OFICINA LEGAL
MUCHO ATÚN EN JAPÓN
PESQUE EN COLORADO
¿Sabe qué quiero ser cuando crezca?
Un pescador.
Quiero pescar a diario hasta ser rico...
...para poder mudarme junto a la cárcel y estar cerca de mi mami.
La arrestaron otra vez por drogas y tiene que regresar.
Lo siento.
El aliento de mi mamá huele mal porque fuma mucho crack.
¿Qué piensa?
¿Qué pienso de qué?
Del mal aliento de mi mamá.
Quizá mejore.
Gracias, eso me ayuda.
¡Sí! Gracias por nada, Derek.
Ven. Tenemos que ver a tu Abuelo.
¡Al Abuelo, no! ¡Está chiflado!
Ay, cielos. Qué flexible.
No te manches con otro tampón Tampones larga duración
¡Hola! Creo que a ella la conozco.
¿Sr. Zisman?
Sr. Zisman.
¡Sr. Zisman!
Hola. Me temo que le tengo malas noticias.
Su esposa empeoró anoche y...
...nos dejó.
Lo siento mucho.
Creía que nunca se iba a morir.
Lo voy a dejar procesar esto y volveré en un momento, ¿sí?
Gracias. Gracias, Doc.
No me malentienda, estoy trastornado, pero era una vieja gruñona.
Lamento mucho su pérdida.
No habíamos tenido relaciones desde los años 90.
Y entonces fue por rencor.
Está en un lugar mucho mejor.
Y yo estoy en un lugar mucho mejor.
¿Oíste eso, Leroy? ¡Somos libres!
Soy libre.
MASAJE ORIENTAL DE NAOMI
Disculpe, Estamos Cerrados
Muchas gracias.
CHICAS CHICAS CHICAS
CERRADO
Uy. Ay, no. No, no, no.
Señor, ¿me puede ayudar? ¿Me puede ayudar?
No espero que entienda, pero tengo mi pene atorado en la máquina.
¡Gabriel! Estoy atorado.
¡Mi...
...pene está atorado en la máquina!
¡Gabriel! ¡Ayúdame!
¡Ayúdame! ¡Ay! ¡Gabriel!
¡Gabriel!
Señor. ¿Me puede ayudar, señor?
¡Tiene el pito en la máquina!
¡Por favor no lo anuncie!
¡Es una vergüenza! ¿Puede ayudarme en vez de anunciarlo?
¡Ayúdeme! ¡échenme una mano!
¡No está saliendo!
¡Para, hombre!
Señor.
No va a salir.
Deje de jalarlo.
Necesito sacarlo... ¡Dios mío!
¡Ay, Dios! ¡Ay, Dios!
EL ABUELO SINVERGÜENZA
STROUD-LAWRENCE FUNERARIA
Gracias, gente amable, por venir aquí hoy.
Nunca pensé que el funeral de mi esposa estaría lleno...
...de extraños, pero todos nuestros amigos ya murieron.
Esperaba que mi hija y nieto pudieran venir, pero...
...no vinieron.
Quisiera dar las gracias especialmente al coro...
...a los proveedores de comida y a todos los que tengo enfrente.
Quisiera haber tenido más tiempo con ella.
Quisiera que no hubiéramos perdido tanto tiempo en pelear.
Quisiera haber tratado más duro de lograr eso.
Porque ella ya no está.
Y nuestra historia en esta tierra ha sido escrita...
Mi vida.
Qué gusto que hayan venido.
Hola, hijito.
Siéntense.
Ellos son mi hija y mi nieto.
¿Puedo hablar contigo?
Estoy a la mitad de algo.
Quédate ahí. Quiero hablar con tu Abuelo afuera.
Perdón. Disculpen.
Yo soy Billy.
¿Qué es tan importante?
Lamento que se haya muerto pero estoy en un lío enorme.
¿Qué pasó esta vez?
¡No empieces, ahora no! ¡Ni siquiera fue culpa mía!
¡El policía estaba de malas y luego...
...me dieron un defensor público que era un idiota!
Disculpe. Su micrófono está prendido.
Por favor, deme un momento.
Violé mi libertad condicional y me van a mandar a la cárcel.
Necesito que lleves a Billy al otro lado del país con su papá.
No puedo cuidar a Bobby. ¡Estoy de luto!
Se llama Billy. ¡Billy!
¿Cómo quieres que sepa su nombre? ¡Nunca lo trajiste!
Demonios.
No puedo tener a Billy conmigo ahora.
Soy libre por primera vez en 46 años...
...y no puedo andar con ese repela-vaginas.
Nunca me apoyaste cuando yo era chica y...
...nada ha cambiado. Voy a hablar con mi mamá.
Lo siento mucho.
Todos están trastornados. Es un momento difícil para la familia.
No sé qué decir.
Corazón, eso es de tu madre.
Dijo que me lo podía quedar. Nos están viendo.
¡No hagas esto enfrente de ellos! ¡No lo hagas ahora!
¡Dios mío! ¡Jesús!
¿Abuela?
Te quiero.
Perdóname, papá.
¡Ay, nena!
¡Dios mío!
¡Canten! Por favor, coro, canten algo. Ayúdenme.
Tengo la dicha, dicha, en mi corazón
En mi corazón, en mi corazón
Tengo la dicha, dicha, en mi corazón
En mi corazón para quedarse
Tengo el amor de Jesús en mi corazón ¿Dónde?
En mi corazón, en mi corazón
Tengo el amor de Jesús en mi corazón
En mi corazón para quedarse
Tengo la dicha, dicha, dicha en mi corazón
En mi corazón para quedarse
SERVICIO EN PROCESO ENTRE POR ATRAS
Demonios.
¿A dónde vamos?
A llamar por computadora a tu papá para ver cuándo te recoge.
Alguien va a venir para ayudarme a comunicarme con tu papá...
...porque no nos llevamos bien.
¿Usted es el Sr. Zisman?
- Shirley Kreska. - Mucho gusto, Shirley.
Dígame el propósito de la llamada.
Su mamá se va a ir a la cárcel.
Quiere que lo lleve con su padre.
Hemos tenido muchos problemas con su papá.
Es casi imposible comunicarse con él.
¿Pero su meta es llevarlo con su papá?
Sí, sí.
Lo tengo en la computadora ahora.
Bueno, Chuck. Ella es Shirley.
Hola, Chuck. Yo soy una consejera local y...
...estoy aquí para ayudarles a alcanzar las metas que Uds. deseen...
...y ayudarles a los dos a hablar.
Entonces, Kimmie...
...va a ir a la cárcel otra vez. ¿Sí?
