Quando saí da tropa, disseram que Atlanta era a meca dos negros.
Quando cheguei, só havia três saídas:
Drogas ilegais, striptease e o mundo da música.
Não estava em nenhum, então abri um clube de comédia.
E estou no ramo de contar piadas desde então.
Atlanta!
Caramba!
Adoro Atlanta. Foi aqui que comecei. É o meu lar da comédia.
Podem crer, é o meu lar da comédia.
Agora vivo em Los Angeles.
Sim, aquela porra ardeu.
Ardeu tudo.
Os meus manos ligaram-me: "Quake, perdeste a tua casa?"
E eu: "Não para o fogo."
O divórcio ficou-me com a casa.
Ainda me lembro daquela merda.
Rezei a deus: "Queima aquela merda."
Dá-me a justiça que os tribunais recusam dar.
Eu estava em Portland, e quando lá vou, fico surpreendido
porque nunca vi tantos brancos a passar mal.
Sem-abrigo deitados no chão,
como se estivessem num sofá ou no ritz-Carlton.
Passei por cima deles. Santo deus.
Pensei que éramos só nós.
Parecia a cidade do novo paraíso.
Aquele carro...
Estavam todos drogados, e eram só brancos.
Via-se que tinham mães, pais e sonhos.
Um sem-abrigo branco disse: "Irmão, dás-me uns trocos?"
Eu disse: "Nem pensar.
És branco, caramba."
Recompõe-te.
Levanta o rabinho.
Com um duche e um fato, amanhã serás meu supervisor.
Não é piada.
É mesmo assim. Isto está a ficar complicado.
Há dias, uma miúda disse-me: "Chupo-te a pila por uma dúzia de ovos."
E eu: "E por duas dúzias?"
Os meus são do costco. Vendem caixas de três dúzias.
Dou-te duas dúzias por uma mamada.
Ela chupou-me a pila e eu comi os ovos.
Agora vendo galinhas.
Quando ela vier, dou-lhe um frango.
Não é piada.
Vi um sem-abrigo com a namorada.
"Deves ser do caralho para teres uma gaja a viver contigo debaixo da ponte."
Deves pinar bem.
Deves pinar bem para uma gaja viver contigo na rua, mano...
Deves ter...
Deves ter um marsápio irresistível.
Que pila fantástica.
E ela era fiel e dedicada. Porque estava a chover.
Ela estava a limpar a merda da esquina,
a impedir que passasse água por baixo da tenda.
Pensei: "Que pila terá o gajo?"
Ela estava a limpar o pó debaixo da ponte.
Tinha fotos dela a pedir comida.
"Que pila terá o gajo?"
Dois dias depois, saí.
Ela estava na esquina sozinha com um cartaz.
Pensei logo que eles se tinham separado.
Até olhar para o cartaz.
Dizia: "Trabalhamos por comida."
E soube que ainda estavam juntos.
Comecei a procurá-lo.
O cabrão estava a dormir a sesta debaixo de uma árvore
enquanto a mulher suplicava por comida e dinheiro.
Não aguentei.
Parei o carro, fui até lá, acordei-o e disse:
"Baixa as calças. Quero vê-la.
Tenho de ver que pila tens
para conseguires uma mulher tão dedicada."
Comprei casa e carro à minha mulher e ela não me faz uma sandes.
Quem é a verdadeira puta?
Chegas a casa à noite, completamente bêbado.
"Amor, fazes-me algo para comer?
Foi um dia longo."
Mas aquele gajo tem a miúda a limpar a ponte.
Não peço muito, mas tens de fazer mais que uma sem-abrigo.
Levanta-te e faz-me algo para comer.
Antes de te expulsar e a meter cá dentro.
Não é piada.
Temos um novo presidente.
Ele não está para brincadeiras. Sabem quem é?
O sr. Charlie.
Incubador de rapazes brancos.
E o cabrão não está para brincadeiras. Não está, não.
Onde estão os latinos?
Porra! Só dois?
O trump expulsou-vos num bufo.
Digo isto do fundo do coração. Acho que falo por todos os negros.
Boa sorte!
O branco tem-vos na mira.
São procurados.
Separem-se.
Não é a melhor altura para irem seis numa carrinha.
Ele vai expulsar-vos daqui. Não conhecem os brancos como eu.
Afastem-se da home depot.
