MOJE DRAGE KOMŠIJE 17. EPOZODA
Baš uzbudljivo! Sad ćemo da mu ga damo. -Ja moram kod frizera.
Emilio, izađi malo. -Šta je? -Zar se nisi žalio
da ti niko nije poklonio ništa za Božić? Ovo je poklon od svih!
To je za mene? Joj, što je veliko!
Muzička linija za portirnicu? - Otvori! -Vrlo sam dirnut...
Nije trebalo da se mučite. - Nemoj da pocepaš papir,
može da posluži za predstojeće praznike.
Šta je ovo, usisivač? -Ne, paročistač.
To si oduvek želeo. -Već sutra možeš da je isprobaš.
Time možeš da dohvatiš i najzavučenije uglove
i očistiš ih bez imalo napora. -Ma naravno!
Ludo ćeš se zabaviti čisteći time! -Aha, mnogo vam hvala.
Divan poklon! Ostao sam bez teksta.
Jer ne smem da izgovorim ono što mi pada na pamet.
Huane, raznežio se... -Jedan dan ćeš mi ga pozajmiti.
Imate račun? Mislim, ako mi se više svidi u drugoj boji.
Hajde, idi kući, jedva čekaš da je isprobaš.
Srećan Božić svima. I pazite da se večeras ne zadavite grožđem,
da ne bude posle problema. Zdravo. Majku vam vašu...
17. NOVA GODINA
Pakito, pa čestitam! Čuo sam da napokon radiš na filmu!
Pomoćnik režisera. To je korak do režisera.
Čuj, a je l' ima poznatih glumica? - Ne, ovo je nezavisna produkcija.
Važna je priča koju pričaš.
Ne znam zašto moramo da čekamo Novu godinu kod tvoje žene.
Ona mi se gadi kao niko. - Da nas deca vide zajedno.
To nam je savetovao školski psiholog.
Biće ti zabavno, biće tamo i njena majka. -Onda ne idem.
Mama! Emilio, idemo da jedemo grožđe kod moje žene.
Baš lepo! Porodica je složna iako se ne podnose.
Izvoli, čuvaj mi stan. I zalij mi cveće, znam te.
Da, zaliću ti ga onom mašinčinom! -Šta reče?
Srećna Nova i mir na zemlji svim ljudima dobre volje.
Da živite dugo i srećno. -Hajde, mama...
Tvoj otac mi mnogo nedostaje za vreme praznika.
Ovo dvoje neće biti u stanu? Producent očajnički traži stan
za snimanje nekih scena. Možemo da mu iznajmimo Končin.
Ali kako da iznajmimo tuđi stan? -Plaćaju 600 evra po danu.
Zovi ga! Šta čekaš? - Valjda nisu već našli neki.
Ćao, Hose Luise, Pako ovde. Čuj, našao sam stan.
Divan je, gleda na ulicu, ima portira i interfon. -Da.
Ne, već je slobodan. Kod video-kluba. U redu, vidimo se.
Kreću ovamo! -Rade za Novu godinu?
Ovo je šou-biznis, tu nema ni praznika ni radnog vremena!
A jesu to ozbiljni ljudi? -Bez brige, ja ću ih kontrolisati.
Osim toga, ima strava riba... - Onda bolje da ne budu ozbiljne.
Zar ti nisi zakljubljen u Belen? - Au, stvarno. Dobro me podseti.
Lusija, žao mi je, ali ne vidim se u ovome!
Ma daj, dušo, baš si zgodan.
Zašto čovek uvek mora da se obuče kao idiot za Novu godinu?
Ne kapiram. -Ljubavi, kako izgledam u ovome?
U tvom slučaju mi je jasno. Predivna si. -Sigurno?
Ne znam... Nemam crvene cipele.
Zašto moramo da se picnemo? Idemo kod tvog drugara.
Jer je kupio stan na Puerta del Sol.
Pripremio nam je iznenađenje i moramo da izgledamo otmeno.
Na Puerta del Sol? Znaš li ti kakva će ludnica da bude tamo?
Zašto ne bismo lepo ostali kod kuće, na miru? -U redu...
Divota, penzosu. Sešćemo na kauč, pod ćebence, i gledam TV.
Ne, izgleda da je obavezno zakoračiti novu godinu
sa šeširićem na glavi i pištaljkom u ustima!
Lepo je početi Novu godinu na žurci. -Nije.
U Novu godinu se ulazi mamuran. - Jao! Znam šta da obučem!
Uzalud... Lusija, osećam da me ignorišeš!
Nikad me ništa ne pitaš!
Ljubav, dođi da vidiš ovo, malo je providno. -Stižem!
60 evra za doček Nove godine? Ko nastupa? Tri tenora?
Imamo dve opcije: ili ćemo se svađati pa ćeš mi dati novac,
ili ćeš mi ga odmah dati. -To treba da mi kažeš na vreme,
ovako ne mogu da kontrolišem kućni budžet. -I 20 evra za taksi.
Ne, više ne dam. -Pa dobro, neko će me dovesti na motoru.
Ne idu mi ovu pregovori. -Hvala, tata.
Emotivna manipulacija, tako se to zove!
Zašto si pojeo grožđe? To je za večeras. -Uvek mi govoriš:
,,Moraš da jedeš voće". A kad ga jedem, grdiš me.
Zar u ovoj kući nema breskvi, jabuka, krušaka ili nečeg drugog?