No me sorprende.
Así que necesito que vengas a recoger a Billy, lo tengo yo.
¿Por qué estás sacudiendo la cabeza?
Porque este es un mal momento.
Estoy teniendo problemas con mi negocio.
Ah, tu negocio. ¿Y cuál es tu negocio?
Vendo computadoras.
No le vendería sexo a un tren de tropas.
Eso no ayuda. Eso no ayuda.
Tienes razón. Perdón por insultarte.
¿En serio?
Esto es un desastre.
Está bien, Chuck.
Si no puedes venir a Lincoln...
...yo te lo llevaré a Carolina del Norte.
No tengo dinero para cuidar a un niño.
Mi primo tuvo que cuidar a su nena y el estado le está pagando $600.
¿Seguro quiere que vaya con él?
¿Qué están diciendo?
Dice que quizá le den dinero para cuidarlo.
Creo que puedo arreglar algo.
Creo que si Irving lo...
...trajera a Raleigh, podría cuidar al niño.
Y si la cosa no resultara...
$600 al mes harán que funcione.
Eso no está garantizado.
No, está garantizado. Ella siempre tiene razón.
- Trato hecho. Déjamelo. - El domingo a las dos.
El domingo a las 2 p. m.
Fantástico, amigo. Te echaste la mitad de mi inventario.
Qué gran negocio tienes.
Chuck, ¿cómo te apellidas?
Muskie.
M- U-S-K-I-E.
Se escribe C-A-B-R-Ó-N.
Sí, así es. Y tú te apellidas P-U-T-O.
Tu hijo está aquí mismo.
Vámonos.
Chúpamelo.
Chúpamelo
Chupa un tazón de pitos.
Adiós, papá.
¡Adiós, Billy!
VENTA DE PATRIMONIO
¿Cuánto es esto?
¿Tiene un precio?
- A mi esposa le encantaba. - Es muy bonita.
Mi esposa murió de...
...vagitosis. Es como mal aliento, pero de la vagina.
No fue la causa principal, pero...
...no ayudó.
Lo siento.
¿Le gusta esta silla?
Es cool.
Solo cuesta $25.
Vaya. Qué bonita.
Estoy vendiendo esa cama a muy buen precio.
A mí me gustaría echarme una siesta. Estoy cansada.
¿Es de las que se ajustan?
Sí, señora, es muy buena.
Es de las que se doblan cuando estás viendo la tele.
Pruebe...
Trataré de ajustarla un poco.
¡Pare!
¡Pare, pare! ¡Uy, pare!
¡Desenchúfela!
¡Dios mío! ¿Qué me está tratando de hacer?
¡Yo solo oprimí el botoncito!
¡Dios mío! ¡Déjelo! ¡Calambre! ¡Calambre!
¡La desenchufé!
Saqué la clavija.
¡Ay, Dios mío!
Desenchufe eso de allá, por favor.
Me voy a bajar. ¡Ay, Dios!
él me dijo que oprimiera el botón.
Deja que tu Abuelo se siente.
Creo que me va a dar un infarto. De verdad.
No estás peor que yo, corazón.
No, le estaba comentando. No me malentienda.
- Cálmate. - No puedo respirar.
Te doy la cama por $50.
No, yo no quiero esa cama.
¡Ya voy!
Señor, ¿cómo está?
- ¿Hay que sacar una cama? - Por aquí.
- Yo me llamo Irving. ¿Y usted? - Tom.
¿Cómo estás, Tom? Pasa.
Este es mi nieto, Billy.
¿Cómo se llama, señor?
James. ¿Cómo estás, James? Pasen. Es acá atrás.
Mi esposa murió hace un par de días...
...y la maldita funeraria tuvo un pequeño malentendido.
Dije: La llevamos de regreso
Hay que meterla en mi maletera. Queremos enterrarla...
...al sur de aquí. Si me ayudan a llevarla al auto...
...se lo agradecería mucho.
Nada más...
Bueno...
Envuélvanla.
Va a ser más fácil si la jalan así.
Era una latosa cuando estábamos casados.
Se murió y sigue siendo una verdadera lata.
Agarra eso de ahí.
James, ¿agarras la cabeza?
Tengan cuidado con ella.
Aquí tienes, James.
Aquí tienes.
Eso es.
No dejes que se caiga de ahí, James. Agárrala bien.
Caramba.
Voy a llevar a este niño con su papá. Su mamá está en la cárcel.
Mi mamá toma drogas.
¡Señor, apiádate de mí!
Gracias. Yo no la podía cargar solo.
Pónganla ahí dentro.
Tenemos cobijas para que no le dé frío.
Tengan cuidado con ella.
Gracias. Gracias, James.
Ven acá, Billy.
Tómalo de la mano. Recemos.
Señor, por favor cuídanos a Billy y a mí en nuestro viaje con Ellie.
Y Señor, por favor cuida a estos hombres porque...
...fueron muy amables...
...y fueron cómplices de lo que probablemente fue un crimen, pero...
...no vamos a decir nada.
¡Cielos! ¿Hablas en serio?
En Tu nombre rezamos. Amén.
Tengo una pregunta: ¿Sacamos la cama?
No, solo necesitaba ayuda con ella.
Pero nadie va a venir. Nadie vendrá...
...a ayudar si dices: Ayúdenme a cometer un crimen
Por eso nosotros... Por eso tuvimos que decir una...
...mentirita. Pero se lo agradecemos. Y no diremos nada.
Dale gracias a los señores.
- Gracias. - ¡Gracias, amigos!
Nos vemos.
Dios te bendiga, James. ¡Gracias!
¡Gracias por el crimen!
Ve por tus cosas. Tenemos que irnos.
Abuelo, ¿vamos a poder ir a pescar?
No me molestes con eso. Súbete en el auto.
- Espero que hayas ido al baño. - No.
¿No? Pues te vas a tener que aguantar.
Saliendo de Lincoln, Nebraska
¿Puedo prender el aire?
No.
¿Puedo prender el radio?
¡No!
Hay que jugar el juego callado.
¿Podemos comer algo?
Ya estás comiendo.
- ¡Pero tengo hambre! - Como quieras.
Lo que sea para bajarme del auto.
¡Hola, preciosa! Tengo que darle de comer a este mocoso.
Es muy bonita, ¿no? Caramba.
¡Abuelo, mira ese juego! ¿Me puedo subir?
¿Me puedo subir en eso?
Sí. Demonios.
- Lárgate. - Gracias.
- ¿Cómo te llamas? - Gloria.
En español me llamo El Mucho Palo.
¡No sirve!
¡Abuelo! ¡Esta cosa no sirve!
