" Toată lumea să stea jos." "Ați auzit clopoțelul."
"Știți ce înseamnă." "Săptămâna trecută,"
tema a fost un eseu despre propria familie.
- Cine... - ...sunt ei!
Și ce...
...înseamnă pentru noi!
Excelent. Deci vreau să scoateți lucrările.
Le vom citi în fața clasei.
Mama spune că eu și tata avem un apetit foarte sănătos.
Mama și tata sunt foarte religioși.
Noaptea, când sunt în dormitorul lor, îi aud strigând tot timpul, ''Iisuse!''
Mama zice că tata are ochi căprui fiindcă e plin de că...
Brian!
Fratele meu Jack e în clasa a opta.
Mi-a zis să-l întreb pe tata pe cine a votat...
pentru... pentru Președinte.
Tata a zis că e un boschetar convins. ("Bush-man" - adept al lui Bush / "bushman" - boschetar) .
Și fratele meu a râs mult de asta.
De câte ori unchiul Stu vine să joace biliard cu tata,
mama zice că subsolul arată ca-ntr-un film cu Cheech și Chong.
Ei... e așa.
Câinele meu mi-a mâncat lucrarea.
Am verificat, dar încă n-a ieșit.
Ce sentiment frumos, dle. Etheridge.
Poate câinele va mânca și zero-ul pe care-l veți primi.
- O, nu! - Crud.
Dră Trinke? E rândul tău.
Tata zice că viața poate fi împărțită în 2 categorii:
New Jersey... și New York.
FATA DIN JERSEY
"Tata a fost un tânăr din Jersey" "care a devenit cel mai tânăr"
"și de succes ziarist muzical din New York."
"Când avea 27 de ani," "100 de oameni lucrau pentru el."
"Și deși toți îl iubeau," "el îi iubea și mai mult."
Prietenii mei critici și ziariști.
"Salut."
"Tata își iubea munca," "dar nu cât o iubea pe mama."
"Mama era editor de carte în" "New York când s-a întâlnit cu tata."
"Tata spunea că slujbele lor" "sunt cam la fel..."
"fac ușoare corecturi" "pentru clienții lor."
Fiindcă George Michael e un pește care e numai pentru tipe, prietene.
Haide, "l Want Your Sex"? Sună ca și cum i-ar cânta unui tip?
"Tata lucra atât de mult că uneori" "mama nu-l vedea decât noaptea târziu."
"Tata zicea că de asta amândoi iubesc" "atât de mult orașul ăsta" -
"că nu doarme niciodată."
"Și nici el și cu mama."
"Dar după un an de poveste" "în New York,"
"tata a zis că e timpul" "să-i arate mamei de unde a venit el."
"Așa că a dus-o acasă în New Jersey" "și a pus-o în fața a ceea ce a denumit"
"cel mai mare test pe care" "trebuia să-l dea iubirea lor:"
"bunicul meu. "
- Hei, ce faci? - Cum merge?
- Tu ce faci? - Ea e Gertrude.
Bună. Crăciun fericit.
- Și cu ce vă ocupați, dle. Trinke? - Mai ușor cu ''Dl. Trinke''. Bart.
Lucrez pentru orășel de 30 de ani.
E singurul licențiat să lucreze pe măturători.
Totdeauna mi-am dorit o tură cu o chestie de asta.
Păi, dacă o să mai stai cu fiul meu, poate te las o dată.
Voiam numai să mă culc cu el de câteva ori și apoi să-l părăsesc,
dar acum, cu o asemenea ofertă...
Drace. Ce gură are asta!
Da, nu mai e ca pe vremea mamei, nu, tată?
- Mă duc la bar. - Ce șoc.
Dacă aveți de gând ceva cât sunt plecat, să nu v-apropiați de patul meu.
- Mergi la bar? - Nu ți-a spus? Sunt alcoolic.
- Și eu vreau să merg la bar. - Nu, nu vrei să mergi la barul ăsta.
O gașcă de moși vorbind despre cât de bine era pe vremea lui Kennedy.
Tipul a fost un sfânt.
Merg la bar cu tatăl tău. Poți veni și tu dacă vrei.
Nu, e-n regulă. Rămân aici să spăl vasele.
Doar am gătit. De ce n-aș curăța?
Cum vrei. Dar nu spăla tigaia aia.
E un strat de zeamă de la ruloul de porc și nu vreau să-l speli.
"Zeama" aia se numește grăsime, tată.
Îți face rău. Îți astupă arterele.
Se numește zeamă. Și unge interiorul unui tată
ca să poată înghiți mai bine rahatul cu care-l hrănește fiu-său de 2 ori pe an
când se poate deranja să-l viziteze.
"Deci în seara aia," "tata a dus-o pe mama la bar,"
"unde s-au întâlnit cu " "bunicii altor copii,"
"prietenii lui buni Greenie și Block."
Hei, puștiu tău ară covoru.
Tu cine ești, Connie Chung?
"Tata a zis că, fiindcă mama" "a supraviețuit primei excursii în Jersey,"
"a știut că era o câștigătoare."
"Zicea că și-au sărbătorit logodna" "ieșind la o pizza."
"Și așa am apărut eu."
Avem destule de astea acasă, sau mai fur câteva?
Dacă tot furi ceva, ia niște mănuși de cauciuc.
- Mulțumesc! - Cu plăcere!
"Și așa,toată lumea a trăit" "fericită până la adânci bătrânețe."
"Aproape."
Uite, ai 2 minute, pe urmă trebuie să plecăm, OK?
- Sau plec. - Vrei să nu mă mai grăbești?
Nu pricep cum cineva care a avut toată ziua pentru a se pregăti
așteaptă până mai sunt 20 de minute până la plecare!
Încearcă tu să faci ceva cu burta asta mare în față!
Asta-i una din puținele zile când pot fi concediat dacă întârzii!
Oricând vrei să porți tu sarcina asta, Ollie, spune-mi! OK?
Aș fi fericită să port din nou rochii normale în locul cortului ăsta!
Rochia arată bine. E fabuloasă, OK? E minunată.
Da, până m-așez lângă Janet Jackson sau Sheryl Crow.
O să vezi atunci ce bine arată.
Gertie, te-am rugat să folosești peria ta, OK?
- N-ai putea să n-o mai folosești pe-a mea? - Nu începe.
De câte ori vreau să mă piepten
îmi ia 15 minute să scot părul ăsta lung din peria mea.
Și vreau să spun, mi-ai spus...
Îmi pare rău.
Iartă-mă, iubito. Îmi pare rău.
Tu nu înțelegi cum e să fi atât de gras!
Totdeauna am fost slabă, și acum sunt ca o scroafă!
Și e prima dată când merg la "Video Music Awards"
și toate celelalte fete vor fi slabe, iar eu voi arăta ca o balenă !
Iubito, sunt slabe fiindcă sunt toate niște curve.
Vreau să fiu o curvă!
OK, poți să fi și tu o curvă.
Poți fi cea mai mare curvă.
- Iartă-mă. - Ar trebui să fiu mai sensibil. Iartă-mă.
Ar trebui să fiu mai sensibil. Știu.
- Da. - Știu.
- Trebuie să plecăm acum, OK? - OK.
- Te iubesc. Trebuie să plecăm. - OK.
- Și eu te iubesc. - Bine, hai. OK?
Lasă-mă 2 minute.
- Cât e ceasul? - Și 20.
- O să mă omoare! - Am nevoie de citatul pentru Madonna.
OK. "Madonna crede că publicul va ajunge singur la concluzia că...
ultimul dintr-un lung șir de videoclipuri de referință
nu este, așa cum a fost acuzat, o exploatare lipsită de gust a sexului.''
- "Este o exprimare artistică." - A ce?
A nevoii constante a unei femei de a-și arăta lumii... labiile.
Hei, pot folosi cuvântul "labii" într-un comunicat de presă?
Ne vedem săptămâna viitoare.
Într-o bună zi, o să iau unul din soții ăștia pentru Lamaze.
Iartă-mă. Din cauza Madonnei.
Deci ai întârziat din cauza altei femei. Frumos.
- Haide. trebuie să-mi fac treaba. - Și eu pe a mea.