To treba ljuštiti, mrzi me. -Šta je bilo?
Ostali smo bez grožđa, Huane. Nova je godina,
a mi nemamo grožđa jer ga je tvoj sin pojeo! -Nije smak sveta.
Nećemo jesti grožđe i gotovo. - Ne, Huane, to donosi nesreću.
Sećaš se šta se dogodilo one godine kad nismo imali grožđe?
Izvinite, imam ideju. Jeste razmislili o mogućnosti
da kupite još grožđa? -Da, baš! U ovo doba, i to 31. decembra.
Nema veze, pitaćemo Emilija, možda on ima. -Loša ideja.
Emiliov frižider je zaseban ekosistem, pun endemskih vrsta.
Zamalo da ga uzmu za dekoraciju u petom delu ,,Vanzemaljca".
Ti ćuti! Posle ćemo da pričamo o tvojoj dijeti!
Smiri se malo... Opustimo se, Nova je godina.
Kako to da su gejevi? - Da, sad je to službeno.
Glasno su to rekli svim komšijama!
Ko je bio u pravu? Ja! Ko nije bio u pravu? Ti!
Mauri je gej, slažem se, ali Fernando je biseksualac,
tako mi izgleda. Jesi videla kako me gleda?
Možda si mu malo muškobanjasta. - Divna vest za kraj godine!
Posle svega što si im uradila, trebalo bi da im se izviniš.
Zamalo da im uništiš vezu. -Da.
Super izgovor da odem kod njih. -Šta si naumila? Znam te.
Izvinuću im se. Zašto uvek misliš loše o meni?
Jer si ti ona koja misli da su skrupuli grčko ostrvo.
Zdravo. -Vidi, kad već govorimo o izvinjenima...
Zdravo, Karlose. Kako si? Hoćeš nešto da popiješ?
Ne, želim objašnjenje za ono što se desilo u bolnici s Emiliom.
Izbegavaš me. -Ma ne. Možda ti se tako čini
jer se ne javljam na telefon, ali sam ga izgubila.
Da, pre nedelju dana.
Zamisli, tu je... Svašta. Ni baterija se nije ispraznila.
Poklonio si mi baš dobar mobilni.
Sigurno imam gomilu tvojih propuštenih poziva.
Objasni mi šta se, do đavola, događa! -Razumem da si ljut...
Ljut? Ma kakvi. Samo ne volim da moja devojka spava s drugima!
To mi je mala mana. -Sva sam zbunjena,
treba mi vremena da razmislim... -Ostavljaš me? -Ne.
Tako zvuči. Strašno! Prevariš me pa me ostaviš.
Ne, treba mi malo vremena. - To je eufemizam. -Šta?
Čuj, Belen... Ovo mi se nikad ranije nije dogodilo.
Nikad me niko nije ostavio. Dobro, niko sem Lusije...
I jedne devojke u školi, ali to se ne važi, nosio sam protezu.
Nosio si protezu? I ja sam. -Jesi li?
Ja sam nosio onu s metalnim pločicama.
Da, onu koja ti napravi rane po ustima kad pukne. -Da, tu!
Ali ne govorimo o tome! Govorimo o našoj vezi.
Moj psihoanalitičar kaže
da ovo može pozitivno da utiče na moju ličnost.
Dao sam mu otkaz, ali možda je u pravu.
Spreman sam da ti pružim drugu šansu. -To je vrlo lepo.
Znam. -Obećavam da ću razmisliti.
Ne želim ponovo da pogrešim. - Da, već si dosta grešila.
Očekujem tvoj poziv.
Fernando, ovo mi je najbolji Božić u životu.
Napokon si otkrio ko si. Sad ćemo moći da budemo ono što jesmo,
bez laži, bez pretvaranja, bez gluposti.
Zar se ne osećaš bolje, kao da si se rešio tereta?
Da, ja sam gej!
Osećam se potpuno isto kao i pre. -Svi su to dobro prihvatili,
sad možemo da se družimo s ostalim komšijama.
Pripremam zabavu za po podne,
pre nego što odu svojoj kući na večeru. -Ovde? S komšijama?
Da. Pripremam sve svoje specijalitete. Vidi...
Salata s mocarelom, sušenim paradajzom, paprikama...
Zdravo. Mogu li da uđem na trenutak? -Da, naravno.
Čula sam da ste gejevi. To nije neka šala, zar ne?
I ja sam vama htela nešto da kažem.
Belen i ti ste lezbijke! - Ne... -Čuj, sve je moguće...
Da, ali nismo. Htela bih da vam se izvinim, neprijatno mi je.
U nekom trenutku vam se možda činilo da ću vam uništiti vezu.
Da, činilo se. Ali moj dečko je vrlo zgodan, pa je razumljivo.
Kako je lepo naglas to reći! -Sad mi je lakše.
Čuj, pripremam zakusku za po podne, morate da dođete.
Alisija... I ja sam tebi hteo da se izvinim.
Ponekad sam ti uzvraćao pažnju. -Ne, ako si gej, gej si.
Jer si i dalje gej, zar ne? - Da, da... -Vidimo se posle.
Reći ću ti nešto. Alisija je simpatična.
Nisam bio u pravu, izgleda da je dobra devojka.
Da, ali misliš da je to sa zakuskom dobra ideja? -Da.
