¿Queréis algo? Necesito un "kalimotxo" para aguantar esto.
No estás en Euskadi, Amaia.
¿No me digas, en serio? Estaba convencida que estábamos en Hernani.
Venga, vamos a intentar divertirnos un poco.
¡No me podíais haber llevado a Donosti con un stripper o una polla en la cabeza, no!
A divertirnos un poco, con lo que a mí me gustan los andaluces
...y la gomina. - Pues esa era la gracia de la despedida.
Por cierto, ¿esto ahora cómo se llama? Porque despedida de soltera, ya no.
No sé, ¿qué sería, una qué?
Digo, vosotras sabréis, que os habéis empeñado en traerme aquí
...y vestirme de gilipollas. -¡Solo faltaría que Antxón jodiera el viaje también!
¿Queréis "kalimotxo" sí o no? Que no puedo con el rebujete éste.
- Joder, pues llevas 6 o 7, maja. - ¿Qué eres, la apuntadora?
¡Qué maravilla y qué alegría más grande!
Viva el fino, la manzanilla y las flamencas bonitas.
Que digo yo que se habrán dejado las puertas del Cielo abiertas,
...porque se han escapado... - ¿Unos ángeles, no?
Pues espero que al menos uno sea de la guarda, ¡porque me están entrando
unas ganas de soltarte una hostia!
- ¿Qué? -¡Amaia, no puedes estar así con todo el mundo por culpa de Antxón!
Hemos dicho que no íbamos a hablar de él.
¡Qué maravilla de mujeres, Joaquín!
- ¿Esas tres, Currito? ¡Ni se te ocurra! - ¿Por qué, tienen novio? ¡Mejor!
- ¡Peor! - ¿Peor? ¿Tijerazo! -¡Peor!
Que deben ser vascas por lo menos.
A ver un momentito. Guardad un poquito de silencio.
Haced el favor, que me están pidiendo por aquí unos chistecitos
con todo el arte que yo tengo, y no hay cosa que yo desee más
que dibujar una sonrisa en la cara de estas mujeres que son
las más guapas de Andalucía. ¡Olé, olé y olé!
Mira, aquí va el primero: Esto son dos vascos que se encuentran,
y le dice el uno al otro: "Oye Patxi, que me he enterado
que tu hija está en la cama con Gonorrea", y el otro le dice:
"¿Y a mí qué hostias?, mientras sea vasco..."
No, no aplaudáis que me quitáis el ritmo.
Porque es que, está feo decirlo, pero estoy clavando el acento vascuence.
Mira, otro: Esto son dos de Bilbao que se encuentran, y el uno le dice al otro:
"Oye Kepa, que me he enterado que te han tocado 100 millones
en la lotería, ¡ahí va la hostia!" Y dice: "Pues lo que jugaba".
Muy graciosos los chistes, ¡la hostia son!
De verdad, eh, qué cachondo eres, qué arte tenéis aquí,
lo único, digo, no sé, para variar un poquito ¡te podías reír también
de tu puta madre!
Sin faltar, muchacha. Que porque tú seas de las Vascongadas...
¡Sí, de la familia Gonorrea soy, no te jode!
"Vascongadas" dice, de verdad, la incultura de esta gente...
panda de vagos, que solamente os levantáis de la siesta
para ir de juerga. ¿Qué pasa?
¿Por qué no te vas para tu casa, y te vas a levantar piedras
o lo que quiera que hagáis los vascos para relajaros?
- Porque te noto un poquito tensa... - ¿Qué?
- Se acabó el cachondeo. - ¡A mí no me toques, españolazo,
que te denuncio! ¡Gora Euskadi, mecagoentó!
- ¡Que no me toques! -Vamos para la calle que te voy a decir cuatro cosas.
- ¡Que me sueltes! - ¡Aquí no se te ha perdido nada!
- ¡Cálmate un poquito, eh! - ¡Venga ya, para afuera!
- ¡Y no vuelvas más! -Tranquilo, que no aparezco yo en Sevilla en mi vida.
- ¿Me estás mirando el culo? - ¿Yo qué te voy a estar mirando a ti?
- ¡Me estabas mirando todo el culo! - ¡Qué más quisieras tú que gustarle
...a un tío como yo! - ¡Yo a ti te gusto si yo lo digo!
Ven.
Rafa, ¿dónde estabas?
Porque la última vez que te vi estabas con la vasca,
que si no, pensaba que te habías liado con otra clienta.
- ¿Te has tirado a la vasca? - No, no... pero no cuenta...
- Hemos dormido nada más. - ¿Cómo que no cuenta?
Dormir con una vasca es como tirarse tres veces a una de Málaga.
Te hago yo la cena otro día, ¿vale?
- ¿No te la habrás traído a casa, no? - Sí.
¿Tú estás loco? ¿Cómo te traes a esa tía a casa, que puede ser de la ETA
...o de algún comando? - ¿Tú estás chalado o qué?