Dar am ajuns la timp la Lamaze.
Vreau să spun că
tipul care-și petrece noaptea la birou și de-abia mai dă pe-acasă?
Nu mai ești tu.
Acum trebuie să fi cel care termină până la 6
și vine acasă și stă cu familia lui.
numai așa va merge.
OK?
OK.
- OK. - OK.
OK!
- OK. - OK.
- Vă pot ajuta? - Da.
Soției mele i s-a rupt apa. Va avea un copil.
- Trebuie să te înregistrezi, scumpule. - Să mă înregistrez?!
Unde, la biroul portarului?! De ce ești atât de combativă cu mine?!
Mai întâi, ia-ți mâinile de pe uniformă.
Apoi, am nevoie de pacient.
Ea e soția mea. Ea e sora războinică
care mi-a făcut greutăți.
- Îmi cer scuze. E puțin panicat. - Vă aduc un scaun?
- Să te ducem la sala de naștere... - OK.
- ...și să-l lăsăm pe el cu hârtiile. - OK.
- Dacă se poate descurca cu un pix. - Aici, scumpo.
OK, relaxează-te, respiră. Încet.
Te iubesc. Voi fi acolo, OK? te iubesc.
- Și eu te iubesc. - OK, te iubesc.
Am repetat asta de 1000 de ori. Va fi bine. Cât de greu poate fi?
- Împinge! Te descurci bine. - Te descurci foarte bine.
- Nu, nu pot! N-o pot face! - Respiră.
- Doare! - Știu că doare.
Împinge. Poți s-o faci.
Respiră adânc. În 5, 4...
- OK? Haide. - ...3, 2, 1.
Împinge tare, Gertie. Mai tare.
Iese copilul. O văd. Mai împinge o dată.
- O vedeți? - Doamne, îi văd capul!
- Încă o dată. Respiră. - Împinge! E aproape gata.
Împinge!
Uite-o! Iese!
Uite-o.
- Vrei să tai cordonul, tată? - Da.
Foarfeci.
Da! Și are 10 degețele.
O spălăm și pe urmă...
Gertie?
- Iubito, uite. - Gertie?
Gertie!
Gertie, mă auzi?
- E OK. Iubito? - Soră, adu-l imediat pe dr. Mortimer!
Se odihnește. Cine-i dr. Mortimer?
Dr. Mortimer!
- Ce se-ntâmplă? - Nu răspunde.
- Gertie! - Gertie! Gertie!
Gertie, sunt eu! Gertie?
Copil sănătos. Ea nu răspunde.
- Stop respirator. - Întoarce!
- Ce se-ntâplă cu ea? - Deschidere.
Scumpo, ești OK? Trezește-te!
Cineva să-l scoată pe dl. Trinke afară. Vă rog!
Trebuie s-o intubez.
Gertie, trezește-te, iubire. Trezește-te.
Gertie, te rog. Trezește-te.
Lăsați-mă! Gertie!
Vreau să stau cu soția mea! Gertie! Gertie!
Ce se întâmplă?!
- Ollie... - Dacă nu intru acolo acum...
- Jur pe Dumnezeu! - Ollie... Ollie, calmează-te.
Mă calmez pe dracu'! OK?!
M-au târât afară, nu mi-am văzut copilul!
Copilul e bine. E sănătoasă, normală.
- Ce nu-i bine cu Gertie? - Vreau să te calmezi înainte să...
Sunt calm! OK?!
Sunt calm.
Credem că Gertie a avut un anevrism.
E OK?
Am pierdut-o, Ollie.
Încordarea contracțiilor și împingerea au provocat o ruptură a anevrismului.
Sunt simptome rare pentru un anevrism...
Sigur te descurci, tată?
Ce? E nepoata mea.
Poți să stai cu mine oricând, nu-i așa?
Sigur că poți.
Până vei fi o adolescentă, cu probleme cu băieți și droguri.
Atunci nu voi vrea să știu de tine.
Nu ți-aș impune asta, știi.
dar am mult de lucru...
- Mă întorc târziu deseară, OK? - Stai cât vrei.
Tatălui tău chiar îi e dor de mama ta, copilă. Și mie.
În special acum.
- Iisuse!
Da.
- Voiai să mă vezi, Ollie? - Da, intră.
Nu credeam că vei fi săptămâna asta. Ce faci?
- Ești bine? - Da.
Chestia asta din "Post." De ce nu m-ai sunat?
- A trebuit să citesc în New Jersey. - E bine, sora e o fană.
Va rămâne fană când "Enquirer" o să-i fluture niște bancnote prin față?
Uite, dacă se-ntâmplă așa ceva, iar eu nu-s în oraș,
sau mă găsești sau îți găsești altă slujbă.
Bine.
OK.
Ce mai avem?
Will Smith.
- Cine? - Prințul?
''DJ Jazzy Jeff și Fresh Prince'' Fresh Prince?
- Da. - Ce-i cu el?
Ți-amintești primul album, ăla cu "Girls Ain't...
- "Rock the House." Da? - "Rock the House," da.
Știi că pe copertă Jazzy Jeff avea modelul unei case?
Vag.
Will Smith donează casa aia pentru Hard Rock Cafe.
Ai scos ceva până acum?
- E-n așteptare. - Îi pasă cuiva?
- Toate fițuicile vor. - Glumești?
Nu. Chiar și "US News and World Report."
De ce? Albumul e de 8 ani.
Nu contează. Toată lumea iubește serialul "Prințul din Bel Air".
În câteva săptămâni îi apare și filmul ăla, "Independence Day."
- Lasă-i pe cei de la filme să se ocupe. - Nu putem.
Will vrea să-și țină cariera muzicală separată de cea cinematografică.
De parcă "Prințul din Bel Air" va avea o carieră cinematografică.
Adu tot ce poți. O să facem un dosar de presă.
OK.
- Patty, dă-mi-l pe Kirsch. - Sigur, Ollie."
Pot să mă descurc cu Prințul dacă vrei să-ți iei câteva zile...
Arthur, pot să-mi fac treaba. Tu fă-o pe a ta.
Patty, nu m-ai auzit? Ți-am cerut Să-mi faci legătura cu Kirsch.
- Ollie? - Încerc"
Ce e?
Știu că ți-am zis la înmormântare, dar chiar îmi pare rău...
Sunt bine. Da, Arthur? Sunt bine!
Te rog fă ce ți-am cerut.
- "Kirschner pe 1." - Bun, dă-mi-l!
- Ce face copilul? - E bine, Arthur!
Lasă copilul! Vreau să-mi fac treaba!
"Iisuse, Ollie!" "De ce țipi?"
- "Patty, a fost..."
"Lucrez la asta acum." "Nu-ți face probleme."
Du-te acolo și rezolvă cu meniul. OK?
Hei! Ai surzit? Copilul plânge.
Te descurci? Am ceva important acum. OK? Mulțumesc.
Ce dracu' e mai important decât copilul tău care plânge?
Am o ceremonie de donație pe care
firma mea o tratează ca pe o nuntă regală fiindcă
clientul se pare că este cel mai iubit muzician american de la Elvis încoace.
Copilul țipă de 10 minute.
Dacă te deranjează așa mult, du-te și dă-i o sticlă. OK?
Scuze. E un coșmar să lucrezi în casa asta.
Iisuse! Te sun eu, OK?
- Ce-i, tată? - Ascultă, puștiule.
Și eu am pierdut o soție, știi? Așa că știu cum te simți.
Cât ai fost însurat, 20 de ani? Eu am fost cam 20 de minute.
Așa că nu știi nimic, OK?
Iartă-mă, Oliver, dar asta nu schimbă faptul că acum ești tată
și nu te-ai purtat ca atare de când a venit copilul ăsta de la spital!
Mă spetesc de-o lună să fac ceea ce ar trebui să faci tu!
Iisuse, dacă Gertie ar putea vedea ce rahaturi faci...
Gertie nu mai vede nimic, tată. E moartă.
Da, e moartă.
Dar tu nu ești. Și nici copilul ăla.
Da, nu-i nimic.
Bine, deci fac asta. Am terminat aproape.
Tu te descurci cu meniul. La cât ajunge Will?
