Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)
Большая жирная викторина года
Здравствуйте и добро пожаловать на Большую жирную викторина года-2015.
Большая Жирная Викторина показывает истинный смысл Рождества,
вынуждая шестерых человек сидеть вместе, играть в игру
и делать вид, что они любят друг друга.
Если вы видите это шоу впервые, приведу для вас аналогию из вселенной "Звездных войн",
где альянс участников борется со злым Лордом Ситхов - то есть, со мной.
и в определенный момент кое-кто случайно переспит с их сестрой.
Это викторина, в которой вспоминаются самые важные истории уходящего года,
которые, по сути, были с оттенком терроризма,
и самые крутые из них выносятся на обсуждение в викторину.
Забудем обо всем этом, идем дальше.
Знакомимся с командами участников: первая -
два самых молодых, крутых и хипповых комика страны
не смогли прийти сегодня к нам, поэтому вместо них играют Роб Брайдон и Джо Брэнд.
Он - главный ботаник в классе, который наконец реализовал свою мечту - потусить с учителем -
Ричард Айоаде и Грэг Дэвис.
И наконец: она - обаятельная красавица, которую приятно видеть рядом, и с нею тот, кто...
рядом - Клаудия Уинклмэн и Дэвид Митчелл.
Роб Брайдон, в этом году ты выступал вместе с сэром Томом Джонсом.
Говорят, "никогда не встречайтесь со своими героями". А как Том справился с этим испытанием?
Он отнесся ко всему спокойно, Джимми - он профессионал.
Слегка нервничал, но...
это не удивительно.
Аплодисменты Робу Брайдону.
Джо, как прошел твой год?
Дерьмово.
Я гастролировала, развелась, убила черепаху - насыщенный был год.
Не все из перечисленного - правда: развода мне не дали.
Убила черепаху?
Не своими руками.
То есть, черепаха умерла в течение года, и ты винишь в этом себя?
Когда я работал учителем, у меня в классе был ребенок, который был убит горем из-за смерти своей домашней черепахи.
Он постоянно плакал. Я освободил его от уроков.
Он пришел на следующий день и отлично себя чувствовал.
Я спросил: "Ты в порядке?" "- Да, в полном".
"Рад это слышать. Ты ее похоронил?"
"Да нет, мой отец выдолбил ее из панциря, из которого мы потом сделали пепельницу".
Выковыряли ее оттуда с помощью ложки.
Грэг, ты же был учителем - значит, ты непременно победишь сегодня?
Боже, нет. Я был учителем в театральной школе. Согласись, не густо.
"Придумайте сценку, увидимся через час".
Ричард, ты весь год путешествовал по миру в рамках своего шоу "Путешественник".
Да, но в основном я перемещался по Пекхэму. (район Лондона)
То есть, в Пекхэме и потом по всему миру?
Да. Многие места расположены близко друг к другу.
С Грэгом мы ездили в Москву.
Вы вдвоем ездили в Москву? - Да.
А другие команды путешествовали парами?
Я тоже ездила с Ричардом.
- Что? - Я основываю культ.
Тебе тоже позвонят, среди ночи...
и ты поедешь со мной.
И вернешься со свежими идеями.
Клаудия, ты привыкла видеть блеск и гламур в своем шоу "Strictly Come Dancing".
Оцени сегодняшний наряд Дэвида.
Он идеален, прекрасно подошел бы для танго.
Если снимать его на черно-белую пленку, то да, согласен.
- А что не так? - Он выглядит идеально!
Не хватает блеска. Я привык видеть Клаудию в окружении людей с "искрами".
С разными маленькими приспособлениями, с флуоресцентом, с перьями.
Было бы неприлично с моей стороны так наряжаться.
Если бы я вырядился так, как ты предлагаешь,
в перьях и в флуоресцентном бикини,
ты бы охренел куда сильнее, чем с моей серой рубашки.
Я все равно в проигрыше.
Может, перейдем уже к викторине?
Давайте вспомним заголовки уходящего года.
2015 год выдался самым жарким за последнее время.
Людям посоветовали избегать любых физических нагрузок.
Что во многом объясняет выступление сборной Англии по регби,
ФК "Челси" и моей девушки.
Лидер националистов Найджел Фарадж не сумел избраться в парламент.
Фараджа часто описывают как "человека из народа".
И этот народ состоит из мракобесных дебилов.
Оскара Писториуса признали виновным в убийстве спустя несколько недель после освобождения, и его поместили под домашний арест.
Он в своем доме! Где он опасен больше всего.
Викторина не обойдется без вопросов, внимание.
И первый вопрос задаст легенда - Квентин Тарантино.
Привет, Джимми! В этом году британская пресса смаковала событие, которое могло случиться только в одном из моих фильмов.
И имена Мистер Рыжий, Мистер Силач, Высокий мужик, Старик,
Мачо и Мистер Монтана были в каждой газете.
Знают ли ваши команды, что они такого сделали?
Какой же молодец! - Спасибо!
Клаудия, может, как-нибудь сыграем в покер?
Похоже, что у тебя все эмоции наружу. - Просто я обрадовалась.
Следующий вопрос.
В этом году доктор Уолтер Палмер из Миннесоты сделал что-то, что он в итоге стал самым ненавистным человеком в мире.
Что же он сделал?
Ну конечно! Ты гений!
Да, так и напиши.
Он знает всё, а я не знаю ничего!
Я тоже, но я не получаю за этим столом такой же уровень поддержки.
Потому что на оба вопроса ответил я.
Грэг, я не могу сказать, что мне по душе такие отношения.
Мне это не по нутру, меня будто не ценят.
Хочешь, чтобы я отвечал на вопросы и при этом хвалил тебя за это? - Да, пожалуйста.
Именно так выглядит брак в моем представлении.
Хотел бы именно так.
Ты молодец, что ответил на эти два вопроса. - Спасибо.
Это между нами.
Для следующего вопроса дети из начальной школы имени Мичела Брука
в очередной раз подготовили свою прекрасную школьную постановку.
Какую новость они в ней обыгрывают?
Мотор!
Эта машина такая быстрая! - Она такая медленная!
А я люблю машины! - Все, снято.
Я проголодался, принесите мне поесть.
А можно что-нибудь горячее из еды? - Извините, но мы закрыты.
Горячей еды нет.
Вы ведете себя неприлично!
Не видать вам больше машин! - О, нет!
Обожаю этих детишек. Поэтому я и прихожу сюда - посмотреть на них.
Постановка получилась хорошей.
Вот как должен работать настоящий учитель актерского мастерства, Грэг.
О, они сегодня в зале?
Вы преподаете актерское мастерство в школе Мичела Брука?
Вы не учите этому? Вы - нормальные учителя? - Да.
А что вы преподаете?
В начальных классах? Это не преподавание, это просто раскрашивание.
Хотел бы услышать, какую новость они обыграли...
Без этого же никак! Не влезет ведь! - Не влезет.
Извините, просто Дэвид и Клаудия еще и озвучивают фильмы для взрослых.
...пока играют в викторине. - У меня сломался факс!
Я не видела ни один такой фильм.
Ну вот. - Молодец.
Написал ответ пугающей длины.
Пугающая Длина - это мой порнопсевдоним.
В сентябре случилось небольшое происшествие - не знаю, в курсе ли вы,
но наш премьер-министр якобы засовывал свое хозяйство в рот мертвой свиньи.
И мой вопрос - зачем он вообще якобы делал это?
Никогда не слышал о подобных обрядах, практикуемых в Лондоне...
Вечно ты обламываешься с вечеринками по свиноёбству!
Полагаю, что тебе больше по душе овцы... (британский стереотип про валийцев, что они сношаются с овцами)
Что?
Лучше не начинай травить эти шуточки про овец...
Просто когда я у тебя спросил, сколько у тебя было сексуальных партнерш,
ты начал считать и потом заснул.
Вот и всё.
Ты так уже делал раньше: издавал звуки блеящих овец.
Не делай так.
Мне тяжело сконцентрироваться во время эрекции.
Взгляните на этот ролик, снятый во время прощальной речи Эда Милибанда после всеобщих выборов.
Спасибо за сэлфи.
Спасибо вам за поддержку.
И спасибо вам за самый неожиданный культ 21 века.
Это был культ. С-U-L-T. (cult близко по звучанию с "cunt" - "уебок")
Хочу узнать, что это был за самый неожиданный культ 21 века.
Самый неожиданный культ.
Написали ответы?
Мы уделали всех.
Правда? У вас написаны ответы? Хорошо, переходим к ответам.
Квентин Тарантино спросил у вас, что такого сделали Мистер Рыжий, Мистер Силач, Высокий мужик, Старик, Мачо и Мистер Монтана.
Каковы ваши ответы?
Ограбление "Хаттон Гарден" (банковское хранилище ценностей)
Мужчинам преклонного возраста удалось пройти сквозь толстую-претолстую стену,
они проникли внутрь и вынесли все сейфовые ячейки. Все было в традициях голливудского кино.
Не думаю, что прямо-таки во всех традициях,
потому что они воспользовались проездными, чтоб прибыть туда на автобусе.
А сколько лет было их водителю-сообщнику?
Потому что обычно такие водители удирают на бешеной скорости.
Полагаю, на месте нашли какие-то следы. (skid mark - пятна на трусах, остающиеся, если тщательно не подтереться)
Вы все правы - всех их подозревали в ограблении "Хаттон Гарден".
Далее я спросил у вас, почему доктор Уолтер Палмер стал самым ненавистным человеком в мире. Что у вас?
Он застрелил льва по кличке Сесил.
В оправдание этот парень сказал: "Знаете, я не был в курсе, что он был столь горячо любимым львом".
Выходит, ты будешь всех отстреливать на основании уровня их индивидуальности
и уровня их популярности среди людей? Кошмар просто! И еще он был стоматологом.
Это все ухудшает.
Твои нынешние зубы стоят взамен старых, или же ты их снимаешь?
Без понятия - я только лишь знаю, что нужно полоскать рот, когда езжу за рулем ночью.
