Et si j'étais une princesse...
...avec le plus beau collier de diamants du monde.
Ton collier se déferait...
...et il y aurait pleins de diamants dans l'herbe.
Bel effet!
Bin! On n'verrait rien, l'herbe cacherait les diamants.
Mais cela pourrait justement être l'histoire:
...la recherche des diamants.
Et de la princesse!
Ce serait une princesse immobilisée par quelque malédiction...
...dans un lieu secret.
Et de valeureux princes, comme moi...
...essaieraient de la trouver et de la libérer.
Mais ils disparaîtraient tous.
Et personne ne saurait ce qu'il leur est arrivé.
Bien! Je vais me faire un diadème...
...comme celui de mon arrière-arrière grand-mère.
Enfin à peu près.
Moi je vais me faire le casque que portait...
...mon arrière-arrière grand-père.
Euhhh! II était comment déjà?
Je t'envoie l'histoire du costume.
Casque.
Voilà!
Trop ancien mais je note.
Super!
C'est à peu près ça.
Voilà exactement celui que je veux.
Vous aurez besoin d'autres princes?
- Tu pourrais faire monter robot pas beau? - Bon.
Ca y est! Mon costume est dessiné.
Bien le casque.
Quelle allure!
Bon! A moi.
Il faut aussi un monstre pour garder la princesse.
Et le bâtiment où est installée la princesse.
Et les diamants.
- Vous êtes prêts? - Oui!
La princesse des diamants.
Vous n'avez pas peur de disparaître sans laisser de trace...
...comme les autres princes? - Moi, on ne m'a pas comme ça.
Je délivrerai la princesse des diamants et je l'épouserai.
D'abord il faudrait la trouver.
Facile.
On sait qu'elle est près quand on trouve des diamants dans l'herbe.
Ca doit être joli.
Je compte bien m'en mettre plein les poches.
- Oh! - Un diamant? - Non! Une fourmilière.
Oh oui! Tenez! On va rire un peu! J'vais y mettre le feu.
Oh non!
Vous n'allez tout de même pas m'empêcher de brûler de fourmis!?
Si. En plus le feu pourrait gagner l'herbe et les arbres...
...et nous grillerions comme les fourmis!
Et bin moi j'n'ai pas peur.
Dans la vie mon p'tit il faut choisir:
...les fourmis ou les princesses.
Bin vous êtes fou!
Mon briquet!
Perdu dans l'herbe.
Pauvre type! Retrouvez-le moi ou sinon...
- Si vous me promettez de ne plus... - Ohhh!
Mon briquet?
Un diamant! C'est moi qui l'ai vu le premier. Il est à moi.
Bonjour mon prince.
Vous tenez le premier des 111 diamants de mon collier...
...qui s'est défait dans cette prairie.
Avant que le sable de ce sablier ne soit écoulé...
...vous devez avoir retrouvé tous les diamants...
...et reconstituer le collier tout en conservant...
...le dernier diamant que vous donnerez à mon gardien...
...pour qu'il vous laisse passer.
Vous me remettrez enfin le collier, je serai alors libérée...
...de la malédiction qui m'immobilise sur ce trône et je vous épouserai.
Et bien ça n'va pas tarder avec moi.
En voilà un.
Prenez garde!
Qu'arrive-t-il, princesse, à ceux qui n'arrivent pas à temps?
Ils sont transformés en fourmis.
Hhhmmm! Aidez moi donc bon à rien!
Le prince qui se fait aider par un autre prince...
...est immédiatement transformé en fourmi.
Mais arrêtez! Lmbécile!
- Vous ne pouvez pas bouger du tout? - Non. Je suis devenue une statue.
Et rien ne pourrait me faire lâcher ce sablier malgré moi.
8, 9, 10 diamants.
Prince les deux tiers du temps sont écoulés.
Prince? Combien avez-vous trouvé de diamants?
11!
Le temps est écoulé. Adieu prince.
Nooooon! Nooooon! Encore une minute! Pas moi!
Prince? Désirez-vous tenter cette épreuve?
Euhhhhh.
Vous avez raison, il est impossible de me délivrer.
Je ne voudrais pas vous voir transformer en fourmi.
Adieu prince.
Prenez garde à ne pas toucher de diamant. Vous seriez perdu.
Vous! Mais pourquoi avez-vous fait cela?
Je voulais vous revoir et tenter comme les autres de vous délivrer.
Prince! Combien avez-vous de diamants?
Trois.
Mais, mais c'est impossible! Je deviens folle.
Les fourmis! Les fourmis m'aident!
Merci.
- Je bouge! Prince, m'aimez-vous? - Oui!