Tată, copilul!
Tată! Vrea să mănânce!
Tată!
"Ce dracu...?!"
Ai înnebunit? Ce, vrei să te sinucizi?!
- Ce faci? - Îl caut pe Cristos. Ce pare că fac?
Ar fi fost bine dacă mi-ai fi spus când pleci de acasă!
Așa, aș fi putut să-ți dau copilul în loc să conduc până aici!
- Acum o să mă blochez în trafic! - Nu, n-o să-mi dai copilul.
Hei! Pardon?
Am de lucru în oaș azi.
- Azi ești pe cont propriu. - Ce?! Nu!
Am conferință de presă dimineața asta. Știi asta!
- Și eu am o slujbă. - Dacă nu plec chiar acum...
- Pleacă atunci! - Și ce să fac cu copilul?!
- Ia-o cu tine! - Drace! Eu...
Uite, știu că nu prea te-am ajutat cu copilul...
Te auzi ce zici, "Să te ajut cu copilul.''
E fiica ta, pentru Dumnezeu!
- Și ce să fac cu ea?! - Încearcă să te porți ca tatăl ei, cretinule!
Drace!
Prieteni, îmi pare rău.
- Scuze. Steve. - Ce...?!
- Am comandat scutece. Au ajuns? - Scutece de copii?
De ce n-ai început acum o juma' de oră? Nu trebuia să m-așteptați!
- Îl așteptăm pe Will. - Will n-a ajuns?!
- Nu. - E careva dintre voi Trinket?
- Pe aproape. Unde-i? - Nu suntem siguri.
Drace! Copilul miroase a căcat. Știi, nu?
Bine că ai apărut în sfârșit.
- Devin gălăgioși acolo. - Mamă Doamne!
- Ce? Iisuse... - Ollie!
Ollie, tipul de la "Rolling Stone..." Rahat! Ce-i mirosul ăsta?
Maturizează-te, Susan! Un scutec murdar. Ce zice tipul de la "Rolling Stone"?
Dacă nu începem în 5 minute, pleacă
să-i vadă pe "Blues Traveler" dând autografe.
- Iisuse! - Hei, nu faci cum trebuie.
- Ce? - Nu faci cum trebuie.
Trebuie să ștergi din față în spate. Tu ștergi din spate în față.
Ștergând așa, o să-i ajungă rahatul în...
..crăpătură.
Dispari de-aici! Șterge-o!
Ascultă ce-ți zic, n-o să-i fie bine.
- Vrea vreunul din voi să... Fă tu asta. - Nu, nu eu. Nu.
Vrei să faci tu asta ca să merg eu să-i liniștesc?
De ce, fiindcă-s fată? N-am văzut niciodată un copil dezbrăcat. Nu!
Bine. Mulțumesc mult. O să țin minte asta.
- Cât din asta ar trebui să folosesc? - Să-l aduc înapoi pe tip?
Dacă e pentru miros, ar trebui să folosești o grămadă.
Trebuie s-o învârți. De sus!
Îndreapt-o spre copil.
Mulțumesc! Du-te acolo și spune-le că începem imediat!
Eu aș spune mai mult.
E mult.
Bun, Prințul aproape a ajuns.
Ai vomă pe cămașă?
Tu ce zici, Stretch? E lumea divertismentului, nu?
- A fost o glumă. - Unde-i Prințul?
- E pe drum.
- Plânge. te ocupi tu? - Nu! Nu.
- Ăsta-i Jazzy Jeff?
Rahat! Unde-i Prințul?
O face cineva să tacă?
Destul cu astea! Să vină Prințul!
Prințul! Prințul!
- Te rog ia-o.
Eu...
La dracu! Cristoase! Dă-mi-o! Dă-mi copilul.
Vreți să terminați dracului cu "Prințul"?!
E un actor de 2 bani...
care nu va sta aici decât până se va usca cerneala de pe
paginile pe care voi, nemernicilor, le scrieți pentru fițuicile fără valoare pentru care lucrați!
Căcat.
- S-a ars. - E un citat al dracului.
E-n regulă, Arthur.
N-o să stăm prea mult, tată.
Plecăm de pe capul tău imediat ce-mi găsesc o slujbă.
Am întins niște antene pe la alte firme.
Imediat ce trece chestia asta...
Poți să stai cât vrei, până te pui pe picioare.
- Mulțumesc. - Cu o condiție.
- Începem. - Culci copilul în fiecare seară.
- Asta-i tot? - Pentru început.
Și fără curve. Nu vreau curve în casa mea.
Nu sunt chiar un defrânat, tată.
Uite, pentru copil.
Drăguț. 8:00, amândoi câte o sticlă.
Taci dracului și fi tată, da?
Nu?
Da, e doar temporar, noi... știi...
locuim aici cu bunicul.
Deci...
ce-i cu chestia cu Prințul?
A fost un circ.
Tati a luat-o.
Fostul șef i-a spus că tipii care se ocupau de relații publice pentru Hitler
au mai multe șanse să lucreze în domeniul ăsta decât tati.
Deci, OK...
Ce faci?
Da... știi, cam semeni cu mama ta.
Ca o versiune mai mică, cheală a mamei.
Mi-aș fi dorit s-o cunoști pe mama ta.
Știu că ea ar fi vrut... într-un fel.
Într-un fel.
Uneori, tati și-ar dori să fi murit el în locul ei.
Fiindcă mami n-ar fi lăsat niciodată...
slujba să-i stea în cale... pentru a te cunoaște,
cum a făcut tati în ultima lună.
Numai că tati... nu s-a așteptat ca mami...
să plece în felul ăsta.
E foarte greu pentru tati, care încearcă să-și ocupe timpul cu serviciul,
ca să nu se mai gândească la mami.
Am iubit-o atât de mult.
Știi?
M-a pus pe foc.
Când se-ntâmplă...
te gândești că va continua așa până va muri unul. Știi?
Doar că nu te aștepți...
Îmi lipsește atât de mult. Atât de mult.
Și tu ești o bucățică din mami. Și asta face să fi foarte specială pentru tati.
Să nu pleci nicăieri.
Fiindcă ești cel mai bun lucru după mami și te iubesc foarte mult.
Și voi fi întotdeauna lângă tine.
Și-mi pare rău pentru cum m-am purtat.
Îți promit... voi fi mai bun.
Voi fi cel mai bun tată din lume.
Fiindcă asta și-a dorit mami. Și asta meriți.
Și asta-i tot ce sunt acum.
Tatăl tău.
Pe tatăl tău îl cam ia gura pe dinainte uneori, știu.
Nici mama ta n-a fost un fan.
Vrei să vezi o poză cu mama ta? Am una.
Asta a fost mama ta. Era foarte drăguță.
OK. Poți s-o păstrezi.
Tati are o grămadă.
Uite.
Noapte bună, Gertie.
GERTIE LA 7 ANI
Gertie!
Trăsura așteaptă, prințesă.
Hai!
Trebuie să mergem!
- Cum a fost la școală?
- Te-ai distrat? - Da.
Știi că trebuie să pui centura? Știi unde e?
Da.
Incărcat. Aproape. Gata.
- Gata? - Calc-o, Chewy!
- Putem merge să vedem "Pisici?" - Absolut nu.
De ce?
"Pisici" este cel de-al doilea lucru prost ce i s-a întâmplat New York-ului.
- Dealtfel, "Pisici" s-a închis acum 3 ani. - Nu facem niciodată ceva mișto.
Mergi în "Batmobile", nu? Cât de mișto e asta?
Doamne.
Uite, nimeni nu-i mai deprimat decât mine de faptul că a conduce o măturătoare este
maximul excitării în viața mea.
Locuiam în New York.
Puteam să văd "Pisici" de 3 ori pe zi.
- Parcă ți-aș mai fi cerut ceva.
"Și Oscarul îl câștigă Gertie Trinke,
pentru interpretarea din "Încercând să-l duc pe tata."
Dar ce e așa deodată cu spectacolul ăsta?
Vreau să cânt un cântec din el într-un spectacol.
- Ce spectacol? - O să fie un spectacol la școală.
Toți trebuie să cânte un cântec cu cineva din familie.
