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At the last Soccer World Cup,
the South Korean team had 7 players with the same surname:
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kim.
It was so complicated
that their first names were added to their shirts.
But some also had the same first name.
My name's Arthur Martin.
15,207 people in France have the same name.
I've always felt like I'm in the South Korean team.
My name's Baya Benmahmoud.
No-one else in France has that name.
Thanks for coming. I'm Alain Bédouet.
- Arthur Martin. - Any connection to the...
Cookers? No.
Use the yellow mike, please.
We've had a lot of calls about that duck.
The Phone is Ringing, hello.
What's your question?
OK, thank you, sir.
Hi, I'm Baya.
Pretty name.
Is it Brazilian?
Baya Benmahmoud. It's Algerian.
Arthur Martin, hello. You work for the OED.
What does "OED" stand for?
Office of Epizootic Diseases.
The organization monitoring the development of animal epidemics.
Since the discovery
of that dead duck in a village pond...
A mallard, to be precise.
A mallard, yes.
Should we expect an epidemic of bird flu?
It's a complex subject, as you know.
We shouldn't minimize the risks yet we needn't alarm people.
We must apply the principle of precaution.
Let's listen to the first caller.
Hello, this is Isabelle. Here's my question.
Hello. What is your question, please?
Do I press it?
They hung up.
Please hold.
You press that button.
My neighbor has sheep. Are they likely to catch the virus?
Your question sucks!
Sheep don't get bird flu!
- Oh? - Ask around before you call!
Aren't people jerks?
The best thing is not to let children go outside
and above all,
disinfect your shoes before going inside.
Crazy!
But the hypothesis is
tens of thousands of deaths in the next few years.
One moment, please.
But we mustn't minimize the risks.
Stop bugging us with your fucking duck!
You're driving us crazy!
We don't care about bird flu. Give it a rest!
Dear listeners, someone has just burst into the studio.
Studies show we need to remain vigilant.
I don't want to be. You people make everyone fascist!
If it's not oysters, it's cows!
Then, what? Lmmigrants, right?
You don't realize what you're doing!
If you don't trust ducks,
that's a bad sign!
As you heard, that wasn't a specialist...
It's wartime. My mother's 7 years old.
She just lost her parents.
Her and her three sisters are saved by two pacifists
who hide hunted children in the orphanage they set up.
She stays there till her wedding.
- What's your name? - Annette Cohen.
Your new name is...
Annabelle Hake.
Hake, like the fish?
That's right!
Like the fish.
She owes them everything, even her happiness.
She's a brilliant math student.
The advantage is, it stops the mind
from thinking of other things.
My father Lucien is in the same year.
So, my parents meet on scientific grounds.
I've tried my hardest, but I can't imagine him young.
Mr Martin, please come to the board.
Coming.
He's ultra-French, which suits Mom,
especially when he offers her his name:
Martin.
They marry in '59. Their parents had different religions,
so they decide to have none.
I was born on March 22, 1961,
which surprises me, because I doubt my parents ever made love.
Arthur?
So, that's Arthur Martin,
like the cookers.
Can't you see I'll get that crap all my life?
They're very good cookers. Practical, economical, ergonomic...
They're very high-tech.
I had an idea for a name.
Good.
Give me that name.
Dean.
Dean Martin!
Dean Martin?
Arthur! Let's stick with Arthur.
In 1957, in Beni Saf, a village near Oran,
my father Mohamed is 7.
Algeria is still French.
He likes military parades, but he'd prefer cowboys
to soldiers, because he loves westerns with Gary Cooper,
which he secretly goes and sees at the cinema.
He likes school and his French teacher,
but he has a passion for drawing.
He's gifted.
He draws all he sees.
Here, he draws his grandfather and 7 uncles for the last time.
They're shot by the French army.
Without a trial.
My father thinks Gary Cooper will show up and free them.
His Mom finds the pictures.
My father feels so ashamed.
He won't show them to anyone after that.
Despite what happened to his family, I never heard him criticize the French.
I think that's weird.
My father was in Algeria then, too.
But he never told me what he did over there.
My father comes to France in the mid-70s.
At the time, my mother, Cécile Delivet is a hippy.
Her folks are rich and French. She hates rich French folk,
fine food, vulgar jokes, the consumer society, nuclear power,
Alain Delon cop films,
the French national anthem, hunting trophies,
the smug West, and horse butchers.
But one day, she discovers she hates someone more than the rest.
My father is a penniless war victim and an illegal alien.
To Mom, that's so cool!
Pinochet's fascist regime was put in power by the CIA lackeys!
Excuse me, mister! Please support the people of Chile.
Help our Chilean comrades imprisoned
by Pinochet's fascist junta
which is in league with the CIA.
Thank you.
Comrade!
- The petition! - No, it's OK, I...
I'll keep it.
No, you have to give it back to me.
My parents get married in '72.
My Mom is delighted to lose her French name.
My Dad's pleased to marry an anti-colonialist.
I'm born soon after, closely followed by my 2 brothers.
In 1981, Mom writes to President Mitterrand.
His wife gets Dad French papers after 6 years in hiding.
Since then, I've worshipped Mitterrand
and the left-wing unconditionally.
But in July 1999, Mom tells me I misunderstood.
Right-wing President Giscard d'Estaing's wife got him the papers.
Mrs Giscard d'Estaing! Are you sure?
It's horrible!
Our living room is always full of kids,
more or less extreme militants,
neighbors who make yogurt cake,
and weird, stinky men.
My parents take in all the homeless.
Until one hits me for being too badly brought up.
Then, they choose their homeless.
No-one ever visits my parents.
They moved to the middle of nowhere so the Nazis wouldn't find my mother.
My parents aren't interested in people but in new technology.
For Christmas 1976,
they buy one of the first VCRs.
A Betamax.
A few months later, although Betamax is superior to VHS,
it's taken off the market. We're stuck with hundreds of tapes.
My parents systematically buy
technically superior objects which are a flop.
Look, Lucien. With this box,
you can change channels without having to stand up.
It'll revolutionize people's lives.
- It's a remote control. - It's great.
It's marvelous.
It's wonderful.
It's a Laserdisc.
A whole film fits on it. It'll replace VHS.
No more messing with tapes!
I like Socialist Lionel Jospin for the same reason.
He's superior to the others, but never wins.
As he likes painting, Dad becomes a painter.
He works hard so we want for nothing.
So, we want for nothing
but the presence of my father who works hard so we want for nothing.
Dad works in nuclear power.
See, Arthur,
that...
is my power station.
Pretty, isn't she?
Dad persuaded me that nuclear power is safe,
because before going on vacation, he checked everything 15 times.
The doors, gas, electricity... It was such a pain.
He'd even open the gas tap to check it was shut.
So, I imagined he did the same with his power station.
Did you shut the plutonium store?
Are you sure? Should I check?
Dad has a hard life.
He's had it rough,
but I envy him really, because
nothing will ever happen to me.
I look French. No-one will ever call me "Dirty Ay-rab".
Anyway, my parents always protect me.
Luckily, we meet Mr Boyer.
He offers to give me piano lessons.
I don't experience war or racism,
but I do experience Mr Boyer's piano lessons.
You see, we don't play much piano during his lessons.
My life becomes exciting as I mustn't tell my parents.
Now you can look.
It's a really good present, you know.
When I tell them the truth,
Dad decides to kill Mr Boyer, because he doesn't trust the police.
Mr Boyer leaves that day with no forwarding address.
My parents are champions at taboos. They're very puritanical.
Why must they use naked women for their advertisements?
I wanted to buy some cheese. Come along.
How vulgar!
Another example: After close observation,
I notice we all scratch our ass.
As far as I know, we never mentioned it to anyone, least of all a doctor.
We'd rather die of a disease than of shame!
That said, on the podium of family taboos,
my grandparents' deportation is a clear winner.
In 47 years, I've only managed to find out
2 things about them: They came from Greece
and Grandpa was a Paris taxi driver.
As for the rest... total silence.
Here's Lischka...
By the late 70s,
it's hard to avoid the subject
as our taboo is a national obsession.
The roundup
saw 13,000 Jews interned,
then exterminated in Auschwitz.
I'm overwhelmed to be here.
I think I'm on borrowed time.
Every day is a stay of execution.
Compared to the others, I'm not entitled to it.
Barbie the Butcher
is not presumed innocent, they say.
Vowel.
"L".
Vowel.
"E".
Consonant.
"D".
France discusses war crimes all day long.
In our house, we tie ourselves in knots to ignore it all.
G-E-N-O-C-l-D-E.
6 points for Mr Lévêque.
We don't mention Mr Boyer's lessons ever again.
5,500 children
were sexually abused
last year in France.
In the early 90s,
our family taboo becomes a national obsession.
Belgian child molester Dutroux...
Watching TV becomes tricky.
Maurice Papon arrives at the courts to be tried for war crimes...
We'll continue our lesson on deportation.
One day, they put up a plaque to child deportees
who'd spent some time in my school. But the deportation
is my secret garden, and I don't appreciate the competition.
What do we mean by the Duty of Remembrance?
Yes?
We must remember those who died in the war.
And why is that?
Because innocent kids were killed and it's so sad if we forget them.
That's why there are plaques.
Yes?
But why only remember their deaths?
What do you mean, Martin?
Well, if I imagine I've been killed...
Every day, I go past that thing that reminds me how horrible it was.
Well, it's not very nice.
I think we should remember the day
they ate whipped cream for the first time, say.
It would say:
"Children ate whipped cream here for the first time."
You're weird. That's meaningless.
Think you're smart?
I brought you here to talk about deportation, not whipped cream.
In junior high, I won't go out with boys
as I'm scared they'll find out I have a problem with sex.
In high school, I sleep around
as I'm scared they'll find out I have a problem with sex.
A lot of sexually abused children
reproduce what they went through as adults.
Many prostitutes
suffered abuse in their childhood.
So, for my future career, I have 2 choices:
Pedophile or whore.
I'll choose whoring.
Hey!
- Got a mustache? - Yeah.
You have beautiful eyes.
Girls don't like me, but one day,
I realize there's one way of getting them interested in me.
I don't know if I mentioned it,
but my grandparents died in Auschwitz.
Only my mother escaped being gassed.
How horrible.
Yeah, I know.
- You must have suffered. - Yeah.
Why didn't you say?
I dunno...
Silence isn't good.
Yes, you should've told us.
Yes, but...
it's not the kind of thing you just blurt out.
- That's why you joked at school? - Yes.
Suddenly they like me.
It's Jewish humor - laughing at tragedy.
I knew you were different.
You Jews are so sensitive, because of your past.
Shame creeps over me.
My grandparents died, my Mom suffered, I reap the rewards.
It's disgusting.
No, I was just kidding.
My name's Arthur Martin.
I was born in Smallville.
What a jerk.
- It's a laugh. - I don't believe it.
I decide never to mention it again.
My name's Arthur Martin. It makes for a quiet life.
Miss!
I can't let you say that.
You got me fired.
There's a real epizootic risk.
Mind the door, it's...
- Thanks. - You're welcome.
H5N1 is a very resistant virus.
We must remain on the alert.
Like you say, there's no point in scaring people.
I understand your anger...
Want a drink?
Your name's Arthur Martin?
That's very French.
Very.
So, you're right-wing?
Not at all. I support Lionel Jospin.
He made the precautionary principle part of the constitution.
I'm Baya.
People think it's Brazilian. It's Algerian.
Baya Benmahmoud. Got anything against Arabs?
No. You called me a fascist earlier...
France is full of fascists. Did you never notice?
Whites are fascist, blacks are,
Jews are, even Arabs are fascist.
The Chinese must be fascist, too, but I don't know any.
I wanted to show you the...
the statistics indicating the evolution
of the epizootic.
It's going up
and up, see?
You're a veterinarian?
Yes, I specialize in dead animals.
I study the causes of death.
Your place or mine?
- What? - Don't you want to sleep with me?
Well, the thing is...
I can't, because I have to carry out a necropsy
on some geese.
A necropsy
is like an autopsy, but on animals.
Can't it wait? They're dead, right?
Yes, but...
the virus doesn't survive for long.
Odd, isn't it?
But some other time maybe, I'd be glad to.
That won't be possible.
I always sleep on a first date.
A matter of principle.
Each to their own, yeah?
I'm really sorry, but it can't wait.
Well, too bad. See ya!
See... ya.
The girl already paid.
What're you doing? You passed up a great lay.
Leave me alone.
Maybe she was your soul mate.
Be honest, didn't you feel it in your balls?
Don't talk to me like that. I could be her father.
So what? She asked you.
I have principles.
You've always messed up with women.
It's pathetic.
What about Muguette and Mélanie?
And I spent 5 years with Brigitte.
You didn't love them. You just weren't scared of them.
Dad...
That's beautiful.
It's nothing.