Não cortem a relva. Não carreguem frigoríficos.
Não façam essas cenas.
O branco tem-vos na mira.
E não vendam fruta na berma da estrada.
Ele sabe que não compram aquela fruta toda por cinco dólares.
E vendam comida dos eua.
Nada de tacos, enchiladas e cenas do género.
E se venderem comida americana, usem os condimentos apropriados.
A maçaroca de milho não leva maionese.
Manteiga, sal e pimenta.
Não é piada.
Estou a tentar mantê-los no país. Negros, não se riam.
Isto é só um exercício.
Somos os próximos.
Acreditem. Somos os próximos.
Vais visitar o teu filho: "O Tyrone?" "O trump mandou-o para a nicarágua."
"Os negros têm de ir para a nicarágua."
Se forem negros, vão para a nicarágua.
Mas não se mete comigo. Sou afro-americano.
O trump é um cabrão ruim.
Não é piada.
Pensei que a kamala ia ganhar.
Apoio as negras. Estava confiante.
Até adormeci no dia das eleições.
Na manhã seguinte, olhei para o mapa: "Quem matou os eua?"
Ela teve algum voto?
Contaram o meu voto?
Que é feito das aka?
E das deltas, dos swifties,
dos beyhives e dos mad bunnies?
E o direito de voto das mulheres? O que lhes aconteceu?
O trump deu-lhes uma tareia.
Sabem o que aprendi a ver as eleições?
Aprendi uma coisa.
Não há homens brancos sem habilitações.
A pigmentação deles é a habilitação deles.
O trump foi condenado por 34 crimes
e tornou-se presidente dos estados unidos.
Sei que o r. Kelly está possesso.
"Só fui condenado por quatro e nem me deixam cantar.
Ele pode ser presidente, e eu não posso lançar um álbum?
Tenho de cantar numa chamada a cobrar?"
Temos de trazer o r. Kelly para casa.
Temos de trazer o r para casa.
O r tem de voltar para casa.
Mas ele vem para casa porque agora têm o puffy.
Sabem a regra. Entra um negro e sai outro.
O raio do puffy. Apanharam-no.
Agressão sexual... caramba.
Querem apanhar o smokey.
Ainda bem que a minha mãe não pode ver esta merda.
Iria a tribunal todos os dias: "O meu smokey não!
Olhem para ele. Ele não precisa disso para ter cona."
Dou muitas entrevistas,
porque muitas pessoas andam a fazer acusações.
Um jornalista perguntou-me: "Quake, acha que alguma mulher com quem esteve
vai dizer que se aproveitou delas?"
Eu disse que não.
E ele: "Disse isso com confiança."
"Porque estou confiante." "Porquê?"
"Estou confiante porque paguei pela cona.
Cada uma delas.
Mereci cada cona. Nunca tive cona à borla.
Levei-as da escola para casa. Tive de fazer isso tudo.
Ajudei-as a fazer os tpc, a criar o filho de outro homem.
Mereci a minha cona.
Não é piada.
Quando li a acusação, agressão sexual e tráfico sexual...
Caiu-me a ficha.
Dizia: "Tráfico sexual significa ir a outro estado para fazer sexo."
Pensei: "Merda!
Sou um traficante de sexo."
Passei a vida a fazer tráfico sexual.
Tenho de me entregar.
Não é piada.
Nunca iria a casa de outra mulher noutro estado para dormir lá.
Não faço jogos fora de casa.
Jogo em casa ou num local neutro.
Nunca conseguiria fazer essa merda.
Os homens que dormem na casa de outra mulher,
que não é a vossa mulher, têm colhões.
Fodem e adormecem, o último namorado tem a chave.
O cabrão entra e acerta-vos na cabeça.
Acordam com a pila de fora e têm de lutar com ele.
Deixa-me guardar a pila.
Tens cuecas? Deixa-me vestir as cuecas.
Estão a lutar com a pila na coxa dele.
"Vá lá, meu. Deixa-me tirar a pila da tua coxa."
Não é piada.
A vida não é fácil, mas agora atacam os pais negros.
É verdade. Vejam o que fizeram ao deion Sanders.
Ele só queria que o filho ficasse numa boa posição no draft.
Ficaram tão zangados
que atiraram o rapaz para o fundo.
Ele esperou muito para ser escolhido. Escolheram-me primeiro.