- ¿Qué quieres que haga yo? - ¡Arréglalo!
- ¿Viste que hablaba con una dama? - ¡Pero mira!
¿Pusiste dinero ahí?
- Pruébalo. No funciona. - Ay, Dios.
¡Nada!
¡Estoy bien!
Siéntese, siéntese.
¿Estás bien, Abuelo?
¡Mira lo que pasó!
- ¡Dios mío! - ¡No funcionaba!
¿Por qué me dijiste que me subiera?
Quería que lo arreglaras.
¡Pues ya lo arreglé!
¡Increíble! ¡Me podías haber roto el cuello!
Yo no hice nada.
No puedo hacer esto. No puedo.
- ¿Hacer qué? - ¡Esto!
No puedo hacer esto.
Dije que llegarías a casa de tu papá, pero no dije cómo.
¡Abuelo, se me está durmiendo la pierna!
Mira, niño latoso, yo no te voy a llevar...
...y eres muy chico para tomar el autobús, así que cállate.
¿Necesita ayuda?
Creo que yo puedo.
Ay, cielos.
Ya está.
Quiero mandar esto a Raleigh, Carolina del Norte.
¿A Raleigh? Está bien.
46 cm de ancho.
¿119 cm?
119 cm, sí.
Algo se está moviendo ahí dentro.
¿De verdad?
No.
¡Hay algo en esa caja!
No.
¿No hay nada en la caja? ¡Parece que sí!
Sí oigo algo, pero no viene de ahí.
- ¿Podemos desamarrarla? - Sí, desamárrenla.
Abuelo, necesito hacer pipí.
Cállate.
Es una estatua. Hay una estatua ahí dentro.
¿Todavía tiene baterías?
Sí, todavía tiene las baterías.
Sí, es una de esas de las que aprietas un botón y...
- Entonces la sacudimos. - Sí, sí.
Tengo muchas ganas de hacer pipí.
Es una estatua.
¿Está seguro?
Se estaba asentando.
Bueno, está bien.
¿La pueden pesar? Necesito...
- ¿Necesita irse? - Sí y les agradecería...
¿Qué haces?
¡Enviaran un ser humano!
¡Dios mío!
No podemos enviar humanos.
Necesita ir con su padre y no quiero llevarlo yo.
¡Ay, cielos!
Llegaría mañana.
Sabes que te van a arrojar.
Denme una pluma y le pongo frágil
¿Seguro quiere hacer esto?
¿Necesitas una cobija?
¡No podemos enviar a un humano!
Podrían si no supieran que esto pasó.
No puedo mandarte. ¡Estás vivo!
¿Llamamos a la policía?
¡No! Nada de policía.
Ayúdenme a sacarlo de la caja. Lo llevaré yo. ¡Demonios! Ven.
Llevamos todo el día en el auto.
Necesito un descanso.
¿A dónde vamos?
El Abuelo va a jugar un poco de bingo.
- ¿Puedo ir? - No.
Es solo para adultos y voy a estar hablando con señoritas.
No necesito un repela-vaginas.
G 51.
N 42.
G 60.
Hace mucho que no juego.
Mucho gusto. Buena suerte.
Buena suerte.
- Yo me llamo O.Z. - ¡O.Z.!
¡Qué bien!
¿Te puedo copiar?
B 2.
G 46.
O.Z., ¿qué dices si vamos afuera a jugar bingo desnudista?
Mi maldito plumón no... ¡Ay!
Maldita sea. Cayó en todas partes.
¡Cielos!
Creo que esta porquería se pudrió.
¡Dios mío!
Bebió la porquería del plumón.
¡Caramba! ¡No puede hacer eso!
¡Claro que no!
¡Pare!
¡Nada de eso! ¡Siga adelante!
- ¡Va a hacer vomitar a todos! - ¡No, por favor!
Hay que regresar al maldito juego, ¿sí?
¡Maldita sea! ¡Van a hacer que me emborrache!
Necesito un trago.
¿Qué demonios tiene?
¡Tengo margaritas! ¿Quién quiere uno?
O.Z., la mitad es para ti.
¿Qué tal si nos divertimos un poco?
¿Disculpe? ¿Señor? ¿Me puede amarrar el zapato?
- ¿Está casado? - Sí.
¿Felizmente casado?
Sí, supongo que sí.
¿Por qué preguntas?
Quiero un papá nuevo.
¿Sí? Lo lamento.
- ¿Cómo se llama? - Dan.
Oye, Dan, tengo una idea.
¿Y si yo fuera tu nuevo hijo?
No sé si sea tan sencillo. No puedes...
- ¿Por qué? - No se pueden intercambiar los hijos.
Claro que sí, papá.
Cuando estaba en Europa, si te acostabas con una prostituta, te...
...echaban jugo de limón en tu shmekle para ver si tenías una enfermedad.
Si decías: ¡Aaaayyyy!
...es que tenías algo porque las cortadas arden.
Yo nunca dije ¡Aaaayyyy!
Pero ya se me quitó.
Señora, ya se me quitó.
Está bien.
Para probar que no tengo nada, me voy a echar jugo en mi shmekle.
¡Ay, Dios mío!
Miren esto. ¡Allá va!
Nada. Nada.
No me pasó nada.
Esto es publicidad gratis.
Sí ardió un poquito cuando me llegó al ano, eso sí.
Eso es entre nos, chicas.
Van a tener que examinarme eso.
¿Qué le pasó a tu papá?
Hola, papá.
¿Sabes qué le pasó?
Tú eres mi papá.
Cinco arriba, papá.
Ahora abajo. Muy lento.
Sí, es un viejo chiste.
¿Con quién estás?
Contigo. Con mi nuevo papá.
Yo no soy tu nuevo papá.
Eres muy gracioso.
Oye, papá, mírame a los ojos.
- Como... - Te quiero.
En fin, necesito...
Tengo cosas que necesito hacer, así que cuídate.
¡Te quiero, papá!
¡Aquí está!
¿Quiere comprar unos 22?
- ¿Qué son 22? - Quisieras tener 22.
Parecen más bien 36 D.
¿No? 36 C llenas.
¡22, eso son!
¿Puedo usar tu pluma?
Claro que puedes, corazón.
¡Muy bien! ¿Cómo estás?
Muy bien.
Eres bastante sexy.
Gracias.
Quiero decir muy sexy.
- Tengo que ir por esto. - Está bien.
¿Cómo te llamas tú, corazón?
Ay, me dieron la espalda.
¿Ganaste dinero en el bingo?
No.
No deberías tomar tanto.
¡Cállate!
Ay, Dios mío.
¿Tienes idea de lo pesado que eres?