Let's show your work to a gallery.
I have to repair Mrs Martinez's car.
Another day, then.
I can't do it another day, either.
I have to fix the Belkacems' alarm clock, Toufik's scooter...
I don't need a thing.
I want to make you happy, Dad!
No point. Make yourself happy.
It's impossible to make Dad happy. It drives me crazy.
I showed them your work and they loved it.
Do you realize, your painting's on show here in your lifetime?
I'm very pleased.
But I have to go fix Mrs Pupovac's toaster.
They can't have toast for breakfast.
Dammit, Dad!
Gauguin, Van Gogh, Benmahmoud!
Yes... it's pretty...
But it's hard not having toast for breakfast.
I've tried to teach Mom to ride for ages.
I'm holding you.
Her parents didn't have time.
I'm not holding you.
These are the only times I can be alone with her.
I hope she'll talk to me about her childhood.
There were lots of bikes when you were little.
You lived in Paris?
But it's no use.
I think the Greeks invented the bicycle. You should know...
Why?
Because...
Leonardo da Vinci invented the bicycle. Don't you know that?
It's 8 PM. Here are the Presidential election results.
1st place, right-winger Chirac.
A huge surprise: Nationalist Le Pen is second.
What about Jospin?
3rd: Left-winger Jospin
with 16%...
Chirac has a hearing aid.
They make some very small ones now. Completely invisible.
Amazing.
We could get one.
We're not deaf yet.
That's true.
Arthur Martin.
Vote cast.
Baya Benmahmoud.
Hello.
What's wrong?
I voted for Chirac!
It's horrible!
Come back to my place!
I don't want to be alone.
Shit! I don't have anything to eat at home.
Do you want to make love first or buy some food after?
Go to the shops before they close, right?
Yeah, that's safer.
Shit! I forgot the coriander.
- Does it matter? - Can't make chorba without it.
I'll go get it.
Excuse me, you...
You'll wait for me, right?
Nassim!
Baya!
How are you doing?
- Good to see you. You OK? - Fine.
Coming to celebrate the publication of the "New Orient"?
Oh, shit! Yeah, sure I'm coming.
Don't forget the leaflets.
You know what? I'll go get them now!
Off you go.
See you later.
Not long now...
Go ahead.
My cellphone's ringing.
Her birthday's today?
I gotta go buy a gift!
8 PM? You mean 8 o'clock at night?
I always choose the best presents.
No problem, I forgot, but I won't forget now.
She won't be much longer.
I won't forget, I'm onto it.
She loves earrings. I'll get her earrings.
See you later.
Hey, you never see a woman?
You should be ashamed.
The phone rang, and I was putting on a t-shirt,
then my cellphone rang, and I dropped the t-shirt.
I'm so muddle-headed.
I lack rigor. I can't multitask. One thought just leads to another.
Come in.
I think there's some pasta.
Sex first or food?
I'm not very hungry.
What?
I think naked women paralyze me.
That's weird.
What can I do for you?
When I think about our first night,
I can clearly see a nuclear explosion in the French South Pacific.
That's a pretty tune.
Very moving...
Baya, I mean.
Excuse me, what are you doing here? You are?
At home.
Eric Bernard.
Arthur Martin.
Like the cookers.
I'm putting her up.
I really like her, but she gives me a hard time.
Meaning?
Sleeping around.
I accept it.
I accept everything she does.
Don't you?
But I'll tell you a secret.
I don't like Arabs.
I hate 'em. It's not my fault, I can't help it.
Musicians don't say that,
'cause they're all a bunch of left-wingers.
Are you a musician?
No.
Coffee?
- You're not going back to bed? - No.
- I need some sleep. - Go ahead.
You sleep with him?
Isn't he a big asshole? Did you notice?
You sleep with him?
What's it to you?
Well, goodbye.
Well, OK...
Beat it.
Let me explain. You'll feel better.
I don't have time. I have to go. They found a guinea-fowl.
I fuck right-wing guys, you see.
Your place is ugly.
When I say I fuck 'em, I really do.
It's not a metaphor.
She said she applied the old 60s slogan,
"Make love, not war".
For several years, she slept with her political enemies to convert them.
She used her body as a weapon of mass destruction of fascists.
She used the term "fascist" very broadly.
I can do great things with my ass.
I mean, you can never convince people you don't agree with.
It's much better to use sex.
Look, I brought you my notebook.
When I met this guy,
he was in charge of the youth section of Chirac's party.
How can you be young and right-wing?
Now look at him!
He raises sheep.
Isn't that great? See that?
He was a stock trader. Now he makes pancakes.
He ran a quad bike club. Now he does Capoeira.
The conversion time varies according to their stupidity. Nationalist
supporters take at least 10 days.
For a centrist, in an afternoon it's done.
Why quad bikes?
Why?
They're fascists. Didn't you know?
Massive fascists.
But me...
Why me? I support Jospin.
It's not the same.
I... like you.
I don't know why. Normally old-fashioned guys like you...
- And your gooses... - Geese.
One goose, two geese.
Oh, no, they won't make it in time.
They'll get the next one.
Fuck!
Can't you wait for these folks to get on?
- You OK? - What a fuss!
I do.
By the authority vested in me,
I hereby declare you man and wife.
You may kiss the bride.
Aboubacar, meet Arthur.
Congratulations.
- Hope you get your papers. - Me too. I'll leave you together.
See ya!
Are you sleeping with him?
No, he's not right-wing.
You think so?
- Meet my parents. - Are they here?
It is my wedding.
It's my third.
I can't go faster, 'cause it's hard to divorce.
Your parents must be quite young if...
No. Well, like you.
Dad, meet Arthur.
Hello. Baya told me so much about you.
He's my father.
Oh, they kind of look alike... I'm sorry.
It's OK.
This is Arthur Martin.
- Good cookers. Reliable... - Ergonomic.
Very good.
You're not married?
- No. - Good.
Radija!
Can you come here?
Radija, meet Arthur Martin. A perfect husband.
Oh, no.
You don't have to sleep with her.
Anyway, let's meet up on Monday for the formalities.
Because the authorities are very strict now.
So, she lives with you for a year.
The toothbrushes in the same mug.
That's what we recommend. Her clothes in the closet...
You have to be seen together, so go out.
Baya said you're well-off.
As for the bed... for a while,
you sleep in the same bed,
but you can sleep head to toe. Not my problem!
Don't forget the pubic hair.
They can do DNA tests now, so cut off
some pubic hair, put it in the bed.
Just rub her, it'll come off.
Above all, the kids' toys...
What kids?
Radija's two children.
Of course!
They're so cute. But you must get them some toys.
The cops won't buy it if the kids have no toys.
They might think you mistreat them.
It can go very wrong.
Personally, I don't give a shit.
I'm only saying it for your benefit.
Of course!
- See you on Monday. - But...
Your Mom's as crazy as you are!
You disappointed us.
I won't get married just to please your parents!
You don't understand.
When my Dad came here, he lived on the streets,
living in fear of the cops.
It took 6 years to get papers.
Yeah, so?
Now he's French, it's important to him.
Only foreigners really deserve to be French.
When you're called Martin, it's simple.
You don't think about being French. But when you're colonized...
Oh, don't play the victim card!
Our people suffered so much!
Hey, I'm not a victim of anything.
I think children of victims overdo it.
"My forefathers were slaves.
Mine were colonized..." Blah, blah, blah!
- They're all you hear. - You are a jerk!
What're you doing here?
Shouldn't you tell her now?
Butt out. Tell her what?
Your mother, your grandparents' deportation...
- Think so? - Yeah.
Baya...
Listen...
In my family, too...
- I mean... - What?
My father fought in Algeria, too.
Oh, yeah?
Great.
Rough, isn't it?
What're you doing?
Yes, Dad. Just a sec.
Coming.
Go ahead.
Lamb...
Fine.
I pumped up my tires to 35 psi.
I said my tires are pumped up to 35 psi.
I think so.
OK, Dad.
I have to go.
- OK, let's go. - No, you can't come.
My parents are horrible.
Why?
It's nothing. I can't tell you. They're...
I need some coffee.
She'll shock them, say something stupid.
So what? Lt'd do them good.
What're you doing?
Lt'll end badly. You don't have any idea.
What're you doing?
I completely forgot my taekwondo class.
- What? - Taekwondo.
I've always loved taekwondo.
So, I can't go to my parents'. Pity.
Another time.
Is your oil level OK?
Fine! Just fine, thanks.
I'm bored without your ass.
We bought a GPS navigator. It's great. You should get one.
A Palm! Let me see!
Hey...
Do you know why all computer keyboards...
are QWERTY?
What?
The first line on a keyboard. The order of the letters.
QWERTY.
Think about it.
I suppose it's the best layout for your fingers to type the words.
Not at all! It's the exact opposite!
It dates back to those old typewriters.
They had a flaw.
When you typed letters that were too close,
the typebars would get stuck.
So, they put
the most common letters far apart.
When computers came out,
they kept the old keyboard.
People were used to it.
- It's not practical. - Indeed.
I'll show you
the Marsan keyboard,
named after its designer.
Look at the layout.
That's the ideal layout. It'd be much simpler to type on that.
For 30 years,
he tried to persuade manufacturers - in vain.
He's dead now. That's sad, isn't it?
Leave him alone.
We're boring him.
His mind is on things which are... far more interesting.
I want you so much!
Meet Pierre-Antoine. He runs the junior employers' union.
Hello, sir.
Run along now. I'll see you on Tuesday.
No problem. Neat!
I'll get my things.
I wanted to be a concert pianist, not a whore.
- I was very gifted. - Really?
But there was a slight hitch.
You'll have a rough time with me,
but at least I know about sex. I can teach you a lot.
That's great, 'cause I always dreamed of meeting a woman like you.
Mr Ben Alleb, you represent a secular Muslim group.
First of all, what is your position
on women wearing veils in school?
Let me just say
that we're citizens, not Muslims.
We've merely come into contact with Muslim culture.
We're not based on religion or community.
I'd like to return to why
I signed something in which I do not really recognize myself.
He should get to the point.
He has to be clearer.
Your culture is indeed complex, but let's go back to the veil.
It's so simplistic.
It's as if, for Arabs,
there's no such thing as freedom to believe...
To doubt!
Let me now turn to Hassan Hassini.
What are your arguments?
Mr Ben Alleb, your side keeps advocating
assimilation. It hasn't worked.
Say what you like,
but our children will never be accepted.
They have the wrong skin color,
the wrong religion, the wrong name.
He's a communitarian! It suits him to pigeonhole people.
With the journalist's help.
The 60s are over.
You don't have to kowtow to the racist from the 3rd floor anymore.
Be proud of our faith!
Hassini crystallizes people's frustrations.
He isn't the problem. The problem of being a Muslim
is our position in this country.
You're put in a pigeonhole.
If your name's Fatima or Aicha, you're a Muslim.
I'm an atheist, but my culture is Muslim.
The second thing is,
how to be a Muslim and not be pigeonholed?
It annoys me, because communitarians like that encourage the fascists.
To me, a guy like Hassini is a fascist,
anti-Semitic and anti-gay!
They're basically allies.
Take Sarkozy. When he talks to Arabs, he only talks to Muslims, like Hassini.
The 3 million Arabs in France aren't all Muslim!
I love it when you're angry!
I'm gonna screw him!
I won't be long. Wait here.
Hello.
Mr Hassini, I admire you so much.
My name's Baya Benmahmoud. My family's from Beni Saf,
a village near Oran.
Your family comes from there, too.
I'm half and half: French and Algerian.
Mixed race.
I know I don't look Algerian,
but in my heart, I am.
Beni Saf, the hotel, the fishermen...
What do you want?
Don't I look like a whore?
That's why I came to see you.
I need advice from someone like you.
But she's too liberated for me. It's a nightmare.
I will mention you when I have time.
I'm not ashamed. I haven't had time.
Didn't they speak French?
I don't know. I suppose they spoke Greek. Right?
Is that Greek?
Have you noticed? No-one knows what it sounds like.
We know what German or Russian sound like.
So, tell Baya.
Will you all stop busting my balls?
When you meet someone, you don't have to tell them your full family history.
Let's go.
I'm on the right track with "Ass-ini". I'll write him up in my notebook.
I love it when you sulk!
What're you playing at?
Wait, not here!
Who could see us?
Mom!
- Why're you here? - I have to redo my papers.
What?
As I left the post office, a pair of hands grabbed my neck.
It was a big black guy, one with huge feet like you see nowadays.
He was holding a knife with a blade that pops out. What's it called?
- A switchblade. - Right.
People think the blade comes out of the handle,
but it pivots out.
It's an optical illusion. Odd...
Mom, the facts...
So, Mrs Serrano picked me up.
She said we're not safe with all these blacks and Arabs.
Baya's a pretty name. Is it Brazilian?
Yes, sort of.