Mas quem me deixou desolado foi o LeBron James.
A nossa comunidade diz muita merda.
"O bronny só está nos Lakers por causa do pai dele."
Podem crer que é.
Isso mostra o tipo de pai que ele é e quão bom jogador é.
Meteu-o nos Lakers.
Uma das equipas mais históricas da NBA.
Não o meteu nos pelicans.
É uma conquista.
E se acham que é fácil, digo-vos uma coisa.
Vão para o vosso trabalho e vejam se eles contratavam o vosso filho.
O vosso supervisor vai dizer: "Nem sequer te queremos.
Achas que vamos contratar outro inútil como tu?"
Adoro ser pai, um pai negro.
O meu filho está aqui.
O dia mais feliz da minha vida foi quando ele se licenciou.
Quando o vi naquele palco, chorei.
"É o meu filho." "Deve estar orgulhoso dele."
"Nada disso. Tenho orgulho em mim.
Acabaram-se as propinas. Está feito.
Quando o vi naquele palco, pensei: "Que corte orçamental."
Paguei as propinas e tudo. Agora está por conta dele.
Perguntei ao meu filho: "Filho, agora que te licenciaste,
o que queres ser?"
Ele olhou para mim e disse: "Pai, acho que vou continuar a estudar
e tirar o mestrado."
Eu disse-lhe: "Não, acho que está bom.
Excedeste as minhas expectativas.
Agora só estás a exibir-te.
Está na hora de saíres daí e arranjar emprego. Esquece isso."
Para a ia ficar com o teu trabalho.
Não é piada.
O dia mais assustador de sempre
foi quando houve um atirador na escola dele.
Acordei, pus na CNN e vi a escola do meu filho.
Disseram que havia um atirador ativo.
Disse: "Céus, é melhor vestir-me.
Tenho de ir ver o meu filho."
E depois disseram: "O atirador está na biblioteca."
Voltei para a cama.
"Sei que o meu filho não está ali."
Ele não frequenta aquela sala.
Vi as notas dele.
Se for alvejado na biblioteca, deus assim quis.
Porque eu rezei para ele ir para lá estudar.
Pedi ao senhor para o pôr naquela sala.
Não é piada.
Não, porque é duro. Também temos de ser pais.
Já nem posso ir ao lenox.
Aqueles roubos não são brincadeira.
Não tenho problemas se roubarem as lojas grandes,
como a Chanel e a porra da Louis Vuitton.
Mas a cvs?
Estão a roubar tanta merda da cvs
que as pastas de dentes estão no balcão.
Temos de dizer: "Quero a crest.
A grandalhona, meu."
Não me interpretem mal.
Na juventude também roubámos lojas.
Mas não limpávamos a merda da loja toda.
Era planeado. Levávamos o que queríamos, à missão impossível.
Éramos espertos.
Reuníamo-nos e dizíamos: "Tu falas com o segurança.
Tu falas com o caixa.
Enquanto fazem essa cena,
eu roubo todos os doces e encontramo-nos no beco."
Nunca dissemos: "Muito bem, nós os 14,
vamos limpar aquela loja toda."
Não parece assustador na TV,
mas na vida real, aqueles roubos são assustadores.
Fui a uma cvs e 14 manos entraram lá.
Disse: "Brancos, chamem as autoridades."
"Que ultraje!
Estou pasmado.
Estou horrorizado."
Corri para o segurança: "Faça alguma coisa!"
Ele disse: "Não faça nada."
Corri para a caixa.
"Carregue no botão de pânico. Estamos a ser roubados."
E ela: "Não há nenhum botão de pânico."
E eu: "Então, diga à polícia que o pai do seu filho está aqui."
Os gajos passaram pelos corredores
e levaram tudo, roubaram a loja toda.
E eu: "Merda, vou buscar papel higiénico."
Fui buscar o papel higiénico.
Os manos roubaram o papel higiénico todo.
Quem rouba papel higiénico?
Olhei para o mais novo.
"Mano, podes deixar pelo menos um rolo?"
Ele disse: "Desculpa, veterano, toma.
Não sabia que eras tu, earthquake."
E eu: "Não digas o meu nome aqui.
Está cheio de polícia e câmaras.
Vão pensar que estou a roubar.
Dá-me o papel higiénico.
Vou bazar."
