Amerikas fiende nummer ett i USA är drogmissbruk.
För att kunna besegra denna fiende...
1971 STARTAR NIXON "KRIGET MOT DROGER."
är det nödvändigt att anfalla på bred front.
Vi har ansvar att se till att anfallet utförs på ett koordinerat vis.
MÅNGA SVARTA HAMNADE I FÄNGELSE (VÅR FAR, FEM FARBRÖDER OCH FLERA KUSINER)
OCH DROGER BLEV SVÅRÅTKOMLIGA
Slutligen, för att initiativet ska fungera,
måste alla amerikaner vara med på det.
FAN TA RICHARD NIXON!
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Brooklyn, ge en applåd för Lucas Brothers!
- Förlåt att jag gick runt dig. - Det är lugnt.
- Hur är läget med er? - Allt okej?
Allt väl?
- Schyst. - Ja.
Ni undrar kanske vad all den här skiten är?
Ja.
- Det är Richard Nixon. - Ja. Det är Richard.
Sir Richard. USA: s 37:e president.
Ja.
- Han var ett rövhål. - Ja, det var han.
- Ett rövhål. - Ja.
Vi gillar att börja alla våra shower med att säga "fan ta Richard Nixon,"
- för det motiverar oss. - Just det.
Så fan ta Richard Nixon.
Fan ta honom.
Ni undrar nog varför vi hatar honom så mycket.
En anledning: Kriget mot droger.
Eller som vi säger: "Kriget mot niggas som bara vill ha kul."
Just det.
Det är allt vi vill.
- Vita kvinnor får ha kul, varför inte vi? - Vi får också ha kul.
Vi är niggas.
Vi har tagit många droger och haft mycket kul.
Just det.
Men inte alla slags droger.
- Nej. Alla droger har inte lika värde. - Just det.
- Abraham Lincoln sa så. - Just det.
Men alla droger har inte lika värde.
Vi tog svamp för första gången för ett år sen.
Ja.
Och här är en tumregel:
Ta aldrig svamp tillsammans med nån som liknar dig.
Jag menar det.
- Det var skitunderligt. - Hemskt.
Det var konstigt.
- Håll er till gräs. - Just det.
Just det.
Vi röker en massa gräs.
En av våra favoritsaker att göra är att röka på när vi jobbar.
Det gillar vi.
För det är ett säkert sätt att bli sparkad, eller hur?
- Jobbställen gillar inte när man röker på. - Nej.
Vi jobbade för ett kabelbolag,
och vi brukade röka gräs på varje lunchrast.
En gång kom chefen på oss och sparkade oss.
Och det konstiga var att han sparkade oss samtidigt
av exakt samma orsak.
Så vill man inte bli sparkad.
För inte nog med att man blir sparkad,
det är lite som att se sig själv bli sparkad i 3-D.
- Man får ta på sig brillorna. - Det är hemskt.
Det är inte första gången vi har stött på tvillingdiskriminering.
Inte första gången.
Folk vet inte hur de ska reagera på tvillingar.
- Nej. - Det blir knäppa.
- Vi var i affären och letade efter Jell-O. - Ja.
Vi skulle precis välja när en kille kom fram från ingenstans
och frågade: "Hörrni, har ni möjligen tuggummi med dubbelmint-smak?
Ja. Så sa han.
Jag vet att det låter som en oskyldig förfrågan för de flesta människor.
- Men för tvillingar är det respektlöst. - Absolut.
Vi skulle just sätta honom på sin plats.
Och jag tror att han såg att vi var arga, så han försökte lugna situationen.
Han sa: "Hörrni, jag är ledsen om jag förolämpade er.
Men i reklamen har tvillingar alltid tuggummi.
I dubbelmintreklamen har de tuggummi,
så jag antog att ni hade lite."
- Det är skitlogik. - Ja.
Och varför tar den här snubben reklam på sånt allvar?
Gör han det med allt?
Frågar han knasiga vita kvinnor om försäkringar från Progressive?
- Den är bra. - Ska vi ta en annan?
Vi tar en annan. Vill du prova? Okej.
Ber han vita bebisar om aktieråd från E-trade?
Jag är glad att vi är komiker.
Jag kan inte föreställa mig ett annat jobb,
för vi blir alltid sparkade från alla jobb.
Vi har varit arbetslösa mycket.
Vi har kommit på en hel del intressanta saker under arbetslösheten.
Vi gillar att kolla på Deion Sanders hip-hopvideor.
Han gjorde bara en.
Han gjorde bara en så vi loopar den.
Ja, men det är en klassiker. En klassiker i sin genre.
Jag menar, han var riktigt tung.
- Han var före sin tid. - Det var han.
Det får ni kanske aldrig höra igen, men så är det.
Prime Time!
- Prime Time. - Prime Time.
Han sa en sak i den videon. Vad var det nu igen?
Det var en sjuk improvisation.
Det var: "Jag ska omvandla mina bibliotekskort till kreditkort."
Vi vet inte vad det betyder.
Vi tänker inte låtsas. Vi vet inte.
Vi har försökt luska ut det sen första gången vi hörde det.
Just det.
Det förbryllar av flera anledningar.
För det första vet vi alla att Deion Sanders inte läser, eller hur?