- Mă inviți? - Da, tu și bunicul.
Va fi un succes uriaș.
Pot veni și unchiul Greenie și unchiul Block?
Ăia nu sunt unchii tăi. De-abia dacă te egalează.
Mă egalează?
- Când e spectacolul? - Înainte de vacanța de Thanksgiving.
Trebuie să fie ceva din Biblie?
Nu cred. "Pisici" e în Biblie?
Da, în "Biblia Satanică".
- Ce? - Când o duci să vadă pisicile?
Iisuse, și tu?
Gertie!
Tată, știi măcar ce e asta?
- CE, eu nu citesc ziarele? - Nu citești ziarul "ăla".
Ce faci cu un "New York Times"?
NU mai aveau "Ledger".
În "Times" nu au ce vrei tu.
Rahat.
- Unde ai fost? - La baie.
- De ce n-am auzit apa la toaletă? - Am uitat.
OK, mișcă-ți fundul sus și trage apa.
Și când spun "nu" despre ceva,
cum ar fi, "Pisici", înseamnă nu.
OK?
- Bunicule, trebuia să fi subtil! -De ce o înveți cuvinte de astea?
Trebuie să tunzi parcul în locul meu mâine. Eu nu pot.
- Și de ce nu? - Am o întâlnire în oraș la 11:00.
Iisuse, copile, de ce-ți tot faci asta?
La câte interviuri mai trebuie să mergi
înainte să-ți intre în cap
că nu mai ești dorit în domeniul ăsta?
Pentru Dumnezeu, ți-ai bătut joc de prințul Charles ăla.
- Mulțumesc.
Mai întâi, tată, nu mi-am bătut joc de nimeni.
Am făcut o remarcă despre Will Smith, Prințul din Bel-Air.
Mai devreme sau mai târziu, vor uita toți de asta
și voi face din nou ceea la ce mă pricep,
în loc să mătur străzile și să dau zăpada și să iau gunoiul.
OK?
Dacă tot te duci în oraș, cel puțin du copilul să vadă pisicile.
Doamne...
Știi ce, dacă tot nu se mai joacă "Pisici",
Gertie, de ce nu vii aici să alegi alt spectacol?
Uită-te aici. Orice vrei. Fă-ți de cap.
- "Pisici" e un spectacol? - Da, citești ziarele.
Crezi că ești isteață, nu, domnișoară?
Data viitoare când îți cauți un partener pentru infracțiuni,
va trebui să țintești mai sus decât bunicul tău.
- nu-l prea ajută mintea. - Am auzit!
Uite. Putem merge la ăsta?
"Sweeney Todd?" Știi că ăsta are o grămadă de melodii?
- E un muzical. - OK. Verificam.
Tatăl tău a pierdut odată un pariu cu cineva la serviciu,
și a trebuit să vadă un muzical, cu personajele pe role.
- Mișto! - Tatii nu i s-a părut.
Mă ocup în principal de muzicieni
dar când m-am pregătit, am făcut-o în Relații Publice, deci pot face asta.
Mi-am... luat liber ultimii 6-7 ani. Mi-am crescut fiica în New Jersey.
Dar am stat la curent, deci... n-am probleme să revin.
Ce-aș putea să vă mai spun?
Asta e. Pot începe imediat.
- E-n regulă?
Ești "acel" Ollie Trinke? Cel care lucra pentru Mandel Kirschner?
Da.
- La dracu! - Da! Ți-am zis, Reynolds! Plătește!
- Am luat-o. - Pierd ceva din vedere?
Nu, nu, a pariat că ești "acel" Ollie Trinke,
ăla cu Prințul.
- S-a spus asta? - Sigur!
Glumești? Ești o legendă!
Ai făcut ceea ce oricine doar visează să facă!
- Adică ce? - Un rahat!
Ți-ai dat înapoi clientul în Epoca de piatră.
- Da. - Ne înclinăm în fața ta.
- Ești ca un zeu pe-aici. - Da, exact.
- Suficient de zeu ca să primesc slujba? - Nu.
- Ce, ai înnebunit? - Nici o șansă, Trinke!
- Am venit! - De parcă mi-ar păsa.
Mulțumesc mult!
- Așa arată? - Bănuiesc.
- A ta cum arată? - Nu așa.
Da? Să văd.
Bine.
Gertie! E timpul ca Bryan să plece acasă.
OK...
- Care sunt intențiile tale?
Ce intenții ai cu fiica mea?
- Vrei să te însori cu ea? - Nu știu.
Păi, numai cei căsătoriți...
își arată unul altuia, ă...
..părțile.
OK?
OK, Bryan, poți pleca acum. Dacă te întorci, vino cu un inel.
Da, dle. Trinke.
- Pa, Gertie. - Pa.
La revedere, Bryan.
OK.
Ai vreo...
Despre ceea ce...
știi...
înțelegi, ai văzut?
Tu ai ce are Bryan?
Da, și eu am.
La fel de mare ca a lui?
Din păcate, da.
- Putem închiria un film? - Da.
- Deci nu ți-au dat o slujbă, nu? - Nu. Dar se pare că tati e o legendă.
Oricum n-aveai nevoie de slujba aia. Ai una deja.
Da, dar, tati avea o slujbă
unde dușul de seară era opțional, nu o necesitate.
- Știi ce ar trebui să faci? - Ce?
Să fi profesor de dans, ca Johnny în "Dirty Dancing."
Da? Ar trebui să spun, "Nimeni nu o pune pe Baby la colț"?
Putem închiria din nou "Dirty Dancing"?
"Dirty Dancing" e sub "Pisici" în topul meu.
Poți alege altceva?
Putem închiria asta?
Absolut nu. Du-te și alege ceva din zona pentru copii.
- Filmele alea-s cretine. - Vezi cum vorbești.
Nu, asta-i...
Nu, cred că asta e. Da, asta e.
Iau asta și ce mai alege copilul.
Du-te și pune în geantă.
E bun.
"Bi-Bi Guys", cu Jordie Curioasa"?
lnteresantă alegere. Soția știe?
E... Am...
- Am luat din greșelă altă cutie. - Sigur.
N-ai vrea să... îmi schimbi asta cu ceva...
orice-ți pică în mână, știi...
- Deci, vrei ceva care... - ...nu e ..."bi".
Îmi dați cardul de membru?
Sigur.
Vă deranjează dacă vă întreb câte ceva despre cum închiriați?
Nu.
Zău?
Totdeauna închiriați filme pentru adulți cu fiica alături, sau e prima oară?
Pardon?
Când închiriați filme porno, aveți familia alături,
sau acum e o ocazie specială?
- Trebuie să răspund la asta? - Sunt studentă, scriu o lucrare.
"O pasăre în mâna: Familistul și fixația pornografiei".
OK. Aș prefera să nu particip.
Zău?
Frank, "Tipii Bi" se închiriază pe una sau două nopți?
- Ce iei, tati? - Da, tati. Să ne uităm...
Hai să nu, bine?
Te-ar deranja să nu-mi pui întrebările astea când e fiica lângă mine?
Ce-ai zice când le aduci înapoi?
E... bine.
Pentru a avea un rezultat cinstit, lasă soția și copilul acasă.
Mama e moartă. A murit când m-am născut.
Iisuse.
Îmi pare rău. N-am...
Nu, n-ai.
Haide.
Îmi pare rău.
"Trebuie?"
- Răspund eu.
Ba nu. Tu nici n-ar trebui să fi trează la ora asta.
Uită-te la filmul tău.
Bună.
Hei! Tipa de la închirieri.
Să nu folosim ușor termenii, OK? Du-te înapoi.
Da?
Am vrut să vin
să-ți spun că-mi pare rău de ce s-a întâmplat mai devreme.
Mă simt de căcat pentru ce am spus.
Păi... ar trebui.
Știi că fetița a plâns în mașină tot drumul?
- O, nu... - Ba n-am plâns.
- Treci înapoi! - Frumos.
Acum trebuie să-mi dai răspunsurile pentru lucrare.
De asta ai venit?
Cred c-ai fi un caz interesant de studiu.