¿Tienes idea de lo poco que me importa?
Vamos por algo de comer.
A la izquierda.
Bien. ¡Métete aquí! No, Billy.
Está pesado.
Empújame para acá. Empújame para acá.
Lisa, ven a ver esto.
Está borracho y está tomando cerveza.
Tiene un paquete de seis.
Empújame.
¿Hola?
Queremos comida.
¿Qué necesita?
Pollos.
Pechuga de pollo.
Cualquier tipo de pechuga.
¿Necesita ayuda?
¡Sí, necesito servicio!
Bien, pero necesito empujarlo acá. Se lo llevamos.
Necesita alejarse de la ventana. Lo empujaré.
¿Puede soltarse? Lo voy a empujar al lado.
- ¿Ustedes sirven cerveza? - No, no servimos cerveza.
¿Qué tal güisqui?
No, tampoco güisqui.
¿Qué tienen que sea bueno para una resaca?
¿De comer? La comida grasosa es buena.
¿Para una resaca? Dormir. Tiene que dormir.
Esa chica que está en la ventana es muy guapa.
¿Es guapa?
Tranquilos. Voy a conseguirles ayuda.
Necesitamos unos pollos...
...con una guarnición grande de sexo.
Sexo, hay un poco dentro.
Quiero para llevar. Consíguemelo.
Se prendó de Lisa.
Eso es lo que quiere.
¡Lisa!
Dijo que quiere sexo.
¡Ella se encarga!
- ¿Qué quiere? - ¡Te quiere a ti!
- ¡Qué asco! - No es cierto.
Disculpa.
Es lo que lo obsesiona. Es lo que quiere.
Te lo juro, que me parta un rayo si no.
Quiere sexo negro.
Tiene 80 años.
Me volteé y dije: ¿Dijo lo que creí que dijo?
Más vale que salgas.
Tiene 80 años y está en un carrito de supermercado. Ten compasión.
Siempre avante
- No. - Siempre adelante.
El hule de la llanta es más rápido que el hule del zapato.
Lo dijo Lightning Hopkins. ¿Lo conoces?
¿Qué tal los Dragones de Komodo? ¿Sabes lo que son?
No.
- ¿Sabes quién es Johnny Cash? - No.
Pregúntame el secreto de la comedia.
- ¿Cuál es...? - ¡Ritmo cómico! ¿Entiendes?
¿Qué?
- ¿No te hizo gracia? - No.
Público difícil.
¡Me encanta esta canción!
Eres bastante...
...raro.
¡Desgraciado!
¿Está bien?
Ay, Dios.
- ¿Estás bien, Abuelo? - Sí, estoy bien.
¡Me dio directo en la trompa!
¿Quiere que le traiga hielo?
Sí, quizá un poco de hielo.
Mi maldita esposa puso estas bolsas.
¿Viste ese trasero?
- ¿Agarro una canasta? - No la necesitamos.
¿Te gusta el pan blanco?
Sí.
Qué bien.
¿Qué estás haciendo?
Sígueme la corriente.
¿Nos vamos a meter en problemas?
No. Si alguien dice algo, solo diles...
...que tu Abuelo es viejo y no sabe lo que hace.
- ¿Quieres pavo o jamón? - Jamón.
¿Jamón?
Está bien.
Toma. Te daré mucho.
Hay que ponerle mostaza.
Toma.
- Es mucha mostaza. - ¡Cómetelo!
Cómetelo rápido para que no nos agarren.
Señor.
¿Qué pasa?
- ¿Qué pasa? - Sí.
Está comiendo todo. No paga todavía.
Está comiendo cosas y no paga todavía.
él agarró eso.
él agarró esto. Y usted lo puso ahí.
Sí, lo vi. Está en la cámara.
No.
No se enoje con mi Abuelo. No sabe lo que está haciendo.
¿Qué pasa?
Tú sabes lo que está haciendo y lo estás haciendo con él.
A veces se caga. Y a veces se sienta en su suciedad como un bebé.
Yo no me cago. Desgraciado.
A veces él se orina en la cama.
- ¡No es cierto! - ¡Que sí!
- ¡No es cierto! - Usted no paga.
Voy a llamar a la policía.
¿Le devuelve la leche de chocolate, señora?
No van a notar nada.
Así se ve la mayoría del tiempo. Vamos.
Anda. Vámonos rápido.
Vámonos rápido. Por aquí.
¡Gracias!
¡Agarra las gorras!
¡Vámonos, vámonos!
¡Vámonos!
¿Qué están haciendo?
- ¡Fueron $3,99! - ¡No es cierto!
- ¡Vámonos! - ¡No van a ir a ningún lado!
¡Déjenos en paz!
¡No se van a ir!
¡Billy, súbete! ¡Enciende el motor!
- ¡Le van a quitar a ese niño! - ¡Ya quisiera yo!
- ¡Métase en la tienda! - Perdóneme.
- ¡Que se meta! - Perdone, señora.
¡Es Ud. patético! ¡Muy patético!
¡Se está comiendo lo que se robó!
- ¿Qué quiere que haga con esto? - ¡Páguelo!
No tengo dinero.
Tuvo suficiente dinero para entrar y tratar de robar.
Están muy buenas.
Debería metérselas por la garganta.
- Se ve bonita enojada. - ¡Estoy furiosa!
- Se ve adorable. - Estoy furiosa.
Bueno, bájate.
Hola.
Bien.
Ya la agarré.
Ay, Dios.
Dios mío.
¿Hay algún problema?
Descuide, ya está muerta.
Sí, se murió hace unos días.
La estamos metiendo por respeto. No queremos dejarla en la maletera.
Bien.
¡Métete!
Demonios.
El Abuelo se va a ir a caminar. Tú quédate en el cuarto.
Nos vemos luego, viejo.
Quédate ahí, maldita sea.
Mi nieto.
¿No sabe dónde hay clubes de baile ni nada por el estilo?
Con muchas señoritas negras.
Hay uno en...
...el bulevar Richard.
Me encantan las señoritas negras.
Me llamaban Espermi Gillespie de joven.
¡Métete en el cuarto!
ENTRADA GRATIS - ¡Noche de Damas!
Hola. ¿Cómo estás?
¡Hola, señoritas!
- Hola, Abuelo. ¿Cómo está? - ¡Bien! ¿Y tú, nena?
¡Qué bien!
Hola, corazón. ¡Vaya, qué bonita eres!
¡Gracias!
¿Me das una Colt 45, por favor?
Sacó al perro a pasear.
¡Esa cosa es de este tamaño!
¡Oye, grandote! ¿Es una función de strip-tease?
Sí, de hombres.