Videćeš kako ćemo se divno provesti.
Emilio, sredio sam ti ulogu u filmu.
Glumićeš vozača i reći: ,,Gospođa, kola su vam spremna."
Odlično! Valjda ću stići da naučim.
Gde da se presvučemo? - Do kraja pa levo.
Brzo, devojke, odmah počinjemo. - Vidiš? Već nas požuruješ.
Ortak, ovo je bolje od rada u video-klubu.
Garderoba, brže, molim vas! Loše stojimo s vremenom!
Tebe sam tražio. -Kakav je ovo film? O bičevanju Hrista?
Nisam hteo ranije da ti kažem, da ne brineš. To je pornić.
Pornić? -,,Žene na rubu orgazmičkog sloma."
Trebalo je da kažeš. Znaš u kakvu nevolju možemo da upadnemo?
Niko ne mora da sazna. Osim toga, samo tri scene, brzo smo gotovi.
Ne znam, ali nije mala stvar. Ove tri će raditi ovde uživo?
Onda možda mogu malo da ostanem i pogledam.
Da naučim nešto o snimanju. - Da, razgovaraću s režiserom.
Odlično, Pako! Sviđa mi se. Taj sto pruža mnogo mogućnosti.
Andreu, ovo je Emilio, vlasnik stana. On će glumiti vozača.
Drago mi je. Videćeš kakvu ćeš orgiju imati u stanu.
Nedostajaćemo ti, dečko!
Hoće li mi ova uloga pozitivno uticati na karijeru? -Karijeru?
Mada, i Stalone je tako počeo. - Ne moram da se skinem, je l' da?
Smiri se, neću dozvoliti da se blamiraš.
Osim toga, znaš li koliko je teško biti porno glumac?
Pa ne treba učiti mnogo teksta. -Vidi, on je zvezda.
Šta ima? -Zdravo, Pako. Čuj, gde je moja svlačionica?
Do kraja pa levo. Ovo je Emilio, vlasnik stana.
Rafa Kastiljeho, porno-glumica, posle ću ti dati autogram.
Čuj, donesi mi kafu, danas sam nešto mrtav.
On je porno-zvezda? Šta on ima, a ja nemam? -Videćeš već.
Emilio!
Nema ga. Hoćete li da ostavite poruku? -Da.
Vidite, zbog malog porodičnog nesporazuma
ostali smo bez tradicionalnog grožđa za sreću,
a danas je 31. decembar i treba ga pojesti.
Grozno. Ne bih voleo da sam na vašem mestu.
Mislili smo da Emilio možda ima viška.
Emilio ne, ali ja sam ga juče kupio i imam brdo grožđa.
Odlično. Možete li da nam date nekoliko zrna za večeras?
Da, naravno.
O koliko porcija govorimo? -Nas je četvoro.
12 puta 4... Četrdeset i osam. -Tačno.
48 evra. -Molim?
Evro za svako zrno, to je tako. Sreća se plaća.
Zar ćete nama da naplatite grožđe?
Hajdemo, Huane, naći ću ga negde drugo.
Naravno, kad sve radimo u zadnji čas! -Noge mi otpadaju,
neću više da tražim. -Paloma, imate li vi viška grožđa?
Sad smo bile na pijaci, sve je rasprodato. -Ne. Ovaj ima,
ali naplaćuje evro za zrno. - Nama će dati besplatno. Zar ne?
Marijano, ja sam ti devojka! - Ne mešaj ljubav i posao, Marisa.
Mogli biste da nam date popust jer smo brojna porodica.
Nema šanse. -Ne, Huane! Idemo kod snobovke.
Kod nje uvek ima svega. -Pa kad ima onakav frižider...
Ako vam zatrebam, znate gde sam.
Ne, žao mi je, mi ne jedemo grožđe.
Mi smo protiv tih zastarelih običaja koji samo neguju
praznoverje i koče kulturni razvoj zemlje. -Dobro onda...
Ma ne, g. Kuesta, šalila sam se. Uvek jedemo grožđe,
Roberto ga je juče kupio. Kupio si grožđe, je l' da?
Čoveče, grožđe sam zaboravio! - Stavila sam ti na spisak!
Ostao mi spisak kod kuće. Do đavola, prvi put živim sam,
uvek je majka brinula o tome. - Ova ženska je uvek skockana.
Zar ovde niko nema grožđe! - Pojedimo mandarine za sreću.
Sigurno će za 50 godina svi to da rade. -Naravno, to je lakše.
Privući ćemo nesreću bez grožđa! One godine kad ga nismo pojeli,
ja sam zatrudnela i rodila Hosea Migela, Huan dobio čir,
a njegova sestra je kupila kuću. Sve je ispalo naopako!
Jeste pitali Fernanda i Maurija? Oni sigurno imaju.
Idemo dole, moramo da dođemo do grožđa bilo kako.
Ako se dogovorimo s Emiliovim ocem... -Neću, ne budi dosadan.
Kakva glupa jurnjava zbog običnog grožđa!
Ideš i ti? Nisam znala da si praznoveran.
Nisam ga prošle godine jeo i vidi šta nam se sve dogodilo.
Istina. Čekaj, idem i ja s tobom.
To s pornićima ti je poziv ili porodična tradicija?
Sigurno se dobro zarađuje? - Pusti je, ne razume, Ruskinja je.
Već sam se pitao otkud to da me tako dugo sluša.
