокосовыми скорлупами говорит: "А теперь лошадь!"
Лироптица может подражать любому звуку, который слышит. Никому не достался балл.
И наконец я показал вам рубрику "Скажи, что видишь" с известным природным явлением. Что это, по-вашему?
Челси, написала? - Да. - Так, что там?
Весло-рык-фараон-свинья-Элис было нашей первой догадкой.
А вторая ваша догадка? - Мы до сих пор думаем.
Ромеш? - "Полярное сияние".
Ноэль, Эдди? - Полярное сияние.
Конечно, это Полярное сияние.
Балл, балл, нет балла.
У меня для вас особый сюрприз. Задать вопрос мне помогут два специальных гостя.
Они не любят громкий шум, поэтому тихонько поприветствуем Талиту и Тиего.
Это ленивцы. (sloth - лень)
В жизни не видел ничего милее.
Можете подойти к ним и поздороваться, если хотите. Они невероятные милашки.
Нам пришлось для вопроса привлечь двух ленивцев, поэтому я попрошу ленивца...
Вот, читай вопрос.
Да, они умеют читать.
Ну почему ты ведешь себя как сволочь?
Вообще-то, я здесь.
Если бы ты прочел... Ой, теперь я вижу хозяйство ленивца.
Впечатляет.
Хорошее название для группы - "Хозяйство ленивца".
Я прочитаю вопрос: леность - один из 7 смертных грехов.
Вам нужно записать остальных 6 смертных грехов.
Рассаживайтесь по местам и запишите ответ - остальные 6 смертных грехов.
Ноэль, нельзя спрашивать у дрессировщиков!
Они сами не знают, так что без толку.
Когти просто прелестные.
Все записали? - Да.
Даже ленивцы говорят "Живей, браток!"
Давайте посмотрим, что у вас.
Зависть, Жадность, Похоть, Тщеславие, Чревоугодие.
Дара, Челси, что у вас? - Похоть, Чревоугодие, Гордыня, Жадность, Гневливость и Зависть.
Ноэль, Эдди, вы как справились?
Зависть, Чревоугодие, Гневливость, Гордыня, Алчность.
И Каприз, потому что мы забыли про похоть.
Ответ таков: Похоть или Распутство, Гордыня или Тщеславие, Зависть,
Гневливость или Злоба, Чревоугодие, Жадность или Алчность.
Или Каприз.
Ноэль, Эдди, у вас 5 угадано смертных грехов.
Дара, Челси, Алан, Ромеш, у вас "фул-хаус".
Итак, Алан и Ромеш плечом к плечу с Дарой и Челси - по 20 баллов,
Ноэль и Эдди впереди - у них 21 балл.
Смотрите нас после рекламы, а пока - аплодисменты ленивцам Талите и Тиего. Не переключайтесь.
Вы смотрите заключительную часть "Большой жирной викторины обо всем". Следующий раунд посвящен куьтуре и моде.
"Оливер Твист" Чарльза Диккенса повествует историю сироты, который известен тем, что всегда просит большего.
Чудесная книга, которая преподала мне ценнейший урок:
сироты - это мелкие жадные уебки.
Дом Оперы в Сиднее был открыт в 1973 году, и является самой известной достопримечательностью Австралии.
Остается вопрос - зачем строить дом оперы в Австралии?
Это все равно что покупать солярий для Эда Ширана.
Время для вопросов.
"Мона Лиза" считается некоторыми самой известной картиной в мире.
Ее описывают как "воплощение идеальной женщины" - красивой, загадочной, восприимчивой и при этом неприступной.
Но что у нее отсутствует физически?
Вот тут все серьезно. - Это финальный раунд. В нем все и решится.
Такой плотняк, Джимми!
Следующий вопрос - посмотрите на снимок с этим фотографом, делающего снимок. Что он снимает?
Он тут делает очень известное фото.
Алан, Ромеш, написали? - Нет.
Он тут делает фото.
Я знаю, дорогой, я вижу - я их не ради смеха ношу.
Далее у меня для вас специальный сюрприз - Джоуи Эссекс снял поразительную документалку про икону культуры. О ком тут идет речь?
Меня зовут Джоуи Эссекс, и сегодня я хочу поговорить с вами про мегамужика, сыгравшего важную роль в британской культуре.
Этот парень любил кичиться. В нем был пафос.
Он напоминает мне одного парня - знаете же Одджоба из фильма про Джеймса Бонда,
с его тупой шляпой, которую он иногда кидал в людей, чтобы резать им шеи и прочее.
Он постоянно пил шампанское и полоскал свой рот с помощью виски.
Он курил невероятное количество сигар.
Он жил праздной жизнью настоящего гангстера.
Ричард однажды подошел к нему и сказал: "Вечно вы в стельку пьяный".
А он в ответ: "А вы все время урод".
И потом, проснувшись утром, он сказал: "Я снова буду в стельку, но вы навсегда останетесь уродом".
Он умел мотивировать как никто другой.
Он всегда говорил про битвы на пляжах и грызне посреди полей. (beef - говядина/грызня, потасовка)
Я говорю не о коровах - я говорю про настоящие бои на улицах. Но потом он скажет: "Я никогда не сдамся".
Ну вот - он был бульдогом, но при этом человеком.
Он вечно дымил как паровоз, он был четким оратором,
и кораблем он был что надо.
Челси, ты поняла хоть слово отсюда?
Процитирую, не хочу исказить твоих слов - "кто был этот мужик?"
Ебать, и как же ей объяснить?
Следующий вопрос - посмотрите на ролик из 60-х. О чем говорят эти люди?
Ну не знаю. Мне кажется, там все должно быть прикрыто, раз уж люди носят такое.