Perfecto, porque me gusta agarrar a estas mujeres empapadas.
Así es que hagan un buen trabajo esta noche.
Caliéntenmelas bien y luego trataré de conquistarme a alguna.
- ¿Tú eres un bailarín? - Sí, yo soy.
Seguro tienes un buen chorizo.
Oye, ¿qué demonios?
¿Qué?
Aléjate de mí.
Pero si eres un bailarín. Perdón, solo estaba... Perdón, perdón.
- ¿Cómo están, señoritas? - Bien. ¿Cómo está usted?
Bien. Vine solo, perdón si las estoy molestando.
¿Qué lo hizo entrar aquí?
No sé. Venía caminando por la calle...
¡No estaba caminando a ningún lado!
¿Viene a ver la función o a nosotras?
Yo vine a verlas a ustedes.
Ustedes se van a excitar con todo esto...
...y con suerte, Irving podrá conquistar a alguna.
- ¿Cómo se llama? - Irving.
Quizá algunas quieran una ración de Irving, si me entienden.
Exactamente. ¡Gracias, mujer!
Si están listas para el que sigue, digan: ¡Yo estoy!
¡Yo estoy!
¡Me encanta el chocolate!
¡Está más duro que una herradura!
¿Qué tan duro estás tú?
Estoy bastante suelto ahora, pero puedo ponerlo en acción.
Queremos ver el tuyo. Camina por el tapete.
- ¿Quiere ver el mío? - Camina por el tapete.
¡Se lo enseño ahora mismo!
Camina por el tapete rojo.
Voy a caminar por el tapete rojo.
¡Sí, lo voy a menear!
No sé qué rayos está pasando.
Disculpe. ¿Ha visto a mi Abuelo?
¿A tu Abuelo?
Creo que está perdido. Es un idiota.
¿Por qué es un idiota?
Porque está perdido.
¿Tiene un celular?
Debe de estar borracho. Fue a un club de desnudistas anoche.
No sé qué decirte, hijo. Cielos.
¿Disculpe? ¿Disculpe?
Vete al diablo.
El Club de Caballeros
- ¿Qué buscas? - A mi Abuelo.
Tu Abuelo no está.
- ¿Está en el Cuarto de Champaña? - Ahí no hay nadie.
- Déjeme ver. - No.
- Déjeme ir a ver. - Ya te dije.
Es persistente. Quiere entrar.
Quiere ir a divertirse en el Cuarto de Champaña como si tuviera 21 años.
- ¿Es una librería de adultos? - Sí.
- ¿Mi Abuelo está ahí? - No.
- ¿Alguien te está cuidando? - No.
¿Compró esa camisa en La Putienda
No.
- ¿Cuántos años tienes? - Ocho.
- ¿Cómo te llamas? - Billy.
- ¿Cuándo llegaste aquí? - Eres una desnudista preguntona.
¿Cuál es tu nombre escénico?
- ¿Cuál es tu nombre escénico? - No soy desnudista.
Te llamaré Canela.
¿Canela? ¿Parezco una bailarina exótica?
Sí, en el buen sentido.
¿En el buen sentido?
¿Por qué no me esperas y te llevo al hotel en el que estás?
No deberías estar aquí solo. Te van a lastimar.
Hay mucha gente loca aquí.
Tu Abuelo es uno de ellos.
Adiós, Canela. Me tengo que ir.
¡Yo no soy Canela!
- ¿Cómo estás? - Fue una noche pesada.
¡Abuelo! ¿Dónde estabas?
Ahora no.
¡He estado preocupado!
¿Qué vamos a hacer con la Abuela?
No sé, hijito.
Nos reunimos con alguien para discutir eso, pero tu Abuela...
...no quiso cooperar ese día.
Dijo tonterías de que la echáramos de un puente, que no le importaba.
Tennessee Le Da la Bienvenida
¿Sabes qué les gusta a las mujeres?
¿Una caña de pescar nueva?
No.
¡La magia!
Lo puedo demostrar. ¿Quieres ver?
- Claro. - Está bien.
Hola, señorita. ¿Halagaría a un viejo viéndolo hacer un truco mágico?
Eso es. No pierda de vista...
Lo voy a hacer desaparecer.
Es gratis, además.
Qué bien, porque no tengo dinero.
¡Ya está! ¿A dónde se fue?
- ¿Está en su manga? - No.
¿Qué tienes en el pulgar?
Dame eso.
- ¿Por qué no te largas? - Me quiero quedar contigo.
¿Por qué no te largas?
El Abuelo tiene que hablar con un culito.
Es un estirador de vaginas, eso es lo que es.
¿Usted es de este pueblo?
Sí, aquí nací y crecí.
- Es muy bonita. ¡Dios mío! - Gracias.
Una señorita hermosa como usted, tengo algo que darle.
Cielos.
Aquí tiene. Es Ud. muy amable.
- Ahí tiene. - Gracias.
Son para usted. Tienen un aroma especial.
No lo dudo.
¿Tiene tiempo para un viejo como yo?
Podemos irnos de este parquecito y divertirnos.
- Esta noche, no. - ¿Esta noche no?
¿Está en su descanso de almuerzo?
Sí.
- ¿Es casada? - Sí.
Dios mío. ¿Casada, casada?
Casada, casada con un policía bien armado.
¡Dios mío! Qué suerte tengo.
Los buenos tiempos.
¿Sabes qué haría con todo el dinero que he gastado en sexo?
Lo gastaría en sexo.
1, 2, 3, 4, declaro una guerra de pulgares.
1, 2, 3, 4, 5, 6...
...7, 8...
Eres zurda. Tienes más fuerzas.
Lo tienes muy cerca de la orilla.
Hola.
Veo que conoció a mi nieto.
- Yo me llamo Irving. - Yo soy Lisa.
¿Cómo te llamabas?
- Es americana. No hagas caravanas. - Tienes un Abuelo raro.
¿A dónde te fuiste?
Me dijiste que me fuera para poder hablar con un culito.
Te dije que te fueras porque quería estar solito.
Cielos.
Me pones más caliente que el sol en Puerto Rico.
¡Dios mío, gracias!
¡Cielos!
- ¿Cuidas a niños grandes? - Sí, los cuido.
A niños grandes como yo.
Ay. No.
De ninguna manera.
Bueno...
No siempre se puede ganar.
¡Mucho gusto! ¡Vaya!
Fue un no más lento que de costumbre.
Quizá seas útil. ¿Juegas Dígalo con mímica
Disculpe.
Mi Abuelo no puede hablar bien pero dice que Ud. es muy bonita.
Gracias. Muchas gracias.
Bueno. Necesito irme.