Hajde da snimamo, molim vas! Vidite je li Rafa spreman!
Dođi, moramo malo da se odmaknemo.
Bože moj! Ave Marija, kad ćeš biti moja!
Budimo brzi, želim da jedem grožđe sa ženom, u redu?
Šta će da jede... Od ovog nema 'leba.
Ja sam spreman. Počinjemo kad hoćete...
Majko Božja i svemoćni Hriste! -Šta sam ti rekao...
Ali to nije normalno. Ima silikone, umetke, nešto ima!
Sasvim je prirodan. -To je idealno. Ne mora ni da se mrda.
Ali za odlazak na plažu... Ovo ne staje u moj kupaći.
Smiri se, u početku si pod utiskom, posle se navikneš.
Misliće da sam gej, ne mogu da prestanem da mu ga gledam.
Naravno da imamo grožđe. -Da li bi mogao da nam daš malo?
Igrom sudbine ostali smo bez njega...
Mi imamo samo dve limenke. s 12 oguljenih zrna, bez koštica.
To sad reklamiraju na televiziji. - Da. -Videćete, ove godine
niko neće imati sreće! - Paloma, ne preteruj. -Videćete.
Pripremio sam gozbu za komšije pre večere.
Opa, napokon neka dobra vest! Živeli gejevi! Imate vina?
Marisa, seti se šta ti je rekao lekar za piće.
Hajde nešto da popijemo. -Mauri, je l' lepa ova haljina za doček?
Nije, zar ne? Nije ni meni, a Roberto mi ništa ne govori...
Do đavola, ortak! -Nisam ni zinuo! -Sipaj mi piće.
Vidiš? Ovo je lepo, da komšije žive u miru i skladu.
Ne, Huane, idi i reci Emiliju neka nam njegov otac da grožđe
ili će da leti s portirnice. Videćeš kako će sve da sredi!
Ne ideš sa mnom? -Huane, u gostima smo.
Moram da vidim kupatilo da pokupim ideje
kad budemo menjali svoje, dušo. -Menjaćemo i kupatilo?
Zaboga, nabavi grožđe, vidi koliko je sati!
Ni za Novu godinu na mogu da imam mira! -Idi, samo kukaš.
Meze je na stolu. -A piće? -Šta ćeš ti, Paloma?
Kuba libre. -Stiže ,,kuba libre" za Palomu.
Da vidimo... Svi smo na pozicijama...
Ljudi, veselo! Morate ljudima da ulepšate život!
Tišina, molim vas! -Vidi, Pakito, ja sam maskirani kurvar.
Ostavi to više! -Pet i akcija!
Dušo, kako je bilo u firmi? - Iscrpljen sam od posla.
Sad te čeka fin posao. -Devojke, nemate pojma koliko mi falite.
Otprilike 25 santimetara. - Rez! -Emilio, molim te!
Neka izađe napolje, ne mogu da se koncentrišem!
Radimo, čoveče! - Izvinite, idem napolje.
Imam potrebu da posetim Belen. Neka je snaga uz vas!
Moramo da razgovaramo. - G. Huane... Kako ste?
Šta se unutra događa, kakav je to metež?
Gđa Konča je van grada pa je stan iznajmila za snimanje filma.
Znate da bi sve uradila za novac. -Film? Zanimljivo...
Ima li neki poznat glumac? - Ne, nezavisna produkcija.
Nema šta da se vidi. -To je u redu.
Ova zgrada je uvek vodila brigu o kulturi. -Da, da.
Ovo je intimna drama, zato ne može da se uđe.
Glumci se dekoncentrišu i izgube inspiraciju. -Naravno.
Emilio, imamo problem s tvojim ocem. Treba nam grožđe.
On ima viška, ali hoće da nam ga proda po vrtoglavoj ceni.
Je l' tebi to normalno? - Ja sam navikao.
Kad me je kao malog vozio u školu, hteo je da mi naplati vožnju.
Takav je. Zato mu prodaja dobro ide, to mu je u krvi.
Neće ići. Ili će se urazumiti i ljubazno nam dati grožđe,
ili ćemo da ga izbacimo iz portirnice. -Valjda ćete uspeti,
ja već dve nedelje pokušavam i nema šanse. Idem kod Belen,
ima problema s utičnicom. - Platiću mu ga i gotovo!
Uostalom, šta ako još malo potrošim? Pa Božić je.
Zdravo, Emilio. -Ćao, ljubavi.
Mislio sam da proslavimo Novu pre vremena.
Ne, Emilio, opet isto!
Moramo da sednemo i razgovaramo o našoj vezi.
Lepo, ali hajde u sobu pa neka razgovaraju naša srca
Emilio! Hoćeš li me saslušati? Razgovarala sam s Karlosom.
I rekla si mu da smo zajedno i da ide do đavola. -Ne.
Rekla sam mu ono što ću sad i tebi reći: Treba mi vremena.
Vremena za šta? -Da raščistim sama sa sobom.
Obojica imate dobrih strana. -A ja mislio da smo opet zajedno.
To si sad smislio. - Slušaj, grozno mi je.
Iskorišćavaš me za seks! - Ja tebe... Daj, molim te!
Onda, jesmo li zajedno ili nismo? Sluđen sam!
Emilio, ne pritiskaj me! -Ja sam kao taksi.