Văduvul care n-are timp de întâlniri fiindcă-și crește copilul,
așa că închiriază filme porno. Cred că ar fi interesant.
Iisuse! Ai ceva tupeu, cucoană.
Dealtfel, aș vrea să mă revanșez.
Pentru ceea ce am spus, și pentru că te-am stânjenit înainte.
Chiar ai o seară interesantă.
Ești Ollie, nu? Eu sunt Maya Harding.
"Bună, Maya. Mă bucur să te cunosc."
Bună.
Haide, dă-mi voie să te scot în oraș într-o seară?
Mănânci când nu ești prins de filme porno, nu?
Apreciez asta, dar... nu, muțumesc.
Ollie, haide, îmi ruinezi nivelul karmic.
Ce, dacă-mi plătești o masă te pui bine cu Krishna?
Hare Hare!
Luni e bine? Sună bine?
Vreau să spun, nimic elegant. Poate, cina.
- Prânzul? - Nu!
Prânz să fie!
Ne vedem atunci. Pa!
O femeie ciudată.
N-am auzit apa la toaletă.
Mulțumesc.
- Putzem lua floricele? - nu suntem la filme, scumpo.
Aici nu vând floricele. Aici e Broadway.
Bun. Vezi etajul. Acum uită-te 3 ferestre de la dreapta.
Vezi fereastra aia? Aici locuiam înainte să locuimcu bunicul.
Am mai sta acolo dacă am locui în oraș.
- Dacă ar mai trăi mami? - Da.
- Tati... - Da?
Ți-e dor de mami?
Da. În fiecare zi.
- Cum era? - Ți-am zis de un milion de ori.
- Știu, dar am uitat. - Nu, nu cred c-ai uitat.
Cred că doar îți place să m-auzi. Ceea ce e bine.
Poți să întrebi despre mami cât vrei tu.
Atunci spune-mi.
Era pisăloagă, cum ai fost tu acum.
Era frumoasă, cum ești tu acum.
Și era... deșteaptă...
și puternică, cum vei fi tu într-o zi.
Sunt deșteaptă acum.
Știu. NU-ți contestam inteligența.
Ce-nseamnă "contestam"?
Acum nu mai ești așa deșteaptă, nu?
- E un cuvânt mare. - Da, este.
Să vedem. Înseamnă să critici.
Deci... Bunicul te contestă întotdeauna, nu?
Așa crede el.
Dar el vorbește ca să se asigure că trăiește încă.
Bunicul e un om foarte bătrân.
Ce zici? Îți place orașul?
E OK. Da-mi place mai mult Highlands.
- Da? - Da.
Acolo e școala, prietenii... Și putem închiria filme acolo.
Păi și aici se pot închiria filme.
Da, dar nu de la doamna drăguță de la magazin.
- Deci crezi că e drăguță, nu? - Tu nu?
Nu de aia îi spuneai de o întâlnire?
Nu e o întâlnire. Singura fată cu care am întâlniri ești tu, da?
Asta e o întîlnire.
- Da?
- Nu pare o întâlnire. - Nu?
Se poate aranja.
Domnule!
Deci, prima întrebare: cât de des închiriați filme pentru adulți?
- Chiar trebuie să fac asta? - N-ai de ce să-ți fie rușine.
lnteresul pentru filme porno poate fi sănătos, cât timp nu devine obișnuință.
- Deci, cât de des? - 3-4 ori pe săptămână.
OK, poate am greșit. Ar trebui să-ți fie rușine.
Ai un adevărat talent în a face subiectul să fie deschis
și confortabil într-un mediu sigur.
Deci închiriezi probabil ca să te masturbezi, nu?
- Doamne! - Nu fi așa rigid.
Suntem adulți.
Eu știu că sunt. Câți ani ai, mai exact?
- Fac 26 în martie. - 26?
Și încă n-ai învățat că despre unele lucruri nu e politicos să vorbești în public?
Dacă te face să te simți mai bine, o fac de 2-3 ori pe zi.
- Doamne! - Ce să-ți spun? Mă plictisesc repede.
O să faci sindromul tunelului carpian.
Nu mă judeca ușor.
- Păi, nu, eu... - Am un apetit sexual normal.
De ce nu-ți cauți un prieten?
De ce nu-ți cauți o prietenă?
Lucrez toată ziua, seara stau cu copilul.
Deci mai repede ieși cu copilul decât să ți-o pui?
- Da. - E drăguț.
Mi-ai cam căzut cu tronc, Trinke.
OK. Acum pot pleca acasă?
Nu. Când ai făcut sex ultima oară?
Aș prefera să nu dezvălui informația asta.
Haide, nu-mi face asta acum.
O să rămâi anonim în lucrare.
Ha! Nu anonimitatea mă îngrijorează. Stânjeneala.
- De ce-ai fi stânjenit? - Fiindcă a trecut mult timp.
- Cât de mult? - Mult.
Haide, campionule. Admite. Pune acolo.
Jur că nu scriu un editorial.
Nu în fața ta, cel puțin.
- 7 ani. - 7 ani?
Da, de când a murit soția mea.
Știi, o stare de șoc, cu gura căscată
poate fi asimilată unui editorial.
- Scuze. - E OK. E-n regulă.
Nu, nu e. Deloc.
Cu tot respectul pentru soția ta, trebuie să te sui la loc pe cal.
- De fapt, nu. - Ba da.
- Ba nu. - Ba da, tu... Ridică-te.
- Am terminat? - Cu asta, deocamdată. Dar hai cu mine.
Dumnezeu e milostiv.
- Unde mergem? - La tine.
Vom face sex.
- Ce, ai uitat ceva? - Nu. Uite, apreciez oferta.
Sunt flatat. Dar nu pot face asta.
care-i problema? Nu crezi că-s drăguță?
- Sigur că ești. - Atunci?
Nu sunt celibatar doar din cauza fiicei mele.
Sunt și probleme emoționale.
Soția mea poate că e moartă. Dar încă o iubesc foarte mult.
Respect asta. Nu-ți spun să te-ndrăgostești de mine aici,
și nu încerc s-o înlocuiesc pe soția ta.
Vorbesc despre doi adulți care consimt să facă sex, întâmplător.
Probabil un sex întâmplător foarte scurt, fiindcă nu prea mai ai antrenament.
- Nu pot, îmi pare rău. - ce, ești călugăr?
Doamne! S-o luăm logic, bine?
- Închiriezi porno și te atingi, da? - Vrei să vorbești mai încet?
Dacă nu te deranjează ce ar simți soția ta despre filmele porno,
atunci n-ar trebui să te deranjeze ce-ți propun, fiindcă-i același lucru.
Doar că de atingere se ocupă altcineva și economisești și taxa de 2 dolari.
Hai, armăsarule. Omul nu poate trăi numai cu porno.
Doamne...
Sunt acasă!
- Doamne... Ce fac? - Treci în baie!
- Nu, scumpo, sunt eu.
Tati? De ce nu ești la serviciu?
Fiindcă a trebuit să vin acasă și... A trebuit să...
vin să fac un duș.
- Închiriem un film? - Sigur, sigur.
Cum termin și mă usuc, cobor.
OK.
Doamne. Cât pe-aci.
Ce facem acum? Sunt udă.
Scuze, tati, iar am uitat.
Bună, scumpo.
Ți-o amintești pe Maya. De la magazinul video.
- Care sunt intențiile tale? - Pardon?
Ce intenții ai cu tatăl meu?
Ai de gând să te căsătorești cu el?
Păi... nu...
Fiindcă am fost învățată că numai fetele căsătorite își arată părțile băieților.
- Nu, tati? - Pai... așa-i. Da.
Putem închiria orice film vrem gratis?
Ce?
Putem închiria orice film vrem gratis?
Da! da, da. Pentru Dumnezeu, da.
Dacă asta înseamnă că nu mai suntem în bucluc.
Și... Nu, Maya? Da!
Orice. Din partea firmei.
Și "Dirty Dancing?"
Da.
Și facem "Sweeney Todd" pentru spectacolul de la școală?
Ce?
Facem "Sweeney Todd" pentru spectacolul de la școală?
- Nu, scumpo, e prea matur. - Zău?
Doamne, ce o să-i spun bunicului despre voi?