Han läser inte.
Men om vi antar att han läser och är ett ivrigt biblioteksfan,
om alla skulle följa den principen,
skulle USA konka.
- Dessutom vill han ha pengar... - Jag vet inte.
Låten heter "Must Be the Money."
Varför pratar han om kredit?
Snacka bara om pengar. Du behöver inte ens nämna kreditkort.
Jag fattar det bara inte.
- Vi röker på saken. - Okej.
Okej.
- Vi röker på saken, vi kommer nog på det. - Vi kommer på det.
Vet ni vad det värsta med att jobba är?
- Kollegor. - Absolut.
- Jag antar att du är som min kollega. - Jag antar att jag är som din kollega.
De är värst, för när vi skrev för ett tv-program...
- Skitprogram. - Skitprogram.
Vi kan inte säga vilket, för då stämmer de oss.
Men vi skrev för skiten,
och en av de andra manusförfattarna klagade hela tiden.
Det var efter en lång dag, kanske 15 timmar,
när han sa: "Jag kan inte göra det här jobbet längre.
De driver oss som slavar. Det är slavarbete."
Och det konstiga med det var att vi de senaste fem timmarna
hade pratat om huruvida Steve Harveys mustasch var frän eller inte.
Det var allt vi gjorde.
Det vore ett skönt slags slaveri, om det var så.
Men det fick oss att fundera.
Har ni funderat över hur slavarna klagade på sina jobb?
Har ni tänkt på det? För de måste ha klagat,
- för den skiten var hemsk. - Ja.
Men de sa inte att de jobbade som slavar, för det vore överflödigt.
- Det är sant. - Ja.
Vi tänker oss några slavar som arbetade på en pyramid.
Ni vet, jobbade häcken av sig.
Ni vet, tretimmars... Hur länge tror du att det var?
- 24-timmarsdagar. - 24-timmarsdagar.
- Tills en slav fick nog. - Flippade ur.
Fick frispel. Han skrek: "Helvete!
Den här faraonen driver mig som...
- alla andra niggas här." - Ja.
- Den var bra. - Tack.
Pengar, gräs och bitches.
- Ganska fränt när rappare säger det. - Just det.
Det vore ännu fränare om det vore de tre första orden
Jesus sa efter uppståndelsen.
"Pengar, gräs och bitches. Jag är tillbaka, baby.
Nu räddar vi mänskligheten."
- Jag tänkte säga: "Nu dödar vi romare." - Den hade varit bra.
Han dödade inga romare.
- De kristna dödade romare, antar jag. - Just det.
Jag är med nu. Förlåt.
Det är okej. Du sätter den nästa gång.
- Det blir ingen nästa gång. - Sant.
Vi har det svårt... Eller vi hade det svårt med pengar.
Vi hade pengaproblem förr, helt klart.
Och vi hade en bitter relation till banker.
Ja.
Det var ingen bra relation.
Nej. En gång var vi på banken och kollade vårt bankkonto,
och då fanns det tre dollar på det.
- Det är 1,50 dollar var. - Just det.
Eller, vi trodde det.
Det stod tre dollar inom parentes.
- Vilket betyder nåt helt annat. - Ja.
Det betyder att man är skyldig banken tre dollar.
Men när vi först såg det,
trodde vi att banken försökte skydda våra sista tre dollar.
- Som ett kraftfält för panka niggas. - Ja.
Vi gav honom ett tuggummi med dubbelmintsmak som tack.
Här är problemet med USA. Det är inkomstklyftorna.
Jag tror att det är det.
De måste nog omstrukturera lönesystemet.
Som football-spelare, de får kontrakt med lönegaranti.
De får 100 miljoner dollar, men blir garanterade typ 40 miljoner.
- Så borde man göra för lärare. - Absolut.
Lärare borde få garanterande kontrakt. Det är fan på tiden, eller hur?
- Absolut. - Ja, helt klart.
Därför skulle vi, om vi lyckades störta regeringen...
och bli tvillingdiktatorer,
göra det till nummer ett på dagordningen.
- Vad skulle vi göra? - Vi skulle med tvång samla...
- Alla lärare. - Ja.
Och ta in dem i ett sånt här rum.
Som det här.
Och vi skulle säga: "USA: s lärarkår,
vi vet att ni har lidit,
så vi tänker betala er 100 miljoner dollar."
Just det.
"Men vi kan bara garantera er runt 20000 dollar, okej?
- Vi har ett land att sköta." - Japp.
"Och om ni inte håller med, så dödar vi er direkt."
Hur kan det bli ett bättre skämt?
Hur kan vi göra det bättre?
- Vi kanske inte dödar lärarna på slutet? - Okej, då.
- Döda inte lärarna. - Döda inte lärarna.
Här är det värsta med Kriget mot droger,
förutom att svarta...
Det är langarna, eller hur?
Ja, det är knarklangarna. För när man gör droger olagliga...
- Då behöver man en langare. - Man behöver en langare.
- Och langarna... - De kan vara störiga.
- Ja, det kan de. - De kan vara lite störiga.
De försöker alltid pracka på en sina åsikter.
Just det.
- Vår knarklangare är feminist. - Ja.
Jag älskar feminism.