- Pour combien de temps? - Pour toujours. - Bien.
Je me lève, je vous embrasse.
Vive le prince! Vive la princesse! Nous ne sommes plus des fourmis!
Vive le prince généreux!
Vive le prince qui a empêché qu'on nous brûle!
C'est le meilleur!
Et si on était en Egypte du temps des pharaons?
Oh oui!
- Vous avez une histoire? - Moi non. - Ni moi.
Moi si!
Regardez dans la bibliothèque. Les légendes de l'Egypte antique.
Le premier conte: Un vrai conte Egyptien...
...écrit il y a 4000 ans en hiéroglyphe.
Super cette histoire!
Pas mal mais y'a pas de rôle pour moi!
Prenez des libertés: Qu'un des personnages devienne femme.
Si au lieu d'un pharaon il y avait une pharaone!
Ca ne se peut pas!
Euh oui et non!
Cela ne se faisait pas...
...mais une reine l'a fait: Akshepsout.
Et pour bien montrer qu'elle était pharaone...
...elle s'est fait représenter habillée en pharaon...
...y compris la barbe symbolique.
Euh la barbe? Je n'y tiens pas!
Elle est pourtant très jolie.
Non non ce que je veux c'est une coiffure de reine.
Regardez-moi cette beauté.
Oui! C'est absolument ravissant!
Entendu.
Tu es la grande reine Akshepsout avec un vautour sur la tête.
Et toi le pauvre paysan.
Le costume est vite fait: Un pagne et c'est tout!
- Il y a aussi ta coiffure à changer. - Ah oui!
Comment montrer les jours qui passent?
Le soleil était symbolisé par la barque de Ré...
...qui traversait le ciel.
- C'est ce qu'il nous faut. - J'y vais.
Attention aux vêtements, tu vas te les faire arracher!
- Ca va? - Il faudrait que tu mettes le torse de face.
- Mais avec la tête de profil. - Comme ça?
Oui on jurerais une peinture Egyptienne.
Il faudra aussi maquiller l'oeil de face sur le profil.
- Vous êtes prêts? - Oui.
Le garçon de figues
Mon pauvre garçon!
Quelqu'un comme moi peut rencontrer la reine.
Toi jamais.
Pourquoi pas?
Je peux lui présenter comme toi une requête à l'audience publique.
Quelle requête? Tu n'as rien tu n'es rien!
- Si! J'ai mon figuier. - La belle affaire!
II me donne des figues.
Des figues! Pas en hiver en tous cas!
Peut-être, en attendant c'est ma maison!
Bin moi je retourne à la mienne!
La barque de Ré descend au pays de l'Ouest.
Demain je présente ma requête à la reine, mon voisin sera puni...
...et je serai dédommagé.
Tache de ne pas tomber de ta maison et de rêver de figues!
Je préfère rêver de reine.
J'ai fait un joli rêve.
Quoi? Je rêve encore!
Des figues?
Une qui murie! Incroyable!
Elle sent bon!
Je vais me régaler même en hiver.
Non! Ce n'est pas moi qui doit manger cette figue miraculeuse.
Et c'est pourquoi, grande reine, je demande réparation.
Ton pauvre voisin ne t'a pas fait de tort en glanant dans tes champs...
...et tu m'as fait perdre mon temps. Tu recevras 100 coups de bâton.
Oui, grande reine.
Eh toi là-bas qui viens d'arriver! Que veux-tu?
Euh je... je... viens... euh... une figue...
Approche-toi et parle distinctement. Ma patience a des limites.
- Que viens-tu demander? - Rien grande reine.
- Que fais-tu ici alors? - Je vous apporte une figue.
Tu apportes une figue sèche à une reine?
Non, une figue fraîche.
Une figue fraîche en plein hiver?
Cette figue a mûri ce mâtin sur mon figuier et j'ai pensé...
...que ce prodige n'était pas pour un misérable fellah...
...mais pour une grande reine. - C'est une bonne pensée...
...je veux bien manger ta figue.
Hhmm, cette figue est exquise.
Si ton figuier donne d'autres figues tu peux revenir me les offrir.
Intendant du palais, que l'on donne dix pièces de bronze...
...et dix pièces d'or à ce généreux garçon.
Dix pièces de bronze et dix pièces d'or pour une figue!
La reine exagère!
Pourvu qu'une autre figue murisse...
...et que je puisse retourner chez la reine demain.
Est-ce qu'il y en a une?
Oui!
Une nouvelle figue a murie?
Oui, grande reine.
Hhmm, cette figue est délicieuse.
Merci mon garçon.
Intendant du palais! Qu'on lui donne une hotte d'or...