Bine. Facem "Sweeney Todd" pentru spectacolul de la școală.
OK!
Nu vrei să taci odată? Cristoase, Greenie, totdeauna...
- Iisuse.
Dumnezeule. Porți... un prosop?
Cât timp n-o faceți în patul meu...
Iisuse, s-a-ntâmplat o dată în liceu! Tot n-ai uitat?
Am tras o tipă în patul părinților mei o dată. A fost frumos.
Terific. Dar să știi, n-am pus-o.
- Ce, n-ai atins baza a treia? - Nu!
Nu c-ar fi treaba ta, dar n-am făcut nimic.
Ne-am pierdut o secundă capul, apoi ne-am revenit
și ne-am oprit înainte de a face ceva ce să regretăm amândoi.
- Puștiul a fost prins cu ea înăuntru.
Să vorbim puțin despre altceva, cum ar fi țeava de apă.
- Cât e de rău? - Trebuie înlocuită.
Iisuse. Dacă o să închidem Bay Avenue pentru asta,
orașul ăsta va fi un rahat.
Sigur.
Hei, puștiule, n-ai avut încă probleme cu contribuabilii.
Sunt ca animalele. Ți-amintești în '88?
South Peak Street.
Sfinte, credeam că ne vor crucifica.
- Ca Sf Peter. - Tu cine ești, Sfântul Tată?
Toată lumea știe că m-am referit la Sf Peter. Nu trebuie să explici tu.
Ziceam și eu...
Cât am fost jos, câte mașini au fost pe-aici?
3 sau 4.
3 sau 4 mașini într-o jumătate de oră?
Păi a fost oră de vârf.
Nu cred că legiuni de navetiști
vor obiecta dacă închidem o mică porțiune din Bay Avenue pentru câteva zile.
- Câte unul, vă rog!
- Facem tot ce putem. - Ce spuneai?
De ce nu merge careva să le explice ce se întâmplă?
De ce nu faci tu asta, tată? Nu era vechea ta slujbă?
Să faci oamenii să se simtă bine?
- Da, dar... - Nu, copilul are dreptate.
Ca unul care spunea rahaturi
ești nominalizat să mergi să spui ceva.
- Da? - Da.
- N-are ce să strice. - Dă-i drumul.
Mersi.
Stăpâniți-vă!
Se duce.
Prieteni. Vă rog.
Sunt Oliver Trinke și lucrez pentru oraș.
Deci asta cred că mă face cel mai puțin popular tip de-aici.
Vă asigur că...
treaba asta de pe Bay Avenue va fi un inconvenient foarte mic.
Va dura cel mult 3 zile.
Rahat!
Prieteni, stați puțin!
Vreau să mai adaug ceva.
Locuiesc aici. Vă văd mergând la servici în fiecare zi.
Vă spun, a fost uluitor!
Și m-am urcat acolo și am țesut o pânză de rahaturi care i-a hipnotizat,
- Am vrăjit tot locul! - Drăcușor cu limbă dulce.
Tot ce-am zis merita toți banii, știi?
Poate fiindcă n-ai zis chiar atâtea rahaturi pe cât crezi.
"Ieși și joacă-te în mizerie"? Adică, ce... am inventat!
Mie mi se pare că sună bine. Hei, Gert.
Ce e trist e că, am avut un sentiment grozav de împlinire
cum n-am avut în toți ăștia 7 ani.
Am înțeles. Te-ai pus să faci ceva și ai făcut.
Și acum te-ai îmbătat de putere. Are sens.
Tocmai asta e. Am fost cel mai tânăr tip pus vreodată să conducă o întreagă divizie...
...în istoria lui Mandel Kirschner.
- Știu. - E o împlinire.
Să convingi un oraș să aprobe ceva ce e în interesul lui?
- E de bun simț. - Da, dar e viața ta acum.
Adică, cel mai tânăr în istoria bla, bla, bla...
nu mai ești ăsta. Poate n-ai fost niciodată.
Am fost. Eu cu apartamentul meu,
eu bogat, cu mai mult respect de sine.
Îți place sau nu, ăsta ești.
Uită ce crezi c-ai fost și acceptă ce ești.
- Cred că tocmai am înțeles atsa. - Gert, ce faci?
Mi-aduc clar aminte că tatăl tău a zis că poți lua "Dirty Dancing."
- O, da! A zis! - Da.
Apropo, mulțumesc.
Întâmlător, m-a întrebat când o să-i crească sâni ca ai tăi.
- Doamne! - Are 7 ani, da?
Dacă vrei, îi servesc discursul despre "sâni" pe care mi l-a ținut mama când eram mică.
Include și cuvântul "ciocane"?
Mă bucur că nu e nici o jenă între noi.
După... chestia întâmplată săptămâna trecută...
Ollie, voiam să-ți ofer o călăreală de milă.
Momentul a trecut. Nu-i mare chestie.
- Doar prieteni, bine? - Da.
"Călăreală de milă" Să stai departe de copilul meu.
- Nu, e prea rotund. - Taci.
- Taci! - Doar fă...
- Vrei să taci dracului?! - Bine!
Unii și-au tăiat gâtul cu asta.
Da.
Și tatăl tău a zis că poți să faci asta pentru spectacol?
Da.
De ce dracu a fost de acord să cânți rahatul ăsta?
Fiindcă l-am văzut gol sub duș cu Maya.
Aha.
Asta e.
"Pot vorbi cu" "Arthur Brickman, vă rog?"
- Ollie. - Arthur.
- Cum merge?
- Bine. Tu ce faci? - BIne. Mă bucur să te văd.
Știi, orașul a votat în unanimitate, a aprobat conducta, așa că...
Totdeauna te-ai descurcat bine cu mulțimea.
În afară de... atunci.
Dar asta e. A fost exact polul opus a incidentului cu Prințul.
Ca și cum aș fi fost în vârful jocului. De aia am vrut să te văd.
- Vreau să te rog ceva. - orice. Ce?
Poți să mă bagi la un interviu cu firma ta?
Serious?
Mă gândeam eu că e ciudat că vrei să mănânci aici.
- Știu că va fi dur... - Dur?
Ollie, ai făcut o cameră plină de corespondenți adunătură de nemernici,
și-ai aruncat în gunoi un client care-i una din cele mai mari vedete de cinema.
- Atunci nu era mare. - Nu, dar e acum.
Vrei să știi cât de mare? Când am plecat de la Mandel Kirschner,
au fost unele firme care nici măcar nu s-au uitat la CV-ul meu fiindcă...
Fără supărare, fiindcă ai fost șeful meu.
Sunt la Angellotti doar de un an...
Știi ce? Uită. Nu-ți face griji. Serios.
- A fost stupid. M-am lăsat dus... - Nu, lasă-mă să termin.
Ce voiam să spun e că...
am așteptat ani să ajung într-o poziție din care să te pot ajuta, și acum pot.
Nu va fi ușor, dar...
Cred că te pot băga să vorbești chiar cu Angellotti.
- Mulțumesc. - Sigur.
Știi, ești mai afectuos acum.
E doar... îmi lipsește mult, știi?
E singura chestie la care am fost bun.
E grozav. Mă pot muta înapoi aici...
o pot băga pe Gertie la o școală bună, privată...
pot să-i iau o dădacă, știi?
E ca și cum chestia aia nu s-ar fi întâmplat niciodată.
O să-l lucrez pe bătrân la birou și te sun diseară.
Grozav.
Trebuie să răspund.
Hai, buni! Fă tu partea lui tati.
- Eu? - Da.
Da, fă asta.
Alo? Hei, Arthur.
Glumești?
De ce trebuie să cânt partea lui taică-tu? Eu trebuie să fiu tipul tăiat.
- Ești, dar ești și dublura lui tata. - Ce dracu-i asta?
Înseamnă că dacă tata-și rupe un picior, faci tu partea lui.
- Așa că hai. - E bine.
Stai, stai! Trebuie să fiu dublură acum.
Nu pot lucra așa. Scuze.
- Nu așa se face un spectacol. - A fost bine.
Poți să te-ntorci la așteptare, Tommy Tune.
De-aici îmi fac singur partea.