Jag har en knapp som det står "jag är feminist" på.
- Ja. - Jag är feminist.
Men när jag köper gräs vill jag inte prata om sånt.
Nej.
Jag vill bara röka på och slippa tänka på verkligheten.
Men han låter inte det hända.
Vi åkte hem till honom för att hämta vårt gräs,
och den professionella basketligan för damer pågick...
och vi sa: "Coolt, kan vi få vårt gräs?
- Så går vi igen sen." - "Vi sticker direkt."
Han svarade: "Nej, sätt er."
Sen höll han vårt gräs gisslan en hel halvlek.
Vi bara: "Vi måste gå.
Snälla, ge oss bara gräset. Vi måste fan sticka."
Han sa: "Jag fattar inte varför ni beter er såhär.
Jag lovar att om de slopade herrligan, skulle fler titta på damligan."
Då svarade vi: "Nä."
Så funkar det inte. Förstår ni vad jag menar?
Man kan inte göra sig av med nåt superfränt
och ersätta det med nåt som inte är lika fränt.
Det är fränt, men inte lika fränt. Förstår ni?
För några somrar sen hörde man ingen säga:
"Nu när Michael Jackson är död,
kan jag äntligen lyssna på Jermaine Jackson."
- Ingen sa så. - Ingen.
- Inte en jävel sa så. - Nej, ingen.
Ingen sa det.
Den slutklämmen är nog förlegad.
- Behöver den uppdateras? - Jag tror det.
Okej. Börja om.
- Var vill du börja? - Ta från mitten.
- "Superfrän." Kör skämtet. - Okej.
Man kan inte göra sig av med nåt...
som är superfränt
och ersätta det med nåt som inte är lika fränt.
- Det är fränt, men inte lika fränt. - Inte lika mycket.
Som...
I år har man inte hört nån säga: "Nu när Prince är död,
kan jag äntligen lyssna på Jermaine Jackson."
Samma slutkläm. Samma.
Samma jävla slutkläm.
Exakt samma.
- Fan... - Ingen lyssnar på Jermaine Jackson.
Ingen lyssnar på Jermaine.
Vi var faktiskt knarklangare ett tag.
Ja.
Vi var i Boston och sålde receptbelagda läkemedel.
Till barn. Jag bara skojar.
Inget knark till barn.
Nej. Vi var i Boston
och delade ut gratis fulöl och gräs till de hemlösa.
Ja.
Vi försökte oss på välgörenhetsarbete, hänger ni med?
Vi delade ut det, och en sak kan man säga om Boston:
De tar sport på allvar. Det kan jag säga er.
- På en helt annan nivå. - Även de hemlösa.
- Det är sant. - Det är galet.
Vi försökte ge honom ölen, men han slog den ur våra händer
och visade oss sin pappersskylt, och det stod skrivet nåt på den.
Sen sa han. "Yo."
Han sa inte "Yo."
Han sa: "Jag har just förlorat mitt hem,
min familj, mitt jobb.
Jag har ingenting att leva för.
Och hade jag en pistol skulle jag skjuta mig själv."
- "Men jag har inte råd." - Nej.
"Punkt, punkt, punkt, fan ta Yankees."
Jag bara: "Wow, det är coolt."
- Ja, fan ta dem. - Skön hemlös snubbe. Jag gillar det.
Vi såg en grej på tv. Om football-spelaren Andrew Luck.
Han hade nyligen blivit erbjuden ett kontrakt på 150 miljoner dollar.
Och en reporter där fick frågan:
"Tror du att han tar erbjudandet?"
Och reportern sa bara:
"Han har ju 150 anledningar till att ta det."
- Jag gillar det. - Ja.
- Jag vill göra så. - Vi borde börja med det.
Fan, varför inte? Om han kan, varför inte vi?
- Så vi började göra det. - Ja.
Vår kompis Mookie frågade oss om vi ville gå till strippklubben.
- Tutt-tisdagar. - Tutt-tisdagar.
Och vi svarade: "Du, vi skulle gärna hänga med dig,
men vi har ungefär minus tre anledningar till att vi inte kan."
- Återkoppling! - Jag vet.
Måste göra det... Jag gör det för återkopplingen.
- Jag lever för återkoppling. - Jag med.
Räck upp handen alla här inne som gillar O.J. Simpson?
- Upp med dem. - Var stolta över O.J.
- Var stolta över The Juice. - The Juice.
Han gillar Juice.
- Juice! - Juice, alltså.
Alla snubbar.
"The Juice is loose."
Vi skulle vilja tillägna O.J. den här delen av vårt set.
Vi erkänner att det är dåliga skämt.
- Ja. - Det är kassa skämt.
Men vi måste köra dem eftersom vi älskar O.J.
Ja.
Vill du börja? Det är en O.J.-trilogi
Det är bara tre skämt.
Okej. Vi var på väg till en bar.
Det var ingen bar, det var en nattklubb. Vi skulle till klubben,
och vi såg fram emot det. Vi hade nya kepsar.
Vi var jättetaggade att vi skulle dit.
När vi kom dit sa dörrvakten: "Ledsen, killar.
Inga kepsar. Ni får inte komma in."
Normalt sett... Det här har hänt oss innan.