...et deux coupes d'albâtre sur un plateau d'électrum.
Une hotte d'or et 2 coupes d'albâtre sur un plateau d'électrum...
...pour une figue! Je dois mettre fin à cette folie.
Ce naïïïf va provoquer lui-même sa perte.
Jeune homme! Jeune homme!
Demain au lieu d'un cadeau vous risquez de recevoir 40 coups de bâton.
La reine trouve que votre haleine empeste l'ail.
Mais n'ayez crainte: Il suffira de venir...
...le visage enveloppé dans un linge et tout ira bien.
Merci de me prévenir et de me conseiller.
C'est peu de chose. Je connais bien la reine moi!
Daignez accepter, oh! Reine, cette figue.
Hhmm cette figue est succulente.
Intendant du palais, qu'on lui donne 30 vaches aux longues cornes.
30 vaches aux longues cornes pour une figue!
Mais c'est le dernier cadeau pour ce petit imbécile.
Intendant du palais! Pourquoi avait-il ce linge sur le visage?
Majesté vous me tueriez si je vous le disais!
C'est l'inverse.
Je te fais couper la tête si tu ne me réponds pas à l'instant.
Oh! Grande reine!
Ce misérable vers de terre trouve que... oh reine je n'peux pas!
Par Orus parle!
II se protège car il trouve que... que vous sentez l'ail à plein nez.
Je produis mon petit effet.
Ce garçon n'est pas comme les autres.
- Demain il aura la récompense qu'il mérite. - Quoi?
Daignez accepter, oh! Reine, cette figue.
Hhmm cette figue est délectable.
Que l'on m'apporte encre calame et papyrus.
Ecrire? Pour quoi faire?
Que l'on roule ce message, que l'on appose le seau royal...
...et que mon exceptionnel fournisseur de figues l'apporte...
...à mon grand trésorier...
...qui le récompensera mieux que je ne l'ai fait jusqu'ici.
Hmm ma ruse se retourne contre moi!
Non! C'est moi qui irait chercher la récompense.
Attendez! Attendez!
La reine veut vous épargner ce déplacement.
Le grand trésorier devait vous donner trois sacs de pièces d'or.
Les voici sur mes réserves.
- Oh! - Et je reprends le message dont vous n'avez plus besoin.
Merci infiniment!
Mais non il n'y a pas de quoi! Pas de quoi du tout!
Je suis porteur oh! Grand trésorier...
...d'un message de la reine. - Je suis son esclave soumis.
Grand trésorier...
...fais couper la tête au porteur de ce message.
Qu'on amène l'intendant du palais à la salle du trésor.
La salle du trésor! Je vais être riche!
A moi le trésor de la reine! Je suis le plus...
Je ne verrai plus jamais ce pauvre garçon m'apporter ses figues.
- Que? Que fais-tu ici? - Mais je vous apporte une figue.
Intendant du palais que signifie ceci?
Intendant du palais? J'appelle et personne ne vient.
Le grand trésorier?
Comment oses-tu te présenter à moi après m'avoir désobéi?!
Mais grande reine! Je vous ai obéi.
L'intendant du palais? Mais qui m'expliquera?
Moi reine.
Ainsi cet infâme intendant du palais nous a trompé tous les deux...
...et il a eu le châtiment qu'il méritait. Très bien.
Mais je me retrouve sans intendant du palais.
Mon garçon, je te nomme intendant du palais.
Oh! Reine!
Intendant du palais...
...as-tu l'intention désormais de garder tes figues pour toi?
Oh non reine!
Hhmm cette figue est mûre à point.
Sucrée! Parfumée!
Et si je me battais contre une sorcière?
Je sens qu'on va avoir besoin d'une princesse.
C'est vrai. Sorcière, princesse. On sent l'histoire...
Avec des princes qui veulent vaincre la sorcière pour gagner la princesse.
Mais la sorcière habite une forteresse.
- Qui résiste à toutes les attaques. - Quelles attaques?
- A coups de canon. - Et puis?
Euh... Je n'sais plus.
On va voir ce qui se faisait.
Moyen-age. Guerre.
Un château. Des hommes en arme.
Pas très intéressant. Ils se tapent dessus sans plus.
Une échelle. Ah il faudrait trouver mieux pour attaquer une sorcière.
Tiens! On pourrait mettre le feu au château.
Ah! Voilà un bélier pour défoncer les portes.
Bon! On a l'attaque, maintenant la parade.
Oui! Comment la sorcière riposte-t-elle?
- Ooh! Superbe! - Ca donne des idées.
Je me suis fait un costume tout simple.