Ako nisam zauzet, upaliću zeleno svetlo i neka uđe ko želi.
Hajde, golupčići... Idemo na žurku? -Idemo.
I pritom ideš na zabavu! - Idemo kod Fernanda i Maurija.
Ja sam na snimanju filma u Končinom stanu
i upozoravam te da je atmosfera vrlo liberalna.
Dole snimaju film? Zašto mi nisi rekao?
Nije baš u tvom stilu. -Za dobru glumicu uvek postoji uloga.
Ovo ti je neviđena uloga. - Neka. Upoznaj me s režiserom.
Ako hoćeš, idi dole, možda ti se svidi zaplet.
Radite šta hoćete, ja odoh. -Čuvaj se i ne pij,
da ne zavšiš u kabrioletu još nekog klinje! -Idiote!
Ta devojka me zabrinjava, mnogo je izgubljena. -Jadnica, zbunjena je.
Prvi put dva muškarca trče za njom.
Odlično! Neću moći da večeram. - Još malo vina, Belen? -Može.
Zgodni su i dobro kuvaju, šteta što su gejevi.
Ukrali ste mi ideju za starinski lavabo.
Ja sam htela da stavim isti takav.
Mada mislim da mu nedostaje neki detalj zlatne boje.
Da, to nam je promaklo. -Ti previše piješ, čini mi se.
Ma ne, ovo mi je tek treće.
Večeras idemo kod nekog Lusijinog drugara, a ne ide mi se.
Pritom moram da obučem odelo. -Zašto joj ne kažeš?
Vidi se da si gej i da nemaš posla sa ženama.
Super ste se našli, sigurno nemate problema ni sa seksom.
Mislim, pošto se nama tipovima uvek hoće!
Idem po led. -Vidiš? Ranije nismo slušali ovakve komentare.
Da, ali pod stresom je, ne treba ga slušati. Ostali su pristojni.
Momci, vi ste nam prvi gej-prijatelji. -Čast nam je.
Moju sestru i mene nešto zanima. Ko od vas dvojice pegla?
Onaj kome se pegla. -A kako ste shvatili da ste gej?
Ja dok sam gledao ,,Briljantin".
Bio mi je privlačniji Džon Travolta, nego Olivija Njutn-Džon.
Meni se dogodilo isto kad sam gledao Dejvida Hazelhofa
u onim tesnim farmerkama, i rekoh: ,,Opa!"
To i ja kažem, mnogo se nauči gledajući televiziju.
Zašto ne pustite malo gej-muzike da zaplešemo?
Odmah, odmah... Postajem malčice nervozan
jer će uskoro da zatraže gej-sir, a to nemamo.
Hoćeš da plešeš sa mnom? -Mislim da ne bih.
Plesaću sama jer... sva sam živa. K'o da sam popila gej-tabletu.
Grožđe za sreću, još malo pa nestalo! -Divna vam cena...
Gospođo, Božić je, plačite u januaru.
Nećemo više da se svađamo zbog grožđa, daj mi četiri porcije.
Naravno, danas je poseban dan. 96 evra. -Molim?
Danas je bilo 48. -Kako se zvuk zvona bliži, tako cena raste.
Probajte, pogledajte taj kvalitet. -Neću ništa da probam!
Ovo je pljačka! Nije vas sramota da tako pelješite ljude?
Deset godina sam radio u banci. Tamo sam izgubio sav sram.
Ni lud neću da dam sto evra za prokleto grožđe!
Izvinite, ali imamo akciju. Za svake četiri porcije
poklanjamo Kafkin ,,Preobražaj" s predgovorom Letisije Sabater.
Klasik za kolekcionare. -Hvala, ne zanima me. Ovo je pljačka!
Koliko vama vredi sreća vaše porodice?
Ne pravite me budalom, molim lepo!
Sad ćemo fino da dogovorimo cenu tog grožđa!
Pa dobro, ako treba, nagodićemo se.
Zdravo. Izvinite... -Gde si bio? Sad snimamo tvoju scenu.
Idi presvuci se! -Ono je režiser, zar ne? -Da.
Ali čekaj... Alisija! -Zdravo. Ja sam Alisija Sans, glumica.
Htela bih da učestvujem u filmu, odgovara mi sve, radim bilo šta.
Pa, ako baš želiš, naći ćemo nešto za tebe.
Možeš da budeš prijateljica žene koja je u krizi s mužem
jer je on ljubavnik obema. - Vrlo dramatična uloga.
Kako bi to trebalo da izvedem? - Mi ćemo za to da se pobrinemo.
Ti idi u svlačionicu pa ćeš probati s Rafom.
Nikad nisi radila s njim. Tako ćete se upoznati.
Mnogo vam hvala, takvu sam priliku tražila. Izvini.
Vidiš, Pako? Još ima ljudi koji se raduju ovom poslu.
Emilio, bio si u pravu, ovo je neviđena uloga.
Emilio je spreman, snimamo! Devojke, skinite ogrtače!
Auto vam je spreman, gospođa...
Može, Andreu. Spremni! Spremni! - Hajde, devojke, zajašite ga sve tri.
Pet i akcija! Auto vam je spreman, gos...
Jebote! -Emilio, reci svoju reččenicu i odlazi!
Ne, super, neka ostane da gleda, ima izraz razvratnika!
Vidiš? Slušaj režisera, on zna. Ti tek učiš.