А чем ты их полоскаешь?
Например, джемом. - Почему бы и нет?
Сесилу было непросто и до убийства стоматологом, потому что его зовут Сесил.
На последнем издыхании он сказал: "Как меня зовут?"
Он-то думал, что его зовут Бараббас - Король Равнины.
Клаудия и Дэвид, вы дали ответ?
Нам тоже зачитывать вслух?
Он застрелил льва по имени Сесил.
Точка.
Поставил точку. - Это важно.
Она не понадобилась в случае с ограблением "Хаттон Гарден", потому что это не предложение.
"Но он застрелил" - это предложение, потому что есть глагол.
Хорошо, всем по баллу.
Далее дети начальной школы Мичела Брука обыграли новость. По-вашему, какую?
Написал небольшое эссе.
События, сопровождающие отказ продлевать контракт с Джереми Кларксоном.
Но он ведь не упомянул, что это были за события,
что на мой взгляд, ставит под сомнение уместность их ответа в качестве ответа.
Он обрисовывает события вокруг самой проблемы.
Если уж вам кажется, что это неполный ответ, посмотрим, что у Ричарда и Грэга.
Что у вас написано?
"Кларксон" и что-то вроде продолговатой формы.
Джимми, я только обеими руками за анархию в чувстве юморе,
мне приятно, что публика смеется над этим,
но пожалуйста, не присуждай балл за подобную чепуху, ладно?
Глянь вот на это - "Удар Кларксона".
Все сказано, красиво написано.
"Удар" был явным намеком, показанным в постановке.
Многим кажется, что его уволили за это, но нет.
Они просто не продлили с ним контракт. - Я в курсе,
но лично я в своем ответе хотел лаконизм и весёлость.
Рискуя разочаровать вас, Роб и Джо - присуждаю всем балл.
Далее я спросил, зачем Дэвид Кэмерон якобы засунул свой пенис в рот свиньи. Что вы ответили?
Под давлением своего окружения.
Это беспокойство за нашего премьер-министра.
Эта история не заслуживает такого внимания.
Вся фишка в том, даешь ли ты повод судачить о себе.
К примеру, я в самом начале своей карьеры во всеуслышание заявил,
что в половозрелом возрасте мне нравилось иметь отношения с большим синим плюшевом медведем у себя дома.
Это услышали все, и с тех пор этой историей никого не удивишь.
Он даже не был похож на медведя - он был так неудачно сшит.
Честно говоря, я сам не знал, с кем занимался сексом.
Он должен был сказать это в начале своей карьеры.
Когда его впервые избрали лидером Консервативной партии, в своей вступительной речи:
"Большое спасибо всем. Вам нужно знать обо мне кое-что.
Вы даже не представляете, что я однажды учудил".
А мне кажется, было бы здорово, если бы он делал это постоянно,
а не в качестве разовой акции под давлением своего окружения.
Если бы он сказал: "Это мой фетиш:
Я люблю это дело - оно меня так расслабляет".
"Благодаря этому я лучше справляюсь с обязанностями премьера".
"И я продолжу делать это, избравшись на третий срок".
Клаудия и Дэвид, что вы написали?
Ритуал посвящения в Оксфорде для зачисления в элитное студенческое сообщество.
Это верный ответ. Вы написали имя этого сообщества?
Якобы это была церемония посвящения для Оксфордского студенческого сообщества "Пирс Гавестон".
Итак, финальный вопрос этого раунда.
Я спросил вас, что Эд Милибанд описал как "самый неожиданный культ 21 века". Что вы ответили?
Это были "Милифанаты" - он сказал, что появился новый тип последователей,
они хотели увидеть его, сделать с ним фото...
Они влюбились в него, неожиданно он стал их фаворитом.
Нашли в нем фетиш.
Правда? - Они хотели потереться об него.
Вы написали ответ? - Да, поклонники Милибэнда.
И мы тоже. - Покажу вам кадры со вречи с "милифанатами". Посмотрите, как его встречали...
Это я с Тесс.
Присуждаю всем балл.
Ты не засчитал нам ответ про "давление окружения".
Не засчитал? То есть, не присудил вам... - Почему?
Потому что так проще, со всеми этими галочками и крестиками.
А я за них, это правильный ответ. - Спасибо.
По сути, у них самый осмысленный ответ за весь вечер.
Потому что они уловили саму суть.
Это вправду было давление окружения.
Твое мнение очень интересно, но ведущий здесь не ты, так что...
Разве не чудно, что Ричард и Грэг, два ярчайших ума в этой студии -
не факт, что и за ее пределами, но конкретно в этой студии,
подняли эту программу на новый уровень,
они решили не довольствоваться примитивом,
делали это не ради смешков - это было понятно сразу же.
Они решили копнуть глубже.
И ты отказываешь им присудит балл на свой страх и риск. - Согласен.
Рад принять ваш общий вызов, брошенный мне.
Ты не присудишь нам балл? - Нет. - Почему?
Ведь тут дело касается гуманности.
Джимми, на кону стоит целостность всей викторины.
Джимми, Британия - демократическая страна.
Шесть целовек хором просят тебя присудить балл.
Давайте договоримся - на следующий вопрос мы намеренно дадим неверный ответ.
Вы ответите верно. - Да, мы так и поступим.
Простите, надеюсь, тут не замешан малазийский синдикат букмекеров?
Равно как и тоталитарное государство с узурпатором во главе в твоем лице.
Ты потерял наше доверие. - Вся викторина построена именно на этом.
Теперь уже нет.
Демократия.
Мы проведем викторину, в которой будет победитель и проигравший,
и мы будем мошенничать, если потребуется.
Тут вам не демократия, и никто здесь не будет веселиться - это Рождество, это викторина.
А что с этого имеешь ты? Проясни ситуацию.
Голову свиньи.
Итак, по окончанию раунда итоги таковы:
У Роба и Джо 5 баллов, у Клаудии и Дэвида 5 баллов,
у Грэга и Ричарда 4 балла, потому что ошиблись с одним ответом.
Далее - еще больше викторины, увидимся после рекламы.
С вами по-прежнему "Большая жирная викторина года".
Следующий раунд будет посвящен музыке 2015 года.
Фотографии голого Джастина Бибера потрясли интернет.
Уже не в первый раз смотрю на фото Джастина Бибера и думаю:
"Что за хер!"
В первом за последние 3 года сингле Адель поет "Видимо, мне звонили тысячу раз".
Полагаю, следующей строчкой было "Тебя надули со страховкой в банке?"
Дабы отпраздновать аншлаги на 3 трех своих концерта на "Уэмбли", Эд Ширан сделал татуировку большого льва на груди.
Идея казалось весьма неплохой, пока его не пристрелил зубной врач.
Пора задавать вопросы. Это раунд о музыке, Дэвид.
- Мне уже страшно. - Что раунд о музыке? - Да.
С тобой Дэвид Митчелл - не будет никаких проблем.
Для первого вопроса хочу, чтобы вы просмотрели клип про людей в подавленном состоянии.
Вопрос прост - чем они так опечалены? Смотрим.
Я этого не переживу!
Надо успокоиться.
Это не смешно!
Хочу просто вдавить кнопку и отмотать года на 3 назад.
...говна кусок!
Зачем они все это снимали на камеру?
Потому что им было очень грустно.
Нет, все потому, что они до жути самовлюбленные.
Сейчас все всё снимают на камеру. Если что-то не заснять, значит, этого не происходит. Мне это не нравится.
Хочу сказать, что я в небольшом смятении, потому что в конце ролика увидела своего мужа.
А я и не знала. - Итак, написали ответ?
Следующий вопрос задаст наш единственный и неповторимый Джон Сноу.
Он расскажет вам про один из хитов этого года. Что это за песня?
Передаю тебе слово, Джон.
Согласно материалам беспрецедентного дела, 29-летний канадец засудил свою бывшую партнершу за моральные страдания.
после того, как она оборвала с ним связь по мобильному телефону.
Мужчина поведал суду, что ранее она постоянно совершала к нему ночные звонки, что могло значить только одно.
Но с тех пор, как он покинул город, всяческая связь тут же оборвалась.
Обвинение утверждало, что отсутствие звонков привели его в состоянии "упадка" и "стресса".
И все это время он только и делает, что думает, занята ли его бывшая девушка тем,
что "прогибается под кого-то другого" или же на самом деле "раскуривает табак с кем-то другим".
Свое выступление перед судом истец завершил словами "Раньше ты звонила на мой...
Раньше... раньше.. да."
Тебе слово, Джимми.
Понятия не имею, что за песня.
Нам стоит ответить на этот вопрос неправильно.
Мы не знаем ответа, поэтому давайте умышленно ответим неверно,
выбьем власть из рук этого человека и вернем все на круги своя.
Присудим им балл. - Да, отлично.
Все это намекает на то, что мы знаем ответ.
А вы его не знаете?
Мы на грани.
Полагаю, там есть какой-то каламбур.
Нет никакого каламбура: если ответишь верно, это и будет верным ответом.
Мы уже обожглись на этом сегодня.
Далее - Канье Уэст был хэдлайнером на "Пирамидной сцене" фестиваля в Гластонбери с весьма неоднозначным выступлением.
Ответьте мне, как он описал себя во время этого выступления?
Он кем-то назвал себя на сцене.
Следующий вопрос задаст жюри шоу "Икс Фактор" Рита Ора.
Рита Ора, Дэвид. - Ого!
Привет, Джимми, как ты?
Жизнь поп-звезды порой не сахар,
и мой друг Энрике Иглесиас недавно угодил в больницу после странного инцидента во время выступления.
Что же случилось?
Он... я знаю ответ!
Примерно на этом тут все и построено.
И наконец в марте Jay-Z и группа его коллег-знаменитостей...
Ах, да!
Jay-Z. Ага.
Полагаю, коллегами-знаменитостями Jay-Z являются другие буквы алфавита.
Например, F и Х.
Я бы лично называл его Джей-Зэд, но...
Только не ему в лицо.