Eu queria pegar no papel higiénico e sair.
Mas não queria ser alvejado por me confundirem com um deles.
Fiquei ao lado da caixa,
para que a polícia soubesse que eu não tinha nada que ver com aquilo.
Mas os cabrões ainda estavam na loja.
Estavam a levar o seu tempo.
Eu estava com o rolo na mão.
Fartei-me de segurar no papel higiénico.
Pu-lo no balcão junto da caixa.
Acreditam que a gaja pegou no rolo e registou-o?
"São 4,50 dólares."
"Não vou pagar merda nenhuma.
Mete essa cena no saco. Vou bazar.
Um rolo de papel higiénico não vos vai afetar.
Metam-no no relatório da polícia.
Já sei porque roubaram esta loja. Querem cobrar-me durante um roubo.
Vai-te foder."
Não está fácil.
É por isso que não vou ter mais filhos.
Estou fora desse negócio.
Aliás,
fiz uma vasectomia.
Fui ao consultório do meu médico e pus o pé no estribo.
"Faça o que tem de fazer, doutor.
Tratamos da papelada depois. Faça-o."
Ele cortou-me e vi fumo a subir.
Virei a cabeça.
Parecia uma mulher zangada,
a olhar pela janela.
Os meus amigos: "Porque o fizeste?"
"Porque a minha pila já não é de confiança."
Tirei as balas desta arma.
Não podia suportar mais acusações de homicídio.
Já posso ir para o engate sem ter de me preocupar.
Não vou deixar nada.
E já estou na casa dos 60. É tarde para ter filhos.
Tenho pena dos manos mais velhos que continuam no ativo.
Retirem-se e arranjem uma mulher.
Tenho pena quando vejo aqueles velhotes com um bebé de um ano.
Ele e o bebé usam fraldas.
Mata-te, seu velho putanheiro.
Ele tenta apanhá-lo. "Anda cá.
É rápido como o caralho. Anda cá, rapaz."
Vocês e o bebé têm o mesmo número de consultas.
Discutem com a mãe:
"Porque marcaste para terça? Eu tenho duas consultas na terça."
Mata-te, velhadas.
O vosso neto e o vosso filho andam na mesma turma.
O filho volta da escola:
"Estou farto de andar na escola com o tio.
Ele exibe-se: 'Sobrinho, anda cá.
Dá cá essa bolacha. Sobrinho, anda cá!'"
"ele é teu tio. Respeita os mais velhos."
Não devíamos andar no engate aos sessenta.
Temos de tomar uma decisão. Arranjar uma mulher.
E precisam de uma já. Os próximos quatro anos vão ser duros.
A situação financeira é imprevisível.
O trump vai fazer-nos perder dinheiro.
Ele está a roubar à plena vista.
Está a monetizar a casa branca mais do que o Facebook
e as outras todas.
Ele é o maioral.
Sou de Washington DC.
Temos funcionários federais,
e são dos funcionários mais confiantes e arrogantes que conhecerão.
Porque achavam que não podiam ser despedidos.
O trump tirou-lhes isso.
Disse-lhes: "Não venham trabalhar na sexta."
Leiam o e-mail.
Nos próximos quatro anos, não sabemos se nos afetará.
E, como homens,
é melhor garantir que temos alguém que nos possa ajudar
caso nos venham aos bolsos.
E eu acho que tem de ser uma mulher.
Elas têm sempre dinheiro.
Guardam-no na mama esquerda.
O sigilo é mantido. Foi a primeira carteira digital.
"Mãe, o dinheiro para o almoço?" "Desculpa, querido."
Tinha pó de talco, mas estava boa.
Não é piada.
Deus nos livre se tivermos uma doença e precisarmos de um cuidador.
Jamie foxx, um grande amigo meu, teve uma emergência médica.
Felizmente, a filha estava com ele
e conseguiu manter o negócio dele
até ele conseguir recuperar totalmente.
Muitas pessoas não cuidarão de ti se não te souberes cuidar.
Detesto dizer isto aos homens
que acham que têm mulheres à disposição.
Detesto dizer isto, mas essas gajas são péssimas cuidadoras.
Elas vão ao hospital e tocam-te na perna:
"Diz-me quando recuperares, veterano."
E esqueceste-te de que lhe deste o teu cartão.
Recebes alertas de fraude.
"A gaja está roubar-me.