Je ne suis pas un prince mais je veux être aussi fort qu'un prince.
Oui! C'est une silhouette tout à fait juste!
- Vous êtes prêts? - Oui!
La sorcière
L'abominable sorcière doit être vaincue...
...et notre roi vénéré accordera la main de la princesse...
...sa fille bien-aimée, au prince qui parviendra enfin à pénétrer...
...dans le château de cette exécrable créature.
Je rentrerai dans le château et j'épouserai la princesse.
Ah!
Je me demande comment c'est à l'intérieur.
Personne n'est jamais parvenu à rentrer dans cette forteresse;
...personne n'y parviendra jamais.
Qui sait?
Oh! Mais c'est vrai! II y a toi qui va rentrer foule.
La sorcière!
Le prince!
Oh! Vous avez vu la taille de ce bélier?!
Ridicule!
- Eh bien vas-y! Tu feras mieux! - Je ne suis pas encore prêt.
Ouh la la!
Comment arrivent-ils à porter un bélier de cette taille?
Et tout en fer!
En tous cas celui-ci ne cassera pas.
Dans deux minutes...
...ils sont dans le château de la sorcière.
Oh hisse! Oh hisse!
Alors? Tu prépares toujours activement l'attaque du château?
Oui! J'observe.
En attendant il y en a qui ont la puissance et qui agissent.
On n'a jamais vu de canons aussi gros!
Tiens! Tu n'es pas encore allé attaquer le château de la sorcière?
Pas encore! Je réfléchis.
Celui-ci a trouvé.
On ne peut pas démolir les murailles? II passe par dessus.
- Oh! - Mais! Ce n'est pas possible!
Oh!
Alors? Monsieur a renoncé au château de la sorcière?
Oh non! Je veux rentrer et je vais trouver le moyen.
Trop tard! Le château va brûler!
C'est idiot! II s'agissait de le conquérir pas de le détruire.
Mais non, le principal c'est que la sorcière brûle avec.
Après cet horrible cataclysme...
...plus personne ne va oser se présenter.
- Si moi! - Quoi? - Attention! Ecartez-vous!
Je pense que je vais rentrer dans le château.
C'est la sorcière qui va être surprise.
C'est qu'il est terriblement armé.
Regardez le redoutable poignard qu'il porte!
Mais! Mais qu'est-ce qu'il fait?
- Mais il y va réellement. - Ne fais pas l'idiot!
- Reviens! - Oh non!
Puis-je entrer?
Vous êtes le premier qui ait pensé à me demander...
...la permission de rentrer chez moi. Je vous souhaite la bienvenue.
- Désirez-vous visiter mon château? - Oui.
Nous arrivons à la bibliothèque.
J'ai une très belle documentation.
Des écrits et des dessins de tous les pays.
Voici la salle de dessin où j'établis les plans de mes mécaniques.
Les ateliers d'où sortent quelques machines que vous avez vues.
C'est là que s'écoule un fleuve qui actionne les roues.
Voici mon jardin!
Le soleil parvient jusqu'ici à travers un jeu de miroirs.
J'y cultive quelques herbes très utiles. Des légumes aussi.
J'adore la soupe au poireau.
Ce lac est très utile contre les incendies...
...mais je l'utilise surtout pour l'agrément.
Que c'est beau. Il n'y a pas d'attaque à craindre.
Vous pourriez peut-être vous débarrasser de votre casque!
Je ne m'attendais pas à une visite et je ne suis pas très bien coiffée.
Non non! Ca vous va très bien.
Que se passe-t-il?
C'est un système de sécurité qui me transmet les bruits de l'extérieur.
Vous avez gagné la princesse et on vient vous chercher.
Votre visite fut courte.
Prince victorieux! Le roi n'a qu'une parole...
...et nous venons vous escorter jusqu'à la princesse, votre fiancée.
Je remercie sa majesté le roi...
...et je présente mes respectueux hommages à la princesse...
...que je n'épouserai pas.
Je préfère la sorcière.
Je reste avec elle.
- Et si j'étais une vieille dame? - Tu as une histoire? Non et toi?
Ah! Non je n'ai pas d'histoire de vieille dame...
...par contre j'aimerais beaucoup un sujet japonais.
Je veux bien être une vieille dame japonaise.
- Du début du 19 ème siècle - Pourquoi du 19 ème siècle?
Parce que je meurs d'envie d'utiliser les dessins d'Hokusaïïï.
Ah! Je comprends.
Hokusaïïï: Estampes.
Regardez-moi ça.
Magnifique!
Dès que je vois les dessins d'Hokusaïïï, je suis pris par l'envie de dessiner.