¿No has visto que iba vestida de faralaes?
¿Y cómo quieres que venga a Sevilla? ¿Con un pasamontañas y una "Kiskurriña"?
Además te digo una cosa, esa tía está buscando "piso piloto" en Sevilla,
...te lo digo yo. - ¿No será piso franco?
¡No hables de Franco, que se enervan!
¡Eh! No le des botellas, porque esta gente con esto,
hacen cócteles Molotov en cero coma dos.
Tú estás amamonado perdido.
¡Te has dejado la puerta abierta, yo no quiero que se quede con mi cara!
Si yo había dejado cerrado, Joaquín.
¡Hijo de puta! ¡Me lo había creído! ¡El nota!
Ya decía yo que lo de liarse con una vasca era imposible.
Pero si estaba aquí hasta hace un rato.
¡No me jodas, Rafa! ¡No me jodas!
¡Cuidado Currito, no vaya a haber un artefacto explosivo ahí dentro!
¿Tú estás seguro que este bolso es de una mujer?
Porque aquí no hay ni pintalabios, ni Rimmel, ni nada.
- ¡Si las vascas no se maquillan! - Joaquín, que tú viste a la muchacha,
que podía ser perfectamente Miss Euskadi.
Eso allí no hay, ¡no hay! Venga, dile, díselo... Currito, no te lo pierdas.
Que quiero llevárselo.
- ¿A quién, a la policía? - No, a ella.
¿Pero tú no me habías dicho que esa criatura estaba ya en su pueblo?
- Claro, pues allí. - ¿Pero tú estás majareta?
¡Si tú nunca has pasado de Despeñaperros!
Es que... me he enamorado.
- ¿Cómo te vas a enamorar de una vasca? - Tú no te has enamorado en tu vida.
¿Y vosotros qué sabéis? Yo lo que sé es que entre ella y yo ha habido
...una historia que se ha quedado a medias. -¡A medias te has quedado tú!
Currito, coge esta agenda y borra nuestros datos,
que seguro que ha puesto algo de nosotros ahí.
Lo que hay que hacer es mirar qué teléfonos hay aquí en el móvil,
...antes de pegarte un viaje tan largo. - No llames Curro, que hay poca batería.
"Aita"... "Aita" es algo.
Pedrito, "aita" es algo en el lenguaje de ellos, ¿verdad?
"Aita" es padre. De padre y madre, el padre.
- ¡Pedro! -Que estoy esperando a aver si llama ella, que hay poca batería.
Cállate, que está dando señal.
Ha muerto.
Me estáis ayudando tela los tres. Muchas gracias.
Ni se te ocurra ir en coche. Yo hice la mili en Irún
y me rayaron el coche 4 ó 5 veces. Eso a los vascos les encanta,
...vamos, que es típico allí. -Yo creo que las cosas están más tranquilas ahora.
Míralo, otro que se cree lo de la Tregua trampa.
Los vascos no pueden vernos a los andaluces ni en pintura,
eso se lo enseñan a ellos en primero de sus "Escayolas".
Eso, y hacer cócteles Molotov.
Dos días Rafa, tómate dos días y se te olvida, hombre.
Eso es, eso es lo que necesito yo, dos días.
Dos días es lo que me hace falta para traer a la muchacha aquí a Sevilla.
Aparte, la chavala no tiene culpa de ser vasca.
¿Lo vais a dejar irse? Cogedlo, vosotros que estáis fuertes.
Yo conozco a esta criatura desde chico, y es incapaz de irse a las Vascongadas.
¡Que los vascos no nos pueden ver a los andaluces ni en pintura!
"Sevilla tiene un color especial..."
¿De dónde eres?
¿Quién, yo? ¿Pues de dónde voy a... Pues vasco, de aquí.
No de aquí concretamente, pero... Pero paisano vasco. ¡Aupa ahí, eh!
- Agur. - Ya...
- ¿Qué eres, andaluz? -Cuidado, que yo a usted no le he faltado al respeto.
Tranquilo, que yo soy de Cáceres. ¿Y tú qué, de Córdoba?
¡Pero cómo voy a ser de Córdoba, por favores! ¡Que soy vasco!
Aparte, de ser andaluz, sería sevillano, no de Córdoba.
Soy sevillano. Del barrio de la Cruz.
Yo estuve en la Expo, con mi marido.
- Qué bonito el pabellón de Polonia, ¿verdad? -Sí.
Ay las ganas que tenía yo de conocer aquí a alguien que no fuera de Argoitia.
¿Por qué no te vienes un día a casa, y te preparo unas migas?
Me salen de campeonato.
Oye, una preguntita...
¿Esta calle por dónde cae, Gasteiz?
Te tienes que bajar dos más alante.
¿Tú no habrás venido aquí por esta chica?
No, he venido un par de días de visita, nada más.
Ya... o sea, que estás enamorado.
Hasta las trancas.
Qué rabia, llegar justo cuando estábamos cogiendo confianza.