Visst.
Men grejen var att vakten hade en hatt på huvudet.
Han hade en jävla hög hatt på sig.
- Hyckleri. - Ja.
Man kan inte neka nån inträde
när man gör exakt samma grej själv.
Exakt. Det är som om O.J. skulle neka Chris Brown
inträde i He-Mans kvinnohatarklubb.
Första skämtet. Okej.
Vi pluggade juridik i två år, okej?
Men vi hoppade av.
Vi var tvungna, för ett: Alla var vita.
Ja.
Lärarna och studenterna.
Och två: Juridik är förtryckarredskapet som förstör svarta liv.
Jag vill inte studera det med vita människor.
- Det är bisarrt. - Ja.
Det vore som om...
Det vore som om Ron Goldman gick en knivslipningskurs med O.J.
- Kniven är lagen. - Ja...
O.J. är vita människor. Ron Goldman är svarta.
Ni fattar.
Tredje skämtet.
Vi har en kompis som älskar Gud. Och det är lite irriterande,
för han använder Gud för att rättfärdiga de mest dramatiska händelser.
Okej?
Han var med om en bilolycka.
Och istället för att bli upprörd, vilket jag trodde,
sa han: "Det är lugnt.
Det är nog bara Guds sätt att säga att jag behöver en ny bil."
Kanske det.
- Ganska konstigt rättfärdigande. - Ja.
Det vore som om O.J. var i rättssalen,
och sa: "Ja, jag dödade dem.
Jag dödade dem båda.
Men det var nog bara Guds sätt att säga
att jag måste umgås mer med svarta människor."
Kanske det.
- Kunde ha varit hans försvar. - Gud har sina sätt.
Så är det.
- Man vet inte. - Man vet inte vad Han gör.
Nej.
Okej, lyssna.
- O.J.-skämt är knepiga. - De är inte lätta.
Vissa säger att det är lättare att komma undan med mord.
Men så här är det:
Som O.J. en gång sa...
man missar 100 % av stötarna man inte gör.
Så är det.
- Jag tror att de är slut nu. - Jag tror musten är slut.
Jag tror att vi är färdiga.
Vi är nog klara. Musten gick ur oss.
Jag tror att musten rann ur oss.
Vet ni vem som älskade O.J. Simpson?
Richard Nixon. Han älskade honom.
- Vet ni vem som också älskade... - Bevis.
Vet ni vem som också älskade O.J.?
Galet.
Det finns inget mer att tillägga.
Inget mer att tillägga.
Det var det här vi la pengarna på...
Det var värt att plugga juridik bara för det här.
Ja.
- Netflix har väl redan betalat oss? - Ja.
- Schysst. - Allt bra nu då?
Det är lugnt. Vi fick grönt ljus.
Vi lånade mycket pengar för att kunna plugga juridik.
Typ, mycket.
Och nu vill de ha pengarna tillbaka, vilket är underligt.
Jag trodde att de skulle bli glada över att vi jagar våra drömmar.
- Men det skiter de i. - De bryr sig inte om drömmar.
De ringer oss varje vecka,
och vill ha tillbaka sina pengar.
- Och vi lägger på varje vecka... - Just det.
och röker på istället.
Ja.
Men en gång bestämde vi oss för att tala med dem.
Torkar du av min näsa?
- Är den svettig? - Ja, lite.
- Nu är det bra. - Är det?
Du har lite svett på din.
- Okej. Ursäkta. - Vad pratade jag om?
- Lån. - Ja, just det. De ringde upp,
och vi pratade med honom och han sa:
"Lyssna, ni har undvikit mig de senaste tio åren.
Men så här är det:
Vi kan lösa det här tillsammans.
Vi träffas och slår ihop våra huvuden.
Vi gör en plan så vi kan gå vidare."
Så vi slängde på luren direkt...
rullade en joint och tog oss en lång funderare.
- Och jag tror att vi kom fram till nåt. - Ja.
- Jag vet hur vi ska kunna betala tillbaka. - Ja.
Vi ringde tillbaka och sa: "Du, vi har löst det.
Vi ska omvandla alla våra bibliotekskort...
till kreditkort."
- Det är en jättebra plan. - Fantastisk.
Vi växte upp utan en pappa.
Han dog inte eller så. Han åkte fast när vi var två.
Sen satt han i fängelse i 20 år och vi vet inte varför.
Nej, vi har ingen... Han bara försvann.
- Vi bara: "Jag antar att han är borta." - Ja.
När vi blev äldre ville vi veta vad han hade gjort,
så vi gjorde lite efterforskningar.
Vi åkte till biblioteket i Newark och fick veta
att för att bli dömd till 20 år i delstaten New Jersey,
kan det har varit en av fyra saker:
Överlagt mord, dråp,
sexuellt ofredande av barn eller skatteflykt.
Vi kunde omedelbart utesluta skatteflykt.
Han var luspank. Han hade inga pengar.
Då återstod tre alternativ.
- Alla var dåliga. - Förfärliga alternativ.
Det känns som att detta är den enda situationen
där man hoppas att ens pappa är en mördare.
Inte ofredande av barn.
Nej. Man kan inte gå ut efter det.