Regardez ce coq: Fait avec presque rien.
- C'est beau! - Quelques coups de pinceau.
- Il faut qu'on aille là. - Et là.
Le mont Fuji bien sûr!
- C'est la veuve Oïïïko. - Et si tu la jouais!
Mais je veux jouer une vieille dame.
Tu n'as qu'à la jouer quand elle était vieille!
Un soir, un voleur a voulu lui prendre son manteau...
Quelle transformation!
- Tu devrais te courber un peu. - Comme ça?
- Ah non! Faut pas exagérer! - Là ça va.
- Vous êtes prêts? - Oui!
Le manteau de la vieille dame
Merci encore.
C'est moi qui vous remercie de m'avoir montré ce manteau...
...et m'avoir raconté son histoire.
J'ai été si heureuse de vous le montrer et de me souvenir.
Quelle beauté! Vous portez une fortune sur les épaules!
Oui! C'est ridicule pour une vieille femme comme moi!
Certes pas! II vous va si bien!
En tous cas il fait nuit et personne ne le verra!
- Rentrez sans encombre! - Au revoir chère amie!
Bonne nuit chère madame Oïïïko.
Bonsoir grand-mère. Où allez-vous comme ça?
Oh chez moi au coin de Nishihomia et de la rue troisième.
Ooooh! Mais c'est trop loin!
II ne sera pas dit que j'aurai laissé ainsi une gentille grand-mère...
...se fatiguer alors que je suis fort comme un taureau.
Montez sur mon dos, je vous ramène chez vous.
Oh! Comme vous êtes gentil jeune homme!
Ah! Attendez! Mon manteau! Voilà!
Cela va en effet beaucoup plus vite!
Plus fort que moi vous ne trouverez pas!
Et vous utilisez votre force pour faire le bien! Bon jeune homme!
- Euh! Oui! - Attention! Vous vous trompez!
II fallait tourner là pour aller vers Homia.
Non! Moi je prends un autre chemin.
Mais pourquoi vous arrêtez-vous dans cet endroit désert?
Bon la vieille!
Tu descends, tu me donnes ton manteau et tu rentres à pieds.
- Comment? - Fais pas comme si t'avais pas compris!
- Tu descends la vieille et tu te grouilles! - Non!
Comment? Aaaah!
Desserrez vos jambes!
Vous allez me casser les côtes!
Que? Que s'est-il passé?
II se trouve que le ciel m'a dotée d'une force peu commune...
...et qu'une vie saine et active me l'a conservée jusqu'à un age avancé.
Je pourrais en effet vous casser les côtes.
Si cela arrivait ce serait par pure distraction!
Croyez le bien! Je pourrais aussi vous étrangler.
Aaaaah! Arrêtez!
- Désirez-vous toujours que je descendes? - Non! Non!
- Je ne veux pas que vous descendiez. Je vous ramène chez vous. - Non!
- Comment non? - Vous aviez raison de faire cet agréable détour.
Poussons jusqu'à Hainomatsoubara pour admirer le paysage.
- Jusqu'à Hainomatsoubara? - Jusqu'à Hainomatsoubara!
Ce n'est pas loin pour un gaillard comme vous!
- Sur mon dos? - Sur votre dos!
- Aaaahhh! Sur mon dos oui! - En avant!
- Han! Respirez bien! Sentez comme ce bon air est vivifiant!
Que c'est beau!
Vous ne voulez pas descendre un peu?
Non merci! Je suis très bien sur votre dos!
- Je vais m'asseoir un peu. - Non! Je verrais moins bien!
Pas longtemps! Aaahh! Arrêtez!
Je reste debout! Admirez le paysage!
Entendu! Quand je suis devant un beau paysage...
...je ne peux pas résister à l'envie de dire des vers:
Herbes folles, pivoines, iris...
...que sont devenus les guerriers tombés.
- Euh... C'est fini? - Oui! C'est beau n'est-ce pas?
- Oui. - Attendez!
Puisque ce poème vous a plu, je vais vous en dire un autre.
La branche nue...
...le corbeau noir...
...soir d'automne.
- Il vous a plu? - Oui! C'est fini?
- Oui. - Aaaahhh! - Non! Non! Pas par là!
- Si! Si! Je vous assure que la ville est par là!
Certes! Mais c'est à Houkonobaba que je veux aller maintenant!
- A Houkonobaba? - A Houkonobaba!
Aaaahhh!
C'est dans cette direction que la lune se lève.
Vous ne regretterez pas ce petit détour.
Vous savez je suis si pauvre.
Si j'ai voulu vous prendre votre manteau, c'est que j'avais froid.