Ты что, часто проводишь время с ним? - Нет.
Я не знаю, потому что вообще не в курсе, кто он такой.
Забавно: когда я увидел Дэвида в гримерке перед съемками, я спросил "как дела?",
и он ответил: "Я словно на фотосессии, весь такой бесцеремонный. Хочу привлечь папарацци к своей персоне",
а это слова из песни Джея-Зи.
Да, я так и говорил.
И наконец в марте этого года Джей-Зи и его коллеги-знаменитости музыкальный стрим-сервис,
который обещает "навсегда изменить течение музыкальной истории".
Вспомните, как он называется.
Ну, я... А, ты знаешь. Хорошо.
Когда мы с Ричардом были в России,
Ричард фантастически изобразил Роланда Орзабала из "Tears For Tears".
Так и было - полагаю, вряд ли он сможет повторить это сейчас,
но я решил сказать, что видел это - это было нечто.
Ричард, просим. - Я выберу момент попозже,
и если все будет так, как сказал Дэвид, нам все станет ясно.
Оцените, как я устоял перед давлением окружения.
Послушаем ответы.
Сперва я показал вам подборку плачущих поклонников. Чем, по-вашему, они были расстроены?
Их расстроила новость про "One Direction".
Их расстроили перемены в составе группы "One Direction".
Нет, но...
Тебе стоит определиться с одним ответом.
Будто бы ты уже определился... И мы опять взялись за старое!
Нельзя утверждать, что это неправда.
Их расстроили изменения в составе группы "One Direction".
Прошу присудить балл.
Мы решили рискнуть и ответить, что конкретно их расстроил уход из группы Зейна Малика.
Я ответил также. - Мы специально запороли вопрос, чтобы помочь вам!
Поверить не могу! - То есть, я срубил сук, на котором сижу?
Да! Хорошо, отвечу, что все из-за ухода Зейна.
- Дэвид? - Да, все из-за ухода Зейна из "One Direction".
Кто такой Зейн? - Зейн Малик.
А на чем играл Зейн?
На клавикорде.
Мы только обсудили "One Direction". Присуждаю всем балл.
Далее вы слышали, как Джон Сноу рассказывал про один из главных хитов года. Что это была за песня?
За ответом обращаюсь к Дэвиду Митчеллу.
Мы умышленно не дали ответ, чтобы по справедливости компенсировать прошлый раунд для Ричарда и Грэга.
Вы слышали Джона Сноу. Что вы ответили?
Мы выбрали Адель: мы знали, что это не так, но нам было все равно.
И что ты сделаешь, Джимми? Заставишь переписать ответ? Это вряд ли.
В этом шоу теперь новый босс.
Поздно уже что-либо отвечать, идем дальше!
Замётано! Ричард, Грэг, что у вас?
Песня Дрейка, где он танцует в пустых белых комнатах.
Это верный ответ. - Им присудили балл.
Чем вам не прекрасная метафора для антиутопического общества, которое решило объедииться?
Живя в одном обществе, мы сказали: "Подождите. Так нельзя!"
Мы стали жаловаться? Вообще-то да. Но потом...
Но затем мы вынесли за скобки правительство в твоем лице.
Мы сказали: "Решим это дело сами".
Роб, ты даже не знал название песни!
То есть, ты и вправду хотел написать "Hotline Bling" ("вспыхивает горячая линия") Дрейка?
Ты мог это написать?
Я хотел написать "Круглосуточная прямая линия страховой компании".
Взглянем на Джона Сноу.
Конечно же, это "Hotline Bling" Дрейка.
Я спросил, какое звание Канье Уэст присудил себе в Гластонбери в этом году.
Могу сказать, какое звание присудила ему я.
Но не буду, потому что в эфире такое говорить запрещено.
Он назвал себя "величайшей звездой рок-н-ролла в мире".
А как ответили вы, Дэвид и Клаудия? - Величайшая поп-звезда в мире.
Еще мы знаем, что ВВС пустили субтитры на матерные слова,
и там часто было слово "передаст", что нам показалось прикольным.
Что у вас, Ричард и Грэг?
Ради балла мы написали, что он назвал себя величайшей рок-звездой в мире.
Но Ричард также подумал, что он был "ранимым и дрожал..."
"...ранимым и дрожал, когда его освистывали".
Что ж, думаю, все справились, +1 балл всем.
Давайте же посмотрим на его ошеломительное заявление, сделанное в Гластонбери.
Вот он выступает под огромным стендом для громоотвода.
Я готов сказать это сегодня.
Сейчас вы лицезреете величайшую рок-звезду на планете!
Если ты и вправду крутой музыкант,
думаю, тебя мог представить кто-то другой.
Чтобы кто-то за кулисами объявил: "А сейчас выступит величайшая рок-звезда в мире".
Но у него явно проблемы с деньгами, поэтому он такой: "Дамы и господа, сейчас выступит величайшая рок-звезда в мире.
Привет, это про меня!" - "Угадайте, кто!"
Наш следующий вопрос - Рита Ора спросила вас, из-за чего Энрике Иглесиас угодил в больницу. Что у вас?
Мы знаем ответ - это был беспилотник, на котором закреплена камера.
Он приблизился к нему, и его лопасть срезала кожу на его руке, и это было безумие!
Он поднес руку к своей белой футболке, потому что он шикарно в ней смотрится,
вытер об нее руку, а потом удрал за кулисы.
Это заслуживает балла.
- Белая футболка? - Она была белой до случившегося.
Мы ответили, что он игрался с беспилотником, и ему палец...
Ему не срезало палец - это было преувеличением с нашей стороны, так что думаю, что происшествие было слегка болезненным.
"Болезненный" - это как раз медицинский термин.
Он подверг свою руку болезненному ощущению.
Какой у вас ответ?
Мы тоже написали, что он схватил беспилотник.
В нынешнее время приятно видеть, что наконец-то беспилотник угодил в нужную цель.
Так все и произошло - он подошел к беспилотнику с камерой, чтобы схватить его и поранил руку.
А потом кровью он нарисовал сердце на своей футболке. - Серьезно?!
Да, вот фото. Словно маньяк. - Ну надо же!
Здесь он так похож на Сильвестра Сталлоне!
Засчитываю всем вам по баллу.
И наконец я спросил, что за музыкальный стрим-сервис, запущенный Джеем-Зи, "совершит революцию в музыке". Каков ответ?
Tidal. Они решили его сделать платным, потому что им всем не хватает денег.
Ричард, Грэг, что у вас? - Мы написали Tidal.
Роб, Джо? - Tidal Tunes.
Tidal Tunes?
Если ты не присудишь нам балл за то, что мы стараемся скрасить развлекательную составляющую этого вечера,
то в дураках останешься ты, Джимми.
+1 балл всем. - Спасибо.
Время подвести итоги.
У Роба и Джо 9, у Ричарда и Грэга 9, у Клаудии и Дэвида 9.
Сделаем небольшую паузу, скоро увидимся!
Мы снова на "Большой Жирной викторине года".
Следующий раунд будет посвящен последнему событиям года в области телевидения.
Джереми Кларксона уволили из "Би-Би-Си"...
Нет, они просто не продлили с ним контракт.
Джереми Кларксону не удалось продлить контракт с "Би-Би-Си".
Его новое шоу будет транслироваться через Amazon Prime.
Однако проблема в том, что если вы не подключились во время показа шоу,
вы сможете посмотреть ее на почте или или же в окно соседского дома.
Кэти Хопкинс запустила новое шоу под названием "Если бы Кэти Хопкинс управляла миром".
но лично я хочу видеть Кэти Хопкинс на экране лишь тогда,
когда она станет частью подборки "Люди, которые ушли из жизни в этом году".
Давайте же вспомним яркие телефрагменты этого года.
А сейчас мы увидим первый прыжок Джоуи Эссекса.
Огонь!
Думаешь, что ты король, а я сын кузнеца?
Пожалуйста, не бейте меня - я желаю вам обоим лишь добра!
Суров ли я? Черт возьми, я невероятно суров.
Уничтожить!
Ты явно сумасшедший!
Это просто гениально.
Надену перчаточки.
Постарайся не думать про лицо того трупа!
Какая шикарная скрытая реклама для брэнда Next.
Начнем с того, что вы видели Найджелу Лоусон и ее новое шоу "Просто Найджела".
Но что она приготовила - позволю себе выразиться вольно - в первой серии, что вызвало восторг далеко не у всех зрителей?
- Обожаю эту женщину. - Обожаешь?
Моя любимица. - Она нечто.
Готовы к следующему вопросу? - Ага.
Его задаст один из лучших британских мастеров Саймон Пегг.
Привет, Джимми.
Как вам известно, я большой поклонник ужастиков.
но какое памятный телеэпизод этого года был описан как
"невероятное зрелище", "сцена из "Экзорциста"
или же "аристократической версией "Чужих"?
Это был Саймон Пегг. - Ты вправду знаешь? - Знаю.
Откуда?
Разумеется, Дэвид знает, он прирожденный знаток этого.
Я точно получу за это балл!
Мы заработаем 19 баллов, это круто! Смирись с этим.
Следующий вопрос: в этом году шоу "Британия ищет таланты" вызвало возмущение общественности,
когда обнаружилось, что у собаки-победителя по кличке Маттисса был дублер-каскадер для самого главного трюка.
Хочу узнать, что послужило оправданием для использования пса-дублера.
Пса-дублера.
Это рэп-псевдоним Ричарда в 90-е.
Осталось и по сей день.
Изобрази Роланда Орзабала.
Момент неподходящий...
Если я начну, первые строчки...
Полагаю, момент был самым подходящим!
Он что, спел? А то я был занят ответом на вопрос.
Уже спел? Ну-ка повтори.
А потом голос пониже.
Признаюсь - сейчас получилось и близко не так, как тогда.
Ты подрываешь мою уверенность в себе.
Извини. - Лучше взбодри меня чем-нибудь.
Ты - величайшая рок-звезда в мире.
Обожаю их творчество.