Sad sam smislio! Vozač ih vidi i kresne se s njima.
Kresne se s njima? Sa sve tri? -Šta kažeš, dečko?
Hoćeš li moći? -Neoženjen sam i nemam devojku,
a o ovom sanjam odmalena. - Onda se skini, tigre.
Ako me priroda nije obdarila,
nadoknadićete specijalnim efektima, zar ne?
Da, to posle šaljemo Džordžu Lukasu.
Šta je ovaj umislio! -Šta je sad?
Kreten se skinuo kad je trebalo da vežbamo! -Šta si ti htela?
Da te prvo izvedem na večeru? Ovo je pornić. -Pornić?
Zašto mi nisi rekao? -Rekla si da ti ne smeta da počneš od dna.
Dakle, hoćemo li da snimamo? -Lepo da vas molim,
moram da se koncentrišem, nisam profesionalac. Kakav šamar...
Čoveče božji, kakva je to nagodba? Sad bi da mi naplatiti 120 evra.
Dao sam vam 20 posto popusta, ali dok smo se svađali,
poskupelo je za 30. Pa vi izračunajte. -Nema pregovora!
To je osnovna životna potreba! -I krov nad glavom je,
a vidite kakve su cene! -Biću prisiljen
da sazovem vanredni sastanak za razgovor o ovoj temi
i preduzimanje hitnih mera! - Ako mi dovedete više kupaca,
daću vam popust. -Idite do đavola!
U ovoj zemlji zaista nema preduzetničke kulture.
Opa, cena je opet skočila.
Eto, ovo mi dobro stoji.
Karlose! Prestravi me!
Šta radiš ovde? -Nisam ti čestitao praznike pa...
Baš si zgodna. -Je li? Hvala. Nova je godina pa...
Pa, kako si? -Dobro, veoma dobro.
Ludo sam zaljubljen. Znaš li da sam sa Belen?
Da, znam. Baš mi je drago. -Stvarno?
Lusija, moraš da me razumeš.
Moram da živim svoj život. Ne mogu zauvek da te čekam.
Razumem te, Karlose. Hiljadu puta smo pričali o tome,
trebalo je okrenuti stranicu. -Naravno.
Ti si okrenula stranicu, i ja sam je okrenuo...
Ma, već sam na drugoj knjizi.
Ali ponekad ti se neka knjiga toliko sviđa
da je pročitaš dva puta, dok opet postoje knjige
koje prestaneš da čitaš kad dođeš do trećeg poglavlja.
A ima i knjiga koje pročitaš iako ti se ne sviđaju,
ali misliš da treba da ih čitaš, makar na silu,
a na silu ne može da se čita... -Karlose, ne razumem te.
Hajde, poljubi me! -Hej...
Smiri se! Zar ti nisi s Belen? -Da, s njom sam...
Ne, ostavila me je.
Sve me ostavljate! A ja ne razumem zašto.
Zgodan sam, bogat...
Teško mi je, mnogo mi je teško.
Karlose... smiri se, prošlo je. -Ostaću sam.
Nećeš ostati sam, videćeš da ćeš naći nekog.
I prestani, Karlose, smiri se!
Dosta! -U redu, u redu...
Kad vidim da poljubac u vrat ne pali, odustanem.
Idem ja. Srećan Božić.
I ne brini nešto, dobro sam ja.
Belen! Nisi me zvala!
Znam da si tu!
Ostaću ovde dok mi ne odgovoriš!
Ne žuri mi se!
Kažem ti, Emilio gore glumi u porniću.
Naravno, on je velika zvezda,
već smo snimili nekoliko filmova zajedno.
Dobili smo srebrni vibrator na festivalu u Mostolesu.
Dobro, ne moraš da mi veruješ.
Alisija, srećna Nova! Zagrli me. -Samo malo...
Izađi malo na vazduh, moj tepih nije ni za šta kriv.
Baš mi je dobro s vama. Možda sam i ja gej.
Nadajmo se da nisi. Hajde, sedi malo na stepenice...
Dođi i ti sa mnom. -Sad ću.
Da te zagrlim, predsedniče!
Ti si moj junak! -Hvala ti, Roberto.
Neću, hvala. Ni to. -Baš si grozan.
Ne znam, pitaću ga. Mauri, bio si i s ovim s fotke?
Paloma, to mi je brat. Ostavite više taj album.
Nema veze, svi znaju da su gejevi promiskuitetni.
Ovo je ponižavajuće. Mi smo cirkuska atrakcija!
Još samo da nam bacaju kikiriki!
Šta misliš, šta ja radim ovde? Bežim.
Marisa, dođi, brzo! Vidi ih, u ljubavnom gnezdu!
Ne, stvarno, od srca...
Čudo jedno kako se držite s obzirom na to kakva vam je žena.
A i ćerka vam je neviđena. -Šta s njom?
Ništa, srećna Nova. Hajde, zabavi se, predsedniče!
Da se izljubimo!
Roberto, šta ti je? Pogledaj me.
Zdravo, draga. Gde si bila? -Ti si pijan!
Nisam, samo sam veseo. Ti odmah dramiš. -Veseo?
Pogledaj se! A tek je pola dvanaest.
Pa Nova godina je, treba se zabaviti, zar ne?
Da, ali posle zvona. -Čoveče, shvati, bilo mi je grozno.
Komšije me zezaju već četiri meseca!