People always have to make racist comments.
It's awkward, isn't it?
It really is.
Especially as I was on the ground.
Oh, Mrs Martin, good to see you.
My word, Arthur!
- My papers were stolen. - Well, we'll redo them.
I need a rent receipt,
a photo, and your birth certificate.
The birth certificate?
I must have lost it.
Yes, but we need it. You'll have to find it.
There must be a way of redoing the papers without it, Patricia?
Got a nationality certificate?
Your parents were French?
This is unbelievable! Are you a cop?
Please stay out of this.
Were your parents French?
Maybe, because they were cousins...
They applied for French citizenship after...
So, they weren't French.
But I am.
What proves that you're French?
I need proof, it's the law. So many people cheat...
You've known her for 30 years!
Her only trip abroad was to Andorra for duty-frees!
- Her date of birth? - November 5, 1933.
- Parents' names? - What?
- Parents' names? - Cohen.
Cone as in geometry?
No, Cohen.
So her parents were...
Where's she gone?
Don't worry, I'll deal with your papers.
Where?
Auschwitz, I think.
That's fantastic!
You're a Jew, I'm an Arab!
Lots of our family died 'cause of French cops!
This is so cool! The two of us embody France, see?
Our families are like two slices of history making love!
It makes me want to cry.
I'm not Jewish.
I'm not a believer.
I don't go to the synagogue, I don't care about Israel, my name's Arthur Martin!
- You're ashamed. - No!
- Are you a Muslim? - No!
Jewish isn't the same.
It is. We're half-breeds.
We don't know who we are or where we're from.
And that's just fine.
OK, we're half-breeds. But there are millions of us.
We should go forth and multiply!
The day there's nothing but half-breeds,
there'll be peace.
We're the future of humanity.
That's hybrid vitality.
What?
In biology, two animals which mate
despite having a different genetic inheritance.
That's beautiful.
Oh, no!
Come on.
No, you're stigmatizing me.
- I'm stigmatizing you? - Yes, you are.
Like my forehead says Jew on it.
"Hi, my family was gassed. How are you?"
C...
Got it! Cohen! What were their first names?
I don't know. Sara and David, I think.
- There are several. - Yep.
To the Jews, Cohen is like Martin.
There are too many with the same name.
I'll go ask. We'll find them.
You shouldn't forget us.
I don't know you. Why should I remember you?
If you forget us, that means they won.
Leave me alone!
How is our daughter?
Yes.
My mother just needed photos
for her new identity card.
But a recent law forbade you from smiling in the photo.
Don't move.
Annette!
You know you can't smile in identity photos anymore.
Concentrate.
Since this business with her papers, Mom was not well.
Of course Dad hadn't told me as it was important!
Here goes... Don't move.
There's no way...
Come on, it'll be alright, don't worry.
It'll be OK.
Global warming?
Global warming equals oil equals nuclear power.
Don't mention that to my father, you'll annoy him.
Well, what's left?
Traffic jams?
Are you kidding?
Traffic jams equal
taxis equal Grandpa equals Auschwitz.
I don't want you mentioning the subject.
So, we can't talk about anything with them?
Exactly. It took me years to find ways to talk about nothing.
It'll be great fun!
You invited them.
What do you think?
Look.
No.
And this?
It's the same one.
No, it's purple.
This?
Look.
Now?
Yes!
It's a pity.
My tits would've been a talking point.
I think it'll be sunny tomorrow.
What's your job?
Well, I'm not working at the moment.
But I've done lots of jobs.
- Such as? - The railroad.
On the trains.
The railroad trains.
The Pullman cars.
An excellent company.
I was also a camp counselor.
When I say "camp", I don't mean "camp"...
A camp with tents and children and...
You know?
Yes, summer camp.
Right.
And at one point...
I was a nurse's aide.
- Where? - Jewsville.
In a hospital.
And how's Mrs Berthommier?
She's dead.
It's delicious.
How do you do it?
Simple. In the oven.
I'll... get the...
I'm sorry!
- I can't do this! - It'll be OK.
Why am I like that? I hate myself at times.
Get all the taboo words out of your system now.
Good idea.
Gas chamber, deportation, Jew!
Iceberg, Nazi, euthanasia, Woody Allen!
Who's that?
It must be my parents. I asked them to come for dessert.
Dad, Arthur's father knows Algeria well.
That's good.
Where did you go?
Around Constantine.
It's pretty there.
A large part of our family was killed by the French army.
What did you go for?
Who wants more cake?
It's delicious.
I'm fine. I have some bread. You have it.
I already have some. Go ahead.
Keep some for you tomorrow.
It won't be good then.
I spent 2 years over there. I was in a scientific unit.
Oh, OK...
A scientific unit? You mean...
Nuclear research.
I'd just graduated. I must say we made
a lot of progress at the time. A great leap forward.
You mean, thanks to the war?
In a way.
You did nuclear tests in the desert
without telling the locals what you were up to!
- Not at all. - You did!
Who gives a shit? It's their own fault for being Algerian!
You thought you could do what you liked!
You owned the place!
Not at all.
Screw their desert, right?
I'll make some coffee. Who wants coffee?
Have some cake.
Not at all. We didn't set off bombs. It was research.
We know all about your research.
We know all about your research!
This will end in tears!
They'll kill one another! This is terrible!
I have palpitations now.
I'll find a good talking point.
Say nothing!
Sorry, there's a problem with the machine.
Our gift?
Yes, it's broken. Do you want some tea?
I'll try to repair it.
I'll have a look.
Those home percolators they make now...
I'll buy a new one.
I don't mind.
Wait, no...
What're you doing?
If I were you, I'd start by taking apart the pressurizer.
I'm not so sure. I'll check the plugs first.
Personally,
I think it's a problem with the filter.
The filter! Nonsense...
- Can you hold this? - Open it first.
My father is always helping others.
But he can't help himself.
Maybe it pleases him to please others.
No.
He'd be pleased if he could paint.
But he's a workman. To him, a workman can't be an artist.
To me, my father...
is Van Gogh.
I enjoyed our talk. I hope I wasn't too brusque.
That's just my character, but it was very interesting actually.
I know what happened to your parents,
how they must have suffered.
And you too...
You think about them all the time.
You kept it bottled up your whole life.
I just wanted to say...
I'm sure they'd be proud of you.
I'm sure of it.
Did we leave a food container?
I don't think so.
Mom...
You're crazy to say that to my mother. You just don't realize.
Got a silent butler for the crumbs? Bet you have.
You had no right.
I said what she longed to hear.
You never told her 'cause of your dumb taboos.
She's not happy.
Please tell me...
how a wacko like you can know what's good for others!
They forgot something.
It must be your gift.
It's a surprise!
Open the door.
Lionel?
- Can I come in? - Sure.
Come on in.
You're a bird fan?
That's a... mandarin duck.
Aix galericulata.
Come on through. What'll you have to drink?
Where does the name Jospin come from?
Your name...
It's originally Flemish.
My ancestors, so to speak,
came from Flanders to work in the textile factories
in the north of France.
There's only one family with the name Jospin.
So, if I meet a Jospin,
he has to be a family member.
- A cousin! - Right.
You're the only ones.
How did Baya manage to persuade you to come here?
You don't ask things like that. It's a gift.
Don't worry, Arthur.
She told me about her irresistible political methods,
but as I'm left-wing, she didn't seduce me,
which is a pity!
She said she had a friend, her boyfriend,
who's a Jospinist.
I thought that a Jospinist nowadays
was as rare as a mandarin duck on a French beach!
So, I came. I'm happy to be here.
I'm happy, too.
Isn't he great?
Really great.
The country made a tragic mistake in letting him go.
I didn't think he was so funny.
Sometimes life is more complex.
Right-wingers can do good things and left-wingers shitty things.
No!
The left is good, the right is fascist.
If you compromise on that, nothing makes sense.
I think that's a dumb attitude!
There are honest people everywhere... and left-wing fascists.
Open your history books, you're in for a big surprise!
I'm talking about here and now.
Communist and Gaullist Resistance fighters have more in common
than Gaullists and Pétainists, though both are right-wing.
That's a crap argument.
Politics is about ideas!
The right's always been about money, nationalism, the law of the jungle.
Right-wing voters support that.
I don't care if they're nice to their dogs,
which I very much doubt.
So, if you were in power,
you'd kill half the population to build a better world?
No, I'd screw them!
- How much for the 3 lobsters? - 80 euros.
Champagne leftie!
Wait! How many crabs can I have for that price?
Around 7.
- Are they alive? - Sure they are. Look.
I'll take the crabs.
Hurry, they're not moving.
They mustn't die.
I'm sad for the lobsters.
But a lobster's life is worth a crab's.
It's capitalism that says a lobster's worth more, not nature.
It's better to save 7 crabs than 3 lobsters.
No?
But that's how many shrimps?
I'm happy with you, you know.
Here we are!
Look.
Now she doesn't have to learn.
What happened?
Oh, don't worry.
A few days' rest and she'll be alright.
Mom?
Come in, I'm having a pee.
I'll wait here.
Come on in!
Come on.
My darling son...
You getting some rest?
Are you OK?
Having a rest?
It looks very... restful here.
And it's clean.
When you feel better, you'll go home.
I hear you've had
the automatic gate changed.
Very practical.
Ergonomic.
To get the car in.
Double arrow to the heart.
Right!
Well, I better be going.
They found a dead swan outside Paris.
But...
I'll be back soon.
Me too.
Mom...
Why did you never tell me about your parents?
I wish you told me about them.
So I could at least imagine them.
You understand?
I was in his taxi when it happened.
He'd taken the exam.
They have to take taxi-driving exams.
When what happened?
He often took me in his taxi. I loved it.
That day...
Mrs Martin, time for your jab.
When what happened?
Triple arrow to the heart.
The nurse interrupted her.
She was about to say something important,
I think.
I have a secret, too.
As a kid, I had piano lessons.
And the teacher, Mr Boyer...
Piano's good.
You were saying?
Where did I put that thing?
Play me something.
Come on.
I didn't play much piano with Mr Boyer.
And I hold it against him...
because I was gifted.
Disgusting, isn't it?
You know...
I wish I could give you as much as you give me.
Hello, Mohamed. Am I disturbing you?
No problem. How are you doing?
Fine.
Well, I have a big favor to ask of you.
- I didn't tell Baya I'm here. - You need a hand?
Exactly.
There was a burglary at work.
All the paintings on the walls were stolen.
It's incredible, some people...
So, there are big white marks on the walls.
I'll repaint all your offices.
I'll finish Jamel's scooter, then I'll do it.
No, that's not it.
I don't know if you can help.
Baya told me you do little paintings.
You'd be doing me a big favor if you could paint some
to replace the stolen ones.
- Sure. How many do you need? - 30.
What kind of paintings? Landscapes?
Portraits? Abstract ones?
Whatever you like, as long as they hide the marks.
Sure, sure.
Give me the dimensions, I'll start right away.
That's so kind of you.
- No problem. - Thanks so much.
I'm pleased to help.
You really are a big help.
I'll let you work.
Dad...
What's going on?
I'm so busy, honey. I still have 17 to do.
Why 17?
Arthur asked me to replace his stolen pictures.
It's a big job. Didn't he tell you?
What's wrong?
Are you OK?
Yes.
Want some water?
Are you sure?
With Arthur Martin simplify your life!
Arthur, you have to come. There's a problem.
Dad, look, I'm at work.
What's the problem?
Your mother's dead.
They found her in her room this morning. It was the sleeping pills.
Finish what you're doing. I'll call you later.
Fine.
I have something important to tell you!
Here goes... I love you!
You can't enter this safety area.
I only want to make love to you!
I want us to be together.
I want us to make love... and politics!
And we'll be happy!
What's wrong?
I killed her, mentioning her parents.
What can I do?
I can't handle it anymore. You stir things up too much.
Get out of my life.
Arthur Martin,
is this dead swan a real risk to the population?
Mr Martin?
- The swan... - Yes.
We must remain vigilant.
If we lower our guard,
the danger increases exponentially.
Then, we've had it.
We can't be too careful.
I must forget Baya.
I have to get back to a normal life.
I have to start by meeting normal women.
You see?
I'm proud to say I've never voted.
I don't understand politics.
That's great.
Not on the first date.
Of course.
I understand.
I have no idea where she is.
She just disappeared.
Her type aren't interested in our type.
Our type?
Guys like us, the Martins, Leclercs, regular Joes.
We're nothing, transparent.
When your name's Ben Kerouf or Goldenberg,
you're exotic, you're interesting.
They ask where you're from. Lots must have happened to you.
7 letters.
I'll say "Bitches"!
I can see you're starting to relax! That's a good sign.
Put 'em back in the sea.
- They'd be happier. - No way.
Baya, I must see you again.
- Why? - It's important.
I don't know...