Oh! Pauvre jeune homme vous avez froid!
- Courrez! Pour vous réchauffer. - Mais! Aaaahhh! Lâchez-moi!
Faites un petit trot vous vous sentirez mieux!
Aaaahhh!
Oui! Elle est là. Elle se lève!
Elle est belle!
Vous voulez pas descendre pour vous dégourdir un peu les jambes?
Non merci! Et vous ne voulez pas vous asseoir!
D'ailleurs ce n'est pas la peine: Nous repartons tout de suite!
A la ville?
Non! Aux chutes de Kirifouri!
Aux chutes de Kirifouri?
Oui! Et au galop!
Vous êtes en sueur!
Je ne voudrais pas que vous attrapiez froid.
Quelle beauté! II faut que je dise un Haïïïkou:
Poursuivie, la luciole se cache dans la lune.
Brise d'Automne dans les branches, Neige brune avant neige blanche.
Et maintenant devinez où nous allons?
A la maison!
Pas du tout! Voir monsieur Fuji!
Voir monsieur Fuji?
Mais c'est trop loin! Je ne pourrai jamais!
Allons donc! Un gaillard comme vous!
Je vous aiderai de mes encouragements!
Aaaahhh!
Ce n'était pas la peine! II y a de la brume! On ne voit rien!
Non, la brume s'en va!
Je suis bien contente d'être venue jusqu'ici.
Mais quelle est cette étrange lueur rose à l'horizon?
Ce n'est pas étrange. C'est l'aube.
Vous m'avez fait courir toute la nuit.
Toute la nuit!
Comme le temps passe quand on s'amuse!
Je devrais être couchée depuis longtemps!
Rentrons! En courant pour y être plus vite!
Et voilà! Nous sommes déjà chez moi!
Baissez-vous, je vous prie que je descendes.
Nous nous quittons ici.
J'espère que vous n'oublierez pas...
...cette rencontre avec une vieille dame!?
Jamais!
Bon!
J'ai passé une délicieuse nuit en votre compagnie...
...et il faut que je vous fasse un cadeau!
Mon manteau est à vous!
Et si j'étais une reine toute puissante et impitoyable!
J'ai lu un conte de Grimm où une reine cruelle faisait décapiter...
...ses prétendants et mettre les têtes tout autour de son château!
Euh! Je ne sais pas si je mettrais les têtes!
Attention! Vous allez voir une reine de l'an trois mille!
- Tu as trouvé une meilleure fin? - Pas encore!
Si je n'y arrive pas, ce sera une histoire qui finit mal!
Mais ce ne sera qu'une histoire!
- Vous êtes prêts? - Oui!
La reine cruelle et le montreur de Fabulo
Et voici, mesdames et messieurs...
...le meilleur fabulo chanteur du monde!
Qui a charmé la reine elle-même!
II vaudrait mieux qu'elle se fasse charmer par un homme!
Oui!
Ah! Que c'est joli!
La reine!
Montreur de fabulo montres-toi!
Je veux ton fabulo chanteur. Combien me le vends-tu?
Majesté, je vous le donne.
- Es-tu riche à ce point? - Non! Mais je n'ai plus besoin d'argent!
Ce soir, je serai ou mort ou à côté de vous et de mon fabulo.
- Tu es candidat à l'épreuve de la cachette? - Oui Majesté!
- Oh non! - C'est désespérant! - Le pauvre!
Tu sais que si je te détecte avant le coucher du soleil...
...tu seras désintégré?
Oui Majesté! Et je sais que si vous ne me trouvez pas...
...avant le coucher du soleil vous deviendrez ma femme.
Tu sais que le méga-radar détecte en quelques secondes...
...n'importe qui n'importe où?
- Je sais que je vous aime! - Pauvre fou!
Renonce à l'épreuve. Ne veux-tu pas la vie sauve et la fortune?
C'est vous que je veux!
Bien! Fais sortir le fabulo!
Allez! Vas-y!
Va avec la reine! Nous nous retrouverons ce soir.
Adieu!
Quelle tristesse!
Chante.
Je ne peux plus me passer de cette musique.
Et à toi qui ne comprends pas, je peux le dire.
La présence atténuera la solitude de cette chambre...
...que je ne supporte plus.
Où en est le soleil?
Ah! Mais il est temps!
Voyons le premier.
Assez joli mais pas plus malin que les autres!
Détection!
Ah! La mer? Sans un bateau!
Transparence!
Tiens! Une baleine!
Transparence!
Ah! Un sous-marin?
Transparence!
Le voilà!
Désintégration!
Suivant.
Ils se ressemblent tous!
Détection!
Le ciel?