Det går inte att göra ett rappalbum om ens pappa är pedofil.
Nej.
Kanske ett punkalbum, men inte rap.
Men vår pappa lät sig inte tryckas ned i fängelset.
- Han gjorde schyssta saker. - Han var en överpresterare.
Ja, han överpresterade i fängelset.
Han tog faktiskt sin universitetsexamen i fängelset.
Han var den första snubben i vår familj som tog examen i fängelse.
Det stämmer.
- Det är en frän grej. - Stort.
Enda problemet är att hans examen är i filosofi.
Varför tar nån en sån examen i fängelset?
Det är en skitexamen att ta på universitetet.
Det är det. Helt värdelös universitetsexamen.
Det är totalt opraktiskt.
Hur använder man en jävla filosofiexamen i fängelset?
Rent praktiskt?
- Ja, typ när nån ska sätta åt en. - Ja.
Hur tar man sig ur det med filosofi?
Man blir överraskad av en snubbe med en hemmagjord kniv.
"Nu är det slut på dig, mannen."
Vad ska han säga? "Hur vet du att den där kniven existerar?
Jag vet inte. Du måste tänka, min vän."
Just det.
Vår pappa är faktiskt ute ur fängelset nu, och det suger att han är ute.
- Jag önskar han satt kvar där. - Ja.
Jag vill att han åker in igen, för nu vill han göra far och son-grejer,
men vi betalar hyra nu.
Det är över, mannen.
"Du hade din chans, och nu är det..."
Han ville spela basket och tog med oss till planen,
och han var arrogant under hela matchen.
- Fängelset gjorde honom kaxig. - Ja.
Vi spelade och han var helt klart överlägsen.
- Ja. - Och efter matchen sa han:
"Hörrni, om jag var typ 15 cm längre,
kunde jag ha spelat professionellt."
Vi sa: "Då hade du väl bara varit en längre brottsling, eller?"
Just det.
Men det fick oss att tänka. Tror ni att NBA-spelare gör samma sak,
fast tvärtom?
Pratar de om vad de skulle göra om de vore lite kortare?
Kanske.
Typ, LeBron James och Kevin Love hänger på Chuck E. Cheese.
Och LeBron James säger: "Du, Love."
"Ja?"
"Om jag vore 25 centimeter kortare..."
"Ja?"
"Jag försöker tänka.
Jag skulle ta livet av mig.
- Jag skulle hoppa från en bro. - "Det borde du."
- "Jag skulle förlora alla sponsorer." - "Ja."
Vi tittar inte på professionell basket längre.
- Nej. - Vi är färdiga med det.
- Avancerad statistik har förstört spelet. - Sabbat det.
Avancerad statistik är en skitgrej där de använder variabler och...
- Överanalyserar. - De överanalyserar statistiken.
Det är för rörigt. Och det är skrämmande.
Vi såg en statistik, ni kanske såg den också.
Statistiken sa att varje gång Steph Curry skjuter 40 procent från trepoängslinjen,
blir en svart man dödad av polis.
Det är galet.
- Såg ni det? - Fruktansvärt.
Skrämde skiten ur oss.
- Vi måste stoppa Steph Curry. - Nån måste stoppa honom.
- Vi måste trappa upp försvaret. - Vi måste få ett slut.
Allt det svarta lidandet, hör ni...
Vi måste göra nånting. Inte bara röka gräs
och lyssna på Deion Sanders hip-hop-videor.
Det kan inte vara livet. Vi måste göra saker.
Ja. Så vi vill vara mer aktiva.
Så vi gick med i Svarta Pantrarna.
Just det.
Ja, vi gick med. Vi är de nyaste medlemmarna.
- Det är bra. - Det är rätt fränt.
Det är inte som innan. De marscherar inte och sån skit.
- Nu har vi filmkvällar. - Filmkvällar.
Filmkvällar. De bad oss att ta med filmen.
Vi blev fan överförtjusta.
Jag menar, hur ofta får man chansen att välja filmen
till ett möte med Svarta Pantrarna?
- Inte ofta. - Nej.
Vi tänkte länge och väl och tog med oss Scream 2.
Ja.
- En klassiker. - En helklassiker.
Vi var uppspelta. Vi skyndade oss dit,
satte på DVD-spelaren, lutade oss tillbaka och njöt.
Och sju minuter in i filmen
hade de dödat Jada Pinkett Smith och Omar Epps.
Till och med innan förtexterna.
- Det var nästan mästerligt. - Redan innan vinjetten.
Det var mästerligt, hur de lyckades.
Men de Svarta Pantrarna flippade ur.
De stoppade filmen halvvägs in och sa: "Det är det här vi menar.
Det är Hollywoods systematiska förtryck som ruinerar svarta skådespelare.
Vi kan inte se den här filmen. Den förolämpar svarta.
Stäng av skiten."
Vi sa åt dem att tagga ner.
Och att fortsätta se på filmen.
För efter att mördaren har dödat de enda två svarta människorna,
kommer han att mörda minst 20 vita.
Just det.
Räknar ni på det är det en av tio.
- Ja. - Det är till vår fördel.
Det är till vår fördel.
- Det är till vår fördel. - Det funkar.
Jag tror att de hänger med i vår logik.