Tomorrow afternoon.
Maybe. I'll have to see if I'm free, but OK.
I don't believe it!
It's a joke!
You can't be with that guy!
He's a fascist. You said so!
A compulsive anti-Semite!
And your clothes! What's happening to you?
I'm seen as an Arab for the first time.
Know what I mean?
At last I see the fascists' scornful looks directed at me.
I think it does me good.
The body of a barnacle goose was found in central France.
I soon established it carried the H5N1 virus.
In application of the principle of precaution
and to avoid an epidemic, I approved
the destruction of local birds.
The gas is very effective.
It wipes them out in seconds.
Can you see the jets up there?
With this system,
we can treat 40 tons at a time.
40 tons!
There you are.
That day, I abandoned the principle of precaution for good.
Hello, Baya Benmamoud.
Benmahmoud!
We invited you tonight, because you've written
In Bed With the Fascists,
an account of how you try to convert
extremists
by having sexual relations, in other words, sleeping with them.
I call myself a political whore.
The problem with fascists
is sex.
When you sleep with a fascist, there's a moment
when he's receptive:
Just before he climaxes.
Then, you say lots of things to his subconscious mind,
like with hypnosis.
For example, you say: Arabs aren't all thieves,
"Jews aren't all rich"...
Let me just say
that after the last, Hassini,
I decided to quit.
But I hope that this guide will encourage others to start
and we'll change the world.
I was in his taxi when it happened.
He'd taken the exam.
They have to take taxi-driving exams.
When what happened?
He often took me in his taxi. I loved it.
That day...
I ate whipped cream for the first time.
It's the happiest day of my life.
Jean-Pierre!
What's your name?
Arthur Martin.
Can't be easy with such a ridiculous name.
I couldn't stand a name like that.
Lucky we'll never get married.
Marriage is right-wing, isn't it?
B... Baya Benmamoud.
We can never vote for people we like.
Don't forget Sarkozy's slip.
What? I won't dirty my hands!
What's the point of polling booths, then?
Notice that the type on left-winger Ségolène Royal's slip was smaller?
Nonsense!
Don't forget the Interior Minister organizes elections.
The bastard made his name bigger. He did.
Show me Sarkozy's slip.
I don't have it...
Where is it?
It's my fault he got elected!
No!
There was 6% difference. That's at least 2 million voters.
I know it's my fault!
I'll never get over it!
It was nevertheless
the happiest day of our life.
So, what's baby's name?
Chang.
Are his roots?
Screw his roots.
Chang Martin?
Chang Martin-Benmahmoud.
What're you thinking?
Who will our baby be the foreigner of?
From Salonica to Beni Saf
How many roads did they cross?
Our grandparents, their fiancés
How many doubts, how many sacrificed?
So that one day
our love
How many "No"s?
"We don't want you"
My mother
My father
On the ground
Hidden
The dream of a future
Sacred freedom
...
Lors de la dernière Coupe du monde, dans l'équipe de Corée du Sud,
ils étaient 7 joueurs à porter le même nom :
Kim.
C'était tellement compliqué qu'ils ont rajouté les prénoms
pour les différencier.
Il y en avait quand même qui avaient le même prénom.
Moi, je m'appelle Arthur Martin.
Nous sommes 15 207 en France à porter ce nom,
et j'ai toujours eu l'impression d'être dans l'équipe de Corée.
-Je m'appelle Bahia Benmahmoud.
Je suis la seule en France à porter ce nom-là.
-Merci d'être là. Alain Bédouet.
Arthur Martin. Un rapport avec celui des...?
Cuisines ? Non.
Le micro jaune, si vous voulez.
Il y a déjà beaucoup d'appels, sur le canard.
Le Téléphone sonne, bonjour.
Votre question ?
Très bien. Merci.
Bahia. Enchantée.
"Bahia" ? C'est joli.
C'est brésilien ?
Bahia Benmahmoud. C'est algérien.
Arthur Martin, bonsoir. Vous travaillez
pour l'OFE. Pouvez-vous nous dire ce que c'est ?
L'Office français des épizooties,
l'organisme qui surveille les épidémies chez les animaux.
Alors, depuis la découverte
de ce canard mort dans une mare du village de Noyalo-sur-Creuse...
Un col-vert. Il s'agit d'être précis.
Absolument.
Doit-on ou pas redouter une épidémie de grippe aviaire ?
C'est un sujet complexe, comme vous le savez.
Il ne faut pas minimiser les risques tout en évitant d'affoler les gens.
Il suffit d'appliquer le principe de précaution.
Nous allons prendre un premier appel.
*Isabelle, de la Seine-et-Oise. Voilà ma question.
Le Téléphone sonne, j'écoute. Votre question ?
J'appuie ?
Allô ? Une seconde.
Ça a raccroché.
Ne quittez pas.
Tu appuies là.
Oui ? *Oui, bonjour.
*Mon voisin a des moutons. Ils peuvent contracter le virus ?
Elle est nulle, votre question, là.
Les moutons, c'est pas la grippe aviaire.
Renseignez-vous avant d'appeler.
Il y a vraiment des cons.
Le mieux, c'est d'éviter de laisser sortir les enfants
et puis aussi, surtout,
*de désinfecter les chaussures.
C'est du délire, quoi.
*On évoque l'hypothèse
*de plusieurs milliers de morts dans les années qui viennent.
Ne quittez pas, s'il vous plaît.
Il ne s'agit pas non plus de minimiser les risques.
Arrêtez de faire chier, avec votre canard pourri.
Vous rendez les gens dingues.
On s'en fout, de la grippe ! Lâchez-nous, avec ça.
C'est une intrusion en studio. Ce n'est pas une spécialiste.
Il faut rester vigilant.
C'est à cause de gens comme vous que tout le monde devient facho.
Un coup, c'est les huîtres,
un coup, c'est les vaches, et après ?
C'est les immigrés ?
Vous vous rendez pas compte !
Déjà, quand on commence à se méfier des canards,
c'est très mauvais signe.
-Vous l'aurez compris, ce n'était pas une spécialiste.
Musique entraînante
...
C'est pendant la guerre. Ma mère a 7 ans.
Elle vient de perdre ses parents.
Elle est sauvée, avec ses sœurs, par des enseignants
qui cachent les enfants dans l'orphelinat qu'ils ont créé.
Elle reste dans cet orphelinat jusqu'à son mariage.
Tu t'appelles comment ?
Annette Cohen.
Maintenant, tu t'appelles...
Annabelle Colin. "Colin" ? Comme le poisson ?
C'est ça.
Comme le poisson.
Elle doit tout à ce couple. Même la joie.
Elle étudie les maths,
parce que l'avantage des maths, c'est que ça occupe le cerveau.
Comme ça, on ne pense pas à autre chose.
Cosinus x...
Mon père étudie dans le même cours.
C'est sur des bases scientifiques qu'ils se rencontrent.
J'ai beau faire des efforts, je n'arrive pas à l'imaginer jeune.
M. Martin, au tableau, s'il vous plaît.
Oui, oui. Voilà.
Mon père est français, ce qui arrange ma mère,
surtout lorsqu'il lui propose de lui donner son nom, Martin.
Désolée.
C'est "sinus".
Ils se marient en 59 à Bagnolet.
Leurs parents n'étant pas
de la même religion, ils n'auront pas de religion.
Je suis né le 22 mars 1961,
ce qui m'étonne, parce qu'à ma connaissance,
mes parents n'ont jamais fait l'amour.
Arthur ? Donc ça fait Arthur Martin.
Comme celui des cuisines.
Toute ma vie, on va me faire chier avec lui.
Ce sont de bonnes cuisines, économiques, ergonomiques...
Ils sont en pointe, en plus.
-Sinon, j'ai pensé
à un autre prénom. Très bien.
Donnez-moi l'autre prénom.
Jacques.
Jacques Martin.
Jacques Martin ? Arthur. On garde Arthur.
En 1957, à Béni Saf, un village près d'Oran,
mon père Mohamed a 7 ans.
L'Algérie est encore française.
Mon père aime les défilés,
mais il préférerait que ce soient des cow-boys.
Il adore les westerns avec Gary Cooper,
qu'il va voir en cachette au cinéma du village.
Cris d'enfants
...
Mon père aime l'école et sa maîtresse, française.
Mais sa passion, c'est le dessin.
Il est doué pour ça.
Tout ce qu'il voit, il le dessine.
Crayon sur la feuille
Musique mélancolique
...
Il dessine pour la dernière fois son grand-père et 7 de ses oncles.
Ils seront fusillés par l'armée française
sans procès.
...
Il croit que Gary Cooper va arriver et libérer toute sa famille.
...
Quand sa mère trouve les dessins,
mon père a horriblement honte.
Il voudra plus jamais montrer ses dessins.
Après ce qui est arrivé,
j'ai jamais entendu mon père dire quoi que ce soit contre la France.
Et moi, je trouve ça bizarre.
-Mon père aussi était en Algérie.
Il ne m'a jamais parlé de ce qu'il faisait là-bas.
Bêlement de mouton
Mon père émigre en France dans les années 70.
À cette époque, ma mère Cécile est baba-cool.
Elle est née dans une riche famille, mais elle déteste les riches.
Elle déteste la bonne bouffe, la société de consommation,
les films d'Alain Delon avec le mot "flic" dans le titre,
les paroles de La Marseillaise,
la suffisance de l'Occident et les boucheries chevalines.
Elle découvre qu'il y a quelqu'un qu'elle déteste encore plus.
Mon père est immigré, victime de guerre,
clandestin et pauvre.
Et ça, pour ma mère, c'est la classe.
...mis en place par la CIA pour le compte des grands trusts.
Venez soutenir le peuple chilien. S'il vous plaît, signez.
C'est pour nos camarades chiliens
emprisonnés par la junte fasciste
pour le compte des grands trusts internationaux.
Merci.
Camarade !
La pétition. Non. C'est bon, j'ai...
Je peux la garder.
Il faut me la redonner, maintenant. Moi, j'ai pas...
-Mes parents se marient en 72 à Bagnolet.
Ma mère échange son nom contre un nom algérien,
et mon père est content d'épouser une Française.
Applaudissements
Je nais quelques mois plus tard, suivie de près par mes 2 frères.
En 1981, ma mère écrit au président Mitterrand.
Sa femme obtient des papiers à mon père,
après 6 ans de clandestinité.
Je voue à Mitterrand en particulier et à la gauche en général
un culte sans faille.
Mais le 5 juillet 1999,
ma mère m'apprend que j'avais mal compris.
C'est Mme Giscard d'Estaing qui avait obtenu les papiers.
Anne-Aymone Giscard d'Estaing ? Mais t'es sûre ?
C'est horrible !
Mon enfance, c'est un salon surpeuplé, rempli de gosses,
de militants plus ou moins associatifs,
de voisines qui font des gâteaux au yaourt,
d'hommes qui sentent mauvais,
car mes parents recueillent tous les clochards du coin.
Jusqu'à ce que l'un d'eux me frappe parce qu'il me trouve mal élevée.
Après, ils feront une sélection dans les clochards.
Chez mes parents, personne ne vient jamais.
Ils ont emménagé dans un bled paumé
pour que les nazis ne puissent pas retrouver ma mère.
Musique douce
...
Ce qui fait leur bonheur, ce sont les nouvelles technologies.
Par exemple, à Noël 1976,
ils s'offrent un des tout premiers magnétoscopes.
Un Betamax.
-Lucien, c'est beau !
-Bien que le Betamax soit de meilleure qualité que le VHS,
il disparaît du marché.
On se retrouve avec des cassettes illisibles.
Mes parents achètent des objets techniquement supérieurs
mais qui n'emportent pas le marché.
Regarde, Lucien.
Avec ce boîtier, tu peux changer de chaîne
sans avoir à te lever du canapé.
Ça va révolutionner la vie des gens.
-Une commande téléguidée. Chouette, non ?
Tu l'as branchée ?
C'est magnifique.
C'est un Laser Disc. Ça va remplacer le VHS.
On va plus s'emmerder avec les cassettes.
Je crois que j'aimerai Lionel Jospin pour les mêmes raisons.
Il est de meilleure qualité, mais il n'emporte jamais le marché.
-Comme il a toujours aimé peindre, mon père devient peintre.
Il travaille comme un dingue pour qu'on manque de rien.
On manque de rien, si ce n'est de la présence de mon père,
qui travaille pour qu'on manque de rien.
Il travaille dans le nucléaire.
Tu vois, Arthur... Elle, c'est ma centrale.
Elle est belle, hein ?
-Il est arrivé à me convaincre que le nucléaire, c'est sûr.
Avant de partir, il vérifiait 15 fois que tout était fermé.
Le gaz, l'électricité... C'était très pénible pour nous.
Il rouvrait le gaz pour vérifier qu'il était bien fermé.