Vide!
Transparence!
Un aérostat dans le nuage?
Transparence!
Comment? Vide?
II n'y a personne!
Transparence!
Oui! Un petit effort d'imagination!
Désintégration!
Au suivant!
Celui-là a l'air parfaitement stupide!
Détection!
La foule qui attend l'ouverture du stade?
C'est une idée de rester dans un espace découvert...
...mais noyé dans une foule! C'est tout de même insuffisant!
Transparence!
Désintégration!
Suivant!
C'est ton maître!
Je ne voulais pas sa mort. Il s'est obstiné.
Il va recevoir, comme les autres, le salaire de sa présomption.
Et bien? Le soleil? II va disparaître.
Plus vite!
Enfin c'est impossible!
J'ai perdu!
Ne te réjouis pas. Ton maître est mort.
Il a trouvé le seul moyen d'échapper au méga-radar...
...il s'est donné la mort...
...et le méga-radar n'a plus eu personne à détecter.
J'ai perdu.
Je l'ai perdu. Lui, je le voulais.
Tu n'étais qu'un prétexte. Lui il pouvait me sauver.
Ah! Je n'en peux plus!
Je ne tuerai jamais plus!
Mais c'est trop tard!
Je suis un monstre...
...et seule pour l'éternité.
Il y avait un moyen de se cacher.
- Qui parle? - Il restait sur la planète un endroit...
...que le méga-radar ne surveillait pas.
La chambre de la reine.
Aaahh!
Tu en as trop entendu pour que j'écoute encore mon amour propre.
Mais dis-moi quand t'es-tu substitué au fabulo?
II n'y a jamais eu de fabulo. J'étais trop pauvre pour en acheter.
Je me suis confectionné un déguisement de fabulo.
J'étais tantôt un montreur de fabulo, tantôt un fabulo chanteur.
- Et si tu étais une princesse et moi un prince? - Encore!
Si vous avez envie d'être prince et princesse...
...vous pouvez l'être autant que vous voulez!
Vous êtes loin d'en avoir épuisé toutes les possibilités!
- Vous êtes prêts? - Oui!
Prince et princesse
- Ma tendre princesse! - Mon prince charmant!
- Je vous aime pour toujours! - Je vous aime à jamais!
Je suis prêt à tout pour vous!
II n'est rien que je ne fasse pour vous!
Vous êtes la plus belle entre les belles!
On ne peut être plus beau que vous n'êtes!
- Oh si! - Comment? - Il y a une personne...
...qui a le pouvoir de me rendre plus beau que je ne suis!
- Qui? - Vous! Un baiser suffirait!
Vous donner un baiser!
Vous n'y pensez pas. Nous ne sommes pas mariés!
Princesse! Donnez-moi la vie! Illuminez-moi! Transfigurez-moi!
- Donnez-moi un baiser ou je meurs! - Un tout petit!
- Quelle horreur! Un crapaud! - Malheureuse! Qu'avez-vous fait?
- J'ai fait ce que vous m'avez dit! - Je ne puis rester ainsi...
...il faut faire quelque chose!
Ah! Je pourrais vous porter à la mare.
Non! Vous pouvez tout remettre en ordre.
C'est quand une princesse embrasse un crapaud...
...qu'il se transforme en beau prince!
Moi? Embrasser un crapaud? Jamais!
Vous disiez à l'instant que vous étiez prête à tout pour moi!
Je l'ai dit à un prince pas à un crapaud!
C'est physique! Je suis désolée, je ne peux pas embrasser un crapaud!
C'est ce qu'on va voir!
Aaahhh!
Ah! Vous voilà devenue une limace!
Une limace! Que vais-je devenir? Faites quelque chose!
Peut-être que si vous m'embrassiez encore, je redeviendrais princesse!
Beurk! Embrasser une limace? II n'en est pas question!
- Oh je vous en supplie! - Je suis désolé.
La seule idée d'embrasser une limace me révulse!
Je vous rappelle tout de même que vous n'êtes qu'un crapaud!
Cela ne change rien à ma répulsion pour les limaces.
Changez-vous en grenouille, je vous embrasserai autant que vous voudrez.
Mais justement! Embrassez-moi pour que je me transforme!
Bon! Mais un seul baiser.
Ah! Vous vous transformez encore! Oh! Un papillon!
C'est étrange!
Hum! C'est délicieux!
Oooh! Posez-vous sur moi et me donnez un baiser.
- Encore! - Je veux redevenir princesse!
Je vous préviens:
C'est la dernière fois que j'embrasse une limace!
- Beurk! Beurk! - Allez-y!
J'ai le sentiment de ne pas avoir repris ma forme de princesse!