Necesito irme. Dios mío.
Mi Abuelo quiere saber si es casada.
Mi Abuelo no puede hablar bien, pero dice que es Ud. muy hermosa.
¿Cómo sabes que dijo eso?
¿Qué dijo?
Que usted lo hace sentir joven de nuevo.
¿Lo entiendes o lo estás inventando?
Sé lo que está diciendo.
- ¿A veces te parece que está loco? - Sí.
Disculpe.
Quiere saber dónde puede comprar un sándwich aquí.
Un sándwich.
Disculpe.
Dice que pareces una judía linda.
Dice que tienes zapatos lindos.
Gracias.
Solo estamos jugando. Estoy tratando...
...de enseñarle a ligar.
Está bien. Yo vi más o menos lo que pasaba.
- ¿Cómo le salió? - Muy bien.
- Gracias. - De nada.
Es lindo. Es mi nieto.
Se acuesta a las 8 p. m., más o menos.
Después de eso, estoy bastante libre.
No me interesa eso en este momento.
¿Sabes qué?
Quizá ya no pueda mezclar la salsa, pero puedo lamer la cuchara...
...eso seguro.
Buena suerte.
Está bien.
- Aquí vamos a estar. - Está bien.
Está bien, corazón.
Te felicito, hijito.
- ¿Ya besaste a una niña? - Sí.
- ¿Era tu novia? - Sí.
- ¿Cuánto tiempo salieron? - Un día.
¿Un día?
Parece una de mis relaciones.
¡Abuelo!
¡Quiten esa cosa de en medio!
¡Dios mío! ¿Por qué pusieron un pingüino en mi camino?
Señor, ahí está la acera. Las entradas están ahí y allá.
¡Mire, señorita, déjeme en paz!
Soy un viejo. ¿Qué pasó con el cliente siempre tiene la razón
No estuvo bien atropellar al pingüino.
¿Por qué pusieron un pingüino en mi lugar?
- Atropelló al pingüino. - ¡Lo puso en mi lugar!
¡Atropelló al pingüino! ¿De qué habla?
No me grite.
¿Me puedo bajar?
Quédate en el auto, Billy.
Y mira esto.
Todavía no puede comer. Va a arreglar la cosa.
Yo voy a comer.
No va a ir a ningún lado.
- ¡Cuidado con el pingüino! - Ya lo vi.
Ya le pegó al pingüino.
Mire, va a arreglar ese pingüino.
Aunque no quiera, lo va a arreglar.
No.
Si lo fuera a arreglar, me vería arreglarlo...
...pero no lo voy a arreglar.
¿Notó que no lo arreglé?
- Le voy a partir la cara. - ¿Por un pingüino?
Deje al pingüino en paz.
Te voy a abrir un nuevo maldito culo, hermano.
¡Esto parece tu pezuña de camello!
¿Entiendes? Dije que tenías una vagina. Es un sinónimo de vagina.
Vas a arreglar este pingüino, aunque no quieras.
Un segundo. ¡No lo voy a arreglar!
- Lo vas a arreglar. - No.
Pregúntate: ¿Qué poder tengo?
¡No mucho!
Eres un imbécil, ¿sabías?
¡Vas a arreglar ese pingüino!
¡Tú lo vas a arreglar!
¿Mesa para dos?
Quisiera arreglar su pingüino.
¿Quieres ver mi cara enrojecer?
Sí.
¡Ya para, para!
Dios mío. Te pones más rojo que el culo de un simio.
- No digas palabrotas. - Perdón.
Más rojo que el tujes de un simio.
¿Te gusta con mucha leche?
¡Ya lo creo!
A veces me gusta la leche de chocolate.
Sí, al Abuelo también le gusta eso.
Antes me gustaba muchísimo.
¿Por qué no le gusto a mi mamá?
Sí le gustas a tu mamá.
Entonces, ¿por qué me abandonó?
Tu mamá se tiene que ausentar un tiempo, así que...
...te llevo con tu papá para que te cuide.
No me cae bien mi papá.
A mí tampoco me cae bien.
Creo...
...que tanto tocino le está afectando a tu Abuelo.
¿Pedorreaste, Abuelo?
Ese fue uno de sorpresa de iglesia.
Yo tengo uno.
Límpiate los calzones.
Gánale a ese.
Al Abuelo le duele la panza.
Suéltalo.
A ver qué te parece esto.
¡Ay, Abuelo, pedocagaste!
Perdón.
¿Se encuentra bien?
Dios mío.
Perdón, señoras. No miren allá. Lo siento mucho.
Dios mío, es...
Vámonos, hijito.
El tipo se paró en la banca e hizo popó en la pared.
¿Qué?
Hizo popó en la pared.
Buen tiro. Tira otra vez.
Dios mío.
Bueno. ¿Quieres vértelas conmigo?
¿Por qué no me puedo quedar contigo?
- Ese no es el plan. - Podemos cambiar el plan.
¿Qué te parece esto? Si meto este tiro...
- ... me quedo contigo y no con mi papá. - Está bien.
¡Saca eso de aquí!
¿Y si nos volvemos pescadores de atún y nos mudamos a Japón?
Caramba.
Ponemos un mercado de atún y nos hacemos multimillonarios.
¡Pican mucho en Japón, eso seguro!
Es la mejor idea que he oído en años, hijo.
¿Te gusta pescar, viejo?
Antes me gustaba mucho pescar, pero eso era antes.
¿Antes de qué?
Antes de un día oscuro en que... pesqué mi propio Moby Dick.
¡Dios mío!
¡Demonios!
¡Ay, Dios! ¡Dios mío!
¡Ayúdenme!
¡Miren el fierro nueve que tiene!
Ay, Dios.
¡Demonios!
¿Qué es eso?
¡Es un gruñidor penetra conchas de nariz grande!
¡Metió el pito en su boca!
Después de eso, dejé de comer barritas de pescado.
Abuelo, tengo hambre.
¿Sabes qué? Quizá tenga una solución.
BIENVENIDOS A LA BODA DE KIM Y JARROD
¿Seguro que es buena idea?
Claro que sí. Te puedes salir con la tuya casi siempre, si tratas.
Tú solo imítame.
¿Podemos tomar una foto con todos?
échense para atrás de este lado. Unos pasos atrás.
Sigan, un poquito más.
Mira esto.
¡Qué bonito!
Mira esto. Es lindo, ¿no?
Apártese, señor. Estoy tratando de tomar una foto.
¿Estás bien, Abuelo?
¿Llamamos una ambulancia?
¿Quién me empujó?
Creo que se cayó.
Te compré desayuno.
¡Fantástico!