J'imaginais qu'il faisait pareil avec sa centrale nucléaire.
Tu as bien fermé la soute à plutonium ?
*Ouais, ouais.
Faut pas que je vérifie ?
*Non, non. Bon...
-Mon père a la vie dure. Il a eu plein de galères.
Au fond, je l'envie. Il m'arrivera jamais rien, à moi.
J'ai une tête de Française. On me traitera jamais de sale Arabe.
Et mes parents me protègent de tout.
Heureusement, on rencontre M. Boyer.
Il propose de me donner des cours de piano.
J'ai pas connu la guerre, j'ai pas connu le racisme,
mais je vais connaître les cours de piano.
Métronome
En fait, on fait très peu de piano, pendant les cours de M. Boyer.
...
Ma vie devient palpitante,
parce que je ne dois rien dire à mes parents.
-C'est un très beau cadeau, tu sais.
Elle ne fait que des fausses notes.
...
Quand je leur avoue la vérité, mon père décide de tuer M. Boyer,
car il n'a pas confiance dans la police.
M. Boyer déménage le jour même, sans laisser d'adresse.
Musique douce
...
-Mes parents sont les champions des tabous.
Par exemple, ils sont puritains.
Ils sont obligés de faire de la pub avec des femmes à poil ?
C'est le fromage, que je voulais prendre. Viens.
Quelle vulgarité !
Autre exemple. Après des mois d'observation,
je constate qu'on se gratte le cul.
Personne n'a jamais parlé de ce problème à personne.
Encore moins à un médecin.
Chez nous, on préfère mourir de maladie que de honte.
Cela dit, sur le podium des tabous familiaux,
la déportation de mes grands-parents arrive loin devant les autres.
En 47 ans, je n'ai réussi à obtenir par la ruse
que 2 informations les concernant :
ils venaient de Grèce
et mon grand-père était taxi à Paris.
Pour le reste, silence total.
À la fin des années 70, ça devient un problème.
Le tabou familial rencontre l'obsession nationale.
*...pour préparer la rafle du Vél' d'Hiv',
*où 13 000 hommes et femmes seront parqués
*avant d'être exterminés à Auschwitz.
*-Je suis bouleversé à chaque fois.
*Je pense que je suis un sursitaire.
*Chaque jour que je vis est un jour de sursis
*auquel je n'avais pas droit,
*si je pense à tous les autres.
*-Barbie n'aurait pas bénéficié
*de la présomption...
*Voyelle.
*-E. *Consonne.
*-D.
La France expie le crime en en parlant sans cesse.
Chez nous, c'est toute une gymnastique
pour qu'on ne s'aperçoive de rien.
*-G, é, n, o, c, i, d, e. "Génocide."
*-6 points pour M. Lévêque.
-Plus personne ne reparlera des cours de piano avec M. Boyer.
*-5 500 enfants
*ont été victimes d'abus sexuels
*l'année dernière en France.
-Au début des années 90, le tabou familial devient
une obsession nationale.
*-Marc Dutroux avait déjà...
C'est dur, de trouver un programme inoffensif.
*-Maurice Papon arrive dans une voiture de tourisme.
*Cette image sera...
Poursuivons notre cours sur la déportation.
-Une plaque en hommage aux enfants morts dans les camps
qui avaient étudié dans mon collège.
Or la déportation des Juifs, c'est mon trésor caché.
J'aime pas trop qu'on me fasse de la concurrence là-dessus.
Qu'est-ce qu'on appelle "le devoir de mémoire" ?
Oui ?
Il faut se souvenir de ceux qui sont morts.
Et pourquoi ?
C'est des enfants innocents qui ont été assassinés.
C'est trop triste.
C'est pour ça qu'on met les plaques.
Oui ?
Mais... pourquoi se souvenir que de leur mort ?
Qu'est-ce que vous voulez dire ?
Ben, je sais pas.
Si j'imagine que j'ai été assassiné
et que je vois ce truc qui rappelle à quel point c'était horrible,
je suis pas sûr que ce soit sympa.
On ferait mieux de se souvenir du jour
où ils ont mangé de la crème Chantilly, par exemple.
"Dans cette école, des enfants ont mangé
"de la crème Chantilly." Ce serait sympa.
T'es bizarre.
Ça veut rien dire.
C'est malin.
Je ne vous ai pas réunis ici pour parler crème Chantilly.
-Au collège, j'évite les garçons car j'ai peur qu'ils découvrent
que j'ai un problème avec le sexe.
Au lycée, je couche avec tous les garçons
pour la même raison.
*-Énormément d'enfants victimes d'abus sexuels
*reproduisent
*ce qu'ils ont vécu.
*Parmi les prostituées, on en retrouve beaucoup
*ayant subi ce genre de sévices.
Pour mon avenir professionnel, j'ai 2 orientations possibles :
pédophile ou pute.
Je choisis pute.
Ouah !
Ça va, Saïd ?
T'es moustachu, maintenant ? Ouais.
Salut.
Les garçons la sifflent.
Super beaux yeux !
Mélodie à la guitare
...
-Je ne plais pas aux filles.
Je comprends qu'il y a un truc pour qu'elles s'intéressent à moi.
Euh, tu sais...
Je te l'avais peut-être pas dit,
mais mes grands-parents
sont morts à Auschwitz. Ma mère y a échappé de peu.
C'est horrible.
Je sais, ouais.
T'as dû souffrir. Ben ouais, ouais.
Pourquoi tu l'as pas dit avant ?
Euh, je sais pas...
C'est pas bon, le silence.
Elle a raison. T'aurais dû le dire.
Mais c'est pas le genre de choses qu'on dit comme ça.
C'est pour ça que t'as fait la blague ?
-Elles me trouvent formidable.
Humour juif.
Rire de choses dramatiques.
T'es pas comme les autres.
Ah ouais ? Vous êtes hyper sensibles.
-La honte m'ensevelit peu à peu.
C'est mes grands-parents qui meurent,
c'est moi qui récolte la médaille du mérite.
C'est dégueulasse.
Non. C'est une blague.
Je déconnais, enfin. Je m'appelle Arthur Martin.
Je suis né à Villebon-sur-Yvette.
T'es vraiment trop con.
On peut rire. J'en reviens pas.
-Je décide de ne plus jamais en parler.
Je m'appelle Arthur Martin, et c'est la bonne planque.
Mademoiselle !
Mademoiselle, je ne peux pas vous laisser dire ça.
Je me suis fait virer, à cause de vous.
Il y a un risque réel... Attention à la porte.
Merci. Je vous en prie.
Le H5N1 est un virus très résistant.
Il faut rester en état de veille sanitaire.
Il s'agit pas de faire peur à tout le monde, comme vous dites.
Tu bois un verre ?
Tu t'appelles Arthur Martin ? Au moins, on sait d'où ça vient.
Tout à fait.
T'es de droite, évidemment.
Mais pas du tout. Je suis jospiniste.
C'est Jospin qui a fait inscrire le principe de précaution
dans la Constitution.
Moi, c'est Bahia. On croit que c'est brésilien,
mais c'est algérien.
Benmahmoud.
T'as rien contre les Arabes ? Non.
Vous m'avez traité de facho.
La France est un pays de fachos. T'as pas remarqué ?
Les Blancs sont fachos, les Noirs, les Juifs aussi,
et même les Arabes.
Il rit.
Les Chinois sont certainement fachos aussi,
mais comme j'en connais aucun...
Je voulais vous montrer les...
les statistiques indiquant l'évolution
de l'épizootie.
Ça monte.
Vous voyez ? Ça monte, ça monte...
T'es un genre de véto ?
Spécialisé dans les animaux morts.
J'étudie les causes
de leur mort.
Chez toi ou chez moi ?
C'est-à-dire ? Tu veux pas coucher avec moi ?
C'est-à-dire que là...
Là, non...
Ça va pas être possible, j'ai des oies bernaches
à nécropsier. Une nécropsie,
c'est comme une autopsie, mais pour les animaux.
Ça peut pas attendre ? Elles sont mortes, tes oies.
Oui, mais...
les virus survivent peu de temps à leurs victimes.
C'est curieux,
ces virus... Mais bon, un autre jour avec plaisir.
Ça va pas être possible.
Ah oui ? Je couche toujours le premier soir.
Ah oui ? Oui. C'est un principe.
Chacun ses principes.
Je suis désolé, mais les oies bernaches...
Ben ouais.
Tant pis, alors. Salut.
Salut.
Elle a déjà payé, la demoiselle.
Ah bon.
Qu'est-ce que tu fous ?
T'as raté un super coup. Laisse-moi.
C'était peut-être la femme de ta vie.
Tu l'as pas senti dans tes couilles ?
Tu veux faire l'homme ? Je pourrais être son père.
C'est elle qui demande. J'ai des principes.
T'as toujours été nul, avec les femmes.
C'est pathétique.
Tu oublies Muguette Monier et Mélanie Duranton.
Et Brigitte. J'ai été 5 ans avec elle.
Tu les aimais pas. Enfin, t'en avais pas peur.
Papa ?
Musique douce
...
C'est beau, ce que tu fais.
Non. C'est rien.
On pourrait présenter ça à une galerie.
Je dois dépanner la Clio de Mme Martinez.
-Non, mais un autre jour.
Un autre jour, je pourrai pas non plus.
J'ai le sèche-linge des Medina, le radio-réveil des Belkacem...
J'ai besoin de rien.
Moi, j'ai envie de te faire plaisir.
Ça sert à rien.
Garde le plaisir pour toi.
-Impossible de lui faire plaisir. Ça m'énerve.
Je les ai convaincus de les regarder.
Ça leur a plu tout de suite.
Tu te rends compte ? T'es exposé ici de ton vivant !
Oui. Je suis très content.
Je vais devoir y aller. J'ai le grille-pain de Mme Tupovec.
Ils n'ont plus de pain grillé le matin...
Mais putain, papa ! Gauguin, Van Gogh, Benmahmoud...
Oui, c'est joli.
Mais sans pain grillé, le matin, c'est dur.
-J'essaie d'apprendre à ma mère à faire du vélo.
Je te tiens, là.
Ses parents n'ont pas eu le temps.
Là, je ne tiens plus. C'est bien !
Ce sont les seuls moments où on peut être seuls.
J'espère en profiter pour qu'elle me parle de son enfance.
Il y avait plein de vélos à Paris, quand t'étais petite.
T'habitais bien à Paris ?
Mais ça ne donne rien.
C'est les Grecs qui ont inventé le vélo.
Tu dois le savoir, toi... Pourquoi ?
Parce que t'es...
C'est Léonard de Vinci qui a inventé le vélo.
Tu sais pas ça, toi ?
*Il est 20 h. Voici notre estimation.
*En tête, Jacques Chirac : 20 %.
*Énorme surprise : Jean-Marie Le Pen serait le second.
Mais Jospin ?
*Viennent ensuite Lionel Jospin,
*16 %, et François Bayrou...
Il paraît que Chirac porte un sonotone.
Ils en font de très discrets, maintenant.
On les voit même pas. C'est formidable.
On pourrait s'en acheter un.
On n'est pas encore sourds.
Ah oui. C'est vrai.
*Alain Madelin : 3,5. Bruno Mégret : 2,5 % des voix.
Arthur Martin.
-A voté.
Sanglots.
...
-Benmahmoud, Bahia.
...
-A voté.
Bonjour.
Ça va pas ?
J'ai voté Chirac.
C'est horrible !
Tu viens dîner chez moi ?
Je peux pas rester toute seule, là.
Merde...
Je crois qu'il y a rien à manger, chez moi.
On fait l'amour d'abord ou on fait les courses après ?
Euh... D'abord les courses, si ça ferme.
T'as raison. C'est plus sûr.
Merde, j'ai oublié la coriandre.
C'est grave ?
Pour la chorba, il faut la coriandre.
Je vais la chercher.
Excuse-moi, on voit...
Tu m'attends.
Nassim. Bahia !
Comment vas-tu ?
Ça fait plaisir ! Comment tu vas ?
Bien.
On fait un apéro pour la sortie de la revue.
Tu viens ?
Merde. Oui, bien sûr. Bien sûr, je viens.
Pense aux tracts.
Tu sais quoi ? Je vais aller les chercher.
Vas-y. OK.
À tout à l'heure. À tout à l'heure.
Musique entraînante.
...
J'attends la coriandre.
Le téléphone sonne.
Allô ? Ouais.
Vas-y.
Y a mon portable qui sonne.
...
C'est son anniversaire ?
Faut que j'y aille, là. Tout va fermer.
Quand tu dis 20 h, c'est 20 h du soir ?
Quand je fais un cadeau, c'est dans le mille.
Non, tu peux compter sur moi. C'est bon, j'ai plus oublié.
Elle va plus tarder, maintenant.
Je gère complètement.
Elle adore
les boucles d'oreille. Aucun problème.