Merda, agora é a casa.
Doutor, tire-me a máscara.
Preciso do seu telemóvel."
"Para ligar à família?" "Não, ao banco."
Pressione 4 para fraude.
Há quem não se Ria porque está com ela.
E não vai querer pinar.
Não é piada.
É melhor encontrarem alguém.
Reformem-se, caralho.
E se andam com negras,
é a melhor altura para encontrar uma boa negra.
As escolhas nunca foram melhores.
O draft é ótimo.
Não, há tantas negras elegíveis.
- Sabem porquê? - Porquê?
Porque há poucos homens heterossexuais
que podem assumir a responsabilidade de ter uma mulher
e a responsabilidade que daí advém.
É mesmo assim.
E se aceitarem a responsabilidade financeira da vossa mulher
e comerem uma das nossas mulheres, tenho um conselho para vocês.
Se tiverem de escolher entre pagar o apartamento dela
ou pagar as despesas do cabeleiro,
escolham o apartamento.
A taxa é fixa.
Não flutua.
Sabem o que têm de pagar todos os meses.
Com o cabeleireiro, nunca sabemos.
Pode ir de 2 a 250 mil dólares.
Depende de quem o faz, do que faz
e quando o faz.
Se assumirem a responsabilidade financeira pelo cabelo dela,
como eu faço com a minha mulher,
terão um novo apreço pelos chapéus.
Pago o cabeleiro, saímos e divertimo-nos.
Ela volta para casa, vai dormir e não enrola o cabelo...
Acorda.
Eu paguei por essa merda.
Vais levantar-te e...
Para isso, mais valia teres feito tranças.
É o momento.
Arranjem uma boa mulher. Vão querer retirar-se.
Encontrem uma.
E se ainda acham
que uma grande mulher se baseia na aparência física
ou no desempenho sexual, matem-se.
Não digo que não seja importante.
Mas precisam de mais do que isso. Não se contentem com isso.
Vão precisar de mais do que isso.
Nos próximos quatro anos, a cena mais valiosa será o vosso tempo.
Como o gastam, como o distribuem, o vosso tempo.
Não terão tempo para foder com doze mulheres.
Não vai dar.
Arranjem uma das boas.
E se houver desejo sexual, aquela sede,
fodam as vossas mulheres.
Porque só têm de a convencer de que são o homem dela.
E quando ela souber que tem um homem,
todas as cenas bizarras que ela quis fazer,
ela vai fazê-las convosco,
pois desta vez irá fazê-las com o homem dela.
Quando ela fica assim,
vai dar-te tanta cona que vais ter de fingir que estás a dormir.
Ela chega a casa: "Amor, estás acordado?
Então, porque estás a falar?" "Falo durante o sono."
"Hoje não quero cona."
"Vim do grupo de estudo bíblico."
"Que versículo é esse?"
"Veste as cuecas. Tira essa bola da boca."
"Isto é ridículo.
Estou todo roto."
E ela: "Estou a ovular."
"Que se foda o óvulo. Mais logo."
Diz-lhe que fica para mais logo.
É por isso que adoro os brinquedos.
Sou um excelente ajudante.
A rosa deu-vos o dia de folga.
Sou um ás com a rosa.
Podes ver o jogo. "Lança, cabrão.
Desculpa, amor.
Massaja o ombro. Não sejas egoísta."
"Ora aí está!"
Temos esguicho.
"Estás toda molhada. Não venhas para aqui.
O teu lado da cama está molhado. O meu não.
Aqui está seco. Aí está molhado.
Não estás a esguichar. Estás a mijar na cama.
Isso é mijo. Não estás a esguichar.
Cheira-me a espargos.
São espargos. Estou a sentir.
Aquilo são espargos.
Cheira-me a espargos."
Arranjem uma mulher.
Sobretudo os mais velhos. Retirem-se.
Qualidade acima da quantidade.
Com isso, ficam bem.
Além disso, e sendo sincero,
à medida que envelhecemos, sabemos que não vamos pinar como Dantes.
Não é piada.
Mesmo que não cheguemos mentalmente a essa conclusão,
o nosso corpo vai dizer-nos.
Vão ver um monte de mulheres.
Vão dizer: "Comia aquela cona toda."
E a vossa pila: "Ouve, mano.
Temos de acordar cedo. Não há tempo para foder.