- Cine-i Tommy Tune? - Tommy Tune e un om
pe care o să-l poți vedea pe Broadway
când ne mutăm înapi în New York!
- Ce? - Ce?
Da, ce?
Am vorbit cu un vechi prieten cu care am lucrat la Mandel Kirschner.
Am luat masa cu el și l-am întrebat dacă mă poate băga la un interviu la firma lui.
Iisuse, alt interviu, Ollie? Când o să te-nveți?
Tocmai m-a sunat, zice c-a vorbit cu șeful lui,
și m-a prezentat ca și cum aș fi leacul pentru cancer.
Se întâmplă că au un loc la departamentul muzical.
Boom! După 6 ani în care am fost un paria,
mă întorc!
Vreau să spun că s-a terminat cu măturătorile,
gata cu ridicatul gunoiului, și gata cu conductele de apă!
Mă refer la presă, petreceri!
Vorbesc de cartiere selecte,
de o școală bună pentru Gertie!
Dar merg deja la o școală bună.
Da, scumpo, dar o să mergi la o școală mult, mult mai bună în New York.
O să poți lua metroul spre școală. N-o să fie amuzant?
Dar metroul e plin de drogați și nenorociți.
- Sunt. - Nu-l asculta pe bunicul.
Ce-ți spun eu? Inventează!
- O să vezi. Metroul e grozav. - Nu vreau să văd.
Nu vreau să merg la școală acolo. Vreau să merg la școala mea.
Scumpo, o să fie prea departe pentru mine să vin aici
să te duc la școală în New Jersey în fiecare dimineață.
Atunci să nu ne mutăm. Să stăm aici cu bunicul.
Iubito, sunt prea bătrân să stau cu tatăl meu.
Am nevoie de propriul meu loc.
Și bunicul... adică, uită-te la el.
Nu vrea să fim pe-aici să-i stăm în cale, stricându-i tabieturile...
- Nu, tată? - Ăsta-i rahat.
Știi... mulțumesc.
Nu vreau să mă mut acolo. Îmi place aici.
Bunicul zice că poți locui aici cât timp vrei.
Ți-amintești când te-am dus să vezi "Sweeney Todd?"
Ce frumos a fost? Ne-am distrat, nu?
Adică, dacă ne mutăm în New York, putem face asta în fiecare seară!
Mai puțin nopțile în care lucrezi.
Știi ceva? De ce nu taci tu o secundă, OK?
Încerc să vorbesc cu fiica mea.
Îți place New York. Mi-ai spus că-ți place.
- Ba nu.
- Am zis că e OK. - Iisuse!
Am spus c-mi place mai mult Highlands. Și de ce ce vrei altă slujbă, tată?
Conduci "Batmobilul"!
Scumpo, tati nu vrea să conducă "Batmobilul"!
Tati vrea să mănânce sushi! Tati vrea să cheme taxiuri!
Tati vrea să aibă portar!
Tati vrea să domnească peste redactori de reviste!
Tati își iubea vechea slujbă, și îi e dor de ea în fiecare zi.
Tati vrea să facă asta. Tati nu vrea să strângă gunoiul tot timpul!
Dar ai spus tuturor că slujba ta e bună
fiindcă nu trebuie să porți costum.
Da, dar tati a spus asta ca să-i facă să aprobe conducta de apă.
Deci i-ai mințit pe toți?
Uite, să-ți spun ceva. Mă duc la întâlnire, bine?
Dacă nu-mi place ce spune, nu iau slujba.
Acum mă minți pe mine!
Bine, domnișoară! Voi merge la întâlnire luni,
fie că-ți place sau nu.
Stai, lunea asta?
- Da. - Ollie, nu poți luni.
- De ce? - Fiindcă e spectacolul!
Rahat. Nu-i așa?
Păi, e la 4, așa că mă pot întoarce la timp.
Dar spectacolul e la 5!
Și cum o să te-ntorci aici la 5
dacă ai o întâlnire în oraș la 4?
Lăsați-mă puțin! Am uitat de spectacol.
Cum ai putut să uiți? Ce, ești prost?
Gertie, slujba asta e foarte importantă pentru tati.
Și spectacolul? Nu-i așa important pentru tine?
Ba e chiar mai important.
Atunci nu te duce la întâlnirea aia cretină pentru slujba aia cretină în orașul ăla cretin!
- Destul, domnișoară! - Nici nu te mai vreau în spectacol!
Oricum nu ești un bun Sweeney Todd.
Bunicu-i mai bun. Chiar unchiul Greenie și unchiul Block sunt mai buni.
Ăia nu sunt unchii tăi!
A, nu, dar suntem suficient de buni să facem decorurile pentru spectacol, nu?
Scuze, n-am vrut să zic asta. Unde te duci?
Nu vreau să stau lângă tine! Nici măcar nu vreau să vii să vezi spectacolul.
- Haide ! - Nu! Nici nu-mi mai place de tine!
Get back here, young lady! Hey! l'm talkin' to you!
Hei, domnișoară! Treci înapoi aici!
Nu! Nu-mi poți spune ce să fac! Nu trebuie să fac tot ce spui!
- BA da! - De ce?
Fiindcă sunt tatăl tău, de aia!
- Și ce? - Nu striga la mine, Gertrude!
O să strig cât vreau!
Nu mă mut în orașul ăla cretin!
Bun, până aici! Te muți în oraș și o să-ți placă, și cu asta am terminat.
Te urăsc! Îmi doresc să fi murit tu, nu mami!
Și eu te urăsc, rahat mic!
Tu și maică-ta mi-ați luat viața și mi-o vreau înapoi!
Doamne, îmi pare rău. Îmi pare rău, iubito. N-am vrut...
- LAsă-mă! - Îmi pare rău...
Lasă-mă!
Ce dracu' e cu tine?
- Hei. - Hei.
Ce s-a întâmplat seara trecută? Ți-ai luat liber.
Mi s-a părut că aveți nevoie de puțină intimitate.
Aveam nevoie de puțin suport.
E copil, Ollie. Copii nu suportă bine schimbările.
PEste câțiva ani, n-o s-o mai poți scoate din Manhattan.
Dar deocamdată, vrea numai ce cunoaște.
Și eu la fel.
Da, dar chiar mai e ceea ce cunoști?
Iisuse. Și tu?
Îți vrei înapoi vechea viață. Slujbă bine plătită, în altă casă...
Nu că n-ar avea sens.
Da. Deci?
Vrei înapoi viața ta, nu a lor.
Asta e viața lor. Ceea ce spui tuturor celor dragi este că
ceea ce avem aici nu-i destul de bun pentru tine.
Și asta supără pe toți, știi?
- Toți? - Ce, eu?
Nu că am fi avut cine știe ce romanță.
Suntem doar prieteni, nu?
Te-ai întrebat vreodată... că poate într-o zi...
ar putea fi mai mult?
Vreo 2 secunde, înainte să m-ascunzi sub duș.
Uite, Ollie, îmi placi, dar...
n-o să fiu dărâmată fiindcă pleci din oraș.
Știu.
Chiar dacă primesc slujba asta,
tot mă voi întoarce aici să-l văd pe tata. Și pe tine.
De ce? Crezi că mai stau mult pe-aici?
- Maya... - Ollie...
Trebuie să mă-ntorc la treabă.
Dacă... dacă nu... dacă nu te văd la spectacol,
sună-mă cândva după ce te-așezi în New York.
Haide...
Rahat.
Bună, tată.
Scuză-mă. N-am vrut să te trezesc.
Nu-i nimic.
Îmi pare rău - c-am strigat la tine.
Am greșit. Și n-am vrut să spun nimic din ce-am zis.
Știu. Nici eu.
- Tati? - Da?
Mamei îi plăcea în oraș?
Da, îi plăcea.
Atunci cred c-o să-mi placă și mie.
Mulțumesc.
Știi, tot cred c-ajung la spectacol, dacă nu-i traficul prea aglomerat.
N-o să mă supăr dacă-l ratezi. Înțeleg.
Bine, iubire, la culcare. Te iubesc.
Noapte bună, tati.
Noapte bună.
- Pot să v-ajut? - Da.