¿Qué día es hoy?
Sábado.
Concurso Niña Bonita de Carolina
Podíamos haber causado problemas aquí.
Lástima que te tengo que dejar con tu papá mañana.
¡Al diablo! Vamos a divertirnos.
¿Quiere ver un truco de magia?
Necesito un billete de $20. Se lo devolveré enseguida.
Alakazu, alakastico...
...agarra las cosas. ¡Vámonos, chico!
¡Corre!
¿Qué esperas? ¡Vamos!
¡Abuelo, el auto!
Toma un poco de cerveza con el Abuelo.
él no debería estar bebiendo.
Abuelo, estoy muy borracho.
Bienvenido a CAROLINA DEL NORTE
- ¡Uy! - ¿Qué demonios fue eso?
¡Estirador de vaginas!
¡Te jalo los calzones!
¿Qué tienes en la camisa?
¡Maldita sea!
Bueno, ayudante de ligues...
...te dejo la cama grande. Te la mereces.
¡Gracias, Abuelo!
Cálmate, tenemos que dormir. Mañana nos espera Raleigh.
Buenas noches, Billy.
Abuelo, ¿podemos ir a pescar mañana?
Quizá.
¿Me lo prometes?
Seguro, te prometo que quizá.
¡Creo oír una parvada de gansos!
Dios mío. Creo que me cagué.
Buenas noches, hijito.
RALEIGH LÍMITES DE LA CIUDAD
No quiero vivir con mi papá.
Tienes que vivir con él. Yo no puedo...
...quedarme contigo.
No puedo hacer nada contigo ahora.
Pero estoy seguro de que tu padre hará lo correcto.
El Abuelo de mi hijo lo va a traer.
No he visto al niño en 3 o 4 años.
Ella me lo quitó porque así podía conseguir... porque se enojó.
Manutención. Eso te puede matar.
Ahora me van a dar a mí manutención.
¿Tienes speed?
SEMANA DE MOTOS
¡FIESTA GUARDIANES DE LOS NIÑOS!
- Hola. ¿Cómo estás? - Hola. Yo soy Chuck.
Mucho gusto.
¿Qué es...? Demonios.
¿Qué significa GOC
Guardianes de los Niños, en inglés.
Eso significa GOC
No me digas. ¿Qué significa?
Somos una...
...organización de motociclistas.
¿Una organización?
Y ayudamos a niños abusados.
Vamos.
Ahí está el viejo imbécil.
Ya era hora.
¿Te perdiste?
Hola, Chuck.
Irving.
Hola, hijito. ¿Cómo estás? ¿Me quieres dar un abrazo?
No me tengas miedo.
Yo sé que hemos tenido nuestras diferencias...
...pero te estoy pidiendo ahora...
...que cuides a este niño. Es lo único que me queda.
No me hables...
...como si fuera un imbécil. Voy a cuidar al mocoso, es mi hijo.
Bájale un poco, ¿sí?
Sorpréndeme y no seas un idiota esta vez, ¿sí?
- Estamos bien. - Ven. Ven acá, hijito.
Te vas a portar bien, ¿sí? ¿Está bien?
Voy a preguntar cómo estás.
Y le voy a avisar a tu mamá que ya estás con tu papá.
Le voy a contar cuánto nos divertimos y...
...todas las cosas que me enseñaste.
Tu Abuelo te quiere mucho.
Yo también te quiero.
Adiós, hijo.
Adiós, viejo.
Ven, Billy.
Ya basta de estupideces.
- Súbete aquí. - Siéntate, hombrecito.
Disculpen.
Siéntate aquí. Te voy a quitar esta mochila. No la necesitas.
¿Cómo está?
Somos Los Guardianes de los Niños...
...y cuidamos a niños...
...y mientras el niño y el tipo estén dentro...
...vamos a cuidar a ese niño.
Muchas gracias.
No hay de qué.
Yo soy su Abuelo y lo tengo que entregar ahora.
Veo la preocupación.
No confío en él.
¿Cuánto tiempo va a tener al niño?
Hasta que dejen libre a su mamá.
No puedo hablar de eso.
Entiendo. Que tenga un buen día.
¡Por favor cuídenlo!
Lo cuidaremos bien.
¿Cómo te llamas, pequeño?
¿Cómo te llamas?
Billy.
Billy, yo soy Rick.
Mucho gusto, Billy.
Papá, ¿podemos comer algo?
Puedes tomar un vaso de agua.
¿Quieres un ala de pollo para el camino?
Por favor, papá, tengo hambre.
No necesitas comer eso.
No, no le des eso. Necesita bajar de peso. De verdad.
El pollo no le va a hacer daño.
¿Me cuidas a gordinflas? Voy a orinar.
No le digas gordinflas.
P E D O
GUARDIANES DE LOS NIÑOS
¿Tienes hijos?
- ¿Y comen así? - Sí, así comen.
Billy.
Vámonos a pescar.
Vámonos a pescar, hijito.
¿Qué haces aquí?
- Me lo voy a llevar. - ¿Podemos?
Sí, vas a venir conmigo. No te quiero con él.
No lo toques.
Es mi hijo, lo puedo tocar.
No lo toques. Eres un desgraciado. No has sido un padre para él.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Vámonos, Billy.
¡Quédate ahí! Se va a quedar ahí.
- Ven acá, hijito. - Se queda aquí.
- ¡Déjame! - ¡Tú déjame!
No se va a ir contigo. Se va a ir conmigo.
No, no, no. él es mi sustento.
- No eres digno de él. - ¿No soy digno?
- No lo eres. - ¿No soy digno?
¡Te partiré en dos!
- ¡Te mataré! - Cálmate, cálmate.
¡Cálmate!
¡No te vas a ir!
¡Más vale que me sueltes!
¿Dónde está la mochila de mi nieto?
El niño está bien.
¡No lo puedo dejar con él!
¡Se me van mis $600!
¡Ese niño son mis $600 al mes!
¡Regresen!
¡él es más que dinero!
¿Me entiendes?
Sí, te entiendo, amigo.
No vas a matar a nadie, hermano.
Solo a ti, si quieres. Cálmate.
¡Está bien!
Estás viendo a un ángel de la muerte.
- Váyase, no va a salir. - Muchas gracias.
¡Adiós, nene! Diviértete, ¿sí?
- ¿Estás bien? - Sí, ¿y tú?
Yo estoy bien.
¡Ay, no!
¡Perdónenme por las motos!
- ¿Creíste que te iba a dejar? - Más o menos.
¡De ningún modo!
¿Qué quieres hacer ahora?
Tengo una idea.