Gastámos 300 dólares na última vez.
Fodemo-las na quinta-feira.
Estás de folga. Podes foder três na quinta-feira.
Não tens de acordar cedo."
Temos de convencer a pila a ficar tesa. "Anda lá.
Gosto muito desta.
É o aniversário dela.
Levanta-te pelo teu menino.
Porque não encolheste antes de eu lhe dar o dinheiro?
Há homens tão desesperados por foderem estas mulheres
que tomam Cialis e Viagra.
Martelam aquela cona
com uma enxaqueca.
"Não sei quanto tempo vou aguentar."
Tenho os tornozelos e os joelhos dormentes.
Não tens paracetamol?
Tenho de dormir, mas trato de ti de manhã.
Se tiveres midol, aguento mais 30 segundos."
Está aqui um homem. Que tomou meio comprimido de Cialis.
"Siri, alerta-me daqui a 30 minutos."
Tenho pena do homem que toma Viagra ou Cialis
e a mulher não aparece.
Fica no alpendre: "Mas que grande merda.
Disse-lhe que lhe dava 40 dólares."
Mas têm de estabelecer regras de adulto.
Como adulto, temos de ter estas conversas.
Uma das conversas é sobre
a qualidade de vida que queremos ter para o resto da vida.
E o que fazer para a manter?
Daí ser importante ter uma mulher.
Porque poderemos dizer: "Amor, que qualidade de vida queremos ter?"
"De que estás a falar, caralho?"
"Ouve, há duas opções.
A primeira opção é viver com o básico.
Não compramos nada, e atendemos as nossas necessidades.
E o dinheiro extra que poupamos,
damos a um gestor de ativos para ele investir.
A opção número dois é viver à grande.
E quando tivermos 70 anos,
vendemos esta espelunca, mudamo-nos para um t1
e trabalhamos como porteiros do Walmart.
Temos duas opções. Qual delas preferes?
Não quero que me fales da reforma aos 50 anos.
Tentei falar sobre essa merda há dez anos.
Mas tu querias ir ver a Beyoncé e comprar sapatos vermelhos.
Agora temos de dormir com a bolsa Chanel que compraste."
Eu?
Eu vivo à grande.
Para quê ter dinheiro na velhice
se a anca não funciona?
A comer cona ressessa.
Quero cona no meu auge.
Não é piada.
Comecei a matutar nisto porque tive um pesadelo e um sonho.
Não é piada.
No pesadelo, estava a ver o meu episódio de unsung.
Para os brancos que não conhecem,
é idêntico ao programa where are they now?
No meu episódio de unsung,
eu tinha 89 anos e estava numa cadeira de rodas
com uma gaja gorda e feia a dar-me uma tareia.
E eu só dizia:
"Vou fazer queixa à minha assistente social.
Não vais receber o cheque de agosto.
E não me deste puré de maçã."
E só conseguia pensar: "O que aconteceu ao meu dinheiro?"
Eu sou poupado. Não vivo além das minhas posses.
E pior, o que aconteceu ao meu amor, à minha mulher?
Como acabei com uma gaja gorda e feia que se está a cagar para mim?
Depois acordei.
Vi que era um pesadelo e estava a suar.
Fui logo ao banco levantar o meu dinheiro todo.
E dei-o a um gestor de ativos.
Disse: "Quero que invistas este dinheiro.
E este é o estilo de vida que eu quero para o resto da minha vida."
Ele olhou para o dinheiro e disse:
"É uma quantia substancial. Podemos fazer isto.
Como quer que eu invista o seu dinheiro?
Quer que eu seja agressivo?
Quer que eu seja conservador?
Onde devo investir o seu dinheiro?" E eu: "É fácil.
Investe num sítio
em que eu não tenha de voltar aqui para te matar.
Se perderes o meu dinheiro, mato-vos a todos.
A ti, à feia da tua mulher, ao cão debaixo da sua mesa,
aos peixes do aquário...
Que se foda."
Amor, tomámos uma decisão consciente
de abdicar da nossa juventude para podermos ficar tranquilos na velhice.
Pegámos nisso tudo e demos àquele gestor de ativos.
Ele investiu
e envia documentos mensais que mostram que o nosso dinheiro cresce.
E chega a um ponto que dizemos: "Temos dinheiro suficiente.