- Non! Vous voilà mante-religieuse. - Ah!
Alors il faut continuer à s'embrasser!
Bon! Ne faites pas de bêtise!
- Pardon! - Promettez-moi de ne pas me manger.
Vous savez que les mante-religieuses dévorent leur mari?
Vous n'avez rien à craindre! Nous ne sommes que fiancé!
Bon!
Vous êtes un beau poisson! Un chabot!
Les poissons ne peuvent pas respirer hors de l'eau!
Je vais mourir. Embrassez-moi!
Oh! Je suis devenue aveugle!
Non! Sortez votre tête.
Vous êtes une tortue!
Vite!
- Un rhinocéros! - Sauvé!
Ouf! Je respire! Je vous dois la vie.
Il faut que je vous embrasse! Horreur! La princesse a disparu!
Oh! Funeste journée! Funeste baiser!
- Non! - Qui parle? - Moi bien sûr! - Où êtes-vous?
- Ici! Vous ne me voyez pas sauter? - Une puce!
Embrassons-nous!
Mais arrêtez de sauter! Comment voulez-vous que je vous embrasse!
Si c'est moi que vous cherchez, je suis dans votre bouche.
Votre baiser m'a aspiré!
Mais vous êtes devenu un magnifique teckel!
Ne vous grattez pas! Vous allez m'écraser.
- Alors allez-vous en! - C'est plus fort que moi!
- Je me trouve si bien dans vos poils! - Je vais recommencer!
Non! Embrassons-nous!
Vous m'avez encore aspiré! Recrachez-moi vite!
Eh! Bin dites donc!
Heureusement que je vous ai recraché!
Mais comment allez-vous faire pour embrasser une girafe?
II faudrait que vous baissiez le cou.
Vous êtes tout de même trop bas! Aïïïe!
- Que vous arrive-t-il? - J'ai un torticolis.
- Oh! Je ne peux plus bouger le cou! - Catastrophe!
Oh! Nous sommes perdus!
Pouvez-vous étendre les jambes arrières?
- Comme ça? - Oui.
Aaaahhh! Mais descendez! Vous allez me tuer!
Je ne sais pas comment faire!
Vous êtes morte?
Je ne crois pas mais c'est un miracle!
On n'a pas idée d'être lourd à ce point! Embrassons-nous.
Horreur! Ca ne marche plus! Nous allons rester ainsi!
Mais non! Vous m'embrassez sur le nez!
Ah!
- J'ai du mal à croire mes yeux! - Qui suis-je?
Une baleine bleue. Le plus gros animal ayant jamais existé.
Je me sens en effet un peu lourde.
Oui princesse! Vous pesez à peu près 120 tonnes!
Votre langue a elle seule pèse autant qu'un éléphant!
Embrassons-nous!
Vous êtes un cochon!
Embrassons-nous!
Vous êtes une vache!
- Embrassons-nous! - Non!
Mais qu'est-ce qui vous prend?
J'ai peur tout à coup de la prochaine transformation.
Ecoutez vous êtes un cochon, je suis une vache.
Je ne vois pas ce qui pourrait arriver de pire!
Un horrible préssentiment cependant m'étreint.
Ne soyez pas sot!
Quelle horreur! Je suis vous!
- Non mais! Soyez poli! - Non mais mettez-vous à ma place!
Justement, je me verrais fort bien en jolie princesse!
Moi pas! Embrassons-nous.
Oh je ne sais pas si je dois...
...maintenant que vous êtes une jeune fille!
Ecoutez! Vous avez embrassé sur la bouche:
...un crapaud, un poisson, un rhinocéros, un chien, un cochon!
Vous n'allez pas faire des manières pour une princesse!
Oh! C'est abominable!
Ce costume ridicule! Et ces jambes maigres!
Non mais je ne vous permets pas! Ce sont mes jambes!
- Et non! C'est bien le problème! - En tous cas, cette fois-ci...
...c'est vraiment le bouquet!
Remarquez! Cela devient relativement normal!
Vous appelez ça normal!?
Oui! Si vous étiez resté cochon et moi vache...
...nous n'ussions pu nous marier ni habiter au château.
Maintenant nous pouvons parfaitement y retourner et nous marier...
...sans que personne ne s'aperçoive de rien!
- C'est vrai! - J'irai à la chasse et vous attendrez en brodant!
- Mais je ne sais pas broder! - Ca mon vieux vous apprendrez!
Je ne vais tout de même pas être une princesse!
Mais pourquoi pas? Je l'étais bien moi!
Allez! Vous vous y ferez! Venez ici que je vous fasse une bise!