Ричард, Грэг, вам нужно написать, зачем им нужен был пес-дублер.
Грэг, что ты сейчас сказал?
Конкретно на этот вопрос я с гордостью ответил
"мне похуй, Джимми!"
Серьезно?
- Почему? - У тебя есть животное, выступающее перед зрителями,
меняешь его на другое такое же животное, и пока они выступают, мне похуй, Джимми.
Еще я хочу добавить, что в ответе я указал двух собак.
Я так запутался, что написал их...
Кажется, ты что-то такое мне говорил...
Да, там было две собаки - зачем задействовали вторую?
Вот этого я не знаю.
Еще вопрос про ТВ: "Утреннее шоу" с Филиппом Скофилдом и Кристин Бликли нарвалось на неприятности
из-за пикантного эпизода, показанного в 10:30 утра.
Поступило 120 жалоб. О чем был этот фрагмент?
О чем они таком говорили, что поступило 120 жалоб?
Ты что, знаешь всё?
Нет, лишь кое-что.
И последний вопрос: 21-летний студент Камиль Шах вызвал шквал эмоций у зрителей, засветившись в шоу "University Challenge".
Что он такого сделал, что привел зрителей в восторг и негодование одновременно?
Он сделал что-то, что вызвало недовольство? Вопрос об этом?
Твои вопросы как никогда в тему.
Перейдем к ответам: я спросил у вас, что за блюдо приготовила Найджела,
которое оставило зрителей в недоумении. Что у вас?
Авокадо с тостом.
Ричард, Грэг, у вас так же? - Да.
Ричард для колорита дописал "в лебединых слезах".
"Лебединые слезы" на самом деле принадлежат Королеве, так ведь? (отсыл к известной сказке "The Swan Queen")
Потому-то и поступило столько жалоб.
"Авокадо с тостом" - этим блюдо не исчерпывается,
потому что там еще был соус чили, лемон - все подряд.
"Авокадо с тостом" - это просто название блюда. - Просто название.
"Гамлет" - короткое название, зато в пьесе столько событий!
Хорошо, вы все заработали балл. - Спасибо.
Далее Саймон Пегг спросил у вас, какой телефрагмент описали как "невероятное зрелище", "сцена из "Экзорциста"
и "аристократической версией "Чужих". Каков ваш ответ?
Грэнтхэм, Лорд, не Лесли, прорыв язвы.
Придраться не к чему, все на месте.
Клаудия и Дэвид, что у вас?
Грфа Грэнтхэм, у которого прорвало язву за обедом.
Ричард и Грэг?
Персонаж из сериала про Даунтаун, брызги крови, "праздничный ужин" в скобках.
Полагаю, этого хватает, у них верный ответ. - Спасибо, Роб.
Буду сверяться с Робом, верен ли ответ.
Я доверяю Робу, заявляю это прямо.
Думаю, ему можно доверять. - Я надежный человек, ведущий шоу
примерно в таком стиле, потому что я могу оправдать кого-то за неимением улик. - Спасибо.
Я стараюсь замечать добро в людях. - Именно!
Ты, что, решил устроить переворот?
В итоге ты станешь ведущим, ты пытаешься получить доступ к ответам!
Да, именно так.
Может, взглянем на это? - Отличная сцена.
- Я как раз не видела! - Суперзрелище. - Такое бы точно испортило любой ужин.
Прошу прощения...
Томас, клади его на левый бок! - Дайте салфетки!
Я вызову врача. - Не дайте ему замерзнуть, накройте моим пальто.
- В чем дело? - У него прорвало язву.
С ним все будет в порядке?
Нужно как можно скорее везти его в больницу.
- Дорогой, я рядом. Не волнуйся.
Если все же это конец, знай, что я любил тебя, очень сильно.
Типичный сюжет для "Аббатства Даунтаун":
разыграли такой спектакль из его болезни - "Мне не здоровится",
тянут много недель, потом случается вот это,
и на следующей неделе он уже здоров.
Вы все ответили верно. Приготовьтесь дать еще один ответ.
Я спросил, чем обосновали использование второй собаки в финальном шоу "Британия ищет таланты". Что у вас?
Первая собака заболела или испугалась, умерла или врезала продюсеру.
Джимми, нельзя принимать этот ответ.
Понял, мне нельзя его принимать.
Чего?!
Ричард, Грэг, что у вас? - Роб!
Джимми, потише... Каков ваш ответ, ребята?
Спасибо, Роб, спасибо, что обратился к нам.
Это уже херня какая-то!
Роб, мы написали про двух собак,
у первой было проблемное состояние, она была пассивно агрессивной.
Весьма забавный ответ, но я не могу присудить за него балл.
Джо и Роб, что у вас?
Собака боялась высоты.
Сверимся с Джимми - это верный ответ?
Да, но балл ты не получишь, потому что иди нахуй, чувак!
Но это же неверный ответ!
Собака сначала выступила сама, а потом вдруг испугалась высоты?
Нет, в выступлении задействовали двух собак.
Первая исполнила 90% всего выступления, а затем на последнем трюке
с хождением по высокому канату использовали собаку-каскадера, потому что первая боялась высоты.
Я теперь не могу собраться после твоего "иди нахуй, чувак".
Ты прямо возбудил меня, Джимми.
Обычно ты весь такой гениальный ведущий,
но видеть, как ты вот так по-пацански приложил Брайдона...
Я начал тут же во всем сомневаться.
"Иди нахуй, чувак!"
Итак, боязнь высоты - это правильный ответ, вы заработали балл. - Спасибо, Джимми.
В следующем вопросе я спросил, что было пикантного в эпизоде "Утреннего шоу", который вызвал скандал. Ваш ответ?
Там говорили про бондаж, все было вызвано успехом экранизации книги "50 оттенков серого".
Прекрасный ответ. Ричард, Грэг, у вас так же?
Да. Я видел этот выпуск - та еще мерзость.
Дэвид и Клаудия, у вас так же?
- Да. - Дэвид знал ответ. - Да.
Бондаж никак не связан с Джеймсом Бондом - прекрасная шутка.
Добавил восклицательный знак, чтобы прояснить это, ибо шутка намекала на это.
Давайте посмотрим, как Филипп и Кристина постигают азы бондажа.
У нас есть два зажима для сосков с украшениями. - А, вот они какие!
Попробую ощутить, крепкая ли у них хватка.
Из-за рамок приличия мы не стали включать видеопособие.
Зато у нас есть твои уши, это же здорово.
О, Господи!
Крепкая у них хватка!
- Я попробую в другой раз. - Возьмите вот эти...
Забавно, что женщина, которая принесла эти приспособления для бондажа, оказалась главной виновницей скандала,
воспользовавшись зажимом для сосков по прямому назначению.
Я однажды попробовала бондаж. Не пробовали? - Нет.
Когда я училась в университете, я привязала парня к кровати, потом уехала домой на выходные.
Получилось здорово.
И наконец 21-летний студент истфака Камиль Шах вызвал восторг у зрителей шоу "University Challenge". Почему?
Он был в кожаном жилете.
Грэг, Ричард? - Спасательный жилет поверх двойных джинсов.
Мы сперва подумали так.
А потом дописали про кожаный жилет.
- Так, а у вас... - Он был в кожаном жилете, надел его на голый торс. - Давайте посмотрим.
А вот и тот студент в шоу в кожаном жилете.
Смотрится не очень, пока не сравнить его с сидящим рядом... Гляньте.
Ты не знаешь, что носит Смит ниже пояса.
Всем по баллу.
Вам присудили балл? - Да, они написали про кожаный жилет.
После "двойных джинсов"? Справедливо.
Мне отсюда не видно - в этом моя претензия:
для меня загадка, почему ведущего решили посадить именно сюда.
Продолжаем. Вы ответили верно.
Настало время для бонусного раунда про кино.
Я покажу вам кадры из трех кинохитов этого года.
Мы их слегка улучшили. Вы должны назвать все эти фильмы.
Вот первый кадр...
Следующий... Вот и он.
Не знаю, зачем Дэвид пристроился сзади, но... я говорю ему "нет".
И еще один...
Ну надо же, это я!
Грустное зрелище.
Да, ты прав.
Перейдем к ответам, что у вас? Первый фильм - это...
"Марсианин". - Так, что у вас?
"Марсианин". Мы еще дописали "Фильм "Капсула со сгустком рыбьего жира", потому что ты очень похож на него.
Что у вас? - "Марсианин".
А потом "Девушка без комплексов".
А потом, Клаудия и Дэвид?
Мы не знали ответ, поэтому я написал наугад - что-то вроде "Голодных игр".
Но я вижу их ответ и думаю, что они правы, а мы нет.
- Ваш ответ? - "Безумный Макс: дорога ярости".
"Безумный Макс: дорога ярости", Джимми!
Звучит как адрес: "Безумный Макс, дорога ярости, Хастингс".
Давайте же проверим.
Это "Марсианин".
"Девушка без комплексов".
И конечно же, "Безумный Макс: дорога ярости".
Присуждаю баллы Робу с Джо, Ричарду с Грэгом.
А у Клаудии и Дэвида мало очков.
"МЕНЬШЕ очков".
Джимми, роль ведущего не так проста, как кажется, да?
Подведем итоги: у Роба и Джо 17 баллов, у Ричарда и Грэга 16,
у Клаудии и Дэвида 15... - Блядь!
"Большая жирная викторина" вернется после рекламы!
С вами по-прежнему "Большая Жирная викторина года".
В этом раунде мы поговорим о главных событиях в интернете за прошедший год.
Я отлучился всего на 2 минуты! - Извини!
Я просто не знал, вернешься ли ты... Извини еще раз.
Серьезно?
С вами по-прежнему "Большая Жирная викторина года".
В этом раунде мы поговорим о главных событиях в интернете за прошедший год.
21 октября все мировое интернет-сообщество праздновало годовщину прилета Марти МакФлая и Дока Брауна "Назад в будущее".
Прекрасный фильм, если вы поклонник кино, где матери пытаются переспать со своими сыновьями.