För den här veckan ska vi bara se slutet på Titanic.
Just det.
Det är 3000 mot noll, om man räknar på det.
Det är väldigt mycket vitt lidande.
Och svarta människor gillar vitt lidande.
- Det stämmer. - Det är sant. Vi gjorde efterforskningar
- med Henry Louis Gates... - De tror inte oss.
och Marcus Garvey.
Vi kollade upp det.
Och titta på det här.
SVART LYCKA
VITT LIDANDE
BEYONCÉ & JESUS
NBA
MER VITT LIDANDE
Ser ni?
Svart lycka.
70 procent av det är vitt lidande.
Elva procent är... Du måste visa dem det där.
Elva procent är Beyoncé och Jesus.
De ligger hack i häl.
Den tredje grejen är NBA för niggas älskar NBA.
Den sista grejen är mer vitt lidande.
Det är 3,5. Det blir 80 %.
- Det blir 80 %. - Så ser statistiken ut.
- Jag ifrågasätter inte statistiken. - Eller fakta.
Nej.
Ska vi ta det här skämtet? För...
Jo, kör.
- Skit samma. - Ja, skit samma, eller hur?
Vi gick i skolan i innerstan,
och det bästa med kommunala innerstadsskolor...
Ja.
Det var inte kvaliteten. De sög.
Men man gör många intressanta saker där.
Vi fick färglägga svarta figurer varje år under den svarta historiemånaden.
- Det var fantastiskt. - Det var häftigt.
Normalt målar barnen figurerna bruna eller... bruna.
Men vi bestämde oss för att vara lite... icke-konformistiska.
- Avantgardistiska. - Avantgardistiska.
Så vi målade alla skära, svarta och vita
för att hedra vår favorit-wrestlare, Bret "The Hitman" Hart.
Just det.
- Vår lärare gillade inte det. - Nej.
Hon blev väldigt upprörd. Hon sa: "Ni får inte göra så.
Det är respektlöst mot syftet."
Och vi sa: "Lugna dig.
Om Dr King vore här i dag skulle han se bilden och säga: 'Vet ni,
det handlar inte om hudfärgen på figuren.'"
- Det här är så dåligt. - Fortsätt.
"'Det handlar om innehållet i färgläggarens karaktär.'"
Just det.
"Och för det andra, och allra viktigast,
Bret Hart är jävligt skön. Här är grejen.
Han är det. Här är grejen.
Han besegrade Bam Bam Bigelow, Undertaker, Shawn Michaels
och Owen Hart, hans bror, under samma årtionde."
Ja.
"Dr King kan inte göra det.
Jag tror inte att han hade klarat det."
Vi blev avstängda från skolan i två-tre veckor.
Men skrattar bäst som skrattar sist,
för under de tre veckorna kollade vi på repriser av Matlock,
vilket inspirerade oss till att plugga juridik.
Och bli de advokater vi är i dag.
Just det.
Jag hade en dröm för två dagar sen...
att jag kandiderade till borgmästare i Newark.
- Ingen visste vem han var. - Jag var helt okänd.
Jag kandiderade till borgmästare
på en plattform av gratis fulöl och gräs till alla mina niggas.
Och jag vann en jordskredsseger. Galen seger.
Men lobbyisterna blev inte glada.
- De ogillade det socialistiska programmet. - Just det.
Så jag blev lönnmördad.
Men nästa dag dök jag upp igen som om ingenting hade hänt.
- Jag var tvungen att prata om det. - Ja, så klart.
De hade just sett en nigga bli mördad. Jag måste förklara varför.
Jag sa: "Hörrni, jag vet att ni just såg mig bli mördad.
Men pengar, gräs och bitches! Jag är tillbaka!
Jag är tillbaka!"
Livrädd för polisen.
Ja, just det. Livrädd för polisen.
Det är problemet med Kriget mot droger.
Det är en ökad militarisering av polisen.
De tar sig in i alla områden, som i New York,
- och är alldeles för aggressiva. - För aggressiva.
Som när vi gick från Tutu's, för att toakön var för lång.
"Vi skiter i det här. Vi går hem."
Och på vägen hem kom en polis och viftade med pistolen mot oss.
Det var inte en ficklampa. Det var en pistol.
- Jag hade aldrig sett en pistol innan. - Aldrig.
- Inte på riktigt. - Bara i Matlock.
Precis.
Den svarta killen bar alltid pistol. Okej.
Och jag hade aldrig sett en pistol.
Han riktade den mot mig och sen mot honom,
sen mot mig och sen mot honom,
och sen mot mig, och sen slutade han.
- Och vi blev jättenervösa. - Väldigt nervösa.
Vi trodde att det var kört,
för Steph Curry satte 40 procent den kvällen,
- och vi trodde att vi skulle bli skjutna. - Ja.
- Som tur är dödade han inte oss. - Nej.
- Han ville bara ha en selfie. - Det var allt.
Han ville ha en selfie. Han gillade oss i 22 Jump Street
och bad om en bild.
- Han var faktiskt en trevlig snut. - Ganska skön snut.
Vi tog ett foto med honom eftersom han var beväpnad.
Vi tog det snabbt, sen flög han iväg på sin häst.
Ja.