Il rit
À tout de suite.
T'as jamais vu une femme ?
Il parle arabe.
Bip du métro
Musique entraînante
Le téléphone a sonné, j'allais enfiler un T-shirt...
Mon portable a sonné, du coup, j'ai lâché le T-shirt.
Je suis brouillonne.
Je manque de rigueur parce que j'ai l'esprit d'escalier.
Rentre.
Je crois qu'il me reste des pâtes.
On fait l'amour
ou on fait à manger ?
Personnellement, j'ai pas très faim.
...
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je crois que les femmes nues, ça me bloque.
C'est spécial, ça.
Qu'est-ce que je peux faire pour toi ?
Musique romantique
...
-Quand je repense à ma première nuit avec Bahia,
je vois l'image d'une explosion nucléaire sur l'atoll de Mururoa.
...
Mélodie au piano
...
Il est joli, cet air.
...
Elle est émouvante, non ?
...
Bahia.
Euh, excusez-moi, qu'est-ce que vous faites ?
Vous êtes...?
Je suis chez moi.
Ah.
Éric Bernard.
Arthur Martin.
Comme les cuisines. Je l'héberge momentanément.
...
Je l'aime beaucoup,
même si elle se moque de moi.
C'est-à-dire ? Elle couche avec d'autres hommes.
J'accepte.
D'elle, j'accepte tout, moi.
...
Pas vous ?
Je vais vous faire une confidence. J'aime pas les Arabes.
Je peux pas les saquer. C'est plus fort que moi.
Chez les musiciens, ça se dit pas.
Les musiciens, c'est tous des gauchos et compagnie.
Vous n'êtes pas musicien ?
Non.
Je fais du café ?
Vous allez pas vous recoucher ? Non.
Je prends le lit.
-Vas-y, ouais.
Tu couches avec lui ?
C'est vraiment un gros con. T'as remarqué ?
Tu couches avec lui ?
Qu'est-ce que ça peut faire ?
Bien. Au revoir.
Ben, OK. Dégage.
On frappe.
Je vais t'expliquer. Ça va te soulager.
Attends.
Là, faut que j'y aille. Ils ont trouvé une pintade.
Les mecs de droite, je les nique. C'est moche, chez toi.
Quand je te dis ça, je veux dire vraiment.
C'est pas métaphorique.
-Elle appliquait à sa vie le vieux slogan soixante-huitard :
"Faites l'amour, pas la guerre".
Elle couchait avec ses ennemis dans le but de les convertir.
Son corps était une arme de destruction massive des fachos.
Le terme de "facho" s'entendait dans un sens très large.
Je fais des grandes choses avec mon cul.
Quand tu discutes avec quelqu'un, t'arrives jamais à le convaincre.
On y arrive mieux par le sexe.
Viens.
Je t'ai ramené mon cahier.
Lui, quand je l'ai rencontré,
il était le responsable jeunesse d'une section UMP.
T'imagines ?
Comment on peut être jeune et UMP ? Regarde sa tête, maintenant.
Il élève des moutons.
C'est pas génial ? T'as vu ?
C'était un boursicoteur. Maintenant, il fait des crêpes.
Président d'un club de quad.
Il fait de la capoeira.
Le temps de conversion varie selon le degré de connerie.
Pour un mec du FN,
il me faut au moins 10 jours.
Pour un fan de Bayrou, en une après-midi, c'est plié.
Pourquoi le quad ?
"Pourquoi le quad ?"
C'est des fachos. Tu savais pas ?
C'est super facho.
Et moi ?
Pourquoi moi ? Je vote Jospin.
Toi, c'est pas pareil.
Toi, tu me plais.
Je sais pas pourquoi.
Normalement, le genre franchouillard...
Et avec tes oies bernacles... Bernaches.
Hein ? Des oies bernaches.
-Ils vont pas arriver à monter dedans.
Signal des portes
Ils auront le prochain.
Mais putain !
Vous pouvez pas attendre, quand il y a des vieux qui montent ?
Elles rient.
Attends.
C'est la crise, ici.
Musique romantique
...
Oui.
En raison des pouvoirs qui me sont conférés,
je vous déclare mari et femme.
Monsieur, vous pouvez embrasser la mariée.
Applaudissements
...
Aboubacar, je te présente Arthur.
Félicitations.
J'espère que ça va marcher, pour tes papiers.
Je vais vous laisser. Salut.
Tu couches pas avec lui ?
Non. Il est pas de droite. Si, tu crois ?
Je vais te présenter mes parents. Ils sont là ?
C'est mon mariage, quand même.
C'est mon 3e. Je ferais bien plus, mais le temps de divorcer...
Tes parents, ils doivent être assez jeunes.
Non.
Comme toi.
Papa, je te présente Arthur.
Ravi de vous rencontrer. Bahia m'a parlé de vous.
C'est lui, mon père. Ah, je...
Ben oui.
Comme ils se ressemblent... Excusez-moi.
Pas de problème. C'est Arthur Martin.
Des bonnes cuisines. Solides, fiables...
Ergonomiques.
C'est bien, ça. Arthur, t'es pas marié ?
Euh, non. Très bien.
Kadija ! Tu peux venir, s'il te plaît ?
Je te présente Arthur. Il va faire un bon mari.
Ah non.
T'es pas obligé de coucher avec elle.
Bon. On se voit lundi pour les formalités.
Ils sont très tatillons.
Pendant 6 mois, un an, elle vit avec toi.
Les brosses à dents dans le même verre,
les habits dans la penderie... Il faut qu'on vous voie ensemble.
Vous sortez au resto, au ciné... Bahia dit que t'as les moyens.
Et le lit. Alors, pendant un moment,
vous dormez dans le même lit.
Vous pouvez dormir tête-bêche. Ça me regarde pas.
Les poils, c'est important.
Ils peuvent aller jusqu'aux tests ADN.
Vous vous coupez des poils et tu étales.
Tu la frottes un coup.
Les jouets des enfants, aussi.
Quels enfants ?
Les enfants de Kadija.
Bien sûr. Ils sont adorables.
Tant mieux. Achète-leur des jouets.
Des enfants sans jouets,
les flics trouvent ça louche.
Ils peuvent te soupçonner de maltraitance.
Ça peut très mal tourner. Moi, je te dis ça, je m'en branle.
C'est pour pas que tu sois dans la merde.
Bien sûr. On se voit lundi.
-Ta mère est aussi dingue que toi.
Tu les as déçus, et ça m'a déçue.
Je vais pas me marier pour faire plaisir à tes parents.
Tu peux pas comprendre, toi.
À son arrivée en France, mon père a passé 3 mois dans la rue
à trembler à chaque fois qu'il croisait un flic.
Oui, et alors ?
Maintenant, il est français. C'est important pour lui.
Au fond, il y a que les étrangers qui méritent d'être français.
Quand on s'appelle Martin, c'est évident.
On se pose pas la question. Quand on a été colonisés...
Ah, le discours victimaire !
"On est issus d'un peuple qui a beaucoup souffert."
Hé, ça va ! Moi, je suis victime de rien.
Les enfants de victimes, ils la ramènent un peu trop.
"Mes aïeux étaient des esclaves.
"Les miens ont été colonisés. Les miens, ci. Les miens, là..."
On n'entend plus qu'eux. Je te croyais pas aussi con.
Qu'est-ce que tu fous là ? C'est le moment. Il faut lui dire.
Lâche-moi. Lui dire quoi ?
Pour ta mère et la déportation de tes grands-parents.
Tu crois ? Ben...
Bahia.
Il faut que je te dise...
Dans ma famille aussi... Je veux dire que...
Quoi ?
Mon père aussi, il a fait la guerre d'Algérie.
Ah ouais ? Super. C'est dur, hein ?
...
Qu'est-ce que tu fais ?
...
Sonnerie.
...
Allô ? Oui, papa. Une seconde.
Oui, j'arrive.
Je t'écoute.
Oui.
Du gigot ?
Parfait.
J'ai gonflé mes pneus de 2,5 millibars.
Je te dis que mes pneus sont gonflés. 2,5 millibars.
C'est ça, papa. D'accord.
Il faut que j'y aille. OK. On y va ?
Tu peux pas venir.
Non. Mes parents, ils sont...
horribles.
Comment ça ?
Non, mais je peux pas te dire, mais ils sont...
Il faut que je me fasse un café.
Elle va les choquer, dire des conneries...
Et alors ? Ça leur fera du bien.
Tu fais quoi ?
Ça va mal finir. Tu te rends pas compte, toi.
Tu fais quoi ?
-Oh !
J'ai complètement oublié mon cours de tae-kwondo.
De quoi ? De tae-kwondo.
J'adore ça.
Depuis toujours.
Je peux pas aller chez mes parents. C'est dommage.
Une prochaine fois.
Il compose un numéro.
Moteur du couteau électrique
...
Ton niveau d'huile, ça va ?
Très bien. Ça va très bien. Merci.
On vient d'acheter un GPS. Il t'en faudrait absolument un.
C'est un Palm ? Donne.
Papa...
Papa !
Dis donc, tu sais pourquoi sur tous les ordinateurs,
c'est AZERTYUIOP ?
Comment ?
La première ligne des claviers, la disposition des lettres.
AZERTYUIOP.
Ah !
Réfléchis deux minutes.
Je suppose que pour les doigts, c'est la meilleure disposition.
Pas du tout. C'est exactement le contraire.
Ça date des machines à écrire à ruban.
Elles avaient un défaut.
Quand tu tapais des lettres trop proches,
les tiges en fer se mettaient en paquet.
Du coup, sur le clavier,
on a espacé les lettres les plus courantes.
-Quand on est passé à l'ordinateur,
on a gardé l'ancien clavier.
Les gens étaient habitués.
C'est pas pratique.
Je vais te faire voir
le clavier Marsan,
du nom de son concepteur.
Regarde la disposition.
-C'est idéal. Ce serait plus simple
de taper là-dessus.
Ben oui.
Pendant 30 ans,
il a essayé de convaincre les fabricants. Rien à faire.
Il est mort, maintenant. Je trouve ça triste. Pas toi ?
-Laisse-le.
Tu vois bien qu'on l'ennuie.
Il pense à des choses plus intéressantes.
On frappe.
Pardonne-moi. Arrête...
Tu connais Pierre-Antoine ? Il est responsable du forum du Medef.
Bonjour, monsieur.
Pierre-Antoine, tu vas y aller. On se revoit mardi.
Pas de problème.
Je vais prendre mes affaires.
Je voulais pas être une pute, je voulais être concertiste.
J'étais vraiment douée. Ah bon ?
Mais j'ai eu un empêchement.
Tu sais, tu vas en baver avec moi.
Mais je m'y connais en sexe. Je t'apprendrai plein de trucs.
C'est chouette. J'ai toujours rêvé de rencontrer une femme comme toi.
*Vous représentez
*une association de musulmans laïcs.
*Quelle est votre position
*sur le port du voile à l'école ?
*-D'abord, nous ne nous présentons pas
*comme des musulmans mais des citoyens
*ayant eu affaire
*de loin ou de près à la culture musulmane.
*Il n'est pas question de religion ou de communauté.
*Et j'aimerais revenir sur la démarche qui m'a amené
*à signer un intitulé dans lequel je ne me reconnais pas.
Il pourrait utiliser des termes plus simples.
Il faut qu'il soit clair.
*Je ne nie pas la complexité de votre culture,
*mais vous êtes bien laïc.
-On réduit les gens à la religion.
Comme si dans cette population-là,
il n'existait pas la liberté de conscience, de croire ou pas.
Ils débattent.
*Je me tourne vers Hassan Hassini.
*Quels sont vos arguments ?
*Ça fait 30 ans que vous et vos amis, vous prônez
*l'assimilation. C'est un échec.
*Dites tout ce que vous voulez,
*mais nos enfants ne seront jamais
*acceptés tels qu'ils sont.
*Ils n'auront jamais la bonne religion,
*le nom qu'il faut...
C'est un communautariste. Il met tout le monde dans des cases.
Avec l'aide du journaliste.
*Nous ne sommes plus
*dans les années 60. On ne baisse plus la tête
*devant un raciste.
*Vous êtes un musulman honteux.
Hassini, il cristallise les frustrations des gens.
-Le problème d'être musulman, c'est quand même une position
où on te met dans une case...
Tu t'appelles Fatima ou Aïcha, tu es systématiquement musulmane.
Je suis une athée, mais j'ai une culture musulmane.
-La 2e question,
c'est être d'origine musulmane et ne pas être assigné.
Les communautaristes comme ça, ils alimentent les fachos.
Un mec comme Hassini, c'est aussi un facho.
En plus d'un antisémite.
C'est des alliés objectifs.
Regarde Sarkozy.
Quand il parlent aux Arabes, il parle qu'aux musulmans.