Готовы к большим жирным вопросам? Ну конечно.
И первый вопрос зададут короли Голливуда Уилл Феррелл и Марк Уолберг.
Привет, Джимми.
Как вам известно, мы мегасекс-символы. - Мега...
В этом году в моду вошла новая фраза
вместо старой доброй "Не хочешь зайти ко мне на чашку кофе?" - Нет, спасибо.
Что это была за фраза?
Мы ответили на все вопросы... сейчас.
Мы решили поэкспериментировать и разобраться, сможем ли отвечать на вопросы до того, как они прозвучат.
Ты же не Деррен Браун. (английский фокусник и гипнотизер)
Мы еще посмотрим.
Уверен, что нет, но все же.
Далее - почему #леваяакула вышла в топ твиттера после Суперкубка?
Это не подошло.
Мне кажется, так непонятно. - Мне тоже так кажется.
Ты же понял, о чем я. - Да, понял, но мы это уже обсудили.
Следующий вопрос задаст музыкальный маэстро Джош Гробан.
Привет, Джимми. Я люблю бывать в Британии.
У меня связаны с ней невероятные воспоминания о весьма странных событиях.
Полагаю, и вы, и я зациклены на довольно странных вещах.
В этом году появилось суперфото горностая, которого сфотографировал фотограф-любитель из Эссекса.
Что там делал горностай?
Да, сложновато.
Не надо. Не будем углубляться.
Далее - Шабани, 18-летняя горилла из Японии, стал интернет-сенсацией этого года.
Ответьте, что в нем было особенного.
Как пишется его имя? - Ш-А-Б-А-Н-И.
А, нет, я обозналась.
Наши чудо-догадки раз за разом попадают в цель. Просто невероятно!
Я написал это в качестве дешевой шутки, но по-моему, у нас получилось.
- Сотворил магию? - Да.
И наконец финальный вопрос.
Кайли Дженнер вызвала в этом году в интернете модный ажиотаж
с использованием бутылок, рюмок и вот этих предметов.
Вот этих.
Там внутри есть еда? - Нет.
Это случайно не что-то вроде шаров для пинг-понга, которые они делают в Таиланде?
Нет, но я видел подобное в Таиланде. - И как? Развлекся?
Я избил ее.
Была чертовски полезна, но при этом такая неуклюжая.
Время отвечать на вопросы. Сперва Уилл Феррелл и Марк Уоллберг спросили у вас,
какая фраза теперь используется в значении "приходи ко мне заниматься сексом"?
Джеймс Джойс.
Я думал, вопросом будет "кто написал "Поминки Уэйка?"
Тогда бы ты был прав.
Теперь чувствую себя идиотом.
А каков твой второй ответ?
"Впутайся структурно".
То есть, ты бы сказал женщине в баре...
"Давай впутаемся структурно".
Хочу сказать, что это сработало бы в случае со мной. Теперь даже не могу смотреть на них.
Роб, Джо, вы ответили? - "Посмотрим Netflix и оттянемся".
Клаудия и Дэвид? - Мы написали то же самое.
- И это верный ответ? - Да, это правильный ответ.
Ты спрашиваешь "чем займемся сегодня вечером?" - "Посмотрим Netflix и оттянемся".
На этой неделе мой друг Гавин, с которым я знаком 20 лет, пригласил меня посмотреть с ним Netflix.
У него трое детей, я - крестный отец одной из его дочерей,
то есть, он имел в виду "приходи ко мне, и я тебя трахну"?
Он говорил про "оттянемся"? (chill - успокоиться)
Нет, не говорил. Видимо, это не будет расслабляющей еблей.
Мне кажется, Netflix сам по себе - это "Карточный домик", он прекрасно подойдет.
Но окончание про "оттянемся" отменяет аспект просмотра ТВ и намекает на половой акт.
"Оттянемся"? Ну... лично это не мой метод.
"Оттянемся" ведь означает "поедим лапши".
Ага, после того, как меня отпёхал друг, которого я знаю 20 лет.
А мне нравилось, как раньше люди использовали более тонкие эвфемизмы.
Я как-то встретила одного парня, он сказал "Не хочешь остаться у меня до завтрака?"
Я ответила "Ну нахуй, давай позавтракаем сейчас". Это было ошибкой с моей стороны.
И мы снова вернулись к Джеймсу Джойсу, который всегда блестяще обращался со словом.
Вы не получаете балл, Ричард и Грэг.
Присуждаю его двум другим командам за "посмотрим Netflix и оттянемся".
Далее я спросил, почему #леваяакула стала топом твиттера после СуперКубка. Написали?
Там было выступление, вроде бы Кэти Перри и какого-то рэпера,
там были танцоры в костюме акул, и одна из них танцевала неважно.
Кэти Перри, подтанцовка, акула, не в такт, с плавником.
Развернутый ответ. Ричард, Грэг, что вы написали в свою колонку Деррена Брауна?
В магическую колонку мы вписали "достал длинный меч из своего ануса".
Кажется, не видать нам балла.
За это - нет. А что во второй колонке?
Кэти Пэрри вывалила тону дешевой рыбины на сцену.
"Вывалила тонну рыбины" - это что...?
Нет, в прямом смысле. Не надо тут искать эвфемизм.
Ну, может, и не тонну... - Не хочешь прийти ко мне и вывалить на меня тонну рыбины?
Давайте же посмотрим на человека в костюме акулы, танцующей не в такт перед 118-млн аудиторией.
Откуда нам знать, что именно правая акула танцует правильно?
Правой акуле стоило бы добавить пару ярких движений.
Как я понимаю, там было всего две акулы.
Позвольте спросить - Дэвид, как тебя взяли туда?
Балл Робу с Джо и Клаудии с Дэвидом.
Ричард и Грэг не получают балл.
Джош спросил, что делал горностай на невероятной фотографии из Эссекса. Ваш ответ?
Летел на дятле.
Клаудия и Дэвид? - Ехал верхом на птице.
Будто бы оседлал его.
Это правильный ответ, а что у вас?
Ты жирный говнюк.
А в другом ответе?
Верхом на дятле. - За это вы получаете балл.
А могли бы заработать и два, потому что на вид он мог бы сказать такое. Смотрим.
Он явно что-то шепчет ему на ухо.
Видимо, горностай не так понял предложение прийти "посмотреть Netflix и оттянуться".
Все получают балл.
Затем я спросил у вас, что было особенного в Шабани, горилле из Японии.
Это горилла из японского зоопарка.
Люди заметили, что он был хорош собой,
они начали его фотографировать, и он стал, как говорят, интернет-сенсацией. Разошелся вЕрусом.
Ричард, Грэг, что у вас?
Снова забавно видеть, какие ответы может давать "магическая колонка".
Звучит пОшло.
Он обладал даром милосердия.
Так...а каков ваш второй ответ?
Пародирует Иэна Брауна.
Клаудия, Дэвид?
Красавчик. Точка. Весьма. Точка.
Давайте же взглянем на старину.
Вот и он. Симпатичный примат, взглянем на другое фото.
А почему б и нет?
И потом вот это... Сногсшибательно!
Он и вправду весьма хорош собой.
Отлично выглядящий примат. Стал звездой интернета в Японии, его стали называть "Знойный парень".
Он выглядит как типичная обезьяна. - Не соглашусь, Джо - в нем есть что-то такое.
Мне кажется, все дело не во внешности, а в уверенности.
Это все милосердие.
Думаешь, это милосердие? - А мне кажется, это напыщенность.
Небольшая напыщенность с волосатой спиной - это мне по вкусу.
И наконец я спросил у вас, какой модный интернет-тренд был запущен Кайли Дженер с применением бутылок, рюмок и вот этого.
Накачка губ. - Грэг, Ричард?
Что вы написали?
Мы написали "вялый хер".
Зачем вы написали "вялый хер"? - И в какую колонку?
В магическую.
Не произносил слово "хер" с 13 лет.
Так рад произнести его на национальном телевидении.
А потом мы написали "огромное бледное лицо".
Огромное бледное лицо? Тепло. Клаудия, Дэвид? - Полный рот.
Чего ты хмуришь брови?
При накачке губ тебе набивают рот всякой всячиной.
"Полный рот" - часто получается благодаря "вялому херу".
Да, эти штуки использовались для накачки губ.
Ричард и Грэг не получают балл, в отличие от Клаудии с Дэвидом и Роба с Джо.
А как им пользоваться? Хочешь попробовать?
Насколько я знаю, верхняя губа идет вот сюда.
Хотя не знаю. Вроде бы сперва вот так... - А потом?
Держишь его на лице и потом накачиваешь губы. Затем надо убирать его секунд через 30.
У тебя и вправду изменился рот. Сразу же.
Ты похож на ту гориллу.
Вялый хер.
Оно меня укусило!
Позволь спросить - сильная хватка?
Не особо. Интересно, что моя борода - видимо, для многих женщин это проблема -
что моя борода мешает губам всасывать и обретать форму. - Грустно слышать такое.
Ну как? - Шикарно.
- Весьма симпатично. - Некоторые люди попробовали использовать это с рюмками, а это опасно, не повторяйте такое дома. Смотрите.
О Господи!
Видно, что тут вялый хер.
Настало время для спецраунда, где я представляю загадочного гостя.
Вам нужно догадаться, кто это и чем прославились в этом году.
Дамы и господа, наша таинственная гостья!
- Здравствуйте. Как ваши дела? - Спасибо, хорошо.
- Рад вас видеть. - Здравствуйте.
Они смогут задавать лишь вопросы с ответами "да/нет".
Вы сегодняшняя таинственная гостья? - Да. - Хороший ответ.
Вы работаете в сфере развлечений? - Нет.
- Тогда в политике? - Нет.
Мода? - Не внутри моды, но связана с ней.
На это можно ответить "да". - Связана с модой?
Вы придумали новый образец одежды? - Нет.
Вы любите фильмы про кунг-фу? - Да.
Грэг, ты не на интернет-свидании.