När han flög iväg fick vi en uppenbarelse.
Vi insåg hur man ska lösa problemet med polisbrutalitet.
Vi behöver bara ge alla svarta snubbar en kort gästroll
i en film med Jonah Hill och Channing Tatum.
- Eller Seth Rogen. - Eller Seth. Han funkar också.
Det funkar, för svarta liv betyder nåt.
Det gör de.
- De betyder nåt. - Ja, för fan.
De har fan betydelse.
Men i USA betyder en svart gästroll lite mer.
Det stämmer.
Det är olyckligt.
Nu är vi livrädda för pistoler.
Och när vi ser republikaner på nyheterna
som pratar om att folk behöver fler vapen...
säger vi: "Glöm det, för fan."
Som aktivister kände vi att det var dags att göra nånting.
Vi tänkte: "Vi ska skriva ett brev
för att uttrycka vårt missnöje."
Vi tänkte dela med oss av det brevet i dag.
"Kära republikaner,
hur är läget?
Vi såg er nyligen på tv då ni la fram ert försvar mot vapenrestriktion.
En av era medlemmar argumenterade att om människor har fler vapen,
är de säkrare.
Vi håller inte med om den logiken. Här är varför.
1900-talspoeten och gettoprofessorn Biggie Smalls sa en gång...
och jag citerar:
'Var har vi Brooklyn?
Var har vi Brooklyn?
Kolla.
Jag har sju MAC-11:or och runt åtta .38:or,
nio 9:or, tio MAC-10:or.
Vapnen tar aldrig slut.
Slutcitat.
Det är mellan 34 och ett oändligt antal vapen för en gangstarappare.
- Och den niggan blev ändå skjuten. - Just det.
PS:
Fan ta Richard Nixon."
Okej?
Vi skulle vilja avrunda lite lättsammare.
Har nån här sett filmen Space Jam?
- Det är en klassiker. - Klassiker inom sin genre.
Vissa menar att den är som Michael Jordan-filmernas En sensation.
- Vi invänder inte. - Vi invänder inte mot det.
Men vad jag alltid undrar...
är hur Michael Jordan övertalade Charles Barkley att vara med i filmen?
- Det är knivigt. - Ja.
Men jag tror att vi har listat ut det och vi ska dela det med er
i ett återskapande av situationen.
Han kommer att spela Michael Jordan, den store Air Jordan.
- Air Jordan. - Och jag är Charles Barkley.
Jag är Michael Jordan.
Du är Michael Jordan, jag är Charles Barkley.
- The Round Mound of Rebound. - Fick du med det?
Vad gör du? Vill du göra det med den här?
- Ja. - Symmetri.
Okej, nu kör vi.
Det är 1994, lyssna...
Res tillbaka med oss.
Det är precis efter O.J.-morden.
Ring.
Hallå. Vem är det?
- Det är jag. Michael Jordan. - Är det Air Jordan?
Hur är läget? Hur går det med basebollen?
Jag vill inte gärna prata... Nej.
- Är du säker? - Nej, det är bra.
Jag såg dig på tv. Såg inget vidare ut.
- Det såg inte bra ut. - Nej, det var det inte.
Jag ringer inte angående basebollen. Det gäller en film.
Visst, mannen, okej. Ta det lugnt nu.
Filmer? Ska du in i filmindustrin?
- Just det. - Ska du in i filmindustrin?
- Schyst. - Jag har kommit på en stark story.
- Jaså? Skriver du film? - Jag skriver nu.
- Jäklar, alltså. - Du vore perfekt för rollen.
- Vill du att jag ska vara med? - Ja.
Vad handlar filmen om?
Den handlar om basket. Tänk David och Goliat?
I det ena laget är det Shawn Bradley, Muggsy Bogues,
Larry Johnson...
- "Grandmama", som du gillar. - Jag gillar honom.
- Patrick Ewing. - Patrick?
Patrick. Det är ett starkt fjärde NBA-lag, om de hade ett.
- Det är ett bra lag. - Om det fanns ett.
Det är ett starkt lag. Mycket starkt.
- Det är verkligen starkt. - Ja, ett bra lag.
Vilka är med i ditt lag?
Vem är med i ditt? Har du Karl Malone, "the Mailman"?
- Ska du inte ha med Shawn Kemp? - Nej.
Ska du inte ha med "the Reign Man"?
- "The Glove"? - Nej.
- Detlef Schrempf? - Nej.
- Stockton? - Nej.
Daffy Anka.
- Är du kvar? - Jag är...
Är det typ ett smeknamn för Scottie Pippen?
- Är det... - Nej, Looney Tunes.
Jag talar om... Vad heter han nu igen? Snurre Sprätt, Helmer Mudd,
katten Sylvester, Pip.
- Ska du ha med Pip? - Ja, Pip är med.
Jäklar.
Du, Mike, det är nån på andra linjen.
- Kan du hänga kvar? - Ja, jag väntar.
Hallå, vem är det?
- Det är Shaq. Hur går det? - Hur är läget?
Du, jag har Mike på andra linjen. Jag tror att han är hög på LSD eller nåt.
Det är nog på grund av basebollen. Varför ringer du, Shaq?
Hur är det?
Jag har en idé till en film.