CONCURSO NIÑA BONITA DE CAROLINA
Hola, amigos.
- ¿Cómo están? - Bien.
Cuando entres a ese cuarto te vas a llamar Lindsey Dill.
Eres una niña bonita, nada de pedos ni de palabrotas, ¿entiendes?
Vamos a ganar dinero.
¿Las puedo entrevistar?
Estamos haciendo un video entre bastidores.
¿Quién es usted?
Me llamo Jill. ¿Te puedo hacer unas preguntas?
¿En cuántos concursos has estado?
Probablemente he estado en mil concursos.
¿Y cuántos has ganado?
¡He ganado todos y cada uno!
- ¿Qué? - ¡Fue divertido!
Es competitivo, es un deporte.
Las mamás participan en estos concursos y si lo vas a hacer bien...
Detente. Si lo vas a hacer, y hacerlo bien...
...tienes que estar dispuesta a ser competitiva.
Y creo que la competencia, como en otros deportes, se posesiona de ti.
Gracias por venir al Concurso Niña Bonita de Carolina.
Como es una noche especial, les tenemos una sorpresa especial.
¡Esta noche, para la ganadora...
...vamos a regalar $5.000!
¡Cinco mil dólares!
¡Qué locura!
Pero ahora queremos empezar con la competencia de vestidos de gala.
¿Están emocionados?
Ya lo sé. ¡Me encanta!
- Esto es muy chistoso. - Concursante No. 1 al escenario.
Te ves muy hermosa esta noche.
¡Lindsey Dill!
Lindsey tiene un pelo rubio brillante y ojos azulados.
Sus pasatiempos son el fútbol, pescar y jugar con su mono de peluche.
Ese debe de ser tu orgulloso Abuelo.
Es mi nieta.
Su hija es muy linda.
Le salió muy bien.
No sé si suficiente para el primer lugar, pero le salió bien.
- ¿Cómo crees que va la competencia? - Bien.
¿Te preocupa alguna rival?
Algunas. Una de las niñas trajo a su Abuelo.
- ¿Es raro? - No lo habíamos visto. Es diferente.
Y esta es la concursante número 10.
¡Todos, Lindsey Dill!
Mi Bonnie está cruzando el océano
Mi Bonnie está del otro lado del mar
Mi Bonnie está cruzando el océano
Por favor, devuélvanme a mi Bonnie a mí
Ganará seguro.
¿Es un niño?
¡Demonios! ¡Vámonos!
¡Damas y caballeros, un aplauso para Lindsey Dill!
¿Qué te pareció como bailé?
Me encantó como bailaste.
Eras Ginger Rogers y Fred Astaire, todo en uno.
Choca esos cinco.
Abuelo, la escuela empieza el martes.
¿El martes? Es cuando los ponis empiezan a correr.
¿Qué dices si te llevo a la escuela el viernes?
¡Muy bien!
Muy bien.
¿Te parece un buen lugar?
Es tan buen lugar como cualquiera.
¡Allá vamos!
¡Dios mío!
Gracias, hijito.
¿Seguro que debemos hacerlo?
Es lo que ella quería.
¿Tienes unas palabras finales para tu Abuela?
Sí.
Adiós, Abuela.
Adiós, Ellie.
- Hay que empezar a pescar. - Pesquemos.
¡Yo quiero la negra!
¿Quieres la negra? Yo usaré la roja.
Tengo que hacer pipí.
¿Tienes que hacer pipí?
Mete esa cosita en el barandal y échalo para afuera.
Apunta para allá por respeto a tu Abuela.
Aléjate de mí.
¿Qué hice?
¿Me das un abrazo? ¿Papá?
Sería inapropiado, grandote.
Dice que tienes un gato gordito.
Está bien.
¡Menéame los hombros!
Menéame... ¡Menea! ¡Menea!
¿Cómo es?
Tiene bigote...
...la cabeza grande. Es alto y huele a pedos viejos.
Mira, viejo. Yo no soy joven. Tengo 45 años y te voy a partir en dos.
¡Oigan! ¡Escuchen!
Ese señor era Johnny Knoxville y estamos haciendo una película.
Gracias a todos por tolerarme esta noche...
...y gracias por no darme una paliza. ¡Cinco arriba!
¿Por qué traías un sostén?
Para mi baile.
¡Eso fue inapropiado!
Doris, ¿tú qué opinas?
¡A mi mamá no le va a gustar esto!
- Estamos filmando una película. - ¡No puede ser!
- ¡Está bromeando! - ¡Dios mío!
Yo hice todo eso y... ¡Ay, Dios mío!
Y un trombón oxidado para mi Abuelo.
- ¿Un trombón oxidado para tu Abuelo? - Sí.
Necesito ver si tu foto está en un cartón de leche.
¿Tú qué opinas?
¡No me lastime!
¿Lastimarlo? Tengo 86 años.
¡No me lastime!
¡Billy! ¡Billy!
¿Qué es una puta?
Dios mío.
Esa es una pregunta difícil.
Muy bien, allá vamos.
¡Puf! Ahora soy un viejo verde.
¿Ah, sí? ¡Miren esto!
A mi mamá le gusta el crack casi tanto como a mí me gusta pescar.
Perdón, ¿qué dijiste?
Habla más como un viejo.
- ¿Yo? - Sí.
Suenas a Johnny Knoxville.
Odio este trabajo. ¡Los odio!
Esto es una cámara...
...ahí dentro.
Esa es una cámara.
Creo que hay una aquí, en algún lado.
Háblale a eso.
Bueno, y cuando... ¿Cómo están? ¡Mírenme! ¡Me veo hermosa!
Esa es una tipa fea.
Siempre que trabajo con ellos, estoy en un ataúd o alrededor de uno.
Me gusta pararme aquí.
Y me gusta pararme aquí.
Pero mi lugar favorito es aquí.
Por favor.
Quizá ya no puedo batir la sopa, pero aún puedo lamer la cuchara.
Yo digo que lamer la cuchara es más importante que batir.
Yo me puedo lamer las cejas.
¡No te creo!
¡Dios mío!
¿Está bien?
ESTÁ ENTRANDO A KNOXVILLE
¡El gran final!
¿Qué pasa aquí?
Lárgate, imbécil.
Tenemos que traer a tu doble para acrobacias.
- Gracias. - ¡Estás bromeando!
Estaba pensando: ¿Qué se traen?
- ¿En serio? - Fueron muy amables con Billy.
¡Ay, Dios mío!
Perdón, amigo.
Mi Bonnie está cruzando el océano
Mi Bonnie está al otro lado del mar
Mi Bonnie está cruzando el océano
Así que devuélvanme a mi Bonnie a mí