- Вы создали тренд? - Вы стали его причиной. И в самом деле, создали тренд.
Вы имели отношение к этому? (братья Ронни и Реджи Крей - известные гангстеры 60-х) - Да.
Ронни и Реджи?
То есть, тренд был связан с предметом одежды? - Да.
Давай разберемся с этим. - Это женская одежда? - Да.
Платье! - Прокладки "Tena Lady"! - Догадался! Платье!
- Вялый хер! - Запишите свой ответ.
Напишите свои соображения.
Мы пока не знаем, мы лишь узнали про - Ты же сказал, что догадался.
Давайте установим, что нам известно.
Это платье, и в этом году оно стало дико известным.
Самое известное платье...
Ты выдал все карты, Джимми. Выдал ответ словно дешевый рис.
Напишите, что это по-вашему. Больше никаких вопросов. - Не знаю.
Ах, вот оно! - Это все ты, умное создание.
Начнем с Роба и Джо, что у вас?
"Вписать верный ответ".
Взглянем на ваши лица, услышав ответ Ричарда и Грэга.
Сине-черное золотое платье, оптическая иллюзия.
Ах, вот оно что.
Расскажите, кто вы и что случлось.
Здравствуйте, меня зовут Сесилия Блисдейл.
Я сфотографировала то самое черно-синее платье.
А вот и платье, но если взглянуть на него через экран... Смотрите?
И какие цвета вы видите?
На экране - золотой и белый или бежевый с белым.
Роб Брайдон ошибся.
Это на экране...
Так, а кто видит... Роб, что ты видишь?
Я смотрю на другое фото платья, не на то, которое у тебя в руках.
Золотое и белое.
Тебе кажется, что это золотое и белое? - Да.
А мне кажется, что это сине-черное. - Чего?
Честно говоря, в этом-то и вся фишка.
Ведущий, на экране показано то же самое платье? - Ты назвал меня "ведущим"? - Да.
Причем с долей скепсиса.
У нас на экранах однии те же фотографии? - Да.
А можно посмотреть у Дэвида? - Ты не веришь экрану?
Мне кажется, у них оно другое. Херня какая-то. - Смотрим на экран, и там...
Там белое и золотое! - И тебе кажется, что оно сине-черное?
Ты серьезно? - Правду тебе говорю! - Боже!
Знаешь, Роб - загляни в мой мозг и посмотри сюда!
Ну вправду, оно сине-черное. - Невероятно.
Мое уважение к тебе тут же улетучилось.
Видите - всем, кроме меня, кажется, что тут белое и золотое.
Оно будто светло-синее и темно-золотое. - А можно я возьму твоих конфет?
- Джо, нельзя просто так подходить и тащить конфеты! - Почему? - Продолжайте.
Я пошла купить его.
Пришла в магазин, сделала 3 фото и отправила дочери в Шотландию.
Я спросила: "Что выберешь? Мне нравится третье."
- Ты про бело-золотое?
- Нет, оно сине-черное.
- Мам, ты прислала мне фото бело-золотого платья.
Там она выложила его в фейсбук, чтобы показать друзьям.
В чем тут заковыка? Есть объяснение, почему мы видим его по-разному?
Да, все записано в карточке.
Много читать, давайте без этого.
Большое спасибо, что пришли. Подведем итоги:
у Ричарда и Грэга 18 очков, у Клаудии и Дэвида 21,
но в лидерах у нас Роб и Джо с 22 очками. у Ричарда и Грэга 18 очков, у Клаудии и Дэвида 21,
но в лидерах у нас Роб и Джо с 22 очками.
Покажу вам кое-что попроще. Скоро увидимся.
И снова с вами "Большая жирная викторина года".
Следующий раунд будет посвящен спортивным событиям 2015 года.
Уэйн Руни побил рекорд Бобби Чарльтона и стал лучшим бомбардиром сборной Англии, забив невероятные 50 мячей.
Уэйн будет в восторге, как только кто-нибудь объяснит ему, что 50 - это "очень много".
По обвинению в коррупции были арестованы руководители ФИФА.
Подозрения усилились после того, как право на проведение чемпионата мира досталось Катару,
настолько непригодной для футбольного турнира стране -
это все равно что проводить конкурс красоты "Мисс Мира" в ИГИЛ.
Думаю, должен тебя поправить - произносится не "КатАр", а "КАтар".
"КатАр" - это просто дает о себе знать скопление слизи и мокроты.
И никто не хочет видеть там чемпионат мира.
"КАтар. КАтарские авиалинии". "КАтар".
Ладно, я повторю шутку заново. - Нет, надо! - Почему не надо?
Потому что тогда я не смогу вставить свою шутку про произношение.
И начнем с того, что Усэйн Болт провел очередной блестящий год,
выиграв 3 золотые медали на чемпионате мира по легкой атлетике в Пекине.
Во время празднования победы в забеге на 200 метров случился неприятный инцидент. Какой?
Следующий вопрос: скандально известный боксер Тайсон Фьюри одолел Владимира Кличко в бое за титул чемпиона мира в тяжелом весе.
Какую песню он спел своей жене после боя на глазах у 50000 зрителей?
Может, "Я женюсь на Кэти Хопкинс"?
- Если бы... - Хотела бы, что это произошло.
Можно повторить вопрос и потом узнать ответ?
Далее - 7-летний поклонник бейсбола Итан Холл - вот он -
попал в сводки новостей после исполнения гимна Австралии, которое пошло не по плану.
Что испортило его выступление?
Он пел гимн Австралии. Скажу сразу - исполнил он его не очень хорошо.
Следующий вовпрос задаст поп-звезда Олли Мёрс.
Привет, Джимми. Как известно, я страстный поклонник футбола, как и Дэвид Кэмерон.
Но как он оговорился во время своей речи в Кройдоне, что оставило футбольных фанатов в недоумении?
Он такой милашка. Съела бы.
Олли Мёрса или Дэвида Кэмерона?
Олли Мёрса. - Нас всех можно съесть.
Мы же, по сути, просто мясо.
Если бы в этой студии дошло бы подобного - а это вполне возможно примерно через полчаса -
мы бы набросились друг на друга. И вы убедитесь, что нас всех можно съесть.
Может, проголосуем за то, чтобы убить Грэга и съесть его? Потому что в нем мяса предостаточно. - Поддерживаю.
Мясо на вкус так себе, очень калорийное.
Вы о чем, про какое мясо? - Мы спорим, кого надо съесть первым.
Это невиданная уступчивость.
В интернете один парень написал, что хочет съесть кого-нибудь, а другой хотел быть съеденным. - Идеальная пара.
Но из этого так и не сняли романтического фильма. Не знаю, почему.
И наконец, рубрика "Скажи, что ты видишь".
Я покажу вам подборку картинок, из которых можно сложить спортивную историю этого года. Назовите ее.
Это дико веселый конкурс. Могу решить 50 таких.
- Надо всю викторину сделать их них. - Это так весело, обожаю их.
Переходим к ответам.
Я спросил, что случилось с Усейном Болтом во время празднования победы на дистанции 200 метров на чемпионате мира. Что у вас?
Он столкнулся с фотографом или оператором, который стоял на этой штуке, которая передвигается...
Ховерборд. - Сигвей. - Что-то похожее на ховерборд.
Клаудия, Дэвид? - Его снес оператор на сигвее.
Ричард, Грэг, у вас так же?
Он достал меч из своего ануса...
Ты прямо убежден, что это случится? - Я лишь надеюсь.
А потом в него врезался Джеймс Джойс на сигвее.
"Врезался Джеймс Джойс на сигвее"...
Давайте посмотрим, что там случилось. "Врезался Джеймс Джойс на сигвее"...
Давайте посмотрим, что там случилось.
Настоящий профи - сначала проверил свою камеру. - Правда?
Посмотрим еще раз - правда ли, что он сперва проверил свою камеру. - Вроде да.
Да, проверяет камеру.
Может, он хотел убедиться, что камера не упала на маленького ребенка.
Сразу же меняется отношение к нему.
Он прежде всего заботится о безопасности других.
Ну он не слишком заботился о безопасности других.
+ 1 балл всем.
Я спросил, какую песню спел Тайсон Фьюри для своей жены сразу выигранного боя за титул.
"Shout" от Tears For Fears.
Ричард, Грэг, каков ваш ответ? - Интересный.
"Shout" от Tears For Fears.
Великую песню из 90-х группы Aerosmith под названием "Don't Want To Miss A Thing". Далее - про пробки и поездки.
Верно.
Мы исправили ответ и тоже написали "Don't Want To Miss A Thing".
И вправду исправили.
Сперва вы подурачились с Tears For Fears, а потом вписали Aerosmith.
Повеселились - играем; повеселились, а потом играем.
Я спросил у вас, что испортило 7-летнему Итан Холлу исполнение гимна Австралии. Есть ответы? - Да.
Его атаковал беспилотник Энрике Иглесиаса. - Вышедший из-под контроля беспилотник.
Уверяю, что это неверный ответ. Клаудия, Дэвид?
Мы напискали "икота", причем сразу два варианта написания.
Мы тоже испытали затруднения с написанием слова.
Я послушался Джо и написал "икание", и смотрите, как я приписал "ие" - смотрится мило.
Чтобы показать - "икАние".
"К" вместе с мощным "-ие".
Подойди и посмотри, Ричард. Что скажешь? - Очень смешно.
Давайте посмотрим.
Такой милый!
Если бы он занимался в моей группе, он бы целый год не уходил на перемены.
Чтоб ты запорол мою песню? Возмутительно!
Олли Мёрс спросил, как оговорился Дэвид Кэмерон во время своей речи, что все поклонники футбола смутились. Что у вас в ответе?
Дэвид Кэмерон всегда открыто заявлял, что болеет за "Астон Виллу".
Его смутил цвет футболок, потому что у них они похожи, и он по ошибке назвал "Вест Хэм". (ham - ветчина)
Он - любитель свинины, верно?
- Клаудия, Дэвид, вы ответили?