Sunt Oliver Trinke și am venit să-i văd pe Arthur Brickman și dl. Angellotti.
OK.
Dl. Trinke e aici.
Bine.
- În 10 minute. - OK.
- Puteți lua loc. - Da, da...
Hello.
Doamne... Bună!
Am venit să-l văd pe Brad.
Da! Vă așteaptă.
Se scuză, dar e blocat în trafic la câteva străzi de-aici.
Luați loc și v-anunț eu.
Mulțumesc.
Le place să te facă s-aștepți, nu?
- Pardon? - Le place să te facă s-aștepți.
Sigur. Da, da.
Cred că ei cred că le dă un avantaj psihologic, înțelegi?
Le dă pe curul meu,
fiindcă asta-i tot ce vor vedea când o să ies pe ușa aia.
Știi ceva de tipii ăștia?
Doar că au cea mai rapidă creștere...
""...în industria asta'' Am citit și eu articolul.
Păi, bine... Știi la fel de mult ca mine.
Bănuiesc că știu ce fac.
Cred. Doar dacă publiciștii ăștia nu angajează alți publiciști să scrie pentru ei.
Da. Și ăia angajează proprii publiciști
să sucească publicitatea creată pentru publiciștii ăștia.
Sigur, cunoscând, probabil ei angajează publiciști
să promoveze faptul că ei au țesut publicitatea
creată pentru ca alți publiciști să...
- Doamne! Cu ce te ocupi? - Sunt publicist.
N-am realizat că vorbesc cu un om de-al lui Angellotti.
Să-ți spun drept, nu-s omul lui.
Cel puțin nu încă. Încerc să obțin o slujbă.
Tipii ăștia au încercat să mă fure de la publicistul meu de la ultimul succes.
- A, filmul cu robotul, nu? - Da, l-ai văzut?
N-am ajuns încă. O să...
Da. Mulțumesc totuși pentru sprijin.
- Vreau să-l văd... - Știi ceva? Nu-i chiar atât de bun.
Am un copil. Nu prea am șanse să ies la filme decât
dacă au crabi cântăreți.
Crabi? L-am văzut pe ăla. Înseamnă că ai fată.
Așa-i.
- Cât are? - 7 ani.
Da? Mișto. Am o fată și 2 băieți.
3 copii?
Doamne. Cum găsești timp să faci toate filmele astea?
Drace, dacă n-aș avea copii ăștia,
n-aș avea nevoie să fac filmele astea.
Corect.
- Totuși e mișto, nu? - Să faci filme?
- Spune-mi tu. - Să fii părinte.
Sunt unele momente.
- Cum o cheamă pe fetiță? - Gertrude.
Drace! De ce i-ai făcut asta fetei?
- Ai pierdut un pariu? - Nu.
- Nu, a fost numele soției. - "Fost"? OK, să ghicesc.
Te-a lăsat după ce-ai potcovit copilul cu numele Gert?
N-o învinovățesc. Eu am potcovit copilul cu numele Gert.
Ea a murit la naștere. Deci...
- Nu, nu ... - Mă simt ca un tâmpit.
- Nu-ți face probleme. - Nou, ascultă, chiar îmi pare rău.
Nu ți-am văzut filmul, așa că suntem chit.
Exact de asta nu vorbesc oamenii între ei în sălile de așteptare, nu?
Probabil. Deși, trebuie să-ți spun...
faptul că tipul care a scris "Părinții nu înțeleg" e acum părinte
e o revanșă completă.
Și totuși n-o facem, nu?
- Ce? - Să înțelegem.
Mă refer la copii de azi. Sunt de departe peste noi.
Fiica mea este, asta ți-o pot spune.
Da, și mijlociul meu, băiatul?
De câte ori ies dimineața pe ușă
Zice, "Tati, cât de mult mă iubești?''
Totdeauna aleg ceva apropiat. "Până la masa aia".
"Ba nu. Mă iubești până la lună și înapoi în praf".'
E grozav.
Am nevoie de toate puterile să pot ieși din casă.
Totuși ai timp pentru ei pe platou, nu?
Da. Dar dacă eram deștept, n-aș fi stat acum aici.
Eram acasă jucându-mă prin praf cu copiii.
Dar știm cu toții că nu sunt celebru datorită creierului.
E fiindcă arăt bine, sexy.
Și mă port uneori ridicol.
Dar sigur nu-s un tip deștept.
Știi...
- Mi-a pălăcut să stăm de vorbă. - Și mie.
- Pleci? - Plec.
Mi-i recomanzi pe ăștia?
Ă... singurul pe care-l recomand se numește Arthur Brickman.
Restul, nu știu.
Stai așa. Tu ești Brickman?
Nu. Sunt doar un tip care preferă să se joace-n praf cu copilul lui.
Vrei ruj, sau doar te ciupesc de obraz?
Ciupește-mă.
Aș vrea să urez bun-venit tuturor.
"E o sărbătoare a copiilor" "voștri și a talentelor lor,"
"așa că sper să vă placă spectacolul."
Prima dată intră Cynthia Bodnar și mama sa Jane,
interpretând cântecul ""Memory" din spectacolul "Pisici".
Și acum Tracy Colelli, din clasa de grădiniță a sorei Ann,
va interpreta cu părinții ei "Memory" din "Pisici".
Și acum, Martin Tobias și mama sa vor interpreta...
Doamne, ce cântec popular.
..."Memory" din "Pisici".
Glumești!
Nu-mi puteai ușura treaba, nu, Gert?
Scumpo, va fi OK.
Tu urmezi, Gertie. Succes.
Și acum, avem ceva care nu-i din "Pisici". Mulțumesc, Doamne.
Gertrude Trinke și tatăl ei, Oliver...
- Doar bunicul.
Scuze. Gertrude Trinke și bunicul ei
vor interpreta ceva ce pot doar să bănuiesc că e un imn,
intitulat "Doamne, asta-i bine", din muzicalul "Sweeney Todd."
Scoate asta.
Rahat.
- Te iubesc, tati. - Și eu te iubesc.
Te iubesc atât de mult.
- Ai fost mare. - Și tu.
Doamne!
Hei, Gertie! Hai să dansezi cu mine.
- Pa, unchiule Greenie. Pa, unchiule Block. - Pa, scumpo.
- Începe să-mi place divertismentul. - Da.
Să nu te prindă gloria. Mâine ai o treabă de rahat.
- Știi, uneori aș vrea doar...
Am obosit să fiu mica ta geișă.
M-ai îngrijorat puțin.
Da, cine știa de acei ani de frică de scenă.
Nu despre asta, istețime. De chestia cealaltă.
- Cu mutarea. - Hai, tată.
Nu vrei să stai iar singur?
Nu pe cât n-aș vrea să mor singur.
Nu pleci nicăieri, tată.
Vrei să-ți înveselești tatăl?
E devastat c-a ratat marele său debut scenic.
Hei, prințesă!
Privește-te. Marele erou al zilei.
Da, s-ar putea s-mi ia ceva mai mult, dar...
- Pot?
OK.
Îmi place să cred că vin pe-aici.
Păi, apari așa?
Asta a fost cel mai romantic lucru pe care l-am văzut vreodată.
Pe bune.
Păi... stai pe-aici.
S-ar putea să devină și mai romantic.
- Zău? - Da.
Vezi? Cum ți se pare asta?
Mă voi gândi.
Fă-o.
Ollie Trinke...
Hei.
Copilul tău și cu Maya...
Soarele răsare uneori și pentru un câine.
Câine?
Maya?
- Pot dansa cu tata acum? - Dacă trebuie.
Totuși, nu-l lăsa să plece, Gert. E unic.
Știu.
Vino aici.
- Dansezi? - Deci, nu oraș?
- Nu. Nu oraș. - Rămânem aici cu bunicul?
Dumnezeu să ne-ajute, da, rămânem aici cu bunicul.
- Și mă duci să văd "Pisici?" - Frumoasă încercare, dar nu.
- Mulțumesc, tată. - Pentru tine, orice, Gert.
- Știi de ce? - De ce?
Fiincă ești singurul lucru la care am fost bun vreodată.
Subtitle by Ryker relu@go.ro