Les 3 millions d'Arabes, c'est 3 millions de musulmans.
Tu me plais.
Je vais me le faire.
Chanson arabe
...
J'en ai pas pour longtemps.
Salam aleikoum.
M. Hassini...
Elle parle arabe.
...
Jambon-beurre.
J'ai pas l'air algérienne, comme ça, mais je le suis dans mon cœur.
Béni Saf, le Grand Hôtel...
Qu'est-ce que vous voulez ?
Vous trouvez pas que j'ai l'air d'une pute ?
Justement, c'est pour ça que je suis venue vous voir.
J'ai besoin de vos conseils.
Ils parlent grec.
Elle est trop libre. C'est un cauchemar.
...
Je lui parlerai de vous. J'ai pas eu le temps.
...
J'ai pas honte, j'ai pas eu le temps.
...
Ils parlaient pas français ?
Ils devaient parler grec. Vous parlez grec ?
...
C'est du grec, ça ?
C'est une langue, on sait pas du tout ce que ça fait.
L'allemand, on sait. L'anglais, on sait.
Tu lui en parles quand ?
Vous me faites tous chier, à la fin !
Je suis pas obligé de lui raconter l'histoire de toute ma famille.
On y va ?
Je tiens le bon bout, avec ce con d'Hassini.
Je vais préparer sa fiche dans le cahier.
Tu me plais, quand tu fais la tronche.
Qu'est-ce que tu fais ? Bahia, non...
Non... Attends, pas ici.
Qui pourrait nous voir ?
Maman ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je dois refaire mes papiers.
Quoi ?
En sortant de la Poste, j'ai senti des mains autour du cou.
C'était un grand Noir.
Comme il y en a maintenant, qui chaussent du 52.
Il avait un couteau qui fait "tchouc" avec la lame qui sort.
Un cran d'arrêt. Voilà.
On croit toujours que la lame sort du manche,
alors qu'en fait, elle pivote. C'est une illusion d'optique.
Maman, les faits.
C'est Mme Serrano qui est venue me relever.
Elle m'a dit qu'avec tous ces Noirs, on n'était plus en sécurité.
Bahia, c'est joli, comme prénom. C'est brésilien ?
Un peu, oui.
Les gens peuvent pas s'empêcher de faire des remarques racistes.
C'est gênant, vous trouvez pas ?
Surtout que j'étais par terre.
Oh, Mme Martin ! Ça fait plaisir.
Ne me dites pas que c'est Arthur.
On m'a volé mes papiers. On va les refaire, Mme Martin.
Quittance de loyer, facture EDF,
photo d'identité et extrait de naissance...
Et l'extrait de naissance ?
J'ai dû l'égarer quelque part.
Oui, mais c'est obligatoire. Il faut le retrouver.
Il doit y avoir un moyen de faire sans, non ?
Un certificat de nationalité ?
Vos parents étaient français ? -C'est insupportable.
Vous êtes flic ?
Bahia, ne t'en mêle pas.
Vos parents étaient français ?
Peut-être. Parce qu'ils étaient cousins.
Ils ont demandé la nationalité après.
Donc ils n'étaient pas français.
Mais moi, si.
Qu'est-ce qui me le prouve ?
Il me faut des preuves.
Les gens trichent.
Tu la connais depuis 30 ans ! Elle est jamais sortie
de France, sauf à Andorre.
Bon.
Date de naissance ?
5 novembre 1933. Nom de ses parents ?
Comment ? Nom de ses parents ?
Cohen.
Comme la couenne du lard ?
Non. Cohen.
-Ah oui, d'accord. Ses parents étaient...
Elle est passée où ?
Musique mélancolique
...
T'inquiète pas. Je vais m'occuper de tes papiers.
Mais où ça ? À Auschwitz,
je crois.
À Auschwitz ? Mais c'est génial !
Attends, t'es juif, je suis arabe,
et on a des morts à cause des flics français.
Trop la classe.
À nous deux, on est la France.
C'est une partie de l'histoire qui fait l'amour à l'autre.
Ça me donne envie de pleurer, là.
Je suis pas juif, OK ?
Je crois pas en Dieu.
J'ai jamais mis les pieds dans une synagogue.
Je m'appelle Arthur Martin.
T'as honte, c'est tout. Mais non.
T'es musulmane, toi ? Non.
Juif, c'est pas pareil.
Si. On est des bâtards,
des gens qui savent pas vraiment
qui ils sont.
C'est très bien comme ça.
D'accord, on est des bâtards. Mais on est des millions.
Il faut qu'on couche ensemble pour en faire plus.
Le jour où il y aura plus que des bâtards,
la paix reviendra.
C'est l'avenir de l'humanité.
C'est la vitalité hybride.
Quoi ?
En biologie, 2 spécimens qui s'accouplent
avec des patrimoines génétiques éloignés, c'est la vitalité hybride.
C'est beau.
Ah non ! Non, non. Viens. Viens.
Tu me stigmatises. Moi, je te stigmatise ?
Parfaitement. Je suis stigmatisé par toi.
J'ai "juif" écrit sur le front. "Bonjour. Ma famille a été gazée."
C.
J'ai. Les Cohen. C'était quoi, leurs prénoms ?
Je sais pas... Sarah et David, je crois.
-Il y en a plusieurs. Ben oui.
Les Cohen, c'est les Martin des Juifs.
Ils ont trop d'homonymes. C'est pas la peine.
Je vais aller demander. On va les trouver.
Musique mélancolique
...
C'est pas gentil, de nous oublier.
Je vous connais pas. Pourquoi me souvenir ?
Lâchez-moi ! Ça va !
Notre fille va bien ?
Ben oui.
Oui.
-Voilà. Bien droite.
-Il ne restait plus à ma mère qu'à faire les photos
pour obtenir une nouvelle carte.
Une loi interdisait de sourire sur les photos d'identité.
Ne bougez plus.
-Oh non !
Annette, non... On n'a plus le droit de sourire.
On en a parlé.
Concentre-toi.
-Depuis cette histoire de papiers, ma mère n'allait pas bien.
Mon père ne m'en avait pas parlé, puisque c'était important.
Attention, ne bougez plus.
C'est pas possible.
Allez, encore. Ça va aller, ne vous inquiétez pas.
Ça va aller.
Le réchauffement de la planète ?
Réchauffement égale pétrole. Qui dit pétrole dit nucléaire.
Surtout, ne lui parle pas de ça. Tu vas l'énerver.
Qu'est-ce qui me reste ?
Les bouchons dans Paris ?
Tu rigoles ?
Bouchons égalent taxis,
taxi égale le grand-père, le grand-père égale Auschwitz.
Je ne veux aucune allusion à ce sujet.
On peut parler de rien, avec tes parents ?
Ça m'a pris des années à trouver des sujets qui ne parlent de rien.
Super, la soirée. T'avais qu'à pas les inviter.
Bon, tu me dis ?
Regarde.
Non.
Et celle-là ?
C'est la même.
Non. Elle est violette.
Non.
Ça ?
Ben non.
Non, mais regarde.
Ben non.
Et là ?
Ah, ben oui.
Ah, ben oui !
C'est con.
Mes nichons, ça aurait fait un super sujet.
Le soleil va revenir, demain.
Oui...
Vous faites quoi ?
Je travaille pas trop, en ce moment.
Mais j'ai fait plein de boulots.
Quoi ? J'ai travaillé à la SNCF.
Dans les wagons.
Dans les wagons-lits.
C'est une bonne compagnie. Oui.
Sinon, j'ai aussi été monitrice dans des camps.
Enfin, je veux dire des camps... C'est pas des camps.
C'est avec des tentes
et des enfants...
Vous voyez ?
Ben oui. Des camps de vacances.
C'est ça. Voilà.
C'est ça.
Et puis,
à un moment donné,
j'ai été aide-soignante.
Où ça ? À Villejuif.
Dans un hôpital.
Comment va Mme Berthomier ?
Elle est morte.
C'est délicieux.
Oui.
Vous faites ça comment ?
C'est simple. Au four.
Je... je vais chercher le...
Excuse-moi.
J'y arrive pas. C'est trop dur, pour moi.
Ça va aller.
Pourquoi je suis comme ça ? Je me déteste, des fois.
T'as qu'à dire tous les mots tabous maintenant.
T'as raison. Allez, vas-y.
Chambre à gaz, déportation, juif, juif, juif,
iceberg, nazi, euthanasie, Bernard-Henri Lévy...
On sonne.
Qu'est-ce que c'est ?
Ça doit être mes parents. Je les ai invités pour le dessert.
Papa, le père d'Arthur, il connaît bien l'Algérie.
Ah oui ?
C'est très bien. Oui.
-Dans quel coin ?
Du côté de Constantine.
Oh... C'est joli, là-bas.
Une bonne partie
de notre famille a été tuée par l'armée française.
Eh oui.
À quelle occasion ?
Quelqu'un veut du gâteau ?
Il est très bon.
J'ai besoin de rien.
J'ai du pain. Garde-le pour toi.
J'en ai déjà. Prends-en.
Garde-le pour demain.
Il va être pourri.
C'est bon, ça va.
J'ai passé 2 ans là-bas, dans une unité scientifique.
Ah, d'accord.
Unité scientifique, c'est-à-dire ?
Je suis dans le nucléaire.
J'avais terminé mes études. On a fait des progrès,
à ce moment-là.
On a fait un bond en avant.
Grâce à la guerre ?
-En quelque sorte.
Vous avez fait des essais en oubliant de prévenir les Touaregs
que vous faisiez péter des bombes.
C'est bien ça ? Non.
C'est exactement ça. On n'en a rien à foutre !
C'étaient que des Algériens.
On était chez nous, c'est ça ?
C'est ça, la France ?
Pas du tout.
Foutons en l'air leur désert !
Du café.
Vous allez prendre du café ?
Profitez du gâteau.
Nous n'avons pas fait exploser de bombes.
C'était de la recherche.
Oh, de la recherche... On connaît la recherche dans le nucléaire !
Ça va mal finir. Ils vont s'entretuer !
C'est une catastrophe !
Je fais une crise de tachycardie.
Je vais trouver un sujet sympa.
Tu ne dis plus rien.
Dispute
Essayez de comprendre.
...
Je suis désolé pour le café. Un problème avec la cafetière.
Celle qu'on t'a offerte ?
Elle est en panne. Vous voulez autre chose ?
Je vais essayer de la réparer.
-Je vais jeter un œil.
Ce sont ces percolateurs qu'on fait maintenant.
-J'en rachèterai un.
Ça me dérange pas.
Attendez, non...
Qu'est-ce que vous faites ?
Je serais toi, je commencerais par démonter le pressurisateur.
Je suis pas sûr. Il faut d'abord vérifier les fiches.
Ils marmonnent.
...
Personnellement,
je pencherais pour un problème au niveau du filtrage.
Ce n'est pas le filtrage, non.
Si tu peux juste mettre ta main...
Mon père, faut toujours qu'il rende service aux autres.
Quand il s'agit de penser à lui, c'est pas possible.
Si ça lui fait plaisir de faire plaisir...
Non.
Ce qui lui ferait plaisir, c'est peindre.
Dans sa tête, un ouvrier, ça peut pas être un artiste.
Alors que pour moi, mon père,
c'est Van Gogh.
-J'ai été ravie de discuter. Pardon si j'ai été vive.
C'est mon caractère. Je suis un petit peu comme ça...
Je sais ce qui est arrivé à vos parents.
Je sais qu'ils ont dû souffrir, je sais que vous aussi.
Vous pensez tout le temps à eux, vous pouvez pas en parler.
Vous avez porté ça toute votre vie dans le silence.
Je voulais juste vous dire...
que vos parents auraient été fiers de vous.
J'en suis sûre.
Lucien !
On n'a pas oublié un Tupperware ? Non, je crois pas.
Ton manteau.
Maman.
T'es vraiment malade, d'avoir dit ça à ma mère.
Il faut un ramasse-miettes. T'es du genre à en avoir un.
T'avais pas le droit.
J'ai dit ce qu'elle rêvait d'entendre
et que t'as pas été foutu de lui dire, avec vos tabous.
Tu vois pas qu'elle est pas bien ? Explique-moi
comment toi, qui es dingue, tu peux imaginer savoir
ce qui est bon pour les autres ?
On sonne.
Ils ont oublié un truc ?
Ça doit être ton cadeau.
Je t'ai fait un cadeau.
Vas-y, ouvre.
Euh... Lionel ?
Vous me faites pas entrer ? Si.
Bonjour.
Rentrez, rentrez.
Vous êtes un fanatique des oiseaux.
Oui. Ça, c'est un canard
mandarin.
Aix galericulata.
Ben, venez. Vous voulez boire quoi ?
D'où vient Jospin, le nom Jospin ?
C'est un nom d'origine flamande.