Он забыл команду, за которую болеет.
Вместо "Астон Виллы" он назвал "Вест Хэм".
Мило, согласитесь? У них одного цвета форма - это так мило!
Наглядный пример того, как работает его мозг - реагирует скорее на цвета, чем на слова.
Наверное, это пиздец какое мучение.
Ричард, Грэг, вы ответили? - Ага.
Что вы там написали?
"Вест Хэм вместо "Астон Виллы" или вялого хера".
Не буду говорить за тебя, но я больше не буду говорить "вялый хер" в этом шоу.
Ты прав - не надо говорить за меня.
Обещать не могу. - Все заработали балл.
И наконец я спросил, что вы видите. Что вы увидели?
Хитрое задание: "Великобритания, церковь, снукер, ложка..."
Снукер?
Что ты хочешь сказать? - А что-то не так?
Валийцы говорят "снукер", это всем известно.
Мы говорим "зОб" вместо "зуба", "снукер" вместо...
Извини, Роб, но у меня полно родственников из Уэльса, и они не говорят "снукер".
Они же не общаются с тобой, Грэг - откуда тебе знать?
Но на самом деле тут "Великобритания выиграла...
Что тут у нас? - Дэвис. "...Кубок Дэвиса".
Клаудия, Дэвид, у вас так же? - Великобритания выиграла Кубок Дэвиса.
А что это на втором фото? - Это статуэтка премии BRIT.
Великобритания выиграла Кубок Дэвиса.
Ричард и Грэг ответили верно - "Великобритания выиграла Кубок Дэвиса".
Джимми, пора проявить лидерские качества.
Пора!
Всем присуждаю балл.
Я ожидал, что ты примешь верное решение, но в итоге, к сожалению, получился "вялый хер".
Взглянем на счет: у Ричарда и Грэга 22 балла,
у Клаудии и Дэвида 25, а в лидерах - Роб и Джо с 27 баллами.
После рекламы мы продолжим играть в викторину. Скоро увидимся.
Вы по-прежнему смотрите "Большую жирную викторину года".
Этот раунд будет посвящен знаменитостям, которые стали поводом для новостей в 2015 году.
У Ким и Канье родился еще один ребенок.
Над ними смеялись, что они назвали его Святым Уэстом,
но по справедливости, имена Роуз и Фред звучали бы более странно.
Дональд Трамп стал кандидатом в президенты.
В этом годк Трамп успел оскорбить мусульман, лондонцев, мексиканцев, женщин и инвалидов.
Он смог бы оскорбить всех еще сильнее
лишь если бы занялся фистингом с трупом льва Сесила.
Вопросы про людей.
Первый вопрос задаст Кэти Прайс.
Привет, Джимми. В свое время про меня писали в таблоидах из-за моих откровенных нарядов.
Но в этом году опозорившийся пэр Лорд Сьюэл уделал меня на моем же поле.
Он появился на передовицах таблоидов после того, как его тайно сняли в непотребном виде.
В каком необычном наряде он был запечатлен?
Фото лорда Сьюэла поместили на передовицы таблоидов в необычной одежде. В какой именно?
А вот и он.
Это не то фото - в таблоидах опубликовали другое.
Что прискорбно, потому что здесь он выглядит вполне симпатично.
Следующий вопрос: Шайа Лабаф выдал очередной незабываемый год.
Вот он мотивирует массы.
Сделай это!
Просто сделай это!
Не позволяй своим мечтам оставаться мечтами!
Чего ты ждешь?!
Сделай это!
Просто...
сделай это!
Да, ты сможешь!
Просто сделай это!
Перестань сдаваться.
Сделай это, не сдавайся!
Да, может, это сложно, и тебе все равно.
И похуй!
Я прекрасно представляю тебя в английской версии этого ролика.
"Не соизволишь? Не соизволишь сделать это?"
"Нападай.
Принимай поражения с достоинством".
Вопрос в том, что Шайа снимал себя, занимаясь кое-чем целых 3 дня, не отлучаясь на сон. Чем именно?
Далее - что в этом году было общего у Эджа, Мадонны и Дейва Гролла?
Эдж, Мадонна и Дейв Грол - они что-то сделали в этом году. Что именно?
Мне кажется, Дэвид Митчелл справится с этим вопросом и без твоей помощи, Клаудия, спасибо за подмогу.
Он точно знает, что к чему.
А теперь заговорит один из лучших трагиков мира Чарльз Данс,
который прочтет отрывок из романа 2015 года, написанный всеми обожаемой звездой.
Хочу узнать, кто этот таинственный автор. Чарльз, тебе слово.
"Элайза и Эзра свернулись в один хихикающий снежный комочек полнообразного соития.
Крича и вопя, они игриво покусывали друг друга
и словно втягивались в опасный и шумно закручивающийся водоворот сексуального насилия;
от похожих на бочонки грудей Элайзы сквозь вопящие уста Эзры
и страдальческое исступление его ярко выраженной эйфории,
которая ослабевала с ударами и шлепками о каждый мускул тела Элайзы,
не считая иной крайне важной области".
Вы готовы с ответами? Написали что-нибудь?
Да, мы готовы. - Шикарно.
Кэти Прайс спросила, во что был одет опозоренный лорд Сьюэл на передовицах таблоидов. Каков ваш ответ?
Спросим у Клаудии и Дэвида, что у вас?
Пояс для чулок, лифчик.
Непростая одежда - Необычная. Не костюм.
Роб, Джо? - Розовый лифчик.
Но некоторым он показался сине-черным.
Спросим у Грэга и Ричарда.
Мы намерены собрать максимум баллов в этом раунде, перейдем к фактам:
оранжевый лифчик, кожаный жилет, двойные джинсы, миниатюрные браслеты на лодыжке.
Что ж, скажу, что Грэг и Ричард абсолютно правы. Он был в оранжевои лифчике и кожаном жилете. А вот и он.
Что за дебил!
Балл Ричарду и Грэгу.
Отличная игра. Далее я спросил, что делал Шайа Лабаф три дня напролет. Что же?
Он смотрел все свои фильмы сплошняком
и снимал, как он смотрит их, показывая в режиме реального времени.
Ричард, Грэг? - Смотрел фильмы со своим участием.
Смотрел фильмы со своим участием. - Абсолютно верно. Всем присуждаю балл.
Вот он смотрит "Индиану Джонс и Королевство хрустального черепа".
Тут он смотрит "Трансформеров".
А тут - "Трансформеров-2".
Далее я спросил, что в этом году было общего у Мадонны, Эджа и Дейва Грола.
Мы прекрасно представили наш ответ.
Смотрите, что я написал - "сцена", обозначающая падение,
буквы наклоняются вниз, и две стрелочки.
Ричард, Грэг, каков ваш ответ?
У нас два ответа: они падали со сцены или же были участниками ограбления "Хаттон Гарден".
Здорово, напомнило ваши же слова - "вы играете, а потом веселитесь". - Веселимся.
Вы все правы. Давайте же побалуем себя видео Мадонны на вручении премии BRIT,
пострадавшей от неисправности своего гардероба.
Справедливости ради - она вскочила на ноги словно спецназовец.
Ей же не хватает липучки Velcro!
Бедной женщине приходится одной рукой развязывать двойной узел.
Мне кажется, они уже столько лет трудятся, что мы не знаем, насколько же они старые.
Ну она не старая, ей 57, но у нее тело мужчины вдвое моложе.
Чарльз Данс зачитал прекрасный отрывок из романа этого года. Кто его автор?
Моррисси.
Ричард, как называется книга?
"Вялый Хер".
Авторы - Моррисси и Олли Мёрс.
Давайте же вернемся к Чарльзу и узнаем ответ.
Это был отрывок из романа Моррисси "Список утраченного".
"...похожие на бочонки груди Элайзы сквозь вопящие уста Эзры..."
Похожие на бочонки?!
Если они похожи на бочонки, то это дает понять, что они разведены в стороны.
И это ужасное зрелище! Неважно, как сильно ты проникся этим.
А почему он просто не написал "Они занялись сексом"?
Вот что нужно в повествовании.
Мне кажется, всему виной необходимое количество слов в книге.
Можно использовать их для описания очередного убийства.
"Они занимались сексом, и случилось очередное выступление.
Кто его совершил? Они пока не знали.
"Давай поищем улики" - сказали они, надевая трусы".
Дэвид Митчелл, не писатель.
Всем присуждаю балл за Моррисси.
А теперь время для нашего специального гостя -
победителя этого года в конкурсе "Лучшая выпечка Британии" - Надия Хуссейн.
- Люблю вас! - Привет!
Сладкие пирожки... Это не вы их пекли?
Я сейчас так занята, пришлось задействовать Мистера Голливуда в приготовлении их для меня.
Больше видна рука мистера Киплинга, если честно признаться.
Не хотите отведать сладких пирожков? Можно всех угостить.
Если вдруг вам что-то не нравится, то мне плевать.
Большое спасибо.
- Вы - моя любимая победительница. Можно до вас дотронуться?
Мы очень рады видеть вас здесь, вы - победительница конкурса выпечки. Поаплодируйте...
Вы и сейчас занимаетесь выпечкой? Чем вы заняты?
Я очень занятая. Сейчас я пишу книгу...
Дэвид мог бы вам помочь с ней, если вдруг у вас "перо не полетит"...
В книгах нужны короткие постельные сцены и длинные сцены убийств.
Это мой стиль. - Это совсем новый жанр поваренной книги.
Еще никто не писал книгу рецептов про "глухари". (дела, которые невозможно раскрыть)
А как будет называться книга?
Я пока не придумала название.
"Набросай ингредиенты в кучу и испеки говнюка".
Как раз думаем над этим.
Итак, у вас есть вопрос для нас, можете задать его.
Мое любимое занятие, само собой - это выпечка.
В этом году стало известно, что у нового лидера лейбористов Джереми Корбина есть необычное хобби.
Можете ли вы назвать его?
Напишите свои ответы, что за необычное хобби Джереми Корбина.
Оно и вправду странное.