I tvoja porodica, tvoj bivši, moja bivša...
Na moje venčanje neće niko doći. Kreteni!
Idemo, Roberto. -Kreteni! - Prestani, idemo kući.
Neću. Izaći ću malo na terasu, na vazduh, i proći će me.
Ne na terasu, ispašćeš. Roberto! -Pusti me!
Čoveče, baš si smotana. A tako ti je lepo stajala ta haljina.
I još kažeš da sam ja smotana. Ali dobro, idemo.
Ti idi kući da legneš, idem sama na žurku. -Ne.
Daj mi ključeve od auta, nećeš da voziš u takvom stanju.
Oduzeće ti vozačku pa ću ja morati da te vozim okolo.
Ne možeš sa mnom, ne znaš ni gde si. Hajde...
Popiću kafu i proći će me.
Do đavola, šta sad da obučem?
Pobogu, presvlačiš se više nego Madona na koncertu.
Baš si duhovit! Hajde, idemo.
Roberto, jesi se povredio?
Huane, vidi, malo-pomalo i raspalila sam se.
Paloma, nismo imali sreće. - Kako to? Nema grožđa?
Molim za malo pažnje! Žao mi je što moram da vam kažem
da su propali pregovori s Emiliovim ocem oko grožđa!
Sazivam hitan sastanak da razmislimo o upotrebi sile!
Odlična ideja, sastanak za kraj godine! Idemo, fajront!
Šta je Emilio rekao? -Baš ga briga!
U Končinom je stanu, iznajmila ga je za snimanje filma.
Filma? Huane, idemo da vidimo. -Zdravo, hvala.
Šta je? -Kad se ljubite, ne bodete se bradama?
Gospođo, na sastanak!
Hoćemo li da snimamo ili ne? Šta je s vozačem?
Još malo pa je vreme za grožđe! - Sad će doći, sređuje se!
Ne mogu, Pakito. Ne znam šta mi je, blokiran sam, ne šljaka...
Ali pogledaj te devojke. Kad si spavao s takvom?
I to ne s jednom, s tri! - Zato i jesam blokiran.
Osim toga, sve vreme mislim na Belen. -Smiri se,
reći ću režiseru da ne možeš. -Ne! Čekaj!
Ovakva prilika se pruži jednom u životu!
Ne znam, imaš li vijagru, vitamin C, nešto tako?
Evo ti, pojedi keks. -Keks? - Triki je od toga ludeo.
Triki? Jeste, stvarno.
Huane, u našoj zgradi se snima film!
Rano sam rodila, inače bih glumila u Almodovarevom filmu.
To je intimna drama i ne puštaju unutra.
Osim toga, nema niko poznat. - To kažu da ljudi ne dolaze,
ali mi smo predstavnici ulaza. Jesu ti dali kopiju scenarija?
Možda je u sandučetu, nisam gledao.
Ne znaš da se postaviš, Huane. -Zaboravio sam.
Sad sam spreman, snimaj, brzo, ne znam koliko će trajati!
Skidaj ogrtač! -Svi na mesta! Pet i... akcija!
Gospođo, auto vam je spreman, a i ja sam.
Zato, ako ste raspoloženi, krećemo u akciju. -Hajde, tigre.
Zdravo, mi smo predstavnici... - Rez! Ko su sad pa ovi?
Emilio, šta ti to radiš? -Pa evo, učim o kinematografiji.
To je zapravo obrazovni dokumentarac za škole.
Emilio, to je sramota! -Zaboga! Gole devojke, k'o od majke rođene,
s tim velikim grudima i čvrstim guzama...
A ja sam predsednik ulaza i nisi mi ništa rekao! -Huane...
Da ih izbacim, Paloma! - Treba prijaviti Konču
jer koristi stan u te svrhe! -Naravno, tužićemo je
i tražiti kopiju filma kao dokaz za sud.
Ne, g.Huane, mi smo krivi, gospođa Konča ništa ne zna.
Pakito me je nagovorio, vešt je na rečima. Jer je išao na fakultet.
Nadrljaćemo ako Konča sazna za ovo. -Odmah završavamo,
samo da snimimo orgiju i kupimo se.
Ovde nema orgija, Huane! Nema! - Vidiš šta sam ti govorila?
Emilio! Zašto si tako obučen?
Uloga to zahteva, Belen, a pošto više nismo zajedno...
Sad stvarno nismo zajedno!
Čuj, trebalo je da spavam s tri devojke, a ja mislio na tebe.
Eto zašto meni nedostaje dečko. -Kakva sramota!
Hoćemo li imati sastanak ili ne?
Vreme će nam proleteti, još malo pa je ponoć!
Evo, sad ćemo! Kakav stres za kraj godine!
Huane, smiri se, upaliće ti se debelo crevo.
Iako nismo zajedno, razmišljam o našoj vezi. Ako me voliš,
moraš da me poštuješ! -A ti mene poštuješ? -Naravno.
A šta je ovo, plinska boca? -Ne znam.
Kunem ti se da ne znam šta radi ovde. -Znaš šta?
Baš me briga za tebe, odoh na žurku. -Takvog te neće pustiti.
Belen... Moramo da razgovaramo! -Čoveče...
Brzo ćemo održati ovaj hitan sastanak...
Čoveče, kakav tužan sastanak! - I u parlamentu ih je nekad malo,
ali svejedno glasaju. Zato da niste zucnule. -Pitanje glasi...