Mes ancêtres, si je puis dire,
sont descendus pour aller dans les usines textiles
dans le Nord de la France.
Il n'y a qu'un groupe familial qui s'appelle Jospin.
Donc si je croise un Jospin,
c'est forcément ma famille.
Votre cousin, quoi. Oui.
Pas d'homonyme.
Comment Bahia a réussi à vous convaincre de venir ?
Mais ça se dit pas. C'est un cadeau.
Rassurez-vous, Arthur,
Bahia m'a parlé de ses méthodes politiques,
mais comme je suis de gauche,
elle n'a rien tenté.
C'est dommage, d'ailleurs. Dommage.
En fait, elle m'a dit : "J'ai un ami, j'ai mon ami,
"qui est jospiniste."
Je me suis dit qu'un jospiniste, c'était aussi rare
qu'un canard mandarin.
Alors je suis venu,
et je suis heureux d'être ici.
Moi de même. C'est...
C'est un homme formidable, non ? Vraiment formidable.
Le pays a fait une erreur tragique en le laissant partir.
J'imaginais pas qu'il pouvait être aussi drôle.
Parfois, la vie est plus complexe.
Des gens de droite peuvent faire des choses bien,
et ceux de gauche, des saloperies. Mais non.
La droite, c'est tous des fachos.
Faut pas transiger là-dessus, sinon c'est la fin.
Je trouve ça con, comme attitude.
Il y a des gens intègres partout, et des fachos de gauche.
Non.
Ouvre tes livres d'histoire. Tu vas avoir des surprises.
Je te parle d'ici et maintenant.
Un communiste résistant est plus proche d'un gaulliste résistant
qu'un gaulliste ne l'est d'un pétainiste.
Pourtant, ils sont de droite.
C'est pourri, ton raisonnement. La politique, c'est des idées.
Les idées de droite, c'est le fric, le nationalisme,
et la loi du plus fort.
Ceux qui votent à droite revendiquent ça.
Peu importe s'ils sont gentils avec leur chien.
Ce dont je doute fortement.
Si t'arrivais au pouvoir, tu tuerais la moitié des gens
pour construire un monde meilleur ?
Non. Je les baise.
Combien, les homards ?
80 euros.
T'as des goûts de luxe.
Pour le prix des 3 homards, combien de tourteaux ?
Environ 7.
Ils sont vivants ? Oui. Regardez.
Je prends les tourteaux.
Ils bougent plus, là.
Faut pas qu'ils meurent.
Je suis triste pour les homards.
Une vie de homard, ça vaut bien une vie de tourteau ?
C'est le capitalisme qui dit qu'un homard, ça vaut plus.
Il vaut mieux sauver 7 tourteaux que 3 homards.
Tu crois pas ?
Mais 7 tourteaux, ça fait combien de crevettes ?
Je suis heureux, avec toi.
Musique folk
...
Voilà. Regarde.
Elle pourra en faire sans avoir à apprendre.
Qu'est-ce qui se passe ?
Ne t'inquiète pas, quelques jours de repos,
et ça va aller.
Maman ?
Viens. Je fais pipi.
Je vais t'attendre là.
Si, viens.
Ben, viens.
Chasse d'eau
Mon fils adoré.
Tu te reposes bien ? Ça va bien ? Tu te reposes ?
Ça a l'air très reposant, ici.
Et c'est propre.
Tu vas récupérer et tu rentreras à la maison.
Paraît que vous avez fait remplacer
le système automatique du portail. C'est pratique.
Ergonomique.
Pour rentrer la voiture.
Double flèche dans le cœur.
Bon. Moi, il faut que j'y aille.
Ils ont trouvé un cygne mort, à Saint-Quentin.
Mais... je reviens bientôt.
Oui. Moi aussi.
Maman.
Pourquoi tu m'as jamais parlé de tes parents ?
J'aurais aimé que tu me racontes
quelque chose sur eux.
Au moins que je puisse les imaginer.
Tu comprends ?
J'étais dans son taxi, quand c'est arrivé.
Il avait passé son examen.
Il faut passer un examen, à Paris.
"Quand c'est arrivé" quoi ?
Maman.
"Quand c'est arrivé" quoi ?
Il m'emmenait souvent dans son taxi. J'adorais ça.
Ce jour-là... Mme Martin, votre piqûre.
"Quand c'est arrivé" quoi ?
Triple flèche dans le cœur.
-L'infirmière l'a interrompue,
mais elle allait me dire quelque chose d'important.
Je crois.
J'ai un secret, moi aussi.
Ah ouais ?
Quand j'étais petite, j'ai pris des cours de piano.
Le professeur, M. Boyer, il...
C'est bien, ça, le piano.
Tu disais ? Ton professeur ?
Où est-ce que j'ai foutu ce truc ?
Tu me joues quelque chose ?
Viens, viens.
Fausses notes
...
On faisait pas beaucoup de piano, avec M. Boyer.
Et je lui en veux parce que...
parce que j'étais douée.
C'est dégueulasse.
Tu sais, j'aimerais pouvoir te donner autant que tu me donnes.
Bonjour.
Je vous dérange pas ? Pas de problème. Ça va ?
Bien. Voilà, j'ai un grand service à vous demander.
Je l'ai pas dit à Bahia. Tu as besoin de quelque chose ?
Voilà.
Il y a eu des vols dans ma société.
Des tableaux qui décoraient. On les a tous volés.
C'est pas possible. Il y a des gens...
Ça fait des grosses traces blanches sur les murs.
Je vais te repeindre tout en blanc.
Je finis le scooter de Jamel, et après, pas de problème.
Non. C'est pas ça. Je sais pas si c'est possible,
mais Bahia m'a dit que vous peigniez des tableaux.
Et ça me rendrait service si vous pouviez en peindre
pour remplacer ceux qui ont été volés.
Bien sûr. Il t'en faut combien ?
Une trentaine.
Quel genre de tableaux ? Des paysages, des portraits,
de l'abstrait...
Ce que vous voulez. Il faut cacher les traces.
Bien sûr.
Tu me donnes la cote exacte, et je m'y mets tout de suite.
C'est très gentil de votre part. Y a pas de problème.
Merci. Merci beaucoup.
Ça me fait plaisir.
Ça me rend service. Vraiment. Bon travail. Merci.
...
Papa ? Qu'est-ce qui se passe ?
Ma fille, je suis débordé. Il m'en reste 17 à faire.
Pourquoi 17 ?
Arthur m'a demandé des tableaux pour cacher les traces.
Mais c'est du boulot, hein. Il t'a pas dit ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Ça va pas ?
Si.
Un verre d'eau ? Non.
T'es sûre ? Oui.
Son téléphone sonne.
...
Allô ?
*Faudrait que tu viennes, là.
Écoute, papa, je suis au travail. C'est quoi, le problème ?
*Ta mère est morte.
*Ils l'ont trouvée ce matin dans sa chambre.
*C'est les somnifères.
*Finis ton travail. Je te rappellerai.
Très bien.
Musique mélancolique
...
Arthur !
Faut que je te dise quelque chose d'important.
Voilà. Je t'aime.
Tu ne dois pas pénétrer dans ce périmètre.
Je veux plus faire l'amour qu'avec toi.
Je veux qu'on vive ensemble pour la vie.
Qu'on fasse l'amour et la politique.
Et on sera heureux.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Elle a pas supporté que je lui parle de ses parents.
Qu'est-ce que je peux faire ?
J'y arrive plus, Bahia. Tu me fais trop de vent.
Disparais de ma vie.
...
Arthur Martin, ce cygne mort présente-t-il un danger réel
pour la population ?
M. Martin ?
Le cygne... Oui.
Il faut rester vigilant.
Si on baisse la garde, le danger augmente exponentiellement,
et après, c'est foutu.
On ne prend jamais assez de précautions.
Il faut que j'oublie Bahia,
que je reprenne le cours d'une vie normale.
Déjà, il faut que je rencontre des femmes normales.
Vous voyez ?
J'ai jamais voté de ma vie. Je comprends rien à la politique.
C'est bien, ça.
Euh... Je...
Je préfère pas, le premier soir.
Bien sûr.
Oui, je comprends.
...
Mélodie au piano
J'ai aucune idée d'où elle est. Elle a disparu du jour au lendemain.
...
Pourquoi elle s'intéresserait à des types comme nous ?
C'est-à-dire ?
Ben, nous. Les Martin, les Leclerc, les Bernard, les Duval.
On est rien.
On n'a pas d'histoire.
Quand tu t'appelles Benkerouf ou Goldenberg,
alors là, oui, t'es exotique, intéressant.
On va te demander d'où vient ta famille.
*-En 7 lettres.
*J'ai rien d'autre que "salopes".
*-Vous vous sentez mieux et vous commencez à vous détendre.
-On pourrait les relâcher.
Ce serait bien pour eux, non ? Mais ça va pas !
Oh...
Oh !
*-Allô ? Bahia, il faut que je te revoie.
*Pourquoi ? C'est important.
*Je sais pas...
*Demain après-midi, si tu veux.
Il faut voir si je peux me libérer, mais c'est d'accord.
...
C'est pas possible... C'est une blague ?
Tu peux pas être avec ce type !
C'est un facho, d'après toi. Un antisémite compulsif.
Comment tu t'habilles ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
C'est la première fois de ma vie qu'on me regarde comme une Arabe.
Tu vois ce que je veux dire ?
Les regards de mépris, je les vois enfin sur moi.
Ça me fait du bien.
Mais Bahia...
Musique mélancolique
...
On retrouva à Thorigny-sur-Creuse le cadavre d'une bernache.
J'établis qu'elle était porteuse du virus H5N1.
En application du principe de précaution, et pour éviter
tout risque d'épizootie, je donnai mon accord
pour la destruction des élevages.
Le gaz est très efficace.
En quelques secondes, c'est réglé.
Vous voyez les sondes ?
Avec ce système, on peut en traiter 40 tonnes.
40 tonnes !
Voilà.
...
Je démissionnai définitivement du principe de précaution.
*Bonsoir,
*Bahia Benmahmoud. *Attention à l'accent.
*Vous êtes notre invitée ce soir, car vous publiez
*Dans le lit des fachos,
*livre dans lequel vous expliquez
*comment vous cherchez à convertir les extrémistes
*en couchant avec eux.
*Je me définis comme une pute politique.
*Le problème des fachos, c'est le sexe.
*Il y a un moment, quand vous couchez avec un facho,
*où il est réceptif,
*juste avant qu'il jouisse.
*Il faut lui dire des phrases qui vont taper dans son subconscient.
*Comme en hypnose.
*Vous dites : "Les Arabes ne sont pas tous des voleurs,
*"les Juifs sont pas tous riches."
*Je voudrais préciser.
*Après Hassan Hassini,
*j'ai décidé d'arrêter.
*Mais j'espère qu'avec ce manuel, d'autres prendront le relais,
*et c'est comme ça qu'on changera le monde.
-J'étais dans son taxi, quand c'est arrivé.
Il avait passé son examen.
Il faut passer un examen, pour devenir taxi à Paris.
-"Quand c'est arrivé" quoi ?
-Il m'emmenait souvent dans son taxi. J'adorais ça.
Et ce jour-là...
j'ai mangé de la crème Chantilly pour la première fois.
C'est le plus beau jour de ma vie.
Musique mélancolique
...
Jean-Pierre.
Merci. Je t'en prie.
Tu t'appelles comment ?
Arthur Martin.
Ça doit pas être facile, avec un nom aussi ridicule.
Je pourrais pas porter un nom pareil.
Heureusement qu'on se mariera jamais.
Le mariage, c'est de droite, non ?
Benmahmoud, Bahia.
-On vote jamais pour quelqu'un qu'on aime.
Et le bulletin Sarkozy ?
Je veux pas me salir les mains.
À quoi servent les isoloirs si on sait pour quoi tu votes ?
Pour le bulletin de Ségolène, la typographie est plus petite.
N'importe quoi. Bien sûr que si.
C'est le ministère de l'Intérieur qui organise les élections.
Ben oui.
Fais voir le bulletin Sarkozy.
Je l'ai plus.
Il est où ?
Elle hurle.
...
*Mireille Mathieu chante La Marseillaise.
C'est à cause de moi qu'il est passé, j'en suis sûre.
Il y a 6 % d'écart entre les deux. Ça fait 2 millions de personnes.
Je sais que c'est à cause de moi. J'arriverai jamais à m'en remettre.
...
-Ce fut, malgré tout, le plus beau jour de notre vie.
Comment il s'appelle ?
Tchang.
Euh, il a des origines...?
LES ORIGINES, ON S'EN FOUT.
Tchang Martin ?
Tchang Martin-Benmahmoud.
Tu penses à quoi ?
Je me demande de qui notre bébé sera l'étranger.
"De Bénisaf à Salonique" (Michel Leclerc et Baya Kasmi)
...