Vamos buscar o dinheiro e reformar-nos."
Fomos ao escritório do gajo.
O branquelas diz: "Não vão acreditar nisto."
Não vais sair vido daqui, cabrão.
Quero o meu dinheiro hoje.
Não amanhã. Hoje.
Senão mato tudo o que aqui está.
Não é piada.
Eu vejo American greed.
Os cabrões roubam de caralho.
Mas há pessoas que fazem por isso.
O Bernie madoff nunca me teria roubado dinheiro.
O apelido soa a "gamado".
Eu vejo lei e ordem, isso é uma pista.
"Vamos dar o seu dinheiro ao sr. Gamado."
"Não têm ninguém chamado silva?"
E só estou a dizer isto porque deus me livre se me acontecer algo
e a minha família ir para as redes sociais fazer uma vaquinha.
Não lhes deem merda nenhuma.
Deixei dinheiro para o meu enterro.
É por isso que precisamos de uma mulher na nossa vida.
Alguém em quem possamos confiar e que seja uma boa mulher.
E, na minha humilde opinião, se vão escolher uma mulher,
escolham uma que possam bancar.
Não falo de dinheiro, mas de expectativas.
Todas as mulheres têm uma expectativa
quanto ao homem que elas querem.
Ela não sabe quem ele é, mas sabe exatamente o que ele é.
Quando escolherem uma mulher,
têm de pelo menos atender às expectativas dela.
Não queiram ficar abaixo disso.
Ou seja, se conhecerem uma mulher ambiciosa,
que gosta de coisas boas, de gastar dinheiro a viajar,
mas agora estão a viver com a vossa mãe,
comam-na e deixem-na ir.
Digam: "Obrigado, mas não te posso bancar.
Não quero atrapalhar a tua vida."
Sobretudo se não têm vontade de atender aos requisitos.
E não faz mal. Significa que ela não é para vocês.
Procuram a tal, não a primeira que aparece.
Correspondam às expectativas da vossa mulher.
Sejam homens e digam: "És de mais para mim.
Não te posso bancar."
Alguns de vocês não conseguem.
Devido ao ego.
Têm um problema com as mulheres que querem um certo estilo de vida.
Quando elas nos impõem isso,
dizemos que são interesseiras.
"Ela é uma interesseira." Vamos corrigir esta merda.
Para ela ser interesseira, tu tens de ter algo que interesse.
Porque as mulheres até se conformam,
até fazem cedências.
Mas, como homens,
se não correspondemos às expectativas dela,
nem fazemos tenções de corresponder, e a tornamos nossa mulher,
estamos a jogar um jogo perigoso.
Porque, deus me livre,
se algum dia vocês passarem mal,
ou fizerem merda, como os homens fazem sempre,
e ela encontrar aquele "amigo do trabalho"
que corresponde as expectativas dela...
Lamento, amigo, mas a tua mulher já era.
E vai ser rápido. Tipo...
Sabem como é?
Ela vai-se assim.
Vão cantar música dos anos 70.
Viste-a?
Diz-me, viste-a?
Porque me deixaste? E foste embora?
Não é piada.
Percebi que o meu pai não conseguia bancar a minha mãe.
Eu olhava para eles e pensava: "Pai, como a conquistaste?
Não faz sentido."
A minha mãe era debutante. Era dessas.
Saía com as maiores estrelas.
Quando via os meus pais,
era como olhar para a Diana Ross com o Grady de sanford and son.
A minha mãe era daquelas que andava com os famosos.
Uma vez, ela disse...
Ela dizia-te com quem tinha fodido, estivesse onde estivesse.
Uma vez, no dia de ação de graças, a família toda reunida, a jantar,
ela disse: "Sabias que a tua mãe comeu o Marvin gaye?"
"Comeste o Marvin gaye?" E ela: "Comi."
Olhei para ela e disse: "E como estragaste isso?
Sem ofensa, papá, mas preferia ser um gaye.
Depois desta palhaçada, já nem quero mais inhames.
Não o conseguiste encurralar? Ele consumia droga."
Não é piada.
Não me interpretem mal, ela geria aquela casa com mão de ferro.
Não havia conversa. A palavra dela era a lei.
Tínhamos de nos adaptar.
Se a minha mãe acordasse de bom humor,
todos tinham permissão para ter um bom dia.