Мне кажется, это прекрасная идея. С одной стороны, это вполне полезно.
А вы бы стали? - Нет. Я хочу оставлять небольшой простор для фантазии.
Если бы у меня было это? Думаю, тогда мы бы гоняли друг за другом в саду.
Мне кажется, это будет очень сильно отвлекать мужчин.
Мне нравится видеть это на молодых девушках, но себя я в этом не вижу.
Почему? - Я бы выглядела очень глупо, разве нет?
Ответьте - о чем говорит мама Алана?
Ромеш в гневе, они же близнецы - гляньте на него.
Извини, Ром, а что, твоя мама неприкосновенна? В этом дело?
Готовы с ответами? - Так готовы, Джимми!
Я спросил, что отсутствует у Моны Лизы.
(надпись: "нижняя половина")
Ромеш!
Давайте посмотрим на "Мону Лизу" полностью.
Ну и? Разве это не так?
Где нижняя половина? Ее не видно.
Ноэль, Эдди, что у вас?
Сначала мы написали "часы для дайвинга".
Логично - на ней нет часов для дайвинга.
Эдди написал "улыбка", а я добавил вопросительный знак.
А потом мы написали про руку. Это же рука ведь?
Какая еще рука?!
Дара, Челси? - Брови.
Давайте посмотрим.
У нее нет бровей.
Или нижней половины.
Или часов для дайвинга - по сути, это верный ответ.
У нее нет волка по имени Сюзан, книжки-раскраски, манго или хумуса.
Иди на хер, Джимми.
Сперва он нарисовал ей брови.
По одной теории, он нарисовал ей брови, а потом постарались очистить картину, и они исчезли.
Во время реставрации они...
То есть, в какой-то момент у нее на картине были брови, но при этом никогда не было нижней половины.
Балл Даре и Челси. Я показал вам фотографа, делающее знаменитое фото. Челси, написала?
Мужики, обедающие на стальной балке.
Знаменитый обед. - Давайте посмотрим.
Это мужики, известные своим обедом. - Выкусите!
Ты выкуси, и ты, и ты!
Ноэль, Эдди, написали?
Строители, сидящие на вершине небоскреба. - Абсолютно верный ответ.
Что ж, придется разделить свой триумф...
Алан, Ромеш?
Не могли вспомнить - мы подумали, что это Статуя Свободы или что-то такое.
Вообще не то. - Ну спасибо тебе.
По правде говоря, это было бы более удачное фото, чем кучка обедающих ебанатов..
Это было бы хорошее фото. - А тут балка - да всем насрать!
Балл вам и вам, а вам не достается балл.
Вы видели Джоуи Эссекса с рассказом об иконе культуры. О ком шла речь?
Мне уже на тот момент было так насрать.
Уинстон Черчилль?
Примешь такой ответ или же нам написать "Черчилль, гребанный пес"?
Приму просто Уинстона Черчилля. Дара, Челси? - У нас так же.
Ноэль, Эдди? - Уинстон Черчилль. - Присуждаю всем балл. Молодец, Джоуи Эссекс.
Я показал вам ролик с интервью с людьми на тему чего-то в прелестных 60-х. Ваш ответ?
Мини-юбки.
+1 балл всем! Конечно же, мини-юбки.
Для финального вопроса в качестве специально сюрприза мы наняли подмогу.
Поприветствуйте Хавьера из Мельбурна, Мэтт из Уэстон-Сьюпер-Мера и Гэри из Аксбриджа!
Так, парни, принять позу!
Такого я не ожидал.
Эти господа из моего клуба шахмат, и они подражают известным статуям. Вам нужно назвать эти статуи.
А можно нам одного из тех пауков?
Это его настоящие волосы у него там?
Где именно? - На вид будто он продел свой член через ту куклу.
Можете не шутить, потому что когда вы шутите, его хозяйство... трясется туда-сюда.
Очень отвлекает, знаете ли.
Постарайся не хохотать.
Можешь не хохотать, потому во время хохота твои яйца шевелятся невероятно...
А можно попросить парня с диском перестать смотреть на меня?
У мужчины посередине - его член словно Мона Лиза. Он преследует меня по всему помещению.
Перейдем к ответам.
Нам кажется, что тут Мыслитель, Давид и Апполон.
Дара, Челси? - "Мыслитель" Родена, "Давид" Микеланджело и парень с диском.
Ноэль, Эдди? - "Мыслитель", "Давид" и "Олимпиец".
У Дары и Челси все 3 ответа верны - это "Мыслитель", "Давид" и "Дискобол".
Подождите - "Дискобол" или "Олимпиец с диском" - это верный ответ. "Олимпиец" - это тоже верный ответ.
То есть, у нас верный ответ, а у них - наполовину верный?
Нет, "Олимпиец" не более верный ответ, чем "Дискобол" - он настолько же верный.
"Только я услышал, что судьи заявили - правы все, кроме Алана и Ромеша".
Спасибо нашим статуям. Вольно, статуи!
Это наши статуи!
Ну вот и все, пора подводить итоги. Максимально возможный балл, который можно было заработать сегодня - 42. Посмотрим на успехи наших команд.
У Алана и Ромеша 24 балла. Недостаточно.
Дара, Челси - у вас 27 баллов,
но у Ноэля и Эдди тоже 27 баллов - у вас столько же, сколько у Дары и Челси.
У нас двойные победители - Дара и Челси, Ноэль и Эдди!
Вам придется разделить свой трофей.
Большое спасибо нашим прекрасным участникам, специальным гостям.
Спасибо за внимание, я Джимми Карр, с вами была "Большая жирная викторина обо всем". Доброй ночи!
Лузеры!
Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)