Съем еще одно ради сахара.
У вас уже есть ответы?
И что же вы написали?
Его интересуют крышки люков, и он любит фотографировать их, когда видит их.
Ричард, Грэг, что у вас? - То же самое.
Извините, но похоже, что сладкие пирожки серьезно вас отвлекли от дела.
Я потратил много лет, чтобы угробить свое тело.
Кому пирога?
Клаудия, Дэвид, написали ответ?
Делать снимки крышек люков.
Это верный ответ? - Да.
Хобби Джереми Корбина - это снимки крышек люков.
Очень похоже на мое хобби - делать снимки мужских "люков".
Ты про мужские анусы?
- Всего лишь необычное хобби. - А тебе они хоть разрешают?
Давайте пробежимся по результатам:
у Ричарда и Грэга 27 баллов,
у Клаудии и Дэвида 29,
а в лидерах - Роб и Джо, у них 31.
А мы подобрались к финальной части "Большой Жирной викторины года".
Еще раз поаплодируйте Надие, победительницы конкурса выпечки.
Приветствуем вас в финальном раунде "Большой жирной викторины".
В нем мы поговорим про горячие темы и обсуждаемые события, характеризующие 2015 год.
Газета "The Sun" наконец-то убрала свою страницу №3.
Теперь женщины на третьей странице прикрыты и снимаются исключительно в бюстгальтере и трусиках.
Выглядит так, будто каждый день они рассказывают, как кто-то забывает дома свой спортивный костюм.
В октябре стало известно, что поедание переработанного мяса вредно для здоровья так же, как и курение.
Для меня это печальная новость, ведь теперь мне придется перейти на пластыри из салями
и вдыхать пары от электронной сосиски.
Перейдем к вопросам.
Взгляните на фотографии голливудских кумиров женщин Леонардо ДиКаприо, Вина Дизеля и Криса Пратта.
Их обозначили как обладателей идеального мужского телосложения 2015 года.
Как оно называлось?
Легкий вопрос. Просто посмотри вниз, Грэг.
Дайте угадать, Ричард и Грэг - вы написали "вялый хер"?
Во время последней паузы я сказал Ричарду:
"Думаю, на этом хватит, и шутки про "вялый хер" для меня уже не смешные".
Но я все равно смеюсь с них.
Посмотрите отрывок с участием австралийского политика Барнаби Джойса.
Простой вопрос - о чем он там говорит?
"Кинозвезды, пусть их и признавали по два раза "самыми сексуальными мужчинами современности",
приезжают к нам и думают "почему бы нам не нарушить законы, написанные для всех?"
Поэтому Пистолю и Бу пора убираться обратно с США."
Это был Барнаби Джойс,
явно негодующий, что его не признавали "самым сексуальным мужчиной современности" дважды.
О чем он говорил?
Мы знаем! - О да!
Наш следующий вопрос задаст кулинарный кудесник Хестон Блюменталь.
Здравствуй, Джимми.
Как известно, покупатель из меня так себе,
поэтому когда я все же прихожу в магазин, я всегда стараюсь найти необычные ингредиенты.
Но какое новое правило, которое в прессе назвали "потенциально сумасбродное",
можно обойти, купив живую рыбу,
топор или горсть сыпучих семян?
Можно избежать налог, купив что-то?
Есть налог, который можно не платить, если купить живую рыбу, топор или горсть сыпучих семян.
Да, поняли. - Давай дальше.
И наконец, закон, принятый в 1835 году,
запрещавший вести в поводу или управление лошадьми, ослами,
овцами, мулов, свиней, быков или любых других тягловых животных,
а также использование гужевых тележек или салазок на пешеходной переходе,
привело в этом году к запрету популярного увлечения. Какого?
Запрет на увлечение.
Запрет на увлечение...
А вот и взрослый мужчина с непогашенным кредитом... Вялый хер.
Взрослый мужчина.
- С ним покончено. - Я и слова не сказал, я же не сказал "вялый хер".
У этой шутки выросло столько ног, что ты не поверишь.
Эта шутка словно многоножка.
Я прямо чувствую, как скоро сойду с ума.
Я показал вам фото голливудских кумиров женщин -
Леонардо ДиКаприо, Вина Дизеля и Криса Пратта, у которых "телосложение года".
Как оно называется? Спрашиваю у тебя, Грэг Дэвис.
Что же ты написал, Грэг?
"Папино тело", но сначала мы написали анаграмму этого выражения (dad bod = bad dong)
Вялый хер!
У них у всех вялый хер.
У них "папино тело", но наверняка у них всех вялый хер.
Джо, Роб, что у вас? - "Папино тело".
Клаудия, Дэвид? - Папино тело.
А правильным ответом был "вялый хер".
Присуждаю всем балл за "папино тело".
Далее я показал вам видео с австралийским членом парламента. О чем он говорил?
Щенки Джонни Деппа.
Собаки Джонна Деппа.
А теперь перейдем к Грэгу Дэвису, который скажет, что же он написал.
Я написал вторую половину ответа - "собаки Джона Деппа".
Это же не твой почерк.
Ну так о чем он говорил?
Вялый хер Джереми Кларксона.
Наш ответ - "собаки Джонни Деппа".
Давайте же узнаем ответ.
Следующая проблема состоит в том,
что господин Джон Кристофер Депп,
51 года от роду, также известный как Джек Воробей,
решил привезти в нашу страну двух собак без надлежащих документов и требуемых на это разрешений.
Да, ответом были собаки Джонни Деппа, Пистоль и Бу,
которых незаконно перевезли в Австралию.
В следующем вопросе Хестон спросил, какой налог можно было обойти, купив живую рыбу, топор и горсть сыпучих семян.
Обратимся сразу же к Ричарду Айоаде и Грэгу.
Грэг?
5-пенсовый налог на пакеты.
Более известный как "налог на вялый хер".
Налог на вялый хер. Это 5-пенсовый налог на пакеты, Джимми.
Купив семена, топор или свежую рыбу, тебе дают пакет бесплатно.
Роб, Джо? - Также - налог на пакеты.
Вы все ответили верно, это был 5-пенсовый налог на пакеты.
Далее я спросил, какое популярное увлечение попало под запрет в этом году со ссылкой на закон от 1835 года. Что же это было?
Это был "свигвей", то есть, сигвей.
Теперь на них нельзя кататься в публичных местах.
"Свигвей" - это правильный ответ. У вас так же?
Сигвей/ховерборд.
Ричард, Грэг, вы ответили?
"Смотреть Netflix и оттягиваться с помощью вялого хера".
Приношу свои извинения всем, кто смотрит финальный раунд этого шоу.
А я ни о чем не жалею.
Итак, присуждаю балл Робу с Джо, Клаудии с Дэвидом
и никакого балла за "смотреть Netflix и оттягиваться с помощью вялого хера".
Взглянем на результаты.
У Ричарда Айоаде и Грэга Дэвиса 30 очков,
у Клаудии Уинклмэн и Дэвида Митчелла 33 очка,
у Роба и Джо 35 очков.
И наконец - финальный "большой жирный вопрос".
Ожидаю три ответа, за каждый присуждаю балл, И наконец - финальный "большой жирный вопрос".
Ожидаю три ответа, за каждый присуждаю балл,
и если вы трижды ответите верно, бонусом начислю еще 5 очков.
О нет! Выходит, мы все еще в игре, хоть и так усиленно лажали все это время!
Назовите самый успешный фильм британского проката этого года,
и поскольку "Звездные войны" только вышли и без сомнения станут хитом,
"Звездные войны" не в счет.
Не "Звездные войны", самый успешный фильм в Британии.
Запишите ответ.
Следующий вопрос: "Самый продаваемый альбом года" - проще некуда, крайне известный.
Самый продаваемый альбом года.
Даже Дэвид Митчелл справится с этим. - Уже? - Не знаю.
И наконец, самое популярное телешоу года.
Самое популярное телешоу.
Соглашусь с предположением Ричарда. Бам!
Я так нервничаю, что меня может стошнить.
Начнем с самого кассового фильма года. Роб, Джо, что у вас?
"007: Спектр"?
Ричард, Грэг? - "007: Спектр"
Клаудия, Дэвид? - "007: Спектр".
Вы все правы. Это самый кассовый фильм года.
Самый лучший альбом года - я бы добавил, "по некоторым оценкам". Роб, Джо?
"25" Адель.
Ричард, Грэг?
Я хотел написать "25" Адель,
но к сожалению, с нами приключился небольшой вялый хер,
и мы написали "ХХ" Эда Ширана.
Потому что мне кажется, что альбом Адель вышел совсем недавно.
А что у вас? - "1989" Тэйлор Свифт.
Мы зачеркнули вариант с "25" Адель.
"25" Адель стал самым продаваемым альбомом.
Самое популярное шоу года, что у вас, Ричард и Грэг?
"Аббатство Даунтаун". - Роб, Джо, что у вас?
"Конкурс на лучшую выпечку Великобритании".
Клаудия, Дэвид? - Конкурс выпечки.
"Конкурс на лучшую выпечку Великобритании" был самым популярным телешоу в этом году - 14 млн зрителей.
2 балла достаются Клаудии и Дэвиду, 1 балл Ричарду и Грэгу,
Роб и Джо, вам достаются 3 балла + еще 5, потому что вы дали все верные ответы.
Вот и все, пора подвести итоги.
Они таковы: на третьем месте Ричард и Грег, набравшие 31 балл,
у Клаудии и Дэвида 35,
Роб и Джо стали победителями с 43 баллами!
Роб, Джо, вы стали победителями "Большой жирной викторины-2015"!
Большое спасибо наш чудесным участникам, специальным гостям,
а также тем, кто смотрит нас дома.
Не пропустите новую "Большую жирную викторину обо всем" 5 января,
где компанию мне и Ричарду составят Ноэль Филдинг, Джек Уайтхолл,
Мэл Гидройс, Челси Перетти и Джонатан Росс.
С вами была "Большая жирная викторина года", доброй ночи!
Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)