Mas se acordasse mal-humorada, fodida da vida,
era um inferno.
Fizesses o que fizesses, ela insultava-te.
O meu pai não podia ajudar porque mal sabia falar.
Ela infernizava-o.
Preferias estar preso do que em casa quando ela estava assim.
Era tão mau que até o cão saltava o muro
e preferia viver na rua do que voltar para casa.
Não me interpretem mal, amo a minha mãe,
mas, se não fosse minha mãe, eu não a comia.
Ela não faz o meu género.
Perguntam-me: "Não queres casar com alguém como a tua mãe?"
Nem que me fodam!
Estava sempre a dizer ao meu pai: "Porque continuas aqui?
Eu só estou aqui porque tenho oito anos.
Tu tens carro e emprego. Baza, papá. Vive.
Vai ser feliz. Sai daqui, papá."
Eu tratava-o como se estivéssemos numa plantação: "Sai daqui, estás a ouvir?
Não te quero ver aqui.
Corre até não aguentares mais.
Estás a ouvir, papá?"
Parecia aquelas brancas num filme de terror. "Vai sem mim.
Salva-te.
Não há razão para o monstro nos matar aos dois.
Vai, papá!"
Não é piada.
Eu dava-me bem com a minha mãe, mas dizia-lhe sempre
para não menosprezar o meu pai e o tratar daquela maneira.
Ele tinha oito, nove empregos
para sustentar um estilo de vida que sabíamos que não podia bancar.
A minha mãe era uma negra genuína, e disse-me:
"Ele está bem."
E eu: "Ele tem 80 anos e entrega jornais."
Um amigo meu: "A cona da tua mãe é assim tão boa?
O gajo anda a entregar jornais com 80 anos."
Tenho dinheiro, tento ajudar o meu pai.
"Pai, não é preciso. Eu ajudo-te."
"Não.
Ela é da minha responsabilidade."
Eu disse: "Já não a consegues bancar."
"Não consigo?" "Pai, tu entregas jornais."
Entregas o jornal de terça-feira ao sábado.
Ele olhou para mim e disse: "Receberam-no, não receberam?"
Não é piada.
Eu disse à minha mãe, éramos sinceros.
"Reza para bateres a bota antes dele.
Se o papá for primeiro, não vais viver comigo.
E se viveres comigo, vais ter de trabalhar.
Que se foda. Vais aspirar, limpar o pó.
Não vais andar por lá como a rainha de sabá,
com aquelas pantufas peludas, com aquele cão que parece um rato."
Compro o livro de receitas da Patti LaBelle. "Escolhe uma página."
Não me fodam.
A minha mãe sabe que tem expectativas irrealistas.
Pôs o meu pai assim.
Lembro-me de quando o meu pai morreu, eu fui vê-lo.
Estava no velório, olhei para o caixão.
Ele parecia estar a sorrir.
Passei-lhe a mão pelo joelho: "Estás livre.
Quando chegares ao céu, não andes com ela.
Quando ela passar pelo portão, esconde-te atrás das nuvens.
Não lhe dês também a tua vida no além, papá."
Aos oito anos, percebi que o meu pai não tinha moral nenhuma.
Perguntei-lhe se podia ir brincar lá fora e ele deixou.
- "Quando tenho de voltar?" - "Quando as luzes se acenderem."
"Obrigado, papá.
Estás a ver aquela menina?" "Estou."
"É a minha amiga Kim. Quero estar com ela.
É a minha miúda.
Aqueles meus dois amigos vão comigo à loja de doces, papá.
Dás-me dinheiro para comprar algo?"
Ele disse: "Claro, filho."
Deu-me cinco dólares.
Sabem quanto valiam cinco dólares em 1972?
Assim que a nota me caiu na mão, imaginei-me logo na loja
a comprar tudo à gaja.
Pontapeei a porta.
"Quero 15 pirolitos de amendoim,
cinco sacos de sementes de girassol.
14 pirolitos de caramelo,
quatro rebuçados de chocolate,
quatro pãezinhos doces, três refrigerantes de uva.
Aquela é a minha namorada. Dê-lhe o colar de doces.
Eu quero conquistá-la.
Dê-lhe a pulseira também.
Quanto é? Sobraram quatro dólares.
Aguente, porque vou voltar
e comprar tudo vezes sem conta."
Sou o earthquake. Obrigado, pessoal.