Radi dobrobiti ove zajednice,
hoćemo li Marijanu oduzeti grožđa silom ili ne? -Hoćemo!
Onda idemo! -I zato ste nas zvali gore? -Ma on je kreten...
Hoćemo li jesti grožđe ili ne? Ja bih išla na žurku. -Čekaj tu!
Majko moja, u čemu ova mala izlazi...
Čekaj da joj vidiš majku... -Zar i ti?
Možda si ipak bio u pravu, nije trebalo da priznamo ko smo.
To mi kažeš sad kad sam bez posla i kad nas ceo ulaz zeza?
Ljudski je grešiti... - Ovo je sigurno ljubav.
Jer ako nije, ne znam šta je.
Nešto ću da ti predložim. -Ne!
Da, preselićemo se i opet ćemo se kriti, ali veoma dobro.
Uzmi kapute pa idemo na piće. Nova je godina. -A grožđe?
Briga me za grožđe. Prošle godine sam ga prvi put pojeo
i vidi šta nam se sve događa. -Dobro, idem...
Ma da, nemoj da me čekaš.
Dušo, spremna sam. Kako si?
Da, i ti si spreman. Baš...
Postigao si šta si hteo, ostaćeš kod kuće i spavaćeš.
Stvarno si bezobrazan.
Srećna ti Nova, ljubavi.
Tata, lepo te molim, daj im grožđe,
već imamo dovoljno problema! -150 evra porcija.
Petnaest minuta do ponoći i to je cena!
Ovo grožđe je zaplenjeno za dobrobit zajednice!
Uzmi mu ga, Huane, manji je od tebe! -Smirite se!
Približite li se, baciću ga na pod! -Odmaknite se!
Marijano, smiri se. - Tata, uzeću ti kravatu.
Hoću kola pred ulazom, s punim rezervoarom!
To je blef, ne slušajte ga, neće ga baciti! -Neću, je li?
Deda mi je bio Francuz, bez problema bacam voće na pod!
Marijano, uništavaš našu vezu.
Volim te, ali nisam znala da si takav.
Marisa, to je emocionalna ucena. -Hajde, daj nam grožđe.
I pokaži da si čovek u koga sam se zaljubila.
U redu. Za tebe ću se odreći bilo čega.
Izvoli... Srećna Nova godina svima.
Ha, ispalio si se! Bež'mo, imamo grožđe!
Tako ti je kad veruješ ženama. - Sine, ja sam rob ljubavi.
Napolje! -Sto posto su umeci, uvalio je silikone.
Hose Migele, ne možeš da budeš ovde.
Uskratićeš seksualno obrazovanje adolescentu? -Da.
Da, ljubavi, samo da završim orgiju i krećem kući.
Neću stići na grožđe, ali... -Isključite mobilne!
Pojačajte svetlo u pozadini! -Hajde, molim vas.
Bože moj, zašto nisam završila prava...
Neka neko upali to svetlo! - Hajde, Fernando, čekamo te!
Napokom ćemo na miru da gledamo zvona!
Šta se to dogodilo? -Iskočili su osigurači u zgradi!
Huane, zvona... Koliko je sati? - G. Kuesta, nestalo je struje.
Ma nemoj! -Sreća da nisam krenula liftom.
Srećna Nova svima, idem ja! -Kuda ćeš tako skockana?
Kod prijatelja, pravi žurku na Puerta del Sol.
Idemo s tobom!
Sad kad smo nabavili grožđe, nećemo da propustimo zvona!
Žao mi je. Nema problema, ali u moja kola staje samo dvoje.
Bez brige, moj je ovde parkiran! - Prošao je tehničku kontrolu?
Šta je to, zašto nema svetla? - Zar nisi na večeri kod snaje?
Da, ali posvađale smo se pa sam se vratila.
Jedva čekam da dođem kući i budem u miru. -U pravi čas.
Gotovi smo, g. Huane. - Paloma, odoh ja...
Vidimo se tamo, ljubavi. - Kuda ćeš ti sa snobovkom?
Idem i ja! -Emilio, ovde staju samo dve osobe!
Nema veze, skupićemo se.
Konča, u tvom stanu se snima pornić. -Molim?
G. Kuesta! Čekajte!
Daj gas, nećemo stići do kraja godine!
U redu, ali vežite se, neću da platim kaznu!
Pakito, stigla je gđa Konča, izlazi odatle. Srećna Nova!
Mi idemo u ovaj! -Kuda ćete svi?
Do đavola, ne može da upali! A tek sam ga dovezao s popravke!
Za njima, otići će nam! -Kako? Pa nismo porodica Kremenko!
Na kraju ćemo ovde pojesti grožđe. -Zaista strašno!
A Huan mi otiš'o sa snobovkom! - Ne brinite, uključiću radio!
Svi imate grožđe? 12 zrna, dobro brojte.
Ne to, Marijano, pusti zvona! - Kupio sam polovan kasetofon,
ne znam kako se vadi kaseta. Treba nešto učiniti,
ali ti se ne napreži jer si trudna i to bi ti škodilo.
Ja ću da glumim zvona.
Pomozite mi malo, pobogu!
Baš vam hvala na pomoći!
Sad sekundara...
Nije loše. -Kreći! - Ovo je patetično.
Kakav kraj godine...
Obrada tamaraj90