Jag har tänkt på en idé till en film. Den är bra.
Jag tror att den kan vinna en Oscar eller nåt. Kanske.
Om vi lägger manken till,
kan den nog tävla om en Golden Globe.
Jag vill att du också ska vara med i den.
- Vill du att jag ska vara med, Shaq? - Ja.
Okej.
Vad...
Vad handlar den om, Shaq?
Två ord: rappande ande.
Klick.
- Du Mike. - Läget?
- Jag är med, mannen. - Okej.
Tack, hör ni. Ni har varit fantastiska.
Vi uppskattar det.
DÖD STAD
SOGGIG
Varför dröjer snubben?
Knarklangare är värst. De bryr sig inte om nån annans tid.
Därför hatar jag Kriget mot droger.
Vore droger lagliga skulle vi inte behöva knarklangare.
Vi skulle bara gå till en försäljare.
Som Toys "R" Us för arbetslösa pundare.
STUDENTLÅN GE MIG NU
Ja, exakt. Fan ta Nixon för det.
Precis. Den O.J.-älskande idioten startade Kriget mot droger,
eller som jag kallar det, Kriget mot niggas som gillar att ha kul.
Nej! Det är Richard Nixons gengångare!
God kväll, bröder.
Kalla oss inte bröder.
Jag ber om ursäkt. Föredrar ni "Negrer"?
Kalla oss bröder då.
Som du vill, nigger... Bröder!
Jag hörde vad ni sa om Kriget mot droger.
Jag är verkligen besviken.
Det ska du vara. Du startade det.
Jag förstår att ni hatar det. Jag gör verkligen det.
Men hur mycket ni än hatar att vänta på er langare,
är konsekvenserna i en värld utan Kriget mot droger
mycket värre för er.
Det är helt galet.
Kanske, kanske inte.
Jag skulle vilja visa er en värld utan Kriget mot droger.
Hänger ni på?
ANSVARSBEFRIELSE DU KAN DÖ. UPP TILL DIG
Okej, Nixon. Vi är med.
Vänta, hur ska vi ta oss dit?
Kul att ni frågar. Så här!
- Det är inte så illa. - Utan tvekan.
Vart ska vi först, mannen?
Ditt vardagsrum?
Nej. Till den sorgligaste platsen i Amerika: Chicago!
Kom igen.
Jag vill inte till Chicago. För många människor blir skjutna där.
Ja, allvarligt. Och det på grund av fel slags färg på kläderna.
Jag vill inte bli skjuten för det.
Vad är nästa grej, figurer?
- Ja. Kan vi stanna här? - Snälla?
Jag är ledsen, niggers.
Det måste bli så här.
BÄST I CHICAGO TJOCKPIZZA
Det här är inte vad jag väntade mig.
SVARTA PANTRARNAS PIZZAKALAS!
Kul, kul, kul.
Lyssna, istället för att investera biljontals dollar
i ökad polismilitarisering och fängelser,
investerades pengarna i infrastruktur,
utbildning och behandling,
SJUKHUS UTHYRES
vilket ledde till fler jobb för lågavlönade.
Det verkar bra!
Ja, ljög du om hur kasst detta var?
Du kan inte låta bli.
Bröder, visningen är inte färdig.
Nu sticker vi till Brooklyn!
Wow, det är Tutu's.
Ja, nu är det fredag.
Jag kan inte vänta på att höra Biggie. Dansar du, Nixon?
PENGAR TILL GRÄS
Okej, glöm det.
DRA TRYCK INTE
Vad fasen händer här?
Jag gjorde lite research om det här. Jag ska förklara.
"Utan Kriget mot droger, hade ni förmodligen inte fått hip-hop.
Och vidare, utan crackkokain-epidemin, som accelererade Kriget mot droger,
hade ni verkligen inte fått gangstarap.
Och utan gangstarap, finns det ingen Biggie Smalls.
Ingen Biggie?
Ingen Biggie.
Inget av det. Ingen "Mo Money Mo Problems."
Ingen Life After Death. Ingen Ready to Die.
DICK NIXON
Är det...
Christopher Wallace...
REVISOR
- Hur känns det? - Jag mår fruktansvärt.
- Klumpar det sig inombords? - Ja.
Jag vill hem.
Vi klarar inte mer nu. Kan vi få åka hem?
Okej, okej. Jag ska ta hem er.
Sorgliga negrer.
Nu är det bättre.
Så startade du Kriget mot droger
för att hip-hopvågen skulle skapa möjligheter för de svarta?
Ja, så klart var det så!
Berätta för alla du känner.
- Fränt. - Lurad!
Ni godtrogna negrer.
Jag startade det för att jag hatar negrer, judar och bögar!
- Vi trodde nästan på dig. - Han övertygade oss nästan.
- Okej. Hej då, Nixon. - Hej då.
Tack för Kriget mot droger.
Tack för visningen.
Okej. Jag älskar er.
- Vi älskar dig också, Nixon. - Fridens.
Okej, fridens.
VÄNLIGEN, NIXON.
Ska vi röka på?
Det kan du ge dig fan på.
Till Kriget mot droger.
"BRA MÄNNISKOR RÖKER INTE MARIJUANA." JEFF SESSIONS